Как найти взаимопонимание взрослой дочери с матерью

Почему дети ведут себя так? Плохое поведение: 3 причины.

Почему дети ведут себя так? Плохое поведение: 3 причины.

...«Ну сколько раз тебе говорить про эти игры?! Тебе дай волю, ты бы целый день сидел перед компьютером! Вместо того чтобы вовремя исполнять свои обязанности, ты вот так вот себя ведешь... Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?!» Ясно, что первый комментарий намного доступнее и эффективнее, чем второй. Плохое поведение и неудовлетворенные потребности ребенка Пример. С наступлением вечера пятилетняя Бранка стала раздражительной, хнычет, не слушается, все время ищет повод, чтобы обидеться и поплакать. Мама быстро, но спокойно кормит ее ужином и укладывает спать. Мама хорошо понимает свою дочку и знает, что та становится совершенно несносной, когда проголодается и устанет. Если бы мама не отреагировал...

Взрослые дети, как не потеряться?. Усыновление

Год назад взяли в семью девочку 17 лет, опека, из другого региона. Есть 2 приемных детей младше, детсадовка и мл.школьник. Девочка хорошая, сохранная, несмотря на то, что с 3 лет в системе. Целеустремленная, умница, отношения сложились тёплые со всей новой семьёй. Проблемы были и есть, но решаемые. Со мной сложились отношения близкие, 20 лет назад я потеряла новорожденную дочь, очень люблю моих детей, но тоска по взрослой дочери мучила много лет. Приёмная дочь также страдала от того, что нет...

Обсуждение
Вы - чуткий и эмоциональный человек, вы умеете любить и переживать. Что вы можете сделать, чтобы перестать любить вашу девочку и скучать по ней, забыть ее и забыть все годы совместной жизни? Да ничего! Продолжайте любить и скучать. Приезжай к ней в гости одной, потом с детьми, пусть и она приезжает к вам.
Лучше, конечно, поговорить с ней, рассказать про ваши метания. Найдите слова, чтобы стереть то напряжение между вами. Скажите как есть, что любите ее и скучаете, что хотите ее чаще слышать и видеть, что беспокоитесь, может жалеете, что не сказали об этом ранее и т.д. Посылайте ей чаще посылки с едой, будьте как можно "ближе и роднее", скоро, наверное, и свадьба, бабушкой скоро станете.
я в 17 лет уже 2 года как одна жила...Звонила я маме иногда, да.... может раз в месяц.... Как уехала учится так через полгода только первый раз приехала....А потом и того реже...
%%%%%% Ни за что бы не согласилась жить с какой то малознакомой теткой... скорее замуж бы вышла и эмансипировалась, если уж хотелось бы из ДД выйти пораньше... тем более было девушке за кого замуж....ИМХО ОЧЕНЬ СТРАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ у девушки...
Это если с позиции "дочери"....
А с позиции "матери".... вообще какой то крышеснос...Даже очень странным поведением это назвать не могу, ибо выше моего понимания....
Если честно не могу понять что общего может быть у взрослой женщины и взрослой же девушки, чтобы прям переживать разлуку.... Влюбилась что ли?

Душевные муки, дом и дети.... Блог пользователя NafNury на 7я.ру

Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна... В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло... Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: "как старший брат решит, так и я"... Старший говорит, что папа ему обещал "выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если...

Обсуждение
А я бы отпустила(. Детей с папой. Пусть поживут. Посмотрят что и как. Если им действительно с папой лучше чем с вами, то извините, в этом вы виноваты сами. А если это не так, поживут и вернутся. А пока вы будете прыгать вокрг детей с бубнами, а они будут встревать во взрослые вопросы и манипулировать вами через хотелки, ситуация будет только ухудшаться
06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер
Почему же без них? Вы -мать. Должны решать для себя и для своих детей. Все эти псевдо-заботы о том, как лучше, приводят к тому, как хуже. Вы своего мужа любите. Поэтому и простить не можете, принять его выбор не можете, принять то, что детям может быть комфортно с папой. Вас мучает дикая куча вопросов. При этом у вас нет ни одного решения, нет стратегии. Вам правильно писали, что Вам нужно выработать план действий, не мучиться всем и сразу, а решить, что важнее в данный момент. Разбираться в себе- будете позже. Пока уговорите себя и наблюдайте эту историю со стороны. Главная цель, над которой вам нужно работать- быть с детьми. Вы не давайте им возможности самим принять решение. Это неправильно в данной ситуации. Они тоже очень расстроены и вырваны из привычного круга вещей. Скажите им- Вы остаетесь со мной, с папой будете видеться тогда, когда Вам этого захочется. Он ваш навсегда. О чем тут говорить?? Зачем у детей спрашивать- с кем они хотят остаться??? Это ж издевательство над ними, а не взрослый подход. Поэтому на вопрос" с кем" вы и получили такой ответ. Они не могут принять такое решение. Потому что это- боль. Вы должны уступить детям в чем-то, а что вам хочется сейчас или почему не можется- оставьте. Это уже след.этап. Пока берегите детей. Заканчивайте разговоры о сопернице, это прошлое ваше, настоящее мужа, оставьте вы эту больную тему. Извините, что много и сумбурно, но чет прям задел ваш топик.

Содержание взрослых детей-студентов. Семейные отношения

Ситуация такая. Москва, мама одна растит двух дочек, материальной помощи извне нет. Старшая второй курс платного ВУЗа (на бюджет не прошла, на репетиторов потрачено состояние целое, но деточка просто не занималась). В ВУЗе учится слабо, пересдачи платные. По дому не помогает, с младшей сестрой дошкольницей остаётся неохотно. Квартира трешка в ипотеке. Ипотека долларовая, поэтому денег высасывает все больше. Мать расходы урезает, как может - отказалась от няни на полный день, отдала младшую в...

Обсуждение
Девочке давать некоторую сумму, но полностью исключить плату за пересдачи. Т.е. чтобы и не чувствовала себя полной нахлебницей, но и как бы снимать с шеи. Можно и нужно сказать все это при мальчике, чтобы он и сам девушку контролил с учебой, т.е. что вы взрослые, одна команда, помогайте друг другу. Подрабатывать кстати она тоже может, не бывает учеб, чтобы вообще никак и ничего нельзя было найти и уделить немного времени.
09.11.2015 15:53:01, скроюсь111
Думаю, прекратить оплачивать пересдачи Вам надо... И давать минимум денег на прокорм и чтобы обувь была не рваная.
Особенно учитывая, что Вы жертвуете своим комфортом, своим отдыхом и комфортом младшей. Да, чесгря, даже не учитывая, все равно такой совет я бы дала.

Пирожок. Кулинария

понравилась форма, я ,наверно, изобрела велосипед, но может кому пригодится :-) и еще Детские кексы. Детские-потому что оч легко делаются Комментариий и рецепты рядом с фото. Удачи!

Обсуждение
Ну и затейница вы, мадам!
как куся! осень куся :)) какая молодец! кто ел-то?:)

Взрослая дочь и ее мать . Семейные отношения

Отношения с матерью. Живем вместе - я, муж, двое малышей и моя мама с моим взрослым братом (он музыкант, а его мама вообще превратила в свою бессловесную собственность). И каждый день - на повышенных тонах. Стоит мне начать складывать их вещи в шкафы, (у меня дочь растет, уже привыкает к беспорядку) - вместо спасибо - пусть валяется, мы так привыкли! У нас на 38 м жилой - 6 человек, пока разъехаться некуда. Так моя мама каждый день говорит, как мы надоели, уходите из МОЕГО дома, здесь все...

