Как жить отдельно от родителей

Небаза . Домашний визит по еде женщины 25-45 лет 5000 рубл.

по поводу отдельного проживания. Семейные отношения

Забавная сложилась ситуация... (я единственная дочь - замужем 3 года) Живем с моими родителями 3 года, неплохо надо сказать живем в том смысле, что родители по крайней мере стараются не лезть в наши дела... Первый раз попытались поднять разговор об отдельном проживании через год совместной жизни - какие-то родственники уезжали - оставалась пустая квартира. Довод против был - тебе будет трудно и учиться и работать, а еще у тебя диплом и мужу надо угодить - не стоит. Квартира, правда, все равно...

Обсуждение
только отдельно - причина №1 - становление хорошего ПАПЫ. Только если будете жить отдельно, то папа будет учатствовать в уходе за деткой, и будет ее любить. А если вместе с родителями, то ему и забот не достанется, сами потом будете пожинать плоды равнодушия к детям.
просто ремарка после прочтения топика, удивительно, сколько людей, имея возможность жить отдельно, остаются с родителями, а так же, считают ведение хозяйства и заботу о ребенке чем-то невероятным и доступным только людям старшего возраста.

вопрос по существу.. Взрослые дети (дети старше 18)

Мне 20 лет, работаю, с недавнего времени живу отдельно от родителей. Снимаю квартиру, оплата забирает около60% от моего заработка. Сложно. Денег не хватает. Имею ли я право в самом начале моей самостоятельной жизни просить родителей о небольшой материальной поддержке? Или мне уже пора рассчитывать только на себя и постараться выкрутиться самой как-нибудь?

Обсуждение
Да имеете право, конечно. Я бы своей дочери по мере возможности помогла. Но целенаправленно: на съем квартиры, на учебу. А на личные нужды - Вы же уже работаете:))) Но если необходимо, помогу всегда. Дочери моей 16 лет, поэтому ситуацию предвижу скоро. Если же у родителей ситуация финансовая аховая, то, наверное, просить не стоит, можно уже и самой помочь. Хотя родители у вас еще, вероятно, молодые достаточно? Мне родители помогали, я в 21 замуж вышла, они и натурой, и деньгами нам-студентам помогали. Я была благодарна
Если жить отдельно - это инициатива не только Ваша, но и родителей, тогда, конечно, да. Если же это исключительно Ваша идея - то надо и выкручиваться самой.

Родители -дети-внуки и их ореалы проживания. Семейные...

Сначала предыстория: Жила была дружная семья мапа-папа-я. Жилищных проблем никогда не испытывали, потому как была вполне нормальная трехкомнатная квартира. У каждого всегда был свой угол, попами толкались только на масенькой кухне, но это было даже весело... Дальше дочь(т.е. я) выросла-выучилась-вышла замуж... Точнее, еще перед тем, как вышла замуж, в доме появился друг, а потом и муж. Домашнего уклада его появление ничуть не изменило, разве что "в местах общего пользования" стало многолюднее...

Обсуждение
Прочитала весь топик и подумала, а не слишком ли вы загружаете родителей заботой о ребёнке? Что ознаает ваша фраза о том, что в случае раздельного проживания вы будете забирать дочь от родителей после работы? Вы заранее планируете, что они будут за ней ежедневно присматривать? А кто развлекает ребёнка по утрам в выходные, когда вы спите до половины одиннадцатого? Вы пишете, что и так понятно, что внучка больше будет жить у них, чем у вас. Это почему же? А в случае рождения второго ребёнка вы собираетесь увольняться с работы, нанимать няню, с которой родителям придётся уживаться целыми днями или предложите бабушке с дедушко нянчить младенца? А когда дочь подрастёт, будете не против, что она в вашу большую квартиру приведёт жениха и они родят ещё парочку детей? А родители потеснятся. Что будет с вашей огромной квартирой в случае развода? В среднем распадается каждый второй брак. Куда вы предложите подаваться родителям на старости лет в этом случае? Родители дали вам возможность скопить денег на собственное жильё, попробуйте быть более благодарной и не пенять их за желание пожить в конце жизни так, как им хочется, а не так, как вам с мужем удобно.
15.07.2003 06:52:51, ВИка
Я расскажу немножко о своей семье. Мне тоже 30, маме 60 и бабушке скоро будет 90! Мы всегда все были большой дружной семьей и хотя у бабушки с дедом была квартира в другом городе, она "учебный год" жила с нами - воспитывала внуков. И потом мы с мужем жили с моим родителями тоже очень долго и счастливо :-)
НО! Моя бабушка сейчас живет одна не только в отдельной квартире, в отдельной СТРАНЕ! Дед умер пару лет назад. Моя бабушка страшно компанейский человек, ей очень нужно общение, она звонит нам всем по несколько раз на день, или мы ей. Мы приглашаем ее жить к нам по пол-года, или навещаем ее. И все время стараемся уговорить переехать к кому-то насовсем, т.к. видим что когда она живет одна больше 3-4 месяцев, то совсем "закисает". Но она НЕ ХОЧЕТ! Она говорит, что в гостях хорошо, но дома лучше. Дома она хозяйка! Она все делает так как ей надо! Хотя у нас отношения в семье к старшим очень почтительные и бабушка у нас до сих пор командует всеми :-) И это в 90 лет!!! Замедьте, не в 60! И кстати, с возрастом, когда человек ощущает больше свою неможность и невозможность помогать другим, он еще больше начинает чуствовать свою зависимость и тяжелее переносить жизнь в чужом доме :-(
Нас с мамой многие осуждают, что мы "бросаем старушку" одну, но пока она в состоянии жить самостоятельно и полностью себя обслуживать, мы считаем, что она сама в праве решать КАК она хочет жить.
В семье должна быть любовь И уважение друг друга.
Вариант с двумя 2-ками рядом идеален в вашей ситуации.

Здесь столько умных, может и мне что пос. Семейные отношения

Здесь столько умных, может и мне что посоветуете. Я с 18 лет мечтала жить одна, но родители небогатые , так что жила конечно же c ними. Но потом с обеими мужьями тоже жила у них, потому привыкла быть хозяйкой. Сейчас вернулась к родителям и .. очень хочу съехать, снимать жилье - стала чуть больше получать, плюс алименты , вобщем потянула бы двушку (живу в Питере, это где-то 300 долларов в месяц). НО это перечеркнет надежды на свое жилье - сейчас откладываю как раз по 300 баксов в копилку...

