Как сделать так чтобы мама не лезла в мою жизнь

Жалко, что я не прочла это раньше.

1. Не гонись за хорошими оценками. Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале. 2. Ты не обязана дружить! Достаточно быть приветливой. Может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди! 3. В школе уже нет «милых деток». Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные...

Обсуждение
Мне не нравятся все эти пункты из-за формы.
Содержание очевидно и все это можно сформулировать одним пунктом "Ты достоин уважения".
Но когда родители сами гнобят своих детей, зачитывать все это бесполезно.
А если не гнобят, то все это очевидно, как для любого нормального человека.
И более того, неадекватный учитель или одноклассник не смогут испортить ребенку жизнь. Потому что даже если учитель угрожает "забрать и не отдать", это не повредит психику адекватного ребенка. Он составит мнение об учителе и, понимая правила игры в школе, вместо "позвонить Лабковскому" просто будет вести себя соответствующе. И это гораздо правильнее, чем воевать с ветряными мельницами и названивать составителям "правильных", но бессмысленных инструкций.
А давайте уточним пункт 1. Гнаться не нужно... А что значит это самое "гнаться"? Не делать домашку? Не стараться на уроке? Или это значит не слишком огорчаться плохим оценкам? Не обращать внимание на оценки по непрофильному предмету? А по профильному - гнаться?
И почему это в хороших оценках нет ценности?
Средний балл аттестата бывает важен. Хорошо сданный ЕГЭ ( а это тоже оценка) позволяет поступить на бюджет, а в некоторых вузах ещё и стипендию повышенную дают.
Хорошо сданная сессия ( опыть же - оценка) позволяет получать повышенную стипендию, ну или вообще её получать. Да и потом всю жизнь так или иначе твою работу оценивают. А если уже в школе отучить ребёнка от желания иметь хорошие оценки, он потом вот сразу перестроится?

Что делать -друг дочери собрался из дома.... Подростки

Не начинайте ответы с фразы "не лезть"...я эту фразу сама первая подумала Ситуация: друг дочери, 17 лет, у них возник с матерью конфликт. Мама хорошая, ничего необычного. Ну просто вот так сложилось. С мамой не общаюсь особо, хоть и дружат наши дети уже 2 года. Так вот, он в воскресенье собрался на автобусе к какому-то там другу уезжать в Краснодар, матери ессно ничего рассказывать не собирается (да она и не отпустит). В конфликте есть большой его косяк..в подробности пускаться не буду...

Обсуждение
А что мешает вам прямо поговорить с парнем? Это же не личное-интимное. Ему не хватает понимания и мудрости взрослых. Ну какие такие конфликты могут быть в 17 лет с мамой? Он небось лентяйничает, а она хочет, чтобы он был образцово-показательным ребенком. Она предъявы предъявляет, он в ответ хамит и огрызается.

Я б ему еще показала сайт ЛизыАлерт о том, как ищут пропавших людей. Если решил бежать, пусть хоть записку маме оставит, что мол я жив здоров, уехал, буду звонить и писать.
Спасибо всем за отклики. Немножко проясню в ответ на советы-отдалить его от дочери. Они не встречаются, в смысле там не любовь. Ну по крайней мере со стороны моей дочери. Они пытались встречаться, потом был перерыв, ну туда-сюда качание. Сейчас просто дружат. Она именно встречаться не хочет. Да и в любом случае сразу вот так что-то делать для отдаления я точно не хочу. Все люди ошибаются в какие-то периоды, у всех бывают проблемы.
Пока ситуация такая...я позвонила его маме, "отпросила" его к нашей бабушке на пару дней на дачу вместе с моими детьми. "карты" нигде не раскрывала. Дочери дано задание пообрабатывать и разузнать обстановку. Если ничего не изменится, в субботу с ним сама поговорю. Если не отговорю-сообщу маме.

Как облегчить жизнь активной маме .

Эта осень встретила меня первым подарком от моего малыша: да, он уже такой большой! Может сам сделать аппликацию и даже написать несколько словечек для меня – пока с ошибками, конечно. И мне хочется его отблагодарить так, чтобы он это запомнил! Поэтому, воспользовавшись ясной и относительно теплой октябрьской погодой, отправляемся в парк: кататься на аттракционах, есть сладкую вату и собирать гладкие, влажные каштаны и яркие осенние листья. Мне, как и любой «безлошадной» маме, поездки по...

Беременная Анна Хилькевич: скоро роды

29-летняя актриса Анна Хилькевич вот-вот родит первенца. Хилькевич стала известной после ролей в сериале "Универ" и в фильмах "Ёлки", актриса снялась и в откровенной съемке для журнала Maxim - но недавно "решила, что это была моя последняя в жизни фотосессия такого рода". Сегодня будущая мама опубликовала в соцсетях фотосессию совсем другого рода (автор - @polinabertrand): Анна Хилькевич продолжает посещать вечеринки и премьеры, следить за собой... "Возможно, для кого-то кажется странным...

Певец Сергей Жуков: День матери и день рождения дочери

39-летний певец и отец четырех детей , Сергей Жуков на весь мир признался в любви своей маме, поздравив ее с наступающим праздником - Днем матери (в этом году празднуется 29 ноября): "Моя мама - самая лучшая, потому что каждую секунду своей жизни она посвящает себя всю, полностью, своим детям, внукам, любимым ей людям! Только под ее крылом в детстве я чувствовал себя "в домике", только она могла так нежно и ласково петь тебе колыбельную и заставить твои оцарапанные коленки больше не болеть...

Девы.... посоветуйте что-нибудь, нет боьше сил.... СП: посиделки

Я уже незнаю... Во мне дело, не во мне.. Но сил и правда больше нет(((( Жалуюсь, без имен, фамилий, явок и паролей.... У меня есть "любимая свекровь". Раньше все было нормально. Звонок по телефону дай бог 1 раз в неделю, Встреча на даче дай бог раз в месяц... Но год назад родилась моя доча и все..... Моя жизнь изменилась так что с одной стороны счастлива, но с другой... вот сижу пишу а слезы сами льются... Немогу я больше! Есть Свекровь - далее просто ОНА, есть я - просто Я, и есть мой супруг...

Обсуждение
Скажу сразу всю ветку не прочитала, но как-то странно - автор пишет, что ее свекровь подвергает опасности жизнь ее ребенка, а не просто лезет с нравоучениями в их семью, а ей советуют принять помощь и не рыпаться... КАК можно сделать помошницей или пытаться подружиться с человеком, реально угрожающему своими поступками своей же внучке?????
Если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней...
У меня не получается:(((((. А если получается, то помогает на время, потом опять неприязнь. Но, я знаю, что причина во мне. И от этого мне стыдно и перед самой собой, и перед мужем, и перед свекровью. Я не делаю ничего плохого, не скандалю, не ругаюсь. Просто терплю. ( ругаться пробовала, потом ещё стыднее...)
Она ничего плохого не делает, просто всё делает не так как мне понятно и привычно. Во мне причина. Я просто не могу принять её. Мне не 17 лет, я не первый год замужем. Раньше была готова принять и подружиться. Она не была готова. А теперь за 15 лет, после разных событий - я не хочу.
К чему я всё это написала.... Остыньте. Очень много как-то по детски у вас. Попробуйте изменить своё отношение ко всему, что происходит, может полегче станет?

Как изменить отношение родителей ко мне?. Семейные отношения

Мне 29, второй раз замужем, дочке год, работаю, и по московским меркам зарабатываю вполне нормально, у меня есть увлечения и интересы, т.е. вполне себе взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, каким себя и считаю. Но меня таковым не считают почему-то мои родители, особенно мама. Меня считают невзрослой, не способной принимать решения, не способной отвечать за свои решения, неопытной и т.д. В мою жизнь постоянно лезут, причем большей частью с советами. Но советы эти являются не...

Обсуждение
У меня такая свекровь :-))) Когда она приезжает, я себе устраиваю день полной расслабухи. Не готовлю - она же лучше знает, чем кормить МОИХ детей и МОЕГО мужа. Не хожу по магазинам - она же лучше знает, что любят МОИ дети и МОЙ муж. Не гуляю с детьми - она же лучше знает, чем их занять на прогулке. Не кормлю, не одеваю, не купаю, не... ребятишек - она все равно все лучше знает. Валяюсь в постели, читаю, шью, хожу в гости к подругам. С ней общаюсь вежливо, не спорю. "Да, мама. Конечно, мама. Само собой, мама".
В общем, визит мамы оборачивается теперь не неврозом, а более-менее спокойным сосуществованием. Самое интересное - остался непреодоленным один мелкий, непонятно почему самый бесящий меня факт. Все мамины инсинуации переношу спокойно, кроме одной: она называет моего кота "Мусенькой". БЕСИТ ПРОСТО!!!!! Всерьез раздумываю в следующий ее приезд назвать ее не Анной Геннадьевной, а Агриппиной Григорьевной, или Алевтиной Георгиевной. Может, поможет?
Сбежать(ограничить общение, уехать в другой город...) -- это способ для 16-летних (я в свое время так и сделала:). Вам взрослеть пора. Выработать пофигистичное или юмористическое отношение к нотациям, и заодно разработать способы воздействия на маму, чтобы направить ее энергию "в мирных целях" -- в принципе, вполне возможно. Мамы-то, вообще-то, не злые, им нужно чувствовать свою важность и незаменимость( типа, вы без меня шагу ступить не можете:) Обидно, что мамы слишком хорошо дочек знают, и очень хорошо находят, чем можно побольнее задеть:( Помогает: рассказывать маме о своей жизни заранее подготовленную и выбранную вами информацию, не дожидаясь, пока мама начнет выспрашивать; задавливать своей осведомленностью... но вообще-то я и сама не умею с мамой не ссориться:(

К теме о дневнике ниже. Ребенок от 10 до 13

Написала мама в ужасе про дочь. Это не важно как она узнала, но факты для неё неприемлемые. А барьеры у всех разные. А что в результате? Подавляющая часть ответов с подачи нескольких читательниц мусолит абсолютно иной вопрос, имела ли моральное право мама читать дневник. Причем в качестве аргументов, что "не имела" приводят уж совсем странные обстоятельства личной жизни: - Наличие сестры, которая в детстве постоянно перерывала личные вещи конфянки. Дык, это лечится иначе, не запоздалыми...

