Наша семья находится на грани развода. Так бывает иногда, что еще сегодня это любящие супруги, понимающие и доверяющие друг другу, а завтра уже все. И разбитой чашки не склеишь. Подробности тут не важны, я за другим пришла.
Разъехаться мы пока не можем. Еще пару месяцев нам предстоит жить в одной квартире. Видеть друг друга, находиться рядом друг с другом, существовать вместе на одной территории. Прошла всего неделя такого "существования", и я боюсь, что сойду с ума. Мой муж делает все возможное, чтобы превратить мою жизнь в ад, и у него это хорошо получается. Он приходит под утро домой, он флиртует с какими-то девушками по телефону в моем присутствии, он рассказывает нашим общим друзьям о наших проблемах. Я не железная, не каменная, мне все это доставляет огромную боль. Умом я понимаю, что уже все, что прошлого не вернешь, что это уже не тот человек, которого я любила, но сердце все еще не может в это поверить. Я не сплю ночами, я не ем, я уже без содрогания не могу смотреться в зеркало. При этом я отдаю себе отчет в том, что все это делается для того, чтобы насолить мне. Но ничего сделать с этим не могу. Я с ужасом думаю о каждой следующей ночи, когда я снова не смогу уснуть. Я с содроганием иду в пятницу домой с работы, потому-что выходные мне ничего, кроме боли, не принесут.
Мне нужны советы, как с наименьшими моральными потерями пережить этот период. Как заставить себя не реагировать, не страдать от всего того, что вижу? Как внутренне "отпустить" мужа и постепенно привыкать к тому, что я уже в разводе? Есть ли какие-то рецепты? Приму с благодарностью.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как сохранить самообладание?
07.07.2003 09:57:05, Почти бывшая жена103 комментария
ну , позвольте подитожить - главная цель достигнута! вы настроились на созидательный лад =)
все будет так как должно быть , даже если будет наоборот =)
замечу также, что основная проблема любых межличностных отношений - недостаток общения.
приведу пример.
в ту пору мы с мужем жили в съемной квартире и спали на ужасной "полуторке".
я спала в позе эмбриона , а он меня обнимал сзади - какбы защищая.
и вот в один прекрасный день он перестал это делать - стал спать ко мне спиной.
я , как черезвычайно чувствительное создание, накрутила себя до безобразия - любовь прошла и все такое. в депресняк впала страшный..
у меня хватило ума спросить об этом прямо - мол ты меня больше не любишь, что случилось и т.д....
ответ был прозаичен как и все в нашей жизни - он сказал, что обнимая меня он все время спал на стыке кровати и у него жутко стала болеть спина ...=))))
вы меня понимаете?
главное общаться - то что мы себе домысливаем не всегда соответствует действительности...иногда наоборот.
не стоит себя накручивать - поговорите и вы увидите свет в конце тунеля!
счастья вам! 07.07.2003 18:54:10, держитесь!
все будет так как должно быть , даже если будет наоборот =)
замечу также, что основная проблема любых межличностных отношений - недостаток общения.
приведу пример.
в ту пору мы с мужем жили в съемной квартире и спали на ужасной "полуторке".
я спала в позе эмбриона , а он меня обнимал сзади - какбы защищая.
и вот в один прекрасный день он перестал это делать - стал спать ко мне спиной.
я , как черезвычайно чувствительное создание, накрутила себя до безобразия - любовь прошла и все такое. в депресняк впала страшный..
у меня хватило ума спросить об этом прямо - мол ты меня больше не любишь, что случилось и т.д....
ответ был прозаичен как и все в нашей жизни - он сказал, что обнимая меня он все время спал на стыке кровати и у него жутко стала болеть спина ...=))))
вы меня понимаете?
главное общаться - то что мы себе домысливаем не всегда соответствует действительности...иногда наоборот.
не стоит себя накручивать - поговорите и вы увидите свет в конце тунеля!
счастья вам! 07.07.2003 18:54:10, держитесь!
Вот читаю и , честно говоря, фигею:( Вы сами же все знаете про вашего мужа. Что он незрелый, жестокий человек, для него потоптать слабого (вас) - особый кайф. И что? Вы страдаете от разрыва и хотите вернуть все обратно? Жить долго и счастливо? Детей родить и тогда уж оказаться в этой заднице навечно? Не понимаю...
07.07.2003 18:44:10, Ло
Видимо, у него есть некие большие плюсы, которых кто-то советующий запросто рвать отношения и не видел в мужчинах еще ;)
08.07.2003 06:42:07, Siniy
Зачем Вы так на незнакомого Вам человека? Вам самой никогда не приходилось разве совершать поступки, которые Вас не очень украшали? Разве так можно человека клеймить? И потом, интересно, что у народа за стереотипная реакция иногда проявляется : "Он такоооой козееел!! Гони его, ату! Зачем он тебе нужен!"
...Знаете, бывает, что и нужен... Тем более, что здесь для таких выводов явно материала маловато... 07.07.2003 19:07:56, Gatta
...Знаете, бывает, что и нужен... Тем более, что здесь для таких выводов явно материала маловато... 07.07.2003 19:07:56, Gatta
Знаете что - сваливайте Вы из этого дома. Снимайте квартиру и не жалейте денег. До съема, или после - проконсультируйтесь у юриста - какова ситуация с имуществом и что Вам надо делать сейчас. Я не знаю - каковы были предпослыки к разводу, но у Вас есть замечательнейший шанс - делать свою жизнь в новых условиях и по-новому. И - "умерла, так умерла" - общайтесь с бывшими через доверенное лицо или по мылу. Эт хорошо по ситуевине, что нет детей. Даже не в смысле, что им будет несладко, а потому - что Вы изъели бы себя саморазрушающими мыслями, что зря. Но все это - при условии, что Вы хотите разрулить ситуацию. А не пребывать агнцем при заклании.
07.07.2003 16:35:25, Шкр
07.07.2003 16:35:25, Шкр
Несколько раз перечитал этот крик души и все равно не смог перебороть самое первое возникшее впечателение: то что Вы называете мертвым (семья) таковым не является, тот который Вас не любит (Ваш муж, соответственно) очень хочет произвести на Вас впечтление, хочет что-то сказать, что-то в Вас вызвать. И Вы его любите.
Сразу для справки - я в этом деле не новичок, пережил все сам лично, женат три раза и все удачно (:-))) - это для того, чтобы Вы не подумли что это такие теоретические изыски.
Такие ситуации, какую описали Вы очень хорошо "читаются" ее участниками позже, лет через несколько, когда каждый из них (участников) способен на все это посмотреть трезво, без этого полного опьянения эмоциями, которые переполняют каждого из них. Но, тогда чаще всего, конечно, бывает все уже поздно...
Я к чему. Объективно - Вам разводится, конечно, рано. Слишком много у Вас к друг другу этих самых эмоций. И слишком Вы оба страдаете и стараетесь все это понимание задавить в самих себе всякими показушными действиями.
Вы понимаете, что каждое действие, каждого из Вас сейчас во многом определяется реакцией на это другой стороны? Пусть это желание сделать больно, унизить и т.д. - дело не в этом. Вы - каждый источник разрушительных действий друг другого. Если Вас рассматривать как единый организм это и есть самоубийство в чистом виде.
Я лично, по прошествию много временеи много чего хотел бы изменить в своих действиях в такой период. И до сих пор себя виню в том, что был под действием эмоций.
Есть по-этому поводу какие-то советы, конечно, но писать их можно только после принятия такой возможности интерпритации ситуации. 07.07.2003 16:26:09, курмышкин
Мужчины, практически все не любят писать письма :) Но прочитать - прочитает, будьте уверены, это тоже будет неплохо. Мне однажды это тоже помогло, я просто не знала что делать, а говорить была не готова (слишком много эмоций), поэтому написала и он меня понял. Попробуйте.
08.07.2003 09:33:37, Елена Д.
Главное что не потеряно - это жизнь.. А остальное приложится, чтобы ни потерялось (пусть даже лучше и не терять что-то).. Любые события лишь опыт дают и сильнее делают..
Удачи.. 07.07.2003 18:05:16, Siniy
ломать не строить.. ломать всегда проще.. Ты же видишь, как тяжело тебе сейчас ломать (да и мужу тяжело, иначе о разводе были бы не только разговоры).. Получается, что строить еще труднее может быть.. Зато и отдача от построенного больше..
Свободу свою, конечно нужно защищать.. Но от того, что "сопротивляешься всеми силами", сама видишь, сильнее ты не становишься.. скорее силы теряешь..
Поэтому лучше искать иной путь..
Неужели голос мужа так часто противоречит твоим желаниям, что тебе приходится сопротивляться? Ведь уступить в каких-то случаях - это вовсе не потерять свободу.. Напротив, свободный человек как раз может себе позволить уступать.. При этом, если у мужа будет доверие твоим решениям, то и ему будет проще уступать тебе.. А заработать доверие мужа можно соглашаясь с его решениями, не доводя до шантажа с его стороны.. Ведь вместо ответа "нет, я не согласна" можно сказать "да, ты прав, а если добавить еще и вот это, то вообще будет классно, ведь правда?".. К каждому человеку можно найти подход.. а если человек любимый, то искать еще и нужно..
Конечно, на словах это все просто, а в жизни, как уже сказал, сложнее.. Но преодолевая такие сложности сильнее стать можно.. А так же силы человеку дает сама жизнь, во всем многообразии.. Чем больше будешь общаться с разными людьми, узнавать что-то, делать что-то, тем сильнее будешь.. 07.07.2003 17:23:16, Siniy
да, еще, иногда прмирению помогает что-то сторонее.. что-то, что поспособствует облегчению мыслей и твоих, и его.. к примеру, вспомнить какой-нибудь мультик про "Тома и Джери" и сказать: "Ну вот, мы прям как они"
07.07.2003 17:43:30, Siniy
Сразу для справки - я в этом деле не новичок, пережил все сам лично, женат три раза и все удачно (:-))) - это для того, чтобы Вы не подумли что это такие теоретические изыски.
Такие ситуации, какую описали Вы очень хорошо "читаются" ее участниками позже, лет через несколько, когда каждый из них (участников) способен на все это посмотреть трезво, без этого полного опьянения эмоциями, которые переполняют каждого из них. Но, тогда чаще всего, конечно, бывает все уже поздно...
Я к чему. Объективно - Вам разводится, конечно, рано. Слишком много у Вас к друг другу этих самых эмоций. И слишком Вы оба страдаете и стараетесь все это понимание задавить в самих себе всякими показушными действиями.
Вы понимаете, что каждое действие, каждого из Вас сейчас во многом определяется реакцией на это другой стороны? Пусть это желание сделать больно, унизить и т.д. - дело не в этом. Вы - каждый источник разрушительных действий друг другого. Если Вас рассматривать как единый организм это и есть самоубийство в чистом виде.
