Я-НЖ. Мы с мужем живем почти год. У мужа есть двое детей, на которых исправно платятся алименты и которых каждую неделю муж навещает по выходным...Хотим их взять с собой на море. БЖ ненавидит меня всеми фибрами души-имеет право, т.к. муж ушел ко мне, а мы с ней были несколько лет знакомы, ходили в гости.Да,с точки зрения морали мы с мужем-уроды...если забыть о том, что в разводе виноваты оба и буквально на следущей недели просто ухода мужа из той семьи там стал жить другой мужчина:))
Теперь ситуация: сейчас БЖ случайно узнала, что зимой мы с мужем ездили заграницу отдохнуть....ЕЕ реакция: как ты мог с НЕЙ ездить, БЕЗ ДЕТЕЙ? Тебе она дороже детей...Теперь исчезни из нашей жизни...
Хотя она сама не пустила бы детей со МНОЙ.
Как мужу можно повлиять на ситуацию? Он любит детей и хочет найти какое то конструктивный диалог с БЖ, не идти на конфрактацию с ней, чтобы еще больше не испортить ситуацию...и надо уже билеты покупать на юг...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж и БЖ
19.04.2007 23:16:47, тупик69 комментариев
она просто еще не поняла, что он живет с Вами, а не с ней, вот и качает права. конфронтации бояться врядли стоит. по суду - она претендует на процент от его з/п, а он на 50 процентов времени с детьми. поэтому потерять общение с детьми он не может. а с ней - пусть сведет общение до минимума (он же с детьми хочет общаться, а не с БЖ).
к тому же - у Вас с ним уже своя семья и только вам двоим решать - когда, куда и с кем ехать. и БЖ не имеет к этому никакого отношения. 23.04.2007 09:03:37, никакого тупика
к тому же - у Вас с ним уже своя семья и только вам двоим решать - когда, куда и с кем ехать. и БЖ не имеет к этому никакого отношения. 23.04.2007 09:03:37, никакого тупика
Знаете, я вот БЖ. И у нас сейчас что-то похожее мелькает. Муж желает ездить с детьми и НЖ, я же не хочу. Причина проста - я не хочу, чтобы мои дети находились неделю или даже больше по 24 часа в сутки, с человеком, которого колбасит от них. О том, что она не воспринимает наших детей - не моя выдумка, это тема их ссор уже очень давно. Может, у вас та же история?
21.04.2007 18:04:16, Aprelika
Мне кажется, что если причина лишь в этом, то Вам не стоит принимать участие в их конфликте и пытаться решатьих проблемы. Отец детей разберется со своей новой супругой без Вас.
Если они ссорятся из-за детей, и она их не хочет, то у него есть несколько выходов:
1. Пратически прекратить общение с детьми (а он этого не хочет).
2. Общаться с детьми в отдельности от жены (а это сильно ухудшает его качество и время общения, т.к. он разрывается между членами своей семьи).
3. Попытаться подружить свою новую даму с детьми. Это для него самый лучший вариант. Кстати, и для детей тоже. И, если Вы выступаете не против именно ЭТОГО, то стоит дать ему шанс сделать это. Именно к этому он стремится, организовывая совместную поездку. И (если он, в принципе, нормальный человек), видимо, имеет какие-то планы и надежды, что это удастся. Если даже и нет, то поездка окажется неудачной (и гораздо больше для НЕГО и его супруги, которую будет колбасить, а не для детей, которых папа все равно не бросит, и которые будут развлечены отдыхом), а дальнейшие планы на общение детей с новой женой прояснятся. И все это произойдет в их жизни естественным образом, а не Вашими руками. 21.04.2007 18:51:00, Anykey
Если они ссорятся из-за детей, и она их не хочет, то у него есть несколько выходов:
1. Пратически прекратить общение с детьми (а он этого не хочет).
2. Общаться с детьми в отдельности от жены (а это сильно ухудшает его качество и время общения, т.к. он разрывается между членами своей семьи).
