Не отсылайте меня в детские конфы .Это не проблемма возраста и не определенные проблеммы – это просто направления нынешних систем воспитания,которые меня очень очень смушают.Все нынешние модные тенденции вовосю твердят о тщательном ,нежнейшем отношение к детям, о том что нужно постоянно лелеять,хвалить,наказывать только отменениех хорошего,твердо стоять и любяще молчаливо смотреть на истерики и вопли ребенка.У МЕНЯ ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.Я не могу претворятся что я дико люблю ребенка,когда он с воем катается на полу из-за того что я вырубила телевизор после того как она в него уперлась в течение часа. Я не могу стоять на своем после 2 часов нытья ,прыганья вокруг с криками и соплями, и притворятся что это райская музыка.Я не верю что вседозволенность ,и отсуствие жесткой руки- это лучший путь воспитания моих детей.Да конечно можно твердить о каких-то границах ,которые нужно постоянно поддерживать,потому что деточка постоянно проверяет а не смягчилась ли наша мама,и не поддастся ли она на очередной шантаж концертом который я ей закачу в самый неподходящий момент(например после того как меньшая сестра уснула ) . В результате того моя жизнь преврашается в бесконесную борьбу,смысла которой я просто не вижу. Не вижу потому что вижу вокруг себя совершенно обратные примеры такой педагогики.
Моя мать была очень строга со мной,я не помню что-бы когда нибудь обняла или поцеловала меня.Бить меня не били,но в угол ставили,и иногда получала оплеуху.В резльтате я и мой брат,хоть и чувствуем что недополучили тепла и любви все же очень преуспеваем в жизни, нас любят и ценят коллеги и знакомые,мы оба очень ценные спецмалисты в своих профессиях и личная жизнь сложилась более и менее нормально...
В то же время мамина подруга,которая осуждала поведение моей матери вырастила просто оболтусов,которые не знают что такое дмсциплина,не могут перебороть себя .и заставить себя как-то войти в рамки.Они оба что-то начинают и бросают,постоянно теряют работу,потоянно имеют проблеммы.Хотя чесно говоря люди они просто чудесные.Такой-же мой муж,с него много не требовали,окружили любовью и вниманием – и как результат,он милый прекрасный человек,который никогда не достигнет в жизни чего-то и будет довольстоватся тем что у него есть ,без малейших амбиций.
Кроме этого моя девушка была в русском садике до 5 лет(мы в Израиле), со всеми его недостатками,или тем что я считала недостатками,такими как строгость,неулыбчивость,недостаток тепла...И вот после 2 –3 месяцев в Израильском садике,в котором ее вылизывают похвалами,обнимают ,короче цацкаются без границ – она как будто с цепи сорвалась,совершенно другой ребенок-вредная,истеричная и нахальная .И не я одна это слышу от других родителей ,и слышу все больше и больше что детей нужно побольше наказывать,и это безграничное цацканье которое нам пришло с Америке – это просто верный рецепт выращивать оболтусов .И что ребенка нужно и по попе шлепнуть и в угол поставить,и русская система которую так ругали и говорили что она делает роботов оказывается сейчас снова набирает силу...И как вы поняли мои наблюдения и умозаключения из опыта страшей подтверждают это...Короче...Не знаю как воспитывать детей.Думала что со второй будет яснее...Хотя я сильно подозреваю что и от жесткого стиля и от цацканья я получила-бы тот же самый результат.Как и простуда которую если не лучишь болеешь неделю,а если лечишь – 7 дней...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Неполная семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Воспитание детей
23.10.2003 15:40:26, Фая..208 комментариев
Равно как и чрезмерная люболвь подруги вашей матери была скорее не любовью, а чрезмерной опекой, как и надо это называть. Из-за чрезмерно развитой опеки выросли оболтусы (кстати, оболтусы они в ваших глазах, ибо вы отличаетесь сверхсерьезностью и рассудительностью, а для них вы может быть сухарь засушенный:)) ). Так что...
Не знаю, наказывать СПЕЦИАЛЬНО, ЧТОБЫ НАКАЗЫВАТЬ, это все равно, что цацкаться только чтобы цацкаться. Оба действия зациклены сами на себе и непродуктивны поэтому. А задача, ИМХО, просто не создавать излишних неудобств. Скажите, а вам мешает, что дочь смотрит телик столько, сколько ей хочется? И не все ли равно, когда она там ляжет спать? И может просто послушать, что ребенок хочет? Ведь она вам что-то хочет доказать, отстоять себя как человека, именно в таком примитивном способе как нытье и вытье. Но ведь и вы, судя по всему, шипите и деретесь:)) Обе друг друга стоите. А если поржать вместе?
Я удивилась, что мы с моей крохой 7-месячной способны вместе ржать.... Вчера вот в ванной она вдруг икает, я включаюсь в игру и инсценирую свой ик. Она ик - я ик. Ребенок долго врубался, а потом понял и так ржать стал, что мы на всю квартиру гвалт подняли:)) И сегодня, когда она начала хныкать и ныть, я вспомнила нашу игру в ики и напомнила ей. Она забыла о нытье и стала ржать.Я понимаю, что грудничок это вам не шестилеток... Но мне кажется, что "от улыбки станет всем светлей":)) И все начинается с маа-асенького поступка более умного человека в паре. Более умный вы.
28.10.2003 22:15:16, масяня+Настя
И вот воспитывая дочку мне хочется быть для нее прежде всего другом и главным человеком в ее жизни. Я сама пока ищу пути к этому,поэтому не знаю точно как, но очень хочу этого добиться. Когда у меня хватает терпения объяснять спокойно, что так плохо и так нельзя - объясняю, когда выводит из себя или совсем не понимает - наказываю. Но все дет еще и по характеру и складу разные, и подход ко всем разный должен быть. Кому то ремень на пользу, а для кого-то хуже смерти. 28.10.2003 14:23:30, Igla
Все зависит от того, какая ставится цель. Т.к. может быть несколько взаимоисключающих вариантов:
1. Чтоб Вам с ребенком было хорошо и легко (пока он ребенок). Это же можно назвать "не очень мешал жить";
2. Чтобы он Вас всю жизнь любил "и стакан воды" подал в старости;
3. Чтоб был счастливым и незакомплесованным человеком, и считал, что он создан для счастья;
4. Чтоб был хорошим профессионалом и человеком с развитым чувством долга.
...
Лично для меня 1 совсем не важно (по объективным обстоятельствам, если бы детей было двое, другое дело...), а 3 очевидно важнее 4.
В итоге балую и многое спускаю.
Наказываю практически исключительно "снижением уровня общения" (когда ты так себя ведешь, мне не интересно с тобой играть/разговаривать) или стьараюсь, чтоб "наказывал мир" (ты можешь делать то-то и то-то, если опаздаешь в школу, это твои проблемы", "ты сломал ..., поэтому нет денег на игрушки до..." "если ты съешь ..., то у тебя, скорей всего, будет диатез, и мы не сможем поехать...").
Исключения - серьезная прямая опасность.
Тогда - сразу оттаскиваю, потом - стараюсь показать, что от этого бывает (калека на улице, например).
Но этот подход требует большого количества времени.
Просто со мной родители были достаточно строги, из-за этого многих радостей жизни у меня не было, а потом...они уже не были нужны.
Ударяла - несколько раз, только за то, что пытался ударять меня или кого-то еще. Принцип - "не тебе одному больно".
И еще: роль воспитания (не примера семьи, а именно воспитания как педогагического процесса) очень мала.
Могу судить как по своей семье (нас 3 детей), так и по семьям друзей. "Не покалечить" - вряд ли возможно большее... 28.10.2003 14:00:30, Аноним
1. Чтоб Вам с ребенком было хорошо и легко (пока он ребенок). Это же можно назвать "не очень мешал жить";
2. Чтобы он Вас всю жизнь любил "и стакан воды" подал в старости;
3. Чтоб был счастливым и незакомплесованным человеком, и считал, что он создан для счастья;
4. Чтоб был хорошим профессионалом и человеком с развитым чувством долга.
...
Лично для меня 1 совсем не важно (по объективным обстоятельствам, если бы детей было двое, другое дело...), а 3 очевидно важнее 4.
В итоге балую и многое спускаю.
Наказываю практически исключительно "снижением уровня общения" (когда ты так себя ведешь, мне не интересно с тобой играть/разговаривать) или стьараюсь, чтоб "наказывал мир" (ты можешь делать то-то и то-то, если опаздаешь в школу, это твои проблемы", "ты сломал ..., поэтому нет денег на игрушки до..." "если ты съешь ..., то у тебя, скорей всего, будет диатез, и мы не сможем поехать...").
Исключения - серьезная прямая опасность.
Тогда - сразу оттаскиваю, потом - стараюсь показать, что от этого бывает (калека на улице, например).
Но этот подход требует большого количества времени.
Просто со мной родители были достаточно строги, из-за этого многих радостей жизни у меня не было, а потом...они уже не были нужны.
Ударяла - несколько раз, только за то, что пытался ударять меня или кого-то еще. Принцип - "не тебе одному больно".
И еще: роль воспитания (не примера семьи, а именно воспитания как педогагического процесса) очень мала.
Могу судить как по своей семье (нас 3 детей), так и по семьям друзей. "Не покалечить" - вряд ли возможно большее... 28.10.2003 14:00:30, Аноним
А я не считаю что все эти варианты взаимоисключающие. Наоборот, я считаю что меня и сестру родители воспитывали совмещая все 4 пункта (не считая что я в старости им ДОЛЖНА подать стакан воды, но когда любишь кого-то делаешь это все равно). И я стараюсь делать так же.
28.10.2003 22:24:06, Магнолия
Слушайте - у меня такое ощущение что у некоторых тут проблеммы понимания прочитанного...Вопрос был не бить или не бить,а общий стиль воспитания.
Я понимаю что легчк всего записать меня в изверги,несмотря на то что я лично тут писала о том что максимум что моя дочка получила - это 5-6 шлепков по попе в основном за последний год) и довольно таки много резких окриков.
Можете мне рассказывать что хотите,но я в жизни не поверю что те у кого спит маленикий ребенок (а все мы знаем как тяжело иногда уложить таких маленьких детей),смогут героически с нежностью в глазах смотреть как ихнее чадо неистово орет.
Конечно когда она было единсвенным ребенком - да сил было больше,я да могла противостоять открытому шантажу криками ...Но с двумя это стало почти невозможным.И я все-же очень явно вижу что вылизывание ребенка,одаривание его подарками просто развращает.Лично у меня ПОСЛЕ похода в театр,кружок,покупки новой вещи - девушка просто невменяема...А если ее держишь на сухом пайке - не ребенок ,а золото... 27.10.2003 13:37:00, Фая...