Обсуждение
Всем огромное спасибо за поддержку! Решила начать с себя и заняться своим отношением к бабуле. Схожу к невропатологу, займусь собой, а бабусю постараюсь больше жалеть, у нее тоже хорошего в жизни мало. Вообще, когда вижу, что я не одна с такими проблемами, почему-то самой становится полегче и немного неудобно, что раздуваю свою до размеров слона.
Здравствуйте, Дина! Как же я Вас понимаю! Живу с родителями в крошечной квартирке. Правда я уже не замужем, дочке 9 лет. В моем разводе мама сыграла не последнюю роль. Она очень властная женщина, отца всегда держала под каблуком, а сейчас вообще вовсю разошлась! У меня, правда, тоже характер не ангельский, терпеть долго не могу, отвечаю и пошло-поехало! В основном ссоры из-за ребенка: ей кажется, что я плохая мать, кричу на дочку, порчу ей нервы, а сама меня изводит придирками каждый день! Замкнутый круг. Я уже и няню взяла дочери, так как наша 60-летняя бабушка все работает и каждый день говорит: чтобы я еще от тебя зависела, не будет такого! Это она про то, что я ей предлагала платить за сидение с дочкой, бесплатно она вообще и речи не ведет. А если я возмущаюсь,начинается скандал. То есть нервы дочери мы попортили, но разъехаться некуда, на квартиру я никогда одна не заработаю, я и так уже им дачу построила, а снимать - так дед у нас золотой, все вечера с внучкой сидит, пока бабушка по концертам с подружками бегает. Так что не одна Вы в таком положении. Я вроде и не завишу особенно от них (тем более теперь, когда взяла няню), но время от времени как подумаю, что вот так вся жизнь пройдет: в одной комнате они, в другой - я и дочь, честно говоря, жить не хочется, дочку жалко и я готова на все, чтобы что-то изменить. Я предлагала много разных вариантов жить отдельно, но они то соглашаются ,то нет, сплошная нервотрепка. А в Вашей ситуации одно хорошо - Вы не одна, муж поддержит. Но все-таки надо пытаться как-то снимать хотя бы квартиру, а насчет мамы - исправить ситуацию можно только радикально, разъездом, а пока просто поставить ее немножко на место и твердо, но вежливо не принимать ее во внимание.

Я - беспокойная мама взрослой дочери . Взрослые дети...

Расскажите мне, пожалуйста, есть ли среди вас такие мамы, которые всегда беспокоятся о своем ребенке, даже взрослом, даже замужнем. Дочка живет отдельно,никогда ничего не просит, не жалуется на жизнь. Если предлагаю что-то купить, помочь, отказывается вежливо. Зарплата у нее пока небольшая, она недавно закончила вуз. Муж ее тоже начинающий специалист, хотя уже подвигается в фирме, где трудится. И я не могу понять, может быть, ей что-то надо, а она не говорит. Может быть, я могла бы сделать ее...

Обсуждение
все мамы в той или иной степени беспокоятся о своих детях, независимо от их возраста. но степень беспокойства разная бывает - когда разумное обоснованное беспокойство переходит в гипертревожность, это уже нездорово.
это моя мама
мне 42, а для нее я все еще ребенок
это не лечиться(
это сильно напрягает

Шампиньоны. Кулинария

Подскажите, как вкусно приготовить фаршированные шампиньоны. Как сделать так, чтобы шляпки не темнели и были мягкими. Спасибо.

Обсуждение
Не надо варить!!! Из шляпки аккуратно вынимаете ножку, шляпки складываете на противень дырками вверх. Ножки мелко-мелко режете, лук репчатый мелко-мелко режете, туда же чеснок. Все это пережариваете (запах будет сумасшедшим!). Это - начинка. Ею фаршируете шляпки. Сверху посыпаете тертым сыром. Только не откладывайте надолго процесс запекания. Тогда грибы почернеют. Это мое "фирменное" блюдо. Еще в начинку добавляю иногда фарш - чуть-чуть, для вкуса. Мужа:)) Мне достаточно просто грибов. Никакой майонез или сметана не нужны. Есть можно и горячими и холодными. Действительно очень вкусно!!!
Сначала их отварить немного, и только потом фаршировать и запекать:)

Как найти общий язык и не потерять дочь ?. Подростки

Здравствуйте. Пишу в эту конференцию по просьбе подруги у которой нет интернета.(Пишу транслитом) Дано: Мама, папа, и дочка 14 лет. Дочка в последний год сильно изменилась и хотя родители ожидали "переходного возраста", они не ожидали что будет так все плохо. Дочка совершенно не уважает родителей и не считает их за людей. Может запросто выгнать из комнаты, нагрубить, нагрубить при своих друзьях. На все отвечает "а мне плевать". Плохо учится (хотя в школу ходит). Абсолютно ничем не...

Обсуждение
Трудно найти общий язык:((( Я ищу всю жизнь. Такое впечатление, что у моей 16-летней переходный возраст начался прямо лет в 5 и не заканчивается. Последнее время (лет с 14-ти как раз) стало совсем непросто. Тоже может обидеть (потом извинится), может рыкнуть (потом подластится)... Все сложно. Совет только один: держать себя на расстоянии, быть готовыми помочь словом и делом, но не вмешиваться лишний раз в личную жизнь. Легко сказать, но и самой сложно так делать. По поводу внешности: критиковать можно, но в нужный момент и предлагая альтернативу. И вообще с ними как на минном поле: шаг вправо - шаг влево- расстрел на месте:)))
Спасибо всем за ваши советы.
21.10.2007 22:39:27, avtor

10 правил общения отца с дочерью .

Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее. Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению...

Самое трудное: 10 лет назад и сейчас.  Взрослые  дети

Самое трудное: 10 лет назад и сейчас. Взрослые дети

...А так как я не Лев Толстой, не Бальзак и даже не автор дамских романов, вряд ли моя история найдет своего читателя. Поэтому скажу о самом главном. Десять лет назад я была одинокой матерью десятилетней дочки. Теперь я мать взрослой, замужней дочери. Тёща то есть. Что было самым трудным десять лет назад? Три работы? Моя тяжёлая болезнь и операция? Волнения об учёбе дочки, поступившей в гимназию с программой повышенной сложности и более высокими требованиями?...
...Десять лет назад я была одинокой матерью десятилетней дочки. Теперь я мать взрослой, замужней дочери. Тёща то есть. Что было самым трудным десять лет назад? Три работы? Моя тяжёлая болезнь и операция? Волнения об учёбе дочки, поступившей в гимназию с программой повышенной сложности и более высокими требованиями? Забота о здоровье стариков-родителей? Нет, самым сложным было понимание, что «я отвеча...

Обсуждение
отличная статья.
Очень приятно было прочитать и порадоваться за вас )

одинокая мать и взрослая дочь (19). Взрослые дети...

Добрый день всем. Вот такая проблема, я одна уже 5 лет. мне 39, дочери 19. Отношение с каждым годом моего одиночества все более пренебрежительное в плане что - "ты же одна"- тебе много не надо. Мужчин я в дом никогда не водила, да и вообще толком не было отношений ни с кем эти 5 лет, только когда она уезжала на каникулы крутила роман и то вне дома. всегда раз все для дочери - чтобы все внимание, шмотки. у нас с ней всегда было и есть понимание, она делится всем. ласковая. в отпуск вместе...

Обсуждение
А с чего вообще у вас в голове возникла сама мысль о возможности оставить дочери квартиру и вернуться к родителям? С чего это? У нее этих парней будет еще не один - может, каждому по квартире оставите? Вы в своем доме и вы устанавливаете в нем правила. Кому не нра - может снимать квартиру вдвоем, на свое заработанное, сейчас многие молодые так делают.
мне почему-то кажется, что вот это : "ставить крест", "ты же одна" - существует больше в вашей голове и напрягает вас.
Мне вот вообще неинтересно, на какие деньги живут знакомые дочерей, чем питаются и пр.
И никаких "а то я с ним приду" в том смысле, который в него вкладываете.
К нам можно приходить в гости, не более того.
Ну, и жить вместе, в идеале, после свадьбы и не со мной)

Письмо от папы своей маленькой девочке (о ее будущем муже).

Дорогая моя Булочка, Недавно мы с твой мамой искали какой-то ответ в Гугле. На середине введенного вопроса, нам показали список самых популярных поисковых запросов в мире. Выделенным в самом начале списка был вопрос "Как поддержать его интерес". Это поразило меня. Я пробежал взглядом некоторые из бесчисленных статей о том, как быть сексуальной и привлекательной, когда приносить ему пиво, а когда - сэндвич, и о том, как сделать, чтобы он чувствовал себя умным и выдающимся. И я РАЗОЗЛИЛСЯ...

