Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как вы думаете?!

У меня скорее некий опрос ,ну или ваши мнения (опыт).
Вы спрашиваете БМ (его мнение) или хотя бы,что он думает на тот ии иной счет, касательно вашего (ваших) с ним детей?

Ситуация: БЖ записала ребенка в морскую кадетскую школу , отца ребенка поставила перед фактом. Привет, записала сына в эту школу, докум-ты все отнесла, необходима ксерокопия твоего паспорта . Муж спросил, а поему с ним хотя бы не посоветовались?! БЖ сказала-а та против?! ну я так решила мол,что он туда пойдет тк там дисциплина и т.д.
Сразу оговороюсь папа в жизи ребенка активно учавствует, с момента их развода, прогулки,алименты,встречи и тд.

Насколько это правильно, т.е может мама на самом деле в праве решать вопросы,касательно ребенка сама..или.....?!

25.07.2010 14:11:31, Flamingo

594 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А, смотря какие правила в России. В Америке,например, существуют понятия физической опеки(с кем ребенок живет) и легальной опеки(как принимаются решения относительно ребенка). Борьба в основном идет за физическую опеку, потому что отец должен быть очень аморальным типом, чтобы его лишили легальной.
Соответственно, в большинстве семей основная физическая - у одного из родителей, второй платит алименты,физическая пополам - тогда никто никому алименты не платит, а легальная общая.
В этом случае, все решения такого плана родители принимают вместе или идут в суд. Почитайте наше Гражданское право и посмотрите, что в законе прописано, что гадать-то. 25.07.2010 20:45:52, перспектива

У нас семейное право выделено из гражданского. Гражданский кодекс приложим только в вопросах, неурегулированных в СК. 25.07.2010 21:05:41, Нуга

Я думаю, мама полностью вправе. Что делать с ребёнком решает тот, с кем ребёнок живёт, у другого родителя голос совещательный. Законодательство декларирует равенство прав и обязанностей, но на практике это неосуществимо, да и неправильно, на мой взгляд. Добьётся, скажем, папа силой (судом), чтобы ребёнок шёл, например, в спортивную школу, а расхлёбывать последствия этого его решения придётся всё равно не ему, а матери. Чепуха какая-то. 25.07.2010 20:15:46, NAD

Ну в нагем слцчае у папы не было "совещательного " голоса даже.
И,что за "нововведение",что родитель с которым живет ребенок решает сам всё?!

А,что за последствия после спортивной школы? 25.07.2010 20:56:41, Flamingo

Последствия спортивной школы? Низкий уровень образования, например, который не позволит потом ребёнку поступить не то что в приличный вуз, а вообще практически, никуда. При том, выясниться это может слишком поздно, потому что по оценкам у ребёнка может годами быть всё в ажуре.

Психологические проблемы, если отдав n-ое количество лет спорту, ребёнок окажется неперспективным и выкинутым из системы, к которой привык, трудности с адаптацией в обычной среде.

Здоровье в спорте тоже теряют только так. 25.07.2010 22:39:26, NAD

Вот уж не соглашусь. У меня все подруги смортсменки - многие в нац. сборной, у подруги близкой муж играет до сих пор. Вышка есть у всех, у кого то ин-то физры, у кого то МГУ, у кого то еще что то.
Ни одной нереализованной незнаю, в спорте который моя дочь выбрала, таких вообще нет.
Ну и со здоровьем тоже все тьфу тьфу в порядке. 26.07.2010 15:20:39, Глафира Андреевна

Так рассуждать, так это вообще из любой школы,могут быть последствия "мама-не горюй".

А так же после спортивной школы далее вуза, ребенок сможет стать известным в своем направлении спорта:) 25.07.2010 22:56:08, Flamingo

Да, последствия есть везде. Я ничего не выдумываю, я пишу с натуры. У меня племянница в спортивной школе. Уже была.

То, что Вы пишете, тоже бывает, и такие примеры я тоже знаю, очень яркие. Но это не для всех, а для особо талантливых и настырных. И хорошие семейные традиции в этом плане тоже очень важны. Отец ребёнка, например, стал известным в своём направлении спорта? А дедушка? Связи, знакомства? Авторитет в спортивных кругах? 25.07.2010 23:02:48, NAD

Вы говорите о последствиях, я Вам ответила, что они могут быть после любых школ.

