Как ваш муж относится к ребенку

Поделитесь опытом, пожалуйста!. Усыновление

Вопрос такой - как Ваши мужья отнеслись к мысли об усыновлении, приходилось ли кому то уговаривать свою вторую половину взять ребенка или все решались вместе и разом. Мне очень хочется взять малыша, хотя понимаю, что в данный момент это сложно сделать по некоторым причинам. Но вот муж то говорит, что сейчас не готов, а через пять лет, может, пятерых возьмет сразу, то говорит, что ,может, я десятерых родить смогу сама. У нас есть дочь 14 лет от моего первого брака и общий мальчи 3 лет, сейчас...

Обсуждение
Напишу анонимно, хотя уже делилась этой историей здесь на конфе с открытым лицом, но сейчас есть причины.
Мы живём не в России и жили тогда с моим теперешним мужем в гражданском браке. У мужа дети от первого брака, а родить совместных у нас не получалось. Заговорили об усыновлении и теоретически муж был не против, но всё откладывал по разным причинам.Сама одна поехать в Россию за ребёнком я не могла,т.к. не имела там ни жилья. ни прописки, а мой гражданский муж имел.Когда я увидела,что он тянет резину, то приняла решение и озвучила ему, что бросать я его не собираюсь, но буду искать мужчину для заключения фиктивного брака. Он поможет мне усыновить ребёнка,а я помогу ему получить вид на жительство в стране,где я живу. Муж посмеялся и только, а потом ко мне в гости пришла одна знакомая гастарбайтерша из Молдавии и мы начали обсуждать этот вопрос при моём муже.Эта знакомая сказала, что её брат может согласиться на мои условия. На следующий день мой гражданский муж уже выяснял как заказать российские паспорта, вскоре мы поехали в Россию и стали родителями самого замечательного на свете малыша. Да, я шантажистка,но если бы он не согласился бы, то я бы за чёрта лысого замуж бы вышла (фиктивно, конечно ), только чтобы иметь ребёнка.
06.06.2009 00:56:21, Анонимно
Мы с мужем этот вопрос обсуждали намного раньше и он вроде бы не был против. То есть не говорил ни да, ни нет. Потом, когда встал вопрос взять ребенка - он был против, говорил, что я буду сама им заниматься, а он даже не подойдет. Вообщем переложил все решение на меня, дескать - хочешь-бери.Взяла. Месяца через два привык и стал относится к дочери даже с большей любовью и нежностью, чем я. Но люди разные, с разными характерами и темпераментом. Неизвесто как ваш отреагировал бы в такой ситуации.

Отношения с дочерю мужа . Семейные отношения

Девчоночки, вот такая ситуация. У нас с мужем второи брак - у меня и у него дочери. Моей 16. Его - исполнится 20. Отношения с девочкой не то 4тобы не складываются, а как бы непонятные. Девочка не работает и учитйся тоже не хочет. В доме тоже не приложит руку ни к чему. Вернее, мне не нравится то, как она домашние дела делает. Например, посуду может помыт толко в пене и не смат чистои водои, а на мои возмусчения, что так не делается, наивно говорит, что ее в школе так учили и они до меня...

Обсуждение
я бы лучше попыталась с ней сблизиться, ведь ей и так тяжело, это страшно, когда дочь живет с отцом потому что не хочет с матерью. немного жалости, терпения, благоразумия и все наладится. а то что она что то не так делает - это можно исправить маленькими замечаниями, исправить такие мелочи думаю в ваших силах. а насчет парней в её комнате - просто скажите что это не прилично, разговаривайте с ней, она видимо плохо воспитана. помогите ей, если вы любите мужа. а если вы просто от неё избавитесь, то это ни к чему хорошему не приведет...
удачи!!!
В Англии цсе так моют посуду, и ничего живут не тужат!
15.06.2004 14:04:00, prosto tak

Новый муж и его дети . Нужен совет.. Неполная семья

Девочки, поделитесь опытом. Я собираюсь за муж за человека у которого есть ребенок от первого брака. У меня тоже дочь 2 лет. Я хочу и готова, как мне кажется, общаться с его дочкой, принимать ее у себя дома, проводить вместе время, брать с собой в отпуск. Короче, принмиать ее как ДОЧЬ мужа, ане постороннего ребенка. Но я совсем не уверена, что бывщая жена (мама девочки то есть) готова отпускать дочку в нашу семью. Ревность и все такое. Вот я и думаю, а может я не имею права даже рассчитывать...

Обсуждение
Вам стоит поговорить с мужем заранее о том, как он видит это общение.
У нас так: старшая дочка мужа приезжает к нам в гости на 2-3 дня, обе девочки вместе гостят у бабушки летом. Мы стараемся брать ее с собой в цирки-зоопарки. Ездим к ней на ДР и приглашаем на ДР нашей дочери.
Но с собой в отпуск - это перебор, на мой взгляд. И никаких ночевок мужа в той семье быть не может. ИМХО.
Подождите с женитьбой!!!А то можете оказаться в моей ситуации:
01.07.2004 20:15:42, Ершова

Любовь к ребенку : после развода. Семейные отношения

Как думаете, меняется ли отношение к ребенку у мужчины после развода? Возможно ли продолжать искренне любить (!) ребенка негативно относясь к его матери? Или все эти воскресныевстречи и пр. несут для М иную смысловую нагрузку, не желание увидеть и обнять родного, любимого человечка? А например долг, страх перед судом о лишении родит. прав, что-то еще? Как думаете? Что наблюдали в жизни? Особенно интересует мнение вторых жен, наверняка вы знаете, как относятся (искренне!) ваши мужья к своим...

Обсуждение
Конкретно по моему бм могу сказать, что пока для него воскресные встречи с сыном - это именно "желание увидеть и обнять родного, любимого человечка". Просто ему раз в неделю этой подпитки хватает, такой человек. То есть у нас отношение к детям после развода не изменилось, единственное, что бм сейчас меньше "в теме" текущих дел, хотя я стараюсь все базовые новости сообщать, конечно.
Видела всякое. От "забыл, как зовут" до "дружат семьями".
Нынешний мой друг сына от первого брака любит и заботится безусловно - для него сын - это сын, бж - это бж. Сыну 20 лет.
У меня-то муж один, но из 2-х близких людей (отчим и брат) наблюдала (и наблюдаю): плохое и даже очень плохое отношение к БЖ не мешает любить и трепетно заботиться о ребенке (в том числе материально).отя бывает и наборот - и таких лично знала. Более того, я не уверена, что мой собственный муж, который нянчил детей буквально с рождения и продолжает это делать до сих пор (соответственно возрасту крошек - 9 и 15), не забудет о них в один миг, если я его выставлю за дверь.

Может быть у кого-нибудь есть рецепты по. Семейные отношения

Может быть у кого-нибудь есть рецепты по сближению отчима и пятилетней дочки (знает его как папу с рождения), давшие конкретные результаты? Со стороны ребенка - желание общаться, со стороны папы - его отсутствие. Только не предлагайте "нагружать" ребенком, в нашем случае это не помогает :(((

Обсуждение
Очень взволновала ваша проблема, целый вечер из головы не выходило. Мне очень жалко вашу девочку, да и вы, наверное мучаетесь, значит в доме часто напряженная обстановка, натянутые отношения. Извините, а как муж к вам относится? Мне кажется, если искренне любит, то хотя бы ради вас должен стараться быть поласковее с девочкой. А если любит только себя, а с вами живет, потому что так удобнее и комфортнее ЕМУ, то вряд ли переменится отношение, и дочку вашу будет воспринимать, как помеху его спокойствию. И с годами все будет усугубляться, т.к. девочка пока пытается заслужить его любовь и одоюрение, а потом поймет, что все напрасно и, либо просто отстранится от него, не будет обращать внимания, если у нее независимый характер (что предпочтительнее, на мой взгляд), либо может стать закомплексованной, неуверенной в себе, будет чувствовать себя виноватой, ведь от папы одобрения не дождешься. А если она случайно узнает, что это не родной отец, это может сильно травмировать.
Невозможно женщине быть счастливой, если в чем-то плохо ее ребенку. Поэтому нельзя просто выбирать СЕБЕ мужа, если есть ребенок - это ваша частичка, вы уже полностью себе не принадлежите, и нельзя с ним не считаться. Мужчина должен по крайней мере стараться идти навстречу, пытаться понять.
А как ваш муж относится вообще к детям?
23.03.2000 14:30:01, Инна
Ань, а вы мужа в воспитание дочери вообще не привлекаете? Мы со своим часто спорим по этому поводу, конечно когда сына дома нет. Я свои методы предлагаю, он свои и ищем компромис. Конечно любить он его, как родного может и не будет (вообще говорит, что с родным строже бы был), но отношения у них хорошие. Поговорите с мужем, ведь его не дочка раздражает, а ее поведение.

