Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это нормально?

Последнее время всё больше сомневаюсь в нормальности своих отношений с бывшим мужем. Расстались 3 месяца назад. Живет в другом городе. 2 (!) раза в месяц приезжает к нам (с ребенком - 2 года) на 3-4-5 дней. Я в эти дни должна быть к нему как пристегнутая, везде его сопровождать (в т.ч. по магазинам), готовить на него, закупать продукты, перед его приездом заранее продумать его досуг с ребенком, купить билеты в театр например и т.д. Ну, и естественно секс-услуги, много и долго...
Вот что ещё. Живем с моими родителями. Они его ненавидят. Когда он появляется, сдерживают себя с трудом, а уж наблюдать мои "старания" им совсем невыносимо...Говорят: "Найдите для своих встреч другую площадь!"
Как быть? Я устала ото всего, от "стараний", от неудовольствия родителей, от мученического вида мужа, который по его славам "тоже мучается"...
Муж все дни пока с нами, лежит, дремлет, ну и ходит, развлекается...Помощи от него никакой...
Для того, чтобы он меньше напрягал родителей, я купила в нашу комнату телевизор, он теперь почти и не вылазит оттуда, только по нужде...
Во! жизнь...

26.01.2004 11:02:43, бедолага

75 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ваша проблема-в очень низкой самооценке. Вы цените себя, свои услуги, секс с собой чрезвычайно низко. Когда вы поймете, что, например, ваше тело (как и любого человека) - священно и вы не должны позволять лапать себя кому попало, в том числе человеку, к которому вы абсолютно ничего не чувствуете, кроме раздражения, ваша жизнь уже начнет меняться. Поверьте, у вас будет все -автомобиль, море, пляж,отдельная квартира, красивый, внимательный к вам спутник - когда вы поймете, что достойны всего этого, а не жизни в одной кв. с родителями и приездов раз в месяц какого-то...Поймёте и начнёте делать соответствующие шаги. и считать себя не бедолагой, а королевой в этой жизни. 27.01.2004 12:00:07, хухра-мухра

Мазохируете?? Ну-ну... 26.01.2004 17:14:50, Фиглия

Восхищаюсь Вашим эээ... другом, отцом Вашего ребенка.
Ваш рассказ лишний раз укрепляет меня в мысли, что единственной бесспорной основой семьи является необходимость и желание совместного воспитания детей. Все остальное - секс, любовь, деньги, взаимоотношения и пр. лишь приложение к этому процессу - в качестве инициатора, бесплатного (или платного) приложения, необходимости, даннности наконец.
Просто понимая все это мудрее организовать семью построенную по уже тоработанным схемам совместного проживания и ведения хозяйства. Хотя вполне приемлемо и так.
А все Ваши переживания про бесплатный секс с Вашим другом, про его поведение могут повторить я думаю не меньше половины жен в браках, которые уступают мужьям не по любви 26.01.2004 15:49:53, Курмышкин

Не понимаю - а зачем вы стараетесь и обслуживаете его? Тем болеее сексуально? Вам больше делать нечего? 26.01.2004 15:31:40, Artemis

Это вы так расстаетесь забавно? Ей богу - уходя - уходи.
Бред... У Вас вообще с самооценкой как?:(
Мужиков таких... Беееееее:( 26.01.2004 14:37:52, Олененок

А из-за чего расстались то? 26.01.2004 13:51:14, SergDm

По чьей версии? 26.01.2004 13:56:19, автор

По обоим 26.01.2004 14:03:34, SergDm

Коротко.
1. по версии мужа: его выгнали, я и мои родители не давали ему жизни, он хочет жить "своим умом", он хочет жить "так как хочет", под одной крышей с нами это делать невозможно, кроме того, его все тут обижали (например, ели что-то вкусное, а ему не давали, мусорку заставляли выносить, ругались, что вещи везде разбрасывает) и прочее, прочее. Длинный опус может получиться.
2. по моей версии: никогда не любил, не любит и не полюбит. И это также верно, как всегда будет любить сына. Впрочем из-за него и весь сыр-бор... 26.01.2004 14:25:25, автор

Резюме на написанное ниже:
Вам сказали много ценного и полезного. Но складывается такое ощущение, что Вам не это было нужно.
Ваша ситуация, по мению большинства, НЕНОРМАЛЬНА. А Вы кидаетесь на людей, защищая эту ситуацию в целом и мужа в частности.
Чего Вы от нас-то хотите? 26.01.2004 13:36:54, risha

