После смерти мамы много думаю о смерти

Модераторы, если нужно,перенесите в нужный раздел,я так и нашла подходящего....
5 октября 2011 у меня умерла мама.Брат с отцом нашли ее в ванной с гематомой и в неестественной позе-похоже упала туда,подскользнулась. Причина смерти-сердечная недостаточность...непонятно. Если коротко. Год был очент \ь тяжелый. Год как отец собрался уходить к другой (там тяжелый случай, интернетная любовь, ни разу не виделись, но сейчас не об этом.) Мама очень переживала. Очень. Начала пить. Я ее забирала к себе,она поживет месяц, и опять рвется домой-к МУЖУ. все надеялась. Всю жизнь она его любила. Летом он с ней развелся. Она вся извелась. Говорила мне, что очень устала жить. Переехать ко мне не хотела,типа быть обязанной,да и тут у меня дом. В общем, в тот день мы с ней поговорили,но у меня разрядился телефон, и разговор прервался утром. Потом я закрутилась,ребенок болел сильно, не позвонила,но хотела в 18 позвонить очень, но так этого и не сделала. Потом оказалось что в это время примерно и наступила смерть.
У меня была странная реакция, когда позвонил отец(после развода ничего не изменилось, жил с ними, общался по интернету). В голову ударила кровь,зашумело, но я почему-то не заплакала. Был шок и одновременно мысли-ей там наверное лучше. Потом были похороны. Идиотские слова о любви этого скота отца. Я презирала его. Но я не плакала. Ни во время отпевания, ни на кладбище. Как-будто страшный сон. Как-будто фильм. Не про меня. Туман. Потом были девять дней, сорок. Пару раз когда я оставалась дома одна, немного плакала.Так,слезы выступали. Не могла поверить,что больше никогда ей не позвоню. Да и сейчас-как-будто она просто уехала далеко,в другую страну, где нет телефона....
Меня вот что волнует. Я стала очень интересоваться смертью. Меня тянет. То есть когда я вижу в новостях какие-то трагедии, меня это очень волнует,я могу зайти к этому человеку в социальную сеть,почитать,о чем он писал в последние дни. Мне плохо от этого. Я думаю, как умру я. Явсе время боюсь что умрут мои дети. Муж. Все. В обещм, мне иногда ажется, что я какой-то псих. Меня это не отпускает. И еще, я не хочу умирать. Я не хочу в холодную землю. не хочу на небо. Может, это стресс,который не выплакан? подруга говорила на похоронах,что ей страшно за мое состояние.
Несколько лет назад я целый год пережила ужас со старшим ребенком(тяжелые роды,реанимация, куча диагнозов и больницы, три операции) Я тоже не плакала и не истерила. но потом заработала экзему,которая выступала при любой легкой нервотрепке.
В общем, ребята, мне за себя страшно. Я псих? Мне нужна медицинская помощь?мМожет я опасна для общества?Я серьезно. Муж говорит иногда, что я очень черствая, потому что я никогда не паникую,когда дети болеют, я вся собираюсь,а когда момент отпускает, меня накрывает депрессия. Честно говоря, денег нет на психотерапевта. Может лекарства курсом попить?:(
Думала скрыться, но чего уж там....