Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Астма

По поводу астмы вопрос. У меня муж астматик. Астма развивается обычно в ответ на неприятности. Т.е. во многом психосоматика. Дочка пошла в него. Ребенку 4 года. Во время ОРЗ была обструкция. Раньше только при простуде 2-3 раза в год она могла выдать приступ. Мы уже об этом знаем и даем ей при простуде зиртек и кленбутерол. Помогает. Теперь появилось новое. Она девочка довольно ранимая. Теперь любые слезы заканчиваются характерным покашливанием. Причем когда она обижается и начинает реветь, то такое впечатление, что она как бы заставляет себя кашлять, потом расходится и уже не может остановиться. Раньше я пугалась и начинала ее успокаивать. Видимо была не права. Т.к. теперь она ревет с кашлем через день. Началось все это примерно месяц назад. Я ей никаких лекарств не даю, т.к. спазм не сильный. Но у меня возникает ощущение, что она просто нашла способ управлять мамой. Не нравится мне это. Сейчас она на даче, поэтому к врачу мы попадем только в сентябре. Как ее лучше отучить от этого?

27.06.2005 10:59:58, Ulya N

31 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО - лечение психосоматического заболевания должно быть так омерзительно, чтобы ребенок реально боялся лечения больше, чем того, от чего он заболеванием защищается. Обсудите с врачом возможность снимать "приступы" чайной ложкой хлористого кальция, причем без запивания водой. Более горький вкус трудно придумать. Но категорически нельзя без разрешения врача. При этом и лекарственный эффект вообще-то имеется :)).

При этом - не бояться, естественно. просто спокойствие. Но это Вы и сами знаете. У моей дочери периодически такие штуки бывали. В более старшем возрасте пару раз случались вообще натуральные истерические приступы (с недостатком воздуха, закатыванием глаз и т.д., то естьстрашные такие). На втором приступе я ее первый раз в жизни шлепнула по лицу, причем так неслабо. Потом извинилась, объяснила, что истерики так лечат, показала это в фильмах ("10 негритят" - серьезно, "Аэроплан" - доведение до абсурда) . Мысль - если не хочешь, чтобы тебе давали пощечины - не истери. Прошло на раз.

При том, что я противник рукоприкладства и дети ходят не битые вовсе (шлепок по попе старшей достлся только однажды в 3 года, младшей достется раз в год примерно, но это символические шлепки), есть ситуации, ИМХО, ИМХО, ИМХО, когда опасность от развития инициируемого ребенком процесса превышает все разумные пределы и если есть уверенность, что грубая реакция родителя спасет (только полная уверенность, а то только хуже будет) допустимо все - и пощечины и затрещины и ремень и мерзкие методы лечения. Не уверена, что такие ситуации могут возникать более 1-2 раз в жизни. Уверена, что могут вообще не возникать. Это я пишу на случай, если меня обвинят в пропаганде насилия над детьми :)).

03.07.2005 22:29:04, Ясень

Встряну по делу:)У меня ребенок астматик.Он об этом даже и не знает:)Ему 7 лет.А теперь самое важное!Если у ребенка есть спазм на небольшое физ.усилие или эмоциональные перепады,значит у него неправильное лечение!а у вас его просто нет.Раз спазм бывает,нужно профилактическое лечение,в вашем случае может хватить Тайледа или Интала.Это практически безвредные препараты.То,что вы делаете сейчас неправильно и вредно!Ребенок научится манипульровать вами при помощи приступов и тогда все,все ваши усилия пойдут прахом.Что значит отучить?У ребенка астма,как можно отучить от этого?Ее такое поведение,следствие ваших неправильных действий.Самое главное.Ваша девочка абсолютно обычный ребенок,которого не надо никак выделять и особенным образом относится.И она должно это знать-она ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА!Ей абсолютно не зачем знать о имеющихся заболеваниях до определенного возраста.Перестаньте как-то особенно реагировать на кашель,для вас он ничего не значит,ребенок должен понять это!Спокойно даете лекарство после плача и все.Еще раз скажу!Вам нужно подобрать лечение и такие приступы прекратятся.Просто надо будет дышать лекарство 1-2раза в день. 27.06.2005 14:51:11, margaret

Мне как раз и не нравится, что ребенок фактически манипулирует мной при помощи кашля.
Курс лечения который прописал врач мы пропили. Но до отъезда на дачу плача переходящего в кашель не было. Это что-то новое в нашем репертуаре. Врач Тайлед и Интал не прописывал. Не хотелось бы ребенка вывозить с дачи в Москву к врачу(((((. Но если это продолжится, то видимо придется. Кстати, координатами хорошего врача не поделитесь?
27.06.2005 15:01:14, Ulya N

А что выписал,можно узнать?:))Координаты есть,но не бесплатный врач. 27.06.2005 15:06:37, margaret

Прописали Кетотифен пропить курсом. При ОРЗ Кленбутерол, Зиртек, Кромогесал и в нос Полидекс с фенилифрином (если сопли зеленые). Еще отправил к ЛОРу, т.к. у нас сопли часто бывают. По части ЛОРа у нас ничего нет.