Обсуждение
ИМХО, Вы не догоняете элементарного. Подростки часто еще живут категориями порядочно - непорядочно. :)
Есть определенные правила порядочности, которые в каждои семье закладываются в детеи. И, xотим мы того или не хотим, но и сами мы, в отношении детеи, должны жить в соответствии с этими принципами. Если ребенку заложено, что чтение чужих писем и дневников это непорядочно, то и маме недопустимо читать его дневник. Иначе либо непорядочна мама, либо не стоит верить ни однои из вещеи, которые она твердила с детства.
Подростки - максималисты. Так что результат нарушения правила порядочности родителем может быть чудовищным.
А каким он будет в реале - да как повезет. Ибо реакция подростка - всегда наложение разных факторов. В какои-то день ребенок все простит не особо рефлексируя. А в какои-то - зациклится на родительском предательстве на годы. От предыдущих отношении с родителями, конечно зависит, но и от погоды зависит тоже.
14.01.2014 00:24:40, __nevazhno____
я не считаю чтение дневника своего ребенка не этичным. я за него пока еще ответственна, и в том числе ответственна за то, что у него в голове, и дополнительная информация об этом мне не помешает, чтобы скорректировать ситуацию.
но я внушаю ребенку, что тайное всегда становится явным. я об этом все равно узнаю, и я и папа-единственные люди, которые не будут смеяться над своим ребенком, а постараются помочь.
а если ты тайно ведешь дневник, то рано или поздно его кто нибудь найдет и прочтет, и неизвестно как он использует эту информацию.
лучше всего жить так, чтобы можно было открыто писать обо всем, что ты сделал, а нехорошие мысли (если такие появятся) держать при себе.

p.s.однажды прочитала дневник своего отца, узнала о себе много интересного (не самого лестного). но т.к. я была уже взрослой, это меня не тронуло, скорее, позабавило.

Я - беспокойная мама взрослой дочери. Взрослые дети...

Расскажите мне, пожалуйста, есть ли среди вас такие мамы, которые всегда беспокоятся о своем ребенке, даже взрослом, даже замужнем. Дочка живет отдельно,никогда ничего не просит, не жалуется на жизнь. Если предлагаю что-то купить, помочь, отказывается вежливо. Зарплата у нее пока небольшая, она недавно закончила вуз. Муж ее тоже начинающий специалист, хотя уже подвигается в фирме, где трудится. И я не могу понять, может быть, ей что-то надо, а она не говорит. Может быть, я могла бы сделать ее...

Обсуждение
все мамы в той или иной степени беспокоятся о своих детях, независимо от их возраста. но степень беспокойства разная бывает - когда разумное обоснованное беспокойство переходит в гипертревожность, это уже нездорово.
это моя мама
мне 42, а для нее я все еще ребенок
это не лечиться(
это сильно напрягает

Теща. Семейные отношения

Девочки, тут все о свекровях говорят, какие они ведьмы. Не знаю, у меня свекрови нет. Все душевные колебания в сфере семейных отношений мне успешно восполняют мои муж и мама. Помните фильм " По семейным обстоятельствам"? Очень похоже, только мы живем не в одной квартире, а в одном доме. Как Ваши мужья ладят с тещами?

Обсуждение
У меня мама очень властная женщина. Папеньку, бедного, всю жизнь под каблуком держала. Первый муж мой был рохля. Жили мы тогда с моими родителями. Прожили два года. Я поняла, что такое не для меня. он смотрел маменьке в рот и только поддакивал. Я всегда была плохая. И курю я, и денег много трачу.
С вторым мужем все по-другому. Мы живем отдельно,но у них с моей мамой сразу не заладилось Как же так? Кто-то говорит не так, как ей хочется. Первые годы я только и выслушивала от нее, что мы неправильно живем, что денег тратить не умеем. Потом в один прекрасный день он просто сказал маме, чтобы не лезла в нашу жизнь. Она пообижалась немного, потом успокоилась. Теперь мы дружим на расстоянии. Они к нам приезжают, мы к ним. Благо, что ехать пять минут. Муж говорит: "Тещу не люблю, но уважаю". А она ему в ответ" " Я тебя тоже не особо люблю, но во многом ты прав".
31.05.2000 12:46:42, Екатерина
А мне первый муж, так и говорил - это нас теща развела. Хоть и жили мы отдельно, просто я думаю свалить же на кого-то вину надо.
А сейчас то жарко то холодно. У мужа с мамой характеры похожи, оба любят командовать. И часто бывают проблемы из-за сына. Мама считает, что мы слишком уж строго его воспитываем, а муж - что бабушка его балует, и все мне высказывают.
А вот на днях муж заболел, температура очень высокая три дня держалась (до 40). Так мама все лекарства купила, уколы ему каждые 4 часа делает - и с работы отпрашивается, и ночевать к нам приходит. Она не медик, просто трое детей, вот и научилась. Так что сейчас полная идилия.
31.05.2000 11:52:33, Лена S.

Мама с бабушкой. Семейные отношения

Нам с мужем и с собакой пришлось переехать на время ремонта к ним пожить. Квартира трехкомнатная, никто никого не стесняет, собака всем понравилась, мужа моего они уже давно любят, в общем, все хорошо. Но мама встречается с молодым человеком моложе ее почти на 30 лет. Мне в целом все равно, главное чтобы ей нравилось. Он к ней неплохо относится, они уже четыре года общаются. Достаточно часто он приходит к маме и они тихо сидят у мамы в комнате. В выходные он приходит на пару дней пожить...

Обсуждение
По-моему, ни на какой компромисс Вы их не уболтаете :( Думаю, что бабушке просто хочется получить свою дочь в полное свое "владение", и ее наверняка раздражает присутствие постороннего мужчины в доме, тем более, что и деньги на него уходят. К тому же есть хороший повод требовать разрыва с ним - такая связь с точки зрения ее поколения аморальна, и она не успокоится, пока не вернет Вашу маму на "путь истинный" :(((
Так что, мне кажется, что ничего тут не сделаешь :( Можно только тихонько нашептывать, чтобы как-то притушить ситуацию, одной - о том, что мама еще интересная женщина и нельзя требовать от нее монашеского поведения (а что мужчина моложе - так действительно это очень распространено, сейчас общество не осуждает такие отношения), а другой - что бабушка старенькая, с устаревшими взглядами на жизнь, трудно ей принять нынешние свободные нравы, в общем, чтобы мама как более умная и счастливая женщина пожалела ее и не обижалась на стариковские "причуды".
Но при этом не влезайте в их конфликт, не пытайтесь брать на себя какие-то решения, что-то предпринимать - пусть почувствуют, что Вы в стороне от этого, и в случае проблем не будете расхлебывать их "кашу", что придется им самим разбираться, без Вас (у Вас ребенок маленький будет, Вам не до этого). Вообще, вроде бы Вы около полугода назад писали о своих проблемах? Тогда у меня сложилось впечатление, что слишком много Вы на себя взвалили и этим разбаловали их - мама с бабушкой уверены, что все ИХ проблемы обязаны разрешить ВЫ.
С точки зрения эгоиста, стоит оградить собаку от излишней пищи, а на остальных не обращать внимания.

Посоветуйте, как сказать родителям ... Семейные отношения

Гм. С чего бы начать.. Мы с девушкой провстречались достаточно долгое время, и теперь хотим жить вместе какое-то время. В гражданском браке так сказать. Вот. И собственно всё упирается в то, как подготовить родителей к сему событию. Ставить их пред фактом ИМХО слишком это жестко, а подводить их к этому медленно не получается. На все подобные вопросы я получаю от них ответ, что "сможешь сам себя содержать, делай что хочешь". В принципе это условие выполнено, но всё равно как то нияково...

Обсуждение
Вот у меня такая ситуация, мне 21, девушке 20, мы живем и учимся в одной стране за границей в разных квартирах.
Сейчас у нее с университетом не особо складывается и она хочет уйти и поступить в другой в другом городе. Соответственно, наши отношения под ударом и чтобы избежать этого она мне предложила два варианта: либо она уезжает и мы общаемся на расстоянии 4 года (и скорее всего расстанемся, так-как, по её словам, она легко найдет себе другого), либо я женюсь на ней и она остается со мной.
Я принял решение жениться, так-как безумно люблю её, но боюсь рассказать своим родителям (её родители за). Они против того, чтобы я женился пока сам на ноги не встану (я студент и финансово завишу от родителей) иначе они запретят мне видеться с братьями и общаться со своей семьей.
Девушка ждать не может, либо жениться этим летом, либо прощай. Я очень сильно люблю её и разговаривая про расставание у меня внутри все сжимается (пару раз разговаривали и я даже пытался её забыть, но с каждым разом всё больше и больше её люблю), но и семью я терять не готов.
Помогите мне, я не знаю как быть, я не хочу и не могу никого терять, что мне делать и как правильно поступить.
19.04.2016 21:22:38, Василий Капоров
Если Вы материально не зависите от родителей, то ставите их в известность и все. Они, конечно, может, слегка попереживают, но если увидят, что у Вас все хорошо, то успокоются и порадуются за Вас. Главное условие, чтобы Вам было куда идти и на что жить, со своей девушкой обязательно познакомьте родителей :)
Мы сделали именно так :) Нашли квартиру, и сказали, что будем жить вместе. Только не говорите, что хотите "попробовать" жить вместе, говорите, что собрались пожениться, но не сразу :) чтобы родители видели серьезность Ваших намерений :))

Сестра ждет ребенка. Взрослые дети (дети старше 18)

Двоюрдная. Ситуация в общем то стандартная, если бы не одно НО. Девочка в 10 классе. 16 лет. Аборт делать не хочет. Позиция будущего папы не ясна. Все в шоке. Я даже мысли в кучу собрать не могу. Старшие родственнки пьют корвалол пачками. Девушки, может есть примеры у кого-то. Что из таких ранних мам выходит. или отправить ее на аборт? Знаю, что грех большой, но ребенок же совсем... *** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"