Всем ответившим, спасибо. Я побежала дом. Ребенок от 3 до 7

Всем ответившим, спасибо. Я побежала домой. Рабочий день завершен.

Обсуждение
А я тут думала, куда знаменитая Татьяна Л-с-кучей- точек делась, помните, она еще диалоги сама с собой вела! Я воот, что умаю, девочки. Если ананоним изначально начинает нести пургу и пороть чушь, надо всем миром игнорировать, а не провоцировать своим искренним удивлением еще более нелепые посты.
Чтобы зарегистрироватся, нужно завести почту, а у меня почты нет, убейте меня теперь за это :((((
26.06.2007 16:59:39, ТатьянаЛ........

А вот если дочь относится к матери откр. О своем, о девичьем

А вот если дочь относится к матери откровенно враждебно, называет БИО, упрекает в недостатке любви, помощи, помнит постоянно некие детские обиды и т.д. То на базе каких таких чувств мать должна оказывать ей помощь? Например, бросать работу, или менять какие-то собственные планы и сидеть с ребёнком? Может ли кто-нибудь это аргументировать? Вот недавно проскочил топик, начинавшийся с того, что жизнь доказала правоту автора, уж год как не общающегося с собственной семьёй, но вот припекло, и...

Обсуждение
такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно, изначально было что-то не правильное в отношении к ребенку. в данном случае, курица была явно раньше яйца
Знаете, к какому выводу я пришла? Все покрывается любовью. Все детские обиды, без которых невозможно в жизни обойтись. Те детки, которых любили и любят, это чувствуют, и склонны все прощать своим родителям/бабушкам-дедушкам и т.п. А если великовозрастный ребенок продолжает перебирать детские (и недетские) обидки, значит, тепла и любви ему в этой семье не хватало. Так что, по моим понятиям, нельзя ко всем предъявлять одинаково-стандартные требования по семейной этике. Автор столь эмоционален, потому что все-таки ХОЧЕТ, чтобы ее просто любили. Как только она научится жить с этой нелюбовью, она станет вполне равнодушной и вежливо-этичной.

Наталья Красуля. Моя дочь расцветает как по волшебству

Далеко не каждый человек, пройдя тренинг по системно-векторной психологии, оставляет письменное свидетельство о полученных результатах. Тем более что после тренинга в небытие уходят такие проблемы, о которых не каждый человек может открыто говорить, даже если все уже позади. Тем ценнее те отзывы, которые доходят до нас. За каждой строчкой – судьбы. За каждой буквой – крик человеческой души, исстрадавшейся в вакууме недопонимая. Невероятные чувства испытываешь, когда вчитываешься в строки...

как научитья общаться с матерью . Семейные отношения

Мама у меня женщина властная, одинокая и очень нервная. От меня требовала всегда что бы было все по ее. Сейчас я развелась, вышла замуж за того кто ей не нравится, переехала жить не обратно в тот город в котором она живет. и не хочу строить дом на ее участке. Мужа бывшего любит, нового даже по имени не называет. Наше общение заканчивает тем, что она кидает трубку. В последнее время я уже психую страшно когда она звонит. Она говорит, что новый муж настраивает меня против нее, а у меня просто...

Обсуждение
Спасибо всем за советы и за то что выслушали... перечитаю заново тему и попробую с новыми силами наладить отношения
Дети у вас есть?

Дочки - матери по- взрослому .

Случайно услышала у Гузеевой фразу, смысл который примерно такой: "Никто не скажет другому того ужаса, что говорят мать и дочь друг другу, никто так не унизит и не обидит". И хоть пускаться в рассуждения о детско-родительских отношениях опасно и чревато путаницей уже тогда, когда ребенку 3 года, а маме 23 (что уж говорить о 26 и 46), молчать тоже неправильно и тяжело. Приходится рассуждать. Так вот, у меня с матерью хроническое и тяжкое, как мешок с кремнием, непонимание друг друга...

Обсуждение
Для меня иная планета, потому что с мамой у меня замечательные отношения. Но я вообще не представляю , чего такого мы с мамой можем друг другу наговорить. У Гузеевой самой плохие отношения с матерью, и с дочкой не ах, поэтому она и говорит так, зная только одну сторону медали. Жаль ее... и вам я очень сочувствую, как и вашей маме.
А резюмировать можно по-спартански одним словом: "если" :))
Весь ваш текст сплошное "если".
Сочувствую вам, что живете в таком ужасе, но бывает и другая жизнь:)) И, соответственно, другие вселенские выводы:))
Отцы и дети. Лучшие детские книги про пап: от Голявкина...

Отцы и дети. Лучшие детские книги про пап: от Голявкина...

Папы разные нужны. Обзор детских книг про пап

Желание найти кровных родителей - каприз или необходимость?.

Рассказ усыновленной:

Обсуждение
Я считаю, что желание найти кровных родителей -- это обычный "психологический сценарий": любой человек стремится воссоздать неблагополучную ситуацию детства, независимо от того, насколько благополучна ситуация в настоящем. Воссоздать все травмы и раны, причем это абсолютно неосознанно. При этом 47-летняя женщина абсолютно не осознает, на какой геморрой она себя обрекает. Все правильно она пишет -- живет изнуряющими фантазиями.
28.08.2011 19:59:18, заМашка
Я вот что скажу... Отношения между родным ребёнком и матерью тоже могут не сложиться, не все матери любят своих детей, даже если заботятся о них, и поверьте, там слёз несильно меньше, и не все обцеловывают и называют "дочами", и не все с обожанием на дочерей смотрят. И это всегда неприятно. Просто этой девочке не повезло с приёмной матерью, и всё. А кому-то приёмная мама родной становится.

Отношение с дочерью . Взрослые дети (дети старше 18)

Ситуация: дочь 23 года.В прошлом году решила жить самостоятельно,т.е жить со своим БФ.Спрашивала разрешение у отца, тот сказал, что уйдешь к нему жить только в качестве жены,никак иначе и если уйдешь без разрешения, то сюда (домой) больше не вернешься.Дочь конечно переживала по этому поводу,но дома осталась.Правда недолго.Как-то пришла "с работы" в 1 ночи,получила от отца скандал по этому поводу,собрала вещи и ушла к БФ,прямо ночью и сбежала:( И вот почти год отец с ней не общается...

Обсуждение
у меня похожая ситуация. Только дочь уже 5 лет живет с ФБ. Тот тоже обещал жениться уже раза 3 время назначал. Последняя дата летом 2016г. Теперь дочь уже говорит, ну пусть когда женится тогда и женится. Отец молчит с дочерью не спорит. я у ФБ спросила в качестве кого его воспринимать - жених или как ?. Потом мне дочка сообщида, что ее ФБ с нами больше общаться не хочет (якобы с ним плохо поговорили). С дочерью мы поругались. И с ней у меня формальные отношения. А Папа с дочкой не спорит, говорит сами разберутся. По-моему сейчас молодые люди обнаглели от доступности женщин и совершенно ими нне дорожат, а девушки из-за отсутствия женихов готовы от своих родителей отказаться. Я считаю, что Ваш муж прав, что не одобряет такое поведение дочери. А вот мой муж меня не поддерживает. И наша дочь уже сейчас говорит, что от ее желания ничего не зависит. Врят ли такая семья будет счастливой. где муж только со своими интересами считается. Если только что-то изменится в жизни.........
31.05.2016 13:57:02, галина ивановна
отцу статейку дать почитать, которая сверху обсуждается под названием "синдром опустевшего гнезда". девушка правильно делает, лишь бы дети не получились, если не уверена пока дочь в МЧ.

