Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

умение отказывать родным

навеяно одним сообщением заи:
"Ир. Ну ты чего говоришь? "не отказывать родителям" - это регресс?
знаешь, те, кто умеет посылать родителей нах, очень прекрасно справляются с этим и в отношении жены. Пусть не сразу - со временем...."
там ниже я ответила эмоционально. теперь, после того, как эмоции выписалась, хочу задать вопрос.
Умение отказать/сказать "нет" родным, близким и родственикам - это необходимость и это естественно (как я всегда полагала) или это тяжкий грех и равносильно "послать нах" ?
я всегда считала, что это - признак отношений двух взрослых людей. Не вижу ничего из ряда вон в том, что мама прежде чем попросить меня что-то сделать, сначала интересуется, смогу ли я это сделать и не нарушит ли это моих планов. И что если у меня действительно планы, которые по моему мнению важнее, или которые я не хочу отменять, она не требует у меня все-таки отменить планы и сделать что-то для нее, помочь с чем-то, а воспринимает это спокойно.
То есть, высказывает мне ПРОСЬБЫ, а не выдвигает требования. И, кстати, обязательно благодарит всегда меня за помощь.
точно так же и я высказываю свои просьбы к ней - уточняя, не помешает ли это ее планам, удобон ли это ей, без обид, если она мне отказывает, и с обязательной благодарностью после.
Я всегда считала, что это - признак взаимоуважения.
собстно, повторяю вопрос - сказать "нет" близкому человеку - это послать "нах" и это обидно или это - норма и естественно ?
01.08.2006 12:01:29,

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Н.
ИМХО, это естественно, если такой стиль поведения принят обеими сторонами... в данном случае, если дети не считают, что родители должны бросаться на помощь по первому их зову... и если родители без всякого зова тоже не кидаются, т.е. придерживаются тех же взглядов... мне вот своих всегда тормозить приходилось, чтобы не "снимали последнюю рубашку" для меня, особенно, если мне не очень-то и надо - из этого тоже много обид потом проистекает ("не ценишь нашей помощи!")... может родители мужа как раз считают, что они всегда и во всем помогают сыну (сыновьям), поэтому ждут того же от них (в особенности от старшего, вырос же уже, а младший еще "маленький")? 01.08.2006 14:15:25, Елена Н.
бугага. его родители не помогали и не помогают нам никак и ни в чем. абсолютно. 01.08.2006 14:52:42, millimetr
Умение сказать нет это позиция взрослого человека (пусть меня закидают камнями). Когда моя мама рассталась с мужем, я в ущерб своим интересам и интересам своей семьи всегда была рядом с ней и терпела ее нытье, шантаж и прочее пока сама не дошла до ручку (это продолжалось более 2-х лет), потом понимая, что сама вопрос не решу, обратилась к психологу, и как только точки над и были расставлеты и я обозначила границы своего личного пространства, о чудо, мама начала устраивать свою жизнь. Только не недо в отношениях с мужем и его семьей ставить вопрос "или или" так как мама чаще всего победит жену, она знает своего сына они вместе прожили много хорошего, и манипулируя этим она всегда выйдет на первое место. Мудрее надо быть. 01.08.2006 13:38:41, Luna27
вопрос "или-или" уже давным-давно был поставлен, причем не мной, а мамой, и муж выбрал не-маму почему-то... 01.08.2006 14:54:18, millimetr
С первой частью согласна, со второй нет. Ночная кукушка дневную перекукует. Народная мудрость. Но и нахрапом лезть тоже глупо. Говорю как имеющая опыт урезонивания свекровиных просьб. 01.08.2006 13:56:30, nevera-new
Про ночную кукушку согласно, еще и от воспитания зависит большинство мальчиков воспитывается по мантре "жен может быть много, а мама одна". Поэтому надо мелкими шажочками отвоевывать своего любимого и единственного и оставить маме процентов 20 01.08.2006 13:59:47, Luna27
Сколькооооо!!!!! Щаз, разбежались. Максимум 10 и то под моим контролем. МОЕ не ДАМ 01.08.2006 15:26:06, nevera-new
ChiChi
Посмотрела в реге, чтобы проверить догадку:) Так и есть, говорит мама девочки :)) 01.08.2006 18:43:18, ChiChi
Еленика
честно говоря, Ира, читая твои посты, у меня таки сложилось впечатление, что твое общение с близкими и друзями - это почти всегда именно "посыл нах" с твоей стороны, причем с их стороны подобного поведения ты категорически не допускаешь.
