Читаю вас давно, но пишу впервые. Прошу совета.
Замужем 10 лет, замуж вышла в 20 лет по большой любви, через год родилась дочка и начались те же проблемы,которые тут уже многократно обсуждались. Все пережили - непонимание свекрови (жили вместе), и что я одна все время была с ребенком, и безденежье (заканчивали университет).
Потом стали жить отдельно - всегда целый дом друзей (в основном мужниных), я готовлю, убираю, смотрю за ребенком, принимаю гостей. Не семейный он совсем человек в плане каких-то совместных обязанностей - убирать? не надо было мусорить! с ребенком погулять - нет, не хочу, просто не ХОЧУ сейчас и все! работа - малооплачиваемая? а ты найди попробуй мне другую!
Когда дочке исполнилось 2 года, я вышла на работу, на небольшую зарплату, но все-таки... проработала там два года, перешла в ин. компанию на хорошую зарплату, получила второе высшее обр. отучилась, работа теперь очень хорошая, (в плане денег). Содержу семью полностью только я. Муж свою зарплату тратит на себя - мобильный, такси, кафе, иногда - сладости нам по-вечерам. Ребенка со школы забирает свекровь (все-таки она нам помогает) и возит на танцы.
Получалось, что поведение мужа стимулировало меня к росту и движению вперед, так как я на него расчитывать не могла.
Но...по мере моих успехов, мы теряли что-то очень важное - то что связывало нас все эти годы, какую-то душевную близость что ли. Я все время считала, что не вправе требовать что-то от другого человека, старалась относится ко всему с пониманием, хотя больно было мне, но такой уж он человек.
А сейчас мы едва общаемся. Отдаление происходило очень постепенно, шаг за шагом, когда я заметила и начала разговоры заводить, откровенных разговоров не получалось. Мы сейчас едва видимся ,приходит домой поздно. Иногда на выходные вместе, но чувствуется, что в тягость ему все. Рад, когда мы не сами, а с друзьями.
На все мои попытки разговорить, отвечает, да все по-другому, но и мы другими стали, вступили в другой период отношений. Не надо торопить события и говорить об этом, оно должно само пройти.
Хочу спросить у кого семейный опыт побольше, это обычный кризис отношений или начало конца? Сделать ничего я не могу, у меня нет сил:(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
кризис
06.10.2003 15:45:42, даня22 комментария
когда я поняла что в общем то я уже и не люблю этого человека.. и проблем от него больше чем пользы - я ушла... 07.10.2003 10:25:36, Дара
Сейчас мне муж не дает согласие на развод и я сама до конца еще не осатанела, чтоб именно настаивать на разврыве отношений. Но когда я думаю, что " и так будет всю мою оставшуюся жизнь" - мне дурно и моя жизнь начинает терять всякий смысл. 07.10.2003 09:59:24, Igla
Но какой ценой? Пойдете ли Вы на это? Если нет, то, скорее всего, муж меняться не станет - это лениво, это непросто заставить себя напрягаться и что-то менять. Тем более, что нет явных предпосылок - идет же все худо-бедно...
Я не считаю, что муж напременно должен зарабатывать больше жены. Она может зарабатывать хоть в 10 раз больше. НО. При одном условии - что ОН зарабатывает достаточно для содержания семьи. Тогда ее деньги (пусть гораздо большие) он может воспринимать как ее милую причуду. Хочет зарабатывает, хочет на булавки тратит, хочет дома сидит. Если же его денег на семью не хватает, то как ему с этой семьей жить? В роли кого? Это не очень приятное ощущение, вот он и замыкается. 06.10.2003 23:18:08, Anykey
На самом деле в такой ситуации муж может сделать много.
Может сделать так, чтобы жена, умотавшись на работе, не неслась готовить на всю семью ужин. Может больше общаться с ребенком, может любить жену и заботиться о ней. Может своими руками сделать ремонт, сэкономив семье бешеную сумму.
Другое дело - что он хочет сделать для семьи. А хочет он лежать на диване, плевать в потолок и требовать обслуживания.
07.10.2003 18:40:48, Artemis
Может сделать так, чтобы жена, умотавшись на работе, не неслась готовить на всю семью ужин. Может больше общаться с ребенком, может любить жену и заботиться о ней. Может своими руками сделать ремонт, сэкономив семье бешеную сумму.
