Меня мучает мысль: это и есть воспитание - когда мне постоянно приходится уговаривать своего без пары дней трехлетку и просить, а если просьбы не помогают, предупреждать о наказании? "Пожалуйста, не стучи ногами по столу" - на кухне за трапезой, раздражает сильно, просят по хорошему
прекратить, стучит все равно, предлагаю вариант "иди постучи у себя", но так ему неинтересно... Решается двумя способами: выгнать из стола или уйти самой, разумеется если не сработало предупреждение "если ты не перестанешь..."... И таких случаев бесконечное море, и я в этом море
просто тону. Бесконечные считалки и предупреждения: например, ложимся
спать "Дима, если ты не ляжешь в кровать, то не будет сказки. Считаю до 5: один, два...", и тут только начинает слушаться... Надоело... Мне так хочется, чтобы ребенок сразу реагировал... И это и есть то самое тяжелое в воспитании: постоянные напоминания, предупреждения? Знаю девочку, сразу слушается маму, но она ее вообще немного побаивается и к тому же девочка покладистее намного моего Димы, и я иногда начинаю думать, может,
иногда надо по попе дать, чтобы тоже боялся и не тянул тягомотину... По большому счету я не досаждаю ребенку: разрешаю играть в любые игры, кушать сколько хочет, одевать что хочет... Но есть вещи, раздражающие взрослых: пинать по столу, хлопать дверями, бросать вещи, бить... И я не могу это позволить... Вот и сначала прошу, потом начинаю сердиться, предупреждаю, что будет, если он не перестанет делать то-то и т.п. Тоска! А хваленное желание быть самостоятельным у детей? Ну нет этого у моего сына, хоть тресни! И знаю, умеет он делать: снять, например, колготки после улицы и одеть штаны, говорю "Дима, сними колготки, пожалуйста. Вот тебе штаны. Если нужна помощь, позови." Он может эту простую многократную просьбу проигнорировать, и только если я прикажу безапелляционно с угрозой, что будет если он это не сделает, или взорвусь, начинает шевелиться... Всегда хвалила его за самостоятельность, но чего-то не хочется ему быть таким... Только не говорите, что я должна за него все это делать, я прошу ребенка только о том, что он может сделать сам, и всегда помогаю если надо! Я с тоской думаю, есть ли вообще у детей чувство ответственности? Может, я что-то не так делаю? Или это период, который надо вытерпеть? Или это и есть тяжкий труд воспитания ребенка?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хороший вопрос...
С моей точки зрения, это разговор о деликатности...
Вы ждете от сына деликатного отношения к себе...
Давайте более подробно поговорим о деликатности...
Что есть деликатность по отношению к малышу? 09.03.2002 17:28:44, Элла Прокофьева
С моей точки зрения, это разговор о деликатности...
Вы ждете от сына деликатного отношения к себе...
Давайте более подробно поговорим о деликатности...
Что есть деликатность по отношению к малышу? 09.03.2002 17:28:44, Элла Прокофьева
Если ничего не помогает, попробуйте расслабиться и получать удовольствие :))
07.03.2002 22:42:28, U
Перспектив никаких-моему 6, то же самое, даже просто одеть тапки просить бесполезно... Мне кажется - это же так просто - одеть тапки, но у детей, видно мозги иначе сфокусированы, чем у взрослых. В жизри столько открытий ежесекунднр, что им на тапках заморачиваться...
07.03.2002 16:05:17, Marty
Согласна, важно понять, что даже если это было 10 раз сказано, это не обязательно ребенку понятно. Скорее нет, потому что идет в разрез с его интересами. То, что Вам кажется аксиомой, для него большой вопрос или нечто незначительное, но раздутое мамой до небес.
Стучит он, к примеру. Что, разве вокруг стены рушатся, или ему плохо, больно? Дети, ведь, эгоцентрики в этом возрасте. Не понимает он Вашего раздражения.
