Улыбнуться:)

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется куда-нибудь плюнуть!

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся в детство...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет, всё, включили!

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность