Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мужские истерики

Где-то в прошлых темах мелькало описание мужской истерики.
Честно говоря,я и не подозревала, что это явление называется именно истерикой. А теперь стала анализировать и поняла, что жила некоторое время вот с таким истероидом. Заводился с полпинка, который сам себе и задавал. Нагреваясь, приплетал все прошлые мои огрехи (даже которые случались до его прихода в мою жизнь), перемешанные со своими фантазиями на заданную тему, далекими от фактов. Истеря и паранойя, составлял какую-то свою безумную смесь, в которую свято верил и что самое невыносимое - пытался убедить меня. Моя логика его выводила еще больше из себя. Мое нежелание признавать его "факты" - его так выбешивало, что дело дошло до физического вбивания "истины" в мои мозги. Естесственно, я от него ушла.

Вот теперь задаюсь вопросом: а был ли возможен другой вариант развития событий? Может мне не хватило какой-то пресловутой "женской мудрости", чтобы справиться с мужской истерикой? Или в этом случае выход один - прекратить все контакты?

12.03.2009 16:39:23, автор.

97 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Единственный вариант во время таких истерик с обвинениями в хрен знает чем спокойно сказать: да, я такая, и что? Т.е. не нужны аргументы, себя обеляющие, т.к. не разговор конструктивный, а именно выплескивание такого мужа за все "несовершенство мира" на ближайший объект -жену.
Когда нет отдачи от обвиняемой стороны -нет смысла в продолжении истерики. Иногда это "лечит" таких истероидных мужей, в смысле вырабатывается условный рефлекс неполучения удовлетворения от вспышек и стал быть бесполезности мероприятия.
Но если это уже некий намек на психиатрический дигноз -лучше эвакуироваться подальше, не затягивая. 13.03.2009 10:14:18, Атом

возможен. если бы поддались ему, повелись и сломали себя. Позволили бы ему самоутвердиться за ваш счет. Только вы всегда бы остались крайней - человеком, который мешал бы ему жить и из-за которого он ничего не добился в жизни.
Еще какие варианты развития событий могут быть: 1. не уходя от него, вы перестраиваете свое мировосприятие и поведение, перестав подкармливать его своими эмоциями и не совершая тех действий, которых он от вас истерикой добивается. Тогда он уходит от вас, в поисках более благодарного донора. (но только в том случае, если общение с вами больше никаких дивидендов ему не приносит. Если вы еще зачем-то ему нужны, то будет терпеть, пока надобность есть) 2. (фантастический) этот товаришч обращается к квалифицированному психологу (или психотерапевту, если уж совсем все запущено), осознает скрытиые причины и мотивы своей истеричности и становится нормальным человеком.
А вот нормальный человек (не склонный к мазохизму и стремящийся к самореализации) с таким экземпляром не сможет. Скажите спасибо, что дешево отделались.
тот же алгоритм с начальником - либо он вас поломает и будет орать постоянно, по поводу и без, либо будет сдерживать истерики до тех пор, пока нуждается вас как в работнике. 13.03.2009 09:29:13, Odri_Bern

невозможен. Женская мудрость в данном случае - уметь общаться с истериком так, чтобы его истеричность не вылезала. И обязательно держаться от него подальше. Потому что долго без истерик он не протянет. 12.03.2009 21:38:38, Вечная Весна

О, вот точно.
"В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше". (С) 13.03.2009 19:38:19, Фяка-Пфяка

я думаю, Бог парует. в подобном случае нет смысла задаваться вопросом "если бы у бабушки были чего..." - только если с точки зрения выводов на будущее.

знаете, это как у игроманов и алкоголиков - созависимость. ваше личное "я" тоже по каким-то причинам требует от вашего партнера этих истерик, или пьянства, или игромании - потому что с этого вы, осознавая или нет, получает какой-то дивиденд. это какой-то ваш опыт или навык, или даже просто эксперимент. почему бы и нет. с течением времени у вас отпадает необходимость в таком партнере или в какой-то его конкретной черте. скажем, негативные последствия пьянства перевешивают дивиденд с "извини, дорогая, на тебе колье, я больше никогда...!".

