Вопрос тем, у кого(может быть) похожая ситуация, но и все остальные мнения тоже с удовольствием послушаю.
Имеется: я, второй муж и дочка. Все вместе мы уже почти 7 лет, дочке - на пару-тройку месяцев меньше, чем 7:))
Она - дочь предыдущего друга ( с которым я благополучно рассталась в тот момент, когда на горизонте появился мой нынешний муж, но при этом я была на 2-м месяце беременности), но об этом ничего не знает; папа для нее один - мой муж, он был первым, кто ее увидел ( на родах), сам придумывал ей имя и тд и тп и всякие прочие нежности, короче, носится с ней по полной. Муж в курсе всего ( что это не его дочь), на него никто не давил, он сам решил, что хочет быть с нами и что будем рожать.
Теперь вопрос, собственно говоря: надо ли дочке знать правду? как, когда, от кого?понятное дело, что в идеале - от меня, а вдруг где-нибудь что-нибуль всплывет? сколько тянуть с этим? может рассказать сейчас, чтобы не было неожиданностей? пребываю в некотором замешательстве...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сказать или не сказать?...
26.11.2004 15:09:06, TN46 комментариев
Я бы не стала говорить, зачем? Не обязательно это всплывёт вообще когда-нибудь, а отношения будут подпорчены.
27.11.2004 02:44:14, Вера К.
отвечу отдельно скопом на некоторые вопросы, чтобы не писать одно и то же.
У нас есть дивная бумага "Свидетельство об установлении отцовства", в котором отцом признан муж ( всегда можно сказать и доказать, что этот документ выдан в подтверждение результатов анализов).
В свидетельстве о рождении отцом тоже записан муж.
Бывшему другу я сказала тогда, 7 лет назад( когда расставались), что это не его ребенок, что я ему изменила с другим, к которому и ухожу. Может и поверил, но дочка - копия его...Некоторые из наших друзей тогда знали, что я беременна ( был очень сильный токсикоз), но никто не спрашивал от кого, думали - от друга.
Вероятность того , что кто-то ляпнет всплыла внезапно, в гостях у родителей мужа. Он ( муж) тогда им все рассказал ( что он будет жить со мной, что я беременна не от него, что мы будем рожать - вообщем потянуло на правду). Следовательно, на тот момент знали родители мужа, мои родители. И вот спустя 7 лет, в гостях у родителей один из друзей родителей ( после принятия некоторой дозы язык развязался) мне и ляпнул, что знает обо мне гораздо больше, чем я думаю и мало ли от кого я тогда родила, теперь должна родить о мужа ( сам факт того, что кто-то лезет в наши дела меня взбесил, а еще и в таком контексте...).
Мы бы с мужем никогда не поднимали эту тему
А вот после этой ситуации я задумалась.... 26.11.2004 22:43:16, автор
Мое мнение, не говорите ребенку ничего этого. Для тех кто знает Вашу тайну, можете распустить слух, что настоящий отец это Ваш настоящий муж. Раньше Вы были не уверены, но сейчас сделали ДНК-анализ и это подтвердилось, что он все-таки настоящий отец. Скажите это кому-нибудь "по секрету". Даже родителям можете эту версию выдать. Ваш муж и есть НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ. А дочке это можно рассказать , действительно когда она уже станет взрослой, если возникнет необходимость. Можно будет вначале, рассказать эту историю о ком-то другом и спросить, что об этом дочь думает. Мне лично кажется, что взрослому человеку это будет легче пережить и принять , а также оценить поступок Вашего мужа. А как на это отреагирует ребенок сейчас непрогнозируемо, боюсь , что такое откровение может только навредить 7-летнему ребенку, у нее может рухнуть весь мир, но может и нет. Я бы не рисковала.
27.11.2004 00:36:23, Иринище
У нас есть дивная бумага "Свидетельство об установлении отцовства", в котором отцом признан муж ( всегда можно сказать и доказать, что этот документ выдан в подтверждение результатов анализов).
В свидетельстве о рождении отцом тоже записан муж.
Бывшему другу я сказала тогда, 7 лет назад( когда расставались), что это не его ребенок, что я ему изменила с другим, к которому и ухожу. Может и поверил, но дочка - копия его...Некоторые из наших друзей тогда знали, что я беременна ( был очень сильный токсикоз), но никто не спрашивал от кого, думали - от друга.
