Оставила сына на неделю на даче с бабушками. Звонят сегодня. В ужасе. Ребенок совершенно не слушается, ведет себя безобразно (вплоть до того, что замахивается молотком!). А дело все в том, что появилась новая подружка-соседка. На год старше, девица-оторва, для своих 6 лет уже отчаянно хитрая, своенравная, ведет себя очень нахально (это не со слов возмущенных бабушек, я сама ее видела). Антоха влюбился в нее по уши, с утра до вечера таскается за ней, она его подбивает на всякие хулиганства, ну, в общем, полный комплект. Домой его теперь не загонишь, никого не слушается...
Что предпринять? Пока этой девочки нет, все спокойно. Теперь с ужасом ждем выходных, когда она будет появляться на даче.
Собственно, для моего сына такое поведение не ново. Он всегда находит с кого брать пример. В садике у нас друг был - такой же хулиганский, так Антошка его копировал старательно во всем!
Что же будет в школе?! А как подумаю о плохих компаниях - дурно становится. Все бросать и мчаться на дачу - воспитывать? :(
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ксения, расскажите, пожалуйста, поподробнее о поведении этой девочки.
Будет проще понять, что привлекает Вашего сына в этой "молоденькой нахалке":) 25.07.2000 09:41:30, Элла Прокофьева
Девочка старше его на год. Высокая, крупная, бойкая (как раз таких он и любит, это я еще в садике заметила). Познакомился он с ней сам (я предложила, увидела, как она мимо калитки нашей туда-сюда ходила) – недолго думая, вышел, уж не знаю, что он там ей наговорил, но вернулся через пять минут и помчался писать ей «любовное письмо» – это при том, что вообще писать не любит. С тех пор как только Надя появляется – все, ребенок пропал для общества. Она с ним, несмотря на родительские запреты и с той, и с другой стороны, бегала в лес, все время куда-то его таскала (она места знает хорошо, давно там живет). Запрещать бесполезно: ребенок кивает, соглашается, а как только остается с подружкой один на один, все мамины запреты улетучиваются из головы. Кончились прогулки в лес плачевно. Меня тогда на даче не было, со слов бабушки рассказываю. Антошка с Надей пошли в лес, там, видимо, поссорились, и Надя его в лесу оставила одного. Ребенок рыдал до тех пор, пока бабушка его не нашла. (Потом, правда, девочка вернулась, видно, совестно стало). Потом она уехала на месяц, но Антошка ни о ком другом думать не мог. Познакомила я его с другой девочкой – так недели две он не мог запомнить ее имя, все Надей называл.
Теперь снова «невеста» приехала, и все сначала. Они, правда, никуда не убегают, но зато целый день торчат на улице. Как моя мама рассказывала, играют в дочки-матери, причем Антошка изображает сыночка, а она – маму.
Тошка слушается ее во всем. Она ему: «Принеси мне редиску. А то я с тобой дружить не буду». Бежит!
Собственно, это повторяется московская история с Тошкиным другом Ваней. Тоже старше, выше на голову, очень агрессивный мальчик. Лучший друг, в садик вместе ходили. Антон за ним хвостом: «Как Ваня, так и я!»
