Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Избалованность

Папа у нас совсем не прочь побаловать младшую. Объясняет это тем, что всю жизнь хотел девочку. В этом году мы проходили комиссию в логопедический сад, психолог чуть ли не с порога сказала - младшая в многодетной семье = дико-избалованная. Общего языка я с тем психологом не нашла, правда, по другой причине. Но такое мнение - чем больше порядковый номер ребенка, тем более он избалован - слышу не так уж редко.
Согласны ли вы с этим? И что делать - как избежать эту избалованность или ее "вылечить"?
Меня стало последние пол-года напрягать поведение дочки. Может это и есть избалованность - она хочет всегда говорить первая, перебивает старших, буквально не дает им со мной общаться; часто начинает рыдать,а поводы мелкие - не взяли в театр на вечерний спектакль, не дали пойти гулять в принцессных туфлях; Начинаю объяснять - не хочет слушать доводы, позволяю набить свои шишки - ну дам я ей одетьтуфли на прогулку - будет рыдать на прогулке, т.к. любит по деревьям лазить, в кроссовках удобнее, но в следующий раз все равно будет требовать туфли. Я думаю - это какой-то кризис? Или избалованность?

01.06.2009 10:19:30, Кетчуп

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не кризис и не избалованность - скорее,такой характер, такая родилась:) у меня вот,например, трое мальчишек. разница между старшими и мелким - огромная. ессно,мелкий как сыр в масле катается:) - все его любят, балуют, тискают:) однако - при всем при этом он очень адекватен, истерики помню только однажды - по поводу компа в 3 года (но это, можно сказать, единственное исключение). а так - ему можно все объяснить, он все поймет, сам по себе такой "правильный" мальчик, знает - что делать можно, а что нельзя. если можно - я ему всегда все дам, но если нельзя - значит,нельзя, канючить не будет (ну может чуток - но без ора/крика и топанья ногами).
а вот у сестры дочка - чудесная, хорошая, но - чуть что-то захочет - начинает не просить,а сразу истерить, орать дурным голосом "я хочу! а я хочу сейчас!!!", хотя по жизни ей мало в чем отказывают, а если и отказывают - то спокойно объясняют почему и предлагают альтернативу,которую можно. почему так - непонятно, ей уже скоро 6, можно ж было понять,что можно спокойно попросить - и ей все дадут...
так что - стереотипы психологов однозначно в сад, каждый ребенок - индивидуален, единственный ли он, есть ли у него братья-сестры - неважно. главное - найти к каждому ребенку подход, к каждому - свой, индивидуальный. и все будет ок:) 02.06.2009 19:10:04, LU

По результатам обсуждения, делаю вывод что всем, кто полезет "выводами" об избалованности по указанной мной причине, давать решительный отпор:) Хотя странно, что буквально никто не сталкивался - мнение-о достаточно распространенное.
С поиском подхода - явная проблема,одна надежда - может перерастет. 02.06.2009 23:54:18, Кетчуп

Я обычно молчу сама, прекращаю общаться или отправляю в другую комнату успокоиться, общаюсь только тогда, когда воспринимает. В случае с туфлями я бы просто отказалась идти гулять - встречный шантаж, увы, но помогает.
У нас дочке 3, папа тоже ей больше позволяет, чем мальчишкам, я же, кажется, наоборот... 02.06.2009 09:53:53, Мышаня

У меня толку нет. Я ухожу в другую комнату, ребенок может продолжать рыдать в коридоре. Общаюсь - естественно, когда она спокойная - она стоит на своем, мое мнение ее не интересует. Какой толк не ходить гулять? Какая мне разница в чем она пойдет? Не мне ж по деревьям лазить:) Я ее предупредила, что будет неудобно. Казалось бы - чего ныть? Сама себе эито выбрала. 02.06.2009 14:21:56, Кетчуп

это не избалованность. это другое. самый младший ребенок в семье был самым последним младенцем. и как младенец привык к тому, что все выполняется по первому его требованию. и выходить из роли младенца часто он очень не хочет. младенец привыкает к безраздельному вниманию матери и пытается перетянуть его на себя. именно поэтому дочь может вас перебивать, когда вы начинаете говорить со старшими. именно поэтому она может капризничать - потому что, независимо от того, исполняете вы ее капризы или нет - но внимание в этот момент вы на нее обращаете. как это лечится? не обращением внимания на младенческое поведение ребенка. капризничаешь, и капризничай. рыдает из-за туфлей? один раз скажите - ах, какая досада, что в туфлях так не удобно. на остальное не обращайте внимание, займитесь демонстративным подсчетом ворон или читайте газету. 01.06.2009 22:37:06, Natalya L