У нас пример живой, тетя ребенка (сестра папы) -известная в кругу фигуристов, объездила уже пол-мира , завоевала много медалей и сейчас выступает. 26.07.2010 13:38:40, Flamingo

и у ребёнка есть данные и интерес к фигурному катанию? Сколько лет он уже занимается им? 26.07.2010 13:51:29, NAD

я привела пример.
Это не обязательно может быть фиг.катание, любой другой вид спорта,который интересен ребенку.

Можно в муз.школу отдать, был так же интерес, желание, способности:) 26.07.2010 13:57:32, Flamingo

Любой другой вид спорта - увы, но это не так. Фигурным катанием в семь лет занятия начинать поздно. Как пример. В баскетбол не возьмут, поглядев на родителей среднего роста, сколь бы этот спорт ни был интересен ребёнку. И много ещё аналогичных примеров.

В общем, создаётся впечатление, что муж о ребёнке НЕ ДУМАЕТ и о его будущем не думает вообще. Только вяло реагирует на входящие события. 26.07.2010 14:34:39, NAD

а какие у ребенка способности, под которые папа подыскал и организовал ему кружок/школу/...? 26.07.2010 14:02:38, ленивица

извините, встречный вопрос_ а какие у ребенка должны быть способности ,чтобы пойти в кадетку?

он учит англ.яз уже год и хорошо получается, так же ходит на фигурное катание второй год. 26.07.2010 16:19:00, Flamingo

т.е. папа ничего не организовал, но обиделся. вместе со своей женой:)
понятно, почему мама все спонтанно решила:))
и к чему встречные иски?:) 26.07.2010 16:58:36, ленивица

Если можно, расскажите, пожалуйста, про племянницу. Моя знакомая как раз раздумывает, отдавать или нет ребенка в спортшколу. 26.07.2010 01:10:02, Mrs. John

про сестру мужа:)

она училась в спортивной школе (занималась фигурным катанием), сейчас уже закончила физ.институт, и выступает по всему миру, с партнером.

Какие конкретно вопросы,Вас интересуют? 26.07.2010 13:54:14, Flamingo

Можно на почту? 26.07.2010 01:13:29, NAD

Да, конечно: pesada@mail.ru 26.07.2010 01:47:35, Mrs. John

А папа в данном случе готов забрать ребенка к себе жить? Или только прогулки-алименты? 25.07.2010 19:48:29, Anykey

Если есть(будет) такова необходимость то конечно!
Другой вопрос -зачем?
Ну и так просто прийти и сказать: "Маш, наш Ваня теперь будет жить со сной, я так решил"...так?

А прогулки-аллименты. это мало. для разведенного родителя?! 25.07.2010 20:58:43, Flamingo

это мало для РОДИТЕЛЯ. неважно разведеннго или нет 26.07.2010 12:10:22, tya

Для разведенного - самое то. Это мало для родителя, который собирается определять судьбу ребенка. ИМХО

Зачем? Вот зачем.
Он может прийти и сказать, что ему не нравится решение отдать ребенка в кадетский корпус, он предлагает, чтобы ребенок жил у него, т.к. он готов отдать его в обычную школу, но заниматься с ним гораздо больше, чем у мамы ребенка получается теперь. И что он практически уверен, что при этом ребенок не будет шляться по подворотням (чего опасается мама) и отбиваться от рук.
Или он в этом как раз не уверен, т.к. у него хватает времени на ребенка только в выходные? 25.07.2010 21:08:19, Anykey

А если мама сама принимает решение куда отдать ребенка учиться/развиваться/заниматься спортом, то она не определяет судьбу ребенка?
и где гарантия,что ее выбор-это павильно?!

В нашем случае,муж лишь хотел,чтобы его ставили не по факту в известность, а за время до этого и советовались, я думаю он имеет право высказать свое мнение на этот счет?