Фая, меня тоже очень удивило, почему все дружно решили, что топик про порку. Видимо, по привычке. Порку здесь регулярно обсуждают, причем все время в одинаковом ключе. А тема ваша была интересная, очень жаль, что ее свели к порке.
27.10.2003 15:32:12, Зинаида
Я понимаю что легчк всего записать меня в изверги,несмотря на то что я лично тут писала о том что максимум что моя дочка получила - это 5-6 шлепков по попе в основном за последний год) и довольно таки много резких окриков.
Можете мне рассказывать что хотите,но я в жизни не поверю что те у кого спит маленикий ребенок (а все мы знаем как тяжело иногда уложить таких маленьких детей),смогут героически с нежностью в глазах смотреть как ихнее чадо неистово орет.
Конечно когда она было единсвенным ребенком - да сил было больше,я да могла противостоять открытому шантажу криками ...Но с двумя это стало почти невозможным.И я все-же очень явно вижу что вылизывание ребенка,одаривание его подарками просто развращает.Лично у меня ПОСЛЕ похода в театр,кружок,покупки новой вещи - девушка просто невменяема...А если ее держишь на сухом пайке - не ребенок ,а золото... 27.10.2003 13:37:00, Фая...
:) Так оно всегда и бывает. Каждый видит, то что хочет:)
По теме: я за сочетание строгости и ласки. 28.10.2003 12:20:59, Мачеха
По теме: я за сочетание строгости и ласки. 28.10.2003 12:20:59, Мачеха
Вы спутали. В саду - одно, дома - другое. В саду может быть строго. Дома дициплина и любовь. То есть выключила телевизор и все. Никаких разговоров. Так надо. При включении телевизора предупредить: будешь смотреть час. Потом подощла и выключила. И спокойно объяснила, что нельзя, вредно. Если у ребенка истерика, то тут не надо сюсюкать. Нужно предоставить ее самой себе. Вот успокоишься и поговорим. Я тебе конечно люблю, но истерик не переношу. Хрчешь кататься по полу - пожалуста, но я не хочу на это смотреть. Как будешь в состоянии нормально говорить, приходи, поговорим. И все.
А потом, когда ребенок в себя пришел, я бы сказала: Истерики вообще не достойны взрослого умного человека и если хочешь чтобы с тобой обращались как с большой, то изволь формулировать свои желания нормально. А если хочешь покататься на полу, так и скажи. Я пойму, уйду в другую комнату и подожду.
Главное, отделить хорошего ребенка от нехорошего поведения. То есть сказать: ты хороший, но иногда ведешь себя как-то странно. Если тебе это нужно, то в определенном месте в оговоренное время. Если можно без этого - то давай подумаем как лучше сказать о том что ты хочешь. Девушка-то большая, уже говорить с ней можно. ))) 25.10.2003 05:25:43, Талифа куми
А потом, когда ребенок в себя пришел, я бы сказала: Истерики вообще не достойны взрослого умного человека и если хочешь чтобы с тобой обращались как с большой, то изволь формулировать свои желания нормально. А если хочешь покататься на полу, так и скажи. Я пойму, уйду в другую комнату и подожду.
Главное, отделить хорошего ребенка от нехорошего поведения. То есть сказать: ты хороший, но иногда ведешь себя как-то странно. Если тебе это нужно, то в определенном месте в оговоренное время. Если можно без этого - то давай подумаем как лучше сказать о том что ты хочешь. Девушка-то большая, уже говорить с ней можно. ))) 25.10.2003 05:25:43, Талифа куми
Можете закидать меня камнями, но я своего ребенка иногда наказываю. Обычно уже находясь в состоянии «аффекта на почве нервного срыва» от его «шалостей». НО! Потом я извиняюсь перед ним, мы миримся и он также извиняется передо мной (пока жестами, говорить он не особо пока хочет). Обоснования? Пожалуйста:
Сыну 1 годи и 11 месяцев, дочке 4,5 месяца. Живем с мужем сами, помощи никакой ждать не от кого (моей мамы нету 4-ый год, свекры вообще за 2000 км от нас). В общем, иногда я эмоционально готова выть и кидаться на стену. При этом сын ну очень живой ребенок –не одно, а стог шил в одном месте. Все ему интересно, все ему нужно. Методы отвлечения не проходят, ничем другим его не заинтересуешь, пока не надоест данная забава. Он сам начинает мне отвлекающие моменты подстраивать. «мама, не хочешь пускать на горку? А вон смотри, Петя идет» -а сам на горку шмыг (и на 9-ом месяце я за 1,5 годовалым ребенком лезла на горку :( -это папа “на мою голову” всего два раза показал ему как правильно подниматься ). «Не хотите дать сестричкину молочную смесь? – а вон кошка лезет по шифоньеру». Мы же в это время тихонько уводим у мамы бутылочку :)). Им таких примеров преогромное количество.
На все попытки запрета начинались сперва бурные кусания(здесь применился метод переключения внимания), потом падание на пол (игнорировалось), то есть как то еще справились. Зато теперь может орать во весь голос пока не устанет (устаю я минут через 10 увещаний и запретов, причем спокойным голосом). Кстати, голосок у нас «голосистый» по наследственности, что у сына, что у его мамы :). В общем иногда срываюсь. Сынуля получает шлепок по попе или «дикий» ор, что так же нельзя и сразу же успокаивается, главное потом его обнять и поцеловать после наказания. Иногда сам успокаивается, но все равно подходит и просит, чтобы его обняли и простили.
На улице он спокойно может уйти от меня на 100 метров, благо на окраине живем, да и возле поля гуляем либо на закрытый с улицы школьный стадион ходим. Причем на мои попытки «уйти» реагирует как бы: «ну иди, а мне и здесь не плохо. Пока вижу вас в поле зрения, то могу делать что хочу». На горку нельзя? А туда можно? Значит бежим в ту сторону извилистым манером к нашей пресловутой горке. Он может приставать к детям или стоять возле них, не смотря на сколько они его старше (хоть на 20 лет :)). Хорошо, хоть игрушки забирает в меру, но и делиться ними же при этом.
Но, при этом он в любой момент может поластиться возле меня, поцеловаться со мной (ему еще не стыдно :)). Самостоятельный, может сам мне взяться помогать, как с уборкой, так и с кухней (сколько уже продуктов выкинули после его опытов –не сосчитать). Сестричку обнимает и через себя, лежа на спине, катает (под моим пристором).
В общем, к чему это я. Да, я не считаю, что я права, когда наказываю физически своего ребенка. Но, это уже после моих попыток в –нный раз ему запретить и объяснить, что так нельзя. Потом, не всегда, достаточно редко –раз в две недели от силы, а то и реже. После наказания я готова всегда его приласкать и сама перед ним извиниться, не забыв при этом объяснить ему, за что именно ему попало. Ну, и в конце –концов, я тоже человек, тоже иногда нервы сдают.
Наши кумовья пришли к нам, посидели вместо нас с мужем с нашими «ангелочками» четыре часа (ну очень надо было нам уйти вдвоем). Так они вдвоем нашему приходу чуть ли не молились. Настолько их двоих «загонял» наш спортивный сынок. А еще и малышка уже требует внимания к собственной персоне.
Кстати, своей бабушке до сих пор не могу простить ее морального издевательства надо мной. Она меня ни разу не ударила, но упрекала… Чего стоило то, что я буду «б…ю» только из-за того, что моя двоюродная сестра родила дочку без мужа (забывая при этом, что моя мама также родилась до брака, а ее родная сестра выходила замуж «по залету»). Пользуются косметикой только шлюхи. Из за того, что я в детстве была слегка! плотной –я была и коровой и кобылой. И это лишь самые «безобидные» высказывания моей бабули. Родители иногда шлепок какой и отвешивали, но они до сих пор самые-самые лучшие. От них то я как раз чувствовала огромную любовь, даже если меня наказывали (очень редко, но я сама понимала, что да, за дело).
Дети разные бывают, но мне попались :) очень шустрые и любознательные. Во всяком случае пока старший, как с младшей будет пока не опредилась, но тенденция братика прослеживается :(.
В общем спасибо всем, кто дочитал до конца. Наболело.
Ada, Львенок (11.11.01) и Иринка (04.06.03). 25.10.2003 04:18:41, Ada
Сыну 1 годи и 11 месяцев, дочке 4,5 месяца. Живем с мужем сами, помощи никакой ждать не от кого (моей мамы нету 4-ый год, свекры вообще за 2000 км от нас). В общем, иногда я эмоционально готова выть и кидаться на стену. При этом сын ну очень живой ребенок –не одно, а стог шил в одном месте. Все ему интересно, все ему нужно. Методы отвлечения не проходят, ничем другим его не заинтересуешь, пока не надоест данная забава. Он сам начинает мне отвлекающие моменты подстраивать. «мама, не хочешь пускать на горку? А вон смотри, Петя идет» -а сам на горку шмыг (и на 9-ом месяце я за 1,5 годовалым ребенком лезла на горку :( -это папа “на мою голову” всего два раза показал ему как правильно подниматься ). «Не хотите дать сестричкину молочную смесь? – а вон кошка лезет по шифоньеру». Мы же в это время тихонько уводим у мамы бутылочку :)). Им таких примеров преогромное количество.
На все попытки запрета начинались сперва бурные кусания(здесь применился метод переключения внимания), потом падание на пол (игнорировалось), то есть как то еще справились. Зато теперь может орать во весь голос пока не устанет (устаю я минут через 10 увещаний и запретов, причем спокойным голосом). Кстати, голосок у нас «голосистый» по наследственности, что у сына, что у его мамы :). В общем иногда срываюсь. Сынуля получает шлепок по попе или «дикий» ор, что так же нельзя и сразу же успокаивается, главное потом его обнять и поцеловать после наказания. Иногда сам успокаивается, но все равно подходит и просит, чтобы его обняли и простили.
На улице он спокойно может уйти от меня на 100 метров, благо на окраине живем, да и возле поля гуляем либо на закрытый с улицы школьный стадион ходим. Причем на мои попытки «уйти» реагирует как бы: «ну иди, а мне и здесь не плохо. Пока вижу вас в поле зрения, то могу делать что хочу». На горку нельзя? А туда можно? Значит бежим в ту сторону извилистым манером к нашей пресловутой горке. Он может приставать к детям или стоять возле них, не смотря на сколько они его старше (хоть на 20 лет :)). Хорошо, хоть игрушки забирает в меру, но и делиться ними же при этом.
Но, при этом он в любой момент может поластиться возле меня, поцеловаться со мной (ему еще не стыдно :)). Самостоятельный, может сам мне взяться помогать, как с уборкой, так и с кухней (сколько уже продуктов выкинули после его опытов –не сосчитать). Сестричку обнимает и через себя, лежа на спине, катает (под моим пристором).
