Как воспитать ребёнка без криков и наказаний

Прекратите покупать новостройки! Это опасно.

Практически сразу после прошедших выборов было объявлено о покупке крупного застройщика «МОРТОН» его конкурентом — одним из собственников компании «ПИК». Первое сообщение об этом я получил примерно на неделю раньше и не поверил, подумал, что это банальный «вброс». Информацию проверить было нельзя, поэтому и озвучивать её я не стал. Подобный результат работы «МОРТОНа» я озвучивал ещё год назад на своих семинарах по безопасности сделок с недвижимостью и в майской коротенькой записи. Правда не...

Обсуждение
а самому Лидеру можно доверять? (была на днях на прошедшей выставке - заинтересовал их проект Большие мытищи)... такой же вопрос по Пионеру - их комплекс Ботсад строится как на дрожжах - за год уже построено практически 3 очереди (7 высоток) - меня интересует 4я очередь строительства
Мне кажется, в статье больше эмоций, чем реальных фактов. Не верю, что дск-1 прогорит. Вексельные системы ушли в прошлое, сейчас они работают по 214-му закону, объемы у них гигантские, обрушение такого монстра означало бы крупную социальную проблему для властей. В общем, не так страшен черт, который намалеван) Конечно, если завтра война, если завтра в поход - все накроется медным тазом, не только новостройки. Ну и объем нового строительства сильно впечатляет. Но учитывая, что вся жизнь страны стремится в Москву, наверное, желающих купить-снять жилье пока будет хватать.

Ученые советуют не повышать тон при общении с детьми ..

Некоторые родители уверены, что суровый взгляд и шлепок-другой удержат ребенка от баловства и испорченности в будущем. Новое исследование голландских ученых подтверждает, что крики и сварливая ругань тоже мало помогают в воспитании. Ученые изучили детей в детских садах в период 1994-2002 годов. И то, что они обнаружили, наверное, для многих не явится сюрпризом - оказывается, детям не нравится, когда на них кричат, более того, они продолжают быть уверенными, что родители все еще злы на них...

Обсуждение
Вокализация, владение голосом - это дар природы мамам малышей.
Просто кричать, просто говорить спокойно - это иллюзия того, что малыш тебя поймет.
Важно: не стесняться играть голосом:)
Во взрослой конфе пыталась найти родителей, кот. воспитывают детей, не наказывая (не ругая тоже). Таких не нашлось :)) Вернее были такие. кот. говорили, что не наказывали, но приводили примеры, говорящие об обратоном.
17.11.2003 12:15:48, lida

Про непослушание. Ребенок от 3 до 7. Конференции на 7я.ру

Моей старшей 4,5-вообще никакой управы на неё нет,кроме криков и наказания по попе рукой.Такое ощущение.что она просто не хочет воспринимать мои или кого-то из близких просьбы.Часто просто стоит,смотрит тебе в глаза и делает наоборот.Может ли это быть связано с тем,что у неё с рождения очень много защитников(бабушки с дедушками всё время разрешали ей делать всё как она хочет,т.е. не было авторитета мамы с папой)Сейчас живём отдельно Слава Богу и вот тебе результат.Как вы с этим справляетесь...

Обсуждение
Я сейчас книгу читаю "Праздник послушания" Кристин Чандлер, неплохая, рекомендую:)
запрещать только то,что реально опасно для жизни. как мне говорил психолог: четко определить систему наказаний и строго придерживаться.
по мелочам - я разрешаю по максимуму. например - проще дать глоток сока перед сном (уже в кровати),чем он будет орать 20минут,что хочет сока. но сразу оговариваю - пьешь сок и тихо засыпаешь. обычно все так и получается:). муж считает,что не надо уступать-типа ночью не пьют сок - но мне кажется более правильным дать попить,зато он сразу угомонится и заснет:) с др.стороны - муж сам по ночам и пьет,и ест иногда:))) почему ж ребенку нельзя? просто стереотипы из нашего же детства: это нельзя,потому что нельзя. а почему конкретно - никто не знает:)

у нас "больное место" - комп.игры. истерит - маманегорюй:( сначала раз 5 объясняю,почему больше нельзя играть, потом вывожу из комнаты. орать и по попе - неконструктивно и непродуктивно абсолютно. просто молча занимаюсь своими делами. пока никакого другого способа не нашла...

Продолжу про наказания . Детская психология

С помощью наказаний родители пытаются передать ребенку свою систему ценностей, если не умеют сделать это иным способом. При этом система передается жестко, без учета особенностей ребенка и изменений, происходящих в обществе. То есть система передаваемая посредством наказаний консервативна, не приемлет рассуждений и трансформаций.

Обсуждение
Не понимаю. Если у меня портится настроение от какого-то поступка дочери, она это воспринимает как наказание. Сейчас меньше, а лет до 5 - очень даже. О какой системе можно говорить? Важно же не то, как мы это все называем, а то, как дети воспринимают наше поведение. А вся культура, сказки, жетские книги - о наказаниях за проступки. Ребенок любой дискомфорт, связанный со своим проступком может воспринимать как наказание. Мы себя можем убедить, что нет, мы не наказываем, это естественная реакция и т.д., но, тем не менее, многие дети видят все это совсем иначе. Мне видится некоторое лукавство в этом якобы неприятии взрослыми идеи наказания. Ведь нахмурилась - и наказала этим. Не носить же всегда идиотски-довольную маску :))
18.02.2002 14:37:16, Яся

[пусто]. Ребенок от 1 до 3. Конференции на 7я.ру

Обсуждение
Из раннего Демьяна: "Мамулечка, а у Миры мама ТАААК дерется. Просто руки как дубины"
Я: "А Мира что делает?"
Демьян: "Говорит, "ты дура""
Я: "Нельзя так говорить на маму. Даже если мама дерется. Она очень любит Миру. Просто иногда нервничает и не может сдержаться"
Демьян: "Мира тоже, наверно, не может сдержаться"
Не очень поняла насчет "сдачи". Когда сын мал был я терпеливо и иногда долго давала разъяснения тем или иным его действиям. Сейчас, слава богу, это не нужно.
Представляю, как оскорбился бы мой орел, если б я его подзатыльником наградила.
Он человек, он личность. Хотя маленьким был очень требовательным и "сложным" ребенком, сейчас разумен и обстоятелен, никаких "кризисов" не было.
Бороться он учится на тренировках.
В общем, умом я понимаю, что мамы разные бывают, но сердцем...

У нас - никаких шлепков, подзатыльников и т.п. О том, что малышей шлепают знает по мультику про "Пингвиненка Лоло" - его там папа пингвин наказывает :))) Мой способ урезонить разбушевавшееся чадо - просто спросить максимально удивленным голосом: "Катя, ты чего это??? Ты же не Ленивица (Не Мачехина Дочка/ Не Великий Нехочуха - в зависимости от ситуации - смотря чего набедокурила)??? Только Мачехины Дочки бросают книжки (не хотят одеваться, капризничают, отнимают игрушки и т.п.)"
На что Катька сразу отвечает: "Нет, нет, я же не Ленивица, я Рукодельница/Золушка/Дюймовочка. Я больше не буду книжки бросать. Я их подниму сейчас, пожалею..." Этого АБСОЛЮТНО ДОСТАТОЧНО. Никаких криков, никаких скандалов.
Воспитание  без  наказаний : 6 хороших способов и один плохой.

Воспитание без наказаний : 6 хороших способов и один плохой.

Ребенок не слушается. Как избежать угроз и наказаний?

Наказание , как личное оскорбление. Детская психология

Итак, наша проблема в том, что наказание ребенок (4 года, мальчик) воспринимает, как личное оскорбление. Когда пытаешься "поговорить по душам", донести до разума, почему так делать нельзя - не вникает. Может рассматривать обои на стенах. При наказании фраза "Я больше не буду" становится автоматической. Шлепок по попе и отправка в свою комнату - летит с воплем, падает на кровать, ревет. Но слышно, что не от боли - от обиды (Меня наказали незаслуженно!) Что делать? Как с ним вести себя? Муж...

