Раздел: Отношения (мама обвиняет меня в неблагодарности)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама ставит в тупик.

Слушайте, а бывает так, что взрослые тетеньки тридцати с гаком лет с мамой своей не общаются? При этом все социально нормальные такие, не пьют, не буянят, психическими заболеваниями не страдают, детство счастливое. Я что-то больше не могу общаться со своей бодрой и нестарой мамой. А она - со мной, вот, сказала сегодня, что я не дочь ей, что стакана воды от меня ей не надо, что почему я о ней не забочусь, и что все равно придется общаться, потому что она очень любит внуков. Я что-то даже не стала объяснять, что если я не дочь - то и внуки не особенно внуки-то. Повод был - я сказала, что еще не знаю, что мы делаем в выходные и подумаю, поэтому не могу ей прямо сейчас обещать участие в ее планах.
Я последние полгода хожу к психотерапевту, по другому, правда, поводу, но тема отношений с мамой всплыла очень быстро. Что я обижена на многое, что было в детстве, что мама очень давящая, что меня не поддерживали, о любви не говорили и все такое, что я не разрешала себе злиться и обижаться на родителей. Осознование этого всего и работа с терапевтом, видимо, какой-то эффект имеют - в общении с мамой я стала говорить, если мне что-то не нравится, перестала молча выполнять распоряжения, в общем, обозначила границы и начала защищаться, если нападают.
А мама в шоке. Она не привыкла, что я говорю "Нет", или "Мне это не нравится", или "Ты меня обидела". Она обвиняет меня в равнодушии, в злопамятности, в неблагодарности, трагически спрашивает, что она мне сделала плохого, а если я начинаю рассказывать - что, говорит, что либо этого не помнит, либо не важно, что она тогда сказала такого обидного, потому что потом сделала хорошее.
что делать-то? Я хочу, чтобы она общалась с внуками, она приезжает пару раз в неделю на несколько часов. Я не хочу, чтобы она строила меня. Мне ее жалко. Но я так от нее устала...
27.04.2009 20:45:17, дочь-урод

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
почему не взяли маму к психотерапевту и там ей это же самое не сказали?
а задача психотерапевта превратить скандал в диалог.
может быть психотерапевта поменять?
как предложения:
- Варга Анна Яковлевна
- семейные расстановки по Хеленгеру у Бурняшева
10.07.2011 23:21:10, tushino_man
не хотите общаться так не общайтесь. Сдавайте ей внуков и пусть топает гулять с ними. 12.06.2011 23:27:52, Лена Таганрог
Попробуйте сходить на холотропное дыхание. Лучше несколько раз. У меня чувство вины просто перестало возникать, когда я несколько раз отзанималась. Я сейчас просто вижу, когда мной пытаются сманипулировать, как со стороны. И не цепляет. 30.05.2011 10:25:10, AuntHelen
Вы про ма му забудтеп вообще . как не было дней нв 10. САМА ПРИБЕЖИТ И ВСЕ УСЛОВИЯ ВЫПОЛНЕЬТ. Проверено. 29.05.2011 20:03:06, ...............
Прекратите цепояться за ее закидоны. у меня не мама, а отец. На все звонки и истерики - отвечатйте - угу. Не могу не хочу, отстань, меня это не интересует. Заткнкется быстро. 29.05.2011 19:48:34, спальный вагон
прочитала все.. и поняла что не одинока.... у меня мама одна воспитывала и теперь вопрос ставит так что я по гроб жизни обязана, что меня воспитала они выучила и что я состоялась.
До рождения ребенка все мои заботы конечно были о ней, но когда появился сын,да еще рождение его было сложным и потом 2 месяца мы были в больницах, я увидела наколько моя мама эгоистичный человек, она звонила мне в больницу и говорила как она устала, и что ей необходим отдых на море... а потом было недовольство и обида что я полностью ушла в свою семью... а помощи ноль, так как она пожилой и больной человек... И вы знаете произошел обраный эффект, если я раньше молчала и бежала выполнять все ее просьбы, то я простите стала ее посылать не грубо, но отказывать в каких=то вещах, и стала говорить правду, что мне не нравиться что меня используют и за счет меня решают свои проблемы. И вы знаете гонора у мамы стало помоеньше, видимо стала понимать, что так можно вообще одной остаться. Так вот к чему я веду, что надо реально дистанцироваться и не бояться говорить что вам что-то не нравиться... а любить и помогать все равно ей будете, так как это мама и она одна.
12.05.2011 15:14:03, ledyk
Вы знаете я давно читала ваш пост и расскажу свой результат Мне уже за 40). У меня почти один в один, только с той разницей, что мать мне начала вредить, влезала в семейные отношения-ссорила детей друг с другом (причем первый от первого брака, но мой муж воспитывает его как сына с с 4 лет (уже18) и сын считает его папой в прямом смысле и они дружат. Так вот моя мать приезжает и начинает рассказывать что у него есть другой папа и все его брат и сестра (у нас еще два малыша) не его. Я так озверела-мы столько работали над этим вопросом с ребенком и с моим мужем, что наладились реальные дружеские отношения. и еще когда я была беременна четвертым, мать приезжает, начинает меня ругать на чем свет стоит и начала колдовать-иголки в нашу кровать втыкать, битое сеткло подкладывать, я сразу после ее отьезда плохо почувствовала и через несколько месяцев малыш умер так и не родившись. Я в шоке была. Это самые главные вредительства, а разговоры типа ты мне дочь, про стакан воды, что мужей у меня пруд пруди может быть а все какие то гады попадаются и в лицо мужу (я не знаю как он сдержался и по роже не настучал за такое хамство, он чел горячий) а типа мать одна и я должна с ней жить и за ней ухаживать это все показалось цветочками. Да и еще одна есть черта звонить по всем моим подругам и нашим общим друзьям и рассказывать как муж меня бьет, в рабынях держит и заставляет дом убирать и за ним чистить. Никакие уговоры и ругань не помогали. Говорит-смотря мне в лицо- я ничего такого особенного не говорила и так постоянно твердит, просто побеседовала и все и кажждому встречному твердит какая у нее дочь мерзкая, ее бросила. Я сначала плакала (лет 10!!! вот дура -то), просила так не делать, подругам перезванивала-извинялась, говорила у нее что то с головой. Кот самые близкие-говорят ничего- бывает и с ней больше не разговавривают, а более чужие сразу дистанцируются, типа ваши проблемы и семейка -дурдом. Вобщем и такое вранье прошли. А сейчас (мы очень далеко живем) написала-все крандец- звонить перестала, емейл тоже отключила от них, все поменяли и тел и мейл. После очередных гадкий писем-типа меня надо в дурдом-муж совсем изуродовал и тп тд. Единственно правильное решение- это не общаться. Тк такое общение просто РАЗРУШАЕТ личность человека-вот что я поняла. Да и еще отец ее поддерживает-типа-ну не ругайся ты с ней сама(все меня уговаривает) ведь мать же. Его тоже строят всю жизнь, но видно привык. Такие наезды приводят к разрушению вашей семьи, губят ваших детей. Таким ``бабушкам`` начихать на внуков, вот вы пишете, что неделю будете с ней в уме спорить- а вы вспомните про вашу семью-детей, ведь вы на них при таком состоянии не обращете внимания, детей по боку и все спорите и думаете про это. Покрайней мере у меня так было, а потом спохватилась- вот у меня столько дел и забаты и любимых людей и я так закручена. Это мне очень помогло посмотреть на это все другими глазами и муж конечно-он все время обращает внимание- что это меня в конце концов задавит, если я не прекращу такое общение. А ведь никогда и не спрашивала моя мать про то как мы живем, мои дети и письма и разговоры только о себе или знакомых-родственниках с кем общаются.
Так что внимательно смотрите когда вам начнут реально гадить, может втихаря, по мелочи, но вредить и решение за вами.
А то что самая любимая тема об уважении к родителям в первую очередь- это точно, только об этом и слышала всю свою жизнь. Других целей у меня не должно быть- ни муж ни дети- только родители. Люди у которых нормальные родители, даже не поймут почему так можно плохо писать о своей матери, ведь у них она нормальная, самое главное любящая. А вот такие как мы поймут о чем я тут пишу.
Спасибо всем за ваши рассказы тоже.
07.07.2009 02:08:45, Сама такаяже 1234
Вы-мое спасение. если позволите, расскажу свою историю. мне 25 лет, скоро 26. у родителей очень сложные отношения, у меня (соответственно у нас всех и у мамы в первую очередь ) есть брат, который болен с детства. мама всю жизнь несчастна, и очень умело в некоторых ситуациях этим пользуется.материальное положение выше среднего.скандалы в семье с тех пор как я себя начала помнить...я так мечтала о своей семье, которую я буду строить на любви, уважении и не буду несчастной. скандалы были всегда,с папой, мамой..до утра выясняли...но!!! только я начала встречаться с будущим мужем, ситуация резко обострилась. мама категорически против была моего выбора, постоянные скандалы, но я вышла за него. мой муж абсолютно позитивный человек, и объективно ничем никогда не обидел моих родителей. хотя они его за человека не считают...потом был долгий период адаптации к тому что я переехала от мамы. это кошмар. постоянные скандалы,упреки, что я должна уважать, оставаться дочерью..(вы все это знаете!).хотя я изо всех сил стараюсь лишний раз заехать, звоню по сто раз...муж терпел 1,5 года...скандалы в среднем раз=два в месяц.было все - и ты мне не дочь, и еще похлеще. плюс ревность к сватам. хотя они живут в другом городе и мы видимся редко. теперь я жду долгожданного ребенка. за 1 месяц два скандала...и я без сил...уже давно еле-еле заставляла себя общаться,мириться, идти на поводу, лишний раз не провоцировать. но она цепляется за все!
теперь муж настаивает на моем спокойствиии да и сама я уже просто НЕ МОГУ ЭТО ТЕРПЕТЬ! а мама говорит- у тебя маленький срок, никакие нервы не страшны!!! я сама медик, и прекрасноп онимаю, что мне не нужно лишние эмоции...дело даже не в этом...мучает совесть, но жизнь идет под откос...если я поддамся на ее провокации. она обзывает мужа, говорит что дети будут на него похожи...ужас...а я его безумно люблю, и он меня тоже! не прощу себе,Ю если она разрушит нашу семью...
не знаю, как побороть чувство вины, что не общаюсь с мамой....но так больше не могу (((( никакие разговоры не помогают...нет выхода...пробывала по-всякому (((
19.04.2011 14:11:29, Merolla
Очень много сочувствия вызвало Ваше письмо. Держжитесь и постарайтесь выдраться из манипулятивных отношений. У вас сейчас очень для этого подходящий период. Вы взрослая состоявшаяся женщина. Еще крепкая самодостаточная мама. вы вполне можете позволить себе дистанциироваться 9 и нуждаетесь в этом).
Уменя было по другому, но можно найти общие параллели. Я рано родила в 20 лет первого ребенка. Мне и мама и свекровь пытались в очень ультимативной форме навязать свои взгляды на семейные отношения и воспитание детей. У нас выдался непростой период, итогом которого стало, если не хочешь жить как я тебе говорю, живи как хочешь на мою помощь не рассчитывай. Это моё решение о котором я не пожалела ни разу.
Поэтому постарайтесь определить для себя сейчас приоритеты. Удачи. На самом деле все в наших руках.
29.05.2011 02:14:51, Люба С.
а я молю Бога только об одном, что бы все что было запомнить и не доставать потом мозги своим детям так как их достают мне.
Иногда мне кажется что у мамы есть подспудное, ей самой неподчиняющееся желание что бы я осталась без мужа. Первый муж был врагом номер один, второй тоже. Все что не делает все не так, все во зло. И припоминается это все годами при каждом удобном и неудобном случае. Хорошего что сделано - ничего не помнится. Свои хорошие поступки должны потом отмаливаться всю оставшуюся жизнь.
В один день я поняла (спасибище огромное конфе) что мой муж и мой сын - это моя семья, и встала на защиту мужа от мамы. Был скандал, грандиозный скандал. Меня обвинили во всех мыслимых и немыслимых грехах. В результате произошло дистанцирование. Да в душе я много чего не простила и простить не смогу, но сейчас мы очень вежливо и душевно общаемся, но я пресекаю попытки опять влезть мне в душу, перевожу тему и один раз даже твердо сказала нет. Ну и собственно поверить в искренность слов я уже не могу, потому как пока не забыла все что было сказано.
Держитесь, ломка это всегда трудно, но себя надо любить, иначе невозможно выжить.
07.05.2009 17:55:03, партизанка Иванова
+1000
Я молюсь о том же.
Братья говорили мне что мы такими не станем, в нас же двое замешаны. А я так вааще замужем побывала, фамилию опять же сменила, может Господь и не допустит, чтобы я такой стала.
07.05.2009 19:24:44, Feda
У Вас есть огромный плюс, Ваша мама жива и Вы можете что-то изменить, а я вот своих давно похоронила, и сейчас веду заочные споры-беседы и про обиды свои некому рассказать, так что исправляйте ситуацию сейчас . Удачи Вам! 07.05.2009 15:24:56, Ронья
Вот вы сами себя зачем "дочь-урод" называете?
Вы с себя начните.
Вы не урод, вы просто устали бороться. Боролись, боролись столько лет. Были силы и они закончились. Всё на свете имеет своё окончание. И ваши силы тоже подошли к концу.
03.05.2009 06:12:59, PandaUSA
> "Повод был - я сказала, что еще не знаю, что мы делаем в выходные и подумаю, поэтому не могу ей прямо сейчас обещать участие в ее планах."

