Раздел: Дети и родители (если сын вор что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мой сын ВОР ( исповедь самоувереной мамаши, длинно и печально)

Сейчас ему 15. он учится в престижной гимназии столицы нашей родины и с виду все неплохо. Но он вор и я в панике и не знаю что делать.

Он дался мне очень тяжело - долгие первые роды, первые 6 лет его жизни - сплошные болезини: диатезы, астма, аллергии на всё, бронхиты, воспаления легких - постоянные врачи, анализы, лекарства. Вместо сада - няни и бабушки.
Но к школе вроде наладилось и он пошел в престижную французскую спецшколу ( за которую к слову отвалено было немало денег как вступительный взнос). учился так себе 3-4-5, а самое ужасное - его били и травили : я очень страдала, мы ходили к классной и к психологам, на занятия с ним и без него, ничего не менялось, его били-унижали, а он мечтал с "ними" дружить все им прощал, отдавал все что просили или отнимали.
В итоге там произошел серьезный конфликт с травмами и милицией, опять же связаный с отношениями и мы перевели его в другую школы, где учится и сейчас.
В этой школе отношения лучше, но тоже далеки от иделала. Просто сейчас он вырос выше 170 и сильно окреп и его не так просто обидеть.
Это предыстория, а история началась еще в старой школе: постепенно, по мелочам он стал врать: что д/з не задано, что тетрадки не выдали, потом стал скрывать оценки, на деньги выданные на завтрак, покупал жевачку и колу - кончилось жестоким гастритом.
Два года назад украл у бабушки из кошелька деньги... тут же ломанулся в палатку и купил колонки, спрятал в подъезде, но так получилось, что мы это сразу обнаружили ( увидели в окно что он зашел в подъезд, а в квартиру пришел через 10 мин. ну и нашли)
Был разговор, наказание, лишили всех благ: хорошего телефона, кино и т.д. но...
поведение ухудшалось: скрывание оценок, мелкие кражи ( 50 р с подоконника стянул) и опять - беседы, наказания.
Перестали брать его с собой в интересные поездки, в гости, объясняли почему наказан. Но эт его мало огорчало.
Он соглашался, грустил максимум 10 мин и делал по своему.
Ничего не хочет, ничем не интересуется, планов на жизнь не имеет.

У нас дома лежало несколько блоков сигарет и зажигалки в кладовке ( мы не курим, но вот были) кладовка заперается уже не первый год, поскольку там много чего хорошего лежит. Несколько дней, перед майскими, назад муж обнаружил, что сигарет и зажигалок нет. совсем. нисколько.
Оказалось, сын их украл... и продал в школе...
все в шоке.... мы, бабушки, дедушки.
Наказли, оставили сидеть в комнате 5 выходных, без телека даже. Но ессно это возможно, не выходить, и практически сразу он стал возиться с младшим, ржать, беситься....
Что страшно, я не увидела ни раскаиния, ни угрызений совести, ничего...
Разговаривала-объясняла как маленькому, что чужое брать нельзя, воровать нельзя, так делают только преступники и наркоманы....кивает.. а в глазах пустота.
Говорит: а вот у других это "все" есть , а вы у меня все отняли: я ему говорю: ну так они не воруют и не врут. Веди себя нормально, и все будет как раньше.

не прошло и недели....Сегодня утром опять украл мою вещь, которую уже раньше взял без спросу, отняла и не разрешила брать. взял опять! Я с утра орать, нервы ни к черту, ну ПОЧЕМУ, я же не разрешила??? А он - а я хочу такую!

ОН ушел, а я рыдать.....
Очень печальную картину будущего рисует мое воображение...

Что делать?
обратиться в милицию?
сдать в какое-нибудь военное училище? что еще?
в психологов ужу не верю....
Руки нето чт опускаются, они уже до земли...
Сколько психологов пройдено, денег и времени на это потрачено ....
06.05.2013 10:20:40, аффтор

335 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А к нейропсихологу обращались? Судя по тому что пишете про него-это результат тех самых долгих родов сказывается.Он нервный мальчик? 06.05.2013 14:41:49, Линдaaa
обращались, даже курс упражненений проходили в 1 классе, это ж нейропсихолог делает? ползать-глаза вправо/язык влево.

нервный, да.
делали исследования мозгового кровообращения, все в норме.
06.05.2013 14:48:50, аффтор
Да,оно самое. То есть получается проблемы у него все-таки не воспитательного так сказать плана.А скорее физиологического.Мне кажется военное училище тут не подойдет.Но что делать не знаю) Видимо ждать дальше. 06.05.2013 14:58:25, Линдaaa
надо копать в сторону того,,почему травили в школе,почему не вписывается в коллектив,почему нет друзей,почему сила воли на нуле,натянутые тройки -не может или не хочет учиться на уровне данной школы ?
эмоционально-волевая сфера на уровне плинтуса.требования родителей то ли непонятно изложены, то ли непонятны мне вообще. если реб не тянет эту школу-отстаньте от него.если его потолок ПТУ-пусть ПТу,но с душой и настроем,чтобы бежал туда,чтобы глаза горели и руки чесались СВОИМ делом заниматься,а не родительские хотелки о первенце в жизнь воплощать.это ЕГО жизнь,а не осуществление ВАШИХ мечт и планов.
практически всем детям дают карманные деньги и практически все дети первое время тратят их на то,что не одобряют родители-это что, новость ?
06.05.2013 15:22:40, с других детей
еще раз подпишусь. кто в теме, видят проблему 06.05.2013 23:58:13, ALora
Нейропсихологи любят говорить что нарушены межполушарные связи.Ну и еще лобные доли)). Свое дело еще определить надо,не факт что "оно" найдется в ПТУ. 06.05.2013 16:09:46, Линдaaа
требования родителей сейчас свелись к :
не врать
не воровать (брать без спроса)
делать д/з и не получать 2.

почему волевая сфера на нуле - не знаю
я согласна на ПТУ то, которое он сам выберет.ЛЮБОЕ!
ему нравилась информатика - определила на курсы, бросил - тяжело
ему нравилось плавать - возили в бассейн, потом сам ходил, бросил, лень...

