Отцы и дети
С завидной периодичностью на 7е появляются "квартирные" топики. Родители не хотят разменивать квртиру, чтобы помочь молодым. Ну или, как бы, в противоположность, топики о помощи престарелым родителям. И всегда проскальзывает нотка, что кто-то должн отказатся от привычных удобств или должен во всем себе отказывать, но помогать.
Я так и не смогла определить для себя кто кому что должен. Вроде бы да, родные люди, хорошо бы помочь, но….
А вот как считаете вы?
Что родители должны взрослым детям?
Что взрослые дети должны родителям?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я, может быть, совсем кривая, но я считаю, что вопрос должен/не должен надо решать по закону. (Не обязательно, конечно, доводить до суда, но руководствоваться тем, что говорит закон). Поэтому родители должны содержать детей до 18 лет. Как я понимаю, закон считает, что родитель должен тратить на ребенка не менее 1/4 доходов. Дети должны содержать престарелых и нетрудоспособных родителей - по закону в размере той же 1/4 своей зарплаты, если не ошибаюсь. Если совершеннолетний ребенок прописан в квартире родителей, но не хочет с ними жить, родители должны согласиться на размен - если право собственности юридически делится на всех. Если не делится, как в моем случае, например (кооператив выкуплен до моего совершеннолетия) - то не должны разменивать.
А все остальное понятиями должен/не должен не меряется. Здесь работает только желание помогать и любовь - а это существует в совсем другой модальности. И как в каждой отдельно взятой семье это реализуется - это оооочень индивидуально. Тут столько факторов, что их все учесть невозможно. Только то, что сходу приходит в голову: любовь, жалость, желание управлять другим человеком, всякого рода манипуляции, совесть:) и т.д. 31.03.2003 12:42:02, Тортила
А все остальное понятиями должен/не должен не меряется. Здесь работает только желание помогать и любовь - а это существует в совсем другой модальности. И как в каждой отдельно взятой семье это реализуется - это оооочень индивидуально. Тут столько факторов, что их все учесть невозможно. Только то, что сходу приходит в голову: любовь, жалость, желание управлять другим человеком, всякого рода манипуляции, совесть:) и т.д. 31.03.2003 12:42:02, Тортила
Интересно у Вас получается. Ребенок НЕ ХОЧЕТ жить с родителями, поэтому они ДОЛЖНЫ разменять квартиру! А почему не наоборот - родители НЕ ХОТЯТ менять квартиру, поэтому ребенок ДОЛЖЕН жить с ними. Так тоже ничьи права не ущемляются. Другое дело, что в первом случае это неудобно родителям, а во втором ребенку. Так что кому-то все равно придется идти на уступку.
31.03.2003 13:17:37, Тотошка
Это не у меня получается. Это закон. По закону, если кто-то один не хочет жить вместе, он имеет право на пропорциональный раздел жилплощади. (Там есть некоторые тонкости, связанные с условиями приватизации, правом собственности и т.д. Но в целом - так). Если кто-либо из собственников не хочет делить общее имущество, то остальные могут подать в суд. Это тоже закон. Это что касается должен/не должен - так был поставлен вопрос.
Но я уже написала выше, что в каждой конкретной семье свои обстоятельства и никто не сможет вывести некую универсальную, для всех приемлемую модель поведения "по совести".
А лично я глубоко убеждена, что если не удается договориться полюбовно, уж лучше жить по закону, чем "по понятиям". 31.03.2003 14:43:13, Тортила
Но я уже написала выше, что в каждой конкретной семье свои обстоятельства и никто не сможет вывести некую универсальную, для всех приемлемую модель поведения "по совести".
А лично я глубоко убеждена, что если не удается договориться полюбовно, уж лучше жить по закону, чем "по понятиям". 31.03.2003 14:43:13, Тортила
Это очень зависит, имхо. Сколько жилья в семье, откуда оно исторически взялось, как досталось. Какова у ребенка ситуация, какова у родителей.
31.03.2003 13:30:00, Чудик
Я знаю, что моя точка зрения непопулярна. И тем не менее.
Я считаю, что родители должны делиться с _взрослеющими_ детьми (не взрослыми, а именно взрослеющими) тем, что умеют прежде всего, ну или имеют - на худой конец. Родители несут определенную ответственность, и не стоит этого отрицать.
Если в семье принято, чтобы каждое поколение зарабатывало себе капитал (и дом) с нуля - родители ДОЛЖНЫ сызмальства приучить к этой мысли и НАУЧИТЬ работать, дать образование, привить такое мировоззрение.
Если в семье принято, например, чтобы дочки решали жилищный и прочие вопросы путем удачного брака - нужно воспитывать дочку так, чтобы для нее было естественным вдумчиво и удачно (в этом плане) выйти замуж, сделать выбор.
Если же самим родителям жилье досталось на халяву от государства или они, со своей стороны, легко и безболезненно получили его от СВОИХ родителей, то логично обеспечить детям хотя бы стартовое жилье тоже.
А вот если, допустим, родители сами на жилье не зарабатывали, воспитывали ребенка в убеждении (и своим примером!), что вкалывать с утра до ночи за деньги - стыдно, нужно думать о высоком и искать себя; выходить замуж с расчетом - тоже стыдно, нужно только по горячей любви и желательно - за первого мужчину в 18 лет, а ПОТОМ начинают говорить "твоя жизнь, твои проблемы, заработаешь и купишь, живи как знаешь"? Это вот я считаю безответственным и глубоко неправильным.
А с детьми все ясно. Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи - надо ее оказывать, не вопрос. А вот в каком объеме и в какой форме - это зависит от возможностей и от отношений. 31.03.2003 12:35:44, Чудик
Я считаю, что родители должны делиться с _взрослеющими_ детьми (не взрослыми, а именно взрослеющими) тем, что умеют прежде всего, ну или имеют - на худой конец. Родители несут определенную ответственность, и не стоит этого отрицать.
