а что, я совсем старомодна? до редкости? таких больше нет ретроградов?
если я вправду считаю, что брак деле серьезное, что семья не съемная квартира, где пожил и забыл, что на самом деле родственники мужа - мои родственники и наоборот, и, следовательно, и знакомить их надо.
Я еще и считаю, что без брака жить вместе "молодым" не стоит, по крайней мере до первого брака точно, со вторым еще могут быть всякие тонкости.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С первым абзацем полностью согласна, со вторым не согласна, особенно если "молодые" не так уж молоды.
Нельзя узнать человека в полном смысле, не пожив с ним. И я не секс имею в виду, а именно быт, всякие привычки... И стоит ли устраивать праздник, застолье, белое платье и штамп в паспорте. чтобы через месяц обнаружить, что сил нет уживаться вместе? 05.10.2010 20:58:35, маугленок
Нельзя узнать человека в полном смысле, не пожив с ним. И я не секс имею в виду, а именно быт, всякие привычки... И стоит ли устраивать праздник, застолье, белое платье и штамп в паспорте. чтобы через месяц обнаружить, что сил нет уживаться вместе? 05.10.2010 20:58:35, маугленок
я боюсь,что все эти моменты уходят в прошлое:встречи,знакомства родителей,обручения,помолвки,свадьбы,венчания-по зову сердца,а не по "моде",первые брачные ночи. У меня все это есть и я рада,что мои представления об удачном первом браке воплотились в жизнь.
05.10.2010 15:00:17, ЛёльКа
Я бы, по своему опыту, сказала, что каждый брак надо обставлять как единственный)))) 05.10.2010 12:54:08, Sloe
а что не получается - так это другое дело совсем, а с другой стороны - ничего в этом нет невозможного, если считать это нужным делом.
Кстати, в моей семье браки не все крепкие отнюдь, и что это меняет? 05.10.2010 13:07:39, Мадам Шредингер
Но ты возвращаешь мне веру в людей)))) 05.10.2010 13:18:13, Sloe
А как быть, если хотели оба, получилось сначала не очень именно в силу внешних обстоятельств, один расхотел, а другой продолжает очень хотеть сделать так, чтоб стало "очень"?
05.10.2010 17:18:40, встряну немного
И вообще, вот спецом отдельно напишу: скажи, пожалуйста, а почему секс до свадьбы в твоем понимании возможен, а совместное проживание -нет? вот разницы не вижу практически:) я понимаю, что если до свадьбы ни-ни, то тогда понятно, что о совместном пролживании и речи нет, а если "первой брачной ночи" все равно не предвидится, то в чем смысл?
05.10.2010 12:11:17, Курана
Секс это секс, ну не знаю, ну не в нем дело. Не в "чистоте" невесты, не в нини.
Дело в том, что совместное проживание -это совместный проект. Непростой. И требует куда больше, гм.. вложений, чем секс, который я расцениваю все же как обоюдоприятное дело, а нифига не проект., сплошное удовольствие. Семья - это и кто кормилец, и кто хозяйничает, и кто носки стирает (дада, это ВАЖНО!), и какие обои будем клеить, и что купим - стиралку или телевизор, и будут ли дети.
Ну вот это проект стоит затевать всерьез, имхо. Как семью. А совместное проживание без брака, на "попробуем" не укладывается как-то, это еще не семья, но уже не просто секс-поцелуи. Никто ничего не должен, ага. Но живем вместе. И один спит на чужом диване, а другой ест чужой сыр. 05.10.2010 13:06:20, Мадам Шредингер
так на самом деле, это и правильно - вот это "замужем", вот это "иногда переступать".
если всю молодость сходиться-расходиться, тут пожили, там пожили, это что ж такое будет в итоге? сплошные игрульки и никаких планов на завтра.
нет, я с Инной согласна. Все эти "попытка не пытка" отношениям только вредят. 05.10.2010 15:01:50, ZAIA
ну в целом так и получается, что надо с чем то мириться, раз женаты. Причем обоим.