Обсуждение
05.05.2001 01:23:00

Слезы любви и сопереживания

Как научить ребенка сострадать? Как объяснить, что нельзя причинять другим боль? Как привить культурные ценности, делающие нашу жизнь в обществе более комфортной, спокойной и безопасной? Этими вопросами родители и воспитатели начинают задаваться, когда осознают, что ребенок – это не безгрешный ангел, физически не способный причинить боль, а маленький звереныш, отстаивающий права на окружающие его блага. Оттолкнуть, отобрать игрушку, ударить – все это в среде маленьких детей в порядке вещей...

Воспитание детей . Семейные отношения

Не отсылайте меня в детские конфы .Это не проблемма возраста и не определенные проблеммы – это просто направления нынешних систем воспитания,которые меня очень очень смушают.Все нынешние модные тенденции вовосю твердят о тщательном ,нежнейшем отношение к детям, о том что нужно постоянно лелеять,хвалить,наказывать только отменениех хорошего,твердо стоять и любяще молчаливо смотреть на истерики и вопли ребенка.У МЕНЯ ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.Я не могу претворятся что я дико люблю ребенка,когда он с...

Обсуждение
Мне кажется, что несколько тут спутаны понятия. Ведь не каждую нежность можно назвать "цацканьем, ведущим к расхлябанностьи и безответственности" и не всякую строгость "необходимой суровостью, востипывающей стойкость". ИМХО, все очень индивидуально. И это хорошо, что вы, хотя и недополучили любви матери, получаете удовлетворение в любви и уважении сослуживцев и друзей. А если нет? Вы не считаете, что нет прямой связи "нетеплота матери" = "любви коллег". Скорее, я бы сказала, "ИЗ-ЗА нетеплоты матери я добилась любви коллег", или "ВОПРЕКИ" даже.
Равно как и чрезмерная люболвь подруги вашей матери была скорее не любовью, а чрезмерной опекой, как и надо это называть. Из-за чрезмерно развитой опеки выросли оболтусы (кстати, оболтусы они в ваших глазах, ибо вы отличаетесь сверхсерьезностью и рассудительностью, а для них вы может быть сухарь засушенный:)) ). Так что...
Не знаю, наказывать СПЕЦИАЛЬНО, ЧТОБЫ НАКАЗЫВАТЬ, это все равно, что цацкаться только чтобы цацкаться. Оба действия зациклены сами на себе и непродуктивны поэтому. А задача, ИМХО, просто не создавать излишних неудобств. Скажите, а вам мешает, что дочь смотрит телик столько, сколько ей хочется? И не все ли равно, когда она там ляжет спать? И может просто послушать, что ребенок хочет? Ведь она вам что-то хочет доказать, отстоять себя как человека, именно в таком примитивном способе как нытье и вытье. Но ведь и вы, судя по всему, шипите и деретесь:)) Обе друг друга стоите. А если поржать вместе?
Я удивилась, что мы с моей крохой 7-месячной способны вместе ржать.... Вчера вот в ванной она вдруг икает, я включаюсь в игру и инсценирую свой ик. Она ик - я ик. Ребенок долго врубался, а потом понял и так ржать стал, что мы на всю квартиру гвалт подняли:)) И сегодня, когда она начала хныкать и ныть, я вспомнила нашу игру в ики и напомнила ей. Она забыла о нытье и стала ржать.Я понимаю, что грудничок это вам не шестилеток... Но мне кажется, что "от улыбки станет всем светлей":)) И все начинается с маа-асенького поступка более умного человека в паре. Более умный вы.
я могу сккзать только то, что меня мама тоже воспитывала строго. Целовала и миловала, но если уж доставалось, то так, что мало не покажется. В результате я ее боялась, никогда не было доверительных теплых отношений, сейчас они тоже весьма натянутые и меня напрягают. Только я от этого очень страдаю. Мне не хватает понятия МАМА, как оно есть у некоторых: человека который поймет, посочувствет, поддержит. Да, я очень самостоятельна, дисциплинированна и организована, но с мамой мне хотелось бы быть чуть слабее. А этого нет. И очень тяжело общаться с теми, кого вы называете оболтусами. Потому что их навалом, а мои выработанные мамой ответственность и чувство долга давят на меня сильнее чем на других их безответсвенность и необязательность.
И вот воспитывая дочку мне хочется быть для нее прежде всего другом и главным человеком в ее жизни. Я сама пока ищу пути к этому,поэтому не знаю точно как, но очень хочу этого добиться. Когда у меня хватает терпения объяснять спокойно, что так плохо и так нельзя - объясняю, когда выводит из себя или совсем не понимает - наказываю. Но все дет еще и по характеру и складу разные, и подход ко всем разный должен быть. Кому то ремень на пользу, а для кого-то хуже смерти.

Не знаю как воспитывать ребёнка . Ребенок от 3 до 7

Моей дочке 3 годика. Раньше она была чудным ребёнком, да и сейчас она для меня самая хорошая, но... Стала постоянно устраивать "концерты". Если мы идём на улицу, то загнать домой её невозможно. Все дети спокойно уходят - у нас скандал. Чтобы она пошла домой, нужно чтобы её кто-нибудь проводил или дал свою игрушку. Причину я вижу в одном - мы её шлёпаем. Причём я постоянно пытаюсь свести это на нет, доказываю мужу, что так делать нельзя, но часто не вижу другого способа с ней управиться. Вот...

Обсуждение
Не могу согласиться с вашим мужем.
Путь шлепков как средства обучения ведет в тупик.
Самое лучшее и самое правильное – просто улучшать наши взаимоотношения с ребенком.

Когда-то на конференции обсуждалась эта проблема. Можно посмотреть вот здесь:

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Edu&tid=1926

И еще очень советую вам и мужу почитать вот эту книгу (она годится на любой возраст ребенка):
http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/Gippenrejter­/Gippenrejter.htm

Если возникнут вопросы, пишите.

Между старшими моими детьми разница 1год и 7месяцев. Поэтому очень хорошо знаю, как сложно не обделить вниманием детей в таком возрасте и с такой маленькой разницей. Как сильно устаешь и как велико бывает раздражение, которое чаще всего выливается на старшего ребенка, не желающего понимать, что он старший. Дочке Вашей 3 года всего. Не она должна Вас понимать, а Вы ее. Чудовищно звучит:"Ее сначала отшлепал муж, а потом добавила я." За что? За то, что не считается с Вашими проблемами? А шестимесячного так пока еще не воспитываете? Только потому, что он еще разговаривать не научился? Слушайте себя. Правильно Вы определяете свою проблему. Совершенно недопустимо шлепать ребенка. А что касается Вашего мужа, который шлепает сознательно, это вариант гораздо более серьезный. Как правило, такие люди все равно остаются при своем мнении. И тянется эта цепочка из опыта собственного, полученного в детстве. Поэтому прежде всего Вам нужно научиться сдерживать свои эмоции в моменты критические. Никогда не предпринимать никаких шагов, повинуясь первому импульсу. Если сердитесь на дочку, выйдите в другую комнату, дайте себе время успокоиться. Попробуйте в этот момент представить себе ее в возрасте Вашего младшего. По сути она такая же кроха и только еще учится многим важным вещам. Учится, глядя на Вас. И справляться со своей агрессией учится, и сопереживанию учиться, и выражению своих чувств. Очень хороший совет не пытаться быть образцовой хозяйкой. Тем более живете в Америке, быт можно максимально упростить. Еще, я стараюсь проводить первую половину дня вне дома - парк, детская площадка ит.д. Девочке нужны Вы в большей степени, чем горячий обед и наглаженная одежда. Извините за резкость, но уже не в первый раз в конференциях встречаю мнение о том, что ничего плохого нет, в том, чтобы шлепать детей. Удачи Вам.

Воспитание ребенка . Блог пользователя Burmakina Natalya на 7я.ру

Воспитание ребенка -это актуальная и постоянно изучаемая тема. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи, окружающих и общества. Кто из родителей не желает счастья и здоровья своему ребенку? Кто из родителей не мечтает о хорошем будущем для своего ребенка? Естественно читатели понимают, что есть родители, которые не задают себе эти вопросы и не думают о воспитании своих детей, но это как правило люди пораженные болезнями души и находятся в зависимости. В своей...