Я подумала. Все-таки не совсем верно. Как может быть безраздельное внимание, если есть другие дети? ИМХО это старший может иметь такое внимание и при большой разнице в возрасте к нему привыкнуть. Если ребенок младший - это же не значит что все требования сразу выполнялись. Ребенок достаточно самостоятельный, думаю это как раз у многих так.
Вот пример последнего баловства. Дочь хотела проколоть уши. Хотела лет с 3-х. Я была против. Ребенок - этакая недотрога, зачем мне проблемы? В результате папа сходил и проколол ей уши в 5,5 лет. Чего имели - мазали уши вдвоем - приходилось держать, меняли сережки с истерикой, до ушей до сих пор дотронуться не дает. Зато папа сделал как она хотела. 02.06.2009 14:31:07, Кетчуп

безраздельное внимание - это не в целом. а в данных конкретных моментах. как вы пишите - вы говорите со старшим про школу. а приходит младший - перебивает и говорит про детский сад. и вы слушаете дальше про детский сад. это как раз пример про завоевание вашего внимания и вашего времени. пример про уши довольно сложный. потому что ребенок не мог оценить последствия своих действий. он никогда до этого уши не прокалывал, и не знал, что будет так тяжело. 02.06.2009 14:36:18, Natalya L

Я не слушаю дальше про д/с. Во-первых, я про него уже слушала, во-вторых, я говорю, что послушаю ешще раз, но потом, в-третьих, я ухожу с другую комнату. Казалось бы правила определены и выполняются, но нельзя же СТОЛЬКО времени пытаться их изменить под себя?
Про уши - ребенку объяснялось, она недотрога сама по себе, дать ей лекарство - каторга. Тяжело ей не было, так же как и сейчас ей не больно, но уши трогать не дает. Папе тоже объяснялось, что будет. Но, во-первых, с 3 до 5,5 лет она уже утомила своими периодическими просьбами об ушах, во-вторых, он думал, что проколов уши, она станет покладистее - в смысле он договаривался с ней, чо она будет давать мазать. В результате договоренности опять не соблюдены. Она "опять не знала". Что туфли не подходят для лазанья по деревьям, она тоже не знала. Когда узнала:) говорит, что будет гулять спокойно и никуда не лезть - ну не знает она, что для нее это нереально:) 02.06.2009 14:50:41, Кетчуп

Я могу контролировать себя - что собственно и делаю. Но как контролировать других? Особенно старших детей - им легче ей дать. Психолог сказала, что дочь нами манипулирует. Я не очень разбираюсь, но ИМХО манипулятор должен чего-то добиваться, моя ничего от меня не добивается, однако ноет именно мне. Успокаивается когда ей вздумается. 01.06.2009 23:38:41, Кетчуп

Других детей контролировать бесполезно, и мое имхо - не стоит даже начинать вмешиваться в их отношения. вы контолируете свои отношения с дочерью, и пытаетесь искоренить нытье в вашем присутствии. как и чего она от остальных добивается вас волновать не должно, потому что изменить это вы все равно не можете, и влияния на ваши отношения с дочерью отношения с другими членами семьи мало имеют. дети довольно четко знают чего именно и какими методами можно добиться от того или иного человека. ... нытьем добиваются внимания и сочуствия. и не сторонник теориии манипулирования, потому что считаю, что ребенок не сознает движущие мотивы своих действий, и если так можно выразиться, в худшем случае является неосознанным манипулятором. он один раз пробует действие. видит результат. если результат ему нравится, он повторяет действие снова и снова. опять же подчеркну - неосознанно. если вы хотите искоренить какое-то действие, первое что нужно понять - чего добивается ребенок этим действием. если вы устраните то благо, которого он добивается "вредным" действием, довольно быстро уйдет и действие. если ребенок нытьем добивается вашего внимания, то, не реагируя на нытье никаких вниманием - ни негативным, ни позитивным, вы довольно быстро устраните такое поведение. если ребенок нытьем добивается чего-то другого, значит мой способ не поможет и вам еще придется поискать цель, которой добивается ребенок, чтобы ее устранить. смотрите внимательно как бы со стороны на свою реакцию. что является конечным результатом действия, которое вам не нравится, в данном случае нытья. 01.06.2009 23:45:44, Natalya L

В точку :)) Идем втроем по улице. Деть ноет, бабушка начинает суетиться. Я говрю, что конфет не будет, деть (абсолютно спокойным голосом): "А я не для тебя, я для бабушки ною! " 02.06.2009 10:41:34, КленовыйЛис