05.10.2010 13:37:34, Мадам Шредингер
Я бы даже сказала - совместное проживание важнее секса. С сексом вполне можно подождать до свадьбы, а вот попробовать пожить вместе - очень даже полезно.
05.10.2010 20:59:39, маугленок
Дело в том, что совместное проживание -это совместный проект. Непростой. И требует куда больше, гм.. вложений, чем секс, который я расцениваю все же как обоюдоприятное дело, а нифига не проект., сплошное удовольствие. Семья - это и кто кормилец, и кто хозяйничает, и кто носки стирает (дада, это ВАЖНО!), и какие обои будем клеить, и что купим - стиралку или телевизор, и будут ли дети.
Ну вот это проект стоит затевать всерьез, имхо. Как семью. А совместное проживание без брака, на "попробуем" не укладывается как-то, это еще не семья, но уже не просто секс-поцелуи. Никто ничего не должен, ага. Но живем вместе. И один спит на чужом диване, а другой ест чужой сыр. 05.10.2010 13:06:20, Мадам Шредингер
Да при чем тут чужой диван... вот именно и надо попробовать, как это, в быту, доставляет ли мне удовольствие борщь мужу варить, а ему мне кофе в постель (образно или нет) подавать. А то может, я пойму, что мне на данном этапе пока только секс-поцелуи и интересны, а хозяйством заниматься для НЕГО не хочу, так зачем свадьба? пожили, поняли, что дело не идет, без лишнего напряга и ломки разошлись. А так получается, что раз ЗАМУЖЕМ, то должна в чем-то через себя переступать, на что-то глаза закрывать, смиряться с тем, что не устраивает, пусть и в мелочах.
05.10.2010 13:21:15, Курана
если всю молодость сходиться-расходиться, тут пожили, там пожили, это что ж такое будет в итоге? сплошные игрульки и никаких планов на завтра.
нет, я с Инной согласна. Все эти "попытка не пытка" отношениям только вредят. 05.10.2010 15:01:50, ZAIA
по третьему - ну... тут можно считать, как тебе xочется - совершеннолетним "молодым" не очень-то прикажешь в нашем 21-м веке, где и как им жить :-) 05.10.2010 10:43:15, Хомяк Абрикосовый
воспитывать надо ДО :) если возможно. То есть когда она будет меня спрашивать о том, надо ли это, я буду ее отговаривать. При этом я не буду ограничивать ее возможности во встречах и "близких встречах".
но мнение свое про проживание выражать буду. 05.10.2010 13:43:40, Мадам Шредингер
вот в этой теме вы пишете, что главное - клан, большая семья и т.д.
в других - сколько волнений, переживаний и неприятных эмоций вам доставляет ваше большое семейство.
в каком случае вы кокетничаете?
в вопросах семьи, брака и традиций я придерживаюсь принципа "лишь бы не было войны", насильное насаждение отношений мне чуждо. с родственниками мужа предпочитаю иметь благоприятные политические отношения и никогда не забываю, что они мне не родители.
случаи, когда "большая любовь" между невесткой/зятем и свекрами/тестями превращаются в большую ненависть, к сожалению, не редки. 05.10.2010 10:31:57, emiiil
Но я не могу жить без всего этого. 05.10.2010 13:26:11, Мадам Шредингер
А потом встретила ЕГО, и мысли не возникло НЕ знакомить родителей и НЕ заключать брак.
Живём в разных городах, но родители одаривают друг друга подарками на ДР и НГ, встречаются по большим праздникам типа юбилеев, летом вот новоселье на даче справляли. На свой ДР я всех приглашаю. Как-то так, наверное по старинке, но семья есть семья. 05.10.2010 10:08:59, Земляничный дождик
05.10.2010 09:58:22, ZAIA
я в общем понимаю, что все равно молодежь думает по-другому. такие традиционные установки - это чисто внутренние ощущения "как бы мне хотелось".
