Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

предательство погибшего мужа

Может посоветуйте...ситуация со старшим 9-им сыном, отец которого погиб. Сейчас я живу в гражданском браке, есть младший ребенок. Подали заявление. И на осторожный вопрос сыну как тот смотрит на мое возможное замужество, был ответ-ты так предаешь папу...у меня все оборвалось...у меня тоже есть такое ощущение, и нет особого желания именно выходить замуж...но ведь жизнь продолжается и сами понимаете в браке я получаю по крайне мере некие юридические гарантии для себя и для второго ребенка. А муж как живет в моем сердце так до конца..Но что делать со старшим?

17.09.2007 19:52:58, что сказать

16 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да мало ли что ребенок ляпнет. Он ведь только учится как надо. Это не "ответ", а вопрос заданный в форме утверждения. Не предаешь ли... Тем более всего 9 лет. Кстати тинэйджеровские "принципы" следует воспринимать точно так же, хотя самим тинам может казаться что они что-то там принципиальное утверждают.

Можно объяснить что "общечеловеческих" правил нет. Где-то вдов вместе с покойным закапывают, где-то братья или друзья мужа берут в гарем вторыми-третьими, четвертыми женами.

У нас так не принято. Маму не закопали, и в гарем не пристроили, а нашелся добрый человек и починил рану на теле народа. 23.09.2007 03:31:31, Алеша Попович

ПОговорить с сыном о том, что предательства тут нет никакого. Как со стороны умершего отца - его смерть ведь не рассматривается как предательство жены с сыном? Так и со стороны живущих. И память об отце и любовь к нему не выражается отсутствием печати в паспорте. Ведь ребенок не считает что матери нужно уйти в монастырь а его отдать в детдом, верно? Более того, любящий человек всегда в первую очередь думает о том какого тому, кого он любит. И отец я думаю впервую очередь желал видеть жену и сына счастливыми. А что может женщине заменить полноценную семью? тем более что формальность в этом случае играет не ключевую роль.
Аспекты "продажи себя в надежные руки" я бы не затрагивала. почему то кажется мне что автор сама себе не хочет признаваться что ихроль меньше чем привязанность к человеку, как будто автор сама себя винит в предательстве мужа. А ребенку вкладывать с детства в голову на личном примере модель семьи построенную на расчете я бы наверное не стала. Тем более с учетом подросткового максимализма. 18.09.2007 14:28:39, Uma_ K

+1 по поводу продаж. 23.09.2007 06:12:09, Алеша Попович

Интересно, а откуда у 9-летнего ребенка такие мысли? Как-то по-взрослому звучит, бабушки-дедушки что думают по поводу вашего замужества?
Интересно, у меня самой умерла мама, правда мне было 13,5. Отец нашел женщину через 3 года. У меня не возникало мысли о предательстве, был лишь, как сейчас понимаю, очень большой страх по поводу "А кто мы с сестрой теперь и где мы будем?"
У отца так ничего и не сложилось, думаю, не в последнюю очередь из-за влияния бабушек и дедушек, и из-за невыраженного явного одобрения нами (ну, конечно, я в восторге не прыгала и дама была так себе). До сих пор помню давление старших родственников. Но было бы логичнее, если бы я в максималистском возрасте 17 лет возопила о предательстве, нежели ваш 9-летний сын.

С другой стороны, мальчик должен был бы уже понять, что вы живете с этим мужчиной не один год (раз родили от него ребенка). Надо бы, чтобы кто-то сторонний с ним поговорил, объяснил некоторые взрослые вещи о жизни и смерти, о том, что живые не должены ложиться в могилу вместе с мертвыми, возможно, следует довести до абсурда эту идею с примерами, которые здесь кто-то приводил, о забивании жен и лошадей у дикарей ("Ты бы хотел, чтобы мама тоже умерла, как и папа?"), да вообще, полезно у него спросить, что есть предательство его представлении. 18.09.2007 10:17:36, вау