И ещё. Самое главное. Я сама очень устала ото всего. Никакой радости в жизни. Нелюбимый мужчина приезжает и надо с ним чем-то заниматься (чтобы функция не угасла, как тут кто-то написал, только не понятно у него или у меня:), надо готовить, кормить и развлекать его, с новым годом поздравлять и прочее...
Кроме того, надо заниматься ребенком, большую часть времени в одиночку, таскать его в сад, самой на работу...Зачем мне всё это надо??
А я хочу:
1. маленькую собачку (нет места её держать) на переднем сиденье;
2. большой красивой машины (нет денег её содержать);
3. и ехать по берегу хотя бы Черного моря навтречу рассвету.
О как!
Больше всего на свете хочу сбежать куда-то, давайте бейте камнями, от мамы с папой, от ребенка, от папаши ребенкиного, от работы, от самой жизни моей...сбежать! и навсегда. Можно так? 26.01.2004 13:50:21, автор

Берите отпуск и уезжайте!!! Хотя бы на пару недель. Одна.
В Ваших словах такая усталость и отчаяние - пожалейте себя. Вы ведь у себя одна!!!
Объясните родителям ситуацию, пусть помогут Вам с финансами для поездки. Она Вам необходима! 26.01.2004 14:09:39, risha

Иногда возникает настоящая решимость отдать ребенка папе, он хороший и воспитает хорошо. Только ведь забыть не смогу - как рожала, как кормила грудью, как тряслась, когда болел...Буду переживать, ездить в тот город, звонить каждые полчаса... 26.01.2004 13:55:06, автор

Можно. Сбегите на время. Там посмотрите, и решите как это время родлить или к кому/куда вернуться. 26.01.2004 13:53:58, Аксандра

Так хоть бы обосновали, ЧЕМ ненормальна? Тем что у нас есть секс? Или чем? 26.01.2004 13:42:51, автор

1. Мучаются все: Вы. муж, Ваши родители, да и ребёнок, я думаю, тоже.
2. Он приезжает и живёт в доме Ваших родителей. Вы разведены - нечего ему там делать.
3. Занимаетесь сексом - вообще нонсенс!
4. Ничего не делает! Загружает Вас своими проблемами.
5. Не даёт Вам устроить личную жизнь. Он Вас так достал, что Вы о ней даже и не задумываетесь! Вы - молодая и красивая, Вы должны быть счастливы, а главное - без него!
6. Вы не думаете о сексе - это ненормально для здоровой и молодой!
7. Муж мучается, но развёлся, потому что не смог с Вами жить! Рубите! 26.01.2004 13:58:28, risha

Скажите,а вы официально разведены? 26.01.2004 13:50:16, Иришка.( Сашенька 9)

Мы официально в браке не были. Что это меняет то? 26.01.2004 13:51:25, автор

а что тогда вам мешает выселить этого человека в гостиницу и выдавать ему ребёнка с ... до.... ?
Почему вы считаеие себф обязанной ему оказывать услуги,развлекать и пр? Есть какаято причина о которой вы не говорите,или что? 26.01.2004 13:53:41, Иришка.( Сашенька 9)

Тем, что Вы делаете то, что Вам не нравится. Делаете это систематически и систематически от этого страдаете. 26.01.2004 13:45:29, Аксандра

а почему вы должны оказывать БЫВШЕМУ мужу секс-услуги?
Вышлите его в гостинице и всё.. Или вы ему что то должны? Или квартира его.. ?Что то я не поняла,с какого бока припёка он у вас то это время проводит? 26.01.2004 12:41:09, Иришка.( Сашенька 9)

Нормальная семейная жизнь с мужем, часто бывающим в командировках... Разве Вы разведены? Не верится... 26.01.2004 12:12:23, AleXXX

Простите...но в нашем доме из его вещей только зубная щетка и бритва...он сказал, что наши отношения "закончились", и при этом каждый раз продолжает приставать ко мне с глупыми смешками и невнятным бурчанием про "любовь"...Он не собирается возвращаться к нам, я уже давно забросила свои уговоры...Он рассказывает о насыщенной холостой ! жизни в другом городе. Единственное чего у него нет - это другой женщины. По его словам ему и "не надо", он говорит, что рефлекс сохранился только на меня...и его это устраивает.
Меня нет! 26.01.2004 12:20:54, автор