а так то - пусть себе, чо уж теперь. 05.10.2010 10:19:14, ZAIA
Ну а как иначе узнать, как он (она) утром выглядит, как ест, как себя в быту ведет, вот если бы я пожила с первым мужем хоть немного, ни за что бы замуж не вышла, достаточно было посмотреть на его поведение дома, отношение к родителям. Напоказ то мы все стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле, постоянно в этой маске ходить не получится.
То, что касается родственников: а вот скажи ты мне, нафига я буду, к примеру, знакомить свою двоюродную сестру с двоюродными братьями мужа? Понятно, что родственников мужа я знать должна, но вовсе не обязана их любить и их жизнью интересоваться, равно как и муж моими.
Точно так же и в отношении родителей девушки сына: дружбу я с ними заводить не хочу, просто знакомы и все, если дети разведутся и знакомство закончится безболезненно. 05.10.2010 09:56:19, Курана
ну знаешь ли... Я - видела. И что он звонит отцу, где он, что он и когда придет, и что по дому помогает, и как разговаривает, и как с чужому мнению относится.
05.10.2010 13:27:46, Мадам Шредингер
мобильники не работали, он звонил от меня, из гостей, с работы - на работу отцу или домой. и сообщал "папа, я еду по делам, буду поздно", "папа. я в гостях, еще не выхожу", "папа, я буду через час дома"
Причем исключительно "чтоб он не волновался, ему вредно" 05.10.2010 20:42:51, Мадам Шредингер
Хм... я родителей, дедушку с бабушкой, брата и сестру мужа впервые собственными глазами увидела почти через 3 года нашиx встреч - но ОТНОШЕНИЕ его к ним было всегда очевидно.
05.10.2010 10:45:52, Хомяк Абрикосовый
Да не рассказывал "как он иx любит" - это бы меня как раз насторожило :-))) - а вот просто видно было - когда "письмо из дома" придет, как собирается, когда на каникулы летит домой... Рассказывал, "как у ниx там то и это" - ну мне же интересно было, как там в другой стране живут! - и по деталям рассказа было понятно, что и как :-) Кстати, все полностью подтвердилось при "очной ставке" через три года :-)
05.10.2010 13:07:16, Хомяк Абрикосовый
А когда "с соседней улицы" - так вообще ни писем, ни каникул не надо, по Вашим же словам - и так все понятно, если держать глаза и уши открытыми ;-). А если из той же страны, но из другого города - все равно можно поинтересоваться "городом" - а там и семья "выглянет" :-) Но если Вам это все было с самого начала НЕинтересно - так это и правда другая ситуация :-)
05.10.2010 13:36:53, Хомяк Абрикосовый
То, что касается родственников: а вот скажи ты мне, нафига я буду, к примеру, знакомить свою двоюродную сестру с двоюродными братьями мужа? Понятно, что родственников мужа я знать должна, но вовсе не обязана их любить и их жизнью интересоваться, равно как и муж моими.
Точно так же и в отношении родителей девушки сына: дружбу я с ними заводить не хочу, просто знакомы и все, если дети разведутся и знакомство закончится безболезненно. 05.10.2010 09:56:19, Курана
Нет! ну приходила я в гости (мы до свадьбы около года встречались), не всегда же родители дОма были, это раз, а потом в те нечастые встречи все чин-чином: мама, папа. Один звоночек правда был, но я только недавно его значение поняла. А как стали жить вместе, через месяц примерно началось: мама, иди ....лесом и т.д. хлопанье дверями, втыкание ножей в стол и другие появления агрессии, которые через некоторое время благополучно переместились на меня. Вот правда, до свадьбы этого не видно было, ну пришла, попила чайку с его мамой и все,потом либо в комнате закрылись, либо гулять пошли, что еще то?
05.10.2010 10:17:50, Курана
В каком смысле "где", уже мобильники тогда были? тогда понятно. У моей свекрови и рабочего-то телефона не было известно - она швеей на конвейере работала, со свекром похожая ситуация.