Обсуждение
Во всяком случае, мне ваше желание вполне понятно. Я живу отдельно от родителей с сыном. Мои родители - замечательные люди, но если б мы жили вместе, я б удавилась! Мне 31, а они все меня воспитывают:))Как заправлять кровать, как убирать вещи, как мыть раковину и краны... Видимо, для родителей мы навсегда остаемся детьми.
а может просто ради интереса поинтересоваться в банке насчет кредита прямо сейчас? Может есть возможность купить квартиру в рассрочку? Не знаю какая ситуация сейчас в Питере, но у нас берут кредиты на 20 лет уже. И есть возможность взять без первого большого взноса. Ну да, пока все не выплатите, квартира будет принадлежать банку, но все равно это лучше чем за наем платить. Вы поищите - очень может быть что этих 300$ в месяц как раз хватит на оплату банку. Или даже меньше надо будет. А потом - цены на недвижимость ведь растут постоянно, так что лучше интересоваться сейчас, а не через 10 лет.

Походите по банкам, поизучайте условия, может все намного лучше чем кажется. Ну а если выйдете замуж и у буд.мужа будет большая квартира или еще какой вариант найдется - кредит ведь вещь такая - можно ведь квартиру продать, деньги банку вернуть, так еще и вам что-то останется.

Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)

Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы. Итак, мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители - ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были ) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как "взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном...

Обсуждение
На мой взгляд, неубедительные у Вас "замечания" и претензии к родителям жены. Если только их пенсионный возраст и на Ваш взгляд "недалекость" Вас раздражают, то это не решится даже если Вы переедете. Вам, в первую очередь, надо преодолеть свою исключительность, да и если Ваши родители "современнее" и моложе, бабушки и дедушки то у Вас наверняка есть или были такого возраста. Возникает только мысль, что в Вашей семье не дОлжным образом относились к старшим или не привили Вам этого уважения. Знаю не много примеров благополучного совместного проживания родителей и детей, но они есть и прежде всего успехом благополучия является взаимное УВАЖЕНИЕ. Если Вам сейчас не по средствам свое отдельное жилье, значит - зарабатывайте - родители жены вам как раз предоставляют эту возможность - помогая воспитывать вашего ребенка и предоставляя возможность жить в их квартире. А о размене не Вам начинать разговор, как минимум это должно исходить от жены, а как решающее мнение - от родителей. Так что "перестраивайтесь" сами - у Вас неплохие родственники - "не солят" Вам в вашей семейной жизни (как это нередко бывает), а столь неуважительным отношением к родителям жены Вы и своей жене выказываете неуважение да и вопрос возникает - как же такие "недалекие" родители смогли вырастить такую замечательную дочку, которую Вы выбрали себе в жены???:-)
Так что "работайте" над собой!
13.07.2001 10:16:42, Nata*sha
Kole, добросовестно прочитала весь топик и очень (ну просто очень) захотелось сказать пару "ласковых" слов в Ваш адрес.
Первое. Начальником Вы никогда не станете. По крайней мере хорошим начальником. Так как последнему приходится работать с очень разными людьми, в том числе и с людьми, чей образ жизни и мыслей существенно отличается от Вашего. Если Вы не в состоянии терпеливо объяснить человеку как оплачивать сотовый телефон - то это Ваши проблемы. А умение говорить с людьми и отстаивать спокойно свою точку зрения - дорогого стоит.
Второе. Уедите Вы или нет от родителей - с женой Вы все равно разведетесь. Раз Вы допускаете такую мысль, да еще и в контексте - либо разъезд, либо развод, то хорошего тут ждать нечего. Да и еще. С годами мы становимся копией своих родителей (любимых или нелюбимых) - об этом Вы тоже подумайте.
А теперь лирика. А чего Вы собственно не живете с женой на даче. Далеко ездить? Но ведь это любимая жена. Да и полно народа, кто круглый год проводит по четыре часа в дороге.
Все вопросы с родителями относительно отдельного проживания должна решать Ваша жена. Если она действительно этого хочет - она этого добьется. В противном случае Вам ничего не светит, жить отдельно пойдете Вы в гордом одиночестве. А и инфантилизмом - вообще-то очень сложно. Если Вы дров наломали (женились, не встав на ноги, да еще и детку завели) нечего сейчас условия ставить, это самое простое, сложнее научиться себя любимого любить чуть-чуть меньше.

Жизнь с родителями : плюсы и минусы. Ребенок от рождения...

Девчонки, интересно, какие плюсы и минусы вы видите в совместном проживании с родителями?

Обсуждение
Плюс: деньги на съем тратить не надо, остальное-минусы.
Мой муж любит маму и хотел жить с ней, убеждая меня приводил мощный аргумент - "зато с ней тебе никогда не будет скучно!":)))
У нас получилось так, что мы сначала жили отдельно, и только после рождения второго ребенка стали жить с моими родителями. Тогда, намыкавшись по съемным комнатам и общагам с маленькой дочкой, мы видели в этом совместном проживании одни плюсы и весьма злоупотребляли возможностью смыться куда-нибудь, оставив детишек с родителями. В результате получилось так, что Даньку вырастили фактически они. Потом мы наконец купили свое жилье и родили третьего, но Данька у нас абсолютно "бабушкин" в худшем смысле этого слова - разбалованный нытик. При любой возможности он смывается к бабушке, там ему все позволено, никто ничего не требует. Так что за свободу приходится расплачиваться

Посоветуйте, как сказать родителям ... Семейные отношения

Гм. С чего бы начать.. Мы с девушкой провстречались достаточно долгое время, и теперь хотим жить вместе какое-то время. В гражданском браке так сказать. Вот. И собственно всё упирается в то, как подготовить родителей к сему событию. Ставить их пред фактом ИМХО слишком это жестко, а подводить их к этому медленно не получается. На все подобные вопросы я получаю от них ответ, что "сможешь сам себя содержать, делай что хочешь". В принципе это условие выполнено, но всё равно как то нияково...

