Как научиться отпускать ситуацию людей проблемы

Японский талисман Miki House тоже исполнил песню «Эх лук, лучок»

Японский талисман Miki House посетил фестиваль Лука в рамках своего автопробега для популяризации детского и семейного событийного туризма. Этим летом на десятый юбилейный фестиваль в Лух приехали не только традиционные завсегдатаи фестиваля, но и поклонники популярной композиции, чтобы лично познакомится с автором хита – Олегом Опариным. На фестивале «Лук-лучок» по разным оценкам собралось до 6000 гостей. Это самое массовое мероприятие, которое когда-либо проходило в поселке Лух. Впервые на...

Не знаю, кем навеяло.... О своем, о девичьем

Трагическим сообщением Меррика, наверное. (Мерь, соболезную...) Как научиться НЕ бояться отпускать взрослых детей в "жизнь" - гулянки, тусовки, пляжи и т.д.???

Обсуждение
Научиться НЕ бояться - не получится. Я боюсь и за родителей своих, и за мужа, и за детей. даже не знаю, как этот страх обозвать... Детки мои пока малы, чтобы на тусовки бегать, и все равно иногда бывают ситуации. Вот Денисика выпускала во двор, сидела у окошка. За мороженым ходил.. Если подумать - опасности бывают такие, до которых ты не додумаешься даже в страшном сне, в таких местах, о которых не подумаешь. Сегодня в Комсомолке статья - доктор в лагере детском девочку задушил. Милейший был человек. Не пускать детей в лагерь? А как им там нравится!!!!! У моей подруги сынишка вернулся довольный...
Иришку свою мелкую оставляю с бабушкой - все равно волнуюсь. Почему-то твердая уверенность в том, что только со мной с ней ничего не случится. И тут же - случай то ли в штатах был, то ли в Канаде - молодая мама, 26 лет, умерла от диабета, малышка двухлетняя 10 дней жила рядом с трупом. Выжила! Чудо! А ведь с мамой была..
Черт его знает, КАК. Себя вспомни. Чем ты занималась в юности, куда ходила, с кем. И нравилось ли тебе, когда не отпускали?
Я только сейчас понимаю маму и папу своих, когда они запрещали куда-то идти. Требовали звонить и предупреждать, ругались, если забывала...
Мои друзья, ровесники, поженились, как только им стукнуло 18 лет. Они такие походники, по лесам там, на байдарках и т.д. Девчонка с мамой ругалась страшно, когда ты ее не отпускала. А теперь у них у самих додче 11 лет.. И так смешно с ними беседовать, когда они начинают перечислять, чего не будут разрешать дочке... Все то, что делали сами!!! Папа кричит: Лес?! Какой лес?! Никакого леса!!!
А сам в 17 лет так радовался, когда его будущая жена все-таки уходила в поход, несмотря на мамины скандалы...
Не знаю я. Не знаю. Трагедии с детками всегда потрясают и заставляют крепко обнять своих детей и подумать : не отпущу!!
А потом - ну как не отпустить? Стать врагами? Илди можно как-то по-умному не отпускать? Но в таком возрасте даже умное каежтся обидным.
Эх, сейчас с моим сыном пока можно договориться и объяснить. А что будет в 14-15-16 и дальше - думать страшно.
Наверное действительно способ только один - начать отпускать рано... и по-малу, чтобы дети постепенно учились самостоятельной жизни. По себе помню... сколько же я дров наломал в свое время когда в институт вырвался. И только лишь потому, что при всех своих навыках, полностью самостоятельно я жить совершенно не умел. Учится приходилось на ходу. Сейчас об иных вещая и вспомнить-то не ловко... А сколько девчонок спешат выскочить замуж только чтобы из под маминой опеки вырваться! Как сейчас - не знаю. А вот лет 10 назад это же прям моровым поветрием было.

Как научиться не нести неприятные ситуации с собой?

Если кто-то еще не видел притчу о двух монахах и женщине, на которую отсылает название темы, то вот [ссылка-1] А теперь собственно проблема. Мне с каждым годом все сложнее и сложнее отпускать ситуации, я постоянно прокручиваю в голове какие-то обиды или, наоборот, ситуации, где сама повела себя не так, как хотелось бы, придумываю, как нужно было бы сделать, ответить и т.д. Особенно долго прокручиваются ситуации, если какие-то друзья или знакомые повели себя как-то недружелюбно со мной. Даже...

Обсуждение
Это про меня.И избавиться от них нельзя,потому.что они и повторяются и повторяются.
И я знаю,что дело во мне .КАК перестать быть деликатной?
20 минут на велике - и меня ничего не беспокоит :) в сложных случаях - 40. Иногда в процесссе даже проговариваю ситуацию вслух :)))

" Отпускать от себя людей ". О своем, о девичьем

Навеяно темой о депрессиях ниже. Скажите, а что вы понимаете для себя под этими словами? Кого имеет смысл отпускать? Тех, за кого цепляетесь сами? Тех, кто цепляется за вас? И как отпускать? Выбросить из жизни, будто и не было? Запретить вспоминать - по классике: "Я подумаю об этом завтра"? Говорить всем и вся, что отпустили? Прекратить контакты? Сказать себе: "Это не мое", но внешне никак этого не проявлять? Насильственно занять себя по уши, так чтобы вытеснить из сознания? Заняться...

Обсуждение
Прочитала все сообщения ниже и подумала: господи, до чего же все здесь умные и мудрые! (я серьезно) Я всегда мучалась от того, что мне сложно прощать обиды. Это очень плохое качество, когда аккумулируются обиды и в конце концов комом выливаются тебе же на голову. И отпустить обиду и обидчика непросто. Но... стараюсь, учусь. Особенно потрясло послание Чудика, прямо мороз по коже. Вы - очень великодушный человек!
06.09.2001 13:18:10, Рада
Наверное, для меня это - оставить в душе хорошее и доброе, что было в этих отношениях. Пережить обиды, боль, собственные негативнын ощущения, преодолеть свои внутренние конфликты. Научиться жить дальше. Искренне пожелать Другому Счастья на его пути.

Нужен дельный совет.. Усыновление

Прошу совета, как поправить ситуацию.Ситуация такая.Своих двое мальчишек, один взрослый(21 год),второму сыну 12 лет, есть проблемы с неврологией, в начале октября появилась у нас доченька , сейчас ей 2года4мес. Сын(12 лет) поначалу ревновал открыто, говорил, что мы Лизу любим больше, чем его, но девочку не обижал, много говорили с ним, объясняли, что любим их всех, просто Лиза маленькая и т.д. и т.п.Внимания ему меньше конечно достается,чем раньше.В школе пошли проблемы,стал пропускать...