Вы пишите 27-го. Выходные через 3 дня. Естественное такое желание старого человека понять, что будет. Сейчас проехали. На будущее либо, если мамино предложение Вам не нравится, так и говорите, что нет, не хотите, либо (если касается всех) ссылайтесь на необходимость обсудить с мужем (но не затягивайте, маме тоже нужно понять и, возможно, престроиться), либо расскажите о своих планах, лучше со ссылкой на окружающих (например: мы с мужем так решили; уже ответила на приглашение подруги; обещала детям сводить туда-то и туда-то, это полезно для их развития).
Высокомерные "я подумаю" (не знамо сколько), "еще не рещили, поэтому не могу ничего сказать" и в самом деле оскорбительны. Это даже хуже отказа. Это из серии подтекста "я (начальник и персона недосягаемая для тебя) буду думать сколько мне влезет и ждать предложений получше, а не будет таковых, так и быть, снизойду до твоего". В этом смысле лучше отказать сразу. Или учесть какую-то часть пожеланий, но в меньшем объеме.
Не хотите принимать участие в маминых планах - так прямо и скажите, что у Вас другие. Хоть бы и лежать на диване все выходные. Но тогда "не тяните резину".
Честно говоря, меня бы тоже задела ваша формулировка ответа, процитировання выше.

ИМХО, с мамой нужно говорить. И не с позиции индивидуалиста-эгоиста с депрессией, обиженного на весь мир, на маму и прочая... А спокойно, твердо и доброжелательно. Объяснить, что Вам нужно "личное пространство", нарисовать его границы (а не ждать, пока мама методом проб и ошибок будет ощупывать изменяющиеся границы (Вы же не глупый подросток, в конце-то концов!) с взаимыми скандалами по поводу и без. Сказать, что задания-требования - это лишнее в общении, не ссылаясь на прошлые обиды. Обиды есть у каждого, они индивидуальны и у мамы тоже имеются. Но Вы же о будущем, а не о прошлом. Спросить, чего хочет мама (с учетом ваших пожеланий), выслушать конструктивную часть с её стороны (или отложить это на будущее, при неготовности мамы). Словом, не хлопать дверьми с обоих сторон, а разговаривать с позиции равных и любящих друг друга людей.