Обсуждение
Вот у меня такая ситуация, мне 21, девушке 20, мы живем и учимся в одной стране за границей в разных квартирах.
Сейчас у нее с университетом не особо складывается и она хочет уйти и поступить в другой в другом городе. Соответственно, наши отношения под ударом и чтобы избежать этого она мне предложила два варианта: либо она уезжает и мы общаемся на расстоянии 4 года (и скорее всего расстанемся, так-как, по её словам, она легко найдет себе другого), либо я женюсь на ней и она остается со мной.
Я принял решение жениться, так-как безумно люблю её, но боюсь рассказать своим родителям (её родители за). Они против того, чтобы я женился пока сам на ноги не встану (я студент и финансово завишу от родителей) иначе они запретят мне видеться с братьями и общаться со своей семьей.
Девушка ждать не может, либо жениться этим летом, либо прощай. Я очень сильно люблю её и разговаривая про расставание у меня внутри все сжимается (пару раз разговаривали и я даже пытался её забыть, но с каждым разом всё больше и больше её люблю), но и семью я терять не готов.
Помогите мне, я не знаю как быть, я не хочу и не могу никого терять, что мне делать и как правильно поступить.
19.04.2016 21:22:38, Василий Капоров
Если Вы материально не зависите от родителей, то ставите их в известность и все. Они, конечно, может, слегка попереживают, но если увидят, что у Вас все хорошо, то успокоются и порадуются за Вас. Главное условие, чтобы Вам было куда идти и на что жить, со своей девушкой обязательно познакомьте родителей :)
Мы сделали именно так :) Нашли квартиру, и сказали, что будем жить вместе. Только не говорите, что хотите "попробовать" жить вместе, говорите, что собрались пожениться, но не сразу :) чтобы родители видели серьезность Ваших намерений :))

Возможность жить отдельно . Юридическая

Разрешено-ли законом жить отдельноот родителей в возрасте 17-ти лет? Заранее благодарен.

Обсуждение
разрешено. Согласно Гражданскому кодексу и постановлению о порядке регистрации граждан с 14 лет могут зарегестрировать в любом месте, где на это есть законные основания.
До 18 лет человек еще недееспособен. Т.е снять квартиру он не может. Юридически. На практике без проблем и как бы такие вещчи ничем не караются. Единственно - через милицию (если той будет охота) могут вернуть "беглеца" домой ну он дальше сбежит...

Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи...

Итак, молодая семья живет с родителями (у молодых 2-летний ребенок, у родителей еще один ребенок школьник), всего в одной квартире живет 6 человек. Родители работают оба, у молодых: жена заканчивает ВУЗ и подрабатывает, муж работает. Разница в доходах приличная: родители зарабатывают на двоих 1800 долларов, молодые 20000 рублей (речь не о Москве). Распределение денег следующее: продукты покупают родители (раз или два в неделю поездка в магазин, закупаются продукты на неделю, в том числе...

Обсуждение
Что желания не возникает - понятно:)
Если желание возникает у вас, то надо желание озвучить. Вполне логично, объяснить, что памперсы-соки-сигареты-мобильные телефоны это вообще лично их расходы. вот пусть и оплачиваю самостоятельно - деньги на это есть. насчет квартплаты-телефона-инета (наверняка не только они пользуются?) я бы не стала мелочиться.. но вот то, что касается лично их расходов, то самостоятельно п-та.
При этом никто вам не запрещает покупать внуку какие-то игрушки-вещи просто в подарок. Но это уже другое.
Отселать молодых надо. По-другому Вы ситуацию уже не разрулите, а культивировать иждивенчество, имхо, непедагогично.

Семь навыков родителей , чьи дети умеют решать свои проблемы.

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

Обсуждение
Дельные советы, плюсую под каждым пунктом.
Примерила на себя, получилось, что самостоятельности в моем ребенке воспитала не достаточно. Или себя следует перевоспитать для начала )

Прошу посоветовать что делать если мои р. Семейные отношения

Прошу посоветовать что делать если мои родители не могут жить с моей девушкой, всячески упрекая ее за развод с женой?

Обсуждение
Дорогой, Друня, т.е. Андрей батькович...
почитала я вот ваш топ и инфу, фотку вашу глянула... и фигею...
здоровый детина!!! 72 г.р. еклмн.. этож вам уже..36....
и такой ра..здолбай!!!! оч. хочется другое написать...
вы меня тетку простите, глупую... и не такую окрыленную...своей т.е. такой как у вас ленью и ожиданием что все вам все должны...
А теперь послушайте тетку - типа наверное вашей жены...имеющей вот такого раздолбая мужа - красавчика, который носит и костюмчик красивый и чемоданчик - а внутри пустышка...и видящая вас вот таких да насквозь - как флюрография...
хотя, знаете - ничего я вам писать уже не хочу..
вы так глупо живете- вы просто пытаетесь жить за счет кого-то. тогда жены, сейчас за счет родителей.. нет, вы наверное работаете - еще бы такой детина не работал... но по сути - вы иждевенец по жизни.. вы сейчас не напрягаетесь - зачем зарабатывать,Мы у родителей поживем...
ага.. а то на штаны не хватит и развлекалки...
а жить вы всю жизнь планируете с новой женой у родителей, родители не стареют? им помощь не нужна..
вы знаете, я сейчас стану злыдней и рада постебаться...
так и надо вашим родителям - что всю жизнь воспитывали мальчика - и тряслись над вами - альчику скоро 40! - нефига не имеет и иметь не хочет! Впахивать юноша надо, для себя и ребенка! да и не юноша вы давно! - ДЯДЬКА..
И еще девушке вы сейчас ИМХО жизнь ломаете - ну да ладно - сама виновата - так и надо. разбила не разбила она ту семью - фиг с ней. а вот поимеет она далее больший геморр с вами чем та жена...
родителей жалко ваших - нафиг им такое счастье на старости лет???
а на таких как вы точно БЕ...

родителям бы вашим не ее упрекать - А ВАС!!!!
живете вы как Г. в проруби болтаетесь..
Извините. А по существу - не можете содержать новую и старую семью, квартирку хотите и что бы на пожрать, погулять - думать надо головой и работать так - что бы на всех и вся хватило...
а жить за чей-то счет - извините рано или поздно лафа закончится..
а родители ваши правильно делают..
а решения пора принимать свои - а не надеятся что все примут ваши. родители свою жизнь достойно наверное строили - а вы вот чего имеете - кроме разбитого корыта?

Ой, я вас вспомнила. Вы опять нас повеселить пришли своими трогательными историями? :)))

Как стать Человеком?!. Блог пользователя NafNury на 7я.ру

Вот что сделать, чтоб заслужить доброе слово у собственной матери?! О_О Была замужем - была плохая, потому что "прогнулась" под мужа, кандидатскую не защитила, всякими ремонтами да стройками занималась... Развелась - стала ещё хуже, не сохранила семью, оставила детей без отца, расстроила и опозорила родителей... Сделали предложение - снова не так, связалась с проходимцем-иноверцем, забросила детей, эгоистка, плюю на всех... Вчера только вернулась из отпуска, выспалась и сразу побежала к маме...