Он чего Вас насилует что-ли?
Вы не хотите заниматься сексом с мужчиной, ну и не занимайтесь, пусть катится со своим рефлесом др--ить в туалет.
Мне тоже бывший муж бурчит про любовь и приставать пытается, ну и что теперь? Это чужой человек. Когда к Вам на улице пристают или в гостях, Вы как реагируете? 26.01.2004 12:25:37, Аксандра

думаю. что если бы не хотела бы - ни за что не стала...или у нее тоже "рефлексы"? По-моему им просто надо разобраться в себе самих...Быть может именно из-за родителей он предпочитает большую часть жизни жить один? Может быть "разводом " хотел продемонстрировать что-то, и это не был фактически развод ...Может ее все утраивает, но она сомневается в правильности... и она хочет услышать - да ладно! - все бывает....Странно конечно все это, но как известно - чужая душа (и жизнь тем более) - потемки.... 26.01.2004 12:39:45, шушу

Да у меня похоже тоже "рефлекс" - проще дать, чем объяснить... 26.01.2004 12:32:25, автор

Вы себя так угробите.
И уж свою сексуальную жизнь точно.
ИМХО (я не врач) в том. что Вам "никого и ничего не надо" очень большая часть от таких вот "встреч с бывшим мужем". 26.01.2004 12:36:57, Аксандра

А может, наоборот, от постоянного употребления проснется сексуальность... 27.01.2004 10:48:28, AleXXX

Тогда бы самими сексуальными женщинами были проститутки... однако как раз у них если верить статистике множество проблем в сексуальной сфере...
Не решается этот вопрос простым количеством :-)) 27.01.2004 13:32:08, Аксандра

В целях увеличения кругозора - а почему в туалет? 26.01.2004 12:31:10, Huanita

Я исходу из стандартного набора:
В одной комнате ребенок, в другой родители, на кухне не гигиенично :-)
Можно, либо в туалет, либо в ванную. В туалете чаще дверь запирается :-))
Но может идти и в ванную.
26.01.2004 12:35:14, Аксандра

Спасибо, а то я заволоновалась, вдруг ты располагаешь результатами каких-ндь исследований, зачем мужуки в туалет ходят.))) 27.01.2004 12:24:04, Huanita

гы :) и правда!
тогда уж лучше снять квартиру, чтобы родители не зудели :) 26.01.2004 12:18:59, Xenny

Слушайте, а гувернер с тремя языками вам не дешевле обойдется? Или вы секс-услугами ребенку папу сохраняете? 26.01.2004 11:26:19, Фяка-Пфяка

дааа, секс-услуги и меня впечатлили :) 26.01.2004 11:30:34, Xenny

Не дешевле...Гувернеру надо платить! А муж сам нам деньги дает, немного, но дает...Некоторые вообще ничего не дают и общаться не хотят, или Вы считаете, что тогда лучше??? 26.01.2004 11:29:32, автор

И сумма выдаваемого больше того, что вы на него тратите, включая потерянное на выгул и стряпню время? И уж совершенно непонятно мне - секс с ним вам в кайф или он входит в программу обслуживания? 26.01.2004 11:33:02, Фяка-Пфяка

лучше, конечно :) а деньги (алименты) вы имеете право получать и на сберкнижку, а не лично. 26.01.2004 11:32:30, Xenny

Я тоже считаю "ничего не дают и общаться не хотят" - это значительно лучше :-))
Столько сил и времени экономится, да и нервов... своих, родительских, ребенковых....
И проще "заново начать". 26.01.2004 11:35:54, Аксандра

Непонятки: он с чьим ребенком приезжает - с вашим или своим?26.01.2004 11:09:46, Xenny 
Зарапортовалась. Приезжает он один. А ребенок наш, общий, живет со мной. Правда, он всё время хочет его забрать (на полном серьезе!), чтобы мне "стало полегче":(
И сразу оговорюсь. Другой жены у него нет, детей других тоже нет. И ушел он от нас, не потому что ему где-то хорошо, а потому что с нами уж очень невыносимо:(((
26.01.2004 11:23:38, автор

А "послать" не получится? нафих ребенку такой папаша? а если очхочет общаться - пусть ночует в гостинице, а ребенка выгуливает в городе.26.01.2004 11:29:49, Xenny 
Или такая мамаша, с которой жить невыносимо...
26.01.2004 12:14:28, AleXXX 

Жить невыносимо, а тр$хать выносимо? странноватенько получается...26.01.2004 12:17:57, Xenny 
Абсолютно не странно... Секс - одно, а возможность длительного совместного проживания (да еще с тещей и тестем) - совершенно другое. Хорошо, когда это совпадает, но это же не всегда...
26.01.2004 12:39:11, AleXXX 