3. Попытаться подружить свою новую даму с детьми. Это для него самый лучший вариант. Кстати, и для детей тоже. И, если Вы выступаете не против именно ЭТОГО, то стоит дать ему шанс сделать это. Именно к этому он стремится, организовывая совместную поездку. И (если он, в принципе, нормальный человек), видимо, имеет какие-то планы и надежды, что это удастся. Если даже и нет, то поездка окажется неудачной (и гораздо больше для НЕГО и его супруги, которую будет колбасить, а не для детей, которых папа все равно не бросит, и которые будут развлечены отдыхом), а дальнейшие планы на общение детей с новой женой прояснятся. И все это произойдет в их жизни естественным образом, а не Вашими руками. 21.04.2007 18:51:00, Anykey
То есть, если судебное решение и помогает в какой-то (в Вашей помогает?) ситуации решить проблему, то его роль лишь в том, что оно более четко выразило, вербализовало и оформило все же ВАШУ с отцом ребенка добровольную договоренность и совместное решение о роли мамы и папы. Если же совместного решения даже не просто нет, а есть яростное противоборство сторон по данному поводу, то вопрос судом не урегулируется, ИМХО. 21.04.2007 12:45:18, Anykey
В суде выслушали меня (мои доводы, почему ребенку не надо часто и подолгу видеться с отцом), выслушали его (он настаивал, что я плохая мать (ага, очень плохая, до 1 года ребенка грудью кормила) потом выслушали наших адвокатов, а через 3 недели вынесли решение, которое соответствует МОИМ пожеланиям, в частности то, что я не хочу, чтобы он забирал ребенка у МЕНЯ дома, а забирал только в общественном месте, потому что я его откровенно боялась.
Я уверена, что если бы мы решали вопрос с ним наедине, без вмешательства посторонних, он бы мне все нервы истрепал и я бы так и не добилась своего, я не умею долго натиск держать, а он умеет изводить людей.
Поэтому я считаю, что суд как раз и нужен для тех случаев, когда двое не могут сами договориться. Взгляд со стороны всегда более объективный. 21.04.2007 16:42:11, Майская мечта
Суд учел Ваши пожелания, чтобы бывший забирал ребенка в общественном месте. Вас это устроило. То есть, решение суда совпало с Вашей внутренней установкой - получилось удачно. Судя по всему, решение это так или иначе устроило и Вашего бывшего. Оно избавило вас обоих от необходимости договариваться и от необходимости идти на уступки (возможно, сами вы так и не смогли бы договориться, не желая делать это). Но оно не вошло в конфликт с вашими представлениями о ситуации, поэтому и Вы, и бывший это решение приняли и исполняете его.
Честно скажу, меня бы не устроило, чтобы мужична, которого я БОЮСЬ, забирал бы МОЕГО ребенка хоть в каком месте. Это был бы просто не вариант. Поэтому, какое бы мнение не имел суд со строны, пусть сколь угодно объективное - это мнение было бы бесполезно, и это решение было бы бесполезно, т.к. оно бы в любом случае не исполнялось.
Поэтому в моем случае (на Вашем месте) обращаться в суд было бы бессмысленно.
Поэтому я и пишу.
Если расхождения принципиальны лишь в регламентных моментах, но сами отношения таковы, что не получается договориться самим, то суд поможет. И это хороший способ - он позволяет сэкономить свое время и силы.
Но так бывает все же довольно редко.
Как правило, вопросы регламента при отсутствии принципиальных разногласий можно решить и самим - без суда.
А вопросы именно отношений - мировоззренческие вопросы - их суд не решит. 21.04.2007 17:45:31, Anykey
Мы с вами в разных странах живем. Здесь другие порядки. Я здесь иностранка, у меня даже еще нет гражданства, поэтому если я не буду исполнять решение суда в отношении ребенка, то я скорее всего вообще лишусь ребенка, а возможно и право проживания в этой стране.
Во Франции практически НИЧТО не может препятствовать родителю видеть своего ребенка. 21.04.2007 22:08:22, Майская мечта
А если ребенок САМ не желает видеть отца, то у вас его все равно заставят?? 21.04.2007 22:21:42, Anykey
Но в принципе, вы заставили меня задуматься, как максимально обезопасить дочь... Блин, дожились, уже детей приходится от родных отцов оберегать :((( 22.04.2007 00:46:08, Майская мечта
То есть, Вы не имеете возможности выехать с ребенком в Россию? К бабушке - показать внучку?
В России он точно Вас не достанет на предмет отобрать ребенка. Ну, а станете невыездной - МНЕ кажется, что это не такая уж беда в оплату за свободу от бывшего. Но это чисто МОЕ мнение, конечно.
Вы не ответили на вопрос. Если ребенок САМ не хочет видеться с папой, его заставляют? 22.04.2007 14:23:12, Anykey
Не имеет, Оль. Есть известная история, Натальей, кажется, маму зовут. Много лет пытаетя увидеться со своей дочерью, которую забрал папа-француз. Я не помню деталей, но очень грустная история, я читала еще когда у меня-то детей не было...
