Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Девочка, я тебя люблю!"

Моему младшему в Новый Год будет 5 лет. В последнее время ему нравится больше всего на площадке играть с девочками немного постарше. Одну первоклассницу Таню, с которой он один раз играл в сентябре, он помнит до сих пор! А на днях Толя играл вечером с другой девочкой ( 7 лет ), они весело катались на карусели, с горки примерно час. И она ему понравилась. Но потом пришел знакомый ей мальчик, и она от Толи моего убежала... :) Ребенок расстроился, конечно, побежал за ней со словами: "Девочка, давай еще поиграем! Я же тебя люблю!" :)) Просто у нас дома часто звучат такие признания, ребенок привык выражать так свои эмоции ( в садик он не ходит ). А девочка довольно резко отмахнулась от него и сказала своему приятелю про Толю: "Дурачок маленький!" Пришлось мне утешать своего малыша и потихоньку уводить с площадки, объясняя, что только дома можно так говорить, а на улице чужим людям нельзя - они будут смеяться скорее всего. Немножко грустно мне стало... :) "Уйди, дура!" или что-нибудь того хлеще - это в порядке вещей услышать на детской площадке, матюги даже звучат частенько, а вот если ребенок скажет "я тебя люблю", то это странно и смешно, в дурачки запишут. Вот и приходится учить ребенка не говорить так другим людям. Или пусть говорит? Но тогда засмеют ведь...

20.12.2002 00:41:20, Татиана*

23 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Маленькая женщина:) встретилась на пути Вашего ребенка...
Для нее: "давай еще поиграем, потому что я тебя люблю" - опасность...
И вашего ребенка она не воспринимает как "дурачка". Это защитный механизм.
Как это объяснить пятилетнему мальчику?
Можно сказать: твои слова испугали девочку.
Я тебя люблю. Люблю папу. Папа любит тебя, любит меня. Мы - семья.
Мы давно знаем друг друга.
Девочка тебя не знает. Она тебе понравилась, но вы еще плохо знаете друг друга. Позови ее играть вместе...
22.12.2002 21:12:46, Элла Прокофьева

Мне кажется, ограничивать в выражении своих чувств – развивать комплексы. Я бы просто поговорила о том, ЧТО это слова значат для него и для нее. Именно на тот момент. И о том, что «я же люблю, значит – давай играть» – это неверная позиция. «Люблю – это пусть тебе будет хорошо». И проблема в этом. И, ИМХО, только в этом. Строго говоря, что бы изменилось, если бы он сказал:
«Девочка, давай еще поиграем! Ты же мне нравишься!» или просто «Девочка, давай еще поиграем!». Девочка точно так же могла бы обозвать его «дурачком». Этот ее «дурачок» - вообще не ее позиция к вашему сыну, а защита перед старым знакомым (типа «не виноватая я, он сам пришел»).

А учить скрывать свои чувства… Пусть лучше учится, что на ЛЮБЫЕ его чувства может быть ЛЮБАЯ реакция. Это нормально. И это не его вина. Это данность. И пусть будет к этому готов.

ИМХО проблема в том, что у мальчика и девочки просто не совпали желания, а не в том, что он продемонстрировал и выразил свои чувства слишком эмоционально. Строго говоря, это из серии «мне же нравится эта игрушка, дай я в нее поиграю».

20.12.2002 18:29:48, Леночек

Мне кажется, что эти слова настолько сейчас "заездили" в употреблении, что исказился смысл, опошлилось понятие. И потом каждый человек, и ребенок в том числе, понимает любовь по-своему. Поэтому и реакция на эти слова у каждого своя. Ваш ребенок отождествляет эти слова по отношению к детям с радостью и интересом в игре, а девочка постарше - с чувством, поэтому у нее такая реакция. Мне кажется в данной ситуации Вам нужно было объяснить ребенку, что он чувствовал на самом деле. И в чем разница между этим чувством и маминой любовью, например. У нас тоже в Вашем возрасте подобная заинтересованность в общении отождествлялась с чем-то большим. Ведь все дети по своей природе максималисты :) 20.12.2002 14:01:29, LOO

Согласна, заездили - но это мы, взрослые. А ребенок эти слова еще так чисто говорит, так искренне. :) И как мне ребенку 4-летнему объяснить, ЧТО он чувствовал на самом деле? %) В детской душе такие сильные эмоции бушуют, что я уже могу только смутно догадываться и смутно вспоминать себя в таком же возрасте... 20.12.2002 15:08:29, Татиана*

Я долго страдала над вопросом, пока взрослыми словами не обьяснила, что дружат все по-разному и любят по-разному. Разницу между любовью и дружбой обьяснять не пришлось. 20.12.2002 03:40:47, Ингеборга

[пусто] 20.12.2002 02:09:03

Дело в том, что поскольку определения "любви" не существует - всякий волен называть что угодно "любовью".