Я лично, по прошествию много временеи много чего хотел бы изменить в своих действиях в такой период. И до сих пор себя виню в том, что был под действием эмоций.
Есть по-этому поводу какие-то советы, конечно, но писать их можно только после принятия такой возможности интерпритации ситуации. 07.07.2003 16:26:09, курмышкин
Я согласна с Вами во всем.
А мертвой я называю семью для того, чтобы убедить в этом себя. Так быстрее привыкаешь :(
Я люблю своего мужа. Я не хочу его терять. Но он очень сложный человек. Мне не удается понять его. Он очень скрытный, вытянуть его на разговор практически невозможно. У нас разница в возрасте 7 лет, он старше и давлеет надо мной. Он думает, кто сильнее, тот и прав. Но я не могу так жить. Я тоже должна иметь право голоса. Я сопротивляюсь всеми силами, а в итоге получаю такие акции протеста :( Замкнутый круг.
Поделитесь своими соображениями, если не трудно. Есть ли выход? 07.07.2003 16:48:14, Почти бывшая жена
А мертвой я называю семью для того, чтобы убедить в этом себя. Так быстрее привыкаешь :(
Я люблю своего мужа. Я не хочу его терять. Но он очень сложный человек. Мне не удается понять его. Он очень скрытный, вытянуть его на разговор практически невозможно. У нас разница в возрасте 7 лет, он старше и давлеет надо мной. Он думает, кто сильнее, тот и прав. Но я не могу так жить. Я тоже должна иметь право голоса. Я сопротивляюсь всеми силами, а в итоге получаю такие акции протеста :( Замкнутый круг.
Поделитесь своими соображениями, если не трудно. Есть ли выход? 07.07.2003 16:48:14, Почти бывшая жена
Само общение друг с другом скорее всего правоцирует каждого из Вас на перевод беседы в плоскость эмоций.
Прежде чем последовать данными здесь в большом количестве советом "похоронной команды", все-таки попробуйте провести может даже и не реанимацию, а просто лечение.
1. Признаться себе в том, что вызвало его последнюю вспышки разводной активности. Вы это знаете. Какие-то слова, действия (или отсутсвия слов. дейсвтий).
2. И в случае когда знаете в чем дело и тем более - когда для Вас это искренне непонятно - обратитесь к другим формам коммуникации: А)написать ему письмо. В письменном виде все выглядит по другому. Вы для себя поймете что Вы можете ему простить, а за что просите прощения. Он тоже сумеет все это прочесть спокойно. Б) Передайте свои извинения или вопросы или видение ситуации другу, свекрови (только не смейтесь - иногда это очень помогает), подружке наконец. В)Наговорите на кассету и передайте ее.
Меня во всем этом напрягает то, что Вы ничего не говорите о непосредственных причинах размолвки. Общие слова про разницу в возрасте (идеальная разница), про лидирующую установку (иделаьная установка для нормальных отношений муж=жена0 и т.тд.
Может Вы и себе в этом не признаетесь?
Наконец. Сделайте неожиданность - сделайте ему приятное: вспомните какую-нибудь дату - не знаю какую - профессиональный день, день встречи, первого поцелуя, похода в кино. День независимости Америки вот тпроше- тоже был неплохой повод :-)) - и сделайте ему подарок.
Посмотрите за реакцией: что будет всплеск развод-активности, вопрос, индефферент - это очень важно для диагностики состояния.
И самое главно - всегда в постели спя с ним будьте готовы! Вы понимает о чем я: все должно быть чики-чики - не то что Вы навязываетесь, но дайте понять, что спит он с класной женщиной. Ненавязчиво, ни в коем случае. Хорошо пахнуть, выглядеть и т.д.
Чтобы спать принимайте легкие снотворные - заодно и свой невроз полечите. Кроме того не будуете бесоно ворчаться а легко спать.
То что Вы спите с ним - это вообще очень хорошо.
Пока все.
07.07.2003 17:34:28, курмышкин
Прежде чем последовать данными здесь в большом количестве советом "похоронной команды", все-таки попробуйте провести может даже и не реанимацию, а просто лечение.
1. Признаться себе в том, что вызвало его последнюю вспышки разводной активности. Вы это знаете. Какие-то слова, действия (или отсутсвия слов. дейсвтий).
2. И в случае когда знаете в чем дело и тем более - когда для Вас это искренне непонятно - обратитесь к другим формам коммуникации: А)написать ему письмо. В письменном виде все выглядит по другому. Вы для себя поймете что Вы можете ему простить, а за что просите прощения. Он тоже сумеет все это прочесть спокойно. Б) Передайте свои извинения или вопросы или видение ситуации другу, свекрови (только не смейтесь - иногда это очень помогает), подружке наконец. В)Наговорите на кассету и передайте ее.
Меня во всем этом напрягает то, что Вы ничего не говорите о непосредственных причинах размолвки. Общие слова про разницу в возрасте (идеальная разница), про лидирующую установку (иделаьная установка для нормальных отношений муж=жена0 и т.тд.
Может Вы и себе в этом не признаетесь?
Наконец. Сделайте неожиданность - сделайте ему приятное: вспомните какую-нибудь дату - не знаю какую - профессиональный день, день встречи, первого поцелуя, похода в кино. День независимости Америки вот тпроше- тоже был неплохой повод :-)) - и сделайте ему подарок.
Посмотрите за реакцией: что будет всплеск развод-активности, вопрос, индефферент - это очень важно для диагностики состояния.
И самое главно - всегда в постели спя с ним будьте готовы! Вы понимает о чем я: все должно быть чики-чики - не то что Вы навязываетесь, но дайте понять, что спит он с класной женщиной. Ненавязчиво, ни в коем случае. Хорошо пахнуть, выглядеть и т.д.
Чтобы спать принимайте легкие снотворные - заодно и свой невроз полечите. Кроме того не будуете бесоно ворчаться а легко спать.
То что Вы спите с ним - это вообще очень хорошо.
Пока все.
07.07.2003 17:34:28, курмышкин
О причинах последней размолвки я не говорю сознательно. Мой муж знает, что я хожу на этот сайт. Я сама ему не раз рассказывала, с какого рода проблемами приходят сюда люди. Адрес сайта в моих Favorites на домашнем компьютере. Поэтому он легко может меня узнать, особенно через описание конфликта. Я не готова сейчас раскрываться перед ним вот так, как здесь перед вами. Мне бы вначале все самой обдумать.
Особой моей вины нет в том, что привело к такому развитию событий. Обычное непонимание сторон, вылившееся в такой кризис.
Муж не любит эпистолярный жанр, поэтому вряд ли его очень тронет мое письмо. А говорить - моментально сорвусь на эмоции, не дай бог, слезы. Конструктива не получится.
О дате - у нас очень скоро важная дата. Не выдуманая, не за уши притянутая. И я даже знаю, что он очень хочет получить в подарок. Я попытаюсь этим воспользоваться.
Меня очень возвращает к жизни убежденность моих собеседников, что еще не все потеряно. Дай бог. 07.07.2003 18:01:00, Почти бывшая жена
Особой моей вины нет в том, что привело к такому развитию событий. Обычное непонимание сторон, вылившееся в такой кризис.
Муж не любит эпистолярный жанр, поэтому вряд ли его очень тронет мое письмо. А говорить - моментально сорвусь на эмоции, не дай бог, слезы. Конструктива не получится.
О дате - у нас очень скоро важная дата. Не выдуманая, не за уши притянутая. И я даже знаю, что он очень хочет получить в подарок. Я попытаюсь этим воспользоваться.
Меня очень возвращает к жизни убежденность моих собеседников, что еще не все потеряно. Дай бог. 07.07.2003 18:01:00, Почти бывшая жена
Удачи.. 07.07.2003 18:05:16, Siniy
Значит - срываетесь. И не можете с ним пообщаться из-за этого. Практически, Вы не можете с ним нормально пообщаться. Так что-ли получается?
07.07.2003 18:04:37, курмышкин
07.07.2003 18:04:37, курмышкин
Под сорвусь я не имела в виду на крик или скандал. Мы не скандалим никогда. Может, это и плохо. Копится - копится раздражение, и выливается в подобное. В данном случае, я имела в виду, что мне настолько плохо и больно сейчас, что не смогу разговаривать с "холодной" головой. А разговор должен быть серьезным. Здесь не до эмоций.
07.07.2003 18:19:05, Почти бывшая жена
Относительно причины ссоры, дело в общем недовольстве ситуацией. Бытовой конфликт послужил толчком к этому. А о настоящей причине я не знаю наверняка. Он не вступает в диалог.
07.07.2003 18:22:25, Почти бывшая жена
Свободу свою, конечно нужно защищать.. Но от того, что "сопротивляешься всеми силами", сама видишь, сильнее ты не становишься.. скорее силы теряешь..
Поэтому лучше искать иной путь..
Неужели голос мужа так часто противоречит твоим желаниям, что тебе приходится сопротивляться? Ведь уступить в каких-то случаях - это вовсе не потерять свободу.. Напротив, свободный человек как раз может себе позволить уступать.. При этом, если у мужа будет доверие твоим решениям, то и ему будет проще уступать тебе.. А заработать доверие мужа можно соглашаясь с его решениями, не доводя до шантажа с его стороны.. Ведь вместо ответа "нет, я не согласна" можно сказать "да, ты прав, а если добавить еще и вот это, то вообще будет классно, ведь правда?".. К каждому человеку можно найти подход.. а если человек любимый, то искать еще и нужно..
Конечно, на словах это все просто, а в жизни, как уже сказал, сложнее.. Но преодолевая такие сложности сильнее стать можно.. А так же силы человеку дает сама жизнь, во всем многообразии.. Чем больше будешь общаться с разными людьми, узнавать что-то, делать что-то, тем сильнее будешь.. 07.07.2003 17:23:16, Siniy
Спасибо.
07.07.2003 17:33:18, Почти бывшая жена
ну а, может быть, есть какие-то обходные пути достижения своих целей, Вы всех ли их испробовали? Может быть не обязательно в лобовую идти, для этого броня нужна. А в обход и на велосипеде можно.
07.07.2003 17:19:02, Huanita
:))
У меня с утра глаза на мокром месте, а после топика уже почти высохли :) 07.07.2003 17:28:40, Почти бывшая жена
У меня с утра глаза на мокром месте, а после топика уже почти высохли :) 07.07.2003 17:28:40, Почти бывшая жена
У меня ситуация похожая, хотя и далеко не такая острая. Совет: постарайтесь заставить его Вас уважать.С мужчинами этого не добьешься слезами, жалобами,словами. Только -делами. Найдите возможность пожить отдельно, какое-то время управляйте телефонными звонками, как только начинаются оскорбления и т.п.- кладите трубку. Не встречайтесь, пока тон разговора не измениться качественно.Возьмите инициативу в свои руки. Чере какое-то время должно сработать.
