У подруги проблема, сын 18 лет, в принципе нормальный парень, ну немного лодырь, мог оговариваться, ну впринципе как любой подросток, но по дому всегда помогал да и вообще особо ни в чем кримальном никогда замечен не был. Растит она его одна, развелась с мужем из-за пьянок. Живут с отцом ребенка неподалеку, но тот сыном не интересовался, копеечные алименты и все. Там семья неблагополучная, бывшая свекровь пьет, свекр от пьянки давно умер, бывший муж недавно закодировался, пока держится. Кстати после кодирования хоть иногда стал с сыном общаться, новой семьи у него нет.
Подруга тоже так больше замуж не вышла, не хочет отчима сыну, хотя варианты были...Работает как вол, но сына обеспечивает, ему еще 4 года в институте учиться
Так вот недавно ей надо было компресс сделать, кинулась, водка стояла открытая бутылка, уже давно - не нашла, но как то сразу не придала значения, решила, может переставила куда, а в субботу к ней приходила подруга, принесла вино, они совсем немного выпили и оставшееся в холодильник поставила, вчера пришла после работы домой, а там конкретно не хватает, она в ужасе стала сына расспрашивать, а тот так спокойно - да, я попробовал!Ну и что, я ведь уже взрослый!!!
Она тут про водку вспомнила, а где она?, тот отвечает что приходил на днях друг и они выпили!!!!
У подруги истерика, она сама из семьи где отец любитель выпить, с мужем из-за этого развелась, а тут и сын по той же дорожке....
Она говорит что очень ругалась, кричала и плакала, а он с вызовом ей ответил что он взрослый и как хочет так и живет!!!
Все осложняется еще тем что он довольно больной мальчик, там целый букет, армия ему не грозит, одно лекарство по жизненным показаниям получает бесплатно, и там строго написано что алкоголь может спровоцировать приступы эппилепсии, и он знал об этом, но все равно....Столько сил было положено на его здоровье, столько по больницам лежали, раз уж думали не выкарабкается...
В итоге сын разорался что раз его тут не уважают, он уйдет к отцу...
Подруга вчера весь вечер проплакала, мне звонила, что дальше делать ума не приложит, я сама ночь не спала, все думала как бы я на ее месте поступила
Сейчас сын у отца с вещами, она ушла на работу, вечером буду звонить, поддерживать ее
Девочки если есть какие мысли что дальше делать? что ей посоветовать? Как жить дальше? Это что генетика и ничего теперь не сделаешь?
Раздел: Проблема
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это гены только сын сам должен обрести силу воли а нам матерям только молиться и молиться поездить по сильным святым местам и походить в церковь заказать сорокоусты
18.06.2022 23:15:52, Натальи
Почитала ответы и вот что в голову пришло:
1. Если алкоголь (или что еще) есть камень преткновения, то не надо в дом приносить как класс, тем более, маме пить дома с кем бы то ни было, вот ни рюмки не надо.
2. Скандалов никому устраивать не надо, особенно сыновьям от 16 до 26 лет. Это уже не дети и требуется уважение личности (уважение личности требуется всегда, но в этот период - особенно), т.е. стиль, неприемлемый вне дома неприемлем и дома. С выросшими детьми ищут консенсус.
3. Если у подруги автора прежние мужчины в жизни были алкоголиками, то перед новыми жизненными шагами делательно пообщаться с психологом. Ясно, что 37 лет - не старость, что возможны знакомые (более или менее близкие), но надо как-то уходить из привычных стереотипов. Это и для общения с сыном пригодится, и для общения с избранницами сына. Если просто психологов нет, то хоть через наркологический диспансер поискать. 23.06.2010 05:29:48, Конек
1. Если алкоголь (или что еще) есть камень преткновения, то не надо в дом приносить как класс, тем более, маме пить дома с кем бы то ни было, вот ни рюмки не надо.
2. Скандалов никому устраивать не надо, особенно сыновьям от 16 до 26 лет. Это уже не дети и требуется уважение личности (уважение личности требуется всегда, но в этот период - особенно), т.е. стиль, неприемлемый вне дома неприемлем и дома. С выросшими детьми ищут консенсус.
3. Если у подруги автора прежние мужчины в жизни были алкоголиками, то перед новыми жизненными шагами делательно пообщаться с психологом. Ясно, что 37 лет - не старость, что возможны знакомые (более или менее близкие), но надо как-то уходить из привычных стереотипов. Это и для общения с сыном пригодится, и для общения с избранницами сына. Если просто психологов нет, то хоть через наркологический диспансер поискать. 23.06.2010 05:29:48, Конек
И я добавлю.
Подруге - перестать истерить. Так как ее поведение однозначно неадекватно. Цхто случилось-то? ребенок выписл с приятелем. А потом через какое-то время выпил бокал вина. И что? Скорее ее поведение на пьяную истерику похоже. (в трезвом состоянии можно столько дров наломать - сильно постараться нужно).