Послушайте, Вы же прекрасн понимаете (надеюсь).что придя к БЖ с такими "аргументами" никто вот так просто \спокойно не скажет-оо да конечно милый,забирай его!!!
И потом ребенок тоже не грудной, он привык жи ть с мамой ,бабушкой\дедушкой, у них уже сложился определенный образ жизни, окружение,друзья. Нельзя прийти и "вырвать" его из этого. 25.07.2010 21:13:23, Flamingo

А если Ваш сын привыкнет жить с бабушкой и тетей Вы отдадите его им ??? А как же дети военных- или если работа требует частых переездов с семьей и сменой страны??? Снова понты. За них надо платить а ВАш муж ни временем ни деньгами платить не хочет а права качать хочет АХ изменили АХ не спросили. Пусть предложит жене денег побольше если после началки переведет сына в ту школу которую он хочет. Начальная школа это почти ничего- а возможность бесплатного присмотра за ребенком до 19,00 это ОЧЕНЬ ХОРОШО. Вот смотрите у меня ребенок ходит в ДС это с7до 18 или до 19.00. Дочку кормят 3 раза в день . По ВАшему меня тоже должны лишить род. прав-но ведь правда -сплавили домашнего ребенка -я то работаю то нет. Ребенок много болел. А у нас есть родители которые не работают ни мать ни отец или подрабатывают где платят деньги или дома сидят а дети в ДС-так дешевле и удобнее. 30.07.2010 10:25:22, Mila20003

Мама определяет судьбу ребенка, это естественно. Т.к. она живет с ребенком постоянно, и все проблемы ребенка - ее проблемы! А папа претендует на сопоставимую значимость (участие в принятии решений относительно сына!), общаясь с ним 4 раза в месяц. Это как?

> В нашем случае,муж лишь хотел,чтобы его ставили не по факту в известность, а за время до этого и советовались, я думаю он имеет право высказать свое мнение на этот счет?

То есть, он не настаивает, чтобы ребенка не отдавали в кадетский корпус (поступили так, как ОН считает нужным). А обижен, что мама ребенка ему не высказала должного уважения, проинформировав заранее и выслушав его мнение на этот счет, а потом все равно сделав как решила сама?

Негрудной ребенок, привыкший жить с бабушкой/дедушкой, вполне способен привыкнуть жить с папой, если только папа ему близкий человек.
Ребенка вполне можно "вырвать" из окружения и привычного образа жизни, если это окружение и этот образ неудачны. А его мама, видимо, считает как раз так, раз решила его вырвать из привычной среды-школы-друзей и отдать в военное училище. 25.07.2010 21:22:23, Anykey

Муж принял решение БЖ по факту, т.е даже если он не согласен,то ничего не сделает уже.

О чем Вы гооврите??!
Как Вы себе это представляете??!!

Сын папу очень любит!!! Но у него есть свои друзья в доме,во дворе, свой образ жизни к которому он привык, но и встречаясь с паппой он так же полон эмоций ходит за ним по пятам:)) 25.07.2010 21:33:46, Flamingo

> даже если он не согласен,то ничего не сделает уже

А что, ребенка уже забрали за забор, закрыли на замок и не выпустят ни за что????

Еще раз повторюсь. Образ жизни ребенка можно и НУЖНО менять, если он неудачный. Даже если ребенок к этому неудачному образу привык. И мама в любом случае его меняет, отдавая ребенка в такую школу. И ничего страшного, если папа изменит образ жизни ребенка, предложив ему что-то лучше. А если ничего лучше ОН предложить не может, то к чему претензии? 25.07.2010 21:39:20, Anykey

Нет конечно, НО БЖ не будет забирать документы из этой школы (они прошли уже несколько этапов собеседований,и его туда зачислили).

Еще раз повторюсь . Какие бы обоснованные аргументы муж не привел БЖ. никто не отдаст его жить к нему.

Вы бы отдали? 25.07.2010 21:42:54, Flamingo

Я бы не отдала. Но я и не считала своего ребенка "трудным", и не искала путей исправления пробелов в его воспитании, и не отдавала его в интернат.
Но дело не в этом. Чего Вы ссылаетесь все время на маму ребенка, что "она не отдаст" - папа ребенка МОЖЕТ предложить что-то лучше, чем она придумала? Чтобы он САМ это делал, а не мама ребенка? Если нет, то о чем с ним, вообще, советоваться? 25.07.2010 21:51:05, Anykey

Ну вот, а с чего она вдруг отдаст его-папе на ПМЖ?:)

БЖ не считает своего ребенка "трудным", прост у него нет дисциплины и он раболован, так это может и возраст такой, может быть так??!