Вероятность того , что кто-то ляпнет всплыла внезапно, в гостях у родителей мужа. Он ( муж) тогда им все рассказал ( что он будет жить со мной, что я беременна не от него, что мы будем рожать - вообщем потянуло на правду). Следовательно, на тот момент знали родители мужа, мои родители. И вот спустя 7 лет, в гостях у родителей один из друзей родителей ( после принятия некоторой дозы язык развязался) мне и ляпнул, что знает обо мне гораздо больше, чем я думаю и мало ли от кого я тогда родила, теперь должна родить о мужа ( сам факт того, что кто-то лезет в наши дела меня взбесил, а еще и в таком контексте...).
Мы бы с мужем никогда не поднимали эту тему
А вот после этой ситуации я задумалась.... 26.11.2004 22:43:16, автор
Я бы не простила, если бы от меня такое скрыли.
26.11.2004 20:54:10, Мария Д.
Вы негатива не видите. Вы уже взрослая, для взрослого и разумного человека, действительно , вроде нет негатива.А проведите опрос среди 7-летних детей. Как бы они отнеслись к такой ситуации, если бы им мама рассказала вдруг, что любимый и родной папа - это не отец вовсе.
27.11.2004 04:48:14, Иринище
а сам факт - простила бы?
26.11.2004 22:27:27, автор
В самом факте вообще не вижу чего-то, для чего необходимо прощение, если честно. Нет негатива, вот что, для меня. Никакого. Для Вас есть? Какой именно?
27.11.2004 00:48:06, Мария Д.
Отец он, отец. Не спермодонор, а Отец. Как описано - с большущей буквы Отец. Любимый и родной. Я присоединяюсь к мнению Anykey внизу - факты жизни рассказать стоит спокойно и как что-то не очень важное, на вопросы ответить подробно, и проехать уже эту тему. Чем старше, тем сильней будет стоять вопрос - почему ДО СИХ ПОР не рассказали? В семь есть очень большие шансы поставить свои, нужные фильтры на это дело. В подростковом возрасте эти шансы стремятся к нулю. Сам факт того, что долго скрывали, будет означать, что стыдились и придают значение. В семь же лет как раз рассказать нормально, потому что именно в этом возрасте ребёнку обычно более подробно рассказывают детали репродуктивной биологии. Вот, это такая биологическая деталь, которую можно рассказать вместе со всем остальным.
27.11.2004 12:26:11, Мария Д.
пощадите ребенка. Зачем??
26.11.2004 17:51:31, Безобразная Эльза
лучше узнать в спокойной обстановке от меня, я сразу смогу ответить на какие-то вопросы, чем кто-то когда-то неизвестно как, абсолютно не заботясь о словах и деликатности...
26.11.2004 22:29:00, автор
И, если возможны, то лучше бы было сказать еще раньше. Пока она этот факт не понимала и не могла оценить - он оставался бы для нее только неким фактом ее биографии, знанием, не представляющим никакого интереса. 26.11.2004 17:36:06, Anykey
думаю да, возможно - все участники и свидетели ТЕХ событий живут и здравствуют....правда, вне нашего круга общения, но ведь планета круглая....
26.11.2004 22:30:58, автор
Только не серьезно и ответственно - вот, дорогая, твой папа был тем-то и тем-то....
А как бы между делом, как о давно всем известном - ну, вот мой бывший муж, так вот он не любил огурцы совсем (ну, к примеру!).
Она знает, что у Вас был другой муж? Если нет, то спросит - а как же, почему другой муж. И тут я бы и сказала дальше - да, был, так он ведь, солнышко, даже где-то как-то считается твоим отцом - биологическим, по крайней мере, у тебя его гены, я ведь тебя собралась рожать, еще когда мы были с ним женаты. Правда потом мы быстро развелись и поженились с нашим папой, и родилась ты уже, к счастью, в нашей семье :)
Что-то такое....
Наверное, будут вопросы. Может, кстати, не сразу, а с запозданием. Надо отвечать, но стараться не придать всему этому большого значения и серьезности.