Если в семье принято, чтобы каждое поколение зарабатывало себе капитал (и дом) с нуля - родители ДОЛЖНЫ сызмальства приучить к этой мысли и НАУЧИТЬ работать, дать образование, привить такое мировоззрение.
Если в семье принято, например, чтобы дочки решали жилищный и прочие вопросы путем удачного брака - нужно воспитывать дочку так, чтобы для нее было естественным вдумчиво и удачно (в этом плане) выйти замуж, сделать выбор.
Если же самим родителям жилье досталось на халяву от государства или они, со своей стороны, легко и безболезненно получили его от СВОИХ родителей, то логично обеспечить детям хотя бы стартовое жилье тоже.
А вот если, допустим, родители сами на жилье не зарабатывали, воспитывали ребенка в убеждении (и своим примером!), что вкалывать с утра до ночи за деньги - стыдно, нужно думать о высоком и искать себя; выходить замуж с расчетом - тоже стыдно, нужно только по горячей любви и желательно - за первого мужчину в 18 лет, а ПОТОМ начинают говорить "твоя жизнь, твои проблемы, заработаешь и купишь, живи как знаешь"? Это вот я считаю безответственным и глубоко неправильным.
А с детьми все ясно. Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи - надо ее оказывать, не вопрос. А вот в каком объеме и в какой форме - это зависит от возможностей и от отношений. 31.03.2003 12:35:44, Чудик
А у нас принято, что родители все отдают детям, практически живут для нас, и попробуй откажись от их помощи! Мы - их смысл жизни. Единственно, как я считаю правильным их отблагодарить - постараться дать своим детям столько же любви, сколько получила от родителей.
30.03.2003 23:20:04, Снусмумрик
В семье моих родителей принято самое лучшее отдавать другому -- маме, отцу, брату, сестре. Поскольку все руководствуются этим правилом, получается полный коммунизм -- "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Естественно, выросши в такой семье, я считаю подобный уклад самым правильным :). В семье мужа все несколько иначе -- там все самое лучшее в первую очередь себе. Зато тоже все (за исключением мужа :) ) придерживаются этого правила и не требуют, чтобы другие вели себя иначе. Тоже своего рода коммунизм :). НО! Ни в той, ни в другой семье разговора "должен-не должен" не возникает. Есть модель поведения, все ей следуют. Из чего вывод (полное ИМХО, естетственно): разборки на тему "должен" возникают на почве слишком разных отношений к "самому сладкому куску" в рамках одной семьи. К закону обращаются тогда, когда по-человечески договориться не удается. За исключением действительно безвыходных ситуаций, участники такой разборки сами эту разборку заслужили.
Что касается именно нашей семьи (и обходя слово "долг" стороной): мы БУДЕМ помогать нашим родителям, если это понадобится, чем угодно. Мы БУДЕМ ухаживать за дедом, в квартире которого живем, поскольку, поселившись с ним, мы приняли на себя такую ответственность. Мы БУДЕМ помогать нашим братьям, если им понадобится помощь (и помогаем, и не только деньгами). Мои родители уже помогают нам изо всех сил (когда нам не удается отбрыкаться :) ), родители мужа тоже иногда помогать стараются (опять-таки, не только деньгами). О, сформулировала: мы ДОЛЖНЫ своей совести, а уж от совести зависит форма, размер и прочие качества долга родителям и детям. 30.03.2003 20:51:17, Айви
Что касается именно нашей семьи (и обходя слово "долг" стороной): мы БУДЕМ помогать нашим родителям, если это понадобится, чем угодно. Мы БУДЕМ ухаживать за дедом, в квартире которого живем, поскольку, поселившись с ним, мы приняли на себя такую ответственность. Мы БУДЕМ помогать нашим братьям, если им понадобится помощь (и помогаем, и не только деньгами). Мои родители уже помогают нам изо всех сил (когда нам не удается отбрыкаться :) ), родители мужа тоже иногда помогать стараются (опять-таки, не только деньгами). О, сформулировала: мы ДОЛЖНЫ своей совести, а уж от совести зависит форма, размер и прочие качества долга родителям и детям. 30.03.2003 20:51:17, Айви
Есть в этом смысл, неправда ли?
Если родители неудачно(хм...странный смысл получился) воспитали ребёнка, что он никак не может "вылететь из гнезда" - то и ответственность за своё воспитание они сами несут, вместе со всеми "нагрузками" по содержанию-обслуживанию ребёнка.
С другой стороны, понятие "рода" нынче измельчало, и для помощи престарелым и просто неожиданно нуждающимся родственникам человек сто родни теперь не примчатся - все заняты или далеко.
Но зато теперь есть возможность переложить за деньги эти тяготы на другие плечи - наёмные. 30.03.2003 20:33:35, гусеничка
Я знаю,что должна буду присматривать и помогать матери. Хотя у меня с ней отношений нет никаких абсолютно. Но она пока достаточно активная. И личная жизнь у неё интенсивная. Даже слишком.
30.03.2003 20:08:02, Сексуальноозабоченная
Ну да... Товарно-денежные отношения давайте внедрятьв семье с детства ;о)
Вот я в тебя вложил за 18 лет сумму "х" будь добр, верни мне ее потом... Так что ли?
Моя семья все время порывается нас с мужем к себе перетащить: ну как же, вам самим так неудобно - никто не постирает, не уберет, обед не подогреет..
Мне кажеться, у меня бабушка испытвает физическую боль, если знает, что я ем холодную котлетку ;о) Не говоря о том, что живу в съемной квартире - она готова поменяться хоть на 4 однокомнатные квартиры.. Вопрос в том, что Я этого не приму ;о) Но приятно греет сердце такая вот забота...
Точно так же по мере возможностей я стараюсь помогать семье своей - менталитет у нас чуточку разный и некоторые покупки, которые ни за что не сделает бабушка или мама,я делаю со спокойной душой и притаскиваю потом подарки.... Приятнааааааа ;о) Чуть ли не до слез.
Это если с одной стороны смотреть.
