не знаю, сюда ли пишу, наверное надо еще в семейную... брошу ссылку на тему и туда:)
У меня ситуация такая. Есть 2 детей - двойняшки 12 лет. Мальчик и девочка. Я еще не в разводе, но и с мужем уже не живу. Муж ушел в декабре 11г. к любовнице, которая тоже пока замужем и у нее 6летний сын. Сначала мы мирно договорились о том, что я остаюсь с детьми жить в нашей квартире(она приватизирована на мужа и меня, дети в ней просто прописаны), муж оплачивает квартиру, налог на мою машину, репетиторов английского и рус.языков и расходы детей на телефон/интернет, он встречается с детьми по выходным ОДИН без своей дамы. Во общем проблем с финансами нет, есть некоторые другие проблемы:
1. Сначала, когда он забирал детей погулять, на 8 марта в свой новый дом, через какое-то время я узнаю, что он гулял/отмечал праздник не один с моими детьми, но и со своей дамой и ее сыном и учил детей не говорить мне о присутствии ее на прогулках и пр. Я говорила каждый раз, что я против, он объяснял, что это вышло случайно... и пр. Последняя капля и самая главная - выясняется только сейчас, что его дама родила в январе ИХ общего ребенка, мои дети туда ездили опять же и все знали, а мне сказали только после того, как я услышала плач ребенка, когда муж общался с дочкой по скайпу и только после моих расспросов. Спросила, почему не говорили - ответ "папа просил не говорить".
2. Еще, когда я работаю, раньше с детьми сидела свекровь. После разъезда, я отказалась от ее услуг, сказала и мужу и ей, что в гостях я рада ее видеть, но с детьми будет сидеть уже моя мама а с сентября дети уже вполне могут оставаться до 17 часов одни. НО муж настаивает, чтобы "дети не заметили, что что-то в их жизни изменилось должна сидеть его мама". Даже после разговора с ними, она приходит и продолжает сидеть с моими детьми сама, только старается не встречаться со мной. Т.е. в 6-30 я выезжаю на работу, в 7 часов является свекровь, сидит с детьми до 16-30 и уезжает, в 17 я дома. На все разговоры - говорит, что она по другому не может, как это дети одни и Макс так сказал. Я понимаю, что она полностью материально зависит от сына, но ходит сидеть с моими детьми и не говорить мне о существовании другого ребенка моего мужа...
Что мне делать? Я готова, уже сказать детям, выбирайте или живете с отцом, но не врете мне или если хотят жить со мной, должны рассказывать мне все... или вообще запретить им видеться.
Еще бесит, что он на развод не подает, хотя давно обещал... У меня уже мания - что его любовь, пока по какой-то причине не разводится с мужем, он не торопится разводиться, у них ничего не склеится, он ведь на полном основании вернется на свою долю в квартире и что мне делать??? Простите, что очень путано, если поймете, напишите чего-нибудь:)
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не знаю, сюда ли пишу, наверное надо еще
13.06.2012 00:05:42, Мотылек анонимус105 комментариев
А новая жена питается на досуге чужими детьми? Нет? И с ножиками за ними не бегает? Если у детей нет с ней конфликта, вам много выгоднее во всех отношениях будет не вмешиваться в общение отца и детей. Как хочет, так и строит, с любовницей, с ее ребенком, с командой футболистов, с управдомом, с кем угодно, лишь бы для детей не было опасности и их устраивал такой вариант.
А если он будет их не устраивать, пусть сами скажут отцу. Им 12, они уже взрослые. Не лезьте в этот вопрос и со временем детям что-нибудь очень нужное достанется от этой неприятной вам женщины. И отношения с отцом будут постоянными, а не только в те моменты, когда он сможет отделить членов одной семьи от другой.
А так вы только приучаете детей врать. Впрочем, позиция "должны рассказывать мне все.." заведомо проигрышная в других аспектах. Дети же не идиоты, чтобы рассказывать то, что по каким-то причинам хотят скрыть. Все и всегда врут, и они будут. Вопрос только в каких вопросах, в мелких или в тех, где ложь разрушает их жизненные ценности. А здесь, поставив их в позицию, когда свое нежелание слышать о второй жене, вы превращаете в запрет для детей, вы ставите их как раз во вторую, разрушающую позицию лжи.
Что же касается развода, то юридическое основание мужу может быть ни за чем пока не нужно, вот он и не подает.С тем же успехом можете сами подать. 18.06.2012 08:03:40, Харас
А если он будет их не устраивать, пусть сами скажут отцу. Им 12, они уже взрослые. Не лезьте в этот вопрос и со временем детям что-нибудь очень нужное достанется от этой неприятной вам женщины. И отношения с отцом будут постоянными, а не только в те моменты, когда он сможет отделить членов одной семьи от другой.
А так вы только приучаете детей врать. Впрочем, позиция "должны рассказывать мне все.." заведомо проигрышная в других аспектах. Дети же не идиоты, чтобы рассказывать то, что по каким-то причинам хотят скрыть. Все и всегда врут, и они будут. Вопрос только в каких вопросах, в мелких или в тех, где ложь разрушает их жизненные ценности. А здесь, поставив их в позицию, когда свое нежелание слышать о второй жене, вы превращаете в запрет для детей, вы ставите их как раз во вторую, разрушающую позицию лжи.
Что же касается развода, то юридическое основание мужу может быть ни за чем пока не нужно, вот он и не подает.С тем же успехом можете сами подать. 18.06.2012 08:03:40, Харас
Наблюдала такой случай.
Тут важно кому принадлежит квартира (я не поняла) и готовы ли вы в любой момент с этой квартирой или ее часьтю расстаться.
Торговаться и договариваться. В интересах детей, не забывая о себе.
В известном мне случае квартира осталась детям, жена повисла в воздухе, продолжая в этой квартире жить (другая история, что когда дочки повзрослели и одна завела в этой квартире семью, маме места мало стало), развод вообще произошел спустя лет 8 после ухода мужа к другой женщине, и был связан с требованиями четвертой или более по счету его женщины не иметь отношений с женатым.
)
Обидам не место, обиды только ослабляют Вас. 13.06.2012 13:10:41, Moon
У вас каша в голове. Отдать детям долю можно и нужно, только у нотариуса принимает эту долю от имени детей другой родитель. Свидетельство о собственности дается на имя ребенка.
Квартира приватизирована? Вы ее вообще можете детям подарить в равных долях. Пусть-ка попробует отказаться от такого варианта) 13.06.2012 13:45:03, Sloe
Чтобы ее не наследовали новые дети, как вариант.
И мало ли что ему в голову взбредет. 13.06.2012 14:43:18, Sloe
Новая тетка зап, родивши совместного ребенка, уже звоночек в этом направлении
17.06.2012 02:02:53, Лена Таганрог
Да ради Б-га! Пусть зарабатывает на новых детей с новой женой.
Хороша будет БЖ с просьбой составить завещание при разводе %)), которое, кстати можно пятьсот раз переписать.
Если ему после смерти все равно, то пусть сделает так как его просят)
Ему и сейчас может быть все равно. ПОэтому и законы есть соответствующие.
Детям очень даже может взбрести, но надо реально смотреть на вещи: просьба обеспечить жилплощадью БЖ и детей - разные вещи. Жилплощадь детям намного лучше чем ничего или ненаписанное завещание) 13.06.2012 16:31:39, Sloe
А он и алименты платить не хочет и разводиться. ПОэтому надо ему помочь быть хорошим отцом))Это так трудно)
ВАш последний абзац странен посылом "чтобы не досталось". 13.06.2012 17:35:36, Sloe
Давайте не будем путать раздел имущества при разводе и алименты. Я предложила вообще "невыгодный" для жены вариант , но щадящий психику мужа. чтобы не думал, что лишнего БЖ оставил.
Брачные контракты, вы правы, решают многие проблемы. Жаль они не очень приняты у нас. 13.06.2012 19:06:23, Sloe
Не отчаивайтесь, у вас все наладится. Поставьте себе срок, после которого приступайте к действиям. Приняли решение - и вперед. Вам много дельного написали.
Я только чего-то засомневалась хотите ли вы развода? 13.06.2012 15:09:33, Sloe
Тут важно кому принадлежит квартира (я не поняла) и готовы ли вы в любой момент с этой квартирой или ее часьтю расстаться.
Торговаться и договариваться. В интересах детей, не забывая о себе.
В известном мне случае квартира осталась детям, жена повисла в воздухе, продолжая в этой квартире жить (другая история, что когда дочки повзрослели и одна завела в этой квартире семью, маме места мало стало), развод вообще произошел спустя лет 8 после ухода мужа к другой женщине, и был связан с требованиями четвертой или более по счету его женщины не иметь отношений с женатым.
)
Обидам не место, обиды только ослабляют Вас. 13.06.2012 13:10:41, Moon
квартира принадлежит мне и мужу в равных долях, но доли не выделены. Дети и свекровь в ней прописаны. Предлагала ему отдать свою долю детям, сначала отказывался, потом сказал, что теперь это нельзя по закону , он типа должен отдать мне, а мне он не хочет, т.к. 1. хочет оставаться москвичом, 2 , я могу выписать его и его мать.
13.06.2012 13:35:50, автор...
Квартира приватизирована? Вы ее вообще можете детям подарить в равных долях. Пусть-ка попробует отказаться от такого варианта) 13.06.2012 13:45:03, Sloe
А зачем мужу надо отдать квартиру детям? Ну ушел, живет далеко. Зачем разбрасываться квартирами? Он же их не выселяет, они там живут.
13.06.2012 14:41:55, Roccy
И мало ли что ему в голову взбредет. 13.06.2012 14:43:18, Sloe
А почему мужу не должно захотеться, чтобы новые дети наследовали что-то после его смерти? Во-первых, это же его такие же дети. Во-вторых, можно составить завещание, если уж хочется. В-третьих, мужу после смерти может быть в принципе все равно.
А, занчит, детям по совершеннолению не может ничего в голову взбрести? И еще, если автор захочет повторно выйти замуж и родить ребенка ей тоже надо срочно подарить квартиру старшим детям?
По-моему, дети и алименты - отдельно, а имущество-отдельно. 13.06.2012 16:24:07, Roccy
А, занчит, детям по совершеннолению не может ничего в голову взбрести? И еще, если автор захочет повторно выйти замуж и родить ребенка ей тоже надо срочно подарить квартиру старшим детям?
По-моему, дети и алименты - отдельно, а имущество-отдельно. 13.06.2012 16:24:07, Roccy
"А почему мужу не должно захотеться, чтобы новые дети наследовали что-то после его смерти? Во-первых, это же его такие же дети."