Обсуждение
Я своим дочкам объявила, чтобы всё домой несли, вырастим, делов-то)
Если девочка хочет рожать -не отговаривайте. Аборт -психологически трудное решение уже для взрослой женщины, а решившись на такое под давлением юная девушка ещё не известно как потом отреагирует. Депрессия и до суицида довести может.
У моей дочки подружка беременна уже вторым. Эта девочка сделала всё, чтобы ребёнка сохранить -обманывала, что сейчас вот-вот пойдёт на аборт, а сама старательно избегала встреч с родителями отца будущего ребёнка (именно они очень рьяно настаивали на его убийстве), тянула время, чтоб срок беременности был побольше, чтоб уже никто не настаивал на аборте. В конце концов будущие дедушки-бабушки плюнули, свели своих детей вместе(кстати, они одноклассники) и стали ждать внука. Квартиру снимать помогают, естественно, бабушки-дедушки, но хозяйство и уход за ребёнком полностью на молодых родителях, деды -только на крайний случай, потому что все они ещё не на пенсии, работают. Молодая мама всё-таки исхитрилась закончить техникум с грудничком на руках, молодой папа ещё учится, недавно устроился охранником -чтобы в большей степени быть независимой семьёй от дедушек-бабушек, да и рождение второго ребёнка будет вот буквально в конце марта. Поженилась молодая пара сразу после рождения первенца, но свадьбу не делали -не на что было, просто в ЗАГС сходили и всё.
Так что вот Вам пример вполне нормальной молодой мамочки, ничего такого страшного с ней из-за раннего ребёнка не произошло. Трудно, конечно было. Но ведь это был ЕЁ выбор, и она не жалеет.Шестнадцать лет -этот возраст, когда девочка уже должна принимать решение самостоятельно, касающееся её будущей жизни.

Мама просит внуков. О своем, о девичьем

Каждый разговор с мамой по телефону или при встрече - контрольный вопрос - "Когда будут дети? Пора детей заводить. Очень много работаете, пора рожать." Начала даже избегать ее, хотя не раз высказывала свое мнение по так интересующему ее вопросу (через 2 года). В ответ "Ты с ума что ль сошла?" И чувствую что идет все к тихому схождению взаимодеййствия на "нет", не хочется встречаться, видеться и даже по телефону разговаривать. Деликатность маме не грозит - пилит куда хочет, приходится...

Обсуждение
От того, что ваша мама просит внуков, это еще не значит, что она будет вам с ними помогать. Даже на это не расчитивайте. Она потом будет так же, со стороны, вас учить что и как делать, правильно ли вы их воспитываете и т.д.
А на такой вопрос ответила бы, когда время прийдет, тогда и будут дети.
19.10.2007 16:11:42, Man'ka
Я очень вашу маму понимаю, и вас понимаю, конечно, что вас это уже сильно достало, но, вы ведь стараетесь реагировать мягко, и может, и впрямь задуматься про детей? или хотя бы сроки себе наметить и разьяснить их маме. Через 10 лет - так через 10 лет, ваш выбор, но можно ведь и маме его разъяснить. А если решили наверняка что детей не хотите, то объясните маме свои приоритеты, пусть она хотя бы попытается ваши причины понять. Так ей будет легче, чем просто незнание.

Вот я сама буду такой мамой-свекровью. Я буду с 18 лет у своих детей выпрашивать внуков. Потому что для меня дети - это переходное звено к внукам. "Линия жизни". Лично мне было бы стыдно ее прервать. Меня мать рожала и воспитывала, чтобы я потом эту линию прервала? столько поколений женщин до меня беременело, рожало и воспитывало, сотни-тысячи женщин продолжали эту линию, чтобы только я появилась на свет, одна за другой. В любых условиях, выживали во время чумы, голода и войн, спасали своих девочек. А я эту линию прерву? нее...
я так не могу. Это моя теория такая, детям я внушать не буду, разве что дочка в духе времени заявит, что детей у нее не будет, тогда могу и этот аргумент использовать.
Почему-то все с пониманием относятся к желанию женщины стать матерью, но мало кто понимает желание мамы стать бабушкой. А ведь суть одна и та же :)) Каждая мама, рожая ребенка, уже задумывается о внуках. То есть изначально предполагается, что внуки-то будут! И правнуки, и т.п.
Помягче с пожилыми мамами, помягче! они не из-за скуки! А по той же причине, почему женщины заводят детей.
А то ведь потом и пожалеть можно. вот меня мама в 19 лет уговаривала выходить замуж и рожать поскорее. А мне, естественно, было рано, я только в 27 родила. А мама и не дожила. Поверьте, мне очень жаль что мама не увидела моих детей, и что мои дети лишены бабушки.

Молодой проект " Мама работает" поможет реализоваться в жизни ...

Ни для кого не секрет, что от декретный отпуск отпуском только называется и ничего общего с беззаботным отдыхом не имеет. В то время, когда мама готова уделять больше времени для восстановления своей профессиональной жизни, многие испытывают дискомфорт, трудности с адаптацией и использования забытых навыков. Мама Работает - это помощь женщинам с детьми дошкольного возраста в самореализации, профессиональном развитии и получении дохода без отрыва от воспитания детей. Такой подход позволяет...

Как не дать тревогам и воспоминаниям испортить  жизнь .

Как не дать тревогам и воспоминаниям испортить жизнь .

...Она ответила: «Да ты сама нормальная, но с тобой долго невозможно, ты как будто свою погибшую семью таскаешь с собой в сумке, а кому это надо?». В институте я посещала психолога. Он тоже сразу сказал, что я не прожила ту давнюю травму, мне надо ее прожить и идти дальше. Я стала проживать под его руководством, много плакала, похудела на 12 кг, мама и брат снились мне каждую ночь, разговаривали со мной. Днем не могла заниматься, все думала о них, о том, как бы сложилась наша, моя жизнь, если бы они не погибли. Потом психолог сказал, что нужно уже прекращать думать, но я не могла — они для меня опять стали как живые, я по ночам звала маму. Потом разрезала себе вены, но не до конца, испугалась. Тогда дедушк...

Обсуждение
Мне понравилась статья. И советы кажутся дельными.

как научитья общаться с матерью. Семейные отношения

Мама у меня женщина властная, одинокая и очень нервная. От меня требовала всегда что бы было все по ее. Сейчас я развелась, вышла замуж за того кто ей не нравится, переехала жить не обратно в тот город в котором она живет. и не хочу строить дом на ее участке. Мужа бывшего любит, нового даже по имени не называет. Наше общение заканчивает тем, что она кидает трубку. В последнее время я уже психую страшно когда она звонит. Она говорит, что новый муж настраивает меня против нее, а у меня просто...

Обсуждение
Спасибо всем за советы и за то что выслушали... перечитаю заново тему и попробую с новыми силами наладить отношения
Дети у вас есть?

разрываюсь на части между мамой и мужем. Семейные отношения

Девочки нужен психолог взрослый мне , иначе в клинику иль с балкона( 16этаж) просто кранты бывают. хоть воййййй Ситуация сложная всего не расскажешь Но не ладться отношения между мамой и мужем моим. У меня со свёкром ( его отцом конфликты жуть) в общем мамак ричит - выбирай так жить нельзя.. Муж кричит надоело -Или я иль мать твоя. Если хочешь так же одна с детьми быть как она всю жизнь, давай... ( я не хочу конечно , я росла без отца мама сама подала на развод и развелась ) Хотя у меня...

Обсуждение
эээ. наверное стоит подумать, чего вообще хотите вы лично.
Но иногда хочется, знаю по себе чтоб "мир во всем мире".
мое мнение, если муж для вас что-то значит, то выбирать мужа и только мужа.
мама... потом приложится. только между "выбором" и "потОм" может пройти много лет. у меня прошло 7. Мама с мужем не подружились шибко. Но теперь меня не колбасит и не носит меж двух огней. Муж отдельная часть моей жизни. Мама - совсем другая.
если надо - мыльните - поговорим.
в общем, еще мысль. Не в маме и не в муже дело. а в вас. Но это все не на 5 минут размышлялок. Это пересмотр жизни в целом.
"мама гворит вот эТо не делает, это не будет , атм ремонт ,не хочет ,туда не поедет " - кому не делает?
вы вместе живете? маме нельзя не говорить про то, что муж делает, что не делает? я сейчас ниже почитаю, но сама тема ( муж не нравится маме) для меня дика. Я разведусь с мужем, если он не нравится мне, и пошлю маму, если она кем то или чем то недовольнa. Все остальное вторично.
'Он ничего не хочет'. 3 способа отбить у ребенка желание...

'Он ничего не хочет'. 3 способа отбить у ребенка желание...

Заставлять или развивать мотивацию?
...Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то. А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело... Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда... Дальше идет ст...

Обсуждение
Честно говоря, статья слишком общая. У человека, который писал статью, мало опыта, по всей видимости. Я учу 4 детей дома уже 15 лет, мы пробовали разные способы учебы и мотивации. У всех есть плюсы и минусы. Вот если бы в статье рассказали, как ребенка мотивировать заниматься, тем, что нужно в любом случае. как развивается сила воли. А то что толку сказать, не заставляйте, ЗДРАСЬТе, а альтернативу дать?
04.01.2017 00:37:31, Жанна

помощь взрослым детям. Семейные отношения

Начиталась вчера мнений на тему помощи родителям и мне захотелось поболтать на тему помощи родителей детям. Речь не о несовершеннолетних, а о выросших детках, создавших семью.Смотрю вокруг себя, у кого-то родители обеспеченные и поддерживают молодые семьи "конвертиками", у кого-то работают на нескольких работах, лишь бы своей великовозрастной дочке лишнюю копейку подкинуть, кто-то вроде и денег достаточно имеет, а дает только в долг. А вот как у вас или как считаете нормальным? Но вот есть...