и тогда либо вы решаете быть с этим партнером и помочь ему избавиться от его зависимости; либо вы расстаетесь с таким партнером. т.е. исходный ключ - все равно - в себе самой.

а уж если коснуться рукоприкладства - то тут и рассуждать о мудрости нечего. ты ему: да, милый-дорогой, а она тебе: нааа, плюху в лобешник. это мудрость? нах такая мудрость и не пошел бы он "со своей сушеной розой"... 12.03.2009 18:24:39, sasha4man

я не верю, что можно самому себе задать полпинок, самому завестись, и потом еще больше самому нагреться, и т.д. ))
вот, например, в троллейбус зашел "истероид"
он обязательно с кем-нибудь сцепится. А с кем-то - не станет. Или - быстро отцепится
самое главное - таким людям ничего не доказывать. Дайте им право на свое мнение. 12.03.2009 17:46:52, ландыш

истероид будет цепляться ко всем, просто от кого-то получит пинок, от кого-то игнор, а от кого-то нужнуе реакицю и с ним и сцепиться. в семейной жизни таким сходиться нельзя. им-то может по кайфу будет грызться постоянно, только детям совсем наоборот. 12.03.2009 18:26:12, kolina

полпинок - можно. лек-ко. другой вопрос - если потом еще подогреют :)))) тут даааа... 12.03.2009 18:25:44, sasha4man

Я над этим тоже размышляла.
Увы, у меня не получалось не давать повода, потому что поводы находились самые разные. На мой взгляд, надуманные и сильно раздутые.

А по поводу того, что таким людям нужно дать право иметь собственное мнение - так никто ж не спорит. Но он ведь покушался на мое мнение и требовал, чтобы оно соответствовало его мнению и видению. В мелочах я уступала. Но как ниже сказали, видимо в один прекрасный момент прошло то, ради чего надо было уступать. Я хотела сохранить свою личность. Тем более, что она не такая уж и плохая, жить можно. 12.03.2009 17:54:09, автор.

причем тут повод
достаточно просто не поддерживать чудо-тирады
он хотел, чтоб Вы изменили свое мнение, Вы хотели, чтобы он изменил свое мнение
не вижу разницы 12.03.2009 18:17:21, ландыш

Вы не понимаете, не достаточно просто не поддерживать истерика в его попытке завязать склоку. Истерику вообще по барабану, поддерживаете вы его или нет: истерика все равно будет. Лучший выход - свалить в момент истерики куда-нибудь подальше. Но все равно это означает, что при вашем возвращении на вас набросятся с удесятеренной силой.

Это как голод... истерик будто постоянно хочет жрать чужие силы, эмоции. Чем больше он доведет партнера, тем довольнее и упитаннее становится:) Если ему не давать долго есть себя, то он устроит такое, что вы реально можете загреметь в Кащенко.

Автор правильно сделала, что ушла вообще. 14.03.2009 23:14:31, вау

отделять мух от котлет - дело сугубо субъективное ;-)
я подозреваю, что вы никогда бы не стали мириться со многим из того, с чем мирюсь в браке я или другие женщины. И viceversa т е наоборот как говорится.
Для меня ключевое - когда я вижу РАДИ ЧЕГО что-то терплю. Цена вопроса. Когда моральная, когда наверное и материальная у кого-то. Очевидно, что тогда. когда вы приняли решение, вы просто пришли к пониманию что НЕТ этого самого РАДИ ЧЕГО.
Психологи говорят - ваш выбор в данный момент времени - единственно возможный из всех доступных на момент выборов.
Добавлю что я считаю, что многих разводов могло бы и не быть, будь у обоих сторон больше терпения не пожинать готовенькое, а работать над созданием семьи. Но как говорится выбор сделан. 12.03.2009 17:20:45, Moon