Вот и пусть бы она ныла папе, но она-то мне ноет. 02.06.2009 14:22:52, Кетчуп

А у Вас получается уделять персональное внимание младшему в большом объеме? 02.06.2009 16:55:49, Кетчуп

Так привычка - великая весЧ :)) Она за 6 лет привыкла к Вашему вниманию, а теперь Вы хотите в неделю отучить? :)) Терпение, матушка, терпение :)) 02.06.2009 16:16:54, КленовыйЛис

Попробую, спасибо. Но навскидку ничего она не добивается. Хочет добиться - видит хоть дохлый номер - отступает и выискивает к чему бы еще прицепиться. Главная фишка - она большая и взрослая, и ни дай бог предложить что-то что не вписывается в ее представление от взрослых. именно поэтому она желает идти в театр вечером, а дневной поход на детский спектакль не является полноценной заменой. В глазах окружающих это, ИМХО естественно, выглядит как дичайшая избалованность.
Вот сегодня ныла - хотела идти гулять. Я ее предупредила, что подружки еще не вышли. Все равно решила идти. Вышла, увидела что подружек нет - нытье "мне скучно, пошли домой". А ведь человеку не 2 года. 02.06.2009 00:05:26, Кетчуп

про желание быть совсем со взрослыми наравне - я предлагаю своим девчонкам в таких случаях зарабатывать и работать по дому наравне со мной. Остывают очень быстро :). Причем, если взялись за дело взрослое по причине апломба большого - обязаны довести его до конца, иначе к ним будут применены меры драконовские :(. 03.06.2009 10:35:22, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

В смысле - зарабатывать? Работать по дому наравне со мной? - Это моя не против. И что, если она помоет посуду, я должна буду выполнить ее просьбу-требование?
"если взялись за дело взрослое по причине апломба большого - обязаны довести его до конца, иначе к ним будут применены меры драконовские :(." - не совсем поняла за какие дела они у Вас берутся? Моя мечтает готовить - но я допускаю только помогать мне - чего она там мне доведет до конца? И какие меры можно применить? 03.06.2009 11:45:08, Кетчуп

имхо - оба примера из одной серии. ребенок хочет, чтобы все плясали под его дудку. и подружки выходили гулять, когда хочется ей. и вы брали ее в театр, когда хочется ей. в первом случае я бы объясняла, что с подружками надо договариваться, во сколько выйти, что у них или у их родителей дела, и выйти прямо сейчас они не могу. во втором случае с театром, я бы выдала твердое нет, это для взрослых, совсем взрослых, которым уже по столько-то лет, причем не 50, а реальный возрастной порог для взрослого спектакля, я просто не в курсе сколько это может быть. 12? 14? и до этого возраста тебе дочь там делать нечего. а ходить на детский дневной спектакль или не ходить - это твой личный выбор. как захочешь, попросишь. я тебя не заставляю. 02.06.2009 00:14:41, Natalya L

Правильно - а как еще можно характеризовать человека, который хочет чтобы все плясали под его дудку? - только избалованным.
При этом ей все объясняется - она словно не понимает объяснений, ничего (по-крайней мере от меня) она не добивается, однако продолжает с завидным упорством:( 02.06.2009 00:21:27, Кетчуп

пока она продолжает с завидным упорством - вы уделяете ей внимание. когда объясняете в 33й раз - тоже уделяете ей внимание. именно этого она и добивается. есть дети, которые добиваются внимания бесконечными вопросами, задавая следующий чуть ли не быстрее, чем вы успеете ответить на предыдущий. смысл в том, что они чувствуют себя счастливыми до тех пор пока вы непостредтсвенно ими занимаетесь. если вы уходите на второй план - ребенок чувствует себя не в свое тарелке. выход из такой ситуации - научить ребенка чувствовать свою полноценность не только рядом с родителем, но и самому по себе. 02.06.2009 00:32:35, Natalya L

33 раза я не объясняю. Рыдать она может и в одиночестве, в коридоре - ну жалко ей себя - не взяли ее в театр.
А как научить-то? Почему же всаду она ведет себя нормально? Там ей персональное внимание не нужно? 02.06.2009 00:41:08, Кетчуп

в саду другие правила игры. она скорее всего знает, что там сколько не добивайся, все равно своего не добьешься. будет так, как надо, а не так, как я хочу. может быть театр ей вообще не нужен, а рыдает она потому что ВЫ уходите и оставляете ее одну? тогда объяснять надо что у вас есть свое личное время, вы тоже человек, и вам тоже нужно отдыхать. а отдыхаете вы в том числе и в театре. 02.06.2009 00:47:08, Natalya L