Кстати по поводу укладывание спать или прерывания какой либо игры, я где-то читала, что дети меньше капризничают если им давать минут пять-десять, чтобы закончить свои дела. Например, вы хотитете уложить ребенка спать в 22:00 за пять-десять минут до этого говорите, что пора спать. А дочка смотрит мультики, договариваетесь с ней на десять минут, главное, чтобы она согласилась. А через 10 мин. уже укладываете ее спать, она может и будет капризничать, но уже меньше, тут вам сдаваться нельзя, ведь она САМА согласилась. Мне этот метод очень помог.
23.03.2000 07:44:26, Лены S.

Собственные родители мучают моего мужа . Семейные отношения

Ситуация такова: имеются родители мужа. Пожилые, отцу 75 маме 68. Отношения у мужа с родителями были всегда сложными - хронический конфликт с отцом, который считал собственного сына слабаком, недоумком и маменьким сынком и нормальные на первый взгляд отношения с матерью, но там все сложнее..Мама всю жизнь играла роль жертвы мужа-тирана, с которым она вынуждена жить, чтобы у сына был отец. При внешне выраженной гипертрофированной тревожности за сына (звонить каждый день, далеко не уезжать...

Обсуждение
Спасибо всем большое за советы. Много хорошей почвы для размышлений.
Коллегам по несчастью мои искренние сочувствия.
29.03.2007 14:08:21, Верта
важна ваша моральная поддержка мужу, поглаживания с мурлыканием:), напоминайте ему все время, что вы с ним и что вы его поддерживаете

ставить блок может научиться только он сам

я согласна с ивроше - он до сих пор чувствует себя ребенком по отношению к родителям... а ему надо взять на себя другую роль - роль взрослого

Почитайте Эрика Берна - все не надо, только про роли: Родитель-Ребенок-Взрослый, и вам многое станет понятно.

Главное - внутренне перестать зависеть.

к сожаление некоторые стареют вот так - впадая в маразм, вампиря тех, кто о них заботится.... но это скорее их беда, а не вина

я предлагаю вам вместе с мужем поанализировать и выделить схемы общения с родителями, которые больше всего его огорчают. И в дальнейшем просто не давать почвы для этих схем, пресекать на корню. И перестать уж наконец быть жертвой.

Помогаете ли вы своим родителям материально?.

Помогаете ли вы своим родителям материально?Считаете ли вы что обязаны это делать или нет?Если у вас дети ,сами в принципе еле еле зарабатываете на свою семью,то все равно помогаете?Или считаете,что не обязаны?А если родитель один,например только мама,работающая.А если пенсионерка?вообщем интересует все вообще по этому вопросу.И еще отдельно женщинам,которые не работают,которых обеспечиват муж,ваш муж дает вашим родителям и как вы об этом договариваетесь,если договариваетесь вообще и как ваш...

Обсуждение
У меня чем-то похожая ситуация. Мама не работает, работает только отчим, и хотя они не нуждаются остро, она часто подчеркивает, что у нее нет денег (в смысле - своих, личных). Мы с мужем оба работаем, нормально зарабатываем, но и тратим много: съем квартиры, садик, няня. Между тем наш уровень жизни, я полагаю, всё же выше, чем у родителей. Муж и мама недолюбливают друг друга. Кроме того, муж не считает нужным помогать родителям (ни своим, ни моим) на постоянной основе, пока у них "всё есть" (ну да, есть для выживания - мое мнение). В итоге я высылаю некоторые суммы время от времени, и собираюсь, пусть ультимативно, перейти-таки на "постоянную основу".

В Вашем случае мне видятся несколько возможностей:
1. Поговорить с мужем, объяснить свое желанием помочь маме, постаравшись абстрагировать его от отношения к ней как к человеку. Этот вариант зависит от личностных черт Вашего мужа и от того, считает ли он ваш семейный бюджет по-настоящему общим.
2. Подождать возможности личных заработков (или Вы вообще работать не планируете?)
3. Оговорить с мужем сумму, которую он Вам будет давать на "неподконтрольные нужды", и из этой суммы помогать маме
4. Найти подработку на дому. Этим Вы можете "убить" двух зайцев: а) - у Вас появятся личные деньги; б) - муж, увидев, сколь сильно Ваше желание помогать маме, предложит не напрягаться и даст-таки денег на эту цель.

P.S. Не надо считать мужа жестоким и жедным человеком. Он, в общем-то, прав. Тут вопрос того, что входит в понятие семья. Для него Ваша мама туда не входит, и не может входить, хотя бы из-за неважных отношений. Так что это в общем-то Ваша проблема. Можете экономить на личных нуждах (Ваших, не семейных) и помогать маме
Помогали всегда, как только стали что-то зарабатывать. Бывало много, бывало меньше, ситуации в жизни менялись, но от этого не вставал вопрос, помогать ли. И одним и вторым родителям без оглядки на то, у кого из них пенсия больше. Теперь остались только родители мужа - будем помогать несмотря на тяжелое свое (несомненно временное) положение. Государство что ли им поможет? Может быть, цены понизит или квартплаты уменьшит?

Мой муж считает меня ребенком . Семейные отношения

Мой муж старше меня на 7 лет ему 30 мне 23. И он мне последнее время постоянно ласково так говорит, вот какая я буду ,когда стану взрослой,а сейчас я видишли детя детем.Его это не расстраивает,но меня это очень расстраивает.Я его спросила,чем выражено то,что он считает меня ребенком,а он мотивирует это моим поведение,что как что я плачу.А вчера смешной случай вышел,стала дома я жевачку жевать,он мне говорит-не чвякая.А я ему,что только дома я и могу почвякать,иногда прям потребность какая-то...

Обсуждение
Милая моя, если вы подписываетесь Лануська, то, похоже, муж Ваш в чем-то прав.
А зачем? Или Вы хотите быть сильной женщиной , которая коня на скаку остоновит в горящую избу войдет.?

Ревную мужа к его первому ребенку .(длинно). Семейные...

...Если бы мне 5 лет назад кто-нибудь объяснил,что такое выйти замуж за мужчину с ребенком,я не совершила бы этой ошибки...Тогда,когда только начинались наши отношения все было иначе.Я знала,что он разведен и у него есть дочь,которая живет со своей мамой,знала что Даша(дочь) часто гостит у его родителей,знала что он дочь очень любит,знала что при определенных обстоятельствах ее мама может от нее отказаться и она станет жить с нами.Но тогда любовь помутила разум и об отом я думала с радостью...

Обсуждение
А мне думается, проблема не в ребенке, а в том, что ваш муж не умеет говорить нет.
У моего БФ такая же фигня.
Так и работает - с выходными, на копеечной работе и при этом порой сутками дежурит, потому что все на него навешивают все, что только можно навесить и он отдувается за всех.
Пр этом мне он тоже отказать не может :-))).
Поэтому спит ночи 2 в неделю.
"Поздняк метаться". Сейчас не время сидеть и жалеть об уже сделанном, это, как минимум, неконструктивно. "Если бы, да кабы".... В вашем случае слегка пошатнулась теория на тему "посмотрите, как относится ваш избранник к ребенку от первого брака и тогда решайте - выходить за него замуж или нет". Видимо, Ваш муж относится хорошо. Или старается относится хорошо из-за навязываемого ему чувства вины.
Скажите - а Вы перед свадьбой не пытались с ним пофантазировать на тему "Как мы будем жить и общаться с Дашей, когда у нас появится свой ребенок?" Вы что-нибудь делали для того, чтобы привлечь его к уходу за вашим общим ребенком?
Я прекрасно понимаю, что именно полюбить несвоего ребенка трудно. Детки есть такие, которых любишь сразу и безоговорочно, а есть такие, к которым надо привыкнуть, найти подходи и все такое.
Я считаю, что комплекс "бедной сиротки", навязываемый девочке - это перебор дедушки и бабушки. Что говорит Даша о своем отчиме? Как она себя чувствует в той семье? Ей хорошо там или плохо? Может, ваш муж драматизирует ситуацию?
Брать девочку жить к себе советовать не могу. Я бы не смогла. (Поэтому никогда не собиралась выходить замуж за мужчину с ребенком от первого брака).
Вы сядьте и хорошенько подумайте: Вы действительно любите своего мужа? Вы хотите жить с ним и вашим общим ребенком дальше? Как Вы видите свое будущее с этим мужчиной?
Идет ли он на переговоры с вами насчет своей дочери от первого брака? Готов ли он спокойно обсуждать или реагирует неадекватно на ваши слова?
Было бы очень интересно на самом деле узнать мнение вашего мужа на эту проблему. Может быть, тогда и можно будет дать какой-то совет.