P.S.Кстати, а может он Вас не любит и делает это сознательно, чтобы освободить место для другой? В любом случае ситуация проясниться.Только не будьте жертвой!!! 07.07.2003 18:55:25, lovec
P.S.Кстати, а может он Вас не любит и делает это сознательно, чтобы освободить место для другой? В любом случае ситуация проясниться.Только не будьте жертвой!!! 07.07.2003 18:55:25, lovec
Я была замужем за таким - "я - старше (9 лет разницы), умнее". Очень сильно давил, прессинговал, особо не считался, запрещал подруг-общение, любил быть единственным во всем. Однако, к моменту развода у меня, в отличие от Вас, любви к нему не было, но вот комплекс "жертвы" - был ооооочень большой (ваще-то он и счас где-то копошится). Так что - может не стоит еще и подменивать понятия - любовь и жертвенность. Для одного этого - стоит уйти. Я ушла, сняла квартиру, прошло два года и он до сих пор названивает мне, просит о встрече и просит забыть, простить и прочая. Так вот. Если это - воспитательный очередной манвер с его стороны ( кааак я его понимаю - сама была воспитуемым кроликом), или что-то иное, в любом случаей - уйдите. Хотите, чтобы он с Вами считался - уйдите, покажите, что ВЫ можете принимать решения. Он принял решение - развестись, вы приняли решение - уйти. И сделайте паузу. И эмоции глуше станут. И дальше - или он найдет способ примириться с Вами, или Вы найдете возможность жить по-другому.
07.07.2003 16:56:18, шкр
главное для себя понять, что вы сами хотите! если вы четко решили, как вы пишите , что разводитесь и чашку уже не склеить - вникните в эти слова, примите их как свой собственный выбор - вы и именно вы решили это - да, может он и сказал , что будет разводиться, но ВАШЕ решение было не бороться за семью.
теперь , когла вы почувствовали себя волевой женщиной, способной принимать решения, имейте мужество следовать дорогой своих решений.
определившись, что вы чужие люди , абсолютно ни к чему спать с ним в одной кровати...вы ж еще и готовите ему, наверное!?
ведите себя как соседи по квартире - может вы в студенческие годы снимали с подружкой квартиру или в общежитии жили - так можно и в данном случае.
вообще с любойй проблемой, наверное, можно справитьсЯ, когда человек твердо знает что он хочет.
да! настало время самостоятельно решить свою судьбу!
хотите вернуть - действуйте - я сомневаюсь, что все потеряно!
решите распрощаться - вот Бог, вот порог !
это ваш дом, а не гостиница! что это пришел, когда хочет - ушел когда хочет!
установите правила. это нормально для людей которые временно живут под одной крышей.
он не вправе пренебрегать вами!
а вообще, мне кажется, вам нужно , чтобы вас пожалели!
я очень жалею и сочувствую!
но поверьте - все проходит - пройдет и это!
мы с вами - не раскисать!
главное, что все здоровы!!!
07.07.2003 16:06:08, держитесь!
Ну так и скажите ему, вы ведь не чужие люди. Скажите, что разводиться не хотите, не хотите воевать, что его поведение слишком сильно ранит Вас, попросите потерпеть до вашего отъезда, ну не зверь же он? И вообще высните, чего хочет он? Возможно у Вас есть шанс не разрушая семью дать то, чего ему не хватает? Должны же быть какие-то претензии у него, ну не просто ведь так жили-жили и бац! - развод, ну не бывает так :(
08.07.2003 09:22:52, Елена Д.
Мне кажется, тут то и загвоздка. И гороскопы даже очень причем. Эмоции - это не плохо. Эмоции - это очень хорошо. И если вы их почуствуете и покажете, какими бы они ни были, то это пойдет вам на пользу.
Во-превых, муж поймет, что он вам не безразличен (а может, он именно этого и добивается? может, это ему самое главое)
Овны - очень!!! эмоциональные, и эмоциям дают выход.
Для моего мужа - Овна нет ничго хуже меня как "железной леди".
Если я злюсь или плачу, это даже лучше, тогда он меня может понять. Железную леди он не понимает и не принимает.
Во-вторых, дав выход своим эмоциям, вы себе облегчите жизнь.
И дело тут не в том, чтоб методам не давать ход - вы БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, и между вами не должно быть методик по борьбе с терроризмом.
Так что мое мнение (сугубое имхо):
1. Эмоциям выход давать любым!
2. С мужем поговорить, о своих чувствах рассказать, о том, что разводиться не хотите - тоже.
3. Гордому я сказать - я сильная женщина, я решила сохранить семью. Это сложное решение, и его непросто претворить.
Но я ЖИВАЯ женщина, поэтому могу злиться, плакать, любить, смеятся, удивляться и испытывать любые другие чувства. 07.07.2003 17:14:05, IR
А как объясняет свое желание развестись муж? Откуда это взялось, почему случилось?
07.07.2003 16:29:55, SVETKA
теперь , когла вы почувствовали себя волевой женщиной, способной принимать решения, имейте мужество следовать дорогой своих решений.
определившись, что вы чужие люди , абсолютно ни к чему спать с ним в одной кровати...вы ж еще и готовите ему, наверное!?
ведите себя как соседи по квартире - может вы в студенческие годы снимали с подружкой квартиру или в общежитии жили - так можно и в данном случае.
вообще с любойй проблемой, наверное, можно справитьсЯ, когда человек твердо знает что он хочет.
да! настало время самостоятельно решить свою судьбу!
хотите вернуть - действуйте - я сомневаюсь, что все потеряно!
решите распрощаться - вот Бог, вот порог !
это ваш дом, а не гостиница! что это пришел, когда хочет - ушел когда хочет!
установите правила. это нормально для людей которые временно живут под одной крышей.
он не вправе пренебрегать вами!
а вообще, мне кажется, вам нужно , чтобы вас пожалели!
я очень жалею и сочувствую!
но поверьте - все проходит - пройдет и это!
мы с вами - не раскисать!
главное, что все здоровы!!!
07.07.2003 16:06:08, держитесь!
Только не бейте. Я не хочу разводиться.
07.07.2003 16:24:22, Почти бывшая жена
а как с этим желанием уживается желание быть "железной леди"? ИМХО, это нереально. Надо чем-то идти навстречу, проявлять чувства, чтобы муж видел, что с живой женщиной дело имеет и в постель каждую ночь ложится, а не с железякой без души и сердца.
07.07.2003 16:39:30, Hel
Я пыталась ниже объяснить, очевидно, у меня плохо получилось.
У меня нет желания отвечать ему тем же. И имидж "железной леди" - это не мой стиль. Я не жажду мести. Я хочу лишь прекратить весь этот кошмар, в котором я живу. Но если размякнуть, если дать слабинку, будет еще хуже. Он поймет, что его методы действенны, и начнет применять их еще и еще. Я не знаю, как выйти из этой ситуации. 07.07.2003 16:52:53, Почти бывшая жена
У меня нет желания отвечать ему тем же. И имидж "железной леди" - это не мой стиль. Я не жажду мести. Я хочу лишь прекратить весь этот кошмар, в котором я живу. Но если размякнуть, если дать слабинку, будет еще хуже. Он поймет, что его методы действенны, и начнет применять их еще и еще. Я не знаю, как выйти из этой ситуации. 07.07.2003 16:52:53, Почти бывшая жена
Во-превых, муж поймет, что он вам не безразличен (а может, он именно этого и добивается? может, это ему самое главое)
Овны - очень!!! эмоциональные, и эмоциям дают выход.
Для моего мужа - Овна нет ничго хуже меня как "железной леди".
Если я злюсь или плачу, это даже лучше, тогда он меня может понять. Железную леди он не понимает и не принимает.
Во-вторых, дав выход своим эмоциям, вы себе облегчите жизнь.
И дело тут не в том, чтоб методам не давать ход - вы БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, и между вами не должно быть методик по борьбе с терроризмом.
Так что мое мнение (сугубое имхо):
1. Эмоциям выход давать любым!
2. С мужем поговорить, о своих чувствах рассказать, о том, что разводиться не хотите - тоже.
3. Гордому я сказать - я сильная женщина, я решила сохранить семью. Это сложное решение, и его непросто претворить.
Но я ЖИВАЯ женщина, поэтому могу злиться, плакать, любить, смеятся, удивляться и испытывать любые другие чувства. 07.07.2003 17:14:05, IR
Если хотите сохранить семью, придется потерпеть какие-то неприятные моменты.
Вы же пока хотите и семью сохранить, и чтобы это было "красиво упаковано". Таких случаев я не знаю. Приходится через себя переступать. И больше это приходится делать тому. кто хочет сохранить семью. Он уговаривает, объясняет, плачет, умоляет и т.д., в зависимости от настроя второй половины.
А чтобы "сам понял, что так себя вести нельзя, а надо только вот так, тогда и я стану белой и пушистой, а вообще-то я хочу семью сохранить"..так не бывает. 07.07.2003 17:11:00, Hel
Вы же пока хотите и семью сохранить, и чтобы это было "красиво упаковано". Таких случаев я не знаю. Приходится через себя переступать. И больше это приходится делать тому. кто хочет сохранить семью. Он уговаривает, объясняет, плачет, умоляет и т.д., в зависимости от настроя второй половины.
А чтобы "сам понял, что так себя вести нельзя, а надо только вот так, тогда и я стану белой и пушистой, а вообще-то я хочу семью сохранить"..так не бывает. 07.07.2003 17:11:00, Hel
Я не боюсь неприятных моментов, не боюсь показаться не белой и пушистой. Я боюсь, чтобы такой способ решения конфиктных ситуаций не стал для мужа привычным. Когда он увидит, что с помощью этого метода можно добиваться своего.
07.07.2003 17:20:33, Почти бывшая жена
это конечно очень достойная позиция, я просто думаю, что эти психологический игры могут привести к тому , что некому будет "добиваться своего"...
это не вопрос размолвки с бой-френдом!
на сколько я понимаю , семья под угрозой!
тут либо пан либо пропал!
или действуем тонко( иносказательно) давим на подсознание - но это, замечу, требует большого самообладания,
либо плачам и унижаемся - это проще и тоже работает...
главное не бояться и не пускать на самотек...
хотя с другой стороны это тоже вариант.........
07.07.2003 17:38:58, держитесь!
это не вопрос размолвки с бой-френдом!
на сколько я понимаю , семья под угрозой!
тут либо пан либо пропал!
или действуем тонко( иносказательно) давим на подсознание - но это, замечу, требует большого самообладания,
либо плачам и унижаемся - это проще и тоже работает...
главное не бояться и не пускать на самотек...
хотя с другой стороны это тоже вариант.........
07.07.2003 17:38:58, держитесь!
подтверждаю!
07.07.2003 16:52:18, держитесь!
ну так с Этого надо начинать!и конструктивно спрашивать народ, как избежать развода, а не как его пережить! =)))
ща что нибудь придумаем!