Разобраться без истерик с лекарством. Цхто и как там на самом деле с несовместимостью с алкоголем. А потом уже вырабатывать линию поведения. С вероятностью 90% бокал вина от случая к случаю не проблема, там просто нужно следовать определенным правилам (время /колличество). Тогда нужно донести правила до сына. Если вдруг лекарство совсем несовместимо ни с каким алкоголем, то нужно внятно (и не на уровне истерящеи тетки, а на уровне образованного взрослого) донести ето до сына. И уж точно не поселять его к отцу, которыи сам в кодировании нуждается. 22.06.2010 23:31:40, irina!
Подруге - перестать истерить. Так как ее поведение однозначно неадекватно. Цхто случилось-то? ребенок выписл с приятелем. А потом через какое-то время выпил бокал вина. И что? Скорее ее поведение на пьяную истерику похоже. (в трезвом состоянии можно столько дров наломать - сильно постараться нужно).
Разобраться без истерик с лекарством. Цхто и как там на самом деле с несовместимостью с алкоголем. А потом уже вырабатывать линию поведения. С вероятностью 90% бокал вина от случая к случаю не проблема, там просто нужно следовать определенным правилам (время /колличество). Тогда нужно донести правила до сына. Если вдруг лекарство совсем несовместимо ни с каким алкоголем, то нужно внятно (и не на уровне истерящеи тетки, а на уровне образованного взрослого) донести ето до сына. И уж точно не поселять его к отцу, которыи сам в кодировании нуждается. 22.06.2010 23:31:40, irina!
Давайте уберем анамнез со всякими болезнями и родственниками, и посмотрим, что случилось-то? Молодой человек 18-ти лет дважды попробовал спиртное. Дома. Святой ребенок :)) У мамы - истерика. Наговорила она ему, надо думать, всякого и от души :(( Обидела. Может и унизила.
Каков результат? Мальчик понял, что пить вредно? Что для него опасно?
ИМХО, мама сама толкает сына на путь алкоголизма и хорошо, если ребенок окажется сильнее и сможет оказать должное сопротивление. Сейчас ребенок только хочет проверить степень своей "нормальности" (а значит и своего качества где-то, потому что у нездоровых детей "нормальность" очень даже может быть в сверхценностях). Если мама будет так себя вести, он начнет действовать ей наперекор и вместо исследования с адекватными результатами может уже получить большие проблемы.
ИМХО, перед сыном - извиниться за истерику. Для начала. 22.06.2010 22:01:29, Ясень
1. > "Давайте уберем анамнез со всякими болезнями и родственниками"
ИМХО, острота проблемы как раз в этом. Если бы не болезнь, то, да, ничего не случилось.
Например, нормальный ребенок отсутствие двери в школьном туалете даже не заметит, но Вы разбираете это как личную проблему, а "чужую беду руками разведу"?
2. Дело не только в том, что ПОПРОБОВАЛ, но и в том, как он это сделал. Я не запрещаю сыну алкоголь в разумных пределах (на сабантуе, не до падения под стол, без экзотических решений после рюмки, без идей "коту Ваське морду бить"), но меня бы задело, если бы я приготовила бутылку водки для расплаты с мастером или технических нужд типа компресса, а сын взял её без спроса. Мой бы спросил, а чего это початая бутылка стоит?
3. На самом деле автор не знает, сколько раз МЧ пил, знает, что ИЗ ДОМА взял дважды. Это не исключает собственных покупок или угощений от приятелей. Мать в ужасе от качественной стороны, а количественная не известна. Её и угнетает в частности эта НЕИЗВЕСТНОСТЬ.
4. В отличие от Вас, я и сама не занималась "исследованиями" не сколько можно въезжать в запретную область (есть оная, значит, закон и точка), и не считаю подобный мотив индульгенцией у других, наоборот, считаю оный отягощающим обстоятельством (как и преступления "под пьяную лавочку"). Поэтому, ИМХО, метания от скандала до извинений низводят слова матери до уровня белого шума. Здесь уже скорее нужен для примирения кто-то третий, типа психолога или общего знакомого (например, написавшей подруги). 23.06.2010 04:53:13, Конек
ИМХО, острота проблемы как раз в этом. Если бы не болезнь, то, да, ничего не случилось.
Например, нормальный ребенок отсутствие двери в школьном туалете даже не заметит, но Вы разбираете это как личную проблему, а "чужую беду руками разведу"?
2. Дело не только в том, что ПОПРОБОВАЛ, но и в том, как он это сделал. Я не запрещаю сыну алкоголь в разумных пределах (на сабантуе, не до падения под стол, без экзотических решений после рюмки, без идей "коту Ваське морду бить"), но меня бы задело, если бы я приготовила бутылку водки для расплаты с мастером или технических нужд типа компресса, а сын взял её без спроса. Мой бы спросил, а чего это початая бутылка стоит?
