Как вы считаете, что надо делать в такой ситуации:
Муж, жена, дочка, не все гладко, но в доме "живет любовь". Свекровь - властная, волевая, на пенсии. По своему желанию приходит в дом к семье, каждый визит - скандал, страшные крики, проклятья, угрозы в сторону невестки. Приходит вроде с приличной целью - повидать внучку (в 9 часов вечера), побеседовать с сыночком. Заводится с полоборота, и не уходит, пока все не выскажет. Это происходит систематически, на глазах у четырехлетнего ребенка. Возможное решение проблемы - невестке шататься по ночным улицам во время мирного пребывания свекрови у нее дома невестку не устраивает. Какие еще варианты, господа присяжные?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я бы стала отталкиваться от того, что это вредит ребенку.
мужу бы сказала, мол, смирюсь с мамой. пусть приходит, но в другое время или пусть ведет себя иначе, т.к. это доче вредит. т.е. я не против нее, но так, чтобы ребенку было хорошо:)
если муж не допонимает, рассказала бы о том, как это пагубно отражается. что невропатолог в поликлинике отметил, психолог в саду, воспитатели и другие. т.е.донесла бы, что дитю худо становится и надо срочно что-то делать. ну подвела бы, что такие вечерние концерты плохо влияют.
а если он не считает виноватой только мать, то наглядно бы продемонстрировала именно ее неадекватность. ну вела бы при нем нормально, спокойно бы отвечала ей, с юмором. она бы выходила из себя. орала. ну муж не идиот, понял бы:)) а если он не присутствует, то записала бы на диктофон, чтобы нагляднее было.
вобщем, донесла бы: 1) дочери плохо 2) мама усугубляет 3) как вывод, что надо вечерние концерты отменить.
ну и предложила бы ему подумать. сам не дошел бы, помогла бы вариантами, как ее отвадить, как с ней вести и т.д. но все бы обговорила с ним. чтобы он понимал, что я не дрянь, которая против его матери, а всего лишь о благе ребенка пекусь.
не знаю. может, нельзя такое советовать, нехорошо такие каверзы выстраивать. но ребенок дороже. психику в детстве ломать зачем? ей еще жить.
удачи 26.11.2002 14:51:04, Ория
A moj budushchij muzh nastolko ljubit svoiy mamochky ,chto hochet postroit' nam dom na ihnem ogorode , chto bi bit' k nim (ego mamochke i papochke )
27.11.2002 15:01:13, Inka-shpinka
Если и вы к ним хорошо относитесь, обид на них за воспитание супруга не держите, то это нормально. Я верю в счастливые семьи, где невестки только благодарять свекровей.
28.11.2002 00:21:01, Ленка-Пенка
И мужу сказать, что хочешь нормально уложить. Неужели он не видит, как ребенку хуже делается? Вобщем, я бы на это и упирала. А она пусть орет в соседней комнате с ним. Может, ему надоест это самому?
А вот реальный случай из жизни моей подруги. Тоже свекровь допекала. Что там было – жуть. Вобщем, довела в очередной раз девушку. И та ей сковородой врезала и матом объяснила, что если еще раз повторит – вообще прибьет. А вечером при муже лаского ее спрашивает: Мама, где это ты так упала… типа, как жаль. Вобщем, рассказы свекрови как поклеп на жену расценили. С тех пор свекровь вела себя как нормальный человек. По крайней мере, старалась.
Сразу скажу, что подруга в жизни муху не обидит.
Я не призываю так же вести себя. Но это подтверждает факт, что некоторые просто не умеют себя вести, а довести можно любого. 26.11.2002 15:06:28, Ория
Спасибо за пищу для размышлений. На самом деле, никто из нас гибкость не проявляет. Она приходит, когда ЕЙ надо, да еще назло мне - вечером, а я на мужа давлю чтобы они ВООБЩЕ не приходили. Так что два невыполнимых условия получаются. Вот я и думаю, середину искать, или сковородкой по голове.
27.11.2002 00:55:14, Ленка-Пенка
Да, у нас такая же ситуация: свекр хочет приходить когда угодно, сидеть до ночи и чтобы я при этом готовила к его приходу жаркое, торт и не знаю что, а я не хочу, чтобы он вообще приходил.
Может, поменяемся - я сковородкой вашу свекровь, а вы сковородкой - моего свекра? Да вот только он живучий... 27.11.2002 08:19:23, яя
Может, поменяемся - я сковородкой вашу свекровь, а вы сковородкой - моего свекра? Да вот только он живучий... 27.11.2002 08:19:23, яя
главное, если имеется гордость и упрямство, забыть про них и подумать. попробуйте с другой стороны подойти к проблеме. и найдете лучший выход.
дерзайте. удачи! 27.11.2002 02:34:11, Ория
Без помощи мужа Вы не обойдетесь. Моя тоже пыталась наезжать на меня, но муж мой очень конкретно сказал, чтобы она в нашу жизнь не лезла. Не могу сказать, что уж совсем перестала лезть, но, вроде, поостыла.
25.11.2002 12:42:31, Ириха
Ага, а мой говорит: "Ну ты же видишь, я переорать ее не могу". И ведь правда не может. Детский сад.
25.11.2002 19:50:09, Ленка-Пенка
А мой говорит:" Не показывай, что они тебя задели. Они ведь именно этого и добиваются". А тут уже и нервов не хватает.
