Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить ребенка давать отпор "доводящим" одноклассникам

Подскажите, пожалуйста, что делать. В классе у сына сложилась довольно непростая для сына ситуация - его постоянно донимает группа одноклассников под предводительством одного мальчика. Мальчик в сложной семейной ситуации (родители разводятся, делят детей , ну и прочее) таким образом, очевидно, выливает свою агрессию. А мой парень, хоть и общительный и умный, но боязливый и в принципе не агрессивный совсем. Причем с этим вожаком у них давно были непростые отношения - но они то дружили, то ссорились. То есть, мой такой положительный герой, а тот взял на себя роль отрицательного. Переходить в другую школу не хотим, да и не выход это, нельзя же убегать от неприятностей. Есть ли какие-то методы, как научить ребенка давать отпор обидчикам, как выйти из роли жертвы? Да, 4 класс, всем детям по 10 лет. Спасибо заранее за советы.
01.06.2010 22:37:38, хризАНТем@

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Никак. Дети очень жестоки.. Берегите психику ребенка. Уходите. Ищите другое детское общество (дети друзей, кружки)
У меня было то же с сыном. И я пробовала все что вам советуют внизу. Очень жалею. Надо было сразу уходить. Но у нас это было в спорте. Ушли в другой клуб и к другому тренеру - все нормально сейчас.
Еще говорят психологи школьные иногда помогают в подобных случаях.
09.06.2010 19:02:45, блондинк@
Сын должен чувствовать поддержку со стороны родителей, вы должны быть уверенны, что все хорошо будет, особенно его не вините, помогайте, скажите, что и в другую школу - вариант.
У него есть друзья? Одному тяжело, хорошо бы была поддержка товарищей (устная тоже).
Тренируйтесь дома: владеть собой, не "вестись", юмор. По описанию, идеальная жертва, учить другим реакциям. Импульсивным сложно, конечно.
02.06.2010 11:21:53, E_VIKT
Да мы подерживаем. В другую школу он сам не хочет. Он вообще, как бы это сказать, хоть и трусливый, но не боится иметь собственное мнение. То есть, ему, например, захотелось, и он выбрал в школе из всех возможных кружков (у нас раз в полгода они меняются) кружок шитья и рукоделия, когда остальные мальчишки пошли заниматься граффити, причем мне сказал об этом только "пост фактум", я бы, скорее, посоветовала идти вместе с остальными, но он аргумент привел: "Уметь пришивать пуговицы гораздо полезнее, чем разрисовывать стены домов". И действительно ходил полгода занимался вместе с девчонками и потом был весьма горд сшитой по окончанию курса подушечкой. Говорю "Давай купим тебе тоже комп, чтобы как у других ребят", а он "Ты мне лучше на день рождения подари конструктор для строительства солнечной и ветровой электростанции". Конечно, других мальчишек такое поведение раздражает, мягко говоря. Друзья у него есть, но, к сожалению, один из них уходит со следующего года в другую школу, а другой - не помощник, т.к. все трое они такие же, спокойные и не агрессивные. Был один, который мог бы защитить, хоккеист, но ушел в другую школу, чтоб поближе к тренировкам быть. А остальные друзья - девочки, он вообще с девчонками легко находит общий язык и им нравится, его любят приглашать на девичьи дни рождения. 02.06.2010 11:46:46, хризАНТем@
ну, в общем, понятно, Ваш мальчик не понятен другим, это проблема :( 03.06.2010 09:14:05, Елена Д.
Можно научить ребенка драться, но практически невозможно научить ребенка давать отпор обидчикам, если ребенок позволяет именно психологически на него давить, т.е. возможно это тоже преодолимая ситуация,но не для 10-ти лет.
Лучше перевести в другую школу. Просто не вижу смысла заставлять ребенка проводить много времени в таких условиях.
Вы правильно понимаете, что проблема именно в том, что он реагирует, но думаю нереально "реагирующего" научить " не реагировать" , а это единственный способ.
Только не реагировать ребенок должен внутренне, а не делать вид, что не реагирует.