Да, но сейчас эти первые дети (БМ и автора темы) ЖИВУТ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ, видимо, не громадной, иначе проблем с разменом не возникало бы и следующие дети не на улице живут. Но в случае смерти БМ, вторая жена вытряхнет первых детей из квартиры, чтобы квартиру продать НЕМЕДЛЕННО и стрясти свою долю, только и всего. И у этих детей возникнут проблемы с жильем, это же не "вообще наследство", которое делят, не меняя своей жизни.
Поэтому речь о благополучии ОСТАВЛЕННЫХ детей в случае любых передряг. А, допустим, их мать встретится с БМ и они вместе погибнут в автокатастрофе? Детей как-то обе бабушки подымут, опять-таки, если НЖ не начнет дележа жилья этих детей.
Как там у мусульман? Мужик может заводить несколько жен, но каждую должен обеспечить независимым от других жен жильем. Реч как раз о подобной независимости, раз у нас такие законы. А дарственная с пожизненым проживанием - реальность! 14.06.2012 16:49:57, .......
Да, но сейчас эти первые дети (БМ и автора темы) ЖИВУТ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ, видимо, не громадной, иначе проблем с разменом не возникало бы и следующие дети не на улице живут. Но в случае смерти БМ, вторая жена вытряхнет первых детей из квартиры, чтобы квартиру продать НЕМЕДЛЕННО и стрясти свою долю, только и всего. И у этих детей возникнут проблемы с жильем, это же не "вообще наследство", которое делят, не меняя своей жизни.
Поэтому речь о благополучии ОСТАВЛЕННЫХ детей в случае любых передряг. А, допустим, их мать встретится с БМ и они вместе погибнут в автокатастрофе? Детей как-то обе бабушки подымут, опять-таки, если НЖ не начнет дележа жилья этих детей.
Как там у мусульман? Мужик может заводить несколько жен, но каждую должен обеспечить независимым от других жен жильем. Реч как раз о подобной независимости, раз у нас такие законы. А дарственная с пожизненым проживанием - реальность! 14.06.2012 16:49:57, .......
Хороша будет БЖ с просьбой составить завещание при разводе %)), которое, кстати можно пятьсот раз переписать.
Если ему после смерти все равно, то пусть сделает так как его просят)
Ему и сейчас может быть все равно. ПОэтому и законы есть соответствующие.
Детям очень даже может взбрести, но надо реально смотреть на вещи: просьба обеспечить жилплощадью БЖ и детей - разные вещи. Жилплощадь детям намного лучше чем ничего или ненаписанное завещание) 13.06.2012 16:31:39, Sloe
"Все равно" - после смерти, а не до нее. Разве сама автор не понятно выразилась, что дарить имущество он никому не хочет, а если бы хотел, то сделал бы без ее советов и просьб?
Бывшая жена квартирой обеспечена, а у нас в стране нет обязанности обеспечивать квартирами детей, поэтому врядли муж будет это делать сейчас, даже если у бывшей жены будет "дрожать подбородок":) Поэтому советы "пусть перепишет квартиру на детей" похожи на советы "пусть слепые прозреют":)
Предполагаю, что если в эту квартиру бывшая жена приведет мужчину, и они родят ребенка, а то и двух, то жене надо тоже переписать заранее имущество на старших детей, чтобы младшим ничего гарантированно не досталось:) 13.06.2012 17:16:51, Roccy
Бывшая жена квартирой обеспечена, а у нас в стране нет обязанности обеспечивать квартирами детей, поэтому врядли муж будет это делать сейчас, даже если у бывшей жены будет "дрожать подбородок":) Поэтому советы "пусть перепишет квартиру на детей" похожи на советы "пусть слепые прозреют":)
Предполагаю, что если в эту квартиру бывшая жена приведет мужчину, и они родят ребенка, а то и двух, то жене надо тоже переписать заранее имущество на старших детей, чтобы младшим ничего гарантированно не досталось:) 13.06.2012 17:16:51, Roccy
ВАш последний абзац странен посылом "чтобы не досталось". 13.06.2012 17:35:36, Sloe
Ну да, вы же зеркально предполагаете, чтобы ребенку, родившимуся у этого мужчины не должно ничего доставаться в этой квартире. Значит, и будущим детям бывшей жены не должно ничего доставаться по этой же логике, пусть сначала заработают на другое жилье, а потом рожают?
Алименты и жилье никак не связаны. Можно, конечно, зачесть алименты в стоимость жилья. Но откуда мы знаем, что там за квартира? Может будущие алименты на двух детей и доля равноценны, а может неравноценны. Предполагать бесполезно. Но для этого составляется добровольное соглашение, а лучше - брачный контракт. Причем брачный конракт как раз составляется в браке, там можно оговорить и размеры алиментов, и состав и форму.
Моя подруга, например, предпочла, чтобы сумма алиментов была не менее 50тр/месяц, причем деньги должны тратиться на только подтверженнные расходы (страховки, чеки на одежду, отдых, школы, занятия дополнительные). Все прозрачно, им обоим так удобно. Даже не развелись, живут отдельно, но никаких проблем не испытывают. Фактически бывший муж содержит полностью ребенка, каждые выходные забирает к себе. Отпуск тоже проводит с ребенком. Никаких подарков на ребенка в виде квартир никто не собирается дарить, тк это совершенно не равноценно. 13.06.2012 17:54:24, Roccy
Алименты и жилье никак не связаны. Можно, конечно, зачесть алименты в стоимость жилья. Но откуда мы знаем, что там за квартира? Может будущие алименты на двух детей и доля равноценны, а может неравноценны. Предполагать бесполезно. Но для этого составляется добровольное соглашение, а лучше - брачный контракт. Причем брачный конракт как раз составляется в браке, там можно оговорить и размеры алиментов, и состав и форму.
Моя подруга, например, предпочла, чтобы сумма алиментов была не менее 50тр/месяц, причем деньги должны тратиться на только подтверженнные расходы (страховки, чеки на одежду, отдых, школы, занятия дополнительные). Все прозрачно, им обоим так удобно. Даже не развелись, живут отдельно, но никаких проблем не испытывают. Фактически бывший муж содержит полностью ребенка, каждые выходные забирает к себе. Отпуск тоже проводит с ребенком. Никаких подарков на ребенка в виде квартир никто не собирается дарить, тк это совершенно не равноценно. 13.06.2012 17:54:24, Roccy
Речь не об обеспечении детей жильем в будущем, а о возможности детей тихо-спокойно дожить в кварттире до окончания учебы и начала работы. И чтобы в этот период не произошло вытряхивание их из квартиры НЖ (в случае смерти биопапы), которой на детей наплевать. Если же мама выйдет замуж вторично, то логично точно так же ограничить права НМ (чтобы он не мог воспользоваться какими-то долями в случае сменти жены). Поэтому и предлагали подарить квартиру детяи симметнично автором и БМ.
14.06.2012 16:57:56, .......
Брачные контракты, вы правы, решают многие проблемы. Жаль они не очень приняты у нас. 13.06.2012 19:06:23, Sloe
Вприант тут может быть один: умение договариваться, желательно в письменной форме, желательно заверенной у нотариуса.
Ну родил ребенка, ну ушел. У меня, например, подруга от мужа сама ушла, и что, ей квартиру надо детям срочно подарить? Проблема этой ситуации у обоих. 13.06.2012 19:57:54, Roccy
Ну родил ребенка, ну ушел. У меня, например, подруга от мужа сама ушла, и что, ей квартиру надо детям срочно подарить? Проблема этой ситуации у обоих. 13.06.2012 19:57:54, Roccy
вот-вот я тоже боюсь, насчет что ему в голову взбредет. Месяц назад пришел и просил, что бы я помогла ему оформить ипотеку, чтобы он мог где-то жить с НЖ:( У него есть дом в ближ.Подмосковье, он еще не достроен, но в нем уже может жить, он купил квартиры брату и родителям, Да, я хочу чтобы эта квартира осталась моим детям, не мне. Думаю предложить ему размен, но думаю, что он не согласится, т.к. трешку на 2 квартиры даже 1комнатных без доплаты не разменяешь без его денег...
13.06.2012 14:55:27, автор...
БРАЧНЫЙ ДОГОВОР!!!! По которому, квартира Ваша признается Вашей собственностью, он отказывается от прав на нее, а его ипотечные квартиры, вместе с обязательствами перед банками, исключительно его.
13.06.2012 15:11:57, RitaK
Здесь мы не советчики((( Или нужно больше информации о клиенте :).
Как вариант начать активные действия по размену. Если клиент на самом деле чадолюбив, то он не захочет видеть своих детей в однушке. 13.06.2012 15:19:06, RitaK
Как вариант начать активные действия по размену. Если клиент на самом деле чадолюбив, то он не захочет видеть своих детей в однушке. 13.06.2012 15:19:06, RitaK
клиент - очень само влюблен, любит хвастать собой и своими достижениями всем. На людях само совершенство и жену любит и детей не обижает, хотя на деле - дома в будни всегда после 9, выходные - суббота, папе надо выспаться, второй - папе надо развеяться и желательно одному. Как-то будучи сильно пьяным рассказывал, как он, чтобы заполучить бизнес шел "по головам" и подставлял своих друзей, которые его и привел к этому бизнесу. Обеспечил всех своих родных - брата, отца с матерью квартирами и денег дает им на жизнь, т.к. мать не работает, отец сантехник, брата устроил к себе, он теперь тоже очень хорошо зарабатывает. Еще не раз сам говорил, что дети его любят, только за деньги, что отчасти правда. Любит чтобы и я его превозносила до небес и мама моя должна быть ему благодарна, что живем мы шикарно:) Поперек ему не скажи, сразу крик. Не чистоплотный, за собой не убирает, это должны делать я и дети, мужскую работу по дому делал или мой или его отец, а он считает достаточно того, что он нас обеспечивает. Нанимать рабочих зачем, пусть отцы трудятся, не важно что им по 60-65 лет. Своему денег дает, моему - нет, т.к тот не просит. В хорошем настроении/отдохнувший ласков, играет с детьми, в плохом - откровенно говорил детям, чтобы не подходили.
Насчет детей в однушке - скажет, что это я их на это обрекла, он не требовал размена. 13.06.2012 15:55:48, автор...
Насчет детей в однушке - скажет, что это я их на это обрекла, он не требовал размена. 13.06.2012 15:55:48, автор...
Еще давите активно на его стремление "быть хорошим".
Рассказывайте, дрожа губой, его друзьям, партнерам как "скорее всего Вам с детьми придется перезжать в однушку, чтобы если с ним что случится не выплачивать доли новым наследникам". 13.06.2012 16:33:38, RitaK
Рассказывайте, дрожа губой, его друзьям, партнерам как "скорее всего Вам с детьми придется перезжать в однушку, чтобы если с ним что случится не выплачивать доли новым наследникам". 13.06.2012 16:33:38, RitaK
Тогда играйте! Давите на его самолюбие!