вообще-то я считала, что если мужчина создал семью и тебе не нравятся тесть с тещей - на съем однокомнатной квартиры он и обязан заработать, для мужчины это вполне подъемная задача. Если ж мужчине работать в лом - пусть терпит тестя с тещей26.01.2004 14:23:27, Дыбра 
А почему бы жене не заработать денег, чтобы у мужа был хороший папа? Все же равны...
27.01.2004 10:46:37, AleXXX 

"чтобы у мужа был хороший папа" - концептуальная опечатка.:))27.01.2004 11:27:37, Фяка-Пфяка 
:))))))
27.01.2004 18:40:42, AleXXX 

!! эт точно .. :)
27.01.2004 15:42:17, Та

А теперь о "плюсАх". Он очень хороший папа. Ребенок его любит. Он любит ребенка. Ребенок этот не "залетный", он хотел его намного сильнее меня. Много времени проводил с ним, и гулял, и кормил (кашки варил), и попку мыл и прочее. Он достаточно взрослый мужчина (33 года), и ребенок для него нужен и важен. Был, есть и будет. 
Послать можно. НО это означает лишить ребенка не просто папы, а ПАПЫ. Такого папы у ребенка уже не будет никогда. 
А мужа вообще мне не нужно. Это отдельная темка...

26.01.2004 11:50:04, автор

>А мужа вообще мне не нужно. Это отдельная темка...
Очень похоже, что это не "отдельная темка", а причина всего происходящего. Говорят, что лечить причину болезни легче, чем многочисленные ее симптомы. Рассказанное автором - только один из симптомов истинной проблемы, которая кроется отнюдь не в бывшем муже.
26.01.2004 12:18:27, Gr

Другого мужчины мне не нужно, потому что не нужно сексуальных отношений. Утомляет...понимаете?
Проблемы нет никакой, просто секс на сегодня не входит в круг моих интересов. Ну, сколько можно одно и тоже, заканчивающееся всё теми же моими мышечными сокращениями:) и тем же вздохом мужа...
И сразу, чтобы всё было понятно:
не страшна, не больна, не стара, не фригидна, не закомплексована и вообще беспроблемна.
И где лечить то будем, доктор?
26.01.2004 12:30:22, автор

>И где лечить то будем, доктор? 
Я вам не доктор и даже не священник ;-)). Вы сама только что проговорили суть вашей проблемы. Она не в вашем муже, а в вас. 
Ничего личного, но именно вы с успехом создали проблему как минимум 5 приличным людям (себе, мужу, ребенку и своим родителям), а теперь ищете ее рещения за счет мужа. А такого решения нет и быть не может хотя бы потому, что в центре проблемы не он, а вы.
26.01.2004 14:30:32, Gr

Вы предлагаете мне самоликвидироваться что ли? Спасибо. Но жить всё ещё хочется.

26.01.2004 14:51:17, автор

Отдайте ребенка отцу и дело с концом... Какие проблемы?
27.01.2004 10:49:58, AleXXX 

Отдать не долго, лечиться потом долго у психоаналитика...хотя похоже...это единственный шанс обрести в жизни хоть какой-то покой.
27.01.2004 10:59:42, автор

Да бросьте - нафиг вам пихоаналитик? 
27.01.2004 18:41:17, AleXXX 

Ну что вы! Я вообще никому ничего не предлагаю, т.к. являюсь последователем индуистского учения о карме и ее неотвратимости :-)).
В вашем случае я лишь осмелился заметить, что проблема и сама болезнь кроется не там, где вы собираетесь лечить. Как следствие ваш подход близок к детскому рецепту "Как помочь кошке, у которой болит зуб?". Ответ - отрубите ей хвост, а о зубе она сама забудет!
Если вас устраивает такая хирургия, то смело продолжайте бороться с экс-мужем.
26.01.2004 15:18:37, Gr

Про кошку - ха-ра-шо-о-о. Надо будет запомнить. Я, кажись, сама этим частенько занимаюсь, гы.
26.01.2004 16:46:13, NAD

Так Вы чего, мужа без секса хотите? Ищите импотента. А если именно этого - то кастрируйте. Но лично мне кажется, что Вы лукавите. Мужа Вы разлюбили, а пытаетесь объяснить нежелание секса своей якобы фригидностью. А разводиться Вам просто не хочется, лень, но тогда все вышеприведённые минусы - просто плата за лень. 

