Как справляться с гневом ребенка

Простуда! горло, кашель.....

Вот и открыли мы сезон простуд(( Чихал сынуля,думала аллергия, а оказалось нет(( Когда к заложенному носу присоединилось першение в горле и кашель кинулась в аптеку. Решила попробовать справиться натуральным средством, так как самое начало простуды. О пользе масла какао знаю, много слышала и читала, потому увидев на витрине красочную упаковку решила купить это средство. Принимать его надо с горячим молоком, добавив в него 1/2 таблетки (и я ещё ложечку мёда положила), которая довольно большая...

Обсуждение
Пробовали как-то раз - не особо помогло. Инфлюцид, пока наша от всех болезней. Кстати, тоже натуральный и вкусный, но пользы от него нам намного больше. Хотя, у каждого своё средство.
При першении в горле лечусь ингаляциями с щелочной водой и рассасываю пастилки Исла-Моос. Горло увлажняется и дискомфорт сухости проходит. Несколько дней такого лечения полностью избавляют от неприятных ощущений.
08.02.2017 10:52:22, Уваров Саша

А почему, собственно, агрессия - это плохо?. Детская психология

Доброй ночи. Дайте, плиз, ценный совет на тему: как мотивировать/учить ребенка какой-то доброжелательности нейтральной, вежливости, что ли, милосердности минимальной? Это ко многому относится. Сыну 3,8. А затруднения у нас такие примерно. Понравилось сыну, мягко говоря, хулиганить. Просто, пробегая мимо, стукнуть подвернувшегося ребенка. Наступить на жука какого-нибудь мимопролезающего. Дедушку своего песком обсыпать. Делается это все вполне бескорыстно и - как бы выразитьься - без всяких...

Обсуждение
Да, и еще. Я изучила кучу книг по агрессии. Рекомендую некоторые из них:
1. К.Лоренц "Агрессия"
2. "Как справляться с гневом вашего ребенка" Автора забыла, дома посмотрю точно название и автора, напишу на мыло.

Если коротко полученную информацию можно изложить так.
Во-первых, агрессия как таковая - нормальное и жизненно необходимое свойство для многих видов животных. Хотя и есть виды вообще не агрессивные. Обычно хищник не испытывает агрессии к жертве (вспомните Дж.Лондона: улыбающихся и виляющих хвостом волков, которые окружают одинокого путника. Они воспринимают его как еду, а не как врага). Любовь и дружба - есть производные агрессии. Животные не способные на агрессию также не способны на эти чувства.
Во-вторых, агрессивность есть врожденное свойство. Одни люди рождаются более агрессивными, другие - менее. Изменить это не возможно, как невозможно изменить цвет глаз. Пытаться подавить агрессию невозможно, и даже опасно. Самое страшное для человека - скрытая агрессия, когда человек что-то делает "назло" часто даже не понимая причины своих действий. Соответственно можно и нужно учить (и учиться самому) выражать агрессию цивилизованными методами. Можно представить умение владеть своей агрессией как лестницу. НА самой нижней ступени - скрытая агрессия. Потом агрессия через физическое насилие. Потом различные варианты оскорбления словом, разрушение вещей, смещение агрессии на более безопасный объект (ото когда зло срывают на невиновном - очень распространенное явление) и т.п. А на самом верху умение превращать агрессию в энергию полезных действий. Скажем, вас бесит беззаконное поведение власти (например, у вас под окном строят дом в нарушение всех нормативов). Вы можете обматерить строителей и т.п., сорвать злость на ребенке и т.п., а можете организовать движение против этого дома, привлечь СМИ, подать в суд и выиграть дело. А вот как этому учить ребенка - уже сложнее. Авторы предлагают во-первых научиться самим подняться в своем поведении по этой лестнице как можно выше, чтобы подавать личный пример. Во вторых, предлагается не требовать от ребенка сразу всего. Ожидать, что за раз он сможет подняться хорошо если на одну ступеньку. и постараться его похвалить за это достижение, прежде чем начать критиковать ("я очень рада, что ты не ударил эту девочку, хоть и разозлился. Но вот если бы те еще высказал ей свою злость в более вежливых словах, я бы просто гордилась тобой"). Идеально, если ребенок достигнет верхних ступеней "лестницы гнева" хотя бы к совершеннолетию.

Впрочем по себе знаю, как красиво все это в теории и как непросто на практике :). Но "наверное" неплохо хотябы знать, к какой цели вы стремитесь.
И похоже, что все это не имеет отношения к жестокости из любопытства (раздавить жучка и т.п.), когда чувства гнева нет, а есть просто любопытство и жедание проверить, что из этого получится.
Прочитала и была просто в шоке, как мой сын похож на вашего. Ему тоже 3,8. Вот и говорят потом, что гороскоп туфта... А я читаю про вашего, а вижу своего Данилу-"Воина".
Дело в том, что старший у меня мягкий мальчик и вообще дипломат. Он своего добивается переговорами. А вот младший Данька совсем другой - он не Дипломат, он Воин. Расскажу, как мы "выживаем"...
Данька еще в младенчестве стал кусаться, только-только первый зуб вылез. А потом драться. Сначала на мне и папе "тренировался" - кулаченком в лицо, и так, чтоб обязательно попасть. Слова не помогали, поэтому я "плакала", а он потом обцеловывал меня и лез обниматься. Это прошло со временем. Потом он к коту приставал, на его реакцию смотрел, если за хвост потянуть - тут, конечно, попроще, кот у нас взрослый, сразу дал понять, что тот неправ. Cтарший брат тоже точно сдачи даст, ни на секунду не задумается. Но постоянно сынулькин вот таким образом "проверяет" реакцию: напр., чтО будет, если я жука задавлю?
Сразу скажу, мне легче, потому что старший помогает - он авторитет, и если мама сказала, что нельзя, а потом еще брат подтвердил, что таки нельзя, то уже сомнений нет.
А потом, я пытаюсь всегда его чувства озвучивать, т.е. называть словами. Например, он плачет чего-то, я говорю, ты что, обиделся? или тебе больно? неприятно? То есть если малыш "примерит" на себя, что значит "обиделся" или "больно", то он уже будет знать, что именно будет чувствовать кот, если его потянуть за хвост, к примеру, и как горько будут плакать детки жука, если его задавить и он не придет домой.
Вот пока так у нас получается. А дальше поживем-увидим.

Почему  дети  ведут себя так? Плохое поведение: 3 причины.

Почему дети ведут себя так? Плохое поведение: 3 причины.

...Покупая сыну игрушку вопреки договору, мама Александра, сама того не желая, поощряет плач и хныканье. Если нежелательное поведение ребенка повторяется, первым делом следует задать себе вопрос: «А что я (родитель) делаю, чтобы укрепить такое поведение?» От криков на ребенка и злости пользы не будет. С Кристиной также все ясно: ударяя ее в гневе, мама показывает, что бить других от злости — нормально. Так что нет смысла ругать, наказывать и злиться, если Кристина ведет себя со сверстниками так же, как мама — с ней. Личный пример — самое сильное оружие в руках родителя. И при этом совершенно неважно, что вы говорите, если ваши поступки кричат об обратном. Дети очень чутко реагируют на разницу между первым и втор...
...Мама хорошо понимает свою дочку и знает, что та становится совершенно несносной, когда проголодается и устанет. Если бы мама не отреагировала вовремя, вечер мог бы закончиться совсем иначе: злостью, скандалом и слезами. Хотя мы часто воспринимаем нежелательное поведение ребенка как намеренное, это очень редко оказывается правдой. Куда чаще дети ведут себя плохо под влиянием каких-то обстоятельств: голод, усталость, скука, неумение справиться с проблемой и т.д. Если мамы и папы будут внимательнее присматриваться к причинам поступков своих детей, особенно тех, которые часто вызывают гнев, им будет намного легче предупреждать такие поступки или находить легкий и безболезненный способ справиться с проблемой. С возрастом дети постепенно учатся сами различать свои потребности и самостоятельно выходить и...