В описанной ситуации налицо разные понятия у детей. Ну и основной, подлежащий конфликт, конечно, повлиял больше, чем сама терминология. Девочке наскучило играть с этим мальчиком, тем более - малознакомым. Пришел ее знакомый, которого она, быть может, тоже "любит". Младшему мальчику, естественно, неприятно.

Обоюдной заинтересованности не хватило. С одной стороны мотивация была намного сильнее, чем с другой. На мой взгляд - один из законов природы, бессмысленно скрывать от ребенка, что так устроены люди. Нужна достаточная взаимная заинтересованность, длительная или сиюминутная. Вот в поезде встретились дети - мотивация общаться сильно повышена, так как выбора никакого:-)

Сама же "любовь"- жутко нагрузочное чувство для объекта, в понимании детей. Именно поэтому, мне кажется, объявлять о своей любви им сложнее, чем материться. Это и на мой взгляд еще более крутая агрессия, чем ругательство или даже пинок (имею в виду - в детской компании). Дети нормально интерпретируют так: "я тебя люблю - я на тебя предъявляю свои права" (ведь когда мама или папа говорят "я тебя люблю" ребенку - они-таки предъявляют свои права, родительские, обладательные). Обратите внимание, что и в данном случае мальчик утвердительно заявлял свои права: "я же тебя люблю" (подразумевается, "поэтому ты будешь со мной играть").

Весь смысел ранней детской дружбы - радость от обоюдной мотивации играть вместе. Позже могут появиться новые слои. 20.12.2002 13:37:24, Кондратея

Карина, да я ситуацию эту очень хорошо понимаю - у моего ребенка не было шансов завладеть вниманием той девочки надолго - она с ним играла, пока не было детей постарше. Правда, в других случаях дети ( особенно девочки ) бывают более чуткими и как-то понимают, что нельзя младшего ребенка отталкивать, что ему будет обидно. А фраза "я тебя люблю" была очень искренней на тот МОМЕНТ. Сейчас он уже и не вспоминает, но именно тогда он любил. И это прекрасно, несмотря ни на что. :) Впервые у него эмоция прозвучала таким открытым текстом ( в адрес чужого человека ). Вот только говорить об этом нельзя, эмоции свои нужно держать при себе - не завянут ли они от этого? Агрессия в нашем обществе цветет на каждом шагу, а сказать человеку приятное искренне - это странно... Но это я уже просто философствую, конечно. Просто немножко грустно, когда приходится учить ребенка "быть как все", чтобы не засмеяли... 20.12.2002 14:16:45, Татиана*

Зачем же? Я бы не стала. Мой ребенок (пока) никому не говорит "я тебя люблю", потому что у него стандарт - "будем играть", весьма утвердительным тоном:-) Но если бы сказал - что ж, надо испытать всю гамму эмоций, связанных с этим словом. Мягко говоря, это не положительные эмоции.

Наверное, дело в том, что у меня это слово склоняется к классической греческой трактовке - страшненькой. Аполлон-то, бог Любви, ГУБИТЕЛЬ. Эпитет у него такой. Неспроста.

Поэтому я бы не учила скрывать. Я бы учила переживать во всей полноте. Ваш сын уже попробовал:-), вот и все. В сущности, богатый эпизод, конечно, можно позавидовать, что он представился вам на прогулке. 20.12.2002 14:24:51, Кондратея

Может быть, это потому, что дети не любят фальши? Отрицательные эмоции искренни и на них можно среагировать так же искренне отрицательно. А "я тебя люблю"? Вроде бы и хорошее сказали, но ведь понятно же, что неправда. Наверное, стоит учить детей выражать свои чувства более адекватно - давай поиграем, ты мне нравишься, давай с тобой дружить.
А поцелуи - просто негигиенично. За руку с удовольствием ходят :-). 20.12.2002 03:45:43, Carsa