Обсуждение
маму не переделать, но можно изменить отношение.. у меня бабушка такая наговорить может всякой ерунды, типа тоже правду говорит, у меня комплексов нет по поводу того, что она меня не любит - знаю, что любит, поэтому как подросла стала ей говорить, бабуля, я тебя люблю, но выслушивать это не готова, давай лучше расскажи как ты поживаешь и т.д. и т.п.. в общем, мне кажется, что Вы все выслушиваете исключительно в надежде услышать "доброе слово" в том формате, в каком Вам приятно, но не все умеют это делать.. моя мама тоже думала, что без конца критикуя меня - воспитывает во мне стремление к самосовершенствованию :) но я ее тоже убедила, что критика мне не интересна, лучше похвалите :) как ни странно, стала больше хвалить и местами даже гордиться :)) Тут ведь такое дело, люди Вам близкие, помощью пользуетесь, так что Ваша "карма" терпеливо выслушивать, не воспринимая на свой счет..

Господи, как хочется жить отдельно .... Семейные отношения

просто несбыточная мечта какая-то. Просто пожить отдельно. Сначала коммуналка, как только купили отдельную квартиру, тут же вынуждена была забрать к себе маму (и со здоровьем не очень, и чисто психологически не хотела она одна жить, у нее четкая убежденность, что в старости мать должна жить с дочерью), потом сын женился, мама уехала к себе в другой город, пока новую квартиру ждали (в долевке покупали большую). В результате живем с молодыми (у которых ребенок), фактически две семьи. Молодые...

Обсуждение
Вы имеете полное право хотеть идти домой!
Я бы, наверное, стремилась к такому на вашем месте - дочка пока не замужем, настраивать на то, что с родителями жить - не лучшиы вариант (для всех), как то подготовить её по возможности. Сыну не покупать 2-х комн кв-ру! Если есть возможность, купить детям (и сыну, и дочке) что то минимальное отдельно, а расширение этого - их работа. И то они должны быть благодарны за такой старт.
05.01.2006 21:17:28, _Nata
"Им нужна двушка"... Ни хрена себе!!!! Не, я почти готова была пожалеть молодых с ребенком, которым негде жить, но после ТАКОГО!!!! Снимите им однокомнатную квартиру (только ради успокоения своей совести, раз она у Вас такая огромная) и перевезите туда их вещи (можете за своей счет, чтобы не чувствовать себя совсем уж погано) и живите спокойно. Хотя, с такими наглыми молодыми спокойно жить Вам удастся только на кладбище. :-(((

жилищный вопрос. Семейные отношения

Он всех нас испортил - поэтому подумать/порассуждат­ь, наверное не лишне )))) Скажу сразу - мне сейчас есть где жить. Но - квартира мамина, ей досталась от прадеда (не Бог весть что, двушка в хрущевке, но крыша-стены имеются)))) Т.е. с одной стороны иногда стыдно, что "не на свои", с другой стороны - ведь и мама ее тоже не заработала ))) Среди моих знакомых варианты следующие: 1. Многие снимают - тут 2 варианта 1.а. Иногородние (взвешивают и принимают решение, что снимать в Москве и иметь...

Обсуждение
Из моих знакомых в заработанных и купленных исключительно на свои кровные без всяких кредитов живут только 2 семьи. причем обе они не имеют детей (т.е. оба супруга постоянно работали и работают) и в результате купили однушки в спальных районах. Завидовать такому жилью особо не приходится.
Большинство моих ровесников если имеют отдельное жилье то как правило доставшееся по наследству, вовремя полученное от государства или предприятия, либо чаще всего что-то собирают в кучу-меняют-компануют-достроивают-пристраивают и в результате получается приемлимое жилье. Но у нас в городе традиционно предпочитают не квартиры а дома или жакты, чтоб свой полисадничек хотя бы был куда детей выпустить погулять. Поэтому добрая половина моих друзей живет на дачах, если не могут позволить себе дом в городе.
Лично у нас дом получился от продажи комнаты в коммуналки которую я в свое время смогла приобрести на бабушкино наследство и однушки в центре полученной матерью от государства. Если бы мамуля не вышла вовремя замуж то скорей всего жили бы сейчас в сьемном жилье. В детьми в моей комнатке мы бы точно не поместились, даже с одним, а со свекрами жить я бы не смогла. Многие мои знакомые которые по формальным данным попадают под программу "Молодая семья" не хотят с этим заморачиваться именно потому что как правило предоставляются на льготных условиях квартиры в дешевых панельных многоэтажках в каком-нибудь богом забытом месте и ещё за них расплачивайся по 10-15 лет
Одного из своих детей планирую обеспечить жильем путем предоставления квартиры которая достанется мне по наследству от бабушки. Искренне надеюсь что свекры проявят благородство и квартиру которая останется от бабушки мужа отдадут второму нашему ребенку. Они сами живут в трешке в центре, других внуков у них нет и скорей всего не будет, а бабке уже за 80 живет одна в двушке рядом с ними, убитая квартирка правда в хлам, но хоть что-то для начала. Вообще бабка на всех углах кричала что завещание напишет на моего мужа, а потом пошла и на свекра накарябала. Хотя он и так по закону единственный наследстник, могла бы вообще тогда ничего не писать.
Все те же самые варианты: покупка за кэш, ипотека, съем... У нас есть 3 квартиры - одна куплена мужем до брака, 1 куплена мной до брака, 1 большая куплена недавно совместно в браке. Все в Москве за свои. Один совсем маленький ребенок, которому наверное потом отдадим одну из квартир, если захочет жить в Москве. Если не захочет - купим там, где захочет, но экономичный вариант, для старта в жизни. В принципе я не считаю, что родители должны обепечивать детей жильем, но если есть возможность - почему б не обеспечить?

устала от "опеки" родителей . Семейные отношения

Всем доброго дня! Ужасно хочется выговориться (а если кто-то был в такой ситуации и подскажет нормальный выход из нее - будет вообще супер!). Значит так... Нам с мужем по 30 годиков, давным-давно живем отдельно от родителей в собственной квартире, воспитываем дочку. Материально ни от кого не зависим и, даже когда туговато с деньгами, помощи у родителей не просим. Но вот повадились они чересчур активно принимать участие в нашей жизни... И из-за этого участия скандалы между мной и моими...