Обсуждение
Мне кажется, вам нужно больше опосредованно с ним говорить. Вот пример из нашей жизни:
1. Большой приходит из школы. - Младший бежит навстречу, или его несет мама, даже если он чем-то увлечен, и со словами "Посмотри, это Ст. пришел!!!!!" мы принимаемся встречать старшего из школы. Оба через несколько дней такого ритуала стали ждать его и обижаются, если младший спит.
2. Какой молодец! - Младший что-то такое хорошее сделал, и старший слышит, как родители говорят: Вот молодец, ты, как А., так же ловко сделал... Смотри, это тебя А. научил? Вот какой А. молодец!
3. Друг для друга! - Если что-то сделано и может быть использовано для другого, это всегда подчеркивается. Да, эту игрушку тебе А. привез, вот какой он молодец...
4. Напоминание, что любовь не делится, она с каждым ребенком УМНОЖАЕТСЯ.
5. Привлечение старшего на сторону родителей. - Мы пойдем суп варить/в магазин/куда-то еще, а ты остаешься за старшего. Бобы от гороха разбери, сорок розовых кустов посади... (ЦУ цитатой из Золушки) А ты, младший, слушайся старшего, не безобразничай, и не обижай, на голове не стой, бобы разбирать помогай...
Ну и т.д.
Мне кажется, старший должен прочувствовать прелесть ответственности за кого-то, радость самопожертвования какого-то, что ли. А младшая должна почувствовать, что старший для нее - некий авторитет.
07.01.2009 23:31:13, ми-ре
У меня нет больших детей но мне кажется что сейчас вам нужно "сконцентрироваться" на старшем, дать ему понять что он любимый, что вы интересуетесь им и заботитесь. Сейчас у него достаточно сложный период и его можно "упустить" не дай бог. Мой совет отправьте младшую в садик. Будет полезно и для одного и для другого. У меня тоже дочка, ей чуть больше полутора лет. Та же картина она от меня не отходит, ничто не дейтвует. Я зарядку не могу сделать потому что она на меня заваливается и лежит на руках. Плюс орет: МАМА, раньше было БАВА, громко с хрипотцой. Децебеллы такие что уши закладывает. Самой смешное у сына голосок как ручеек, мамочка пойдем гулять. Я сперва даже к лору хотела сходить, затем прочитала интересную книгу про усыновление, где было написано что дети, находящиеся в детдоме постоянно наказаны если они шумят, кричат и тд. Поэтому поподая в дом ребенок часто громко кричит, разговаривает. Насколько я правильно поняла статью это постепенно пройдет. По крайней мере научила ее тихонько говорить ням ням, кушать, гулять. Раньше было ГЯТЬ!!!!!!!!!!!!!(гулять) на всю ивановскую, громко. С февраля берем нянечку дочке.
Засыпаете на работе? Крикните! 5 способов получить энергию...

Засыпаете на работе? Крикните! 5 способов получить энергию...

Как привести себя в состояние возбуждения и научиться расслаблению

Обсуждение
Попробую, не знаю только как отреагируют мои коллеги

Под конец рабочего дня - вопрос "за Зосю" %-)). Семейные...

Почему, спрашиваю я, люди все-таки не понимают, что другой живой человек - это не золотоносный участок, который можно за собой застолбить навеки?.. Почему, откуда в нас это - увидев в другом что-то прекрасное, родное и удивительное, закрепить на это свои исключительные права (которых, на самом деле, просто не может быть). Почему это так трудно - учиться отпускать другого на все четыре стороны? И самое главное - верить, что, куда бы этот другой не ушел, то, что БЫЛО - всегда будет, а то, чему...

Обсуждение
Страх. Детский страх: "Вдруг мама уйдет, и я останусь совсем-совсем один. А один я не умею".

Чтобы научиться отпускать, приходится научиться быть одному. (Правда, вместе с этим умением уходит что-то из души...) Иногда для этого случается потерять очень дорогое. Когда понимаешь, что пусть человек будет на другом конце света, и я никогда его не увижу, только бы жил...
Чудь, наверно, все потому, что мы в большинстве своем слабы и не имеем никакого внутреннего стержня... Поэтому "прикипаем" к другому настолько, что даже самая малая возможность его ухода - да нет, просто отхода в сторону! - кажется трагедией... Кажется. будто на этом жизнь закончится, и ты уже борешься не за конкретного человека, а за свою жизнь, за свой глоток воздуха... То есть, "я понимаю, что тебе так будет лучше, но ведь я без тебя умру, - поэтому пусть тебе будет хуже, но я останусь жить, как раньше". Это утрированно, конечно, но "близко к тексту" ... Редки на свете те люди, у которых есть настоящий стержень, - у одного это может быть его собственная личность, у другого, может быть, идея, у третьего - вера (помнишь - про Льюиса? про то, что утратой измеряется устойчивость веры?)... А если стержень есть - человек 6ни в ком другом не будет видеть "глоток воздуха", он умеет дышать сам... Я вот именно этому учусь. При всей моей любви к мужу...
Как управлять поведением ребенка: 6 способов. Усыновление...

Как управлять поведением ребенка: 6 способов. Усыновление...

Приемы быстрого реагирования для родителей, приемных и не только
...Родители могут растеряться как раз в тот момент, когда им нужно действовать быстро и желательно разумно. Вот идеи, которые помогут родителям разработать для себя подходящие способы «быстрого реагирования» в сложных ситуациях. Он просто подражает Попадая в любую новую ситуацию, человек многим вещам учится, наблюдая за окружающими и повторяя их действия. Очень часто негативное поведение детей является не просто спонтанным выражением чувств, а воспроизведением примеров плохого поведения, которые ребенок наблюдал в своей жизни. Если в кровной семье или детском доме взрослые позволяли себе нецензурно ругаться, бить детей за нарушение правил, то ребенок может потом в приемной семье вести себя подобны...

Обсуждение
Главное - хвалить ребенка по важным для него поводам, например, успехи в любимом хобби, тогда и общение станет намного проще и ребенок будет вам доверять!
Очень полезная статья для всех родителей

Как научиться не лезть не в свои дела?. Семейные отношения

Правда, научите. Я постоянно "слежу" за жизнью брата и даю ему советы. Его, естественно, все мои советы уже давно достали. Но, пересилить себя и изменить что-то я не могу, по той причине что я искренне считаю, что помогаю ему своими ЦУ. Вот ситуация на сегодняшний день: Брату за 30+. Привлекательний внешне, неплохо зарабатывает, щедрый, из серии "за ним как за каменной стеной". Из негативного: не общительний и с заниженной самооценкой. Он не женат. Пару недель назад познакомился с девушкой...

Обсуждение
Вы по нему катком ездите и еще удивляетесь что он это другим девушкам позволяет:)
А если подумать:
Ну, купит он квартиру не там,-он ее потом не продаст?
Женится не на той- что, потом не разведется?

Пока он еще не совершает ничего необратимого. Если будет ошибка,-он вкусит последствия ошибки. Если возможно как-то ослабить эти последствия (ну, устроить, например, грамотный брачный контракт и т.п.), и это не очень напряжно Вам и ему,-можно попробовать, да. Правда, следует задуматься-а нужно ли ослаблять последствия? Может, разумней дать "огрести по полной", чтобы ошибочки не повторялись?

все плохо (про МФ). Планирование беременности

Простите, что анонимно, пишу здесь редко, в основном читаю. Сегодня получили результаты СГ, это уже повторная. Все печально, подвижных в 1 мл - 1,6 млн, много с патологией, лейкоциты и т.д., плюс хламидии (правда написано слабый рост, что это значит не знаю). Когда проблемы находили у меня мне было легче, ведь их решение зависело от меня. Ощущаю какую-то пустоту, хочу уже внутренне смириться, что ничего не будет. Потому что продолжать бороться в этом случае значит давить на мужа, пилить его...

Обсуждение
сочувствую... у нас тоже не все в порядке...(((
Лейкоциты вполне могут быть от хламидий, сдавайте и вы на инфекцию и лечитесь вместе. Это важно!
Я читала, что хламидии могут из плаценты беременной женщины сделать дуршлаг... и хорошо что она заб)))
Хламидии пролечите, подаешь ему спеман..или еще что нидь такое, растительное, все будет хорошо! Главное от хламидий избавится!!!!