И я бы, вообще, не поднимала вопроса о том. кто кого любит. Любит ли ее "настоящий отец" (даже если такой вопрос возникнет у НЕЕ - с какой стати, солнышко, он и вообще не знал, что ты родилась, мы же с ним отдельно жили, у нас была совсем другая семья, ты в ней родилась). Любит ли ее отец (Ваш муж) - и говорить об этом не стоит, конечно, любит. Говорить (вспоминать при ней, ей рассказывать) лучше о том, как он помогал ей родиться, как купал малую совсем, как укладывал спать и др.
26.11.2004 23:32:30, Anykey
муж ( первый) был, но отец не он, а друг ( через полгода после развода), с которым мы прожили полувместе где-то полгода. Об этом эпизоде вообще практически никто не говорит и не вспоминает. Кто-то правильно назвал - смермодонор....
Она прекрасно знает, что папа ( муж) ее очень любит, часто смотрит фотоальбом, где она маленькая: спит с папой, папа купает, папа гуляет, папа кормит, папа учит ходить и прочее.
Дааа... есть над чем подумать....
27.11.2004 00:04:32, автор
Она прекрасно знает, что папа ( муж) ее очень любит, часто смотрит фотоальбом, где она маленькая: спит с папой, папа купает, папа гуляет, папа кормит, папа учит ходить и прочее.
Дааа... есть над чем подумать....
27.11.2004 00:04:32, автор
Вот именно поэтому мне кажется, что не нужно особенно упоминать об этом в связи с тем, что у нее, оказывается, какой-то другой биологический отец. Это никак не связано. 27.11.2004 20:02:14, Anykey
а почему у вас этот вопрос возник сейчас?
по сути - я стараюсь по жизни придерживаться принципа о том, что лучше говорить правду. Мне это прилично упрощает жизнь. Проблема только в том, что я предпочитаю ее говорить сразу - если откладывать этот момент, то зачастую правда может оказаться очень неуместной.... И очень сложно оценить положительный и отрицательный эффект возможного будущего события...
У меня ситуация отличается (генетический отец сына ушел на 5ом месяце беременности, и рожала я сама, и жили мы с ним в начале сами...) Но я всегда знала, еще с времен глубокой беременности, что он будет знать о своем родном отце в любом случае. 26.11.2004 16:14:19, ЮК
по сути - я стараюсь по жизни придерживаться принципа о том, что лучше говорить правду. Мне это прилично упрощает жизнь. Проблема только в том, что я предпочитаю ее говорить сразу - если откладывать этот момент, то зачастую правда может оказаться очень неуместной.... И очень сложно оценить положительный и отрицательный эффект возможного будущего события...
У меня ситуация отличается (генетический отец сына ушел на 5ом месяце беременности, и рожала я сама, и жили мы с ним в начале сами...) Но я всегда знала, еще с времен глубокой беременности, что он будет знать о своем родном отце в любом случае. 26.11.2004 16:14:19, ЮК
Отец - тот, кто вырастил. Даже если вдруг и всплывет биологический, который не всплывал 7 лет, то эти два месяца беременности на момент вашего расставания можно и оспорить и приписать нынешнему мужу.
26.11.2004 16:06:33, Кысь
Отец/муж - знает, а ребёнку комфортнее не знать. Да и что знать-то?
26.11.2004 15:56:46, ЕЕ
Если храниителей тайны немного и все они близкие люди, я бы не говорила вовсе.До ее детородного возраста- мало ли какая генетическая информация может понадобится. 26.11.2004 15:52:20, =СветА™=
нет
это смешно
сморк какой-то -и все готов ребенок. Папа э был с вами все 7 мес...и столько!! лет, значит он и есть ПАПА
А тот- вы что скажете- твой спермодонор такой то?:)))
он не отец-он донор
это оч условно
не говорте- потому что ее отец-ваш муж 26.11.2004 15:50:47, юлия-г
это смешно
сморк какой-то -и все готов ребенок. Папа э был с вами все 7 мес...и столько!! лет, значит он и есть ПАПА
А тот- вы что скажете- твой спермодонор такой то?:)))
он не отец-он донор
это оч условно
не говорте- потому что ее отец-ваш муж 26.11.2004 15:50:47, юлия-г
можно рассказать, но разумеется не 7-летнему ребенку а взрослому человеку. В каком возрасте - не знаю. Вот когда решите что она уже взрослая, тогда и расскажете.