25.11.2002 19:54:21, Katushinka
В моем опыте только война...но с обязательным добавлением юмора: т.е. она наезжает и шумит, я ей в ответ тихо и шутя отвечаю, плавно переводя шутки на отвлеченную тему, чтоб она тоже улыбнулась... А вот если она начинает улыбаться, то уже скандал не так огромен... Но для этого нужно конечно самой на жизнь смотреть (и на свекровь в частности) с юмором... Мне помогло - теперь у нас практически мирное сосуществование:)))
А папе вашему, раз не хочет с мамой разбираться (мое ИМХО - должен!), то пусть тогда разбирается с ребенком - укладывает вечером, встает ночью и т.д.... конечно он может и раньше ее заснуть, но вы-то спать не будете - вот вместо того чтобы встать к дочке - будите папу... и так раз за разом... и почаще заостряйте его внимание на самочувствии ребенка, чтоб он не думал, что все мимо проходит... 25.11.2002 10:56:39, Колбаска
А папе вашему, раз не хочет с мамой разбираться (мое ИМХО - должен!), то пусть тогда разбирается с ребенком - укладывает вечером, встает ночью и т.д.... конечно он может и раньше ее заснуть, но вы-то спать не будете - вот вместо того чтобы встать к дочке - будите папу... и так раз за разом... и почаще заостряйте его внимание на самочувствии ребенка, чтоб он не думал, что все мимо проходит... 25.11.2002 10:56:39, Колбаска
И самое удивительное, что эти визиты поздно вечером, издевательства надо мной, съедение всей еды (кроме замороженных кур) и проч. - называется "дедушка пришел к внучке" (годовалый ребенок в истерике прячется за меня, хотя уже давно чужих не боится)
25.11.2002 12:01:30, яя
а Вы так и сделайте -демонстративно уходите каждый раз,может до мужа дойдет наконец?
25.11.2002 07:14:25, Девушка с севера
Ага, а ребенку в отсутствии мамы будут внушать, какая у него мать плохая, как без нее хорошо.
26.11.2002 00:02:30, Ноябрёна
Так это получается как птичка на проводе: злая тетя в ладоши хлопнула - причка улетела. Если б ребенка не было - уходила бы не задумываясь, а так не в моих это интересах. Я днем так развернулась и ушла разок - месяц потом малышке рану душевную зализывала.
25.11.2002 07:24:50, Ленка-Пенка
Ну что тут можно предложить:( В принципе: 1) можно (не знаю количества комнат в квартире) уйти ровно в 9.15 укладывать ребенка, закрывшись в другой комнате и сидеть там до ухода свекрови. 2) ожидая визита свекрови (например, 2 дня ее не было, сегодня точно придет), заранее саомой часов в 8 отправить мужа с ребенком к ней гости, понятно, что в 9 муж вернется (как я поняла, ребенок больше предмет любви "на словах", вряд ли их там долго протерпят) 3) выбрав день, когда у мужа футбол, "Формула-1" или посиделки у вас дома с хорошим приятелем, именно на это время позвать свекровь("Ваш сын так просит зайти"), может после таких визитов муж станет к ним относиться более негативно? 4) не слушать вообще ничего из того, что свекровь говорит, уйдя на кухню готовить (чтобы подчеркнуть хозяйственность) или просто отключиться от ее разговоров (но тут возможны реплики вроде " я ей говорю, а она и ухом не ведет" - и новый скандал).
25.11.2002 00:53:10, Чернобурка
Значит так: отвадить свекровь не удастся (по крайней мере малой кровью), с мужем разговаривать бессмысленно, я так поняла - ему не по кайфу такие скандалы, но похоже мама в его подкорке хорошо поработала. Значит, советы нужны тебе - как вести себя, чтобы сохранить себе нервы. Так?
24.11.2002 23:11:26, Милая Мила
Очень с вами согласна. Разговоры с мужем, однако заканчиваются типа:"Я все понимаю, но моя мама...." Однако спасибо за отклик, процитировала мужу.
25.11.2002 05:29:03, Ленка-Пенка
ну и что такого в том, что мама Вашего мужа пришла в 9 часов вечера? :о) Попробуйте относится к этому спокойно и она изменит время визитов.Ваша мудрость для того и нужна, чтобы сохранить отношения. Будут они хорошими - снимется сразу масса проблем. Вас же не обязывают ее любить.
24.11.2002 20:59:04, Элина
У нас очень непростые отношения. Проще говоря, очень плохие. При этом она наперекор мне продолжает приходить на ночь глядя. Каждый раз предлоги разные, но почему-то время, внезапность и итог - одинаковые.
25.11.2002 05:32:14, Ленка-Пенка
Ага изменит часов на 10 вечера. У нас это было. Хорошие спокойные разговоры не момогали. Потом ее надо было отвести домой в 1 час ночи. Потом приехать пыль на лампе протереть. Мне это надоело и теперь она вообще к нам не ездит. в конце=концов если хочет общаться с внуком пусть приезжает днем, а не когда вы уже спать ложитесь. И если мкж на это смотрит сквозь пальцы поставьте сами ее на место. Тем более что вы видите, что она все делает вам назло.
24.11.2002 23:13:43, Валюха
А с мужем Вы обсуждали тему, когда нужно приходить в гости к 4-х летнему ребенку? Ведь и без скандалов присутствие гостей ребенка перед сном перевозбудит. И это не есть хорошо для его здоровья.
Попросить свою маму выбрать другое время для посещений должен муж.
А скандалы на какую тему? Вы ей перечите? Ей не нравится Ваш уклад жизни? 24.11.2002 11:35:06, Hecate
Попросить свою маму выбрать другое время для посещений должен муж.