Общение с ребёнком . Конспектируя Ю.Б. Гиппенрейтер. окончание.

В число трудных обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Вывод: трудный ребёнок нуждается в помощи, а не в критике и наказании. Причины непослушания – эмоциональные, а не рациональные: 1. Борьба за внимание 2. Борьба за самоутверждение 3. Желание отомстить 4. Потеря веры в собственный успех Т.е. стремления трудных детей положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, в признании и уважении его личности, чувство...

Вы запрещаете,  ребенок  требует: 4 варианта. Какой правильный?

Вы запрещаете, ребенок требует: 4 варианта. Какой правильный?

Обсуждение
Спасибо за статью! Очень много примеров,благодаря которым смотришь на ситуацию с разных сторон!
20.08.2016 10:33:29, Полина Медведева

Говорите.... Блог пользователя Листопадик на 7я.ру

Обещаю распечатать и учиться ГОВОРИТЬ со своими детьми! Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя не смотря ни на что. 3. Я любю тебя даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою...

Учитесь злиться... на ребенка .

Когда малыш меняет сидячий образ жизни на ходячий, начинается трудное время. Все, что может упасть, – упадет. Все, что может быть рассыпано, – будет рассыпано. Все, что может быть вытащено из шкафов, – будет вытащено. Как помочь себе сносить шалости годовасика спокойнее, раздражаться поменьше, а побольше – наслаждаться общением с ним? Фото: Legion-Media.Ru Как это бывает Наклáняешься так, подбирая за малышом все рассыпанное, набегаешься, стаскивая его в последний момент с табуреток...

Поведение 4-х летки. Детская психология

Здравствуйте, хотелось бы спросить у специалиста как справляться с агрессивностью мальчика по отношению к отцу. Вниманием ребенок не обделен, играет с ним, в основном отец (в сободное от работы время). Ребенок в сад не ходит, сидит с бабушкой. Любое замечание, высказанное отцом вызывает у ребенку бурную отрицательную реакцию (если делаю замечание я, то сын к этому относится спокойнее и чаще всего слушается). Так же может вести себя с прабабушкой, доводя ее до слез. Будем очень признательны за...

Обсуждение
У нас похожая сит-я.Только нашей барышне 3.4.мене кажется это возростное.Хотя...?
Папа терпеливо всё сносит:( порой пытаясь втолковать , что папе от этого больно,что он её ОЧЕНЬ любит.
Помоему ,он сльшком активно проявляет свою любовь:) ( имею ввиду МНОГО внимания,порой ребёнку это не нравится )Постоянно придумывает какието игры ,вместе дурачатся...Она его и папой не называет только по имени.
В замечаниях видимо что-то не так. Либо частые и не по делу,либо замечания для ребенка не правильно сформулированы,а порой и обидны.Пусть папа (и вы тоже)проследит на какие замечания особенно ребенок бурно реагирует.Мой ребенок (4 года)вчера рыдал - я её похвалила, "Мастером" назвала.Такое горе было! - Не говори таких плохих слов больше.-сказал мне ребёнок.И объяснть, что "Мастер" это хорошее слово так у меня не получилось. Пообещала больше такого не говорить

Реакция. Детская психология

Как я убедилась на собственном опыте и по книгам, лобовая реакция в конфликте ни к чему хорошему не приводит, результат прямо противоположный. (Я имею ввиду гнев, эмоциональную реакцию и т.п.) Это касается и взаимоотношений со взрослыми, не только с детьми. Возникает два вопроса. Первый: получается, что показывать "мне это не нравится" бесполезно. Ведь в этом смысл эмоциональной реакции, разве нет? Надо изживать негативную эмоциональность? Второй: если такая реакция, наиболее естественная...

Обсуждение
Ух, Сонечка, и правда - глубоко копаете...
Разве ж в двух словах ответишь?
Но кое-что попробую - свои последние "любимые" мысли на этот счет.
Сначала - третий вопрос.
Любое чувство проходит 3 стадии - подавление - выражение - трансформация (подробнее можно прочитать в книжечках С.Хохеля в серии "Ступени сознания").
То есть выражать эмоции лучше, чем подавлять, а трансформировать в высшие чувства (диктуемые Любовью и Разумом)- еще лучше, чем выражать.
Подавление эмоций приводит к тому, что реально существующий дискомфорт копится, усиливается и либо выплескивается не по адресу, либо приводит к болезням. Выражать лучше -и болезней меньше, и все осознают, что конфликт назрел и человеку плохо, нужно что-то менять.
Трансформировать - вообще здорово. Только для этого нужно очень многому научиться - как минимум, осознавать свои ощущения, чувства, желания, потребности, еще - границы своей и чужой свободы, допустимые пределы, осознать свои этические принципы и т.п.
Кстати, трансформация в высшие чувства не подразумевает всепрощенчество - помимо безусловной Любви к высшим относят и возмущение (так у Хохеля), я бы, наверное, назвала это праведным гневом - если ты вполне уверен, что твои требования вызваны не личными прихотями и мелочными соображениями, а действительно нужны для гармонизации обстановки, то следует на этом настаивать (не теряя чувства безусловной Любви). А вот тут еще и Мудрость потребуется, "чтобы отличить одно от другого"... В качестве примера там приводится изгнание менял из Храма - смиренный Христос весьма действенные меры к ним применил (хотя по религиозным текстам я не специалист, но вроде действительно, что-то такое там было :) ).
Так что нам есть, куда расти.
Поэтому (к первому вопросу) выражать эмоции очень даже не бессмысленно.
Вот только выражать можно по-разному.
Тут уже вербальный аспект вступает.
Можно кричать "Вы наступили мне на ногу! Мне больно! Я не могу так больше!", а можно "Сволочи, ненавижу вас всех! Никакой жизни!"
В первом случае - конкретная информация, человек может какие-то действия предпринять, а во втором - пойди, пойми, в чем дело.
И потом - еще вопрос времени. Тут недавно читала про точку конфликта - если вовремя определить начало столкновения интересов, то можно не доводить до гнева (что-то вроде - заранее дать знать - "Осторожно, тут моя нога. Не наступите.")
А по поводу возникновения эмоций (второй вопрос)- мне понравилась "эволюционная" теория - эмоциональная реакция идет еще от животных, еще от невербального общения, когда одним своим видом нужно было дать понять "противоположной стороне" свои намерения. У животных же все просто - пометил территорию - она твоя. Если ты залез на чужую территорию, хозяин имеет право тебя "наказать". Если ты случайно туда попал, а тут хозяин встретился - эмоция страха включает в себя на телесном языке - съеживание, сжимание - "я маленький, я удаляюсь, не бейте меня, ухожу, ухожу, ухожу..."
Если на твою территорию лезут - ты имеешь право защищать ее, тогда наоборот - эмоция гнева включает телесное "расширение" - расправляются плечи, грудь - "Я большой, я здесь хозяин, я имею право выгнать всех отсюда". Причем (без особой форс-мажорной ситуации) даже более крупные животные отходят, если видят такую реакцию какой-нибудь мелкой птахи.
Это, конечно, очень схематичное изложение того, зачем и откуда эмоции взялись.
Ну, а мы, вроде должны, освоив животную стадию, одухотворить ее разумностью и сердечностью...
Чего нам всем и желаю!
Сонечка, это же такая тема - УХ, огромная :))). Знаете, в НЛП есть техники по изживанию "негативно эмоциональных" реакций. Но суть их не в изживании только реакций, а в изменении своего отношения к некоторым вещам. Понятно почему :)). Так вот, есть некоторая теория, по которой можно выяснить пару-тройку ситуаций, которые вызывают сильный выплеск негативных эмоций. Ситуаций общих, не конкретных, а тех, которые отвечают на вопрос "Я раздражаюсь, когда... "- срыв установки (несбывшиеся ожидания в том числе); несовпадение ритмов у Вас и другого человека; физические неудобства и т.д. Вообще, этих ситуаций не так много :)) Я, естественно, говорю о "раздражающих" ситуациях, потому что "праведный гнев" и скорбь, например, очевидно стоят особняком.