26.11.2004 15:38:30, мама-аня
ИМХО надо только если возникнет опасность наследственных заболеваний.
26.11.2004 15:38:02, Харас
вот это да-ед причина, или там всякие ДНК-анализы-крови сдача-подача и пр
26.11.2004 15:51:22, юлия-г
Правда - хорошо, но счастье - лучше. (С) 26.11.2004 15:36:27, Фяка-Пфяка
Зачем? или правда так жжет язык, что нет сил терпеть? по-моему, такие вещи надо рассказывать уже взрослым, сформировавшимся людям, которых эта правда не сломает. Хотя я бы не рассказывала вообще.
26.11.2004 15:35:58, Лоретта
Я бы ни за что не рассказала. Даже если бы она во взрослой жизни нашла какие-то факты - все равно все бы отрицала. Думаю, что ваш муж тоже ни за что не расскажет.
Вы представляете, сколько после этого появиться проблем? А какая реакция у дочки будет в переходном возрасте?
Нет! Молчать, молчать и молчать! 26.11.2004 15:33:40, starka
Вы представляете, сколько после этого появиться проблем? А какая реакция у дочки будет в переходном возрасте?
Нет! Молчать, молчать и молчать! 26.11.2004 15:33:40, starka
если нет опасений, что проявится настоящий отец, то не надо резать правду-матку....тем более, что ребенок родился уже при существующем муже...от этого будет плохо вам всем....
26.11.2004 15:29:40, AnaiS
настоящий папа чем может свое отцовство доказать? только дорогими анализами. А надо ему?:-)
так что "а ты кто такой, пшел отседова!". 26.11.2004 15:35:07, мамАнечка ©
да пусть что угодно говорит, псих какой-то пристал.
У ребенка-то как раз не отложится. Какие у него могут быть сомнения в папе? Вот он папа! Любимый и любящай.
а это чужой дядька, чего хочет, непонятно.
26.11.2004 15:42:45, мамАнечка ©
видимо, мама неубедительно отрицала, и не нашла способов привлечь "папашу" к ответственности. В общем не оградила ребенка, не защитила. Думаю, если бы она рассказала бы, что это ее родной папа и есть, ребенку легче бы не было, и стресс тоже бы был.
Так что надо не про пап рассказывать, а продумывать планы защиты в случаях "если что"... 26.11.2004 15:59:31, мамАнечка ©
так что "а ты кто такой, пшел отседова!". 26.11.2004 15:35:07, мамАнечка ©
да нет...просто он может ребенку сказать..каким-то образом...а в памяти маленького ребенка это отложится..необязательно что-то доказывать...просто попортить жизнь....
26.11.2004 15:40:29, AnaiS
Отрицать все и гнать его поганой метлой. А будет настаивать - вы всегда сможете с мужем сказать, что он все выдумал, или что его тогда обманули, а на самом деле отец не он, а ваш муж. Спокойствие ребенка дороже.
26.11.2004 16:19:33, starka
У ребенка-то как раз не отложится. Какие у него могут быть сомнения в папе? Вот он папа! Любимый и любящай.
а это чужой дядька, чего хочет, непонятно.
26.11.2004 15:42:45, мамАнечка ©
ну дай бог, если так..просто есть случай из практики одной моей знакомой, когда папаша вот так же (причем бросил ее на 7 месяце, и она вышла за друга детства после родов) ходил постоянно в школу и подарки носил, и говорил, что папа - он, и что мама его выгнала, а ее папа - ненастоящий....бедная девочка...у нее такой стресс был...мама говорила, что все бред..а в душу ребенку запало...причем от папы этого избавится было невозможно..проснулся у него, видите ли отцовский инстинкт..пришлось этой семье в другой район уезжать..а девочку еще долго к психологам водили...
26.11.2004 15:53:26, AnaiS
Так что надо не про пап рассказывать, а продумывать планы защиты в случаях "если что"... 26.11.2004 15:59:31, мамАнечка ©
Зачем? Ребенок-то не поймет разницы между понятиями "биолоигческий" и "фактический" отец и может сделать простой вывод -- это не мой папа, а чужой дядя. Со всеми последствиями. Оно вам надо?
26.11.2004 15:28:12, Айви
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