Я обычно быстро спохватываюсь и чувство юмора на помощь зову. Правда, что действительно меня злит, это нытье. Тут уже нужно опомнится и пожалеть просто, потому как видно, что сама она не может без моей помощи из этих эмоций вылезти(кстати, всегда есть объективная причина, если внимательно ситуацию прокрутить)
Что бы еще добавила... В нашей взрослой жизни мы привыкли к обороне, к тому, что бывает часто нами манипулируют. Надо помнить, что это не относится к нашим детям, они не специально стучат ногами, чтобы досадить маме. Они делают это с другой целью. Вовремя обретя здравый смысл, можно справиться и с ситуацией без накала страстей.
И еще, моя учитывает мои желания, потому что "преследуя свои корыстные интересы", с рождения стараюсь ей в ее разумных желаниях не отказывать. 07.03.2002 11:35:24, olgaT
Стучит он, к примеру. Что, разве вокруг стены рушатся, или ему плохо, больно? Дети, ведь, эгоцентрики в этом возрасте. Не понимает он Вашего раздражения.
Я обычно быстро спохватываюсь и чувство юмора на помощь зову. Правда, что действительно меня злит, это нытье. Тут уже нужно опомнится и пожалеть просто, потому как видно, что сама она не может без моей помощи из этих эмоций вылезти(кстати, всегда есть объективная причина, если внимательно ситуацию прокрутить)
Что бы еще добавила... В нашей взрослой жизни мы привыкли к обороне, к тому, что бывает часто нами манипулируют. Надо помнить, что это не относится к нашим детям, они не специально стучат ногами, чтобы досадить маме. Они делают это с другой целью. Вовремя обретя здравый смысл, можно справиться и с ситуацией без накала страстей.
И еще, моя учитывает мои желания, потому что "преследуя свои корыстные интересы", с рождения стараюсь ей в ее разумных желаниях не отказывать. 07.03.2002 11:35:24, olgaT
Не надо, не надо, чтобы боялся!!! Я сама все детство свое боялась родителей, воспитателей, соседей (потому что могут рассказать родителям и те отругают, накажут, лишат прогулки, мультика и т.д.) Результат - уход в себя, но на людях - демонстрация активного общения, независимости (граничащая с развязностью), куча проблем. Только недавно удалось избавиться от того, что сотворили со мной родители в детстве. Да и то не до конца пока :( Не надо делать так, чтобы ребенок вас боялся! Он потом к вам со своими проблемами никогда не придет! Будет искать помощи либо на улице (чревато!), либо сам попытается справляться (тоже чревато). И вы его просто потом никогда не вернете "из себя"... Это очень-очень грустно, поверьте на слово.
07.03.2002 10:09:33, Лорис
Я дошла почти до такой же формулировки, хотя мой сын немного младше вашего. И когда сказала один раз эту фразу вслух: "Получается, что воспитание - это только упрашивания ("не нужно обижать кису, пожалуйста, ей так больно"), угрозы ("я тебя просила уже пять раз, если ты не перестанешь, то придется тебя наказать") и шантаж("если ты будешь убегать от меня, пока я тебя одеваю, то мы не успеем, не пойдем гулять")?", то пошла читать литературу. Очень мне помогли статьи:
http://biblioteka.agava.ru/rezervi_zdorov-6.htm
и
http://www.nanya.ru/pedsovet/levi3.php3
и
http://www.nanya.ru/pedsovet/levi1.php3
Кроме того еще высказывания на конференциях типа :"Я никогда не требую, чтобы ребенок меня слушался, потому что боюсь задушить его личность, боюсь, что разрушу в нем стремление к самостоятельности и способность принимать собственные решения".
После всего этого чтения мне стало намного легче. Это ведь как учиться водить машину - сначала было страшно и трудно, потому что сама пыталась контролировать не только себя, но и действия всех окружающих водителей, а нужно было просто поверитЬ,что большинство водителей отнюдь не самоубийцы. Так и ребенок: он отнюдь не стремится вырасти невоспитанным, истеричным эгоистом. Он сам тоже заботится о своем воспитании, он инстинктивно заботится о том, чтобы максимально соответствовать среде), так что если даже вы вообще не будете его наказывать (уберете систему запланированных наказаний), а только сохраните вынужденные действия (если ты стучишь ногами, а в это время у меня ОЧЕНЬ важный разговор по телефону с начальником, и я ничего не слышу из-за тебя, то мне придется отвести тебя в другую комнату, если ты не выполнишь мою просьбу не стучать), а если у вас от этого болит голова - попробуйте не сдерживать свои эмоции - покажите ребенку, что вам больно. Я думаю, что он сразу пожалеет вас. Иногда он потом начнет снова, но это может быть от того, что он забыл, а не со зла, не специально.