В общем, к чему это я. Да, я не считаю, что я права, когда наказываю физически своего ребенка. Но, это уже после моих попыток в –нный раз ему запретить и объяснить, что так нельзя. Потом, не всегда, достаточно редко –раз в две недели от силы, а то и реже. После наказания я готова всегда его приласкать и сама перед ним извиниться, не забыв при этом объяснить ему, за что именно ему попало. Ну, и в конце –концов, я тоже человек, тоже иногда нервы сдают.
Наши кумовья пришли к нам, посидели вместо нас с мужем с нашими «ангелочками» четыре часа (ну очень надо было нам уйти вдвоем). Так они вдвоем нашему приходу чуть ли не молились. Настолько их двоих «загонял» наш спортивный сынок. А еще и малышка уже требует внимания к собственной персоне.
Кстати, своей бабушке до сих пор не могу простить ее морального издевательства надо мной. Она меня ни разу не ударила, но упрекала… Чего стоило то, что я буду «б…ю» только из-за того, что моя двоюродная сестра родила дочку без мужа (забывая при этом, что моя мама также родилась до брака, а ее родная сестра выходила замуж «по залету»). Пользуются косметикой только шлюхи. Из за того, что я в детстве была слегка! плотной –я была и коровой и кобылой. И это лишь самые «безобидные» высказывания моей бабули. Родители иногда шлепок какой и отвешивали, но они до сих пор самые-самые лучшие. От них то я как раз чувствовала огромную любовь, даже если меня наказывали (очень редко, но я сама понимала, что да, за дело).
Дети разные бывают, но мне попались :) очень шустрые и любознательные. Во всяком случае пока старший, как с младшей будет пока не опредилась, но тенденция братика прослеживается :(.
В общем спасибо всем, кто дочитал до конца. Наболело.
Ada, Львенок (11.11.01) и Иринка (04.06.03). 25.10.2003 04:18:41, Ada
Мне кажется, это не столько кризис воспитательных систем в мире, сколько кризис второго ребенка у вашей семье:)) Что обнадеживает, все же семья ко второму ребенку постепенно адаптируется (хотя многие считают, что надо родить третьего и это облегчит адаптацию).
25.10.2003 00:45:42, Яся
Я извините дальше вот этого не прочла "Я не могу претворятся что я дико люблю ребенка,когда он с воем катается на полу из-за того что я вырубила телевизор после того как она в него уперлась в течение часа."
И, я все время задаю себе вопрос - Почему у меня ребенок, на которого никто ни разу не поднял голоса и руку никогда такого не делает? Я себе даже такого представить не могу (т.е. чтобы мой ребенок так себя вел). Может что-то было упущено в самом начале? когда он только родился? А если вы так не любите телевизор, почему вы вообще его включаете? Может если бы вы увлекли ребенка игрой или чтением ничего такого бы и не было? И нервы бы сберегли... 24.10.2003 23:57:10, Лара Помидорова
Может, она еще ревнует к младшей? А меня папа, когда я впадала в истерику, умывал холодной водой. Мне помогало. Хотя моему сыну-нет.
28.10.2003 13:35:52, хухра-мухра
Да. Когда двое АБСОЛЮТНО разных детей, при том что ты та же самая и делаешь примерно то же самое, очень кругозор расширяется....
25.10.2003 02:48:56, Зинаида
А при чем тут битье???? Я в жизни никого не била. Просто когда их двое и они разные, то всякие слова типа "я делаю так-то и так-то и ПОЭТОМУ мой ребенок такой-то и такой-то" уже не произносятся. Уже видно на собственном опыте, что причинно-следственная связь не такая простая. А битье вы откуда взяли в моем сообщении???
26.10.2003 00:14:27, Зинаида
Абсолютно неправильно. Я, когда что-то пишу, предполагаю, что будет прочитано именно то, что написано. Однако это не всегда так, оказывается. Да впрочем, и весь топик не вполне про битье.
26.10.2003 14:01:07, Зинаида
И, я все время задаю себе вопрос - Почему у меня ребенок, на которого никто ни разу не поднял голоса и руку никогда такого не делает? Я себе даже такого представить не могу (т.е. чтобы мой ребенок так себя вел). Может что-то было упущено в самом начале? когда он только родился? А если вы так не любите телевизор, почему вы вообще его включаете? Может если бы вы увлекли ребенка игрой или чтением ничего такого бы и не было? И нервы бы сберегли... 24.10.2003 23:57:10, Лара Помидорова
Милая Лара,до рождения второго ребенка,как я писала ,я вообше не знала никаких проблем.Но сейчас старшая чувствет мою слабость,и она дейстаително есть эта слабость.И импользует ее на всю катушку.Если раньше я могла себе позволить стоять до потери пульса ,в то время как она орала в истерике,то сейчас я просто не могу себе это позаолить из-за малой.Я тоже 2 года назад не могла подумать о том что мой ангел так будет наглеть.Поверте мне - она такое начала выделывать что мне кажется что у меня подменили ребенка.
Вы просто имеете только одного ребенка,и понятия не имеете насколько это влияет на отношения в семье... 27.10.2003 12:34:11, Фая...
Вы просто имеете только одного ребенка,и понятия не имеете насколько это влияет на отношения в семье... 27.10.2003 12:34:11, Фая...
Эх, Лара, будет у Вас несколько детей, узнаете много нового о влиянии воспитания и "самого начала" на их темперамент :)) Если, конечно, повезет на разнообразие. Мне повезло. Всего 3 года назад я могла бы, вероятно, с Вами согласиться :))
25.10.2003 00:20:00, Яся
еще зависит от того как вы носите ребенка, т.е. ваше псих.состояние во время беременности и после.
25.10.2003 22:23:56, Лара Помидорова
Угу, и от того, как произошло зачатие, что ели накануне, и от того, насколько очищена была карма к моменту зачатия...
25.10.2003 22:40:13, Яся
предпочитаю расширять кругозор другим способом, чем битьем детей...
25.10.2003 22:25:32, Лара Помидорова
Про битье я из топика взяла, а из вашего сообщения поняла, что одних можно легко растить, а с другими не обойтись без палки. Если не правильно Вас поняла, то извините, и закончим эту беседу.
26.10.2003 05:43:39, Лара Помидорова
Нет идеальных родителей - поэтому и нет идеальных детей.
Мне кажется, что нельзя бить детей в раздражении. Никогда. Я сам готов отрезать себе руку столько раз, сколько в раздражении шлепал свою дочку. Очень неприятно и стыдно за себя.
Наказание, несомненно должно быть - только четко дозированное и имееющее, скорее, психологическое воздействие, чем физическое.
Но в любом случае, каждый родитель решает сам.
И никогда, НИКОГДА не бейте ребенка в состоянии раздражения или злобы. Такой мой совет. 24.10.2003 16:22:55, superjarilo
Мне кажется, что бить ребенка вообще недопустимо, но если это и можно чем-то оправдать, то только как раз состоянием раздражения, доведенного до крайности.
Не представляю себе, что спокойный родитель говорит, а пойди ка сюда! а вот третьего дня ты сделал то-то и то-то. Поворачивайся, я тебя отшлепаю!
Это вообще садизм уже на мой взгляд
24.10.2003 18:13:43, ЕЕ
Мне кажется, что нельзя бить детей в раздражении. Никогда. Я сам готов отрезать себе руку столько раз, сколько в раздражении шлепал свою дочку. Очень неприятно и стыдно за себя.
Наказание, несомненно должно быть - только четко дозированное и имееющее, скорее, психологическое воздействие, чем физическое.
Но в любом случае, каждый родитель решает сам.
И никогда, НИКОГДА не бейте ребенка в состоянии раздражения или злобы. Такой мой совет. 24.10.2003 16:22:55, superjarilo
Не представляю себе, что спокойный родитель говорит, а пойди ка сюда! а вот третьего дня ты сделал то-то и то-то. Поворачивайся, я тебя отшлепаю!
Это вообще садизм уже на мой взгляд
24.10.2003 18:13:43, ЕЕ
Мне тоже идея спокойного физического наказания кажется подходящей только людям какого-то определенного склада, явно не моего :))
25.10.2003 00:30:03, Яся
Дело в том, что успокоившись, родители и не будут бить ребенка.
А вообще, трудно об этом рассуждать.
Каждый удар, который наносишь ребенку потом отзывается в тебе. Причем столько раз, сколько вспоминаешь об этом. Послушаешь такое эхо - глядишь, и приучишься обходиться без битья.
Только вот родители разные бываю... :( 27.10.2003 10:23:01, superJarilo
А вообще, трудно об этом рассуждать.
Каждый удар, который наносишь ребенку потом отзывается в тебе. Причем столько раз, сколько вспоминаешь об этом. Послушаешь такое эхо - глядишь, и приучишься обходиться без битья.
Только вот родители разные бываю... :( 27.10.2003 10:23:01, superJarilo
ИМХО, наказывать нужно, иначе вырастет безбашенное дите, которому придется постигать жизненную справедливость на собственной шкуре уже во взрослом состоянии, это гораздо сложнее, чем привыкать к "возмездию" с детства". Отлично знаю, сама такая:)
Другое дело, что наказывать возможно, только с любовью. Не принципиально как, это может быть и лишение "сладкого" и шлепок, важно, чтобы ребенок знал, что за проступком обязательно последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не унизит и обязательно простит. 24.10.2003 14:33:13, Мачеха
Другое дело, что наказывать возможно, только с любовью. Не принципиально как, это может быть и лишение "сладкого" и шлепок, важно, чтобы ребенок знал, что за проступком обязательно последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не унизит и обязательно простит. 24.10.2003 14:33:13, Мачеха
Да, согласен. Если ребенок распускает руки, он на собственной попе должен уяснить, что так поступать нельзя. У нас был период, когда ребенок в порыве очередного каприза мог ударить кого угодно и за что угодно просто просто в силу своей неопытности в вопросе неизбежности возмездия. Ну, как он еще более серьезно сможет уяснить последствия рукоприкладства, если не отведает такого же шлепка? И, думаю, если бы не я, обстоятельно объяснивший свои и его действия в данном конфликте, то кто-то иной отвесил бы ему оплеуху, намного более увесистую и без каких либо объяснений.
24.10.2003 15:42:59, пельмень
Фая, нельзя бить детей! У меня есть ребенок, малышка еще маленькая, но доводила она меня. Уже. Швыряла я игрушками, орала :( Я не идеальная мать.