Понятно что врач не бесплатный. Мы и сейчас платно лечимся в институте иммунологии. Но я бы еще у кого-нибудь проконсультировалась. А где Ваш врач принимает?

Сейчас звонила на дачу – ребенок ни разу не кашлянул с тех пор как мама уехала. Жалко ее с дачи везти к врачу(((((.
27.06.2005 15:51:21, Ulya N

Кетотифен при астме бессмысленно принимать,это уже признали врачи...Кленбутерол надо не при ОРЗ,а когда спазм,а он после ОРЗ обычно.Легче,да и эффективней вместо Кленбутерола дышать Вентолин.Действует местно и быстро.Вам врач не посоветовал купить небулайзер?Это ингалятор такой,очень эффективен,хорошо спазмы снимает.Капаете лекарство и дышите и внутрь ничего не надо...А с доктором...Давайте так,когда у вас появится необходимость,напишите мне,я пришлю телефон:)Удачи!И поменьше внимания к кашлю:)) 27.06.2005 16:00:08, margaret

Я Вам письмо написала 27.06.2005 16:41:13, Ulya N

ответила 27.06.2005 16:57:30, margaret

Не дошло((. Киньте его на этот адрес, если не сложно: UNovikova@ctc-region.ru 27.06.2005 17:28:01, ULya N

Ыыыыы...:(я там столько настрочила....Сейчас уже времени нет,чемоданы начинаю на отдых собирать...А Вы мне можете позвонить?Можно прямо сейчас. 27.06.2005 17:46:28, margaret

О! Дошло! 27.06.2005 19:09:03, Ulya N

объяснить ребенку, что "покашливание" не даст нужного результата, что всего можно добиться и без этого, просто попросив :) Мы своего тоже хватали и успокаивали когда он "закатывался", но это не вызвало у него желание делать это нарочно, т.к. я его успокаивала в любом случае (с "закатыванием" и без), потому что лучше разобраться без слез и истерик. Т.е. я не знаю что было первопричиной то ли то, что мы не оставляли его желаний без внимания (это не означает, что все выполнялось по его требованию), то ли то, что с возрастом нервная система укрепилась и "закатывания" сошли на "нет".. но слезами у нас деть так и не научился ничего "выбивать", бесполезно, успокоим, объясним, но желание может и не быть выполнено :) А вообще, 4 года серьезный возрат, наш в это самое время кардинально перестраивал свою позицию в семье, не обошлось и без истерик и слез, главное было павильно на них реагировать, где-то дать воли по-больше, где-то требования ужесточить.. не просто это, особенно людям без спец.образования, но ничего :) 27.06.2005 11:25:37, Елена Д.

Ну не всего можно добиться просто попросив. Например, нельзя бить младшего, даже если это очень хочется))). 27.06.2005 12:00:31, Ulya N

а она так сильно хочет его бить? Тогда надо решать эту проблему, а не покашливаний.. 27.06.2005 13:53:11, Елена Д.

Дочка мелкого любит и защищает, если его кто-то обижает. Делится с ним вкусненьким (совершенно добровольно). Но иногда расшалившись начинает его бить или толкать. Пару шишек он уже заработал.

Вообще дочка хочет: чтобы мелкий был куклой, т.е. посыпать его песочком, кормить супом их одуванчиков и грязи, стричь ему ногти (чуть палец не отрезала), волосы (пару проплешин мелкий поимел), купать его в ванной. Я ей разрешаю его причесывать, выбирать ему одежду, кормить из ложки кашей (пока мелкому это не надоедает), мыть тельце (голову нельзя, т.к. она его просто окунает с головой в воду и там пытается полоскать). Но при этом объясняю, что он человек и ему бывает больно, а суп из грязи ему не пойдет на пользу.
27.06.2005 14:13:43, Ulya N

Сделать все так, чтобы не обижалась.
Или Вам важно "авторитет" не потерять?
А на даче без Вас бывают приступы? 27.06.2005 11:15:35, Рррозовая