А с другой стороны мне еще вот подумалось: у каждого есть свой порог неудобности... Ну скажем, мне неудобно спать на полу - и я куплю себе кровать.. или сначала матрас (ц?) а потом кровать.
Мне может быть "неудобно" (неприятно, раздражающе и т.п.) видеть, что моя мама спит на полу... Но я буду знать. что купить две одинаково хорошие кровати (по моим (!) меркам я не могу, или я куплю две средненькие, или одну хорошую и одну плохую - вот здесь начинается это : "должен / не должен". Я не должна покупать эту самую кровать маме (помогать ей), но МНЕ будет неприятно, если я не куплю - мои тараканы, я готова за них платить. А если мне все равно - то я куплю себе самую пуперовскую кровать и буду на ней спать сама....
Лично Я не считаю что мои неудобства ДОЛЖЕН кто то решать, кроме меня. Но
это ИМХО ;о) скромное-скромное.
А кто-то может быть рос по другому, может быть воспитывался по другому и соответственно имеет другую точку зрения. 30.03.2003 20:03:31, Чуда
Вот я в тебя вложил за 18 лет сумму "х" будь добр, верни мне ее потом... Так что ли?
Моя семья все время порывается нас с мужем к себе перетащить: ну как же, вам самим так неудобно - никто не постирает, не уберет, обед не подогреет..
Мне кажеться, у меня бабушка испытвает физическую боль, если знает, что я ем холодную котлетку ;о) Не говоря о том, что живу в съемной квартире - она готова поменяться хоть на 4 однокомнатные квартиры.. Вопрос в том, что Я этого не приму ;о) Но приятно греет сердце такая вот забота...
Точно так же по мере возможностей я стараюсь помогать семье своей - менталитет у нас чуточку разный и некоторые покупки, которые ни за что не сделает бабушка или мама,я делаю со спокойной душой и притаскиваю потом подарки.... Приятнааааааа ;о) Чуть ли не до слез.
Это если с одной стороны смотреть.
А с другой стороны мне еще вот подумалось: у каждого есть свой порог неудобности... Ну скажем, мне неудобно спать на полу - и я куплю себе кровать.. или сначала матрас (ц?) а потом кровать.
Мне может быть "неудобно" (неприятно, раздражающе и т.п.) видеть, что моя мама спит на полу... Но я буду знать. что купить две одинаково хорошие кровати (по моим (!) меркам я не могу, или я куплю две средненькие, или одну хорошую и одну плохую - вот здесь начинается это : "должен / не должен". Я не должна покупать эту самую кровать маме (помогать ей), но МНЕ будет неприятно, если я не куплю - мои тараканы, я готова за них платить. А если мне все равно - то я куплю себе самую пуперовскую кровать и буду на ней спать сама....
Лично Я не считаю что мои неудобства ДОЛЖЕН кто то решать, кроме меня. Но
это ИМХО ;о) скромное-скромное.
А кто-то может быть рос по другому, может быть воспитывался по другому и соответственно имеет другую точку зрения. 30.03.2003 20:03:31, Чуда
Приятное себе можно делать разными способами.-)
И вот именно, что не долг, а желание.-) Мы, например, хотим оплатить внукам обучение в хорошей школе, хотя я вовсе не должна этого делать, и даже стоило больших трудов уломать на это пасынка.-) Потому как он тоже считает. что вышле из возраста, когда отец должен ему помогать. Но мы его успокоили, что внуки еще не вышли.-) 30.03.2003 20:14:15, Р-ка
И вот именно, что не долг, а желание.-) Мы, например, хотим оплатить внукам обучение в хорошей школе, хотя я вовсе не должна этого делать, и даже стоило больших трудов уломать на это пасынка.-) Потому как он тоже считает. что вышле из возраста, когда отец должен ему помогать. Но мы его успокоили, что внуки еще не вышли.-) 30.03.2003 20:14:15, Р-ка
Я офигеваю от этих топиков, причем совершенно искренне:) Вероятно, в нашей семье сложилось так, что никто ни с кем никогда не боролся за квадратные метры. А скорее, наоборот.
Мама уехала учиться в 16 лет из своего города. Ее родители купили ее брату квартиру, мама ни на что не претендовала, т.к. она вышла замуж за моего отца и у них сразу же появилась своя квартира в Москве. Родители отца все метры оставили его брату - отец ни на что не претендовал.
Теперь - квартира (очень хорошая) маминых родителей после их смерти переходит к маминому брату плюс моя мама купила ему новую квартиру, т.к. в старой жить было невозможно - плохой дом. Я искренне поддержала этот порыв и выслала дядьке и его семье посылку с подарками на новоселье:)
Я сама избавила маму от своего присутствия на их метрах, выйдя замуж и уехав. Мой муж оказался в состоянии решать все проблемы, не привлекая никого.
Я этого не понимаю "должен-не должен". Для меня это дичь страшная.
Маман обожаю, делаю для нее все, что в моих возможностях.
С отцом отношения сложные, практически не общаемся, но если будет нужна моя помощь - он ее моментально получит.
Родители мужа очень обеспеченные люди, им наша помощь не сдалась, они сами с удовольствием нам по собственной инициативе помогают.
У нас со всеми отличные отношения.
Никто никому ничего не должен. Все делается на добровольной основе.
Как может быть по-другому я не представляю.
Наверное, главное - это позитивные отношения в семье. Тогда и вопросов таких возникать не будет.
Хочу добавить, что все наши родственники , да и мы сами, не обладаем ангельскими характерами. Но нет ничего невозможного, было бы желание:)
30.03.2003 19:40:10, Лангуста
Мама уехала учиться в 16 лет из своего города. Ее родители купили ее брату квартиру, мама ни на что не претендовала, т.к. она вышла замуж за моего отца и у них сразу же появилась своя квартира в Москве. Родители отца все метры оставили его брату - отец ни на что не претендовал.