Вы ниже пишете, что хотите извлечь уроки из прошлого, чтобы не повторить ошибки в будущем. Так вот. С мужиками-истериками живут женщины-мазохистки, получающие удовольствие от страданий. Здоровой женщине это ни к чему, а пытаться перевоспитать взрослого мужкика - малоосмысленное занятие. Второе.Если женская мудрость - научиться терпеть мужские истерики, стремиться их сгладить и не испортить детей, растущих в такой нездоровой атмосфере, то это не мудрость, а глупость. Дело в том, что когда отец в порыве (вернее, вы неадеквате) орет на мать, спускает на нее всех собак, то детишки или начинают ненавидеть отца или презирать мать. И как часто, повзрослев, тоже становятся отцовской копией. Вам это надо? Или вы поддерживаете "народную мудрость", что во всех семейных проблемах виновата женщина? Тогда что-то писать вообще бесполезно - этот социальный невроз не лечится.12.03.2009 17:20:11, ЛБ
Уважаемая ЛБ! Мне очень хочется узнать координаты того мира, где в семье все всегда сдержаны и добры друг к другу.
Семья профессоров в пятом поколении?
В моем мире все жили, зарабатывая на хлеб и чтобы "поднять детей". Носились по очередям чтобы выцепить что-то "по талонам", работали инженерами или мастерами на заводах на сто двадцать рублей. Десятилетиями стояли "в очереди' на квартиру. Жили три-четыре поколения вместе по этой причине, что не добавляло мира в семью. Ссорились, мирились, жены упрекали мужей что мало денег, мужья упрекали жен, что им только деньги и нужны, и все это довольно громко бывало. Это мужские истерики? Или женские? Когда я родилась в военном городке, мой папа - нищий молодой офицер космический войск не мог принести маме в роддом нормальной еды, и у нее молоко кончалось. Естественно они поругались вдрызг. Что и продолжают делать периодически на седьмом десятке жизни. Потому что к примеру папа лет 40 работает начальником конструкторского отдела на заводе с зарплатой 8 тыр и четрыехдневкой. И его там уважают. А мама не понимает, почему она должна была всю семью везти про сути одна. Она должна была не ругаться с ним, а развестись?
Я не думаю, что автор как и большиство жензин с такой же историей , была замужем за психически больным человеком, которому нужен скандал ражи скандала. Думаю, муж пытался ДОКРИЧАТЬСЯ до нее, а она - до него как-то достучаться, и не поняли друг друга, не дали себе труд, не смогли, не нашли сил.

И мое ощущение, что так жила вся страна.

Это быт садистов с мазохистами?
 Я и автор - обделенные?
А Вы рисуете идеальные картинки про здоровых и богатых, которым не о чем ссориться как мне кажется. Поправьте если я неправа.
13.03.2009 08:37:42, Moon 

Я в другой стране жила, что ли... У меня в окружении при тех же проблемах никто не орал, кроме моего экса. 
И мне, хроническому кормильцу своей семьи, в голову не приходило ссориться с мужьями, что они мало добывают. Когда меня общая ситуация в семье перестала устраивать, я просто развелась с эксом без никакого визга. С нынешним - не ссорюсь вообще (да с ним и невозможно); негатив иногда сливаю на его седую репу, но никогда не ору.13.03.2009 18:52:35, Фяка-Пфяка 
да, действительно ужас...
Уж насколько мои родители были немножко психи, но ни разу мы не слышали от отца, что нам или маме нужны только деньги. И что такое мужские истерики, я тоже не знала. Ссоры - это одно, а истерик - это немного психопатия, акцентуация, несдержанность и распущенность.13.03.2009 13:19:16, Вечная Весна 
каждая счастливая семья несчастлива по-разному... за МКАДом вообще много есть всего интересного.
А с тем что ссоры - это одно, а психические припадки - совершенно другое, я согласна, о том и спич.
13.03.2009 16:53:38, Moon 

Ужас какой написала :-(

Ну и даже если предположить, что ЛБ, по-твоему, написала про семью профессоров в пятом поколении,  то пятое поколение пошло из четвёртого, четвёртое из третьего... что мешает стать первым?
13.03.2009 12:03:39, Ёжик в тумане 