Если у Вас есть к маме КОНКРЕТНЫЕ претензии,не сводящиеся к прошлым обидам (слишком давит, не слышит ваших аргументов и т.п.), то это нужно высказывать прямо, а "не елозя по занозистой доске". Можно вообще сказать, что Вам нужно почаще быть в одиночестве из-за усталости и вот такого вашего характера. А общению с внуками (если мама хочет) подобное не мешает, можно и без вашего присутствия быть с внуками. Но, главно, это нужно не "тихой сапой" из дальго угда обид потихоньку доставать, а прямо и четко сформулировать, лучше все сразу. С первого раза, скорее всего, не получится. Тогда нужно повторять это в близких формулировках, но по сути всегда одинаково. Не в стиле "Золотой рубки": прошло одно, начнем новое. И не в стиле взаимных прогибов от взаимных же скандалов. А четко сформулировать и выслушать другую сторону.

Главное, подставляйте мысленно себя на место мамы; маму на свое; своих детей на свое нынешнее место (в будущем), а себя на нынешнее мамино. Если Вы готовы получить от СВОИХ детей такие речи, которые Вы говорите маме, тогда ладушки. Только предельно честно, без уловки, что я буду другой, поэтому дети отнесутся ко мне лучше. У каждого человека свои "пунктики", выросшие дети часто вспоминают свое детство тоже с гиперболами и не совсем адекватно. Если не готовы, ищите сейчас ДРУГИЕ слова для мамы. Почитайте Дейла Карнеги. Там много о том КАК сказать нужно, чтобы не обидеть собеседника, ЧТО сказать, чтобы другому ЗАХОТЕЛОСЬ поступить желаемым образом. А для себя почитайте Леви ("Искусство быть собой", «Искусство быть другим»), Лууле Вилма.
01.05.2009 11:02:04, прочитала...
прочитала все ваши реплики внизу, задумалась :) вы знаете, мамы разные достаются. есть люди, которым достались теплые, поддерживающие мамы, к которым можно прийти с проблемой и радостью, получить совет, поддержку, и с детства есть знание и уверенность, что тебя любят и принимают любой. а есть люди, которым достались другие мамы. контролирующие, давящие, не видящие личных границ, не умеющие любить и не считающие нужным поддерживать. это не укор и не обвинение, ну не сложилось. можно посочувствовать, да. мама такая, какая досталась.
часто такие дети, как я (и многие тут), долго думают, что так и должно быть, что это нормально - все время быть виноватой, все время что-то не так. потом случается что-то, что слегка перестраивает их восприятие. они задумываются. понимают, что вообще можно (и пора уже) научиться отличать желания и волнения мамы от своих желаний, что соответствовать маминым ожиданиям не нужно. Что можно различать участие и давление, контроль и теплые отношения. что вопрос границ - он важный, и надо учиться определять, объяснять и защищать свои границы.
и люди, у которых такие мамы - они друг друга очень хорошо понимают.
я благодарна вам за мнение, но вы совсем не о том, простите.
02.05.2009 20:13:00, дочь-урод
Поддержу Панду. Мне тоже кажется, что это безнадега. У меня примерно та же ситуация. Можно стараться обходить острые углы в общении. Можно сцепив зубы переводить разговор на другую тему, вместо того, чтобы сказать "это не твое дело, я буду делать так, как считаю правильным Я!!!" и бросить трубку. Можно свести общение на дежурно-вежливое "здравствуй-как дела-чудесная-погода-да, ты права-ой, извини, молоко убежало". Но я - не робот, которого можно запрограммировать на стандартные ответы на любую првокацию. И эмоции у меня тоже есть. Как раз вчера был тяжелый разговор с мамой по телефону. Такой, как бывает раз в полгода-год. Теперь опять буду месяц монологи вести про себя. Чищу зубы - и при этом объясняю ей что-то. Внешне - да, опять все будет спокойно, до следующего раза, когда я опять не смогу сдержаться. Меня это убивает. Мне так повезло в жизни. Во всем. В прямом смысле. И мама (как это ни парадоксально) - единственная отравляет мою жизнь. Причем неслабо так отравляет. 04.05.2009 13:33:43, согласна с Пандой
Дык, можно что угодно терпеть-обходить-выносить-закрывать глаза и уши-умиротворять......пока всесь этот цирк Шапито никак не влияет на наших детей. Внуки, это то что бабушек, подобных нашим с вами маменькам, оставляет за скобками жизни, т.к. эту вагонетку эстафетой передавать следующему поколению нельзя. Это преступно. Посему да, безнадёга и надо дверь закрывать. Это всё. Увы. 05.05.2009 05:17:30, PandaUSA
У Любэ есть песня "Бабушки". Как слышу - плачу, не потому, что у меня была такая бабушка, потому, что хочу такую бабушку моим детям. Не судьба.
А передавать такое детям-внукам действительно преступно. Есть сильные дети, которые как Санаев вырастут от такой бабушки и переварив в своём котле создадут что-то дельное. Но все ли сздадут, вот в чём вопрос. И покатится эта эстафета по нарастающей "я терпел и выжил и стерпишь и выживешь".
Я хочу надеяться что сейчас мои дети живут.
05.05.2009 09:35:13, Feda
вот-вот... и я прекрасно Вас (как и автора топика) понимаю... у меня ровно такая же ситуация и выхода из нее просто НЕТ -(((
А про отравление жизни я себе часто говорю так- "ну ведь в любой бочке меда должна быть своя ложка дегтя- может быть эта ужасная ситуация с мамой- не самая плохая ложка дегтя"....
04.05.2009 15:23:18, Ирина
Нет.
Мать не должна быть ложкой дёгтя. Кто угодно только не мать.
У меня перед глазами пример моей свекрови. Её отношение к нам, невесткам, отдельная пестня. Но то как она любит своих сыновей не передать словами. Она их именно любит, не прощает, не понимает, не оправдывает, а любит. И они знают что всегда могут рссчитыват на её поддержку.
От меня она требовала, чтобы я ходила за мужем на все попойки и пила наравне с ним, чтобы ему меньше досталось :)Если знала, что он явился домой пьяный, - являлась к нам, чтобы проверить как и где он спит (а он любил лечь где попрохладнее, в дальней комнате на полу), подкладывала подушечку, укрывала одеялом. На меня смотрела волком. Он утром ворчал, что покоя от неё нет и жарко было ночью...
И это только один эпизод.
Дети имеют право на безусловную любовь своих родителей. Они ведь не просили чтобы их рожали. Ни мой сын, на моя дочь не просили. Я их родила для себя и испытала такое море счастья, их рождение осветило мою жизнь, дало ей смысл. Но если в старости некому будет подать мне стакан воды, вряд ли виноваты в этом будут дети.
С недавних пор аргумент "она моя мать, она меня родила" на меня не действует.
Мою подругу на глазах моей дочери ударил муж, её мать узнав об этом обвинила во всём дочь (единственную, заметьте)
Объясните мне почему для матерей более ценны мужчины (сыновья, зятья, любовники)?
Почему им не нужны мы? Потому что знают, не выдержим, прибежим поплакать, попросить любви и поддержки, больше ведь мы никому не нужны, именно это внушала мне моя мать все 15 лет, что мы жили вместе.
04.05.2009 22:19:51, Feda
<больше ведь мы никому не нужны, именно это внушала мне моя мать все 15 лет,>
Угу... И моя мать тоже...-(( И в том, что она мучилась много-много лет, живя с отцом (и по сей день!), тоже виновата я, поскольку все это исключительно ради меня...
ИМХО, мы им нужны, но просто для иных целей... Для того, чтобы оправдать себя, какие -то свои неудачи, проблемы и т.п... И изменить эту ситуацию со своей мамой лично я не могу. И поэтому остается только изменить свое отношение к ней- да, у меня ВОТ ТАКАЯ ВОТ МАМА. Это мой крест, моя судьба.... моя ложка дегтя, в конце концов... наверное, так...
Одно время я дико переживала, что мои дети страдают ото всего этого. А потом в какой-то момент выяснила, что сын относится к бабушкиным выходкам и словам как к пустому месту- они его не трогают. И дочь тоже все это пропускает мимо ушей. Мои дети оказались сильно мудрее меня -)))
05.05.2009 10:10:36, Ирина
Не хочу быть "Это мой крест, моя судьба.... моя ложка дегтя, в конце концов... наверное, так... "
Я боюсь именно того, что дети могут решить что с возрстом я стану такой же как их бабушка.
"Мои дети оказались сильно мудрее меня -)))" -- Дети мудрее сегодня, но всё что происходит сегодня с вами они записывают на подкорку и выстрелить это может в самый трудный для вас момент. Что-то типа "А бабушка делала так же как ты и ты ей отвечала так как я тебе сейчас". Или позволят внукам относится к вам как к пустому месту.