Моя дочь уже взрослая , у нее свой. Семейные отношения

Моя дочь уже взрослая, у нее свой ребенок подрастает, мужа нет, отец ребенка есть. Дочь живет отдельно. Я свою дочь очень люблю, но… С подросткового ее возраста время от времени не можем найти общий язык. Причем, не я ссорюсь, она ведет себя так, как будто я – ее соперница, и поэтому во всем пытается меня унизить, вплоть до того, что однажды пыталась меня поссорить с мужем, своим отцом. Мне кажется, что у нее не все в порядке с психикой (или психологией). Да, мы с мужем воспитывали детей как...

Обсуждение
Вы очень напоминаете мою маму, и в молодости были у нас похожие проблемы (а так-то мы с вами ровесники и у меня тоже взрослая дочь). Я хорошо представляю, что у вас происходит, но вы моей версии все равно не поверите. Поэтому найдите лучше себе психолога. Или хотя бы подругу, у которой хорошие отношения с взрослыми детьми. И спросите у нее: что она думает о ваших проблемах?
Еще расстановки хорошая вещь. Смысл в том, что если хотите перемен в отношениях с дочерью, то меняться - вам.
Да может она просто устала.вот и срывается на вас.

Дети против отношений отца с другой женщиной.

Любимый человек-вдовец уже 1.5 года, жена умерла от рака, у него трое детей 2 взрослые (30 и 31 год) замужние дочери и сын 22 года. Они категорически против наших отношений. Мы были знакомы еще до сметри его супруги. Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня. О наших отношениях они узнали месяц назад, я боюсь потерять любимого мужчину из-за эгоизма его детей. Может кому-нибудь знакома ситуация, поделитесь опытом.

Обсуждение
Я как раз такая дочь и у меня есть сестра.Остался отец, моя мать умерла от рака.Отцу 55 лет.Просила только одно хочешь жить с теткой -живи - не регистрируй отношений.Результат -ей 65 лет-что люди скажут-женились.Дальше было следующее - он продал все что было нажито с мамой за совместную жизнь.А именно- огромную 3х комнатную квартиру,шикарный гараж (в Москве),дом в Подмосковье, участок 15 соток на Новой Риге.И купил в совместную собственность 3ку в Красногорске.Сделал ремонт от и до.Собирается там жить выйдя на пенсию с ней.Деньги истратил под ноль, влез в долги ко мне.Что будет дальше-я прекрасно знаю. И у кого в результате будет жить мой папа на старости лет тоже знаю.Сразу скажу его имущество меня не волнует и мою сестру тоже.Волновало только одно что бы он был обеспечен сам на старости лет.Он полностью перестал общаться с внуками - появились 25ти летние внуки "мачехи".Как я могу относиться к этой женщине -наверное всем понятно.
08.07.2009 20:30:46, мимо шла
В этой ситуации все зависит от самого мужчины, от его позиции и поведения. Хотя как не повернештся - и в шапке дурак будешь, и без шапки дурак.Патовая ситуация.
Я живу с подобным мужчиной уже почти 8 лет. В браке. Жена его также как и у вас 10 лет назад умерла от рака. Я ее не знала. Дети( 3 девиц погодок от 10 до 12 лет,когда она умерла)) , пока росли, жили с его матерью в оставленном им 3-х этажном коттедже в Подмосковье. который мы были вынуждены также содержать вместе с ними со всеми, одновременно выплачивая в кредит квартиру. Было время, спали с мужем на полу на матрасе, денег на мебель не было.Вообщем, хлебнула по полной. Сейчас бы ни за что ни за какие ковриги в это бы не влезла: пытались жить все вместебольшой семьей - дом 260 кв м - гадина, пытаешься забрать дом у бедных сироток, уехали, взяли в кредит квартиру - тоже гадина, тянешь с отца деньги.

Сейчас девкам по 20-22 года, думаете, полегчало? У них началась своя жизнь, и от нас отстали?Нет, отец им по гроб жизни должен кругом: деньги, институт, поговаривают о квартирах, старшая работает с ним в компании на одном этажеи пудрит ему 5 дней в неделю мозги,да как еще пудрит.... Им и до своей личной жизни-то дела никакого нет, интересно над нами с отцом поиздеваться, в этом и есть смысл их жизни... А советчиков вокруг сколько набегает! Мне несколько раз даже по телефону звонили с разборками чужие люди, которых я никогда в глаза не видела и не знаю... Номер телефон заботливо его дочка дает: звоните, пожалуйста, ругайте гадину.
Муж молчал и молчит.
А у меня ком в душе.

Все зависит целиком и полностью от поведения мужчины в таких ситуациях. Мой слабый, девки вертят им как хотят, на работе также песни поют, что дети - это навсегда, и жен может быть штук 10. А дети - дети наследство просчитывают, вдруг вам что достанется от отца!
Если мужчина сильный - то жить, конечно, можно, но все равно тяжко будет.И физически(видеть или хотя бы слышать их общение друг с другом), и особенно, психологически - он-то ведь тоже будет переживать разлад с детьми, а те этим пользоваться.. Хотя бы ребенок был один, а не трое, которые объединяются в целую армию ненавистников второй жены мужа, злобной мачехи.
Не верю я в подобные счастливые сказки.
расстроила, наверное. Вас.
А у нас еще и ребенок есть совместный, дочке 6 лет. Вот ради нее и приходится пока терпеть. Хотя конец-то все равно будет один - рано или поздно я не вытерплю и прекращу весь этот ужас. Вопрос времени всего лишь.
Но все зависит от мужчины в этой ситуации, от того, насколько он позволит детям влезть в свою жизнь...
лучше поберечь себя и свои нервы и бежать от этого...
07.07.2009 09:05:51, Наталия Л
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны...

Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны...

Самые болезненные вопросы: отвечает известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.
...У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстраивается — и это мешает развитию в нем необходимых качеств личности. Нет стабильности в окружении — нет стабильности и в психике ребенка. Получается, что взрослые идут на поводу удобства: бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это — отсутствие мира в доме, потеря авторитета родителей, неустойчивость психики ребенка. Возможна и еще одна хорошо известная издержка: свекрови (тещи) очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка бывает покладистой, тихой, добр...

Обсуждение
У нас история следующая. Кратко, наверное не получится.

Мы с мужем приехали рожать ребёнка к моим родителям (жили в другой стране) и остались потом жить у них - они очень хотели, уговаривали, да и нам было удобно - у них свой дом за городом, много места, помощники..
Беременность и роды были трудные, ребёнок гиперактивный, не спал, я боялась сделать лишний звук, была абсолютна измотана; у мужа работа с утра до ночи и втрое высшее.Характеры у всех сложные. Поначалу всё было хорошо, прекрасно даже, мама правда, добивала своим перфекционизмом и навязчивой уборкой - но всё было терпимо. Через полгода с отцом что-то стало происходить, он стал орать, всех ненавидеть, потом мать нашла у него в телефоне переписку с другой. И понеслось... он уходил и возвращался, все были в ужасном состоянии. Мои родители всячески издевались над нами, втягивая нас в свои отношения, в особенности мать. Мой ребёнок, на тот момент почти 2 года, категорически ужасно переживал уход деда из сеьми, ревел при виде фото или тапок.Поначалу я маме всячески помогала, поддерживала, но этого становилось МАЛО. Ей нужно было ВСЁ моё время и силы,начиная с бесед, заканчивая вынуждением на копание в портфеле отца по ночам ! Отец окончательно ушёл, попытавшись взвалить на нас денежные заботы. Мы отказались, и, когда появилась фин. возможность, сняли жильё недалеко и съехали, в надежде, что всё наладится. Но время шло, а становилось только всё хуже. У матери на почве ухода отца крыша тронулась - она устраивала оры, скандалы и драки при внучке во время нашего проживания у неё, а когда мы съехали, приходя к нам, обижала-унижала меня и, особенно, мужа. Никакие беседы не помогали. Долгожданная внучка стала не нужна - дед и бабушка совсем перестали приходить, несмотря на то, что ребёнок(со мной вместе) звонил и звал, в редкие визиты не отпускал с истерикой. Всё бестолку. Начались бесконечные претензии к нам. Отец и мать стали дружить против меня. Потом начали заявляться к нам домой без нашего согласия, не предупреждая нас (на тот момент мы вели ремонт, отец помогал, сквозь зубы и вечным недовольствием тем, что мы не разбираемся в строительстве). Когда муж потерял работу, а стройка шла, мы много раз просили мою мать пустить нас жить к ней, обращались к отцу. Она отказывала, а он был безразличен. Их претензии к нам и укоры возрастали. Был момент - мы скитались по друзьям с 3,5-х летним ребёнком, пока ждали жильё. В какой-то момент мы приехали к матери, а она настроила отца, который, хотя и ушёл, постоянно к ней приезжает и во всём её слушает - и..... много мата в адрес моего мужа. отец ударил меня. Хотя мои родители очень приличные люди. На какое-то время мы пропали. Потом мать позвала нас назад. Мы прожили 2 недели и снова жуткие скандалы.У неё серьёзные психологические проблемы. Орёт при и на ребёнка, на нас. на свою 76-ю мать... всех выгоняет из дома. Наконец мы въехали к себе. Лучше не стало. Они дружат против нас. Стали, правда, после этой нашей "пропажи" меньше хамить мужу. Но всё так же плохо - мать запрещает приходить к ней без звонка, завязала шуры-муры с садовником таджиком - позор - все соседи знают, смеются. Было вроде просветление - взяла ребёнка (уже 4) в Турцию на отдых ( у нас фин. трудности)- вроде бы "ура " ! ан нет - муж зашёл к ним, воспользоваться интернетом (она знает, что он ищет работу и приходит к ней за интернетом) и моя бабушка (живёт с мамой) покормила его обедом - тут же звонит ему моя мать с отдыха: "что ты делал 3 часа в кабинете? "
Пробабушка (моя бабушка) помогает с ребёнком ( я работаю). Но, лезет наперекор с воспитанием. При дочке со мной спорит и пытается рушить мой авторитет. УЖАСС !!!