Обсуждение
Мне кажется, что есть один вывод из истории родительского брака— их вообще нельзя слушать. Я бы так и говорила: мама-папа, вы живете как кошка с собакой, а мне хочется жить по-человечески, поэтому не посоветуйте пожалуйста
"Нам с мужем по 30 годиков"
Ну а дальше можно не читать.
Еще одна обиженная родителями с детскими обидами инфантильная девочка.
Вспоминает ,что было больше 10 лет назад.Смешно.
Хотели бы от помощи отказаться-так бы и сказали.
А то "терпели"
03.08.2014 08:49:36, малинкаа

Переезд в Москву многодетной ПС.

Уважаемые многодетные мамы! В связи с большим спросом на переезд в Мск в свете озвученных выплат и привилегий, собираем всю инфу сюда. Учтите, что щастя в ваших руках и никто больше не примет ваши жалобы на то, что вы не в мск и денег тоже нет. 1. Вам надо снять жилье. Лучшее жилье -это в пределах города, где оставноки и Ж\д сообщение доступны пешком. Учтем наши ужасные морозы и дожди. Оплатить придется 2 суммы месячные или 3, если помогать вам будет агент. 2. вам надо известить свою опеку...

Обсуждение
Для тех,ко незнает: я сдала свой дом в новой мск ПС с 9ю детками и сейчас им назначили выплаты. Все более чем реально. Небольшая была заминка, опека требовала нотариально заверенный договор. Принесли договор - назначили выплаты.
А зачем переезжать в Москву? где и откуда такие деньги на сьём жилья, я не понимаю зачем?

расскажите мне как. Блог пользователя Dloya на 7я.ру

имея з/п около 26000р снять квартиру,нанять няню и т.д. Муж ни копейки не дает. Расскажите может я чего-то не понимаю в жтой жизни. У нас няня стоит около 18000. На что нам тогда жить?

Обсуждение
А может Вам имеет смысл снять квартиру поближе к родителям. Отводить дочь к ним утром, как к няне, а вечером забирать? И стирать будете сами и переодевать ее будут в то, что вы принесете. А папе, который с ней сидит, платить, пусть меньше чем няне, но денежку давать. Или договориться с ними и оплачивать им квартплату например. И всячески помогать. Тоже выход.
вам девочки много дельных советов дали, правда. Нужно успокоиться постараться и попытаться подумать, что можно сделать. В любом случае желаю удачи в этом нелегком деле, ВСЁ будет хорошо!
Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов.

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов.

..."Я" как основа семьи Особое внимание хочется уделить стадии монады. В чем заключается ее смысл? И почему, собственно, семья начинается не с предложения руки и сердца, и даже не с первого свидания, а с точки, где будущие супруги могут и вовсе не знать о существовании друг друга? Семья на этом этапе состоит из одного человека. Он проживает отдельно от родителей, самостоятелен, сам себя обеспечивает. Такой человек реализует свои желания и возможности, руководствуясь правилами, почерпнутыми из родительской семьи, и проверяя их жизненность. По мере накопления опыта он оставляет подходящие ему, отсеивает лишние и формирует свои собственные правила. Если вспомнить евангельское "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей", то монада...

Обсуждение
Согласна с автором статьи! Всех с Новым годом и всем только счастья в наступившем году!

В раздумье.... Блог пользователя Курочка в сапожках на 7я.ру

Как сказать (или лучше пока вообще не говорить) родственникам (муж в курсе), что случилась вторая беременность. Живем отдельно, есть ребенок 2-х лет. Мама и свекровь давно еще озвучили свою позицию, что нам раньше чем через 3-5 лет рожать не надо, да и вообще можно на одном ребенке остановиться. Нас с мужем их мнение о количестве детей не особо волнует. Но не хотелось бы услышать кучу негатива и шушуканье за спиной. Вот думаю, может им вообще пока ничего не говорить? Или обидятся они если...

Обсуждение
не говорите до последнего, конечно, на всякий случай.
Вероятно, их позиция имеет какое-то значение, потому что они активно помогают и помогали с первым ребенком и боятся нагрузки? Если так, то просто учитывайте их пожелания и сами-сами. А если нет, то какое вообще Вам дело до их мнения? Не придержать ли им это мнение и не пойти бы на?

как стать хозяйственной. Семейные отношения

Научите!! Как стать хозяйственной?!? Мне 26 лет, замужем уже 4 года, есть дочка 2 лет. У меня на протяжении всех лет мучает проблема. Я понимаю, что я должна готовить, убираться, стирать и гладить для своей семьи. Но делать у меня это не получается. Т.е. кушать готовлю крайне редко (во-первых, не очень умею, а во-вторых, готовят родители, у которых мы живем). Стираю, когда припрет целый ворох, глажу так же, убираться вообще терпеть не могу. Ну как мне это все полюбить и делать почуть-чуть...

Обсуждение
Отдельно нужно жить от родителей, тогда все захочется делать! Я сейчас такая же: лежу на диване после работы и думаю, что надо бы что-то сделать, а вторая мысль - а зачем? что мне больше всех надо? Вот жили бы отдельно от свекрови все бы делала не задумаваясь ))
Нужно не это полюбить, нужно полюбить результат этих действий, нужно полюбить жить при других условиях, чтобы было приятно. Если мне приятно, когда в доме чистота, мне не комфортно если это не так, просто не испытываю кайфа. Все начинает раздражать. Ну и еще подойти к этому вопросу с любовью. Любовно поливать цветы, протирать пыть с каждого предмета интерьера чистить ковер, потом оглянуться - как здорово получилось!
Запах чистоты - это вообще кайф, я его обожаю. В неубранной квартире запах совершенно другой, тяжелый, я в таких не могу физически находиться - неприятно. Стирку приучите себя делать ежедневно. Вечером, как вариант - тоже очень приятно, когда пахнет чистым бельем. А про посуду - вообще говорить нечего - сразу, готовите ли, покушали - помыла и нет проблем. Да просто все, главное - захотеть.

Ребенок против своей воли лишается родителей .

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Обсуждение
Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям ( и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?
Совет второй: Конечно, хорошо  жить отдельно от родителей ...

Совет второй: Конечно, хорошо жить отдельно от родителей ...

Я родила дочку летом, закончив третий курс. Наверное, решиться на такое может не каждая. Большинство подумает: "Допрыгалась. Разве можно сознательно пойти на это?" У нас сложился устойчивый стереотип - сначала выучись, потом рожай. Но я решилась.