Обсуждение
А вот нам никогда не помогают, и я считаю, что это правильно, хотя был случай, за который до сих пор червячок обиды: вышла замуж в 18 лет, в 19 забеременела случайно, вопрос - как быть с институтом. Родители сказали - аборт и точка, хотя знали, что у меня такие проблемы со здоровьем, что врачи вообще долго не верили что я умудрилась забеременеть. Муж постарше и так хотел ребенка, что ушел с хорошо оплачиваемой работы на посменные подработки, чтобы я могла учиться. Мы тогда жили на съемной квартире, а родители в 4-х комнатной двоем, но не предложили переехать. На не хватало даже наеду - страшно вспоминать, как от получки до получки считали железную мелочь по карманам. Однажды заболел ребенок: не было денег( а надо было 250-300 руб.) на лекарства. Мы заняли у них и отдали с опозданием на неделю - какой был скандал. Отец орал - не можешь отдать хоть на дорогу иди, ты сама выбрала свою судьбу, когда родила!
К счастью это был временный период, я закончила ВУЗ и теперь мы с мужем работаем на высокооплачиваемых работах и уже живем в своей квартире. А после того периода в моей жизни мне уже и кризис не страшен и вообще, что не убьет, то сделает нас сильне!
14.12.2008 01:41:21, Катюша0114
А я за мужем и ребёнок есть, и есть долг большой по ипотеке (а иначе что всю жизнь снимать). Мои родители нам помогают как могут. А родители мужа вообще нет. И мне это не понятно, как можно жить лучше своего ребёнка, даже взрослого, даже женатого??

Стоит ли налаживать.. Семейные отношения

Жду мнений, а не осуждений. Моя мама в детстве часто говорила, что не понимает, зачем она меня вообще родила, не стеснялась сказать, да и сейчас в лицо мне говорит, что "все подружки замужем были, у многих дети". С отцом развелась сразу после моего рождения. Устраивала свою личную жизнь, я полностью была на бабушке. Личная жизнь её так и удалась. Сейчас живём отдельно более 10ти лет, материально я от неё давно не завишу, материально я не помогаю ей, она не помогает нам (я живу с мужем и сыном...

Обсуждение
Это явно больной человек. Рано или поздно она станет совершенно невменяемой, и встанет вопрос о признании недееспособной и опеке. Ищите информацию заранее
Ваша мама - психически нездоровй человек с явными акимными бредовыми раастройствами рели гиозного толка - такое часто встречается у психопатов.
У нас в семье так болеет, к сожалннию сестра жены - ей 51 год, мы перевезли ее к себе поближе, пдлечиваем, иногода у нее бывают обострения, но в целом структура бредап точно т акаая же религи ознеая - и теж претензии, что все что у нас есть хорошего - вымоленно ею, а что плохое - в связи с тьем что с ней как так поствпали...Периодически находит какие тьо безумные проекты по "спасиению" каого то - то нужног помочь купить дом многодетной семье, то выкупить собаку у хозяина, котрорый ее мучает и поселить у себя.. и смех и грех....
Причем если пытаешься чьл то олбьяснить - обида, упреки.
Но это - близкий человек и это болезнь.
Поэтому живем строя с ней отношения. На ее претензии просто не обращаем внимания. Опять же - подлечивываем у психитров - пока пьет таблетки все ок (сама на себя зарабатывает переводами и репетиторстворм).
Если вам итересен мой совет - рассматривайте савою маму как больного человека. Ну, как ребенка, который болеет и капризничает или вредничает.
Мне кажется, что вы по наст оящему обижаетесь на ее болезненные выходки. Это как минимум глупо - уж простите.
А сохранять отношения и дааже прытаться их укреплять несомненно надо.
И именно потому, что ей очень тяжело самой и кроме вас никого нет. Ну вот у каждого - свои долги в этом мире. Вы должны своей маме по любому, как бы и кто чего не говорил.
Один день из  жизни  работающей  мамы .  Мама  на работе

Один день из жизни работающей мамы . Мама на работе

...То, о чем я сейчас напишу, наверное, многим знакомо. Но все-таки... Мой рабочий день начинается в 5.30-6.30 утра. В зависимости от пробуждения моей дочурки. Меня будит требовательное "щебетание" Аленушки. С трудом открывая глаза, я бегу на кухню, чтобы поставить воду для смеси. Пока подогревается вода, я бегу в ванную для быстрых утренних процедур. Выходя, слышу уже более настойчивое требование....
...Прибегаю к машине и обнаруживаю, что машина не заводится. Ищу во дворе кого-нибудь, чтобы мне помогли. Благо с этим проблем нет. Еду на работу. Весь путь я "матерю" "чайников", пешеходов и проклятые пробки. Врываюсь в офис. На часах - 10.03. Понимаю, что опоздала. Настроение уже на нуле. Работаю без остановки до 18.00. Понимаю, что просто обязана все сделать, т.к. задерживаться не могу. На обратном пути залетаю в ближайший супермаркет. Ношусь по рядам как "метеор". Прилетаю домой. Выслушиваю причитания бабушки, о том, как она устала, что Алена какала 7 раз, что плохо ела и т.п. На часах 19.30-20.00. Начинаю готовить ужин. В это время стараюсь провести благотворно время с Аленой. Читаю ей книжки, играю и...
...Кладу спать. На окончательный "засып" уходит 30 минут. Бегу на кухню, продолжать готовить ужин. "Старший" приходит в 22.00. Садимся ужинать. В 23.00 нужно кормить Алену. В 23.30 я мою посуду, стерилизую Аленушкины бутылки и соски. И вот 00.00. Понимаю, что все, наступило блаженство. Лезу в душ. Делаю маникюр, всякие маски и т.п. Делаю это не для красоты, а для души. Отдыхаю я так. Наступает время отбоя. На часах 01.00. P.S. Хочу, чтобы этот рассказ расценили, просто как реалистичный день. Я не жалуюсь, а просто делюсь. Причем уверена, что неработающим мамам еще тяжелее. Здоровья вам и счастья, милые 7-яне. Мальцева Татьяна (Танечка), Maltseva_Tatyana@mail.ru ....

Обсуждение
Помоему это ужасно, когда женщина не может себе позволить (финансово в первую очередь) поработать мамой, пока ребенку не исполнится 1,5 - 2 года. А как же кормление грудью, занятия с малышом? Я бы все таки до года ребенка с няней или бабушкой постоянно не оставляла бы.
Да, сейчас вы заработаете денег и т. д., а здоровье ребенка уже не в приоритете? Иммунитет у него будет на смесях не тот, что на ГВ. Помоему, так больше денег потратишь на врачей, нянь и т. д.
Смысл рожать, если не можешь позволить себе год побыть с ребенком. В этот период семью папа должен обеспечивать.
Бедные русские женщины.
27.06.2008 12:18:43, Катя
Полностью согласна с Аней, которая пишет:(-Боже мой...Это Вы спите даже меньше 6 часов? Просто издевательство над собой! И бегать вокруг ребёнка, и готовить завтрак, и гладить мужу рубашку в то время как последний дрыхнет!И зарабатывать деньги, и тащить домой полные сумки из супермаркета...Ничего не меняется...Вы меня извините, но как были русские женщины дурами и мазохистками, так и остались. А потом удивляются, почему в 40 лет полно болячек, а холимый и лелеемый муж весело проводит время с другой...(Не дай бог, конечно). Но так надрываться просто преступно. )
Хотя у меня очень похожая ситуация, я тоже работаю да еще и учиться успеваю- на сколько меня хватит,не знаю!( бедные заброшенные мамами дети ждут дома преуспевающих-"бессовестных" мам!)
29.05.2008 16:02:37, Оксана

Отношение с дочерью. Взрослые дети (дети старше 18)

Ситуация: дочь 23 года.В прошлом году решила жить самостоятельно,т.е жить со своим БФ.Спрашивала разрешение у отца, тот сказал, что уйдешь к нему жить только в качестве жены,никак иначе и если уйдешь без разрешения, то сюда (домой) больше не вернешься.Дочь конечно переживала по этому поводу,но дома осталась.Правда недолго.Как-то пришла "с работы" в 1 ночи,получила от отца скандал по этому поводу,собрала вещи и ушла к БФ,прямо ночью и сбежала:( И вот почти год отец с ней не общается...

Обсуждение
у меня похожая ситуация. Только дочь уже 5 лет живет с ФБ. Тот тоже обещал жениться уже раза 3 время назначал. Последняя дата летом 2016г. Теперь дочь уже говорит, ну пусть когда женится тогда и женится. Отец молчит с дочерью не спорит. я у ФБ спросила в качестве кого его воспринимать - жених или как ?. Потом мне дочка сообщида, что ее ФБ с нами больше общаться не хочет (якобы с ним плохо поговорили). С дочерью мы поругались. И с ней у меня формальные отношения. А Папа с дочкой не спорит, говорит сами разберутся. По-моему сейчас молодые люди обнаглели от доступности женщин и совершенно ими нне дорожат, а девушки из-за отсутствия женихов готовы от своих родителей отказаться. Я считаю, что Ваш муж прав, что не одобряет такое поведение дочери. А вот мой муж меня не поддерживает. И наша дочь уже сейчас говорит, что от ее желания ничего не зависит. Врят ли такая семья будет счастливой. где муж только со своими интересами считается. Если только что-то изменится в жизни.........
31.05.2016 13:57:02, галина ивановна
отцу статейку дать почитать, которая сверху обсуждается под названием "синдром опустевшего гнезда". девушка правильно делает, лишь бы дети не получились, если не уверена пока дочь в МЧ.

Я не хочу быть похожа на свою маму .. Семейные отношения

У меня сложные отношения со своей мамой. Она хочет, чтобы все было так, как она считает правильным. У меня есть дочь. Я боюсь, что она будет относиться ко мне так же как я к своей маме, а я к ней так, как моя мама ко мне. Скажите, за что Вы уважаете, любите, положительно относитесь к своей маме и за что Ваши дети уважают, любят Вас как маму.