кто вы с ним по гороскопу? 07.07.2003 16:34:54, держитесь!
ща что нибудь придумаем!
кто вы с ним по гороскопу? 07.07.2003 16:34:54, держитесь!
:) Да разве в гороскопах дело? Он - Овен, я - Телец.
07.07.2003 16:55:50, Почти бывшая жена
Овны бываю очень грубы, это ацетиленовый огонь. С другой сторноы, упрямее Тельцов, наверное только Козероги, но те то могут сыграть и не показать этого, а Тельцы как по рельсам - только выбранным маршрутом.
Две очень сильные личности. Обе - рогатые. Обычно Земля (телец) пытается затоптать огонь (Овен), с другой стороны овен горит при помощи воздуха на той же земле (не на воде же). Ему не хватате воздуха в ваших отношениях - вы не присоединятесь к его безумствам, идеям (пусть гллупым и сумасшедшим).кстати, живя с Овнами надо приготоиться всегда и везде призавать их правоту :-))) (сам живу с такой овечкой :-))) и не ждать от них извинений. Они извинятся но по другому, не прямо. 07.07.2003 17:46:44, курмышкин
Две очень сильные личности. Обе - рогатые. Обычно Земля (телец) пытается затоптать огонь (Овен), с другой стороны овен горит при помощи воздуха на той же земле (не на воде же). Ему не хватате воздуха в ваших отношениях - вы не присоединятесь к его безумствам, идеям (пусть гллупым и сумасшедшим).кстати, живя с Овнами надо приготоиться всегда и везде призавать их правоту :-))) (сам живу с такой овечкой :-))) и не ждать от них извинений. Они извинятся но по другому, не прямо. 07.07.2003 17:46:44, курмышкин
что я вам могу сказать .......................он - горяч, но отходчив - не мне вам это объяснять!
упрямством или открытой конфронтацией вы с ним ничего не добьетесь!
предлагаю стать САМОЙ-САМОЙ!
я понимаю, что вы спокойный человек, который больше всего ценит семью и покой, но и этот кризис вы спокойно переживете.
я предполагаю, что он сейчас чувствет себя "на коне", на высоте положения и пупом земли...
поверьте, это пройдет!
эгоизм и мечтательность - свойственные ему качества, которые можно использовать себе на пользу.
утираем слёзы, раз-два!
чувствуем себя красивой!
подбросьте к себе в кваритру что нибудь компрометирующее - купите себе цветы, принесите щапакованную явно в "мужской" узор коробочку, побольше сексапила!
пробудите в нем любопытство, за ним появиться страх вас потерять...
ваша задача переключить его внимание на себя , с того "объекта" которым он щас ...х-м-м...увлечен.
пригласите колег или друзей - молодых, интересных - на ужин.
если его к тому моменту не будет дома, вы прекрасно проведете время...
представляете - он сутра домой переодется а на кухне 5 пивных бокалов=))
а ели будет - наверняка скандал он не устроит, но задумается.
главное не бездействуйте!
чё это вы одна по театрам бегаете?
даже если так - возращайтесь с дыханьем шампанского и букетом =)))
все будет хорошо!
он уже один раз на вас женилася, потому что предпочел Вас всему остальному (всем остальным), не думаю, что он разочаровался, просто Огонь-мужчина - надо взбрыкнуть!
не растраивайтесь - если он не рассказывает, почему хочет разводиться, значит не хочет сжыгать мосты - точно вам говорю!
07.07.2003 17:18:51, держитесь!
упрямством или открытой конфронтацией вы с ним ничего не добьетесь!
предлагаю стать САМОЙ-САМОЙ!
я понимаю, что вы спокойный человек, который больше всего ценит семью и покой, но и этот кризис вы спокойно переживете.
я предполагаю, что он сейчас чувствет себя "на коне", на высоте положения и пупом земли...
поверьте, это пройдет!
эгоизм и мечтательность - свойственные ему качества, которые можно использовать себе на пользу.
утираем слёзы, раз-два!
чувствуем себя красивой!
подбросьте к себе в кваритру что нибудь компрометирующее - купите себе цветы, принесите щапакованную явно в "мужской" узор коробочку, побольше сексапила!
пробудите в нем любопытство, за ним появиться страх вас потерять...
ваша задача переключить его внимание на себя , с того "объекта" которым он щас ...х-м-м...увлечен.
пригласите колег или друзей - молодых, интересных - на ужин.
если его к тому моменту не будет дома, вы прекрасно проведете время...
представляете - он сутра домой переодется а на кухне 5 пивных бокалов=))
а ели будет - наверняка скандал он не устроит, но задумается.
главное не бездействуйте!
чё это вы одна по театрам бегаете?
даже если так - возращайтесь с дыханьем шампанского и букетом =)))
все будет хорошо!
он уже один раз на вас женилася, потому что предпочел Вас всему остальному (всем остальным), не думаю, что он разочаровался, просто Огонь-мужчина - надо взбрыкнуть!
не растраивайтесь - если он не рассказывает, почему хочет разводиться, значит не хочет сжыгать мосты - точно вам говорю!
07.07.2003 17:18:51, держитесь!
От Вас такой положительный заряд идет! Спасибо, Вы очень меня поддержали.
07.07.2003 17:31:27, Почти бывшая жена
Он не объясняет ничего.
07.07.2003 16:54:23, Почти бывшая жена
Вы хотите вернуть его в семью? Только честно, Вы готовы продолжать с ним совместную жизнь, если он одумается? Вы хотите вычеркнуть его из своей жизни? Почему? В смысле, это Ваше внутреннее побуждение или потому что так поступают гордые женщины? Видите ли, пока Вы не разберетесь, что с Вами на самом деле происходит, так и будет колбасить. Лучше знать неприятную правду о себе, чем стараться ее замазать красивой ложью, потому что именно такое замазывание и вызывает жесточайший внутренний конфликт, когда места себе не найти.
Разорвать связь, которая была с любимым человеком, вот так, сразу - невозможно и не надо обльщаться на этот счет. Одно дело, если семья была на грани развода и отношения никакие, но если вам казалось, что все отлично - не получится немедленно оторваться. Вас с мужем связывает некая пуповина и рвать ее придется медленно, по одному волокну, потому что разрезав Вы просто истечете не кровью, так болью и просто начнете возвращать все обратно, а оно уже не склеится :((
Займите свои грустные вечера работой над этой связью. Представляйте эту связь, какая она - это именно пуповина, канатик, или Вы с ним в одном коконе, или как там все это, и постепенно, по ниточке, надрезайте, отпускайте человека и отпускайте себя. Если будет казаться, что Вы не можете держаться на земле без этой связи, ищите, к чему бы прицепиться, за что бы задержаться в окружающем мире, хоть одна подруга очень желательна сейчас. Рвать связь придется независимо от того, хотите ли Вы его вернуть или расстаться с ним, потому что старые связи у него уже не работают, надо как минимум половину связей перестроить, чтобы вернуть. Он должен почувствовать, что его отпустили.
Важнее всего все же разобраться и дать себе почувствовать все то, что Вы на самом деле чувствуете, независимо от того, достойно ли женщины испытывать эти чувства. Обиду, брошенность, желание обнять, не пусить... пусть все это будет, зажатые чувства жрут изнутри. Ведь чувствовать - не значит что-то делать по этому поводу, правда :))? 07.07.2003 14:32:20, Яся
а мне кажется, что лучше спать в кровати.. Тем более, если рядом спит не чужой человек, а тот, кого хорошо знаешь..
И не думаю, что так уж хорошо придавать неспанью вместе такое огромное значение.. Это лишь усиливает психологическую зависимость 07.07.2003 15:38:54, Siniy
по всему выходит, что муж очень обижен на что-то, иначе вел бы себя иначе.. да и его решение разводиться наверняка чем-то вызвано, каким-то недовольством в сторону жены.. Понятно, что не просто так все.. И при этом его реакция так болезненна.. Поэтому я и не считаю хорошим вариантом любые ответные мстительно-манипуляторские действия.. в том числе и сон на полу, и радостный щебет с подругами, и т.п... Оно лишь еще сильнее накалит обстановку.. Ведь так и получаются из бывших друзей враги.. А смысл какой?
07.07.2003 16:14:18, Siniy
понимают не мазохисты, а умные люди.. Кстати, а что если ему этот топик показать?
Вообще, часто намного лучше эмоциональных проявлений или попыток что-то доказать действует спокойно сказанное "я хочу с тобой помириться" 07.07.2003 16:49:17, Siniy
игра хороша, когда играют из добрых побуждений.. в данном же случае она может не довести до добра, на мой взгляд
а чтобы не страдать нужно выстрадать, разобраться, понять, простить 07.07.2003 16:26:30, Siniy
вот у меня такое же ощущуение. И кажется, что не желание это разводиться с его стороны, а вроде воспитания. Только ему уж тяжело на попятную идти, особливо инициативу проявлять.
в общем, имхо, если у автора есть желание сохранить семью, то шансы, опять же имхо, нелохие.
Только на гордый принцип в этом случае не идут. 07.07.2003 16:20:10, IR
действительно, похоже на воспитание. Уходя, он бы ушел. Просто ушел. А так - ему что-то нужно.
07.07.2003 15:33:35, IR
"Любовь проходит с голодом, а если ты не в силах голодать, петлю на шею — и конец" (c) Диоген
07.07.2003 16:17:20, Siniy
Разорвать связь, которая была с любимым человеком, вот так, сразу - невозможно и не надо обльщаться на этот счет. Одно дело, если семья была на грани развода и отношения никакие, но если вам казалось, что все отлично - не получится немедленно оторваться. Вас с мужем связывает некая пуповина и рвать ее придется медленно, по одному волокну, потому что разрезав Вы просто истечете не кровью, так болью и просто начнете возвращать все обратно, а оно уже не склеится :((
Займите свои грустные вечера работой над этой связью. Представляйте эту связь, какая она - это именно пуповина, канатик, или Вы с ним в одном коконе, или как там все это, и постепенно, по ниточке, надрезайте, отпускайте человека и отпускайте себя. Если будет казаться, что Вы не можете держаться на земле без этой связи, ищите, к чему бы прицепиться, за что бы задержаться в окружающем мире, хоть одна подруга очень желательна сейчас. Рвать связь придется независимо от того, хотите ли Вы его вернуть или расстаться с ним, потому что старые связи у него уже не работают, надо как минимум половину связей перестроить, чтобы вернуть. Он должен почувствовать, что его отпустили.
Важнее всего все же разобраться и дать себе почувствовать все то, что Вы на самом деле чувствуете, независимо от того, достойно ли женщины испытывать эти чувства. Обиду, брошенность, желание обнять, не пусить... пусть все это будет, зажатые чувства жрут изнутри. Ведь чувствовать - не значит что-то делать по этому поводу, правда :))? 07.07.2003 14:32:20, Яся
Спасибо, так хорошо написано.