05.10.2010 18:39:16, Курана
Причем исключительно "чтоб он не волновался, ему вредно" 05.10.2010 20:42:51, Мадам Шредингер
Очевидно - как? он рассказывал Вам как он их любит? мы с моим тогда будущим мужем о родственниках не беседовали. Ну рассказал он мне, что есть мама, папа, сестра, а что еще?
05.10.2010 12:04:56, Курана
Ну у Вас другая ситуация же:))) другая страна - это не соседняя улица, где и так все понятно:)
В нашем случае ни писем, ни каникул не было. 05.10.2010 13:24:08, Курана
В нашем случае ни писем, ни каникул не было. 05.10.2010 13:24:08, Курана
Да, это правда, я сама виновата, и это признаЮ, мне действительно не было никакого дела до его родственников, мудрости не было, не знала на что внимание обращать. Ну есть же поговорка: "мне бы ТЕ годА, да нынешний ум":)))
05.10.2010 18:35:54, Курана
не соглашусь с пунктом о родственниках, а в остальном считаю так же.
05.10.2010 09:49:44, Tигровая Mышь
это я про последний абзац
с остальным даже они согласны ;) 05.10.2010 09:46:17, Ежик
Считать своими родственниками род. мужа - идеально, когда это взаимно и приходит само от чистого сердца, а не "так положено". На деле я сильно выборочна, не могу когда меня считают за новый кусок мармелада, на котором можно покататься.
Про пожить до... - мне не нравится когда почти дети начинают просто жить вместе "чтобы приглядеться". Это игра в куколки. ("Вся наша жизнь игра" выкидываем из головы на этот случай, я считаю, что начинать надо правильно). Если что-то не вышло, в более старшем возрасте живи как хочешь, вот тут уже и присмотреться надо, особенно если пары с детьми. фиг знает как оно выдет. 05.10.2010 09:00:48, Кабриолетта
Ой, не согласна с последним абзацем! Если бы мне дали возможность пожить вместе с будущим супругом хотя бы пару месяцев, я бы еще до свадьбы от него сдернула. К сожалению, это было давно, в то время жить до свадьбы было "нельзя-нельзя", а жаль.
05.10.2010 08:43:21, Марина Резвая
семья дело серьезное,поэтому не стоит брать кота в мешке.С остальным я согласна.
05.10.2010 00:39:59, Schraibikus
а кто сказал про кота в мешке?
познакомиться надо плотно. Но этап отношений "стали жить вместе" я не понимаю 05.10.2010 09:19:08, Мадам Шредингер
познакомиться надо плотно. Но этап отношений "стали жить вместе" я не понимаю 05.10.2010 09:19:08, Мадам Шредингер
ну мало ли как мы с тобой считаем. а жизнь, она многообразна. всякое может быть.
05.10.2010 00:07:27, Маграт
и на самом деле, имхо, не имеет решающего значения, был ли он до свадьбы или нет, но воздержание может зато сносить башку в желании поскорее окольцеваться, что не есть гуд. 04.10.2010 23:45:56, Мадам Шредингер
Встречайтесь сколько захочется.
Кстати, в такой ситуации есть некие гарантии против того, чтоб оказаться "белошвейкой", потому что нет разночтений в понимании статуса пары.
Встречаемся-помолвлены-в браке. Это разные этапы и если нет затянувшегося "переночевывания", всем понятно, на каком этапе пара. 05.10.2010 09:22:00, Мадам Шредингер
я писала про "не жить вместе"
почувствуй разницу :) 05.10.2010 09:36:07, Мадам Шредингер
Наверное, можно найти мои сообщения в этой конференции лет так пять назад, когда я говорила точно так же. Что сперва свадьба, а потом жить вместе. мы так и поступили в свое время. А сын поступил не так. И я несколько изменила свое мнение по этому поводу. Мир не рухнул, ничего ужасного не произошло.