и я все жду и слежу, как долго ты сможешь играть в одни ворота
01.08.2006 13:06:03, Еленика
%) у тебя крайне неверное впечатление :) 01.08.2006 13:12:22, millimetr
Еленика
однако оно именно такое сложилось, извини
я понимаю, что в реале и в виртуале люди, бывает, сильно отличаются, я же говорю именно о виртуальном образе.
Реальный образ я знаю, буквально, человек пяти здесь, тех, с кем встречалась не меньше 5 раз, уже можно впечатление составить
01.08.2006 13:19:40, Еленика
я не в претензии. я отдаю себе отчет, что оно не из воздуха сложилось, а из моих же постов :) ну что поделать :) из песни слово не выкинешь.
просто все, что я тут пишу - это не единственные слова в этой песни :) я ж про благополучные я не пишу - не зачем как-то :)
01.08.2006 13:21:52, millimetr
ChiChi
Добавлю-нонконформизм в чистом виде с попыткой доказательства своей правоты :) 01.08.2006 13:07:56, ChiChi
Rumba*
Согласна с твоими рассуждениями. Я сама во многих ситуациях могу помочь - ближнему и не очень ближнему. Но я ненавижу две вещи - манипулирование мной и приказы, особенно с мотивом "ты должна" и взыванием к ложному чувству вины. Поэтому я всегда "фильтрую базар". Если на меня начнется давление, манипуляции, даже со стороны близких - я не поведусь на это и скажу твердое "нет". И это не есть "посыл нах". 01.08.2006 12:23:35, Rumba*
Суламита
Думаю,для многих это - больная мозоль:(
Так сложилось,что мы с мужем никогда не отказываем близким.К этому все привыкли,воспринимают как должное.То,что у нас трое детей,а у мужа очень ответственная работа,почему-то никого не волнует.По мере сил и возможностей мы очень стараемся помогать,но стоит чего-то "не смочь" - обидыыы!!!Выговаривают,ворчат...Зато с нами никто не церемонится.Попросить посидеть с детьми маму или сестру - тяжкое испытаение,как правило следует отказ,хотя просим раз в 100лет.Наверное,сами виноваты,что допустили такое положение вещей.
01.08.2006 12:22:47, Суламита
Я семью знаю, где мама ПРОСИТ десятимесячную дочку оказать ей помощь в переодевании и всегда говорит спасибо :-))) То что от взрослого человека кто-то может беспрекословно чего-то требовать, для меня скорее более удивительно. 01.08.2006 12:19:53, Наталья Л_
takca
умение отказывать должно иметь место быть. кому - неважно. важно - почему. 01.08.2006 12:19:38, takca
ChiChi
я бы еще добавила - "аргументированно отказывать" 01.08.2006 12:25:59, ChiChi
Я бы уточнила:не "аргументированно отказывать" , а "вежливо отказывать". Я никому не должен озвучивать причины, по котоым это не могу сделать. А если кто-то считает, что я должен...
Ой, на предмет "должен" я лучше процитирую книгу.(http://nkozlov.ru/?resultpage=2&s=43&d_id=1448)
Какие наши права нарушаются при попытке манипулирования нами:
1.Вы имеете право судить о собст­венном поведении, мыслях, эмоци­ях и брать ответственность за их последствия на себя.
2.Вы имеете право не оправдывать­ся и не извиняться за свое пове­дение.
3.Вы имеете право решать, долж­ны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих про­блем).
4.Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
5.Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
6.Вы имеете право что-то не знать.
7.Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.
8.Вы имеете право быть нело­гичным в принятии решений.
9.Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».
10. Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волну­ет...», «Меня не интересует...»