Другое дело - что он хочет сделать для семьи. А хочет он лежать на диване, плевать в потолок и требовать обслуживания.
07.10.2003 18:40:48, Artemis
Такое положение вещей может проходить без последствий какой-то промежуток времени, причем, когда есть цель. Она работает, а он учится, чтобы уж потому-то получать гораздо больше нее. Она работает стабильно, а он открывает собственное дело, имея поначалу одни убытки, чтобы, уж потом-то развернуться и... ну и т.д. Тогда со смыслообразованием все в порядке. А вот если ни цели, ни границы не видно - то тяжело.
Любить жену хорошо бы и многозарабатывающему мужу... Гулять с ребенком - тому, у которого есть на это время. А типа "больше помогать по дому" - ну, мужик сознательно моющий тарелки потому что зарабатывает меньше жены, точно будет нуждаться в психокоррекции!
И дело не только в сложившихся традициях и косых взглядах окружающих. Благодаря этим самым традициям у нас в стране (я про бывший СССР говорю - очень может быть, что в дальнем зарубежье все по-другому) для работы и зашибания деньги мужчинам созданы куда более благоприятствующие условия, чем женщинам. И если даже при этом он не способен не только обеспечить семью, но даже заработать больше своей супруги, то это только нарочно можно делать :) 07.10.2003 23:43:05, Anykey
Т.е. если они вдвоём еле-еле семью обеспечивают (только его доходов не хватает), то "как ему с этой семьей жить? В роли кого?". А как насчёт роли партнёра, когда люди вместе переживают и трудные, и хорошие времена? Неужели настоящий мужчина - это только тот, кто может один обеспечить и себя, и жену, и детей? а иначе никак? вместе? А у жены только "милые причуды". А потом удивляемся: потребительское отношение к мужчинам, "он мне должен", "не возникай, ты на мои деньги живешь" и т.д, и т.п.
07.10.2003 12:49:04, Нехама
Чуточку не так. Точнее -для разных мужчин различная допустимость: для одних -то что пишет Anykey, а для других (с другим доходом, воспитанием и традициями) - именно партнерство. Но не определяющая роль заработка жены.
07.10.2003 13:41:58, )))
к последнему абзацу - позвольте присоедениться :)
07.10.2003 12:19:55, Нормалёк
Прочитала Ваши сообщения, включая ответы-комментарии ниже. И так сильно удивилась: прям как будто я писала. Есть, правда, существенное отличие: у нас не было ребенка. А все остальное... "не хочу", такси, кафе, "ну такая у меня работа, мало денег - найди мне лучше работу!"... Еще у нас было пиво с друзьями... Ему хотелось жить комфортно, он привык, что его фамилия и образование открывали ему многие двери. А мне - провинциалке - надо было вставать на ноги, самоутверждаться, искать свое место.
Копилось это все, копилось. И впрямь - мы отдалялись, поговорить - трудно, потому что "по душам" ему неохота и раздражает, о быте - не интересно, а в моих делах он ничего не понимает и зевает, сидя рядом и т.п. По дому делать ничего не мог: "я этого делать не буду, потому что не хочу, мне это не нравится".
Секс постепенно свелся на нет. Как и писала Hel вдруг появилась какая-то мадама - вся такая хрупкая, с мужем-алкоголиком. А он рядом с ней - такой сильный, такой умный! Вроде и любви не было там, секс пару раз, но видно было, что он в паре лидер. А дома... А дома меня мало - я работаю, зарабатываю на квартиру, читаю лекции в Институте бизнеса, консультирую руководителей. А он читает Стругацких и Лао Цзы.
В общем, до 10-летнего юбилея мы месяц не дотянули. Я не дотянула.
Просто мы стали разными. За столько лет появились новые увлечения и интересы. Никто из нас не плохой, мы не ссорились и не оскорбляли друг друга. Мы просто изменились, изменились вкусы, и в таком измененном состоянии стали друг другу неинтересны, нас обоих стало привлекать что-то другое...
06.10.2003 22:45:59, )))
Копилось это все, копилось. И впрямь - мы отдалялись, поговорить - трудно, потому что "по душам" ему неохота и раздражает, о быте - не интересно, а в моих делах он ничего не понимает и зевает, сидя рядом и т.п. По дому делать ничего не мог: "я этого делать не буду, потому что не хочу, мне это не нравится".