Так вот, когда выделятся эти главные причины, уже станет ясно, что с ними делать :)). Мне не кажется, что негативные эмоции так уж сильно нужны. Но если они нужны, то на вопрос "зачем" ответить может только каждый за себя, ну, мне например, иногда надо вспылить, чтобы отвалиться на перекур :)). Такое внутреннее оправдание минутам покоя :))

Если человеку не достаточно понять причину своей раздражительности, можно пользоваться всякими техниками для самоусмирения :))
05.06.2001 17:31:55, Яся

Гнев . Как выразить?. Детская психология

Назрел вопрос. Выражать гнев – необходимо. Загонять эмоцию куда-то внутрь с воплем (сознания, Родителя): «Низзя!!!» - нехорошо. Ребёнка тоже надо учить выражать гнев приемлемыми средствами, чтоб не переходил на мелкое маму-до-истерики-доводительство. А какие они, эти средства?!? Орать – нецивилизованно, драться – и вовсе дико, бить посуду – неэкономно, комкать в лапке бумажку – неврастенией отдаёт ;). Чтобы учить (хотя бы и собственным примером), надо знать, как этот самый гнев выражать...

Обсуждение
Всем спасибо! Отвечать толком некогда: мой сервер похоже накрылся, я тут пролезла "через чёрный ход" :). Ближе к выходным, я надеюсь, всё образуется, и я вернусь. И расскажу всё, что я думаю обо всём тут обсуждаемом!!! :)))
Нам здорово помогает "Я-сообщение" - в этом виде эмоция любой силы воспринимается окружающими не как "наезд", а как обратная связь и сигнал к поиску другого решения.
Мы разрешаем друг другу топать ногой и повышать голос, если это сформулировано, как "Я устаю от такого шума", "Мне не нравится, когда взрослые говорят со мной таким тоном" и т.п., то есть называется своя настоящая реакция на действия других без "тыканья пальцем" в конкретного "виновника". Помогает взаимно. Позже привыкаешь "оповещать" о своем дискомфорте в самом начале, задолго до нарастания гнева, и гнев становится редким явлением (хотя - всякое бывает, есс-но :)).

Влияние эмоций мамы на ребенка .

Ефим Михайлович Шабшай проводил множество исследований, посвященных вопросу о том, как эмоции мамы влияют на ребенка. Результаты исследований показали, что определенная закономерность присутствует. Ефим Михайлович Шабшай говорит о том, как важно маме определиться с тем, какая реакция происходит на определенное событие. Например, что вы чувствуете, когда ребенок случайно разбил вазу? Как вы отреагируете на то, если посуда всё еще не помыта? Исследования показали, что очень часто мамы просто...

Не могу справиться .. Усыновление

Есть приемный сын. Ему почти четыре года. То ли возраст у него такой, то ли сказывается прошлое, то ли характер, но очень часто не слушается, делает наоборот, противоречит. Бывает, что вопит. Не только дома. В саду на него очень жалуются именно на не послушание. "Нет", "не буду", "не хочу" и т.д. Считают, что он избалован. Потихоньку как-то пытаюсь выводить его на нормальный уровень общения. Как кто-то когда-то здесь написал, подвозят мозги. Очень помогла книга, которую здесь же кто-то...

Обсуждение
Почувствовать отвращение до того как шлепнули, а не после. Вспомнить какой-нибудь фильм, глаза и лицо того человека, который бьет ребенка. Подумать - "Неужели я такая же? неужели все образование-воспитаниие ушло вникуда и я веду себя как алкашка, как маргиналка? Мне что, напиться теперь что ли, что совсем быть как эти, невменяемые?" Базарная тетка - алкашка это теперь я?? Почему я не могу контролировать себя??
29.03.2012 00:30:43, masha__usa
Я тут проходом, но поддержать вас хочется. У меня мною рожденный ребенок такой же. Ровесник вашему. Жалуются все а него. Мы с мужем сами от него "вешаемся" Я всегда говорю, если бы его кто-то усыновил - отказался бы. Мы с мужем оба спокойные, и крика, на мата, ни попоек у на нет в доме. А этот поросенок собирает все плоие слова. Память шикарная6 а потом склоняет и выдает. Все будет хорошо! Мы объясняем, ставим в угол, лишаем сказок на ночь
28.03.2012 13:14:58, мимо

Какая самая правильная реакция на детску. Детская психология

Какая самая правильная реакция на детскую агрессию? Илюха часто дерется если ему что-то не нравится, а бывает и просто так, как бы от нечего делать. Вообще когда ребенок 2 и 8 дерется это нормально? Может быть это от того что я его шлепаю (не часто) за некоторые поступки? С другой стороны я видела детей примерно Илюхиного возраста и знаю что родители их вообще никогда ПРИНЦИПИАЛЬНО не шлепают и дети все равно дерутся... В общем реагировать как?Долго и мило объяснять что так не делают? Строго...

Обсуждение
Я где-то читала, что правильной реакцией на агрессию будет полное игнорирование агрессивного ребенка и куча внимания пострадавшей стороне (и пожалеть, пообнимать, почмокать, конфетку предложить....). Т.е. даже не ругать или еще чего (это тоже внимание), а асболютно не обращать внимания. Только не знаю, как это можно сделать, если ребенок бьет маму :((((((((((
А Вы предложите ему вещи, которые бить МОЖНО! Мягкие игрушки, большой мыч и т.д. У нас был немножко агрессивный период (вообще-то сыну агрессии даже не хватает), но я купила ему меч и щит и он непрерывно дрался с драконами (большим мячом, на котором можно прыгать, подушками, диваном и т.д.). Вообюще, даже для взрослых ставят ведь муляжи начальников, по которым можно заехать изо всех сил :-) В конце концов, разбитая чашка или сломанная игрушка - это же ерунда, а вот сломанный характер или отношения сдругими людьми - гораздо серьезнее....

Теряю авторитет. Ребенок от 3 до 7

Сегодня дошло до того, что Данька стал со мной драться. Ему 3 года, недавно перестал меня слушать, слушается только папу. Слава Богу, что не совсем всё плохо, с площадки увести могу, в магазине отстоять свою позицию могу, но он на меня кричит, машет руками. А недавно наорал на меня на площадке, когда я его домой позвала "Ты что, сказок начиталась что-ли?", это из мультика. Смешно конечно, и я стараюсь поменьше на это обращать внимание, но меня беспокоит вот вопрос. Это что переходный возраст...

Обсуждение
ОЙ, не перживайте пожалуйста. У меня тоже девуся - деловуся, моими же словами зачастую и кроет. Пример:
" Мама, ты что хулиганишь, разве так можно, я тебе сейчас по попке надаю"
Или лодошку вперед выставит, бровки сдвинет : "Так!!! Я что сказала, мама ты что Рену не слушаешься". И все в таком духе, всего не упомнишь, иногда такое выдаст, что не знаешь даже как ответить.
А совет мой таков: терпение и объяснение. Я ей всегда спокойно объяняю, что со взрослыми так не разговаривают. Терпеливо объясняю. И никаких шуток. Это просто период такой он обязательно пройдет. И аккуратнее со словами в их адрес, ведь все чертята повторяют.
Где-то после 3-4 лет я обнаружила, что мой сын себя считает уже взрослым и требует соответствующего отношения к себе. Любое подозрение на попытку учить или "давить" у него вызывает гнев. Я воображала, что подобное раньше подросткового возраста не бывает :) Кстати, это не мешает ему иногда вести себя как маленький ребенок: ныть, капризничать и все такое. В общем, постепенно мне удалось изменить мое отношение к сыну и вернуть ощущение понимания и контакта. Кстати, помогли книги о подростках ("Как по-настоящему любить вашего подростка", "Как справляться с гневом ребенка" Росс Кемпбелл и т.п.) Хотя этот контакт по-прежнему очень легко потерять, малейшая ошибка с моей стороны, и я получаю приступ гнева или ворчание "почему меня никто не понимает..." (сейчас сыну 4 года 11 мес). Ох, не знаю, что будет к подростковому возрасту, не ужели еще "круче" :) Но зато он при этом очень самостоятельный. Сам делает многие дела дома, а вчера втихаря ушел с маленькой сестрой (2 лет) в магазин покупать жевачку (там надо пересекать дорогу, правда не очень оживленную, но все-таки :( )
Я успела перепугаться, пока искала их. А они успешно сходили, купили жевачку и пришли домой :) Вот взяла с него слово всегда заранее предупреждать :)
Так что, мне кажется, тут скорее всего такой возраст. Но я уверена, что вы сумеете справиться с этой проьлемой, просто надо изменить свое отношение к нему, больше ему доверять, что ли. Но при этом не забывать его чаще обнимать и все такое :)
Ребенку  2 года. Откуда берутся истерики? Главная ошибка...

