Как вырастить дружных братьев

Разница между детьми. Беременность и роды. Конференции...

Поделитесь, у кого как! Разница между моими детками будет 3,5 года,а моя мама стала меня пугать, что, мол, у них никогда не будет точек соприкосновения: один пойдет в школу, а другой только в садик, а если с детства не заложено, то уж всю жизнь так и будет. Я уже вся расстроилась, ведь так хочется, чтобы детки дружными росли.

Обсуждение
Спасибо вам всем, сразу полегчало. Все-таки, что касается своих детей, слушать надо прежде всего себя саму, так и жить легче будет, а то насоветуют все, кому не лень, а ты потом мучаешься.
Знаете что... У меня вот дети буду почти с 10-и летней разницей, но я надеюсь, что все равно дружные вырастут. Нечего тут меня запугивать!

посоветоваться про детей. Семейные отношения

Бывает, долгое время братья-сестры в семье враждуют между собой, а потом как-то находят общий язык, и по жизни остаются друзьями и поддержкой друг для друга. Чаще наверно старший ребенок долго не принимает появление младшего. Кто с этим столкнулся, как удалось родителям помочь своим детям стать друзьями?

Обсуждение
В Вашей реге про детей ничего не сказано. Пол, возраст? Или Вы для себя пытаетесь какие-то вопросы решить?
Моему сыну 15, дочери - 10. Нежнейшая дружба, общие интересы с поправкой на возраст, оставление друг другу чего-то вкусненького (при том, что семья не последний кусок доедает), взаимопомощь во всем - от сольфеджио до уборки. Кроме того, они обязательно знакомят друг друга со своими друзьями. А если учесть, что они оба ооочень ядовиты на язык, то их беседы можно конспектировать и отсылать Задорнову. И при всей этой небесной любви - никакого сюсюкания.
Я ничего не делала. Но если кому-то интересно, могу очень много написать про это "НИЧЕГО"

Дорогое Мироздание, оставь всё как есть, пожалуйста! :)
Родители могут только НЕ МЕШАТЬ.
Не выказывать приоритета старшему/младшему, мальчику/девочке, и т.п.

о методах подачи нового материала (навеяно). Образование детей

Тему Красно Солнышка про урок английского пропустила, тема уплыла далеко вниз. [ссылка-1] Суть понятна, ротация станций, лекционный материал в наушниках и за компом, работа в малых группах, дифференцированный подход... Тот, кто тут периодически хотя бы читает, уже в курсе как предлагается организовывать... Хочу обсудить один аспект - подачу лекционного материала не в пересказе учителя ("говорящая голова"), а через посредников - видеоролики, книги и т.д. Но. Чтобы информацию усваивать через...

Обсуждение
Не читала обсуждение ниже, возможно, кто-то уже похожее написал. Я с Вами соглашусь. Я сама, имея очень большой опыт обучения, лучше воспринимаю лекции, которые читает настоящий лектор. Плодотворно могу высидеть и 2 часа, и 4. А вот с той же курсеры ролики когда смотрю, часто отматываю назад, так как ловлю себя на том, что не слушаю, отвлеклась, задумалась о своем. Лектор, читающий лекцию в живую, видит реакцию аудитории и с ней взаимодействует. Если устали, теряют интерес, может сменить тему, задать вопросы, это как урок, только с большими детьми: нужно уметь переключать виды деятельности, и тогда концентрация внимания не падает более продолжительное время. А с дистанционными видами лекций сложно. Требуется, чтобы ученик умел регулировать свои периоды удержания внимания, дети и подростки этими качествами еще не обладают в силу малого опыта.
Возможно, как выход - выдавать другой формат лекций, в виде коротких роликов минут на 7-10 максимум, а после какое-нибудь задание.
Не вижу связи между умением выделять главное, конспектировать и умением делать упражнения. Я в школе очень плохо умела пересказывать, выделять главное, при этом тему по математике могла прекрасно пройти самостоятельно. Читала книжки на англ., сама разбиралась "что бы это могло значить".

По английскому, математике что там конспектировать? Нужно понять тему и научиться применять (решать задачи, грамотно строить предложения). Применять, а не в теории запомнить основные мысли. Между теорией и практикой большая дистанция, знаете?

Думаю, двойка буквально из-за того, что "на закреплении и обсуждении не присутствовала". На том уроке, когда задали конспектировать параграф, наверно решали самые простые задачи по этой теме, если вообще решали. На тех, которые она проболела - уже посложнее, и наверно похожие же были на самостоятельной. Обсуждение тоже наверно какие неясности устранило, а она его пропустила. Да она могда банально забыть тему, пока болела.

Рукодельница и футболист. Усыновление

Матвей и Елизавета - дружные брат и сестра из Архангельской области. Лиза – скромная, спокойная, трудолюбивая, аккуратная девочка. Ей 11 лет. Девчушка всегда доводит начатое дело до конца. В дружбе избирательна. Со школьной программой справляется, но нуждается в помощи взрослых, особенно с английским языком. Девочка любит наряжаться, делать прически, может пококетничать, попеть, потанцевать перед зеркалом. Лиза – рукодельница. Занимается в кружке декоративно-прикладного творчества, делает и...

По мотивам.... Семейные отношения

Как вы думаете- 1. реально ли примирить взрослых брата и сестру, если они двинуты на ревности и соперничестве? Без их активного участия. То есть, допустим, что они все-таки, где-то глубоко в душе любят друг друга и они хорошие люди, оба. Но не умеют сами даже поговорить без "осадочка", даже на отвлеченные темы. 2. Надо ли это вообще? 3. Кто это может сделать, родители? 4. Кто вообще виноват, если брат с сестрой ревнуют родителей? Очень интересно ваше мнение. Уточню- сама никого мирить не...