Секс постепенно свелся на нет. Как и писала Hel вдруг появилась какая-то мадама - вся такая хрупкая, с мужем-алкоголиком. А он рядом с ней - такой сильный, такой умный! Вроде и любви не было там, секс пару раз, но видно было, что он в паре лидер. А дома... А дома меня мало - я работаю, зарабатываю на квартиру, читаю лекции в Институте бизнеса, консультирую руководителей. А он читает Стругацких и Лао Цзы.
В общем, до 10-летнего юбилея мы месяц не дотянули. Я не дотянула.
Просто мы стали разными. За столько лет появились новые увлечения и интересы. Никто из нас не плохой, мы не ссорились и не оскорбляли друг друга. Мы просто изменились, изменились вкусы, и в таком измененном состоянии стали друг другу неинтересны, нас обоих стало привлекать что-то другое...
06.10.2003 22:45:59, )))
У Вас не муж - а чемодан без ручки. И бросить жалко, и тащить тяжело:)
Наверное, многие и 2 лет бы с таким не протянули...А Вы вот целых 10. И любви нет уже, и уважения нет, и секса нет, а Вы продолжаете жить с ним. Может быть ещё 10 лет протянете...А там глядишь детка вырастет и спокойно сможете развестись:(
06.10.2003 17:34:22, охохох
Наверное, многие и 2 лет бы с таким не протянули...А Вы вот целых 10. И любви нет уже, и уважения нет, и секса нет, а Вы продолжаете жить с ним. Может быть ещё 10 лет протянете...А там глядишь детка вырастет и спокойно сможете развестись:(
06.10.2003 17:34:22, охохох
Подумай: а зачем он вообще тебе нужен, если все семейные проблемы изначально - "твои"? Если тебе с ним давно уже не по пути и он как ненужный балласт?
Ты его уже давно переросла. 06.10.2003 16:47:56, Artemis
Ты его уже давно переросла. 06.10.2003 16:47:56, Artemis
я думала об этом, но мне становилось страшно от одной мысли, что была большая любовь (он у меня первый мужчина)и взаимопонимание и ... вдруг я вообще одна. Вторая мысль, которая меня останавливала - никто не идеален и он - не хуже других, он всегда меня понимал и поддерживал. И, кроме всего - у нас ребенок. Хотя я и так сейчас одна, с ним ,но одна...
06.10.2003 17:21:40, даня
Вот именно - БЫЛА.
С этим мужчиной уже все в прошлом. А у еще и будущее есть. Жить всю дальнейшую жизнь воспрминаниями о давнем прошлом? Это вариант? 07.10.2003 18:45:07, Artemis
С этим мужчиной уже все в прошлом. А у еще и будущее есть. Жить всю дальнейшую жизнь воспрминаниями о давнем прошлом? Это вариант? 07.10.2003 18:45:07, Artemis
вполне возможно, что это кризис, как раз, 10 лет..
Возможно, его угнетает, что Вы успешная, а он так не смог..
В это время частенько появляются отношения на стороне, где он выступает в роли "успешного".
Может, попытаться показать ему, что он нужен, любим и ценен? Вполне возможно, что он считает, что его "терпят из милости", а не потому, что нужен именно он.
Хотя, как это можно показать, когда в семье произошло перемещение "традиционных" ролей, я не знаю..
Думается, что разговорами по душам тут не помочь..На все вопросы "что случилось, я чувствую, что ты отдалился", он вряд ли сможет ответить. 06.10.2003 16:23:28, Hel
> "терпят из милости" ему даже в голову не прийдет никогда. Он очень самоуверенный человек (овен), всегда очень высоко себя ставит, никогда не признается даже самому себе, что в чем-то не прав или неуспешен.
Он не признается даже себе. Тут Вы правы. Но он все равно это чувствует. Чувствует от этого дискомфорт, даже не отдавая самому себе отчета - от чего.
Чувствуя это, он начинает принижать все Ваши достижения, умалять их ценность. Наверняка он декларирует, что карьера и деньги - это не важно, что зарабатывают их зацикленные, пластающиеся на работе дураки.