Подрожите губой, скажите, что очень боитесь, что если с ним что случится, то его нж с н-деткой Вас на улицу выселят, т.к. Вы не найдете суммы с ними расплатиться. И что Вы понимаете его нежелание переоформлять квартиру, но и он должен понять Вас, что жить под таким Домокловым мечом Вы не можете, и лучше уж сразу давай разменяем, мы с детьми поедем в то, что нам положено по закону, если ты нас больше не любишь, жить с нами не хочешь, будущее наше тебе не интересно, бла-бла.. слезу пустите))))) губой подрожите)))) Жмите на то, что ты родил наследника, который вправе претендовать на НАШУ квартиру. А наследник вправе и даже если он завещает квартиру Вам, и с ним что-нибудь случится до 18 лет малыша - завещание оспаривается в суде на раз-два. Пусть думает... 13.06.2012 16:28:06, RitaK
Подрожите губой, скажите, что очень боитесь, что если с ним что случится, то его нж с н-деткой Вас на улицу выселят, т.к. Вы не найдете суммы с ними расплатиться. И что Вы понимаете его нежелание переоформлять квартиру, но и он должен понять Вас, что жить под таким Домокловым мечом Вы не можете, и лучше уж сразу давай разменяем, мы с детьми поедем в то, что нам положено по закону, если ты нас больше не любишь, жить с нами не хочешь, будущее наше тебе не интересно, бла-бла.. слезу пустите))))) губой подрожите)))) Жмите на то, что ты родил наследника, который вправе претендовать на НАШУ квартиру. А наследник вправе и даже если он завещает квартиру Вам, и с ним что-нибудь случится до 18 лет малыша - завещание оспаривается в суде на раз-два. Пусть думает... 13.06.2012 16:28:06, RitaK
Правильно! Тут разумно говорить, какой он замечательный, что всех родных обеспечил квартирами, и вас, и своего брата и кого там еще, и НЖ собирается. Только пусть будет хорошим до конца, чтобы каждый жил в своем жилье без страха, что его запросто выгонят, деля чье-то наследство. Поэтому все брачные договоры (хоть бы они и не сильно действительные, чтобы на родных ничего в случае его смерти банки не повесили) и соответствующее разграничение с жильем. Скажите, что дети всегда негативно относятся к родителям, уходящим в новую семью, но его жертву квартирой в их пользу оценят и сейчас, и позже(что правда). А все когда-то стареют и оказываются на попечении детей.
14.06.2012 17:11:33, .......
нет, могу вернуться только к родителям, они уже предлагали, но не хочу их напрягать. Там живет еще моя сестра, которой тоже надо выходить замуж и она точно не будет рада такому прибавлению
13.06.2012 15:03:15, автор...
Я только чего-то засомневалась хотите ли вы развода? 13.06.2012 15:09:33, Sloe
Спасибо за участие и поддержку:) В реале так поделиться мне сложно, мама начинает плакать и жалеть меня, отец психует и матерится, сестра говорит, что сама виновата...
Развода хочу, но не знаю, как лучше:) давно хотела подать сама, но сначала мама советовала, чтобы муж все сам делал, раз это ему больше должно быть надо, потом вспомнила про его кредиты и про то, что с квартирой никак не договоримся. Один раз сказал, что если не хочет оставить квартиру детям, то на суде буду претендовать на половину бизнеса, дома и пр., на что он рассмеялся и сказал, что все давно оформлено на брата/мать/отца, а я еще и в алиментах потеряю, буду получать с его официальной зарплаты в 25т.р... Вообщем, мне нужен очень хороший адвокат, а сначала мне казалось, что у нас будет тихий и мирный развод... 13.06.2012 15:24:41, автор...
Развода хочу, но не знаю, как лучше:) давно хотела подать сама, но сначала мама советовала, чтобы муж все сам делал, раз это ему больше должно быть надо, потом вспомнила про его кредиты и про то, что с квартирой никак не договоримся. Один раз сказал, что если не хочет оставить квартиру детям, то на суде буду претендовать на половину бизнеса, дома и пр., на что он рассмеялся и сказал, что все давно оформлено на брата/мать/отца, а я еще и в алиментах потеряю, буду получать с его официальной зарплаты в 25т.р... Вообщем, мне нужен очень хороший адвокат, а сначала мне казалось, что у нас будет тихий и мирный развод... 13.06.2012 15:24:41, автор...
Начинайте исподволь искать и хорошего адвоката, и беседовать с психологом, который поможет добиться нужного от мужа.
14.06.2012 17:14:52, .......
тихих и мирных разводов у хозяев лендроверов, бизнесов и загородных домов, размножающихся, не приходя в сознание с кем попало, как правило, не бывает...
13.06.2012 16:30:17, RitaK
попробую, надо с юристом все-таки начинать разговаривать... Спасибо!
13.06.2012 13:47:34, автор...
Вы САМИ себе создали дикую ситуацию...
1) Насчет свекрови. Не вижу логичных причин, почему она не может сидеть с детьми. Она бабушка, они - внуки. У ВАс нет войны, хотя да, верю, что Вам трудно и противно ее видеть. Постарайтесь минимизировать ВАше общение с ней, не нагнетая ситуацию, и не меняя привычку Ваших детей видеть и любить свою бабушку. БМ прав - в ЭТОЙ стороне жизни детей ничего меняться не должно.
2) Деньги. Хм, почему бы Вам просто не договориться о сумме алиментов? НЕ "налог за то, плата за это", а "сумма НН в месяц + подарки по желанию"
3) Общение с НЖ ... эх... понимаю ВАши чувства, понимаю ВАши эмоции - больно, погано, противно... Но увы, увы, это реальность. Дети взрослые, им нужно знать правду. Поэтому на Вашем месте я бы не запрещала общение с НЖ, а постаралась бы донести до детей новую реальность. Ну и попросить детей, НЕ СКРЫВАЯ общение с НЖ, избавить Вас от подробностей этого общения. Ну, чтобы сообщения детей звучали как "мы гуляли с папой и НЖ там-то, делали то-то", при этом Вы не хотите случашть подробности об НЖ.
4) Общий ребенок - их брат. Родной. Единокровнй. В общем, братьями не бросаются, ибо жизнь - штука сложная.
5) У Вас есть огромное испытания. Тяжелое, болезненное. Но еще есть шанс научить воих детей НЕ ВРАТЬ, но одновременно щадить чувства других. Сейчас они врут, щадя Ваши чувства. Учите их, это будет и Вам уроком.
Успехов! 13.06.2012 13:05:43, СиреневаяЛеди
Я тоже не поняла свекровь то каким боком виновата? Я в детстве после развода родителей продолжала жить с дедушкой и бабушкой с папиной стороны и при этом даже не знала вообще что кто-то там развелся, на работе родители как обычно или в командировке и ладно
17.06.2012 02:07:25, Лена Таганрог
не рано, моя девушка в схожей ситуации с 10 лет начала ездить везде сама (сейчас ей 12)
в темное время или в каких-то сложных местах я встречаю или БМ помогает доехать
в любом случае, лучше сначала марщрут проделать несколько раз со взрослым, обращая внимание на то, где как идти, что делать и т.п. 01.07.2012 11:28:34, Петтсон
не рано одним на автобусе. моя ездит уже давно, нерегулярно, правда, но тем хуже. регулярно по знакомому маршруту легче
моя меня весной с операции на глазах везла. на автобусе :) и на след утро на проверку :) 13.06.2012 15:38:16, LightBug©
1) Насчет свекрови. Не вижу логичных причин, почему она не может сидеть с детьми. Она бабушка, они - внуки. У ВАс нет войны, хотя да, верю, что Вам трудно и противно ее видеть. Постарайтесь минимизировать ВАше общение с ней, не нагнетая ситуацию, и не меняя привычку Ваших детей видеть и любить свою бабушку. БМ прав - в ЭТОЙ стороне жизни детей ничего меняться не должно.
2) Деньги. Хм, почему бы Вам просто не договориться о сумме алиментов? НЕ "налог за то, плата за это", а "сумма НН в месяц + подарки по желанию"
3) Общение с НЖ ... эх... понимаю ВАши чувства, понимаю ВАши эмоции - больно, погано, противно... Но увы, увы, это реальность. Дети взрослые, им нужно знать правду. Поэтому на Вашем месте я бы не запрещала общение с НЖ, а постаралась бы донести до детей новую реальность. Ну и попросить детей, НЕ СКРЫВАЯ общение с НЖ, избавить Вас от подробностей этого общения. Ну, чтобы сообщения детей звучали как "мы гуляли с папой и НЖ там-то, делали то-то", при этом Вы не хотите случашть подробности об НЖ.
4) Общий ребенок - их брат. Родной. Единокровнй. В общем, братьями не бросаются, ибо жизнь - штука сложная.
5) У Вас есть огромное испытания. Тяжелое, болезненное. Но еще есть шанс научить воих детей НЕ ВРАТЬ, но одновременно щадить чувства других. Сейчас они врут, щадя Ваши чувства. Учите их, это будет и Вам уроком.
Успехов! 13.06.2012 13:05:43, СиреневаяЛеди
1. насчет свекрови я возможно не права, меня больше напрягает не то, что она по-прежнему сидит с моими детьми, а то, что она на все мои просьбы не убираться, не трогать мужнины вещи(после того скандала, который устроил мне муж, я ниже писала), она упорно продолжает это делать... На все один ответ "а что мне делать пока дети в школе? я не могу сидеть и просто смотреть телевизор, а приезжать к приходу детей из школы бесполезно, т.к. их надо накормить завтраком, да и муж по дороге на работу меня сюда подбрасывает, а в общ.транспорте ездить не могу". Самое главное, что завтрак давно приготовлен мною, только разогреть в микроволновке, а это дети уже давно умеют делать сами:)
2. Договаривались так, потому что муж боится потратить лишнюю копейку теперь на меня:)
3. Буду пробовать разговаривать с детьми
И спасибо за отклик огромное:) 13.06.2012 13:46:11, автор...
2. Договаривались так, потому что муж боится потратить лишнюю копейку теперь на меня:)
3. Буду пробовать разговаривать с детьми
И спасибо за отклик огромное:) 13.06.2012 13:46:11, автор...
по п1:
а)Предложите вязать, вышивать крестиком, сходить погулять и подышать воздухом...
Купить ноут и приобщить к интернету...
б) Уточнить, что неумение занять себя не повод создавать Вам проблемы и поводы для потери времени.
в) Сказать, что завтрак дети и сами съедят, а может ли она ездить общественным транспортом, Вас не особо касается в сравнении с создаваемыми ею неприятностями Вам.