если б занимался - школу б на 3-4 тянул, сейчас на 2-3.
06.05.2013 15:33:49, аффтор
Не переживайте! Не все дети живут школой и кружками. Мне тоже было лень таскаться по кружкам. Своих силой тоже не попру. Но вот от школы не отвертятся:)
Я не считаю, что Ваши требования к ребенку завышены. Мне кажется, что они вполне адекватные и даже необходимые! Кто-то Вам ответил, что Вы не дали ребенку возможность поиметь карманные деньги другим способом, отличным от воровства. Так вот, в 15 лет многие уже подрабатывают летом и имеют свои деньги. Может его привлечь именно к зарабатыванию. Пусть не много, но свои, добытые честным путем! Может в какой-то лагерь - отряд. Раньше в Астрахань набирали парней на сбор арбузов. И отдых, и деньги, и арбузов притащит.Не знаю есть сейчас что-то похожее? Если Вы против, что бы он работал, то выдавайте ему посильную сумму на карманные расходы. Все же ,как ни крути ,а в 15 лет, кмк, деньги должны быть у подростка. При нормальном питании дома от колы и чипсов желудок сильно не просядет.
Возможно ему не ловко в компании. у всех есть деньги, а у него нет. И выхода у него нет. Потому что все могут себе купить гадость какую-нить, а он нет. Это все равно, что привести ребенка в коллектив, где все одеты с иголочки ,а он в трениках. Если он в элитной школе, т ои народ там соответствующий. А значит либо переводите там ,где попроще, либо соответствуйте элите.
07.05.2013 11:22:34, penka
Вам надо не требования устанавливать, а разбираться (с ним, с собой) почему они НЕ выполняются. А вот когда поймете, тогда уже можно постепенно переходить к требованиям. Ленивый - это не причина. Я в реальной жизни практически не видела неленивых детей (да и людпей тоже). Это только здесь дети готовы летом учитьс за свои (родительские) деньги, да еще и поступать на эту учебу по конкурсу. Однако, среди обычных ленивых большинство учатся нормально. Кристально честных - тоже сомневаюсь, но надо отличать вранье с корыстной целью (например, набедокурить и свалить конкретно на другого) и сокрытие правды. Последнее по-моему не совсем или вовсе не вранье (сказал, что не задали). 06.05.2013 16:42:58, hanhi
Я все-таки считаю что все идет из семьи, необязательно от родителей, но кто-то врет, берет его вещи без спроса. Д/з надо было приучать делать. 06.05.2013 15:41:40, Кетчуп
А что именно он ворует? Деньги или вещи? Пишите, что он украл вашу вещь. А что это за вещь, которая нужна и женщине, и молодому парню? 06.05.2013 14:22:06, Ольга*
специальный респератор-маска для аллергиков, он унисекс, так сказать.
причем у него есть свой, "круче" моего.
но у него видишь ли синий, а у меня черный и новый, а его в прошлом году купили. и ему надо мой. у меня аллергия летом, у него сейчас. Я свой убрала в тумбочку, он стянул. Я увидела и отняла, а он опять взял ( или украл?) я уж запуталась.
06.05.2013 14:31:23, аффтор
Взял тайком,да именно так,а не украл и не стырил и не спер!!!,потому что знает,научен уже,что все равно не дадут.Странное у Вас отношение к "первенцу,выстраданному" и какому там еще,как Вы пишете.У меня дочь тоже выстраданная,если бы такое случилось,в голову бы не пришло сказать-воровка.Сама бы отдала,тем более не брюлики,туфли или помаду,а жизненно необходимую вещь.Да такая есть,но вот захотелось именно мою.Вам в голову не приходит,что именно Вашу захотелось,чтобы хоть что-то от Вас получить?Любви он уже давно не видит.У Вас по отношению к сыну не семья,оплот уюта и защищенности,а зона строгого режима!На такой прессинг ответ может быть только таким,какой Вы получаете.Не изменитесь,не измените отношение к сыну,дальше действительно будет только хуже.15 летний парень не имеет карманных денег,не может в своем в том числе доме взять то,что ему надо,у него отняты все его вещи!Даже продолжать дальше не хочу,тем более Вам уже все написали.Наказала бы только за бабушкин кошелек,но и это не криминальный совсем взбрык пубертатного "младенца". А то,что он показывает ,что ему на все наплевать,всего лишь маска.Многие люди и не дети даже в ситуациях прессинга ведут себя аналогично.А Вы даже не говорите с ним,только наказываете,лишаете всего и сама ведете себя не как взрослый человек-мать,защитница,а такой же пубертатный "младенец".Не знаю,у меня бы первый порыв был-обнять и спрашивать,говорить,может и плакать вместе. 06.05.2013 15:42:05, ШаНуар
Вы не любите своего сына, вы хотите от него избавиться, проблемы, школа вас напрягает... вы делаете вид, что его любите, а сердце КРИЧИТ другое - ребенок это все чувствует!!!

Попробуйте решить каждую из проблем:
трудно в школе - перейти в школу попроще - если ему это нужно.
берет деньги и вещи - дайте ему эти деньги - это нормально, чтобы у взрослого парня были деньги.
попробуйте отстать от него на некоторое время - переходный возраст - ребенку нужно утверждаться, даже в семье, учиться на своих ошибках - чужой опыт воспринимает только когда он прошел через тебя самого.

Сходите к психологу (вы, без сына), который занимается подростками - поймете и себя и ребенка своего.

Главное - ваш сын - ваш любимый - безусловно, его нельзя потерять!
07.05.2013 07:28:19, похоже
Случай с маской - 100% от мамы что-то хочется получить. Вместо любви хотя бы ее вещь. 06.05.2013 16:24:18, marins
может,просто стеснялся пользоваться своей маской при друзьях-подростках? типа слишком детская ? у маминой дизайн другой,более взрослый ? имхо,я по описанию так поняла . 06.05.2013 16:34:55, с других детей
Отдали бы сами и конфликта не было. Сдается мне, что вы сами себя как-то странновато ведете. Сына на все это провоцируете. 06.05.2013 14:38:47, Ольга*
попросил бы - одала 06.05.2013 14:46:35, аффтор
Он наверно совершенно уверен, что не отдали бы. У него вы спросили почему он не попросил? 06.05.2013 14:48:59, Ольга*
не спрашивала.
я вообще с ним мало беседовала после этих проданых сигарет и разборок - это было 30 апреля, и все майские прошли под этим соусом.
и взял он утром, я еще спала, вышла напомнить что б лекарства принял и дверь закрыть ( обычно я этого не делаю) и увидела эту маску у него.
06.05.2013 14:54:20, аффтор
удивительно. как можно не спросить 06.05.2013 17:08:19, Шерлок
удивительно, как можно не сказать "носи на здоровье, раз она тебе так нравится, только прошу, предупреждай, если хочешь взять что-то из моих вещей", а вместо этого начать орать, рыдать, и не разговаривать.
Это ж для здоровья вещь, как я поняла, а не кольцо с брульянтом?
06.05.2013 17:35:13, Сбыча Мечт
вам жалко? 06.05.2013 14:32:43, Шерлок
нет, но он даже не спросил и не попросил ни разу, я б отдала.
он дважды спер, вот в этом проблема.
06.05.2013 14:33:46, аффтор
слово взял вы принципиально не употребляете? 06.05.2013 14:40:34, Шерлок
взять - это когда ты подошел к холодильнику и берешь творожок.
а когда ты втихаря берешь - это тырить, и второй раз тоже самое берешь когда не разрешили - это уже не "взял".
06.05.2013 14:46:09, аффтор
Не вижу разницы с холодильником. Хоть из холодильника-то вы ему разрешаете брать без спросу? 06.05.2013 16:45:36, hanhi
а почему не разрешили? вы же выше написали - попросил бы - отдала 06.05.2013 14:52:09, Шерлок
так не просил!
"взял" из моей тумбочки, когда я не видела.
увидела - отняла.