Обсуждение
Думайте о своей дочери и сыне.
Конечно, вина в основном на родителях, имхо, во-время не сделавших...
у меня мама такая, поддерживает рознь между мной и сестрой.
Не реально и не нужно. Надо стараться держаться подальше друг от друга. Жаль, я это поздно поняла!
Виноваты родители или близкие взрослые и характер.
У меня старшая сестра, абсолютно не интересный человек + завистливая и хамка. То есть может позавидовать и начать хамить или делать гадости, уверенная в своей безнаказанности. К маме относится также, лицемерна и очень жадная. Наверное, если описать подробно волосы встанут дыбом. У мамы к ней слепая любовь! Мама слышит через слово и всегда ее оправдывает.
Самое страшное, что такое поведение мама перенесла на моих детей - дочка всегда права, а вот средний сын всегда плохой и ему ничего не надо или он виноват. Дочка малыш и начинает верить бабушке, после встреч с ней жуткие скандалы с братом и нами. Уже пробовала по разному, пыталась объяснять, но все же понимаю, что придется свести к нулю общение детей с бабушкой.
Ты был хорошим отцом. Это редкость. Многодетная семья

Ты был хорошим отцом. Это редкость. Многодетная семья

...Папа вспоминает голодное детство, трудодни, как братья и сестра носили одно пальто на троих, ездили в соседнюю деревню в школу на лыжах. Но несмотря на все трудности военного и послевоенного детства, все дети выросли дружными и работящими. Папа отслужил в армии, а потом встретил мою маму. И родилось у них 7 детей — 2 мальчика и 5 девочек. Я — третья по счету и старшая из девочек. Растить нас было очень тяжело. Денег не хватало, родители работали на нескольких работа...

Российская семья в неравной борьбе с ювенальщиной: Случай...

История, которую я хочу рассказать, — история семьи Кулагиных — произошла в Пермском крае, но могла произойти в любой точке России, потому что в ней сконцентрировались острейшие проблемы детской правозащиты в России. Чиновники пермского Министерства социального развития отрицают внедрение ювенальных технологий в работу социальных и прочих служб Пермского края. Но есть очень простой способ выяснить, действуют ли у нас ювенальные технологии или нет. Всё зло ювенального подхода заключается в том...

Обсуждение
На следующий день Ольге Дмитриевне позвонили из опеки и сообщили, что детей у них заберут. Она попыталась сказать им, что у них в семье всё хорошо и конфликт исчерпан, но опека ничего и слушать не хотела. Как рассказывают Кулагины и сами дети, которых забирали непосредственно из дома, их изъятие из семьи производилось в лучших традициях финской ювенальной полиции: с криком, плачем и прочими бесчеловечными ювенальными атрибутами. Особо запоминающимся было одно высказывание сотрудницы опеки, о котором мне рассказали дети. Один из них настолько не хотел, чтобы его забирали, что поднялся на второй этаж, открыл окно и стал угрожать соцработнику, что если она его будет забирать, то он сейчас выбросится. На что услышал буквально следующий ответ: «Прыгай. Мама ответит за тебя». Ребенок, не желавший, чтобы мать отвечала за его поступок, немедленно закрыл окно.

Сразу же вспомнилась история, как в Москве в этом году, 12 марта, пятнадцатилетняя школьница выбросилась из окна девятого этажа, после того как за ней пришли представители органов опеки в сопровождении полиции. Вспомнилось и то, какой шлейф детских суицидов тянется за ювенальными службами западных стран. Видимо, к этим трагических «высотам» западного образца и стремятся те, кто внедряет ювенальные технологии в работу социальных служб в Пермском крае.

Сначала, когда уже забрали всех детей, Ольге Дмитриевне обещали, что «через две недели отдадут». Но мы прекрасно знаем цену подобных обещаний. Родителей часто успокаивают такими сообщениями, пока в опеке идет работа с документами, а итог всегда один — детей не возвращают.

Потом был первый суд. Леониду Ивановичу выдвинули обвинение по статье 116 «Побои».

Когда юристы РВС ознакомились с материалами дела, выяснилось, например, что суд полностью проигнорировал тот факт, что Денис еще на этапе дознания признался в том, что никаких побоев не было, что он все придумал, желая через милицию воздействовать на родителей. Но даже не это главное. Главное в том, что судья предложил юридически неподкованным Кулагиным пойти на «примирение сторон». И Кулагины, доверившись адвокату, совершили ключевую ошибку — они на это согласились. Кулагины, в силу недостатка юридических знаний, не понимали, что в случае их согласия на «примирение» дело будет закрыто по нереабилитирующим обстоятельствам и что Леонид Иванович в юридическом смысле будет считаться признавшим свою вину. А опеке этого вполне достаточно, чтобы получить формальное основание для разлучения Кулагиных и детей.

Предлагаю изучить формулировку из материалов дела:

«…умышленно с силой нанес один удар ладонью по затылочной области головы и один удар по губам, причинив тем самым физическую боль. Действия подсудимого суд квалифицирует по ч. 1 ст. 116 УК РФ — как нанесение побоев, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего кодекса».

То есть социальным службам хватило для изъятия детей заявления трудного подростка о (выдуманных!) подзатыльнике и шлепке — страшные, однако, побои!

Итог: дети, считавшие семью родной, насильно из этой семьи вырваны и страдают уже больше года, находясь в других семьях. Дети постоянно просятся обратно, они неоднократно сбегали из семей новых опекунов, они пытались звонить на пресс-конференцию президенту, они самостоятельно записывали видеоролики и пытались выкладывать их в интернет, но… органы опеки и министерство это не интересует. Чиновники продолжают яростно защищать какие-то абстрактные «права» детей, оставаясь глухими к детским мольбам о помощи.

Разве здравомыслящий человек сможет назвать адекватными те меры, которые предприняли опека и министерство социального развития?

Важно обратить особое внимание на то, как молниеносно сработала система, безусловно являющаяся ювенально ориентированной.
Какие еще нужны доказательства того, что ювенальные технологии — это не «страшилка для впечатлительных мам»!
...
Отдельно хочется остановиться на позиции по данному случаю пермского детского омбудсмена Павла Микова, который вроде бы должен защищать детей и их права. У приемных детей Кулагиных есть, между прочим, такое право, как право «жить и воспитываться в семье», и есть семья, в которой они хотят жить и воспитываться. Один из детей сказал мне, дословно: «Как будто родился тут». И какую же позицию занимает как бы «защитник детей» Миков? А вот какую: «К сожалению, в эту семью больше детей-сирот на воспитание не представляется возможным передать. В соответствии с регламентами и законодательными актами». И ничего удивительного в этом нет. Для Микова такой отказ от исполнения своих прямых обязанностей — привычное дело. Так же он поступал, когда отказался защищать права жителей деревни Батерики, которых лишили национальной школы и детского сада. Так же он поступал, когда вставал на сторону чиновников, ликвидирующих в Перми различные учреждения инфраструктуры детства. Миков во всех случаях поступает так — отказываясь защищать детей, он рьяно встает на защиту действий чиновников, и случай Кулагиных не исключение.
...
На что надеются Миков и ему подобные? На то, что беззащитные и юридически неграмотные родители не смогут добиться справедливых решений в суде?