На меня очень давила "ответственность за воспитание приличного, чуткого и доброго человека". Так я хотела, чтобы мой сын был воспитанным, что огорчалась больше, чем возможно. Когда мне напомнили о том, что его цели в общем-то совпадают с моими, то я расслабилась. И стало намного лучше. Раньше я вижу: опять дерется на площадке, и думаю: "ну как он может, ведь столько раз ему говорили, что драться нельзя, объясняли почему, мультики видел, где драчуны получают сдачи или оказываются в невыгодном положении, наказывали его, а он опять за свое. Ну неужели, он у меня такой драчун по натуре?". А теперь думаю: "Да, не вырос еще мальчик из драк без причин". И просто, уже не ощущая досады от бессилия, увожу его с площадки, объясняя, что мне жалко, что приходится уходить, но бить чужих деток нельзя. Пытаюсь объяснить ему, как можно поступить иначе. Уходит ощущение безысходности, и приходит возможность принять своего ребенка такого, какой он есть СЕЙЧАС, со всеми недостатками. А когда вы чувствуете любовь, а не бессилие и огорчение, то объяснять легче, и методы становятся уже не "уговоры, угрозы, шантаж", а просто "учимся вместе" и "здесь такие правила, не нравятся - будь в другом месте". И еще: легко впасть в заблуждение (как это сделала я), что если ребенок хорошо говорит, и понимает речь, то он может и должен выполнять просьбы. Оказывается, это социальный навык, совершенно отдельный от понимания слов (хотя без понимания не возможный), и если выполнение просьбы идет вразрез с желанием малыша, то преодолеть свое желание - такой навык приходит позже трех лет. То есть, получается, что мы ругаем\наказываем ребенка за то,что он еще и не может уметь. (странно наказывать трехлетнего за то, что он не может решить интегральное уравнение. А наша ситуация (наказание за непослушание\невыполнение правил) выходит такая же.) Но, кстати, не смотря на то, что сознательно преодолевать любые свои желания (по необходимости) он не может еще, но понимать несколько запретов - может. Нужно только время(иногда большое), потому что сразу не нарушать запрет - не получается. Сначала ребенок к нему привыкает. Иногда получается, что до понимания ребенка доходят все же причины запрета. Тогда он выполняет его уже сознательно (или сознательно не выполняет).
Время от времени я все же скатываюсь к старой линии поведения. И сразу чувствую, насколько все становится хуже. Главное понять, что ребенок на самом деле ничего вам не должен. Не он решил, чтобы вы его родили. И он не имел выбора - рождаться в вашей семье или нет. То, что родители заботятся о своем ребенке не дает им права считать, что он что-то им должен. Конечно, хороший воспитанный человек знает что такое "сыновний" или "дочерний" долг - это вернуть родителям ту любовь и уважение, которые они подарили тебе. Отсюда пойдут и послушание во многих ситуациях (но не во всех), и помощь в старости. Но добиваться этого системой наказаний - немного странно. 07.03.2002 01:07:10, Дженни
http://biblioteka.agava.ru/rezervi_zdorov-6.htm
и
http://www.nanya.ru/pedsovet/levi3.php3
и
http://www.nanya.ru/pedsovet/levi1.php3
Кроме того еще высказывания на конференциях типа :"Я никогда не требую, чтобы ребенок меня слушался, потому что боюсь задушить его личность, боюсь, что разрушу в нем стремление к самостоятельности и способность принимать собственные решения".