Но всеравно бить и обижать детей нельзя! Хуже этого ничего нет. Воспитание "в строгости" обернется большими проблемами детей, проблемами в отношении с вами. Я преотлично помню все удары матери, все ее оскорбления. Поверьте, это знание не сделало наши отношения хорошими :( 24.10.2003 13:15:31, Еленна
Сомневаюсь, что Вы именно о клиническом смысле "состояния аффекта" говорите, так что можете быть спокойны, ваше эмоциональное состояние не служило бы оправданием в суде :-))
ИМХО одно то, что Вы позволяете себе при ребенке входить в такое эмоциональное состояние, что не соображая, что делаете орете на него и кидаетесь в него игрушками - это гораздо большая проблема, чем, если бы Вы его шлепали периодически....
P.S.Кстати невменяемость тоже служит причиной смягчения/отсутствия наказания в суде - давайте всех детей отдадим невменяемым? 27.10.2003 10:38:00, Шуляева
Но всеравно бить и обижать детей нельзя! Хуже этого ничего нет. Воспитание "в строгости" обернется большими проблемами детей, проблемами в отношении с вами. Я преотлично помню все удары матери, все ее оскорбления. Поверьте, это знание не сделало наши отношения хорошими :( 24.10.2003 13:15:31, Еленна
НЕ БИТЬ, А НАКАЗЫВАТЬ за непотребное поведение. это совсем разные вещи. меня тоже в свое время наказывали ремнем (очень редко) или углом. я считаю что наказание необходимо в воспитании. только нужно четко внушить ребенку что мама не бьет его, а наказывает.
по-моему необходим такой алгоритм:
1. если ребенок ведет себя плохо (бросает игрушки) - объяснить !почему! так делать нельзя чтобы ваша речь дошла до сознания ребенка.
2. при повторе ситуации (снова бросает) - сказать, что такое действие заслуживает наказания, пояснить какое наказание вы примените (лишение сладкого, похода в гости или новой игрушки),
3. только при третьем повторе применять наказание, напомнив о первых 2-ух разах.
плюсы: с трех раз понимает даже медведь, и если на третий раз повторяется бросание игрушки, значит ребенок делает это назло; после 3-х разового предупрежедения, может быть, ваша злость пройдет, вы посмотрите на проступок ребенка по другому и наказывать не придется. 24.10.2003 17:25:02, рюмочка
по-моему необходим такой алгоритм:
1. если ребенок ведет себя плохо (бросает игрушки) - объяснить !почему! так делать нельзя чтобы ваша речь дошла до сознания ребенка.
2. при повторе ситуации (снова бросает) - сказать, что такое действие заслуживает наказания, пояснить какое наказание вы примените (лишение сладкого, похода в гости или новой игрушки),
3. только при третьем повторе применять наказание, напомнив о первых 2-ух разах.
плюсы: с трех раз понимает даже медведь, и если на третий раз повторяется бросание игрушки, значит ребенок делает это назло; после 3-х разового предупрежедения, может быть, ваша злость пройдет, вы посмотрите на проступок ребенка по другому и наказывать не придется. 24.10.2003 17:25:02, рюмочка
бить ребенка - это бить беззащитного и слабого, и еще - бить это показывать свою слабость, несостоятельность свою как взрослого человека, который только и умеет сладить с ребенком через битье:((Какой то извините каменный век, пора бы уже вылезать из пещер-то...:((((((((((((
25.10.2003 00:01:05, Лара Помидорова
еще раз - НЕ БИТЬ, А НАКАЗЫВАТЬ. рассмотрим 2 случая:
1. не самая лучшая мама пришла с работы уставшая и поругавшаяся с начальством, а тут ребенок разлил нечаянно молоко на пол. та не удержалась и отшлепала его. !это битье!.
2. 3-х летний ребенок в 51-ый раз, не внемля увещеваниям, методично, при каждом кормлении, выливает молоко на пол. мама отшлепала его. !это наказание!.
теперь еще раз о наказании. оно может быть не телесным, а , например, лишение сладкого, стояние в углу, лишение похода в зоопарк или покупки новой игрушки и т.д. 27.10.2003 12:35:06, рюмочка
1. не самая лучшая мама пришла с работы уставшая и поругавшаяся с начальством, а тут ребенок разлил нечаянно молоко на пол. та не удержалась и отшлепала его. !это битье!.
2. 3-х летний ребенок в 51-ый раз, не внемля увещеваниям, методично, при каждом кормлении, выливает молоко на пол. мама отшлепала его. !это наказание!.
теперь еще раз о наказании. оно может быть не телесным, а , например, лишение сладкого, стояние в углу, лишение похода в зоопарк или покупки новой игрушки и т.д. 27.10.2003 12:35:06, рюмочка
Ну, положим, кто более беззащитен - ребенок или любящий ответственный родитель - большой вопрос.
25.10.2003 00:21:16, Яся
Для некоторых вообще нет вопросов. Или это от специфического понимания слова "любящий"?
25.10.2003 22:53:45, Яся
Вы думаете, что орать на ребенка и кидаться игрушками менее вредно для психики ребенка, чем отшлепать? Ну-ну...
24.10.2003 14:05:09, AleXXX
Я действительно считаю, что менее вредно. Даже в суде могут смягчить приговор, если действие было совершено в состоянии аффекта. Спокойное продуманное насилие карается более жестоко. И это правильно, ИМХО.
За нервным срывом следует такое раскаяние, которое часто становится гарантией неповторения. А за спокойным насилием следует только уверенность в безнаказанности и вседозволенности, сейчас и впредь.
Я читала беседу с одной девочкой, которую в семье с детства били, наказывали так. Она в 15 лет забеременела. Ее спросили, хочет ли она этого ребенка, и она сказала "да, я хочу его, чтобы так же бить его, как они меня." Понятно, что битье и шлепки не одно и то же, но рождают они схожие чувства, как мне кажется, и калечат психику.
Вы писали, что право на битье исходит из чувства ответственности. А за жену Вы чувствуете ответственность? А за родителей? Предположим, родители станут старенькими и больными, и детям придется взять на себя уход за ними и ответственность за них. Тогда они получают право на битье? Предупредить дедулю, чтобы убирал за собой, а не выполнит - выпороть. 25.10.2003 01:17:54, Кротик
За нервным срывом следует такое раскаяние, которое часто становится гарантией неповторения. А за спокойным насилием следует только уверенность в безнаказанности и вседозволенности, сейчас и впредь.
Я читала беседу с одной девочкой, которую в семье с детства били, наказывали так. Она в 15 лет забеременела. Ее спросили, хочет ли она этого ребенка, и она сказала "да, я хочу его, чтобы так же бить его, как они меня." Понятно, что битье и шлепки не одно и то же, но рождают они схожие чувства, как мне кажется, и калечат психику.
Вы писали, что право на битье исходит из чувства ответственности. А за жену Вы чувствуете ответственность? А за родителей? Предположим, родители станут старенькими и больными, и детям придется взять на себя уход за ними и ответственность за них. Тогда они получают право на битье? Предупредить дедулю, чтобы убирал за собой, а не выполнит - выпороть. 25.10.2003 01:17:54, Кротик
ИМХО одно то, что Вы позволяете себе при ребенке входить в такое эмоциональное состояние, что не соображая, что делаете орете на него и кидаетесь в него игрушками - это гораздо большая проблема, чем, если бы Вы его шлепали периодически....
P.S.Кстати невменяемость тоже служит причиной смягчения/отсутствия наказания в суде - давайте всех детей отдадим невменяемым? 27.10.2003 10:38:00, Шуляева
Конечно не о клиническом :-)) Это я для иллюстрации принципа привела пример. Я о здоровых людях говорю, медицина - это отдельная проблема. И игрушками я лично не кидалась до сих пор, хотя это мысль :-)
Но ИМХО, лучше уж пусть ребенка воспитывает человек слегка :-) нервный, но душевный, чем машина для битья.
27.10.2003 11:21:50, Кротик
Но ИМХО, лучше уж пусть ребенка воспитывает человек слегка :-) нервный, но душевный, чем машина для битья.
27.10.2003 11:21:50, Кротик
Ну я вообще не за наказания без причин конечно, но и не за сюсюканье без повода. Ну то есть придя вечером домой я конечно целую играю обнимаю...но дела делами. если он начинает выпендриваться я просто ухожу в другую комнату - и хоть оборись. И он знает что если мама грозит пальцем то надо либо рот открывать (кушать), либо положить на место то, что взял. Да и вообще я против излишнего внимания.
24.10.2003 11:04:25, ЛидунькА
А в подростковый период хорошо помню как объяснялась со мною мама, вместо того, чтобы задать как следует. И я мспытывала РАЗДРАЖЕНИЕ из-за её "слабости"(я понимала, что мне надо всыпать, но, ха, этого никто не делал - так получите!) и эмоциональной холодности(в ответ на мои выкрутасы). Я очумевала от идей- "что бы такого сделать"..А когда она очень поздно во зле среагировала-таки, я(дурной забалованый подросток!)"вычеркнула" её, ушла из дома на долгие годы.
Потому что границы дозволенного очерчивать надо! Заранее. Жёстко. И на том языке, какой способен понять ребёнок в данный момент. 25.10.2003 02:30:51, iris
А мне кажется, что вы путаете наказание со стилем воспитания. Конкретно вашему ребенку стиль вседозволеннсти не подходит, потому что ребенок не чувствует себя счастливым. Ведь счастливый ребенок не ноет, не капризничает, счастливый ребенок весел и послушен. Вашему ребенку, судя по всему, нужен более авторитарный стиль, более строгий подход с вашей стороны.
24.10.2003 09:51:39, В6
сорри. спрошу. скажите, а что такое стиль вседозволенности? мне, например, подходит следующее. пример: ребенок катается на холодной горке, на просьбы папы слезть не реагирует. я говорю: ок, ты катайся сколько хочешь, а мы с папой пойдем и посмотрим, что дальше есть в парке интересного. ребенок тут же слезает и бежит за нами. с одной стороны, ребенок моментально сделал, что я от него хотела. с другой - я позволила ему делать что он хочет.... черт его знает, правильно ли это. а вдруг вырастет с сознанием, что можно делать все?
24.10.2003 10:49:42, sheriff
уфф... вот потому и спросила - правильно ли это. но к вопросу покупки игрушки можно, наверное, и подтолкнуть - типа, а посмотри, какая эта замечательная.
но в самом деле, а как же быть с детьми, которые реагируют совершенно неадекватно... впрочем, в этом и состоит топик. 24.10.2003 14:55:36, sheriff
Мой ребенок будет продолжать кататься, пока ему не надоест. А потом самостоятельно пойдет искать, чем бы ему еще заняться. Пробовали - уходили, прятались - не работает!. Приходится отвлекать , упрашивать и т.п. Правда, в подобных случаях я не наказываю. Наказываю в основном, только, если он делает что-то опачное для жизни или здоровья.