Что ж, пусть знают, что их надежды тщетны. По случаю Кулагиных активистами РВС собраны все необходимые для суда данные, и мы полны решимости доказать в суде необоснованность изъятия детей. И мы ее докажем!

P.S. Особенно поражает бесконтрольность и безнаказанность этих «защитников прав детей». Оказывается, уже больше года назад на телеканале «Россия-1: Пермь» вышел небольшой сюжет [ссылка-1] , в котором была рассказана история Кулагиных. В этом телесюжете были преданы гласности все факты, которые изложены выше, и которые ясно свидетельствуют о незаконности отобрания детей Кулагиных. И что же? А ничего! Прошел год, Кулагины все ноги себе сбили, пытаясь добиться справедливости, а воз и ныне там.

Алексей Мазуров

Про детей. Семейные отношения

Как вы относитесь к многодетным семьям? Сколько детей вам хотелось бы иметь или уже имеете? И считатете ли вы, что дети укрепляют семью?

Обсуждение
Положительно. Уже есть сын. Хочу еше сына и дочку. Не знау или укрепляут. Думау что если семья винесет трудности жизни, то дети на ето не влияут.
без восторгов. Нисколько. Не считаю. Для людей моего склада характера они скорее разрушают.

Костромские дети в ожидании семьи. Усыновление

Посмотрите на детей из Костромы. Только в семье они смогут вырасти счастливыми и благополучными. Если Вы задумываетесь стать отцом или матерью ребенку - посмотрите на фотографии и заметки о детях из Костромы. Вы можете поискать ребенка нужного Вам возраста и пола при помощи поиска на сайте. Желаю Вам успешного поиска Вашего ребенка и легкой дороги к нему!

Обсуждение
Малыши: от рождения до четырех лет...

Много малышей, нуждающихся в семейном устройстве, из Костромской области можно посмотреть по следующим ссылкам:

В возрасте меньше года:

[ссылка-1]

В возрасте года до двух лет:

[ссылка-2]

В возрасте трех до пяти:

[ссылка-3]
Дошколята: от пяти до семи.

Много дошкольников, нуждающихся в семейном устройстве, из Костромской области можно посмотреть по следующим ссылкам:

В возрасте от трех до пяти:
[ссылка-1]

В возрасте от шести до семи
[ссылка-2]

А вот как вырастить братьев дружными ? Ст. Детская психология

А вот как вырастить братьев дружными? Старшему 12, младшему почти 4. Младший старшего любит, заботится о нем. Но старший... Постоянно доводит до крика, нормально разговаривать не может вообще с ним, из-под тишка старается его толкнуть пихнуть обзывает, когда я не слышу (как он думает). Мне просто страшно их одних дома оставить. Младший остается только с истерикой с ним, приходится его везде с собой таскать. Да и просто очень тяжело, когда намеренно вызываются истерические вопли у младшего. Я...

Обсуждение
Могли быть причины к ревности со стороны старшего и навязчивость младшего?
Например:
1. После рождения старшего он стал автоматически "по факту" нянькой, когда его согласия никто не спрашивал, либо зачастую с его мнением никто не считался?
2. У него есть личное пространство, ЕГО ЛИЧНЫЕ игрушки, вещи, прикасание к которым ТАБУ для младшего в ЛЮБОМ случае? Особенно это касается ЛЮБИМЫХ предметов (пристрастий) старшего, даже не смотря на "затасканность драного медведя, подаренного еще прабабушке в детстве и переданного внуку".
3. Есть ли у 1-го сына СВОЙ уголок в квартире (то есть не только мелочные "мое" из п.2, но и реальный угол в квартире или доме)?
4. В школе над ним сейчас не насмехаются друзья? Ведь он как раз перешел в подростковый период, когда мнение друзей стоит важнее мнения родителей (очень часто).
5. Присутсвует ли в Ваших нотациях к старшему сравнения в пользу младшего?
6. Даете ли Вы время им побыть отдельно и не пересекаться не вынужденно, а "по доброй воле"?
7. Насколько загружен Ваш старший сын помошью по дому, уходом за младшим братом, секциями и кружками, учебой?
8. У Вас или Ваших родственников одинаковая позиция в воспитании, а также в подарках к детям? То есть одинкавые ли условия к ним обоим (в соответствии с возрастом)? Или выделяется только один?
9. В Вашей семье случайно нет сейчас трудного эммоционального периода? (ссоры, дрязги, конфликты, непрятности со здоровьем, неудачи с деньгами и по работе и т.д.)
10. что-то еще, присущее Вашей семье...

Можно на первый взгляд сослаться на ревность и подростковый возраст, а также на усталость Вашего старшего ребенка, особенно, если он "вынужденно-добровольная" нянька.
Как все решать -так это надо смотреть на причину и устранять ее.
На мой взгляд, еще одно, что проскользило в ВЫашей фразе "младший тянется к нему постоянно" -не дословно, а по сути. Может старший уже устал? Ведь мужскому организму тяжелее даются нагрузки по заботе о младенце.
Удачи Вам.
Братья  и сестры: как избежать ревности? 5 правил.

Братья и сестры: как избежать ревности? 5 правил.

Двое детей и больше: как научить общаться и дружить
...Как избежать ревности между детьми и помочь им сохранить теплые доверительные отношения с братьями и сестрами на долгие годы? Несмотря на всю многогранность и сложность задачи, есть пять конкретных рекомендаций. Рассмотрим их по порядку. Находите время на общение с каждым ребенком индивидуально. Для того чтобы вырасти дружными, вовсе не обязательно все время и везде быть вместе. Надо регулярно, пусть и не часто, оставаться с каждым ребенком наедине. Понять его мысли, дать ему почувствовать, что он ценим вами как отдельная личность, а не только как часть союза с братьями и сестрами. Придумайте, найдите, выберите какое-нибудь дело, которое вы можете делать с каждым из детей отдельно. Любите печь? Отлично! Готовьте с доч...

Обсуждение
Спасибо за статью

сестры - братья . Семейные отношения

Тут недавно поднималась тема об отношениях с сестрами мужей. А мне вот интересно - а какие у вас отношения с собственнными братьями и сестрами? Интересует меня это потому, что у меня этих отношений практически уже нет. До недавнего прошлого все новости о сестре узнавала через маму или вследствие общения сына с племянником. Сейчас общаемся из-за болезни мамы. Но на чисто "информативном уровне". Иначе не получается - мы просто настолько разные, что не понимаем друг друга. Причем АБСОЛЮТНО. То...