Когда это всё кончится ?! лишить ребёнка общения с бабушкой и дедушкой - рука не поднимается - она их по-прежнему любит. Отказаться от помощи пробабушки - достаточно сложно, тк сейчас нет возможности нанять няню.

Я не понимаю, почему мои родители дружат против меня ? за что ненависть к моему мужу ? как оградить ребёнка от переживаний ?

Ребёнок спрашивал, почему бабушка выгнала и тд... Что с моими родителями. Как сохранить свою семью ???
У нас была именно такая ситуация, которая описана в "Чем опасны бабушки?".
К сожалению, обстоятельства сложились так, что мы полтора года были вынуждены жить в одной квартире с моей мамой. И она взяла на себя воспитание моей дочки (на тот момент ей было 3-4 года). Я с работы приезжала поздно, успевала только поцеловать дочку на ночь. Весь день (пока дочку не отдали через 3 мес в садик) дочка была с бабушкой.
У бабушки (из-за смерти мужа) возникли серьезные психологические проблемы и она часто (почти ежедневно) устраивала скандалы и истерики. Ругалась на дочку, кричала на меня.
На тот момент у меня не было финансовых возможностей съехать с квартиры и нанять няню, поэтому приходилось мириться с психически неустойчивым человеком.
Но когда я познакомилась с моим мужем, мы смогли прожить полгода с моей мамой и "сбежали" на съемную квартиру. Дочке еще, живя с бабушкой, наняли няню.
И хотя моя мама всё это время не работала и материально зависела от нас, всё равно каждый вечер устраивала нам скандалы на глазах у моей дочки.
Но у нее были и спокойные моменты в жизни, конечно, когда она всех нас любила и тогда казалось, что всё хорошо. Но это было так редко...
Летом мы, глупые молодые родители, отдавали дочку на дачу к бабушке и она ей там, маленькому ребенку, "устраивала промывку мозгов", рассказывала разные взрослые вещи, винила нас во всех грехах, принижала наши достоинства и тп.
Об этом мы узнали, к сожалению, очень поздно, как-то дочка, лет в 7,отказалась ехать на дачу и объяснила, что не хочет про нас больше слушать плохие вещи и неправду.
После этого мы до минимума сократили общение с бабушкой. Но зерно раздора было уже посеяно и сейчас уже очень сложно "доказать" дочке, что мы хорошие, и что нас есть за что уважать и тп.
Нашего общего сына мы оградили от общения с бабушкой, хотя она просит его периодически отпустить к ней на дачу, но мы категорически отказываем.
В итоге, с сыном отношения замечательные, он нас любит и уважает, а вот с дочкой есть сложности в общении и в понимании.
Я не хочу винить во всем плохом свою маму, но думаю, что ее разговоры, истерики и скандалы, оказали большое влияние на отношение к нам нашей дочки :(

Взрослая дочь не хочет помогать. Семейные отношения

Честно признаюсь, ситуация не моя. Но написать побудил разговор с моей собственной, почти взрослой дочерью. Она считает, что в описанной ниже ситуации все нормально, я же считаю ее(ситуацию, не дочь:)) абсолютно дикой. Кто из нас прав, как вы думаете? Итак, ситуация. Есть у меня соседка по даче, пожилая женщина, пенсионерка. Все лето проводит на даче с внучкой. Девочка маленькая, еще нет трех. А на даче нет элементарных удобств. Нет, например, душа, есть только кран с горячей водой и...

Обсуждение
вот погодите, построит старшая свою дачу - с горячей водой, тёплым сортиром и пр. удобствами, бабушка с племянницей ещё и туда переберуться и будут ныть, что им всё не так и всё не эдак.
у нас так в деревне (где дачный участок) люди и живут всю жизнь, не только летом, да еще и скотине сено косят, воду носят. с чего бы старшая должна хоть и на мамином, но все же не на своем участке, горбатиться? где мать и отец упомянутой внучки, с кторой бабушка в свои немолодые годы сидит? вот они пусть и благоустраивают дачу и помогают бабушке.

как найти общий язык с 13-летним сыном. Ребенок от 10 до 13

Девочки, может кто-то был в подобной ситуации, я не могу найти методов воздействия на собственного 13-летнего сына. Недавно пришла к выводу, что всё моё обращение к сыну заключается в том, что я постоянно ему о чём-то напоминаю, ругаю или пилю за то, чего он не сделал, куда опоздал и т.п. И всё это - на фоне моего душевного смятения, потому что я в общем-то понимаю, что так общаться с подростком нельзя. Потом происходит следующее - я пытаюсь жить не влезая в его дела, не давлю на него...

Обсуждение
Если сын "сильнее и проворнее меня", то никак.
Я такого представить не могу (моему 17, рост 192, но не могу представить что если я что то отбираю силой, он силой не отдаёт)
Меня насторожило "таблетку от головы просит". Сначала, ИМХО, нужно с этим вопрос решить. Очень многие вещи обусловлены состоянием физиологическим, к сожалению. К врачу сводить, потом режим наладить, потом, может, лекарства попить. И только потом уже требовать каких-то усилий, но уже строго. Я на полном серьезе. И сделать так, чтобы в 23.00 был в кровати. Вот на этом я бы сосредоточилась в первую очередь (впрочем, я так и сделала в свое время, проблемы все полностью не ушли, но жизнь это облегчило хоть немного, тем более что у меня астеничный, тощий и бледный ребенок, и если у Вас такой же, то им без режима вообще никак).
Открытое письмо тёще. Отношения с родственниками

Открытое письмо тёще. Отношения с родственниками

Уважаемая редакция, прилагаемое ниже сочинение направлено в несколько уважаемых мною печатных изданий.

