Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок не хочет братика или сестричку :((
Мальчик 5 лет..ну ни как ..категорически не согласен на сестричку или братика. Очень любимый! Аргументирует вполне достойно... "итак времени ни на что не хватает, а тут еще сестричка" "Надо будет за ней ухаживать..." "Будете меня просить сделай то, помоги это.." "Не надо мне никого и все!!" "Будет в моей комнате жить?" - "Да"... "НЕТ!! не надо!" ну вот примерно все в таком духе. Что делать? к психологу идти? Просто боюсь как бы потом не было очень сильной реакции...ревности...неприятия второго ребенка.
07.06.2010 16:14:33, klukva_77
30 комментариев
У меня два сина а одному 10 лет а второго только 5 лет а ми хотим третева ребёнка только девочку но они не хотят говорят "НЕТ"но ми с мужем так решили что ми их а твезом к бабушке на ночь потом им зказале что ми с папой пошли в кино но а ни с сказале хорошо но а ни поверили нам но ми с мужем пришли до мой розделисы и занялись любовью ето просто кайф бил на зледаший день ми их забрали домой и ми не чего не говорим прошло 4 месяца ми их забрали ис садика ис школи а они говорят а мы куда час поедем? А мы зказале в больницу а ни говорят а зачем? А мы говорим просто нам надо но а ни говорят ну ладно ну ми приехали и пошли мы на УЗИ а ны говорят что будет у нас девочка а дня них систричка о ни просто как начили только дома все неделю истерили ну такая история у нас била .
07.03.2018 00:03:08, Наташи
А у меня син ему час 9 лет а он не хочет не братика и не сестричку я сижу и говорю но давай ето же круто что будет братик или сестрёнка он говорит "НЕТ" но ми с мужем так решили будет в школе а ми договорились на второго ребёнка и потом проходит пару месяцев а я беремная девочкой он как узнал он просто сидел в одной комнате и не в скем не говорил .
06.03.2018 23:45:33, Наташи
А мне моя подруга рассказывала историю, что она, будучи в 7-летнем возрасте, устроила маме истерику, когда ей сообщили, что у нее вскоре будет брат-сестра. Истерила не день и не два. В итоге мама сделала аборт (подразумеваю, что основная причина все же была не в истериках дочки. А спустя 10 лет и мама, и повзрослевшая дочка горько жалели об этом. При чем подруга была в полном непонимании, почему мама ее маленькую послушала.
Так что подумайте... 09.06.2010 22:31:35, Natalika
Так что подумайте... 09.06.2010 22:31:35, Natalika
а зачем вы у него спрашиваете? здесь вопрос хочет или нет не уместен, надо просто поставить еред фактом, что скоро родится и придумывать, что он будет делать, как вам помогать, какой подарок купит, как будет интересно, когда подрастет малыш и тд
09.06.2010 20:34:14, tsar**
И у меня сын не хочет братика, ну так что ж поделать - братик уже через месяц появится. Сыну 12 лет, он вообще малышей не любит. Когда я сказала, что у нас будет еще ребенок, он призадумался... а потом у него пошла волна хулиганства в школе, размолвки со мной, обиды (может, еще подростковый возраст эмоций добавил). Мы сначала тему братиков вообще не обсуждали, просто я стала сына просить помочь мне тяжелое поднять итд итп. Он вроде принял ситуацию.
А потом постепенно стали разговаривать о том, как оно все будет дальше: что кроватки-коляски будут в нашей комнате (я младенца планирую поближе к себе держать минимум до года). Еще смешно было, шли мимо детского садика и сын говорит "Я из сада его не буду забирать!" :) а я ему в ответ: "Из сада детей в 5-6 часов забирают, а ты в школе до 8ми сидишь, это еще вопрос, кто кого будет забирать!".
В общем, постепенно привыкает к мысли.