Обсуждение
Большое спасибо за статью!
У меня похожая ситуация, я учусь на 3 курсе, в середине мая рожать, поэтому сдам сессию досрочно. А на следующий год как получится, может на заочку переведусь.
Малыш у нас с муже запланированный)))
08.03.2010 23:19:15, Yesmeralda
Я тоже узнала о беременности на 2-м курсе. Но вот только мне 17 было. За 20 дней до своего совершеннолетия я родила сынульку! Никаких трудностей не испытываю, абсолютно не жалею, что об аборте в то время даже и думать не хотела. Мы с мужем (он старше меня на 6 лет) отлично справляемся. А тех кто считает "мой поступок" безответственным я и слушать не хотела!!
09.08.2005 09:59:29, Ольга
Прошу совета. Отношения с родственниками

Прошу совета. Отношения с родственниками

...Была замужем 4 года, муж, к сожалению, умер после того, как с ним уже развелась. Муж был замечательный человек, но страдал алкоголизмом. Сейчас живу и работаю в Москве. По профессии — психолог. Однако живу вместе со своими родителями, и это — основная моя проблема. Не произошло психологического рождения. Нет ресурсов снять отдельную квартиру, чтобы жить отдельно со своим сыном. Есть определенные профессиональные успехи. Многое пережила, многое осмыслила. Встречаюсь уже два года с мужчиной, который никогда не был в браке. Но семью создать все как-то не получается — вероятно, из-за сильной зависимости от родителей (он тоже живет вместе со своими в одной квартире). Казалось бы — выход снять квартиру вм...

Обсуждение
По этому, да еще кое-каким обсуждениям в этой конфе сложилось впечатление, что профессия психолога - прибежище трусливых бездельников:(
Вы просите не совета, вы просите чуда: как бы сделать так, чтобы ничего не делая, не напрягаясь и не утруждаясь вдруг все само собой переменилось в желаемую сторону. Не выйдет. Чудеса у нас по другому ведомству. Вы не совета просите, вы просто жалитесь в расчете на сочувствие и не более того. Это такая форма самоутверждения. Ибо все советы вам и самой известны. Не можете изменить расклад социальных ролей в родительском доме, так сьезжайте и живите самостоятельно. Для работающего человека снять, если не квартиру, то хотя бы комнату - достижимо всегда. Если, конечно, вы не работаете только за одну еду. Конечно, будет тяжело. Конечно, вы потеряете привычный комфорт и устоявшийся уклад жизни. Конечно вам предстоит пройти через серьезную ссору с родителями и через немелкую "пограничную войну". Но на выходе вы получите именно то, что якобы желаете - независимость и самостоятельность.

Вот только не пойдете вы этим путем.
Как стать хорошим папой для взрослого ребенка . Взрослые дети

Как стать хорошим папой для взрослого ребенка . Взрослые дети

...Еще одна распространенная ошибка родителей, которые не могут отпустить своих взрослых детей, заключается в том, что они не чувствуют удовлетворения от жизни, так как продолжают считать детей самым главным в ней. Когда не нужно заботиться о детях (потому что те, очевидно, живут отдельно, своей собственной жизнью), ощущается пустота, и это чувство не покинет родителей до тех пор, пока они не смогут психологически отпустить своих детей. Проблема, конечно, не только в том, что отец не может отпустить от себя ребенка. Многие повзрослевшие дети сами с трудом отделяются от родителей. Это происходит не потому, что они не готовы жить самостоятельно, но просто потому, что жить с родителями гораздо проще, чем самостоятельно обеспечивать и обслуживать себя. Не нужно платить по ипотеке...

Обсуждение
Вот мои родители делали точно до наоборот! Надеюсь, что я со своим ребёнком буду поступать правильно! :)
Насколько важно молодой семье  жить отдельно от родителей ...

Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей ...

Правила, границы и запрещенные приемы.

Обсуждение
самое главное-это найти компромисс
Конечно в молодой семье возникает много проблем, ведь люди еще не притерлись друг к другу. И главная задача в это время постараться уступать, а не подстраивать партнера под себя.

Нежелание жить с мамой, это нормально?. Старшее поколение

На протяжении многих лет меня терзает нежелание жить с мамой и вообще родителями любыми и чувство вины перед моей мамой. Она меня поздно родила в 37 лет и думала что я буду всегда с ней, что мы одна семья. Но я получилась на редкость самостоятельной и уже с подросткового возраста начались проблемы, когда мне стало интересней проводить время с друзьями. Когда я вышла замуж и родился сын (она совсем сошла с ума от любви к внуку), мы жили вместе. Наряду с ее помощью частенько случались и бытовые...

Обсуждение
А может купить ей комп, поставить Скайп, научить пользоваться - ну и общаться каждый вечер... всем по чуть-чуть...
Чувства ваши очень понимаю.
К сожалению, наши родители не могут думать также как и мы, а вот как до них донести это, не представляю.
Мое мнение, что детей нужно рожать не для того, чтобы быть с ними "одной семьей" вечно. Семья - это муж, жена и дети пока не вырастут. Родители должны уметь отпускать своих детей из гнезда, а дети должны быть готовы уйти.
Так что нежелание жить с мамой, это более чем нормально.

Самостоятельность взрослых детей. Семейные отношения

из прошлой темы мне стало интересно... люди (если абстрагироваться от той ситуации) по мнению многих получается, что дети вырастая и не смумев построить отношения, найти работу, и т.д. и т.п. должны продолжать жить с родителями (не беру семьи с одним ребенком), во многом за их счет и не пытаться хотя бы как-то проявить самостоятельность. и это до какого возраста, пока родители вытянут? а потом появляются "маменькины сынки" А потом наверное у таких детей появиться и обвинение к родителям, мол...