Обсуждение
Я очень люблю свою маму, потому что знаю, что никто меня не будет любить больше, чем она именно такой, какая я есть, со всеми моими недостатками. Пусть есть муж и дети, много друзей, но не покидает чувство, что когда ее не станет, я останусь на целом свете одна. Поэтому я ей желаю здоровья, здоровья и еще раз здоровья. Она очень много делала для меня и во всем меня поддерживала. В подростковом периоде мы часто ссорились и не понимали друг друга, но теперь я хорошо понимаю ее, ведь у самой взрослый сын. Так же лучше понимаю и др ее поступки относительно семейной жизни. И это понимание нас очень сблизило. Сейчас она старается меня не учить, а только помогать, чем может. И я ей за это очень благодарна. Когда у нее был юбилей (60 лет), я при всех сказала: всеми своими успехами мы обязаны родителям, а в неудачах стоит венить только себя. У меня так.
Я свою маму люблю за то, что она самая лучшая, самая красивая, самая умная и самая замечательная! Я так считала,когда мне было 4 года, и так же думаю до сих пор. Уважать ее тоже есть за что - например, за то, что умная. И успешная. Во всем - и в семье, и в карьере.И мне бы очень хотелось быть на нее похожей! Но увы. Ума у меня куда меньше.:(( Да и характер слишком мягкий, и темперамента не хватает, и энергии тоже.
Насчет детей. Понятия не имею, уважает ли меня мой сын, и если уважает, то за что. Но точно знаю, что любит. А любят обычно не "за", а просто так, за то, что есть.
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны...

Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны...

...Страдают все, особенно дети. Мама справедливо беспокоится. У нее есть несколько направлений работы, одним действием тут ничего не изменишь. Первое — это побеседовать с бабушками-дедушками. Наверное, мама это уже делала. Если беседы не помогают, уменьшить их участие в воспитании ребенка. Можно попросить их прямо меньше беспокоиться и намекнуть на отрицательные стороны "помощи". Все же мало надежды на то, что они изменят свое поведение. Тем более, если это родители матери: они привыкли диктовать ей свою волю, и вряд ли будут ее слушаться теперь. Более перспективное направление — разговор с ребенком. Наедине. Этот разговор...
...Возможно ли сохранение видимости семьи? Я думаю, что не стоит идти этим путем. Детей действительно не обманешь. Они выигрывают больше, когда родители ведут себя честно — сообщают детям о том решении, которое сами приняли (конечно, на доступном языке). От непонятных отношений у детей голова болит. Важно, чтобы вокруг вашей жизни был чистый воздух. Из книги "Родителям. Книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными"...

Обсуждение
У нас история следующая. Кратко, наверное не получится.

Мы с мужем приехали рожать ребёнка к моим родителям (жили в другой стране) и остались потом жить у них - они очень хотели, уговаривали, да и нам было удобно - у них свой дом за городом, много места, помощники..
Беременность и роды были трудные, ребёнок гиперактивный, не спал, я боялась сделать лишний звук, была абсолютна измотана; у мужа работа с утра до ночи и втрое высшее.Характеры у всех сложные. Поначалу всё было хорошо, прекрасно даже, мама правда, добивала своим перфекционизмом и навязчивой уборкой - но всё было терпимо. Через полгода с отцом что-то стало происходить, он стал орать, всех ненавидеть, потом мать нашла у него в телефоне переписку с другой. И понеслось... он уходил и возвращался, все были в ужасном состоянии. Мои родители всячески издевались над нами, втягивая нас в свои отношения, в особенности мать. Мой ребёнок, на тот момент почти 2 года, категорически ужасно переживал уход деда из сеьми, ревел при виде фото или тапок.Поначалу я маме всячески помогала, поддерживала, но этого становилось МАЛО. Ей нужно было ВСЁ моё время и силы,начиная с бесед, заканчивая вынуждением на копание в портфеле отца по ночам ! Отец окончательно ушёл, попытавшись взвалить на нас денежные заботы. Мы отказались, и, когда появилась фин. возможность, сняли жильё недалеко и съехали, в надежде, что всё наладится. Но время шло, а становилось только всё хуже. У матери на почве ухода отца крыша тронулась - она устраивала оры, скандалы и драки при внучке во время нашего проживания у неё, а когда мы съехали, приходя к нам, обижала-унижала меня и, особенно, мужа. Никакие беседы не помогали. Долгожданная внучка стала не нужна - дед и бабушка совсем перестали приходить, несмотря на то, что ребёнок(со мной вместе) звонил и звал, в редкие визиты не отпускал с истерикой. Всё бестолку. Начались бесконечные претензии к нам. Отец и мать стали дружить против меня. Потом начали заявляться к нам домой без нашего согласия, не предупреждая нас (на тот момент мы вели ремонт, отец помогал, сквозь зубы и вечным недовольствием тем, что мы не разбираемся в строительстве). Когда муж потерял работу, а стройка шла, мы много раз просили мою мать пустить нас жить к ней, обращались к отцу. Она отказывала, а он был безразличен. Их претензии к нам и укоры возрастали. Был момент - мы скитались по друзьям с 3,5-х летним ребёнком, пока ждали жильё. В какой-то момент мы приехали к матери, а она настроила отца, который, хотя и ушёл, постоянно к ней приезжает и во всём её слушает - и..... много мата в адрес моего мужа. отец ударил меня. Хотя мои родители очень приличные люди. На какое-то время мы пропали. Потом мать позвала нас назад. Мы прожили 2 недели и снова жуткие скандалы.У неё серьёзные психологические проблемы. Орёт при и на ребёнка, на нас. на свою 76-ю мать... всех выгоняет из дома. Наконец мы въехали к себе. Лучше не стало. Они дружат против нас. Стали, правда, после этой нашей "пропажи" меньше хамить мужу. Но всё так же плохо - мать запрещает приходить к ней без звонка, завязала шуры-муры с садовником таджиком - позор - все соседи знают, смеются. Было вроде просветление - взяла ребёнка (уже 4) в Турцию на отдых ( у нас фин. трудности)- вроде бы "ура " ! ан нет - муж зашёл к ним, воспользоваться интернетом (она знает, что он ищет работу и приходит к ней за интернетом) и моя бабушка (живёт с мамой) покормила его обедом - тут же звонит ему моя мать с отдыха: "что ты делал 3 часа в кабинете? "
Пробабушка (моя бабушка) помогает с ребёнком ( я работаю). Но, лезет наперекор с воспитанием. При дочке со мной спорит и пытается рушить мой авторитет. УЖАСС !!!

Когда это всё кончится ?! лишить ребёнка общения с бабушкой и дедушкой - рука не поднимается - она их по-прежнему любит. Отказаться от помощи пробабушки - достаточно сложно, тк сейчас нет возможности нанять няню.

Я не понимаю, почему мои родители дружат против меня ? за что ненависть к моему мужу ? как оградить ребёнка от переживаний ?

Ребёнок спрашивал, почему бабушка выгнала и тд... Что с моими родителями. Как сохранить свою семью ???
У нас была именно такая ситуация, которая описана в "Чем опасны бабушки?".
К сожалению, обстоятельства сложились так, что мы полтора года были вынуждены жить в одной квартире с моей мамой. И она взяла на себя воспитание моей дочки (на тот момент ей было 3-4 года). Я с работы приезжала поздно, успевала только поцеловать дочку на ночь. Весь день (пока дочку не отдали через 3 мес в садик) дочка была с бабушкой.
У бабушки (из-за смерти мужа) возникли серьезные психологические проблемы и она часто (почти ежедневно) устраивала скандалы и истерики. Ругалась на дочку, кричала на меня.
На тот момент у меня не было финансовых возможностей съехать с квартиры и нанять няню, поэтому приходилось мириться с психически неустойчивым человеком.
Но когда я познакомилась с моим мужем, мы смогли прожить полгода с моей мамой и "сбежали" на съемную квартиру. Дочке еще, живя с бабушкой, наняли няню.
И хотя моя мама всё это время не работала и материально зависела от нас, всё равно каждый вечер устраивала нам скандалы на глазах у моей дочки.
Но у нее были и спокойные моменты в жизни, конечно, когда она всех нас любила и тогда казалось, что всё хорошо. Но это было так редко...
Летом мы, глупые молодые родители, отдавали дочку на дачу к бабушке и она ей там, маленькому ребенку, "устраивала промывку мозгов", рассказывала разные взрослые вещи, винила нас во всех грехах, принижала наши достоинства и тп.
Об этом мы узнали, к сожалению, очень поздно, как-то дочка, лет в 7,отказалась ехать на дачу и объяснила, что не хочет про нас больше слушать плохие вещи и неправду.
После этого мы до минимума сократили общение с бабушкой. Но зерно раздора было уже посеяно и сейчас уже очень сложно "доказать" дочке, что мы хорошие, и что нас есть за что уважать и тп.
Нашего общего сына мы оградили от общения с бабушкой, хотя она просит его периодически отпустить к ней на дачу, но мы категорически отказываем.
В итоге, с сыном отношения замечательные, он нас любит и уважает, а вот с дочкой есть сложности в общении и в понимании.
Я не хочу винить во всем плохом свою маму, но думаю, что ее разговоры, истерики и скандалы, оказали большое влияние на отношение к нам нашей дочки :(
Устала от ребенка. Молодая  мама  и ''день сурка'' длиною в год

Устала от ребенка. Молодая мама и ''день сурка'' длиною в год

...Я понимала: потом, через много лет, когда мой сын отдалится от меня и будет жить своей жизнью, я сильно пожалею о том, что не ценила время, когда он ходил за мной по пятам и так сильно во мне нуждался. Дайте отпуск от... ребенка "Что-то мне сегодня так тоскливо... Сын весь день ноет, плачет, лезет на руки и цепляется за одежду. А у меня нет сил. Я устала. Муж пришел с работы и готовит ужин, ребенок сидит в стульчике с тарелкой картошки, а я зависла над компьютером и пытаюсь найти хоть какое-то дело, которое позволит мне не чувствовать себя неряхой, плохой хозяйкой, отвратительной женой и матерью. Но что-то плохо получается... А еще я хочу выйти на работу. Очень хочу....