24.10.2003 13:28:07, Лулу
мой ребенок с горки бы не ушел, а помахал маме ручкой: пока-пока:) Вы предлагаете ребенку выбор, что, конечно, хорошо, но 1. Всегда ли его выбор будет соответствовать вашим ожиданиям? А если не будет, у вас есть план действий на этот случай?:)
2. Есть ситуации, когда проблему выбора ребенок не в состоянии разрешить: например, какую игрушку выбрать, если у мамочки денег только на одну? Хочется и ту и эту: вот вам и причина истерики:) в магазине игрушек:) 24.10.2003 11:46:04, В6
2. Есть ситуации, когда проблему выбора ребенок не в состоянии разрешить: например, какую игрушку выбрать, если у мамочки денег только на одну? Хочется и ту и эту: вот вам и причина истерики:) в магазине игрушек:) 24.10.2003 11:46:04, В6
но в самом деле, а как же быть с детьми, которые реагируют совершенно неадекватно... впрочем, в этом и состоит топик. 24.10.2003 14:55:36, sheriff
Ребенок должен знать, что есть время и место всякой вещи под солнцем: время кататься с горки, и время идти домой. Я просто снимаю дочь с горки и несу домой, говоря, что на сегодня ей хватит.
Обычно она это быстро понимает. Тьфу-тьфу-тьфу :) 24.10.2003 16:27:38, superjarilo
Обычно она это быстро понимает. Тьфу-тьфу-тьфу :) 24.10.2003 16:27:38, superjarilo
Вероятно, разные дети и разные семьи требуют разных подходов и методик. Ни меня, ни брата никогда не били, даже подзатыльника не помню (хотя отругать могли и частенько:)). Я, наверное, не очень пробивной человек, но в моей професии это не так важно:), а специалист вроде неплохой. Брат - весьма деловой и успешный. А главное, чувствую себя счастливой от полного ощущения любви:) И детей воспитываю, как Вы описали, "по-американски", всепрощающе и всепонимающе. НИКАКИХ истерик (кроме тоскливого нытья младшей,что она не будет, не будет, не будет делать уроки - которые идет и делает) просто никогда не было. И я не хочу вырастить их амбициозными, достигающими высот и покоряющими вершины. Я хочу вырастить их СЧАСТЛИВЫМИ! (А вершины пусть для них покоряют другие:)))
24.10.2003 00:06:09, Чернобурка
Моя мама ни меня, ни мою сестру никогда не била, даже не шлепала, с мамой у нас всегда были очень теплые отношения, и сестра тоже маму тоже очень любит. Но несмотря на то что сестру все баловали, и я в том числе, девушка она ОЧЕНЬ упорная в достижении своих целей, думаю что в жизни добьется многого. А я , несмотря на тех же родителей, к жизни гораздо меньше приспособлена, просто я родилась такой, а сестра же уже с младенчества показывала свою независимость и упорство.
Кстати моего двоюродного брата просто на руках носили до взрослого возраста, а уж как вылизывали и только хвалили со всех сторон - такого я не видела нигде, и ничего - в жизни многого добился, и ценят его и на работе и в науке, и СОВСЕМ не оболтус. Эгоистом, он конечно стал, но вот что касается достижений в жизни - с этим у него все в порядке. 23.10.2003 23:41:24, Магнолия
Кстати моего двоюродного брата просто на руках носили до взрослого возраста, а уж как вылизывали и только хвалили со всех сторон - такого я не видела нигде, и ничего - в жизни многого добился, и ценят его и на работе и в науке, и СОВСЕМ не оболтус. Эгоистом, он конечно стал, но вот что касается достижений в жизни - с этим у него все в порядке. 23.10.2003 23:41:24, Магнолия
Вы путаете наказание как таковое с собственно физическим наказанием - поркой, побоями, физическими оишениями и т.д.
Глупо было бы надеятся, что без наличия системы наказаний могло бы осуществиться какое-либо воспитание. Вопрос в том, чтобы не включать в эти наказания физические действия, унижающие ребенка. И все. Вся проблема в том, что Вам нечем больше наказывать, как только тем, что вы его сильнее (пока) и более жестоки (тоже пока). Вся фантазия, все ваши человеческие возможности выключены, Вы пользуетесь самым легким, что у Вас есть - битьем.
Следуя Вашей логике систему битья надо бы ввести и для взрослых. Как иногда хочется какому-нибудь олуху-подчиненному всыпать - сил не ;-)) Причем знаю - это пошло бы ему на поользу, и сам бы он потом поблагодарил. Но не можем же мы этого. Боимся закона. И ничего - придумываем его так наказать, что еще хуже чем битье. А ребенка - можно. Он же глупый, слабый, защитить себя не может, никому не скажет. Удобно. 23.10.2003 23:19:18, курмышкин
ОК - в чем проблема в подходе к воспитанию твоего мужа, если как ни воспитывай никакого результат, ни в плюс, ни в минус?
24.10.2003 16:44:32, Шуляева
Вопрос простой (именно вопрос это, а не наезд, я просто спешу, поэтому кратко формулирую, но я действительно удивилась такому мнению у ТЕБЯ)
Детей воспитывают (поощряют/наказывают) для того чтобы сформировать определенные черты характера и поведения.
Т.е. есть еще побочные цели, например, обезопасить их жизнь (чтобы в розетку пальцы не совали) и сделать сносным совместное пребывание (не писать на пол в гостинной и не орать громко по каждому поводу). Но это же не главное, иначе зачем вообще всякая педагогика/психология развития существует?
Если исходить из того, что характер (а значит и повдение, которое этим характером определяется) задано заранее, то тогда вообще зачем что-то делать? Или не делать? Ну запереть ребенка в комнате и еду давать вплоть до совершеннолетия - и он вырастит с таким же характером, что и при любом другом раскладе. Можно бить, можно не бить. Все запрещать или все позволять - все равно без разницы? 24.10.2003 17:04:44, Шуляева
Особенно было интересно мнение Мачехи по этому вопросу, потому что с Вашей позиции получается, что в ее ситуации и проблемы никакой и нет....
Я классичечкой точки зрения на этот вопрос придерживаюсь: темперамент и базовые черты связанные с физиологией - от рождения (и то корректируются в определенном диапазоне) остальное от среды и воспитания (как составляющей среды) 24.10.2003 16:42:56, Шуляева
А меня мать не била...
она могла/может устно такое сказать, что лучше бы ударила...
будем комплесами меряться? 24.10.2003 13:09:40, Шуляева
потому что для них это неприелемо, зато, например, приемлемо запирать ребенка одного в комнате, чего бы никогда не сделала я, не хватало мне еще страха запертых помещений :( Я, конечно шлепки тоже не приветствую, но иногда просто кроме как физическим воздействием остановить ребенка невозможно.
24.10.2003 13:56:15, Елена Д.
Я не имею в виду никого конкретно :) Просто встретила здесь такой оригинальный способ наказания, отвести в свою комнату и попридержать дверь рукой :( для меня лучше - шлепнуть по попе.
27.10.2003 08:05:57, Елена Д.
Я бы сказала так: детей нельзя унижать/обижать ни словами, ни действиями ( в т.ч. битьем).
А говорить с ними можно и ударить если надо можно, потому как разные ситуации есть....
Это как правило спасателя дать по голове человеку, который тонет, если его нельзя иначе спасти.
Я не попадала в такие ситуации. Но это не значит, что их нет.... 24.10.2003 13:23:41, Шуляева
"В конце концов, кто сказал, что родитель более прав, чем ребенок?"
На мой взгляд, прав тот, кто несет ответственность. Это простой административный принцип и он всегда и везде работает.
Родитель отвечает за ребенка, ребенок не отвечает даже за себя. Значит существуют ситуации в которых мнение ребенка не просто не учитывается, не рассматривается.
На мой взгляд, не все эмоции можно выразить словами. Боль, скорбь, обида, гнев лучше передаются интонациями, чем понятиями. Эффективнее - это уж точно. Я с трудом переношу скандалы, крики в моем присутствии. И в тоже время могу привести примеры, когда повышение голоса не только естественно, даже необходимо. 24.10.2003 21:07:25, SVETKA
Извините, а можно узнать, что значит для вас было "бессмысленные вопли"? Это не праздный вопрос, сама люблю поорать. Но у нас в семье очень часто разговаривали на повышенных тонах, и я сильно не расстраивалась:)) Вот думаю, не будет ли мой сын сильно обижаться за крик? Или если орать по делу, то ничего:))
24.10.2003 17:50:08, Штуша-Кутуша
А еще быстрее - шлепнуть по руке, тянущейся к паяльнику, оттащить можно неуспеть, это тоже наказание? Нет, но физическое воздействие... и ребенок может обидеться... это я так, размышляю :)
27.10.2003 08:11:20, Елена Д.
Схватив за руку тоже можно сделать больно, не находите? Что можно объяснить годовасику? Только то, что "нельзя"! Для меня это пример чисто гипотетический, т.к. ребенка одного я не оставляла, просто есть детки ну очень шустрые и чтобы предотвратить беду, лучше схватить, шлепнуть, что угодно, хотя ребенку это не понравится :) и он обидится и будет считать себя наказанным, так ведь?
29.10.2003 09:00:45, Елена Д.
Можно, можно я отвечу???
Я делаю так: полный игнор, не обращаю никакого внимания, делаю вид что мне все равно, и потом, ребенок понимает, что такой способ не пройдет и понимает всю глупость ситуации. уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и просит то, что ей надо спокойно, потому что я другого не воспринимаю. и она это знает. а если бы я била её, то она была бы либо зашуганной, либо сумасшедшим и неуправляемым ребенком, потому что он будет знать, чтобы он не сделал, все равно его побьт, так что же он теряет, а ничего. 10 синяков или 20 синяков, они же все все равно болят. и на душе хреново. им.
потому что не нашли правильного подхода к ребенку, не смогли решить мелкий вопрос с истерикой мирным путем. это говорит только об ограниченности взрослых.
не понять маленького ребенка, потому что вы не хотите его понять.
может истерика из-за не внимания или наоборот из-за излишнего внимания. везде есть выход, но раз вы предпочитаете именно такой, суперлегкий, то вам лучше знать. пожалуйста, бейте:))))))))))))))ваша кровь. ваше будущее. их будущее. 24.10.2003 16:24:55, TS
Ха! Моей такое безразличие по барабану. И так всегда было, она самодостаточный ребенок. Я, кстати такая же - не хочешь разговаривать - не надо. Кстати, истерик у нее было 2 раза в жизни. А вот непослушания - вагон и маленькая тележка.
24.10.2003 17:08:31, Irina L
А если он лезет к розетке и в 88 раз не слушает, что этого делать нельзя? Или в окно высовываеться сильно? Или на срочно надо ему встать на тот чудный люк посреди проезжей части, вот надо и все! Тоже полный игнор?