01.08.2006 14:16:10, Змея Скарапея
takca
а как еще-то? иначе точно полный нах... 01.08.2006 13:03:54, takca
а не обязательно. могут быть причины, которые я не могу озвучить. 01.08.2006 12:26:33, millimetr
Можно отказать и не обосновывать "Это нам не удобно, у нас другие планы, давайте договоримся на другей раз. Нам удобно в субботу утром или в васкресенье с трех до пяти, вас это не устраивает тогда давайте через выходные" 01.08.2006 13:46:29, Luna27
я так и считаю. 01.08.2006 14:55:33, millimetr
ChiChi
Это уже нюансы, потому что аргументированно отказать, можно не озвучивая.. Вопрос опыта и техники:)) 01.08.2006 12:35:02, ChiChi
ChiChi
Близким людям, которые меня хорошо знают, я могу просто сказать как аргумент "потому, что не хочу". Они знают, что для меня это аргумент серьезный. 01.08.2006 12:36:54, ChiChi
Немотивированный отказ как правило вызывает мотивированную злобу на другом конце провода, особенно если речь идет о близких людях. 01.08.2006 12:31:57, Наталья Л_
я считаю, что если человек говорит "извини, возникли важные обстоятельства, но я не могу сказать, какие" - это достаточно мотивировано. скажем, я бы сочла это объяснение достаточным. 01.08.2006 12:35:40, millimetr
Если это среди близких, я бы сочла это отмазкой. 01.08.2006 12:36:56, Наталья Л_
вы считаете, что не должно быть тем, которые нельзя обсудить с родителями ? у меня такие есть например... 01.08.2006 12:39:31, millimetr
Есть безусловно, но формулировкой - не ваше дело, я с родителями не разговариваю. Если нужна причина чтобы объяснить свой отказ, я выберу что-нибудь другое, что я могу объяснить. И мне неважно, что это не главная причина, по которой я не могу этого сделать. 01.08.2006 12:42:20, Наталья Л_
ChiChi
Можно говорить правду, но не всю. Масса была придумана в прошлых веках вежливых этикетных отговорок-ответов, просто на все случаи жизни. 01.08.2006 12:41:20, ChiChi
и чем они лучше правдивой констатации того, что факторы - возникли, но озвучить - не могу ? 01.08.2006 12:43:54, millimetr
ChiChi
Тем, что она вежливая, и не задевает чувств. 01.08.2006 12:47:14, ChiChi
для меня ответ в стиле "вдруг заболела голова" - наоборот верх невежливости. 01.08.2006 13:12:02, millimetr
ChiChi
В старых романах из жизни высшего света или даже в тех же 2Унесенных ветром"-просто кладезь таких ответов:))) 01.08.2006 13:14:01, ChiChi
Такая формулировка может быть особо впечатлительными интерпретирована, как "не твое собачье дело", или "подумаешь какая важная, с нами уже и знаться не хочет". 01.08.2006 12:45:44, Наталья Л_
Зависит от степени близости:))
На самом деле у нас с мамой происходит обычно такой диалог:"мам,посиди с Илькой вечером.-Не могу.-А почему?-Ужин готовлю.-Ну и?Что он тебе,мешать будет?-А ты что собралась делать?-С девчонками посидеть потрындеть хотим-В следующий раз,ты на прошлой неделе с ними уже сидела-А,вот ты как... и далее по тексту...":)))Утрирую,конечно.
Договориться или отказать можно всегда.Главное (как для меня) мотивировать отказ.Тогда я пойму и воспринимать буду это нормально.Но такие выяснения отношений у меня только с мамой:))
К остальным требования у меня пониженные-нет и не надо.Не парюсь вообще по этому поводу.Хотя сама,по мере сил и возможностей,отказываю редко.
01.08.2006 12:19:32, ВедьМа
я оставляю за собой (и за мамой) право не аргументировать. потому что у меня могут быть причины, которые я не хочу ей озвучивать. и у нее кстати тоже.
мужу я всегда аргументирую, у меня нет тем, которые я не могу озвучить мужу.