Обсуждение
У нас с сестрой отношения самые что ни на есть замечательные. Я старше на 7,5 лет. Никогда в жизни родители не давали мне повода к ревности. Мама всегда говорила, что любит нас совершенно одинаково, да это и без слов было ясно. Я считаю, что ни в коем случае родители не должны показывать детям, что кто-то из них лучше, а кто-то хуже, особенно в воспитательных целях.
Я никогда не считала, что сестра навязана мне родителями. До меня не доходит, как можно такое думать. Конечно, в детстве мы не всегда ладили, бывало, ей от меня доставалось в "воспитательных" целях, бывало, она на меня "стучала" родителям. Но ни разу в жизни у меня не мелькнула в голове мысль, что я ее могу ненавидеть.
Мы очень разные по характеру, но несмотря на это и на приличную разницу в возрасте, мы с сестрой - лучшие подруги (правда, Понечка?).
Очень люблю старшего брата и младшую сестрицу. С братцем разница в 2.5 года, росли вместе, хулиганили, дрались, веселились. Как мне было бы скучно и плохо без него! Да и я была бы совсем другой. И не факт, что лучше :)
Сестрица существенно моложе - на 12 лет. Конечно, мне приходилось водить ее в садик, сидеть вечерами с нею дома, гулять.. Но! Кто сказал, что это плохо? Меня удивляет, когда помощь родителям с младшими детьми называют непосильным бременем, отсутствием детства и прочим недоразумением. Конечно, многое зависит от позиции родителей. Наши всегда говорили, что ближе родителей-братьев-сестер нет и не будет никого. У нас и с двоюродными ВСЕМИ отношения распрекрасные. А их - 26 человек. Такое вот веселье. Здорово, правда?
А муж - единственный ребенок своих родителей - жутко мне завидует...
25.04.2001 17:18:48, candle

Лера и Ростик из Томска. Усыновление

У нас в "Листе ожидания" новый регион -- Томск! В этом городе (и рядом) ждут родителей много замечательных детей. Вот, например, брат и сестра Валерия и Ростислав. Это совершенно чудесные ребята! Лерочке 7 лет. Это яркая, активная, артистичная девочка! Умеет и любит петь, танцевать, выступать. В этом году Лера с удовольствием пошла в первый класс, ей нравится учиться. Ростик на год младше сестры, но поскольку он намного выше ростом и вообще -- мужчина, держит себя как старший брат...

взаимоотношения кровных и приемных. Усыновление

Мой кровный сын не хочет общаться с приемной девочкой. Говорит, она его раздражает. Расспрашиваю, чем именно. Многим: непонятно выражает свои мысли если переспросить, говорит "проехали" в восторге от телесериалов (всякие букины и воронины) не читала даже гарри потера и так далее. Вначале он пытался помогать ей делать уроки, но она не понимает его объяснений. Мне тоже не нравятся кошмарные дыры (глубиной до 1 класса иногда) в знаниях, умениях и культуре, но я думаю, терпение терпение терпение...

Обсуждение
Сколько ж людей, изгадивших жизнь родным детям...
Не для всех родная кровь ничего не значит, даже если родная мама этого не понимает. Сестра/брат это не тот, кого взяли в дом и велели любить друг-друга.
Я уже взрослый человек, нифига бы не поняла родителей, если бы они учудили такое в моем детстве. Да и сыну я таких проблем не создам: я его люблю. Вот может быть когда он уже выпорхнет из гнезда, а у нас еще будут силы, время и средства.
16.10.2013 20:31:28, троль
У нас тоже есть с этим проблемы. Из моего небольшого опыта - детей сближают совместные занятия. Пока летом жили на даче - вообще хорошо было: давала задания сжечь ветки, вывезти мусор, ещё что-то, что одному неудобно, а вдвоём - нормально.
Плюс настольные игры обязательно - тоже хорошо работает на сплочение.
Дома - вот да, младший старшего раздражает бредовыми высказываниями и общим уровнем тупости. Проговариваем, что он не виноват, что это пройдёт. Младший сам задирает старшего - он мечтал, что тот будет с ним возиться, а тот не возится :-) Ну хоть не дерутся.
Но в общем со временем становится получше - они привыкают, вырабатываются какие-то внутренние правила. Я никак не форсирую, но иногда отказываюсь разбираться в их тёрках и говорю - решайте сами.
Думаю, со временем всё наладится.
У нас спустя четыре месяца старший уже начал младшему с уроками помогать.

Во всём копирует брата .. Усыновление

Всю голову сломала, куда запостить. То ли в "близнецовую", то ли в "психологию", или вообще "по возрасту". Но проблема у нас такая: Катя (3г5м) во всём копирует брата-"близнеца". Катя с нами с двух лет, т.е. чуть больше года. Меня очень волнует, что Катины желания по сути всегда совпадают с "мнением партии", а именно - Гриши. Доходит до абсурда. Гриша за обедом облился соком. Снимаю ему майку. Катя тут же начинает стаскивать с себя одежду. И любые попытки объяснить, что Грише снимаем майку...

Обсуждение
У нас тоже самое: Данил не просто копирует Платоху, а ему нужно все, чем начинает заниматься Платон. Например, катается Даня на лошадке, Платоха ноет, тоже хочет: "Я ему - иди покатайся пока на качеле!" Не у спевает Платон подойти к качеле, как Данька, падая с лошади несется на качель... С игрушками такая же беда.
Я долго думала, что это - особенности возраста (но судя по вашему посту - нет) или последствия пребывания в д.р, или проекция отношений в семье....
И знаете, я пришла к выводу, что Даня чувствует\помнит\понимает\ощущает (не знаю как точно выразиться), что Платон ДРУГОЙ, что у него как-то по-другому, и отношения у нас с ним другие.... и хочет быть КАК ОН.
Я долго задавалась вопросом как такое может, ведь он дома с 1,5 года (на тот момент не ходил, не разговаривал), НО видимо ве чувствовал и понимал. Как еще объяснить его поведение я не знаю.
Например, мне на работе дарят две машинки для мальчишек (немного разные). Я приношу их домой (и уже зная реакцию Дани) подхожу к первому Данилу протягиваю ему две и говорю "Данилка, вам подарки! Выбирай какой тебе!" Он выбирает красную машину, а желтую я соответсвенно отдаю Платону. Он тут же бросает свою красную и требует Платошину. Я пыталась объяснить, что так нельзя ведь он сам выбрал... но он так обиделся что даже отказался от еды и (у нас это типичная реакция) Палец в рот и прячет голову в одеяло...
Не замечали вы, что приемные дети именно как-то по-особенному ревнуют к кровным, как-будто завидуют?
Илия я не о том?
У старших было такое. До смешного - у старшей выпал зуб, младшая раскачивает, чтобы и ей ходить беззубой.
Сейчас живут в разных концах Москвы, а одежду покупают вдвоем.