Ребенку 2 года. Откуда берутся истерики? Главная ошибка...

Почему вредно делать все, чтобы ребенок был счастливым

Обсуждение
Ребёнок так требует не только внимания, но и пытается добиться своего.

А как ребенку помочь справляться с собственным гневом ?.

Причем не всегда справедливым. У нас с дочкой в целом замечательные отношения, несмотря на непростой возраст (2г.3м.) и наличие младшей сестренки. То есть мы с ней умеем договориться, конфликтов практически не возникает. Но иногда у нее случаются вспышки гнева по разным (часто непредсказуемым) поводам, причем довольно сильные: она от злобы и бессилия просто за палец себя кусает, краснеет, кричит и смотрит сквозь слезы. Мне ее очень жалко, но как толково помочь ей справляться с этим состоянием...

Обсуждение
А если пожалеть, не оставлять наедине с негативом?

Эгоист. Ребенок от 7 до 10

Здравствуйте! Нужна ваша помощь. Даже незнаю, как поступить с сыном. Может вы со стороны будете более объективны, чем я. Поругав своего сына за проступок, назвав его эгоистом, отправила в детскую - подумать о своем поведении. Оставила его там, закрыла дверь. Через какое-то время вижу, что все двери, окна, стены исписаны фразой "Я эгоист". Как вы думаете, что бы это значило? Что он хотел этим выразить? Подтвердить: да, я эгоист (и горжусь этим). Обида: эгоист, почему эгоист? (ребенку 8 лет...

Обсуждение
Как бывший вредный ребенок - возможно это месть :) Раз я все равно эгоист, так вот вам.
думаю, что это сигнал о том, что ребенку не хватает вашей любви
возможно вы найдете ответы на свои вопросы в книге Росс Кэмпбелл Как справляться с гневом ребенка (если не найдете в продаже, могу прислать электронный вариант(чуть укороченный) - пишите на подниковый мейл)

Продолжение. Главы из книги 3. Усыновление

СОЗДАНИЕ НОВЫХ СЕМЕЙ Усыновление и опека Basil Blackwell Oxford Избранные главы ГЛАВА 3 ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ Часть 3 последняя. Сопровождение игр и действий песнями всегда было популярно в нашей среде. Мы также играли в домашние игры, например, такие как прием гостей, укладывание кукол спать или представляли себе семейные прогулки, вели при этом воображаемые беседы, стараясь использовать новые слова. Во время наших реальных прогулок мы старались обращать их внимание на все вокруг, помогали детям...

Адаптация к детскому саду: как пережить капризы и плохое...

Адаптация к детскому саду: как пережить капризы и плохое...

Как говорить с ребенком о детском саде. Режим посещения детского сада
...Дети без слов это понимали и просто не смели сопротивляться. Современные малыши растут в более комфортной обстановке, когда у многих мам есть возможность повременить с выходом на работу. Поэтому дети противятся родительскому давлению. А взрослые сердятся, потому что у них вызывают гнев те ситуации, в которых ребенок требует заботы и внимания столько, сколько они никогда не получали в своем детстве. Не стоит идти у ребенка на поводу. Задача родителя — понимать и принимать детские чувства, но при этом устойчиво гнуть свою линию, помогая малышу преодолеть период адаптации и справиться с первой непростой жизненной ситуацией. Как говорить с ребенком о детском саде В детский сад хотят почти все дети д...

справляться с грустью и гневом . Ребенок от 3 до 7

Добрый день! Подскажите, как научить ребенка справляться с грустью и гневом. Пример: ребенок, 6 лет, позвонил домой дяде, того нет дома, ребенок расстроился и рассердился. Я говорю: поплачь, поори (как он обычно делает). Но может еще что кто подскажет получше? Очень надеюсь.

Обсуждение
ой, раньше надо было начинать... Во-первых, в описанном случае нет причин для гнева, если только расстройство. Подходить конструктивно - "энергию - в мирные цели" (звонок на мобильный, смс, лишний раз подумать, зачем звонили, собсссно). Оценивать собственное состояние - расстроен (чем?), гнев (на что?), просто устал и все раздражает? Плюс - несколько меньше зацикливаться на столь мелких разочарованиях :)
имхо

Ребенок достал. Детская психология

Не знаю, что делать. Сейчас уже 2.5 недели болеем и в сад не ходим (нам 2.9). Сидит с ним бабушка. Вчера я на один день отпросилась с работы сним посидеть и просто сын выводил меня из себя весь день. Я с детства приучала его к самостоятельности, никогода не била, очень редко повышала голос. Не могу сказать, что он был очень послушным, но справиться и договориться с ним всегда можно было. Сейчас, как говорят, просто бес вселился. Всем кидается. Причем в людей, в собаку ... Слов не понимает...

Обсуждение
Книга эта есть в Родительском клубе. Вот ссылка: http://www.glasnet.ru/dk/parents/start.htm Присоединяюсь к мнениею тех, кто считает эту книгу очень полезной и интересной.
15.02.2000 05:02:37, ЛарыР
Методы не имеют ценности сами по себе.
И самоорганизация, к которой призывают
ребенка словами, и боязнь палки, и вещи
которые просто надо делать, а не думать
делать или нет, - все это элементы нашей
жизни. Мы не лезем под грузовик и не
размышляем, вытереть ли зад, не потому
что такие волевые. Связка здесь значительно короче, без коры головного
мозга. Наказание как раз укорачивает
дорожку, которую усталый или больной,
а иногда и врожденно не способный
(ДЦП...) ребенок, не может преодолеть
сам. Если его не подтолкнуть, разовьется истерия. Он же первый пострадает. Только вот чтобы определить
метод надо быть очень чутким. Глупо
ставить в угол человека, который способен к диалогу. Но глупо же, игнорируя явно истерические выходки,
затевать разговоры и только подливать
масла в огонь. Не все дети с калькуляторами в голове, к тому же
слова часто ранят глубже шлепка.
Шлепок и закрывание в комнате без особого чтения морали вряд ли испортит отношение к маме, а вот слово, взгляд могут стать началом трагедии. В общем,
чем меньше "благородных обьяснений",
тем меньше "истерических измен". Не
давайте книжкам манипулировать вашим
поведением, не книжкам расхлебывать.
12.02.2000 02:31:31, Оля

Неконтролируемый гнев . Ребенок от 1 до 3

Ситуация - сын не может контролировать свои чувства - особенно проявления гнева. ситуация из сегодняшних - не стала с утра с ним играть - кормила мелких. пошел распинывать стулья от стола. на одном из стульев сидела сестра. почуяв под собой уезжающий стул начала вопить и мертвой хваткой цепляться за стол. сын получил внушение, что это опасно. через 20 мин. - сестра не дала метлу поиграть. пошел в соседнюю комнату и стал с размаху долбить в огромное зеркало. кто сталкивался и как научить...

Обсуждение
почитайте вот тут.

ну и вопросы можно там же позадавать
И с этим сталкивались...