а надо было отдать?
сказать, а оставь себе?
так значит можно брать из тумбочки всё - мама разрешает????
06.05.2013 14:56:34, аффтор
В своем доме? Взять попользоваться? Можно конечно. Дичь какая-то, то, что вы пишете. 06.05.2013 15:25:02, Дикая хозяйка
слушайте, ну это ж не вилка или тарелка.
это на минуточку вещь индивидуального пользования, как зубная щетка. ее на лицо одевают, дышат в нее целый день, сопливятся "пардон".

у вас зубные щетки, трусы -носки дома у всех общие чтоли?
ваши дети из вашей тумбочки берут ваши личные вещи: помаду, духи, украшения и несут в школу без спросу?
06.05.2013 15:41:23, аффтор
Гольфы мы с дочерью легко можем брать друг у друга, не спрашивая. Все остальное не носит ни она, ни я. Рубашку мою брала без спроса, точно помню, ну и что? 06.05.2013 23:19:41, Дикая хозяйка
Извините, но помаду, духи у мам всегда дочки-подростки берут без спроса)))
Еще кофточки и даже обувь(((
06.05.2013 15:46:57, marins
Ну так это и надо объяснить, что не даете не потому что жалко, а потому что это вещь индивидуального пользования, 06.05.2013 15:45:29, Кетчуп
так не спрашивал никто, объяснила б! 06.05.2013 16:20:14, аффтор
если мне что надо - я сама первая скажу. не дожидаясь вопросов 06.05.2013 17:09:59, Шерлок
А кто воспитывать-то будет? Вы его? или он Вас? 06.05.2013 17:07:06, Кетчуп
Кто из вас взрослый? Вот вы бы и спросили. В конце концов, если вы не бествуете, купили бы ему такую же (или себе другую), действительно - это же не игрушка, поиграл-выбросил. 06.05.2013 16:47:42, hanhi
просто поговорить. почему не спросил. почему именно этот хочет 06.05.2013 14:57:38, Шерлок
Так он может давно уже понял, что просить что-либо бесполезно. Вместо того, чтобы просто ему что-то отдать, вы будете упорно стоять на своем и запрещать. Похоже это началось давно, что он уже усвоил поведение родителей. 06.05.2013 14:40:07, Ольга*
Военное училище - неплохой вариант в данном случае. 06.05.2013 13:37:17, мама-аня
Ага, особенно для ребенка, которого до недавнего времени травили в школе и который учится едва на тройки (наколько я понимаю, туда конкурс приличный). 06.05.2013 16:49:04, hanhi
-1 не соглашусь.дисциплины и обязаловки для него и в семье много.не надо еще и внешне это организовывать.
дедовщина в кадетских и суворовских корпусах цветет и пахнет,были и тут топики про это.парня уже забили и заунижали,еще раз в эту реку категорически не стоит.
06.05.2013 13:53:33, с других детей
это может быть просто губительно 06.05.2013 23:59:53, ALora
У меня проблемы "только смотрит телек" и.т.д. были и достаточно серьезные.
И тоже травили в школе и.т.д.

Лет в 8 (его) пошла к психологу.
Мнооого работы - причем не с сыном, а именно с собой.

Результаты есть, хотя не всем они покажутся эээ... идеальными. Иногда я сама в ужасе, что такой разгильдяй вырос :-( Но зато НЕ ВРЕТ НИКОГДА. Для меня это вообще было самым главным.

Интересен опыт - звоните 8-916-590-72-42, лень писать столько букв.
06.05.2013 13:02:45, Иновара
Как то у Вас только ребенок во всем виноват. Со стороны я не вижу ВОРа большими буквами.

<по мелочам он стал врать: что д/з не задано, что тетрадки не выдали, потом стал скрывать оценки, на деньги выданные на завтрак, покупал жевачку и колу - кончилось жестоким гастритом>
это к воровству не имеет никакого отношения, полно детей и подростков так себя ведут, особенно если кола и жвачка - запретный плод.

<украл у бабушки из кошелька деньги... тут же ломанулся в палатку и купил колонки, спрятал в подъезде> - серьёзнее, но вопрос - если бы у него были свои деньги, он стал бы так делать?

< лишили всех благ: хорошего телефона, кино и т.д. но...
поведение ухудшалось: скрывание оценок, мелкие кражи ( 50 р с подоконника стянул) и опять - беседы, наказания.>
т.е. постоянное закручивание гаек, при полном отсутствии карманных денег, я почему то понимаю, почему он стянул 50 руб.

Сигареты, зажигалки. Может в его понимании это не нужная вам вещь, ведь никто не курит.

<Говорит: а вот у других это "все" есть , а вы у меня все отняли> - логично

<Сегодня утром опять украл мою вещь, которую уже раньше взял без спросу, отняла и не разрешила брать. взял опять!>
украл или взял без спросу?

У меня совсем другой подход. Дети всегда имели карманные деньги, если была возможность - приличные суммы (при наличии аллергии, посещавших гастритов и т.д.), а если денег было впритык, то объяснялось, что сейчас впритык, много дать не могу, надо потерпеть. Научились они и экономить, сначала много разбазаривалось, конечно, когда мелкие были. Теперь оба выше 180)
Дома деньги на продукты лежат в общедоступном месте, мелочевка тоже, но им не надо, у них свои есть. и я занаю на что они тратят. Да, мне жалко, когда на интернет игры, но это их деньги...
Мне муж поначалу (когда дети маленькие были) говорил, ты мол, подальше убирай. Я же помню своё детство, как заведено в нашей семье было. Лежали деньги на текущие расходы, я знала где, но тоже всегда имела свои. В советские годы на мороженое хватало))

Автору: присоединяюсь к советам: верить, к психологу за профессиональным советом, что неправильно сделали взрослые в плане воспитания.

Я живу с установкой: как воспитала, то и пожинаю. Поэтому в основном все вопросы к себе, когда недовольна детьми.
06.05.2013 12:18:23, мой взгляд
Я понимаю, что виноваты и мы тоже, вот пытюсьпонять где, у меня еще один растет, хочется соломки постелить.