24.10.2003 16:45:32, Штуша-Кутуша
Глупо было бы надеятся, что без наличия системы наказаний могло бы осуществиться какое-либо воспитание. Вопрос в том, чтобы не включать в эти наказания физические действия, унижающие ребенка. И все. Вся проблема в том, что Вам нечем больше наказывать, как только тем, что вы его сильнее (пока) и более жестоки (тоже пока). Вся фантазия, все ваши человеческие возможности выключены, Вы пользуетесь самым легким, что у Вас есть - битьем.
Следуя Вашей логике систему битья надо бы ввести и для взрослых. Как иногда хочется какому-нибудь олуху-подчиненному всыпать - сил не ;-)) Причем знаю - это пошло бы ему на поользу, и сам бы он потом поблагодарил. Но не можем же мы этого. Боимся закона. И ничего - придумываем его так наказать, что еще хуже чем битье. А ребенка - можно. Он же глупый, слабый, защитить себя не может, никому не скажет. Удобно. 23.10.2003 23:19:18, курмышкин
Кстати, для взрослых ввести физические наказания - это было бы очень правильно. За мелкие проступки, вместо штрафов было бы очень правильно пороть... А то что - нарушил ПДД и не денег отдал, а, скажем, по заднице получил... Вот точно, аккуратней бы ездили. У Ван Зайчика про это очень здорово было написано :)
24.10.2003 09:55:16, AleXXX
А в экзекуторы согласитесь пойти? Но там, наверное, и без вас очередь желающих будет :(
28.10.2003 14:36:22, Снусмумрик
Согласна!
Вот, правда, ни один взрослый не согласится на такое...
Бить детей - варварство!
Меня мать и била, и просто избивала, уверенной и успешной я от этого не стала, наоборот у меня полно комплексов... 24.10.2003 13:02:07, Еленна
Вот, правда, ни один взрослый не согласится на такое...
Бить детей - варварство!
Меня мать и била, и просто избивала, уверенной и успешной я от этого не стала, наоборот у меня полно комплексов... 24.10.2003 13:02:07, Еленна
ИМХО, подкрепленное пристальным наблюдением и многочисленными примерами знакомых/друзей: уверенность в себе и успешность мало зависят от методов воспитания, применяемых к челу в детстве. Это от характера зависит.
24.10.2003 16:12:01, Мачеха
Природа, Ксень, гены может быть. Вот смотрю я на своего супружника: уверенный в себе, целеустремленный, никаких метаний, он знает, что ему нужно и добивается этого. А воспитывали его очень строго, жесточайшими порками и унижениями. Кто-то находит в себе силы добиваться своего, а кто-то ломается, при малейшем внешнем воздействии.
24.10.2003 16:34:29, Мачеха
Природа (гены) определяет только темперамент. Характер определяет воспитание.
"Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу"
Всегда держите эти слова в уме.
Ваше влияние (или невлияние) определяет основу характера ребенка. Это мое глубокое убеждение. 24.10.2003 17:00:26, superJarilo
"Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу"
Всегда держите эти слова в уме.
Ваше влияние (или невлияние) определяет основу характера ребенка. Это мое глубокое убеждение. 24.10.2003 17:00:26, superJarilo
Не поняла вопрос. Поясни.
24.10.2003 16:55:18, Мачеха
Детей воспитывают (поощряют/наказывают) для того чтобы сформировать определенные черты характера и поведения.
Т.е. есть еще побочные цели, например, обезопасить их жизнь (чтобы в розетку пальцы не совали) и сделать сносным совместное пребывание (не писать на пол в гостинной и не орать громко по каждому поводу). Но это же не главное, иначе зачем вообще всякая педагогика/психология развития существует?
Если исходить из того, что характер (а значит и повдение, которое этим характером определяется) задано заранее, то тогда вообще зачем что-то делать? Или не делать? Ну запереть ребенка в комнате и еду давать вплоть до совершеннолетия - и он вырастит с таким же характером, что и при любом другом раскладе. Можно бить, можно не бить. Все запрещать или все позволять - все равно без разницы? 24.10.2003 17:04:44, Шуляева
Не так все однозначно, но, ИМХО, КАК бы мы детей не воспитывали - природа свое возьмет. Если заложена в ребенке способность сопротивляться внешним воздействиям (и воспитанию тоже), он все преодолеет, если нет, то как ни приучай его к самостоятельности/аккуратности/чему угодно еще, он вырастет и все равно будет разгильдяем/инфантилом/и т.д.
Чем дальше, тем больше мне кажется (исходя из моей ситуации) , что "воспитывая", мы закладываем, не стержень этого конкретного человечка, а готовим определенную почву, только для НАШИХ будущих отношений.
Дай Б-Г, чтобы я ошибалась!!!!!!!. Гляжу на Мишку и все больше мне кажется, что все мои усилия, ласка, внимание - это плюс, только в мой личный зачет, в НАШИ с ним ЛИЧНЫЕ отношения, а не вклад в его характер вцелом и отношения с окружающими:( 24.10.2003 17:21:04, Мачеха
Чем дальше, тем больше мне кажется (исходя из моей ситуации) , что "воспитывая", мы закладываем, не стержень этого конкретного человечка, а готовим определенную почву, только для НАШИХ будущих отношений.
Дай Б-Г, чтобы я ошибалась!!!!!!!. Гляжу на Мишку и все больше мне кажется, что все мои усилия, ласка, внимание - это плюс, только в мой личный зачет, в НАШИ с ним ЛИЧНЫЕ отношения, а не вклад в его характер вцелом и отношения с окружающими:( 24.10.2003 17:21:04, Мачеха
А разве это не важно тоже?
И я и моя сестра очень любим маму, когда папа умер, это было для нас ужасной трагедией, из детства у меня только самые радужные и счастливые воспоминания, к сожалению я сейчас живу далеко от мамы, и это меня очень огорчает. Но она моя самая лучшая подруга. А вот у моего мужа, которого воспитывали в большей строгости (хотя и не били ) отношения с родителями не такие близкие. А уж у моей мамы, кроме чувства долга к своим, ничего не было, они с тетей с ужасом вспоминают детство. Они кстати обе решили по другому воспитывать детей, так как в детстве приобрели кучу комплексов от строгого воспитания. Я кстати, тоже стараюсь воспитывать своего сына так, чтобы сохранить эту любовь, которая есть у любого ребенка к своим родителям с рождения. Ребенок ведь рождается с любовью, надо очень постараться чтобы убить эту любовь в нем. 24.10.2003 17:40:16, Магнолия
И я и моя сестра очень любим маму, когда папа умер, это было для нас ужасной трагедией, из детства у меня только самые радужные и счастливые воспоминания, к сожалению я сейчас живу далеко от мамы, и это меня очень огорчает. Но она моя самая лучшая подруга. А вот у моего мужа, которого воспитывали в большей строгости (хотя и не били ) отношения с родителями не такие близкие. А уж у моей мамы, кроме чувства долга к своим, ничего не было, они с тетей с ужасом вспоминают детство. Они кстати обе решили по другому воспитывать детей, так как в детстве приобрели кучу комплексов от строгого воспитания. Я кстати, тоже стараюсь воспитывать своего сына так, чтобы сохранить эту любовь, которая есть у любого ребенка к своим родителям с рождения. Ребенок ведь рождается с любовью, надо очень постараться чтобы убить эту любовь в нем. 24.10.2003 17:40:16, Магнолия
от генов. Мое твнрдое убеждение. Но хотя воспитанием можно подкорректировать, все равно это не то.
24.10.2003 16:32:03, В6
Я классичечкой точки зрения на этот вопрос придерживаюсь: темперамент и базовые черты связанные с физиологией - от рождения (и то корректируются в определенном диапазоне) остальное от среды и воспитания (как составляющей среды) 24.10.2003 16:42:56, Шуляева
ну, ситуация станвится проблемой, когда мы ее начинаем осозновать именно как проблему. Отец же ребенка не видел проблемы там, где она существует для Мачехи.
Что касательно характера, то если бы, например я, целенапрвленно поработала в этом направлении относительно старшего ребенка, то результат был бы другой, чем сейчас. А я, как раз, начитавшись новомодних тогда тенденций, не отошедши от детских собственных комплексов пустила, млин, "вседозволенность, объяснялово, лубовь, безнаказанность", ну результата - как Фая написала про любимых детишек. Что для мальчика - плохо. 24.10.2003 17:00:22, В6
Что касательно характера, то если бы, например я, целенапрвленно поработала в этом направлении относительно старшего ребенка, то результат был бы другой, чем сейчас. А я, как раз, начитавшись новомодних тогда тенденций, не отошедши от детских собственных комплексов пустила, млин, "вседозволенность, объяснялово, лубовь, безнаказанность", ну результата - как Фая написала про любимых детишек. Что для мальчика - плохо. 24.10.2003 17:00:22, В6
Ксень, возвращаясь к моей ситуации: я ни в коем случае на оправдываю мужнино отношение к сыну. Он ведет себя недопустимо:(. Но не могу не признать, что только за счет характера, природных данных, он вырос не забитым мешком, а успешным мужиком. Свои НЫНЕШНИЕ взгляды на наказания как таковые я вначале изложила, глянь, если интересно.
24.10.2003 16:50:09, Мачеха
:)) и "Я так думаю"(с)
24.10.2003 16:35:23, Мачеха
Почему не согласится? Ввести законодательно - и никаких проблем...
Ну а шлепать детей - не варварство, а проявление крайнего гуманизма и родительской любви по отношению к детской психике... 24.10.2003 14:02:33, AleXXX
Ну а шлепать детей - не варварство, а проявление крайнего гуманизма и родительской любви по отношению к детской психике... 24.10.2003 14:02:33, AleXXX
она могла/может устно такое сказать, что лучше бы ударила...
будем комплесами меряться? 24.10.2003 13:09:40, Шуляева
Шуляева, детей нельзя ни бить, ни унижать-обижать словами.
24.10.2003 13:17:05, Еленна
ЛЮБОЕ наказание унизительно. Лишение сладостей, ТВ, еще что-нибудь - это навязывание ребенку своей воли, это НАКАЗАНИЕ. Почему именно ФИЗИЧЕСКОЕ воздействие вызывает такой негатив у присутствующих?
24.10.2003 13:51:54, AleXXX
Кроме заслуженного. Более того, заслуженное наказание освобождает от чувства вины. Люди, которых некому наказывать несчастны, потому что груз вины непереносим.
Церковь живет на этом. 25.10.2003 00:35:57, курмышкин
Церковь живет на этом. 25.10.2003 00:35:57, курмышкин
Во! Правильно :) То есть заслуженное физическое наказание тоже имеет право на существование?
25.10.2003 17:27:24, AleXXX
Не поняла, причем тут это?