23.04.2007 13:22:19, АнглоГалка
А если там ты спокойно исполняешь решение суда, усыпляя бдительность папашки и инстанций, в какой-то момент везешь ребенку к бабушке, которая сама всегда приезжала, да вот в этом году приболела и не может... А потом тут и остаешься.
Это теоретические уже рассуждения, т.к. Мечту больше устраивает все как есть. Но это ведь уже кто как любит, кто что выбрал, а возможность-то выбора все-таки остается, я думаю. 23.04.2007 13:39:31, Anykey
Возвращаться в Россию не хочу, не для того уезжала и 4,5 года интегрировалась в это общество, учила язык, искала работу, чтобы все бросить, моя жизнь здесь в этой стране. В России я была одинокой мамой с ребенком, и поверьте мне разница ОГРОМНАЯ.
Дочь пока хочет ехать с папой, значит едет, если когда-то она будет проявлять протест, я думаю сам папаша откажется ее брать, а если нет, тогда будем думать, что и почему. Пока все нормально. 22.04.2007 23:17:04, Майская мечта
Достать кого-то в России? Вы давно от сюда? Здесь чтобы тапки в квартире найти - постараться надо. А справк и документы переправить - раз плюнуть.
22.04.2007 08:38:56, Nuga
Как показывает жизненный опыт - один раз дошло до суда - каждая мелочь будет решаться в суде, а дети-то растут. И мимо родителей ростут-то. Не хочется терять это время- пока растут на суды да на склоки. ДЕтки и сами много понимают и становятся буфером между родителями. КАЖДОМУ РЕБЁНКУ-СОТОВЫЙ!
21.04.2007 11:58:21, Nuga
Имеет право на ненависть? Если она считает себя хорошей матерью, то пожалуй - не имеет. Это личный выбор её, и её ненависть и её проблемы, которые она, пока ещё, может сделать проблемами детей. Только Вам не надо делать это Вашими проблемами. Живите и ведите себя как взрослые люди. А дети, как показывает жизненный опыт, рано или поздно разберутся в источнике своих проблем. А Вам не ждать этого надо, а ЖИТЬ своей жизнью. А от страданий близких лекарства нет.
21.04.2007 09:48:43, Nuga
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 20.04.2007 02:03:08, женщина
Не только ситуация один в один, но и девушки прямо на одну колодку :)))) Та же самая неспособность остановиться и перестать пытаться топтать БЖ острыми каблучками по поводу и без. Девушки, что у вас обеих с самооценкой?!
А насчёт "имеете право", то никак нет-с, без согласия матери, с которой они живут, никуда дети не едут. Прошлым летом БМ пытался добиться своего путём шантажа. Я думала, что взаимными уступками мы с ним эту историю закрыли. Если его женщина считает, что это не так, то тем хуже. Впредь на любой шанатаж я буду реагировать однозначно. Так что пусть БМ мой знает ( а он эту конфу читает, я знаю): для переговоров я всегда открыта, а вот попытки меня согнуть - не метод, потому что провоцирует конфликт, а в конфликте теряют все участники. 23.04.2007 12:23:56, фьялка
20 лет помойного телевидения не проходит даром, особенно для "реализовавшихся". Вот уж и глумиться над чужим несчастьем не стесняемся.
22.04.2007 12:02:21, Алеша Попович
А ВОТ НЕ СМЕЙТЕ ВЕШАТЬ ЯРЛЫКИ!!! я бывшая и жена, и когда у моего бывшего была очередная пассия, кстати, моя одноклассница - я запретила БМ появляться в зоне видимости.. т.к. этот человек лечился в квд от зппп. и неизвестно чем она может заразить моего ребенка.. при этом.. я вполне себя реализовала, и в мыслях даже не было в чем то им завидовать...
а вот папаша - раструбил ребенку, что возьмет его с сбой в отпуск - а сам тихо смылся.. так может вы из этой же категории??? 20.04.2007 19:10:06, Дара
Дарочка, не надо, не наживайте себе неприятностей с модераторами. Это "моя" НЖ :) Она врёт. В том числе и себе. Не обращайте внимания. Реальная ситуация очень далека от изложенного :))))
20.04.2007 19:42:51, фьялка
Да я вообще то белая и пушистая.. (просто сейчас болею, поэтому зеленая и склизьская:)
но вот эта непримиримость НЖ с тем что типа делай как хочу я, а на детей [censored] - бесит меня - неимоверно... какой же неумной надо быть, чтобы быть так сильно уверенной в своей правоте... 23.04.2007 11:48:54, Дара
Мы все живём в своих. Но не всегда навязываем свою форму другим. Девушка упорно и долго пытается доказать окружающим и мне самой, что я - верблюд. Почему-то своей собственной уверенности в этом ей недостаточно :))))
21.04.2007 10:40:59, фьялка
Я не соглашусь.