Ежик, я пыталась отделить мух от котлет. Истероида-психически больного и человека, который кричит о свое проблеме. Лично мне непонятно, кого мы обсуждаем. Если речь идет о психически нездоровых людях это к доктору. Если речь идет о семейных ссорах то тут каждый сам себе доктор.
А насчет поколений, - каждое поколение в принципе в чем-то превосходит предыдущее, но и нарабатывает новых, современных тараканов.
А, да, а в чем ужас то?
13.03.2009 16:41:24, Moon 


 


 


 
А кричать-то зачем?
Я, например, не воспринимаю крик. То есть я воспринимаю звуковую волну, которая рефлекторно побуждает меня к действиям - либо по голове дать, чтоб заткнулся, либо убежать, чтоб не слышать. Информацию, подаваемую в виде бешеных децибел, я понять не способна в принципе, она до меня не дойдет.
Хочешь договориться - ДОГОВАРИВАЙСЯ. А не ори.13.03.2009 18:46:22, Фяка-Пфяка 
насчет крика мы с вами по одну сторону. мы видимо - аудитория.
16.03.2009 11:11:43, Moon 

в чём в чём, ну его, а то ещё приснится ночью :-)
13.03.2009 17:51:03, Ёжик в тумане 

если рассуждать как вы, скандал - это норма жизни. Для меня любые разборки на повышенных тонах - это ненормально. Если нет возможности договориться мирным путем - расходитесь. Вы говорите, мама всегда ругала отца за то, что он работает не там, где бы ей хотелось. К чему привела ее ругань, скажите? Да, она не должны была с ним ругаться. Либо принять это, либо развестись. я жутко боюсь истерик, скандалов, ругани и тому подобного. и если неконструктивная ругань - это норма, то я уйду в дурдом, ибо я психически нездорова.
13.03.2009 11:14:09, Odri_Bern 

Вот поверьте мне, я тоже боюсь, вернее, не люблю этих истерик и скандалов. Но из двоих супругов чей-то темперамент всегда вылезет. Люди разные по определению, а конфликт - это сигнал и двигатель к изменениям.
Я не ЗА скандалы, я ой как против. Но еще я против потребительсткого отношения к браку и супругу - неважно муж это или жена - "Ой, он не такой как мне надо оказался, верну его откуда взяла."
У меня есть друзься, семейная пара с двумя детьми, они буддисты. Мяса не едят, им в жизни ничего не надо. Живут в комнате в общаге. Милые тихие люди, обидеть их может каждый желающий - так они устроены.
И что - вы думаете, у них скандалов нет? Они телевизор разбили - это у жены сработал материнский инстинкт когда она ругалась с мужем потмоу что дома нечего было жрать, она работала на двух работах как умела а он что-то там профукал уж не помню что. Потому что ей надо было детей кормить. А религия-то тишайшая. И люди нормальные психически.
13.03.2009 16:44:22, Moon 

Мне тоже претит такое потребительское отношение. В общем то поэтому и хотелось разобраться, можно ли было что-то изменить в ситуации, пока она не зашкалила.
13.03.2009 16:49:41, автор.

Есть разница между потребительством и несовпадением. Первое - это "Я хочу, чтобы ты был вот таким и немедленно стань!". А второе - "Мне некомфортно с тобой таким, какой ты есть, извини, я ошиблась, останемся друзьями"13.03.2009 19:36:12, Фяка-Пфяка 
понимаете, это знаете только вы сами. Если решили и не жалеете, значит так и надо было. В человеке, который рядом, для Вас должно быть то, РАДИ ЧЕГО вы вместе. И еще одно - глубина чувств. Из мелководья легче выплыть. Чем там ее измерить...виднее вам.
Главное не повторить ошибок.
Эх спорщица я сегодня...
13.03.2009 16:57:09, Moon 

да уж, спорщица, демарш какой-то :-))))
13.03.2009 17:49:31, Ёжик в тумане 

Не буду вас поправлять, но ваша выборка не полна. В родительской семье никогда не кричали и не ругались. И жили тоже несколько поколений вместе. В моей семье тоже никто ни на кого не кричит.13.03.2009 09:19:17, natmet 
Вы озвучили мои же слова самой себе. Эти доводы я приводила себе, когда принимала решение с ним расстаться. Решение правильное, я знаю. Но это уже следствие.