Недавно говорит: "Мне его даже жалко! Вы мне ничего не покупаете и ему не будете!" (я айфон отказалась ребенку дарить на ДР)
Я не думаю, что буду старшего сына нагружать младшим, поэтому все должно быть хорошо. И старший от моего повышенного внимания избавится, и мне будет на кого переключить инстинкты наседки. 09.06.2010 19:48:47, зашифруюсь пока
по-моему, благоприятные признаки Вы описали :) у подростков часто так - чувствуют оно, а говорят наоборот. Интересно, что сассоциировал себя с малышом и противопоставил родителям - что с маленьким будут как с ним ("ничего не покупать" :)) потом у них ещё и коалиция будет :))
10.06.2010 18:50:24, Крохозябр
А потом постепенно стали разговаривать о том, как оно все будет дальше: что кроватки-коляски будут в нашей комнате (я младенца планирую поближе к себе держать минимум до года). Еще смешно было, шли мимо детского садика и сын говорит "Я из сада его не буду забирать!" :) а я ему в ответ: "Из сада детей в 5-6 часов забирают, а ты в школе до 8ми сидишь, это еще вопрос, кто кого будет забирать!".
В общем, постепенно привыкает к мысли.
Недавно говорит: "Мне его даже жалко! Вы мне ничего не покупаете и ему не будете!" (я айфон отказалась ребенку дарить на ДР)
Я не думаю, что буду старшего сына нагружать младшим, поэтому все должно быть хорошо. И старший от моего повышенного внимания избавится, и мне будет на кого переключить инстинкты наседки. 09.06.2010 19:48:47, зашифруюсь пока
Да, у меня тоже сначала истерику закатил. Привыкал к мысли с неделю. Потом животик на колнях умолял "ну когда же Ты наконец родишься". Сейчас в сестренке души не чает, а уж как она его боготворит. Возраст — 2 и 11
16.06.2010 16:36:24, Ани_
Моя старшая тоже всегда категорически не хотела братьев-сестер, когда мы ей сказали о готовящемся среднем - заплакала : (( А вот младшего восприняла спокойно : )
Не спрашивайте больше, а постарайтесь объяснить ребенку, что такие решения принимают родители, а не дети. И не рассчитывайте подселить малыша в комнату старшего. Все же второй ребенок - это ваше желание и ваше решение, и нести все "тяготы" должны вы, а не старший сын ; )
А еще стоит рассказывать о своих планах не с опаской, а с радостью. Не смотреть на его реакцию, а "заряжать" сына своей радостью. Можно устроить праздник с подарками, когда будете сообщать сыну о готовящемся пополнении : )
Еще можно рассказывать сыну о том, каким замечательным и забавным он был в младенчестве, рассматривать фотки и видео : ))
И к психологу сходить не помешает - но лучше самой, без ребенка. Потому как проблема скорее в вас, а не в нем : ) 08.06.2010 09:57:02, ЛюбимицаКлаппа
а если квартира двухкомнатаная, так и жить родителям с младшим, а страший - один в комнате?
08.06.2010 16:31:47, Крохозябр
а, значит я не праивльно поняла. Это большая разница - планы родителей, где будет жить младший ребенок в перспективе, и то, что озвучивается старшему здесь и сейчас, когда младшего только планируют. я прочитала сообщение в духе "к старшему не подселять никогда" вместо "к старшему не подселять сразу после рождения"..
08.06.2010 19:15:27, Крохозябр
Разные люди бывают. Я физически не могу спать в одной комнате с младенцем (ни с каким, даже самым "тихим"). В двушке я - или сразу поставила бы кроватку с маленьким в комнату, где уже живёт старший, или сама эмигрировала бы - хоть на кухню на пол :(
08.06.2010 17:51:02, Birke
"старший резко настроен против младенца" - за такой настрой старшего маму надо не в кухню, а в туалет на пол сослать. Навечно :)
08.06.2010 18:58:42, Birke
Не спрашивайте больше, а постарайтесь объяснить ребенку, что такие решения принимают родители, а не дети. И не рассчитывайте подселить малыша в комнату старшего. Все же второй ребенок - это ваше желание и ваше решение, и нести все "тяготы" должны вы, а не старший сын ; )
А еще стоит рассказывать о своих планах не с опаской, а с радостью. Не смотреть на его реакцию, а "заряжать" сына своей радостью. Можно устроить праздник с подарками, когда будете сообщать сыну о готовящемся пополнении : )
Еще можно рассказывать сыну о том, каким замечательным и забавным он был в младенчестве, рассматривать фотки и видео : ))
И к психологу сходить не помешает - но лучше самой, без ребенка. Потому как проблема скорее в вас, а не в нем : ) 08.06.2010 09:57:02, ЛюбимицаКлаппа
"Все же второй ребенок - это ваше желание и ваше решение, и нести все "тяготы" должны вы, а не старший сын ; )" - вот категорически не соглашусь с этим. Во-первых, это невозможно, старший ребенок по определению потеряет и в материальном плане, и в плане родительского внимания. И попытки избежать этого, "компенсируя" старшему его потери, могут привести только к ттому, что ущемлен (причем без кавычек) будет младший, которому придется всю жизнь быть виноватым перед старшим за то, что родился на свет.