Как научиться не бояться мужчин?. Семейные отношения

Конфу читаю не первый год, и хочу спросить совета у местной уважаемой мною публики. Как научиться не бояться мужчин? На сегодня ситуация такова, что в социальных контактах я вполне себе успешна, напр., никаких проблем с общением по работе и с просто знакомыми - т.е. когда есть четкие рамки, четко опред. роли. Но вот личные отношения не удается выстраивать вообще. У меня было около 7 мужчин - со всеми с ними была связь максимум 3 месяца, что касается собств. секса - с каждым 1-3 раза. И все...

Обсуждение
Возможно, проблема как раз не в том, что "готова общаться с кем угодно", а как раз наоборот- именно "неудачных" и выбираете специально?
Все признаки сходятся- и гордо-неприступный вид, и прочее...
Психологу надо работать с детством и комплексами.
Похоже, Вы боитесь, что Вы их недостойны -нормальных и успешных.
Кому-то что-то доказываете, учитесь на управленца (тоже ведь говорит о многом)))), выбираете мужчин заранее ниже Вас по каким-либо признакам...
И сама всех бросаете. Боитесь, что бросят Вас. Что Вы не стоите их. Даже тех недоделанных которых выбрали.
Вы красивая? Умная? Сексуальная? Мужчине повезет с Вами или он скорее всего разочаруется, потому что это все фасад, а внутри Вы никакая....?
Что Вы о себе думаете?
Снять значимость вопроса. Перестать думать о мужчинах как о существах особого рода (и как о потенциальных мужьях тоже не думать). Просто общаться, как с людьми. Вы женщин не боитесь? Приятельницы у Вас есть? С ними Вы нормально общаетесь, дружите годами? Так и с мужчинами так же можно. Когда Вы пьете с приятельницей кофе, Вы же не накручиваете себя "Ой, а вдруг мы с ней когда-нибудь поссоримся!"

4 года - никуда не отпускает маму :(. Детская психология

Ситуация такая. Ребенку почти 4.3 года (старший ребенок). Ходит в сад (идет нормально, без восторга, но и без слез). Однако в ситуациях кроме сада никуда не отпускает маму без истерики. Только если зазомбировать мультиками и уйти не попрощавшись, но тогда может искать потом и плакать. Везде уже беру с собой. На фитнес со мной ходит (занимается там своим фитнесом), на педикюр, в гости, в магазины... Дошло до того, что вчера взяла ее с собой в клуб английского языка :)))) хорошо, что сидела она...

Обсуждение
Я стараюсь по максимуму брать везде с собой. Не ухожу тайком никогда. Даже если младшая плачет я беру ее на руки и сижу с ней, разговариваю. Если приходит категорическое время уходить - говорю, я очень тебя люблю, но мне придеться уйти. И тогда ухожу решительно. Но на самом деле чаще всего хватает просто обнять, посидеть с ними, пообещать прийти поскорее (если ухожу надолго, говорю что может тебе покажется что я ушла надолго, но я обязательно вернусь)Они верят мне. Потому что я не ухожу тайком. Переключить на мультики тоже не плохо, просто на что нибудь переключить, рассказать что они будут делать с няней без меня... Кстати очень важно кто с ними остается, может ей не нравится именно это? К бабушке ездим только если захотим. И остаемся сколько пожелаем. Но я рассказываю как скучают по нему родственники, как ждут его, как им жалко и обидно что он не едет = при этом я не давлю. В итоге сам решает (младшая пока не ездит). Но если поехать НАДО так и говорю, что надо. Еще подумайте что вы говорите ей. Может вы говорите что то такое, что он боится что вы ее бросите? Может дайте негативные оценки ее поведению, или что то типа "я от тебя устала", "как бы я хотела отдохнуть" и пр. Я видела что дети не отпускают родителей когда например у папы и мамы плохие отношения, они боятся что родители расстанутся и папа, или мама уйдет навсегда, потому что слышат, как те обсуждают возможность разрыва. Может у нее кто то уже ушел навсегда? Тоже важный вопрос. Причин может быть много. Важно найти их и обсудить с ней. И тогда все можно изменить. Удачи.
Ларис, а давно это началось? У Майи был такой период, правда, не очень долго, но как раз тогда, когда было совсем не в кассу:) Я пошла учиться в автошколу и тут мой ребенок, которй до этого с первого дня без проблем оставался с няней, начал устраивать истерики. Причем, она всегда была очень разумная и ее можно было уговорить, а тут никак. Вот буквально отрывала от себя рыдающего ребенка и убегала. Няня говорила, что после моего ухода она более-менее успокаивалась, но не совсем, т.е. настроение все равно плохое, маму все время вспоминала, переодически хныкала, но не рыдала, и то ладно. Продолжалось это безобразие 2-3 недели где-то, щас не помню уже, потом няня уехала в отпуск, мои занятия закончились, и мы где-то три недели с дочкой не расставались вообще, т.к. оставить было некому. Когда няня вернулась - проблемы как не бывало, опять ребенок радостно с ней оставался. Что это было, я так толком и не поняла. Единственное разумное объяснение, которое приходит мне в голову, это то, что до этого мы пару недель гостили у родственников и там Майя вообще про меня не вспоминала, целый день то с тетей, то с дядей, то с сестрой. Видимо, по приезду домой решила уже, наконец, и с мамой пообщаться, а тут мама бросает:) И, кстати, потом похожее поведение еще раз повторилось после приезда в гости бабушки. Тоже Майя с бабушки не слезала, мама побоку. А после бабушкиного отезда вдруг стала рыдать в садике, хотя с первого дня летела всегда туда пулей. Тоже пару недель такое продолжалось, потом прошло. Все эти истории происходили в ее 2.5 года, потом вроде не было такого.
По поводу Жени, мне кажется, что все-таки у нее сейчас повышенная потребность в маме из-за рождения брата. У нас прибавление только ожидается, и Майя ждет сестренку с огромным нетерпением, но я вижу, что она уже стала требовать больше внимания. Что я бы попыталась сделать, если есть возможность: задвинуть на все курсы-фитнесы-садики, а лучше всего еще и братика почаще бабушке скидывать и попытаться наобщаться с дочкой наедине до одурения:) Чтобы она уже от мамы устала и сама ее куда-нить выгнала:)

как научиться стоять за себя?. Семейные отношения

а не плакать беспомощно от хамства?! как научиться требовать от людей за свои же деньги качественной работы, а не халтуры? сегодня продавщица отшвырнула копейки, которыми я пыталась расплатиться, а я вместо шутливого предложения ознакомиться с законом о денежном обращении и предъявлять притензии ЦБ, послушно стала доставать крупные деньги :( пришли сантехники и за $100 поставили какие-то ржавые краны и трубы :( женщина, которой сдаю квартиру, заявляет, что она устала, и деньги привезти...