3. На самом деле автор не знает, сколько раз МЧ пил, знает, что ИЗ ДОМА взял дважды. Это не исключает собственных покупок или угощений от приятелей. Мать в ужасе от качественной стороны, а количественная не известна. Её и угнетает в частности эта НЕИЗВЕСТНОСТЬ.
4. В отличие от Вас, я и сама не занималась "исследованиями" не сколько можно въезжать в запретную область (есть оная, значит, закон и точка), и не считаю подобный мотив индульгенцией у других, наоборот, считаю оный отягощающим обстоятельством (как и преступления "под пьяную лавочку"). Поэтому, ИМХО, метания от скандала до извинений низводят слова матери до уровня белого шума. Здесь уже скорее нужен для примирения кто-то третий, типа психолога или общего знакомого (например, написавшей подруги). 23.06.2010 04:53:13, Конек
Сейчас играют роль установки, которые вносились в его формирование не словами, а делами, примером. Наверняка (с высокой степенью вероятности) у него есть страх перед алкоголизмом, учитывая ситуацию у отцовской родни. Но позиция "мне нельзя пить" - отвергается как любое жесткое ограничение. Он будет искать границы доступного для себя в этом вопросе, чтобы потом сказать: Я могу, но не хочу (или, увы, не сказать, тут уже зависит от многих факторов, в том числе и от поведения родителей). ИМХО, тут права irina!, надо смотреть как реально дела с лекарствами.
Тем более, что мальчик уже выпил и с ним ничего страшного не случилось. И естественный вывод, который он делает - все обман, мне можно выпивать. И словами-истериками здесь уже ничего не изменить. Здесь надо думать, что делать, но это уже совсем другой вопрос, потому что что-то делать с ушедшим ребенком нереально.
2. Ребенок не открывал бутылок. Таким образом пробует подавляющее большинство детей (правда, чаще в возрасте 14-16 лет), пробующих дома. Он правильно попробовал, если у него были опасения насчет эпилепсии. Дома, а где еще? Без мамы, потому что мама бы не позволила.
3. По большому счету, мне понятна мамина реакция и тот ужас, который она испытала. Но шок уже прошел, ей надо бы подумать, как вернуть сына, если она не хочет передать его в отцовскую семью, что, вероятно, может дурно отразиться именно на этой стороне его жизни. Сын же знает, сколько и как он выпивал. Он знает, что он выпивал гораздо меньше и реже (вероятней всего), чем любой его сверстник (ну, или ему кажется что любой, ну знаем мы подростоков "все пьют"", "все ездят ночевать к друзьям!", "все уже занимаются сексом!", начинаешь спрашивать, оказывается речь и дет о двоих-торих из десяти). Сын ошарашен несимметричностью реакции и тем, насколько мать считает его "ребенком".
4. Для сына и отношений с сыном очень важно знать, что мама его понимает. И, главное, уважает. Хоть и боится за него. Третьи лица бывают хороши, как помощь, а бывают не очень. Прямо признающая избыточность своей реакции мама может добиться бОльшего, чем привлекающая посторонних людей в семейные разборки. Она тем самым говорит "я не справляюсь с тобой". А он уже "взрослый", с ним не надо справляться, а чтобы дружить - не нужны посторонние, так что...
Очень важно, кстати, что сказал отец, когда сын к нему пришел и что продолжает говорить. Тут как раз отец - один из тех людей, чье участие могло бы быть уместным. Вот с ним бы маме и пообщаться, но осторожно, потому что "все сказанное может быть использовано против вас". Впрочем, если отец будет слишком дурно отзываться о матери, у сына возникнет в итоге сильный протест, так что особо бояться, наверное, не надо. 23.06.2010 12:57:54, Ясень
Я все так и думала, но сформулировать....
Стараться примирить конечно буду, со стороны мамы я думаю к примирению препятствий не будет, они могут возникнуть только в качестве дальнейшей жизни, придется ей все ж переоценку в своей жизни сделать...
А вот с сыном...он сейчас ни с кем не хочет говорить, я звонила вчера его отцу ( по просьбе подруги) он говорит, что тот спокоен и виновным себя не чувствует, отец тоже ему на мозги капает (по его словам) что в его положении алкоголь вреден и приводит в пример себя. говорит, что если бы не водка он бы много достиг, вообще мне показалось что я разговариваю совсем с другим человеком, уже неск лет я с ним не общалась - он очень изменился, может и не так уж плохо там будет пацану 23.06.2010 10:26:15, светикмамавити
Нет, близко не психолог (биолог, научный сотрудник)
Переоценка жизни, конечно, нужна всем.