А скандалы на какую тему? Вы ей перечите? Ей не нравится Ваш уклад жизни? 24.11.2002 11:35:06, Hecate
Мы раньше жили временно вместе - 5 месяцев, когда они переехали в наш город. Я знала, что это будет АД, но не смогла переубедить мужа сразу поселить их отдельно. Месяц я держалась - они были довольны. Когда еще через 4 месяца они уезжали, я просто не могла их видеть - даже не вышла попрощаться. Переехали недалеко. Следующим вечером пришли проведать. Я им объяснила, тогда спокойно, что в 9 часов приходить - не лучшее время. Они прошли в комнату и еще час сидели - ждали мужа с работы. Потом стали наведываться по 2 раза в неделю. В 9 вечера. Муж не может объяснить маме, что приходить в 9 вечера - плохо. Не в состоянии. Скандалы на классические темы. Начинаются с любой моей фразы.
24.11.2002 17:28:23, Ленка-Пенка
А вообще, это большая и очень распространенная проблема - родственники. Мои свекры, в общем-то вели себя прилично, но , вот парадокс. Любой визит наш или только мужа к ним имел как логическое продолжение - обострение отношений, его недовольство мною по всем пунктам. Хотя "впрямую" ему, насколько я понимаю, никто его не агитировал. 24.11.2002 11:05:50, ЕЕ
Да, как раз такие претензии. А вышли ли вы с мужем как-то из своей ситуации, или эти обострения не очень-то беспокоят? А что бы вы делали в случае "прямой" агитации, и довольно грамкой?
24.11.2002 17:32:33, Ленка-Пенка
А в Вашем случае, когда визиты наносятся Вам, радикально было бы переехать подальше от них. 2-й вариант - отказать им от дома - то есть грубо не пускать. Но как раз этот вариант я Вам не советую. Он очень много чем череват для Вас самой.
Так что скорее всего все останется как и раньше. Иногда - скандальчик, когда нервы совсем уж сдадут, а в основном - полумирное сосуществование, сцепив зубы.
Поэтому надо себя стараться успокаивать как-то, ну, еще уходить от нее в др. комнату, если есть возможность.
ps Те несколько раз, когда претензии были высказаны мне лично, я переживала очень тяжело, тем более, что претензии были просто смехотворны, но и оскорбительны в то же время. Я к тому же никогда не находилась, что сказать-то. И потом долго еще проигрывала ситуацию сама с собой, что опять же не способствовало ни отношениям с мужем, ни воспитанию дитенков.
25.11.2002 00:06:21, ЕЕ
Как пример - история из моего собственного опыта. Моя мама, мягко говоря, не очень одобряет мой выбор мужа. Претензии из серии "и вообще он проходимец и ноги у него кривые! ну может не кривые, ну не ноги..." (с, Чародеи). То есть ничего конкретного, но жутко неприятно. Сначала я вежливо просила держать свое мнение при себе, потом менее вежливо, потом со скандалом - эффект был одинаков "ты неблагодарная дочь, я тебе глаза открываю, а ты со мной споришь". Закончилось все через год после свадьбы (все это время с первого же дня мы жили отдельно от родителей, дочке уже было полгода). Суть истории:
у меня есть подруга, парень которой (наш общий друг) в тот момент писал диплом. Его требовалось напечатать и сдавать в напечатанном виде. У нее компьютера не было, у меня был уже тогда мой собственный, честно заработанный. На компьютере она работать умела. поэтому я предложила приходить ко мне и печатать. Приходила она с парнем, он ей диктовал, она печатала. Пару раз я была с ними, на третий муж остался дома, а я ушла с дочкой гулять (ну не отменять же прогулку ребенку, тем более май месяц, погодка прелесть).
Пока я гуляла к нам в гости решила заглянуть моя мама. Где у нее переклинило, я не знаю, но суть воплей сводилась к тому, что мой муж похотливый козел, который в мое отсутствие спит с моей подругой. Тот факт, что в комнате в этот момент был парень подруги вообще игнорировался. Я подоспела к разгару скандала, причем мама орала на весь подъезд, соседи выскакивали :( Первые пару минут я пыталась просто понять суть этих воплей. Когда дошло - потребовала уйти и не появляться, пока не научиться себе вести, причем еще и объяснила открытым текстом, что "любимой внучки" (которая, кстати, проснулась от бабушкиных криков) она не увидит, пока не научится спокойно и уважительно отзываться об ее родителях. И слово сдержала. На осмысление мамой, какое поведение мной не приветствуется ушло 4 месяца. К концу их мама через двоюродную тетю передала извинения, которые я должна была передать мужу. Прошло уже больше 4 лет, эксцессы конечно были, но не в таких масштабах. За все это время было всего 5 или 6 случаев, когда гадости были сказаны в адрес моего мужа. Меня она пытается "воспитывать" регулярно, но я привычная и не так остро реагирую. На семье это не отражается, особенно когда я объяснила, что любой выговор мне при детях закончится теми же репрессиями.
Жестоко? наверное, да :( Но я не нашла другого способа избежать маминых попыток развалить мою семью и очернить меня в глазах детей 25.11.2002 11:11:01, ТаВи
Оптимальный вариант - это муж воспитывает свою маму, а не невестка. 26.11.2002 10:23:13, ЕЕ
Да, но муж скорее всего не захочет решать эту проблему: в случае со свекром - свекр сыграет на "мужской солидарности"; в случае со свекровью - решит не вмешиваться в женские ссоры.
26.11.2002 13:21:35, яя
Как отказать? Что, я буду свекра выпихивать из дома? А самому ему плевать такое. Например, он тут заявил, что раз мы ему иногда по телефону говорим, что принять его не можем, он требует ключи от нашей квартиры, чтобы приходить, когда вздумается, даже если нас нет дома. Хорош? И с ним как-то можно договориться?
25.11.2002 11:58:44, яя
Вот это мы только еще не пробовали. Только муж, очень мягко говоря, будет против.