Пробовали: жестко запрещать, душевно проговаривать возникшую проблему, разъяснять невозможность такого поведения, предлагать лупить подушку.
Результаты: запрет усиливает агрессию, душевное проговаривание пока большей частью не совсем понимается (ну мелкий! хоть и умный, а мелкий :), разъяснения с досадливыми гримасами пропускаются мимо ушей, подушка вызывает интерес и хихиканье. В общем, пока срабатывают только отвлекания, что проблему, как вы понимаете, не решает. С другой стороны, надеюсь, что к тому времени, когда ребенок начнет понимать в полной мере все мои "проговаривания", он и сам дозреет со самоконтроля.

Правда, у нас это все нечасто и не слишком разрушительно (крушит, главным образом, игрушки), поэтому есть возможность отвлекать и ждать. От драки со взрослыми отучили перехватыванием рук и строгим словесным запретом.

"едоки". Ребенок от 3 до 7

Мамочки,у кого детки возраста 4 лет ничего не едят?Я уже устала бороться,моя красотуля не ест ничегошеньки!Раньше еще чай пила постоянно,а теперь и чай раз-два в деньПохудела страшно,осунулась даже как-то.Я сначала думала,что четры лица у нее изменились,потому что растет,а теперь думаю,что от того что не ест ничего?У кого такая же проблема,что делаете,как кормите ребенка?

Обсуждение
Вот нам почти 4. Тоже с ложкой за ним ходила. Сейчас возобновили занятия в бассейне, лопает все подряд.
Как бывший мало кушающий ребенок могу точно сказать, только спорт и прогулки могут заставить кушать лучше.
К врачу обязательно. А еще - нету ли депрессии, как вообще настроение, радость жизни присутствует? И еще - как раньше кормили?
Кто сильнее: вы или  ребенок . 6 способов  справиться с  детской...

Кто сильнее: вы или ребенок . 6 способов справиться с детской...

Агрессивное поведение приемного ребенка: что делать родителям
...Как только у взрослых складывается такая позиция, то спасти ситуацию становится практически невозможно: «психическое нездоровье», как и «гены», — это не то, что можно исправить. Для ребенка же по-настоящему нужно, чтобы его взрослые оказались достаточно сильны, чтобы справиться с его злостью. Тогда они смогут защитить его от всего: и от страхов, которые живут внутри, и от угроз, которые возникают извне. Агрессия против себя самого: причины Другая поведенческая крайность — аутоагрессия, когда агрессивные проявления направляются на себя самого. Это путает взрослых не меньше, поскольку саморазрушение — вещь противоес...

Обсуждение
Спасибо за статью. Буду пробовать советы на практике. особенно считаю нужным совет "Если его «понесло», важно не «заразиться» его эмоциями, а стараться сохранять эмоциональное равновесие.", ведь это трудно сделать, если истерика длиться около часа.

Управление гневом . Усыновление

Взяла себя в руки и описываю тут способы борьбы с яростью. Поскольку сама в нее периодически впадаю. 1) Очень помогает бить диван. Тузить его изо всех сил, когда все достанет. Представьте ситуацию - дети с воплями носятся по коридору. я (сорри) ходила в туалет. Когда вышла, выяснилось, что Степа с Мишей зашли в мою комнату, взяли мою банку с кремом для лица и щедро налили туда капли Пиносол. Ну... Я впала в ярость. Выставила их из комнаты и избила диван. а самой смешно - когда зашла, морды у...

Обсуждение
Когда-то прочла и пользуюсь.
http://www.passion.ru/s.php/2392.htm
Детям и мужу прямо объявляю,что "уже переполняюсь" и мне надо уйти от них на время.Денег с собой не беру - просто брожу бесцельно по магазину, разглядываю....
Всё куда-то уходит и я спокойная прихожу домой.
Договорились, что по выходным у меня два часа на себя.
А раньше швырялась детскими горшками и швабру узлом завязала - пришла к выводу, что нужно менять подход в выражении эмоций. Теперь читаю и тихо радуюсь, что этот ужасный период моей адаптации позади.
Муж смеётся, говоря о нас "профессиональные усыновители" - трое детей разного возраста через 5-6 лет между актами усыновления/опеки.
И сегодня утром я "пометала икру" в адрес старшей, "выпустила пар" в разговоре с мужем и выслушала в очередной раз: 10% - это то, что происходит снаружи и 90%-это твоя реакция на случившееся.
По поводу не разрешения себе думать о возможности вернуть ребёнка обратно скажу просто и определенно:
и думаю, и в красках себе представляю этот процесс со всеми его участниками, и их реакцию,позволяю произнести себе обвинительные речи в адрес всех и вся, выслушиваю их предполагаемые ответы. И ,самое главное, слушаю своё сердце, переживаю реально - на каком-то моменте этого красочного ужасника " Месть бессильного родителя" я начинаю ощущать, что я-то тут причём, мне-то всё это не надо, я-то хочу на самом деле-то всего-то точно знать и почувствовать, что меня любят и жить вместе дальше без нарисованных себе кошмаров отдачи провинившегося. Ужасник так и ни разу не был досмотрен до конца за многие годы.
И тогда я всем говорю, как мне плохо сейчас и как я хочу, чтобы меня потискали всей семьей, сказали о том, как они меня любят, поцеловали в носик и отпустили спать в 21.00.
Как ни странно, дети тоже стали пользоваться таким способом снятия напряжения:
- Мама, срочно меня надо потискать! Мне нужно внимание! - пообнимались, потёрлись, как котята, и бегут дальше заниматься своими делами, не привлекая меня и отца.
Потом снова летят наперегонки - обними, поцелуй и помурыскай! И так потихоньку дома воцарился мир и порядок в выражении чувств у всех членов нашего семейства.
А уж как приятно проснуться ночью от поцелуя ребёныша, пробегающего в туалет. Или когда они всей толпой накрывают тебя вторым одеялом, если я подмерзаю.
Так чтобы не замечать чуждые черты лица и запах другого человека, не свойственный твоему генотипу, у меня уходило около трёх лет ( не примеряйте на себя, т.к. у меня повышенная чувствительность кожи и обоняния).
Охота пуще неволи.
Охота любить дитя - значит голова сработает, сердце подскажет.
Как написала Ю.Гиппенрейтер: лишь тот не исправит положения вещей, кого всё устраивает и он не видит, где ошибается( передала смысл).
Р.S. Просмотр ужасника - из области нейро-лингвистического программирования с мотивацией "от.."
О! Диван! Это самое мое любимое!!! А еще у меня сковородка тефлоновая с вмятиной (дети не пострадали)...

А валерьянка и иже с ними мне только от свекрови помогает...

fat mouse и всем - "лестница гнева " по Кэмпбеллу. Ребенок ...

Обещанная цитата из книги Кэмпбелла. http://schoolng.narod.ru/Roditelyam/lestnica_gneva.htm

Обсуждение
А вот тут вот я нашла и его книжку "Как справляться с гневом ребенка": http://www.komi.com/Baby/family/literature/Danger/01.htm

Флэшбек. Блог пользователя Анкора на 7я.ру

Дочери 7,5 лет. Дома год и два месяца. Адаптация ребёнкина была очень пугающей, я писала как мы с ней справлялись и справились. На днях был такой эпизод. Заранее извините за физиологические подробности, но без них никак. Дочь начало тошнить прямо на репетиции на хореографии. Пока до дому ехали - всё продолжалось. Дома выпила воды - опять. И тут она говорит: я есть хочу, дай мне поесть (она любой дискомфорт интерпретирует как голод). Я сказала, что пока ей кушать нельзя, хотя бы два часа нужно...