С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа".
Позиция отца... не знаю, отсюда не видно. Априори верится слабо в дивное перерождение. В любом случае, самое насущное не ГДЕ будет жить парень, а КАК. Узнайте у мамы список болячек и лекарств, в сочетании с которыми противопоказан алкоголь, посмотрите в сети статьи поубедительнее (думаю, хватит описания лекарства - там обычно есть противопоказания, + что-то о болезни с необходимостью этого лекарства) и попробуйте вручить папе (лично, письмом по интернету, письмом по почте). Увидите реакцию. 23.06.2010 12:22:47, Конек
Переоценка жизни, конечно, нужна всем.
С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа".
Позиция отца... не знаю, отсюда не видно. Априори верится слабо в дивное перерождение. В любом случае, самое насущное не ГДЕ будет жить парень, а КАК. Узнайте у мамы список болячек и лекарств, в сочетании с которыми противопоказан алкоголь, посмотрите в сети статьи поубедительнее (думаю, хватит описания лекарства - там обычно есть противопоказания, + что-то о болезни с необходимостью этого лекарства) и попробуйте вручить папе (лично, письмом по интернету, письмом по почте). Увидите реакцию. 23.06.2010 12:22:47, Конек
Спасибо вам за советы, многие из них совпадают с моими мыслями.
Вчера разговаривала с подругой, в наше время рабочие коллективы почище психологов мозги промывают)
Так вот она уже не плакала, даже появилась какая то злость - ну и пусть попробует без меня поживет...Естественно все осложняется и болезнью сына и то что он единственный, даже родителей у нее уже нет, т.е. получается она сейчас одна, а она привыкла о ком нибудь заботится, вот думаю наверное не надо ей работу сокращать, а может даже увеличить, но деньги научится тратить на себя
Вчера ей много говорила о том что рано или поздно он бы все равно стал жить отдельно, или женился бы или просто ушел, и тогда ей бы все равно пришлось в своей жизни менять приоритеты, так пусть это бцдет сейчас, ей всего 37 лет, а она уже на себе крест поставила, сказала что вот я в 38 себе еще родила) может и ей еще повезет, встретит человека и будет у нее еще ребеночек..
в общем буду поддерживать ее дальше, спасибо вам за советы, передам ей - пусть почитает 22.06.2010 13:58:21, светикмамавити
ИМХО, злость разумным решениям плохой попутчик.
А 37 лет - это еще поздняя молодость, вон, японцы ищут дам до 40 для женитьбы и обзаведения наследниками. Только работа на измор плохо сочетается с устройством личной жизни. Вашей знакомой бы домашнюю живность какую (как Ясень писала), если есть склонность, хобби вспомнить, начать ходить в театр, музей, танцы, просто в парк на прогулку (тут что человеку ближе)... Отдыхать, небось, она уже и забыла, как ездят. И журнал мод в руках давно не держала.
Некоторым генеральная уборка в квартире или хоть небольшой ремонт позволяют "начать новую жизнь", переключают мысли. 23.06.2010 05:07:04, Конек
А 37 лет - это еще поздняя молодость, вон, японцы ищут дам до 40 для женитьбы и обзаведения наследниками. Только работа на измор плохо сочетается с устройством личной жизни. Вашей знакомой бы домашнюю живность какую (как Ясень писала), если есть склонность, хобби вспомнить, начать ходить в театр, музей, танцы, просто в парк на прогулку (тут что человеку ближе)... Отдыхать, небось, она уже и забыла, как ездят. И журнал мод в руках давно не держала.
Некоторым генеральная уборка в квартире или хоть небольшой ремонт позволяют "начать новую жизнь", переключают мысли. 23.06.2010 05:07:04, Конек
Синдром опустевшего гнезда называется. Некоторые спасаются тем что усыновляют еще детенка. И растят....
22.06.2010 16:17:00, блондинк@
Ой, только не усыновление! Намучившись с одним ребенком с отягощенной наследственностью, только второго аналогичного не хватало! Если есть желание заботиться о ребенке, лучше искать МЧ, причем такого, чей характер она готова в детке повторить.
Тем более, не надо скоропалительных решений! Если обуревает желание заботиться, лучше зверушки или волонтерство/работа с детьми. 23.06.2010 05:11:56, Конек
Тем более, не надо скоропалительных решений! Если обуревает желание заботиться, лучше зверушки или волонтерство/работа с детьми. 23.06.2010 05:11:56, Конек
Представьте, характер МЧ может никаким боком быть не связан с характером ре от него.)) Мой старшенький характером отнюдь не в своего отца, к сожалению, а в моего - а это прямые противоположности. А вдруг гипотетический ре пойдет в двоюродного дедушку МЧ, запойного алкаша?)) Лучше уж усыновить. Та же лотерея, только быстрее, чем искать МЧ и рожать.