Тогда как умные люди живут в свое удовольствие, пусть и мало получая. Зато у них богатый внутрениий мир.
Эта точка зрения становится официальной в семье, внушается ребенку, и Вы вынуждены поддерживать ее. Ведь если спорить, то может ненароком получиться намек, что он сидит у Вас на шее :( 06.10.2003 23:24:44, Anykey
Возможно, его угнетает, что Вы успешная, а он так не смог..
В это время частенько появляются отношения на стороне, где он выступает в роли "успешного".
Может, попытаться показать ему, что он нужен, любим и ценен? Вполне возможно, что он считает, что его "терпят из милости", а не потому, что нужен именно он.
Хотя, как это можно показать, когда в семье произошло перемещение "традиционных" ролей, я не знаю..
Думается, что разговорами по душам тут не помочь..На все вопросы "что случилось, я чувствую, что ты отдалился", он вряд ли сможет ответить. 06.10.2003 16:23:28, Hel
"терпят из милости" ему даже в голову не прийдет никогда. Он очень самоуверенный человек (овен), всегда очень высоко себя ставит, никогда не признается даже самому себе, что в чем-то не прав или неуспешен. Отношения на стороне я тоже подозреваю, тоже чувствую:( док-в нет. Но как себя дальше вести - не знаю:( Сексуальной жизни - нет уже 4 мес (вообще), когда я робко пытаюсь инициировать (он всегда был лидером), он говорит - я не хочу:(
06.10.2003 16:47:30, даня
06.10.2003 16:47:30, даня
пааапробую :)
разблюдовка. Мужик не тянет. Но признать этого не может (да и не нужна тут озвучка, имхо). Но ЧУВСТВУЕТ. Как компенсация - ему на стороне нужна более слабая и более нуждающаяся в нем деушка. Такая реакция (заведения связи на стороне) - типична для слабого мужчины. Завести любовь - легче, чем самому расти, меняться, тянуться за более успешной по жизни женой. Наличие ТАКОЙ жены давит, даже если она супертактична, супервнимательна, супер-супер-супер- .. У него-то ничего из "супер" - НЕТ.
И чего делать? :)
А весь прикол в том, что со временем углубления такой связи ОКАЗЫВАЕТСЯ (гы-ы :)))!!!), что общаться с менее успешной мадамой - ещё напряжнее, чем с женой. Вы только дайте время. Для поддержки слабых нужно больше времени, больше финансов, больше ОТВЕТСТВЕННОСТИ и т.п. А как раз всего этого мужчинка и не умеет. Снова ОБЛОМ-с!! И любовь, ту, что на стороне, начинают задвигать на позиции "много требуешь, у тебя завышенные запросы ..." и т.п. ТАМ, если деушка умна, то она уходит, если её можно опустить до уровня, "по вызову" или "по требованию", то связь остается. НО! Мужику уже КАЙФА не приносит :)) Он понимает, что управлять и влиять на более слабую он может, а вот жить с ней - не-а :)) Жить лучше с той, что надёжная, т.е. с Вами.
Теперь о Вас.