Обсуждение
Хороший тонкий юмор. Художественно, но не для всех)))
Позабавили женские комментарии.
26.07.2013 20:59:01, igor1708
Дочки - матери : кто кого? Свекровь и невестка

Дочки - матери : кто кого? Свекровь и невестка

...Теплая и доверительная дружба свекрови и невестки встречается нечасто. А бывает, что и отношения родной матери с повзрослевшей дочерью окрашены острыми противоречиями. Полбеды, если дело касается кулинарии или гардероба. Подлинная проблема возникает с появлением в семье третьего поколения. Молодой маме бывает нелегко найти общий язык по вопросам воспитания не только со свекровью, но и с собственной матерью. Постоянное несогласие, недовольство друг другом омрачают жизнь семьи и не лучшим образом сказываются на развитии ребенка. В чем же причина этого довольно распространенного явления? Неизбежно ли оно? Можно ли его предотвратить, устранить или хотя бы смягчить? О разногласиях поколений сказано и написано немало. На протяжении всей истории челов...
...Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль — определяющая в жизни ребенка, и с этим сознанием живет долгие последующие годы, хотя дитя уже давно выросло из колыбели. Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком. А ребенок по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям. Однако не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина — это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных уме...

Обсуждение
хо!
а вот еще
29.05.2009 00:06:21, селенка
1.моя мама лет 20 прожила в одном доме со свекровью, но свекровь была умная по-житейски и хорошая, а мама просто умная.
2.я бы с мамой жить не смогла в самом страшном сне. 18 лет что я с родителями жила - это страшный сон.
3.с мамой моей первой любви у меня были хорошие отношения.
4.вообще жить с кем-то из мам/свекровей для меня на 100% исключено
28.05.2009 12:51:42, дочь
Основы  взаимопонимания  беременной женщины и ее  мамы .

Основы взаимопонимания беременной женщины и ее мамы .

...Именно в семье маленькие дети и дети постарше перенимают принятые модели поведения. И хорошо, если у ребенка, не важно, у мальчика или девочки, любящие родители и хорошие взаимоотношения в семье. Тогда малыш с самого раннего возраста сможет учиться у своих родителей тому, как надо себя вести, как надо строить близкие отношения с окружающими. Тогда, став взрослым, всегда останется в добрых отношениях со своими родителями. Мама и отношения с мамой очень важны для маленькой девочки еще и потому, что у своей мамы малышка будет учиться быть "как мама". Опыт первых лет жизни очень важен для всей последующей жизни человека. Если мама уравновешена и спокойна, то и ее дочь, скорее всего, будет такой же. Если женщине нравиться быть мамой, то и малыш получит позитивный о...

Обсуждение
Меня мама с детства пугала ужасами беременности, рассказывала как ее тошнило на уроках и хотелось помидоров с плесенью. А бабушка рыдала узнав о моей беременности и жалела меня "бедненькая как же ты будешь рожать, это же так больно". Очевидно из-за того что ждала чего-то ужасного-первая беременность и роды показались мне достаточно легкими. Я вообще себя беременной то и не чувствовала пока кто-нибудь не напоминал.
В этом что-то есть. У мамы, сестры и у меня роды проходили по похожему сценарию, жаль поздно узнали-удалось бы избежать ошибок. В эту Б буду умнее:)

Нежелание жить с мамой , это нормально?. Старшее поколение

На протяжении многих лет меня терзает нежелание жить с мамой и вообще родителями любыми и чувство вины перед моей мамой. Она меня поздно родила в 37 лет и думала что я буду всегда с ней, что мы одна семья. Но я получилась на редкость самостоятельной и уже с подросткового возраста начались проблемы, когда мне стало интересней проводить время с друзьями. Когда я вышла замуж и родился сын (она совсем сошла с ума от любви к внуку), мы жили вместе. Наряду с ее помощью частенько случались и бытовые...

Обсуждение
А может купить ей комп, поставить Скайп, научить пользоваться - ну и общаться каждый вечер... всем по чуть-чуть...
Чувства ваши очень понимаю.
К сожалению, наши родители не могут думать также как и мы, а вот как до них донести это, не представляю.
Мое мнение, что детей нужно рожать не для того, чтобы быть с ними "одной семьей" вечно. Семья - это муж, жена и дети пока не вырастут. Родители должны уметь отпускать своих детей из гнезда, а дети должны быть готовы уйти.
Так что нежелание жить с мамой, это более чем нормально.

моя дочь - кукушка. Семейные отношения

Здравствуйте. Не знаю, как мне себя дальше вести. Есть у меня дочь, 24 года, замужем, внучке 4 годика. Роды у дочери были очень тяжелые, делали кесарево, в роддоме провела почти 2 недели, выписалась с жуткой депрессией, кормить ребенка отказалась. На тот момент они проживали с мужем на съемной квартире, от нас отдельно. После выписки приехали к нам, дочь всем видом показывала, как ей плохо, в итоге уехала на съемное, оставив малютку у нас. Утром пришла, но видно было, что ей в тягость. Пока...

Обсуждение
считаю, что насильно мил не будешь.Никакое кесарево не оправдывает поступка Вашей дочери. Отказалась кормить! Уму не постижимо. У меня первая дочка родилась тоже КС было., но молока ни грамма - вот где засада! Хочешь кормить, а нечем! А тут на тебе - отказалась. Вторая дочка родилась - тоже КС, когда первой исполнился только годик, еще даже ходить не могла! С молоком правда все хорошо было, но с первых секунд их жизни они были только моими детьми. ОБЕ, ПОСТОЯННО! А бабушки/дедушки -только в гости. Если мать бросает своего ребенка, то это не тяжелые роды сказались, а безалаберность!!!!!! Расхлябанность и вседозволенность!!!!!! Что теперь делать? Растить внучку, если позволяют здоровье и финансы. Поговорите с дочерью, послушайте, чего хочет она и чего не хочет. Лишайте родительских прав, берите опекунство над малышкой и исправляйте ошибки в воспитании допущенной с дочерью. Это Вам своего рода работа над ошибками. А если силком девочку мамаше такой впихнете, мне кажется не будет счастье ребенку. Дети - они же чувствуют все отлично!
Кто еще в вашей семье оставлял ребенка подобным или другим способом?
Что чувствовали вы лично по отношению к дочери после ее рождения?
Материнство не может не включиться просто так, само по себе - вот родила и охладела, или изначально не хотела.
Значит что то получила (или не получила) при рождении сама ваша дочь.
И няньчите вы внучку сейчас не случано - чувство вины СВОЕ отрабатываете.
Маленькая  мама . Неполная семья

Маленькая мама . Неполная семья

...В большинстве случаев первой реакцией будет агрессия и обвинение. Но позвольте, кого тут надо обвинять? Может быть, и имеет смысл искать виноватых в той или иной проблеме - но вот решению самой проблемы это нисколько не способствует. Но если маме необходимо найти виновного (скажем, чтобы выплеснуть на него свою агрессию) - что ж, пусть мама посмотрит в зеркало. Как правило, именно от маминого неумения вести диалог с дочерью, от маминой психологической неграмотности, оттого что она пытается решить свои проблемы за счет дочери и возникает психологическое неблагополучие девочки, так или иначе спровоцировавшее факт ранней беременности. И происшедшее - основное доказательство того, что у мамы с дочерью нет в...
...Как правило, именно от маминого неумения вести диалог с дочерью, от маминой психологической неграмотности, оттого что она пытается решить свои проблемы за счет дочери и возникает психологическое неблагополучие девочки, так или иначе спровоцировавшее факт ранней беременности. И происшедшее - основное доказательство того, что у мамы с дочерью нет взаимопонимания, доверия, общего языка. Они откровенно чужие люди и, возможно, даже в чем-то враждебные друг другу. Более того, агрессия мамы нередко имеет и такие бессознательные подтексты: "испортили мою собственность", "я еще не готова иметь внуков", "как ты посмела что-то изменить в своей жизни без моего согласия"! Поэтому если дочкам в данной ситуации рекомендуется начать с...