Поддержите!. Усыновление

Год разговоров с мужем о приемном ребенке, наконец, сам подошел и сказал : оформляем. Затем сбор справок, поездки , выбор, подписание согласия (вчера), на протяжении всего периода полное непподдержание со стороны его родственников, близкие друзья ушли в нейтралитет. А ночью разговор: я тут со своими родственниками подумал и мы решили, что еще не время, пока не готовы. Сказал, что недооценил ситуацию, наверное все правы раз говорят, что не справимся. Основные против это кот в мешке, генетика...

Обсуждение
Берите, только потом на мужа не обижайтесь, что при любых малейших проблемах будет выдавать фразу "Сама взяла, сама и расхлебывай"
Вы не котенка берете которого если что родственникам отдать можно,если муж против, о каком ребенке может речь идти не понятно. И подумайте как Ваш муж будет относится к ребенку которого ему просто навязали.
01.08.2012 17:13:38, ++++++++
Я бы взяла. Лучше совсем малыша. Пошла бы против всех. Не знаю правильно ли это....Смотрю на своих малышей и думаю: с ними всё переживёшь, и уход мужа, и неприятие родственников. А муж и так может уйти, дети здесь не причём. Крепитесь. А муж просто ведомый. Как увидит детку - всё наладится.

Не могу принять сына мужа , помогите. Семейные отношения

Сразу попрошу любителей покричать знала на что шла и т.д. не утруждаться. Признаюсь сразу - я себя переоценила. Есть наша семья - муж, я, двое моих детей от первого брака. Моим детям 3.5 и 7, сыну мужа 6.5. С мужем вместе 2.5 года (официально), до этого еще полгода типа встречались - ездили гулять с детьми да и сами тоже. Дети все между собой дружат, друг друга любят. Муж своего сына очень любит, к моим детям относится очень хорошо, много для них делает. Муж очень разумен, пытается все мои...

Обсуждение
Вы знаете, на мой взгляд, корень проблемы в том, что статус ребёнка вашего мужа в Вашем доме не определён. Дом у Ваешй семьи один, а у него два.... У Вас дома муж-отец семейства, мать-она же главная по младшим детям, дети -у себя дома. А кто у вас пасынок? Гость с правами постянного члена семьи. Отсюда и проблемы - права у него расширены, а обязанности-минимизированы, остальные домочадцы что бы не говорили - подсознательно чувствуют эту несправедливость, конфликты и дальше неизбежны, как говорится, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Поговорите с мужем, если его ребёнок в вашем доме ГОСТЬ (папин гость, а не ваш и ваших детей) - соответственно одни требования к нему и уменьшение прав (несогласованное появление, длительное пребывание, свободное пользование вещами (ножиком в том числе) без спросу и поведение делаю-что-хочу - должны исключаться) А если он свой-правила для всех одни, у каждого своё место-стол-стул-угол, свои игрушки -краски-блокноты-книги, помимо общих.
Дело всё-таки в том, как Вы сможете договориться с мужем. По-сути, Вас раздражает то, Ваши дети (совершенно не заслуженно) оказываются в менее выгодной жизненной ситуации без всяких на то веских причин. А выровнять уровень приоритета и статус всех детей внутри вашей семьи отказывается именно муж, просто тем фактом, что делами, отношением и поведением поддерживает неравенство между детьми.
Представьте, как внутри может страдать Ваш старший - приходит некто в его дом, мешает все его планы, берёт его вещи, игрушки, ест вкусную еду, при этом - его не просят мыть посуду, убирать за собой вещи, сходить в магазин, у него не проверяют уроки, не заставляют что-либо делать, когда очень не хочется... - представляете, что будет, когда это с уровня интуиции и чувствования перейдёт на уровень осознания лет через 5? Именно Ваши дети скажут Вам - ты нас не любишь - только его...
И вам всем и пасынку нужна определённость в статусе.
26.12.2007 11:43:09, Нуга
Вы просто пока для себя не решили, как вы должны относится к этому ребенку, не знаете как себя вести. Не переживайте.

Чужие дети - это ЧУЖИЕ дети. И никто не заставит вас любить чужого ребенка, собственно и вашего мужа любить ваших детей. У ребенка есть мама и папа, бабушка и дедушка, и пусть они и воспитывают своего ребенка, любят и балуют его, а вы просто примите его таким, какой он есть, и не мешайте отцу принимать участие в его воспитании. Вы же нормально относитесь к детям вообще, ну и что мешает относится к нему так же.

Говорю это так по своему опыту. Тоже сначала пыталась любить ребенка мужа больше, чем своего. И поняла, что этого делать не надо. Любите своих детей, а к сыну мужа относитесь с уважением и пониманием.
26.12.2007 10:11:43, ./
Уважение к  мужу : как научиться? Советы от жены предпринимателя.

Уважение к мужу : как научиться? Советы от жены предпринимателя.

Как демонстрировать уважение и разрешать конфликты

Обсуждение
А вот мне статья близка и понравилась..Две сильных и самодостаточных личности это про нас..да еще мы оба предприниматели ..Я уже даже устала доказывать ,что я тоже лидер и готова отпустить ,а он думает,что я все еще борюсь..А я уже действительно хочу быть просто Женщиной,а не женщиной-предпринимателем. Однако очень трудно проявлять уважение к мужу в нетрезвом виде,а если это случается каждый день...То полностью умаляет все его достоинства..Он становится груб ,туп и зол..Без причины...Статья хороша для полноценных личностей,здоровых духовно и физически..Хотя,что то можно взять и попробовать..И еще ..Все чаще начинаю задумываться,возможно ли совместить понятия,что счастье и мир в доме в первую очередь зависит от женщины и пристрастие мужа к спиртному?!..
19.03.2017 13:13:16, Арина555
Это не статья, а советы как стать шестёркой, противно читать.
17.05.2016 20:42:52, :Женщина

Кого-нибудь волнуют проблемы новых жен?. Неполная семья

Кто-нибудь при обдумывании вопросов, связанных с бывшим мужем, размышляет на тему "а как отнесется к этому его новая жена"? Я периодически сталкиваюсь с мнением "как мне жаль новую жену вашего БМ" и всякий раз не стаю удивляться:) Я даже не знаю, как ее зовут, с какой радости меня должно волновать ее мнение? Чего ради мне впускать в отношения, касающиеся меня, ребенка и БМ, неких третьих лиц, пока меня обстоятельства к этому не вынудили? Я, кстати, и если будут вынуждать, посопротивляюсь...Я...

Обсуждение
Девочки, а вот подскажите про развод и раздел имущества. Кажется я созреваю до этого шага. У нас из крупного 2 детей 8 и 5 лет 2 квартиры и дача куплена в браке 2 машины и счета, квартиры собственность мужа, дача моя собств.. В какой момент это все делится и как это происходит. Т.е. я сначала на развод подаю, а как имущество разделить на судебном заседании иск подавать или как-то иначе? А если он первый на развод подаст и нас без ведома разведут я могу потом на раздел имущества подать?
23.09.2010 14:11:30, В сомнениях
Поначалу я опасалась, что " добывательские" способности моего БМ оставят его новую жену без шкур мамонта с наступлением ледникового периода. Но после того, как она весьма конкретно дала определение моеи семье- ее проблемы настоящие, прошлые и будущие-меня не трогают. Также, как и порблемы БМ.

Ребенок и отчим. Семейные отношения

Хотела спросить общественного мнения у тех кто во втором браке. Как ваши мужья относятся к детям и что вы им позволяете а что нет? У меня проблема такая что муж часто шпыняет мою дочь. Он ее по своему любит, но она у меня такая девушка с характером и свинюшка- вещи раскидывает, может часами за компом сидеть ну и много чего, так вот мой муж постоянно делает ей замечания, и она уже стала говорить что меня дядя Саша не любит потому что все время все не так все делаю. Я вот незнаю как это все...