Просто в момент задумалась, может быть есть какая-то профилактика мужских истерик?
12.03.2009 17:29:30, автор.

Есть. Выходить замуж за субъекта, к ним априори не склонного. Флегматик называется.12.03.2009 19:51:53, Фяка-Пфяка 

То, что Вы описываете - типичная неврастения. Чтобы жить с неврастеником, надо уметь останавливаться, когда "начинается", переходить в роль психотерапевта, начинать вместе с ним (не на него и ни в коем случае не возражая ему!!!) орать, причем типа "да!, вот именно! жуть!", причем чуть ли не громче него, чтобы он быстро прошел пик, потом вместе, на возникшей в процессе ора волне взаимопонимания, обсужать что случилось.

Это все здорово, но вот незадача, Вам будет это помогать только если Вы любите и уверены, что к Вам безусловно хорошо относятся и принимают Вас, что на самом деле крики хоть и обращены к Вам, но не имеют цели наказать и унизить Вас... В противном случае - труд психотерапевта должен быть оплачен :)) 12.03.2009 17:18:06, Ясень

Почитав ваши ответы, мне показалось, что вы тоже весьма истеричны)) Не в содержании, а по форме изложения, между строк сквозит)))
Двум истерикам действительно нереально ужиться вместе. Вы еще долго продержались...)) Целый год)))) 12.03.2009 17:08:11, Булочка наст.

Булочка, вы уж простите за прямоту, но читая (и не только между строк) вас и ваши опусы, у меня складывается впечатление, что вы большую часть времени проводите в неадеквате. 12.03.2009 17:47:12, автор.

+1 13.03.2009 00:12:36, и я заметила

Анонимы активизировались...))) С добрым утром, анонимы!)))) 13.03.2009 09:54:23, Булочка наст.

+ 12.03.2009 17:57:17, нда...

Ну вот видите, какая у вас реакция?))) Типично истерическая))))) 12.03.2009 17:51:33, Булочка наст.

Вы не в теме, Булочка, истерик НИКОГДА не извиняется за свое мнение. :) 12.03.2009 18:34:01, Фяка-Пфяка

Никогда не говори НИКОГДА)) 13.03.2009 09:55:16, Булочка наст.

автор-то права. Вы бы хоть вчитались на что отвечаете,а то лишь бы ляпнуть, а к месту или нет не задумываетесь. 13.03.2009 22:58:50, Schraibikus

Может быть иногда полезно взглянуть на происходившее глазами мужа? Не надо пытаться управлять чувствами другого человека. Вы никак не вложите в его голову свои мысли и взгляды на происходившее. Можно корректировать в тот момент, когда происходит. Позже можно лишь попытаться понять отчего именно так он понял происходившее, что с этим делать и как поступать в дальнейшем, чтобы избежать повторения. 12.03.2009 16:51:43, Стасенька

У меня был такой БМ. Я от него сбежала через год. Нынешняя жена живет с ним вот уже почти 15 лет. Чел не менялся, знаю точно. Значит, все от женщины зависит :))) 12.03.2009 16:46:44, Чиффа

Вот, я о том же. Живут же люди, есть же женщины, которые с этим справляются. Как они это делают? 12.03.2009 16:48:33, автор.

Ну я, например, при первой же похожей попытке переметала в голову реципиента столовый сервиз. Все. Хватило на несколько лет, а потом дочь подросла и он начал орать уже на нее, причем исключительно в мое отсутствие - я об этом уже после развода узнала. 12.03.2009 19:27:24, Фяка-Пфяка

<переметала в голову реципиента столовый сервиз>

Снимаю шляпу!.. Я так не смогла: посуду пожалела. Посему разбежаться нам пришлось гораздо быстрее :))) 12.03.2009 20:19:40, Чиффа

зачем вам ломать себя в угоду истеричному мужчине?
проще найти другого. 12.03.2009 16:52:44, natmet

Мужчина ведь не неудобный диван...
К тому же мужчины-истероиды - это не только мужья. Это может быть близкий, родной человек. Отец например. Его тоже менять? 12.03.2009 17:17:38, автор.