Обсуждение
Лично я родила в 16. Поженились, когда мне было 15, а мужу 18. Свекровь была щаслива )))). Но её никто не спрашивал. Контакты с моими родителями муж тоже взял на себя. "Рожать-не рожать" не обсуждалось-только врачи ненавязчиво предлагали, т.к. токсикоз был ужасен. Университет дал комнату в общежитии, в "мамочкином" крыле ))), муж учился и параллельно работал. Заработался, сам тогда недоучился, зато выучил меня... Сейчас доучивается ))).
И квартиру заработал, и дом строим. И дочке уже 12 лет. Может, и к лучшему, что разница в возрасте у нас с нею не очень большая-легче понимать друг друга. И то, что поженились рано, тоже, ИМХО, к лучшему. Это ж уже сложившиеся характеры надо "притирать", права-обязанности-личные границы обозначать, есть какие-то взаимные ожидания, взаимные претензии. Слить два "Я" в "МЫ" легче в юности.
14.08.2009 13:03:08, Мышь Беллая
Для меня бы и в 22-24 беременность была бы ранняя и нежелательная хотя этот возраст считается вполне разумным. Знаю несколько женщин которые вполне сознательно забеременели и родили от любимого мужчины в 17-18 лет (некоторые именно с целью чтобы зарегистрировать брак до достижения совершеннолетия) и счастливы в браке.Кстати, я считаю плюсом ранних браков именно то что когда мужа не с кем сравнивать то легче привыкаешь к его недостаткам. Если бы я забеременела вне брака, то незнаю даже что бы сказала родителям, для меня бы это была ужасная ситуация. А сама теперь как мать считаю что если бы кто-то из моих детей сделал меня бабушкой раньше времени то ничего бы страшного в этом не видела, наоборот бы старалсь всячески помочь в воспитании ребенка и материальном плане.

Дочь -подросток и мой новый МЧ. Семейные отношения

Граждане, прошу советов. Я - одинокая мама, которая растила свою дочку одна до 12 лет. А потом у меня случилась любовь и планы на совместную жизнь с мужчиной. А у дочки случился переходный возраст. И вот теперь она дает нам жару. Ревнует и вредничает постоянно. Постоянно держит нас обоих в напряжении. Когда мы втроем, то ей вечно все не так, она постоянно обижается, надувается, злится и т.п. В общем, мало приятное поведение. А с другой стороны, дочка и без моего МЧ сейчас не конфета. Тоже...

Обсуждение
21.06.2011 17:16:00
Автор, а как у девочки дела с менструацией? Уже были? Если ребенок кровный, повспоминайте, в каком возрасте обычно "приходит красная армия" у женщин в вашей семье?

Это может кое-что прояснить.
Мои муж и мой папа: двое в поле - воины? Отношения...

Мои муж и мой папа: двое в поле - воины? Отношения...

...Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере. Тесть моего мужа: в пустом гнезде Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей...
...Тесть моего мужа: в пустом гнезде Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни. То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности. Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом...

Обсуждение
Мой муж на 20 лет старше меня, соответственно лишь немного младше моего отца. Как настроить моего отца хотя бы на какие-то отношения с мужем, я не знаю, т.к. я как раз "папина дочка", он и сам переживает, и я тоже мучаюсь от этого. Ведь с детства он - самый близкий человек. Отец никак не хочет идти на контакт с моим мужем. Все праздники и семейные сборы из-за этого превращаются в сплошной напряг. Вот уже 3 года это продолжается, я думала, что он привыкнет со временем, но ничего не меняется.
29.07.2005 18:23:14, Centa
Учитывая, что тема охватывает самые трудные отношения после свекровь-невестка :), то вполне нормально описаны "стандартные" ситуации. Мне лично понравилось :).
Дочки - матери . Школа  мам

Дочки - матери . Школа мам

...Родная дочь в роли матери может удивить нас и даже поставить в тупик. Что делать - жизнь другая и дочери стали другими. Одно неизменно - все они разные. Принцесса У ее ребенка должно быть все самое лучшее, самое современное! Кроватка, коляска, памперсы, ползунки, бегунки, манежи, бутылочки с подогревом, радиотелефон - чтобы слышать плач из другой комнаты. Только такой итальянский столик и только такой француз...

Обсуждение
Скучно и неинтересно. Все просто, как в мексиканском сериале. "Чистые" типы встречаются редко.
как то маловато типов...а что-нибудь средненькое...хотя статья очень и очень)))
Дочки - матери . Школа  мам

Дочки - матери . Школа мам

...Становясь матерью, женщина в той или иной степени всегда меняет отношение к той, что когда-то подарила жизнь ей самой. Да и новоиспеченные бабушки по-иному начинают смотреть на своих дочерей, впервые перешагнувших границу между двумя поколениями. Что же происходит между нами, женщинами, с рождением малыша? Mы всегда были близки с мамой, - рассказывает 24-летняя Соня. - Возможно, потому что она растила меня одна. На протяжении всей моей...
...Надо было ее видеть в тот момент, когда я объявила ей, что беременна. Кажется, только тогда она осознала, что я - действительно взрослая женщина. Теперь-то она воспринимает меня всерьез, и мы общаемся на равных". Есть и другие примеры реакции будущих бабушек на беременность их взрослых дочерей. Одни, желая сохранить близость, теплоту и исключительность своих отношений с дочкой, просто не чувствуют себя готовыми выпустить дорогого "птенчика" из гнезда. Другим нелегко потерять саму материнскую власть, которой они до сей поры обладали, и такие новоиспеченные бабушки нередко стараются восполнить утрату, принимая максимальное участие в воспи...

Обсуждение
О чем вы говорите девоньки, когда меня из роддома вписывали мама моя заявила, что мол она до последнего надеялась, что что то произойдет, ан нет все таки ребенок родился. И это родная мать!!!
01.06.2006 11:37:07, Анна
Читаю вот и думаю, хоть это и кощунство: в каком-то смысле хорошо не иметь матери вообще. У меня матери не было, а Папа как-то всегда меня понимал сразу. Даже когда чужого ребенка забрала, сказал только: "Молоток, он хороший парень, надеюсь, сильно драться не будете :)". Представляю, что сказала бы мать! :(((
Материнская забота или женский эгоизм? О родителях подростков

Материнская забота или женский эгоизм? О родителях подростков

Мама посвятила сыну всю себя, а парень не выдержал и убежал от такой любви. Кто виноват? Неблагодарный подросток или женщина, которая когда-то предпочла личной жизни заботу о ребенке?
..... даже не знаю, что бы они еще могли придумать. Однако считаю, что все эти меры совершенно бессмысленны: опасности и соблазны подстерегают детей и в городе, и на даче, и на отдыхе с родителями. А лишать подростка общения с друзьями ни в коем случае нельзя, ведь это лучшее, что запоминается из детских лет. Надеюсь, что герой рассказа найдет в себе силы, чтобы поговорить с матерью и объяснить ей, что он уже не ребенок и ее заботы ему только вредят. Ведите "двойную жизнь"! Евгения Ельцова, мама семиклассника и восьмиклассницы: Наверное, меня тоже можно назвать матерью-наседкой. Мне всегда надо знать, где мои дети, с кем, как они позавтракали, пообедали и поужинали, тепло ли одеты и т.д. Надеюсь, когда придет время выпускать их из...

Обсуждение
Я тоже хочу сына, и точно знаю, что воспитывать его буду одна. Но не хотелось бы превратиться в такое чудовище
19.12.2008 10:05:02, Айеша
У меня ребенку 7 лет он пошел в первый класс. И в той статье я себя увидела. Хотя у меня есть и второй ребенок и муж. Но ничего с собой не могу поделать. Сама понимаю, что не права.
19.11.2008 22:38:12
Сложности взросления. Переходный возраст

Сложности взросления. Переходный возраст

...Не которые девочки очень зависимы от своих циклов, другие - почти нет. Хорошо, если девочка будет вести дневник наблюдений за собственным организмом, это поможет ей разобраться в собственных ощущениях и чувствовать себя хозяйкой положения. Ваши действия Зная дочку, вы сами решите, насколько подробно стоит рассказать о цикле. Можно найти иллюстрированное издание с четким анатомическим описанием жизни внутренних половых органов и вместе изучать женскую физиологию? Можно отложить изучение женской физиологии на возраст постарше и ограничиться формулировкой в духе: "Твой организм каждый месяц будет готовиться к тому, что когда-нибудь ты станешь мамой. Месячные могут проходить не слишком приятно, но когда они начнутся, будет здорово, потому что это значит, что ты...
...Старайтесь не злоупотреблять осуждениями и запретами, они неизбежно при ведут к тому, что девочка начнет отдаляться и действовать за вашей спиной. Доверяйте своей дочке, рано или поздно она сама разочаруется в своих увлечениях. Но и не теряйте бдительность: движимая сексуальным любопытством, желанием почувствовать себя взрослой и пережить нечто потрясающее, девочка может вступить в половые отношения, до которых она еще совсем не созрела. Секс Скорее всего, к моменту полового созревания ваша девочка уже представляет себе, что такое интимные отношения. Теперь вам необходимо акцентировать внимание дочки на причинах и последствиях секса. Ваши действия Важно д...