01.08.2006 12:21:59, millimetr
Вот как только заведу себе мужа-перестану озвучивать маме причины:)))
01.08.2006 12:25:48, ВедьМа
Я с такой позицией по большому счёту согласна, но только насчёт всех остальных родственников, а по поводу родителей - нет, считаю, что это наш долг помогать им со всеми вытекающими. Другой момент, что бывают здравомыслящие родители, которые не играют на этом чувстве долга, а бывают, скажем так, другие... Как поступать? Наверное в зависимости от ситуации: например, если мама просит взять три отгула, когда на работе аврал (и она это знает), чтобы, например, собрать малину на даче, то нужно отказать, если же тоже самое, но с более серьёзными целями (болезнь и т.п.), то согласиться, пусть и с ущербом для себя. Как-то так. 01.08.2006 12:16:18, Колокольчикова
болезнь и прочие ужасы - это разумеется, это не обсуждается. речь именно о ситуациях типа малины. 01.08.2006 12:18:52, millimetr
Тогда разделяю Вашу позицию. 01.08.2006 12:21:01, Колокольчикова
"сказать "нет" близкому человеку - это послать "нах" " -иа это от ситуации завивисит. Я вот за клановые семьи, и поэтому мне проще (для себя лично) помочь, чем отказать, даже если где-то это сместит мои планы. И уже не раз убеждалась, что клановость это плюс, а не минус. 01.08.2006 12:15:57, foster
хорошо, если все члены клана меру знают. 01.08.2006 12:27:34, Наталья Л_
везде должен быть паритет. Любая игра в один ворота напрягает. Естественно помочь либо совсем убогому, либо рассчитывая на ответную помощь в случае чего. Иначе - нах. 01.08.2006 12:12:23, AleXXX
то есть, ты за "баш на баш" ? мне такое в голову не приходило никогда. я помогаю если человек симпатичен и мне это не сложно. получить что-то в ответ редко рассчитываю.
для меня определяющим является именно возможность и желание.
01.08.2006 12:14:22, millimetr
приятный человек быстро становится неприятным, если содится тебе на шею и свешивает ножки. 01.08.2006 12:25:01, AleXXX
да, фостер об этом ниже написала. так и есть. 01.08.2006 12:25:36, millimetr
я еще уточню - сразу надо понимать, будет ли тут отдача, а если не будет, то решать уже раз и навсегда - помогать или нет, и потом придерживаться принятого решения. 01.08.2006 12:47:34, AleXXX
а баш на баш все равно присутствует, даже если ты на это прямо не расчитываешь. Просто если человек которому ты много помогал,считая его симпатичным и т.д.. в ответ тебя прокатит и не раз, твое стремление помогать сильно уменьшится. 01.08.2006 12:17:36, foster
ну да, наверное. 01.08.2006 12:19:46, millimetr
Аксандра
А это зависит в ответ на что говорят "нет"...
01.08.2006 12:08:33, Аксандра
... и как часто. 01.08.2006 12:21:58, Наталья Л_
Аксандра
Ага... 01.08.2006 12:29:09, Аксандра
какая зависимость ? 01.08.2006 12:09:38, millimetr
Аксандра
Ну если близкий человек обращается к тебе по действительно важному для него вопросу, и выполнить его рпосьбу для тебя не смертельно (хоть и напряжно) - тогда сказать "нет" = "послать".
Когда родственники хотят с тобой общаться - тогда сказать "нет" = "послать"
Когда отказываешь в абсолютно ненапряжной для тебя мелочи, а это оборачивается неудобством для близкого человека, это тоже "послать".
01.08.2006 12:28:56, Аксандра
с пунктом один и два не согласна.
почему нельзя отказать в общении ? а если оно неприятно ? а если вообще в данный момент времени любое общение неприятно ? имхо общаться по требованию родствеников - это насилие над собой.
с пунктом один - то, что важно для родственика, с моей точки зрения может казаться совершенно неважно. и если мне это напряжно, какого простите фига я должна это делать ? скажем, если брату мужа приспичит ехать на казантип и это для него будет казаться суперважно, мне кажется, никто не осудит мужа, если он ему откажет.
01.08.2006 12:32:10, millimetr
Аксандра
А что тебя так коробит в возможности "посылать на ..." родственников -то? ЗАЧЕМ тебе так важно думать, что ты просто отказываешь "как взрослый человек", а не "посылаешь"?