ооо, про отеца-истероида ко мне. в детстве по глупости огрызалась или игнорила, в любом случае по башке хорошо получала. в 19 сбежала, сейчас вот живем несколько месяцев вместе, пару месяцев по привычке пытался достать, мне уже давно палец в рот не клади, научилась уже и манипулировать и выворачивать все слова, так что жалеет что вообще подошел ко мне и прочие радости, каждый раз четко повторяя одну фразу - не трогай меня и я тебя не трону. усе, успокоился и научился понимать что если я сказала до свидания, значит отошел от меня. 12.03.2009 21:56:07, kolina

У вас выраженная склонность к созависимости. И высокая виктимность заодно, мне кажется.

Если "Близкий, родной человек" соберется ломать мою жизнь - извините, я его из этой жизни удалю. Любым доступным способом. Потому что жизнь у меня одна, запасной не выдали. 12.03.2009 19:50:14, Фяка-Пфяка

не надо мешать все в кучу... и диваны и отцы... 12.03.2009 17:20:36, natmet

Я всего то пытаюсь рассмотреть явление мужика в истерике и понять как действовать, когда она вот уже разворачивается и происходит.
Свой случай привела как пример из жизни.
Это ведь не из ряда вон выходящий случай.

Истерика начальника, например - явление тоже довольно частое, судя по тому что я слышу от людей и читаю в интернете, хотя сама не сталкивалась, но и не зарекаюсь. 12.03.2009 17:24:36, автор.

Поведение мужыка в истерике (будем пока его поведение так называть, хотя собсно то, что вы описали, не есть истерика, как таковая - далее в Википедию, что ли) есть поведение игровое. Он желает над вами подоминировать вот таким способом - способом вербального насилия, поиграть в "Я крутой, а ты никто". У него проблемы с самооценкой, и он видит измывательство над женщиной, априори более слабой физически, лучшим способом для поднятия этой самой самооценки. Вам действовать надлежит сообразно тому, что вы хотите получить на выходе. Если вы подчинитесь, начнете плакать и рыдать, будет иметь место эскалация насилия, как такового.
НЕ-подчиняться можно различными способами, но все они будут иметь базой одно и то же - вам нужно быть на порядок сильнее характером, чем ваш "истерический" избранник. Если вы этого не чувствуете, но участвовать в игре не хотите - проще уйти раз и навсегда.
Если вы чувствуете, что вы сильнее - можно полноценно поучаствовать в скандале, если оно вам доставляет удовольствие, или наоборот, пресечь его в зародыше, продемонстрировав, что ваша истерика еще страшнее, пусть сам боится. Но если бы вы чувствовали, что вы сильнее - скорее всего, вы бы тут вопросов и не задавали. 12.03.2009 19:46:29, Фяка-Пфяка

Он всегда говорил, что я сильная духом. Я тоже так думала, но он своими истериками меня доконал. А уж когда руку поднял - тут я сломалась... Ну не спаринговаться же со здоровым мужиком в полтора раза больше тебя... Как тут можно быть сильной? не представляю.

Однако, спасибо Вам за сообщение. 12.03.2009 19:53:41, автор.

Ему было в кайф сломать ваш дух, который он сам и назвал сильным - все для того же повышения самооценки. Мой экс весил под сотню, а я была 48 кг в начале семейной жизни - но он точно знал, что я его просто загрызу, если он рискнет дать мне щелбан.

Вам бы с психологом над собой поработать... 12.03.2009 20:01:35, Фяка-Пфяка

Может быть кто-нибудь мне посоветует психолога? Можно на подник.
Просто если дело во мне тоже, надо ж как то исправляться. 12.03.2009 20:35:20, автор.