>мне становилось страшно от одной мысли, что была большая любовь (он у меня первый мужчина)и взаимопонимание и ... вдруг я вообще одна
Вот Вы правильно свой самый большой страх выразили. Пройдет некоторое время, и Вы привыкните к этому :) Это не так страшно :) Просто, Вы ещё совсем недавно были НЕ ОДНА, а теперь ОДНА. Но у Вас есть ребенок и работа. А муж ... Ну, что муж ;) Мужья величина переменная :) Если ему проще компенсироваться, то он так и будет на этой дороге подвизаться. Вы отпустите его(внутренне). Тут, знаете, какой механизм. Если он всё же не законченный трутень, то сообразит, что теряет Вас, и может быть САМ поймет, что пора меняться в сторону соответствия Вам. Если не поймет, то .. Се ля ви. Выросли не в такт :) Вы сами от него уйдете. Прокрутите варианты, как Вам без него, где живете, как с деткой, как с финансами, как и с кем у Вас получилось новое общение .. Как только Вы поймете, что он Вам уже мешает больше, чем помогает, Ваш брак официально закончит своё существование. Без боли. Ваш мужчина - УЖЕ в поиске. Так не держитесь за СТАРОЕ. Оно - только в Вашей голове. Но и об колено его не ломайте, пока новое в реальных деталях не выложится. Новое - это не обязательно новый муж :) Новая жизнь, новые отношения, лучше с мужчиной ...;)))
Я Вас не призываю к бл.дствованию :)) Я Вам советую не останавливаться из-того, что "любовь большая" кончилась. Ни что не вечно :) Просто, не позволяйте себе тормозиться, не лишайте себя новых возможностей, новых знакомств, всего, что может изменить Вашу жизнь к лучшему. Не нужно цепляться за тонущую лодку, нужно плыть к берегу и строить новую :) Правда .. если из лодки вдруг высунется голова мужа с предложением её починить - согласитесь ;) Но только на слова не ведитесь, пусть сам тоже работает :) А то нашим дамам только скажи "давай попробуем ещё раз" - и дамы начинают ... насыпать дороги, возводить дамбы, класть рельсы .. а мужик смотрит на это и думает "гы! раз ТАК впахивает, значит я ей нужен, значит я - ого-го!", а женщина в это время ЖДЕТ, что он помогать ей начнет, ведь ОН ЖЕ ПРЕДЛОЖИЛ ещё раз начать. Это просто мы по разному к словам относимся. Не повторяйте чужих ошибок.
Надеюсь, что Вы поняли, о чем я :)
удачи!
р.s. Ой! про секс забыла :)) Отвалите от мужа, ну вот вооооооааааабще. И не ходите мрачной от этого :) Если ему пофиг - он ничего ине заметит, а если не пофиг - начнет догадываться, что если секс жене от него не своети, то кто-то другой может с радостью предоставить его жене свои услуги. Слава Б-гу, хОчущих мужиков завсегда больше, чем женщин. Имха ;) 07.10.2003 13:22:55, Нормалёк
разблюдовка. Мужик не тянет. Но признать этого не может (да и не нужна тут озвучка, имхо). Но ЧУВСТВУЕТ. Как компенсация - ему на стороне нужна более слабая и более нуждающаяся в нем деушка. Такая реакция (заведения связи на стороне) - типична для слабого мужчины. Завести любовь - легче, чем самому расти, меняться, тянуться за более успешной по жизни женой. Наличие ТАКОЙ жены давит, даже если она супертактична, супервнимательна, супер-супер-супер- .. У него-то ничего из "супер" - НЕТ.
И чего делать? :)
А весь прикол в том, что со временем углубления такой связи ОКАЗЫВАЕТСЯ (гы-ы :)))!!!), что общаться с менее успешной мадамой - ещё напряжнее, чем с женой. Вы только дайте время. Для поддержки слабых нужно больше времени, больше финансов, больше ОТВЕТСТВЕННОСТИ и т.п. А как раз всего этого мужчинка и не умеет. Снова ОБЛОМ-с!! И любовь, ту, что на стороне, начинают задвигать на позиции "много требуешь, у тебя завышенные запросы ..." и т.п. ТАМ, если деушка умна, то она уходит, если её можно опустить до уровня, "по вызову" или "по требованию", то связь остается. НО! Мужику уже КАЙФА не приносит :)) Он понимает, что управлять и влиять на более слабую он может, а вот жить с ней - не-а :)) Жить лучше с той, что надёжная, т.е. с Вами.
Теперь о Вас.