Вообще если тебе неприятно общаться с человеком, который жаждет этого общения - таки да, отказ в этой ситуации называется "послать". Это не значит, что нельзя никого "посылать". Можно. Иногда даже нужно. И это может касаться как сверов/тестей, так и родителей, и конечно мужей/жен. Что не так-то? :-)))
01.08.2006 12:39:11, Аксандра
меня волнует не как это назвать, а нормально ли это, естественно ли это. или это ужас-ужас. по мнению большинства. 01.08.2006 12:44:38, millimetr
Аксандра
Да нормально, конечно. Просто потом может "близких людей" стать меньше... Но в принципе "качество" тут важнее "количества" :-)) 01.08.2006 12:47:55, Аксандра
Аксандра
Я просто полностью согласна с твоим мужем про "знаешь, те, кто умеет посылать родителей нах, очень прекрасно справляются с этим и в отношении жены". 01.08.2006 13:11:41, Аксандра
Rumba*
так Вы про просьбу, а просьба имхо, автоматически предполагает, что просящий предвидит возможность в том числе отказа и НЕ ОБИЖАЕТСЯ на отказ. А Миллиметр вроде о требованиях родных говорит, когда такая вот "просьба" выдается в приказном, не допускающем возражений (и обидами в случае невыполнения) ключе. 01.08.2006 12:31:55, Rumba*
Аксандра
Вообще "обижаться"/"не обижаться" это личная способность человека :-))
Но я, когда, в ответ на свою просьбу _мне_ кажущуюся разумной получаю отказ - я не впадаю в тяжкую депрессию, но отношение к "отказавшему" на более прохладное вполне могу сменить :-))
Не потому что я не подозревала, что мне могут отказать :-) А потому что значит не так уж я нужна/важна (и отношения со мной), если мне можно отказывать.
01.08.2006 12:42:26, Аксандра
Еленика
ну вот какая же ты все-таки умная )))))
ОФФ: я по прежнему очень хочу с тобой встретиться в выходные и угостить вас пивом-шашлыком-фруктами ну или чего мы там придумаем
01.08.2006 12:57:51, Еленика
Аксандра
Я тоже хочу :-)) Я сегодня еще с мужем посоветуюсь и может чего-нибудь интересное придумаем. Вы будете в формате "с ребенком"? :-)) 01.08.2006 13:13:14, Аксандра
Еленика
да, мы с ребенком скорее всего, ибо у меня родители в Норвегии и пристроить ее некуда, а свекровь на даче все время 01.08.2006 13:20:39, Еленика
Грань между просьбой и манипуляцией - это скорее вопрос эмоционального восприятия. 01.08.2006 12:33:11, Наталья Л_
Rumba*
не согласна:). Но спорить не буду, т.к. нередко встречаю, что люди явные, классические (прям по книгам:))) манипуляции обычными просьбами считают, ведутся на них в ущерб себе, потом страдают от этого, но в следующий раз ведутся на те же манипуляции.

*на всякий случай* - Это я не про Вас додумываю, не подумайте, просто наблюдения по жизни...
01.08.2006 12:38:05, Rumba*
я с тобой согласна...с людьми,которые не спрашивают,позвонив -"Ты сейчас можешь разговаривать?" вообще стараюсь не общаться.
А уж просить что-то..не выяснив - могу ли я этосделать..
"Живущие в несознанке".Так я их зову.
01.08.2006 12:06:00, Karolina
А я никогда не спрашиваю, может ли человек разговаривать. И очень бы удивилась, если бы меня кто-нибудь спросил. Потому что если я разговаривать не могу, то выключаю телефон. 01.08.2006 12:15:49, Sofia
Я не могу выключить телефон (он у меня рабочий,круглосуточный:) 01.08.2006 13:06:41, Karolina
А как иначе? Это элементарная этикетная норма для занятого человека, который обязан быть на связи. Ритуал на автопилоте выполняется. Даже по работе в данный момент я могу, допустим, коллеге ответить на простой вопрос, но "общаться" 15 минут по сложному делу в данный момент не готова.
01.08.2006 13:36:23, Фо хум хау
Кстати, о телефонах. Я благополучно потеряла твой номер, остались только пара с твоих съемных квартир. И новый почтовый адрес тоже. А мне очень хочется с тобой встретиться:)) 01.08.2006 13:35:22, Харас
Почта -то есть?: 01.08.2006 13:42:41, Karolina
Твоя?:) Я же написала, есть:)) Но старая:)))) А моя - под ником. 01.08.2006 13:49:15, Харас
А я вот в театре всегда выключаю. А еще если в метро еду он не работает. А рабочие телефоны работают в метро? 01.08.2006 13:24:47, Sofia
Сейчас уже почти везде в метро телефоны работают. Особенно хорошие аппараты. Другой вопрос, что на перегонах слышно плохо, но можно выйти на станции, если идет важный звонок. 01.08.2006 13:45:22, Харас
Вы как бы немного из другого мира и из другого бизнеса.