Обсуждение
Надо прям запрещать восторженным молодым мамам нести "истины" в массы :) Дорастите хотя бы до совершеннолетия и несите...
Наталья!
вы ведь директор института знакомств (если не врёт линкедин), вот где поле непаханое для статей и тем в сети. И нам было бы веселее!
А вы пришли с какой-то нудятиной и то не по теме(

Я за помощью: поведение. Усыновление

Вчера не удержалась, взялась за ремень. Тапки и прочее принимается в полном объеме. Выходные у нас вообще привращаются в испытание психики (моей и бабушкиной). Началось все с выведения (причем, целенаправленного) бабушки, я естественно, увела в нашу комнату, стала объяснять, что если вывести бабушку, то можно получить так, что долго не обрадуешься (я в детстве воспитывалась жестко), дальше пошел развод "на слабо" (Ну давай, давай). Терпела час, потом всыпала, зато ребенок был шелковый весь...

Обсуждение
Лена, Саша сейчас испытывает страшный дискомфорт в связи с тем, что попала в доброжелательную среду. Это то же самое как проходившего месяцами в шубах человека привезти на знойный пляж, раздеть и оставить без прикрытия. Человек обгорит, получит солнечный удар, потом его тело будет страшно пылать от полученных ожогов. Вот это всё сейчас испытывает Саша. Понимаете, привычная среда для Саши - это ругань и неприятие. Она чувствует себя в ней привычно, спокойно и главное защищенно. Сейчас она будет непрерывно провоцировать Вас на наказание, чтобы испытать чувство защищенности - как это не парадоксально звучит. Поэтому надо постепенно ее переучивать - ее надо научить, что доброжелательная среда - это не опасная среда, а именно так она сейчас чувствует. Может быть объяснить ей это. Что: "Ты не волнуйся, ты в надежном месте". Ведь все эти выверты и плохое поведение с ее стороны - это реакция на внутреннее беспокойство, ей внутренне очень беспокойно, т.к. она потеряла привычную среду. Она хочет ее вернуть - провоцирует Вас на наказание. Как себя вести - можно либо сохранить какой-то процент негатива в ее окружении - и наподдавать ей пару раз за день для ее успокоения. Второй вариант - убеждать ее словами, что всё в порядке, что она зря волнуется и переживает, все под контролем. Например, когда она заистерила или устроила провокацию - прямо глядя ей в глаза сказать: "Саша, я понимаю, что ты очень сильно беспокоишься и тебе некомфортно, но пойми, теперь ты не одна, тебе волноваться нечего, всё будет хорошо. Я рядом с тобой и буду тебе помогать".

Методы "успокоения" себя.

1. Ну, во-первых, главное правило - стараться в 100% случаях УХОДИТЬ ОТ КОНФЛИКТА. Особенно в первое время. Ребенок будет постоянно провоцировать Вас на конфликт. А от конфликта надо уходить. Не заставляйте ее делать то, что она не хочет - сразу соглашайтесь с ней. Есть два способа справиться с конфликтом - можно ребенку "врезать" по мягкому месту и конфликт будет исчерпан, чего и добивается ребенок и после чего он остается очень довольным, а взрослый бросается в объятия к валидолу и этим методом закрепляется "неблагоприятное отношение к ребенку как привычное и обеспечивающее безопасность". Либо в конфликтной ситуации сразу соглашаться на условие ребенка. Я всегда так делаю - когда дитя хочет что-то другое, чем то, что Вы предлагаете - я с ним соглашаюсь. Ведь кофликты возникают из-за ерунды - дитя отказывается есть кашу - ну и фиг с ней, выбросьте ее в помойку, дайте ему яблоко и пускай идет в садик так. Дитя отказывается одеть эту шапку, ну и фиг с ней - дайте другую. Ведь дитя потребуется время для того, чтобы изобрести следующую конфликтную ситуацию, а Вы умнее, Вы и от следующей уйдете. И так далее, пока дитя не привыкнет к новым благоприятным условиям проживания и станет чувствовать себя и в добром к нему отношении комфортно и защищенно.

2. Чувство юмора (не относитесь к возникшему конфликту серьезно, а взгляните на дело с юмором) - рассмейтесь и щелкните Сашу по носу, скажите "ну и зануда ты, Саша". И всегда старайтесь эмоционально не втягиваться в конфликт, а лучше посмотрите на лицо ребенка и скажите про себя:"Какая же Саша симпатяга у меня". Я всегда так делаю.

И понимание того, что Вы с ребенком не на одном уровне стоите. Вы - выше, т.к. Вы взрослый, Вы - мудрее, Вы можете им управлять. А потому не меряйтесь с ребенком силой - это очень важно понимать, что Вы не соперники, не боритесь с ним на равных, а схитрите, что-то придумайте, чтобы отойти от конфликта. Например, хлопните себя по лбу и скажите вдруг: - "Вот я балда, забыла, сейчас мультфильм начнется, пошли смотреть." И забудьте о конфликте. Ребенок с удовольствием сам переключится на другое.
Честно, ожидала больше тапков, правда некоторые писали на почту. Сегодня соображаю значительно лучше, поэтому докладываю о результатах. Начали учить правила, основное, когда надо идти в туалет ОБЯЗАТЕЛЬНО! это мы после вчерашних мокрых штанов из сада, в этом вопросе и смешное: пришли, нашли, все засунули в машинку, постирали, достаю и вижу, что с вещами постирался каучуковый собакин мячик, пока пытаюсь дотумкать как он туда попал, появляется Сашка, берет у меня мячик и говорит, спасибо мамочка, что постирала собаке мячик. Вот он для чего стирался-то (а я-то тупица).
Все таки не теряю надежды получить ссылки на "снятие напряжения" и вообще по нашей проблеме, очень хочеться почитать опыт осиливших и эту дорогу, понимаю, что надо время, но так хочеться прожить его "с наименьшей кровью".
Может меня многие не поддержат, но вчера я решила, что процесс привыкания у нас колоситься махровым цветом, поэтому расслабуха закончилась, "работает вхолостую только незагруженный механизм", поэтому со вчерашнего вечера начали заниматься дома: учили пока двустишья про зверей, пытались найти еще мою книжку по коррекции речи, но пока не получилось, поэтому ребенок пошел спать, а я штудировала сайты логопедов по поводу упражнений всяческих. В общем, чтобы было меньше времени ссориться и "разводить" лучше мы будем заниматься делом.

Сидеть на стуле как наказание . Ребенок от 3 до 7

Девочки, простите за офф... Но я почитала ниже и решила вынести в отдельный топик. Все нижеследующее - лишь краткие разъяснения методики и области ее применения. Оценка метода с точки зрения общественной морали я оставляю за кадром. Итак, что же это за метода - отучение ребенка от нежелательного поведения при помощи "наказания стулом"?! Это часть программы, разработанной бихевиоральными психологами США, нацеленной на "перевоспитание" тяжелых детей, с которыми не справляются родители. Заметьте...

Обсуждение
все логично и оправданно на мой взгляд. Имхо -"угол" -аналог стула, то есть кратковременный арест. И если его не окрашивать скандалом в негативный цвет, угол тоже становится просто паузой, возможностью успокоиться. Для меня приемлимая техника, вполне. Поговорить и выяснить причины можно потом, в состоянии покоя. А прерывать ненужное баловство эффективно именно так. Особенно после 4-х лет, когда баловство становится сознательным -все запреты и правила детке давно известны, обнимания или шлепки не работают, слова не доходят до ушей.

Спасибо за историю вопроса.
до мельчайших подробностей помню свои ощущения, когда меня наказывали. очень всегда трепетно относилась к своей свободе, с детства. однозначно из меня бы выросла психопатка, если бы меня 5 минут "держали за плечи на стуле в течение всего наказания", а я бы вырывалась - а я точно бы вырывалась...
очень сомнительно по поводу осанки. сидение на стуле без опоры для спины скорее ведет к нарушению осанки, особенно если этот метод часто используется. спину тренируют динамическими упражнениями, а не статическими. В общем - не разделяю скорее подход, чем сам факт наказния сидением на стуле. По поводу отворачиваться и не смотреть в глаза - вообще ужас. я бы наверное никогда уже после этого не считала родителей вменяемыми. С ребенком почти всегда можно договориться.

Можно ли наказывать ЧУЖОГО ребенка ?. О своем, о девичьем

Навеяно сегодняшим наблюдением картины на улице - как дядька трепал и отчитывал мальчугана лет 8-9 (я так поняла, что мальчишки играли в футбол(погода пока у нас позволяет) и паренек попал в окно на 1 этаже(благо не разбил)... было много крика... шума.. повыбегали люди.. кто-то пытался оттолкнутить мужика, трепавшего паренька за ухо, тко-то ругался на мальчишку... ...как ВЫ относитесь к наказанию ребенка ЧУЖИМ человеком. Наказание - рукоприкладство, ор, оскорбления, угрозы(недетские) и т.п. ?