Теперь - квартира (очень хорошая) маминых родителей после их смерти переходит к маминому брату плюс моя мама купила ему новую квартиру, т.к. в старой жить было невозможно - плохой дом. Я искренне поддержала этот порыв и выслала дядьке и его семье посылку с подарками на новоселье:)
Я сама избавила маму от своего присутствия на их метрах, выйдя замуж и уехав. Мой муж оказался в состоянии решать все проблемы, не привлекая никого.
Я этого не понимаю "должен-не должен". Для меня это дичь страшная.
Маман обожаю, делаю для нее все, что в моих возможностях.
С отцом отношения сложные, практически не общаемся, но если будет нужна моя помощь - он ее моментально получит.
Родители мужа очень обеспеченные люди, им наша помощь не сдалась, они сами с удовольствием нам по собственной инициативе помогают.
У нас со всеми отличные отношения.
Никто никому ничего не должен. Все делается на добровольной основе.
Как может быть по-другому я не представляю.
Наверное, главное - это позитивные отношения в семье. Тогда и вопросов таких возникать не будет.
Хочу добавить, что все наши родственники , да и мы сами, не обладаем ангельскими характерами. Но нет ничего невозможного, было бы желание:)
30.03.2003 19:40:10, Лангуста
Никто ничего никому.
30.03.2003 19:25:59, Мария Д.
То есть взрослые дети престарелым родителям ничего не должны? Ни мат. помощи, ни ухода в случае необходимости?
30.03.2003 21:53:44, Чернобурка
Нет, не должны взрослые дети престарелым родителям. Но могут, если хотят. Как и в другую сторону.
31.03.2003 01:37:30, Мария Д.
Лично мне кажется, что не должны. Если родители смогли завоевать любовь детей, то их и без долженствования не оставят. А если ни уважения, ни любви детей нет, то это вина именно родителей. Или беда. Но требовать бессмысленно. И, на мой взгляд, безнравственно.
30.03.2003 21:57:15, Харас
И я согласна.
31.03.2003 12:06:16, Юкка с др компа
Родители НИЧЕГО не должны взрослым детям, кроме моральной поддержки. Никакого дележа квартир или другого имушества не должно быть. Они свою миссию выполнили: вyuчили, образование дали, а дальше ты давай сам. Иначе "дитё" сядет на шею папе с мамой
30.03.2003 18:36:35, Tafi
Я думаю, что в спорных случаях стоит руководствоваться законами. Взрослые дети должны платить алименты нетрудоспособным родителям... в таком-то размере
Ну, если уж так все плохо в отношениях, то зачем придумывать что-то? 30.03.2003 19:01:53, Anykey
ну, с многими проблемами детства мы все-таки находим в себе силы бороться :)
Хочу еще обратить внимание, что на протяжении жизни последнего поколения очень сильно поменялись условия.
Думаю, что немногие из наших родителей помогали своим старым родителям (нашим бабушкам). Вспомните, как все было: молодой специалист - 120 р без вариантов, к пенсии - рублей 250 запросто, хотя бы просто за выслугу лет. Да и пенсия вполне ничего.
Сейчас все в корне поменялось - зарплата молодых здоровых детей ограничена только их стремлением ее заработать. Зарплата родителей, которым за 50, и пенсия - сами знаете.
Возможно, поэтому, мне думается, все еще бытуют представления о том, что родители должны помогать вступающим в жизнь детям - по традиции... 30.03.2003 20:52:59, Anykey
Ну, я думаю, что в этом случае никакого смысла помогать ему материально нет :)
30.03.2003 21:33:13, Anykey
Понятное дело - не просит :)
Хотя мне кажется, что родители, вообще, редко просят о помощи. Наоборот, их приходится всегда уговаривать ее принять. Ну, может, ошибаюсь я, конечно, но у меня так. Они до последнего считают, что это они должны чем-то помочь... мне кажется, это вот от той привычки, я ниже писала, что при СССР к пенсии все зарабатывали сильно больше, чем по молодости. Нет у нас в обществе культуры помощи родителям 30.03.2003 22:06:51, Anykey
Здорово!
Но... тут, думаю, ограничено бывает еще здоровьем, к чему ближе оказался в таком возрасте, сложившимися взаимоотношениями, может, на работе... ну и т.д. :) 30.03.2003 21:11:43, Anykey
Все это хорошо для благополучных случаев. А если НЕ выполнили свою миссию родители? ТОгда что?
30.03.2003 18:40:07, Кондратея из дома
Ну если не выполнили в детстве, то вряд ли стоит рассчитывать на то, что начнут выполнять во взрослом возрасте...
30.03.2003 18:46:43, virus
ОК, а выросшим детям тогда как поступать по отношению к родителям?
На семейной конференции материальные претензии с родителями бывают двух сортов. Либо - "мы вот такие инфантильные выросли, рано поженились, живем с родителями и уже родили ребенка, а родители нам не покупают квартиру (вариант - не разменивают свою)". Что делать? И второй вариант - "моя мать такая-растакая (и бывают действительно кошмарные описания), в детстве меня гнобила, а теперь я выросла (вырос), хорошо живу, деньги зарабатываю - так мать с меня их тянет и говорит, что я "должна".
ОБА эти варианта тупиковые. Не понять, что делать. 30.03.2003 18:52:55, Я же
На семейной конференции материальные претензии с родителями бывают двух сортов. Либо - "мы вот такие инфантильные выросли, рано поженились, живем с родителями и уже родили ребенка, а родители нам не покупают квартиру (вариант - не разменивают свою)". Что делать? И второй вариант - "моя мать такая-растакая (и бывают действительно кошмарные описания), в детстве меня гнобила, а теперь я выросла (вырос), хорошо живу, деньги зарабатываю - так мать с меня их тянет и говорит, что я "должна".
ОБА эти варианта тупиковые. Не понять, что делать. 30.03.2003 18:52:55, Я же
Ну, если уж так все плохо в отношениях, то зачем придумывать что-то? 30.03.2003 19:01:53, Anykey
Люди живут не логикой. ЕСЛИ БЫ требования и детей, и родителей, и главное - ощущения - были бы логичными. Не дал любви - не требуй. Не воспитал - тяни на себе... Так люди не живут. Законами им не отпереться от себя (многим).