После всего этого чтения мне стало намного легче. Это ведь как учиться водить машину - сначала было страшно и трудно, потому что сама пыталась контролировать не только себя, но и действия всех окружающих водителей, а нужно было просто поверитЬ,что большинство водителей отнюдь не самоубийцы. Так и ребенок: он отнюдь не стремится вырасти невоспитанным, истеричным эгоистом. Он сам тоже заботится о своем воспитании, он инстинктивно заботится о том, чтобы максимально соответствовать среде), так что если даже вы вообще не будете его наказывать (уберете систему запланированных наказаний), а только сохраните вынужденные действия (если ты стучишь ногами, а в это время у меня ОЧЕНЬ важный разговор по телефону с начальником, и я ничего не слышу из-за тебя, то мне придется отвести тебя в другую комнату, если ты не выполнишь мою просьбу не стучать), а если у вас от этого болит голова - попробуйте не сдерживать свои эмоции - покажите ребенку, что вам больно. Я думаю, что он сразу пожалеет вас. Иногда он потом начнет снова, но это может быть от того, что он забыл, а не со зла, не специально.
На меня очень давила "ответственность за воспитание приличного, чуткого и доброго человека". Так я хотела, чтобы мой сын был воспитанным, что огорчалась больше, чем возможно. Когда мне напомнили о том, что его цели в общем-то совпадают с моими, то я расслабилась. И стало намного лучше. Раньше я вижу: опять дерется на площадке, и думаю: "ну как он может, ведь столько раз ему говорили, что драться нельзя, объясняли почему, мультики видел, где драчуны получают сдачи или оказываются в невыгодном положении, наказывали его, а он опять за свое. Ну неужели, он у меня такой драчун по натуре?". А теперь думаю: "Да, не вырос еще мальчик из драк без причин". И просто, уже не ощущая досады от бессилия, увожу его с площадки, объясняя, что мне жалко, что приходится уходить, но бить чужих деток нельзя. Пытаюсь объяснить ему, как можно поступить иначе. Уходит ощущение безысходности, и приходит возможность принять своего ребенка такого, какой он есть СЕЙЧАС, со всеми недостатками. А когда вы чувствуете любовь, а не бессилие и огорчение, то объяснять легче, и методы становятся уже не "уговоры, угрозы, шантаж", а просто "учимся вместе" и "здесь такие правила, не нравятся - будь в другом месте". И еще: легко впасть в заблуждение (как это сделала я), что если ребенок хорошо говорит, и понимает речь, то он может и должен выполнять просьбы. Оказывается, это социальный навык, совершенно отдельный от понимания слов (хотя без понимания не возможный), и если выполнение просьбы идет вразрез с желанием малыша, то преодолеть свое желание - такой навык приходит позже трех лет. То есть, получается, что мы ругаем\наказываем ребенка за то,что он еще и не может уметь. (странно наказывать трехлетнего за то, что он не может решить интегральное уравнение. А наша ситуация (наказание за непослушание\невыполнение правил) выходит такая же.) Но, кстати, не смотря на то, что сознательно преодолевать любые свои желания (по необходимости) он не может еще, но понимать несколько запретов - может. Нужно только время(иногда большое), потому что сразу не нарушать запрет - не получается. Сначала ребенок к нему привыкает. Иногда получается, что до понимания ребенка доходят все же причины запрета. Тогда он выполняет его уже сознательно (или сознательно не выполняет).
Время от времени я все же скатываюсь к старой линии поведения. И сразу чувствую, насколько все становится хуже. Главное понять, что ребенок на самом деле ничего вам не должен. Не он решил, чтобы вы его родили. И он не имел выбора - рождаться в вашей семье или нет. То, что родители заботятся о своем ребенке не дает им права считать, что он что-то им должен. Конечно, хороший воспитанный человек знает что такое "сыновний" или "дочерний" долг - это вернуть родителям ту любовь и уважение, которые они подарили тебе. Отсюда пойдут и послушание во многих ситуациях (но не во всех), и помощь в старости. Но добиваться этого системой наказаний - немного странно. 07.03.2002 01:07:10, Дженни
Браво! Как жаль, что мои родители в свое время не поняли этого... А вы молодец!
07.03.2002 10:12:34, Лорис
Подробнее ребенку об'яснять - реальные последствия. Изивините, но добрая половина перечисленного - это Ваши капризы. Ничего не случится в мире, если ребенок останется дома в колготках без штанов. Нету у этого последствий. Если же последствия есть - об'ясняйте подробно, доходчиво, до деталей: "Когда ты стучишь по столу, у меня начинает болеть голова. Потому что меня так в ЧК пытали" :-) Ну, знаете, ПОЧЕМУ? Если не знаете, НЕ просите, не выполнит и прав будет, мне кажется. Если знаете, расскажите, подробно, и не переставайте рассказывать, пока ситуация не разрешится - или Вы поймете, что Вам это не нужно, или сын сделает. Может, его "медленность" - вопрос "Почему?"