г) Регулярно, не найдя чего-то на своем месте, жаловаться мужу на свекровь, хоть бы и среди ночи. 14.06.2012 16:34:35, .......
а)Предложите вязать, вышивать крестиком, сходить погулять и подышать воздухом...
Купить ноут и приобщить к интернету...
б) Уточнить, что неумение занять себя не повод создавать Вам проблемы и поводы для потери времени.
в) Сказать, что завтрак дети и сами съедят, а может ли она ездить общественным транспортом, Вас не особо касается в сравнении с создаваемыми ею неприятностями Вам.
г) Регулярно, не найдя чего-то на своем месте, жаловаться мужу на свекровь, хоть бы и среди ночи. 14.06.2012 16:34:35, .......
Не знаю...
Я не могу Вам советовать "бежать и разводиться". Взвесьте "за" и "против". утрясите имущественные аспекты. Сам факт развода ничего не даст. Но личную жизнь уже начинайте, факт замужества тоже уже ничего не дает. Хоть любовника для секса заведите!
Со свекровью... Не знаю, может пора начининать игру "Марь ВАнна, завтра не приезжайте. завтра у нас моя мама?" Т.е. просто сократите количество визитов сначала... Сейчас лето, отправьте детей на дачу, пусть свекровь отвыкнет от частых визитов... А с нового уч. года можно дуте занять их кружками/секцияи так, чтобы домой им раньше часов 5-6 не попадать, услуги свекрови будут просто не нужны (на раз в неделю, чисто пообщаться).
Насчет "лишней копейки на меня".... НЕ берите НА СЕБЯ вообще ничего! Какие налоги, оплаты??? Он должен алименты детям, а это некая твердая сумма, пусть ее и платит! Ну и пусть оплачивает стоимость СВОЕЙ доли в кв + свою квартплату... 13.06.2012 15:03:56, СиреневаяЛеди
Я не могу Вам советовать "бежать и разводиться". Взвесьте "за" и "против". утрясите имущественные аспекты. Сам факт развода ничего не даст. Но личную жизнь уже начинайте, факт замужества тоже уже ничего не дает. Хоть любовника для секса заведите!
Со свекровью... Не знаю, может пора начининать игру "Марь ВАнна, завтра не приезжайте. завтра у нас моя мама?" Т.е. просто сократите количество визитов сначала... Сейчас лето, отправьте детей на дачу, пусть свекровь отвыкнет от частых визитов... А с нового уч. года можно дуте занять их кружками/секцияи так, чтобы домой им раньше часов 5-6 не попадать, услуги свекрови будут просто не нужны (на раз в неделю, чисто пообщаться).
Насчет "лишней копейки на меня".... НЕ берите НА СЕБЯ вообще ничего! Какие налоги, оплаты??? Он должен алименты детям, а это некая твердая сумма, пусть ее и платит! Ну и пусть оплачивает стоимость СВОЕЙ доли в кв + свою квартплату... 13.06.2012 15:03:56, СиреневаяЛеди
личную жизнь пытаюсь создать, но пока не получается. т.к. маршрут -дом-машина-работа-машина-дом-по выходным дача:)
сейчас наконец-то лето, у меня передышка в отношениях со свекровью, детей вчера отправила на дачу, с ними моя вторая сестра сидит. Сестра им предложила в бассейн ходить с сентября с ее сыном, мои обрадовались предложению, теперь остается научить их ездить одних на автобусе( не рано ли?) или подгадывать дни, когда я их смогу сама возить. Спасибо большое за поддержку! 13.06.2012 15:32:51, автор...
сейчас наконец-то лето, у меня передышка в отношениях со свекровью, детей вчера отправила на дачу, с ними моя вторая сестра сидит. Сестра им предложила в бассейн ходить с сентября с ее сыном, мои обрадовались предложению, теперь остается научить их ездить одних на автобусе( не рано ли?) или подгадывать дни, когда я их смогу сама возить. Спасибо большое за поддержку! 13.06.2012 15:32:51, автор...
в темное время или в каких-то сложных местах я встречаю или БМ помогает доехать
в любом случае, лучше сначала марщрут проделать несколько раз со взрослым, обращая внимание на то, где как идти, что делать и т.п. 01.07.2012 11:28:34, Петтсон
ВДВОЕМ на автобусе в 12,5 лет точно не рано! Понимаю, что "сейчас другое время" но лично я ездила лет с 10))) Если маршрут не слишком долгий, то это не должно быть проблемой...
13.06.2012 15:40:58, СиреневаяЛеди
+100 более того, эти поездки их сплотят, сдружат. Старшая почувствует ответственность за младшую, ругаться однозначно станут меньше))))
13.06.2012 16:31:38, RitaK
до остановки надо перейти через 2 оживленные дороги, потом 30 мин. на автобусе до конечной, там их сестра будет встречать и вести в бассейн, потом обратно посадит на автобус, а дальше сами.
13.06.2012 16:10:57, автор...
моя меня весной с операции на глазах везла. на автобусе :) и на след утро на проверку :) 13.06.2012 15:38:16, LightBug©
молодец девочка:)
13.06.2012 16:12:01, автор...
дети хотят видеться с папой? это замечательно по ряду причин, в тч лично для Вас. папа хочет и со старыми детьми, и с новыми время проводить? его право. я бы отпустила ситуацию пока как есть, только в 12 лет не скрывала бы от детей, кто эта дама, какую роль она сыграла в развале нашей семьи, и почему у папы нет времени персонально на (моих теперь уже) детей, а вместо этого он мешает их в кучу с новыми. и нужны ли (моим теперь уже) детям такие неиндивидуальные встречи. тем более, в компании такой вот дамы. нужны - вперед, 12 лет - не маленькие, разберутся сами. тут вообще главное - "чтоб маму любили" (с) Каролина, а для этого главное не врать. а для этого главное, чтоб дети знали, что могут рассказать Вам все-все-все. ну не откровенный же криминал там у папы, не убьют их там. так отпустите ситуацию, не закручивайте ее так, что потом не разрулить уже будет
со свекровью: почему Ваша мама не появляется у Вас дома в 6-6.30 и не уходит в 17-17.30? свято место пусто не бывает, знаете такую пословицу? ну так заселите это место самостоятельно, покажите, что он занято, и другие кандидатуры туда не требуются - тупо некуда. либо от обратного: не создавайте сами ситуаций, когда Вам все вокруг врут. пусть свекровь приезжает и сидит, хуже чем было, не станет ведь? а было всем вполне неплохо, как я понимаю
на счет мужниных слов, что дети не должны почувствовать изменений в жизни - я бы откровенно посмеялась в лицо. он идиот? 13.06.2012 12:05:01, LightBug©
Все правильно!
14.06.2012 16:08:03, .......
<дети хотят видеться с папой?>
хотят, но как Вам сказать, папа позвонит-позовет, они идут. А если папа не звонит и они ему не звонят, не просят встреч.
<почему Ваша мама не появляется у Вас дома в 6-6.30 и не уходит в 17-17.30?>
потому что она работает
да дело скорее не в том, что с детьми сидит, а в том, что она делает, когда не занята детьми - она лазает по шкафам, убирается, перекладывает вещи не только детей, но и мои в другие места. 13.06.2012 13:53:35, автор...
хотят, но как Вам сказать, папа позвонит-позовет, они идут. А если папа не звонит и они ему не звонят, не просят встреч.
<почему Ваша мама не появляется у Вас дома в 6-6.30 и не уходит в 17-17.30?>
потому что она работает
да дело скорее не в том, что с детьми сидит, а в том, что она делает, когда не занята детьми - она лазает по шкафам, убирается, перекладывает вещи не только детей, но и мои в другие места. 13.06.2012 13:53:35, автор...
по поводу свекрови и вашей мамы: ну раз мама работает, ну раз свекровь прописана, ну раз свекровь считает эту кв своей (не смотря на то, чья собственность, а у кого только прописка), т.е. в сумме - если Вы не намерены показывать, кто тут хозяин - тогда только терпеть остается. если Вы не разводитесь, то не имеете права выписать свекровь из кв на основании того, что она бывший член семьи. ну или хотя бы сообщить ей о таком своем праве, чтоб приструнить, не можете. поэтому она будет творить, что хочет. либо смиритесь, либо решайте вопрос с разводом/долями/собственностью кв. это юридически и на основании - по факту. или просто по факту: свекровь приходит в кв сына и к внукам - присоединюсь к мнению отправить ее по новому месту жительства сына и к новым внукам
а почему Вы просто замки не смените? ну хотя да, тут надо иметь смелость настоять, что свекровь не может приходить, когда ей вздумается, а с этим у Вас с явные проблемы 13.06.2012 14:12:07, LightBug©
дочери говорила, что имеет право не улыбаться тому, кому она не хочет. И помогать в-принципе не обязана, если самой не хочется. Но она девочка мягкая, отказать боится
13.06.2012 15:01:02, автор...
надо разобрать ситуацию на составляющие, до самых мелких абсурдных деталей, если понадобится. моей помогает (сравниваю постоянно, тк моей тоже 12 будет). вот боится чего-то глобального, жмется ко мне, на руке виснет, везде за собой тащит (хотя в норме очень самостоятельна).
начинаем разбирать - чего боишься? - - переезда - - конкретней. перелета? упаковки чемоданов? обустройста? новых друзей не найти? новой школы?
и так до конца, и каждый пункт.
- самолеты падают гораздо реже, чем случаются автоаварии. и если уж - то точно быстро и небольно :)
- чемоданы - только что один переезд пережили, все ж путем? и тут справимся, делов-то. сделаем так и так, что забудем - купим, либо попозже привезем, и тд
- обустройсво - квартира снята, ждет, приличная, оплаченная, дом новый, 15 минут от работы, школа рядом
- новые друзья - вообще фигня. тут один друг остается - скайп, мобильник и поездки в гости никто не отменял, новых друзей дочь вообще на раз-два находит
и вот так каждый пункт. все - ребенок расслабился, готов к переменам и жаждет их, просто держит меня за руку, а не виснет, ища защиты
вам как-то так же надо. боится сказать слово поперек? почему? нж наорет? поставить на место, тихо спокойно уверенно сказать, чтоб орала на своих детей. нажалуется отцу? а тот что? мораль прочитает? прочитать в ответ, благо есть о чем. руку не поднимет ведь? намекнет - не ездить в гости больше, органы опеки помянуть :) нж обидится? и что? памперс выкинуть лишний раз не пошлет? :)
мягким девочкам полезно иметь твердое дно. иначе жизнь нагибать будет. Вы этого хотите для дочери? 13.06.2012 15:17:53, LightBug©
боится, что папа обидится. Она уверена, что мораль читать будет долго и нудно (я это знаю, он зануда еще тот) А вот сыну больше достается, редко но бывает даст по мягкому месту... Дочь это видит, ей брата жалко и думает, что и ее папа может когда-нибудь так же...