Во-вторых, семья - это семья, и все, происходящее в ней, является общей заботой. Иначе столь же логичным будет отказать старшему в помощи с уроками (учеба - его забота, а не родительская), или, например, в покупке очередной игрушки (родители обязаны только его одевать и кормить, а то, что ему леговский конструктор хочется - его желание и его решение, и пусть сам несет все связанные с этим тяготы... на школьных завтраках экономит :).
В-третьих, я вообще считаю отдельную комнату ребенку - совершенной роскошью. Нет, если комнатам счет потерян, то почему бы и нет, конечно, но в среднестатистической семье... Например, в описанном ниже варианте (двушка на родителей и двух детей) у меня оба ребенка не просто жили бы в одной комнате, но и она при этом исполняла бы роль "общей", типа гостиной :). 08.06.2010 21:45:45, маугленок
Во-вторых, семья - это семья, и все, происходящее в ней, является общей заботой. Иначе столь же логичным будет отказать старшему в помощи с уроками (учеба - его забота, а не родительская), или, например, в покупке очередной игрушки (родители обязаны только его одевать и кормить, а то, что ему леговский конструктор хочется - его желание и его решение, и пусть сам несет все связанные с этим тяготы... на школьных завтраках экономит :).
В-третьих, я вообще считаю отдельную комнату ребенку - совершенной роскошью. Нет, если комнатам счет потерян, то почему бы и нет, конечно, но в среднестатистической семье... Например, в описанном ниже варианте (двушка на родителей и двух детей) у меня оба ребенка не просто жили бы в одной комнате, но и она при этом исполняла бы роль "общей", типа гостиной :). 08.06.2010 21:45:45, маугленок
Ты про такой вариант вообще или именно про эту ситуацию, с негативно настроенным ребенком, у которого уже создали иллюзию, что решение вопроса зависит и от него в том числе? И ты правда бы подселила новорожденного в комнату к недружелюбному 5-летке?
Мне бы не очень комфортно спалось в отдельной спальне при таком раскладе.
Но в принципе я не вижу ничего плохого в том, чтоб выделить спальню, а детей 1-2-3 держать в одной проходной комнате. Но это в принципе, при благоприятных условиях и необходимости. Надо учитывать все моменты. Если разница в возрасте 1-2-3 года - это одно, 6 лет - уже совсем другой вариант, а 11 - как у нас - уже 2 разные планеты. Настрой старшего тоже играет роль и т.д. и т.п.
У нас отдельная спальня появилась, только когда у обоих детей были комнаты. А до этого как-то не получалось, 13 лет только мечтали о ней. Но, возможно, это потому, что мы с мужем в начале семейной жизни не были избалованы жилищными условиями. После проживания в крохотной комнате в коммуналке с 5 соседями отсутствие отдельной спальни не кажется трагедией ; ) Совмещать детскую с гостиной оказалось не очень практично в плане приема гостей.
Насчет неизбежности потери части родительского внимания не соглашусь. К 5-6 годам ребенка мама обычно работает, а сидя дома с младенцем можно уделять старшему больше внимания, чем работая с утра до вечера. 09.06.2010 16:09:04, ЛюбимицаКлаппа
Мне бы не очень комфортно спалось в отдельной спальне при таком раскладе.
Но в принципе я не вижу ничего плохого в том, чтоб выделить спальню, а детей 1-2-3 держать в одной проходной комнате. Но это в принципе, при благоприятных условиях и необходимости. Надо учитывать все моменты. Если разница в возрасте 1-2-3 года - это одно, 6 лет - уже совсем другой вариант, а 11 - как у нас - уже 2 разные планеты. Настрой старшего тоже играет роль и т.д. и т.п.