Синдром младшего ребенка. Блог пользователя Olga_Mo на 7я.ру

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...

Третий ребенок после 37 лет. Многодетная

Добрый вечер. Я знаю, что сто раз обсуждалось и поднималась тема про третьего ребенка после 35 лет. Но всё же спрошу. Очень интересует реальный опыт, женщин , родивших в 37-38 лет ( 35 не считается!:) ) или старше. Есть уже вое детей, один подросток, второй младшешкольник. Скребёт, что буду жалеть, что третьего не родила. Хочется и страшно колется. Что колется- да как обычно- нездоровый ребенок, онкология, собственно это основное. Мне сейчас 37 , мужу 44. Осложняется тем, что живем не в...

Обсуждение
Третий в 32, четвёртый в 37, пятый в 39, шестой в 41, сейчас мне 44, а ещё на днях стану бабушкой, но разве это не счастье?!
3й в 43 , я счастлива:)

Зайки и лужайки. Семейные отношения

"Заради "поговорить об этом"... Интересно считаете ли вы (ваши знакомые) эту поговорку приемлемой для жизни или нет? По молодости я ровно так и считала. Родила. Нуу... какая-то лужайка сложилась, конечно, ребенок вырос, никто с голоду не помер. Но повторять сей подвиг желание пропало начисто. То есть, при малозарабатывающем муже и в съемной квартире я готова была все средства предохранения разом использовать, только бы не вышло чего с новым "зайкой". Мне же работать надо и уже имеющегося...

Обсуждение
Ради всего святого, объясните мне, пожилой, замужней, счастливой в браке, имеющей взрослого, успешного сына и невестку, объясните так, чтобы поняла: как разрезать пирог любви на четыре, пять, десять и т.д. частей, да так, чтобы одинаково всем досталось? Очень, ну очень тяжело было и сыну, и мужу (а еще работа - призвание!) - всем по одинаковому кусочку, чтобы на лишние крошечки не обижались. Теперь сын живет своей семьей, и я выдохнула - вся любовь только мужу. Вот где счастье началось! А как вы справляетесь с дележом любви на много частей? Как это может хватить без истощения? А может, и не любовь это вовсе, а, например, боязнь одиночества, амбиции или что-то в этом роде? Повторяю, это не сарказм - я действительно хочу понять.
19.02.2017 03:16:48, Драми
У меня политика другая.У меня десять детей.Для каждого лужайка нашлась.Старшие сами родители.Младшие в школе и дет.саду.Все любимые,даже зятья с невестками.И живем мы в большом городе-Калининграде.Совсем даже не бедствуем!Я очень рада,что у нас такая семья!
18.02.2017 23:49:46, Рита в

Костромские чудесные дети ищут маму..... Усыновление

Мы не располагаем сведениями о здоровье детей и информацией об их родственниках, т. к. эта информация является конфиденциальной и предоставляется органами опеки только кандидатам с полным комплектом документов. Отдел защиты прав детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, воспитывающихся в государственных учреждениях, департамента социальной защиты населения, опеки и попечительства Костромской области. Адрес: 156029, г. Кострома, ул. Свердлова, д. 129 Телефон: 8 (494) 255 73 50...

Обсуждение
Школьники. Уже не малыши, но еще такие маленькие....

Успешный опыт усыновления детей старше 7 лет.
Немногие семьи выбирают для усыновления детей старшего возраста. Однако такие семьи есть, и их все больше.
Кто же они, эти смелые люди?
Одни хотели бы усыновить ребенка старше трех-четырех лет, поскольку им кажется, что они смогут более точно оценить его физические, умственные и личностные черты и особенности.
Другие пары, выбирающие для усыновления детей старше трех лет, зачастую являются людьми среднего возраста, и их не слишком интересует «младенческий период», им хочется иметь уже подросшего ребенка, который сможет быстро войти в их семью, особенно если у них уже есть взрослые дети.
Усыновить ребенка старшего возраста предпочитают также те семьи, где родители должны работать, так как ребенка можно отдать в дошкольное учреждение, где он будет находиться в течение дня, в то время как взрослые смогут вернуться к работе, которая сведет их ежедневное общение с сыном или дочерью к минимуму.
Однако большинство известных случаев приема в семью детей старше 7 летнего возраста относится к случаем, когда принимаемый ребенок является родственником другого, более младшего, уже находящегося в семье или случаям, когда принимаемый ребенок в силу разных причин уже известен принимаемой семье.
К чему надо приготовиться будущим родителям ребенка, подросшего в детском доме?
В семь лет в условиях детдома уже очень хорошо сформированы иждивенческие установки и большой недобор навыков самостоятельной жизни. Детдом очень сильно раскачивает психику ребёнка на противоречиях: ты должен - тебе должны.
Зато ребенок уже достаточно самостоятелен и не требует много времени для ухода; кроме того, он независим и трудолюбив.
У него очень хорошо видны особенности характера и поведения, проявляются привычки и склонности, легко оценить его способности и уровень.
Ребенок очень хочет иметь хорошую семью, позитивно настроен на переход в семью и готов приложить максимум усилий для того, чтобы «соответствовать» требованиям и пожеланиям своих приемных родителей.
Значимым является и тот факт, что Вам не придется ломать голову над вопросом, нужно или нет сохранять тайну усыновления – напротив, ребенок этого возраста уже многое знает и понимает, он способен в полной мере оценить Ваше желание заменить ему биологических родителей.
Зачастую приемным родителям бывает трудно приспособиться к особенностям поведения ребенка, постараться понять истоки его привычек и отдельных черт характера и в итоге принять его таким, как он есть.
Родителям, усыновившим ребенка такого возраста, потребуется великое терпение, умение сдерживать свои эмоции и не раздражаться. Необходимо понимать, что ребенок представляет собой продукт среды и обстоятельств. Он стал таким не по своей воле, а по вине окружающих его взрослых, отнявших у него возможность иметь нормальное детство.
В целом отношения будут складываться удачно при условии наличия психологической совместимости между ребенком и приемными родителями.
Советы Ирины (mama17), женщины, воспитавшей более 20 детей, из них только 4 рожденных ей самой:
Очень желательно, чтобы Ваши дети (которые уже в семье) не возражали против прихода новых. То есть их желательно познакомить. И чтобы дети сказали - да, мама, мы их примем. Иногда это-просто, иногда-нет. Только ни в коем случае не используйте тут жалость- она у детей быстро проходит и сменяется претензиями- я его пожалел, а он...( кстати, иногда и у взрослых такое проскакивает)
Адаптация - будет. Адаптация -это ведь привыкание. Естественно вся семья будет привыкать друг к другу.
И очень важно! Не путайте любовь с влюбленностью:) Последняя быстро разбивается о волны адаптации. Иногда это приводит к трагедии - возврату ребенка. А это катастрофа не только для возвращаемого ребенка, но и для всех членов семьи!
Опыт принятия подростков в других семьях Вам ничем не поможет- в каждой семье свои порядки. У кого-то это легко и естественно, а кто-то мучается страшно. Это зависит от устоев семьи, от взаимоотношений, от того, как принято решать конфликтные ситуации.