даже мои родители отнеслись к новости, что внук будет жить отдельно, без женитьбы, да и вообще, отдельно..спокойно. При этом еще лет 10 назад моя мама на вопрос моей подруги, будет ли она противиться моему проживанию с мужчиной без брака (в случае развода) отвечала, что ее бы это очень огорчило:) А я была уже совсем большая..
А то, что после свадьбы родственники мужа (жены) считаются родственниками, я полностью согласна. 04.10.2010 23:27:43, Hel
да конечно, ничего никда не рухнет, да и поди заставь их, когда они не спрашивают
04.10.2010 23:28:21, Мадам Шредингер
Бороться я точно не буду. Но расстроюсь, конечно, что не вложила в них что-то важное.
04.10.2010 23:46:07, Lyta
даже мои родители отнеслись к новости, что внук будет жить отдельно, без женитьбы, да и вообще, отдельно..спокойно. При этом еще лет 10 назад моя мама на вопрос моей подруги, будет ли она противиться моему проживанию с мужчиной без брака (в случае развода) отвечала, что ее бы это очень огорчило:) А я была уже совсем большая..
А то, что после свадьбы родственники мужа (жены) считаются родственниками, я полностью согласна. 04.10.2010 23:27:43, Hel
Я пыталась какое-то время с этим бороться (понятно же, что запретить нереально), а потом увидела, что ему хорошо. И мне стали гораздо важнее наши с ним отношения, чем то, что он попрал мои устои:) У него они оказались иные в этом плане, и я посчитала, что он имеет на это право.
Меня родители "душили" своей опекой, и я прекрасно помнила свои ощущения при этом, поэтому такого своему сыну не желала. А иначе не получилось бы. Поскольку я не настолько продвинутая мать, чтобы в своей квартире за стенкой иметь сына с его девушкой на постоянной основе. О случайных подружках речи и не заходило никогда. 04.10.2010 23:41:26, Hel
Меня родители "душили" своей опекой, и я прекрасно помнила свои ощущения при этом, поэтому такого своему сыну не желала. А иначе не получилось бы. Поскольку я не настолько продвинутая мать, чтобы в своей квартире за стенкой иметь сына с его девушкой на постоянной основе. О случайных подружках речи и не заходило никогда. 04.10.2010 23:41:26, Hel
Не просто не справишивают, а говорят не лезьте в мою жизнь :) Я сам все решу.
04.10.2010 23:35:53, Ольга*
среди мужниных друзей развелась половина, некоторые жили до брака официального лет по 5. 04.10.2010 23:27:13, Мадам Шредингер
дело было в том, что задача стояла такая - притереться, у обоих. оба знали, что это не "попробовать" 04.10.2010 23:30:35, Мадам Шредингер
У меня вот это все со словами "поставили себе задачу" никак не сочетается почему-то...
04.10.2010 23:39:53, Mercury
прекрасно сочетается. вполне в традициях. люди серьезно подошли к вопросу.
05.10.2010 00:11:15, Маграт
я познакомилась с родителями мужа кажется через год нашей с ним жизни. это знакомство вроде ни на что не повлияло :)
по поводу залючения-незаключения брака - смотреть надо, как удобнее. 04.10.2010 23:25:22, хатуль мадан
по поводу залючения-незаключения брака - смотреть надо, как удобнее. 04.10.2010 23:25:22, хатуль мадан
во всём согласна, кроме последнего : стОит пожить вместе, чтобы узнать друг друга. Свадьбу - после пары лет житья совместного, самое то.
Новомодные веяния меня удивили - нынче у нас, как в Америках. 04.10.2010 23:17:19, Яхта
имхо, не стоит жить вместе, узнавать друг друга лучше без житья
и вообще, я никому борща не сварюбесплатно без гарантий :)))
04.10.2010 23:18:25, Мадам Шредингер
Все-таки гости и совместный отдых – это не совместная жизнь. Мне нравится идея сначала начать жить вместе и утвердиться в мысли, что это именно то, чего ты хочешь. И что ради этого человека и совместной жизни ты готов на (нужное вписать) или поступиться (нужное вписать). А только потом получать официальные, утвержденные государством, гарантии.