"Одно время я дико переживала, что мои дети страдают ото всего этого. А потом в какой-то момент выяснила, что сын относится к бабушкиным выходкам и словам как к пустому месту- они его не трогают. И дочь тоже все это пропускает мимо ушей." Я тоже так думала, но оказалось, что пустого места не было, они всё понимали, осознавали и запомнили. Уже ничего не исправишь.
05.05.2009 13:39:18, Feda
Вот ведь в чем штука-то- Вы (да и я тоже) с ооооооогромной долей вероятности с возрастом станете именно такой как бабушка сейчас. Это, увы, неизбежно. Мы копируем поведение наших родителей. И если мои дети будут ко мне в этом случае относиться так, как я отношусь к моей маме сейчас - я буду только рада и счастлива. Я звоню ей несколько раз в день, мы с ней ходим по магазинам, устраиваем совместные посиделки на даче, я закупаю и привожу продукты им домой в выходные (чтобы не таскать сумки) и т.д... А дети не относятся к бабушке, как к пустому месту. Они отсекают все лишнее и не нужное- ее ругань, наезды и рассказы о том, какие плохие родители и берут только хорошее. Если я лишу маму общения с детьми и своего общества, это ее убьет. А я этого не хочу. Поэтому я должна изменить свое отношение к ситуации- сделать так, чтобы эта ситуация перестала меня трогать и задевать. Иного выхода лично я для себя не вижу.
И еще по поводу детей- ведь и Ваша, и моя мамы такими были и раньше, верно? И ни Вам, ни мне это не помешало вырасти нормальными, адекватными людьми, так? Тогда почему на наших детях жто должно отразиться как-то иначе?
05.05.2009 14:03:11, Ирина
"И ни Вам, ни мне это не помешало вырасти нормальными, адекватными людьми, так?"
К сожалению я не считаю что выросла нормальным адекватным человеком. Я очень долго и трудно шла к сегодняшней "нормальности", но совсем не уверена что нормальна. Нормальная мать не будет часами разговаривать с бабушкой 100 раз переговорённые разговоры о том, как и почему несчастна была мать. Нормальная мать не позволить бабушке оноситься к внукам гадко и предвзято.
Дочери было 4 года, когда бабушка решила, что она плохая и дня 3-4 долбила её тем, что никогда не будет забирать её из д\сада. Дочь, казалось, пропускала её речи мимо ушей и я решила не заострять. Но это случилось, я не могла забрать дочь из сада и попросила мать помочь. Та согласилась. Никогда не забуду как дрожала и плакала дочь на улице (я вывела её из сада и на дороге она увидела подходившую бабушку). Я не могу это забыть и не могу простить себе это.
05.05.2009 14:20:50, Feda
А Ваша дочь об этом помнит сейчас?
У нас бабушка по очереди с няней забирают дочь из сада. В какой-то момент дочка начала причитать, что категорически не хочет, чтобы ее забирала бабушка Аня (моя мама), потому что она на нее обижается, ругается и т.д., а хочет, чтобы забирала бабушка Зина (няня). Я напряглась в очередной раз, что я ужасная мать, что мой ребенок страдает и т.д...Через некоторое время мы по какой-то причине поругались с мамой и она на 3 недели перестала с нами разговаривать и приезжать сидеть с детьми. Дочку стала забирать няня и иногда дедушка. Ну и что Вы думаете? Через некоторое время я услышала знакомую песню- "не хочу, чтобы меня забирала бабушка Зина, пусть меня забирает дедушка"... -) После этого я расслабилась -) Я поняла, что я вижу и оцениваю все ситуации, все взаимоотношения моих детей с моими родителями сквозь призму своих взаимоотношений с моей мамой. А это неправильно.

Что касается нормальности... Я Вас не знаю, конечно -) Но, ИМХО, ненормальный человек не будет пытаться разобраться в ситуации и не будет стараться как-то ее исправить или что-то изменить в своей жизни...И не нужно себя винить за какие-то прошлые ситуации. Что было- то прошло. Надо сделать выводы на будущее и забыть.
05.05.2009 14:40:44, Ирина
Да, к сожалению, помнит.
Она и напоминает. Не специально, так, когда к слову придётся.
Я спрашивала недавно хочет ли она общаться с бабушкой (мама меня обвиняет в том, что внуки не общаются с ней), дочь категорически отказалась. Я не настаиваю.
05.05.2009 21:50:40, Feda
грустно -( Но, думаю, правильно, что не настаиваете. Это уже их отношения- бабушки и внуков... 05.05.2009 22:12:22, Ирина
> "Дети имеют право на безусловную любовь своих родителей. Они ведь не просили чтобы их рожали. Ни мой сын, на моя дочь не просили."
Знаете, родители тоже не просили, чтобы в этот мир пришла именно эта душа. Душа тоже выбирает, у кого родиться.
05.05.2009 05:53:09, прочитала...
Эк куда Вас занесло. Так глубоко мне не по разуму.
Я думаю не душа выбирает, а Господь посылает.
05.05.2009 09:17:53, Feda
Ну, и что?
Делать-то что, когда взаимоотношения детй и родителей заходят в тупик из которого ОБЕ стороны не видят выхода, а сторонние наблюдатели (внуки и дети участников конфликта) страдают психически. На детей-то малых всё это влияет, да ещё как. Зачем же продливать это безумие и потом бегать по врачам с детьми и выяснять от чего это у ребёнка нервишки шалят.
05.05.2009 06:15:24, PandaUSA
+100000 про <и люди, у которых такие мамы - они друг друга очень хорошо понимают.>

+200000000 про <но вы совсем не о том, простите>. Правильно. Это всё пассажи от человека с нулевым опытом общения с мамой подобной вашей.
Ничего в вашей ситуации, как и в моей, поделать нальзя. Всё ЭТО будет вяло и гнило тащиться до смерти одного из участников драмы. Се_Ля_Ви........
Самое страшное это то, что ваши дети (как и мои)являются невольными участниками этого спектакля.
Даже прекратив общение с мамой она не уходит из вашей жизни. Она тут и влияет на вас, а через вас на ваших детей. Вот этот тупичёк мне лично никак не миновать. Ужас.
03.05.2009 05:53:37, PandaUSA
То ли психотерапевт плохой, то ли работа еще в сааамом начале. Вы слишком зациклены на себе. Если проблемы у мамы, то почему вы пишете о себе "дочь-урод"? Зачем вы маме про ваши обиды рассказываете, да еще ждете потом какой-то правильной реакции?
У меня были плохие отношения с мамой. Лет с 11... может до 30ти. А что потом? потом я кажется повзрослела наконец:)
30.04.2009 13:19:35, Тая Тычек
иногда думаю, что плохой терапевт, ага. иногда - что у меня темп работы такой, медленный очень, осторожный. я ж не про маму пошла, по другому очень крупному поводу, туда все силы и ушли, а про маму целенаправленно - эпизодическая работа.
про обиды очень захотелось рассказать. никогда не рассказывала, а тут как-то сильно в тему пошло :) реакции не ждала, просто хотела сопоставить ощущения, свои и ее. сопоставила, то, что для меня жуткая обида и гдами помнится - для нее норма и ничего особенного. сделала, как внизу девушка пишет, выводы :)
30.04.2009 14:28:14, дочь-урод
А вы не посоветуете вашего психотерапевта? А то я ходила тоже с детскими обидами, но безрезультатно. 29.04.2009 17:47:16, Клюшка
Продолжайте ходить к терапевту. Получится - может и её удастся затащить. Я прошла такой же путь, начала 7 лет назад. Недолюблена и обижена была не меньше Вашего. Простила. Изменилась. Поначалу потряхивало тоже - ведь я меняю свой стереотип поведения, а маме это не нравится - она пыталась вернуть меня "взад". Это естественно - Ваша мама будет пытаться не раз и не два вернуть Вас в привычное для нее состояние "виноватой и обиженной, жесткосердечной" и т.д. Просто будьте к этому готовы - сначала это напрягает, а потом начинает веселить, потому что Вы научатетесь считывать маму и предсказывать её реакции. Вот сейчас она хлопнет дверью, например - ххххлоп!