26.01.2004 12:38:23, NAD

Вот уж чего-чего а фригидности у меня никогда не было:)))
Секса я действительно не хочу, просто потому что НЕ ХОЧУ. И мужа поэтому не хочу, никакого. Спасибо - за импотентов, кастратов, педерастов и прочих. Проживу без них.
Может быть это связано с тем, что мне не подходит как партнер именно мой бывший, возможно...а возможно и не поэтому...
И что значит "лень" разводиться - мы не живем вместе...этого не достаточно?
26.01.2004 12:53:20, автор

А фригидность - это вовсе не неспособность получать оргазм. Это как раз то, что Вы описываете26.01.2004 13:54:48, Лягушка 
С медицинской точки зрения фригидность - это резкая болезненность при половом акте, практически не дающая этот акт совершить...
Более подробно можно почерпнуть в медицинской энциклопедии.
Оргазм действительно "из другой оперы", впрочем также как и влечение само по себе.
26.01.2004 13:59:44, автор

Это не фригидность, это вагинизм называется.
28.01.2004 04:30:15, Artemis 

Справедливости ради:
1)Фригидность (половая холодность) - полное отсутствие или снижение у женщины полового влечения, специфических сексуальных ощущений и оргазма. В некоторых случаях фригидность может сопровождаться тягостными ощущениями или отвращением к половому акту.
2)То, что Вы описали, это:
Вагинизм - судорожное сокращение мышц влагалища и тазового дна (главным образом мышцы, сжимающей влагалище, и мышцы, поднимающей задний проход), препятствующее проведению полового акта. 26.01.2004 14:05:14, Аксандра 
Ну и ладно...

26.01.2004 14:19:55, автор

Чудны дела твои...А что же Вы тогда называете фригидностью? Невозможность возбудиться при стимуляции? Это у Вас  впереди.
Прислушайтесь хотя бы к мнению врачей: без тренировки функция угасает, будь это умение мыслить, поднимать тяжести или чувствовать удовольствие от секса.
А лень - это нежелание лишиться некоторых удобств: занимается с ребёнком, даёт денюшку. Я думаю, это кончится, когда Вы встретите мужчину, который Вам понравится и с которым Вам захочется, а тогда муж станет совсем противен. Если раньше не угаснете от безсексия.
26.01.2004 13:02:19, NAD

А почему наш Папа валяется перед телевизором вместо выгула ребенка?
Папу - в гостиницу, дитя - ему в руки ежедневно с 9 до 18, если он такой хороший и можно смело оставлять с ним ребенка.26.01.2004 11:59:54, Xenny 
Зимой с ребенком долго не погуляешь...Телевизор они смотрят вместе, мультики например. Ещё они рисуют, лепят, играют во что-нибудь. Меня это как раз устраивает всё...
Меня напрягает 1. обязательный секс;
2. недовольство родителей присутствием бывшего в ИХ доме;
3. уборка, готовка, мотание по магазинам (по нуждам бывшего);
4. высказываемые бывшим неудовольствия качеством МОЕГО воспитания ЕГО ребенка;
5. его постоянное желание ребенка забрать у меня...
Всё остальное меня устраивает. В том числе и сумма, выдаваемая мне бывшим:)
26.01.2004 12:10:07, автор

Еще раз объясните. Кто вас заств\авляет делать 1 и 3:
Кто вас застпавуляет выслушивать 2,4 и 5?
Если вас все это устраивает - то на что вы жалуетесь?
Если вас не устраивает - то кто в этом виноват кроме вас?
27.01.2004 00:43:57, Artemis 

А зачем им именно ГУЛЯТЬ? в гостинице можно делать то же самое - лепить, рисовать, смотреть мультики и тп.26.01.2004 12:16:44, Xenny 
Алексссссс прав. Ни фига вы не развелись, это ваша фантазия.26.01.2004 12:14:12, Фяка-Пфяка 
Пусть живет отдельно. Скажите, что родители сильно против. Если действительно приличную сумму дает, то можно ему и гостинницу оплатить (или комнату найти).26.01.2004 12:13:34, Аксандра 
А как отреагирует хороший ПАПА, если вы его попросите из своей постели вон? Или не будете забивать себе голову его личным времяпрепровождением?
У меня не совмещается образ ПАПЫ и постоянного лежания перед купленным (на чьи деньги?) специально для него телевизором.26.01.2004 11:55:00, Фяка-Пфяка 

Вернуться в конференцию

Это нормально?

Загруженные изображения