Обсуждение
Ой, всех благ Вам, преклоняюсь перед всеми приемными родителями, муж мой никак не хочет брать ребенка( А нам доктор говорил, что не 2 часа, а 30 мин не есть, не пить.
Перечитала.
- Не нашла в описании момент, который объяснил бы, почему мама считает, что описываемая ею паническая атака у ребенка - именно флэшбек. Причин у таких вспышек не так уж и мало и самых разнообразных.
- Рвота у ребенка обычно беспокоит маму отнюдь не в разрезе размышлений и обобщений о травме и приемности, обычно речь идет о причине более материальной. Впрочем, это, видимо, издержки описания и размышления были постфактум.
По поводу рвоты и кормления:))). Поскольку я являюсь частью медицинской братии, у меня скучное врачебное мнение: при многократной рвоте неизвестного генеза от кормления следует воздержаться до стабилизации состояния или выяснения причин рвоты.

Кстати , о" Детях из камеры хранения". Усыновление

:-(((((((Между прочим,я купила ее сегодня(кстати,взглянув на обложку,вспомнила,чего я ее раньше не приобрела- обложка не понравилась,а вообще кинулась,не усмотрела сослепу,что это РЮ Мураками,а не любимый ХАРУКИ) Но-вчера тут был разговор,я загорелась. И вот с обеда читаю(мама пришла побыть с Матюшей,чтобы я грант сочиняла,а я,пардон,приклеилась)... Знаете...Я не знаю с чем приличным ЭТО сравнить.... Суши с протухшей рыбкой...Хотя и тема- брошенные и усыновленные мальчики,,близка и жива,но...

Обсуждение
а Вы ждали пособий по психологии отказников??
эта книга-метафора, и там нет эпических повествований Ирвинга. и хочу сразу предупредить там ужасный, чудовищный финал..посмотрите на это чтение с другого угла зрения, судьба героев книги, их переживание своей брошенности, поиски идентичности..это трагедия по жанру, и антиутопия по смыслу.... представте что эта история лишь сон, который снится героям, которых детьми оставили в ячейке камеры хранения их биоматери, ужас и хаос нагромождаемый один на другой в их осознании себя...
есть еще одна художественная книга, которая без сентиментов рассказывает историю "сложных" детей , это "Условнопригодные" Питера Хега..ЕЕ тоже очень тяжко читать. но мне она например очень помогла многое понять и принять...
Женя, спасибо, что предупредила, а то я скурпулезно списочек полезных книжек составляю - эту вычеркну. Я вот тоже в самообразование ударилась - ведь ничего в своей жизни кроме Спока про воспитание детей не читала. Это Галина Сергеевна со своей книгой "Вы решили усыновить ребенка" меня вдохновила. Ее-то я уже прочла и теперь буду готовить свои выкладки-системный анализ по психологическому портрету ребенка ДД - в конфу закину, чтобы Вас всех тоже загрузить. А то что мозги-то только у меня плавятся, мне обидно мучатся в одиночестве. Хочу Вам дать ссылку на сайт с полезными книгами по воспитанию детей (вы-то все скорее всего с этими книгами знакомы - это я все неучем живу), но тем не менее, те, кому было тоже незнакомо такое количество полезных авторов, welcome. Там есть и Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" (фрагменты) и Ле Шан Э. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" (главы из книги) и Кэмпбелл Р. "Как по-настоящему любить своего ребенка", Кэмпбелл Р. "Как любить своего подростка" , Кэмпбелл Р. "Как справляться с гневом ребенка". Вообщем мне есть, где развернуться теперь в плане чтива.

Активное слушание по Ю.Гиппенрейтер. Ребенок от 3 до 7

А есть тут кто-нибудь, кто читал книгу Ю.Гиппенрейтер и применяет "активное слушание"? Хочется узнать ваше мнение вот по какому вопросу: я стараюсь применять этот метод, но что-то у меня получается не совсем так, как описано в книге. Т.е. например, ситуация: Из комнаты раздается крик обиды (или плач), голос приближается и я понимаю по обрывкам слов, что случилась обычная трагедия - дочь сломала (неважно, что нечаянно, все равно обидно)замок, долго и старательно строимый сыном. Наконец сын...

Обсуждение
Обалденная книжка! только вот , не знаю с какого возраста можно ее приемы использовать. Моей 3,2 почти - такая фантазерка, поди разберись, что действительно было/чувствует,а что сочиняет
Очень полезная книжка :)
С сыном, ИМХО, все понятно, ему не нужы разговоры об етом, ему просто надо прийти к маме, получить мамино об'ятие и все. Ну, возможно, ваша фраза "Варя сломала твой замок. Ты очень огорчен и обижен на нее" показывает ему, что мамa все понимает. И у него нет потребности обсуждать ето дальше - он сам все пережил.
Либо, может быть, что Вам надо Выждать, чтобы он сам сказал первым то, что чувствует.

16.02.2005 08:03:03, MoZayka
Сочувствую, но не помогаю: кто такой невмешивающийся родитель.

Сочувствую, но не помогаю: кто такой невмешивающийся родитель.

...У нас создалось впечатление, что невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений. Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. В ходе экспериментов мы обнаружили, что многие невмешивающиеся родители просто не знают, как научить своих детей управлять эмоциями. Кто-то из них говорил нам, что никогда об этом не думал, а кто-то, что хотел бы дать своим детям «нечто большее». Но в целом участники нашего исследования действительно не знали, что родитель может пр...

Обсуждение
Часто люди, находясь даже в почтенном возрасте, все еще не умеют справляться со своими эмоциями. А как помочь ребенку. если себе-то помочь не можешь. И мы воспитываем детей, как чувствуем, дав себе обещание не повторять ошибок наших родителей. Это жизнь, невозможно стать идеальным родителем.
Очень важно участвовать в жизни ребенка и стать ему не просто родителем. но близким другом.
Как справляться с гневом  по-французски?

Как справляться с гневом по-французски?

Как французские родители справляются с истериками у детей

Обсуждение
Каждый родитель решает для себя сам как ему воспитывать ребенка. Как же почувствовать ту тонкую грань между гневом и истерикой? Порой это бывает крайне сложно. От гнева до истерики один шаг.

Метод, который у нас сработал.. Блог пользователя Анкора на 7я.ру

Из чего я исходила. У меня ребёнок 7 лет, который понятия не имеет о том, что такое "нормальная, то есть обычная" жизнь. Имеет абстрактные понятия, что мама должна любить, заботиться, не бить, защищать. Но весь пережитый опыт говорит совсем, совсем о другом. Поэтому все реакции и ожидания подсознательно совсем другие. Узнать как оно на самом деле ребёнку не откуда, кроме как от меня. При этом ребёнок настойчиво всеми силами впихивает меня в роль ПЛОХОЙ МАТЕРИ, которая ему привычна и знакома...

Обсуждение
18.11.2014 18:40:07
про магазин - а если муж и себе не покупает "всё что хочет", а только "нужное для дома", ему можно сказать жене
- да это фигня какая-то;
- у нас уже есть дома похожее;
- купим в следующий раз;
- да ты всё ломаешь сразу, что бы я тебе не купил!
- ну чего ты ноешь, я не понимаю, что у тебя мало вещей?
- если бы ты хорошо себя вела на прошлой неделе, я бы ещё подумал;
- вечно ты всё клянчишь;
- я сказал нет, значит нет, и тебе лучше помолчать;
- ты последнее время совсем меня не слушаешься, я очень огорчён;
- вон смотри идёт ещё одна жена с мужем, она у него ничего не просит;
- я тебе куплю это на день рождения?

Адаптация и агрессия. Усыновление

Добрый вечер. Я новенькая. Прошу не судить, поругать можно даже нужно , но прошу понять. Ребенок в семье почти 6 мес. Первые недели оч было тяжко. Одна ,помочь некому. Муж в командировке. Это было около 2 мес. Но ужас в том что я мучелась и боялась своего поведения. Я жутко трясла и обижала ребенка. Понимала что так нельзя, и вобще не я!!!? Крик души. Что это? Адаптация? Задавала я себе вопрос, но разве можно так с ребенком которому нет и двух. Токие поведение меня вводило в глубокую...