23.06.2010 20:22:50, prostoMaria
+100!
Да, собаку, кошку, приоденется, знакомится с новыми людьми, выходит "в свет"... 23.06.2010 04:56:58, Конек
Да, собаку, кошку, приоденется, знакомится с новыми людьми, выходит "в свет"... 23.06.2010 04:56:58, Конек
ИМХО, подруге следует сказать, что, да, она поняла, что сын взрослый и КРАЙНЕ РАДА, так как отныне она работает посильно, а за время его детства крайне устала. Уволиться с избыточных работ и РАДОСТНО сообщить об этом сыну. Запас денег который есть, положить на книжку, чтобы дома не болтались, книжку спрятать (например, в сейфе на работе) и про эти деньги сын знать не должен.
Подчеркивать эту взрослость постоянно. Обеспечивать только лекарствами и едой по физиологическим нормам болезни.
Карманные деньги прекратить выдавать совсем (разве что на дорогу до института и обратно каждый день, не суммирую на неделю) с формулировкой, что он не ребенок, не подросток, а взрослый. Одежду почти не покупать, продержится на старой. Дырка на куртке - пусть зашивает и ходит, подруге не то, что новую покупить, даже ЭТУ НЕ РЕМОНТИРОВАТЬ. Вот, если кроссовки порвытся - купить новые, но самые дешевые. Отдых? Какой отдых взрослого, если он на него не заработал? Спасибо, сынок, что ты открыл мне глаза о освободил от непосильного труда. Человек должен реально увидеть 2 момента:
1. От его заявления о взрослости мир перевернулся в резко худхую для него сторону.
2. Взрослый - это, прежде всего, обязанности, в частности - обязанность обеспечивать себя материально.
То, что сыну не грозит армия, развязывает руки с институтом. Если уйдет, то ему и так учеба не особ нужна, тут тянуть почти бесполезно. Если НУЖНА, то не уйдет.
Чего не надо, так это нудить про "свет в окошке", "как ты можешь" и т.п. Ушла с работы, не потому, что сын, негодяй, достал, теперь не для кого, а потому, что, НАКОНЕЦ, осуществилась её мечта, не работать, на износ. И остальное в том же стиле. Готовить то, что любит сама и т.п.
Самое хужшее - алкоголизм отца и родных с его стороны и уход к ним сына. Думаю, что нет дыма без огня: что отец, закодировавшись и начав общаться, и подначил и на питье алкоголя, и на уход. Не надо было поощрять общение. Но сейчас "поезд ушел". Тут только ответная стратегия, не обязательно кристально честная, но именно четко выстроенная стратегия. С этой частью к психологу, так как надо знать характеры, детали, мелкие обстоятельства.
Минимально: довести до сведения мальчика, что его жизнь в его руках, а алкоголь сократит его жизнь, нездоровье сильно ухудщит качество и не украсит его в глазах противопложного пола ("жену любят здорровую", но не только жену); вспомнить притчу о Соломоновом решении при делении ребенка между двумя претендентками, "накапать", что, приветствуя алкоголь папаша губит сына (но последнее очень мягко, спокойно, скорее обиняком и на подначках, чем прямо, например: "Ну да, с детскими болячками ты папе был не нужен, а сейчас, конечно, приятно с молодым и красивым").
А еще - уйти с лишних работ ради времени, чтобы видеть, чем живет сын, иметь время на разговоры с ним. На простые разговоры: вместе фильм посмотреть, спросить, как дела, про свои рассказать,спокойно, без надрыва, не на бегу. И, если вдруг вернется, что-то поймет, ситауция устаканится, 22.06.2010 08:30:00, Конек
Подчеркивать эту взрослость постоянно. Обеспечивать только лекарствами и едой по физиологическим нормам болезни.
Карманные деньги прекратить выдавать совсем (разве что на дорогу до института и обратно каждый день, не суммирую на неделю) с формулировкой, что он не ребенок, не подросток, а взрослый. Одежду почти не покупать, продержится на старой. Дырка на куртке - пусть зашивает и ходит, подруге не то, что новую покупить, даже ЭТУ НЕ РЕМОНТИРОВАТЬ. Вот, если кроссовки порвытся - купить новые, но самые дешевые. Отдых? Какой отдых взрослого, если он на него не заработал? Спасибо, сынок, что ты открыл мне глаза о освободил от непосильного труда. Человек должен реально увидеть 2 момента:
1. От его заявления о взрослости мир перевернулся в резко худхую для него сторону.
2. Взрослый - это, прежде всего, обязанности, в частности - обязанность обеспечивать себя материально.
То, что сыну не грозит армия, развязывает руки с институтом. Если уйдет, то ему и так учеба не особ нужна, тут тянуть почти бесполезно. Если НУЖНА, то не уйдет.