Сейчас моя мама даже уже не прикусывает язык - претензия "стакан воды не подашь" и высказывания вроде "свинья ты безрогая" начисто пропали из её лексикона.

Обижаться на родителей не то что нельзя. Дело в том, что обида - неконструктивна по своей сути. Вы хоть об-обижайтесь и не разговаривайте хоть 2 года - от этого мама не изменится. Более того, она только усугубит свое отношение - потому что Ваша болевая точка станет очевидной. Задача специалиста - избавить Вас от болевых точек, которые процентов на 80 надуманы и взращены Вами же.

О жалости скажу только то, что в "Трех товарищах" написал Ремарк: "жалость есть самое бесполезное чувство на свете". Жалость ничего не делает и ничего не приносит, кроме усиления мыслемешалки в Вашей голове. ВАШЕЙ, а не маминой. Есть любовь. Любовь Ваша к матери, которая бескорыстна, и направлена к ней. Вы можете дарить и проявлять к ней любовь - Вы помогаете, когда ей это надо, Вы даете - ну не знаю там - ей денежку на таблетки, Вы приезжаете к ней, когда она просит. Это любовь, которая делает. Жалость не делает ни-че-го. Только дергает Ваши мысли. Избавляйтесь от жалости.

О декларации. Я полагаю, специалист учит Вас отдавать ответственность за свои слова. Учитесь - пусть мама отвечает за свои слова. Она должна понять, что каждое ее слово - это начало действия. Типа:
- Ты плохая дочь - Да, мама, ты права (к 30 годам я могу позволить себе такую роскошь, как быть плохой дочерью, ради тебя, мама, я сыграю эту роль).

- Мне ничего не надо от тебя! - Да, мама, хорошо, не надо - так не надо (а ты думала, я буду тебя уговаривать-мол, на тебе мама то и это? хрена!).

- Я из сил выбиваюсь, чтобы тебе окна помыть, а ты-ты-ты...! - Мама, спасибо тебе за самостоятельную инициативу, но если ты устала - ляг отдохни, я сама (а я тебя не просила, зачем же так стараться-то?).

Она должна на своей шкуре понять, что если она декларирует что-то "чтобы зацепить", её декларация может стать правдой. И дочь в самом деле не подаст стакан воды или отвернется в нужный момент. У Вашей мамы это понимание не пришло еще - у неё нет границ. Она на полную катушку использует Ваши комплексы и чувство вины.

Еще - мне не понравилось, что вы ей говорите "ты меня обидела". Не мне судить, я просто скажу - а Вы на досуге подумайте. Можете обсудить со своим терапевтом - я же Вас не знаю, сужу немного по себе. Так вот, имхо, говорить: ты меня обидела - значит, продуцировать ту же почву для обиды. Более того, она довольно быстро научиться говорить Вам то же самое - и что тогда? Я предпочитаю такой вариант:
витиеватый
(мама) - Ты считаешь, что я тебя обидела, да?
(я) - нет, что ты, мама. я не обижаюсь. я делаю выводы. (пусть идет и думает, что я хотела этим сказать)

или проще простого (но сложно в реализации, мы всегда все усложняем и поначалу крайне сложно говорить честно о своих ощущениях и чувствах):
- Мне неприятно это слышать
- Я гневаюсь на тебя
- Твои слова мне неприятны
- Я зла на тебя
- Я испытываю ...то-то и то-то...
суть "обида" - понятие растяжимое. нужна конкретика. имхо, опять же.
28.04.2009 14:04:23, sasha4man
Все, что Вы пишите, не по-людски как-то. Может, на западный менталитет оно и ничего. Читая, одна мысль появляется: если дочь вот так готовится задевать мать по каждому поводу, культурно так задевать, чтобы и больно, и без формальных претензий, то зачем вообще родить детей? Зачем ради детей жертвовать карьерой, недосыпать, чтобы потом выросший человек думал, как достать мать: "Вот сейчас она хлопнет дверью, например - ххххлоп!" Не удивительно, что на Западе падает рождаемость, когда западные психологи учат эгоизму. 01.05.2009 03:22:56, прочитала...
Первое, что хочу сказать - главное: Вы так увидели, а не я так написала. Вы считали то, что захотели считать.

Второе: это не совсем верная постановка вопроса - ради детей жертвовать тем-то и тем-то. Я бы сказала, что это абсолютно неверная установка, но боюсь, что меня упрекнут в категоричности.

Детей рожают не для того, чтобы потом попрекнуть "да я ради тебя то и это делала, а ты, гада этакая, супротив меня идешь". У Курпатова в "руководстве для фрекен бок" замечательно написано про то, что детей мы рожаем для того, чтобы научиться любить, дети учат нас любить. Если мать и отец исходят из этого, а также из того, что детей рожают не для себя, а для них самих, детей - то подобные проблемы, как у автора, в будущем, минимизируются. эту тему можно развивать - но боюсь, это отдельный большой разговор.

ну и третье - очень узко - рассуждать, что западные психологи учат эгоизму. Возможно, есть и западные, и отечественные, и даже китайские специалисты, которые и не специалисты вовсе, а учат тому, о чем Вы говорите. Нормальные, толковые именно СПЕЦИАЛИСТЫ учат САМОСТИ, а не эгоизму. ЛЮБВИ К СЕБЕ, А НЕ САМОЛЮБИЮ. Это огромная разница. Возможно, Вы её не почувствовали, потому что, повторяю п.1., Вы считали с моих слов вовсе не то, что я говорила.