25.11.2002 19:54:35, Ленка-Пенка
Он не воюет, я писАла ниже, потому что он вырос в семье, где все делали, лишь бы мама не орала. Она очень сильная волевая женщина, бескомпромисная. Либо она, либо ее. Он ее жалеет, пытается найти середину. Открытая конфронтация действительно, либо только еще больше все усложнит, либо в "могилу ее сведет", как муж говорит.
26.11.2002 11:42:20, Ленка-Пенка
Топик был о мужчине, который ежедневно должен был звонить-отчитываться 26.11.2002 12:36:52, ТаВи
О! Так это отчасти наш случай. Спасибо большое, сегодня почитаю мужу.
28.11.2002 00:16:56, Ленка-Пенка
А вот нам свекр звонит всегда после 11, а то и в час. Даже муж просил его не звонить поздно, но он специально звонит и спрашивает его "Ну как жена уже злится?" (со смешком) И муж с любимым папой болтает по полчаса. Мне кажется, я скоро разобью телефон.
25.11.2002 11:53:53, яя
А мужа самого такие разговоры забавляют? Можно ведь самому папе звонить пораньше. А у вас самой с мужем есть возможность вечером по полчаса болтать? У меня-то он раньше приходил в 9, поест и давай с родственниками набалтывать. Они ему звонят, а не он, но остановиться он тоже не может. Вот так я иду спать, а он еще беседует. Да еще на всю квартиру. Ох, нажаловалась ж:)
25.11.2002 19:59:33, Ленка-Пенка
А мужу лишь бы папочке угодить :(
Только на эти разговоры у него и есть время - он еще по вечерам за компом работает. 26.11.2002 00:04:20, яя
Только на эти разговоры у него и есть время - он еще по вечерам за компом работает. 26.11.2002 00:04:20, яя
Нехорошо. Я вот сегодня придумала, чтобы муж свекровь в выходной приглашал - с утреца пораньше. Я днем уж найду чем вдали от семьи заняться, а он пусть своих родителей по полной программе дома принимает. Он вроде даже обрадовался. Правда, я еще ему не сказала, что планирую во время их визитов отсуствовать. Ж;) Веселей, ща чего-нибудь придумаем!
26.11.2002 00:43:53, Ленка-Пенка
Смехотворные оскорбительные претензии - это про нее в мирное время. И потом сидит в голове, хоть об стену бейся. А если это 2 раза в неделю, вы бы мирное сосуществование выбрали?
25.11.2002 07:15:15, Ленка-Пенка
а я резко поступила. поняла, что любой контакт с ней - скандал и неделя плохого настроения. значит нужно контакты свести к минимуму. что делала:
1. отучила ходить к нам в гости без приглашения. (заходит свекровь - я иду к соседке, или занимаюсь своими делами и на ее пристования отвечаю односложными ответами, то есть ее игнорирую или висну на телефоне)
2. в гости к ним хожу очень редко, раза 2 в году (отговариваюсь работой, курсами, другими делами)
3. на телефонные звонки говорю, что мясо горит на плите, ванна перебегает и т.д. нет возможности с ней говорить.
4. если все-таки общение неизбежно, изображаю дурочку. например, она: ребенок легко одет. я: мы приучаемся к системе Иванова, скоро голые будем зимой холить, вот через пару месяцев его в одних трусах к вам приведу по снежку. Или она: пыль на телевизоре. я: провожу эксперимент, говорят, пыль сама кусками падает на 48-й день. Самый писк был, когда она хотела малыша назвать, а я сказала, что сразу из роддома поеду ребенка Хуном-Антонио называть.
Что имею в конце:
Я хорошая, а жена младшего ее сына - полная дура. (с ее слов. хотя может ей она тоже самое говорит). Но самой главное!!!: ей практически не удается испортить мне жизнь!!
25.11.2002 04:39:25, Талифа куми
1. отучила ходить к нам в гости без приглашения. (заходит свекровь - я иду к соседке, или занимаюсь своими делами и на ее пристования отвечаю односложными ответами, то есть ее игнорирую или висну на телефоне)
2. в гости к ним хожу очень редко, раза 2 в году (отговариваюсь работой, курсами, другими делами)
3. на телефонные звонки говорю, что мясо горит на плите, ванна перебегает и т.д. нет возможности с ней говорить.
4. если все-таки общение неизбежно, изображаю дурочку. например, она: ребенок легко одет. я: мы приучаемся к системе Иванова, скоро голые будем зимой холить, вот через пару месяцев его в одних трусах к вам приведу по снежку. Или она: пыль на телевизоре. я: провожу эксперимент, говорят, пыль сама кусками падает на 48-й день. Самый писк был, когда она хотела малыша назвать, а я сказала, что сразу из роддома поеду ребенка Хуном-Антонио называть.
Что имею в конце:
Я хорошая, а жена младшего ее сына - полная дура. (с ее слов. хотя может ей она тоже самое говорит). Но самой главное!!!: ей практически не удается испортить мне жизнь!!
25.11.2002 04:39:25, Талифа куми
Вот это выдержка у вас! Прямо завидно. И системный подход, конечно. Есть теперь и мне к чему стремиться.
25.11.2002 05:37:46, Ленка-Пенка
Вроде бы плохо, но ведь мама есть мама... Якобы жене надо с ней общий язык находить.
24.11.2002 09:53:41, Ленка-Пенка
Суть претензий классическая, доведенная до кипящего максимума: я бесстыжая охомутала ее мальчика. Если вслушиваться в ее претензии, можно сойти с ума - она припомнит в какой я позе 5 лет назад сидела и как на нее смотрела. Дело и не в том, как все началось, во многом такое поведение - ее сущность.