Интересно! Жить с другим человеком можно, рожать от него ребенка можно, а штамп в паспорте поставить - предательство? Может быть Вам стоит поговорить с сыном о приоритетах или о том как он вообще воспринимает Вашего партнера и своего сводного брата/сестру, их присутствие в своей жизни? Штамп в паспорте - это формальность... 18.09.2007 10:04:04, Kirushka©

> я получаю по крайне мере некие юридические гарантии для себя и для второго ребенка

А, например, какие?
Я серьезно. На самом деле не так много.
Вы получаете гарантию того, что купленная совместно квартира будет при разводе делиться пополам. Но собираетесь ли вы покупать жилье в обозримом будущем?
Вы получаете гарантию того, что после развода муж будет обязан платить ВАМ алименты, если Вы всю жизнь не работали и не можете начать. Но собираетесь ли Вы не работать?
Больше никаких гарантий на ум не приходит.
Хотя, плюсы есть!
Есть некое удобство - в оформлении совместных поездок, например.
Есть статус, более адекватный по отношению ко второму ребенку. На собрания в школу ходит его отец - он же мой муж (как и есть на самом деле). Это ничего не гарантирует, это просто удобнее в отношениях с учителями, воспитателями и пр.
Есть некое чисто психологическое ощущение - мы теперь муж и жена, мы стали ближе, но это к гарантиям не относится. 17.09.2007 22:14:24, Anykey

присоединяюсь к вопросу - какие гарантии? 18.09.2007 12:09:58, Фиглия

Я бы сказала, что нам с этими человеком жить будет легче, чем одним. Что он будет нам помогать, защищать, будет больше денег, возможностей для обучения и путешествий. Мы никогда не забудем папу, не перестанем его любить. Эта наша с тобой боль и память, это на всю жизнь - ты должен попытаться это понять. Никто нам его не заменит, но будет лучше, если рядом с нами будет взрослый и сильный мужчина, потому что маме сейчас очень тяжело и ей нужна поддержка. 17.09.2007 20:25:58, Happy_girl

То есть автор должна сказать сыну , что папу не предаёт, а собирается использовать замужество для создания более комфортных условий для них с сыном. Браво! 17.09.2007 22:05:14, браво!

Да, именно так я и написала, вы хорошо меня поняли.

P.S. Муж автора (гражданский) тоже создает себе комфортные условия, раз предлагает жениться. Взаимовыгодное сотрудничество или взаимное использование, как угодно. 18.09.2007 06:49:27, Happy_girl

> будет больше денег, возможностей для обучения и путешествий

Мне кажется, что декларация такого вот "чисто утилитарного" отношения к замужесту неудачна. Ну, типа, "женимся, чтоб он нам денег дал - тебе на учебу в том числе, так что, не возникай".... Нет? 17.09.2007 20:33:50, Anykey

Ну да, получается слегка потребительское отношение. Но ведь автор и не скрывает, что не по любви выходит замуж, а из потребности в опеке и защите. Сыну это должно быть понятнее, чем слова вроде "жизнь продолжается". Для него она остановилась. Это взрослым очевидно, что жить надо невзирая ни на что, а подростки уходят от реальности, не хотят жить, если мир страшен. Сами знаете, как и чем это может закончится. Поэтому я бы сыну объясняла именно так - этот человек нам нужен именно для помощи. Мы не заменяем им папу. Мы просто выживаем. 17.09.2007 20:39:46, Happy_girl