Обсуждение
Никакой вы не урод,это у большинства было.Я не исключение.Дочка дома больше года,и до сих пор иногда бывает.А когда только появилась,я прям ненавидела себя за такое к ней отношение.Бесила буквально каждая мелочь,каждое ее действие.Психиатр чуть на учет не поставил меня,когда я от безысходности пришла к нему на прием.Мне хуже-папы у нас нет,родители редко приходят,работают еще.Подруги только мозги промывали.А ребенок бесил до такой степени,что я ее закрывала в комнате,уши ватой затыкала,чтобы не слышать ее плачь.Прям изверг была,а не мама.После года пребывания ребенка дома потихоньку стали истерики уменьшаться,да и дочка меня любит до безумия,насколько возможно в свои 2 года.Все время меня обнимает,целует.Я на нее наору,по попе отвешу,в угол поставлю,а она подойдет ко мне,носом уткнется,обнимет,и я за это ей все простить готова.Это адаптация,у некоторых она по 5 лет длится.Не переживайте,Вы не одиноки!
Обратитесь в психотерапевтическу поликлинику № 223. Грамотные специалисты, аккуратно назначают антидепрессанты, бесплатно.
Обращалась когда была такая же адаптация как у вас. Тоже кричала и по попе иногда прилетало.
После врача стало гораздо легче, просто многие капризы ребенка отходят как бы на второй план, не зацикливаешся на мелочах.
Прошло несколько лет. Сейчас все в порядке.
23.10.2014 19:00:11, Тетрик

Дети . Блог пользователя Mama30 на 7я.ру

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...

о детях . Блог пользователя Альстромерия на 7я.ру

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...

Плохое поведение  ребенка : все дело в недостроенном мозге!

Плохое поведение ребенка : все дело в недостроенном мозге!

...Все мы время от времени испытываем сильные эмоции, но взрослые справляются с ними лучше, нежели дети. Почему? Все дело в устройстве мозга: его отделы, отвечающие за самоконтроль, созревают лишь к 25 годам. Так что же, родители обречены наблюдать детские ссоры, истерики и другое плохое поведение все это время? Разбираемся в устройстве детского мозга. История одной ссоры Однажды днем Джилл услышала крики и шум из спальни своего шестилетне...

Обсуждение
Самое главное действительно научиться понимать своего ребенка, вовремя оказать ему необходимую психологическую помощь в той или иной ситуации. Очень важная статья для мамочек)))
Спасибо. Очень полезная статья, дает знания о механизме поведения ребенка и подсказывает как правильно реагировать на агрессивное и капризное поведение.
24.06.2014 19:07:51, ВАЛЕНТИНА
Дракам – нет. Что делать с агрессивностью у  детей . Агрессивный...

Дракам – нет. Что делать с агрессивностью у детей . Агрессивный...

...Когда такой ребенок сердится, он готов кусать, колотить и пинать любого, кто оказывается у него на пути. Когда ребенок ведет себя агрессивно, не всегда удается сразу понять, в каком навыке он нуждается. Кто-то может сказать, что всем агрессивным детям недостает самоконтроля или умения справляться со своим гневом, однако, согласно методу освоения навыков, такие умения слишком масштабны, или комплексны, и для того чтобы дети могли успешно овладеть ими, необходимо разбить их на составляющие. У Мэта, Эшли и Хелен была одна и та же проблема: все они вели себя агрессивно по отношению к окружающим. На первый взгляд, их проблемы действительно выглядели одинаково, но п...
...Для преодоления своей агрессивности Мэту нужно было научиться спокойно относиться к присутствию других детей рядом. У Эшли агрессия возникала тогда, когда ему казалось, что кто-то дразнит или раздражает его. Чтобы справиться с этой проблемой, ему нужно было научиться рассказывать в таких случаях учителю вместо того, чтобы сразу лезть в драку. Хелен не могла вынести, если ей не удавалось получить что-то, чего ей очень хотелось. В таких случаях она начинала царапать или пинать того, кто в чем-то ей отказал. Для того чтобы справиться со своей жестокостью, Хелен нужно было научиться конструктивно переносить разочарование и ситуации, когда не все складывается так, как ей хочется. Так...

Обсуждение
Мой ребёнок тоже раньше дрался. Мы начали объяснять что других деток обижать плохо и ты должен быть хорошим. Теперь приходит с садика и плачет что его там все бьют и обижают. А он сдачи не дает потому что он хороший.
По моему - эта методика намного лучше криков, угроз к которым часто прибегают, что дома родители, что в школе. Спокойствием, договоренностью можно большего добиться. Жалко, что не все родители обладают вашей методикой и могут сделать своих детей спокойными и выдерженными!!!

Говорите своему ребенку :. Блог пользователя Ангелусик на 7я.ру

1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе...

Гнев : как уживаться с агрессивным мужем или женой.

Гнев : как уживаться с агрессивным мужем или женой.

...Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном. — Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться? Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды. Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, "стрелялки". Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно...
...Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя....

Обсуждение
Гнев это вполне естественно. Вопрос в том, как его контролировать. Нужно проявлять самообладание. Любовь - это ключ к счастью, но только любовь это не просто эмоции или чувства. Это принцип поведения, внутренний стержень, способный выдержать любые трудности, чтобы сохранить семью.

У меня гневливый муж! Кто умеет справляться с гневом ?

Девочки, поделитесь опытом, если таковой имеется. У меня гневливый и раздражительный муж.Я встречаю его гнев и раздражительность неправильно, точнее сказать пришла к этому выводу (за 14 лет совместной жизни), что это неправильно- почти всегда впадаю в ступор, часто в слёзы, превращаюсь в маленькую беззащитную девочку, долго не могу из этого состояния выйти-часто опусташена морально и физически. Конечно, я понимаю, что этим сама создаю ему почву продолжать так себя вести.Понимаю, но вот не...

Обсуждение
Ой, ну вы что!!! Мне 5 лет хватило что б научиться этим управлять. Но кстатти, нет, муж то же прилагает не малые усилия что бы исправить ситуацию.
Что я делаю?
1. Соглашаюсь в ироничном тоне со всем сказанным. "Да, дорогой! Конечно! И как же тебе не повезло! Ну как жеты со мной так долго живешь-то с такой (ну что он там вам говорил до этого? )
2. Милый, тихо кричишь. Тебя не сышат ВСЕ соседи. И дети опять-таки вот-вот по ночам будут вздрагивать. Ну давай погромче, ты же можешь, я знаю...
3. Игнор. Полный.
Я прочла давно у психологов, что ор - крик о помощи, сигнал о беспомощности в конкретной ситуации.
Но это еще и моральная распущенность. Когда человека тошнит пардон, а он не думает добежать до унитаза а гадит прям на месте, при людях.
Так что не могу сказать что научилась с этим справляться. Хотела бы сказать да не могу...
С другой стороны эти реплики "Бросьте его, он вас не стоит" - пардон, тоже удивительны порой, так и хочется познакомиться поближе с семьей, с супругом того кто так говорит...
В общем, наверное есть меры, похожие на меры общения с капризными детьми - что-то предотвращать, не допускать просто. А что-то купировать, видимо внимания не обращать , удаляться...
Эх...

Как играть с агрессивными детьми .

На первых этапах работы с агрессивными детьми мы рекомендуем подбирать такие игры и упражнения, с помощью которых ребенок мог бы выплеснуть свой гнев. Существует мнение, что этот способ работы с детьми неэффективен и может вызвать еще большую агрессию. Как показывает наш многолетний опыт проведения игровой терапии, на первых порах ребенок действительно может стать более агрессивным (и мы всегда предупреждаем родителей об этом), но через 4—8 занятий, по-настоящему отреагировав свой гнев...

Когда  ребенок  раздражает. Стресс | Как победить свой  гнев ?

Когда ребенок раздражает. Стресс | Как победить свой гнев ?

...А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу. Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие з...
...Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять. Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком. Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам....