Обсуждение
По поводу "свинюшка": моя тоже всё раскидывает, в кровати крошки и остатки еды, одежда разбросана, на столе бардак. Я ходила к психологу, она мне велела не лезть к ребенку, это её комната, её вещи и её стол. Нечего туда вообще ходить. Я не хожу. Домработница моет там пол раз в неделю и выкидывает мусор из корзины, я в субботу прошу принести грязное белье в стирку. Внешне она очень опрятна, моется переодевается ежедневно. Все счастливы.
По поводу " муж шпыняет": считаю совершенно недопустимым позволять кому-либо шпынять своего ребенка. Если муж желает кого-то воспитывать, но не имеет опыта, заведите собаку.
И последнее: она не всегда будет девочкой в вашей власти, Вы сейчас закладываете основу ваших взрослых отношений. Хотите чтобы Вас или мужа шпыняли на старости лет?
Отчим не должен воспитывать ребенка, точно так же как ребенок не обязан подчиняться отчиму как отцу. Родного отца отчим не заменит, да и невозможно любить приемного как родного. Выстрадано на собственном опыте - сильно облегчает жизнь. А еще так думают семейные психологи, и даже обосновывают научно. В случае пробемных отношений между ними, Чем меньше будут пересекаться дочь-муж, тем лучше для всех.

Если новый муж не любит ребенка . Неполная семья

Через три года совместной жизни в новом браке стало очевидно - новый муж ребенка не любит. Иногда мне кажется, что он его даже ненавидит. Ребенку 7 лет, он вполне адекватный и управляемый товарищ, причем это не только мое мнение. Но муж его не любит. Терпит - да, но в последнее время все чаще и чаще срывается. Один пример: едем из гостей домой. Ребенок выскочил первым и быстро набрал мне букет цветов. Подошел цветущий - мама, это тебе! Реакция мужа (на повышенных тонах): чтобы я в МОЕЙ машине...

Обсуждение
А что вы делаете для того что бы муж подружился с сыном?
Я например вела постоянный контроль поведения дочки и мужа, с каждым разговаривала, объясняла, ругалась и т.д. У меня безумная любовь к мужу, но дочь я люблю сильнее и скажу точно, что если что-то несрослось бы, то с мужем пришлось бы расстаться. Мы даже разрешение на свадьбу у нее спрашивали.
Нелюбовь и раздражение - это разные вещи.
Меня мой родной отец в детстве любил, но часто раздражался и срывался, о чем сейчас сожалеет.
Нужно помочь человеку научиться сдерживаться, а не выгонять его.
16.05.2006 17:30:25, М_

Отношение к неродному ребенку . Семейные отношения

У меня ребенок от первого брака. Когда второй раз выходила замуж, ребенок был совсем маленький и второй муж усыновил ребенка. Ребенок не знает, что мужу он не родной, считает его своим отцом. Муж ребенка не обижает. Но любви к нему нет. Отношение ровное, прохладное. Материально муж участвует в содержании ребенка. А вот отцовских любви и внимания мальчику не хватает. Самое ужасное, что ребенок все это прекрасно чувствует и не может понять, почему его отец его не любит. Когда мы одни, это не...

Обсуждение
Не знаю, конечно, как там с мальчиками, но мой собственный муж, просто обожавший и баловавший без меры все 12 лет свою родную дочь, лет с 12 постепенно становится к ней как неродной. А к племяннику у него только недавно адекватное отношение стало (племянник - 29-летний лоб, никем кроме охранника в супермаркете не работавший, уже почти год отдыхает, без работы), а до этого всегда был белый-пушистый и ни-ни про него хоть слово плохое сказать. Просто первый ребенок!
Мне кажется дело не в том что родной-неродной, думал же о чем то когда усыновлял, например о том что придется алименты платить если вдруг разведетесь. Бывает что и к родным детям относятся по разному, одному всё, другому ничего. Просто душа не лежит, невозможно заставить себя полюбить кого-то насильно. Насчет отношения вашего мужа к племянникам-может у них принято в семье всё для гостей, это не редкость. Думаю ребенку рассказывать ничего не надо, возможно он сам ничего не замечает и думает что все нормально. У моего мужа дети собственные родные, даже иногда куда-то ходим все вместе, и играет с ними. Но если есть возможность смыться к друзьям или засесть за компьютером на весь день то он предпочтет эти варианты.
Измена: 10 советов любовницам. Любовный треугольник

Измена: 10 советов любовницам. Любовный треугольник

...Вы станете для него самым ненадежным элементом, неприятным воспоминанием, от которого надо поскорее избавиться. На чужом несчастье счастья не построишь. Сейчас отнимете вы, потом отнимут у вас. Это лишь вопрос времени. Ищите в жизни радостные составляющие. Не зацикливайтесь на проблеме обладания чужим мужем. Научитесь относиться к себе с уважением, четко определите собственные личностные границы и то, что вы ни за что не хотели бы впустить в свою жизнь. Строго следуйте своим установкам. Скажите себе: "Я заслуживаю большего, чем питаться объедками с чужого стола". Найдите в себе силы преодолеть душевную боль, осознать произошедшее, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций. В том случае, если ва...

Обсуждение
Познакомилась с женатым , начали переписку в сетях.Пишет откровенные сооб.,а у самого женна беременная. Не по себе, на душе стремно.
я не уважаю любовниц
Материнство - радость или жертва? Молодая семья

Материнство - радость или жертва? Молодая семья

...Всем известно, что пока ребенок маленький, мама ему совершенно необходима. И проблема заключается в том, насколько вы готовы посвятить себя ребенку. Чем жертвует мать? Своими интересами, временем, силами, физическим и психическим здоровьем, своими желаниями и потребностями. Если она отдает ребенку лишь часть, оставляя место для мужа и для себя самой, тогда все в порядке. Но бывает так, что женщина твердо уверена: "Я нужна ребенку вся, целиком. Моим интересам больше нет места". Тогда уже речь идет о жертве. Жертва бывает либо добровольной, либо вынужденной. Иногда мать приносит себя в жертву с радостью и готовностью, а иногда - совершая невероятное усилие и насилие над собой. В первом случае она действует на ос...
...Добровольной жертве порой трудно заставить себя о себе же заботиться, потому что она в новой обстановке этого просто не умеет, а "вынужденная жертва" считает, что она на это не имеет права. Поэтому самое главное - приучить себя к тому, что у вас это право есть. Проведите ревизию всех своих "надо" и "должна" . Напишите их на листочке. Поставьте галочки там, где эти обязанности относятся для ребенка к жизненно важным, например: "кормить его, когда он голоден". Все остальные нуждаются в пересмотре. Это значит, что иногда можно пойти погулять с ребенком, а можно и не пойти, если очень хочется спать, посмотреть с мужем кино или заняться сексом. Ребенок может поспать не на улице, а на балконе или в кроватке. И так - по каждому пункту. Приучите себя к тому, что у вас есть такие же права, как и у ребенка...

Обсуждение
21.05.2015 16:02:25
Интересная статья! Но, материнство стоит, всех жертв которых оно требует!

Мой муж не любит моего сына от первого брака.

Проблема огромная в моей семье. Мой муж не может найти общий язык с моим сыном (7 лет). Или не хочет. Говорят, если мужчина любит женщину, то должен полюбить ее ребенка! Наверное, это редкость! Кому нужны чужие дети? Мой муж не обращает на моего сынишку внимания, не играет с ним, не разговаривает. Мой сынок делает тоже самое. Мы постоянно ругаемся. Я сына защищаю. Муж называет его маменьким сынком. Говорит, что я его разбалывала,что он без меня ничего не может сделать и т.д. какой-то кошмар...

Обсуждение
А вы поставьте себя на место мужа,возможно тогда его поймёте.
Нет такого понятия "должен любить".Или любит,или не может полюбить.
И ребёнку вашему плохо.Он совсем маленький.
Муж 100процентов испытывает неприязнь к ребёнку из-за того,что он от другого мужчины,плюс ревность к вам.И это будет возрастать по мере взросления ребёнка.
Можно предположить,что со временем он начнёт убегать из дома.
Я думаю проблема в вас,на вас пересекаются все отношения.
Постарайтесь равнозначно относиться ко всем членам семьи,и исключить повод для ревности.
Один совет позвольте-представьте,что муж-ваш самый старший ребёнок.
И когда начинается конфликт с малышом,поставьте мужа на его место,спокойно,и без крика.
18.04.2017 15:43:01, Родопи
Здравствуйте автор. у меня точно такая же ситуация в семье.мой второй муж не может найти общего языка с моим сыном от первого брака,сейчас у нас родилась дочь и сынок мне очень помогает ему уже 9 лет... муж всячески пытается его зацепить ,оскорбить ,после чего у нас постоянно ругонь я заступаюсь за сына.что делать не знаю,начинаю думать о развод так жить не выносимо сын чувствую себя лишним в семье я не разделяю любовь между сыном и дочерью люблю их одинаково они мои дети я вынашивала их в себе моя частичка.. и размениваться на член не буду. думаю что терпению придет конец и я уйду по тому что не хочу травмировать моего сына ведь у него сейчас такой возраст ...
Как вырастить из мальчика  мужчину , когда в семье нет отца?