Обсуждение
Очень понимаю и автора статьи,и всех отписавшихся девочек.Сама нахожусь в подобном состоянии уже год,причем малышу сейчас 2,т.е. в первый год таких проблем не было.Очень сложно проживать день и заранее знать,что завтра он повторится,что ничего нового не будет.Мы живем в маленьком городке и все достопримечательности и площадки уже изучены,детские кафешки обсижены.Ребенок активный,ему все надо,причем надо именно чтоб я была рядом.Ни в туалет нормально сходить,ни делами заняться домашними-кошмар.Часто читаю,что, мол,наши мамы-бабушки и без памперсов и прочих удобств нас воспитывали,но могу немного не согласиться:далеко не у всех и сейчас есть эти блага цивилизации!В частности у меня в квартире нет ни горячей воды,ни душа,ни стиралки,ни нормального пылесоса.Все делаю руками,оттого вдвойне обидней и больше раздражения,когда только убранная комната вмиг превращается в филиал птичьей кормушки,ноги увязают в недоеденном чем-то, чистая футболка уже вся в краске.и так все время.ужасно устала.муж на работе до вечера,бабушка одна в другом городе,а вторая на работе,да и здоровье уже не то.Иногда так хочется вырваться из этого круговорота,сходить куда-нибудь.Муж иногда сидит с ребенком,дает мне отдых,но...Мне не с кем,некуда и не за что сходить.Есть подруга и сестра,но они в другом городе,да и не интересно им со мной,я и сама это замечаю.Замечаю,что стала неинтересной,скучной,в голове мыслей нет,кроме той,как же меня все это ..надоело.я постоянно чего-то жду.Жду когда придет муж с работы,жду вечера,жду выходных,жду зимы/лета/осени и т.д.Но ничего не происходит.Все так же,если не хуже.Ничего не радует.Я раньше рисовать любила,но ,как отметили выше,творческое настроение очень легко убить,поэтому и начинать не хочется.Очень бесит ,что ребенок не дает доделать дела до конца,а я такой человек,что если что-то начинаю,то надо обязательно завершить.В общем,устала ужасно,из модной ухоженной барышни превратилась в социально изолированную неврастеничку и как из этого выбраться - не знаю(
Интересная статья, особенно комментарии... Столько разных и в том же время одинаковых..... Тоже были периоды когда всё бесило, раздражало, казалось что я плохая мать и жена, а хозяйка просто ужасная хотелось все бросить и выйти на работу (хотя я прекрасно понимала что я этого никогда не сделаю). Сейчас девочке моей почти 1 год 1 месяц стало конешно в чем то легче в чем то наоборот сложнее..... Но я рада что есть у меня доча, которую я очень люблю и благодаря которой я так сказать посмотрела на мир немного другими глазами я увидела лето, весну, осень да да именно увидела (потому что когда работала отпуск летом это редкость, а так пробегаешь мимо ничего не видя и не замечая) появилась возможность просто остановиться и посмотреть на листья, цветы, на небо...... Ребёнок это возможность снова вернуться в детство, заново испытать детскую радость и интерес но с другой стороны. Хочется ребёнку дарить радость, нежность, счастливые мгновения и самой самой от этого получать удовольствие!!!!! Да дети это труд как кто-то писал уже, да устаешь от этого всего но во всём нужно находить позитивные моменты. Да у меня нет времени на себя, я год уже не делаю маникюр, педикюр, не была у парикмахера все делаю сама. Ребёнок подрастает и появится время на себя хоть немного. Пока мы нужны детям нужно этим наслаждаться, а потом настанут времена когда они перестанут в нас нуждаться. Вот как то так!!!!
Первая любовь. Отцы и дети

Первая любовь. Отцы и дети

...Это была первая любовь. Ее никто не ждал, а она пришла и принесла с собой не только приятные моменты, но и кучу проблем. Сколько раз я влюблялась за десять лет учебы в школе, посчитать невозможно. Но каждый раз это было всерьез, и я искренне верила, что это навсегда. Мне очень повезло. Со всеми своими проблемами и радостями я шла к маме. До сих пор помню, как она с серьезным видом выслушивала мои эмоциональные рассказы и помогала разобраться в сложившейся ситуации. Кстати, именно благодаря маминым советам мне удалось избежать многих ошибок. Сейчас я сама стала мамой. И прошлым летом мой двухлетний сын игры в песочнице совмещал с ухаживаниями за трехлетней девочкой. Он ломал ее куличики, приносил ей из дома конфеты и делился игрушками. Девочка не разделяла его ч...
...Не надо идеализировать своего возлюбленного. Он не единственный представитель противоположного пола и скорее всего не идеал. Поэтому не стоит сразу кидаться в омут с головой. Впереди будет много интересного. Если ребенок категорически не соглашается слушать ваших советов, не давите, пусть поступает по-своему. Ошибется - приобретет опыт. Чем больше вы протестуете, тем больше желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот. И самое главное: не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Иначе потом, при любом исходе, вы будете виноваты в неудавшейся жизни. Ребенок уже давно вырос и вправе сам решать, как ему дальше жить. Поэтому постарайтесь если не одобрять, то хотя бы уважать его выбор....

Обсуждение
Статейка как-то ни о чем. Мне самой 13, я ни разу не влюблялась. Комментарий ПривеТ.Т я вообще не поняла: как можно вообще догадаться посметь поссорить влюбленных? "Открыть глаза на многочисленные недостатки!" А сами-то идеальны? Идеальных людей вообще не бывает! Что же теперь, никогда никого не любить?
15.07.2007 08:29:22, Юлька
мне кажется,это-очень интересная статья.мне самой 13 лет,поэтому я так считаю
26.05.2007 20:22:14, Лена Кривская
Свекровь и невестка: причины конфликтов. Свекровь и невестка

Свекровь и невестка: причины конфликтов. Свекровь и невестка

Отношения свекрови и невестки. Причины конфликтов и пути их решения

Обсуждение
для рьяных свекровей и тещ!
когда ваши дети женятся или выходят замуж они создают СВОЮ семью! она НЕ ВАША СЕМЬЯ и это надо ЗАПОМНИТЬ для себя РАЗ И НАВСЕГДА. не надо пытаться учить никого кто и как должен делать, кто и как должен к кому относится.Если кто-то из родителей говорит что сын, дочь или их вторая половинка кому-то что-то должны грош цена таким родителям. Вы хотите человеческого отношения к себе, ласки, заботы и понимания - но при этом начинаете обливать грязью человека которого не знаете, только из-за того что вам так думается и при этом начинаете об этом сообщать сыну, какая у него плохая жена, вы добьетесь от нормального адекватного мужчины, который любит свою избраницу только одного - ОН ОТ ВАС ОТВЕРНЕТСЯ И ЕМУ БУДЕТ НЕ ПРИЯТНО не только общение с вами но и упоминание о вас. Многие здесь писали что мать одна а невесток много - да мать одна, но и любимая женщина тоже единственная. А если она не единственная - то какая она тогда любимая. И не матерям судить любимая она для сына или нет. Прежде чем лезть в жизнь своих сыновей - спросите их А НАДО ЛИ ИМ ЭТО, они сами строят свои отношения, они сами создают свою семью и еще раз говорю: его ошибки это его ошибки,а не ваши или еще чьи-то.
Ваша ревность по отношению к вашим детям (и говорите что хотите но это именно РЕВНОСТЬ и не чего более)ничего хорошего не принесет! Если не разведутся, так нервных потрясений и на этой почве различных болезней будет настолько много что вы вгоните своих детей в гроб, и тогда точно будете сидеть "у разбитого корыта" пережив своих детей и виновные в их смерти.
Вы называете себя взрослыми умудренными опытом людьми - но по большей части вы похожи на детей у которых забрали ИГРУШКУ и теперь некого воспитывать, кормить, одевать и т.д. и поэтому пытаетесь любыми правдами и не правдами заполучить ее обратно, а если повезет то две и более.
Запишите себе в правилах - нелезть в ЧУЖУЮ семью. Ваша семья - это муж, вы и дети. Семьи ваших детей - это их семь, то есть (для непонятливых) - ЧУЖИЕ СЕМЬИ. И второе правило - в чужой монастырь (перевожу- семью) со своим уставом не лезь.
26.01.2009 13:13:31, сын2
Выскажу свою точку зрения на проблему только как теща.Нынешние поколение молодых мужчин в большинстве случаев воспитывали либо мамы-одиночки,или женщины терпящие мужей пьянчужек.Молодых людей не научили принимать самостоятельные решения,в детстве пресекалась любая иницатива.А если что-то и делалось,то это не ценилось,за это никто не хвалил.Вот и вырастили покорных и очень удобных "маменькиных сынков".Самое смешное,что в невестки им достаются умные ,образованные,инициативные девочки.А им нужны покорные и придурковатые,чтобы убогость их сыночек была меньше видна.Начинает молодая жена самооценку мужа повышать,мама в панике,все, заканчивается ее власть.Значит надо невестку с грязью смешать,чтобы не выпуститьсыночка из под своего контроля.А там глядишь еще и внуков против мамы настроить.Весь смысл жизни в борьбе за контроль над сыночком.Разрушит семью и радуется,есть о чем с подружками поговорить.Обычно такие маменькины сынки после смерти мамы плохо кончают,спиваются.Дорогие свекрови, когда же вы научитесь уважать выбор ваших детей!Дайте своим сыновьям прожить свою жизнь!Вы уже прожили свою, плохую или хорошую,но свою.А если вы считаете своего сына недоумком ,то держите его у себя до старости под юбкой,и не давайте портить жизнь нормальным людям.Пусть он живет рядом с вами и терпит вашу всепоглащающую любовь.
09.06.2008 02:35:12, mysy

Мама и свекровь. Семейные отношения

Простите, длинно. Меня, наверно, кто-то узнает, ну да ладно, просто не хочу сейчас подписываться. В общем, есть по жизни одна паршивая, мерзкая ситуация, длящаяся годами. Отношения со свекровью не заладились у нас с самого начала, по ее инициативе, но тут я не усекла вовремя, что это просто человек такой, а не я "плохая", она вообще одиночка, две подруги у нее 2 всего, больше человек не может ни с кем общаться, мужа нет с 6 лет сына(моего мужа). В общем, началось все стандартно(но в 20 лет...