Хочу для дочери другого конечно, но сама мягкая и родители у меня тоже, и не знаю как ее научить твердости... 13.06.2012 15:40:42, автор...
Хочу для дочери другого конечно, но сама мягкая и родители у меня тоже, и не знаю как ее научить твердости... 13.06.2012 15:40:42, автор...
Обидится и что?
Мораль?
Во-первых, читают, когда слушают. А если смотреть в другую сторону и что-то насвистывать или перебить: "Папа, ты О ЧЕМ? Я к ТЕБЕ пришла, а не к твоей тете, если ты её любишь БОЛЬШЕ, я УЙДУ", - даже если скажет, "как знаешь" - собрать вещи и уйти. И это будет первым и последним разом моралей.
Во-вторых, есть вариант перевода стрелок, - научите: "Папа, кто из дома ушел? Разве я в этом виновата?" - и другие неудобные вопросы.
На: "Я её люблю", -
- А маме ты раньше не то же самое говорил?
- А кого называют "змеёй подколодной"?
И пусть потом ваш муж кричит в телефонную трубку, что это Вы дочь научили:
- Ты хотел свободного диалога, чтобы дети говорили свободно обо всем? Ешь! 14.06.2012 16:20:48, .......
Мораль?
Во-первых, читают, когда слушают. А если смотреть в другую сторону и что-то насвистывать или перебить: "Папа, ты О ЧЕМ? Я к ТЕБЕ пришла, а не к твоей тете, если ты её любишь БОЛЬШЕ, я УЙДУ", - даже если скажет, "как знаешь" - собрать вещи и уйти. И это будет первым и последним разом моралей.
Во-вторых, есть вариант перевода стрелок, - научите: "Папа, кто из дома ушел? Разве я в этом виновата?" - и другие неудобные вопросы.
На: "Я её люблю", -
- А маме ты раньше не то же самое говорил?
- А кого называют "змеёй подколодной"?
И пусть потом ваш муж кричит в телефонную трубку, что это Вы дочь научили:
- Ты хотел свободного диалога, чтобы дети говорили свободно обо всем? Ешь! 14.06.2012 16:20:48, .......
хочется Вам такой жизни для своей девочки? :)
папа обидится, боже ж ты мой. кошмар какой. а папа не обижается, что его нж его родную дочь за прислугу держит? нет, не обижается? 13.06.2012 15:53:53, LightBug©
замки сменить я не могу, т.к. половина квартиры принадлежит мужу. Ну, сменю я замки, ему значит надо дать, он сделает дубликаты своей маме и все сначала:)
13.06.2012 14:58:44, автор...
Вариант - мебель с замками, во всяком случае, на ящики вашего лично стола, шкаф с личными вещами и так далее...
14.06.2012 16:22:48, .......
я сама сейчас в похожей ситуации, только у меня все несколько витиеватей :) ищу выходы. но в моих вещах точно никому копаться не позволено, тут у меня строго. 13.06.2012 15:19:15, LightBug©
на счет мужниных слов, что дети не должны почувствовать изменений в жизни - я бы откровенно посмеялась в лицо. он идиот?>>>>
Он не идиот. Он меняет свою жизнь, как ему удобно.
Но жизнь детей и бж он предпочитает видеть неизменной. 13.06.2012 12:40:28, RitaK
Он не идиот. Он меняет свою жизнь, как ему удобно.
Но жизнь детей и бж он предпочитает видеть неизменной. 13.06.2012 12:40:28, RitaK
<Но жизнь детей и бж он предпочитает видеть неизменной.>
в самую точку! но на словах все красиво, ищешь нового мужчину - ради бога, могу помочь!
Самый прикол был, когда мы только разошлись, он летал в командировки и каждый раз мне скидывал смски, что долетел:) на что я ответила, что он ошибся адресом и мне это теперь совершенно не интересно, так он ОБИДЕЛСЯ на меня со словами "ты что совсем за меня не переживаешь?"))) 13.06.2012 13:59:08, автор...
в самую точку! но на словах все красиво, ищешь нового мужчину - ради бога, могу помочь!
Самый прикол был, когда мы только разошлись, он летал в командировки и каждый раз мне скидывал смски, что долетел:) на что я ответила, что он ошибся адресом и мне это теперь совершенно не интересно, так он ОБИДЕЛСЯ на меня со словами "ты что совсем за меня не переживаешь?"))) 13.06.2012 13:59:08, автор...
Вот и впору спосить свекровь, когда она про "не изменилось", как она рассматривает воспитание детей в стиле гарема у папы?
14.06.2012 16:25:57, .......
:)))
13.06.2012 15:35:26, автор...
по-моему, это элементарно 13.06.2012 12:45:03, LightBug©
почему же? В жизни БЖ ничего не изменилось, за исключением того, что вместо супружеского секса у нее в жизни огромная обида и чувство предательства близким человеком (это он особо существенным изменением не считает). У детей - тоже все, как обычно: та же бабушка, та же квартира, та же школа и те же друзья. Мама-папа - те же, ну еще некая тетя и маленькая сестренка - так это тоже не сильно существенно, а сестренка так просто позитивное изменение! При этом, уверена, что он не идиот! Просто обычный гипер-эгоист...
13.06.2012 12:57:23, RitaK
да, я про детей, бж с ее обидами не трогаем 13.06.2012 12:59:25, LightBug©
Поговорить с мужем спокойно и открыто об интересах ваших совместных детей в контексте появления нового ребенка.
Предложить развод как разумный и компромиссный выход. "РАз у тебя там все хорошо, то пусть все будет как положено, я принимаю твою новую жизнь и сама строю свою заново.
ПОсле этого сводить свекровь к минимуму.
Общению с отцом и его новой семьей не препятствовать, не заставлять детей лгать и выкручиваться, поговорить с ними спокойно и поддержать их. 13.06.2012 11:55:00, Sloe
Но всё же: какие у Вас логические доводы (т.е. кроме "мне неприятно") на то, чтоб дети не виделись с НЖБМ и не сидели со свекровью?
Про вранье всё понятно: Вы запрещаете, папа поощряет, дети между двух огней. 13.06.2012 10:49:37, Лягушка
не знаю какие логические, но 1. эта дама у него не первая, у которой ребенок от моего мужа, но дети об этом не знают. Скорее всего, будут еще, мужу еще и 40 нет:) Девочке моей может и на пользу пойдет, она в принципе на моей стороне и понимает, что это не очень красиво с папиной стороны, а вот сын - он может решить, ага, папа так делает, значит можно и мне в будующем
2. к свекрови претензии в основном из-за уборки, перекладывания вещей а не из-за того что она сидит с детьми. 13.06.2012 16:27:17, автор...
2. к свекрови претензии в основном из-за уборки, перекладывания вещей а не из-за того что она сидит с детьми. 13.06.2012 16:27:17, автор...
Сыну, возможно, это моральных устоев и не прибавит, но первична все же не мораль, а гормоны. Так что "поздно пить боржом", даже при идеальном воспитании разумно предположить повторение наследственного сценария, если гормоны в папочку (не только половые).
Коль внебрачный ребенок у БМ не первый, тем более, не спешите с официальным разводом, наоборот, составьте, как писали выше брачный договор, переложив выплаты за мужнины игрушки на него + старайтеть перевести в нотариальное русло все остальные выплаты детям.
14.06.2012 15:59:53, .......
Коль внебрачный ребенок у БМ не первый, тем более, не спешите с официальным разводом, наоборот, составьте, как писали выше брачный договор, переложив выплаты за мужнины игрушки на него + старайтеть перевести в нотариальное русло все остальные выплаты детям.
14.06.2012 15:59:53, .......
Меня во всей этой истории напрягает только материальная сторона,собственно квартира. В первую очередь нужно решить с ней. Все остальное это обычное и относится учитесь как к обычной жизни. Вы же смогли создать один тип семьи, теперь займитесь другим. У нас дети живут на 2 дома, выходные, каникулы, поездки это папа и его НЖ. Очень удобно.Мне бы тоже не понравилось,что свекровь приходит в квартиру, у меня она плотно занимается детьми на либо на своей территории либо сына. Но он подарил свою часть квартиры детям , а я оставила ему прописку.Что касается просьб, что-то там утаивать то это полностью ваша вина. Зачем расспрашиваете? Я вообще не интересуюсь как живет БМ, но все знаю. Подробности мне не интересны, но если детей что-то волнует , то они обязательно расскажут.
13.06.2012 09:33:37, рица
Касательно свекрови.
1. Внуки - одно, прибираться по дому - другое. Муж требует от свекрови приходить, слышать и видеть, она хочет быть бабушкой. Поговорите с ней по-человечески. Скажите, что как бабушке Вы ей благодарны (до уходя сына она же Вам помогала с малышами, скажите человеку то, что тот хочет слышать), вполне рады и сейчас её общению с детьми. Но категорически против перекладывания вещей, её уборок и так далее. Куда Вы положили, пусть там и лежит! Попытайтесь договориться с ней по хорошему, мирно. И вообще разговаривайте. Не хотите её меню, а хотите свое - пусть будет по-вашему! В конце концов за детей отвечает мать, а не бабушки-дедушки!
Возможно, есть смысл выделить свекрови шкаф (полку) и в комнате, и на кухне, куда она будет складывать (и перекладывать) что-то свое личное (и тоже знать, что оное там останется). Например, какие-то свои документы, принесенные книги, свою домашнюю одежду или одежду мужа. Т.е. разграничение между женщинами всегда благо.
2. Мужу, думаю, "до лампочки" убирает свекровь или нет (если только она не роется и не выискивает нечто). Попробуйте мягко склонить мужа к отсутствию ненужной деятельности свекрови в вашей квартире. Только мужчинам лучше говорить не "вообще", а конкретику, когда Вас это подставляло или сколько лишнего времени Вы потом на поиски тратите.
3. Свекровь приходит, что не мешает являться второй бабушке - вашей маме. Проинструктируйте маму, чтобы она излишне не скандалила, дабы нельзя было предъявить претензии (просто сидела, разговаривала с детьми, возможно, готовила и делала что-то на кухне, если захочет), но у свекрови появится дискомфорт. Не мытьем, так катаньем. Возможно, тогда уже свекровь запросит, чтобы день она - день ваша мама и еще как-то. Во всяком случае, в присутствии вашей мамы заниматься поиском не знамо чего невозможно.
4. Я бы обратилась к компетентному человеку, чтобы в отсутствие детей и свекрови поискал жучков и скрытые записывающие камеры, это уже шиза, но всякое бывает. И лучше, если таковым специалистом будет дама. 13.06.2012 09:01:08, .......