И последнее: лучше не использовать деепричастия, если не знаете, как это делать ("читая, появляется"). Но это так - дань моему копирайтерскому прошлому.
05.05.2009 13:37:04, sasha4man
<западные психологи учат эгоизму.>- западные психологи всё больше советуют помнить об ответственности за свои действия. 03.05.2009 05:59:12, PandaUSA
спасибо, это очень близко к моим ощущениям. в приниципе, мама согласна на психотерапевта, так что мы попробуем, наверное. 28.04.2009 15:46:10, дочь-урод
сначала Вы себя стабилизируйте, чтобы Вас лично не мотало. А потом уж маму сводите. Это я говорю только из своего опыта. Моя мама, как попала к терапевту - рыдала потом 2 дня, потому что получилось так, что из нее у доктора столько всего вынулось, что она справиться с эмоциями не могла. Будь я в то время нестабильна, я бы отказалась сразу же от всех своих помыслов и идей, а так, будучи уже в более-менее нормализованном состоянии, я понимала, что это у нее нормальный процесс пошел. 28.04.2009 18:05:51, sasha4man
По-моему, это обычное дело в начале работы с психотерапевтом: отношения могут обостриться; вы начали менять привычное поведение, мама чувствует дискомфорт, усиливает натиск. Вы сама еще не осознали до конца свое право говорить "нет", "мне не нравится" и пр. Может, и форма подачи еще не отработана, ведь очень важно, как, с какой интонацией, какими словами отказывать, высказываться.Когда вы будете спокойны и уверены в своих границах, вы перестанете "вестись" и, может, просто позволите ей быть такой, какая она есть. Если мама адекватная, она правильно среагирует. Если нет, вас это будет меньше цеплять. 28.04.2009 08:32:43, научитесь
пговоили один раз свои обиды и хватит, не вспоминайте больше, а с мамой общайтесь так, как удобнее Вам, она, конечно, повозмущается, но смирится, поверьте.. а как же Вы хотели? посмотрела бы я на Вас, если бы кто-то, кто раньше все делал по первому свистку, вдруг начал права качать :) 28.04.2009 06:56:03, Елена Д.
У меня с мамой отношения нормальные, ну не то чтобы очень теплые, но нормальные. Но вот есть у меня пара "обид" с детства... Про одни она не помнит напрочь, говорит, что я все придумываю и что такого быть не могло, про вторые - "Делать тебе нечего, такую ерунду помнить, пустяк совершенный!", про третьи (про то, как она не помогла мне в трудную минуту) - "Зачем ты про это вспоминаешь, нагнетаешь... Давно пора забыть, было и прошло... Я тогда так мучилась, так переживала, так хотела тебе помочь... А ты до сих пор меня этим мучаешь!" И самое обдное, что это неправда - ничего она не мучилась, она и не знала половины, я перестала рассказывать, когда поняла, что она не поможет, и помочь она даже не пыталась.
Ну что.. Стараюсь не поднимать таких тем. Прошлое не вернуть, а жить с мамой надо сейчас.
28.04.2009 00:34:45, маугленок
Все один в один, только без психолога.
С раннего детства я понимала, что мама меня не любит. Она всегда меня называла "обузой", была женщиной деспотичной и истеричной. В 7 лет мои родители развелись, я осталась жить с мамой. Постоянные истерики, упреки, скандалы буквально на ровном месте. Жизнь мне казалась сущим адом. В 18 лет я пошла работать и учиться, домой старалась возвращаться поздно, чтобы только не общаться с мамой. В выходные обычно уезжала к родным или к подругам. В 21 год я вышла замуж, сразу переехала к мужу. Муж всячески пытался меня отгородить от общения с мамой. На седьмом месяце беременности у меня чуть не случился выкидыш, потому что мама орала в трубку как ненормальная, что она разрывается на даче, а я не еду ей помогать. А меня постоянно клали на сохранение, мне не до дачи было явно. Мама названивала нам, говорила мужу про меня всякие гадости, упрекала в равнодушии и черствости и вообще во всех грехах. В конце-концов она развела меня с мужем своими постоянными придирками и скандалами. Мама просто мне завидовала, и делала все возможное, чтобы я была несчастна.
После развода с мамой я вообще перестала общаться. Звоню поздравить с праздниками и днем рождения, не более того, весь разговор 3 минуты от силы. Маму не переделать, но бесконечно терпеть ее упреки, истерики и скандалы я просто устала.
У меня теперь замечательный муж, 2-е замечательных детей и я по-настоящему счастлива. Детям стараюсь дать все то, что сама недополучила в детстве - любовь, ласку и заботу. И дети считают, что я самая замечательная мама.
27.04.2009 23:34:50, такая же
родители тоже люди, а значит далеки от идеала. И чем раньше мы это поймем, тем быстрее повзрослеем.
ИМХО, На вскидочку, вашей маме пришлось очень тяжело в жизни, а вы ей еще хлопот добавляли, а она ждала от вас поддержки, которую и не имеет до сих пор. Вы видимо подсознательно мстили за развод с отцом.
27.04.2009 23:54:15, сочувствующая
Маме было очень легко по жизни, у нее было 5 мужей, на работу она ходила ради общения, а не ради денег. Денег всегда было достаточно. Но все мужья с ней разводились со временем из-за ее вздорного характера. Я была ребенком тихим и спокойным, особых хлопот не доставляла, сама себе в 4 года читала на ночь книжки, а в 6 лет уже умела готовить. В дальнейшем дом был практически на мне, так как мама занималась исключительно только своей персоной. С папой я общалась и общаюсь почти ежедневно. Родственники меня понимают и поддерживают, родная сестра с ней не общается, тоже не может.
P.S. После развода помогаю маме ежемесячно материально, дети с бабушкой сами не хотят общаться.
28.04.2009 00:13:20, такая же
ну 5 мужей - легкой эту жизнь я бы не назвала. Поддержку она от вас ждала моральную, а вы ежедневно общались с отцом, а не с ней.
Развелась с мужем, да еще и дочь на его сторону встала, начнешь тут на людей бросаться.
А про характер вам конечно виднее.
Я же пишу, просто взгляд со стороны, не более того.
28.04.2009 00:23:44, сочувствующая
ИМХО...
1. Пять мужей... это не случай когда "легкой эту жизнь я бы не назвала", а уже, извините, про таких говорят "дама полусвета".
2. А почему при разводе дочь должна обязательно быть на стороне матери? Не всегда в разводе муж виноват, бывает и наоборот...
01.05.2009 03:30:28, прочитала...
У вас весьма странный взгляд со стороны, если честно. У нас теперь принято, чтобы дети поддерживали родителей в их нелегкой личной жизни? Для меня это, если честно, большая новость. 28.04.2009 09:56:52, Liusia (просто Люся)
Я бы советовал с мамой лишний раз не спорить - уже поздно ее переделывать.
Если не можете/не хотите выполнять какие-то ее "распоряжения" - просто не выполняйте.
А если она сказала что-нибудь не то, или трубку бросила, то просто об этом потом не вспоминать. Нет смысла огрызаться, о потом обиды накапливать.
В идеале так, имхо ... но Вы, в общем, тоже не обязаны быть идеалом .... и не все ситуации могут быть разрешены, никакой в этом трагедии нет.
27.04.2009 23:32:00, drezh
Согласна полностью 01.05.2009 03:31:44, прочитала...
+100 28.04.2009 10:43:50, Любопытная Варвара
Уважаемая автор, у меня похожая история с мамой, только к терапевту я ходила несколько лет. Мне как-то терапевт так и сказала: мама НЕ ИЗМЕНИТСЯ. В общем, принимайте маму такой, какая она есть - холодная к вам, придирчивая, не любящая, ругающая в детстве и т.д. Границы обозначать надо, но не ждите многого: кроме дополнительной ненависти это ничего не даст. Зато свое Я отстоите, это важно. А любви не ждите - мама любит так, как умеет, и это уже никогда не изменится. У меня с мамой внешне отношения хорошие, внутри - холодные. Как ПРИНЯТЬ маму такой - понятия не имею, хотя читала, что люди умеют прощать и принимать. Как они это делают - для меня сие великая загадка. 27.04.2009 22:58:40, тоже дочка
На исповеди я сказала батюшке что больше не могу п.рощать (это про маму, её отношение ко мне и моим детям), терпеть ещё могу, а прощать - нет и осознаю, что это грех...
Батюшка ответил - нет сил прощать, - не прощай, пока есть силы терпеть - терпи, не сможешь терпеть - уходи не оглядываясь. Мне помогло.
28.04.2009 21:40:15, Feda
<не сможешь терпеть - уходи не оглядываясь. Мне помогло.> Как, как можно "не оглядываясь" на мать-то уйти? Он вас научил? Это ж ужас что такое. Я стою прямо на пороге этого "уходи не оглядываясь" - кошмар как это страшно. 03.05.2009 06:09:52, PandaUSA
"кошмар как это страшно" - это то, что она творила с нами.
Мы переехали год назад, у дочери волосы выпадали ещё три месяца. Не надо говорить, что волосы выпадают от стресса.
Я почти всё забыла, мои обиды забываются довольно быстро... Дочь недавно вспомнила: "я помню как подавилась несквиком, когда ты на работе была. Я бабушке говорю: помоги, а она ответила "подождём твою маму, тусть она сама разбирается что с тобой делать". Я не помню этого эпизода, но как же мне стало страшно.
И батюшка сказал мне уходить не от матери, а оттуда где мне было так невыносимо тяжело.
03.05.2009 16:09:49, Feda
Ой, а про жить у мамы в квартире с детьми и мужем я вообще никогда и не помышляла. Лучше сразу повеситься.
Мы-то сбежали аж за океан и всё равно таже фигня: злоба-психоз-желание превосходства. И мне надо как-то оградить своих детей от этого. Как? Да закрыть "дверь" и выбросить "ключи". Только страшно мне.
04.05.2009 05:21:54, PandaUSA
C детьми и мужем в квартире мамы никогда не жили.Она у нас жила, но недолго, 40-летнего брата к нам на постой присылала, когда тот работу не мог найти. Отца опять же к нам отселяла, т.к. жить с ним не могла категорически.
А когда мне совсем тяжело с мужем стало позвала к себе. Я, дура, повелась. Детство-то давно было, я забыла какая у меня мама ) Приехала... И когда она поняла что у меня нет другого пути, началось :)
Вот тут-то я взвыла, но было поздно ) (Смайлики это нервное)
Пока с работой всё наладилось, пока денег на съём накопила, пока квартиру нашла...
Вот и бегала я к батюшке, а не психотерапевту. Я считала что грех это родителей без помощи оставлять, каялась. Тем более, что как только я вплотную начинала заниматься переездом у родителей что-нибудь случалось. То отец в больнице, то мать чуть едой не захлебнулась. Мне страшно было их без себя оставить.
"Жена да прилепится к мужу своему", сказал мне батюшка, потом дети, потом родители. А ты что сделала?! Мужа потеряла, мать в грех ввела, дети что твои видят? Исправляй что можешь, а от матери отстань, ей сейчас самой до себя...
Вот где-то так и живу, детей поднимаю и надеюсь что и они забудут бабушкины обиды.
04.05.2009 17:26:40, Feda
<а от матери отстань, ей сейчас самой до себя...> - вот и я прихожу к подобному выводу. 05.05.2009 05:19:49, PandaUSA
Уж лучше уйти, чем действовать по рецепту sasha4man 01.05.2009 03:33:57, прочитала...
ой, оказывается нас много таких :(((
я никак с этим не борюсь, прогибаюсь...
Видимо, мне так проще. Общаюсь очень плотно, даже когда она меня совсем душит. Я вижу сколько радости ей внуки доставляют, ездим к ней каждые выходные. Несколько раз в год, когда я устаю прогибаться, у нас возникает конфликт (мама сама уступить не может, и пойти на примирение первой тоже). Это происходит систематически, как по расписанию :) и даже вполне можно предсказать дату. Муж говорит - перевоспитывай, когда видит мои рыдания. А я думаю, что поздновато уже... 60 лет почти. Я люблю её, а она меня. Правда, она никогда меня не понимала :( это единственное о чём я безумно грущу...
Вот как-то так :))) надо жить дальше.
27.04.2009 22:51:03, krotichka
Мне кажется нужно мягко но уверенно поговорить с мамой за чашкой кофе, например. Сказать, как Вы благодарны ей за все хорошее, за жизнь, данную ею Вам, что, конечно же, она всегда для Вас будет родной и Вы отдадите свой дочерний долг, Вы будете заботиться о ней. Но , так же , необходимо отметить, что родство по крови не обеспечивает автоматически близость людей. Что из-за ваших с ней особенностей Вы чувствуете дискомфорт в общении с ней. Вы сейчас взрослая уже и хотите изменить ситуацию, что вполне естественно. Напомните, что Вы не её придаток, а отдельная уже личность со своими взглядами на вещи. Родство очень располагает к манипуляциям, что здесь и цветет пышным цветом, вообще само понятие "любви" очень располагает к манипуляциям - все о ней говорят, все ее хотят и никто толком не знает что это вообще такое. Но заветные слова - "я тебя люблю" сразу почему то ассоциируются с понятием - ты мне теперь должен. Ведь я ж тебя люблю. Все. Ты попал. Маме, конечно все это сложно будет объяснить, но потихоньку она поймет. Главное не делать резких телодвижений. Или вообще можно не объясняться, но главное, убрать свои эмоции, не обижаться на нее, любя, но не сгибаясь, твердо делами гнуть свою линию. Человеку ничего не останется, как подчиниться. Устали Вы, кстати, от своих собственных эмоций и тяжелых, грустных мыслей о ней. Вы сами тоже , для начала простите ее. Она такая какая есть со своими особенностями, и стала такой то же не просто так, а под влиянием своего окружения. В чем собственно лично она виновата? Да ни в чем. У меня точно такая же мама, когда я с ней, я сдаюсь, но это бывает редко. Просто понимаю, что ей это необходимо , а больше свою власть проявить ей не на ком, а без этого она реально страдает. Да мне не жалко, пусть иногда бывает так, как она хочет. Кстати моя, все понимает, понимает, что это не есть гуд и , пусть не гласно, но очень благодарна мне, я просто это знаю. Во имя моей любви к ней я уступаю. Лично мне не сложно. 27.04.2009 22:02:30, Айшвария
Говорить можно и нужно.
Вот только тональность...
> "...вообще само понятие "любви" очень располагает к манипуляциям - все о ней говорят, все ее хотят и никто толком не знает что это вообще такое. Но заветные слова - "я тебя люблю" сразу почему то ассоциируются с понятием - ты мне теперь должен. Ведь я ж тебя люблю. Все. Ты попал. "
Нет, должен не потому, что тот кому должен тебя любит, а потому, что мать за свою жизнь уже много для своего ребенка делала. А сейчас постарела, сил меньше, хочется тепла от детей, участия. А дочь ей что выросла и теперь общаться с мамой дискомфортно.
ИМХО, говорить надо, как построить взаимоприятные отношения, говорить, что не подходит то-то и то-то, лучше объясняя. Вариант "мне с тобой общаться дискомфортно, поэтому после 9 вечера я ухожу в свою комнату" гораздо хуже, чем "мне рано вставать на работу, поэтому, чтобы вовремя заснуть и выспаться, я в 9 вечера хочу уходить в свою комнату и немного читать перед сном в постели". Хотя речь об одном и том же: с 21 у человека личное время, переходящее в сон.
01.05.2009 08:59:35, прочитала...
не перживайте, скоро пройдет. 27.04.2009 21:11:42, AnutkaSh
что пройдет7 научимся общаться вежливо? 27.04.2009 21:40:53, дочь-урод
или научитесь вообще не общаться. 27.04.2009 21:41:57, Lii
Вот вы вроде с психологом общаетесь... а пишите "чтоб мама меня строила"... Это не она вас строит, а ВЫ строитесь. Почувствуйте разницу)))