Дело в том, что споры - обыкновенные споры, в которых значение имеют аргументы, в которых авторы слушают друг друга, а не играют в некие свои игры, это одно. Авторы могут быть даже эмоциональны, но волует их собственно проблема спора.
Если же между оппонентами завязаны слишком сложные отношения бывшей жены и новой жены одного мужчины, то их "споры", как правило, таковыми не являются. Слишком много личного, слишком много скрытого за кадром, слишком много булыжников в кармане и слишком много желаний и намерений вне основной темы спора. Их дискуссия - контекст, ане тема спора и аргументы по теме.
И я бы не приветствовала публичные дискуссии между ними. Ведь в это время они решают свои пролемы (не задекларированные в теме спора!), стараясь лишить оппонетнта возможности использовать пусть весомые, но не особо подходящие для всенародного опубликования аргументы. Это как-то все получается криво. Публика подключается к обсуждению, уже вовсе не владея контекстом. Оправдываясь, авторы неизбежно скатываются как минимум на "обсуждение личности участника", что превращает дискуссию в свару, и что, в конце концов, запрещено правилами форума.
Поэтому, я бы попросила участниц форума, являющихся друг другу новыми женами или бывшими (и теми, и другими!), не выяснять отношения между собой здесь. Им, вообще, бессмысленно выяснять отношения между собой. Им нужно решать свои проблемы с точкой своего пересечения - с их общим мужчиной. И, желательно, не публично, ИМХО.
Не отвечайте на посты своего "супротивника".
И не пишите про него, прикрываясь абстракциями, если это лично.
Если же хочется не пообщаться с противником, а получить поддержку от других участников, пожаловаться им или совместно с ними порадоваться чему-то, то, если все же это может ЛИЧНО задеть другого участника, то для этого существуют приваты - делайте это там, с близкими вам людьми. Будьте корректны! 23.04.2007 13:58:03, Anykey
Насколько мне известно, второе.
Я, собственно, хотела бы пояснить: я не отвечаю на её провокации с некоторых пор. Сейчас я выступила только потому, что она даёт абсолютно безответственный совет новой жене: игнорировать бывшую. Это путь в страшный тупик, куда мы все, например, и заехали сейчас.
Отношения с бывшим у меня были вполне приличные. Ну, в самом начале после ухода были некоторые аффекты, но потом он и на работу меня подвозил, и на просьбы откликался, и даже с днями рождения и праздниками поздравлял. Но примерно с прошлого лета общение перестало быть нормальным. Почему-то это совпало с приездом мадамы к нему на постоянное жительство.
Главный тон таким и стал: что хочу, то и ворочу. Наворочено достаточно. Не думаю, что это хороший пример для подражания. 21.04.2007 12:03:27, фьялка
девушка (хотя.... ну да ладно :) ), прежде, чем жаловаться модераторам, надо было ответить :) а то как же твой постулат о том. что раз не можешь отстоять свою тз словами... и тд :)
23.04.2007 13:03:27, LightBug©
Светик, ну какая может быть точка зрения словами:))? Мы же все прекрасно знаем чем это все "отстаивается":)
23.04.2007 17:22:44, Дара
"Не пущать" - это не про меня.
Нормальные отношения мне нужны исключительно для того, чтобы можно было общаться как раз на тему детей, потому что мне странно было, когда начали приниматься решения помимо меня, поверх моей головы и поперёк более ранних договорённостей, и желания детей, кстати, тоже, что происходило летом по поводу летнего отдыха. Говорить стало невозможно. А сейчас мы уже полгода не общаемся вообще. С последнего звонка, когда БМ объявил, что прекращает платить алименты.
21.04.2007 22:06:44, фьялка
> Может, детей спросим?
- это достаточная причина, чтобы держать детей от "ЭТОЙ" подальше.
Детей-то зачем грузишь своими проблемами? 21.04.2007 07:45:04, Свет-лана
В каких ТАКИХ ситуациях? Таких, когда НЖ папы выспрашивает "правду" у детей о их матери?