Я имела в виду, что возлействовать на нормального ребенка можно нормальными средствами, а не кнутом и пряником. 24.10.2003 21:55:35, Р-ка
Я имела в виду, что возлействовать на нормального ребенка можно нормальными средствами, а не кнутом и пряником. 24.10.2003 21:55:35, Р-ка
Словами. Уговорами. Лаской.
27.10.2003 16:40:30, Р-ка с работы
Кстати, в свою комнату он сам уходит только на несколько минут, выходит уже успокоившийся и перестает баловаться. Правда это у нас это ну очень редко пока было. Речь конечно не идет о том что запереть его насильно там и не давать выйти.
А "timeout" это иногда просто посадить на стул, что само уже по себе наказание (он очень подвижный), кстати это тоже на несколько минут. Если баловался в машине, и не слушался, мы просто останавливались и не ехали пока не успокаивался, конечно попутно обьясняя что в машине так себя не ведут и мы так ехать не можем. 24.10.2003 21:23:07, Магнолия
А "timeout" это иногда просто посадить на стул, что само уже по себе наказание (он очень подвижный), кстати это тоже на несколько минут. Если баловался в машине, и не слушался, мы просто останавливались и не ехали пока не успокаивался, конечно попутно обьясняя что в машине так себя не ведут и мы так ехать не можем. 24.10.2003 21:23:07, Магнолия
Во первых не запирать в комнате, а оставлять его в своей комнате, между прочим полной игрушек, в которой он ночью один спит - чего тут бояться. Моему например, неприятно именно тот факт, что на него обиделись и прервали его баловство, не хотят с ним общаться, пока он не осознает свою ошибку.
Для него это уже наказание. 24.10.2003 17:27:23, Магнолия
Для него это уже наказание. 24.10.2003 17:27:23, Магнолия
А говорить с ними можно и ударить если надо можно, потому как разные ситуации есть....
Это как правило спасателя дать по голове человеку, который тонет, если его нельзя иначе спасти.
Я не попадала в такие ситуации. Но это не значит, что их нет.... 24.10.2003 13:23:41, Шуляева
отсюда: наказание не должно быть унизительным. Наказывая надо помнить, что ребенок тоже личность, достойная уважения.
24.10.2003 14:01:24, В6
А ты не допускаешь, что нарушителю тоже очень хотелось бы чуть-чуть повоспитать ментов? Во, пошел бы взаимный воспитательный процесс!!!
А если серьезно, дети ведь вырастают, и что им мешает потом родителей так же повоспитывать? Я вот знаю такие семьи :-(( 24.10.2003 10:45:34, курмышкин
А если серьезно, дети ведь вырастают, и что им мешает потом родителей так же повоспитывать? Я вот знаю такие семьи :-(( 24.10.2003 10:45:34, курмышкин
А при чем тут нарушитель? "Воспитывать" представителей закона - низзя, это уже серьезное преступление...
А вот из Ван Зайчика:
-Если человек разбил витрину... или пьяный появился в метро, или ругается на улице... да мало ли! Это называется … совершение действий, которые совершать не полагалось. Их тьма! Что же, в тюрьму сажать всякий раз? На каторжные работы упекать?
- Штрафы... - с таким видом, будто глаголет очевидную истину, произнесла Жанна.
- Штрафы! И ты еще толкуешь о справедливости! Ох, Европа! За один и тот же проступок ты неизбежно установишь один и тот же штраф, так? А доходы у людей разные! Для одного, скажем, десять лян - это на шпильки, на сигары дорогие, а для другого - два, а то и три дня жизни. Один без обеда останется, другой даже не заметит. Стало быть, прямая и вопиющая получается несправедливость! А вот кожу свою все ценят одинаково! Дальше. Высшая справедливость требует, чтобы за одинаковые проступки богатый получал все же чуточку более суровое наказание, чем бедный. Ведь тому, кто богат, легче получить воспитание, правда? Значит, невоспитанность у богатого - несколько больший грех. И тут именно так и выходит, ведь у богатых кожа всегда чуточку нежнее, чем у бедных, и они всегда чуточку больше боятся боли! Справедливо, Жанна! По всем статьям справедливо!
24.10.2003 11:34:00, AleXXX
А вот из Ван Зайчика:
-Если человек разбил витрину... или пьяный появился в метро, или ругается на улице... да мало ли! Это называется … совершение действий, которые совершать не полагалось. Их тьма! Что же, в тюрьму сажать всякий раз? На каторжные работы упекать?
- Штрафы... - с таким видом, будто глаголет очевидную истину, произнесла Жанна.
- Штрафы! И ты еще толкуешь о справедливости! Ох, Европа! За один и тот же проступок ты неизбежно установишь один и тот же штраф, так? А доходы у людей разные! Для одного, скажем, десять лян - это на шпильки, на сигары дорогие, а для другого - два, а то и три дня жизни. Один без обеда останется, другой даже не заметит. Стало быть, прямая и вопиющая получается несправедливость! А вот кожу свою все ценят одинаково! Дальше. Высшая справедливость требует, чтобы за одинаковые проступки богатый получал все же чуточку более суровое наказание, чем бедный. Ведь тому, кто богат, легче получить воспитание, правда? Значит, невоспитанность у богатого - несколько больший грех. И тут именно так и выходит, ведь у богатых кожа всегда чуточку нежнее, чем у бедных, и они всегда чуточку больше боятся боли! Справедливо, Жанна! По всем статьям справедливо!
24.10.2003 11:34:00, AleXXX
Согласна полностью!
Ни меня, ни моих близких ни кого физически не наказывали, и я ребенка тоже ни разу ни шлепнула, я даже не знаю что может такого ребенок сделать чтобы его бить, мне это даже в голову не приходит, когда он не слушается. Просто нет такого наказания в списке наказаний, которых я знаю. 23.10.2003 23:48:38, Магнолия
Ни меня, ни моих близких ни кого физически не наказывали, и я ребенка тоже ни разу ни шлепнула, я даже не знаю что может такого ребенок сделать чтобы его бить, мне это даже в голову не приходит, когда он не слушается. Просто нет такого наказания в списке наказаний, которых я знаю. 23.10.2003 23:48:38, Магнолия
Смотря, в чем именно не слушается.
Если какая-то опасная ситуация, то оттаскиваю, потом обсуждаем. В спокойной обстановке.-) И подходящей. Это не нотации. а именно разговор.
Если не хочет куда-то идти (или, наоборот, хочет), а нельзя - стараемся достигнуть компромисса. Прошу объяснить, почему хочет/не хочет. В конце концов, кто сказал, что родитель более прав, чем ребенок? Мои дети отнюдь не глупы, по крайней мере.
Если вопли - то просто не реагирую, жду, когда успокоится. Тихо говорю, что в таком тоне разговаривать не буду, успокоится, тогда обсудим. Могу уйти в свою комнату и закрыть дверь. Кстати, когда мой муж выходит из себя. я поступаю точно так же. И с матерью поступала точно так же.
Кстати, одно из двух отвратительных явлений, которых я помню из детства - это заходящаяся в бессмысленных воплях на меня моя мать. Я пожимала плечами и уходила в свою комнату. Ударила она меня один раз, когда мне было лет 15. Я ушла из дому тогда, пока она не извинилась.
Так вот, на своих детей мы голос не повышаем. Стараемся приучить их, что крик и рукоприкладство - не метод общения с людьми. 24.10.2003 17:31:39, Р-ка
Если какая-то опасная ситуация, то оттаскиваю, потом обсуждаем. В спокойной обстановке.-) И подходящей. Это не нотации. а именно разговор.
Если не хочет куда-то идти (или, наоборот, хочет), а нельзя - стараемся достигнуть компромисса. Прошу объяснить, почему хочет/не хочет. В конце концов, кто сказал, что родитель более прав, чем ребенок? Мои дети отнюдь не глупы, по крайней мере.
Если вопли - то просто не реагирую, жду, когда успокоится. Тихо говорю, что в таком тоне разговаривать не буду, успокоится, тогда обсудим. Могу уйти в свою комнату и закрыть дверь. Кстати, когда мой муж выходит из себя. я поступаю точно так же. И с матерью поступала точно так же.
Кстати, одно из двух отвратительных явлений, которых я помню из детства - это заходящаяся в бессмысленных воплях на меня моя мать. Я пожимала плечами и уходила в свою комнату. Ударила она меня один раз, когда мне было лет 15. Я ушла из дому тогда, пока она не извинилась.
Так вот, на своих детей мы голос не повышаем. Стараемся приучить их, что крик и рукоприкладство - не метод общения с людьми. 24.10.2003 17:31:39, Р-ка
Но волю-то все равно свою навязываете.
А дети у вас уговоры с пеленок понимают, или как?
Насилия - любого - не избежать, пока люди живут не в одиночку.
Вот Робинзон Крузо был свободен от насилия (в обе стороны), пока не появился Пятница... 27.10.2003 10:30:00, superJarilo
А дети у вас уговоры с пеленок понимают, или как?
Насилия - любого - не избежать, пока люди живут не в одиночку.
Вот Робинзон Крузо был свободен от насилия (в обе стороны), пока не появился Пятница... 27.10.2003 10:30:00, superJarilo
На мой взгляд, прав тот, кто несет ответственность. Это простой административный принцип и он всегда и везде работает.
Родитель отвечает за ребенка, ребенок не отвечает даже за себя. Значит существуют ситуации в которых мнение ребенка не просто не учитывается, не рассматривается.
На мой взгляд, не все эмоции можно выразить словами. Боль, скорбь, обида, гнев лучше передаются интонациями, чем понятиями. Эффективнее - это уж точно. Я с трудом переношу скандалы, крики в моем присутствии. И в тоже время могу привести примеры, когда повышение голоса не только естественно, даже необходимо. 24.10.2003 21:07:25, SVETKA
Для меня такого не существует. Я никогда не повышаю голоса, уж точно - на детей.
Хотя один ребенко, например, у меня приемный - и очень непростой. И да, был период, когда он испытывал наше терпение, решив, что отсутствия наказаний - это вседозволенность. Раньше его, видимо, били. Ничего, пережили - без криков и наказаний. Терпеливо объясняя и помогаю ему понять, почему нельзя.
А мнение детей я стараюсь учитывать парктически всегда, за исключением ситуаций, связанных со здоровьем и жизнью. Тогда да, ответственность приходится принимать мне. Но отвечать за собственный выбор, например, дополнительных занятий, я приучаю их. И охотно им это позволяю. 24.10.2003 21:59:46, Р-ка
Хотя один ребенко, например, у меня приемный - и очень непростой. И да, был период, когда он испытывал наше терпение, решив, что отсутствия наказаний - это вседозволенность. Раньше его, видимо, били. Ничего, пережили - без криков и наказаний. Терпеливо объясняя и помогаю ему понять, почему нельзя.