Я уже писала.что папа может предложить, например спортивную школу,музыкальную, с ин.яз, ну или обычную школу-и паралелльно спортивные или иные секции. 25.07.2010 23:00:28, Flamingo

Вы пишете все время про "например". Папа предложил что-то конкретное? Конкретную хорошую спортивную школу. Конкретную хорошую музыкальную школу. Конкретную хорошую школу с ин-яз уклоном. Что ОН предложил???
Или он может предложить только "например"? Вот поэтому с ним и не советуются. Советоваться о "например" бессмысленно. 25.07.2010 23:36:30, Anykey

не спрашиваю, т.к. все оргмоменты все равно будут на мне. Меня интересует мнение самого ребенка и мое - потяну ли я.
С бм отношения нормальные и никаких претензий к нему как к отцу нет. Но он для меня ни разу не авторитет в плане выращивания детей, поэтому я всегда поступаю как надо мне и детям. Изначально я была в семье "главной по ребенку".
Нас обоих, кстати, такой расклад устраивает. У бм есть зато возможность ни за что не отвечать :)
Другое дело, что конкретно в вашей ситуации...я б с бм обсудила. Т.к. для меня "кадетская школа" равно "интерна", а сдавать ребенка в интернат без ведома второго родителя как-то...странно. И если б сын вдруг сильно захотел в кадетскую школу, я б папу уведомила о сем факте. Другое дело, что он бы сказал "Почему бы и нет?". 25.07.2010 18:05:50, Апрелинка

Спасибо.
Муж расстерян скажем, от такого выбора БЖ. 25.07.2010 21:00:43, Flamingo

Паа имеет право опротестовать её решение в суде. Если ребёнок творческий, то ему нечего делать в таких учреждениях. И ещё надо искать отзывы, разговаривать с родителями тех, кто там учится. Ткаие заведения (особенно с интернатами) быват весьма разношёрстные, могут быть не лучше обычного интерната для детей, с которыми не справлятся родители. Если возможно -забирайте ребёнка себе -но тут отцу решать, и похоже, через суд.

Ребёнок будет на гособеспечении? Тогда рекомендую подать иск о перечислении половины алиментов на счёт ребёнка. И ещё это причина поменять график общения ребёнка с отцом на другой.25.07.2010 14:24:33, Нуга 
Заведения, действительно, бывают разные, одно могу сказать: кадетский корпус - это не интернат.25.07.2010 20:26:20, NAD 
Да, надо узнавать конкретный номер и собрать информацию частным порядком о заведении.
25.07.2010 21:16:43, Нуга 

Вот только успех этого предприятия для меня лично сомнителен. Я когда-то пыталась всерьёз разузнать, чего стоит та или иная обычная школа. У меня не получилось. Иные объективные преимущества начисто перебивались субъективными, да и субъективные - сколько людей, столько и мнений, все хотят от школы разного, и если для одного человека в школе рай, для другого ужас-ужас.25.07.2010 22:32:07, NAD 
Насколько я знаю, сейчас пока дети еще малы, то у них график учебы с 8ч до 19ч, т.е не интернат, а потом не знаю как.

На взгляд БЖ ребенок не послушен и избалован (я тоже частично согласна с этим ) НО муж говорит,что это не повож отдавать его в данную школу,т.е можно и в обычную отдать и больше заниматься с ним ,нежели сейчас.

Вряд ли конечно он будет в суд подавать:((25.07.2010 14:50:13, Flamingo 
***На взгляд БЖ ребенок не послушен и избалован (я тоже частично согласна с этим ) НО муж говорит,что это не повож отдавать его в данную школу,т.е можно и в обычную отдать и больше заниматься с ним ,нежели сейчас.***

Это ваш муж готов с ним заниматься или он имеет ввиду жену?
В принципе понимаю, что одинокой женщине такой вариант может быть удобен и на личную жизнь время будет.25.07.2010 20:49:14, перспектива 
1) БЖ живет с родителями, ребенок 80% времени с бабушкой ( с ее мамой).
2) Мой муж на самом деле готов заниматься полноценно ребенком, но как это граммотно и комфортно для ребенка сделать, не знает.
а ккорню
Он предлагал даже вариант проживания сына "поочередно" у нас , и у нее, но этот вариант на корню ее мама пресекла.25.07.2010 21:03:27, Flamingo 
Почему он не делал это до сих пор? (готов заниматься полноценно ребенком) Вы признаете что папа ПОЛНОЦЕННО ребенком не занимался и даже не знает как это сделать. Тогда какие притензии к людям, которые занимаются ребенком ВМЕСТО него?
25.07.2010 21:23:58, sssssss

Я не говорила,что папа не занимался ребенком полноценно.
Он им занимался\занимается ПОЛНОЦЕННО в силу обстоятельств, т.е он не живет с ним , и он не может быть рядом 24ч.