Обсуждение
Статья интересная, но у меня такое впечатление, что написана она продвинутым обывателем без намёка на элементарные психологические знания о течении подросткового периода.
Если так, то нужно сделать поправку на то, что не каждая мама имеет доверительные отношения с дочерью подросткового возраста по разным причинам. Одной из них является отсутствие доверительных отношений с раннего детства, авторитарность семейного воспитания и многое другое.
Более того, если объяснять девочке подросткового возраста всю проблематику секса, то достижение четырнадцатилетнего возраста можно и опустить, а вот про то, что женщина достаточно поздно начинает испытывать удовольствие от половой жизни говорить надо и желательно с яркими примерами во всех аспектах этой стороны взросления.
О болезнях и нежелательной беременности безусловно говорить необходимо, но разъясняя все последствия. При этом ни в коем случае нельзя запугивать девочку. Иначе можно достичь очень неприятного эффекта в виде различных страхов и комплексов.
09.02.2008 21:54:18, Анастасия
я что лучше чтобы ребёнок был оставлен девушкой в роддоме?
06.10.2007 13:52:52, роро
Папины  дочки  . Неполная семья

Папины дочки . Неполная семья

Мужчина, самостоятельно воспитывающий детей — явление не слишком распространенное. Но все же семьи такие есть, и, по оценкам социологов, в настоящее время их количество увеличивается.
...Девочка, которая воспитывается отцом, часто испытывает слишком большие нагрузки. И речь не только о том, что ей приходится брать на себя повседневные заботы о доме. Дело в том, что атмосфера в семье по большому счету зависит от женщин — это обусловлено их эмоциональностью, открытостью и речевой активностью. Для взрослой женщины не представляет особого труда поддерживать дома позитивный эмоциональный настрой — это естественная часть ее существования в семье. Но школьница сама еще нуждается в душевном тепле, поддержке, заботе. Поэтому ответственность за душевную атмосферу в семье может стать для нее слишком тяжелым грузом. Живя с отцом, девочка рано начинает усваивать все тонкости мужского поведения. Это, казалось бы, хо...

Развод  с мамой .  Взрослые  дети | Кто ищет, тот всегда  найдет

Развод с мамой . Взрослые дети | Кто ищет, тот всегда найдет

...Я возразила, что многие мои подруги имеют такие же проблемы, на что Маша ответила, что каждый человек пишет сам сценарий своей жизни, и что если у меня проблемы, то я в свой сценарий набираю таких же проблемных подруг. Оглянись, мол, вокруг. Я оглянулась. Действительно, очень многие (с разными результатами) уже решили для себя эту проблему. Одна дама рассказала, что ее мама так и не смогла смириться с тем, что ее дочь уже взрослая, и эта дама после несчитанного количества ссор решила прекратить отношения, и уже много лет они не разговаривают. Это конечно, крайний случай, но я увидела, что совсем молоденькие девушки, едва начав зарабатывать, сразу же снимают квартиру и выстраивают свою жизнь так, как они хотят, а не как считают нужным их родители. Достаточно точно описала свою ситуацию одн...
...С новой силой этот конфликт вспыхивает в юности. Желательно решить эту проблему именно в юности, иначе это может растянуться на годы. Для женщин эта проблема особенно сложна, т.к. девочка и девушка идентифицирует себя с матерью, и в тоже время она должна от нее внутренне отделиться, чтобы ощущать себя самостоятельной личностью. Мать же при этом испытывает очень сильную тревогу, так как любой человек боится остаться один. Если у матери есть муж, она чувствует себя более уверенно. И ребенку легче отделиться от родителей, когда они вместе. Отделение начинается с того, что бы начать видеть в своих родителей реальных людей. Как правило, это приводит к бунту, через который повзрослевший человек пытается встать на одну ступень со своими родителями. Бунт заканчивается...

Обсуждение
Спасибо за статью! С интересом прочитала!
Материнская зависть.  Взрослые  дети

Материнская зависть. Взрослые дети

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?

Обсуждение
единственное лекарство-дистанция. чем дальше,тем лучше.
Моя мать с самого детства пыталась отравить мне жизнь. Постоянно пресекала мои взвимоотношения с девочками, чтобы не было подруг, постоянно покупала мне одежду в 4 раза больше меня, говоря, что вот.вот и я стану жирной коровой, всячески высмеивала мои порывы играть на скрипке, выкидывала все мои рисунки, до ужаса боялась, что у меня появится мальчик, все время мне говорила, что я сгнию от венеричечких заболеваний. Очень была счастлива, когда я рассталась с первым и вторым сожителем. Я всегда думала, что у нее шизофрения, поэтому она себя так ведет, но потом, когда я забеременела от мужа и у матери от новости искривилось лицо, она начала кричать, что я разжирею, точно разжирею, наконец.то я разжирею и стану уродиной, что она может мне купить крем для блеска лица, потому что у всех молодух лицо светится, а у меня, как у старой тетки, нет, и что она накупит детских вещей, но не моему ребенку, а детям двоюродной сестры, я поняла, что человек мне завидует, что она очень переживает, что моя жизнь сложилась лучшим образом. Мне стало страшно, я поняла, что не хочу, чтобы внуки наблюдали эту женщину. С мужем решили уехать в Москву, чтобы с любимой мамочкой видеться максимум раз в год.
Не дай бог кому-то такого. Это страшно. Девочки, это действительно страшно и не понятно. Мне, как матери дочери, не понятно такое поведение. Я для своей дочери последнее отдам, я каждую ночь молюсь, чтобы у нее было самое дучшее и хорошее. Я никогда не смогу понять свою мать.
04.07.2017 13:50:16, Вишенка30
Папина любовь. Отцы и дети

Папина любовь. Отцы и дети

...Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Од...

Обсуждение
Помогите!!!!
Мы развелись с мужем 6 лет назад, причина развода - Я. Хотя это не однозначно. Но он перенес свою ненависть и обиду ко мне на дочь. Она любит его безумно. Он причиняет ей такую боль! Сначала его женщина, сообщила нашей дочери, что она не нужна папе, что он не вспоминает оней, что не любит ее. Говоря это, она пыталась доказать, что не она виновата в том, что отец не общается со своей дочерью. У ребенка была истерика, она так плакала, и все повторяла: а вдруг он никогда не будет со мной общаться. Я постаралась убедить ее, что папа не может не любить ее, что это неправда. Прошло 3 недели, дочь (ей 13 лет), дочь болела, лежала с температ.под 40, и вот соскучившись и решившись она позвонила ПАПЕ. Он сказал, что она его разочаровала, не объяснив чем, и что он не хочет с ней больше общаться. У дочери был нервный срыв, я вызывала скорую..
Объясните мне, умоляю, как помочь дочери, как найти нужные слова, как помочь пережить это предательство????!!!!! Все эти годы сам он ей никогда не звонил, либо она ему, либо его женщина раз в два месяца. За что так с ребенком, ну ладно он меня ненавидит, но дочь!!! Как можно так!!!??? Я боюсь , что это предательство скажется на ее здоровье, и психике!!!! ПОМОГИТЕ!!!!
24.11.2008 10:20:20, Надежда
Цитата: Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Вопрос: а зачем мальчика надо учить скрывать свои чувства??? Странная фраза из под пера психолога-психотерапевта...
12.02.2007 17:02:06, Мария

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

18.11.2017 07:44:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!