Я не выключаю в театре(ставлю на "без звука" только).
В метро не езжу,если теоретически возможны разговоры по горящей теме.
01.08.2006 13:29:22, Karolina
ну мало ли... может, он важного звонка ждет. или уходит, уже на пороге был... или гости... 01.08.2006 12:41:18, Маграт
ЧаПай
...И тогда может сама сказать: извини, сейчас разговаривать не могу, перезвони тогда-то. А не ждать вопроса - который как раз лишнее время и отжирает. 01.08.2006 12:43:27, ЧаПай
Да я его не жду,вопроса-то.Просто с некоторого уровня загрузки - это вопрос вежливости и этикета.Так принято. 01.08.2006 13:17:16, Karolina
вот мне, например, бывает очень трудно это сказать. и приходится вежливо слушать.
поэтому я сама всегда спрашиваю, могут ли со мной сейчас говорить.
01.08.2006 13:04:45, Маграт
ЧаПай
А мне очень легко это сказать - потому что я, когда могу - разговариваю, а когда не могу - ЧЕСТНО говорю об этом ;-) 01.08.2006 13:17:17, ЧаПай
так ты ж профессионал ;)
странно было бы, если бы ты этого не умела :)
01.08.2006 13:32:02, Маграт
Да я тоже говорю,что не могу разговаривать,делов-то.Но было б лучше,если б человек,кОТОРЫЙ ИНИЦИИРУЕТ РАЗГОВОР:) избавил меня от необходимости прекращать,не мной начатый разговор.
А вообще,все это такие мелочи..
01.08.2006 13:19:56, Karolina
Вот именно. 01.08.2006 12:54:49, Sofia
Была бы я человеком,который может не отвечать на звонки..
01.08.2006 13:08:02, Karolina
takca
хорошо, что у меня нет твоего телефона... я фигею... 01.08.2006 12:14:14, takca
Ну,фигей дальше:)
Ты на дело смотришь со своей стороны,как большинство..ну как обычно,люди _свою_ работу примеряют к _чужой_ зарплате:)
Даже и неудивительно,это банально:)
01.08.2006 13:12:51, Karolina
takca
угу. прости, забыла, что ты уникальное меньшинство. которое точно знает, как кто на что смотрит.
вся такая небанальная.
01.08.2006 13:27:41, takca
Такс,прекрати.
Давно ясно,что я в твоих глазах - полный ужас:)Я уже отплакала эту тему:)
01.08.2006 13:31:09, Karolina
А я вот не согласна. Зачем отвечать на телефонный звонок, если говорить не можешь? 01.08.2006 12:10:56, Альт
Я не могу выключать телефон,сказано же:))
И все это прекрасно знают.Кто не знает - на того и обиды нету:)
01.08.2006 13:07:15, Karolina
Мне казалось, что ты в принципе выше такого понятия как "обида" 01.08.2006 13:11:22, Альт
Не то что выше,а просто это неконструктивно - обижаться.Говорю ж - обиды нету.Ну,удивления нету,можно так сказать.Скидки тем,кто не в курсе невыключаемого телефона. 01.08.2006 13:14:49, Karolina
Если например ты ждешь определенного звонка, а номер который тебя вызывает в настоящий момент не определяется. Но категоричность мне тоже непонятна. Неужели нельзя попросить перезвонить в определенное время или пообещать перезвонить самому? 01.08.2006 12:24:01, Наталья Л_
А нет никакой категоричности.Это мое внутренне решение:)Я о нем не сообщаю никому.:) 01.08.2006 13:09:51, Karolina
а некоторые люди сликшом стеснительны или деликатны, чтобы это сказать. 01.08.2006 12:42:39, Маграт
Вот-вот.Я,например,в прошлые выходные висела на телефоне ,все время что-то происходило.
В резуьтате я пошла в душ(на даче еще дело было),и зазвонил телефон.И когда мне там сказали без подводок: "Ну,бери ручку!Записывай!Я диктую!" я вообще думала,что это уже конец:)Моей жизни конец:)
А спросить,могу ли я вообще сейчас записывать????Трудно что ли?