Претензия одна-почему с ним не советуются и всё?

Он ,что бросил сына?не появлятся и не учавствует в его жизни??

По Вашему, все разведенные отцы проводят с детьми времяна 100%??!25.07.2010 21:28:39, Flamingo 
2) Мой муж на самом деле готов заниматься полноценно ребенком, но как это граммотно и комфортно для ребенка сделать, не знает.

и

Он им занимался\занимается ПОЛНОЦЕННО в силу обстоятельств, т.е он не живет с ним , и он не может быть рядом 24ч.

Эти фразы друг другу противоречат. Меня б в этой ситуации в качестве Ж интересовало бы время с 12 до 20 часов с пн по пт - что готов предложить "готовый полноценно заниматься" БМ. Будет водить в кружки, кормить супом? Наймет няню? Ок, флаг ему в руки. А если он работает до 21, но "готов заниматься", то ребенок идет в ту школу, которую выбрала я по устраивающим меня критериям. БМ приглашается по выходным заниматься тем, чем и занимался до этого. Мир-дружба-жвачка. Принцип прост "отвергая предлагай".26.07.2010 12:34:31, Крохозябр 
> Претензия одна-почему с ним не советуются и всё?

Если претензия только в этом, то все проще простого. Пусть считает, что его бывшая жена, хорошо его зная, была абсолютно уверена, что он против. Считай, посоветовалась! Но сделала по-своему, т.к. предложить ничего другого разумнее он все равно не может.25.07.2010 21:34:14, Anykey 
Почему не может?
В ту же самую спортивную школу, так же дисциплиниурет. Тем более у него родители оба зкончили физ.институт (обо мастера спорта) и сестра спортсменка-фигуристка проф.25.07.2010 21:45:01, Flamingo 
При чем тут его родители-то?
Он предложил маме ребенка конкретную ХОРОШУЮ спортивную школу? Куда он будет водить ребенка и с ним "больше заниматься"?
Или его предложение в том, что его родители успешно учились в спортивной школе, и пусть теперь мама ребенка сделает так, чтобы и ее сын успешно в спортивной школе учился?

В чем заключается ХОРОШЕЕ предложение папы по ребенку, Вы можете озвучить?25.07.2010 23:10:54, Anykey 
> Мой муж на самом деле готов заниматься полноценно ребенком, но как это граммотно и комфортно для ребенка сделать, не знает

1. И как же он готов это делать, если не знает как?
2. Ваш муж, действительно, считает, что при "переменном" проживании ребенок станет менее непослушным и менее избалованным?25.07.2010 21:11:13, Anykey 
В том и дело, что и Вы даже не знаете этого, потому как многое заисит и от самого ребенка.

Он предлжил вариант, понятно,что это не значит, что вариант правильный.

Если бы была возможность .то он готов заниматься ребеноком.25.07.2010 21:19:20, Flamingo 
Но возможности нет. И поэтому он не готов.
Вот мама и отдала ребенка в кадетский корпус.
Чему удивляться?25.07.2010 21:25:06, Anykey 
Это его право -решать судьбу ребёнка. В данной ситуации - решать или позволить решить маме ребёнка. Если она с воспитанием ребёнка не справляется, и расписывается в своём бессилии, имхо - надо папе забирать ребёнка.

Опять же имхо, часто в таких заведениях мальчики учатся тому, как именно можно не слушаться и баловаться так, чтобы выглядело всё оправдано и благопристойно.
25.07.2010 14:59:02, Нуга 

мне всегда казалось,что даже если супрги в разводе.то папа имеет право решать так же как и мама,в какой сад\школу ребенка отправить и т.д...

но она считает иначе, мол ребенок с ней -она его мама,поэтому в праве сама решать его судьбу.25.07.2010 15:05:52, Flamingo 
Жена чувствует что сыну не хватает МУЖСКОГО ВНИМАНИЯ И МУЖСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ и так поступает.
25.07.2010 22:10:39, mila20003

Тут между папой и мамой есть некая разница. Мама решает, в какой сад/школу отдать ребнка и как с ним заниматься. А папа рещает, в какой сад/школу мама должна отдать ребенка и как она должна с ним заниматься. Это разное - не находите?