А мнение детей я стараюсь учитывать парктически всегда, за исключением ситуаций, связанных со здоровьем и жизнью. Тогда да, ответственность приходится принимать мне. Но отвечать за собственный выбор, например, дополнительных занятий, я приучаю их. И охотно им это позволяю. 24.10.2003 21:59:46, Р-ка
Ну вообще-то, для меня любые вопли - бессмысленные. Я не понимала, зачем она кричит, почему нельзя сказать нормально. что что-то не устраивает. Я уже была в таком возрасте - ну, больше 10 лет точно - когда вполне была в состоянии понять и внять логическим доводам. ну да. я была довольно своевольным ребенком, но вполне "хорошим" - прекрасно училась (по своей воле), занималась дополнительно кучей всего - опять-таки, по своей воле, много и с интересом читала, не водилась с дурными компаниями... Ну не совершала я ничего такого. что заслуживало бы такой реакции. И я не понимала, почему нельзя просто сказать, что (например) кастрюля вымыта плохо, и в следующий раз нужно ее мыть не губкой, а щеткой. А мама орала. Поскольку я не реагировала, раздражалась еще больше и орала громче. Я пожимала плечами и уходила в свою комнату, мама начинала туда ломиться. ну и т.п. Мама с бабушкой тоже часто на повышенных тонах разговаривали. Я - ненавижу любое повышение голоса, вообще. В присутствии детей - тем более. Сама никогда практически не повышаю. Только муж меня несколько раз доводил, но детей у нас тогда еще не было.
24.10.2003 18:42:40, Р-ка
"В конце концов, кто сказал, что родитель более прав, чем ребенок?"
Вот и у меня точно такой подход. Я стараюсь уважать желания своего сына. Почему он все время должен делать только то что я хочу? Есть важные и принципиальные вещи, в которых конечно я больше понимаю, но в мелочах иногда можно и уступить. 24.10.2003 17:44:29, Магнолия
Вот и у меня точно такой подход. Я стараюсь уважать желания своего сына. Почему он все время должен делать только то что я хочу? Есть важные и принципиальные вещи, в которых конечно я больше понимаю, но в мелочах иногда можно и уступить. 24.10.2003 17:44:29, Магнолия
Что: "вот-вот"?
Естественно, речь о наказании может идти только по поводу принципиальных вещей. Никто (из нормальных родителей), не будет орать на ребенка за то, что он рисует красным карандашом вместо зеленого.
Если ребенок взял у кого-то игрушку и не отдает, вы его полчаса уговаривать будете?
И т.п. 27.10.2003 10:56:54, superJarilo
Естественно, речь о наказании может идти только по поводу принципиальных вещей. Никто (из нормальных родителей), не будет орать на ребенка за то, что он рисует красным карандашом вместо зеленого.
Если ребенок взял у кого-то игрушку и не отдает, вы его полчаса уговаривать будете?
И т.п. 27.10.2003 10:56:54, superJarilo
Интересно, что моя мама рассказывала что я однажды украла у подружки колечко. Когда мама обнаружила это, она не отругала меня, а пыталась со мной обьясниться почему я это сделала, сказала что если мне что-то надо, я могу у нее попросить, а забирать у кого-то это не хорошо. Потом мы пошли и вместе выбрали колечко для меня, а то вернули. Причем случай этот я не помню почти, а вот то что красть нельзя я очень хорошо запомнила.
28.10.2003 22:32:15, Магнолия
Конечно, буду уговаривать. Именно потому, что мне важно, чтобы дети поняли - сами поняли - почему нельзя брать чужие вещи. А их нельзя брать вовсе не потому, что мама накажет.-)
В крайнем случае - игрушку заберу, а поговорю потом. 27.10.2003 16:42:05, Р-ка с работы
В крайнем случае - игрушку заберу, а поговорю потом. 27.10.2003 16:42:05, Р-ка с работы
Ну, Вы, наверное, идеальный случай. Тогда и дети у вас должны быть идеальными. :)
28.10.2003 11:31:45, superJarilo
Смотря что понимать под идеальными детьми. Попробуйте объяснить это мне.
28.10.2003 13:34:53, superJarilo
Мы отправляем его в его комнату, на "timeout", кстати в садике его этому тоже научили, их просто садили отдельно от всех и не разрешали играть с другими детьми. Он сразу начинает слушаться, когда ему говоришь "Посажу на timeout". Или грозим что что-то не сделаем, например не почитаем на ночь книгу, или его игрушки, которые он не убирает подарим "хорошим детям". В розетку он не лезет, давно обьяснили что там электричество. Он почему-то очень любит обьяснения почему нельзя делать то или другое. Ну а вообще я прежде всего стараюсь понять его, почему он делает то или другое, и действую соответственно, тут единых рецептов нет.
Не хочет идти спать сразу - "Не будем читать книгу", не почитали несколько раз после такого обещания, несмотря на слезы- потом понимает что надо слушаться. Ну от проезжающей машины, конечно можно физически оттащить и потом обьяснять, причем не шлепая при этом. 24.10.2003 17:14:53, Магнолия
Не хочет идти спать сразу - "Не будем читать книгу", не почитали несколько раз после такого обещания, несмотря на слезы- потом понимает что надо слушаться. Ну от проезжающей машины, конечно можно физически оттащить и потом обьяснять, причем не шлепая при этом. 24.10.2003 17:14:53, Магнолия
""Он почему-то очень любит обьяснения почему нельзя делать то или друго""
да потому что не нужно ребенку просто так подчиняться чужой воле, а обучать навыкам существования в доме. необходимо объяснить что вы не просто так запрещаете ему лезть в розетку, просто потому что вам это захотелось, а потому что вы заботитесь о благополучии малыша.
именно поэтому большинство наказаний и вызывают протест, когда родители не объясняют почему нельзя, а ребенок не понимает почему ему запретили делать то-то и то-то, может из-за простой прихоти родителей? 27.10.2003 12:50:22, рюмочка
да потому что не нужно ребенку просто так подчиняться чужой воле, а обучать навыкам существования в доме. необходимо объяснить что вы не просто так запрещаете ему лезть в розетку, просто потому что вам это захотелось, а потому что вы заботитесь о благополучии малыша.
именно поэтому большинство наказаний и вызывают протест, когда родители не объясняют почему нельзя, а ребенок не понимает почему ему запретили делать то-то и то-то, может из-за простой прихоти родителей? 27.10.2003 12:50:22, рюмочка
И то, о чем вы говорите - это не физическое наказание по-вашему?
Во взрослом мире изоляция считается самым суровым наказанием (из цивилизованных). 27.10.2003 11:01:09, superJarilo
Во взрослом мире изоляция считается самым суровым наказанием (из цивилизованных). 27.10.2003 11:01:09, superJarilo
Если ребенок балуется, бывает такое, входит в такое состояние, что ничего не слышит, тогда нужно как-то это остановить, не так ли. Мы его останавливаем, усаживаем на стул и обьясняем что так играть нельзя, опасно или мешает кому-то. Не даем даем так продолжать в общем. Если он обещает, что так больше не будет делать, разрешаем продолжить игру. Обычно за пару минут он успокаивается. И где это физическое наказание?
28.10.2003 22:46:02, Магнолия
Ваши слова: "Он сразу начинает слушаться, когда ему говоришь "Посажу на timeout"?
Насильственная изоляция - разумеется физическое наказание, на мой взгляд
29.10.2003 13:14:20, superJarilo
Насильственная изоляция - разумеется физическое наказание, на мой взгляд
29.10.2003 13:14:20, superJarilo
Мы никогда физически, насильно, не усаживаем ребенка. "Timeout" у нас пока был только пару раз, вообще-то. Если подошел, взял за руку и отвел - это насилие (ребенок в таких случаях не сопротивляется и сам идет, сам садится)? Он понимает, кстати, что плохо себя вел в таких случаях, поэтому не сопротивляется.
Просто истерики на пустом месте у нас бывали, но мы в таких случаях себя ведем по-другому. Кстати обычно истерики связаны или с тем что он устал, или голоден, или спать хочет. Тогда тем более наказывать не за что. 29.10.2003 16:55:58, Магнолия
Просто истерики на пустом месте у нас бывали, но мы в таких случаях себя ведем по-другому. Кстати обычно истерики связаны или с тем что он устал, или голоден, или спать хочет. Тогда тем более наказывать не за что. 29.10.2003 16:55:58, Магнолия
Если шлепаете по руке, а не по попе и в этот момент, то наверное это просто чисто инстинктивно и наказанием не является. А вот если после этого шлепнете - будет физическое наказание. Хотя я бы не шлепнула, а просто схватилась бы за руку и остановила ее. Чтобы не причинять боль. А вообще прежде чем достать паяльник, мы долго обьясняли как это опасно, но потом ребенок спокойно смотрел и никаких попыток потрогать не делал .
28.10.2003 22:54:03, Магнолия
Когда ребенок был маленьким, мы его тем более не шлепали, а просто отвлекали внимание на другое. Тянется к чему-то опасному - забрали и тут же дали неопасное и интересное. Таким образом обижаться не успевал, а шлепок тут причем, все равно не понимаю. Ну не понимаю я как можно шлепнуть ребенка, ни разу этого не делала, хотя ребенок активный, мальчик. Просто у нас в семье до этого фантазия никогда не доходила. Моя семья-живой пример что можно воспитывать детей без шлепков, нет такого случая когда это необходимость и иначе нельзя.
29.10.2003 16:47:04, Магнолия
Я делаю так: полный игнор, не обращаю никакого внимания, делаю вид что мне все равно, и потом, ребенок понимает, что такой способ не пройдет и понимает всю глупость ситуации. уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и просит то, что ей надо спокойно, потому что я другого не воспринимаю. и она это знает. а если бы я била её, то она была бы либо зашуганной, либо сумасшедшим и неуправляемым ребенком, потому что он будет знать, чтобы он не сделал, все равно его побьт, так что же он теряет, а ничего. 10 синяков или 20 синяков, они же все все равно болят. и на душе хреново. им.
потому что не нашли правильного подхода к ребенку, не смогли решить мелкий вопрос с истерикой мирным путем. это говорит только об ограниченности взрослых.
не понять маленького ребенка, потому что вы не хотите его понять.
может истерика из-за не внимания или наоборот из-за излишнего внимания. везде есть выход, но раз вы предпочитаете именно такой, суперлегкий, то вам лучше знать. пожалуйста, бейте:))))))))))))))ваша кровь. ваше будущее. их будущее. 24.10.2003 16:24:55, TS
Обычно на такие вопросы противники физического воздействия не отвечают :)
24.10.2003 14:06:36, AleXXX
Показано 127 комментариев из 208
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