Обсуждение
А я вот еще что подумала. Нужно любить себя. Вы любите себя? Этому родители учат в детстве. Меня не научили и я учусь сама. Это долгий процесс, но благодарный. Такой кремлевский психотерапевт есть Игорь Вагин. Книжки пишет, они даже в магазинах продаются и стоят не дорого. Учитесь любить себя - это в жизни первое дело. А потом, представте, вы входите в комнату и все встают. А эти дураки с трубами заискивают, заглядывают в глаза и спрашивают: ну как хорошо? И вы говорите: нет, господа слесари, не пойдет, как же я жить-то буду с такими трубами? А если потечет? Тогда все чеки и договора мне, будте добры, если что я с ними пойду в комитет по защите прав потребителей. И телефон начальника вашего черкните на всякий случай.
13.02.2002 13:36:44, Змееныш
Я не волшебник, я только учусь, но я обнаружила, что именно выбивает хамов из колеи. Когда у тебя НЕ ПОРТИТСЯ настроение!!! Было дело на почте, я отстояла полтора часа в очереди (перед НГ), а потом девица отказалась принимать мою посылку - я приветливо спросила у неё, как она посоветует упаковать на завтра, посоветовалась с ней, а потом тем же милым тоном попросила книгу жалоб и накатала так-кую телегу! Частенько достаточно осведомиться (у той же продавщицы) - тоже приветливо и по-дружески - не нашла ли она более высокооплачиваемую работу, потому что если эта ей не нравится, я могу обсудить этот вопрос с её начальством... Потихоньку начинает действовать!!!

жена не отпускает мужа, хотя любви уже давно нет. Семейные...

первый раз влюбилась в 40 лет и угораздило же в женатого,встречались два года я забеременела. Он почти ушел из семьи, "почти" это потому что вещи то он перевез,но как только звонит жена (днем или ночью) угрожает что будет бить окна (или еще что) он собирается и едет к ней.Она говорит что не отпустит его и жить нам не даст.Приходит ко мне домой на работу постоянно устраивает истерики, драки.У них в браке двое взрослых детей и один несовершеннолетний.Жена никогда не работала.Возможно она просто...

Обсуждение
Вам, конечно, виднее есть там любовь или нет, кто бы сомневался :) Знаете, если женщина мужчине безразлична - он уходит в одну секунду.. Вашему любовнику его жена - близкий человек, плюс у них есть дети, плюс он, видимо, порядочный человек, жена ему растила детей, карьеру не сделала, он не может ее оставить без средств к существованию.. Вам остается только смириться с состоянием быть не единственной женщиной для него, других вариантов нет, думаю..
Рожайте для себя и отпустите ситуацию. Пусть он сам выбирает без женских указивок, с какой из женщин жить. Не надо его учить, свое мнение навязывать и выспрашивать, что в той семье творится сейчас. Вы получили долгожданную беременность? А про остальное забудьте.
20.04.2015 11:53:41, Мисс

Как научиться отказывать?. Семейные отношения

Люди, во-первых, с праздником всех! Во-вторых, сорри, что долго и нудно буду объяснять суть вопроса: хочется объективности. В-третьих, возможно, проблема покажется кому-то мелкой, но для меня такие ситуации не редкость и уж, конечно, не случайность так что, пожалуйста, дочитайте и выскажитесь. Итак. У моей мамы в маленьком городе N есть две двоюродные сестры. С сестрой №1 мы активно общаемся, она приезжает к нам по нескольку раз в год в гости, регулярно звонит и т.д. С сестрой №2 виделись...

Обсуждение
А может, в след. раз, когда вам позвонит сестра и сообщит о приезде Ани вы спросите в ответ: "Почему же вы нас заранее не предупреждаете? У нас ведь есть свои планы" и послушайте, что именно вам ответит сестра. Позвоните сами матери Ани и попросите ее впредь предупреждать вас, если не поймет - популярно объясните ситуацию: "У нас двое детей, младшему еще и года нет, у нас стройка, у нас нет сейчас финансовой возможности принимать столь любимых и уважаемых гостей. Войдите в нашу ситуацию", если и после этого не дойдет, придется пересилить себя и стать на мгновение резкой: "Извините, у меня своя семья, и мой уставший от затянувшейся стройки и от хлопот с маленьким, просто хочет отдохнуть. Он имеет права? Да? Тогда встретимся в следующий раз, если же вы, конечно, предупредите нас об этом".
Нельзя позволять родственникам садится на шею, а малолетней Ане вежливо следует объяснить, что в гостях большие девочки ведут себя по-другому.
Ох, меня бы на ваше место - родственники бы за три года до своих визитов звонили бы и спрашивали: "А можно ли..?"
04.01.2003 23:49:59, кукушка
Дочитать-то я дочитала :) А вот мысли... Если Вы хотите сохранить хорошие отношения, то Аню можно было и принять, но, конечно, не развлекать, а то понравится :) Пусть сидит дома. Если же отношений никаких нет, то можно было и перезвоинть после молчалисвого согласия и сказать "мы подумали, что Ане лучше не приезжать". Я бы вообще выбрала второй вариант. Да и столько внимания уделять человеку невоспитанному - не стоит :(

о будущих первоклассниках. Ребенок от 7 до 10

Я уже начинаю переживать. Апрель на носу, а все молчат. Провели собеседование и все. Ни родительского собрания. Мы даже не знаем в какой класс пойдем и к какой учительнице. В школах бардак: никто ничего не знает. Школы присоединили, а по какой программе какая школа будет учиться никто не говорит.

Обсуждение
собрание родителей поступивших - конец мая, озвучивают какие программы предполагаются, кто ведет 1-е классы. Родители заполняют анкеты и пишут пожелания по классам и программам. Списки по классам - на собрании после 20-го августа. У нас так пока.
Нам в апреле звонили и приглашали договор подписывать. А в июне было собеседование и знакомство с учителем )

Отпускать ли дочь в гости?. Подростки

Здравствуйте! Давно читаю ваш форум. Сейчас возникла проблема, решила написать. Интересуют мнения участников. У меня есть дочь 14 лет. Хорошая девочка, учится почти на отлично, имеет много увлечений. В том числе увлекается косоплетением. Дома есть болванка, на которой она делает разные прически. В интернете общается с такими же косоплетами. Недавно они встречались в кафе. Дочка ходила с подружкой из класса. Пришли еще девочка 14 лет и девушка 24 лет. Вернулась довольная, с красивой косичкой...

Обсуждение
Странно, что никто не написал о контактах той девушки в соцсетях. Как-то же они общаются- значит есть некая группа или форум и наверняка есть аккаунт девушки ВК или в фб...
В 14ть после того, как отпустили в кафе вполне может наврать, что не ездила в гости.
Прочитала ниже про вопрос дочки, но ведь после того, как с подружкой ничего не случится опасность неадеквата не уменьшится.
Поэтому в любом случае нужны контакты всех членов группы и в любом случае хорошо бы на них посмотреть поближе.
И совсем идеально предложить себя в модели
Я бы отпустила, мне в плетении косичек никаких ужасов не видится. Тем более вдвоем с подружкой.
Отпускать  ли ребенка одного? Безопасность по-французски: 3 шага.

Отпускать ли ребенка одного? Безопасность по-французски: 3 шага.

Один дома и на улице: как просчитать риск и повысить самооценку
...И упражнение насмарку. Иногда французы представляются нам безалаберными и легкомысленными. Но есть вещи, с которыми они не будут шутить. Дети должны научиться правильно вести себя в опасной ситуации, и тут они следуют столь любимой нами, русскими, поговорке: «Тяжело в ученье — легко в бою». Воспитатель с юга Франции Сандрин Марти рассказывает: «Мы постоянно тренируем детей на случай пожара, землетрясения, взрыва газа и т.д. А еще даже самым маленьким детям мы объясняем, какие опасности могут подстерегать их дома: бытовая химия, горячая плита, открытое о...