Обсуждение
Дети должны жить отдельно. Сложно сказать в каком возрасте. Ну думаю, как только начнут работать, чтоб питаться за свой счет. Ну а насчет жилья тут тяжеловато. Если бы оно было бы подоступней. Просто некоторые по 10 лет копят. Я живу отдельно от родителей, но они помогли купить жилье. У меня есть ребенок, он еще маленький, но я уже сейчас задумываюсь, что ему нужно будет жить отдельно и желатьльно насабирать некую сумму для подстраховки.
Если не принимать в расчет Ваш топик ниже, а рассуждать абстрактно, то по-моему Вы свалили разные проблемы взрослых детей и родителей в одну кучу. Проживание детей после 30-ти в квартире родителей в наше время увы часто встречается. Жилье дорогое, далеко не все могут его купить даже в ипотеку, на съем жилья также требуется очень приличная сумма, иногда эквивалентная месячному доходу или существенная его часть. Если ребенку, пусть и взрослому, все же хорошо жить в квартире родителей, он считает ее своим домом-в этом ничего ужасного не вижу, это вот такие реалии у нас. Мои родители еще молодыми специалистами получили сначала комнату в коммуналке, потом двухкомнатную квартиру от государства, им тогда было в районе 30-ти, а жильем уже обеспечены. Сейчас молодые специалисты не получают ни комнат, ни квартир.
Относительно того, что дети в 30-летнем возрасте могут сидеть на шее у родителей-кошмар. Если человек здоров и адекватен, то уже должен уметь обеспечить себя и быть в состоянии хоть как-то помогать родителям.
Проявление самостоятельности-тоже отдельная песня, отсутствие самостоятельности наверное ошибка в воспитании.
А если затронуть Ваш топик ниже, то со стороны непонятно почему девушка, проживающая со своим папой и считающая его квартиру своим домом с вашим появлением должна искать себе жилье, Вы пытаетесь решить свою жилищную проблемму за ее счет, а это неправильно на мой взгляд.
11.02.2008 15:19:08, витося
Когда  родители  не дают повзрослеть. Взрослые дети

Когда родители не дают повзрослеть. Взрослые дети

...Функциональная сепарация . Умник со своим уникальным взглядом на мир, сидящий на родительской шее — жалкое зрелище. Функциональная сепарация — это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи. Конфликтная сепарация . Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины. Дети, не прошедшие сепарацию Сложность с сепарацией, как уже было сказано, в том, что это постоянный процесс. И когда ребенок начинает ходить (а на него шипят: «Не лезь туда, упадешь, будет больно»). И когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках, потому что боятся опоздать в детский сад. И когда ребенок заводи...

Обсуждение
отличная статья
в русских семьях все поколения жили вместе, все работали и отдыхали вместе, а не порознь!!! Если кто-то что-то захотел - решали на семейном совете и т.д., никого не обделяя.
Ребенок в лагере — испытание разлукой . Детские лагеря

Ребенок в лагере — испытание разлукой . Детские лагеря

Расставаться нелегко. Но особенно тяжело детям, которых отправляют в лагерь, санаторий или в деревню к бабушке против их воли.

Обсуждение
Детский лагерь это сложный вопрос... Я все свое детство на турбазе за Волгой провела, летом там собиралась одна и та же компания, дети, родители, а потом турбазу закрыли((( мне как 12 было...стало тоскливо на летних каникулах. Поэтому сейчас, когда я сама мама, понимаю, что надо ребенку организовать досуг! А как это сделать, такой турбазы, как у нас была, сейчас днем с огнем не найти. По-моему тут самый лучший вариант в этом случае - детский лагерь. Но вот дочка никогда особо общительной не была, и я очень боялась ее негативной реакции. Все-таки много новых людей, а родителей рядом нет... Но тьфу-тьфу все оказалось не так страшно. Наверное дело еще в самом лагере. Нам повезло с первого раза хороший выбрать. Где и присмотрят, и новому научат, и друзей теперь "целый мешок", потому что могут взрослые помочь отношения выстроить даже робким по характеру деткам! А это оч. важно. Называется "Счастливые лица" -они и правда, счастливые)) Хотя когда приходит пора уезжать и расставаться.. тяжело.. наша потом еще долго кислая ходит, скучает. Но следующей смены ждет-недождется. И тогда опять радость! А сидела бы дома, чем бы занималась... комп. игры? Так и вырастают буки)
15.11.2015 17:26:32, Олеся Гридина
Папа будет  жить отдельно ... Ребенок после развода

Папа будет жить отдельно ... Ребенок после развода

Итак, другого не дано: ты разводишься... Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем не только для двоих взрослых, но и для их ребенка.

Обсуждение
какую же глупость пишут эти психотерапевты. а потом еще часто советуют сходить психологу. зачем? чтоб услышать глупость, да еще и за нее деньги отдать.
когда я принмала решение о разводе, я понимала, что так будет лучше. потому что точно знала, что жить так, как живу не хочу. кроме того понимала, что возврата к той любви, которая была 8 лет назад уже не случится. а мучиться всю жизнь из-за того, что вышла когда-то замуж не за того человека я не хочу. откуда эти стандарты о "мама всегда плачет". мне летать хотелось. даже мои родители заметили (хотя они в приципе противники разводов, и я им объявила, когда все уже было сделано), папа сказал: "ты стала наконец улыбаться".
а внушать ребенку, что для него ничего не изменилось и мама и папа по-прежнему будут участвовать в его жизни. это как? при том, что как ни крути, тот родитель, который теперь живет отдельно в подавляющем большинстве случаев интересуется ребенком по минимуму.
единственный дельный совет, что раз уж решение о разводе принято, то все нужно делать быстро и без присутствия ребенка
Зачем из мамы делать вечно плачущую жертву??
Семь ошибок разведенных  родителей  . Ребенок после развода

Семь ошибок разведенных родителей . Ребенок после развода

...Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему. История Разводилась Марина с мужем очень тяжело — после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе е...

Обсуждение
Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem'je.I starajus zit sama.



20.05.2008 17:03:14, Jevgenija
интересно - а почему не пишут про главную ошибку?
Развод с мамой. Взрослые дети

Развод с мамой. Взрослые дети

...Это конечно, крайний случай, но я увидела, что совсем молоденькие девушки, едва начав зарабатывать, сразу же снимают квартиру и выстраивают свою жизнь так, как они хотят, а не как считают нужным их родители. Достаточно точно описала свою ситуацию одна моя знакомая, которая недавно родила ребенка. Юля с мужем жили отдельно от родителей, но, когда появился малыш, ее мама стала часто к ним приезжать. И когда однажды он приболел, пришел доктор. Юля описывала эту ситуацию так. "В комнате был доктор, моя мама, и два ребенка - мальчик двух месяцев отроду, и я, 27 лет. Моя мама вела себя как хозяйка ситуации: положи сюда, не так держишь, закрой окно. Внешне все корректно, но я поняла, что я не хочу играть по таким правилам. Когда доктор ушел, я ск...
...Дети становятся взрослыми, делают карьеру, становятся самодостаточными. У них возникают проблемы с родителями, которые внутренне не могут принять их взрослость. Проблемы обычно бывают двух типов: Повзрослевшие дети продолжают быть зависимыми от своих родителей. Дети становятся самодостаточными, а родители живут в старой схеме отношений: вмешиваются, пытаются контролировать, указывают, как жить, подвергают критике. Такие родители создают нервозную обстановку, требуют, что бы им звонили, рассказывали о своей жизни. Своими разговорами они стараются передать свою тревогу на расстоянии, и вообще-то пытаются "скинуть" свое нервное напряжение на детей, обычно неосознанно. Дети же наоборот, всей своей жизнью пытаются доказать, что они тоже чего-то стоят. Воз...