24.11.2002 16:53:47, Ленка-Пенка
Поговорите с ней на едине. И скажите да охомутала. И мужа это вполне устраивает. И вы вполне счастливы и ребенок тоже доволен. И ваша семья не ее дело. И если она будет вмешиваться вы сведете ее отношения с вашей семьей к минимуму. Да она мама вашего сына, но ведь она таким поведением издевается не сколько над вами сколько над ним. Вот и объясните ей это. Чем быстрее ее поставите на место, тем скорее она начнет вас уважать. Или во всяком случае отстанет.
24.11.2002 23:20:05, Валюха
24.11.2002 23:20:05, Валюха
А что делать. если лично никто ничего не высазывает? Если все говорится либо мужу, либо вообще всплывает потом через третьих родственников, раздутое, утрированное и совершенно абсурдное? А прилюдно-только пылкие обьятия и признания в любви...
25.11.2002 01:54:51, Katushinka
Так это ж рай! А вот если вас поливают с ног до головы прилюдно? Так что радуйтесь!
25.11.2002 05:41:48, Ленка-Пенка
не искать проблем на пустом месте. на притензии мужа отвечать, что Вам лично никто ничего не говорил. и все выбросить из головы.
25.11.2002 04:42:15, Талифа куми
Ну, так и найдите - объясните, почему Вам не нравятсся ее визиты, и какие они имеют последствия. Думаю, что все же она у Вас в гостях, а не наоборот - если хочет иметь возможность навещать семью сына, то должна выполянть некоторые требования. Только разговаривать надо тихо и спокойно, чтобы это выглядело именно как беседа, а не скандал.
24.11.2002 12:51:24, Кысь
Совсем не получается беседовать. Свекровь из разряда людей, которой все должны, и муж воспитан в этом же ключе. Простые доводы, что ее поздние визиты мешают укладывать легковозбудимое дите спать, просто не принимаются. Она моментально звереет. Буквально.
24.11.2002 16:48:51, Ленка-Пенка
Попросите ее уложить спать ребенка))) Это же приятные минуты для бабушки.
24.11.2002 21:00:28, Элина
Да уложит ребенка в 11 часов после ухода бабушки, положит в кровать, поцелует и свет выключит. Может какие дети и засыпают спокойно после ора, моя - нет. Ситуация по-моему, не имеющая места быть вообще. Но как от нее избавиться?
24.11.2002 17:16:21, Ленка-Пенка
Я про свекровин ор. Ребенок удет тихо плакать накрывшись одеялом, когда заснет - часто просыпаться, пойдет в сад утром - глаза на мокром месте, съёженный несчастный комочек. Неделю, две. Полгода. Честно, уж лучше б орал.
25.11.2002 05:54:37, Ленка-Пенка
бедная девочка!! :( надо спасать.
боже, как Вас жалко, при ничего не рашающем муже...ужас. 25.11.2002 08:18:34, Талифа куми
боже, как Вас жалко, при ничего не рашающем муже...ужас. 25.11.2002 08:18:34, Талифа куми
Я просто ухожу гулять, когда у нас свекр. Вот только гулять у нас страшно, а просидеть он может и до ночи. Но я не могу, чтобы со мной так обращались - и ухожу гулять. Но что правда, то правда - из-за него наши отношения трещат по швам, обсуждается развод, а когда он не появляется хотя бы неделю - опять идиллия и любовь. Так что сочувствую.
24.11.2002 09:43:10, яя
А если попробовать уходить в пределах дома: из комнаты в комнату, потом на кухню и т.д.? Зимой по ночам гулять холодно. И игнорировать наскоки.
Мой любимый анкдот:
Журналист спрашивает у аксакала высоко в горах:
Скажите, как Вам удалось дожить до ста двадцати лет и так бодро выглядеть?
Аксакал: Я кушаю хорошее мясо, зелень и свежий сыр, у меня было пять жён
и все они любили меня. А кроме того, я никогда ни с кем не спорю.
Журналист: Не может быть! За сто двадцать лет ни с кем не поспорить?
Так не бывает!
Аксакал: Правильно. Я всегда со всеми спорю. 24.11.2002 13:45:23, Винокуров
Ну вот - публика заводится. А не должна.
Т.е. попробуйте не поддерживать разговор совершенно, как только чувствуете первое поползновение к скандалу. Слух отключите. Полное молчание.
Лучшим вариантом, конечно, было бы морально подавить. Но раз до сих пор этого не сделали, то вряд ли сможете.
Теперь ещё.
Видимо есть какая-то причина неприязни. Может кто-то кого-то содержит? Может кто-то кого-то ревнует? Можно попробовать озвучивать эту причину:
- Ты дура - Вы ревнуете (...)
Вдруг поможет?
И последнее.
Вы уверены, что сами никак не провоцируете и не поддерживаете скандал? Объективно?
24.11.2002 21:24:25, Винокуров
Неприязненные отношения конечно встречаются. Что ж, можно постараться сводить общение к минимуму. Например, просто не пускать после 20:30 и выпроваживать в 21. Обязательно привлекать к этому мужа. А у Вас получается вроде, что Вы молча терпите (подтверждение своей догадке, что муж должен разрулить эту ситуацию. Он все еще хочет вовлечь меня). Просто сказать: "Для здоровья ребёнка сегодняшний визит нужно заканчивать". На крики не реагировать, после первого крика не видеть и не слышать.
Про мужа.
1. Яблоко от яблони. Пусть простит меня ТаВи и другие, кто плохо отзывается о матерях.
2. Он до сих пор больше сориентирован на мать, а не на Вас. Почему?
Если не удастся привлечь его на свою сторону, останется только учится быть сильной. И держать круговую оборону. Боксом, что ли займитесь.