Моего это защищает, думаю именно из-за этого нереагирования у него нет проблем в коллективах и нет проблем менять коллективы. Его ни кто, ни где не обижает (в начале не могут, потом видимо, не хотят т.к. не интересно) хотя по возрасту он всегда оказывется очень в невыгодной для себя ситуации в этом году например тоже 4 кл, только ему 8 лет, да еще и класс (школа новая) + он ни когда не увлекался борьбой, драться не умеет и не видит смысл этому учится, по комплекции "сдуваемый ветром" при росте 130 см 24 кг. т.е. без шансов на физический отпор. Наблюдая за ним, я понимаю, что эта способность от природы (это другая сторона медали). Он не просто на теоретически возможных обидчиков не реагирует, он вообще мало на кого и на что реагирует. Он реагирует на людей в т.ч. на учителей, только когда ему что-то надо, а это редко бывает. В других случаях ему реально все равно, т.е. он их как-бы не замечает,и никого не боится. Мне кажется, что реальный отпор психологический именно в том, что дети чувствуют, что он не боится, но у него и потребности в общении нет, при этом он может совершенно нормально общаться, но так же может совершенно нормально ни скем не общаться и в этой ситуации ему даже более комфортно.
Думаю этому невозможно научить.
02.06.2010 11:20:03, К.
В другой школе будет то же самое. А потом в институте, и потом на работе. Если человек позволяет над собой издеваться,другие это чувствуют. Новый коллектив - найдётся новый "волк". 02.06.2010 11:26:28, Birke
Не обязательно. Надо проверять. Бывает что дело именно в неудачно подобравшейся компании и в другом месте такое может уже ни когда не повториться.
Если б уже было несколько смен коллектива и тоже самое, тогда да, стоит задуматься о том что проблема действительно есть, а пока это впервые возникшая ситуация в одном коллективе, проще его сменить. Тут еще очень важно, чтоб ребенок не привык себя чувствовать в роли жертвы, пока он там научится отпор давать (я вообще думаю, что это только с возрастам к некоторым приходит) у него уже закрепятся неправильные реакции, да и страх может появиться.
Еще мне кажется, что детям полезно чувствовать защиту со стороны взрослых. Я б таким обидчикам конкретный разгон устроила без всяких задних (педагогических) мыслей, чтоб мало не показалось ни им ни школе ни их родителям, но я вообще своего ребенка обижать не даю ни кому и пока не вижу, чтоб из-за этого он становился незащищенным и неприспособленным к жизни, как раз наоборот он не привык бояться, возможно потому что когда он был совсем непонятный, даже мне я просто не давале его обижать. Сейчас ему почти 9 и он очень уверенный в себе, но тем не менее опасность реальную осознаёт т.е. по Москве без меня перемещаться и гулять не рвкется, а вот коллективы разные его совсем не пугают, хотя он и не очень контактный.
Вообще, всему своё время. Родители на то и нужны, чтоб ребенку в детстве хорошо было.
02.06.2010 11:46:10, К.
Да он контакный, общительный, коллективы его обычно не пугали. Учитель (классный руководитель) явно на его стороне, уже в классе проводил беседы соответствующие, причем именно не конкретно про моего сына, а вообще про ситуацию, про неверно понятую дружбу. С родителями там говорить сложно - они разводятся вот уже больше года, мать стало из-за соломинки не видно, видно, что ей совсем фигово, там еще два младших сына имеются, причем практически погодки. Муж "тянет одеяло на себя", пытается купить расположение сыновей дорогими подарками и вседозволенностью. Он из тех мужчин, которые с женщиной разговаривать вообще серьезно не будут. Пыталась я своего мужа уговорить побеседовать с ним, а он считает, что с такими беседовать - только время терять. Говорит, типа, ну поговорю я с ним, ну отреагирует он так, как такие типы реагируют, либо никак, либо сына отлупит. На кого потом злость парня выльется в итоге? Вот именно, на нашего. Причем они раньше приятельствовали, нашего еще в прошлом году на день рождения приглашали даже. Просто паренька, видимо, переклинило на почве семейной ситуации. 02.06.2010 11:58:25, хризАНТем@
мне кажется, что дело в том, что этому мальчику очень удобно "сливать" свой негатив на Вашего, он хорошо его знает, знает, что Ваш не ответит и т.д., в общем - учите игнорировать, менять коллектив я бы не стала, потому что никогда не угадаешь где и с какой проблемой столкнется ребенок, здесь, по крайней мере "враг" хорошо известен и предсказуем.. мой как-то интуитивно находил варианты решения проблем, одно в нем "сидит" прочно, что обижать его нельзя, если его кто тронет - мало не покажется, не смотря на мелкий рост и вес, при этом ребенок абсолютно не агрессивен, ушли из карате, потому, что деть ни за что не хотел нападать в бою :) в общем, тут и Вам нужно поработать, лично я тоже росла в уверенности, что меня обижать нельзя, хотя родители строго воспитывали и иногда обижали, но вот посторонним - нельзя и все тут и это чувствуют другие дети.. 03.06.2010 09:12:11, Елена Д.