Я в этом смысле не в теме, да и не в Мск. Но вам, мне кажется, надо искать психолога, который работает именно по семейному насилию. 12.03.2009 21:15:01, Фяка-Пфяка

Начальника сменить еще проще, чем партнера по жизни, было бы желание. А истерики отца пусть терпит его партнерша по жизни))) 12.03.2009 17:37:07, natmet

Истерика начальника, это уже распущенность 12.03.2009 17:32:03, Стасенька

Можно подумать, истерика мужа - не распущенность. 12.03.2009 19:12:42, Фяка-Пфяка

Полностью растворяются в муже, ИМХО. Драгоценный всегда прав. Все. Другое не обсуждается. Я так жить не могу. Другие могут. 12.03.2009 16:50:50, Чиффа

Ещё вопрос - нужно ли это мужу. 12.03.2009 17:09:47, Антюр

Ну, тем двоим, которых я знала близко (БМ и его отец) было нужно. Обоим повезло: нашли, кого искали. 12.03.2009 17:18:05, Чиффа

Мне сказали умную вещь: история не терпит сослагательного наклонения. все было как было и изменить... вряд ли. 12.03.2009 16:46:06, ПимпусЬ

Вы чего сейчас хотите? Услышать, что Вы все правильно сделали?:) 12.03.2009 16:43:54, ЕК настоящая

Ниже написала, что вроде как такое явление - не редкость, хочу научиться правильно действовать и реагировать. 12.03.2009 16:47:38, автор.

Не надо учиться. Зачем Вам проблемные и эгоистичные партнеры в жизни? 12.03.2009 16:51:38, ЕК настоящая

Самокопательством занимаетесь?12.03.2009 16:41:19, Антюр 
Пытаюсь сделать выводы из прошлого, чтобы не повторить его в будущем.
12.03.2009 16:43:16, автор.

А Вы собираетесь ещё раз замуж за него? :-) Или просто крутите разные варианты развитий того, что уже давно закончилось? Или может ещё не закончилось? :-)
12.03.2009 16:49:20, Антюр 

Честно признаться, в сердце есть конфликт.
Очень я его любила. Такое бесследно не проходит.
Возвращаться к нему не собираюсь - это окончательное и бесповоротное решение.
Хочу проанализировать произошедшее. Хочу понять, был ли возможен другой вариант. Что в этом плохого? На будущее может пригодится, ттт не дай бог.
12.03.2009 16:55:00, автор.

Не помню откуда - прошлое цепляет нас за ноги и тянет назад. От прошлого надо уметь избавляться. Нужный Вам опыт Вы уже получили.
12.03.2009 16:58:25, Антюр 

Ну, опыт становится опыом после переосмысления, а пока это только эмоции - это не опыт, сплошное переживание :))12.03.2009 17:48:43, Ясень 
Если человек живет не в бессознательном состоянии, то осмысление произошедшего происходит довольно быстро, вряд ли позднее, чем на следующий день после переосмысливаемого события :-). Попытки постоянно осмысливать произошедшее приведут не к пониманию, а к комплексам и неврозам. Плохое надо забывать, как страшный сон, а не крутить его постоянно в голове.
12.03.2009 18:03:45, Антюр 

вот тут ты ошибаешься)))12.03.2009 18:12:38, natmet 
Ну, это бытовой психологизм :)) Сильные переживания не дают шансов на осмысление, и только когда эмоции потихоньку успокаиваются, человек способен перейти к осмыслению. Все зависит от темперамента, типа нервной системы и мощности переживания. Ну, из самых простых примеров - люди попавшие в автооварию без серьезных потерь, иногда только неделю спустя могут четко изложить что и как произошло... А уж если это первая вария :))12.03.2009 18:12:30, Ясень 
Не факт, что через неделю они излагают именно то, что произошло, иногда с точностью до наоборот. Почему? :-)))
12.03.2009 18:38:53, Ёжик в тумане 

Вот это как раз факт, что с точностью до наоборот :-))). Я просто не стал об этом говорить :-)).
12.03.2009 18:48:40, Антюр 

Ой, а когда человек с фантазией - представляешь чё бывает, если он не забывает как страшный сон, а осмысливает. Он же чем больше осмысливает, тем дальше от сути :-))))
12.03.2009 18:56:15, Ёжик в тумане 