25.11.2002 13:19:36, Винокуров
самое смешное, что я своем маме жутко благодарна. Фигвам бы я хоть чего-то добилась, если бы она постоянно по моим нервам не каталась на вездеходе
25.11.2002 22:21:23, ТаВи
Ну вот. Теперь, оказывается, коготки присутствуют. Вы уверены, что изложили всю историю объективно?
Лично я к себе такую ситуацию приложить не могу. Вообще, эта конференция очень расширяет кругозор. ;)
Про Вас. Уже чётко понятно, что муж на стороне своей мамы, и против Вас. Почему? Подумайте. Спросите его.
Вижу такие варианты:
До него не доходит, что поздние визиты вредны ребёнку. -->> Объяснить.
Ему без разницы. -->> Трудно посоветовать цензурными словами. Ну, может попробовать спроецировать реальные или предполагаемые проблемы ребёнка на мужа. Например, не покупать зимнюю резину, а эти деньги потратить на детского врача, который "найдёт" заикание (надеюсь, Вы не суеверны). 25.11.2002 22:11:59, Винокуров
Ну, наконец, до меня дошло. Слышал подобное. Друг рассказывал про тёщу. Она 20 лет в разводе с тестем. Регулярно приходит к нему и устраивает скандалы. "Как получит поленом по башке, сразу успокаивается и довольная уходит."
Муж - тютя/матютя и подкаблучник, наверное. С такой матерью он просто должен быть подкаблучником. Туда, под каблук, его и запихивайте. Если хотели быть белой/пушистой, то для этого нужен был сильный мужчина. Конечно, помощи от мужа не дождёшься. Последний довод королей - поставить вопрос ребром: или она или я. Если он хочет с ней общаться, пусть это делает на её территории, вроде недалеко? Так что пусть не мешает дамским разборкам. А разборки заключаются в том, чтобы сделать визит неприятным. Например, после первого же вопля тихо шепнуть на ушко: "Пошла ты на ххх!" [буквально] и мило улыбнуться. Обязательно прочитайте "Механическое эго" Генри Каттнера. Вообще замечательный автор.
Далее. Помощь со стороны. На свёкра-подполковника и брата мужа надежды конечно нет. А Ваши родственники? Подруги? Хорошо бы иметь скорую помощь в соседнем подъезде - как только, так сразу - прибегает и делает пасмурный фон, жути нагоняет.
Маловероятно, но может возникнуть у неё какая-то своя, личная проблема, которая заняла бы все мысли? Собаку, что ли ей купите. Или крокодила в ванну. Во! Купите у биологов 1000 крупных клопов и пустите ей в кровать. Будет не высыпаться и уставать.
Эти все советы исходя из условия, что я на Вашей стороне. Всё равно объективно не разберёшься по синим буквочкам. К тому же молодые женщины мне нравятся больше старых. Но на всякий случай Вы всё-таки подумайте - может стоит в какой-то мелочи подкорректировать себя?
26.11.2002 09:24:40, Винокуров
А у нас ситуация проще - муж понимает, что папа специально обижает, он привык к такому поведению папы и не понимает, как можно обижаться на "шутки". Но иногда "шутки" бывают такими, что даже муж его одергивает.
26.11.2002 00:10:42, fri
Да ухожу из дома, чтобы не трепать себе нервы, а то если остаться, потом такое состояние, как будто семья рушится, а так - погулял и вернулся домой. Если мужу важнее доставить удовольствие папе - что ж делать. Но в случае автора топика - может, правда мужу обговорить с мамой условия ее визитов (время, продолжительность, не ругаться - вполне нормально)?
24.11.2002 13:33:06, яя
А не проще ли мужу к свёкру ездить? С детьми, если есть. И все довольны будут.
25.11.2002 10:05:13, male
Брат сам к нему ездил. В час ночи пешком через весь город шел. Уж чем одной ночью сидеть, лучше пусть так.
25.11.2002 11:55:06, яя
А я как раз считаю, что это вариант хороший. Я бы рада была, чтоб муж мой у свекрови хоть до утра мариновался, чем она у нас тут ауру портит.
25.11.2002 20:01:24, Ленка-Пенка
Она не терпит никаких условий. Муж, чтобы не накалять с ней отношения, идет на все.
24.11.2002 17:36:25, Ленка-Пенка
Мой любимый анкдот:
Журналист спрашивает у аксакала высоко в горах:
Скажите, как Вам удалось дожить до ста двадцати лет и так бодро выглядеть?
Аксакал: Я кушаю хорошее мясо, зелень и свежий сыр, у меня было пять жён
и все они любили меня. А кроме того, я никогда ни с кем не спорю.
Журналист: Не может быть! За сто двадцать лет ни с кем не поспорить?
Так не бывает!
Аксакал: Правильно. Я всегда со всеми спорю. 24.11.2002 13:45:23, Винокуров
Хороший анекдот. Через хождение по квартире я уже проходила, но тогда начинается "работа на публику" - меня и РЕБЕНКА (который по идее должен мирно отходить ко сну), и публика заводится.
И еще об анекдоте. Что-то трудно себе представить:
Я к вам пришла - Конечно
Ты дура - Конечно
Ребенка неправильно воспитываешь - Да
Отдайте в другой садик - Конечно
Повкуснее есть у вас еда - Пожалуйста
Мебель переставьте - Да, конечно
Карты со стен снимите - Хорошо
Одевайся со вкусом - Конечно
Одень-ка вот это - Сейчас
Завтра приду - Прекрасно
И ведь придет!!! 24.11.2002 17:04:58, Ленка-Пенка
И еще об анекдоте. Что-то трудно себе представить:
Я к вам пришла - Конечно
Ты дура - Конечно
Ребенка неправильно воспитываешь - Да
Отдайте в другой садик - Конечно
Повкуснее есть у вас еда - Пожалуйста
Мебель переставьте - Да, конечно
Карты со стен снимите - Хорошо
Одевайся со вкусом - Конечно
Одень-ка вот это - Сейчас
Завтра приду - Прекрасно
И ведь придет!!! 24.11.2002 17:04:58, Ленка-Пенка
Или так.