1. Внуки - одно, прибираться по дому - другое. Муж требует от свекрови приходить, слышать и видеть, она хочет быть бабушкой. Поговорите с ней по-человечески. Скажите, что как бабушке Вы ей благодарны (до уходя сына она же Вам помогала с малышами, скажите человеку то, что тот хочет слышать), вполне рады и сейчас её общению с детьми. Но категорически против перекладывания вещей, её уборок и так далее. Куда Вы положили, пусть там и лежит! Попытайтесь договориться с ней по хорошему, мирно. И вообще разговаривайте. Не хотите её меню, а хотите свое - пусть будет по-вашему! В конце концов за детей отвечает мать, а не бабушки-дедушки!
Возможно, есть смысл выделить свекрови шкаф (полку) и в комнате, и на кухне, куда она будет складывать (и перекладывать) что-то свое личное (и тоже знать, что оное там останется). Например, какие-то свои документы, принесенные книги, свою домашнюю одежду или одежду мужа. Т.е. разграничение между женщинами всегда благо.
2. Мужу, думаю, "до лампочки" убирает свекровь или нет (если только она не роется и не выискивает нечто). Попробуйте мягко склонить мужа к отсутствию ненужной деятельности свекрови в вашей квартире. Только мужчинам лучше говорить не "вообще", а конкретику, когда Вас это подставляло или сколько лишнего времени Вы потом на поиски тратите.
3. Свекровь приходит, что не мешает являться второй бабушке - вашей маме. Проинструктируйте маму, чтобы она излишне не скандалила, дабы нельзя было предъявить претензии (просто сидела, разговаривала с детьми, возможно, готовила и делала что-то на кухне, если захочет), но у свекрови появится дискомфорт. Не мытьем, так катаньем. Возможно, тогда уже свекровь запросит, чтобы день она - день ваша мама и еще как-то. Во всяком случае, в присутствии вашей мамы заниматься поиском не знамо чего невозможно.
4. Я бы обратилась к компетентному человеку, чтобы в отсутствие детей и свекрови поискал жучков и скрытые записывающие камеры, это уже шиза, но всякое бывает. И лучше, если таковым специалистом будет дама. 13.06.2012 09:01:08, .......
с разводом тяну еще из-за его 2 кредитов на Лендроверы, которые он купил себе и брату. Я их не потяну
13.06.2012 14:02:15, автор...
К юристу хорошему Вам вместе с кредитными договорами!!!
Думаю, что там Лендроверы в залоге - не выплатите кредит, банк заберет машины :). Составьте брачный договор и зафиксируйте в нем все имущество и обязательства. 13.06.2012 14:55:14, RitaK
Думаю, что там Лендроверы в залоге - не выплатите кредит, банк заберет машины :). Составьте брачный договор и зафиксируйте в нем все имущество и обязательства. 13.06.2012 14:55:14, RitaK
Угум-с, дети разнополые, подрастут и сразу территориальные проблемы. Вы с подростками в тесноте не жили!
13.06.2012 09:06:10, .......
Автор, Ваше состояние очень понятно и я Вам очень сочувствую. Но Вам пора оставить душевные страдания и обиды и заняться юридическими вопросами.
Вас сильно обидело, что никто не сказал о том, что есть ребенок.
А Вам не приходила в голову мысль, что он этого ребенка мог признать или признает в любой момент и тогда, если завтра его не станет, то через 6 месяцев у Вас на пороге появится его большая любовь с иском о выплате ее ребенку как минимум 6% от рыночной стоимости Вашей квартиры? Вы как? Потяните такую выплату? А если Вы подадите на развод и потеряете право на супружескую долю, при том, что мадам успеет зарегистрировать с ним брак, то и сильно больше. Вам бы юриста хорошего, да квартиру оформить. Может быть дарственную детям с правом пожизненного проживания его и мамы? 13.06.2012 02:13:16, RitaK
Вас сильно обидело, что никто не сказал о том, что есть ребенок.
А Вам не приходила в голову мысль, что он этого ребенка мог признать или признает в любой момент и тогда, если завтра его не станет, то через 6 месяцев у Вас на пороге появится его большая любовь с иском о выплате ее ребенку как минимум 6% от рыночной стоимости Вашей квартиры? Вы как? Потяните такую выплату? А если Вы подадите на развод и потеряете право на супружескую долю, при том, что мадам успеет зарегистрировать с ним брак, то и сильно больше. Вам бы юриста хорошего, да квартиру оформить. Может быть дарственную детям с правом пожизненного проживания его и мамы? 13.06.2012 02:13:16, RitaK
да, юрист нужен, знаю... но, не пойму с какого боку придет его любовь и будет требовать иск? квартира куплена 5 лет назад, когда ее в помине не было...
Дарственную детям отказывается делать даже с таким условием, хотя его мама квартирой в Химках обеспечена, у него дом в Вялках. 13.06.2012 07:32:27, автор...
Дарственную детям отказывается делать даже с таким условием, хотя его мама квартирой в Химках обеспечена, у него дом в Вялках. 13.06.2012 07:32:27, автор...
Автор, не тупите!!! Ребенок - наследник, в случае если Ваш супруг признает отцовство! Мадам - законный представитель ребенка до достижении им 18ти лет! Если он на ней жениться, то она тоже будет в случае его смерти претендовать на 50% его собственности. Исходя из этого, развод Вам категорически противопоказан. У Вас на данном этапе задача номер 1 решить вопрос с недвижимостью. Как? Вам виднее, Вы лучше знаете своего супруга.
13.06.2012 08:20:53, RitaK
ППКС!!!
13.06.2012 08:38:03, .......
Доброй ночи! Очень и очень Вас понимаю и сочувствую. ПОнимаю очень Ваше желание, чтобы дети не видели папину "любовь", и что наличие в Вашей квартире Вам тяжело - тоже очень понятно(((.
Сама 4-5 лет назад плавала в таком ж де"рьме.
Все Ваши эмоции и переживания очень понимаю, но с ними нужно бороться, иначе они Вас съедят.
Во-первых, самое главное, определитесь с юридической стороной.
Оцените юридически выгоден ли Вам развод? Ваша новая личная жизнь и возможность возвращения старого мужа с ним никак не связана. Тем более то, что Вы пишите о том, что "дети обвинят". Дети не дураки и все прекрасно видят. Оцените юридические последствия. Право наследования? Пока де-юре Вы супруга, Вы наследуете 50% всей его собственности. Правда, и по его кредитам несете ответственность. Нужно очень трезво и спокойно оценить ВСЕ аспекты юридические и принимать решение - разводиться или нет.
Все "мирные" договоренности оформите у нотариуса.
Касательно свекрови - если уж совсем Вам тягостно ее видеть, то попросите ее твердо и жестко не приходить в Ваш дом. Но перед этим три раза подумайте - свекровь ни в чем не виновата, судя по всему очень хорошо относится к Вашим детям. Не сказала про нового внука- ну не смогла она Вам такую травму нанести! Знала реакцию... добивать не хотела. Я бы общению детей со свекровью не препятствовала, так как добрая бабушка всегда может пригодиться, да и зачем лишать детей еще и бабушки? Но все-таки, главное Ваш душевный покой и комфорт - не комфортно Вам со свекровью - гоните ее к новому внуку.
Про детей и новую папину любовь. Папа уже нарушил этот пункт соглашения. Дети ее уже видели. Не травмируйте еще больше детей. Скажите, что Вы не против, если им нравится с ней общаться, но попросите больше ничего от Вам не скрывать. Уверена, что и Вашим детям эта "тетя" очень быстро надоест, и они ей утомительны.
Почему они не разводятся? Да не надо им это! У них и так все хорошо! некогда ходить по судам и т.д. Не думайте об этом. Постарайтесь как-то поднять свою собственную самооценку, заведите любовника, займитесь своей личной жизнь. Главное в данный момент - не потерять контакт с детьми и по возможности восстановить душевный комфорт и равновесие, убрать вибрации и истерику. 13.06.2012 01:14:40, Была таким же мотыльком 5 лет назад..
Сама 4-5 лет назад плавала в таком ж де"рьме.
Все Ваши эмоции и переживания очень понимаю, но с ними нужно бороться, иначе они Вас съедят.
Во-первых, самое главное, определитесь с юридической стороной.
Оцените юридически выгоден ли Вам развод? Ваша новая личная жизнь и возможность возвращения старого мужа с ним никак не связана. Тем более то, что Вы пишите о том, что "дети обвинят". Дети не дураки и все прекрасно видят. Оцените юридические последствия. Право наследования? Пока де-юре Вы супруга, Вы наследуете 50% всей его собственности. Правда, и по его кредитам несете ответственность. Нужно очень трезво и спокойно оценить ВСЕ аспекты юридические и принимать решение - разводиться или нет.
Все "мирные" договоренности оформите у нотариуса.
Касательно свекрови - если уж совсем Вам тягостно ее видеть, то попросите ее твердо и жестко не приходить в Ваш дом. Но перед этим три раза подумайте - свекровь ни в чем не виновата, судя по всему очень хорошо относится к Вашим детям. Не сказала про нового внука- ну не смогла она Вам такую травму нанести! Знала реакцию... добивать не хотела. Я бы общению детей со свекровью не препятствовала, так как добрая бабушка всегда может пригодиться, да и зачем лишать детей еще и бабушки? Но все-таки, главное Ваш душевный покой и комфорт - не комфортно Вам со свекровью - гоните ее к новому внуку.
Про детей и новую папину любовь. Папа уже нарушил этот пункт соглашения. Дети ее уже видели. Не травмируйте еще больше детей. Скажите, что Вы не против, если им нравится с ней общаться, но попросите больше ничего от Вам не скрывать. Уверена, что и Вашим детям эта "тетя" очень быстро надоест, и они ей утомительны.
Почему они не разводятся? Да не надо им это! У них и так все хорошо! некогда ходить по судам и т.д. Не думайте об этом. Постарайтесь как-то поднять свою собственную самооценку, заведите любовника, займитесь своей личной жизнь. Главное в данный момент - не потерять контакт с детьми и по возможности восстановить душевный комфорт и равновесие, убрать вибрации и истерику. 13.06.2012 01:14:40, Была таким же мотыльком 5 лет назад..
1. Подайте сама на развод и не парьтесь.
2. Если Вы соглашаетесь с тем, что отец видится с детьми, то ни в коем случае не ставьте условие не показывать детям новую жену отца и его ребенка. Зачем вам это??? Этим Вы только вынуждаете всех Вам врать. Дети будут видеть отца в нормальной семейной обстановке - это нормально, это позволяет им осознавать его модель поведения в семье, детям это нужно. Это гораздо полезнее, чем когда он вырывается к ним на часок, делая вид, что кроме них у него нет никакой другой жизни, а они все равно знают, что есть...