У меня в детстве тоже всегда были деньги, причем не мало, дед баловал.
Но я их копила, помом форму спортивную себе купила, которую родители с з/п купить не могли (ну мож могли, но не купили бы - спорт не нравился им)

И я давала сначала, и баловала... а как началось вранье- воровство, так кран и перекрыли.
Я вот даже не знаю - ну что , завтра дать ему 100 р и сказать, "на детка, трать". Так он решит, чт онадо еще что -нить спереть, дадут 200!!!!!!
или как?
06.05.2013 12:44:32, аффтор
У вас прямо как в старом анекдоте про жену, дающую мужу на обед смешную сумму со словами "Ни в чем себе не отказывай!" 06.05.2013 16:36:41, ЛюбимицаКлаппа
<завтра дать ему 100 р и сказать, "на детка, трать". Так он решит, что надо еще что -нить спереть, дадут 200>
Ну, ребенок все-таки не собака, чтобы жить только на инстинктах "наказание/поощрение". И в Вашем случае эти 100 рублей можно было бы очень грамотно прокомментировать: "Ты уже большой и разумный, и мы верим, что ты в состоянии принимать взвешенные и правильные решения. Поэтому выделяем тебе некую фиксированную сумму денег на неделю, которыми ты можешь распоряжаться по своему усмотрению". Вообще, по моему глубокому убеждению, открытостью и доверием можно добиться намного большего, чем ограничениями и запретами. И, разумеется, развлекательно-познавательные поездки всей семьей - это ни в коем случае не баловство, а образ жизни, ИМХО. И уж, конечно, далеко не каждого можно сколь-нибудь чувствительно наказать, заперев его одного в комнате.
06.05.2013 13:40:17, Чифф@
А я себе жевательную резинку покупала. По 50 копеек пачка. И всю пачку уничтожала по дороге домой. Родители были уверены, что деньги ушли на мороженое и булочки (мне это разрешали).
Периодически одна бабушка 10 рублей подкидывала (советскими деньгами). И я все тоже на что-то тратила. Зато теперь как Царь Кощей чахну над каждой тысячей))).
06.05.2013 12:52:05, Василиса из сказки
а я и раньше чахла, и теперь :)

и даже работа у меня связана с экономией денег :)
06.05.2013 13:00:41, аффтор
Так может в этом и проблема? "Стянул 50 рублей" просто в голове не укладывается. Сын знает, где лежат деньги на текущие расходы и берет по мере необходимости, особенно даже не отчитываясь, на что. Лежит там тысяч десять, думаю, за месяц тысячи две через его руки проходят. Если берет больше 300, всегда говорит, на что и сколько взял. Если надо больше 500, из вежливости спрашивает разрешения. Покупка дороже тысячи обсуждается совместно. Это не правила, так стихийно сложилось.
Я думаю, это потому, что и наши покупки мы обсуждаем с ребенком. Конечно, порог обсуждаемой суммы другой, но есть общее понимание и согласие, на что семья тратит деньги.
У Вас, насколько я поняла, ребенок не имеет права голоса при обсуждении семейного бюджета. А это не справедливо. Он ведь тоже зарабатывает, только деньги ему будут платить за это потом. А Вам потом перестанут. И что? Он должен будет исключить Вас из обсуждения семейных расходов?
Обратите внимание, он в школе со всеми делился, для него это естественно. А тут с ним не делятся.
06.05.2013 13:33:20, Liskai
Что то я не поняла, "Он ведь тоже зарабатывает, только деньги ему будут платить за это потом" - это как?

нет, не имеет слова при обсуждении семейного бюджета, а что мне с ним обсуждать? какие туфли купить или какой крем? я правда не понимаю.
Когда ходим в магазин вместе, покупаются практически все его хотелки: кофетки, колбаски, творожки, сыр - каждый берет то , что любит.
Ремонт делали в его комнате - обои и мебель выбирали с ним, взяли те что он выбрал. тут понятно.

а вы с сыном обсуждаете свои покупки? сумку? крем ? машину?

нет, мы тоже и на тест драйв их брали, и в магазин. Но сорри - решение какую машину принимает тот, кому ездить и тот кто платит ( если это разные люди) а дети могут высказаться на тему нравится-не нравится.
06.05.2013 14:27:35, аффтор
Так, что учеба это работа. И работа эта гораздо тяжелее работы большинства взрослых. И если сегодня он будет делать эту работу плохо, завтра ему будут меньше платить.
Крем Вы можете выбирать сами, так же, как ребенок может сам выбирать себе жевачку.
Но телевизор уже совместная покупка. Я просто взяла и поручила сыну работу по выбору телевизора. Он отобрал лучшие, с его точки зрения, модели в яндекс-маркете, показал нам. Обсуждали, спорили - все вместе и на равных. Пришли к единому мнению. Папа утвердил общее решение и поехал с сыном покупать.
Машину уж конечно выбирали бы все вместе, это общая собственность. И ездить на ней будут все, между прочим. А водить все, у кого есть права.
И какой, простите, тестдрайв?! Семьи, в которых ребенку не хватает на колонки для компьютера (особенно те, которые можно спрятать в подъезде и которые, значит, стоят не больше тысячи). В которых обсуждается пропажа 50 (!!!) рублей. Такие семьи на тестдрайвы не ездят и машины покупают подержанные с рук, а не в магазине. Мы в жизни новую машину не купим, но колонки у ребенка такие, какие он хочет (если я сама не хочу купить ему еще лучше). Колонки это дешево!
06.05.2013 15:01:40, Liskai
ну видимо у нас другая планета какая то, ДЕНЕГ НА КОЛОНКИ ХВАТАЕТ, мы не бедствуем совсем. и машины у нас всегда новые.
Мой сын тащит из дома и продает вещи, проблема в этом а не в колонках и не в моей возможности их купить. я могу (финансово) прямо сейчас пойти в магазин и купить колонки хоть за 1000, хоть за 10.000, хоть за 100.000, хоть за 500.000! у меня эта сумма вот сейчас лежит на з/п карте.
НННННННННННОООООООООО он их не просит понимаете?????????? он берет у бабки последнюю 1000 в кошельке и на них покупает колонки.
06.05.2013 16:02:43, аффтор
Просить деньги или отчитываться в тратах некоторым людям очень тяжело, может, Ваш сын из них? Я, например, совершенно не могла никогда (хотя точно бы дали), просто - язык отказывается выговаривать, и легче было бы украсть. Мне повезло, красть не пришлось )), всегда родители давали, понемногу, но не спрашивая отчета. Я бы все-таки обсудила какую-то сумму, которую Вы ему могли бы выделять, НЕ СПРАШИВАЯ, ДЛЯ ЧЕГО, но достаточную не только для покупки жвачки, а для колонок-флэшек-кино-кафе иногда - чтобы он ею распоряжался без Вашего контроля. 06.05.2013 21:40:00, tavifa
Так он небось и не просит, потому что не хочет нарываться на запреты и истерику. 06.05.2013 17:42:58, Сбыча Мечт
Это было 1 раз? Или неоднократно? 06.05.2013 17:08:30, Кетчуп
деньги взял 2 раза ( это они заметили)
может и у меня брал, а я не заметила
06.05.2013 19:46:23, аффтор
Так значит он не просит потому, что проси не проси вы все равно их не купите. В этом суть. 06.05.2013 17:03:35, Ольга*
Тогда это психиатрия или Вы чего-то не договариваете. 06.05.2013 16:20:44, Liskai
А мы с сыном все покупки обсуждали с его наверно 3-х летнего возраста. Он всегда был в курсе и высказывал свое мнение. 06.05.2013 14:42:14, Ольга*
высказывать мнение и участвовать в формировании бюджета, ихмо не одно и тоже.
мой тоже высказывает, и младший высказывает. мы слушаем, и когда возможно, делаем как они просят. но это скорее некое баловство.
06.05.2013 14:51:41, аффтор
Я не понимаю что значит участвовать в формировании бюджета. У нас есть определенная сумма, которую мы обычно тратим в месяц. А вот на что именно потратить мы уже обсуждаем совместно. Естественно всякий крем и сумки в это обсуждение не входит. Просто покупаем и все, если это нужно.
С другой стороны, когда сын был маленький, то игрушки мы ему покупали каждый день. На это деньги отводились специально и баловством мы это никогда не считали.
06.05.2013 15:25:34, Ольга*
видимо у нас разный принцип бюджета семьи.
У нас нет суммы, которую мы тратим в месяц, т.е. нет такой границы и никогда не было. нет, я не рокфеллер, но наш месячный расход меньше дохода, деньги есть на все нужное. т.е. не стоит вопрос купить кроссовки сыну или сапоги маме, можем позволить купить все нужное когда нужно ( ну за исключением а/м и недвижимости)
При этом мы живем довольно экономно и скромно, и лишнего стараемся не покупать, не смотря на наличие денег в заначке. так что обсуждения бюджета в вашем понимании у нас нет.