30.03.2003 19:06:05, Я же
Меня тоже смущают именно такие тупиковые варианты. Вроде бы, по-хорошему, надо помочь, но должна же быть где-то граница?
30.03.2003 18:58:46, Сотис
30.03.2003 18:58:46, Сотис
Видишь, дело даже не в том, чтобы помочь. Дело в том, что если родитель откровенно не выполнил свой минимальный долг перед ребенком - когда ребенок это ОСОЗНАЕТ - то мучается. Помощь впрок не пойдет, потому что взрослый ребенок отдает ее в смятенных чувствах - надо-не надо?
Еще хуже, когда родители, любви не давшие, требуют именно любви от своих взрослых детей. Это неразрешимая агония до самой смерти родителей, и ПОСЛЕ. 30.03.2003 19:04:26, Я же
Еще хуже, когда родители, любви не давшие, требуют именно любви от своих взрослых детей. Это неразрешимая агония до самой смерти родителей, и ПОСЛЕ. 30.03.2003 19:04:26, Я же
Я не очень имею право судить, но, мне кажется, я согласна с тобой. Точнее так... Родители детей, кторые достигнув вполне самостоятельного возраста ТРЕБУЮТ помощи могут винить только себя. Подобные вещи закладываются или корректируются воспитанием. Точно так же относительно детей не испытывающих потребности помогать родителям. Они такие, какими их воспитали и несут в себе все обиды детсва
30.03.2003 19:08:39, Сотис
Именно потому, что родители тут - не жертвы, а активные участники, меня и интересуют больше проблемы выросших детей. Родители могут винить только себя. А детям винить-то есть кого, но и как-то выбираться надо?
30.03.2003 19:14:42, Я же
Хочу еще обратить внимание, что на протяжении жизни последнего поколения очень сильно поменялись условия.
Думаю, что немногие из наших родителей помогали своим старым родителям (нашим бабушкам). Вспомните, как все было: молодой специалист - 120 р без вариантов, к пенсии - рублей 250 запросто, хотя бы просто за выслугу лет. Да и пенсия вполне ничего.
Сейчас все в корне поменялось - зарплата молодых здоровых детей ограничена только их стремлением ее заработать. Зарплата родителей, которым за 50, и пенсия - сами знаете.
Возможно, поэтому, мне думается, все еще бытуют представления о том, что родители должны помогать вступающим в жизнь детям - по традиции... 30.03.2003 20:52:59, Anykey
Да он в общем-то и не просит.-)
Не говоря уже о том, что у него еще два сына есть от второго брака, и один уже тоже совсем взрослый.-) 30.03.2003 21:48:44, Р-ка
Не говоря уже о том, что у него еще два сына есть от второго брака, и один уже тоже совсем взрослый.-) 30.03.2003 21:48:44, Р-ка
Хотя мне кажется, что родители, вообще, редко просят о помощи. Наоборот, их приходится всегда уговаривать ее принять. Ну, может, ошибаюсь я, конечно, но у меня так. Они до последнего считают, что это они должны чем-то помочь... мне кажется, это вот от той привычки, я ниже писала, что при СССР к пенсии все зарабатывали сильно больше, чем по молодости. Нет у нас в обществе культуры помощи родителям 30.03.2003 22:06:51, Anykey
Да нет, как минимум в долг мама, например, попросить может. Только отдачи я просить не буду, понятно.-)
А я вот даже в долг не умею просить.(
И у мужа не могу просить. Хотя он итак понимает, когда я без денег.-) 31.03.2003 09:31:13, Р-ка
А я вот даже в долг не умею просить.(
И у мужа не могу просить. Хотя он итак понимает, когда я без денег.-) 31.03.2003 09:31:13, Р-ка
Моя и мужа матери, которым за 50, зарабатывают на жизнь больше меня. Видимо, ограничено тоже только стремлением заработать...
30.03.2003 21:02:54, Харас
Но... тут, думаю, ограничено бывает еще здоровьем, к чему ближе оказался в таком возрасте, сложившимися взаимоотношениями, может, на работе... ну и т.д. :) 30.03.2003 21:11:43, Anykey
У мамы - бронхиальная астма с регулярными обострениями, у свекрови - язва и проблемы со спиной.
30.03.2003 21:19:32, Харас
Не секрет:) Свекровь - очень профессиональный конструктор промышленных объектов. Мама - совладелица пары фирм.
30.03.2003 21:30:18, Харас
Ну тут вообще вопрос сложный, правда психологией хорошо изученный. Мое мнение, если выросший ребенок не в состоянии справится сам - обращатся к психологу, специализирующемуся на травмах детства.
30.03.2003 19:18:31, Сотис
Галь, ну вот я не могу справиться сама. В смысле - не могу я сама, с дочкой на руках, купить квартиру :((((((
Какой психолог мне поможет? :)) В этом? :)) 31.03.2003 12:45:31, Чудик
Какой психолог мне поможет? :)) В этом? :)) 31.03.2003 12:45:31, Чудик
В этом никакой, к сожалению. А вот в том, чтобы простить... нет все же не простить, а смирится, с тем, как тебя воспитали родители, что они дали в детстве и что они требуют сейчас... поможет
31.03.2003 12:53:55, Сотис
Меня лично не напрягает матери помогать, хотя не сказать бы, чтобы у нас были хорошие отношения. Правда, ей не регулярная помощь требуется, но там когда дачи часть нужно было выкупить, и потом отремонтировать - я дала денег. Мне в общем-то не жалко.-)
30.03.2003 19:18:05, Р-ка
А если бы твоя мать требовала не денег, а ЛЮБИТЬ ее? Всех проявлений нежнейшей любви?
Вижу со стороны такую ситуацию, причем "взрослому ребенку" там уже за 50, а "родителю" за 70. Драма и мучения непрерывно. 30.03.2003 19:20:53, Кондратея же
Вижу со стороны такую ситуацию, причем "взрослому ребенку" там уже за 50, а "родителю" за 70. Драма и мучения непрерывно. 30.03.2003 19:20:53, Кондратея же
Очень хорошо помогает жить в разных городах. У моей мамы с ее мамой такая ситуация.