Без меня приступов не бывает практически. Дело не в авторитете. Вот последний приступ: уложила младшего спать (вообще астма началась после его рождения). Кладу ее. На ночь читаю сказку. Говорю, что прочитаю две сказки и спать. Читаю две сказки. Целую дочку и закрываю книжку. Дочка просит еще сказок ( они бы их до утра слушала). Но уже поздно и пора спать. Она начинает громко плакать. Начинается кашель. Дочка по характеру лидер и в саду и даже с более старшими детьми она обычно добивается своего. Еще она очень любит меня. (Впрочем взаимно). 27.06.2005 11:24:11, Ulya N

понимаете, ей реально Вас не хватает, поверьте, это не на долго, дети, даже свои очень быстро растут, но вот сейчас Вы ей нужны больше, чем еда (вот внушите себе это), я читала и читаю до сих пор, правда, сейчас ему 9 и ему можно сказать, что, мол 5 минут и все, а 4-х летнему ребенку очень сложно отказаться от общения с близким человеком (а для нее это именно общение).. пока ему нужно было, чтобы я сидела с ним пока он не уснет, я сидела, я пноимаю, что с 2-я это все труднее, но Вы же сами заметили, что дочка реагирует так только на Вас, нельзя на вечер младшего перепоручать кому-нибудь другому? 27.06.2005 13:58:22, Елена Д.

Мелкий и так перепоручается, но ведь и ему мама нужна. Ему уже полтора года. Я понимаю, что дочка очень во мне нуждается, поэтому мы спим в одной комнате и я часто держу ее за руку пока она засыпает. Но я не могу всегда идти ей на встречу. Все равно я ей не разрешу, например, протереть мою машину песком ( идея, возникшая в эти выходные). Я ей дам ведро воды и тряпку. Я не куплю ей ящик киндерсюрпризов, т.к.у нее будет аллергия, но куплю наряд Барби (если она просит).Она вообще, объективно говоря, очень требовательный ребенок. Но при этом она эмоциональна и ласкова. 27.06.2005 14:26:22, UlyaN

нет, речь не идет о вседозволенности, этого как раз ребенку не надо, ей нужна уверенность, что она будет услышана.. Вы все правильно делаете, кроме преувеличенного внимания к кашлю, ребенок это быстро "просекает", мой тоже пытался вызывать у себя плач, потому как бабушка просто неслась сломя голову на любой писк :) до 3-х лет это замечательно, после - надо строить отношения по-другому.. 28.06.2005 07:25:58, Елена Д.

У нас бабушка тоже несется на первый писк ребенка. 28.06.2005 09:32:40, Ulya N

Если без Вас приступов почти не бывает, ОСМЕЛЮСЬ предположить, что дело в ВАс. Мне кажется, Вы очень авторитарны для нее. Я бы, честно говоря, особенно зная, чем дело может закончиться, читала бы сказки до упора.
Попробуйте пойти у нее на поводу. Скорее всего, она узнает, что мама сделает для нее ВСЁ и станет более сговорчивой. Правда, на себя придется забить на некоторое время, но уверена, что это будет временно. 27.06.2005 11:32:35, Рррозовая

Может и во мне. Раньше она пыталась добиваться своего закатыванями. Закатывалсь так, что теряла сознание. Вроде это прошло. (Что характерно, младший не закатывается.)

Я периодически иду у нее на поводу и на себя я уже давно забила. Но иногда это не возможно. Если она хочет купаться в озере когда на улице 15 градусов, то конечно она купаться не будет.

Возвращаясь к сказкам: я приезжаю на дачу с работы. Дорога в один конец занимает 2,5 часа. Вставать мне приходится в 5-30. Ночью еще просыпается мелкий, к которому я встаю. Если я при этом буду читать сказки до упора, то я просто засну за рулем. Если я один раз соглашаюсь их читать всю ночь, то почему я не соглашусь это делать на следующий день? Тогда истерика будет на следующий день.

Дочка, конечно, хочет чтобы мама принадлежала ей полностью. Т.е. спать с мамой, есть на обед только киндер сюрпризы, не делить маму с братом. Но так же не может быть. Я ее очень люблю, но также я люблю и мужа и ее брата.
27.06.2005 11:48:41, Ulya N

Ощущение какого-то напряженного контроля за жизнью оставляет Ваше описание отношений с Вашей дочкой. 27.06.2005 13:12:25, Рррозовая

Да не, не тут, ИМХО, проблема не контроль. Тут проблема в том, что ребенку очень нужна мама и деть пытается всеми возможными способами привлечь к себе внимание. Вопрос – как объяснить, что приступ астмы – не лучший вариант. 27.06.2005 14:55:37, Ulya N