Обсуждение
Ну...это смотря что ребенок вытворяет и за что его наказывают. Если это шалость, наказывать (или нет) должны родители, а вот если уже попахивает преступлением, тогда можно и вмешаться. Но такое конечно редко бывает, а в 99% случаев, считаю, нельзя лезть с рукоприкладством и руганью к чужим детям
от возраста чужого ребенка зависит. От примерно пяти лет - считаю, что если пятилетний ребенок вызвал желание у адекватного взрослого (не алкоголика, семейного, не имеющего психиатрических заболеваний) его наказать физически - то это уже говорит о том, что родители в деле воспитания оказались бессильны. И, в общем-то, им нужна помощь в этом нелегком деле.
Не знаю, возможно я сужу по себе - но считаю, что здоровый человек изначально очень хорошо относится к детям, хоть к своим, хоть к чужим. И предполагаю совершенно выдающуюся причину, чтобы кому-то пришло в голову бить, орать или пугать ребенка.
Вообщем, это как смертная казнь - вроде абстрактно все против, а когда узнают, что преступник натворил, то казнить вроде нужно.

Истеричный ребенок . Детская психология

ЛЮДИ,ПОМОГИТЕ! КРИК ДУШИ. Моей дочке 2г9мес. Очень нервный и истеричный ребенок. Дома все нормально. Без проблем находим общий язык. Как только попадает в круг незнакомых (да и знакомых), в общем чужих детей,начинаются истерики по каждому поводу. и даже иногда без видимого повода. Я так устала. Не хочу с ней никуда выходить. Никто не должен занимать ее пространство,если она того не пожелает. Отобрали приглянувшийся ей фломастер -падает на пол,орет,лезет отнимать,драться с обидчиком. Да,драки...

Обсуждение
Вам стоит подумать о том, как заинтересовать ребенка общением. Если она сама захочет пойти в гости и пообщаться, тогда можно заранее предупредить о правилах поведения в гостях, и обсудить с ней.
Если же она не хочет - может, пока и подождать с этим.
Формально только после 4.5-5 лет интерес к межличностым играм возникает. К этому возрасту многое может измениться.
А в 3 года посягательство на ближайшее пространство и игрушки, свои или взятые в руку - воспринимается как посягательство на нее саму. Вы бы возмутились, если бы вам стали руку отрывать? А для нее фломастер - как рука.
В этом возрасте лучше наоборот, защищать ее пространство и личные вещи. Когда она почувствует безопасность и свое право на распоряжение своим телом и своими предметами, она начнет и делиться, и обмениваться. Но сейчас чувство "СВОЕГО" - это нормальный этап развития.
Это мы проходили в 3года. Нам очень помогли занятия, 3раза в неделю мы ходили на 2часа в детский сад. Там есть группы кратковременного содержания. С детьми занимаются: рисованием, физкультурой, математикой (что больше 1яблоко или 3яблока, и т.д.)
Так вот. Я была в таком же состоянии, как и Вы, что называется на грани.
Всем преподавателям я разрешила, "жестко" разговаривать с Дахой в момент ее дурака валяний, капризов и т.д. Родителей на занятия не пускают.

Задача была поставлена: Научить ребенка вести себя в обществе.
Как только поведение начинало выходить за рамки правил, установленных в группе (каждому ребенку правила объяснялись каждый день) ребенка тут же отсаживали на стульчик к аквариуму, до полного «прихождения в себя».
Мамы рядом нет. Жаловаться не кому, а играть то хочется!!! Как правило «тайм аут» длился не больше 10 минут. 3-х летки быстро просекали, как и почему они должны себя вести.
Например: Если дети начинали отвечать громко хором, их ставили в круг. Психолог просил назвать свои имена. Дети начинали хором орать: МАША, ДАША, САША и т.д
Потом каждого ребенка просили повторить все имена. Ес-но ни кто не мог запомнить в таком гаме имена. И тогда Психолог объяснял: Если кто-то хочет сказать свое имя, поднимите ручку! Вот так! (она поднимала руку в верх) Дети повторяли за ней. Громко, четко нужно произнести свое имя, вот так: Меня, зовут, Наталья Алексеевна!
(Первые уроки мы сидели в коридоре и все слышали.) На наших глазах происходило чудо. Из детей- катастроф, дети превращались в послушных, внимательных людей.

Уже через 1 месяц, многие дети принимали общепринятые правила поведения в обществе.
Через 2 месяц, мы стали вежливыми по отношению к другим детям: Дай мне, пожалуйста! Мне не приятно! И т.д.
Многие, из нас родителей были шокированы, что 3-х летнего ребенка можно «переделать». Ес-но нам давались домашние задания, в виде каких-то игр.
Терпения, вам.
Шлепаете  детей ? Ваш стиль  воспитания  – неодобряющий...

Шлепаете детей ? Ваш стиль воспитания – неодобряющий...

Почему мы наказываем детей за крик, слезы и истерики
...Продолжаем выяснять, какого стиля воспитания своих детей мы придерживаемся, с помощью психолога Джона Готтмана и его исследования, которое позволило разделить всех родителей на 4 типа. В прошлый раз мы опубликовали описание «отвергающего родителя» и выяснили, как такой стиль воспитания влияет на развитие ребенка. Сегодня речь пойдет о следующем типе: «неодобряющий родитель»....

Обсуждение
Я в детстве частенько получала, только воспитательного эффекта это не имело, делала все назло. Наказание должно как-то давать ребенку понимание, что так делать не правильно, иначе в нем нет смысла. Ну а как справиться с эмоциями, я думаю, психолог должен рассказать в продолжении.
Меня наказывали в семье. И я наказываю. Бью, но сильно и за дело. А как же по другому?!

Воспитание , как воспитывать ?. Усыновление

Вопросы не тематические, напишу, наверное, очень много. Знаю, что изначально неправильно воспитывали, но может сможем как-то перестроится сейчас? Девочка, 4,5 лет, удочерена в 2 месяца, была всегда плаксивой, очень боялась оставаться одна, казалось робкой, несмелой, вдумчивой. Хорошо все понимала и воспринимала, наша любимица и единственная дочь, единственный ребенок и единственный внук. Избалована, конечно. балуем и не замечаем. Что имеем сейчас - плаксива до крайности. Чуть что не...

Обсуждение
Если ребёнок плачет, надо его обнять. Причина плача АБСОЛЮТНО не имеет значения. Вы - взрослая, она - ребёнок. Вы должны помочь успокоиться, а не выдвигать условия, при которых вы согласны это осуществить.
Не бойтесь детских слёз.
У нас есть коронная фраза "ты устала". Доча, после этого расслабляется и перестает истереть.
Ребенок перевозбуждается, первые энное количество минут, она действительно обижена. Дальше она себя не контролирует. Надо жалеть и прощать,с упоминанием как Вам плохо, что она плачет.
Я нашла, как-то золотую формулу, от истерик избавились. Не перегружайте ребенка эмоциями. Кладите спать на дневной сон.

О наказаниях - вопрос Элле и всем остальным. Детская психология

Я сегодня брала интервью в кризисном центре "Семья" о насилии в семье и о допустимых наказаниях. Психолог сказала, что считает допустимыми такие наказания, как лишение праздника (традиционной семейной прогулки, похода на рыбалку, похода в цирк, зоопарк), лишение сладкого, угол. Личо мне кажется, что такими наказаниями можно затерроризировать ребёнка не меньше, чем ремнём. Мне в детстве вполне хватало маминого недовольства. Удовольствия меня лишили раз в жизни, я маме это долго припоминала...