А вообще - всяко бывает. Бывает - общаются, бывает - нет.

Мама, конечно, сразу не привыкнет. Вы всю жизнь ей подчинялись, а теперь вдруг нет, она не верит своим глазам)))
Главное - методичность, все встанет на места. Только с пути выбранного сходить не надо, особенно если вы уже и правда что-то решили.
27.04.2009 20:52:31, natmet
так я тоже сразу не привыкну :) и ведусь на это все, уже труднее, но ведусь. меня огорчают обвинения в неблагодарности, неуважении и безразличии, потому что я-то считаю это не безразличием, а дистанцией, не понимаю, какой именно благодарности (за помощь с детьми? за то, что вырастили? за что?) и каких проявлений уважения мама ждет. И сама она тоже объяснить не может, конечно. 27.04.2009 21:01:06, дочь-урод
За то, что мама рожала детей не потому что они были ей необходимы самой лично, для своего использования (то бишь любви, общения, помощи им, причем не с оглядкой на то, что "должны будут", а безвозмездно, в дар) а как "долгосрочные инвестиции" - такое устройство, чтобы в старости было кому ухаживать. Такой сценарий. И, сразу, из таких установок возникает и недовольство необходимостью вкладывать силы, усталость, ну и заветная мечта - "вот вырастут и принесут дивиденты", а их то нет...

А еще, возможно, в ее молодость с большим почтением относились к старости, она сама наверняка раболепствовала перед старшим поколением на Вашем месте, Вы ее спросите - наверняка. Теперь думает, сейчас отыграюсь, ан-нет. Изменилось все. Ей обидно, что получается зря она присмыкалась перед другими...