21.04.2007 19:19:10, Свет-лана
Увы, как ни фантасмагорично это звучит, про меня именно выспрашивают: когда встаю, когда ухожу, когда прихожу, где работаю, кем работаю, что было на обед. Первый раз узнав об этом, я была в шоке, сейчас уже привыкла. Я Вам больше скажу, просто Вы здесь, видимо, ещё не были тогда: здесь, в конфе, на всеобщее обозрение вывешивались фотографии моей квартиры с идиотическими комментариями, мои личные записи, подробности моей биографии, разумеется, перевранные.
Что касается напугать...Буквально сейчас думала об этом, возясь на кухне с пирожками. Напугать человека, прошедшего 90-е :) Нищету, полуголод, стояние на рынке, разговоры с бандитами, жизнь в общаге с двумя детьми, с мужем, у которого бизнес то падает, то поднимается, то падает снова... Господь навстречу, пугайте. 21.04.2007 22:17:41, фьялка
"Только зачем Вы называете её "своей НЖ"?" Вы заметили, что для неё я "наша БЖ"? Девушка сама пожелала, чтобы я постоянно присутствовала в их с моим бывшим жизни. И влезла в мою. Зачем это ей - Бог весть. Иногда думаю, что от несамодостаточности. А может, и от любопытства, я определённо чем-то ей интересна, иначе она так пристально не исследовала бы мою жизнь :) Я же называю её "своей" для краткости, полный титул "новая женщина моего бывшего мужа" слишком длинен :)
22.04.2007 13:26:11, фьялка
Еще раз прочитайте о чем желает женщина спросить детей фьялки. И зачем это детям?
21.04.2007 19:48:30, Свет-лана
> Она пытается напугать (ХА-ХА) фьялку
- это еще одна причина, чтобы держать детей от "ЭТОЙ" подальше.
21.04.2007 20:48:12, Свет-лана
Скоро придется открывать специальную конференцию. Для нападок НЖ на БЖ :)) Уж больно модное веяние среди многих НЖ :))
20.04.2007 20:35:19, Тигренок в чайнике
НЖ-это всегда именно НЖ. А БЖ не всегда чья-то НЖ. Как в математике задача про множества:) Поэтому БЖ не все хватаются за сковродки, портят вещи и т.п. :)) Некоторые откровенно наслаждаются покоем.
22.04.2007 18:50:07, ChiChi
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 20.04.2007 02:03:08, женщина
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 09:15:03, Kitsunami
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 09:15:03, Kitsunami
А насчёт "имеете право", то никак нет-с, без согласия матери, с которой они живут, никуда дети не едут. Прошлым летом БМ пытался добиться своего путём шантажа. Я думала, что взаимными уступками мы с ним эту историю закрыли. Если его женщина считает, что это не так, то тем хуже. Впредь на любой шанатаж я буду реагировать однозначно. Так что пусть БМ мой знает ( а он эту конфу читает, я знаю): для переговоров я всегда открыта, а вот попытки меня согнуть - не метод, потому что провоцирует конфликт, а в конфликте теряют все участники. 23.04.2007 12:23:56, фьялка
а никто не глумится. просто бытует мнение, что "пострадавшая сторона" имеет привилегии на всю оставшуюся жизнь. и в т.ч портить жизнь кому угодно на том основании, что ей испортили :)
не хочу обидеть БЖ (БЖ - не ярлык с негативной характеристикой, женщины разные), просто если люди взрослые (или стремятся таковыми быть) - они проблемы личные и детские решают не одним букетом, а отдельными направлениями. а если все мешать в кучу - то это просто женская истерика. и грамотному решению насущных вопросов это не способствует. 23.04.2007 09:25:52, Kitsunami
не хочу обидеть БЖ (БЖ - не ярлык с негативной характеристикой, женщины разные), просто если люди взрослые (или стремятся таковыми быть) - они проблемы личные и детские решают не одним букетом, а отдельными направлениями. а если все мешать в кучу - то это просто женская истерика. и грамотному решению насущных вопросов это не способствует. 23.04.2007 09:25:52, Kitsunami
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 11:51:24, Дара
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 11:51:24, Дара
а вот папаша - раструбил ребенку, что возьмет его с сбой в отпуск - а сам тихо смылся.. так может вы из этой же категории??? 20.04.2007 19:10:06, Дара
нет правых и виноватых. все люди. кто-то поступает лучше, кто-то хуже. каждая конкретная ситуация тому подтверждние. есть самоотверженные мамы, есть женщины, прикрывающиеся своим материнством, есть любящие отцы, есть формальные папы. а кроме того - есть масса вариаций, ибо человек склонен меняться, если он того хочет. поэтому не стоит всех стричь под одну гребенку.