Я к вам пришла - Зачем так утруждать себя, уже темно, как обратно-то пойдете? У нас вчера тут одну тоже очень милую свекровь топором тюкнули.
Ты дура - ну не всем же бог мозги дает, на мне съэкономил - вам дал.
Ребенка неправильно воспитываешь - да сама понимаю. може в детский дом сдать? всяко лучше, чем с такой мамашей.
Отдайте в другой садик - тогда же переехать придется, а мы от вас далеко будет, как же вы ходить будете?
Повкуснее есть у вас еда - нет, эта последняя, мы ее еще неделю есть планировали.
Мебель переставьте - мебель вообще трогать нельзя - развалится
Карты со стен снимите - нельзя, забывает в какой стране живем
Одевайся со вкусом - нет у меня вкуса
Одень-ка вот это - это еще хуже, у меня и фигура кривая, не то что у вас
Завтра приду - только попозже, а то ребенок уже привык по ночам скакать, а вас не будет, как чем занимать его?
И не придет! 25.11.2002 04:56:20, Талифа куми
Я к вам пришла - Зачем так утруждать себя, уже темно, как обратно-то пойдете? У нас вчера тут одну тоже очень милую свекровь топором тюкнули.
Ты дура - ну не всем же бог мозги дает, на мне съэкономил - вам дал.
Ребенка неправильно воспитываешь - да сама понимаю. може в детский дом сдать? всяко лучше, чем с такой мамашей.
Отдайте в другой садик - тогда же переехать придется, а мы от вас далеко будет, как же вы ходить будете?
Повкуснее есть у вас еда - нет, эта последняя, мы ее еще неделю есть планировали.
Мебель переставьте - мебель вообще трогать нельзя - развалится
Карты со стен снимите - нельзя, забывает в какой стране живем
Одевайся со вкусом - нет у меня вкуса
Одень-ка вот это - это еще хуже, у меня и фигура кривая, не то что у вас
Завтра приду - только попозже, а то ребенок уже привык по ночам скакать, а вас не будет, как чем занимать его?
И не придет! 25.11.2002 04:56:20, Талифа куми
После первой фразы я не услышу ничего, кроме рева сирены Датыкаксомнойрааааааааааааа!!!! И претензии мне и всем моим родственникам, включая очень давно умерших. Я вообще-то думаю и правда, хамовато это. Хотя, стакан валерианы - и мож прокатит?
25.11.2002 06:00:14, Ленка-Пенка
конечно я утрировала, чтобы Вы хоть что-нибудь веселое увидели. со свекровками главное что? не воспринимать их всерьез. они старые, у них климакс и сосудистые изменения в головном мозге. а мы молодые и нам как-то выживать надо. Как выживать, если не хитрить?
25.11.2002 08:13:10, Талифа куми
не удивительно. То что Вы про дочку написали... А бы просто поубивала всех вокруг, кто ребенка мучает.
25.11.2002 09:49:07, Талифа куми
Ну ладно, я тож малость утрировала. Не плачет она, я с ней до коликов сижу и усыпляю - разговариваю, глажу. А в садике и правда грустит... Сама бы поубивала. Отравила бы. Ну не больная?
25.11.2002 11:44:00, Ленка-Пенка
А Вы попробуйте, как упражнение :)
24.11.2002 21:43:03, nn1
24.11.2002 21:43:03, nn1
Т.е. попробуйте не поддерживать разговор совершенно, как только чувствуете первое поползновение к скандалу. Слух отключите. Полное молчание.
Лучшим вариантом, конечно, было бы морально подавить. Но раз до сих пор этого не сделали, то вряд ли сможете.
Теперь ещё.
Видимо есть какая-то причина неприязни. Может кто-то кого-то содержит? Может кто-то кого-то ревнует? Можно попробовать озвучивать эту причину:
- Ты дура - Вы ревнуете (...)
Вдруг поможет?
И последнее.
Вы уверены, что сами никак не провоцируете и не поддерживаете скандал? Объективно?
24.11.2002 21:24:25, Винокуров
Естественно, скандал я поддерживаю. Смотрю на нее, например. Дело в том, что отношения наши очень глубоко неприязненные. С моей стороны неприязнь тихая, с ее - громкая. Моя тихая неприязнь выражается в том, что меня просто начинает трясти, когда она рядом. Устойчивая физическая реакция. На нейтральной территории я могу отключаться, конролировать себя. Дома, вечером, уставшая, когда мне еще надо укладывать ребенка спать (дело, с которым ни муж, ни свекровь справиться не могут - они засыпают быстрее дочи), я хочу нормального комфортного состояния. Приход свекрови выбивает меня из колеи, к тому же я считаю себя вправе требовать, чтобы они не приходили поздно вечером. Свекровь соответственно хочет показать, кто главнее и всеми правдами-неправдами исправно появляется на пороге нашего дома после 8.30 Можно долго идти в глубину этого вопроса, но ситуация такова: приходит, сидит, цепляется, скандалит. Полгода я пыталась отсиживаться в спальне, иногда это помогало избежать конфликт. Для меня это не выход. Хотелось бы найти подтверждение своей догадке, что муж должен разрулить эту ситуацию. Он все еще хочет вовлечь меня.
25.11.2002 07:04:52, Ленка-Пенка
Про мужа.