У нас отдельная спальня появилась, только когда у обоих детей были комнаты. А до этого как-то не получалось, 13 лет только мечтали о ней. Но, возможно, это потому, что мы с мужем в начале семейной жизни не были избалованы жилищными условиями. После проживания в крохотной комнате в коммуналке с 5 соседями отсутствие отдельной спальни не кажется трагедией ; ) Совмещать детскую с гостиной оказалось не очень практично в плане приема гостей.
Насчет неизбежности потери части родительского внимания не соглашусь. К 5-6 годам ребенка мама обычно работает, а сидя дома с младенцем можно уделять старшему больше внимания, чем работая с утра до вечера. 09.06.2010 16:09:04, ЛюбимицаКлаппа
Новорожденного я вообще никуда не подселила бы. Мои лично дети по ночам просыпались и плакали от 2 до 12 раз, причем до 3-4 лет. В таком режиме я не представляю себе, как можно жить с ними в разных комнатах. А приучать ребенка не плакать по ночам, не подходя к нему - я не готова. Мои дети плакали не просто так, а из-за колик, или ВЧД, или других реальных проблем... как же оставлять их "проплакаться"?
Я про вообще, про само понятие "детская комната". Так вот, у моих детей в такой ситуации такого понятия вообще не было бы (как не было его в свое время у нас с братом). Была бы общая, "большая", комната, в которой жили бы дети. Впрочем, сейчас мы живем еще хуже :), и то никто не жалуется.
А про внимание - не соглашусь. Работающая мама уделяет ребенку не так ужмног времени, но все это время принадлежит только ему. А мама с младенцем постоянно частично принадлежит младенцу, ни на секунду не отдаваясь кому-то еще целиком. 13.06.2010 10:32:20, маугленок
Я про вообще, про само понятие "детская комната". Так вот, у моих детей в такой ситуации такого понятия вообще не было бы (как не было его в свое время у нас с братом). Была бы общая, "большая", комната, в которой жили бы дети. Впрочем, сейчас мы живем еще хуже :), и то никто не жалуется.
А про внимание - не соглашусь. Работающая мама уделяет ребенку не так ужмног времени, но все это время принадлежит только ему. А мама с младенцем постоянно частично принадлежит младенцу, ни на секунду не отдаваясь кому-то еще целиком. 13.06.2010 10:32:20, маугленок
Да, согласна, подселяйте младшенького в родительскую спальню. У моего мужа до сих пор самые грстные воспоминания детства о том, как родители ночью включали свет, чтобы младшего на горшок высадить. Муж только что начал спать, не натягивая на голову одеяло, а ему уже за сороковник.
16.06.2010 16:40:25, Ани_
А разве надо сейчас решать сразу и навсегда и ставить ребенка перед фактом? ; ) У автора топа младший только в перспективе, до 2-3 лет спокойно может жить в комнате родителей, а потом и позиция старшего может измениться или получится расширить жилплощадь и т.д. и т.п.
Зачем при исходном негативе единственного ребенка говорить о том, что брат/сестра будут жить в его комнате? Можно еще сказать, что ребенку придется с утра до вечера следить за младшим, а все его игрушки отдадут младенцу.
Мой средний родился как раз в двушке, я не представляю, как бы относилась к нему старшая, если бы мы еще вселили младенца в ее комнату. И младший пока делит комнату с нами. 08.06.2010 17:38:45, ЛюбимицаКлаппа
Зачем при исходном негативе единственного ребенка говорить о том, что брат/сестра будут жить в его комнате? Можно еще сказать, что ребенку придется с утра до вечера следить за младшим, а все его игрушки отдадут младенцу.