Чего не надо, так это нудить про "свет в окошке", "как ты можешь" и т.п. Ушла с работы, не потому, что сын, негодяй, достал, теперь не для кого, а потому, что, НАКОНЕЦ, осуществилась её мечта, не работать, на износ. И остальное в том же стиле. Готовить то, что любит сама и т.п.
Самое хужшее - алкоголизм отца и родных с его стороны и уход к ним сына. Думаю, что нет дыма без огня: что отец, закодировавшись и начав общаться, и подначил и на питье алкоголя, и на уход. Не надо было поощрять общение. Но сейчас "поезд ушел". Тут только ответная стратегия, не обязательно кристально честная, но именно четко выстроенная стратегия. С этой частью к психологу, так как надо знать характеры, детали, мелкие обстоятельства.
Минимально: довести до сведения мальчика, что его жизнь в его руках, а алкоголь сократит его жизнь, нездоровье сильно ухудщит качество и не украсит его в глазах противопложного пола ("жену любят здорровую", но не только жену); вспомнить притчу о Соломоновом решении при делении ребенка между двумя претендентками, "накапать", что, приветствуя алкоголь папаша губит сына (но последнее очень мягко, спокойно, скорее обиняком и на подначках, чем прямо, например: "Ну да, с детскими болячками ты папе был не нужен, а сейчас, конечно, приятно с молодым и красивым").
А еще - уйти с лишних работ ради времени, чтобы видеть, чем живет сын, иметь время на разговоры с ним. На простые разговоры: вместе фильм посмотреть, спросить, как дела, про свои рассказать,спокойно, без надрыва, не на бегу. И, если вдруг вернется, что-то поймет, ситауция устаканится, 22.06.2010 08:30:00, Конек
Все так. Только зачем уходить с "лишних" работ? Сын своим поведением может и раздражать теперь. Да и деньги совсем не лишние. Только перераспределить их в свою пользу. Пусть подтягивается за примером многоработающей и поэтому что-то имеющей для себя матери.
22.06.2010 12:25:30, мимо
1. > "Работает как вол"
Если это одна из причин дискомфорта, то дело не в отсутствии денег для себя, и именно в усталости. ИМХО, лучше не работать на износ, ради того, без чего дано обойтись (лишнего наряда или поезки куда-то).
2. Когда мать работает, деньги прежние и сын это знает будут манипуляции, упреки, скандалы ради добывания денег из мамы. А так на нет и суда нет. И мама честно говорит, что денег нет и сын об этом знает. И урок очень убедительный. 23.06.2010 04:25:59, Конек
Если это одна из причин дискомфорта, то дело не в отсутствии денег для себя, и именно в усталости. ИМХО, лучше не работать на износ, ради того, без чего дано обойтись (лишнего наряда или поезки куда-то).
2. Когда мать работает, деньги прежние и сын это знает будут манипуляции, упреки, скандалы ради добывания денег из мамы. А так на нет и суда нет. И мама честно говорит, что денег нет и сын об этом знает. И урок очень убедительный. 23.06.2010 04:25:59, Конек
Ну так можно и в рубище показательно ходить. Вот еще собственный потенциальный уровень жизни опускать.
23.06.2010 12:44:14, Etagerka
Так это... Ну сколько там они выпили этой водки, если мать в итоге никаких странностей в его поведении не заметила и о выпитом задумалась только потому, что сколько-то в бутылке не досчиталась? Может, их и не двое было или они пролили половину? То, что парень параллельно употребляет лекарство, несовместимое с алкоголем - это значительно более серьезная тема, но она не про алкоголизм, а про принятие специфического образа жизни, связанного с эпилепсией.
22.06.2010 01:27:51, Lariska
а еще.. любить. просто любить. а не "цепляться за свет в окошке".
у меня старшая лет в 15 баловалась :(((
прошло после налаживания наших с ней отношений. 21.06.2010 19:16:50, Пионерка
Я бы на месте вашей подруги прошерсила все сайты про алкоголиков. На самом деле ругаться не стоило. Нужно объяснить ребенку про гены, про болезни, про то что все алкоголики стали ими не вдруг... хорошо бы психолога... возможно свозить на экскурсию в вытрезвитель или наркологический диспасер. Если она не уверена в своих силах как оратора - просить врачей с ним погворить. Это все что она реально может сделать.
Для себя самой - идти к психологу и попытаться принять тот факт что сын станет алкоголиком... Возможно и не станет... и это не значит что не бороться за него, но что бы самой себя сберечь нужно ситуацию ПРИНЯТЬ. Как-то так.... А там уж как карта ляжет....
Кстатти может и не плохо что он к отцу ушел... пусть помотрит на его жизнь вблизи....