Ребенок мой всегда, я заметила, выбирает себе таких друзей. Сам он маленький, хрупкий, «свое» берет словами – за это его дети и любят, он все объяснит вместо того чтобы ссориться. А вот дружить предпочитает с высокими, активными, хулиганскими детьми. И все то, что они вытворяют, - он старательно копирует. Ужас какой-то. 25.07.2000 20:38:05, Ксения
Ксения, мой сын тоже наиболее силен в области слова :) и часто стремится к общению с более активными, "хулиганскими" детьми. Я, разумеется, иногда тревожусь по поводу зависимости и вот, что меня успокаивает в таких случаях :). 1. Мой жизненный опыт :) - в детстве у меня была лучшая подруга, абсолютная сорви-голова, из другого социального слоя,хорошая, но о-очень хулиганистая девчонка. Родителям хватило мудрости спокойно относиться к нашей дружбе, хотя чего только мы не вытворяли с ее подачи - рыли подземные ходы в мокрой глине, катались на ящиках-плотах по пруду, организовывали приют для бездомных котов и т.п. Эта дружба приносила мне в детстве кучу ярких впечатлений. Позже наши пути разошлись, у меня появилась интересная компания в школе, потом в Универе, девочка эта пошла торговать, стала, увы, выпивать и употреблять наркотики. Сейчас мы иногда встречаемся - живем по-прежнему в одном доме, говорить нам особенно не о чем, но я по-прежнему испытываю к ней искреннюю симпатию. Наверное, всегда плюс тянет к минусу и наоборот. 2. Внимательные наблюдения за поведение ребенка. Сын часто ссылается дома на мнение своих друзей, порой с пеной у рта утверждает, что черное - это белое, потому что Вася так сказал. Высказываемые мной объяснения и доводы, что так быть не может, отметаются. При этом я пару раз (случайно и незаметно для ребенка) присутствовала при сцене, когда он после домашних разъяснений убеждал друзей в ошибочности их мнения или неправильности поступка. Думаю, что художества друзей ребенок часто копирует, чтобы выяснить Вашу на них реакцию. Мне так же часто помогает аргумент такого типа - "когда я вижу, что делает Вася, я думаю, что он невоспитанный <грубый,неразумный и т.п.> мальчик. Ты МОЖЕШЬ делать так, я НЕ ВОЗРАЖАЮ, боюсь только, что другие люди подумают о тебе так же, как я о Васе".
26.07.2000 00:35:11, Светлана
Скажите, а почему вы думаете, что я заставляю ребенка подчиняться?
Я сама человек довольно мягкий и вообще не очень-то люблю подавлять других (да и не всегда это возможно). А уж с ребенком всегда стараюсь держать себя ровно и по-дружески. За что нас и ругают бабушки.
Но, конечно, есть вещи и поступки, абсолютно недопустимые в нашей семье, а есть дела, которые ребенку нужно делать обязательно. Думаю, каждая мама назовет для себя такие вещи сама.
А вот насчет компенсации каких-то недостающих качеств - я с вами полностью согласна. :)
Теперь слово за психологом... 26.07.2000 09:27:13, Ксения
Будет проще понять, что привлекает Вашего сына в этой "молоденькой нахалке":) 25.07.2000 09:41:30, Элла Прокофьева
Теперь снова «невеста» приехала, и все сначала. Они, правда, никуда не убегают, но зато целый день торчат на улице. Как моя мама рассказывала, играют в дочки-матери, причем Антошка изображает сыночка, а она – маму.
Тошка слушается ее во всем. Она ему: «Принеси мне редиску. А то я с тобой дружить не буду». Бежит!
Собственно, это повторяется московская история с Тошкиным другом Ваней. Тоже старше, выше на голову, очень агрессивный мальчик. Лучший друг, в садик вместе ходили. Антон за ним хвостом: «Как Ваня, так и я!»
Ребенок мой всегда, я заметила, выбирает себе таких друзей. Сам он маленький, хрупкий, «свое» берет словами – за это его дети и любят, он все объяснит вместо того чтобы ссориться. А вот дружить предпочитает с высокими, активными, хулиганскими детьми. И все то, что они вытворяют, - он старательно копирует. Ужас какой-то. 25.07.2000 20:38:05, Ксения
Мальчик делает то, чему ВЫ его научили, а именно - подчиняться.И раздражает вас сейчас то, что он подчиняется не вам, а кому-то другому, дальше пойдёт по нарастающей, он будет искать сильных, интересных личностей и водится с ними.Ваш стиль поведения в данном случае абсолютно проигрышен, как пример, вспомните схему развёртывания классических конфликтов свекровь-невестка, которая как правило начинается именно с того , что сын водится "не с теми" женщинами, а кончается ссорами.Не противопоставляйте себя тому, с кем интересно вашему сыну, есть две плоскости - сын, каким хотите видеть его вы, и сын каким хочет быть он сам, возможно за счёт взаимодействия с детьми такого типа, он пытается активизировать в себе какие-то качества, которых ему не достаёт, самостоятельность, храбрость,напористость, например.