Обсуждение
С мамой сеть и очень жестко и серьезно поговорить. Сказать, что цените ее помощь, что очень ее любите. Спросить, понравится ли ей, если свекровь будет столь же активно помогать? Т.е. мама Вам звонит утром и говорит, например, что сейчас приедет погулять с внуком. А Вы ей в ответ:"Не надо, спасибо! Отдыхай, свекровь уже гуляет!" - уверена, что в такой ситуации мама бы взревела и свекровь еще больше возненавидела. Разъясните ей это. Свекровь, не претендующая на внуков, не конкурирующая в этом с Вашей мамой - самый лучший ДЛЯ МАМЫ вариант. И ей нужно сказать свекрови за это спасибо! А далее тоже весьма жестко и однозначно скажите, что если маме тяжело Вам помогать, то она может этого не делать, Вы наймете няню. Что ее помощь есть только ее добрая воля и она должна быть в рамках ее никак не напрягающих. Это к вопросу Вашей благодарности. Муж ничем не обязан Вашей маме за ее заботу о его детях. Наоборот, и спасибо ему, что терпит ее появления в Вашем доме. Мог бы и няню нанять, которой надо платить деньги и точка. Донесите это также до мамы. Скажите, что муж подавал идею о том, что маму надо разгрузить и взять няню.
а пусть всё идёт, как и дёт и будет, как будет. соблюдайте нейтралитет. а мужу своему дайте понять, что вы на стороне своей мамы, также как и он на стороне своей.

Сын 5.4 был "застукан" в детсаду, с пальцами в трусах девочки.

Мама девочки написала скандальное письмо заведующей садика, нас вызывают на беседу. Помогите подготовить аргументы, объясняющие нормальность такого интереса, и предложения - как реагировать воспитателям на подобные явления. Понимаю и маму девочки, но меня удивляют 2 момента: 1. У меня тоже сын и дочь (3.5г) - в их играх в доктора ему никогда не удастся сделать дочке укол или "проверить писю" без ее согласия, из чего я делаю вывод, что 5.5-летняя девочка в садике одобряла игру и интерес был...

Обсуждение
по п.1 у меня полное непонимание, если честно :)). то есть ребенок играет в такие игры с сестрой вполне легально?

А в остальном - Вы имеете право предъявить большие претензии к саду, вплоть до письма в РОНО, и важно, чтобы они там в саду поняли, что это серьезно. И что большой любезностью с Вашей стороны будет этого не сделать. Что это за совместное писанье-каканье в отсутствие воспитателя детей такого возраста?

Статьи на эту тему даже не думайте собирать, главное не произносите то, что у Вас в п.1 :)), предъявляйте проблему, как проблему нездорового восприятия воспитательниц, опираясь на слова своего ребенка. ИМХО. Для мамы девочки это тоже весьма выгодное объяснение ситуации, если уж на то пошло ;-)
Девочки, обалдеть просто! Только что сын рассказал, как дело было на самом деле. Вчера отказывался обсуждать эту "скучную" тему.
Он оказывается, пИсал, а на соседнем унитазе девочка-красавица какала (сорри за такие подробности). Воспитательница, есс-но, в группе, а не в туалете с ними. Потом он закончил, а девочка - еще сидит, и кто-то из друзей (кто - не помнит:)) насоветовал ему девочку напугать. Вот и рассказывает, как пугал: сначала скорчил вот такууую рожу - не испугалась, потом руку, как паук, протянул ей между ног, (он показал "вот так", описать словами сложнее, но явное дело - тут даже сексуального подтекста не было - просто ребенок даже не понял, что такого особенного он сделал? Так же пугал и за спину, и за руку, и почему между ног нельзя пугать?) Короче, даже не знаю, о чем беседовать-то, а придется - мама девочки - председ. род. комитета садика и ее очень любят и уважают воспитатели и заведующая.
17.03.2006 18:53:52, пока не скажу-вы меня знаете и так:)

Отношения бабушки, мамы , внучки Вот нар. Семейные отношения

Отношения бабушки, мамы, внучки Вот нарисовалась проблемка: бабушка очень хочет быть на первых ролях для внучки. Малышка на днях приболела, сопли, кашель, беспокойно спит. Вчера вечером не могла долго уснуть ,плакала, стала жаловаться, что глазки болят. Стала промывать, бабушка говорит, «дай ее мне, у тебя она все время плачет и капризничает, а у меня сразу успокаивается!» (ладно, это я «проглотила», не стала над больным ребенком дискуссии устраивать, кто сколько плачет и почему) . Дочку не...

Обсуждение
мне такого не говорили, конечно, но это было бы поводом для того, чтобы отселиться от мамы любыми средствами. Ребенок, конечно, со временем разберется во всем сам, но до этого столько нервов себе истреплете :( меня доставало то, что бабушки считали, что лучше меня знают чем можно кормить аллергичного ребенка, давали тайком сладости (бедный ребеночек.. жалко же его), черный хлеб и еще что-то.. в общем, стали жить отдельно стало намного проще. На счет того, что ребенок больше капризничает с мамой, это вполне естетсвенно, ребенок расслабляется и позволяет себе такие эмоции, а с более авторитарным человеком ребенку приходится все-время сдерживаться.. так что "хорошее поведение" это не от хорошей жизни на самом деле, так маме и скажите..
почти такая же фигня, еще недели не живем вместе (так уж получилось, что пришлось временно перебраться к ним), а уже начинается: и меня он лучше слушается, и давайте переставим его кроватку к нам в комнату...
совет только один: если возможно разъезд...

узнала, что папа изменяет маме .. браку. Семейные отношения

узнала, что папа изменяет маме.. браку 25 лет. есть я и моя сестренка. а им по 48. началось все с банальной аськи, смс, чатов. папа стал все вчера висеть возле ПК.. не уделял ей внимания.. тел стал прятать и т.п. вобщем она как-то прочитала его смс. (1 случайно - у него тел не замолчит пока не открыть. а он спал., а потом уже по списку) там все: скучаю, приезжай - развлечемся, спокойной ночи...много нежности, внимания.. вобщем того, что он маме не дает. скандал, разбор полетов. НО. меня...

Обсуждение
Отставьте ложнoe представлениq о должном
Изложите папе свою позицию. Озвучьте ему свои чувства
Мама ваша сеичас в более уqзвимом полoжении. Поддержка ваша еи очень нужда.
Отца есть уж кому утешить.
Политика невмешaтельца тут не уместна.
Вы можете помочь отцu достоино выити из ситуции.
Как в политиkе, про ноты протеста, признаниq помните.

Ну и про "породистость" не забываите.
Как общаться? Называть вещи своими именами. Отец не перестал быть отцом, если он проявляет к вам родительскую заботу - принимайте и отвечайте дочерней заботой. Важно отделить нормальную естественную любовь к родителям от осуждения их неправильных поступков. Ребенку всегда тяжелее всех, его порой рвут на части манипулятивные родители с единственной целью доказать самим себе правильность своего поведения. Если хотите поддержать маму не ведитесь на манипуляции отца по поводу того что измена это нормально. Мне кажется крайне наивным считать, что измена появляется в браке как гром среди ясного неба. Я не виню вашу маму в каких-то проступках, но изменяющий супруг всегда в первую очередь ищет на стороне то, чего ему не хватает в браке. Конечно есть безответственные и глупые мужчины живущие в мире фантазий о том, что все женщины им должны секс или что секс с разнообразными партнершами - показатель мужественности. Если бы ваш папа принадлежал к такому типу вы бы гораздо раньше узнали о его изменах. К сожалению(или к счастью) ребенок не может быть психотерапевтом своих родителей, здесь бесполезно перевоспитывать взрослых людей. Будьте любящей дочкой обоим родителям, которая любит и уважает мать и отца, но презирает измену, подлость и предательство.
Забота о близких: как не быть навязчивой? Навыки общения

Забота о близких: как не быть навязчивой? Навыки общения

...Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь. Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни. Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится. Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами. Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима. Объясните, что с вами все в поря...
...Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же. Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших. Потребность во власти Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось. Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась. Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, при...

Когда  родители не  дают повзрослеть. Взрослые дети

Когда родители не дают повзрослеть. Взрослые дети

Социологи и СМИ давно уже ищут объяснение тому, почему подростки так хотят выглядеть взрослыми, но одновременно не хотят взрослеть. И почему взрослые стали так похожи на подростков.

Обсуждение
отличная статья
в русских семьях все поколения жили вместе, все работали и отдыхали вместе, а не порознь!!! Если кто-то что-то захотел - решали на семейном совете и т.д., никого не обделяя.
Мама  и бабушка: испытание ревностью. Бабушки и дедушки

Мама и бабушка: испытание ревностью. Бабушки и дедушки

...Но для некоторых мам жизнь складывается таким образом, что выходить на работу необходимо. И часто именно бабушки — незаменимые помощники молодых родителей, готовые переложить ежедневный груз забот о малыше на себя. Но иногда случается так, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Почему же это происходит? Слово "ревность" в словаре Ушакова определяется как "страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, люб...
...Но иногда случается так, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Почему же это происходит? Слово "ревность" в словаре Ушакова определяется как "страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, любви, полной преданности". Есть и еще одно значение этого слова: "боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше: мучительное желание безраздельно владеть чем-то". Как же это выражается, когда предметом ревности становится малыш, находящийся на попечении бабушки? Получается, что внутри мамы бушует целый ураган эмоций. Она боится, что ребенок будет любить бабушку больше, ведь именно она находится с ним целый день. Маме важно быть уверенной, что ее кроха предан именно ей всем сердцем, а в этой ситуации у н...