30.03.2003 19:42:11, Лангуста
А что твоя мама будет делать, когда бабушке настоятельно потребуется повседневный уход? Конечно, там есть еще брат, но представь - если единственный ребенок сознает, что заботиться о престарелых родителях необходимо, и не против этого, но родители пользуются случаем и выедают душу как следует, требуя необыкновенной любви? Которой в помине не было с самого начала?
30.03.2003 19:45:28, Я же
Мало ли чего она захочет. Она хотела. чтобы я осталась со своим первым мужем - и что мне теперь, подчиниться было?-)
30.03.2003 20:17:14, Р-ка
Думаю, что она ограничится финансовыми вливаниями. С одной стороны и долг выполнил, и нервы сохранил.
30.03.2003 19:47:48, Лангуста
Причем насчет финансовых вливаний моя маман как пионэр - всегда готов:)
30.03.2003 19:43:15, Лангуста
Финансовое во многих случаях проще всего... Хотя и не во всех случаях. А вот приступит бабушке, чтобы обязательно ЖИТЬ с дочерью - а иначе "ты меня не любишь, ты меня в гроб вгоняешь, стакан воды не подадут, буду умирать под забором и на весь мир кричать..." Это распространенные разговоры - меня ужасают. Судя по всему, ни с какими из моих родственников этого не будет (хотя и не зарекаюсь), но наблюдаю близко.
30.03.2003 19:47:33, Я же
О, Карин, вот этого я дико боюсь... Что моя мать в какой-то момент захочет жить со мной :(((((. Поэтому я молюсь, чтобы у них с мужем, который в свое время измывался над нами с дочкой, все было ХОРОШО и ДОЛГО, как можно дольше...
31.03.2003 12:47:37, Чудик
Если честно - не видела такого никогда. Что-то там с самого начала не правильно было, наверное. И виноваты в этом, обычно, обе стороны.
30.03.2003 19:49:44, Лангуста
Не... мое ощущение - виноваты всегда родители. В их силах было воспитывать ребенка, как минимум - не в противоречие себе. Не говоря о "взаимной любви" - детям буквально нечего отдавать престарелой матери, если мать смолоду ну ничегошеньки не показала в этом смысле.
Отношения бывают неплохими в средние годы жизни, а вот именно к старости -абзац. Я видала даже в трех уровнях исполнения такие варианты - в совсем-совсем никудышних семьях (с историями алкоголя, насилия, безответственного отношения к детям, сбрасывания детей на многострадальных бабушек...), в обычно-средних семьях (жили-жили, особо не любили, но не жаловались, а в старости наступило) и самый отпад - случай академической бабушки- всю жизнь домохозяйки при муже-академике, которая после смерти дедушки перенесла все свое внимание на семью очень взрослой (чтобы не сказать пожилой) дочери. Единственной. 30.03.2003 19:56:44, Я же
Отношения бывают неплохими в средние годы жизни, а вот именно к старости -абзац. Я видала даже в трех уровнях исполнения такие варианты - в совсем-совсем никудышних семьях (с историями алкоголя, насилия, безответственного отношения к детям, сбрасывания детей на многострадальных бабушек...), в обычно-средних семьях (жили-жили, особо не любили, но не жаловались, а в старости наступило) и самый отпад - случай академической бабушки- всю жизнь домохозяйки при муже-академике, которая после смерти дедушки перенесла все свое внимание на семью очень взрослой (чтобы не сказать пожилой) дочери. Единственной. 30.03.2003 19:56:44, Я же
Может быть, может быть...виноваты изначально и родители. Просто во всём:)
Но. Детки, подросшие особенно, бывают тоже такими,что страшно становится. Причем больше всего меня всегда удивляет , например, 2 детей в одной семьи и ..совершенно, просто диаметрально противоположные (это я про семью мужа моего).
Воспитывали их с братом, вроде, совершенно одинаково. Но - брат исключительно положительный, а мой муж с 3 лет был проклятьем всей семьи. А они для него ведь очень много сделали и , кстати, продолжают сейчас с удвоенной силой делать.
Ну и как такое может быть? 30.03.2003 20:09:56, Лангуста
Но. Детки, подросшие особенно, бывают тоже такими,что страшно становится. Причем больше всего меня всегда удивляет , например, 2 детей в одной семьи и ..совершенно, просто диаметрально противоположные (это я про семью мужа моего).
Воспитывали их с братом, вроде, совершенно одинаково. Но - брат исключительно положительный, а мой муж с 3 лет был проклятьем всей семьи. А они для него ведь очень много сделали и , кстати, продолжают сейчас с удвоенной силой делать.
Ну и как такое может быть? 30.03.2003 20:09:56, Лангуста
Ну справедливости ради, денег мать не требовала - я сама дала.-) Я вот внимания и всего прочего требует. Особенно - прислушиваться к ее мнению и прочее. Последнее я игнорирую уже лет 25. С внуками общаться позволяю, под моим контролем - не хочется, чтобы она их так же воспитывала, как меня. А сама... Ну, зависит от. Бывали моменты, когда я просто прекращала общение со своей стороны. Теперь просто стараюсь давать минимум информации о себе..
30.03.2003 19:25:17, Р-ка
Ну не знаю. От человека зависит. если бы мои мне ничего не дали и случались те кошмарные описания. которые бывают здесь - фиг бы чего от меня дождались. Вот такая я злая :(
30.03.2003 18:57:58, virus
Существует магия родства. В большинстве случаев - выросшие дети и не дают (или дают сквозь зубы), но мучаются.
Нянечка в детдоме говорила мне, что среди ее подопечных труднее тем, у кого родители на самом деле есть... Взрывчатая смесь чувств в их душах. У кого родители трагически погибли - тем легче... Но в детдомах их меньшинство абсолютное.