23.04.2007 09:32:59, Kitsunami
но вот эта непримиримость НЖ с тем что типа делай как хочу я, а на детей [censored] - бесит меня - неимоверно... какой же неумной надо быть, чтобы быть так сильно уверенной в своей правоте... 23.04.2007 11:48:54, Дара
а с этим придется мириться - описанная ситуация (тем более из уст "другой стороны") - всегда "переврана". причем под этим суждением подпишутся и БЖ и НЖ. глубины и тонкости происходящего всегда остануться за кадром. Здесь обсуждаются внешние вещи.
23.04.2007 09:35:27, Kitsunami
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 11:50:30, фьялка
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 11:50:30, фьялка
то есть, если ВЫ здесь будете говорить о своей "форме" - это свидетельствует о том, что ВЫ себе или кому-то что-то доказать не можете?! мне логика такая кажется весьма странной :) к тому же, "опускание" этой формы, так враждебной Вам, свидетельствует о Вашей слабой позиции :) не умея ее отстоять в споре логикой и аргументами, Вы оставляете за собой право сказать "сама верблюд, а я не такая. и точка". Вам так не кажется?
23.04.2007 09:45:10, решила поспорить :)
Дело в том, что споры - обыкновенные споры, в которых значение имеют аргументы, в которых авторы слушают друг друга, а не играют в некие свои игры, это одно. Авторы могут быть даже эмоциональны, но волует их собственно проблема спора.
Если же между оппонентами завязаны слишком сложные отношения бывшей жены и новой жены одного мужчины, то их "споры", как правило, таковыми не являются. Слишком много личного, слишком много скрытого за кадром, слишком много булыжников в кармане и слишком много желаний и намерений вне основной темы спора. Их дискуссия - контекст, ане тема спора и аргументы по теме.
И я бы не приветствовала публичные дискуссии между ними. Ведь в это время они решают свои пролемы (не задекларированные в теме спора!), стараясь лишить оппонетнта возможности использовать пусть весомые, но не особо подходящие для всенародного опубликования аргументы. Это как-то все получается криво. Публика подключается к обсуждению, уже вовсе не владея контекстом. Оправдываясь, авторы неизбежно скатываются как минимум на "обсуждение личности участника", что превращает дискуссию в свару, и что, в конце концов, запрещено правилами форума.
Поэтому, я бы попросила участниц форума, являющихся друг другу новыми женами или бывшими (и теми, и другими!), не выяснять отношения между собой здесь. Им, вообще, бессмысленно выяснять отношения между собой. Им нужно решать свои проблемы с точкой своего пересечения - с их общим мужчиной. И, желательно, не публично, ИМХО.
Не отвечайте на посты своего "супротивника".
И не пишите про него, прикрываясь абстракциями, если это лично.
Если же хочется не пообщаться с противником, а получить поддержку от других участников, пожаловаться им или совместно с ними порадоваться чему-то, то, если все же это может ЛИЧНО задеть другого участника, то для этого существуют приваты - делайте это там, с близкими вам людьми. Будьте корректны! 23.04.2007 13:58:03, Anykey
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 11:40:59, Дара
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 11:40:59, Дара
Боится значит чего-то. Траблы жисть отравляють. Они в ЗБ или сожительствуют?
21.04.2007 11:52:33, Nuga
Я, собственно, хотела бы пояснить: я не отвечаю на её провокации с некоторых пор. Сейчас я выступила только потому, что она даёт абсолютно безответственный совет новой жене: игнорировать бывшую. Это путь в страшный тупик, куда мы все, например, и заехали сейчас.
Отношения с бывшим у меня были вполне приличные. Ну, в самом начале после ухода были некоторые аффекты, но потом он и на работу меня подвозил, и на просьбы откликался, и даже с днями рождения и праздниками поздравлял. Но примерно с прошлого лета общение перестало быть нормальным. Почему-то это совпало с приездом мадамы к нему на постоянное жительство.