[пусто] 20.12.2002 05:03:57

Мария, Вы очень тонко чувствуете и помните детские переживания! Я тоже это помню, но из-за природной стеснительности и интровертности мне самой в детстве трудно было сказать кому-нибудь что-то типа "я тебя люблю" - мне и родители так не говорили, не принято было. А вот ребенок мой привык так говорить дома. :) И мне тоже почему-то ТАК жаль, что приходится что-то светлое давить в ребенке, объясняя: "Не надо так чужой девочке говорить, ребята будут над тобой смеяться, называть дурачком." А мой растроенный ребенок грустно так отвечает: "Но я же не дурачок!" :( 20.12.2002 14:25:12, Татиана*

После таких слов ребенок действительно стесняться начнет :( Может не нужно заранее формировать у него комплекс? На мой взгляд, Вы просто еще не донесли до ребенка глубокий смысл этого слова в его лучшем понимании. Наверное, Вы очень часто произносите это слово по отношению к нему, и он научился связывать это понятие с выражением положительных эмоций. Что он и продемонстрировал.
Мне кажется объяснять нужно по-другому: то что ты чувствовал - радость от общения и игры. Это чувство проходит, когда нет игры и общения, как у тебя и случилось. А любовь - это чувство к конкретному человеку, которое постоянно с тобой, даже когда ты с этим человеком не общаешься. Вот я о тебе постоянно думаю, ты все время со мной, даже когда я тебя не вижу. И так будет всегда.
20.12.2002 14:40:34, LOO

Так его же именно девочка дурачком назвала, не я. :) Объяснения, конечно, нужны. И о том, что это вроде бы не любовь, тоже как-то надо говорить, согласна... Но, видимо, это был момент любви все же. :) Мне кажется, дети больше в любви понимают, чем мы, взрослые. :) Они ближе к этому чистому источнику... 20.12.2002 15:01:29, Татиана*

я думаю, это все же не любовь - радость, эйфория, но не любовь. Хотя любовь тоже бывает, но это достаточно длительное чувство... 20.12.2002 13:13:56, Таха

[пусто] 20.12.2002 14:44:13

потому что тогда мы не поймем друг друга 20.12.2002 15:17:20, Таха

И все же советую называть иначе. Тогда больше вероятность доброжелательной реакции в ответ. 20.12.2002 06:11:17, Carsa

[пусто] 20.12.2002 07:42:31

Не согласна, это не вранье. 20.12.2002 10:03:01, Carsa

Я учу уважать право чужого пространства(personal space). Учусь при этом сама не переносить свои эмоции и опыт на ребенка(Тяжело дается, сжимается у меня все внутри в такой ситуации).
В таких ситуациях сразу поддержка нужна, говорю:"N. сейчас хочет играть с K. Но я тоже твой друг и ты можешь играть со мной..." Хорошо если рядом еще много кого есть, тогда можно еще выбор предложить.
Но я не согласна, что врать...
О том, что дети еще не сильны в назывании оттенков чувств и что эти знания прибавляются с каждой новой ситуацией согласна. 20.12.2002 09:54:22, olgaT

а мне кажеться что Вы просто слишком сильно оберегаете ребенка от других людей. ему 5 лет, а в садик он не ходит. а ведь скоро в школу, там будет еще сложнее и Вас рядом не будет, чтобы объяснить или оградить ваше чадо. мне кажеться что ребенка надо отдать в садик хотя бы на полдня. 20.12.2002 11:08:54, mamaNatasha

"ему 5 лет, а в садик он не ходит" - бедный ребенок! %) Если Вы это ко мне обращаетесь, то я лично детсадовский опыт необходимым не считаю. Тем более, у меня есть уже опыт "домашнего воспитания" - моему старшему сыну 12 лет, он тоже никогда не ходит в ясли и садики. Учится в гимназии, прекрасно общается и ладит с ребятами. Хороший садик на полдня - это хорошо, но конкретно у нас в пределах досягаемости нет такого садика, в который мне хотелось бы водить ребенка хотя бы на 2-3 часа. 20.12.2002 15:19:07, Татиана*

Вернуться в конференцию

"Девочка, я тебя люблю!"

Загруженные изображения