Подруга должна думать о себе и пуповину наконец порвать между собой и сыном. Если это его выбор - она ничего не может сделать.... 21.06.2010 14:30:11, блондинк@
я ей давно советовала - думать о своей жизни, постараться себе тоже наладить новые отношения, но....она вся в сыне - свет в окошке, да если честно, то он действительно был очень ласковый домашний мальчик, а тут как с цепи сорвался
с психологами у нас в Курске проблемно, хороших пока не встречали
А про то что там ему не понравится и долго он у отца не выдержит, это понятно...вот как быть когда он обратно запросится?
Я ей советовала, что надо твердо обозначить границы дозволеного, т.е. пока живешь под моей крышей и материально зависишь от меня - то живешь по моим правилам
Но она боится что тогда совсем с ним связь потеряет 21.06.2010 14:46:43, светикмамавити
Если она так будет реагировать на взросление ребенка - конечно потеряет связь. у него еще и девушки начнут появляться, которых ему по каким-нибудь причинам "нельзя" :)) Все правильно Вы ей советовали, жалко только, что нередко такие мамы уже нашли мужчину своей жизни в сыне. И не менее жалко, что все мужчины в жизни этой женщины были пьющие, вот и сына она подгонит под свой стандарт :((
22.06.2010 22:06:00, Ясень
Так может, проблемы какие-то у мальчика возникли, раз так вдруг переменился? Поговорить по душам надо бы, выяснить, что случилось. В таком возрасте даже самая мелочь кажется огромной бедой. Может, с девушками не ладится, в институте что-то не так, в жизни разочаровался, да мало ли. Или лекарство новое, может быть, нужно подобрать.
Обратно принять обязательно, а вот ставить свои условия или нет, надо смотреть по мальчику. Одни условия примут, а другие и убегут куда подальше от этих условия и правил. 22.06.2010 03:57:43, Marisha
Я так поняла, что с ним до 18 лет вообще не было проблем. Никаких. представляете себе такого мальчика? Я - нет. Это сверхчеловек какой-то, а не мальчик. И тут мальчик в 18 лет (кстати, у современной молодежи какой-то пунктик на этом возрасте, они прямо искренне считают это рубежом, переломом, точкой взрослости) выпивает. И мать выдает неадекватную реакцию. Что может быть нормальней, чем взвиться в ответ?
Другое дело, если он в последнее время изменился, а не в тот день :)) Да и то. 22.06.2010 22:13:16, Ясень
Для себя самой - идти к психологу и попытаться принять тот факт что сын станет алкоголиком... Возможно и не станет... и это не значит что не бороться за него, но что бы самой себя сберечь нужно ситуацию ПРИНЯТЬ. Как-то так.... А там уж как карта ляжет....
Кстатти может и не плохо что он к отцу ушел... пусть помотрит на его жизнь вблизи....
Подруга должна думать о себе и пуповину наконец порвать между собой и сыном. Если это его выбор - она ничего не может сделать.... 21.06.2010 14:30:11, блондинк@
По поводу первой части - генов и врачей - согласна полностью.
По поводу смириться - это невозможно и не нужно! 22.06.2010 07:27:14, Конек
По поводу смириться - это невозможно и не нужно! 22.06.2010 07:27:14, Конек
с психологами у нас в Курске проблемно, хороших пока не встречали
А про то что там ему не понравится и долго он у отца не выдержит, это понятно...вот как быть когда он обратно запросится?
Я ей советовала, что надо твердо обозначить границы дозволеного, т.е. пока живешь под моей крышей и материально зависишь от меня - то живешь по моим правилам
Но она боится что тогда совсем с ним связь потеряет 21.06.2010 14:46:43, светикмамавити
1. Я полностью согласна, что "думать о своей жизни, постараться себе тоже наладить новые отношения" будет за счет ребенка, ситуация с отчимом создаст больше проблем, чем радостей. Уже немного осталось - сын доучится, пойдет работать, тогда и мать собой займется.
2. Запросится, знамо дело - принять. Только подготовить набор для вставления мозгов: литературу про невовместимость алкоголя и прнимаемых лекарств, список врачей, кто готов поговорить. И минимальное условие возврата - знакомство с литературой и разговор с врачами. Хорошо бы еще хорошего семейного психолога, чтобы иподркга с ним поговорила, и сына к нему отправить.
3. Границы, бузусловно, нужны. Другое дело - формы из педъявления. Думаю, там трудности имеено в предявлении, где и нужна консультация с психологом. 22.06.2010 07:35:50, Конек
2. Запросится, знамо дело - принять. Только подготовить набор для вставления мозгов: литературу про невовместимость алкоголя и прнимаемых лекарств, список врачей, кто готов поговорить. И минимальное условие возврата - знакомство с литературой и разговор с врачами. Хорошо бы еще хорошего семейного психолога, чтобы иподркга с ним поговорила, и сына к нему отправить.