Мне нельзя задумываться над вопросом, хочу ли я вернуть его. От моего желания ничего не зависит. Это его решение. А я... Конечно же хочу, если учесть, что еще пару недель назад у меня был счастливый брак и крепкая семья. Но это невозможно. И мне нужно, просто необходимо, внушать себе, что я выживу и без него, что я еще буду счастлива с другим человеком, что на этом жизнь не заканчивается. Я не смею думать о том, что еще все наладится. Это принесет только вред.
Да, именно этого я и хочу - чтобы он почувствовал, что его отпустили. Может быть, тогда он прекратит намеренно причинять мне боль. Поэтому я держу себя в руках и не распускаюсь, не плачу. Но по-настоящему отпустить не получается. Он такой родной, мы даже спим в одной кровати :((( 07.07.2003 14:50:58, Почти бывшая жена
Мне нельзя задумываться над вопросом, хочу ли я вернуть его. От моего желания ничего не зависит. Это его решение. А я... Конечно же хочу, если учесть, что еще пару недель назад у меня был счастливый брак и крепкая семья. Но это невозможно. И мне нужно, просто необходимо, внушать себе, что я выживу и без него, что я еще буду счастлива с другим человеком, что на этом жизнь не заканчивается. Я не смею думать о том, что еще все наладится. Это принесет только вред.
Да, именно этого я и хочу - чтобы он почувствовал, что его отпустили. Может быть, тогда он прекратит намеренно причинять мне боль. Поэтому я держу себя в руках и не распускаюсь, не плачу. Но по-настоящему отпустить не получается. Он такой родной, мы даже спим в одной кровати :((( 07.07.2003 14:50:58, Почти бывшая жена
Может быть Вам станет легче, вы не одна такая. От меня неделю назад ушел муж.
Остается только собрать все силы и чем-то себя занять, так что бы не оставалось времяни думать и вспоминать. 09.07.2003 17:03:19, Галченок
Остается только собрать все силы и чем-то себя занять, так что бы не оставалось времяни думать и вспоминать. 09.07.2003 17:03:19, Галченок
Так вы решили развестись или нет? Если у вас был разговор о разводе, то какое "мы даже спим в одной кровати". Или это была ссора, где была произнесена фраза о разводе?
07.07.2003 15:01:28, Свет-лана
Решение о разводе было принято им, а не мною.
А спим мы в одной кровати, т.к. нет больше в квартире спальных мест. Разумеется, никакого секса нет. Но ведь это не имеет значения. Любимый человек так близко... 07.07.2003 15:04:54, Почти бывшая жена
А спим мы в одной кровати, т.к. нет больше в квартире спальных мест. Разумеется, никакого секса нет. Но ведь это не имеет значения. Любимый человек так близко... 07.07.2003 15:04:54, Почти бывшая жена
Ну вы, блин, даете! Я бы на полу спала. Да и муж мой, решив со мной развестись, ни за что не стал бы со мной в одной кровати спать! Он вас вовсю воспитывает, а вы ведетесь...
07.07.2003 15:18:25, В6
И не думаю, что так уж хорошо придавать неспанью вместе такое огромное значение.. Это лишь усиливает психологическую зависимость 07.07.2003 15:38:54, Siniy
Причем же тут страдания и развод? Если ведешь совместное хозяйство, спишь в одной кровати, живешь в одной квартире... ??? Зачем разводиться? С его стороны не чужого человека можно и предупредить, что до утра задерживаешься, что б не волновался не чужой человек.
07.07.2003 15:52:41, В6
Я тоже считаю, что муж СИЛЬНО обижен и СИЛЬНО хочет привлечь внимание к своей особе. Помириться для него мало, он хочет, дать почувствовать родному и близкому, чтоб родному и близкому было аналогично плохо. Если жена чувствует себя старше мужа, она с точки зрения своего мироосчусчения не должна страдать, а должна конструктивно решить проблем. Если отношения равные, с чуйством юмора, то такой ситуации вообще возникнуть не может. А впрочем, вопрос же был "как не страдать", чтобы не страдать, надо поиграть
07.07.2003 16:22:24, В6
Я не знаю, как быть. Играть с ним в его же игру "Какое удовольствие я получаю от процесса развода" - это значит нейтрализовать его. Как раз этого я и хочу. Чтобы не задевало меня так его поведение. Чтобы он наконец понял, как бессмысленно он поступает. Не этим решаются семейные проблемы. А с другой стороны, то, как он поступает, говорит о том, что ему тоже плохо. Он просто действует такими медвежьими способами. Я, наверное, даже могу его понять (совсем мазохистка, скажете вы). И процесс игры здесь может привести в тупик.
07.07.2003 16:32:51, Почти бывшая жена
Вы можете начать свою игру:) Вы не получаете удовольствие. Вы очень огорчены. Пусть он знает, но вы маленькая, мужественная женщина, вы не будете мучиться и страдать, вы сжимая зубы идете вперед:). Не знаю, в чем у вас дело, но надо развивать чувство юмора, тогда можно избежать многих проблем. Смеятся можно над всем, есть "черный юмор"... Попытайтесь переиграть ситуацию, может, есть над чем посмеяться?
07.07.2003 16:53:35, В6
Вообще, часто намного лучше эмоциональных проявлений или попыток что-то доказать действует спокойно сказанное "я хочу с тобой помириться" 07.07.2003 16:49:17, Siniy
Он что-то хочет от Вас услышать (покаяние, признание неправоты, что-то такое), а Вы этоого не делает. Возможно, потому что не поимаете, что надо это сказать в какой-то более определенной форме, например, признавая свою вину в чем-то.
Вот он и долбит Вас. 07.07.2003 16:37:45, курмышкин
Вот он и долбит Вас. 07.07.2003 16:37:45, курмышкин
а чтобы не страдать нужно выстрадать, разобраться, понять, простить 07.07.2003 16:26:30, Siniy
Согласна, но чем побуждения злы? Ведь они не содержат потребности причинить ему боль. Тут один выход: начать активные действия. Если ситуацию только страдать можно в больницу загреметь. Активные действия могут означать 1. Мириться. Загнать гордыню подальше, прежде всего жене. Просить, извиняться. 2. Действительно что-то сделать, что будет способствовать расставанию: лечь спать на кухне, допустим. 3. В принципе, можно свести ситуацию на нет, начав дружеское общение. Через три дня дружеского общения начнет тянуть возобновить общение сексуальное:)тем более, что наличествует одна кровать:)
Но мне почему-то кажется, что ни один, ни другой супруг не хотят конца:) Продолжение ситуации приведет к нервному срыву жене, подсознательно, возможно, жена к этому и стремиться (лечь в больницу, муж осознает и ПЕРВЫЙ придет мириться) Не важно, кто первый, не важно, кто вообще придет, главное, чтобы было кому приходить:) 07.07.2003 16:47:36, В6
Но мне почему-то кажется, что ни один, ни другой супруг не хотят конца:) Продолжение ситуации приведет к нервному срыву жене, подсознательно, возможно, жена к этому и стремиться (лечь в больницу, муж осознает и ПЕРВЫЙ придет мириться) Не важно, кто первый, не важно, кто вообще придет, главное, чтобы было кому приходить:) 07.07.2003 16:47:36, В6
в общем, имхо, если у автора есть желание сохранить семью, то шансы, опять же имхо, нелохие.
Только на гордый принцип в этом случае не идут. 07.07.2003 16:20:10, IR
Можно и мужа нА пол "подвинуть".
07.07.2003 15:28:10, Свет-лана
Знаю :) Я работаю над собой, пока получается плохо.
Где-то слышала хорошую фразу о том, что все события - люди нейтральны сами по себе. Это мы окрашиваем их эмоциями. Не могу пока "отключить" эмоции, хоть аутотренингом занимаюсь регулярно, особенно по ночам, в период бессоницы :), а также :( 07.07.2003 15:17:51, Почти бывшая жена
Где-то слышала хорошую фразу о том, что все события - люди нейтральны сами по себе. Это мы окрашиваем их эмоциями. Не могу пока "отключить" эмоции, хоть аутотренингом занимаюсь регулярно, особенно по ночам, в период бессоницы :), а также :( 07.07.2003 15:17:51, Почти бывшая жена
если знаете, зачем делате? Нравится мучиться? Ну так мучайтесь :)))
07.07.2003 15:34:26, нормалёк всё!
А у Вас получается "отключать голову" по своему желанию? Научите тогда как. В этом, собственно, и был исходный топик.
07.07.2003 15:46:10, Почти бывшая жена
Я могу помочь Вам отключить голову. ТОлько, боюсь, что этот совет Вы воспимите как насмешку, а на самом деле, работает, и очень хорошо. На себе пробовала,правда, лет 10 назад. надо держать себя на голодном пайке. Чувство постоянного резкого голода отбивает вообще всякую возможность чувствовать еще что-то ,кроме голода. Это не значит, что надо вообще перестать есть, просто надо до минимума сократить.
А еще, но это из восточных культур-мультур. Я ими сейчас активно занимаюсь. Тоже, знаете ли, практично. Надо внутрь себя больше заглядывать, не на окружающих распыляться, даже пусть и на дорого мужа, а в себя, дорогую. Но для этого подготовка, конечно, нужна.Как бы ни смешно звучало, множно и с сердцем разговаривать, и всеми остальными частями организма. Наблюдать в себе свечение и доброту, душевное и физическое здоровье. А когда в себя погружен, то с кем там муж по телефону разговаривает - не слышно.
Вот, такие вот мои советы. немного физиологичны, но попробуйте, чем как говорится, не шутит может быть поможет. Еще раз прошу Вас, не сочтите за насмешку. Я серьезно. 07.07.2003 16:11:51, Huanita
А еще, но это из восточных культур-мультур. Я ими сейчас активно занимаюсь. Тоже, знаете ли, практично. Надо внутрь себя больше заглядывать, не на окружающих распыляться, даже пусть и на дорого мужа, а в себя, дорогую. Но для этого подготовка, конечно, нужна.Как бы ни смешно звучало, множно и с сердцем разговаривать, и всеми остальными частями организма. Наблюдать в себе свечение и доброту, душевное и физическое здоровье. А когда в себя погружен, то с кем там муж по телефону разговаривает - не слышно.
Вот, такие вот мои советы. немного физиологичны, но попробуйте, чем как говорится, не шутит может быть поможет. Еще раз прошу Вас, не сочтите за насмешку. Я серьезно. 07.07.2003 16:11:51, Huanita
Да нет, я любые советы принимаю с благодарностью. И уж тем более без насмешек.
У меня нет сейчас чувства голода. Я ем сейчас один раз в день на работе, чтобы не привлекать к себе внимание сотрудников голодовкой на общем обеде. Этого вполне хватает.