01.08.2006 13:11:46, Karolina
И я про то же. 01.08.2006 12:25:22, Альт
ChiChi
Есть разговор, а есть ответ, как реакция на звонок. 01.08.2006 12:14:12, ChiChi
Ну и скажи тогда сразу- извини, я очень занята, перезвоню потом. Или ты мне перезвони. 01.08.2006 12:16:46, Альт
Проблема в том,что люди на это обижаются(!)
Но для меня обижающиеся люди - люди больные.ИМХО:))Вот так меня жизнь научила.
01.08.2006 13:08:47, Karolina
Не, если обижаются- то больные. Занят человек, чего такого то? 01.08.2006 13:11:55, Альт
Ну как же я могу быть занята,если их высочество звонит??:))
Вон Таксе вообще тяжело спросить - может ли человек говорить:))
01.08.2006 13:15:42, Karolina
Лен, ты сама немножечко сейчас меряешь людей мерками своей жизненной ситуации:)
Я не спрашиваю обычно. Но мне не придет в голову обидеться на ответ " я занята". Истина где то посередине:)
01.08.2006 13:19:26, Альт
Скорее всего,я ж не сужу никого,просто сообщаю свою позицию по вопросу:))
Наверное,это все от того,что большинство моих рабочих переговоров начинается с вопроса "Вы(ты) сейчас можешь разговаривать?"
И когда мне звонит сестра(или мама) поболтать :))в разгар рабочих дел,да еще бросает трубку,если я скажу шепотом"я не могу разговаривать"...

Если я сама звоню - я спрашиваю.Мне так комфортнее:))
01.08.2006 13:23:53, Karolina
ChiChi
Так я так и говорю, это и есть реакция на звонок. Не снимать трубку я не могу, мне клиенты часто звонят. 01.08.2006 12:43:52, ChiChi
спасибо. а то я уж убоялась. и насчет телефона - прямое попадание, это всегда моя первая фраза, когда я начинаю телефонный разговор.
ну исключая звонки тем людям, отвечать на которые - их проф обязанность (в салон записаться напр).
01.08.2006 12:08:48, millimetr
А ты признаешь право мужа сказать "нет" тебе?
А вообще я считаю, что каждый должен делать то, что он сам хочет. И более того, я уверена, что люди именно делают то, что хотят сами. При этом не всегда это понимая.
01.08.2006 12:03:40, Альт
+1 01.08.2006 12:22:25, Наталья Л_
конечно. в непринципиальных вопросах. впрочем, тут речь ВООБЩЕ о непринципиальных вопросах - типа, как отдыхать, проводить время, помочь маме с дачей, с квартирой, с шоппингом, с машиной и т.п.
ессно, что в больших важных вопросах мы - одна банда и с мамой, и с мужем, тут разногласий быть не может, мы ж одна семья.
01.08.2006 12:07:04, millimetr
а вот еще вопрос: пойти работать на полный день, одновременно учась в универе - это было исключительно самостоятельное и добровольное желание мужа? 01.08.2006 12:45:36, Маграт
да. 01.08.2006 12:47:33, millimetr
и вы его не отговаривали от работы, вам не было жалко, что он так устает? 01.08.2006 13:06:00, Маграт
пойти работать он хотел САМ. А работать на даче он САМ не хотел. Ессно, я ЕГО желание поддерживала. Я вообще его желания поддерживаю. 01.08.2006 13:14:54, millimetr
Ну вот примерно- он хочет ребеночка, а ты- нет. Или это непринципиальный вопрос? 01.08.2006 12:09:29, Альт
принципиальный. и у нас единое мнение. потому что ПРИНЦИПИАЛЬНО я хочу. Разногласия у нас относительно вопроса "когда". но это уже - непринципиальные детали :) 01.08.2006 12:11:05, millimetr
А..........
Ты меня извини, но у тебя двойные стандарты. И дети тут вообще ни при чем. А вообще. Про отдых про твой- ты ж считала, что должно быть так как ты хочешь, а мнения мужа на эту тему особенно не спрашивала. И вообще...