игрушки каждый день???? у меня б через месяц фантазия иссякла...
06.05.2013 15:55:01, аффтор
А вы причем со своей фантазией? Игрушки же не для вас, а для ребенка. У нас в доме был большой детский мир. Сын ходил туда ежедневно и выбирал игрушки сам. Моя фантазия не требовалась. 06.05.2013 17:02:15, Ольга*
Обычное дело у авторитарных матерей - игрушки по их выбору, напитки и жевачки тоже только под присмотром.
В 15 лет такие взаимоотношения становятся проблемой.
06.05.2013 17:16:33, marins
Какая уж тут авторитарность, если ребенок уроки не делает. 06.05.2013 17:23:19, Liskai
Одно другому не мешает. Авторитарности нужно оправдание, например, плохая учеба. 06.05.2013 18:23:33, ЛюбимицаКлаппа
50 рублей - это 5 монеток(((
Как, может быть, 5 пятикопеечных монеток в нашем детстве, которые тогда имел каждый первоклассник на пирожки и кино.
06.05.2013 13:49:49, marins
Не каждый, не каждый.
У моего мужа карманных в первом классе не было, да и не скоро появились. Он долго не мог понять, почему я так упорно стою на позиции, что карманные деньги у детей должны быть класса с 1-2. Просто он жил рядом со школой и везде ходил за ручку с бабушкой и во дворе почти не гулял, а мои родители работали, школа была далеко и класса до 4 я из двора по вечерам не вылезала, если на кружок не ходила (тоже сама, ножками-ножками).
06.05.2013 14:08:11, Василиса из сказки
Когда я была маленькая, то мы еще дошколятами ходили в магазин за хлебом и молоком.
Я точно помню, что мне было 6 лет, а моему дружку 4 года, и нас вместе посылали за хлебом.
В первом классе в буфете дети покупали пирожки по 5 копеек с повидлом. Бэ-э-э. Я не любила, и не люблю до сих пор. В кино все-таки со второго класса ходили сами.
06.05.2013 14:15:18, marins
ему остро нужна зона успешности-дело и люди,среди которых он будет успешен и востребован.я бы посоветовала что-то проще ,подешевле и поближе к земле,животным,в походные условия, в реальную жизнь .при МГУ есть куча кружков для школьников с выездами на природу-школа юного биолога и проч.есть кружки при зоопарке и проч.
извините,но у меня сложилось впечатление,что вы довольно состоятельные и образованные люди, с престижной работой и высоким уровнем жизни,а реб ваш уровень не потянул-сначала здоровье подвело,потом не смог вписаться в престижную школу .это его беда и ваша вина-ни одна школа не стоит того,чтобы реб били и унижали,а он компенсировался таким вот уродливым образом-воровство и отдававшие всех вещей,чтобы хоть как-то его сверстники принимали.
переводите на семейное/домашнее обучение,для контактов со сверстниками кружок/секция.самой к психологу любить и принимать такое вот не успешное,не здоровое, не тянущее ваш уровень чадо.искать ему самому своё место в жизни,пусть даже очень отличное от того,что вы для него хотели.извините,
если задела.
06.05.2013 12:10:46, с других детей
+ очень много 07.05.2013 00:00:30, ALora
да вы абсолютно правы.
у нас относительно состоятельная семья, у всех образование высшее, нормальная работа, и т.д. а он , да, не вписывается. Здоровье поправили, тут проблем нет.
Но знаете, ему очень нравилось путешествовать в Тайланд, в Америку, бывать в хороших ресторанах и концертах, очень нравится ему! И все это у него было и было б дальше, если б он хотя бы пытался.
Мы тянем / тянули как могли - и репититоры были, и школа хорошая. и все говорят, что в общем то не дурак, но очень ленивый и поэтому достижений нет и все только ухудшается.

Но я уже смирилась с его уровнем успеваемости - это натянутые тройки по чти по всем предметам, я не ругаюсь на бардак в комнате и на мятые грязные штаны.
Я смирилась с тем, что он бросил курсы, на которые очень хотел, как только там понадобилось что то делать, а не только развлекться.
я смирилась с тем, чт о он бросил спорт - тренер сказал, что оказывается до тренировок он через раз не доходит, т.е. из дома ущшел, а туда не дошел.
Он просто сидит дома и смотрит телек. ВСЁ.