Здесь разные рассказы: [ссылка-1]
Максим, 10 лет - [ссылка-2]
В семь. Натальи и Олега Тарантовых приняли сразу двух мальчик 10 лет и младшего. Вот ЖЖ мамы - [ссылка-3]
Виктор Лобинцов - 12 лет. [ссылка-4].
Сам рассказывает о своем усыновлении. Телеведущий.
Рейна - 6 лет: [ссылка-5]
С тех пор, как был написан этот рассказ, она сама уже стала приемной мамой.
Каджол, 11 лет: [ссылка-6]
Дания, 15 лет: [ссылка-7]
Пришли смотреть блондинку Олю, а взяли милого Колю – рассказ приемных родителей: [ссылка-8]
Об усыновлении детей разного возраста, почитайте:
[ссылка-9]
[ссылка-10]
Дневник приемной мамы (Украина) [ссылка-11]
Книга об усыновлении детей разного возраста:
[ссылка-12]
[ссылка-13]
[ссылка-14]
[ссылка-15]
[ссылка-16]
Дошколята. От пяти до семи.

Пожаловаться про жизнь. Приехал ко мне. Ребенок от 1 до 3

Пожаловаться про жизнь. Приехал ко мне брат на денек. мимо проезжал из другого города. Живет он в 700 км от меня вообще. Брат родной и любимый (есть еще один - не любимый). Заехал на один день, сегодня 8 марта. Я молчу, что приезжает он 2 раз в жизни. и никогда ничего не привозит ни детям моим, ни мне. Не от жадности. он простецкий и добрый, у меня куча приятных воспоминаний из детства, как он меня любил (даже на свидания с собой водил, когда меня деть некуда было. мне 5 лет было, а ему 19...

Обсуждение
Никак, родственные связи со стороны мужа только по бумажке, и слава Богу.
Сложно с родственниками. Пока был жив муж была большая достаточно дружная семья (с моей стороны). После его смерти как-то все рассосалось. Родных сестер-братьев нет, а двоюродные теперь практически не общаются... С мамой мы вместе живем, но доверительных отношений не было никогда. Общаюсь в основном с семьей сводного (наверно так называется) брата - сына маминого мужа.
Но по душе скребануло все здорово. Я понимаю, что никто и ничего мне не должен, но... слишком одиноко.

Синдром младшего ребенка. Блог пользователя Olga_Mo на 7я.ру

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...

Как воспитывать мальчика? Мифы и реальность: 3 истории.

Как воспитывать мальчика? Мифы и реальность: 3 истории.

..."Глория помогла мне понять, насколько лучше было Кайлу до того, как появилась Шарлотта, и я не могла не признать, что это правда". Роберта и Дон решили потрудиться вместе с Кайлом над тем, чтобы изменить его отношение к Шарлотте, чтобы справиться с его "агрессией" и помочь ему понять, что его родители по-прежнему очень любят его. Втроем они читали истории об отношениях старших братьев и младших сестер, много об этом говорили. "Наконец мы убедили Кайла, что мы не хотим обвинять его или наказывать за его естественные чувства, — вспоминает Роберта, — и он открылся. Мы очень хорошо поговорили с ним и сказали, что он всегда будет нашим любимым и особенным мальчиком". "Кайл стал очень заботливым братом, — продолжает Роберта. — Однажды он целый час...
...Он должен забыть о карьере в НБА. Много месяцев Кип страдал и жалел себя. Наконец он решил, что ему необходимо "найти себя" заново. У него было еще одно увлечение, помимо баскетбола, хотя он никогда не считал его чем-то серьезным. Он был изобретательным поваром. Он вырос в дружной и любящей итальянской семье и часто помогал маме на кухне. Она всегда говорила, что у него кулинарный талант. Кип задумался о карьере шеф-повара. Он размышлял о том, можно ли считать это занятие подходящим для бывшего баскетболиста и атлета. Кип рассказал об этой идее отцу и поделился своими сомнениями. "Знаешь, Кип, в том, чтобы надеть фартук, нет ничего такого, — ответил его отец. — Это...

Обсуждение
Очень познавательно! Спасибо!
Согласна, что нельзя опираться на это выражение, что мальчишки есть мальчишки! Надо воспитывать, а не на природу все скидывать именно так настоящие родители и делают. И не важно за границей ты или в России.

Викторина "Здоровье ребенка".

Здоровье ребенка — в руках родителей. Это так. Но что мы, мамы и папы, смогли бы сделать без опытных надежных детских врачей — педиатров? Они первые (после акушера, конечно) берут на руки новорожденного. И потом в течение 16 лет следят за его ростом и развитием. А еще нам, родителям, помогают вырастить детей здоровыми и счастливыми умные добрые книги — такие, как "Ваш ребенок. Как уберечь" Л.Рошаля и "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" А.Фабер и Э.Мазлиш. Десять человек из...

Обсуждение
Итоги подведены. Поздравляем победителей!
С результатами можно ознакомиться на странице конкурса:

Зачем нужен второй ребенок?. О своем, о девичьем

Вопрос к имеющим или желающим или нежелающим второго ребенка. Зачем он нужен вам? Ответы типа "Я люблю маленьких детей" или "я люблю размножаться" меня не интересуют. Я отношусь к детям примерно как Лангуста. У меня дочь. Я в принципе ДЛЯ СЕБЯ наверное не хочу второго. Мне и так хорошо. Все, что наше, делится на троих. Если будет четвертый - надо делить уже на четверых. С другой стороны, один ребенок в семье НАВЕРНОЕ вырастет эгоистом, и когда есть брат или сестра, мой ребенок не будет...