Обсуждение
У меня мама все время говорит, что ребенка заберет к себе жить, ему там будет лучше, чем со мной(( Пока ему 4 мес, а что будет когда подрастет((
Статья очень понравилась! У меня совсем недавно аналогичная ситуация. Наш папа сломал руку и пришлось ему идти на больничный, я, что бы семейный бюджет сильно не пострадал, вышла на работу, тем более у меня свободный график. Но изменения с сыном стали колосальные, вопервых, сынуля и папа стали более внимательные друг другу, муж стал сильнее чувствовать, что он папа и свою ответственность, к примеру, если раньше в мою сторону сыпались упреки по поводу приучения к горшку, а сам муж даже горшок в руки не брал, то теперь по первому зову сам бежит. Стал более самостоятельным, меньше теперь бегает за мной, Муж занимался своими делами, а ему что нибудь вручал, для отвлечения внимания, и теперь оналогичное со мной, когда я занята к примеру на кухне он сам выбирает игрушки и тащит их на кухню, и играет. конечно и совместные дела есть.Но небольшие проблески ревности у меня были, но тут же затмились радостью, что все так хорошо, единственно огорчает что со мной Сашуля больше капризничает, как только я появляюсь дома, он обязательно найдет повод покапризничать, муж говорит, что без меня никаких капризов. Я думаю это из за того, что я уменьшела свое общение с ним, поэтому стараюсь когда я дома быть с ним поближе, брать его чаще на руки. С бабушками небольшая ревность была,со свекровью,на первом году жизни, я боялась ей оставлять ребенка и за все 2 года это были считанные разы,мне казалась, что она унесет ребенка, что нибудь с ним сделает, больше это походило на недоверие.
Учите мальчиков быть мужьями. Воспитание детей

Учите мальчиков быть мужьями. Воспитание детей

Это великая наука быть мужем и отцом. Женщина - хранительница очага, а мужчина? Порой его место в семье ограничивается формулой "принес зарплату вовремя", а в остальном мужчина "лежит возле телевизора на диване, на детей ноль внимания, в субботу играет с друзьями в преферанс, в воскресенье ходит на футбол".
...Подсознательно мы не хотим делить любовь своих сыновей, совершая ошибку за ошибкой и возможно ломая жизнь своему ребенку. Огромную роль в воспитании мальчиков играет отец. Беседы с отцом для маленького мужчины - лучший психологический тренинг. Пример отца должен быть показателен для ребенка. Наблюдая и оценивая жизнь своих родителей, мальчик делает выводы и учится воспринимать взрослую жизнь через призму родительских отношений. В будущем мальчик, так же как и папа, не забудет подарить цветы своей жене, окружит теплом и заботой ребенка, будет уважать и ценить свою семью. Отец и сын могут готовить совместно подарки маме, наводить порядок, когда мама отдыхает, готовить маме ужин. Вариантов великое множество...

Обсуждение
А моего мужа воспитывала бабушка.
И если бы она не умерла, то я бы для нее многое сделала за то, что она воспитала такого человека.
К счастью, взбалмошная свекровь почти не общается с сыном, за что я ей безумно благодарна. Со времени моего знакомства с мужем прошло 3 года, нашему ребенку уже 3 месяца, а я до сих пор не видела ни разу свою свекровь, и судя по всему не увижу еще долго, и слава Богу! Так что не знаю ка насчет материнского воспитения, но иногда бабушки оказывают больше влияния на наши жизни.Спасибо им!
29.07.2005 15:02:41, Катена_
statia ni o chem. vidimo tem bolshe ne nashlos - vse mi hotim sdelat iz nashih detej idealnih muzhchin, muzhej, sinovej. odnako u kazhdogo svoi ideali - a mozhet kto-to schitaet pravilnim NE uvazhat kogo-libo i imejet na to svoi veskie osnovania?
11.05.2005 23:08:17, Natalia
Вторая  мама ? Отношения со свекровью. Свекровь и невестка

Вторая мама ? Отношения со свекровью. Свекровь и невестка

...Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы. Помните, что она - бабушка, очень важный человек в жизни малыша . Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным". В иных случаях "провинившиеся" наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки - также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не к...

Обсуждение
Вот тут обсуждали этот вопрос. Не сочтите за рекламу: _[ссылка-1]

Вообще, в отношениях со свекровью надо быть хитрой. Вроде и соглашаешься, а вроде и по-своему делаешь. Мы же женщины - должны быть хитрыми ;)

Может быть, какие-то моменты ей важны, а вам - нет. Пойдите на уступку - вам же пофиг)) А то, что важно - тяните на себя - мол я же уступала вам раньше!
25.02.2014 14:18:01, Ольга134
Да уж больная тема... Мне в этом отношении повезло - мы почти не встречаемся и поэтому конфликтов ни каких нет. По техническим причинам т.ск.
Деловая  мама , или Как избежать комплекса плохой матери?

Деловая мама , или Как избежать комплекса "плохой" матери?

Работа или дом - что выбрать?

Обсуждение
Здравствуйте молодые мамы!
Я лично вышла на работу когда сыну было один месяц. Работа у меня интересная, но при этом график ненормированный. Приходить домой к ужину часто не получается, а иногда и вообще домой не прихожу сутки. Вот такая работа. Мой малыш сидит с бабушкой и им вдвоем очень даже не плохо. А мы с мужем работаем сутками напролет. Но при всем при этом малыш от меня не отдаляеться, потому что даже 5 минут проведенных с ним перед сном я ценю очень дорого. При этом я перестаю нервничать и переживать, а мой сын это чувствует. В статье много хорошего написано и даже если бы у меня была возможность не выходить на работу я бы все равно вышла. Я не могу зависить от кого бы то нибыло склад характеоа такой. Вот поэтому я и советую молодым мамам, если хотите выходить на работу, лучше выходите, чем нервировать себя и своих близких. У меня вся семья мучилась пока я месяц сидела дома с ребенком. Не могу я сама себя пересилить, не было бы мамы(бабушки) отводила бы к няне. Я обожаю своего сына, но если буду сидеть с ним дома я возненавижу всю свою жизнь и своих близких. Вот так вот... Думайте, что хотите, но есть и такие мамы. И я бы не сказала что я плохая мать...
18.01.2008 19:43:48, Марина
Развод с  мамой . Взрослые дети | Что же  делать  в такой ситуации?

Развод с мамой . Взрослые дети | Что же делать в такой ситуации?

...Если бы только советы… "Это ты делаешь не так, ты ребенку одела не ту кофту, у тебя мебель стоит не так" - знакомые тексты, не правда ли? Если бы эта критика еще носила пассивный характер, но после того, как моя мама давала мне совет, она ходила за мной по квартире с вопросом: "Ну почему ты не хочешь сделать так, как я хочу", до тех пор, пока я не выходила из себя. Вообще-то моя мама очень неглупый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Но когда я повзрослела, я поняла, что мы настолько разные, что бесполезно выяснять, кто из нас прав, а кто виноват (а ссорой заканчивался почти каждый разговор), а надо просто жить отдельно. Мама восприняла разговор о размене квартиры в штыки, и сказала: "Вот выйдешь...
...Кроме того, в нашей стране пожилые люди после выхода на пенсию оказываются не у дел, им нечем заняться, кроме как собственными детьми (или внуками). В отличие от Запада, где пожилые люди зачастую ведут более активную и насыщенную жизнь, чем люди среднего возраста - они путешествуют, ходят в клубы, занимаются собой. Им просто некогда лезть в личную жизнь своих детей. В отличие от зарубежных, наши пенсионеры делают это часто и с удовольствием, что приводит к неизбежным конфликтам. Таким людям надо в конце концов понять, что их собственные дети не такие уж дебилы, которые ничего не могут решить сами, и наполнить свою жизнь содержанием. Мамам можно дать совет: готовьтесь к пенсии заранее, пусть у вас будет...

Обсуждение
Спасибо за статью! С интересом прочитала!
Замкнутый круг? Опыт родительской семьи. Семейные отношения

Замкнутый круг? Опыт родительской семьи. Семейные отношения

Традиции родительской семьи. Как выработать правила для своей семьи.

Обсуждение
статью читать лень, все равно лучше Берна никто не напишет
статья правильная, но какая-то "размытая", набор общих фраз, лично я, если бы у меня были какие-то проблемы нерешенные вообще не поняла бы что нужно делать.. вот конкретно что делать?
Материнская зависть. Взрослые дети

Материнская зависть. Взрослые дети

...Вот как я думаю. А ты?" Дуглас Коупленд "Поколение Икс" "...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"... "...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Пото...

Обсуждение
В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((
Таких мам надо лечить, они отравляют жизнь не только дочерям с зятьями, но и внукам. А "взрослее" мамы дочери никогда не стать в силу физиологии.
Семья: штамп или уважение? Нужное подчеркнуть. Семейная  жизнь

Семья: штамп или уважение? Нужное подчеркнуть. Семейная жизнь

...И вообще, зачем она терпит побои? — Терпит — значит, нравится. Значит, все устраивает. И милицию поэтому никто и не вызывает. Что толку-то. Сейчас они дерутся, через час они сексом занимаются. А ты милицию вызовешь — его увезут, а ты останешься виновата. Не лезь. Вот я и не лезу. Терплю и поражаюсь... А ребенка жалко. Приведу еще один пример. Моя знакомая развелась с мужем. Переехала на Север, вышла замуж второй раз, родила сына. Дочь от первого брака, Вика, не нужна никому. Когда они приезжают к нам в город, Вику отвозят ко мне, чтобы она им не мешала. А Вика уже большая — все понимает. В прошлом году они ездили отдыхать на Ка...
...Что наши дети могут знать о семье? А что они видят в семье? Родители ругаются между собой прямо при детях, не подозревая, что откладывают в их еще хрупкой психике свои проблемы. Помню, как мои родители ругались. Мама не скрывала причину. С самого детства я знала, что "им одно только надо". Вот и своя личная жизнь не сложилась, ведь "им одно только надо". Уже будучи взрослой, поняла: я мужчин боюсь, боюсь быть брошенной. Некоторые замужние подруги мне завидуют: "Хорошо тебе, Светка. Живешь, как хочешь. Захотела — прибралась, не захотела — не прибралась. Захотела — сварила ужин, не захотела — пошли с сыном в кафе. На что считаешь нужным, на то и тратишь деньги и при это...

Обсуждение
Вообщем важно только отношение людей друг к другу. Штамн в паспорте ничего не может изменить. Это люди самт все меняют!!!! Главное ундамент на котором выросли эти отношения!!! Помните, что страсть уходит, а тепло просто обязано остаться!
Хочется сказать - каждому своё, ибо все друг друга по какому-то общему подобию находят... Поэтому для многих семья - это штамп, для иных, семья - это принятие полной ответственности за свою половинку и будущих детей. Для последних, для каждого члена семьи своё большое "Я" перестаёт существовать и превращается в "МЫ"! Разве семья в таком случае может быть просто штампом? :)

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

24.02.2017 09:21:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!