Не можете принять его новую семью - лучше прекратите общение детей с отцом совсем. Но не пытайтесь свести его к шоколадке на праздник - такое "общение" никому не нужно.
3. А вот мирную договоренность ("мы мирно договорились о том, что я остаюсь с детьми жить в нашей квартире(она приватизирована на мужа и меня, дети в ней просто прописаны), муж оплачивает квартиру, налог на мою машину, репетиторов английского и рус.языков и расходы детей на телефон/интернет") я очень и очень советую перевести в юридическое русло. Его долю в квартире переоформить на Вас. Про оплату того-сего или про сумму выплат на детей составить Соглашение и подписать его у нотариуса. Это лишним точно не будет. Приобщите это к тому, что Вы не против участия его новой семьи в жизни Ваших детей, но юридических документов постарайтесь добиться.
4. Если Вы не желаете присутствия свекрови с своем доме, то об этом решительно заявите бывшему мужу - пусть прекратит визиты своей матушки. Чтобы дети не заметили перемен ему нужно было не уходить к другой жене! А теперь они перемены уже заметили. И перемена в виде исчезновения бабушки по сравнению с пременой в виде исчезновения отца - для детей ничто! А вот Вам она реально мешает, поэтому Вы требуете, чтобы она без ВАШЕГО приглашения в доме не появлялась. Вы туда собираетесь своих новых мужчин приводить и Вам мама бывшего мужа при этом ни к чему. 13.06.2012 00:42:07, Anykey
1. Я бы не торопилась с разводом, см. 13.6.2012 2:13:16, RitaK
И, уж тем более, ни в коем случае, не подавала сама.
2. Если бы отец "вырывается к ним на часок", не вспоминя о своей ГЖ и младшем ребенке - это было бы самым лучшим. Детям не нужно "осознавать его модель поведения в семье", наоборот, ДИЧАЙШЕ вредно, как предмет для подражения сына и страха в будущем перед подобным мужским стереотипом у девочки.
3. ППКС!!! Пока "железо горячо" надо оформить МАКСМУМ договоренностей нотариально. В идеале как-то переоформить долю папы на детей (с его пожизненной ПРОПИСКОЙ, хотя почему бы ему не прописаться у свекрови и зачем той эта прописка, если для прикрепления к каким-то благам, то есть смысл проявлять понимание), не знаю, какие пряники найти. Возможно "продать" за какие-то шагиа навстречу свекрови, отсутствие препон с разговорами детей с мамой о его ГЖ и сводных детях. Любой мужик, заводящий детей с несколькими дамами, мечтает о дружбе всего его гарема кучей. Как ни противна подобная мысль европейской женщине, автору темы логично "наступить на горло собственнной песне ЗА ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕ. Возможно, какие-то аргументы подскажут адвокаты.
4. В общем-то, свекровь - соглядатай и информатор мужа, а "пятые колонны" нигде не желательны. Но сейчас главное - дипломатия. А "своих новых мужчин приводить", имея детей и подобную ситуацию с БЖ, значит, полностью разрушить представления детей о браке. Поэтому ПОКА приводить не разумно, а когда на стороне знакомство состоится и выдержит проверку временем - можно думать о формах. Если совместное проживанием, то это именно ПОСТОЯННОЕ проживание, а не "водить" (тогда и решение подать на развод станет естественным). Если "гостевой брак", то не надо втягивать детей, хватит папиной вертихвостки. 13.06.2012 08:37:02, .......
И, уж тем более, ни в коем случае, не подавала сама.
2. Если бы отец "вырывается к ним на часок", не вспоминя о своей ГЖ и младшем ребенке - это было бы самым лучшим. Детям не нужно "осознавать его модель поведения в семье", наоборот, ДИЧАЙШЕ вредно, как предмет для подражения сына и страха в будущем перед подобным мужским стереотипом у девочки.
3. ППКС!!! Пока "железо горячо" надо оформить МАКСМУМ договоренностей нотариально. В идеале как-то переоформить долю папы на детей (с его пожизненной ПРОПИСКОЙ, хотя почему бы ему не прописаться у свекрови и зачем той эта прописка, если для прикрепления к каким-то благам, то есть смысл проявлять понимание), не знаю, какие пряники найти. Возможно "продать" за какие-то шагиа навстречу свекрови, отсутствие препон с разговорами детей с мамой о его ГЖ и сводных детях. Любой мужик, заводящий детей с несколькими дамами, мечтает о дружбе всего его гарема кучей. Как ни противна подобная мысль европейской женщине, автору темы логично "наступить на горло собственнной песне ЗА ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕ. Возможно, какие-то аргументы подскажут адвокаты.
4. В общем-то, свекровь - соглядатай и информатор мужа, а "пятые колонны" нигде не желательны. Но сейчас главное - дипломатия. А "своих новых мужчин приводить", имея детей и подобную ситуацию с БЖ, значит, полностью разрушить представления детей о браке. Поэтому ПОКА приводить не разумно, а когда на стороне знакомство состоится и выдержит проверку временем - можно думать о формах. Если совместное проживанием, то это именно ПОСТОЯННОЕ проживание, а не "водить" (тогда и решение подать на развод станет естественным). Если "гостевой брак", то не надо втягивать детей, хватит папиной вертихвостки. 13.06.2012 08:37:02, .......
Своих новых мужчин приводить - это не призыв автору это делать, а аргумент для бывшей свекрови. У автора совершенно ТОЧНО есть на это право, и свекрови абсолютно ясно надо дать это понять. 13.06.2012 21:27:12, Anykey
Что важнее, "дать понять" свекрови и влететь в финансовые проблемы и, возможно, раздел квартиры или жить по принципы "худой мир лучше доброй ссоры"?
14.06.2012 15:41:47, .......
1. наверное вы правы, маму слушала, сама не подавала, буду действовать?
2. если было все по-человечески- развелись, стал жить отдельно с новой семьей - я не против, но я ответила Тортиллке, это еще не семья, они живут то вместе, то отдельно, она не разведена с БМ, общий ребенок оформлен на нее, т.к. не могут оформить на "чужого дядю". У него есть еще внебрачный ребенок, которого он бросил и не участвует в его жизни. И с ним тоже знакомить и пусть общаются?
кто-то будет еще, я уверена и тоже пусть видят - хорошая модель для подражания?
и я, честно, не понимаю, как я вынуждаю их врать мне??? Я их не расспрашиваю о новой семье, потом все как-то само всплывает случайно... Меня бесит, что папа ИХ УЧИТ не говорить то или это маме?
3. Про соглашение Вы правы, я буду с ним говорить на эту тему. Про долю говорила, он отказывается свою долю на меня переоформлять, т.к. , как он сказал, что хочет оставаться москвичом" но на самом деле боится, что я выпишу его маму и его из квартиры.
4. Решительно заявляла, но наверно недостаточно веско для них:( У нее есть ключи от квартиры, она в ней прописана... Я ему говорю, что будет, если я буду своих мужчин сюда приводить? Муж ответил - ради бога, пусть ходят, это твоя личная жизнь а мать все равно ходить будет:( 13.06.2012 00:58:54, автор...
2. если было все по-человечески- развелись, стал жить отдельно с новой семьей - я не против, но я ответила Тортиллке, это еще не семья, они живут то вместе, то отдельно, она не разведена с БМ, общий ребенок оформлен на нее, т.к. не могут оформить на "чужого дядю". У него есть еще внебрачный ребенок, которого он бросил и не участвует в его жизни. И с ним тоже знакомить и пусть общаются?
кто-то будет еще, я уверена и тоже пусть видят - хорошая модель для подражания?
и я, честно, не понимаю, как я вынуждаю их врать мне??? Я их не расспрашиваю о новой семье, потом все как-то само всплывает случайно... Меня бесит, что папа ИХ УЧИТ не говорить то или это маме?
3. Про соглашение Вы правы, я буду с ним говорить на эту тему. Про долю говорила, он отказывается свою долю на меня переоформлять, т.к. , как он сказал, что хочет оставаться москвичом" но на самом деле боится, что я выпишу его маму и его из квартиры.
4. Решительно заявляла, но наверно недостаточно веско для них:( У нее есть ключи от квартиры, она в ней прописана... Я ему говорю, что будет, если я буду своих мужчин сюда приводить? Муж ответил - ради бога, пусть ходят, это твоя личная жизнь а мать все равно ходить будет:( 13.06.2012 00:58:54, автор...
Если Вас отец Ваших детей не устраивает как модель для подражания, то им лучше с ним не видеться, ИМХО. Кстати, я считаю, что после развода самый удачный вариант. Однако, если отец в жизни детей все-таки появляется, то он должен появляться свободно вместе со всеми своими любимыми людьми, иначе он потащит их к детям тайком и Вам все будут врать. Вы вынуждаете детей врать своими запретами на папиных близких. Вы их запретили, а они есть и будут (!) - отсюда попытки Вас держать в неведении чтоб не
скандалили.
Свекровь у Вас, оказывается, прописана.... это гораздо хуже.
А зачем это Вашему бывшему мужу - прописка материв этой квартире? Она же в ней не живет. 13.06.2012 21:31:49, Anykey
"Если Вас отец Ваших детей не устраивает как модель для подражания, то им лучше с ним не видеться, ИМХО. Кстати, я считаю, что после развода самый удачный вариант."
Есть много мам, кто рад бы НЕ ДАВАТЬ видеться. Но ведь даже через суд при разводе БМ вправе требовать свидания, коих невозможно избежать, даже ценой отказа от любой финансовой помощи. Поэтому многие давно "за", но часто не реально. 14.06.2012 15:46:42, .......
Есть много мам, кто рад бы НЕ ДАВАТЬ видеться. Но ведь даже через суд при разводе БМ вправе требовать свидания, коих невозможно избежать, даже ценой отказа от любой финансовой помощи. Поэтому многие давно "за", но часто не реально. 14.06.2012 15:46:42, .......
Но у нас в стране пока еще (к счастью!) реально как не платить алименты, назначенные судом, так и не допускать назначенных судом свиданок с бывшим отцом. 15.06.2012 00:53:34, Anykey
Да, но это уже сильно зависит от конкретных условий и умения мамы постоять за семью. Иначе здесь бы не повторялись жалобы на невозможность оградить детей от БМ.
Сделать свидания реже - запросто, но во многих случаях ценно именно ПОЛНОЕ их исключение. 15.06.2012 05:17:50, .......
Сделать свидания реже - запросто, но во многих случаях ценно именно ПОЛНОЕ их исключение. 15.06.2012 05:17:50, .......