Как вырастить из мальчика мужчину , когда в семье нет отца?

...А если признать, что отец, какой бы он ни был, уже есть, ребенок получает полноценного дядю, дедушку и отчима. Нередко, как только мама знакомится с мужчиной, готовым стать ребенку отцом, биологический отец тут же заявляет о своих правах, и между мужчинами возникает психологическая борьба. Иногда ребенок не принимает нового мужа мамы, потому что подсознательно бережет папино место в семье. Кроме того, дети пытаются сохранить присутствие папы в доме, повторяя его судьбу. Мужчина, которого мы выбрали с целью заменить ребенку отца, начинает "ломать" его природу под себя. А вот если мы сами и наш новый избранник признаем ту роль, которую биологический отец сыграл в жизни ребенка, то отчим вдруг начинает замечать особенности пасынка, на...
...Когда у людей есть общие дети, они уже навсегда связаны между собой. Мы можем не общаться с отцом и постараться о нем забыть, но от этого он не перестанет существовать. Это человек, который постоянно зримо или незримо присутствует в нашей жизни. Лучше всего к отцу ребенка относиться как к родственнику, которого нельзя изменить и перевоспитать, но с которым приходится решать общие вопросы, учитывая его особенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются с особенностями друг друга и находят устраивающую обоих дистанцию в отношениях. Как не надорваться одной Действительно, тяжело растить ребенка без помощи папы: зарабатывать деньги, принимать решения, нести ответственность. Как же нам себя поддержать? Когда мы чувствуем себя н...

Обсуждение
У меня муж вырос без папы, но он у меня настоящий мужчина и я полностью могу на него положиться во всех отношениях.

Как наладить отношения отчима и пасынка?. Семейные отношения

сыну 5л. Замужем 2 г. Постоянные конфликты мужа и сына. Устала сильно. Не могу разобраться в ситуации - то ли сын мной умело манипулирует, то ли муж сильно "затягивает гайки".... Если кто "в теме", то что можно почитать - чтоб помогло разобраться и принять правильную модель моего поведения?

Обсуждение
У Вас муж(взрослый мужик) конкурирует с ребёнком. Это не есть хорошо. Ситуация с дровами - вообще за гранью. Так получилось, что я помогаю сестре воспитывать детей, и мы сейчас на даче. Старшему как раз 5 лет, младшему месяц. Санёк помогает ровно на том уровне, на котором ему интересно. Принести памперс, потрогать воду в ванне, дрова на даче - два игрушечных грузовика, если грузовик не "в гараже". Сам руками два полена несёт - спасибо тебе, ты помощник. Сегодня с утра Санька попросила набрать в чайник воды, пока мелкого переодевала. Ему 5 лет! он помогает по мере своих сил. По логике Вашего мужа ребёнок 5 лет отроду должен таскать дрова, топить печь и сам ходить в магазин. так, что ли?

)
Ужасно длинная ветка, но не могла не дочитать. У меня не было никогда такой ситуации, но у меня просто есть дети. Если бы моего 5 летнего мальчика(или не дай Бог девочку!) отчим засталял или попросил помочь разгружать дрова - я бы не разрешила своему ребенку это делать. Если бы мой муж преспокойно ел печенье в гостинной, то и мой ребенок бы тоже ел его там. При этом убирали бы они все сами без моей помощи. Не согласились бы на уборку - все ели бы на кухне. Но чтобы папа ел на диване, а дите на кухне - нет. Мне почему-то кажется, что ваш ребенок страдает в данной ситуации. Муж - взрослый человек, а значит умнее, мудрее. Он не просто не находит общего языка с ребенком - он не старается его искать. Вы ведь сами говорите - он хочет бесприкословного подчинения от ребенка. Такого не бывает даже у биологических родителей! А он - отчим. Ребенок же - не раб. 5 лет - это маленький ребенок. Вы вышли замуж когда ребенку было всего 3 года! Это вообще кроха! И вы пишите, что до сих пор у них конфликты. Я не вижу выхода из такой ситуации. Мне было бы жаль сына. И у меня еще бы крутилась такая мысль в голове - а любит ли меня этот человек, если он не может наладить отношения с моим сыном? Ведь ребенку было всего 3 года! Ведь стоило только поиграть с ним, покатать на закорках, покататься с горки, купить машинку, проявить заботу о ребенке, подарить искреннюю улыбку и всего этого не было бы! А человек НЕ ХОЧЕТ! И это самое главное - он не хочет быть отцом, он хочет, чтобы ребенок слушался, а это разные вещи. Я бы не смогла жить с таким человеком. Искала бы другого. При этом мне кажется, что человек который пятилетку заставляет разгружать дрова - жестокий. Мало ли как оно обернется потом лично мне.

Принятие в семью ребенка от первого брака. Семейные отношения

Исходные данные: М-Ж - 35 (вместе 6). С нами живет мой сын (мужу не родной, но считает его своим отцом). У мужа от первого брака сын 9. Живет с 2х лет с родителями мужа (некрасивый очень был развод и бывшая жена под лозунгом "мне одной ребенка не поднять" плавно передала его родителям моего мужа). Я познакомилась с сыном мужа, когда ему было около 4-х лет. Отношения были редкими. Т.к. мы долго жили в гражданском браке и муж не особо меня "афишировал" родителям. И они (родители) (на фоне...

Обсуждение
У вас проблема не с ребенком, а с мужем. Если бы Вы были уверены в муже, то проще гораздо было бы и с принятием решения касательно ребенка. Может, даже и не стоял бы вопрос вообще, а ребенок давно бы жил с Вами.
А так - муж весьма сомнительный, у Вас и так семейная жизнь непонятно на чем держится, тут только дай повод... А ребенок в этой ситуации станет как раз "великолепным" поводом! А после того, как все окончательно разлетится вдребезги, у Вашего мужа, свекрови (да еще и био-мама присоседится) будет повод обвинить именно Вас в крахе семьи, нелюбви к ребенку и т. д. Вы же после всего этого еще и виноватой останетесь. Несмотря на то, что судя по написанному Вами, Вы сейчас думаете о ребенке больше остальных участников этой драмы.

А если же все таки у меня сложилось неправильное видение ситуации в Вашей семье, и у Вас все прекрасно и Вы уверены в своем муже, то по поводу ребенка не переживайте. Настоящая женщина (не кукушка, как его био-мама) сумеет найти подход к ребенку, сумеет полюбить его и все будет хорошо!!!

Я приняла ребенка от первого брака мужа. Тоже мальчик, на момент создания семьи ему было почти 11 лет. Правда мы встречались еще 3 года до того и эти встречи были всегда с детьми (у меня дочь от первого брака). Проблемы безусловно есть, но они абсолютно решаемые. Такие проблемы могли бы быть и с родными детьми, я его приняла и полюбила, он любит меня, я чувствую его как родного, я телепатически чувствую, что ему нужно, о чем он думает! Он всегда удивляется, откуда я знаю, о чем он как раз подумал, что захотел и т. д...
Но био-мама и у нас есть в наличии, что меня не радует ни разу.
В общем, я в теме и могу говорить об этом много и долго, так что, если хотите, пишите на подник, поболтаем:))
Как же жалко мальчишку!
Ваши ахи по српвнению с его проблемами такая фигня.
Отец -  ребенок  - отчим. Как строить отношения с бывшими...

Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с "бывшими..."

...Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка. Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и...

Обсуждение
Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.
07.10.2009 17:07:55, Алексей1974
После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?
16.12.2008 15:54:36, ivetta
Первенец, но не первый. Второй  ребенок  - когда вовремя?

Первенец, но не первый. Второй ребенок - когда вовремя?

У каждой семьи своя история, и каждый из супругов привносит в нее собственный жизненный опыт. Когда появившийся в семье малыш становится первенцем и для мамы, и для папы, они вместе переживают волнующее превращение в будущих, а потом и настоящих родителей.