Обсуждение
Никогда не наказываем лишением праздника, похода куда-либо. Чаще всего - посдеть в коридоре на табуреточке :) и то не для наказания, а для "приведения в чувство" разбушевавшегося ребенка, иногда наказываем лишением карманных денег. Физически не наказываем. Совсем без наказаний, думаю, не справимся, т.к. ребенок очень эмоциональный и часто не способен мыслить логически, ему нужно помогать контролировать свои чувства.
На мой взгляд, недопустимы.
Ребенок, которого собираются наказать, должен сначала иметь возможность ответить - речью. То есть, нельзя наказывать ребенка, который еще не умеет хорошо говорить. А когда хорошо заговорит, так что сможет объяснить свой поступок и выслушать точку зрения взрослого, тут уже не до наказаний - тут пошел диалог:)
Шлепки, "угол", лишение статуса и привилегий - это не диалог.
В сущности, диалог идет с самого рождения (вернее, еще раньше:)): он начинается с зарождения плода, затем младенец обращается к взрослому на уровне интонаций, вокализаций, мимики и жеста, языка тела.
Потом - речь.

Почему ребенок начинает врать. Блог пользователя flinkv на 7я.ру

В семьях часто случается так, что ребенок что-то рассказывает, а потом родители от других людей узнают совсем противоположную информацию. Так, почему ребенок начинают врать? Ребенок врёт не из-за плохого воспитания. Он просто боится, что его накажут, особенно когда в семье о нём очень хорошее мнение. Дети не хотят терять этот статус и врут, не думая о последствиях. Ведь есть такие родители, которые могут наказать за малейшее нарушения. И тогда уже у детей не остается выбора. Как не странно в...

Крик , оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком ?.

Тема создана для обсуждения статьи Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком? . Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Плохое поведение  детей  и авторитет родителей: советы суперняни.

Плохое поведение детей и авторитет родителей: советы суперняни.

...Детям необходимо успокоиться и собраться с мыслями, прежде чем они смогут нормально разговаривать. Так же, как и взрослым. Не говорите «нет» всегда. Слово «нет» тем эффективнее, чем реже оно употребляется. Оставьте ваше «нет» на крайние случаи, когда возникает физическая опасность. Не кричите. Никто никогда не проходил через воспитательный процесс без криков. Но это не означает, что это правильно. Не сравнивайте детей. Если вы говорите: «Почему ты не можешь вести себя, как твоя сестра?», ребенок никогда не захочет с вами общаться. Не притворяйтесь, что все пройдет само собой. Поищите вместе с ребенком путь к выходу из создавшейся ситуации. Из книги "14 уроков суперняни, которые пр...

Обсуждение
Статья очень полезная и очень вовремя я её увидела. Тоже возьму на заметку, об этих правилах надо помнить...
Статья познавательная! Заставляет задуматься. 7 правил, чего избегать в общении даже заучила наизусть) Спасибо.

Садистские наклонности ребенка - помогите. Усыновление

Что мы имеем: горячо любимый мальчик сейчас ему 5 лет, дома с 2 лет, год назад взяли девочку ей 3 года сейчас. У сына гиперактивность, ЗПР, поражение ЦНС и так по мелочам. Сразу скажу когда брали - нам сказали (невропатолог) что намучаемся с этим ребенком, не поверили, думали, что любовь может многое..... Наши проблемы начались с первого же дня, думали адаптация, но не может же она идти 3 года.... Чем нас радует наш малыш: истерики, отрицание всего, делает все назло, сам есть отказывается, не...

Обсуждение
Такой ребенок должен наблюдаться у психиатра и пить соответствующие препараты - нейролептики называются.
Психиатру покажите, лучше разным. Психолог тут не ничем, не поможет. Не буду ничего писать подробно, но очень похоже на одно психическое расстройство. Поведение основанное на страхе очень плохой признак. Ребенок всегда так себя ведет или просветы бывают?

Воспитание ребёнка – о кнутах и пряниках

Бытует мнение, что ребенка необходимо воспитывать «кнутом» и «пряником». Под кнутом обычно понимают карательные меры: крик, рукоприкладство и т.д. Системно-векторная психология предлагает другой подход. Задумайтесь, ведь кнутом может быть не только кнут в прямом смысле, а отсутствие «пряника». «Кнутом» для кожного ребенка может быть ограничение во времени и пространстве, а для анального отсутствие похвалы. О других способах воспитания, читайте по ссылке ниже.

Крик , оскорбления, угрозы: как изменить общение с  ребенком ?

Крик , оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком ?

Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Почему нельзя кричать на ребенка ? Сорванным фальцетом...

Вспомните, как Вы чаще всего воспитываете ребенка, когда он делает то, что Вам не нравиться? Конечно, кричите. О том, насколько травматичен крик для ребенка мамы иногда даже не догадываются. Между тем крик губительно влияет на неокрепшую детскую психику. Кожника крик раздражает, анальника приводит в ступор, он даже не может во время того, как на него кричат, последовательно выражать мысли, обижается. Но особенно опасен крик для ребенка со звуковым вектором. Ведь его эрогенная зона – ухо...

Ребёнок реагирует только на крик . Детская психология

Пятилетний ребёнок перестал воспринимать простые слова и просьбы родителей, реагирует и понимает только окрик и разговор на повышенных тонах. Подскажите, как перейти на нормальное общение ?

Обсуждение
Было у нас такое совсем недавно.Просто перестать кричать. Поначалу приходится повторять, взяв за руку и переспрашивать :"Договорились?". Довольно быстро все приходит в норму.
Перестать говорить на повышенных тонах, только на очень спокойных, даже еще тише. Поговорите в каждом случае с ребенком, что он хочет, что его не устраивает, и т.д., объясняйте. Действует!

Как воспитывать ?. Усыновление

Только про воспитание вопрос) Ребенок злиться, когда что-то не получается и не может ничего делать. Обратила внимание на это в год, когда не получалось собирать пирамидку и дочка все швыряла и кричала. Сейчас, в 3,5 все только более явно стало. Я не могу найти подход. Пример- не получилось нарисовать что-то, взяла и с криками изрисовала весь лист. На вопрос ты злишься? с вызовом отвечает - Да! Помочь себе не дает. Сердится еще больше. Убегает, кричит. Ругать не вариант, тогда она начинает...

Обсуждение
У меня так же дочь себя ведет частенько. если что то не получается психует, может порвать- сломать-раскидать то что только что делала. Или тянет на себя платье - никак. орет, психует, но помочь не дает. в итоге всё же одевает сама. но когда нужно идти куда то - без вариантов, беру и одеваю сама (нам уже 4 года, большенькая девочка)в рот тоже тянула всё подряд, последние только 2-3 месяца меньше стала грызть. а до этого, что в руки попало, то в рот пошло. палец не сосет, но грызла всё что в руки попало. прошло само. Я спокойно реагирую на это всё. считаю это особенностями характера.потихоньку перерастает это, всё чаще помощи просит спокойно, если что то не получается. Но говорила ей постоянно, спокойным тоном, что психовать не надо, адо спокойно разговаривать, что я не понимаю криков, только спокойную речь.
моему 1.5, тоже когда не получается начинает злится, кричать и раскидывать. Ругаю, останавливается, и помогаю-пока соглашается. Почему то думала что это возрастное. Значит буду наблюдать своего "психунчика")))

Неуравновешенный ребенок . Как его воспитывать ?.

Что делать, если у вас неуравновешенный ребенок, очень вспыльчивый, капризный, и даже взрывной? Иногда родители не понимают, почему их ребенок такой неуравновешенный и капризный, что в его характере мешает ему адаптироваться в детской среде. Проанализируйте его поступки, и попробуйте понять, что им движет. Так вы сможете вовремя откорректировать поведение ребенка, чтобы в дальнейшем облегчить жизнь своего малыша. Да и общение с ним станет более приятным и легким. Неуравновешенный ребенок...

Есть ли управа, на малолетних хулиганов?.

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...

Обсуждение
Управа, есть, делаете следующее : когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).
Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!

Как не кричать на ребенка 5 способов.

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик это не самый лучший способ воспитания. Да, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли...

Ребенок против своей воли лишается родителей.

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Обсуждение
Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям ( и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?

Мысли о суициде у ребёнка 7 лет

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает :"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение
Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает : «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

ребенок (5 лет) дерется, что делать?. Детская психология

Вчера воспитательница уже без сил была, когда отдавала ребенка: ударил трех девочек, не слушался целый день... ваще караул (( Сегодня утром она старалась не смотреть в мою сторону. Ребенка в день, когда он дерется, лишаю вечерних мультиков (для него это серьезная "потеря"), говоря, что "драчуны мультики не получают" (Гипенрейтер читала, стараюсь не "тыкать" ребенку...). Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка "почему ты так...