Но я не могу смириться с воровством.

на вопрос - что будешь делать в жизни - не знаю, я думаю.
06.05.2013 12:29:23, аффтор
Ну не все могут в 15 лет ответить на такой вопрос. Может стоит просто выключить телек и дать домашних обязанностей столько, чтоб легче было учиться? И вопрос ставить: полы будешь мыть или алгебру делать? 06.05.2013 15:36:11, Кетчуп
на такой вопрос каждый второй подросток может ответить: ни то ни другое. я бы точно так ответила. еще в такой ультимативной форме вопрос, дикость 07.05.2013 03:35:41, ALora
Не знаю как каждый второй, но смотреть телек и плевать на требования родителей не всем позволено. 07.05.2013 14:03:53, Кетчуп
так можно не смотреть телек, но алгебру с мытьем полов тоже игнорировать 08.05.2013 01:32:12, ALora
Охренеть! Сидели и смотрели, как сын опускается, а потом удивляетесь, что воровать начал. Вы же сами создали для этого все условия!
50 рублей стянул! Но при этом видит, как семья оставляет в ресторане пять тысяч, да? И 500 официанту на чай! Это какое-то изощренное издевательство над ребенком.
Вы будете камин деньгами топить, но при этом кричать "вор-вор", когда сын "сопрет" из камина обгоревшие 50 рублей.
А какая, простите, разница: кидать деньги в огонь или оставлять их в "хорошем ресторане". Кидать в огонь, между прочим, лучше! По крайней мере не "Деду Хасану" отдаете, а с инфляцией боретесь.
"Репетиторы были". А толку? Он задания репетиторов делал? Нет? А Вы что делали, сидели и смотрели, как он бездельничает, а потом платили совершенно бесполезному репетитору? А он ведь бесполезен, если его задания не выполняются!
А может надо было ремень взять? А потом приглашать репетитора в два раза реже, а сэкономленные на этом деньги отдать сыну на карманные расходы.
Что значит ушел и не дошел?! То есть пошел туда, Вы не знаете куда?! И что потом? Извините, я бы сначала с милицией его искала, а потом бы такую трепку устроила, что он бы сам просил за ручку себя водить, чтобы никуда случайно не потеряться.
Хочешь бросить тренировки? Бросай. Но не ври, что ходишь на них.
Вы хоть знаете, куда он ходил вместо тренировок? И почему скрывал это от Вас?
06.05.2013 15:18:31, Liskai
ну в рестораны мы не ходим, только к друзьям раз в год.
а так - не дороже му-му ( у нас свекровь повар, дома вккусно кормят)

репититоры были - задания делал, но халтурно.
и за ремень брались, и не раз, а толку?
Он опаздывал на тренировку, в раздевалке на ждал ребят, выходил и шел домой.
06.05.2013 16:25:21, аффтор
Как, что толку?! Рассказывайте подробно, как именно Вы брались за ремень. Он что, приносил Вам тетрадку с халтурой и сразу радостно штаны снимал? А потом приносил ее снова и опять снимал штаны?
Или Вы десять раз подряд, видя халтуру, только вздыхали тяжко и укоризненно, а за ремень взялись только на 11-й, когда он уже халтурить привык. Потом еще несколько раз пропустили и взялись на 15-й раз. Ну тогда понятно! Да еще, наверное, и сильно и больно! Несчастный ребенок.
Ваша задача добиться желаемого результата МИНИМАЛЬНОЙ ценой. С наименьшими страданиями с его стороны. И ремень нужен для уменьшения его страданий, а не для их увеличения. Только для того, чтобы ему было легче заставить себя сесть за уроки, а не для того, чтобы его покарать за лень.
Начните с того, что подтяните до пятерок пару предметов. Самых его любимых или наименее не любимых. Пусть станет в них лидером в классе. Да, сначала пусть даже из под ремня.
Но только Вы должны радоваться, хвалить и восхищаться им. И не упрекать, что вот мол, только из под ремня и можешь. Не важно, как может, важно, что может!
И учительница пусть хвалит. В его жизни все должно начать меняться к лучшему. И деньги начинайте давать. Но ТРЕБУЙТЕ!
Вот говорите, он меня не просит. Да потому и не просит, что с него самого не требуют. Я требую с сына и он с полным правом требует с меня. А как будет просить Ваш, если Вы сами его попросить-потребовать не можете?
06.05.2013 16:58:54, Liskai
Ремень?? В 15 лет??? 06.05.2013 21:47:03, tavifa
Да нет, я уже поняла, что в данном случае это совершенно исключено. Если маме не интересно, какие функции должны быть в велосипеде, о котором мальчишка мечтает, то все бесполезно.
Вы же видите, что ему никаких не 15, мальчишка детства хочет. Просто детства и любви. И помощь ему нужна. Тут не важно, сколько лет. Важно, что не наплевать на него.
А тут "только бы не воровал".
06.05.2013 22:49:15, Liskai
воровство-это не причина его проблем,а следствие того,как он пытается с ими справиться.от этого и пляшите. 06.05.2013 13:33:22, с других детей
и еще раз + много 07.05.2013 00:01:00, ALora
О. Думает. Уже хорошо. 06.05.2013 12:54:47, Василиса из сказки
+1. У меня абсолютно те же мысли и ощущения. 06.05.2013 12:13:24, Чифф@
Я просто чтобы Вас поддержать немного... Писала я недавно в этой конфе о телефоне, который пропал в классе у дочери. Теперь уже точно ясно, кто его "ушёл" (там "по следам" обнаружили) - дети, у которых телефоны не хуже, а то и лучше, да и помимо телефонов многое, что есть. Для меня самой всё это подворовывание и воровство даже у своих с расчетом свалить на других дико, но сколько случаев я уже встречала здесь, на 7е, и вот столкнулась в жизни. Дети в нашем случае вполне нормальные, я уверена, что у них в жизни все хорошо будет.
ИМХО, это, во-первых, от того, что сейчас воспитывают менее строго ("а я хочу такую"), а во-вторых - сейчас просто моно написать об этом в инете относительно анонимно. А раньше мы просто не знали и казалось, что и нет ничего.
"А я хочу такую" - имхо, это наглость или просто слабость, недоразвитость волевой сферы, Вам виднее.
Вам просто желаю успокоиться. В военное училище поступить сейчас "с стороны" непросто, говорят.
И, имхо, неправильно в одну кучу складывать "врал, что дз не задано, покупал жвачку и колу" и "взял и продал блок сигарет.

А, еще. Другие, может, и не воруют. Но врут при определенных обстоятельствах практически все.
06.05.2013 11:53:03, Василиса из сказки
спасибо.
да, я вижу что врут , скажем так, многие.
Но что б украсть из родного дома, продать, деньги спустить и даже не раскаиваться, даже не просить прощения????