Главный тон таким и стал: что хочу, то и ворочу. Наворочено достаточно. Не думаю, что это хороший пример для подражания. 21.04.2007 12:03:27, фьялка
На счёт второго - и не сомневалась - отсюда и траблы, ведь ответственности и обязательств нет - неуверенность растёёёт. Дети якорят его на прошлое, а она настроена на будущее - согласия не будет. Классическая проблема всех НЖ и сожительниц - нужно поступаться вниманием мужа к себе для постройки будущего (что не возможно без встроенного прошлого). Мало кто сознательно (любя) пойдёт на это. А тем кто пойдёт - моё уважение.
21.04.2007 19:14:26, Nuga
Классическая проблема всех НЖ и сожительниц - нужно поступаться вниманием мужа к себе для постройки будущего, классическая проблема БЖ - примириться, что свое будущее они уже строят без МЧ. По этой схеме - неуверенность есть с двух сторон. Одна сторона адаптируется к новым вводным, вторая - к отсутствию старых привычных :) "Притёрки" на этапе осознавания и понимания этого для всех участников неизбежны.
Но если есть желание понять и принять - процесс здесь тоже двусторонний. ОДна сторона принимает прошлое, вторая - будущее ;) Поэтому движение должно быть встречным. Иначе затяжное противостояние обеспечено :) 23.04.2007 09:52:42, Kitsunami
Но если есть желание понять и принять - процесс здесь тоже двусторонний. ОДна сторона принимает прошлое, вторая - будущее ;) Поэтому движение должно быть встречным. Иначе затяжное противостояние обеспечено :) 23.04.2007 09:52:42, Kitsunami
всего лишь соблюдение порядка в конфе :) ничего личного. Все подчиняются одним правилам.
23.04.2007 13:46:09, вместо девушки
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 12:17:42, LightBug©
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 12:17:42, LightBug©
Общение перестало быть нормальным с кем : с Вами - такВысобственноемукто(кроме как мать его детей, так на эту тему общаются?), Или с детьми? Вообще я считаю, что детей нельзя заставить делать то, что они не хотят. Даже если заставлять (ну там зубы лечить или вести туда, куда он не хочет) - заканчивается всё воплями, нервным вздрагиванием ребёнка и измотанными нервами окружающих. Какой уж тут отдых для всех. Дети обычно достаточно доступно сообщают окружающим своё хочу-нехочу. Стоит иногда прислушиваться к мнению детей, это ведь их жизнь. Не понравится - в следующий раз -своё нехочу проявят. А понравится - какой смысл "не пущать"?
21.04.2007 19:08:05, Nuga
Нормальные отношения мне нужны исключительно для того, чтобы можно было общаться как раз на тему детей, потому что мне странно было, когда начали приниматься решения помимо меня, поверх моей головы и поперёк более ранних договорённостей, и желания детей, кстати, тоже, что происходило летом по поводу летнего отдыха. Говорить стало невозможно. А сейчас мы уже полгода не общаемся вообще. С последнего звонка, когда БМ объявил, что прекращает платить алименты.
21.04.2007 22:06:44, фьялка
Ню-ню.. Может хватит смелости и аргументов указать на моё ВРАНЬЕ? Может, детей спросим?
21.04.2007 00:36:48, женщина
- это достаточная причина, чтобы держать детей от "ЭТОЙ" подальше.
Детей-то зачем грузишь своими проблемами? 21.04.2007 07:45:04, Свет-лана
Дети в таких ситуациях сами грузятся по-жизни. Они растут и их мнение - это мимолётное мнение, завтра оно будет другим.
21.04.2007 11:55:15, Nuga
В ситуациях, когда родители (взрослые) перестают считаться с мнениями и желаниями детей, идя на поводу у своих эмоций, чувств и амбиций.
21.04.2007 19:35:07, Nuga
Да ну, такого не бувает. Зачем НЖ это нужно? Скорее в её интересах ничего не знать. В её доме - свои правила - и баста! У мамы дома -всё, что угодно.
21.04.2007 19:29:05, Nuga
Что касается напугать...Буквально сейчас думала об этом, возясь на кухне с пирожками. Напугать человека, прошедшего 90-е :) Нищету, полуголод, стояние на рынке, разговоры с бандитами, жизнь в общаге с двумя детьми, с мужем, у которого бизнес то падает, то поднимается, то падает снова... Господь навстречу, пугайте. 21.04.2007 22:17:41, фьялка
Ага! Я здесь недавно. Но про детей (отвлекаясь от личности НЖ) - это может просто налжиться одно на другое - есть ещё вариант - сама сталкивалась: дети чтоб и там и там себя более-менее комфортно (спокойно) чувствовать после развода, начинают использовать (неосознанно) отсутствие достаточного и нормального общения (а откуда оно возьмётся? - вас уже не двое и вы не рядом)между родителями и говорят на каждой стороне только то (умалчивая существенные детали) , что там ХОТЯТ слышать (и хотение это не связано с эмоциями, которые возникают при этом). Дети настраиваются именно на ЖЕЛАНИЯ. И не понимают, что обостряют тем самым отношения между родителями.