Обсуждение
вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит :-)
хахаха три раза
вы с ним пятый год "обсуждаете" что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз - пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени , - причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например - девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет - обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки - но .. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. - у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.
10.10.2012 22:48:27, неважно. плавали
Детские капризы. Капризы и истерики |  Как вырастить  капризулю?

Детские капризы. Капризы и истерики | Как вырастить капризулю?

...Ребенок учит родителей терпению, любви, доброте, четкому планированию своего времени, учит маму успевать сделать 100 дел за день... Правда, иногда стремление ребенка управлять выходит за всякие разумные пределы. При помощи плача, крика, истерик он пытается добиться от нас невозможного. Сразу оговоримся, что говорить о капризах будем здесь только по отношению к здоровому малышу, у которого хорошее на...
...Нужно признать, что помощь необходима не только малышу, но и вам. Специалист поможет выстроить новые отношения, в которых на смену капризам придет понимание и принятие друг друга", — рекомендует психоаналитик, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии и Открытого психоаналитического общества Татьяна Илларионова. В любом случае нельзя добиваться от ребенка хорошего поведения при помощи насилия: криков, угроз, наказаний, оскорблений и унижений. Ваше поведение — это эталон поведения для малыша. Вряд ли вам хочется, чтобы он, став взрослым, повышал голос на своих детей, жену или мужа. Или на вас. Как вы желаете, чтобы малыш вел себя в будущем, так и поступайте по отношению к нему сами. Взрослый должен быть справедливым и доброжелательным к ребенку, но обязан твердо пресекать всяч...

Обсуждение
Отвратительная статья,содержащая грубейшие ошибки:
Первая же ситуация про курточку-неверна в корне,и нужно учить,как ее не допускать,а не как игнорировать детские истерики! Потому что во-первых уговоры на ребенка такого возраста еще не действуют,это ребенок,а не маленький взрослый,у него еще части мозга,ответственные за абстрактное мышление,не сфромировались,потому в таком возрасте рабочий метод-это отвлечение,и одевание должно происходить в формате игры,если ребенок не желает одеваться сам,и уж ни в коем случае нельзя НЕ РЕАГИРОВАТЬ на детские истерики,ребенок только учится справляться со своими эмоциями,и ему обязательно нужно помочь,мы же не бросаем на краю пропасти малыша,учащегося ходить?! мама должна помочь ребенку переживать негативные эмоции,чтобы в будущем он умел это делать сам,а не становился пациентом психоаналитика либо алкодиспансера
15.01.2016 05:19:33, Игуанка

С низу навеяло об наказаниях детей . О своем, о девичьем

А зачем детей вообще наказывать? Специально лишать чего-то? Особенно пятнадцатилетнего? Неужели не хватает внушения-беседы? Я б лично наказание в 15 восприняла бы как оскорбление. Не теоретик, сыну 16.

Обсуждение
А внушения зачем? Они и сами все понимают.
Меня не наказывали, поэтому все внушения помню до сих пор:-))) Со своим выводком тоже обхожусь разговорами, но они стараются меня до этого не доводить, остановить меня тяжело:-)))
Упрямый  ребенок .  Воспитание и наказание

Упрямый ребенок . Воспитание и наказание

Можно ли мирно жить с упрямым ребенком?

Наказание  ты мое!  Наказания  |  Как воспитывать  будем?

Наказание ты мое! Наказания | Как воспитывать будем?

Можно ли наказывать детей? Если можно, то как?
...После своей командировки Ериканова рассказывала, как была удивлена беспрекословной дисциплиной в классе. Немецкий преподаватель сказал ей, что для того у учителей есть хороший способ возбуждать внимание школьников к занятиям на уроке. В каждом классе имелись... камышовые палки в полтора-два аршина длиной, хранившиеся в учебных шкафах. В нужный момент преподаватель без крика и лишнего напряжения вполне спокойно показывал палку детям, после чего они все, как один, притихали и следили за его объяснениями. Была и еще одна простая мера наказания. Провинившегося ученика ставили в угол и оставляли в классе после занятий. Ребенку, естественно, хотелось двигаться, играть, гулять, а он мог лишь наблюдать за сверстниками, сдерживая свои порывы. При обучении маленьких немцев главным делом была работа в классе. Самостоятельных заданий на до...

Обсуждение
Спасибо за статью! Очень полезная. По крайней мере, для меня, мамы полуторагодовалого ребенка. Сохраню и буду перечитывать периодически.
За что и как мы наказываем своих  детей ?  Наказания

За что и как мы наказываем своих детей ? Наказания

Лично я никогда не забуду день, когда я впервые не сдержалась и шлепнула по попке мою еще очень маленькую, но уже очень упрямую доченьку. Так плохо и стыдно мне еще никогда в жизни не было.

Обсуждение
Очень правильные мысли .
07.04.2008 16:35:36, Юрий
Очень правильные мысли .
07.04.2008 16:34:36, Юрий
Хочешь в угол?  Наказания

Хочешь в угол? Наказания

Что делать, если ребёнок капризничает? Допустимо ли наказание? - вновь обсуждали посетители сайта http://www.7ya.ru в конференции по семейным отношениям...
...Я как-то читала в детской психологии дискуссию, что ребенок тянет маму за нос и лезет пальцем маме в ухо, а мама должна терпеть, потому что это он исследует, а ему надо исследовать для развития. Вот это была бы вседозволенность, которая мне не нравится. Естественно, не обязательно наказание или крик. Мне просто не близка идея, что ребенок - даже маленький - будет дергать меня за нос, а я обязана. Это терпеть. В ситуации типа этой я бы сразу сказала, что мне это не нравится. Вряд ли ребенок сильно бы расстроился от этого. И у меня иногда тоже возникает ощущение, что истерики образуются от вседозволенности. Потому что ребенок привыкает, что все можно, но когда-нибудь он все равно просит "луну с неба" и оказывается, что все-таки что-то нельз...

Обсуждение
Да,всегда завидовала родителям спокойнях детей.А моему мальчику вот уж 8 лет,а до сих пор истерики,
правдо сейчас уже поменьше :-)
Пробовала многое,как то ничего не подходило,мне казалось,что это монстр,а не ребенок.Главное объяснить не он не я не можем,почему,чем вызвано.Наказания
применялись,но эффекта ноль.Т.е. я не хочу сказать не наказывать,надо
естественно дать понять ребенку что не он управляет родителями.
Теперь у меня еще один сын 2 года.
С ним мы живем в мире.Первый опыт
показал не надо много объснять детям,не надо их грузить.Бывают ситуации когда например попку помыть,не хочууу ,а ты молча берешь несешь и моешь.НАДО так говоришь.Знаете действительно помогает(не сразу конечно).А вот со
старшим столько лет проспорила,сколько времени потеряла
на уговоры,убеждения.А дети ведь тоже устают,особенно когда мама постоянно объясняет,зачем мыть руки,про микробов,и тд.
А поговорить и потом можно в спокойной обстановке,когда все сделано.
Еще показыват опыт,что детям очень
кстати режим.И для здаровъя хорошо,
да и родителям есть время отдохнуть
18.11.2003 16:21:38, Оксана
Когда ребенок начинает слишком часто капризничать, значит пришло время пересмотреть ваши взаимоотношения. Почти всегда это говорит о том, что ребенку требуется свобода. Свобода действий, свобода выбора. Если ребенок делает что-то запретное, нужно взамен предложить альтернативу. Если и это не срабатывает, то ребенка всегда можно отвлечь. Если хочет что-то делать сам и неприемлет никакой помощи, пусть делает сам, даже если наверняка ошибется. Ему нужен собственный опыт, а не навязанный.
Я ориентируюсь по себе - ненавижу когда меня контролируют, запрещают что-то. Я свободный человек и вправе сама решать, что мне нужно. Так же отношусь и к своей дочке - она личность со своими потребностями и желаниями. Да, она как человек еще несмышленый нуждается в том, чтобы ее направляли, но ненавязчиво. У нас в семье существуют определенные правила поведения, которые обязательны для всех членов семьи. В том числе и для нашей дочки, она знает, что категорически запрещено. А в остальном - пожалуйста, действуй! И как можно больше самостоятельности. Например, научилась в 1г.5мес. есть сама. Даю тарелку с едой и ложку - ешь. Начинает играть с едой, все размазывать, разбрасывать. Для нас такое отношение к еде недопустимо (хоть и есть мнение о том, что это полезно для развития) - во время еды нужно есть. Высаживаю из-за стола и ничего не даю до следующего кормления. Плачет, конечно, топает ногами, но после двух таких приемов ест как миленькая - сама, быстро и аккуратно. На улице хочет вместе со взрослыми мальчишками бросаться камнями - пожалуйста! Только ты не бросайся, а собирай их в ведерочко, потом сортируй, раскладывай по формочкам (обязательно сама начинаю все это делать). Хочешь с большой винтовой горки прокатиться - залезай! Прокатилась с ветерком, испугалась, больше не залезает, катается с маленькой с удовольствием. Электроплита заинтерисовала - включаю, потрогай! Горячо! Больше не тянется. Хочет ножом резать как мама, даю настоящий, но сервировочный - он с зубчиами, не порежется. Главное как можно реже говорить "нет, нельзя!", и как можно больше общаться. Я и муж всегда спрашиваем у нее чего она хочет, всегда предоставляем право выбора (печенье или сухарик, красную или желтую кофту, гулять пойдешь пешком или на велосипеде). Однажды поехали с ней в IKEA (ей было 1г.2мес.), она вцепилась в какой-то журнальный столик и катает его по кругу. Оставила ее с мужем и отошла что-то посмотреть. Через 10-15 мин. возвращаюсь, она все его катает. Спрашиваю у мужа "и долго мы будем ждать?", он мне отвечает, что все когда-нибудь надоедает. Через пару кругов доча оставила его в покое и пошла дальше. Так что спокойствия вам и терпения.
Хочешь по попе? Часть 2.  Наказания  | Тема:  Воспитание детей