Попытаюсь сосредоточиться на себе. 07.07.2003 16:20:44, Почти бывшая жена
У меня нет сейчас чувства голода. Я ем сейчас один раз в день на работе, чтобы не привлекать к себе внимание сотрудников голодовкой на общем обеде. Этого вполне хватает.
Попытаюсь сосредоточиться на себе. 07.07.2003 16:20:44, Почти бывшая жена
и если сердце, разрываясь// без лекаря снимает швы// знай, что от сердца - голова есть// и есть топор - от головы.
07.07.2003 16:45:14, по адресу
"отключать голову" - это к гильотине :)) В Вашей ситуации, нужно наоборот её подключать ;)
>Если бывший муж увидит, что его удары попадают в цель, это его только раззадорит. Он не остановится на достигнутом, я точно знаю. По больному бить приятно.
ну прелесть же, кааакой гаденышььььь!! :)) Такому на шею бросаться и зареванное лицо показывать - только бензина в огонь подливать. Перебьется :) С такими только "железом" можно. СпАААкойно :))
>какой должна быть моя здоровая позиция к мужу в данной ситуации?
Та, что сейчас у Вас отнимает поменьше энергии :)) Вот и взвесьте, или валить (деньги в обмен на нервы), или вести "холодную войну" :))
Лучшим, имхо, будет Ваше хорошее настроение, радостный щебет по телефону с подругами. Не обсуждение развода с умирающим голосом, а хотя бы обсуждение интересного кино, шмоток, ... бабий трёп, .. :))) Если спросят про жизнь семейную, не вдаваться в подробности (если в "железо" играете), сказать по возможности легко, что-то типа "даже не представляешь, как я себя легко чувствую (хучь и не правда, но ведь Вам этого хочется?), я так жду, что мы разъедемся, знаешь, у меня грандиозные планы ... (описать, желательно с использованием радужных оттенков) ..Вот, помнишь Васю из ..., звонил представляешь!, откуда узнал, что разводимся, даже не знаю. Звал ... туда-то. Как думаешь, стОит пойти? А в чем? Бла-бла-бла ...:)))" Вы писали, что вроде крест не собираетесь на себе ставить? ;))
Вы сейчас это ... закаляетесь. Фраза всплыла "и в этой пытке рождается клинок булатный". Или сломаетесь и Вас таки добьют и размажут. И доооолго будете соскребать себя с окружающей среды. Вау! :) 07.07.2003 15:50:44, нормалёк всё!
>Если бывший муж увидит, что его удары попадают в цель, это его только раззадорит. Он не остановится на достигнутом, я точно знаю. По больному бить приятно.
ну прелесть же, кааакой гаденышььььь!! :)) Такому на шею бросаться и зареванное лицо показывать - только бензина в огонь подливать. Перебьется :) С такими только "железом" можно. СпАААкойно :))
>какой должна быть моя здоровая позиция к мужу в данной ситуации?
Та, что сейчас у Вас отнимает поменьше энергии :)) Вот и взвесьте, или валить (деньги в обмен на нервы), или вести "холодную войну" :))
Лучшим, имхо, будет Ваше хорошее настроение, радостный щебет по телефону с подругами. Не обсуждение развода с умирающим голосом, а хотя бы обсуждение интересного кино, шмоток, ... бабий трёп, .. :))) Если спросят про жизнь семейную, не вдаваться в подробности (если в "железо" играете), сказать по возможности легко, что-то типа "даже не представляешь, как я себя легко чувствую (хучь и не правда, но ведь Вам этого хочется?), я так жду, что мы разъедемся, знаешь, у меня грандиозные планы ... (описать, желательно с использованием радужных оттенков) ..Вот, помнишь Васю из ..., звонил представляешь!, откуда узнал, что разводимся, даже не знаю. Звал ... туда-то. Как думаешь, стОит пойти? А в чем? Бла-бла-бла ...:)))" Вы писали, что вроде крест не собираетесь на себе ставить? ;))
Вы сейчас это ... закаляетесь. Фраза всплыла "и в этой пытке рождается клинок булатный". Или сломаетесь и Вас таки добьют и размажут. И доооолго будете соскребать себя с окружающей среды. Вау! :) 07.07.2003 15:50:44, нормалёк всё!
Такое поведение только добавит энтузиазма мужа в ведении военных действий.
Мне кажется надо думать не о том, как выглядеть (расстроенной, веселой, индеффернтной), а о том, что его (мужа) допекает. Что его мучает. Что вселяет такие силы и дает ему такую внутреннюю уверенность в правоте того, что он делает. Про это соврешенно неясно и без этого все - лишь обсуждение как проводить похороны - плача или с музыкой, а не о том, что лучше может и не умирать. 07.07.2003 16:44:01, курмышкин
Мне кажется надо думать не о том, как выглядеть (расстроенной, веселой, индеффернтной), а о том, что его (мужа) допекает. Что его мучает. Что вселяет такие силы и дает ему такую внутреннюю уверенность в правоте того, что он делает. Про это соврешенно неясно и без этого все - лишь обсуждение как проводить похороны - плача или с музыкой, а не о том, что лучше может и не умирать. 07.07.2003 16:44:01, курмышкин
некоторые экземпляры правы во всем априори:) просто потому что это они:) В принципе, зависит от того, каокй муж:) Если он всегда и во всем прав, одно... Если у него есть соинения в своей правоте, другое...
07.07.2003 17:03:51, В6
Нет, с ним можно договориться, он не совсем упрямый. Он идет на компромиссы, его можно переубедить, он здравомыслящий вообщем-то человек. Если не считать вот таких вот акций изредка.
07.07.2003 17:10:36, Почти бывшая жена
Думаю, перестать вам надо друг над другом издеваться, и притти к консенсусу:)Прочитала в детской конфе, как одна мамочка своего малолетнего детеныша заставила целый час извиняться перед ней, за то, что он сказал, что ее не любит:( Вот и у вас, похоже, похожая ситуация:) Не хочет он уступать, уступите вы, и в этом ваша сила:), а не в том, кто кого переборет:), не бойтесь пагубных последствий
07.07.2003 17:36:11, В6
Я интуитивно чувствовала, что ему хочется моей крови (зареванного лица и несчастного вида), поэтому держалась. Только это и заставляло не раскисать :) Относительно второй части, попробую. Буду разговаривать с ним на понятном ему языке.
07.07.2003 16:16:24, Почти бывшая жена
Хоть каким аутотренингом занимайтесь, но, НЕ ДЕЛАЯ ничего, вам никто вторую кровать в квартиру не принесет. Вы хоть одним пальцем пошевелили, чтобы спать раздельно? Ваш муж хотя бы приходит под утро.
07.07.2003 15:26:35, Свет-лана
А что изменит вторая кровать? Мне будет от этого менее плохо?
Я не вижу смысла делать сейчас какие-то кардинальные шаги. С 1 сентября жильцы освобождают квартиру, которая сейчас нами сдается, и куда я смогу переехать. Снимать самой на эти 2 месяца, потратив 500 - 600 долларов на съем? У меня в заначке всего тысяча на то, чтобы начать жизнь с нуля. Да и найти квартиру на такой короткий срок не представляется возможным.
Родители в разводе. Отец после операции, его вторая жена за ним ухаживает, сын у них 13 лет. Я не могу свалиться к ним как снег на голову из-за своих семейных проблем. У мамы с отчимом ремонт в квартире плюс бабушка после инсульта на руках. Куда я к ним пойду? Подруг, которые могли бы приютить, нет.
Я не могу решать свои проблемы за счет других. Я не имею права сваливать на кого-то еще все это. Мне нужно самой найти выход. Он есть, только подождать надо до сентября. 07.07.2003 15:39:33, Почти бывшая жена
Я не вижу смысла делать сейчас какие-то кардинальные шаги. С 1 сентября жильцы освобождают квартиру, которая сейчас нами сдается, и куда я смогу переехать. Снимать самой на эти 2 месяца, потратив 500 - 600 долларов на съем? У меня в заначке всего тысяча на то, чтобы начать жизнь с нуля. Да и найти квартиру на такой короткий срок не представляется возможным.
Родители в разводе. Отец после операции, его вторая жена за ним ухаживает, сын у них 13 лет. Я не могу свалиться к ним как снег на голову из-за своих семейных проблем. У мамы с отчимом ремонт в квартире плюс бабушка после инсульта на руках. Куда я к ним пойду? Подруг, которые могли бы приютить, нет.
Я не могу решать свои проблемы за счет других. Я не имею права сваливать на кого-то еще все это. Мне нужно самой найти выход. Он есть, только подождать надо до сентября. 07.07.2003 15:39:33, Почти бывшая жена
Я считаю, что вам действительно будет менее плохо. Это будет ваш шаг, и вы сможете посмотреть на его реакцию. Не будет реакции - и хорошо. Но вы сделаете осязаемое действие, сейчас вы переживаете, но ничего не делаете, вы пассивное начало:) попробуйте поактивнее быть:) Ваша посуда, ваши продукты, ваша постель. На стену расписание мытья пола и мест общего пользования. Вы хотите разделиться? Но вы боитесь, вы на самом деле не хотите разделяться... Вы хотите что бы все вернулось, поэтому ничего не предпринимаете реального, осязаемого...
07.07.2003 15:59:37, В6
>У мамы с отчимом ремонт в квартире плюс бабушка после инсульта на руках
c ремонтом помочь, за бабушкой поухаживать ... глядишь и бессоницу, как рукой снимет .. от физической усталости :)) И в этом случае Вы не столько решаете свои проблемы, сколько помогаете другим :)) 07.07.2003 15:47:27, нормалёк всё!
c ремонтом помочь, за бабушкой поухаживать ... глядишь и бессоницу, как рукой снимет .. от физической усталости :)) И в этом случае Вы не столько решаете свои проблемы, сколько помогаете другим :)) 07.07.2003 15:47:27, нормалёк всё!
Там физически негде спать :( Я не придумываю. Двухкомнатная сталинка. В одной мама с отчимом, отчим компьютерщик, все завалено железом. Там ступить негде, как на вокзале. Во второй комнате бабушка, с ней сиделка. Бабушка по ночам не спит, кряхтит, охает, встает. Сиделку заменить не могу, я сама работаю полный рабочий день. Кухня - туалет - ванная ремонтируются.
07.07.2003 15:52:19, Почти бывшая жена
Да, ситуация незавидная!!! Я бы, как человек православный, посоветовала Вам обратиться за советом к священнику, а еще лучше найти старца. Муж делает явно Вам назло, а Вы сильно переживаете - это подтверждает то, что муж и жена изначально по заповеди Божией ОДНО ЦЕЛОЕ, которое невправе разрывать человек. Духовными узами вы оба связаны до конца своих дней. Съездите в близлежащий монастырь на выходные, помолитесь о себе и о муже, исповедуйтесь, причаститесь - и на 100% верю, что Вам многое станет понятным, а душе получите явное облегчение. Помоги Вам Бог!!!
