Я очень боюсь ... Почти исповедь

Я сначала хотела написать анонимно, но потом подумала и не стала. Пишу от себя, как есть.
Я очень хочу второго ребёнка!
Но я очень боюсь! Чего я боюсь?
А всего! Всего, что связано с его появлением на свет!
Я боюсь беременности и того, что я буду плохо себя чувствовать, что меня упекут на сохраниение, а моя дочь неизвестно как и с кем будет это время проводить, т.к. муж работает, а помогать нам некому, а значит надо будет срочно искать кого-то.
Я боюсь самих родов (было КС и точно будет опять), т.к. в первый раз мне наговорили кучу гадостей, что типа всё было так сложно, что больше мне и думать об этом нечего. И хотя уже несколько врачей, уважаемых мною, полностью опровергли эти слова, я не могу забыть того, что тогда было сказано, и боюсь, что а вдруг ..... И опять думаю, как это всё будет моей дочери?
Я пытаюсь представлять себе всё в хороших и благополучных тонах, но подлый страх каждый раз нарушает эту идилию.
В первый раз я ничего не боялась и была просто уверена, что всё будет хорошо! Внутренне я и сейчас вроде как-то спокойна, но это спокойствие очень глубоко где-то. Я здесь снаружи рядом со мной этот страх!
Ну, что делать? Отказаться от этой идеи и жить дальше спокойно???? Не получается! Никак не получается! Пробовала! Но не становится мне легче от мысли, что я могу и не делать этого! Я понимаю, что я НЕ МОГУ НЕ ДЕЛАТЬ!
А как делать когда так страшно????
Попробовала сходить к психологу.
Ну, поехали то по маминым делам, а я уж до кучи.
Надеялась на какую-то поддержку. И что?
А то, что, видимо, нельзя забывать о том, что психологи тоже люди со СВОИМИ проблемами! Иначе как объяснить тот факт, что на мои вопросы о второй беременности и моих страхах, врач ответила вопросом "А почему вы уверены, что вам это надо? Не надо это вам!" Прикиньте?
А после этого ещё и начала вдалбливать мне насколько несчастной станет моя дочь, когда поймёт, что она не одна, что ей маму и папу надо с кем-то делить.
Конечно, ревность наверняка будет, но я уверена, что у нас хватит ума и сил сделать так, чтоб никто не страдал.
Но всё-таки её слова тоже легли на благодатную почву моих страхов и опасений, прибавив туда ещё один кустик! И опять страх, а не сделаю ли я её несчастной и правда?
Короче, исполнилось вот мне сегодня 35 лет! И так мне тухло и грустно, что дальше просто некуда! Окончательно я сама с собой рассорилась!
Зачем пишу это?
Я надеюсь, что может есть тут похожие мысли и похожие страхи у кого-то, может не одна я такая, с головой поссорившаяся и вместо готовки празничного пирога пишущая всё вот это вот!
Я сомневалась писать ли, но потом подумала, а почему нет????
Покрутите у виска? Ну, так значит и правы будете!
Что-то посоветуете? Ещё лучше!
Но больше писать и говорить мне некуда! Тут мой последний бастион! :((