07.03.2002 00:23:16, Avalokitesvara
А если не просто говорить - не стучи, а объяснить, почему этого не делать: у мамы головка разболелась и каждый стук в голове отдается или ложиться спать - объяснить, почему это нужно - все тело устало, ручки и ножки плачут, ждут, когда Димочка им отдыха даст. По себе знаю, увы, что всегда легче повысить голос, чем попытаться убедить, выдумывать каждый раз аргументацию довольно утомительно:). Но и результаты того стоят:)
06.03.2002 21:12:51, зайчиха
Хи-хи, у меня даже муж не реагирует на всякие "потому что" :) Я ему говорю: "зая, выключи музыку, голова к вечеру разболелась -ребенок весь день над ухом ныл и кричал..." - "окей" (выключает). Через 2 минуты начинает либо громко петь у меня над ухом, либо стучать по поверхности какой-то. "Миша, ну я же просииииила!" - "Ой, забыл". Через 5 минут подходит ко мне сзади, ребенок у него на руках (значит у меня над ухом), начинает ребенок орать мне в ухо. После пяти минут стоических героических усилий срываюсь "блин, ну ты когда-нибудь поймешь меня????!!!" А вы говорите - объяснить ребенку :)
07.03.2002 10:16:07, Лорис
:))Это как раз говорит о том, что вашего мужа в детстве не приучили анализировать поступки и их возможные последствия. Так что самое время заняться обучением этого своего сына:)
07.03.2002 13:33:42, зайчиха
Моего сына тоже зовут Дима, ему 4г. Ситуация аналогичная, ни одна просьба не выполняется просто: сказала - сделал, каждый раз либо начинаются какие-то увертывания (при одевании), либо игры в прятки, либо игнорирует просто. Самостоятельности и ответственности никакой. Надеть ботинки он может сам, но это требует усилий, сначала он попросит, чтобы это сделала я , если я в ответ прошу его обуться, тогда уже обувается. Но нельзя же всегда отказывать в просьбе о помощи. Однако если все делать за него, он будет считать, что так и надо. Не знаю как пробудить самостоятельность и ответственность.
06.03.2002 18:24:39, Tatik
Неужели все Димы ТАКИЕ???? Я вот иногда жалею что Димой его назвала.....
07.03.2002 17:02:21, sweeta
Дети есть дети.
Наши желания (тишины и т.п.) - это наши проблемы.
Ребенок - не солдат и не машина, у него свои желания, жизнь и он не обязан выполнять наши команды. Это и взрослые-то делают с трудом, если они не в армии. 06.03.2002 17:33:43, Сонечка
Наши желания (тишины и т.п.) - это наши проблемы.
Ребенок - не солдат и не машина, у него свои желания, жизнь и он не обязан выполнять наши команды. Это и взрослые-то делают с трудом, если они не в армии. 06.03.2002 17:33:43, Сонечка
Мне тоже "понравилась" фраза, "хочу, чтобы делал сразу". Прямо как в армии. Он же проверяет, насколько это важно. Если не очень важно, то "если нельзя но очень хочется, то можно". А если предупреждают о наказании, значит действительно важно. А если сразу все делать, то никакой личной свободы. Я бы так до сих пор в 9 спать ложился, если бы сразу слушался. Надо же постепенно расширять границы дозволенного. :)
Соня, книжку прочли? Понравилась? 06.03.2002 23:24:18, Dima.
Соня, книжку прочли? Понравилась? 06.03.2002 23:24:18, Dima.
Хотелось бы, чтобы процесс учитывания желаний был хоть в какой-то степени взаимным. И как я понимаю, речь идет именно о том, как научить ребенка быть внимательным не только к собственным потребностям. Сама сталкиваюсь с этой проблемой почти ежедневно, начиная как раз примерно с трех дочкиных лет, правда сейчас вроде полегче стало, но до совершенства ох как далеко..))
06.03.2002 19:30:44, Сандра
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