Обсуждение
Я вот тоже ходила сама в школу с первого класса - все было нормально.
Загрузить или  отпустить : сколько свободы нужно ребенку.

Загрузить или отпустить : сколько свободы нужно ребенку.

...— А то он привык, что мама всегда спасет и соломки подстелет. — А как, как я его отпущу? — восклицает Марина. — Ну хорошо, вот я не буду заставлять его делать уроки. Останется на второй год. — Ну и поймет, что это его проблемы, и начнет с ними разбираться. — Его проблемы? Это мои проблемы, это меня будут в школу вызывать, я буду искать репетиторов и их оплачивать. — Пусть сам зарабатывает. Не учился — прекрасно, теперь вместо каникул ты учишься и зарабатываешь на репетиторов. Отпусти его, перестань за него жить. — Где он будет зарабатывать в 13 лет? Куда я его отпущу-то? — Ну так он у тебя вообще никогда не научится за себя отвечать. Как понять, нормален ли г...
...В школьных неудачах нет ничего страшного. Во взрослой жизни разве не бывает так, что мы взялись за несколько проектов сразу, пропустили сроки сдачи и стесняемся сказать начальнику: «Извини, дорогой, я не справился!» Бывает сплошь и рядом. А тут ту же ситуацию можно проиграть в мягком, щадящем режиме, пока человек еще не взрослый... Родительский страх (не осторожность, связанная с безопасностью, а именно страх) — непродуктивная вещь, он очень мешает ребенку развиваться. Понятно, когда малыш бежит на дорогу, мы его хватаем за шкирку, но такие ситуации бывают редко. А в основном это страх перед каким-то выдуманным будущим: «Если сейчас, в восьмом классе, он не...

Обсуждение
Конечно, ребенка нужно приучать к самостоятельности. Иногда приходится бороться со своим материнским началом, которое норовит от всего оградить и защитить, утешаясь тем, что ребенку это только на пользу. Очень полезная статья.
Время разговора: как добиться своего и не поссориться.

Время разговора: как добиться своего и не поссориться.

...Подготовительная часть 1. Поймите другого Да, вы правы. Но, возможно, не только вы, так что прекратите думать о себе как о воплощении правоты. Потому что это а) неправда и б) если вы правда так думаете, разговор действительно будет очень, очень сложным. Признайте, что у другого человека может быть точка зрения, отличная от вашей. Да, вы правы, но для начала попытайтесь понять позицию человека, с которым вы намерены побеседовать. 2. Будьте конструктивны Чего вы собираетесь добиться и как? Ваши намерения в любом случае повлияют на ход беседы: дело ведь не только в том, что вы говорите, люди слышат и как вы говорите это. Примеры позитивных и конструктивных намерений: добиться лучшего понимания и поделиться свой точкой зрения на проблему. Вам здорово поможет интерес...

Не могу простить бывшего. Семейные отношения

Год назад бывший муж ушел от меня к любовнице (собрала ему сумку сама, так как метался, стал в открытую к ней ходить ночевать). Развелись полгода назад, попросил освободить квартиру, собралась и уехала с детьми (двое мальчишек) к родителям в другой город (далеко). Устроились нормально, дети успокоились. Общается со старшим по телефону. А я не могу отпустить ситуацию. Обида меня гложет, тоска по нашей семье.. плохое настроение.. Как отпустить? как долго еще будет трясти?

Обсуждение
Мало-мало-мало времени прошло. Это Вам уже написали. И Вы все сделали правильно - не унижались, не скандалили, просто и быстро решили вопрос. И сейчас держитесь, не звоните и не скандалите.

Полегчает со временем, жизнь дальше идет себе и идет, появляются дела, увлечения.
А бывший - зачем его прощать или не прощать. Что есть на душе, то и есть, не надо себя насиловать, само пройдет.
предлагаю вариант "НЕ прощать и быть в хорошем настроении"
Управление гневом: снять негатив и стать счастливой. Психология...

Управление гневом: снять негатив и стать счастливой. Психология...

Как научиться управлять негативными эмоциями
...Задайте себе такие вопросы: чему меня это учит? Чему я должен научиться, чтобы разрешить проблему? В этом случае мы направляем силы на решение проблемы, а не на выработку негативных эмоций. Истоки этого способа — в восточной философии. Он подходит во многих ситуациях. В случае потери близких людей или других горестных событий нужно дать себе время. В любом случае оплакивание потери — нормальный для любого человека способ эмоционально справиться с горем. Если собственных ресурсов недостаточно, чтобы прийти в себя и адаптироваться к новой ситуации, лучше обратиться к психологу. «Я всегда прав, даже если не прав» Каждому человеку хочется быть правым. Это нормально. Н...

Обсуждение
Самый лучший способ - это антидепрессанты. Не понимаю, почему люди их так боятся.
Как правильно поддерживать любимого  человека . Популярная...

Как правильно поддерживать любимого человека . Популярная...

...Например, так: «Я бы и рад выслушать тебя сейчас, но я полутруп, и от меня сегодня мало толку. Давай сейчас я просто тебя обниму, а разговор перенесем на завтрашнее утро». Подобная установка границ полезна не только для вас, но и для партнера. Ему пойдет на пользу понимание того, что ваша поддержка не будет так велика, что после вы об этом пожалеете. Не менее ценна и ваша вера в то, что любимый человек в силах решить свои проблемы. Постоянная готовность спасать партнера подрывает его уверенность в себе. Таким образом вы словно говорите: «Тебе не обойтись без помощи, и мне придется идти на выручку». Четко ограничивая свои действия, вы ясно даете понять: «Я верю, что ты справи...

Как отпустить ребенка ?. Ребенок от 7 до 10

Девочки, расскажите, плз, как и в каком возрасте вы "отпустили" своих подрощенных детей от себя ? На днях узнала, что муж начал отпускать старшего отнести помойку самостоятельно и у меня сердце чуть не остановилось когда я увидела в окно как он побежал относить. Там дорогу надо перейти (не проезжая часть, между домами), а вдоль дороги вечно куча машин за которыми не видно ничего и получается, что выходишь прям под колёса автомобиля и автомобилист тебя увидеть не может заранее, то есть нужно...

Обсуждение
Девочке скоро 10, гуляет сама с 7 лет, ходит в школу во дворе сама, на кружок тоже рядом - сама. Ходит в ближайший магазин (не в пределах видимости). Но у меня паранойи нет вообще. Вы как-то настраивайтесь, что ребенок растет. И что ваше присутствие не есть спасение от всех бед
Спокойствие:)))))))) Я такая же была, когда муж начал старшего отпускать - теперь уже проще отношусь. Надо, особенно мальчиков отпускать как раз в 9-10 лет. Мой уже вовсю ходит один из школ (которые обе и музыкалка и гимназия далеко (30мин. пушком) . Переходит многочисленные дороги. Учить, трындеть, чтоб был внимательней, но отпускать то придется.

Как научиться не раздражаться. Семейные отношения

Как научиться не раздражаться? Я (мне 26 лет) живу с мужем и дочерью (ей 2 года) в квартире родителей. У меня постоянные конфликты с моим отцом. Очень часто это на пустом месте. Меня раздражает практически все, что он делает. При этом я заметила, что если что-то подобное делает мама, я реагирую меньше или вообще не реагирую. Разъехаться возможности сейчас нет. Я осознаю, что поступаю по отношению к отцу нехорошо, но никак не могу с этим справится. Он не простой человек...был им всегда, но...