3. Границы, бузусловно, нужны. Другое дело - формы из педъявления. Думаю, там трудности имеено в предявлении, где и нужна консультация с психологом. 22.06.2010 07:35:50, Конек
Обратно принять обязательно, а вот ставить свои условия или нет, надо смотреть по мальчику. Одни условия примут, а другие и убегут куда подальше от этих условия и правил. 22.06.2010 03:57:43, Marisha
Другое дело, если он в последнее время изменился, а не в тот день :)) Да и то. 22.06.2010 22:13:16, Ясень
+1. Я тоже не могу понять, чего случилось-то??? Парень до 18 лет был практически безпроблемным, а в 18 (!) лет зазвал в гости приятеля и выпил с ним водки. Он не буянил, не ржал, не пел песен, т.е. он даже не напился. Но мама впала в полный неадекват... Маме надо к психологу, потому что, хоть с мужем-алкоголиком она и развелась, но в "деструктивные игры, в которые играют алкоолики и их близкие" она играть с восторгом продолжает и на сыне, увы, это может сказаться очень губительно.
24.06.2010 14:45:04, Lariska
+1000! Согласна, кроме одного: если мать надрывается и работает, чтобы обеспечивать сына, она имеет права обсуждать его поведения, а вариант "сижу на шее и качаю права" всегда губителен.
22.06.2010 07:38:38, Конек
Раз имеет долю в квартире, то никакой альтернативы нет - придет и будет жить.
21.06.2010 15:55:53, мимо
Жить можно по-всякому: можно как раньше, а можно холодильник на замок и ешь, сынок, что сам заработал, не говоря обо всем остальном
22.06.2010 07:41:09, Конек
но это уже в рамках одной квартиры. Я имела в виду - отказать в жилье не может.
22.06.2010 12:14:16, мимо
Учится платно или на бюджете? Имеет ли сын долю в квартире? Что значит обеспечивает: по минимуму или и недешевый отдых и т.п.? От всего этого оттталкиваясь урезать финансы.
21.06.2010 14:03:21, мимо
на бюджете, имеет долю в квартире
Обеспечивает всем необходимым, машину не купит, но одежда, питание, лекарства и отдых всегда присутствовали у сына в нужном, а иногда(на мой взгляд) и в большом количестве, т.е. материально он ущемленным себя не чувствовал
урезать финансы пока не кому, тот ушел...подругу именно этт факт больше всего обижает 21.06.2010 14:41:21, светикмамавити
Обеспечивает всем необходимым, машину не купит, но одежда, питание, лекарства и отдых всегда присутствовали у сына в нужном, а иногда(на мой взгляд) и в большом количестве, т.е. материально он ущемленным себя не чувствовал
урезать финансы пока не кому, тот ушел...подругу именно этт факт больше всего обижает 21.06.2010 14:41:21, светикмамавити
Питание только с общего стола. Что сама ест, то и ему давать (с). Лекарства, естественно, опционально покупать. Одежду - по необходимости, т.е если ботинки по сезону уже есть, то других не надо. Почему некому урезать? Ну оставить НЗ на случай возвращения минимальный. Самой отправится отдыхать, куда хочется и можется. В каникулы и поработать может, работает ли? Деньги из квартиры не вынес?
21.06.2010 15:48:06, мимо
Урезания всякие до поры до времени проходят. Когда совсем детишкам нашим надоедают урезания эти, они уходят, плюют и на образование, и на отдых, и на питание. Знаю, что говорю
21.06.2010 17:45:17, Ket
В ваших темах не писала, но здесь другой случай. ИМХО, ограничения нужны изначально, и у Вас, ИМХО, тоже было бы меньше проблем при меньших свободах для дочери (я считала и считаю, что в ночных клубах делать нечего, по крайней мере, до окончания института или до тех пор, пока человек не живет полностью на свои заработанные). Лично я увидела резкий негативный результат от папиных карманных денег (у нас разные взгляды, к сожалению), вот сразу желание учиться уменьшилось, "с сегодня на завтра".
А "плюют" на другое, не на урезания, но это всегда конкретный разговор, здесь не по теме. 22.06.2010 07:50:22, Конек
А "плюют" на другое, не на урезания, но это всегда конкретный разговор, здесь не по теме. 22.06.2010 07:50:22, Конек
Это конечно. Только, если это правильное поведение покупать, то оно тоже закончится, да и закончилось, возможно. Начинать даме жить для себя пора. Подруга у автора" работает, как вол" и имеет право поприжать свободу отпрыска, если это ущемляет ее права и ценности. Если, конечно ребеночек не вносит вклада в совместный бюджет. Тогда возможны варианты. А так, как пока выглядит, самой матери оплачивать водку сыну не надо.
21.06.2010 21:32:05, мимо
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