Обсуждение
Разлучница разбила нашу семью, оставила двоих детей без отца. Прочитав статью, ощущение такое, что мы ей что-то должны. А то, что ее ребенок нуждается в любви и поддержке моих детей вообще нонсенс. Мои дети нуждаются в любви отца, но ей это безразлично. Конечно, не хочется втягивать детей в разборки взрослых, но мои уже подростки и все понимают. Мы мечтаем о том, чтобы папа к нам вернулся. Он много времени проводит с нами. Конечно, ребенок разлучницы никому не нужен. Если он родиться, возникнет масса проблем, ревность, сравнения, дележ папиного свободного времени, внимания, денег... Если вам не нужны такие проблемы, не разбивайте чужие семьи. А то сидит разлучница и переживает, что ее ребенок не будет первым, любимым. А что чувствуют дети от первого брака, вы подумали? Конечно, ребенок разлучницы никогда не будет первым, потому что первые дети уже есть.
11.02.2009 23:22:42, Л.
Тем более что маленькие братик или сестренка через некоторое время почувствуют необходимость в опеке и любви старшего - чушь сплошная.
А если разница 20 и больше лет, а живём за 700 км.?
08.12.2008 11:57:40, Andy
Друг, отчим, новый папа. Отчим, мачеха и  дети

Друг, отчим, новый папа. Отчим, мачеха и дети

...Много ли времени уделили ему родители? Как хвалили и каким образом наказывали? К примеру, если наш будущий свекор имел обыкновение пороть малыша в случае малейшего неповиновения, такой способ завоевания мужского авторитета у вашего ребенка, возможно, покажется естественным и справедливым вашему любимому человеку. Также немаловажно узнать, что его собственный отец или отчим делал по дому, как он относился к вашей потенциальной свекрови. Чем более тепло ваш будущий муж отзывается о своих родителях, тем больше вероятность, что их модель поведения для него приемлема и в вашей семье он будет стараться воплотить ее в жизнь. Если у вашего избранника есть дети от первого брака, его отношение к ним весьма показательно. Попросите любимого человека побольше рассказать о сыне или дочке....

Обсуждение
Ну что я могу сказать, преамбула конечно верна, посмотри как он относится к своим детям и ты поймешь как он будет относится к твоим. Но в остальном....У меня ситуация просто ужасная. Живем вместе почти 4 года сыну от первого брака 10 лет. У него тоже дети. и ....все. ни видеть он ни слышать ни темболее жить с моим сыном под одной крышей он нехочет.Он его раздражает и бесит просто потому что он мальчик. Я живу на 2 дома сын с родителями я и там и тут. Слез и нервов вылито ведро а все бестолку и все мои попытки соединить их просто тщетны. Вроде бы люблю но как в полной мере любить человека который ненавидит твоих детей, хотя там не ненависть там вообще нет никакого отношения. Тупик.
27.10.2010 12:51:37, Дина2010
Спасибо за статью, может и не очень правильно все, не так-то просто все применить на практике. Но несколько полезностей я вычитала.
15.06.2007 12:07:45, Наталья
Моя свекровь - бабушка... Бабушки и дедушки

Моя свекровь - бабушка... Бабушки и дедушки

...Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет "войну кланов" в вашем доме. Каждая сторона - и вы с мужем, и ваши родители, - бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме? Мамины советы можно вежливо выслушать, и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови? Свобода и независимость Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки - расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не по...

Обсуждение
Я со свекровью живу в одном дворе и ее повсякчасное присутствие - бесит. Я очень ревную к ней свою дочь. И дабы я могла гулять с ребенком сама, а не только обслуживать (кормить, мыть, учить) и заниматься домашними делами, я взяла методику побега из дома. Только пришло время гулять, беру ребенка, игрушки и "в поля", т.е. на улицу подальше от дома. Так 3 года. Это тяжело - ребенок, вещи (попить, перекусить, гигиеничские вещи, одежда переодеть и т.д.) и приходим домой, когда надо есть и спать. А ночью и в обеденный сон занимаюсь дом.делами. Помощи по дома свекровь не оказывает. Ей бы только поразвлечься с внучкой. Уходит, чтобы не закипать дома - это конечно выход, но очень тяжелый для себя и морально и физически.
30.07.2015 12:51:51, Алена_Ш
в прошлом сообщении я совсем переборщила. к счастью, такое состояние аффекта не всегда бывает, иначе мы бы все устроили кошмар из своей жизни и уподобились животным (и, может, были бы счастливей.. и умирали бы насильственной смертью чаще...).

впрочем, что это я. в моем случае конструктивное решение - установить дистанцию в общении с ней. для меня это давняя проблема: я легко приближаю к себе людей и некоторые личности из-за этого перестают церемониться. плюс мне тяжело поставить на место человека, с которым внешне дружественные отношения, долго раскачиваюсь, киплю, боюсь переборщить и обидеть.
я решила не скрывать неприязни, не делать вид, что все хорошо и не поддаваться на "ну улыбнись, давай забудем обо всем, скажи мне что-то хорошее, будем как мама и дочка" или еще что там.
моя позиция: вы мне чужой человек и я вас просто терплю, будьте добры считаться с моими правилами у меня дома.

очень старалась полюбить ее (у нее есть важные достоинства и она внешне дружелюбна, незлопамятна и настойчива), смотреть на "мелочи" спокойно. но вот сейчас я отчетливо поняла, что на самом деле ее поведение агрессивно, под маской заботы. я для нее соперница (вот извращенка!))
поэтому работать с этим нужно по существу, не с "мелочами" вроде непрошеной заботы, а с отношением, которое лежит в корне. только как??
для меня пока - с помощью дистанции.

что касается переубеждения по ключевым вопросам, совет давать свекрови почитать литературу в нашем случае очень действенный. печатному слову верит. жаль, что я сразу не запаслась для нее брошюрами.
еще помогает задавать спорные вопросы при враче. у нас, к счастью вначале была хорошая участковая, современная. у свекрови чуть истерика не случилась, когда врач ей ответила так же, как я (про то, нормальна ли внучка).
а так с такими упертыми доказывать, объяснять и терпеливо повторять ни к чему. если она ни во что не ставит твое мнение, то покивать-покивает, а все равно купит соску с бутылкой, несмотря на то, что ты ей рассказывала про грудное вскармливание и отрицательное отношение к соскам. и при каждом плаче ребенка будет причитать, что соска бы все решила.

мое решение - жестко держать на расстоянии вытянутой руки и дальше. не поддаваться на жалость. с какой стати "дружить" с разрушительным для твоего мозга и враждебным человеком? может, кто умеет располагать к себе престарелых примадонн - не я. и не вижу необходимости. мы от нее не зависим. и муж трезво ее оценивает, понимает меня, но ни оградить, ни поделиться своим пофигизмом не может)))
14.08.2009 21:45:12, Лена88888888
Отец или отчим? - часть 1. Отчим, мачеха и  дети

Отец или отчим? - часть 1. Отчим, мачеха и дети

...Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это "отцовство" - тем лучше. Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке ма...
...Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия "добрый" и "добренький": остерегайтесь добренького отчима , который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер. А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым "папой"... Что думают дети Однако в этом "треугольнике" три стороны. И даже если мужчина и ж...

Обсуждение
мой муж воспитывает моих двоих сыновей уже 6 лет. Иначе, как папой они его никогда и не называли и не называют. Конечно, бывают иногда и конфликты, но мои мальчишки всем и всегда говорят что папа у них самый лучший. И мне иногда кажется, что его они любят больше, чем меня: они доверяют ему все свои секреты, во всём с ним советуются, спать не лягут, пока он с работы не придёт. Сейчас у нас появилось ещё два малыша (уже совместных), но это только укрепило внутрисемейные отношения.
Перечитывала и слезы в глазах стояли... как же все здорово сложилось у вас! Почти два года мы живем втроем (я, сын 6 лет, и мой любимый). Ребенок боится моего гражданского мужа. Обычно веселый и открытый со мной и другими, он зажимается и уходит, когда с работы возвращается мой мужчина. Когда мы только начинали жить вместе, происходила ломка характеров, и вероятно, характер сына сломался под давлением моего любимого. Несмотря на все это, мой малыш тянется к нему, но в основном всегда натыкается на ледяную стену. В его бывшей семье остался родной мальчик. И всегда мой во всем проигрывает его, кровинушке-роднулечке... Живем мы с сыном в надежде, что ситуация со временем улучшится. Однако ждать этого времени все тяжелее и тяжелее. Меня мой любимый обожает, а моего ребенка терпит, иногда сжав зубы. Часто руки опускаются и возникает желание остаться со своим сыном. Без никого.
11.04.2005 19:25:19, Олеська
Крестить ли  ребенка ? Разногласия в семье. Вера, обряды

Крестить ли ребенка ? Разногласия в семье. Вера, обряды

Как убедить мужа в необходимости крещения ребенка? И стоит ли это делать? Этот вопрос обсуждали посетители детских конференций на сайте 7ya.ru.
...И, честно говоря, мне страшно представить, что мой ребенок может стать таким же, как папа. Таточка Не пугайтесь. Кроме слов, есть личный пример. И он приводит как к плохому, так и к хорошему. Веру (и неверие) нельзя навязать, можно только продемонстрировать . А уж как ваш ребенок будет относиться к жизни, зависит не только от мужа, но и от вас. Oazis Из-за упертости Вашего мужа Вы же не хотите лишить ребенка Ангела-Хранителя и возможности соборной молитвы за него (в том числе - ежедневной и неоднократной, произносимой во всех храмах: "... и всех православных христиан"). Меня бабушка окрестила без ведома моего отца и с молчаливого согласия (но без участия матери). Для нее вопрос "кр...