Обсуждение
Вспомните как Вы решали свои проблемы в общении с отцом в детстве, вряд ли он сильно изменился с того времени? Мой вот почти не изменился, поэтому я прекрасно знаю, как "обходить" его характер.. если бы мне пришлось жить с ним под одной крышей, то точно знаю, перевоспитывать его я бы не стала, гораздо проще и полезнее для психики - воспитывать себя, подстроить себя и свой быт под его привычки, а не наоборот! Смысл ссориться и раздражаться на одного из самых близких тебе людей? курит на кухне - приготовьте завтрак и покормите ребенка в комнате, нет Вы будете держать ребенка в накуренной кухне и раздражаться на отца, вот ей богу, Вы - абсолютно не ленивы :)
Как? Очень просто. Строго настрого запретить себе это делать. Ибо в основе раздражительности лежит психологическое разрешение себе раздражаться. Далее уже идет простая техника.

Во-первых, признать, что в жизни есть вещи, переделать которые не в ваших силах. Потому просто прекратите ожидать от отца желаемого "правильного" поведения во всем. Когда не ждешь, то и не получив ожидаемое не расстраиваешься.

Во-вторых, жестко ограничьте темы и области общения с этим человеком. Далее сами эти границы соблюдайте строго и не позволяйте ему их нарушать.

В-третьих, общаясь с этим человеком никогда не торопитесь реагировать. Во всех смыслах, от действий до слов. Учитесь, перед тем как что-либо сказать или сделать, мысленно сосчитать до десяти, провести языком пару раз по внутренней поверхности зубов, делайте глубокий вдох с последующим медленным длинным выдохом. Словом, вырабатывайте в себе автоматическую привычку делать паузу между раздражением и реакцией на него.

Примерно так,если совсем в первом приближении.

Однако, мне кажется, вам эти советы не помогут. Потому что они не влияют на причины, а причины эти не вовне, они внутри вас. Вы отказываетесь признать тот факт, что дом этот родительский, что вы, не смотря на взрослость, собственную семью и ребенка, вы в нем все равно ребенок. Все эти ваши раздражения есть следствие желания перераспределить роли в социуме, стремление перейти из категории подчиненного в категорию руководителя, владельца. Желание есть, а успешного результата нет. Вот вы и раздражаетесь. Ибо выбрали изначально неверный путь.

С.Кови "7 навыков высокоэффективных людей "

Скажу честно: я читала эту книгу ну ооочень долго (по крайней мере, полгода для меня длинный срок, т.к. обычно на книгу у меня уходит 2-3 недели). Тяжелая для прочтения книга, тяжеловесная что ли... И как большинство американских книг - для дураков (если вежливо и политкорректно "чайников"). Т.е. одна и та же мысль перефразируется и обгладывается несколько раз (если не десятков раз :)). И все же она хорошая. Несмотря на то, что тяжела для чтения. Несмотря на то, что примитивна с точки зрения...

С.Кови "7 новыков высокоэфективных людей "

Скажу честно: я читала эту книгу ну ооочень долго (по крайней мере, полгода для меня длинный срок, т.к. обычно на книгу у меня уходит 2-3 недели). Тяжелая для прочтения книга, тяжеловесная что ли... И как большинство американских книг - для дураков (если вежливо и политкорректно "чайников"). Т.е. одна и та же мысль перефразируется и обгладывается несколько раз (если не десятков раз :)). И все же она хорошая. Несмотря на то, что тяжела для чтения. Несмотря на то, что примитивна с точки зрения...

"Познай себя" (или "Пойми себя и будь собой"). Тренинг...

Программы проходят на базе детского оздоровительного лагеря «Юный Строитель», расположенного в экологически чистой зоне Подмосковья - Истринском районе в окружении хвойного леса. Каждую смену школьникам старшей группы в рамках Звездной Академии предлагается принять участие в мини-тренинах в игровой форме, направленных на самопознание, развитие и личностный рост, тренингах о любви к себе и принятии себя. А также выезды Лагеря Выходного Дня (на 2-3 дня) именно на тренинговую программу "Пойми...

Обсуждение
Мы, взрослые, хорошо понимаем, что общение для подростка - это важно. И, конечно, хотим, чтобы оно было полезным и безопасным. Имхо, такие тренинги в Созвездиях - именно то место, где ребятам помогут разобраться в себе, поверить в свои силы, научат понимать себя и других. А еще это хорошая возможность пообщаться с единомышленниками в тёплой и доброжелательной атмосфере.
08.12.2012 22:36:18, Калинина36
Мы решили воспользоваться предложением. Для нашего сына это актуально. О Созвездиях читали много хороших отзывов. И знакомая рекомендовала. Поэтому, приедем. Спасибо.
04.12.2012 15:54:26, granita
Поездки без взрослых: новые возможности. Часть I. Безопасность...

Поездки без взрослых: новые возможности. Часть I. Безопасность...

Обычно начало самостоятельных поездок городского ребенка в общественном транспорте связано с необходимостью добираться до школы. Далеко не всегда его могут сопровождать родители, и нередко уже в первом классе (то есть лет в семь) он начинает ездить сам.
...Кому-то может показаться излишне смелым, несопоставимым по масштабу сравнение дальнего путешествия взрослого человека и самостоятельной поездки ребенка-первоклассника в школу. Но в мире психических явлений важен не внешний масштаб событий, а их внутреннее содержательное сходство. В данном случае и та, и другая ситуация заставляет человека ощутить свою отдельность, свою целостность, принять ответственность за самого себя и решать важные задачи, связанные с умениями ориентироваться в физическом и социальном пространстве окружающего мира. Анализ рассказов детей младшего школьного и подросткового возраста о том, как они учились ездить в городском транспорте, позволяет выделить в этом процессе три фазы, кажд...
...Но бывают случаи, когда подобные проблемы адаптационной фазы сохраняются и в юности, и даже позже. Такое происходит у социально неприспособленных людей, по каким-то причинам сохранивших неразрешенными проблемы своего детского «Я», которое не знает, на что можно опереться в себе, и боится сложного мира вокруг. Нормальный взрослый человек может пережить заново некоторые проблемы адаптационной фазы и почувствовать на себе многие трудности ребенка-пассажира, если окажется в общественном транспорте где-нибудь за рубежом, в чопорной Англии или экзотической Дакке, в чужой стране, языком которой недостаточно владеет, а бытовых правил не знает. Попробуем теперь ответить на вопрос: какие же конкретные навыки формируются у ребе...

Проблемы с сыном. Взрослые дети (дети старше 18)

Ситуация следующая. Есть сын- 18 лет. Парень любимый, способный,по своему одаренный и ..избалованный.Учился очень хорошо. Очень многое в жизни давалось очень и очень легко. А там где возникали трудности тут же активные родители решали за него его проблемы. К сожаленью в тот период когда парню исполнилось 15 лет в семье созрел серьезный кризис между родителями, были и скандалы и прочее и родители чуть не развелись. Разбегались и несколько месяцев жили отдельно.В тот же период у парня был...