Хочешь по попе? Часть 2. Наказания | Тема: Воспитание детей

...И что ребенка нужно и по попе шлепнуть, и в угол поставить, и русская система, которую так ругали и говорили что она делает роботов, оказывается, сейчас снова набирает силу... И как вы поняли мои наблюдения и умозаключения из опыта старшей подтверждают это... Короче... Не знаю как воспитывать детей. Думала, что со второй будет яснее... Хотя я сильно подозреваю что и от жесткого стиля и от цацканья я получила бы тот же самый результат. Как и простуда, которую если не лечишь - болеешь неделю, а если лечишь - 7 дней... Фая.. ИМХО, наказывать нужно, иначе вырастет безбашенное дите, которому придется постигать жизненную справедливость на собственной шкуре уже во взрослом со...
...Я не говорю - я уйду от тебя, отдам тете чужой или вон тому дяде, потому что я этого никогда не сделаю. Я держу слово, и не шантажирую, мы договариваемся . И прежде чем наказать (обычно отправляю ее в спальню сидеть на стуле) объясняю за что. Я люблю ее, и она это знает. Родная Но можно остановить по-другому, не обязательно наказанием или криком. И уж тем более - не шлепком. Как? - зависит от каждого конкретного ребенка. Но за исключением физиологических патологий - нет детей, которым нельзя было бы объяснить, почему что-то нельзя делать . Другое дело, что это занимает много времени. И требует много терпения от родителей. наказать гораздо проще .-) Р-ка с работы А вот объяснить реб...

Обсуждение
не хочу ни кого обидеть, но автор и сказала(примерно): меня не сюскали, не ласкали, не обнимали... я не сюсюкаю, не ласкаю...ну вот и результат : жизнь сложилась более-менее нормально... но! зато на работе уважают и ценят! а мне вот не тепло ни холодно от того кто и что на работе скажет обо мне. и как начальник отзовется - и у коллег и у начальников не вы на первом месте, поверьте, а свои проблемы. уважают и хвалят, пока вы молодец и работаете. а стоит только "отойти" от дел по семеным обстоятельствам, по здоровью и врят ли вы нужны будете своей работе... а вот если не будут уважать в своей семье, и я им не буду нужна вот это трагедия. работ много - семья одна!!! дети нуждаются в тепле, иначе так и будет из поколения в поколение - более-менее...
Черство.. увы, очень черство...конечно и нервы у мам не железные, но и так нельзя: люблю, когда "хорошая", не могу приторяться что люблю когда "плохая" - что это???????
Ну знаете ли... а вы что хотели от воспитателя с зарплатой в полторы-две тысячи? Чтобы они за такие копейки зарабатывали себе психозы и неврозы?! Вы тоже подумайте, чего это ваш ненаглядный визжит как поросенок? Объяснить не можете, что вернетесь? Или что вы его не наказываете своим отсутствием? Или думаете - отдали на день и пусть они там маятся? Между прочим там их не один, а 15... и не свои, а чужие.... вы со своим иногда (с одним!) справиться не можете... Я не говорю, что чужих не жалко, и не говорю, что так и надо... Просто поставьте себя на место воспитателя и все поймете... когда перестанете их унижать "оплатой" (на которую можно умереть с голоду), тогда будете рассуждать о профессионализме
05.03.2005 23:53:01, Елена
Кнут и пряник -  как воспитать  невоспитанного  ребёнка ?  Наказания

Кнут и пряник - как воспитать невоспитанного ребёнка ? Наказания

Воспитание ребенка: откуда берутся невоспитанные дети, можно ли избаловать любовью.
...Он начинает вести себя еще более требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой, как доказательство её правоты: "Вот, уже избаловался". И мама, в педагогических целях, реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается. Именно такие дети, подрастая, доставляют родителям и окружающим их людям больше всего хлопот. Они привыкли жить с сознанием того, что в этом мире ничего не дается просто так, и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителями успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем холоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный способ, которым можно обратить на себя родительское внимание — это сделать что-то плохое. Именно в таких условиях формируют...

Обсуждение
Как то я не очень доверяю таким статьям, не могу сказать что согласна с автором. Я, например, сейчас строю процесс воспитания с книгами Фабер Мазлиш, на мой взгляд у них самая лучшая и уравновешенная методика
Спасибо за статью. Ведь правда, во всем должно быть чувство меры.
Школа послушания. Капризы и истерики

Школа послушания. Капризы и истерики

...В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения "хороших мальчиков и девочек". Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных "нельзя". Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного "кодекса" и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, "нельзя уходить с незнакомым человеком", "нельзя бить других детей" и т. д. 2. Учитывайте возраст Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть д...
...В жизнь входит "система двойных стандартов": "мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня". Получается - "что позволено Цезарю, не позволено рабу". Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: "Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время". Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно - по-челове...

Обсуждение
очень вовремя статью я прочитала,начинается у нас период таких проблем с ребенком, но это скорее от нашей с мужем нервозности, проблемы на работе у каждого.Перестраиваемся понемногу, чтобы маську не втягивать в это, уже успехи есть - по вечерам вместе занимаемся, сказки читаем, читать учимся. У нас планшет детский куплен для ребенка, вместо кучи книг и игрушек развивающих, взяли LG Kids Pad, так он сам иногда хвастается успехами на нем, когда с бабушкой занимаются!
А вот пункты эти важные себе напечатаю, с собой буду носить, пока не заучу!
А явот тоже мужу говорю, может они у нас нормальные детки,сыновьям 2,5 и 4,5г, балованные, слушаются временами.А как правильно воспитать чтобы они выросли нормальными людьми?
Реакция на нытье и ор  ребенка . Капризы и истерики

Реакция на нытье и ор ребенка . Капризы и истерики

..... Простите за длинное запутанное письмо. Просто очень уж наболело. 20.1.2000 19:55:9, Постников Иннокентий Прочитал Ваше сообщение. Оно очень волнует. Хочется разобраться, в чем же причина вызываемого ребенком бешенства. Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна, такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние. В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем, не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и...
...1.2000 12:7:51, ket Женя, как же я согласна с Вами. Почитайте, я то же самое пишу. Но единственное "НО". Ребенок маленький, да, не может в принципе следовать логике, а все-таки следует. Потому что не слушается маму, зная, что последует крик или какое-то наказание. Зачем? Почему идет к столу после 5-го окрика, почему упорно не убирает игрушки, почему упорно не идет в туалет, а через секунду дует в штаны? У них своя логика: крик - знак внимания, значит этого самого внимания мало. А у бедной мамочки крик становится навязчивой бедой, очень сложно себя переделать, даже если ты тысячу раз умный и вдумчивый челов...