25.07.2000 22:36:19, Келсия
Я сама человек довольно мягкий и вообще не очень-то люблю подавлять других (да и не всегда это возможно). А уж с ребенком всегда стараюсь держать себя ровно и по-дружески. За что нас и ругают бабушки.
Но, конечно, есть вещи и поступки, абсолютно недопустимые в нашей семье, а есть дела, которые ребенку нужно делать обязательно. Думаю, каждая мама назовет для себя такие вещи сама.
А вот насчет компенсации каких-то недостающих качеств - я с вами полностью согласна. :)
Теперь слово за психологом... 26.07.2000 09:27:13, Ксения
Я не знаю прочитаете ли вы моё сообщение, или эта тема будет обсуждаться вверху, но тем не менее я поясню, что имела в виду.Существуют разные стили воспитания, которые определяются совокупностью мировоззрения, жизненного опыта, степени интеллектуального развития, ценностей,и т.д. родителей. Я абсолютно не сомневаюсь, что вы милейший и добрейший человек, но для того, чтобы подчинять, не обязательно быть авторитарным монстром.Дело в том, что когда человек - любой человек, а ребёнок в особенности сталкивается с трудностями в какой-либо ситуации, он начинает разрешать её доступными и известными ему способами ( я надеюсь вы ещё читаете), и если они оказываются не эффективными, ищет другие.Это так сказать из области сознательной деятельности, но мы с вами говорим о протекании психических процессов, которые намного интегрированее. Что я имею в виду.У ребёнка есть определённые актуальные потребности ( в плане психики, а не поесть-поспать), эти потребности запускают механизм компенсации, но вот как будет выглядеть этот механизм зависит от того , что умеет ребёнок. А умеет он не так уж много - то чему его научили в той среде, в которой он рос.Не в коей мере не хотела вас обидеть предыдущим сообщением, но ряд определённых фраз и слов в вашем топике косвенно и прямо указывают на то, что вас волновал не результат, а именно процесс общения с этой девочкой, которую вы почему-то так нелестно обзываете. Сформулируйте чётко, что вас так волнует в этом партнёрстве, чего на самом деле вы боитесь, из-за чего переживаете, что она научит вашего сына чему-то такому чего ему не надо знать, или что он отдалиться от вас, или что её мнение для него важнее вашего.... Не совсем понятны абстрактные мысли о зависимости от других детей, или вам неприятна сама мысль о том, что ваш сын такой...Если можно,конкретизируйте.
26.07.2000 23:37:04, Келсия
[пусто]
26.07.2000 23:09:43
Вот я и дождалась. Конечно, это компенсация недостающих качеств. Родительская интуиция подсказывает лучше всякого психолога.
26.07.2000 10:00:15, Элла Прокофьева
А у меня дочка раньше выбирала себе в друзья более разговорчивых умненьких (она с проблемами речи), а сейчас, когда проблемы ее позади, ее тянет именно к "хулиганам", хотя и сама не пай-девочка. Так какая компенсация сейчас? Ее подруги - те девочки, которые и мне симпатичны, с их мамами я дружу именно после, а не до знакомства дочек. Я, конечно, рада за дочь, но выбор всегда у нее одинаков - все ее подружки как единое целое, очень бойкие острые на язык, умные, т.е. определенный тип детей. А вот недавно сорвалась: ездила к прабабушке отдыхать на весенние каникулы в провинциальный город, так она там познакомилась с девочкой, с которой потом бутылки пошла собирать, чтобы "заработать на мороженое". Это в продолжение темы о зависимости. Деньги у нее были, а у той девочки - нет, она вместо попрошайничества предложила моей дочери заработать. Я узнала об этом от дочки, причем она никому не сказала, ни бабушке, ни деду, ни прабабушке. Т.е. мне доверила, чему я была очень рада. Мы ее не ругали, я даже посмеялась, но попросила больше так не делать. Ваше мнение.
26.07.2000 13:45:09, Ket
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