05.10.2010 09:24:03, Nanik
разве что про себя. "надо ли мне это"
Ну вот это то и лучше решать до, имхо. 04.10.2010 23:33:26, Мадам Шредингер
имхо, это очень важное качество для мужа
я б хотела, чтоб мой зять был ответственным :))) 04.10.2010 23:39:19, Мадам Шредингер
А со штампом это сразу что-то иное? А если паспорт потерять, то как считается?
04.10.2010 23:29:21, пчела Майя
для тех, кому нет разницы - лучше и не ставить штамп
и не ночевать 04.10.2010 23:40:12, Мадам Шредингер
Почему собственно? У мой подруги бабушка и дедушка поставили штамп, прожив вместе 50 лет. Вот значит им не надо было вместе жить? Мы полгода прожили без штампа, с тех пор живем уже 20 лет - тоже не надо было?
04.10.2010 23:56:25, пчела Майя
Да нет. Питаются на работе, в общепите и творожком на завтрак. Или не творожком. В общем никакой особо готовки у них на регулярной основе нет. Впрочем, у нас тоже нет, хотя штамп в паспорте уже 20 лет присутствует.
04.10.2010 23:21:56, пчела Майя
Новомодные веяния меня удивили - нынче у нас, как в Америках. 04.10.2010 23:17:19, Яхта
и вообще, я никому борща не сварю
Ну вот это то и лучше решать до, имхо. 04.10.2010 23:33:26, Мадам Шредингер
проверить, подходит тебе мужчина или нет, а то в конфетно-букетный период все шоколадные, а как в быту - непонятно на первый взгляд. :-)
04.10.2010 23:31:07, Музейная редкость
04.10.2010 23:31:07, Музейная редкость
я б хотела, чтоб мой зять был ответственным :))) 04.10.2010 23:39:19, Мадам Шредингер
у вас - будет:) !
у меня, верю, тоже будет ответственный зять, как и муж мой 05.10.2010 14:06:33, Яхта
у меня, верю, тоже будет ответственный зять, как и муж мой 05.10.2010 14:06:33, Яхта
и не ночевать 04.10.2010 23:40:12, Мадам Шредингер
А по поводу знакомить родственников - тут варианты допускаю. Например, если они все в раных странах живут - ну специально не рвала бы жилы собрать всех за чаем:), на свадьбе и познакомились бы, если бы до нее доехали.
И как-то я всегда считала правильным и безопасным для себя выбирать только тех мужчин, которые не признают клановую модель семьи - с такими нет вероятность выйти замуж за всю семью в целом и огрести связанные с этим проблемы. 04.10.2010 23:15:30, Rumba*
я как раз сторонник клановости.
А чем тебя смущает последний абзац? вс таки "встречи при луне" не дают полной картины. 04.10.2010 23:19:53, foster
А чем тебя смущает последний абзац? вс таки "встречи при луне" не дают полной картины. 04.10.2010 23:19:53, foster
Имхо сто раз, но для брака важны как раз те качества, которые вполне себе легко считываются уже в формате встреч под луной. И дадут полную картину, важную _для_меня. А мелочи типа храпа, пресловутой опущенной крышки унитаза или привычки держать бритву в холодильнике(ну условно) - мне не так принципиальны. Т.к. если в глобальном "объект" вышел в финал:) - то о мелочах мы либо договоримся, либо я о них и думать забуду. 04.10.2010 23:30:48, Rumba*
сложно сказать однозначно... ну напримеер ревность и ограничние свободы... часто это бывает проблемой именно после свадьбы, т.е. до - пожалуйста гуляй с маней по пятницам, а потом, все сиди дома - ты жена, а до этого никак не проявлялось. Быт имхо тоже... я ни ради кого не буду с ленточкой, увы... а самостоятельность мужчины в быту (в широком смысле) для меня однозначный вопрос ну и еще по мелочи)))
04.10.2010 23:53:01, foster
У меня был знакомый, в институте, ухаживать пытался.