Обсуждение
Я месяц назад стала мамой. Более волнуещего и счастливого события не было в моей жизни, чем это время, проведенное вместе с моим малышом. Но в последнее время стала более агрессивно реагировать на его истерический крик. Меня как-будто подменяют каким-то безжалостным монстром. Меня это пугает и раздражает. Я попыталась разобраться в себе и вот, что я выяснила.
1) материнство обязывает все свое время уделять прежде всего ребенку, а к этому стоит привыкнуть. Ведь все мое внутреннее существо привыкло заботиться только о себе любимой. Считаю внутренний эгоцентризм главной причиной срывов в отношении ребенка. Нужно полностью переключится на свое чадо и ловить малейшие счастливые моменты с ним, чтобы не чувствовать себя ущемленной или лишенной чего-то важного.
2) чувство вины провоцырует на следующий взрыв. Ты вспоминаешь предыдущую ситуацию и становиться стыдно и ты опять же переключаешься на себя, а не на потребность ребенка, о которой он сообщает криком. Нужно совсем отключать в этот момент свои переживания и сконцентрироваться на ребенке. В большинстве случаев его проблема очень просто решаема.
3) Нужно научиться откланяться от своих принципов. К примеру, ребенок начинает сильно кричать и успокоить его никак не удается. Вы поглядываете на часы - не пора ли кормить? Нет, ведь еще не прошло достаточно времени... А малыш не умолкает. И только стоит ему предложить грудь, как тут же проходит истерика, он наедается и сладко засыпает :)
4) Ставить потребности ребенка на первое место, а все остальное (уборку, готовку, отдых) подстраивать под него. В итоге и малыш спокойный, и дела все сделаны, и мама счастлива.
Пример. Ночью, когда малыш засыпал, я старалась поделать все, что не успела днем. В итоге, за ночь я не высыпалась и надеялась поспать с ребенком днем. Но сон у него дневной длится от 20-ти минут до часа и я не высыпаюсь за это время, поэтому злилась и срывалась на малыше. Потом решила, что лучше засыпать вместе со своим чудом ночью, а днем стараться делать все по возможности и уделять внимание крохе.
Вообщем, я сделала вывод, что основным решением проблем с агрессией является полное посвящение себя ребенку и получение максимального удовольствия от этого. Нужно забыть про старую жизнь и привычки или безболезненно вписать их в новый распорядок. Не нужно стараться быть самой образцовой матерью, потому что малейшее отклонение от стандарта будет вас огорчать, а вся злость выльется на ребенке. Главная задача материнства - создать максимально приятные отношения в семье, чтобы все ее члены чувствовыли себя счастливыми! :)
О том, что нужно сдерживаться и пытаться вникнуть в причину, Вам уже и так много написали. Истина,я думаю, как всегда, посредине: старайтесь держать себя в руках (у меня, например, далеко не всегда получается), но не казнитесь, если не получилось (об этом, правда, тоже писали). Дальше расуждать не буду - тут и без меня все замечательно рассказали. МОгу поделиться некоторыми приемами, которые придумала сама (моему сыну 2г.3м.)или позаимствовала. Не панацея, конечно, но в некоторых случаях помогает, что снижает число "нервных" ситуаций.1) если ноет или не хочет есть, свою просьбу можно высказать "дурным" голосом. В смысле необычным: пискляво, басом или еще как-нибудь. Короче, театр одного актера. Спервоначалу смотрится диковато, но на мелких действует (у них вообще с юмором все в порядке), а Вам позволит отточить актерское мастерство - потом не раз пригодится. 2) Уборка. Я, например, стараюсь не произносить это страшное слово -"порядок" (успеет еще его возненавидеть): мы игрушки не "убираем", а ставим в гараж,укладываем спать и пр. Не Бог весть какой фокус, но помогает часто - вроде как не мои требования выполняет, а хозяйствует. 3) стричь ногти. Каждый пальчик - зверюшка (позже это уже игра "большой зверь-большой пальчик, поменьше - поменьший и т.п.) Моему очень нравилось, но только когда стригли ногти на руках, к ногам притронуться не давал. Тогда придумала не очень красивую, но жизненную ситауцию: ногти на "ножных" пальчиках завидуют тем, которые на руках, им тоже хочется быть красивыми, а то все смеются. 4) слезы (конечно, когда не от боли и от настоящей обиды): старый, как мир, способ: собираем слезки в баночку или горсточку. Дельнейшее назначение собранного - по Вашему усмотрению . Если подытожить предложенные мной нехитрные "финты", можно сделать вывод: в их основе - юмор. А вообще-то я считаю, когда-то и рявкнуть не грех, главное, чтобы в "тексте" не было 1) оскорблений 2) ярлыков 3)обобщений: "ты вообще никогда..."3) сравнений в пользу других детей . Кстати, говоря, пытаюсь на "родительских" запретах (эти, пронумерованные ) выработать автоматизм: пусть сейчас ребенок маленький, и "текст" не всегда поймет, но зато у меня не будет привычки говорить так, как не нужно. Думаю, что многие "обидки" в человеческих отношениях - это часто не сколько "от души и по делу", сколько речевые и поведенческие штампы, типа "наказанье/горе ты мое" (это ребенок-то).
Для себя я только не поняла: когда "тупиковая" истерика - устраниться (дать самому успокоиться) или нет? Психолог сказала: ни в коем случае не устраняться, лучше негативная реакция, чем никакой. Но иногда мне кажется, что я как бы дразню ребенка, подливаю своими репликами масло в огонь, когда хочу успокоить. Как вы думаете?
Как достучаться до сознания трудного  ребенка . Психология...

Как достучаться до сознания трудного ребенка . Психология...

...Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой. Непослушный ребенок Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребе...

Обсуждение
норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает :)
Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."

Серьезный конфликт. Ребенок от 1 до 3

Постараюсь описАть кратко, но не уверена, что получится. Мы живем с миоми родителями, я работаю, бабушка сидит с ребенком. Муж в воспитании принимает эпизодическую роль, с самого рождения сказал, что он не знает, как обращаться с детьми, и общается с ней поскольку-постольку. Родители мужа - люди работающие и занятые, у нас бывают редко, мы у них - тоже не часто, а когда бываем, то я играю с ребенком, а муж общается с родителями, которые ребенку образно говорят только "привет-пока". На фразу...

Обсуждение
Я, как дама переживательно-нервная, очень бы сильно запереживала, высказала бы мужу все, что я о нем думаю, и порывалась бы позвонить свекрови. Хотя понимала, что такое поведение неправильно с позиции мудрой женщины:))
За разбитую вещь не наказывала бы, но брови насупила и показала как нибудь, что больше так делать не надо.
А вообще мне кажется, все зависит оттого, какие отношения ты хочешь сохранить со свекрами. Мне оооочень часто хочется поругаться и все высказать...но не могу...очень жаль иногда, что не могу...
ИМХО про наказание, сначала..не надо вообше, зачем? если бы я своего наказывала за все, что он бросает на пол, он бы весь день в углу стоял..у ни так возраст сейчас, двухлетки, к тому же если уж наказать - то сразу, а так, постфактум, уже поздно, она и не поймет, за что. Со свекрами у анс была похожая проблема, с той только разницей, что муж активно занимается ребенком. Т.е.с мужем все ОК, а вот свекры, вернее свекровь...В прошлом году был довольно сеьрьезный скандал, претензии к моим родителям, в обшем, вам это, наверное, все знакомо.. в итоге муж (йотя и не сразу) встал на мою сторону, и мягко сказал своей маме, что ребенок наш, и просим не вмешиваться в порцесс. Советы - пожалуйста, но решение принимаем только мы, родители. С тех пор они как-то поостыли, приезжают по-прежнему редко и ребенком не занимаютсы, но и советов практически не дают. А вообше муж просто говорит по телефону на все "да, мама, конечно, мама" - а уже как мы поступили, их не касается. Так что ИМХО можно с ними и соглашаться, устно, а уж как вы сделаете - ваше решение. Вы же с ребенком сидите, вот и поступайте по-своему. А главное, пропускайте половину мимо ушей, фильтруйте. Самое последнее дело, когда свекры портят вам нервы.

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

24.03.2017 15:24:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!