Обсуждение
Что значит, зачем нужен? А зачем вообще все? Зачем вы? Зачем я? Мне смысл вопроса не понятен. Может, потому, что я не понимаю, как детей вообще можно планировать - типа, оба подготовились, за пару лет бросили пить-курить, походили по всевозможным врачам, вылечили все болячки - и давай работать, в соответствии с циклом.:))Мне всегда представлялось, что дети появляются как-то случайно, вдруг р-раз!- и 2 полоски.А вроде и таблетки пила, и крем использовали, и презервативы... Аборт или оставить? Ну, если жилье есть и денег более-менее (их никогда не хватает) да и вообще жалко - оставить. А если условия жизни совсем невыносимые, жить негде, работы нет, зарплаты нет, с мужем - конфликты, ну...тогда...
Мне лично хочется второго. Просто мой одноклассник погиб в 18 лет, в армии, а его родителям тогда было что-то 56 и 58 (поздний ребенок и единственный...). Смотреть на них было страшно. Вообще, конечно, не дай Бог кому пережить своих детей, но когда не остается вообще ни-че-го... Он им даже внука не успел сделать в свои 18. Вот с тех пор я хочу двоих детей. А лучше- троих. Что же касается трагедии для старшего -ну, может это и трагедия. Но, вобщем-то, это МОЯ жизнь. А не его. Свой родительский долг по отношению к старшему я выполню: школа, институт, отдельная кв-ра, дальше пусть сам. А сколько у меня при этом будет мужей, детей и любовников - это мое дело,моя личная жизнь и его не касается. Он ведь потом тоже будет жениться-разводиться, мать-старушку не спросит!
Простите, что значит "зачем"? Не могу представить, как можно рожать ребенка ЗАЧЕМ-ТО. Вы имеющегося уже ребенка любите ЗА ЧТО-ТО? По пунктам сможете перечислить? Вот тут люблю, тут не люблю. Не, не понимаю вопроса, хоть убейте.
Второго рожу (надеюсь, когда-нибудь) просто потому что ХОЧУ. Вот хочу, и все. Беременной побыть еще раз, с малявкой понянькаться... Хех, боюсь, что словами это не объяснить.
Мы не знаем, что такое ревность. Погодки - и их младшая сестра.

Мы не знаем, что такое ревность. Погодки - и их младшая сестра.

Как рождение третьего ребенка объединило семью.

Обсуждение
Хороша у вас кукла! Вот бы моей дочке такую принести с роддома!!! Моя дочка была бы очень рада!
Поздравляю с рождением малышки!
Вообще, я думаю,в каждой семье свой опыт, и зависит даже не столько от воспитания, сколько от врожденного темперамента детей.
Когда у нас родилась младшая дочка, старшему сыну было 8,5 лет, а средней дочке было ровно 6 лет.
У старших разница 2,5 года, не погодки, но довольно близки по возрасту. Конкуренция у них была всегда, с тех пор как средняя дочка вышла из грудного возраста. Сын только по моей просьбе соглашается поддаться сестре и проиграть. А выиграть по честному она ни в одну игру не может с силу разницы в возрасте. Сын - очень спокойный мальчик, свои эмоции раскрывает только маме. Дочка - темпераментная и взрывная, и все что она думает и чувствует тут же всем и сообщит, не выбирая выражений.
Так что их отношения, в общем-то, доминируются ее характером. Если она готова смириться с поражением, или готова спокойно обсудить правила игры - то все будет ок. Если же она обязательно хочет выиграть или диктует свои условия игры - то будет ссора. Так было с самого начала, так продолжается и теперь.

Но - вот родилась младшая дочка. То, что она полностью исключена из какой-либо конкуренции - совершенно нормально, она до сих пор наш общий "бэбик", хотя ей уже почти 3.
Но - вот парадокс - наш спокойный и ответственный мальчик (11 лет уже) относится к малышке очень нежно, но - безразлично! "посидеть" с малышкой 5 минут - это значит, что он врубит ей телик, а сам сядет за книжку или комп, и даже не услышит, что она куда-то убежала, или плачет.
А вот "гипер-активная" старшая сестра(сейчас ей почти 9), если уж играет с малышкой - то по-настоящему, с чувствами и эмоциями, с увлечением. И если нужно, то и нос утрет, и пообнимает.
Самая счастливая. Семейная жизнь

Самая счастливая. Семейная жизнь

...Родная мать была непутевая, и я даже не знаю, для чего вообще ей нужно было рожать. Когда мне было 3 года, ее посадили в тюрьму за торговлю наркотиками. Через 3 года она вышла. Мне было 6 лет, и меня 3 года уже растила мачеха. Я ее стала называть мамой, потому что это самый добрый и заботливый человек, который был в моей жизни. Я ее любила и до сих пор люблю, и для меня она – мама. После возвращения родной матери из тюрьмы от...
...Я ее любила и до сих пор люблю, и для меня она – мама. После возвращения родной матери из тюрьмы отец дал ей шанс вернуть семью и нашу любовь, но ее хватило на месяц. Она начала гулять, папа не выдержал и ушел опять к мачехе, а я его догнала спустя 5 месяцев. После этого она даже не пыталась что-то изменить, хотя жила в соседнем доме. Но зато мы зажили дружной семьей – я, папа, мачеха и сводный брат. Все стали уже обо всем забывать, но тут родной матери захотелось все испортить. Каждый раз, когда она появлялась у нас, были серьезные скандалы, вплоть до того, что папа стал пить, а брата посадили. Все перевернулось. А я росла, как сорняк, мной прекратили заниматься, да я и сама просила, чтобы меня не трогали. Я не просила советов жизненных,...

Обсуждение
Умница.
Читала, и радовалась что несмотря на ваш горький опыт, не имея любящих родителей, вы по-прежнему остались светлой и полной любви. Счастья вам и любви на очень долгие годы.
31.01.2007 19:17:36, Nina

сводные братья - сестры. Семейные отношения

Вопрос к тем, кто не в 1-м браке, с детьми от предыдущих браков (с обеих сторон) и кто сам был таким ребенком. Мой брат (сводный) повторяет ситуацию своих родителей в точности, буквально до возраста детей. Дочь от первого брака - младшешкольница, во 2-м: сын жены - мл. дошкольник (к которому брат относится как к родному) + общий, скоро год. Так вот НЖ считает, что детям незачем знать друг друга, общаться. На мой взгляд они сильно обкрадывают своих детей и от 1-х браков и общего, да и себя, т...