Думаю, что и при менее экстремальных обстоятельствах детства "взрывчатая смесь" все-таки закладывается, и потом неясно, что с этим делать. 30.03.2003 19:00:48, Я же
Нянечка в детдоме говорила мне, что среди ее подопечных труднее тем, у кого родители на самом деле есть... Взрывчатая смесь чувств в их душах. У кого родители трагически погибли - тем легче... Но в детдомах их меньшинство абсолютное.
Думаю, что и при менее экстремальных обстоятельствах детства "взрывчатая смесь" все-таки закладывается, и потом неясно, что с этим делать. 30.03.2003 19:00:48, Я же
Карин, можно бессовестный комплимент? Я ОЧЕНЬ Вас уважаю за то, как Вы глубоко это понимаете. Обычно еще чувствуешь себя полным идиотом потому, что есть ощущение - НИКТО вот этих взрывчатых амбивалентных чувств не поймет; весь остальной мир идет строем в ногу и любит своих маму и папу; ты один такой выродок, недостойный жить на этой земле :((((.
Это отдельная песня, на самом деле :(
И поэтому читать вот такие спокойные и верные слова человека, который понимает это просто по здравому смыслу и размышлению - очень приятно. Даже не приятно, не то слово. Хорошо, вот :))) 31.03.2003 12:55:30, Чудик
Это отдельная песня, на самом деле :(
И поэтому читать вот такие спокойные и верные слова человека, который понимает это просто по здравому смыслу и размышлению - очень приятно. Даже не приятно, не то слово. Хорошо, вот :))) 31.03.2003 12:55:30, Чудик
Родители должны помогать своим детям до тех пор, пока те готовы принимать эту помощь и платить за это "подчинением". Пока родители могут влиять на жизнь ребенка - они ему помогают. Перестает он выполнять их рекомендации - лишается помощи... при том, чем значительнее помощь, тем в более серьезных вопросах будет учтено мнение родителей.
Это нормально, мне кажется... не смог воспитать ребенка самостоятельным - ну и держи его на загривке до смерти. Не только материально, но и вся ответственность будет твоя. А если ребенок сам принимает решения в важных вопросах, то и на помощь претендовать не станет 30.03.2003 18:28:00, Anykey
Я примерно тех же взглядов придерживаюсь. Родители ДОЛЖНЫ детям - прежде всего, воспитание и любовь. Раз родителям вздумалось родить ребенка - эти обязанности для них первичны, важнее всего.
Далее зависит от результатов воспитания:-) Если ребенок сумел "встать на крыло" и вылететь успешно в самостоятельную жизнь - вот и славно, родители вздыхают с облегчением и наблюдают со стороны. Если нет, ребенок неспособен к самостоятельному существованию (кстати, это не всегда чисто финансовые трудности) - тащить родителям и тащить. До своей смерти. И всеми силами препятствовать размножению такого своего ребенка. 30.03.2003 18:37:11, Кондратея из дома
Далее зависит от результатов воспитания:-) Если ребенок сумел "встать на крыло" и вылететь успешно в самостоятельную жизнь - вот и славно, родители вздыхают с облегчением и наблюдают со стороны. Если нет, ребенок неспособен к самостоятельному существованию (кстати, это не всегда чисто финансовые трудности) - тащить родителям и тащить. До своей смерти. И всеми силами препятствовать размножению такого своего ребенка. 30.03.2003 18:37:11, Кондратея из дома
Угу. У меня был обратный процесс.-) Меня так достало постоянное мамино вмешательство в мою жизнь, что мне ничего отнее было не нужно (и до сих пор не нужно), лишь бы отстала. Правда, мне не помогает ни финанасовая независимость, ни отдельное проживание.-)
30.03.2003 18:30:33, Р-ка
Никто никому ничего не должен. Если любят - помогут, если есть чем. спасибо, когда помогают, но в долги не записываю. Сама помогаю - мое личное желание, в общем-то, я это делаю для себя.
30.03.2003 17:49:53, Zhanna (37)
2. Если они после школы имеют возможность помочь детям получить образование - это прекрасно! Но они не обязаны это делать.
И, например:
- если дитя хочет получить не то образование, которое родители считают нужным, и договориться не удается,
- если дитя ведет не тот образ жизни, который родители считают правильным и уместным, и достичь договоренности не удается
- и т.д.
родители вполне могут решить, что, раз дитя изо всех сил демонстрирует свою независимость, то нагляднее всего она демонстрируется финансово.
3. Если уже получившему образование детенышу родители могут помочь "подъемными" - денежным вливанием, квартирой, машиной или еще какой ерундой - это совсем уже огромная удача для ребеночка. Но это - акт доброй воли родителей.
4. Если уже взрослому ребеночку родители могут помочь в меру своих сил нематериально - посидеть с ребенком, остаться с котом на время отпуска, приготовить обед пока дитя на работе - хочется за них порадоваться, как все прекрасно, но никто никому этого не должен.
А дети - конечно, дети должны своим родителям. Но - что это значит, должны? Должны помогать материально, если финансовое положение родителей тяжелое (как у всех практически пенсионеров в России сейчас...). Но это - самое простое!
Должны поддерживать их морально в трудные для тех времена. Но это невозможно при отсутствии любви и взаимопонимания. А если такое есть, то какой же это долг? Это просто нормальные отношения.
30.03.2003 17:45:05, Anykey
Согласна с Вами, только не все так просто.
Насколько поддерживать материально?
Обеспечивать такой же уровень жизни как себе? Могут ли родители принимать помощь, а потом переадресовывать ее другим детям например? Т.е. с одним ребенком уговор, такой как Вы написали, а другой плохонький вышел - мы ему будем до конца помогать.
30.03.2003 18:08:55, Eonia
Насколько поддерживать материально?
Обеспечивать такой же уровень жизни как себе? Могут ли родители принимать помощь, а потом переадресовывать ее другим детям например? Т.е. с одним ребенком уговор, такой как Вы написали, а другой плохонький вышел - мы ему будем до конца помогать.