Папа ребенка готов отдать его "в обычную школу и больше заниматься с ним, нежели сейчас"? Или он желает, чтобы мама ребенка так сделала? ОН собирается исправлять пробелы в воспиттании ребенка (которые и Вы видите и признаете)? Или он желает чтобы ребенка "поправила" его бывшая жена?25.07.2010 19:53:57, Anykey 
Муж хотел бы,чтобы при выборе того или иного учреждения, с ним советовались хотя бы, прежде чем это сделать.

Пробелы в воспитании ребенка-это вина обоих родителей, и исправлять конечно неоьходимо обоим, но в силу того,что ребенок живет с мамой,то у нее и больше возможности ,в тоже время и тяжелее ей.

По крайней мере в то время, nxj он видится с сыном, он старается эти пробелы-исправлять25.07.2010 21:07:16, Flamingo 
То есть, исправлять "общие пробелы в воспитании" маме, т.к. ребенок живет с мамой. А вот как именно их исправлять - мама должна советоваться с папой и делать так, как он придумает? Не находите это странным?25.07.2010 21:14:37, Anykey 
я написала,что папа тоже исправляет пробелы в воспитании, но Вы же понимаете,что нельзя его "разорвать" пополам...
Поэтому большая часть нагрузки конечно на том родителе,который живет с ребенком, в данном случае на маме.25.07.2010 21:21:37, Flamingo 
И раз на ней больше нагрузки, то она и принимает решения о СВОЕЙ нагрузке. Неужели это не логично?

Папа же и дальше может исправлять пробелы в меру своих сил, приезжая к ребенку на свиданку в интернат. Для него-то ЧТО изменилось?25.07.2010 21:27:01, Anykey 
Если бы мама дала согласие на проживание ребенка с папой, то вся нагрузка основная была бы на нем.
Но она же не даст согласия.25.07.2010 21:53:27, Flamingo 
Если бы на нем была основная нагрузка, то он бы и решал. А сейчас нагрузка на ней. Она и решает.25.07.2010 23:11:59, Anykey 
А папа просил? В России есть такая вещь как "определение места жительства ребенка" - он подавал иск на определение места жительства ребенка с ним?
25.07.2010 21:56:21, sssss

Имеют право решать оба, при том, по закону, необходимо учесть желания и интересы самого ребёнка.

Только, если судом ребёнок оставлен проживать у одного родителя, то по факту, у него приоритет принимать решение. Вотрой может только опротестовать это решение в суде, предложив другое решение.
Тут явный законодательный перекос - их ещё много таких "мелочей" в СК. Ведь ответственность при этом за действия ребёнка несут ОБА родителя. Для ненесения ответственности необходимо будет также доказать, что у родителя не было возможности полноценно воспитывать ребёнка, влиять на его поведение. Например, если сын напроказит, обольёт краской машину чужую или кинет с балкона на кого-нибудь что-нибудь, - материальную ответственность будут нести оба родителя поровну.
Т.е. руки связали, а норму свою делайте. Так и есть.
25.07.2010 15:19:34, Нуга 

мда((25.07.2010 15:34:49, Flamingo 
Я об том уже писала, давно правда, но вдруг понадобится "список существенных перекосов":

- Если есть решение суда, по которому ребёнок проводит время у удалённого родителя (порядка 2 месяцев в году,например в нашем случае, включая отпуск), всё это время (круглосуточно - для уточнения) ребёнок полностью находится на его содержании, тем не менее это не освобождает родителя от уплаты алиментов в этот период;
- Законодательство не предусматривает В ОБЩЕМ ПОРЯДКЕ контроль за целевым расходованием алиментов и за обязательным должным участвованием в содержании ребёнка родителя, с которым ребёнок оставлен проживать по суду;
- При переходе на проживание ребёнка к другому родителю алименты продолжают взыскиваться по день вступления в силу решения суда о прекращении выплаты алиментов, а взыскание их в другую сторону - ещё следующим отдельным иском (всё вместе занимает не менее 3-5 месяцев, в самом лучшем случае);
- Не предусмотрено обязательство предоставления справок и сведений, необходимых удалённому родителю для воспитания и проведения времени с ребёнком (например - справок на непользование средствами ФССМ, медицинских справок для лечения в санатории и прочих, которые не возможно получить самостоятельно удалённому родителю - например, невозможно сходить с ребёнком сдать анализы в 8 утра, если по решению суда отец имеет право встречаться с ребёнком с 18 до 21). Причём в сложном положении находиттся и первый родитель, когда второй отказывает в предоставлении сведений и справок;
- отсутствует специфическое понятие "вины" в семейном праве - детей преимущественно оставляют для проживания с матерью, даже если в развале семьи виновником является она и не способна самостоятельно заботиться о ребёнке.
25.07.2010 20:51:24, Нуга 