Не надо к этому привыкать- нужно объяснить детям (и не раз), что кроме самых близких, которым безусловно доверяют (оговорить конкретный круг людей и сведений)НЕЛЬЗЯ рассказывать ни о ком и ни о чём, связанном НЕ С НИМИ (а иногда и связаном с ними - не выбалтывают же они на улице где живут и есть ли у них комп первому улыбнувшемуся встречному) - это не порядочно и может нанести урон этому лицу.
А про пугать (торжествуя-я сильнее) - я тоже похихикала Она видимо моложе и глупее Вас. Только зачем Вы называете её "своей НЖ"? 22.04.2007 08:15:18, Nuga
Не надо к этому привыкать- нужно объяснить детям (и не раз), что кроме самых близких, которым безусловно доверяют (оговорить конкретный круг людей и сведений)НЕЛЬЗЯ рассказывать ни о ком и ни о чём, связанном НЕ С НИМИ (а иногда и связаном с ними - не выбалтывают же они на улице где живут и есть ли у них комп первому улыбнувшемуся встречному) - это не порядочно и может нанести урон этому лицу.
А про пугать (торжествуя-я сильнее) - я тоже похихикала Она видимо моложе и глупее Вас. Только зачем Вы называете её "своей НЖ"? 22.04.2007 08:15:18, Nuga
Она не желает спрашивать и не собирается. Поэтому смысл и невнятен. Она пытается напугать (ХА-ХА) фьялку, что даст детям понять, что их мама не очень хороший человек.
Но судя по тону и общему фону ответов, у фьялки более спокойная и достойная позиция, чем у её( ХА-ХА-её!) НЖ.
21.04.2007 20:08:05, Nuga
Но судя по тону и общему фону ответов, у фьялки более спокойная и достойная позиция, чем у её( ХА-ХА-её!) НЖ.
21.04.2007 20:08:05, Nuga
- это еще одна причина, чтобы держать детей от "ЭТОЙ" подальше.
21.04.2007 20:48:12, Свет-лана
Жизнь есть жизнь, может ещё и от школы держать подальше? Есть вещи в жизни детей, которые от родителей не зависят. К тому же чем больше "держишь подальше", тем больше за дверку хочется заглянуть.
22.04.2007 18:27:38, Nuga
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 12:47:23, угадайте кто
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.04.2007 12:47:23, угадайте кто
Ну а у БЖ - хватание за ножи, сковородки, порча вещей, шантажирование детьми, вымогательство денег, порча репутации безосновательными жалобами и сплетнями (Из того, что я видела и слышала своими глазами-ушами). Ну проблемы у них -что делать то. И у НЖ и у БЖ. Да ну их нафиг, делать нам нечего что-ли?
21.04.2007 12:07:51, Nuga
По идее так и должно быть - каждый наслаждается СВОЕЙ жизнью. Только почему-то все предпочитают мучиться,а не быть счастливыми.
23.04.2007 05:46:11, Nuga
И не надо оправдываться "как он мог ездить...." Это никого не касается. Но и злиться, и огрызаться на ее обвинения тоже не стоит.
Единственное, чем он может повлиять - быть всегда максимально корректным и конструктивным (решать вопросы не "кто виноват", а "что делать"), не вдаваться в детали, никогда не оправдываться и не раздражаться, держать себя в руках.
Пусть предложит взять детей сейчас, когда может и готов ехать с ними. И сразу определит, что поездка эта будет, естественно, с семьей - с Вами, и что он хотел бы взять с собой детей, ЕСЛИ ТОЛЬКО их мама поддерживает эту идею. Что он будет о них хорошо заботиться, будет за ними следить, готов обсудить детали их отдыха (куда не пускать, чем не кормить и пр.).
Если мама детей будет против - значит дети не поедут. Не настаивайте, только предложите подумать, и, если она все же решится, сообщить не позднее такого-то срока (срок покупки билетов).
Не получится - значит, предложите в следующий раз. 20.04.2007 00:35:27, Anykey
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