Таких психологов (да вообще всех) (шепотом) в сад.
Но пока что я вижу, что с младенцем все старшие члены семьи носятся как с писанной торбой.
А Ваш случай - ну трудно сказать заочно... 01.06.2009 20:37:32, Mary-Lea

Если бы можно было к психологу не ходить, я бы не пошла, но там никак нельзя было от него отбрыкаться. Кстати, и перед школой придется с психологом общаться.
Про мой случай - я понимаю что заочно трудно сказать. Я готова признать что ребенок избалован. А делать-то что? Говорят - не балуйте! А как? Да и в чем заключается баловство - в том что кругом полно народа, который может выполнить просьбу включить свет, почитать книжку и т.д.?
Не думаю что только у меня ребенок избалован. Как-то люди справляются?
Вот у Вас с младенцем носятся - он отличается от старших в его возрасте? Вряд ли ведь Вы со старшими носились, как с ним? 01.06.2009 21:37:33, Кетчуп

а вот я как раз со старшей носилась :(, с чего теперь и обрела по полной программе :(, девушка хочет блистать и командовать, а не работать, увы. 03.06.2009 10:37:38, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

А как Вам удалось носиться - разница ведь небольшая? 03.06.2009 11:39:57, Кетчуп

Да, приходится ходить к психологам за бумажками, но я имела в виду, что не надо их слушать *-)
У нас в детском саду была такая мадам психолог, которая всем (!) детям - неусидчивым, наоборот слишком усидчивым, крикливым и флегмантичным - в общем, всем советовала пропить курс ноотропила!
И ведь родители некоторые слушались!
А какими были старшие в возрасте 6 месяцев я уже плохо помню *-)
Но просто когда самые старшие были маленькие, мы были студентами, денег хоть каких-то заработать пытались, когда Кимка был младенцем, старший в школу пошел - тоже внимание было отвлечено.
А сейчас все внимание мелкому. Правда, старший в 9-ом, ГИА и все такое, но это по сравнению с первым классом мелочи - он давно самостоятельный...
И народу прибавилось, который может поплясать над младенчиком.
Правда, относительное противоядие найдено - мы завели щенка. Дело для всех новое, интересное, авось отвлекутся...
Единственное, что я делала, когда мои были +- в возрасте Ваших - я никогда не лезла в детские конфликты. Во-первых, практически никогда не видишь все развитие сюжета от и до, а реагируешь на то, что увидела - что неправильно. А во-вторых у детей есть чувство справедливости, оно работает обычно лучше маминых слов.
А избалованность... Ну непонятное понятие. Разным детям нужно разное количество внимания, формулы нет *-) 02.06.2009 14:34:59, Mary-Lea

детских конфликтов у нас даже как-то и нет.
Почему непонятное понятие? Разве Вы его первый раз слышите? 02.06.2009 14:42:33, Кетчуп

Как классно, когда нету детскихконфликтов! Как это вам удается? С двумя мальчишками с небольшой разницей в возрасте?
Мои воевали ежедневно лет до 12 старшему - остальные соответственно. И сейчас еще могут сильно-сильно поссориться.
А про избалованность -
Да потому, что нету четкого определения *-)
Ну понятно, что если ребенок требует луну с неба и получает ее - это она, родимая.
А если ребенок внимания не требует - значит не избалованный. Так может оно ему и не надо, внимание это *-) У меня такой есть - сам себе режиссер с рождения. А есть другой - кстати старший - которому надо обо всем поговорить, причем именно в тот момент, когда у него вопрос созрел - иначе рычит и плюется. До сих пор - деточке 15. Он избалован? Мне кажется, нет... Но, может быть я не права... 02.06.2009 16:56:34, Mary-Lea

У старших разные интересы, может поэтому особых конфликтов нет.
Рычит и плюется - в любой ситуации? Меня как раз и напрягает, что ребенку ничего нельзя объяснить - ну болеет папа - можно в 6 лет понимать, что надо вести себя потише? Старшие у меян понимали, а эта - нет:( 02.06.2009 17:13:34, Кетчуп

У моих тоже разные интересы, а конфликтов все равно море! Пока еще жили в одной комнате - так вообще был целый океан *-)
Рычит и плюется на братьев. Даже если задает вопрос мне, я в это время разговариваю с кем-то еще, на меня он не сердится, да и на того, с кем разговариваю, тоже. А вот выплеснуть злобу на любого из младших (ну, ессно, не на малыша) - запросто...
Не, насчет "потише" и "болеет" - это понималось старшим с маленького возраста. Иногда своеобразно.
Однажды так было: я ему подарила вожделенную игрушку - трещащий автомат. Было ему года 2,5-3. Пришла вечером с работы, подарила ружо, занялась младшим. Спать его уложила и говорю старшему: "Стрелять нельзя, Сева спит"
Сама села в комнате и наблюдаю. Стоит ребенок перед зеркалом в прихожей, обнимает автомат обеими руками и сам себе говорит: "Стрелять нельзя, Сева спит. А автомат красивый. А автомат стреляет. Громко стреляет. Здорово стреляет. Стрелять нельзя, Сева спит!" *-)) 02.06.2009 17:54:23, Mary-Lea