Возможно, я автора не правильно поняла.
Но у меня сложилось впечатление, что живет она с этим человеком (и родила от него ребенка!) все же по любви. И что у сына жизнь остановилась с папиной смертью мне тоже не показалось - автор об этом не пишет, но, я думаю, если бы это было так, то перед ней стояли бы другие проблемы, а не замужество. Видимо, мальчик не плачет целыми днями в тоске по погибшему отцу, а позволяет себе и покушать вкусненького, и посмотреть кино, и поиграть в компьютерную игру, и посмеяться над анекдотом (я это нарочно писала в примерах). А "отрабатывать память" считает обязанной маму - формальным невыходом замуж. Именно штамп в паспорте представляется ему принципиальным. То, что мама с новым мужем фактически уже давно живет, его ведь, похоже, тоже не напрягает.
На самом деле, возможно, стоит поговорить даже немножко о другом - о том, что штамп не такая уж принципиальная вещь. Что именно ОН делается только, всего лишь для удобства. И все равно я бы не сводила к деньгам - для удобства совместного существования близких людей. А вот что мама любит кого-то и живет с кем-то - это проблем не вызывает? Или вызывает??? Вопрос к автору, естественно.
Если же говорить о потребности иметь рядом этого мужчину - то я бы поддержала потребность в опеке, защите, ответственности, поддержке. Но не в деньгах на учебу и путешествия... Это не "выживаем" - не про хлеб же с водой разговор. Это звучит как "продаемся". ИМХО 17.09.2007 21:04:10, Anykey

Не много информации, чтобы считать психологическое состояние автора. Исходя из него, можно было бы давать наиболее эффективные советы. Вообще в таких случаях посылают к хорошему психологу - только никто не ходит, потому что хорошего психолога днем с огнем не сыщешь.
Просто по нескольким строчкам автора: "у меня тоже есть такое ощущение, и нет особого желания именно выходить замуж....в браке я получаю по крайне мере некие юридические гарантии...А муж как живет в моем сердце так до конца" у меня сложилось впечатление, что для нее этот брак скорее по хорошему и трезвому расчету, чем по любви. 17.09.2007 21:15:42, Happy_girl

Мне кажется, что автору надо либо самой не относиться к новому браку как к предательству погибшего мужа. И тогда и ребенка убедить в этом.
Либо не выходить замуж, если побороть этого ощущения (навязанного общественной моралью!) не удается - ни у себя, ни у него. В конце концов, это, действительно, всего лишь некоторые удобства, не более чем...
И предавать отца своего ребенка (если это все же предательство!) ради этого не стоит, ИМХО.
17.09.2007 22:07:42, Anykey

> А муж как живет в моем сердце так до конца..Но что делать со старшим?

А сказать ему именно вот это?
Знаете, мне кажется, что с сыном нужно серьезно поговорить. Не торопя события. Ведь, в конце концов. Вам не приспичило жениться завтра же. Поговорить о том, что после гибели близкого любимого человека люди продолжают жить. И сначала не знают, как пережить это горе. И не замечают ничего вокруг. И не могут справиться со своей болью, потому что не может согласиться с утратой. Но потом боль не проходит, нет, но человек свыкается с ней, принимает всю необратимость утраты и учится жить иначе, без этого близкого и любимого человека. И даже радоваться восходу солнца. И даже улыбаться своему ребенку. И даже смеяться над анекдотом! И это не значит, что он забыл и гибели любимого, не значит, что он его предал. Это значит, что он научился жить без него. Без него внешне, но имея его в своем сердце. И то, что близкий человек БЫЛ когда-то, не делает ныне живущего уязвимым и несчастным - это делает его сильнее, крепче, богаче. Потому что у него БЫЛО с тем, любимым, много хорошего. И это осталось даже после его смерти.
Вспомните дикарей ("Дети капитана Гранта?") - они забивали всех жен умершего дубинками. И его коня. И его собаку... Потому что нечего им жить без него. Потому что они должны опровождать умершего в "царство теней". Но мы живем иначе. Мы не верим в царство теней. Мы не считаем необходимым сопровождать куда-то душу близкого нам погибшего человека. Мы верим, что если бы он мог, то он пожелал бы нам счастья! Он не хотел бы, чтобы его сын вечно ходил печальным и никогда больше не смеялся. Он не хотел бы, чтобы его жена всю жизнь оставалась в трауре. Нет. Он любил нас. и он хотел бы, чтобы нам было хорошо.
А мы всегда его помним. Помним добрым. Веселым. заботливым. И не забудем, как бы ни повернулась наша жизнь.
17.09.2007 20:18:56, Anykey

Вернуться в конференцию

предательство погибшего мужа

Загруженные изображения