1. Яблоко от яблони. Пусть простит меня ТаВи и другие, кто плохо отзывается о матерях.
2. Он до сих пор больше сориентирован на мать, а не на Вас. Почему?
Если не удастся привлечь его на свою сторону, останется только учится быть сильной. И держать круговую оборону. Боксом, что ли займитесь.
25.11.2002 13:19:36, Винокуров
Спасибо, очень ценен ответ мужчины. Ну а вам захотелось бы защищать свою жену-боксера, не пускающую на порог вашу одинокую болезненную маму? У нас, как только я коготки выпускаю, сразу становлюсь винватой по всем статьям.
25.11.2002 20:05:51, Ленка-Пенка
Лично я к себе такую ситуацию приложить не могу. Вообще, эта конференция очень расширяет кругозор. ;)
Про Вас. Уже чётко понятно, что муж на стороне своей мамы, и против Вас. Почему? Подумайте. Спросите его.
Вижу такие варианты:
До него не доходит, что поздние визиты вредны ребёнку. -->> Объяснить.
Ему без разницы. -->> Трудно посоветовать цензурными словами. Ну, может попробовать спроецировать реальные или предполагаемые проблемы ребёнка на мужа. Например, не покупать зимнюю резину, а эти деньги потратить на детского врача, который "найдёт" заикание (надеюсь, Вы не суеверны). 25.11.2002 22:11:59, Винокуров
В конференции трудно объективно изложить ситуацию, уходящую корнями в истории шестилетней давности и развивающуюся до сих пор. Виноваты все, безусловно, но распутать клубок взаимных претензий мы никогда не сможем. Ситуация на сегодня такая, что она приходит в мой дом и устраивает скандалы. Страдает ребенок, муж и я. Такое впечатление, что это для нее как спорт, то что она энергетический вампир, не вызывает сомнений у тех, кто с ней общается. Муж мой и его брат выросли в этой семье, где делали все, только чтобы мама не орала. Из страха, из жалости... У нее нет людей, которые хотели бы с ней общаться - только ее зашиканый муж и двое сыновей, очень занятые люди. Я не хочу становиться ее лечащим врачом и воздавать ей всю любовь мира, которую она не получила из-за своего темперамента. Муж не против меня, но он не представляет себе другой ситуации, кроме как играть в поддавки с мамой. Мне эти поддавки слишком дорого стоят. Возможно, стоит выучиться играть лучше, но это значит сажать ее себе на шею и переступать через себя, через все возможные доводы здравого смысла.
25.11.2002 23:04:09, Ленка-Пенка
Муж - тютя/матютя и подкаблучник, наверное. С такой матерью он просто должен быть подкаблучником. Туда, под каблук, его и запихивайте. Если хотели быть белой/пушистой, то для этого нужен был сильный мужчина. Конечно, помощи от мужа не дождёшься. Последний довод королей - поставить вопрос ребром: или она или я. Если он хочет с ней общаться, пусть это делает на её территории, вроде недалеко? Так что пусть не мешает дамским разборкам. А разборки заключаются в том, чтобы сделать визит неприятным. Например, после первого же вопля тихо шепнуть на ушко: "Пошла ты на ххх!" [буквально] и мило улыбнуться. Обязательно прочитайте "Механическое эго" Генри Каттнера. Вообще замечательный автор.
Далее. Помощь со стороны. На свёкра-подполковника и брата мужа надежды конечно нет. А Ваши родственники? Подруги? Хорошо бы иметь скорую помощь в соседнем подъезде - как только, так сразу - прибегает и делает пасмурный фон, жути нагоняет.
Маловероятно, но может возникнуть у неё какая-то своя, личная проблема, которая заняла бы все мысли? Собаку, что ли ей купите. Или крокодила в ванну. Во! Купите у биологов 1000 крупных клопов и пустите ей в кровать. Будет не высыпаться и уставать.
Эти все советы исходя из условия, что я на Вашей стороне. Всё равно объективно не разберёшься по синим буквочкам. К тому же молодые женщины мне нравятся больше старых. Но на всякий случай Вы всё-таки подумайте - может стоит в какой-то мелочи подкорректировать себя?
26.11.2002 09:24:40, Винокуров
Эх, как же я люблю словоохотливых мужчин! Много правды в ваших словах. И про полено, и про последний довод. Охранял меня целых 4 месяца, потом на порог раз пустили - и опять пошло-поехало. Да, мягкий я человек. Звереть не хочется. А надо.
26.11.2002 11:51:49, Ленка-Пенка
А вы тоже шутите. И смейтесь громко над своими шутками. Хотя, мне ли вам советовать. Как вы с 2 детьми-то? А по жизни муж как, устраивает? Кстати, отец может на вас за свою жену отыгрывается? Тут тогда целое поле для контр-аргументов. У нас-то не шутки, у нас рев сплошной.
26.11.2002 01:06:19, Ленка-Пенка
Ага, и не только в проблемах с родственниками, но и во всех жизненных неурядицах...
25.11.2002 20:08:04, Katushinka
У меня муж на стороне папы - "ты и так со мной живешь, а он пару раз в неделю приходит в гости, пусть ведет себя как ему хочется, а ты обижаешься, потому что его без причин не любишь; он не хамит, а просто шутит так". Так что я проиграла войну, единственный выход - эмигрировать в Австралию :)
25.11.2002 13:25:37, яя
Ребенок прячется от него :)
26.11.2002 00:06:56, яя
Я боюсь, что так она мне вообще на голову сядет. Ей-то и нужно, чтобы ей поддакивали да хвалили ее. Хотя цель - спокойствие в доме может будет достигнута, но дом этот будет под ее железной пятой.
25.11.2002 07:08:40, Ленка-Пенка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