Плохо не то, что далеко от сути, а то, что начинаешь ходить кругами.
13.03.2009 11:52:54, Антюр 

Ну, если не брать ситуацию, когда причины юридические... Потому что осмыслили. И сделали для себя происшествие таким, чтобы можно было продолжать себя уважать, несмотря на то, что оно произошло :)) Это, между прочим, тоже опыт. Только именно опыт перекраивания прошлого. В таком случае опыта, связанного с происшествием, человек не приобретает. Хотя бывает, что осмысление происходит в обоих пластах сразу, но излагает человек именно то, что поддерживает его самооценку, в то время, как другая часть сознания обработала и сделала выводы о том, где облажался :))12.03.2009 18:45:54, Ясень 
Абсолютно согласна. Так стоит ли осмысливать более, чем неделю? ;-))))
Это я ещё не говорю о влиянии текущих обстоятельств на осмысление прошлых событий, когда бывает: ой как хорошо, что я сделал так, эээ, нет всё-таки плохо, ой, ну надо же! всё-таки хорошо! или всё-таки плохо?!
:-))))))))))))
12.03.2009 18:52:20, Ёжик в тумане 

Так может блок стоять на осмысление, когда события (или какая-то деталь событий) так ужасны, что вспоминать не хочется. Можно было бы, на первый взгляд, вообще не вспоминать. Но это не всегда хорошая идея в смысле дальнейшей жизни... Грызть будет...12.03.2009 19:19:25, Ясень 
Ох, Ясень, как мне не хватает Вашего умения видеть общий знаменатель :-))))
12.03.2009 21:18:57, Ёжик в тумане 

Ух ты, общий знаменатель :)) Мне бы еще умения правильно толковать метафоры ;))13.03.2009 00:24:05, Ясень 
Ну ловко так у Вас выходит, чик-чик и всё по полочкам ;-)

13.03.2009 11:38:33, Ёжик в тумане 

А, тогда спасибо за комплимент ;))13.03.2009 12:55:13, Ясень 
Значит мы имеем уже отредактированный вариант?12.03.2009 18:48:13, Стасенька 
Ну, как повезет, либо отредактированный, либо уточненный, зависит от уровня самосознания :))12.03.2009 19:17:42, Ясень 
Я не буду спорить, но хочу заметить, что даже по-Вашему даже после сильнейшего стресса чаловек осмысливает произошедшее через неделю :-)). Насколько я понял, неделя уже давно прошла :-))).
12.03.2009 18:20:50, Антюр 

Так с автомобилем-то во-первых, человек всегда осознает, что находится в зоне риска, во-вторых, "без серьезных потрерь" это не сильнейший стресс как правило, жизнь не рушится, кроме того, обычно есть опыт знакомых, попадавших в подобные ситуации, то есть как мысленный эксперимент все это уже так или иначе пережито. И в аварии все же ограниченное число входящих данных, зато с точностью можно осмыслить каждое движение как тела, так и мысли (само событие короткое). В ситуациях человеческого взаимодействия все гораздо сложнее.12.03.2009 18:37:33, Ясень 
Спасибо, Антюр, очень ценю Ваш совет!

про феминисток и мужененавистниц - задумалась...
12.03.2009 17:03:24, автор.

Говорят, что мужская истерика - обычное явление. То есть шансы столкнуться с истероидом еще раз - весьма высоки.
Я человек добрый и наивный, в мужчинах толка не знаю, поэтому хочу научиться поступать правильно.
Вот как то так, наверное.
12.03.2009 16:46:15, автор.

Так говорят феминистки, иными словами - мужененавистницы :-)).
12.03.2009 17:00:18, Антюр 

вывод один - не связываться с истерящими))), от пола ничего не зависит в данном случае.12.03.2009 16:45:37, natmet 
У моего экса на лбу "истероид" написано не было :(
Выяснилось все, когда около года вместе прожили.
12.03.2009 16:50:01, автор.

научитесь разбираться в людях, делов-то)))12.03.2009 16:51:25, natmet 

Вернуться в конференцию

Мужские истерики

Загруженные изображения