Вот и у меня старшие с малолетства были чуткие, а тут - девочка и абсолютно не хочет считаться.
С 02.06.2009 23:56:38, Кетчуп

можно рядом постою, коллега? 01.06.2009 15:35:15, Elka'

Стоим пока не очень продуктивно:) 01.06.2009 21:39:20, Кетчуп

а вы читали "воспитание без принуждения". там как раз про нытье есть и как с ним бороться. мне помогает. три простых правила 1. без слов. 2. без эмоций. 3 волшебство 1-2-3. 02.06.2009 09:39:23, Elka'

Нет не читала. Что за волшебство? И как это применять в ситуации, когда она не дает другим со мной общаться? Они рассказывают про школу - нет! Я буду рассказывать про сад. 02.06.2009 14:24:28, Кетчуп

волшебство 1-2-3 это счет поведения которое надо прекратить. 1-2 ребенку дается время\шанс на прекращение ныться. 3 - ребенок отправляется на передышку в закрытую комнату на количество минут равное возрасту. самое главное для радителя не разговаривать и не эмоционировать в этот момент.
вообще в этой книжке много "здравых" идей для родителей. я пока еще не все научилась применять. учусь. 02.06.2009 15:52:47, Elka'

А кто автор? Нытье - это только один из способов поведения. У нее еще в ходу плач горючими слезами, сидение под столом в надутом виде, может замахнуться - это в последнее время. Я удивлена, что многие, как я поняла, вообще не признают избалованность проблемой и буквально не знают что это такое.
ИМХО избалованного ребенка видно все-таки. По-крайней мере, если на всех окружающих ребенок производит впечатление избалованного, то какая-то проблема есть. 02.06.2009 17:00:57, Кетчуп

точно, вам надо почитать эту книжку, там как раз про тактики используемые детьми в общении с родителями. вчера только этот кусок перечитывала. автор Фелан Томас. посмотрите серию "здоровый и умный ребенок" там несколько книг на тему воспитания - типа воспитание без слез, без наказаний и крика, без принуждения.
вруг вам что-нибудь поможет. а то детское нытье направленного типа..... уууууууууу 02.06.2009 17:36:32, Elka'

Возможно все вместе :)) У нас тоже мальчишки и если будет девочка - баловать будут все и хором :)) Очень хотят сестренку и дочку.
Я посмотрела - она у Вас ровесница моему среднему. Он тоже сейчас очень капризный, требовательный. Все должно быть только так как он хочет. Можно с ним разговаривать, а он или перебьет или дождется паузы - и заговорит о чем-то совершенно другом, что его интересует. С одеждой та же фишка.
Я расслабилась. Ругаю только за невоспитанность :)) Т.е. пытаюсь говорить ему как надо было поступить в той или иной ситуации, что бы получить желаемый результат. Это действует. Он очень любит нравиться. Так что конфликтов не много. С одеждой - полностью его выбор. Мой голос рекомендательный - зеленые носки к красной майке - фи, или Умница, очень красиво оделся. Все. Неудобно - сори, ко мне какие претензии - тебя предупреждали? Вот ключи- иди переодевайся.
А то что "чем больше порядковый номер ребенка, тем более он избалован". НЕ факт. Мелкий у нас очень самостоятельный, спокойный. Воспиталки его хвалят. Нет, не соглашусь. 01.06.2009 10:33:28, КленовыйЛис

"Предупреждали" - не действует. Ноет и ноет. Если бы не эти капризы - я бы тоже расслабилась. С воспитанностью тоже проблем особо нет. В саду хвалят. Но вот с психологом откровенно дурачилась. Психолог сдалал свой вывод, а на мое недоумение - ну не хочет ребенок отвечать на идиотские вопросы, сказала, что так ведут себя только избалованные дети, неизбалованным можно объяснить, что здесь ТАКИЕ правила игры. Моей объяснить нельзя - факт. Этим она сильно отличается от старших в ее возрасте:( Т.е. - хочу - делаю, не хочу - не заставите. 01.06.2009 12:09:46, Кетчуп

Вернуться в конференцию

Избалованность

Загруженные изображения