>мне становилось страшно от одной мысли, что была большая любовь (он у меня первый мужчина)и взаимопонимание и ... вдруг я вообще одна
Вот Вы правильно свой самый большой страх выразили. Пройдет некоторое время, и Вы привыкните к этому :) Это не так страшно :) Просто, Вы ещё совсем недавно были НЕ ОДНА, а теперь ОДНА. Но у Вас есть ребенок и работа. А муж ... Ну, что муж ;) Мужья величина переменная :) Если ему проще компенсироваться, то он так и будет на этой дороге подвизаться. Вы отпустите его(внутренне). Тут, знаете, какой механизм. Если он всё же не законченный трутень, то сообразит, что теряет Вас, и может быть САМ поймет, что пора меняться в сторону соответствия Вам. Если не поймет, то .. Се ля ви. Выросли не в такт :) Вы сами от него уйдете. Прокрутите варианты, как Вам без него, где живете, как с деткой, как с финансами, как и с кем у Вас получилось новое общение .. Как только Вы поймете, что он Вам уже мешает больше, чем помогает, Ваш брак официально закончит своё существование. Без боли. Ваш мужчина - УЖЕ в поиске. Так не держитесь за СТАРОЕ. Оно - только в Вашей голове. Но и об колено его не ломайте, пока новое в реальных деталях не выложится. Новое - это не обязательно новый муж :) Новая жизнь, новые отношения, лучше с мужчиной ...;)))
Я Вас не призываю к бл.дствованию :)) Я Вам советую не останавливаться из-того, что "любовь большая" кончилась. Ни что не вечно :) Просто, не позволяйте себе тормозиться, не лишайте себя новых возможностей, новых знакомств, всего, что может изменить Вашу жизнь к лучшему. Не нужно цепляться за тонущую лодку, нужно плыть к берегу и строить новую :) Правда .. если из лодки вдруг высунется голова мужа с предложением её починить - согласитесь ;) Но только на слова не ведитесь, пусть сам тоже работает :) А то нашим дамам только скажи "давай попробуем ещё раз" - и дамы начинают ... насыпать дороги, возводить дамбы, класть рельсы .. а мужик смотрит на это и думает "гы! раз ТАК впахивает, значит я ей нужен, значит я - ого-го!", а женщина в это время ЖДЕТ, что он помогать ей начнет, ведь ОН ЖЕ ПРЕДЛОЖИЛ ещё раз начать. Это просто мы по разному к словам относимся. Не повторяйте чужих ошибок.
Надеюсь, что Вы поняли, о чем я :)
удачи!
р.s. Ой! про секс забыла :)) Отвалите от мужа, ну вот вооооооааааабще. И не ходите мрачной от этого :) Если ему пофиг - он ничего ине заметит, а если не пофиг - начнет догадываться, что если секс жене от него не своети, то кто-то другой может с радостью предоставить его жене свои услуги. Слава Б-гу, хОчущих мужиков завсегда больше, чем женщин. Имха ;) 07.10.2003 13:22:55, Нормалёк
Простите, встряну! Вот все именно так! И страхи те же (он - первый и единственный, боюсь одна...), и он как чемодан без ручки, но времени и денег отнимает много, а также диктует свои желания и условия:не будем покупать новый телевизор - дорого, не нужна нам машина, я не хочу водить, а за тебя переживать буду, волноваться.............Сначала я посидела в машине часик перед домом, потом еще в разных местах типа кафешек несколько месяцев изучала свои ощущения в одиночестве......а потом, именно в тот момент, когда поняла, что мне с ним тяжелее, чем без него, вот тут как-то все и отпустило внутри. И я его тут же отпустила внутренне. Точнее выставила. Тогда и выяснилось, что мадама та ему не нужна, потому что с ней тяжело, ее надо поддерживать материально и морально, помогать, сумки таскать и т.п.
А уж после всего этого за 2-3 года анализа постфактум пришли все те выводы, о которых пишет Нормалек. Эх, знать бы все это раньше! Меньше бы переживала... 07.10.2003 13:37:20, )))
А уж после всего этого за 2-3 года анализа постфактум пришли все те выводы, о которых пишет Нормалек. Эх, знать бы все это раньше! Меньше бы переживала... 07.10.2003 13:37:20, )))
Он не признается даже себе. Тут Вы правы. Но он все равно это чувствует. Чувствует от этого дискомфорт, даже не отдавая самому себе отчета - от чего.
Чувствуя это, он начинает принижать все Ваши достижения, умалять их ценность. Наверняка он декларирует, что карьера и деньги - это не важно, что зарабатывают их зацикленные, пластающиеся на работе дураки.
Тогда как умные люди живут в свое удовольствие, пусть и мало получая. Зато у них богатый внутрениий мир.
Эта точка зрения становится официальной в семье, внушается ребенку, и Вы вынуждены поддерживать ее. Ведь если спорить, то может ненароком получиться намек, что он сидит у Вас на шее :( 06.10.2003 23:24:44, Anykey
Вы не знакомы с моим бывшим?!-)))))))))) Прям цитаты!
07.10.2003 13:38:24, )))
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