01.08.2006 12:14:04, Альт
вообще-то это он моего мнения не спрашивал. сначала весь месяц об этом шла речь как об отдыхе для любимой жены, а потом он мне СООБЩАЕТ, что с нами едет брат. вдруг. и отменить уже ничего нельзя.
так что не передергивай.
а двойные стандарты - где ?
01.08.2006 12:17:31, millimetr
Ну а чего ты взбеленилась тогда? Это ж его право, сказать- нет, милая, я передумал про уикенд. 01.08.2006 12:19:24, Альт
хаха. такого я даже далеко-знакомым не позволяю. точнее, после этого избегаю. когда за два дня до события, которое месяц планировалось, "передумывают". речь о том, чтобы отказать на просьбу, а не передумать. 01.08.2006 12:23:31, millimetr
Жестко. Мало ли что могло случиться за это время. 01.08.2006 12:28:26, Наталья Л_
если что-то случилось - это форс-мажор. если просто "передумали", у меня совершенно четкое мнение образуется. 01.08.2006 12:32:52, millimetr
На меня накатила дипрессия, я никого не хочу видеть - это форс-мажор или нет? 01.08.2006 12:37:59, Наталья Л_
не знаю. каждый сам определяет для себя. я для себя определяю как НЕ форс-мажор. 01.08.2006 12:40:15, millimetr
То есть если вы меня пригласили на свой день рождения, вам все равно будет приятно видеть мою кислую мину, и слушать бесконечные стенания? :-)) 01.08.2006 12:44:12, Наталья Л_
конечно нет. я вообще не люблю людей, склонных к депрессии и у которых может быть в хорошей компании неприятная мина. 01.08.2006 12:48:20, millimetr
Ерунда какая-то получается, если всю эту ветку воедино свести: вы не хотите видеть на празднике человека с кислой миной, не допускаете возможности, что эта кислая мина может быть оправдана его текущим психическим состоянием, не даете ему права отказать вам, просто потому что ему сегодня жизнь не в кайф или потому что у него что-то случилось, причинами чего он с вами поделиться не может. Чего же ему тогда делать? 01.08.2006 12:51:40, Наталья Л_
если человек по этой причине отказывается, я делаю выводы и этот человек выпадает из моего круга общения... 01.08.2006 13:15:40, millimetr
Ну не хочется им общаться сейчас. Вообще ни с кем. А? Ты ж за собой признаешь право не хотеть общения. Почему они не могут. Вчера хотели, сегодня расхотели. 01.08.2006 12:35:21, Альт
не надо ловить меня на слове. если уже договорились, надо выполнять. если не хочется, отказывай сразу. 01.08.2006 12:38:19, millimetr
Не надо быть такой категоричной к людям. Ты хочешь выполнять данные обещания любой ценой- это твое право. А они может не хотят. Это их право. Каждый имеет право делать то, что хочет. И не делать того, что не хочет. 01.08.2006 12:40:50, Альт
правильно. а мое право - общаться только с теми, для кого депрессия - не форс-мажор и не причина отменять планы. всего-то. каждый - при своем праве :) 01.08.2006 12:45:29, millimetr
Настоящая дипрессия это вообще-то серьезное психическое заболевание. 01.08.2006 12:48:00, Наталья Л_
Не удержусь, влезу. А право автора не общаться с людьми, страдающими "тяжелыми психическими заболеваниями". Вообще я в этой дискуссии целиком на стороне автора. 01.08.2006 13:44:56, nevera-new
У любого автора есть право общаться только с богатыми, здоровыми и цветущими в полном расцвете сил. 01.08.2006 15:14:32, Наталья Л_
таких я пока не встречала. обычно банальные перемены настроения. 01.08.2006 13:16:13, millimetr
"не позволяю". понравилось. 01.08.2006 12:26:10, Альт
я рада, что хоть что-то. 01.08.2006 12:27:39, millimetr
Ты слишком категорична. 01.08.2006 12:31:29, Альт
знаю, но - какая есть. 01.08.2006 12:36:23, millimetr
"Жизнь прожить- не поле перейти" 01.08.2006 12:37:27, Альт
"автомобиль - не роскошь, а средство передвижения". 01.08.2006 12:40:39, millimetr
Выхожу из данной дискуссии. 01.08.2006 12:42:19, Альт

Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!