30.03.2003 18:08:55, Eonia
Нужно другое - обеспечить им нормальный уровень жизни в их необходимых потребностях.
Чтобы они могли покупать продукты, не отказывая себе ни в чем. Чтобы они могли позволить себе бытовую технику и хороший стиральный порошок. Чтобы у них никогда не возникало ощущения, что им "нечего надеть". Чтобы не вставал вопрос о лекарствах - принимать получше или подешевле... А уж на свои пенсии они смогут купить себе что-то приятное к празднику, купить подарки друг другу, внукам и нам.
Я думаю, что этот уровень тоже для каждого свой, но его вполне можно прикинуть. А вот содержать других не надо. Я считаю, что если родители предпочитают отдавать полученные от вас деньги брату или сестре, то это их дело. И учитывать это в своей им помощи не нужно. Можно поговорить с сестрой и попытаться объяснить ей, что она ведет себя неправильно... вот и все, что тут можно сделать. Можно еще попытаться перенсти акцент в своей помощи им с денег на материальные ценности - продукты, лекарства, одежду и т.д. 30.03.2003 18:23:14, Anykey
Кондратея хорошо сформулировала - это все подойдет только в благополучных ситуациях. А в неблагополучных все может принять любые формы - и под своим уровнем и под моральной поддержкой можно понимать все что угодно.
А про второго ребенка - это ситуация не совсем моя.Я - здесь ребенок "самостоятельного ребенка". И проблема не столько в деньгах, сколько в любви. И правда - драма и агония. И помочь нечем. 30.03.2003 20:15:12, Eonia
А про второго ребенка - это ситуация не совсем моя.Я - здесь ребенок "самостоятельного ребенка". И проблема не столько в деньгах, сколько в любви. И правда - драма и агония. И помочь нечем. 30.03.2003 20:15:12, Eonia
А мать ребенка не должна любить?Зачем заводить тогда, если потом не любить, это ведь уже садизм какой-то.
30.03.2003 21:05:46, Eonia
Ну, что тут скажешь, любить по долгу положения все равно не будешь :( Любовь-то зла. Уж если не любит - гиена она, а не мать, но о долге любви говорить как-то безыдейно 30.03.2003 21:14:23, Anykey
Такое, конечно, бывает.
Ну если мать не должна любить, то почему ребенок ей в старости должен моральную поддержку(читай любовь)?
А не должна любить и не смогла любить все-таки разные вещи. 30.03.2003 21:27:14, Eonia
Ну если мать не должна любить, то почему ребенок ей в старости должен моральную поддержку(читай любовь)?
А не должна любить и не смогла любить все-таки разные вещи. 30.03.2003 21:27:14, Eonia
Я так считаю. Материально помогать должен в любом случае. Но даже никакой моральной поддержки не получится оказать "по долгу", можно даже не напрягаться. А уж тем более любовь - она только добровольно бывает :) 30.03.2003 21:41:03, Anykey
Считаю, что по жизни никто никому ничего не должен.Но существуют какие-то родственные отношения, при которых люди помогают друг другу.Менять квартиру только лишь потому, что родители ДОЛЖНЫ, это под большим вопросом.Если родители вдвоем живут в огромной четырехкомнатной квартире, а дети с внуками ютятся в съемных, тогда еще можно призвать к сочувствию родителей.Но мне кажется, что такие случаи по нашей жизни нереальны.
30.03.2003 17:41:09, Люся Педалькина
Очень даже реальны :((((
Моя мама сдает большую трешку, сама живет в двушке с мужем. А мы с дочкой снимаем.
Причем это именно она сначала уговаривала меня замуж в 18 лет, используя весь свой родительский авторитет и все рычаги влияния, потом агитировала "скорей рожать внуков", а под конец немало сделала, чтобы мы с мужем развелись. Вплоть до того, что выдумывала о нем небылицы, чтобы нас понадежнее поссорить :(.
А я, к несчастью, именно в возрасте 17-20 лет была весьма зависимой и внушаемой особой :(((. Зато потом много лет было наоборот - дух противоречия, доводящий до абсурда... 31.03.2003 13:09:10, Чудик
Моя мама сдает большую трешку, сама живет в двушке с мужем. А мы с дочкой снимаем.
Причем это именно она сначала уговаривала меня замуж в 18 лет, используя весь свой родительский авторитет и все рычаги влияния, потом агитировала "скорей рожать внуков", а под конец немало сделала, чтобы мы с мужем развелись. Вплоть до того, что выдумывала о нем небылицы, чтобы нас понадежнее поссорить :(.
А я, к несчастью, именно в возрасте 17-20 лет была весьма зависимой и внушаемой особой :(((. Зато потом много лет было наоборот - дух противоречия, доводящий до абсурда... 31.03.2003 13:09:10, Чудик
Обобщать не буду, скажу о себе: считаю, что мне родители ничего не должны, а я всегда и во всем должна им помогать, если таковая помощь потребуется.
30.03.2003 17:24:57, Milla-Vanilla
По-моему, родители детям ничего не должни, потому что в 25 дети уже не дети, а взрослие льуди сами способние на многое. Цхто касается помосчи детеы, то они должи обеспечить родителям нормальнуы старость, если те сами не в состоянии
30.03.2003 16:25:22, Kora Hubsch
Ничего.
Если и те, и другие трудоспособны - ничего.
Никто никому ничего не должен. 30.03.2003 16:22:30, Р-ка
Если и те, и другие трудоспособны - ничего.
Никто никому ничего не должен. 30.03.2003 16:22:30, Р-ка
Что касается помощи родителям, то старым и больным - безусловно, но не в ущерб своей семье и детям. 30.03.2003 16:11:28, mammik
А что значит не в ущерб своей семье? Для меня родители мужа и мои - тоже наша семья, к примеру, хоть они и живут довольно далеко.
30.03.2003 17:26:30, Milla-Vanilla
Как в какой семье принято - в моей никто никому не должен и вообще мало поддерживают отношения, а у мужа - все все должны, иногда здорово напрягает:) 30.03.2003 15:22:39, fri
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