Мой средний родился как раз в двушке, я не представляю, как бы относилась к нему старшая, если бы мы еще вселили младенца в ее комнату. И младший пока делит комнату с нами. 08.06.2010 17:38:45, ЛюбимицаКлаппа
Если родители физически не могут делить комнату с младенцем, перспектив улучшения жилплощади нет и старший деть настроен резко против младенца, то коли уж мама задается вопросом "как бы потом не было очень сильной реакции...ревности...неприятия второго ребенка" то лучше подумать о кухне ; )
08.06.2010 18:02:56, ЛюбимицаКлаппа
Я бы согласилась сослаться в ванную! Навечно, с ноутбуком :) Но кто ж мне даст ;)
09.06.2010 19:50:55, зашифруюсь пока
А поменьше спрашивать надо. Таким образом Вы даете ребенку повод думать, что советуетесь с ним. А в реале ведь у него нет выбора. Так чего спрашивать? Надо ставить перед фактом.
08.06.2010 09:43:13, зачем?
Когда мы спросили у Оли, хочет ли она братика или сестричку, она надулась и заявила, что хочет собаку:)))) Мы долго смеялись. Тем не менее, Оля всю мою беременность очень нежно ко мне относилась, и братика сейчас очень любит. Имхо, ребенку время нужно дать на оcознание -многие дети боятся перемен в жизни. Поэтому если вы пока планируете малыша, не надо это вообще с ребенком обсуждать, а если уже ждете -просто перед фактом поставьте: будет братик или сестричка, прошу любить и жаловать:) И учтите, что дети часто читают мысли родителей -поэтому сами поработайте над своими опасениями: "итак времени ни на что не хватает", "ребенок очень любимый, как же я обделю его вниманием" и т.д.
08.06.2010 07:53:55, white-dove
Что значит :"Не согласен" ? Это - вещь, которую можно отдать обратно в магазин, если она оказалась не нужна ?
В такой ситуации Вам нужно прекратить уговаривать мальчика (пишу и самой это дико представить !), а спокойно ставить его перед фактом. Сестрёнка родится тогда-то. И точка. Единственное мнение, которое можно (и нужно) учитывать - "Как ты думаешь, кроватку для малышки поставим в этот угол или лучше в этот ?", "Купим ей вот это розовое одеяльце или лучше вот такое - оранжевое?"
Т.е. именно так - выбрать из двух позиций. Не "Куда нам поставить кроватку?" (а то при таком настрое мальчик посоветует кроватку поставить на балкон или в кладовку" :), а выбор из двух предложенных вариантов.
А то некоторые сами себя загоняют в тупик вот такими :"Можно ли нам родить сестрёнку", а потом не знают, что делать, когда старший твёрдо и спокойно ответит :"Нет. Нельзя" 07.06.2010 17:25:43, Birke
Моей тже 5 лет было, но хотя дочь больше всего на свете любила играть в куклы, я с этой новостью тянула до последнего и заранее особ не обольщалсь. Мне кажется вам сейчас надо обязательно убедить сына. что на его пространство-вещи и время никто не будет посягать (ни в коем случае не рассамтривать поселение в однйо комнате) и более того. заранее готовитсья и придумывать варианты, чтобы все это выполнять. Младенец на первое время переживет, ему много не надо, а вот старшему - нужно будет повышенное внимание и время. Ну а без ревности мало кому удалось обойтись. И - да - еще не торопитесь возводить старшейго в ранг "Старшего". Не попрекайтей его без конца "ты старший", "ты должен" , особенно колгда касается уступать младшему. Это я все пишу с позиции старшей, но не меня , а моей дочери. Это при том, что первые года 3 у нас было все безоблачно.
07.06.2010 17:19:20, hanhi
Имхо - в ситуации, когда собираетесь заводить второго, вообще _спрашивать_ желание первенца не стоит, дабы избежать вот таких вот тупиковых ситуаций.
Сообщить заранее - да, помочь представить, развеять опасения и описать перспективы - да, но не оправдываться и не просить у него разрешения.
Теперь уже надо выруливать... Честно говоря, не знаю, как. Я бы просто села с ним и серьезно поговорила на тему, что вторые дети появляются не как игрушки - в подарок и по желанию первого, а когда время придет. И потом спокойно и обстоятельно обсудить, каково это - маленький ребенок в доме: кто за ним присматривает, кто дома, где кроватка, как делятся игрушки и т.п. Привести пример, где братья-сестры дружат - хоть маленькие, хоть бы и взрослые. Например - вот тетя Маша папина сестра, когда папа был маленьким, он тоже был старшим братом. 07.06.2010 16:28:56, УникаЛьнаЯ
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