Ну, так Вы сами с ним поговорите ( с ребенком) привликите к этому разговору администрацию школы. Сделайте все, чтоб этому конкретно ребенку вымещать свой негатив на Вашем ребенке стало крайне неинтересно. Думаю это можно, темболее они раньше общались, т.е не настолько запущенная ситуация.
Дети, какими бы они не казались оторванными, очень хорошо чувствуют на кого стоит нападать, а на кого лучше не надо и взрослые могут влиять, по крайней мере на 10ти леток легко.
02.06.2010 12:04:37, К.
отпор у него не получится, не тот характер, а вот игнор - вполне, один из самых действенных.. пока его не трогают физически, вот если будет физическая агрессия, тогда мальчику придется ответить, даже если он не агрессивный, в мальчишеской "стае" свои законы, как бы нам, мамам, не хотелось бы обратного :) 02.06.2010 09:13:39, Елена Д.
Да, вот именно этому игнору научить хотелось бы. В конфе 7-10 мне вот дали наконец ссылку на тактику поведения такого, попытаемся освоить. Как раз скоро каникулы. А для физического отпора записала его на секцию единоборств. 02.06.2010 10:48:13, хризАНТем@
ну и славно.. 03.06.2010 09:04:03, Елена Д.
Вы понимаете, извне очень трудно разобраться, что там происходит на самом деле. Было бы лучше всего каким-то образом узнать, что думает по этому поводу средний представитель "доводящей" стаи. Потому что дело может быть и в том, что Ваш мальчик очень эмоционально подвижный и легко заводится, но может быть и в том, что он себя еще и ведет неким специальным образом, например на взгляд других детей провоцирует, подличает и т.д. простите за такое предположение, но это не значит, что Ваш сын какой-то нехороший, он просто может про какие-то вещи не знать, что так не делают.

Просто довольно типичная ситуация, когда ребенок, вроде, милый, неагрессивный, а его не любят. Начинаешь разбираться, а там...

Естественно, так бывает не всегда. И бывает "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Но надо как-то узнавать в чем дело. Например посмотреть, как ребенок устраивается в других детских коллективах, любят ли его во дворе, в лагере, еще где-то...
02.06.2010 15:21:24, Ясень
Было бы здорово, если бы можно было так легко научить этому ребенка.... Нет, это нужно, необходимо, в жизни еще сто раз пригодится. Но сейчас пусть или папа или Вы сами все же подойдите к мальчику и дайте ему знать, что сын не одинок и у него есть защита. Корректно, но твердо. 01.06.2010 23:58:51, ЮлияФ
А за что его доводят ? Чем дразнят ? ("Очкарик", "жир-трест", "зубрила-ботаник") - Вы поняли, что я имею ввиду ? 01.06.2010 23:40:08, Birke
Да нет, таких откровенных признаков у него нет. Наоборот, симпатичный (даже красивый) мальчик, общительный и компанейский, учится нормально, не ботаник совсем, ну интересы у него несколько иные, чем у мальчишек в классе - на гитаре и пианино играет, читает журнал "Геолино", интересуется всякими научными темами, не играет в компьютерные игры, не смотрит допоздна телик, не любит агрессивных фильмов. Просто он боязливый (можно даже сказать трусливый) и не агрессивный, но вспыльчивый, т.е. на обидные слова сразу обижается, "загорается" как спичка, импульсивный. Может сказать что-то, не подумав, если кто-то что-то неправильно делает, ябедничать не будет, но и "соучастником" не станет. Вот такой правильный он у нас, причем был таким с самого начала. В нашем семействе, вообще, мужчины миролюбивые - и муж, и брат, и отец и свекор у меня такие. Не тряпки ни в коем случае, просто явно не агрессоры. 02.06.2010 00:18:32, хризАНТем@
Ну так чем дразнят-то, я не поняла ? "эй ты,..." а дальше как ситуация развивается ? Или они издеваются молча, типа, кнопки на стул подкладывают ? Всё равно должна быть какая-то вербализация :"А вот , этот...пошёл " (опять-таки, чем именно его дразнят ?) 02.06.2010 11:24:10, Birke
Если у мальчика столько примеров "непротивления злу" перед глазами - и отец, и дядя, и дедушка и т.д., то странно ожидать, что он вдруг перевоплотится в мачо, дающего яростный отпор обидчикам. 02.06.2010 10:37:36, Birke