Обсуждение
Вообще я не верю в бога и прочую ересь.Но ребенка крестить надо т.к. в нашем обществе всетаки подавляющее количество христианенов и верующих.Не стоит быть вашему ребенку белой вороной.Так что просто напросто объясните что это не разумно отказываться от крещения.А там уже пусть сам выбирает ребенок быть кем ему быть и в кого верить ( например у меня вся семья ОООЧЕНЬ верующая и чуть ли не до маразма на этом помешана но лично я не верю
12.04.2011 20:35:05, темик
Если бы меня покрестили, то позже я бы очень обиделся на родителей. Я рад, что мои родители в своё время предоставили выбор мне. Я не верю ни в Бога ни в чёрта, я сам творец своей судьбы и я нераб чей-то, я вольный человек. Навязывание веры - это насилие над человеком!
07.03.2007 01:00:52, Алексей
Если папа снова женится. Неполная семья

Если папа снова женится. Неполная семья

...Да, вероятно, для вас это болезненная, и даже стрессовая ситуация. Да, иногда кажется, что все вокруг остановилось, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны. То, что у вашего мужа появилась новая супруга, напротив, может оказать благоприятное влияние на его отношение к ребенку. Ваш муж, так же как и вы, испытывал стресс после вашего разрыва. Его внимание было обращено внутрь себя, а поведение, обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далеко не всегда отличалось благоразумием. Теперь и в его душе и жизни воцарились покои и порядок, что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом. Ваша...
...Достаточно одного полноценного: разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни. Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье. Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребе...

Обсуждение
Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом?
27.02.2008 13:36:23, Наташа
Анечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.
05.05.2006 17:52:15, Анюта
Вторые жены и первые  дети : кто дороже? . Семья и  дети

Вторые жены и первые дети : кто дороже? . Семья и дети

...В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене; Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака; Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает, не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: "Ты д...

Обсуждение
Конечно, жёны дороже, чем дети! Мужчина же от женщины уходит, а не от детей. И живёт с женщиной, а не с детьми.... Ну, нет у них инстинкта материнского, а отцовского в природе не существует :)
А БЖ делают большую ошибку, не давая с ребёнком общаться, потому как с глаз долой - из сердца вон! Чем меньше мужчина общается со своим ребёнком, тем меньше ему этого хочется.
Вот так как-то....
Мне кажется совсем не сложно всем сохранить нормальные отношения, было бы желание.
Семейный кризис после рождения малыша. Семья и  дети

Семейный кризис после рождения малыша. Семья и дети

...- Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи. - После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью… - Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понят...
...Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет. Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас...

Обсуждение
Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.
21.11.2006 10:39:58, ГульЧатай
Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины( только не обижайтесь).
17.10.2006 22:36:54, vilivina
Семь ошибок разведенных родителей .  Ребенок  после развода

Семь ошибок разведенных родителей . Ребенок после развода

...Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее. Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротически...
...Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения. Ошибка 6 На крючке у ребенка Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно. Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш глав...

Обсуждение
Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem'je.I starajus zit sama.



20.05.2008 17:03:14, Jevgenija
интересно - а почему не пишут про главную ошибку?
Радости и заботы одинокой мамы. Неполная семья

Радости и заботы одинокой мамы. Неполная семья

...Проблема четвертая - материальная . Вероятно, одинокой женщине, ожидающей ребенка, придется испытать определенные временные материальные затруднения. Если на шаг родить ребенка без мужа женщина идет вполне осознанно, так же осознанно ей следует подойти к организации материального положения своей семьи. Не стоит отказываться от помощи близких, но рассчитывать только на нее не следует. Лучше, если вы будете относиться к ней как к подарку вам и вашему ребенку. Может быть, в течение всей беременности следует откладывать определенные средства на то время, когда у вас уже не будет возможности работать. Заранее продумайте "экономическую программу"...
...Вероятно, одинокой женщине, ожидающей ребенка, придется испытать определенные временные материальные затруднения. Если на шаг родить ребенка без мужа женщина идет вполне осознанно, так же осознанно ей следует подойти к организации материального положения своей семьи. Не стоит отказываться от помощи близких, но рассчитывать только на нее не следует. Лучше, если вы будете относиться к ней как к подарку вам и вашему ребенку. Может быть, в течение всей беременности следует откладывать определенные средства на то время, когда у вас уже не будет возможности работать. Заранее продумайте "экономическую программу" на ближайшее время. Можете ли вы заниматься надомной работой (шить, вязать, делать переводы, заниматься с учениками, писать статьи, составлять балансы и пр.)? Во...

Обсуждение
Я тоже оказалась в подобной ситуации (папа нас бросил месяц назад на 7 месяце беременности), но не со всем могу согласиться в данной статье - мне очень трудно принять помощь от бывшего мужа, хотя он и предложил остаться друзьями.
04.12.2008 13:46:22, Руфинка
Статья ободряющая, прочитав её я поняла, что не так уж всё плохо. Ведь со мной рядом есть близкие люди, которые я знаю не отвернуться от меня, когда малыш появится на свет.
28.01.2007 19:06:21, Катерина
Разговор с супругом об усыновлении. Усыновление: психология

Разговор с супругом об усыновлении. Усыновление: психология

...Он смотрит на мир другими глазами, у него другие цели и планы на жизнь, другое призвание. И это все имеет место быть. Что же делать, если идея усыновления не покидает вас, а вторая половина категорично против или смотрит на этот процесс без особого энтузиазма? Например, вы семейная женщина, у вас есть муж, ребенок или несколько детей. Вы хотите взять приемного ребенка. Но муж не поддерживает ваших намерений. Он может не понимать, зачем в семье нужен чужой ребенок. Ему хорошо с вами и с родными детьми. Он чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как и к родному. Никакие ваши логические рассуждения и красноречивые эмоции в его адрес в защиту усыновления зд...
...Вы хотите взять приемного ребенка. Но муж не поддерживает ваших намерений. Он может не понимать, зачем в семье нужен чужой ребенок. Ему хорошо с вами и с родными детьми. Он чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как и к родному. Никакие ваши логические рассуждения и красноречивые эмоции в его адрес в защиту усыновления здесь не помогут. Любого ребенка, а особенно чужого надо хотеть сердцем, а не умом. Если ваш супруг против усыновления, не настаивайте на этом. Представляете, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что папа к нему относиться не так, как...

Обсуждение
Очень упрощенное описание возможных вариантов. Не учитывается следующее:

1. "Он чувствует, что не сможет относиться к приемному ребенку так же, как и к родному". Кто не чувствовал, начиная новое дело, что он его не осилит ? И что, действительно всегда не осиливали ? Чувство это - прежде всего страх неизвестного, часто базирующийся на обрывочных сведениях "одна баба сказал" или "вот в газетах пишут". Оставлять человека со своим страхом, значит, лишать его возможности стать счастливее.

2. "Никакие ваши логические рассуждения и красноречивые эмоции в его адрес в защиту усыновления здесь не помогут." Категорично, но ИМХО не обосновано. Мужики обычно доверяют фактам, из источников, которым доверяют. Неужели женщина ничего не может сделать кроме "логических рассуждений и красноречивых эмоций" ? Да мы женимся на вас по вашей воле...

3. "Ваш муж не готов к усыновлению, нужно с этим смириться". Ну-Ну. По ссылочке для тех, кого такая позиция не устраивает: http://faqconf.narod.ru/persuade.html.

4. "Поговорите искренне с вашим мужем...
Если все же муж против... Вам придется сделать выбор, между мужем и будущем ребенком."
Из серии "если бы любил, подарил бы Тоёту РАФ-4 как у Люси, ну а раз не любишь - до свидания." Мадам, искренне желаю вам не пробосаться мужьями.

Здесь, как вы сами пишите выше, все наоборот - "как важно для вас иметь ребенка" даже если и убедит мужа, то ребенку от этой жертвы будет не супер.