Обсуждение
Не дадут Вам тут совета. Между собой перессорятся, отстаивая свои взгляды, передёргивая ваши слова. Проникнуть вглубь ваших семейных отношений невозможно, то, что вы максимально сжато написали, конечно не дает полной картины, невозможно в тексте на страницу вместить семейные традиции, эмоции, реакции и чувства.
Мне, например, ближе позиция Шуваловой. Но остальные участницы просто сожрали её.
Что делать? Кто бы знал бы! :( Набор папа-мама-ребенок всегда так уникален, что и выход у каждого свой. Тут может методом накопления чужого опыта надо, типа такого "что бы вы сделали если...?" Не рассказывая подробности вашей жизни, а то ведь и тут уже перетоптались и ноги повытирали.
Без эмоций бы вашему мужу решение найти, но он же не робот - кнопку нажал, выключил.
Желаю разрешить и конфликт и проблему.
Понимаете, не в избалованности дело, а в постоянных папиных запретах. Обычно к 18 первый азарт от компьютерных игрищ у парней уже позади. А у кого нет - да, доигрываются до армии. И запретами тут не взять. Только беседами "за жиСТЬ". Очевидными такими. Что в сутках 24 часа. Что игроки уходят сначала в армию... а потом в "дворники".
Вот, сын сорвался (плохо, но как есть), выпил для храбрости, но ПРИШЕЛ. Нужно было с пьяных глаз вообще ни о чем не говорить, дескать, проспись сначала. А потом спустить на тормозах:
1) поругать, что пришел пьяным (опустив, что уходил на 2-е суток);
2) мягко, обязательно мягко и без отца поговорить о том, что вот он учился, радовался жизни, а ЭТОМ ПОЗВОНИВШИЙ сбил его с пути. Что РАДОСТИ бывают разные. Пусть Вы понимаетие, что не в друге дело, но Вам-то нужно, чтобы с этим сбивающим с пути сын дела не имел (или пореже встречался), поэтому полезнее сместить акценты. В конце концов двухдневный срыв - это не весь семестр!

> "Ни отец ни мать не пьют и не курят и отец был за 20 лет брака всего два раза крепко выпивши а так вообще не пьет."
Вот Вам и ответ - гены отца. Я уважаю завязавших, но ребенку этот путь проходить заново. А раз мать семейства ТАКОГО папу своему сыну выбрала, что уж теперь удивляться? ИМХО, вместо удивления нужно отцу прямо сказать:
Это в тебя. Ты пил по молодости, сын такой же. Смотрись в это зеркало. И ДУМАЙ, что сделать, кроме АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗНЫХ криков и колотушек.
Умел сына из дома выгнать, умей и вернуть, переступив через свою гордость. В нашем роду таких не было: ни пьющих, ни детей из дома выживающих, ни строгостью к ребенку, не давших научиться маленькому человеку самому собой управлять.
Нельзя, чтобы в подобной ситуации муж считался хорошим, правильным, а сын во всем виноватым.

Не исключаю, что сын сам ходил в деканат и решил отчислиться. Потусить сейчас, отслужить и ни домой, ни в институт не возвращаться.
Молодая семья: первый кризис. Молодая семья

Молодая семья: первый кризис. Молодая семья

Правила, границы и запрещенные приемы.

Обсуждение
самое главное-это найти компромисс
Конечно в молодой семье возникает много проблем, ведь люди еще не притерлись друг к другу. И главная задача в это время постараться уступать, а не подстраивать партнера под себя.

Как я сына во взрослую жизнь отпускала . Усыновление

Это рано или поздно происходит со всеми родителями: дети вырастают и уходят в свою собственную взрослую жизнь. Родители все еще стараются помочь, оберечь свое дитя, но все больше становится понятно - выросший ребенок будет жить свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, переживать свои удачи. Умные психологи говорят, что судьба человека в большой степени определяется обстоятельствами первых лет жизни. Что мама с папой и окружение в это время заложат, с тем и придется человеку учиться...

Обсуждение
Яся, спасибо за рассказ. Отпускать от себя всегда страшно, но нужно. Я старшую в 17 лет отпускала в большой город учиться, страшно было нам обеим - аж жуть, она жаловалась даже, что её выталкивают из дома, поскольку почти все одноклассники остались учиться в своем городе. Сейчас, через три года, обеим понятно - это было правильно. И качество образования несравненно лучше, и сама она стала совсем взрослой и ответственной, научилась распоряжаться деньгами, поняла, что её будущее ьблагополучие зависит от её настойчивости и вложенного труда. Я была готова к тому что она вернется через какое-то время и будет доучиваться дома, но вот уже остался последний год - и диплом. Вообще - взрослые дети - это так здорово! Это оказалось даже интереснее, чем смешные малыши.
Удачи Вам с Вашими мальчишками, пусть из них вырастают достойные мужчины!
Тань, ну что сказать... Я тебя очень понимаю- во всем. Да, это и страшновато- отпускать в самостоятельность, но надо, обязательно. И коммент по поводу машины...гм... не думаю, что это самое нужное для него сейчас. Хочет- пусть потрудится.
Девочкам скажу, что надо быть очень осторожным с материальными запросами. Есть возможность-еще не факт, что надо это делать. Халява, да, развращает, и очень болезненно потом шишки набивать, а придется. И вы же сами рискуете потом такого ребенка в неблагодарности обвинить. А как ему научиться ценить это самое материальное? Таня, а тебе и сыну- успехов!
Как защитить свою психику от потока негативных новостей?

Как защитить свою психику от потока негативных новостей?

...Специалисты по чрезвычайным ситуациям говорят, что люди, наблюдающие за трагедиями со стороны, нередко переживают тяжелее, чем непосредственные участники. Но жить-то как-то надо. Как же научиться не поддаваться негативу? С одной стороны, способность сопереживать — признак здоровья нашей психики. Болеть душой надо. Но с ума-то зачем сходить? Жизнь продолжается — плохая, хорошая, но у вас-то она одна. И вы у своих близких один. Есть такая замечат...
...Влияет на красоту. У многих не только женщин, но и мужчин начинают расслаиваться ногти, портиться зубы и выпадать волосы. Становится сухой и морщинистой кожа. Делает секс автоматическим. Многие мужчины пытаются бороться с повышенной тревожностью... постоянным сексом. Но вся проблема в том, что из-за стресса секс становится не таким эмоциональным. Да и чувствительность организма теряется. По сути желанная близость превращается в механические телодвижения, суррогат эмоций и отношений. Делает нас алкоголиками. Этот факт, пожалуй, самый известный. По сути своей выпивка — неплохой транквилизатор. Но "алкоголь с горя" включается в систему внутреннего напряжения. Организм перестает спр...

Обсуждение
спасибо дельные советы. но когда эмоции зашкаливают, сложно будет о них вспомнить)))) но я постараюсь

Как снова научиться верить?. Семейные отношения

Подскажите, или дайте пинков, пожалуйста... Была несколько месяцев назад влюбленность у мужа в одну девушку, я узнала случайно, вроде до секса там дело не дошло, были флирт по электронке и посиделки в кафе. Он говорил, что любит только меня, что нужна ему только я. Потом я случайно узнала, что с той девушкой он еще пару раз встречался - вроде просто в кафе, ну и немного попереписывались (при том, что мне было дано обещания свести отношения с ней к минимуму). Он извинялся, при мне написал ей...

