Анекдоты про беременных

Слушай, Хаим, а что, твоя старшая дочка Циля родила?

-С чего ты взял? Она даже не замужем.

-Да, но вчера, проходя мимо вашего дома, я видел, как Циля кормила грудью малютку.

-Так это ни о чем еще не говорит! Время у моей Цилички есть, молоко тоже, отчего ж не покормить ребеночка!
---------------------------------------
Разговор в детском саду:

-Ой, вы знаете, у моей мамы какая-то внемамочная беременность, так папа сказал, что ребеночка будут через животик доставать!

-Это еще что! Вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа говорит, что ей этот ребеночек боком выйдет!
-------------------------------------------
Медсестра заполняет карточку пациентки:

-Замужем?

-Да, второй раз.

-Дети есть?

-Да: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично от меня.
-------------------------------------------------
Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

-Доктор, боюсь, что это была я.
----------------------------------------------
В роддоме рожают одновременно африканка и европейка.

Утром детей приносят на кормление. Африканка, быстро вскочив с кровати:«Чур, беленький мой!»
-------------------------------------------
Белая женщина в роддоме родила негритенка. Врач, посылая санитарку сообщить об этом мужу родившей в мягкой форме, дает наставления: «Ты скажи, дескать, никто не виноват, дескать, хоть и гены ваши, но случились мутации, и сын родился чернокожим». Санитарка – отцу (назидательно): «Сынок у вас. Геной назвали. А вам, молодой человек, доктор велел мудации мыть получше, чтоб в следующий раз опять негр не родился!»
------------------------------------------------------
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная, что делать, бежит к раввину:

-Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?

Раввин читает, думает, потом говорит:

-Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.

-А это что, поможет?

-Ну, по крайней мере, хуже не будет.
-----------------------------------------------
В роддоме акушерка сообщает «новому русскому»: «Папочка, у Вас все в порядке, сын, три пятьсот»

«Какие базары, мать», - говорит молодой отец, отсчитывая три пятьсот из толстой пачки баксов.
------------------------------------------------
Звонок в «Скорую»:

-Помогите! У моей жены начинаются роды!

-Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

-Нет, идиот, это ее муж!
------------------------------------------------------
Женщина останавливает такси:

-В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
-------------------------------------------------
Профессор – студенту на экзамене:

-Какие вы знаете виды родов?

Студент:

-Преждевременные. Запоздалые и неправильные.

Профессор (заинтересованно):

-Подробнее, пожалуйста.

Студент:

-Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через 3 года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.