Я разок прогуляла пару, в середине дня. Он резко так спросил - ты где была?
Ну где-где, какое твое дело?
Не стали с ним развивать, дружили просто.
Он женился, через год развелся - жена ушла из-за ревности. 05.10.2010 09:30:12, Мадам Шредингер
не совсем бытовуха. Распределение семейного бюджета, например. Или ревность на пустом месте. Или требования, которых не может быть, когда просто встречаются.
04.10.2010 23:47:45, Hel
бюджет в общем-то тоже обговаривается, во всяком случае общие принципы. 04.10.2010 23:48:54, Мадам Шредингер
да и крышка унитаза и бритва тоже будут заметны. 04.10.2010 23:32:32, Мадам Шредингер
заокеанская часть у меня тоже только на свадьбе появилась
дело в том, что у меня самой клановая семья, так что это мой муж вляпался в сплошные проблемы. Но он не жужжит 04.10.2010 23:16:36, Мадам Шредингер
Старомодна я тож.
Потому как - в анамнезе ГБ, куча детей и крайне прохладное отношение родственников мужа к моим родственникам. Вплоть до "запрета" приходить мне на похороны дедушки мужа, которого я очень уважала.
Некомфортно ужас как. :-( 04.10.2010 23:08:37, Бодрая 72-хлетняя старушка
Ваши слова - они как из учебника. Энциклопедии даже :). Вроде все верно, не поспоришь, но жизнь таких фильтров понакладывает, что самые устоявшиеся устои могут пошатнуться.
04.10.2010 23:04:55, Лина Степанкова
жизнь штука трудная, я говорю про те установки, которые поддерживались в моей семье
а установки могут быть разными, как видно ниже 04.10.2010 23:06:24, Мадам Шредингер
гибкость нужна, вопрос в целях, которые этой гибкостью достигаются.
можно гибко не общаться с "той родней", а можно так же гибко общаться 04.10.2010 23:08:46, Мадам Шредингер
принять - это как? я знаю, что оно существует. Но оно не близко
а тут я веду учет таких, кто думает так же. 04.10.2010 23:21:26, Мадам Шредингер
хочу считаю так, хочу по цвету глаз, хочу по размеру сисек :)
моя воля - как хочу, так и считаю :) 04.10.2010 23:38:34, Мадам Шредингер
а установки могут быть разными, как видно ниже 04.10.2010 23:06:24, Мадам Шредингер
Поэтому, наверное, нужно говорить не о "моде" (хоть бы и "старой"), а о "гибкости".
04.10.2010 23:07:40, Лина Степанкова
можно гибко не общаться с "той родней", а можно так же гибко общаться 04.10.2010 23:08:46, Мадам Шредингер
Да нет, не в этом гибкость. А в том, чтобы принять мнение иных, если оно не совпадает с Вашим.
04.10.2010 23:20:37, Лина Степанкова
а тут я веду учет таких, кто думает так же. 04.10.2010 23:21:26, Мадам Шредингер
Принять - это значит принять. Как есть. Не классифицировать на "таких, как я" и "не таких, как я", а "узнать еще одну грань, отличную от моей". Это не значит, что грань ту имеющие - не такие, как Вы.
04.10.2010 23:23:56, Лина Степанкова
моя воля - как хочу, так и считаю :) 04.10.2010 23:38:34, Мадам Шредингер
тут уж ничего не скажешь... Будете подсчитывать, кто разделяет Вашу позицию :)? Продолжая называться "ретроградом".
04.10.2010 23:40:49, Лина Степанкова
я думаю так же.Но своим детям не навязываю.