Я пытаюсь донести установки и ход мыслей, я ни в коем случае ее не осуждаю, поймите

Грубо очень. Но не хочется тратить время на перевод из грубого в мягкое. Главное - суть, а она - хоть мягко говори, хоть грубо - не меняется.
27.04.2009 22:21:39, Айшвария
ИМХО, любой человек думает, "вот вырастут" дети и будут единомышленники, а не 4 стены вокруг. Да, с любым взрослым человеком сложно строить отношения, но их нужно ХОТЕТЬ строить. А все ваши разглворы о " принесут дивиденты", а их то нет...", "она сама наверняка раболепствовала перед старшим поколением ", хотела "отыграться", "обидно, что получается зря она присмыкалась перед другими..." - это те самые черты вашего личного эгоизма. Есть пословица, которую я слышала от своих бабушки и мамы, звучащая в переводе на русский так: Будет покаяние, но не будет возврата. Это о Вас. Есть Западная психология крайнего индивидуализма и Западный мерталитет, под которое заточено общество. Это вариант, в котором родители не детям все отдают и покупают, не за образование детей платят, а откладывают деньги на свою старость. Чтобы потом эти деньги отдать компаньонке или за частный пансионат.
А вариант как Вы пишите, что человек должен получать удовольствие от ухода за маленьким ребенком, а потом от подросростковых финтов - не что иное, как социальная реклама. К несчастью молодость - это то, что быстро проходит. И роли меняюся. Да, родители любят детей и крайне редко относятся к ребенку по вашему сценарию. Но как же тяжело видеть, когда выросший деть перешагивает через родителей и их любовь и гордо вышагивает в СВОЮ жизнь. Быть благодарным родителям за свое детство? Зачем? За помощь со своими малыми детьми (их внуками)? Вот еще... они же удовольствие получили... А теперь, старые, прочь с дороги, Вы что-то раздражительными стали на старости лет... И времена теперь иные, не можно уважать предков. Мне это психолог (за мои деньги) точно разъяснил (=сказал, что мне хотелось услышать), чтобы заглушить жалость (нет этого чувства, оно не конструктивно), остатки совести (подумаешь, предрассудки)... Гласное вовремя назвать человека манипулятором. Глядишь, и уже ничего ему не должен, можно со смехом взирать на его чувства и недостатки... Пока... Пока не подрастут собственные дети не пойдут к еще более продвинутому психологу, который им расскажеет, что лювовь родителей к детям - это их потребность, а теперь прошедший клиент уже не дите, поэтому может быть свободен от каких бы то ни было условностей...
01.05.2009 09:26:31, прочитала...
ваша мама играет на вашем чувстве вины. вы не урод и хватит себя гнобить. собственно, как и маму. все что могла тогда (исходя из тех ситуаций, возможностей и прочих данных) она делала. корить за то, что было не лучше - глупо, могло вообще быть никак и жили бы вы м.б. вообще в доме малютке...
поэтому, вы обижены, что мама вас не доласкала, она, что вы неблагодарны.. и докуда вас так обеих донесет? ну разругаетесь, ну порвете и что потом? мама сразу появиться??? у внуков бабушка будет?
27.04.2009 21:37:18, AnutkaSh
я гораздо меньше теперь гноблю себя, и больше не гноблю ее за то, что было давно. проблема в настоящем времени - я стала реагировать на некоторые ситуации не так, как раньше, могу попросить чего-то не делать или не говорить, объясняю, почему мне это не нравится, почему это меня ранит и обижает. а мама воспринимает это как наезд и неуважение - конечно, раньше-то я молча обижалась. 27.04.2009 21:53:07, дочь-урод
а вы не так бы относились бы? если бы вам зачем-то все объясняли и разжевывали.. чем больше говоришь, тем больше все в абсурд превращается.. если разобрались, то зачем вам все то ворошить??? Обида навернео в вас еще, и вам нужно признание вины. вот потому и происходит у вас это все. а так, по существу, если вы все переварили в себе, то упреков бы завуалированых взрослых больше бы не было. 27.04.2009 22:06:17, AnutkaSh
да дело-то не в том, какой мама была, и как я переварила прошлое. дело в простых ежедневных ситуациях, они не в прошлом, они есть сейчас. приходит мама, привычно дает мне какое-то ненужное мне задание, потом говорит - ты что, этого не сделала? я же тебе сказала сделать! или там, я не знаю, спрашивает про планы, я отвечаю, она говорит - что за идиотская идея? Я не обижаюсь, я мягко, нормально говорю - нет, я этого делать не буду, потому что не хочу (а раньше шла и делала). или там - я не могу тебе этого пообещать, потому что я должна обсудить с мужем наши планы, но вот прямо сейчас обсуждать я тоже не буду, а буду завтра (а раньше просто делала - лишь бы отвязались). и вот тогда начинается, да - что со мной невозможно общаться, что я разговариваю с ней как с ребенком, что я ее не уважаю и неблагодарная. и да, какие-то из этих фраз меня обижают. и я ей об этом говорю. это совершенно не ворошение прошлого, это непонимание сейчас. 27.04.2009 22:22:15, дочь-урод
Вот и нужно, когда мама "привычно дает мне какое-то ненужное мне задание" сесть и вместе поговорить. Не упирать человека в свои недеяния, а обсудить целесообразность и стиль отношений. Что с вашей точки зрения - это не нужное действо, и не нужный напряг для Вас. Спокойно объяснить почему ненужное. Только спокойно и доброжелательно, без обид. И попросить маму объянить, почему она считает свое задание нужным. Не в стиле "за идиотская идея" и не в варианте, сделать, "лишь бы отвязались".

Также про свои планы. Если Вы как-то связаны, то все ваши утаивания и постановки перед фактом в общем-то чисто по человечески оскорбительны для мамы. Вы просто "прячете голову в песок", чтобы не обсуждать. Вы скажите о планах и не принимайте критики. Это ваши действа, ВЫ ТАК ХОТИТЕ. Другое дело, что когда речь идет о детях (и маминых внуках), то недостаточно своего хотения, а нужно еще, чтобы детям было хорошо.
А у Вас сумма и страхов, и финтов (от страха, что не получится по своему), и старых обид, которые неконструктивно коллекционировать...
01.05.2009 09:49:09, прочитала...
Надо поменьше объяснять и побольше делать :) Знаю, о чем говорю, ибо у самой мама такая же. Каждое слово/интонация из "объяснений" может спровоцировать еще одну разборку полетов. А слов Вы в объяснениях явно не одно говорите - сколько слов, столько поводов прицепиться.
Так что я делаю как мне надо - а маме на все ее тирады отвечаю один, максимум два раза - "Мне так было удобнее", "Мы решили так". Без комментариев. Без пространных комментариев.

На обиды "С тобой невозможно говорить" отвечаю "Ага..." или "Действительно..." и переключаю маму на другую тему (как детям начинают гулек за окном показывать или куколку дают, чтоб не орали и не просили ножик). Тема желательно интересная (для мамы) - типа сроков посадки огурцов, или методов выведения пятен с ковра, или последних произведений Мураками (смотря что мама любит).
И рецидивы все равно будут - вроде месяц без "наездов", потом опять-двадцатьпять :( Правда, у нас в последнее время рецидивы все реже и реже :)
28.04.2009 16:25:38, Helly
У вас обычный переходный период. Нормальные люди проходят его в подростячестве, но много ли видели нормальных?:) А у вас все так остро еще и потому, что вы работаете с терапевтом, и изменения происходят быстро. Потерпите, все наладится. 27.04.2009 23:20:05, ТриЗвездочки
И пусть воспринимает - теперь это ее проблемы и ей тоже надо нучиться их решать. 27.04.2009 21:57:30, natmet
Я где-то читала, что отношения людей продолжаются, пока продолжаются "совместные медатации". А когда совместные действа, планы, мечты становятся личными проблемами отношения заканчиваются. 01.05.2009 09:52:00, прочитала...
+100 28.04.2009 14:39:05, sasha4man
имхо, проблема не в том, что вы высказываетесь или нет, проблема в том, что вы обижаетесь ... 27.04.2009 21:57:17, сочувствующая
Ну, то что нельзя объяснить - того и не существует. Примите это за постулат. И пока она не объяснит, и вы не объясните - ничего с места не сдвинется. 27.04.2009 21:11:44, natmet












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 00:09:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!