Обсуждение
Вам не нужно контролировать ситуацию, а Вы пытаетесь ее контролировать. Вам силы нужно направить не на дергание, а на построение с ним отношений. Любите? Ну и любите без оглядки! Дарите себя ему, каждое мгновение дарите безвозмездно и не назначайте цену (его свобода), он к Вам должен прийти не потому, что Вы самая что ни наесть любимая. вам же самой будет противно, если он просто из чвства долга будет с Вами. Так и до дурки недалеко) с бесконечным контролем)
10.09.2011 22:23:15, Пролетом
Всем спасибо за ответы. Думаю. Попытаюсь, по совету хухры-мухры, 1)поменять отношение к происходящему 2) сосредоточиться на малыше 3) сделать все возможное, чтобы мужу было хорошо именно со мной.
08.09.2011 15:58:48, кошка-мышка
Дети выросли. Средний возраст |  Проблемы  обоих

Дети выросли. Средний возраст | Проблемы обоих

...Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, депрессия, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном воспитании подросших детей и др. Проблемы одного Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И...
...В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать? Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно. Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие. Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере...

Чувства, которые нас разрушают. Популярная психология

Чувства, которые нас разрушают. Популярная психология

...Не получается виртуально, напишите обидчику письмо, в котором подробно выплесните свои чувства и эмоции, часто это помогает снизить внутреннее напряжение. Представьте, что это письмо вы собираетесь отправить... а затем — удалите. В состоянии полного расслабления мысленно постарайтесь прокрутить ситуацию по новому сценарию, измените все действие и финал. Представьте себе любимое место на природе — поляну в лесу, берег моря или горный пейзаж, главное, чтобы это было место, с которым у вас связаны приятные воспоминания, — мысленно перенеситесь туда и расслабьтесь. Взгляд со стороны Смех — прекрасное лекарство, это известно давно. Расскажите о мучительной для вас пробл...

Обсуждение
Мне от стресса помогает все, что несёт позитивные эмоции и расслабляет.
Забота о близких: как не быть навязчивой? Навыки общения

Забота о близких: как не быть навязчивой? Навыки общения

Где допустимые границы нашей заботы?
...К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь. Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни. Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится. Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят са...

Отпустите  свою любовь. Любовь

Отпустите свою любовь. Любовь

...Мне порой кажется, что эта была любовь всей моей жизни. Возникает даже желание найти его, встретиться. Но я пока держусь, не пытаюсь его разыскать". Мы не можем отпустить эти воспоминания, пытаясь разобраться, почему так произошло Зачем нам помнить о большой любви Такие истории — с драматичной развязкой — зачастую остаются в памяти на всю жизнь. Потом мы многократно прокручиваем этот сюжет, сначала пытаясь понять, почему наш возлюбленный принял столь убийственное, как кажется в тот момент, решение расстаться. Это нередко приводит к тому, что мы...
...Это нередко приводит к тому, что мы начинаем искать причину такого развития любовной истории в самих себе, своих недостатках. К слову, подобная ситуация предоставляет обширные возможности для самокопания. Почему нас так замыкает на этих переживаниях? Не проще ли забыть их и начать все с чистого листа? В теории неврозов человек, которому нанесена подобная психологическая травма, склонен к навязчивому повторению, переживанию этой ситуации. Он будет постоянно мысленно возвращаться к этим тягостным воспоминаниям для того, чтобы... переиграть, переписать финал, сделать его таким, каким хочется, пусть даже только в своей фантазии. Он может грезить о том, что не его бросают, а он принимает такое решение и объявляет об этом своему возлюбленному. Это нужно для того, чтобы перестать ощущат...

Обсуждение
Очень полезная статья
Что на душе у экстремала? Переходный возраст

Что на душе у экстремала? Переходный возраст

Жажда страха, стремление к опасности или самоутверждение - откуда у подростка тяга к экстриму. Рекомендации психолога для родителей.

Обсуждение
Я думаю, что это окружающие напрягаются, а для тех , кто может - это вполне нормальное развлечение. Они ведь постепенно мастерство повышали. Они это делают, потому что нравится, а не что б страшно было.
все гораздо проще.у 14тилетки концентрация тестостерона в крови 20 промилле,а регулярный секс в этом возрасте доступен единицам.надо же хоть как то гормональный баланс восстанавливать
Избавьтесь от стресса! Стресс | Шаг 3:  отпустите ситуацию

Избавьтесь от стресса! Стресс | Шаг 3: отпустите ситуацию

...Был проведен эксперимент: 50 пар должны были держаться за руки в течение 10 минут, а затем обниматься на протяжении 20 секунд. Вторую группу, состоящую из 85 человек, попросили просто спокойно стоять рядом, не шевелясь и не прикасаясь друг к другу. После этого их попросили вспомнить раздражающий эпизод, приключившийся недавно. У людей, не прикасавшихся друг к другу, были замечены учащенное сердцебиение, повышенное давление. А эмоциональная реакция людей из 1-й группы оказалась значительно слабее. Дело в том, что, когда вы держите кого-либо за руку нервные импульсы передаются другому человеку и вы будто бы делите с ним эмоции практически поровну. Желательно, чтобы этот кто-то был любимым человеком, так как между вами присутствует еще и особенная, личная связь, но объ...
...Желательно, чтобы этот кто-то был любимым человеком, так как между вами присутствует еще и особенная, личная связь, но объятия друга или даже просто лечебный массаж могут быть неплохой заменой. Шаг 3: отпустите ситуацию Общеизвестен факт, что семейные ссоры намного чаще вызывают стресс у жен. Мужчины обладают замечательной способностью полностью отвлечься с помощью работы или любимого хобби, женщины же продолжают терзать себя, прокручивая в голове малейшие детали, гадая, что было сказано или сделано не так. Возможно, это происходит потому, что гормон стресса у женщин вырабатывается гораздо интенсивнее, чем у мужч...

Обсуждение
Во-во, и мой тоже удивляется:"Ну, почему у тебя картошка всегда выкипает?"
На что я ему популярно объяснила, что когда он варит картошку, то это единственное, что он в настоящую минуту делает, а я делаю сразу тысячу дел, и еще миллион держу в голове.
И он, представьте себе, понял!
какие поцелуи? какие прикосновения? вы все это имеете? а меня мама, наверное, в летстве гладила по головке, но я этого, к сожалению, не помню!
будьте счатливы, девочки!
13.10.2007 17:01:03, тоже скроюсь
Стань таким, как я хочу. Школа жен | Меняем отношение к  ситуации

Стань таким, как я хочу. Школа жен | Меняем отношение к ситуации

...А основной закон психологии: если хочешь, чтобы другой изменился в желаемую тебе сторону, изменись сам или измени отношение к ситуации", — рассказывает смехотерапевт, руководитель клуба смеха Римма Умярова. Учимся понимать друг друга Очень важно научиться понимать своих близких. Порой мы просто не слышим друг друга. И, не зная ситуации целиком, рисуем в своем воображении недостающие детали. К примеру, у мужа проблемы на работе. Он пришел домой злой и хмурый, угрюмо поздоровался и с недовольным выражением лица принялся за ужин. А жена себя накручивает: у нее невкусный борщ, она постарела и плохо выглядит, он завел себе молоденькую любовницу. Вместо того чтобы живописать про себя эту ужасающую картину, нужно было просто спросить своег...

Обсуждение
если муж отказал в этом году жене в покупке новой шубы, пары сапог, бриллиантовых сережек, а настоял на приобретении нового автомобиля или вместо поездки в гости к теще отправился на футбол, наверное, не следует считать его преступником -- это статья для жён миллионеров?
27.12.2012 16:57:35, PrettyFlower

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

12.12.2017 05:58:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!