а в одну кучу - ихмо это одно следует за другим.

Слабость волевой сферы - это да, имнно оно. только я не знаю что с этмим делать. он и уроки из-за этого не делает, он просто не может себя застатвить.
06.05.2013 12:06:43, аффтор
Раскаиваются тогда, когда понимают, что реально навредили другому человеку. Он прекрасно знает, что тут это не так - он вреда не нанес, а просто нарушил правила (которые ему могут казаться несущественными) 06.05.2013 21:53:26, tavifa
Не всегда одно за другим следует, помните Сыроежкина из Электроника, например? Жестковата Ваша позиция, ИМХО. 06.05.2013 12:13:19, Василиса из сказки
Так может он ворует потому что вы не даете денег? Всем детям деньги дают родителям. Ему хочется быть не хуже других детей, а лучше. Вот он и выходит из создавшегося положения - как может. Оговорите с ним - сколько ему нужно? Давайте денег. Он сам что говорит - почему ворует?

тут уже обсуждали не раз, что воровство - это нехватка любви.
06.05.2013 12:12:04, похоже
1. Любить. 2. Прощать. 3. Верить. 4. Не провоцировать: зачем некурящим людям залежи сигарет в доме, особенно с учетом проблемного подростка? Деньги, ценным вещи не раскладывать где ни попадя (а точнее - убирать подальше).
Но вы своей политикой наказаний и внушений в такой угод загнали себя и ребенка, из которого вобще непонятно как выбираться.
06.05.2013 10:32:47, hanhi
Любить
+1000
06.05.2013 11:03:16, marins
Про вещи и вигареты согласна, но сигареты лежали в ЗАПЕРТОЙ КЛАДОВКЕ.я не знаю как он их достал.

Прощать доколе? верить - как???
а завтра, когда он не найдет в моем кармане денег, он мне молотком по голове даст, что б взять из кошелька?
06.05.2013 10:40:16, аффтор
если бы вы сыну доверяли, могли бы и попросить его же самого отнести эти сигареты домой к бабушке для передачи рабочим. Ремонт планировался наверное. Сразу же и отнес бы. Вообще вам многие написали, вчитайтесь в советы хотя бы тех, кто врач. Проблема в вас. Во вполне успешной состоятельной семье сложилось скопидомство, прижимистость, бесправие.
Знаю по знакомым пару случаев таких перекосов, в одном маман не может вообще никакой продукт выбросить, хотя обниматься с унитазом потом будет, в другом нельзя съесть фрукты из ежедневного набора папы-добытчика из сыра и фруктов. Есть определенный набор, и если, о ужас , на вечер исчезнет виноград, а остальное есть, все равно будет скандал. Папа здоров,сли что, в обоих семьях по паре детей мл. школьного возраста, люди обеспеченные.
08.05.2013 08:41:53, Геомика
Так вы сами дайте ему денег из колешька. И что-то много увас всего запретного. У нас вот нет такого совсем. 06.05.2013 14:25:45, Ольга*
Вы сами ему денег немного давайте на мелкие расходы. Не провоцируйте на воровство. 06.05.2013 11:05:30, marins
а карманные деньги сыну даете?
такое впечатление, что ему любви не хватили/не хватает, именно маминой-папиной любви, а не бабушки и няни...
06.05.2013 10:27:20, похоже
не даю, поскольку он на них покупает жевачку и колу, а ему это незьзя. проезд и завтраки оплачены.
копить не умеет - любые 50 р тут же тратятся.
Он был залюблен и затискан в детстве как никто,. он любимый и долгожданный первенец, тем более так выстраданый.
но со временем ессно все поменялось, хотя я всё еще стараюсь обнимать-целовать-гладить, когда это возможно. но в описаной ситуации, когда у тебя воруют, сложно проявлять любовь. у нас постоянно с ним ругань из-за всего этого.
С отцом еще хуже - если я еще старюсь сохранить с сыном некие "хорошие" отношения, то отец вообще категоричен - не хочет и слышать про нормальные отношения с сыно пока тот не перестанет так себя вести.
06.05.2013 10:37:13, аффтор
Мрак. В 15 лет у человека нет личных денег.... 06.05.2013 15:27:39, Дикая хозяйка
Еще мрак будет, когда рано или поздно у него появятся свои, и он их начнет первым делом тратить на то, что мама запрещала. 06.05.2013 17:47:28, Сбыча Мечт
А Вы попробуйте давать на сок, тогда не будет пить колу. Если бы мне только на воду из под крана давали, я бы тоже колу пила, даже зная, что она вредная. 50 рублей вообще не та сумма, которую можно копить. Да и не должен ребенок копить в этом возрасте!!!
Копить значит отделять свои накопления от общих накоплений семьи. А разные кошельки это уже разные семьи. Следующий шаг это брать с ребенка плату за еду и проживание в квартире.
Выбирайте, кто Вы, мать или квартирная хозяйка.
06.05.2013 13:39:21, Liskai
так я и давала на сок, а он покупал колу 06.05.2013 14:20:08, аффтор
Из вредности? Сок же вкуснее колы. Если без спросу сбежал на речку купаться, ноги отрезать? 06.05.2013 16:13:02, Liskai
а ему кола вкуснее.
на речку без спросу ходит - у него разряд по плаванию
06.05.2013 16:32:42, аффтор
Вкус формируется в детстве, значит не уделяли должного внимания и кола была праздником. 06.05.2013 19:29:49, Кетчуп
ХИ-хи-хи. 07.05.2013 00:08:02, Василиса из сказки
Да я не конкретно про речку, а про опасные запрещенные вещи в принципе. С разрядом по плаванию на речку, наверное, можно.
Надо найти и предложить сок, который покажется ему вкуснее колы. Или любой другой безвредный напиток.
Он сам то понимает, что колу ему нельзя?
06.05.2013 17:03:51, Liskai
Речка - бесплатная. Это же не 50 рублей на колу. 06.05.2013 17:00:01, marins
Ну не водку и то хорошо :) 06.05.2013 14:42:36, Ольга*
еще не вечер :(