07.07.2003 13:42:10, Галина К.
Спасибо, но я не уверена, что вера мне поможет. И все-таки попробую, если совсем худо будет.
07.07.2003 14:12:00, Почти бывшая жена
Впрочем, я тоже не будут тебя ни в чем таком убеждать, иногда значительно выгоднее слушать тех, кто утешает, поддерживает, предлагает действовать в ответ аналогично, мстить (даже понимая, что месть всегда возвращается)..
Я же могу лишь сказать, что все, что человек получает, это плата за какие-то его действия.. И тут уж лучше заплатить, а не бегать как заяц от контроллера.. Тогда потом все будет намного лучше.. Время имеет обыкновение всякое налаживать.. С этой мыслью мне лично жить намного проще.. 07.07.2003 13:34:14, Siniy
Что-то совсем жестоко муж хочет "отпуститься"...
07.07.2003 14:17:06, Почти бывшая жена
Ты ведь правильно ниже написала, что во многих возможных (и советуемых) действиях тебе видится неискренность.. Поэтому самая правильная реакция - это та, которая сама собой у тебя возникает.. И что-то еще делать, пытаться как-то уйти от грусти по поводу происходящего - это не твое.. лишь хуже будет, скорее всего..
Так что не бойся выражать свои эмоции, не бойся быть собой..
И не слушай лучше ничьих советов
К моим это тоже относится :) 07.07.2003 14:25:08, Siniy
вот гаденыш!
Если Вы дама, для которой УВАЖЕНИЕ является серьезным основанием для любви, а его отсутствие - автоматически означает изъятие основной части фундамента из под сооружения под названием ЛЮБОВЬ, то смотрите, какая есть логическая цепочка :)
Он не достоин моего уважения -> Раз я не уважаю этого человека, то его поступки и суждения не могут быть для меня важны -> Раз он не значим для меня, он не может меня обидеть (вас же не может обидеть бомж на улице своими "мИслями" и поступками)-> раз я равнодушна к нему, то мне все равно, что он делает и что он думает. ЭТО - ЕГО ПРОБЛЕМЫ. То, что он пытается достать меня - говорит, о том, что моя реакция для него значима! Значит это ему НАДО, что бы я психовала и зависела от его действий. Я не доставлю ему этого удовольствия! Он для меня пустое место. Пустое место не может влиять на мою жизнь, и быть достойно моих эмоций. Пустое место - вы свободны! :))
Если Вы дама, которая любит вопреки разуму, которая живет воспоминаниями о том, КАК МЕНЯ ЛЮБИЛИ, которая все понимает (вроде :))) но сердцем отпустить не может, то чё скажу ... токо не обижайтесь. В Вас, дорогая, проблема. Вы - имеете много черт ЖЕРТВЫ. Если Вы их не поборете в себе, то ... будут об Вас ноги по жизни вытирать, хоть красавицей с тремя образованиями, квартирой, машиной, карьерой и супер-секси-бомбой Вы будете. Есть законы, которые ЕСТЬ. Так вот по этим законам мужчину тянет к женщине, а к жертве тянет несчастья в личной жизни :)
>прихожу домой, наступает ночь и наваливается одиночество, тревога за мужа, который неизвестно где и с кем,
а Вы зачем о нем беспокоитесь? Он о Вас разве беспокоится? Разве только, что бы побольнее сделать ... И че? Нравится на унижение отвечать преданностью? Ну-ну ..
Чисто технически, сильные эмоциональные привязанности, которые тяготят, которые не желательны, но от которых разумом человек избавиться не может - выбивают этим же клином. Т.е. другим мужчиной. Жертва (по натуре) обычно на этом месте начинает заламывать руки и говорить, я не могу! меня так воспитали! я не хочу ему уподобляться! я никого не вижу! я такая вся несчастная ... какой мужчина на меня посмотрит ... Гы :)) Если так - то, Вы типичная жертва. Жаль. Я исписаться вся могу, но пока ВЫ САМИ НЕ РЕШИТЕ перестать ею быть - Вы будете хлебать, все, что жертвы кушают. А это - унижение, остракизм, вытирание ног, потешательство над Вами и главное - использование Вас.
У родителей тесно? А до замужества было не тесно? В гостинице, в общежитии? Взять отпуск и махнуть в санаторий? Раз жалеете денег, значит та сумма, которая есть - дороже, чем Вам самой Ваши же нервы. Вот Вы сами себя не уважаете, не цените, с какой бухты-барахты это будут делать другие? Раз тЕрпите, значит терпится. Если бы было невмоготу по настоящему, и у родителей на кухне, на раскладушке перекантовались бы ..
А самой трепаться по телефону, кокетничать, приходить под утро ... или Вы ещё надеятесь, что все наладится? И поэтому ведете себя осторожно? А вдруг, придется сходиться, и тогда ОН Вам не простит, что Вы где-то были до утра, но не дома? Если есть такое - тогда воаще ... туши свет, сливай воду ...:( Пол-дороги, что бы принять форму половой тряпочки уже прошли..
Если для Вас нет конструктива в том, что я написала, могу потереть. 07.07.2003 12:31:01, нормалёк всё!
Если Вы дама, для которой УВАЖЕНИЕ является серьезным основанием для любви, а его отсутствие - автоматически означает изъятие основной части фундамента из под сооружения под названием ЛЮБОВЬ, то смотрите, какая есть логическая цепочка :)
Он не достоин моего уважения -> Раз я не уважаю этого человека, то его поступки и суждения не могут быть для меня важны -> Раз он не значим для меня, он не может меня обидеть (вас же не может обидеть бомж на улице своими "мИслями" и поступками)-> раз я равнодушна к нему, то мне все равно, что он делает и что он думает. ЭТО - ЕГО ПРОБЛЕМЫ. То, что он пытается достать меня - говорит, о том, что моя реакция для него значима! Значит это ему НАДО, что бы я психовала и зависела от его действий. Я не доставлю ему этого удовольствия! Он для меня пустое место. Пустое место не может влиять на мою жизнь, и быть достойно моих эмоций. Пустое место - вы свободны! :))
Если Вы дама, которая любит вопреки разуму, которая живет воспоминаниями о том, КАК МЕНЯ ЛЮБИЛИ, которая все понимает (вроде :))) но сердцем отпустить не может, то чё скажу ... токо не обижайтесь. В Вас, дорогая, проблема. Вы - имеете много черт ЖЕРТВЫ. Если Вы их не поборете в себе, то ... будут об Вас ноги по жизни вытирать, хоть красавицей с тремя образованиями, квартирой, машиной, карьерой и супер-секси-бомбой Вы будете. Есть законы, которые ЕСТЬ. Так вот по этим законам мужчину тянет к женщине, а к жертве тянет несчастья в личной жизни :)
>прихожу домой, наступает ночь и наваливается одиночество, тревога за мужа, который неизвестно где и с кем,
а Вы зачем о нем беспокоитесь? Он о Вас разве беспокоится? Разве только, что бы побольнее сделать ... И че? Нравится на унижение отвечать преданностью? Ну-ну ..
Чисто технически, сильные эмоциональные привязанности, которые тяготят, которые не желательны, но от которых разумом человек избавиться не может - выбивают этим же клином. Т.е. другим мужчиной. Жертва (по натуре) обычно на этом месте начинает заламывать руки и говорить, я не могу! меня так воспитали! я не хочу ему уподобляться! я никого не вижу! я такая вся несчастная ... какой мужчина на меня посмотрит ... Гы :)) Если так - то, Вы типичная жертва. Жаль. Я исписаться вся могу, но пока ВЫ САМИ НЕ РЕШИТЕ перестать ею быть - Вы будете хлебать, все, что жертвы кушают. А это - унижение, остракизм, вытирание ног, потешательство над Вами и главное - использование Вас.
У родителей тесно? А до замужества было не тесно? В гостинице, в общежитии? Взять отпуск и махнуть в санаторий? Раз жалеете денег, значит та сумма, которая есть - дороже, чем Вам самой Ваши же нервы. Вот Вы сами себя не уважаете, не цените, с какой бухты-барахты это будут делать другие? Раз тЕрпите, значит терпится. Если бы было невмоготу по настоящему, и у родителей на кухне, на раскладушке перекантовались бы ..
А самой трепаться по телефону, кокетничать, приходить под утро ... или Вы ещё надеятесь, что все наладится? И поэтому ведете себя осторожно? А вдруг, придется сходиться, и тогда ОН Вам не простит, что Вы где-то были до утра, но не дома? Если есть такое - тогда воаще ... туши свет, сливай воду ...:( Пол-дороги, что бы принять форму половой тряпочки уже прошли..
Если для Вас нет конструктива в том, что я написала, могу потереть. 07.07.2003 12:31:01, нормалёк всё!
Не надо тереть.
С одной стороны, Вы правы, говоря, что во мне просматриваются черты жертвы. Я и сама себя ею ощущаю. Но прошло так мало времени! Еще две недели назад я была счастливой женщиной, и в один миг все испарилось. Я нахожусь в прострации, мне все кажется, что вот я проснусь и пойму, что это был страшный сон. У меня пока совсем нет сил подняться, встрепенуться, пококетничать с сотрудником (поверьте, я в обычной жизни этим не брезгую :)), поразвлекаться до утра в ночном клубе. Мне больше всего хочется залечь на дно и переждать, пережить этот момент. Чтоб ни одна живая душа меня не трогала. Я вовсе не из тех, кто ставит крест на своей жизни после развода. Но сейчас у меня нет ни на что сил. Тем более, на холодную войну с мужем. Поэтому, да, я выгляжу и веду себя как типичная жертва. Ваши советы отлично подходят женщине, пришедшей в себя после первого шока. Я пока еще ощущаю себя полностью в нем. Или это отговорки? 07.07.2003 12:55:50, Почти бывшая жена
С одной стороны, Вы правы, говоря, что во мне просматриваются черты жертвы. Я и сама себя ею ощущаю. Но прошло так мало времени! Еще две недели назад я была счастливой женщиной, и в один миг все испарилось. Я нахожусь в прострации, мне все кажется, что вот я проснусь и пойму, что это был страшный сон. У меня пока совсем нет сил подняться, встрепенуться, пококетничать с сотрудником (поверьте, я в обычной жизни этим не брезгую :)), поразвлекаться до утра в ночном клубе. Мне больше всего хочется залечь на дно и переждать, пережить этот момент. Чтоб ни одна живая душа меня не трогала. Я вовсе не из тех, кто ставит крест на своей жизни после развода. Но сейчас у меня нет ни на что сил. Тем более, на холодную войну с мужем. Поэтому, да, я выгляжу и веду себя как типичная жертва. Ваши советы отлично подходят женщине, пришедшей в себя после первого шока. Я пока еще ощущаю себя полностью в нем. Или это отговорки? 07.07.2003 12:55:50, Почти бывшая жена
Шок - не означает ступор. Вы же не в коме. Раз имеете способности к писанию топиков :))
И ни кто, кроме Вас самих не выйдет из ступора. Вас ни кто от туда на белом коне не вывезет. Пока сами не двинетесь. Чего ждать-то??