Обсуждение
Я, думаю, что это нормально разозлится на своего ребенка! Вот как хотите!!! Это же не ненавидеть его, или угнетать.
хорошая статья, прислушаюсь к советам, может попустит.... а то скоро помимо разбитых вещей, начну руки на ребенка распускать, а она ещё маленькая, и не виновата, что её отец дебил(((((
16.04.2013 14:18:47, Такетори
Упрямый  ребенок : как договориться? . Капризы и истерики

Упрямый ребенок : как договориться? . Капризы и истерики

Можно ли мирно жить с упрямым ребенком?

Энергия  гнева . Агрессивный  ребенок

Энергия гнева . Агрессивный ребенок

...Важно также научиться выражать свою злость "законным способом". Можно, например, рисовать карикатуры на своего обидчика. Или найти в нем что-то по- настоящему смешное и рассказать с юмором об этом дома маме. Или еще раз вспомнить всю ситуацию и придумать, как она по-разному может закончиться. Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним, собственно, происходит, и сумеет объяснять это другим. Он будет уметь выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя различные варианты выхода из сложной ситуации. Светлана Смирнова, педагог-психолог...

Обсуждение
Мне понравилась статья. Я дошла до таких, казалось бы, простых истин методом проб и ошибок. Хорошо бы имено помогать детям понимать себя, понимать других. Только как это сделать? Школа этому явно не научит. Вывод один - только семья, родители.
О пользе выхода гнева многие в курсе, однако объектом разрядки становятся те, кто ближе. Чувство юмора - это "заводские настройки" , не купишь, не подаришь.В Японии в перерывах на работе сбросить гнев можно на резиновое чучело начальника любым способом. В хорошем обществе не принято обсуждать свои проблемы. В России очень распространен телефонный способ разрядки, теперь ещё и на сайтах. Но на сайтах всегда найдутся любители посыпать солью чужие раны. Если бы в развитии нашего общества наблюдался хоть какой-нибудь прогресс, можно было бы предположить о востребованности психоаналитиков. Но пока можно лишь ежедневно узнавать, как девушка наехала на человека и не остановилась, бизнесмен вышел из джипа и убил ударом кулака студента, который слишком медленно переходил ему дорогу, по машине, неуступившей дорогу, открыли огонь, ученики убили своего учителя, однокласницы изуродовали свою подружку, получившую контракт на фотосъемки в Канаде, милиция стреляет в людей от недосыпа, родители избили двухлетнего ребёнка ... И каждый день эти новости проявления жестокости и злобы не кончаются.
Где жив тоталитаризм, суд басманный, милиция не для безопасности, армия для торговли, агресии самое место.
03.11.2009 14:18:36, ONLU
Как подавить в себе чувство ярости или  гнева  на  ребенка ?

Как подавить в себе чувство ярости или гнева на ребенка ?

Таня 12.03.99 0:48:58 Как подавить в себе чувство ярости или гнева на ребенка? Как не показать свое раздражение?

Обсуждение
Если Вы женщина, любить его папу, если мужчина, любить его маму. Очень часто ребенок - последняя инстанция, к которой мы обращаем свою неудовлетворенность друг другом.
Я наверное, совсем уже с ума сошла: пою вслух веселые детские песенки или стишки рассказываю громко! Дите прислушивается, накал страстей спадает, смеемся, а потом уже спокойно разбираемся, что делать дальше,разговариваем.
Эмоциональный  ребенок : попробуем настроить. Психология...

Эмоциональный ребенок : попробуем настроить. Психология...

...Если доволен, ему нравится игра - он громко хохочет. Малыш всецело поглощен настоящим моментом и немедленно реагирует на происходящее. Порой эмоции "наскакивают" одна на другую, создавая душевный хаос, часто оборачивающийся шумом и криками. Успокаивая, утешая или отвлекая ребенка, вы не только помогаете ему справиться с бурей чувств, но и участвуете в процессе, в ходе которого ребенок понемногу учится управлять своими эмоциями. Переходя от смеха к слезам, ребенок побуждает родителей реагировать, устанавливать ограничения и, конечно, объяснять, что с ним происходит. Мы часто расстраиваемся оттого, что наш обожаемый, улыбавшийся еще минуту назад малыш теперь кричит и топает ногами. Совет 1 В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сде...

Обсуждение
за большим количеством слов два действительно полезных совета: 1. один раз установленное правило должно соблюдаться всеми и всегда
2. ответом на негативные эмоции ребенка не должны быть агрессия или игнор.
Так зачем же так много слов?
06.09.2007 15:40:24, masya
Xoroshaya statya, ochen pouchitelnaya!
22.04.2007 01:42:25, Ella
Если  ребенок  плохо себя ведет... Капризы и истерики

Если ребенок плохо себя ведет... Капризы и истерики

...Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными. И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя си...

Обсуждение
Спасибо за статью. Поучительно и для родителей, и для детей.
11.03.2005 22:40:52, Василенко Оксана
Написано-то хорошо,только с нами это не проходит. Особенно про поглаживание,когда он хочет внимания.Любыми способами мешает мне говорить по телефону,и не только.
15.11.2004 13:04:21, Лисянка
Спокойствие, только спокойствие . Капризы и истерики

Спокойствие, только спокойствие . Капризы и истерики

...Методы борьбы Не раздражайтесь. Некоторые родители крайне плохо переносят детский плач. Тем не менее, вы обязаны взять себя в руки и поддержать ребенка. Неадекватные реакции и ожидания родителей лишь усиливают напряженность и усугубляют детские капризы. Родительский гнев и крики только испугают ребенка, и он еще больше заведется. Постарайтесь сохранять спокойствие. Крохе нужно помочь научиться легко и комфортно открывать для себя мир. Не поддавайтесь его перепадам настроения, будьте для малыша источником самообладания, доброжелательности и спокойствия. В конце концов, как можно успокоиться малышу, испытывающему, в силу своего возраста, явный недостаток внутреннего контр...

Обсуждение
У нас это явление: капризы, стали настолько частыми, что я просто вымотана! Ладно вечером...мы стараемся справится. А вот ночью...кошмар! Порою мне приходится полночи не спать, чтобы успокоить ребёнка. А сегодня утром...я хочу мама на твою кроватку, я говорю: иди...в ответ: аааа, я хочу быть на своей кроватке! (Она и так в ней!) Аааа...кричала, кричала...то на мою хочу, то на свою. В итоге: я силком вытащила с её кровати и положила на свою...только крик...Мы в ожидании второго малыша, моей доченьке уже 2,8 а слушаться, подчиняться...проблема. я понимаю, где-то что-то упущено...но что? Стараюсь не кричать, не ругать в агрессивном тоне, но всё ноль. Проказничает, дерётся...вывожу в свою комнату, объясняю...ноль! Потом что-то стукнет, успокоилась, я её спрашиваю: доченька, почему себя так вела? В ответ: не знаю. Опять ей объясняю: всё понимает, но проходит время и всё становится на круги своя...А статья мне очень понравилась! Будем пробовать методы подхода.
замечательная статья. Только сегодня у меня был срыв. А прочитала и заулыбалась. Обязательно сохраню эту статью и мужу дам почитать.
Управление  гневом . Агрессивный  ребенок

Управление гневом . Агрессивный ребенок

...Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе. Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет — тот и прав. Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства. Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль. Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми — так ему будет проще и спокойнее расти, а вам — приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста. Если ре...

Обсуждение
Я раньше не могла совладать с собой при виде детской истерики, она меня прямо выбешивала)
Потом занялась собой, увлеклась йогой, чтением хорошей литературы и нашла наконец то душевную гармонию) Спокойнее стали и я и малыш) Очень хорошую книгу прочитала недавно Ник Вуйчич "Неудержимый" - она помогла мне пополнить душевные силы, которые почти иссякли) Думаю каждому надо найти подходящий ему способ спокойствия и управления гневом
спорная статья, я думаю, что нужно смотреть по ребенку и по своему ощущению. у нас это только начинается, я иногда оставляю свою доченьку, но чаще отвлекаю. пока помогает.
15.07.2008 19:42:59, Anna

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

27.04.2017 00:25:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!