Что характерно,спустя время они понимают,что я то права была:)) и даже это признают!Вслух! представляешь? 04.10.2010 23:22:38, Karolina
Что характерно,спустя время они понимают,что я то права была:)) и даже это признают!Вслух! представляешь? 04.10.2010 23:22:38, Karolina
Я старомодна и по всем вопросам согласна:)
04.10.2010 23:04:29, Чернобурка
Вот мы в субботу ДР у одной 7янки праздновали, как раз обсуждали это. Что столько лет трындим, трындим, а время-то проходит... Хоть познакомить, дать шанс, так сказать! :))
04.10.2010 23:48:34, Lyta
Да не говори:)) мы уже "в образе", а поводов представить детей друг другу еще не было:))))
04.10.2010 23:30:54, Чернобурка
родственники разные бывают. и свои, и мужа. к чему тут формализм? и пожить до брака - очень даже хорошо
04.10.2010 23:02:08, Шерлок
разные, конечно, не со всеми и своими хочется общаться. Но иногда надо. и с другой стороной тоже
04.10.2010 23:04:27, Мадам Шредингер
конечно, если б я поцапалась со свекрами, конекретно про них я был думала иначе.
Но системно это ничего не менят 04.10.2010 23:03:21, Мадам Шредингер
Ну и я считаю абсолютно также. И еще кучу всяких "условностей" могу перечислить.
04.10.2010 23:00:41, Ольга*
необязательно дружить, но познакомится надо 04.10.2010 23:02:28, Мадам Шредингер
с какой целью? :-) держи друзей близко, а врагов еще ближе? :-)))
04.10.2010 23:06:22, Музейная редкость
04.10.2010 23:06:22, Музейная редкость
ну знаешь есть такой мюзикл, "скрипач на крыше"?
там песня есть про традиции.
вот я согласна с тем, что традиции -это то, что помогает держать баланс в трудных жизненных ситуациях :))) и в нетрудных тоже. 04.10.2010 23:07:53, Мадам Шредингер
а каким образом они помогают держать баланс? можно пример хотя бы?
у меня трудности с абстрактным мышлением. :-) 04.10.2010 23:09:43, Музейная редкость
у меня трудности с абстрактным мышлением. :-) 04.10.2010 23:09:43, Музейная редкость
и помочь, и поддержать, и порадоваться вместе и поплакать.
И ребенка есть с кем оставить, и денег у кого в долг попросить, и позвать на день рождения и с кем НГ справить. 04.10.2010 23:13:16, Мадам Шредингер
так все то же самое есть у меня, мне помогут, когда мне это нужно. :-) без дополнительных телодвижений с моей стороны. :-) у меня, наверное, низкая потребность в принадлежности к "стаду", клану и тыпы - всякие со- действия мне неблизки. :-)
04.10.2010 23:21:49, Музейная редкость
04.10.2010 23:21:49, Музейная редкость
яблочки-сливы там собрать, ломануться на сработавшую сигналку, свозить в супермаркет, кота передержать или ребенка и т.д.?
или все это есть, просто без понятия "стада"?
так как хошь назови, идея одна 04.10.2010 23:24:28, Мадам Шредингер
я общаюсь по минимуму, помощь мне особо не нужна, а если нужна, то только с ребенком, и тогда все коммуникации на себя берет муж. :-)
"яблочки-сливы там собрать, ломануться на сработавшую сигналку, свозить в супермаркет, кота передержать или ребенка и т.д.?" вот это всё, кроме ребенка, не про меня. :-) 04.10.2010 23:27:30, Музейная редкость
"яблочки-сливы там собрать, ломануться на сработавшую сигналку, свозить в супермаркет, кота передержать или ребенка и т.д.?" вот это всё, кроме ребенка, не про меня. :-) 04.10.2010 23:27:30, Музейная редкость
Свекровь с ребенком помогает, несмотря на то, что ты с ней не общаешься? Это большое везение.
05.10.2010 00:49:14, Маграт
она помогает не мне, а своему сыну, это и его ребенок тоже. :-)
05.10.2010 10:59:11, Музейная редкость
05.10.2010 10:59:11, Музейная редкость
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