Все по разному выходят из кризиса. Кто-то с внешним шумом, "отрывом", гульбой, и т.п. ВНЕШНИМИ ПРИЗНАКАМИ, что мне нифига не больно. Пример тому - Ваш муж. Так быстрее. Так - думать не нужно, вернее некогда. Ситуация ведет. Оставляешь клочки своей боли в том калейдоскопе, в который сам себя засунул. Смена впечатлений, заполняет пустоту :)) А потом, так устаешь, что уже только спать, какое там думать! :) А значит - меньше боли.
Кому-то надо на дно, что бы его не трогали. Интроверты. На дух не переносящие СЕЙЧАС! публичного веселья. Ну, можно и так. Я ж не знаю, какая Вы. Только для интроверта очень важны СРОКИ. Т.е. залегание на дно происходит с 10 по 25 числа такого-то месяца :) После 25 - должны быть неотложные дела, возвращающие г-жу интровертшу в жизнь. А с 10 по 25 такой человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отдыхает душой, купается в море, дышит воздухом хвойного леса и ... отключается от прошлой жизни. Проводит черту. А не обмусоливает по пятидесятому разу что и как сказал бывший. Не ковыряется в своих ранах, а заживляет их. Набирается сил для новой жизни.
Не зря же советуют сменить обстановку, прическу, завести любовника, увлечься хобби .. - это все ВСЕ и есть способы восстановления. Выбирайте и находите СВОИ. Те, которые ВАМ помогают лучше всего. А отговорки, что нет сил и все, что Вас оставляет в нынешнем положении и препятствует выходу из него, все это хрень. За борт! 07.07.2003 13:22:51, нормалёк всё!
И ни кто, кроме Вас самих не выйдет из ступора. Вас ни кто от туда на белом коне не вывезет. Пока сами не двинетесь. Чего ждать-то??
Все по разному выходят из кризиса. Кто-то с внешним шумом, "отрывом", гульбой, и т.п. ВНЕШНИМИ ПРИЗНАКАМИ, что мне нифига не больно. Пример тому - Ваш муж. Так быстрее. Так - думать не нужно, вернее некогда. Ситуация ведет. Оставляешь клочки своей боли в том калейдоскопе, в который сам себя засунул. Смена впечатлений, заполняет пустоту :)) А потом, так устаешь, что уже только спать, какое там думать! :) А значит - меньше боли.
Кому-то надо на дно, что бы его не трогали. Интроверты. На дух не переносящие СЕЙЧАС! публичного веселья. Ну, можно и так. Я ж не знаю, какая Вы. Только для интроверта очень важны СРОКИ. Т.е. залегание на дно происходит с 10 по 25 числа такого-то месяца :) После 25 - должны быть неотложные дела, возвращающие г-жу интровертшу в жизнь. А с 10 по 25 такой человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отдыхает душой, купается в море, дышит воздухом хвойного леса и ... отключается от прошлой жизни. Проводит черту. А не обмусоливает по пятидесятому разу что и как сказал бывший. Не ковыряется в своих ранах, а заживляет их. Набирается сил для новой жизни.
Не зря же советуют сменить обстановку, прическу, завести любовника, увлечься хобби .. - это все ВСЕ и есть способы восстановления. Выбирайте и находите СВОИ. Те, которые ВАМ помогают лучше всего. А отговорки, что нет сил и все, что Вас оставляет в нынешнем положении и препятствует выходу из него, все это хрень. За борт! 07.07.2003 13:22:51, нормалёк всё!
Спасибо.
Мне кажется, в "отрыве" и отрицании кризиса внешними действиями есть такая огромная неискренность, что когда очнешься от всей этой мишуры, станет еще хреновее, чем было. Поэтому этот способ явно не для меня. Мне ближе второй вариант: выпасть из жизни на несколько дней, отреветься (даже этого не могу сделать толком сейчас - мое зареванное лицо будет лучшей наградой мужу, приходится притворяться железной леди), ни с кем не говорить и никого не видеть. Но возможности сейчас нет. Вот и мечусь :)
А какой должна быть моя здоровая позиция к мужу в данной ситуации? Чтоб знать, к чему стремиться. Полное игнорирование? Легкие раздражающие факторы для него? 07.07.2003 14:09:40, Почти бывшая жена
Мне кажется, в "отрыве" и отрицании кризиса внешними действиями есть такая огромная неискренность, что когда очнешься от всей этой мишуры, станет еще хреновее, чем было. Поэтому этот способ явно не для меня. Мне ближе второй вариант: выпасть из жизни на несколько дней, отреветься (даже этого не могу сделать толком сейчас - мое зареванное лицо будет лучшей наградой мужу, приходится притворяться железной леди), ни с кем не говорить и никого не видеть. Но возможности сейчас нет. Вот и мечусь :)
А какой должна быть моя здоровая позиция к мужу в данной ситуации? Чтоб знать, к чему стремиться. Полное игнорирование? Легкие раздражающие факторы для него? 07.07.2003 14:09:40, Почти бывшая жена
а зачем Вы притворяетесь сейчас железной леди? Пусть муж увидит Ваше зареванное лицо, если он именно этого добивается. Неужели это настолько стыдно? СЕЙЧАС-то к чему противостояние "ни пяди своего не отдам?" На, получи и успокойся.:)Может, он и правда, в себя придет и перестанет делать гадости? А то он, бедолага, из сил выбивается, а все никак "не прошибает". Чем больше Вы сопротивляетесь, тем больше старается. А если цель достигнет, то чего ради дальше продолжать делать то же самое или еще чего придумывать?
Пусть потешит свое "эго", лично я ничего страшного в этом не вижу. Пусть бы себе думал.."Ага, осознала, какого парня потеряла.." Угу, осознала, не волнуйся, теперь дай пожить спокойно:) 07.07.2003 14:21:36, Hel
Пусть потешит свое "эго", лично я ничего страшного в этом не вижу. Пусть бы себе думал.."Ага, осознала, какого парня потеряла.." Угу, осознала, не волнуйся, теперь дай пожить спокойно:) 07.07.2003 14:21:36, Hel
Когда мой муж... Так, буду учиться говорить "бывший". Если бывший муж увидит, что его удары попадают в цель, это его только раззадорит. Он не остановится на достигнутом, я точно знаю. По больному бить приятно. Я не хочу подогревать эту бессмысленную войну, я не хочу, чтобы на мне отыгрывались за свои комплексы. Поэтому я затаилась и никак не реагирую. Так будет лучше для меня самой.
07.07.2003 14:36:37, Почти бывшая жена
Вау, и вы думаете, что он не видит ваших терзаний? Знаете, плачущая женщина вызывает у мужчины отвращение, вот и поплачьте, может, из дому уйдет. А так, правильно вам советовали, съезжайте вы с квартиры:) Садо-мазохизм, прям:)...
07.07.2003 15:22:04, В6
а что вообще некуда уехать? всего две недели? неужели нет подруги, которая может приютить? может быть снять самую затрапезную квартиру, которая по любому будет лучше, чем такое соседство с бывшим?
07.07.2003 10:07:46, Маняша
Увы, нет. Подруг настолько близких нет, у родителей совсем нет места, снять квартиру - сейчас деньги будут очень нужны, поэтому такие траты не вписываются.
07.07.2003 10:11:17, Почти бывшая жена
тогда меньше бывать дома, до ночи равлекать себя любимую... благо погода позволяет просто по улице шататься... две недели это не годы, которые некоторым приходится пережидать до разъезда...
удачи. 07.07.2003 10:38:38, Маняша
удачи. 07.07.2003 10:38:38, Маняша
Это не две недели, а пару месяцев. Точно еще не знаю.
07.07.2003 10:45:14, Почти бывшая жена
А уехать в отпуск куда-нибудь можно? Пусть даже в местный дом отдыха. На выходные можно на природу выезжать или просто в парк, на пляж. Сейчас лето - проще меньше бывать дома.
"он рассказывает нашим общим друзьям о наших проблемах". С друзьями не поддерживайте разговоров о вашем разводе. Скажите, что не хотите это обсуждать.
07.07.2003 11:04:29, Свет-лана
"он рассказывает нашим общим друзьям о наших проблемах". С друзьями не поддерживайте разговоров о вашем разводе. Скажите, что не хотите это обсуждать.
07.07.2003 11:04:29, Свет-лана
Я стараюсь поменьше бывать дома. Гуляю по городу, в парке книжки читаю, в кино хожу, в театр. Но это все днем. А потом прихожу домой, наступает ночь и наваливается одиночество, тревога за мужа, который неизвестно где и с кем, бессонница. Кроме того, я все время одна, есть две подруги, но у них семьи, они не могут уделять мне много времени. А с семейными друзьями я стараюсь не общаться пока.
07.07.2003 11:20:47, Почти бывшая жена
Вас сейчас не должно волновать где и с кем ваш теперь уже бывший муж. Он тоже старается по-меньше быть дома, вот и "развлекается".
Если у Вас бессоница уже несколько ночей подряд, обратитесь к врачу.
07.07.2003 12:38:03, Свет-лана
Если у Вас бессоница уже несколько ночей подряд, обратитесь к врачу.
07.07.2003 12:38:03, Свет-лана
Да я и сама знаю, что не должно. Но волнует.
И бессонница, и спазмы в голове, и мысли всякие. Что я скажу врачу? Что у меня ломка конца семейной жизни? 07.07.2003 14:19:35, Почти бывшая жена
И бессонница, и спазмы в голове, и мысли всякие. Что я скажу врачу? Что у меня ломка конца семейной жизни? 07.07.2003 14:19:35, Почти бывшая жена
Так и скажите врачу: "Бессонница, и спазмы в голове". Психологу: "У меня ломка конца семейной жизни".
07.07.2003 14:47:59, Свет-лана
может легкие успокоительные-снотворные на ночь? новопассит, персен, валокордин?
а может и не только на ночь? 07.07.2003 12:01:07, Маняша
а может и не только на ночь? 07.07.2003 12:01:07, Маняша
Да, спасибо. Уже купила себе пачку Новопассита по дороге на работу. Приму вечером. Хотела сейчас выпить, состояние после ночи нестабильное, но, боюсь, это скажется на работоспособности. Мне кажется, он со снотворным эффектом, а я и так спала сегодня всего час.
07.07.2003 12:07:15, Почти бывшая жена
я читала, что таблетки новопассита намного хуже микстуры.. а снотворного эффекта у микстуры нет, это точно, на себе проверяла... перед переговорами сложными.
07.07.2003 12:25:47, Маняша
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