Если вам хочется с этим мужем иметь приемного ребенка, ВЫ можете понять ПОЧЕМУ ОН не хочет, и сделать многое, чтобы устранить причину. Да, бестолку истерики и убеждения типа "ты не прав". Но сделать так, чтобы он САМ изменил свое мнение, вполне реально. Приходите в конфу по ссылке в конце статьи, советуйтесь, все не так безнадежно.
Вариантов развития событий в юбом случае множество. Мой муж был против приемного ребенка, я взяла его фактически измором. Тем не менее он очень любит дочь, ничуть не меньше кровных детей. Так что общие рекомендации здесь несколько неуместны, я думаю.
14.12.2006 21:54:03, suwolga
Отцовские чувства. Семья и  дети

Отцовские чувства. Семья и дети

Как быть женщине, если ее муж сомневается в подлинности своего отцовства? Психологические советы по предотвращению семейных конфликтов.

Обсуждение
Эта статья написана не непредвзятым психологом для анализа ситуации, а женщиной для женщин, чтобы помочь им в ситуации, в которой они либо знают о "чужом" отцовстве, либо допускают это. Может и не стал бы писать, но там есть вещи, которые откровенно нанесли мне оскорбление.
"...стать хорошим отцом может любой мужчина практически любому ребенку — независимо от кровного родства. Отцовская любовь не является безусловной — в отличие от любви материнской. Женщина любит своего ребенка задолго до его появления на свет — она в буквальном смысле связана с ним в одно целое и живет одной жизнью."
Каким же скотом нужно считать мужчин! И как боготворить саму себя!
Короткие встречные тезисы, имеющие гигантскую статистику, в том числе в моей личной жизни (И не надо изображать моё письмо обидой мужчины, которому не повезло с женщинами. Мне чертовски повезло!)
1. Женщина до последних месяцев беременности не осознаёт эмбрион, как отдельное существо. Для неё это - её тело и им она и живёт.
2. В процессе родов и существенное время после женщина воспринимает своего ребёнка как ЛЮБОГО ребёнка (тот самый материнский инстинкт). И только когда в нём появляется какая-то индивидуальность (месяцев через 5-6), женщина осознаёт его кровность для неё. Это не раз проверено.
3. Мужчина относится к ребёнку ТАК-ЖЕ, как женщина. Вот только беременности у него нет, потому для него осознание приходит более ускоренно и, следовательно, труднее и больнее (женщинам в этот момент неплохо бы не только о себе бедной думать, а ещё и мужику помочь, ему весьма несладко понять, что он уже не главный).
4. Любой мужчина (почти) и любая женщина (почти) могут стать ПОЧТИ отцом и матерью ЛЮБОМУ ребёнку. Но только тот, кто одновременно воспитывал своего и не-своего, знает, что ПРОСТО ЛЮБИТЬ (не за что-то, и не потому-что) можно только своего. Можно обмануть не-своего ребёнка, если в семье нет своих. Но как только появляется свой, ребёнок практически сразу чувствует разницу, на уровне "глаза светятся". И совсем неправильно чувствовать за это вину перед ним и "заласкивать". Это кровь, и рано или поздно она проявится.
5. Мужская любовь не менее чиста и высока, чем женская. Это не чувства старшего товарища к члену стаи мужского пола, из которого надо сделать мужчину, или девочке,от которой потомство твоей стаи зависит. Это на уровне "оно где-то там плачет, а ты здесь на стенку лезешь, потому что помочь не можешь".
6. Женщин, не умеющих или не желающих любить, не меньше, чем таких же мужчин-уродов. Это факт.
7. И последнее. Неужели так можно ненавидеть мужчину, пусть даже нелюбимого, чтобы не дать ему возможности узнать, что такое настоящее счастье. Если у вас ребёнок от другого, найдите его, пусть поймёт, что он теперь не один во времени, что у него тоже есть шанс на бессмертность. Дайте ему возможность быть ОТЦОМ. А своему родите другого. Тяжёлая ситуация? Даже может страшная? А как же по другому? Или лучше всю жизнь обманывать того, кто тебе верит, обманывать своего ребёнка, обделив и его счастьем, прикрываясь его интересами, а на самом деле думая только о своём благополучии. Платить за свои ошибки надо САМОЙ. Полностью, до копеечки. Это честно, порядочно, зато чертовски невыгодно.
07.06.2008 16:40:45, Альберт
Я не понимаю, как это можно спать со случайным или просто чужим мужчиной и не предохраняться? Это ж как нужно себя не уважать!
А вообще, ребенок - это самое приятное последствие случайной связи. Если обошлось без СПИДа, сифилиса и гонореи.
Чего пожелать обоим полам? Ума побольше. По-моему, умная женщина никогда не забеременеет случайно. И умный мужчина этого не допустит.
Я - мачеха. Отчим, мачеха и  дети

Я - мачеха. Отчим, мачеха и дети

...Заметьте, что здесь, можно сказать, нет "ничего личного", то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться. Правила поведения мачехи Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли. Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым че...

Что делать . Нет-не. Семейные отношения

Что делать ...................... Нет-нет, да и взгрустнется....Второй брак. Живем вместе 4 года. Муж до сих пор не познакомил меня с детьми (сын и дочь).Потому что не хочет травмировать. 14 и 15 лет. Как -то встретили сына в магазине, так он бросился на него, как на амбразуру, что б он меня не заметил. Бывшая жена встречаться не разрешает(видятся они нелегально), настраивает детей против. А мне прятаться надоела. В гости к его маме сходить нельзя - вдруг дети придут?! А если мы опять...

Обсуждение
Мне кажется, что попытки уберечь детей от травм (в данном случае) это ширма от настоящей проблемы. Самая большая травма для детей - это развод родителей.А теперь то уж что? У папы новая семья - это неизбежно. и ничего постыдного в этом нет. Наверное стоит поговорить с мужем начистоту и перестать играть в прятки с детьми. Самое страшное, что могло произойти уже произошло. Не надо травмировать детей ложью. Ложь порождает ложь и не надо думать, что они глупее нас с вами. Они давно уже все знают, в том числе и о ваших отношениях и, наверняка, недоумевают - почему папа скрывает? а если скрывает - значит это что-то постыдное. Любовь не скрывают. Я так думаю. Удачи вам!
Они, наверное, давно знают, что он женат. Но совсем необязательно хотят Вас видеть. В принципе, это объяснимо. Мы женаты 8 лет, а детей мужа я видела только до нашей свадьбы, когда они заходили к нему на работу. Конечно, они знают, что у их отца другая семья, дети, но старший не очень хочет про это слышать, а младший сам пока в гости не ездит. Первая жена совершеноо не имеет желания дружить семьями. Ваши пасынки к тому же сейчас в довольно сложном подростковом периоде. Не стоит навязывать себя. Вероятно, с годами они станут совершенно спокойно встречаться с Вами, у них уже свои любовные коллизии начнуться:)

Внебрачный ребенок мужа .... Семейные отношения

Я в полной прострации и не знаю что делать. Был у меня один всегда принцип (комплекс) - не связываться с женатыми, бывшими женатыми и с детьми парнями. Нашла такого - долго дружили, потом поняли, что любим, потом встречи-свадьба-ребенок. Дочке 10 месяцев. Живем сами, квартира двушка своя, морально и материально не зависим ни от кого. Пока я работала - денег было вообще много, сейчас в два раза меньше - хватает на няню (3 часа в день), еду, платежи, досуг, частного врача, хорошее питание...

Обсуждение
Случайно прочитала ваше письмо. Как все разрешилось, вам было так сложно, надеюсь, все выдержали.
Я всю ветку не читала- напишу просто свое мнение. То что муж не бросил того ребенка- говорит в его пользу. Потому что мужиков, которым такие случайные дети пофиг- гораздо больше. А ваш муж получается- человек ответственный. То что вам врал- плохо. Но если вами дорожит, знал ваши принципы и боялся вас потерять- то тоже объяснимо.
Теперь дальше- я была бы согласна взять того ребенка, только если его биомать напишет отказ от ребенка/согласие на усыновление. И вы усыновите законным путем. Так чтобы потом уже никаких путей назад у биомамы не было. А у вас с мужем было двое детей (потом может сами и на третьего решитесь). Если боимама на это не согласна- тогда только одно- вам придется согласиться на то, чтоюы муж посещал этого ребенка и давал денег на его содержание. Потому что это по-честному. Но не более- забирать его без официального согласия биомамы нельзя. И это надо четко понимать. Иначе проблем не оберешься.
А вам- я на вашем месте никуда бы не уходила, если вы вашего мужа любите. Похоже он все же ответственный человек и тоже вас любит.

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

25.05.2017 04:14:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!