Обсуждение
У меня дочка с удовольствием общается с братом (от второго брака ее отца). Они друг друга обожают. Не знаю как сложаться их отношения в будущем, но для меня важно, чтобы рядом с дочкой было как можно больше близких людей.
сестра мужа по отцу (матери разные) на 25 лет его моложе. Общались всегда, с ее рождения. Но там мама мудрая, вторая жена свекра. Она считает, что раз родила поздно (после 40), то есть опасность, что дочь рано останется без родителей, так она собирает всех родственников вокруг дочери, чтобы девочка одна не осталась, если что. Она даже моего племянника, который им вообще седьмая вода на киселе, привечала. Так что зависит от отношений в семье. как родители это дело поставили, так и будет. Хотя родители, чтобы дети общались, они будут общаться. Нет, не будут. Но я лично считаю подход этой второй жены свекра правильным. Но надо сказать, что мама мужа, конечно, ревностно относилась всегда к общению сына и дочери ее бывшего мужа, но никогда не препятствовала, слова не сказала. Все в себе держала всегда.
11.10.2011 10:05:46, Ёлка+++
Преимущества большой семьи . Семья и дети

Преимущества большой семьи . Семья и дети

...Сравнив разные типы семей, выделенные по критерию количества детей, мы пришли к заключению, что оптимальной средой для воспитания и социализации ребенка является семья, в которой воспитываются трое и более детей. И вот какие аргументы мы хотели бы привести. Аргумент 1 Семьи с несколькими детьми всегда более дружны. Межличностная сплоченность членов семьи здесь гораздо выше, чем в малодетных семьях. Можно смело утверждать, что многочисленные исследования психологов, свидетельствующие о том, что в больших семьях дети вырастают более отзывчивыми и заботящимися друг о друге, являются полностью верными и неоднократно подтвержденными на практике. Аргумент 2 Еще одним преимуществом является то обстоятельство, что, как правило, человек, вырос...
...д.). Так вот, ребенок — это продолжение вас. А если детей у вас несколько, значит, именно столько полезного вы после себя и оставили. Попробуйте спрогнозировать будущее. Неужели не легче будет продвигаться в жизни вашей дочери, у которой два или три старших брата, которые всегда смогут дать дельный совет и прийти на помощь в трудную минуту? Игорь Белобородов, вице-президент Благотворительного фонда защиты семьи, материнства и детства...

Обсуждение
даже не знаю, что тут обсуждать. большая семья во всём выигрывает!
Во времена моего детства, 20 лет назад, никто бы и не подумал считать семью с тремя детьми многодетной. Многодетными считались семьи где было по-меньшей мере 4 ребенка. Как-то, мне кажется, это понятие девальвировалось сейчас. Мы несколько лет жили заграницей, а когда год назад вернулись - с удивлением узнали, что мы, оказывается многодетные, вот уж не могла себе представить))) А по-поводу аргументов, мне кажется все очень сильно зависит от модели семьи, сформированной в детстве. Я третий ребенок в нашей семье, мой муж из такой же семьи с тремя детьми. И у меня и у него подсознательно модель нормальной семьи была сформирована в детстве и никогда даже мысли не было, что у нас будет меньше чем трое детей. Не совсем согласна с тем, что дети укрепляют семью. Если семьи "как союза" как таковой нет, то появление детей эту "семью" окончательно развалит, или родители будут мучиться вместе ради детей, что тоже, согласитесь, не вполне полноценная семья. Многие бездетные пары счастливо живут вместе до старости продолжая любить друг друга, (мне не понятно, как можно жить без детей, но это их выбор, или их эгоизм, как угодно), а многие "детные" пары несчастливы, и дети их не спасают.
18.02.2009 15:16:50, Marselina
Как воспитать  дружных  детей.  Братья  и сестры

Как воспитать дружных детей. Братья и сестры

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей. Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить

Обсуждение
Я обожаю Галину Белозуб, читаю ее статьи в "Моя семья". Я мать двоих детей с разницей в 10 лет.И хоть мои сыновья замечательные, но сильной привязанности у них к друг другу нет.Если бы мы знали в свое время Галину Белозуб сколько проблем исчезло бы в нашей жизни. Мне 46 лет, я только научилась пользоваться интернетом,а до этого сколько сочиняла в уме ей благодарственных писем, после каждой статьи, и теперь так рада, что это случилось. Но у меня нет таких эпитетов. Я перед ней преклоняюсь и даже боготворю. г.Пыть-Ях Тюменская область
Ну скажите мне, зачем писать пустые статьи с многобещающим названием, только ради гонорара?! И почему на эту тему не пишут реальные матери, вырастившие нескольких детей с разной разницей в возрасте, или дети, у которых многолетние дружеские отношения с братьями и сестрами? И - ато знает- как вырастить друджных детей, как свести к минимуму ревность старших и не обделить вниманием младших,и ( в моем случае) особенно средних...
04.06.2006 18:53:45, mariN

брат и сестра - идеальная пара. О своем, о девичьем

У меня мальчик 11 и девочка почти 7. Они идеально подходят по характеру, мальчик немного тормозил в детстве, а девочка, наоборот, шустрит. Т.е реальная разница психолог. и интелл. развития у них года два. Любят вместе гулять, играют вместе часами в своей комнате - и в мячик, и уроки и за компьютером вместе (по очереди идут по одним играм - этап один, этап другая). Ругаются, но часто и уступают друг другу. Короче, дружба - не разлей вода. Друзья есть у нее и у него - но дружат они с ними по...

Обсуждение
к проблемам - нет, конечно. просто, скорее всего, будут выбирать себе кого-то похожего друг на друга.
я так любила своего брата (на 11 лет старше), что даже жалела, что он мне брат и я не могу выйти за него замуж;), и тем не менее никаких проблем у меня это не вызвало - просто до сих пор ценю в мужчинах сходство с ним во всем лучшем. ;)))
а чем вы обосновываете запрет?
по-моему, так вы сами как раз создаете нездоровую атмосферу излишними тревогами.
как только мальчик еще чуть-чуть подрастет, он сам уже не будет играть в такие игры.
а пока это чистое детство.

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

24.04.2017 18:19:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!