Почему-то в описываемой ситуации я как-то не совсем согласна с этим "очень нужна мама". Мне кажется, проблема как раз в том, что все под ребенка прогибаются, а мама не всегда. И ребенку с одной стороны эта твердость нужна, а с другой это вызов - не гнется, значит надо найти способ прогнуть. Дети и взрослые, между прочим, с лидерскими наклонностями очень сильно переживают (сильней, чем можно было бы ожидать), когда что-то получается не так, как они хотят, если есть хоть один шанс, что могло бы быть иначе. Я встречала множество взрослых людей доходящих от таких вещей до полного изнеможения. И дело толчно не в недостатке любви тех, кто любит. До фонаря им эта любовь и эта близость. Они ее и так чувствуют, но имеющееся их мало интересует. Дело в том, что ИХ посмели ослушаться. Хотя, возможно, я ошибаюсь. 03.07.2005 22:36:27, Ясень

Имхо, объяснить это невозможно... То есть, объяснить-то как раз несложно, но это не отменит самого механизма - пока основная потребность не удовлетворена, а кашель успешно выполняет свою роль в "давлении" на Вас, эмоциональные моменты легко подавляют любые разумные доводы.
В псхосоматике астма считается реакцией на излишнее внешнее давление, жесткий контроль и недостаточную возможность проявления своей воли.
Понятно, что у Вас нет возможности потакать всем ее прихотям. Однако иногда помогает такой способ - предоставить ребенку больше возможностей выбора там, где это возможно. Например, вместо "Я прочитаю тебе две сказки", сказать - у нас с тобой на чтение есть 15 минут. Я могу прочитать тебе одну длинную сказку, или две коротких, или что-то еще, что ты хочешь". То есть - ваш контроль по времени, а ее - по выбору, как провести это время. Только найти в себе силы выполнить ее пожелания, зато через 15 минут - уже можно сослаться на ее собственный выбор и закончить. Обычно дети (впрочем, как и взрослые)к своим решениям относятся с уважением, по крайней мере, без такого острого протеста.
28.06.2005 02:28:49, Svetlana:)

Воля у этого ребенка очень сильная. Она построила всю группу в садике под себя (по словам воспитательницы – лидер в группе). Дочку друзей, которая старше ее на две года, когда та не стала ей подчиняться, очень быстро довела до слез. Ребенок очень волевой, поэтому любое ограничение ее воли для нее критично.

Я с ней договариваюсь, и она выбирает количество сказок и сами сказки, только вот свои обещания выполнять не хочет. Т.е. ты читаешь оговоренное количество сказок (15 минут она пока не понимает), а потом она требует еще. Если не соглашаешься- слезы, сопли, кашель.
28.06.2005 09:37:05, Ulya N

Да, у таких детей волю подавлять опасно.
Как-то надо побольше включить ее в понимание Вашей жизни тоже. Объяснить, что Вы устали и сил у вас осталось вот столько-то. И пусть она сама предложит, как ей лучше закончить день, чтобы и Вас не дергать, и ей себя не ломать.
Вот известные варианты решений в таких случаях -
не укладывать ее в определенное Вами время, а предоставить ей самой выбрать и самой улечься спать. Но - с условием не мешать Вам. Или - в такое-то время все процедуры, связанные с Вами - помыться, почитать 2 сказки, пообниматься, а потом - каждый расходится по своим делам.
Еще некоторые укладывают ребенка, читают ему, а потом разрешают в кроватке играть какое-то время самому.
Еще - если ребенку именно телесный контакт важен - мама может полежать-почитать свою книжку, а ребенок - полежать рядом и поиграть. Некоторые вообще спать ложатся, а ребенок рядом мультики смотрит или играет тихонько.
В общем, гибкости побольше бы.
Нужно только свои потребности ребенку объяснить очень понятно и твердо. И его выслушать - что он хочет. А потом ВМЕСТЕ с ним обсудить самые разные варианты, как учесть и то, и другое. 29.06.2005 15:18:39, Svetlana:)

а она всегда просит читать больше или иногда? может, если не всегда, то не надо до слез доводить.. я помню у нас тоже был такой период, вроде договоришься, а он потом в одностороннем порядке отказывается от договора :), тогда я делала так, говорила, хорошо, еще немножко и все и читала еще минут 5, потом либо ребенок соглашался засыпать, либо я предлагала сыну договариваться с папой на счет дальнейшего чтения (я то свои обещания выполнила :)). Постепенно он привык к тому, что читают столько сколько сказали.. 28.06.2005 11:22:06, Елена Д.

Конечно всегда. Я и так читаю обычно больше, чем договорились. Но ей хочется еще. Иногда она бывает очень милой и со всем соглашается, иногда орет. Как получается. 28.06.2005 12:18:44, Ulya N

Вернуться в конференцию

Астма

Загруженные изображения