да и кто знает????
06.05.2013 14:57:23, аффтор
Моему 13 лет было, когда они с друзьями такого же возраста, купили бутылку водки и ее распили у нас дома. И это тоже определенный жизненный опыт. 06.05.2013 15:29:35, Ольга*
Ну, от колы это не спасет, с большой вероятностью. 06.05.2013 14:04:12, Василиса из сказки
Почему? Я бы держала в доме и сок и колу, просто чтоб мог сравнить. И подобрала бы сок, который нравится ему больше колы. Года через два все равно личные деньги появятся и не уследишь, что он там сам себе покупает. 06.05.2013 16:17:27, Liskai
УУУ, как все запущено. Ну тогда вам разве что сейф с кодовым замком завести. Но слдедующая тема будет "мой сын - медвежатник" ( в смысле научится вскрывать) 06.05.2013 13:29:17, hanhi
ООО...
не даю, поскольку он на них покупает жевачку и колу, а ему это незьзя. проезд и завтраки оплачены.
копить не умеет - любые 50 р тут же тратятся (с)
надо наступить себе на горло и давать. Я сделала так. У моего подростка тоже свои счеты с ЖКТ. Не прошло и 2х лет с начала трат на колы с чипсами и роллтоны с пиццей, как начала есть и покупать что-то более приличное. Теперь тратит на уход за телом (но у меня девочка), я сжала зубы и молча взираю на н-ный гель для душа и иногда даже улыбаюсь.
Он же у Вас как под надзором полиции.
06.05.2013 11:58:31, Василиса из сказки
++++ хотя тоже проблемы с ЖКТ :-( 06.05.2013 13:04:27, Иновара
+++++ много-много))) 06.05.2013 12:26:26, Колокольчик полевой
В 15 лет уже можно/нужно давать карманные день.
Пусть покупает на них то, что хочет - это его деньги. Это нормально.

Имхо, няни и бабушки в детстве, нехватка внимания мамы и папы - в этом вся беда. Отсюда растут ноги. У нас тоже няни были, мама и папа работали, деньги зарабатывали. Как показала жизнь - лучше бы мама дома сидела, а не на няню работала. Сложно. Боюсь, что это уже неизличимо - в нашем случае. Ничего уже не исправить. Поздно.

В вашем случае - милиция не нужна. Успокоиться. Идти вместе с папой к психологу хорошему. Поймете многое. Если ребенок согласится - его тоже можно к психологу. Но в таком возрасте они не доверяют никому - ни родителям, ни психологу. Он - как против всех. ИМХО.
06.05.2013 11:04:07, похоже
Бабушки мало виноваты. Со мной сидела бабушка, а потом сад - но я мало куда лазила без спроса и ничего не таскала. Но: у меня строгие родители.
С дочкой я много времени проводила сама (работала на полставки). Она лазила без спроса везде, таскала всякие безделушки. Потребовалось много усилий, чтобы справиться. У нее нестрогие родители (по сравнению с моими). Еще один сын. С ним я сама полностью сидела до 3х лет. Мало куда лазил и мало что таскал (правда, он только в начальной школе).
Вот так. Одни и те же родители.
ИМХО, родители зря считают, что они всесильны.
06.05.2013 12:03:07, Василиса из сказки
может быть это желание "свалить с больной головы на здоровую" но мне вот все больше кажется, что 90% - мы имеем то что дано от рождения ( причем тут мало что определяют гены, скорее как звезды встали :), а 10% - можно изменить. 06.05.2013 12:10:01, аффтор
хаха, Какая удобная позиция! Можно и воспитанием не заниматься) 06.05.2013 12:28:44, мой взгляд
Я с Вами соглашусь. Может, и не 90% - но бОльшая часть, кмк. Другое дело, что человек с одинаковыми наклонностями по-разному будет себя вести при разных родителях и обст-вах. Помните "Волейбол на Сретенке" и Колю Зятя? 06.05.2013 12:15:20, Василиса из сказки
папа не пойдет к психологу
сын пойдет куда скажут, но я не верю - я была у десятка психологов, включая психолого-психиатора из Сербского - всё проходит МИМО, "улыбаемся и машем", кивает и делает свое.
06.05.2013 11:14:16, аффтор
психолого-психиатр это мифологический грифон. скорее то был психиатр-психотерапевт. может тот вид психотерапии, который он практикует, вашему сыну не подходит. но как психиатр, должен был бы что-то сказать о состоянии - их клиент или нет

либо это был психолог, который не психиатр вовсе
08.05.2013 01:38:30, ALora
Сначала надо вам с папой, без сына, пойти к психологу - чтобы психолог помог вам понять "что вы делаете неправильно". Это первый и самый главный этап в изменении ваших отношений с сыном. А возможно даже вы просто поймете себя. И это уже вам поможет понять сына.

Папина позиция неправильна - нельзя так - отвернувшись - он не решит проблему.

Лучше вместе с спапой. Не пойдет папа - вы идите. Чтобы хоть кто-нибудь из вас что-нибудь понял - для начала.

Проблема не только в сыне.

Ищите хорошего психолога. Через знакомых...
06.05.2013 11:27:20, похоже
Не надо к никакому психологу.
Надо вместе что-то семейное с мальчиком делать: вместе играть с младшим, вместе приготовить обед или примитивно вместе сходить в соседний магазин за продуктами, чтобу он дотащил домой продукты, и чтобы он купил себе жевачку и коку-колу.
06.05.2013 11:11:17, marins
готовим, играем, ходим в магазин и то что хочет покупает. не думайте что его к батарее цепью привязали. и шмотки хорошие покупаю и не только.
а утром опять ворует из карманов/шкафов
06.05.2013 11:16:45, аффтор
А может, лучше отправлять его в магазин одного, чтобы еду на всю семью купил? Мне кажется, ему было бы полезно. 06.05.2013 22:20:16, tavifa
он ходит регулярно в придворный магазин за хлебом-молоком-маслом -сыром.
колее серьезные, так скажем, продукты (мясо-овощи), которые надо выбирать что б не купить г*** покупаем сами в Ашане.
07.05.2013 11:57:58, аффтор
Как можно?((( Кто же ему доверит? Он же себе дополнительно колу и жевачку купит.
До чего же мы детей довели сегодняшней жизнью! Все за них, все для них!
06.05.2013 22:50:33, marins
Про "до чего же мы детей довели": по ссылке - отличный текст на эту тему )) 06.05.2013 23:04:44, tavifa
Я сама такой могу написать)))
Про нас и про меня тоже(((

Надо детей от себя все-таки отпускать.
06.05.2013 23:12:34, marins
Что вам мешает дать денег ему 100 рублей с вечера или сразу когда проснется?)))
Если серьезно, то вам нужно к психологу, без него. Шмотки и не только - это не любовь.
Он любви от вас хочет, но ее ему от вас не удается получить, тогда приходится заменять это украденными деньгами.
06.05.2013 11:23:43, marins

Показано 335 комментариев из 335

Всего ответов: 335 Страницы: 2 1










Популярные обсуждения в 2013 году

Фшоки [621] услышала от знакомой
Руки опускаются [483] Мама подростка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 10:42:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!