Обсуждение
Спасибо за статью! С интересом прочитала!

Мужчины живущие с родителями . О своем, о девичьем

Как считаете, мужчина должен стремится жить отдельно от мамы с папой? В данном случае, имеется индивидуум 28 лет, есть девушка, с которой встречается на территории своей комнаты уже 6 лет. Бытовые вопросы решаются мамой, стирка, глажка (вплоть до носков) готовка, закупка продуктов..все мамо. Почему меня при взгляде на него коробит,а? Может так надо, это лично мои занудные заморочки...а?

Обсуждение
Мне вообще непонятна такая постановка вопроса. Ну почему он должен куда-то съезжать? Это и его дом. И почему мама не должна его кормить? А носки его выкидывать из стиралки?
А мы вот живем вместе с моим папой. Нам что - съехать? Его отселить? Или повесить замок на холодильник и стиралку?
У меня нет возможности купить сыну квартиру. И платить 20-25 тыр ради того, чтобы он в 20 лет жил отдельно - даже в голову не придет. Мне что - деньги девать некуда?! И не случится ничего ужасного, если сын после института поест моего супчика. Про стирку я вообще молчу. Тоже мне, проблема. Вот начнет зарабатывать - пусть снимает, если охота. А не захочет - ну и отлично.
Другое дело, что девушка эта вашему МЧ явно нафинг не нужна.
А вот как молодому человеку в 28 лет заработать на квартиру? И какая мать и какой нормальный сын, если нет денег купить жилье уйдет на съемную квартиру с единственным мотивом - только чтобы жить отдельно?

Как убедить разменять квартиру?. Семейные отношения

Какая-то ситуация дурацкая получилась, вроде все родственники, а противно... У моего мужа (поженились совсем недавно) есть два старших брата. Самый старший давно живет отдельно от родителей, сам купил квартиру. Средний живет в двухкомнатной квартире которая осталась от деда с бабкой (он там был прописан "на всякий случай"). Живет с женой и ребенком уже года четыре. Мы с мужем встречались, я стала ждать ребенка и мы поженились. Сейчас снимаем квартиру. Жить с родителями ни с моими ни с его...

Обсуждение
Все прочитала. Абсолютно не согласна с мнением большинста участников. Что значит на чужой каравай и не должны...
Конечно, должны, просто обязаны вернуть половину стоимости квартиры, а не подачками отделываться. Или должны быть очень веские причины отказа, например, содержание бабушки и дедушки средним сыном. Но про это ничего нет. А доводы нам самим тесно, просто эгоистичны.
Другое дело, что суд, наверное, будет считать по-другому. Как докажешь, что средний брат был прописан просто формально. Я бы поговорила с юристом. А если ничего не получится, что же делать, просто бы перестала общаться. А среднему брату это еще не раз аукнется.
«Мы с мужем встречались, я стала ждать ребенка и мы поженились.»
Фраза, достойная уголка юмора в СПИД-инфо))))))) Спасибо за хорошее настроение, которое она принесла))

А психологический ход хороший - поставив себя на место другого человека, спросить совета.

Где жить ?. Семейные отношения

Нужны идеи и соображения. Есть я, муж, 2 небольших детей. Есть квартира в собственности моей, в ней сейчас живут мои бабушка с дедушкой. Т.к. жить вместе нереально, мы лет 7 снимали квартиру, потом были трудности с деньгами и мои родители предложили жить с ними в их 3-шке. В итоге последние 4 года мы живем с родителями. Ну что тут сказать - много плюсов и так же много минусов. В последний наш доход вырос, в месяц у нас выходит "свободных" около 800 у.е. (при этом мы не шикуем - питаемся...

Обсуждение
если квартира куплена Вами, то Вы имеете моральное право попросить бабушку-дедушку переехать в однушку (по ипотеке), а самим в 2-шку.. моим даже в голову не пришло бы "выделываться", проживая не в своем жилье, как, впрочем, и мне..
а есть начальная сумма для ипотеки? если да - конечно, лучше эти самые 500 у.е.отдавать туда за СВОЕ, чем чужому дяде в никуда... если нет - почему бы не снять квартиру бабушке и дедушке? или - это изначально ИХ квартира, просто на Вас ее оформили? тогда конечно - они имеют полное право жить там.
мы не смогли прожить с моими родителями больше полугода. сестра с мужем и дочкой - выдержали год... вы, можно сказать - герои!:)
мне кажется - отдельно жить в 100раз лучше, и если у Вас все же есть средства на взнос в ипотеку - лучше однушка, но своя, чем трешка, но с родителями. даже несмотря на то, какие они у Вас замечательные и как помогают с детьми.

раздельное хозяйство. Семейные отношения

Прошу откликнуться молодые семьи (до 25 лет) с маленьким ребенком. Сама в такой ситуации не была (в смысле молодой семьи,а сразу старой), хочется помочь маме. Брат с женой и с маленькой дочкой (3 мес) живут с родителями. Мама (она у нас с братом общая) работает и ведет хозяйство. Молодая жена, ес-но, не работает, но и хозяйство тоже не ведет. Проблема в том, что мама не хочет с ними вместе питаться, т.е их кормить. А они категорически отказываются делить котел. Для меня так более, чем...

Обсуждение
Действительно на всех готовить очень тяжело,когда дети работают.У нас тоже живут дочки с зятьями и по ребенку у каждой,я на инвалидности ,сейчас не работаю,и муж пенсионер.у дочек разный график работы,одна работает каждый день до 6 вечера,пока по магазинам пройдет,доедет до дома,приходит уставшая,не всегда успевает приготовить ребенку и расчитывает,что мы покормим(или сестра,или я),нам это не всегда нравится,и часто из-за этого бывают ссоры.Полностью отделится друг от друга у нас не получается,но за ЖКХ мы платим поровну на всех,в этом проблем нет.Конечно меньше было бы проблем,если бы жили отдельно,но снимать жилье никто не хочет,а наша квартира,хоть и позволяет,у каждой своя комната,но семья разрослась,становится тесно.Ведь три хозяйки в доме,как в коммуналке.
31.10.2015 12:12:53, Larisayakusheva
Ребята грамотно борются с издержками :-)) Небось, экономически подкованные :-))

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

27.06.2017 06:38:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!