Я лично, поскольку новую образцовую семью создать не имела ни возможности, ни желания, пыталась обратить внимание детей на разные другие семьи людей, которых они уважали. Дало ли это какой-то результат - поживём, увидим. Влиять на чужого взрослого человека (БМа, то есть) мне всё равно было не под силу. И Вам не под силу, либо надо начинать войну, сравнимую с третьей мировой, а нужного результата всё равно не будет. Будет он знакомить детей со своими новыми жёнами, сколько бы их ни было, будет, и этому не помешать никак. 13.06.2012 01:21:37, NAD
Что Вам мешает подать на развод?
Требование не показывать новую семью, на мой взгляд, не более, чем попытка манипуляции. Судя по всему дети приняли ваш развод, а Вы еще нет. И Вы вынуждаете детей врать Вам. И не удивлюсь, что если Вы поставите ультиматум, то они выберут отца.
Вы свою личную жизнь не собираетесь устраивать? На самом деле лучше, если Вы не будете усложнять жизнь детям, и если со свекровью им комфортно, то примите ее мудрость. 13.06.2012 00:25:01, Tortillka
Вы бы не забивали себе голову ерундой.
Она приходится ему любимой женщиной и матерью его ребенка. Это и будут видеть дети. Свидетельство о браке - как ваше с ним старое, так и его с ней новое - детей интересует меньше всего.
Кому и как улыбаться и помогать девочки Ваши разберутся сами, не маленькие. Или решатся папу расстраивать или привыкнут к его подруге - это не проблема.
И довольно странно, что Вы не решаетесь подавать на развод. Причину называете несерьезную. Девочки уже знают, что их папа завел новую семью. В чем они будут Вас обвинять?
Свекрови, ИМХО, ясно один раз объясните, что не ВЫ выставили ее сына из его дома, а он сам из него ушел создавать себе новое счастье. Так она его, видать, воспитала, что для него это позволительно. И что Вы теперь сидеть и рыдать над его оставленными в доме грязными носками ни разу не собираетесь. И ей тут хозяйничать не разрешаете - к нему в новый дом и в новую семью пусть идет, его нового ребенка нянчит, и свои порядки у него в доме наводит. А в ВАШ дом может приходить в гости когда Вы ее позовете. Не более чем. 13.06.2012 00:52:17, Anykey
Нет, это не главное)
Это главное для тех. кто не уверен в себе. С чего бы это дети "предпочли" хоть в каком то виде папину подругу или жену родной маме? 13.06.2012 12:00:53, Sloe
Требование не показывать новую семью, на мой взгляд, не более, чем попытка манипуляции. Судя по всему дети приняли ваш развод, а Вы еще нет. И Вы вынуждаете детей врать Вам. И не удивлюсь, что если Вы поставите ультиматум, то они выберут отца.
Вы свою личную жизнь не собираетесь устраивать? На самом деле лучше, если Вы не будете усложнять жизнь детям, и если со свекровью им комфортно, то примите ее мудрость. 13.06.2012 00:25:01, Tortillka
на развод подавать хочу, т.к. боюсь, что дети потом скажут что я во всем виновата, раз на развод подала сама...
Какая это семья, если они не живут вместе, по документам они никто друг другу, даже их ребенок оформлен на нее и сегодня он с ней завтра с другой(она у него не первая и ребенок внебрачный тоже, одна уже брошенная есть)??? И дети будут все это видеть?
И как я вынуждаю детей врать ??? Отца они не выберут, т.к. уже и отец спрашивал и я - ответ , мы будем жить с мамой. И дочка мне плакала, что она не знает как себя вести там - папа требует, чтобы она "мачехе" улыбалась и помогала с сестричкой, а она не хочет а ей не хочется, но приходится, т.к. папу не хочет расстраивать... А эта дама с ней даже не разговаривать, только подай/принеси...
Свою жизнь пока не устраиваю, т.к. еще замужем.
Со свекровью детям комфортно, как и с моей мамой одинаково. Не комфортно мне, когда я прихожу с работы и все лежит не на своих местах и пр. Т.к. она пытается убираться и пр.дела делать...
Вот месяц назад поругалась с мужем из-за того, что свекровь собрала его вещи в коробку и выставила их в коридор, а я их перенесла на балкон. В итоге виновата оказалась я, т.к. Я типа пытаюсь выставить его из Его квартиры... Правда он потом извинился и купил мне робот-пылесос... 13.06.2012 00:40:13, автор...
Какая это семья, если они не живут вместе, по документам они никто друг другу, даже их ребенок оформлен на нее и сегодня он с ней завтра с другой(она у него не первая и ребенок внебрачный тоже, одна уже брошенная есть)??? И дети будут все это видеть?
И как я вынуждаю детей врать ??? Отца они не выберут, т.к. уже и отец спрашивал и я - ответ , мы будем жить с мамой. И дочка мне плакала, что она не знает как себя вести там - папа требует, чтобы она "мачехе" улыбалась и помогала с сестричкой, а она не хочет а ей не хочется, но приходится, т.к. папу не хочет расстраивать... А эта дама с ней даже не разговаривать, только подай/принеси...
Свою жизнь пока не устраиваю, т.к. еще замужем.
Со свекровью детям комфортно, как и с моей мамой одинаково. Не комфортно мне, когда я прихожу с работы и все лежит не на своих местах и пр. Т.к. она пытается убираться и пр.дела делать...
Вот месяц назад поругалась с мужем из-за того, что свекровь собрала его вещи в коробку и выставила их в коридор, а я их перенесла на балкон. В итоге виновата оказалась я, т.к. Я типа пытаюсь выставить его из Его квартиры... Правда он потом извинился и купил мне робот-пылесос... 13.06.2012 00:40:13, автор...
Отделите мух от котлет!
Скажите детям, что они МОГУТ отказываться делать то, что их просят ЧУЖИЕ люди. Т.е. если папа зовет их в тот дом, они могут ОТКАЗАТЬСЯ. Объяснив это не тем, что "мама запретила", а тем что "они сами не хотят", что хотят они просто общаться с папой, а не помогать мачехе.
Пусть свеквровь общается с детьми. Просто попросите ее не убираться и проч. Однако, если она берет вещи БМ, то пусть пусть берет, ВЫ не мешаете. Дескать, собрала она что-то,ВЫ звоните БМ "твоя мама собрала ТВОИ вещи, что с ними ТЫ собираешься сделать?" 13.06.2012 13:19:19, СиреневаяЛеди
Скажите детям, что они МОГУТ отказываться делать то, что их просят ЧУЖИЕ люди. Т.е. если папа зовет их в тот дом, они могут ОТКАЗАТЬСЯ. Объяснив это не тем, что "мама запретила", а тем что "они сами не хотят", что хотят они просто общаться с папой, а не помогать мачехе.
Пусть свеквровь общается с детьми. Просто попросите ее не убираться и проч. Однако, если она берет вещи БМ, то пусть пусть берет, ВЫ не мешаете. Дескать, собрала она что-то,ВЫ звоните БМ "твоя мама собрала ТВОИ вещи, что с ними ТЫ собираешься сделать?" 13.06.2012 13:19:19, СиреневаяЛеди
ППКС!!!!!!!
14.06.2012 15:48:12, .......
Она приходится ему любимой женщиной и матерью его ребенка. Это и будут видеть дети. Свидетельство о браке - как ваше с ним старое, так и его с ней новое - детей интересует меньше всего.
Кому и как улыбаться и помогать девочки Ваши разберутся сами, не маленькие. Или решатся папу расстраивать или привыкнут к его подруге - это не проблема.
И довольно странно, что Вы не решаетесь подавать на развод. Причину называете несерьезную. Девочки уже знают, что их папа завел новую семью. В чем они будут Вас обвинять?
Свекрови, ИМХО, ясно один раз объясните, что не ВЫ выставили ее сына из его дома, а он сам из него ушел создавать себе новое счастье. Так она его, видать, воспитала, что для него это позволительно. И что Вы теперь сидеть и рыдать над его оставленными в доме грязными носками ни разу не собираетесь. И ей тут хозяйничать не разрешаете - к нему в новый дом и в новую семью пусть идет, его нового ребенка нянчит, и свои порядки у него в доме наводит. А в ВАШ дом может приходить в гости когда Вы ее позовете. Не более чем. 13.06.2012 00:52:17, Anykey
Кому "ерунда", а кому нет.
ИМХО, ГЛАВНОЕ при нескладушках с мужем, когда удается растить детей без общения с его дамами, не важно НЖ или чередой "нетяжелого поведения". Многие (я в том числе) гововы за это отказыться от многих материальных благ. 13.06.2012 07:58:38, .......
ИМХО, ГЛАВНОЕ при нескладушках с мужем, когда удается растить детей без общения с его дамами, не важно НЖ или чередой "нетяжелого поведения". Многие (я в том числе) гововы за это отказыться от многих материальных благ. 13.06.2012 07:58:38, .......
Это главное для тех. кто не уверен в себе. С чего бы это дети "предпочли" хоть в каком то виде папину подругу или жену родной маме? 13.06.2012 12:00:53, Sloe
Какая глупость про "предпочли"!
Ясное дело, что СЕЙЧАС они папиных подруг не предпочтут. Но ПОТОМ часто бывают проблемы у выросших детей с созданием собственных семей, поскольку ожидание не нормальной семьи, а подобного борделя. И причем здесь "кто не уверен в себе"? 14.06.2012 15:52:13, .......
Ясное дело, что СЕЙЧАС они папиных подруг не предпочтут. Но ПОТОМ часто бывают проблемы у выросших детей с созданием собственных семей, поскольку ожидание не нормальной семьи, а подобного борделя. И причем здесь "кто не уверен в себе"? 14.06.2012 15:52:13, .......
Вы с мужем разобраться и развестись не можете, а страдают ваши дети.
Может, к психологу сходить? Он поможет Вам разобраться в ситуации. У детей сейчас сложный возраст, нужно разделить мух и котлеты. Самая большая проблема в том, что большинство детей разведенных родителей винит себя в разводе, наблюдая как из-за них ведутся разборки.
Иногда свои обиды и желания ради детей стоит засунуть куда подальше.
Если свекровь в вашей квартире в тягость, то постарайтесь уладить это тоже без скандалов. 13.06.2012 00:50:30, Tortillka
Может, к психологу сходить? Он поможет Вам разобраться в ситуации. У детей сейчас сложный возраст, нужно разделить мух и котлеты. Самая большая проблема в том, что большинство детей разведенных родителей винит себя в разводе, наблюдая как из-за них ведутся разборки.
Иногда свои обиды и желания ради детей стоит засунуть куда подальше.
Если свекровь в вашей квартире в тягость, то постарайтесь уладить это тоже без скандалов. 13.06.2012 00:50:30, Tortillka
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