Касательно гос.обеспечения не знаю, хотя по-моему эта школа госуд.
А зачем подавать иск о перечеслении алиментов на счет ребенка?
Что значит менять график общения с ребенком? муж и так ,до школы виделся с ним каждые выхи тк в будни не всегда по времени успевал.25.07.2010 14:46:48, Flamingo 
Если ребёнок будет в интернате, то дома он будет ТОЛЬКО выходные и каникулы. Их и надо делить, потому что маме тоже будет доставаться меньше чем сейчас - потенциально поле для разногласий. Мальчику-школьнику нужны не только прогулки -игры, но и работа с папой и ночёвки с папой, принятие решений вместе с папой и тыпы.

Нужно смотреть по ребёнку, думаю, что ваш муж и его отец справится с этой задачей.
Но имхо, искать другие примеры образа жизни "настоящих мужчин" для ребёнка при нормальном живом и заботящемся о ребёнке отце - это клиника.
25.07.2010 14:53:42, Нуга 

Вы считаете что прогулки раз в неделю - это "заботящийся отец"????
25.07.2010 20:59:52, qqqq

Хорошо расшифровываю - покормить, выгулять, развлечь, побеседовать, при необходимости позаниматься.
Ежедневная личная забота большинства мам, проживающих с ребёнком за неделю вкупе не намного больше, включая день, проведённый с ребёнком. Ей приходится заниматься собой, новой семьёй, если она есть, и квартирой (домашним хозяйством) - посчитайте по часам..
Отец же удалённый, регулярно занимающийся ребёнком, всё время встречи целиком уделяет ребёнку.
25.07.2010 21:12:45, Нуга 

Ээээ. В свете сегодняшнего разговора о воспитании... Мы вроде договорились до того, что родитель воспитывает ребенка самой своей жизнью - заботясь при нем о себе, о семье, о хозяйстве и пр.25.07.2010 21:29:21, Anykey 
Именно поэтому одинокая мама реально воспитывает своим отсутствием, как и отец. Ну, не повторять же всё с начала:)
26.07.2010 06:11:12, Нуга 

Снова Вы вылущиваете один лишь факт отсутствия и оставляете за бортом причину, его мотив, как в разговоре о смерти близкого. А от этого сам факт отсутствия меняет и окраску, и воспитательное воздействие.26.07.2010 09:32:21, NAD 
Факты сами по себе -это единственно важное. Причины и оправдания сути дела не меняют.
26.07.2010 19:25:19, Нуга 

+100000
именно так

В нашем случае сам ребенок сетует на это, т.е он так и говорит: мы с мамой не гуляем, мы ходим только в магазины, в аптеки и т.д
Мама приходит очень поздно с работы,когда я сплю.25.07.2010 21:23:54, Flamingo 
Если ПАПА работает это ВЫ понимаете а если МАМА работает это ВЫ понять не хотите. Вы вон своего ребенка вообще на маму и сестру сплавили и в отпуск без него поехали а сыну и года нет Вам надо Вы РАБОТАЕТЕ-УСТАЕТЕ ВАМ с мужем наедине побыть надо а БЖ это уже и не человек и не женщины а приложение к ребенку. Забавная Вы однако тетка.
30.07.2010 10:15:02, mila20003

спасибо большое.
муж как раз по этому поводу тоже волнуется, т.е как они будут "делить" время общения с сыном.
Вот он как раз был ,мягко говоря в шоке.зачем их сыну в кадетскую школу....БЖ еще аргументирует тем,что это оч даже престижно, и мол он не будет как его сверстники по дворам шляться, и заниматся неизвестно чем...25.07.2010 14:57:46, Flamingo 
Про кадетскую школу- я военщину не ВОСПРИНИМАЮ ВООБЩЕ- армия это собаки которая защищает власть и все. СВоего бы сына туда не отдала. НО если не было бы выхода то младшие классы ВОЗМОЖНО и ничего -НО скорее ВСЕГО НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ НИ ЗА ЧТО,
30.07.2010 10:28:37, mila20003

Показано 594 комментария из 594

Вернуться в конференцию

А как вы думаете?!

Загруженные изображения