Так я этого и не ожидаю, просто хотелось бы научить его тактике поведения, которая помогла бы не провоцировать других. Потом мужчины в нашей семье вполне нормальные, не производят впечатления размазни, некоторые даже на руководящих должностях и в коллективе очень уважаемы. Вообще взрослые мужчины ведь редко дерутся и прочее, или нет? Они обычно иначе доказывают авторитет и превосходство. А вот принял на себя как бы это сказать "роль жертвы" что ли. Ну и если ты изображаешь боязливого зайчика, то всегда найдется злой волк. Вопрос, как научить его не бояться. Ведь он совсем не слабый, сильный, спортивный, по росту другим не уступает. Это чисто психологический фактор у него. 02.06.2010 10:46:26, хризАНТем@
А Вы сами "робкого десятка" ? Сможете подойти к обидчику Вашего сына и гаркнуть на него ? 02.06.2010 11:20:45, Birke
В местных школах такой подход не приветствуется, мягко говоря, да и я, хоть и полностью на стороне сына, считаю, что это только усугубит ситуацию, будут говорить "маменькин сынок" и прочее 02.06.2010 11:32:50, хризАНТем@
Я иногда такой способ практикую - наблюдаю некоторое время за детьми и когда обидчик делает что-то хотя бы слегка агрессивное в адрес моего - подхожу и даскаво спрашиваю что-нибудь неожиданное.
Если дети творческие - могу с ними об их занятиях, об успехах поговорить - о том, что он сам расскажет - поподробнее распросить. Но именно - мне в самом деле интересно узнать о том ребенке что-то хорошее.
Любой такой разговор (не наезд) почему-то приводит к тому, что агрессор на некоторое время начинает стороной обходить моего, а потом часто даже дружат.И только если ребенок совсем не идет на доброжелательный конфликт - тогда уж могу поманипулировать:
например, спросить(ласково) - Ты зачем обижаешь Игоря (...)? Тебя что, дома обижают? Пожалеть тебя?
10.06.2010 12:14:54, Svetlana:)
Г-мм, а это этично - спросить "тебя что , дома обижают?" 10.06.2010 13:03:58, Birke
Если моего ребенка реально обижают, то всего лишь вопрос - это не перебор, имхо :))
К тому же цель - выбить из шаблона, и только. Вообще, если вопрос задан без нажима и без эмоций - он вреда не принесет.
К тому же, говорю - это только в самых крайних случаях, когда по-хорошему не получается.
10.06.2010 13:59:24, Svetlana:)
Пока будет показывать свою обиду - будут доводить. Надо учить вообще не реагировать. Никак. Будет реакция - будут дразнилки. 02.06.2010 00:56:04, Дикая хозяйка
Вообще-то убегать от неприятностей иногда очень даже можно и нужно, особенно если ребенок сам хотел бы перейти в другую школу. Так что этот вариант все же не отвергайте-то, хоть как крайний, держите наготове школу, куда в крайнем случае переведете ребенка.

Насчет "отпора" - скажите, а "мой такой положительный герой, а тот взял на себя роль отрицательного" - это чье мнение?
01.06.2010 23:36:00, Ясень
Это мнение классного руководителя. Там ситуация запущена несколько. То есть на замечания классного руководителя отец мальчика реагирует очень негативно. Это его тактика, очевидно, чтобы привлечь сына на свою сторону в бракоразводном процессе. Там все позволяется, недавно был приобретен ноутбук Apple Macintosh, к примеру, и это десятилетке! Я уже не говорю о цене такой "игрушки", но в таком возрасте это на самом деле просто игрушка, выпендреж. Но парень харизматичный и талантливый сам по себе, привлекает других мальчишек. Они и с моим на почве этой своей креативности раньше приятельствовали. Но всегда было какое-то соперничество что ли, попытка доказать что мой сын хуже в чем-то. Со сменой школы все довольно сложно. двухязычных школ в городе всего две, до другой очень далеко ехать, а бросать русский язык только из-за какого-то идиота малолетнего было бы обидно. Тем более, что 4 года мы ездили каждый день 45 минут в одну сторону в эту школу, успехи есть заметные, особенно по сравнению с детьми из двуязычных семей, которые в обычную школу ходят. Хотелось бы оставшиеся два года доучиться. Ко нечно, если ситуация будет выходить за рамки, придется идти в школу за углом, но это на крайний случай. 02.06.2010 00:11:28, хризАНТем@












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 11:19:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!