Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Смертельно устала сама от себя. Что дела

Смертельно устала сама от себя. Что делать - честно говоря, не знаю. Постоянно обижаюсь на мужа. Любое слово, сказанное мне, начинаю вертеть со всех сторон, и находить в нем какие-то отрицательные стороны, указывающие на то, что меня не любят, не хотят, и так далее. Обняла его, а он в ответ на шею не бросился - не хочет, не любит, все плохо. В телефон сказал что-то напряженным голосом - все пропало, мир рухнул, завтра разведется. Вчера ходили с его родителями в магазин мебельный, он там кровать присмотрел, но со мной ее не обсудил - вообще катастрофа, спать ночью не могла: значит, он ее только для себя присматривает, и возможно для какой-нить другой девицы, которая в проекте будет. И так всю дорогу. Любой его взгляд, чуть менее приветливый, чем мне хотелось бы, вызывает обиду на день. Ему это тоже уже надоело, он говорит, что не может все время следить, что и как он мне говорит, как смотрит и так далее, что он боится уже вообще чего-либо говорить. Я все пониааю, что занимаюсь ерундой, но остановиться не могу и раз в неделю ему какие-нибудь скандалы закатываю. Ну что мне с собой делать?

30.09.2002 15:44:39, не важно

140 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ОЙ! Так вы и не замужем! Тогда зачем путаете народ, что он вам муж?
Сначала замуж выйдите, а потом называйте все своими именами. Теперь
понятно почему у вас бюджет разный и вообще холодные отношения... Вы
ему еще не жена, а уже что-то требуете, на что-то обижаетесь. Вот он и
засомневался в правильности своего выбора, мол, если сейчас так, а что
потом буудеет... 30.09.2002 23:31:50, Q

Ну а что, гражданский он не муж чтоли? Зачем человеку такого наговорили, легче стало? А проблему раздельного бюджета замужество не решит и отношений не улучшит.
А вот автор топика и вправду, если не выкинет это из головы, то он и вравду другую найдет, потому что он сам говорит что это ему надоело и думаете ему приятно общаться с человеком с которым он боится разговаривать и смотреть на него? Вы и только вы в этом виноваты, вы сами своим поведением заставляете его так к вам относиться! Поэтому пересильте себя, попробуйте не требовать от него ничего взамен и относиться так: вот я тебя щас обняла и ты должен меня обнять, а не обнал, все, вот я тебя поцеловала и ты должен, не относитесь так потребительски к чувствам человека. 01.10.2002 10:31:18, Дрелька

>Ну а что, гражданский он не муж чтоли?

Конечно! ;) Давайте называть вещи своими именами, дабы не наводить
путаницу.

>А проблему раздельного бюджета замужество не решит и отношений не улучшит.

Когда общий бюджет, люди серьезнее и ответственнее относятся к совместной жизни.

>Вы и только вы в этом виноваты, вы сами своим поведением
>заставляете...

вы уверенны, что обращаетесь по адресу? 01.10.2002 11:46:30, Q

Я еще раз повторяю, что дело не в бюджете, потому что никого из нас этот вопрос нисколько не трогает. И не в названии муж - не муж, потому что по сути мы все равно одной семьей живем. А по поводу третьей сентенции - это ко мне, и она абсолютно справедливая 01.10.2002 17:30:56, не важно

А вы прочитали, что я чуть выше вам написала? 01.10.2002 21:40:00, Q

При усталости от себя надо всего навсего от себя отдохнуть. :)) Самый доступный способ - загрузить себя чужой проблемой, постараться ее решить. И от себя отдохнете, и поможете кому-то. 30.09.2002 20:00:52, Кысь

ТОже вариант:) Пойду искать, кому бы помочь:) 30.09.2002 20:13:29, не важно

Похоже что вы просто встретились с разными целями - Вы хотели замуж и ребенка, а он - жить вместе с интересной ему женщиной. В итоге вопрос решился в пользу вашего друга и внешне затих. И продолжая грызть Вас изнутри постепенно довел до истеричного состояния. Процесс, похоже, продолжает развиваться, и предлагает вам (на мой взгляд) 3 выхода - 1 хороший, 1 нормальный и 1 плохой.
В любом случае Вам нужно серьезно поговорить с вашим другом, изложив примерно то, что здесь написано, и объяснить ему, что дальше такая жизнь не получится в любом случае, поскольку либо он не выдержит очередного скандала, либо Вы сорветесь окончательно - тогда сам собой получится 3-й (худший) вариант - вы расстанитесь по-плохому, со скандалами и нервотрепкой. А чтобы этого избежать, предложите ему 1-2 недели хорошо подумать и решить - либо вы женитесь (т.к. испытательный срок и так уже слишком затянулся ), либо расстаетесь по-хорошему (что делать, каждый сам выбирает свою судьбу и несет ответственность за этот выбор; Вы сделали выбор , когда согласились так жить, теперь, похоже выбирать придется ему), возможно, вы останитесь друзьями, а может быть через некоторое время поймете, что вас связывало гораздо большее и вы все таки решите создать семью (расставание - грустный, но действенный способ проверить важность отношений с другим человеком). В любом случае, такой исход лучше , чем 3-й. Желаю удачи! 30.09.2002 19:10:13, Vad

Я вот чего боюсь.... Он например согласится на мне жениться, на некоторое время моя эта гидра замолкнет, которая внутри меня сидит и разъедает все. А потом через некоторое время она опять наружу вырвется. Я боюсь, что это у меня характер такой чокнутый, и замужество тут ни при чем. Хорошо если этот шаг в нашей жизни исправит ситуацию. А если нет? Чем я тогда буду оправдывать все эти немотивированные вспышки:((? А вообще Вы все правильно написали, как всегда впрочем. Спасибо 30.09.2002 19:20:12, не важно

Послушайте, раз вы знаете, что это психологическая проблема, знаете что она существует и какая она, но сами не можете от нее избавиться, так обратитесь к специалисту. Вообще по жизни если у вас есть какие-то проблемы, то не нужно вариться в них самой, а тем более обсуждать с людьми которые в этой проблеме ничего не понимают, эту проблему нужно обсуждать и решать со специалистом в этой области ( это касается всего в жизни). Так что удачи вам!
01.10.2002 10:35:17, Дрелька

Уже хожу. Только ведь это все не сразу и проблема пока не исчезает 01.10.2002 17:31:37, не важно

Замолкнет, точно :) Т.к. вопит она исключительно из-за неуверенности, став официальной женой (ну воспитали нас так) Вы немного успокоитесь, по крайней мере будете знать, что Ваш мужчина не собирается Вас бросить и кровать куплена (или присматривалась)для вас двоих :) 01.10.2002 10:06:21, Елена Д.

:))) 01.10.2002 17:33:00, не важно

Гарантировать конечно не могу, но по-моему, эта "гидра" Вас покинет. В конце концов, приложите усилия, чтобы помочь ей это сделать. Главное - исчезнет внешняя причина. А что касается оправданий - они и сейчас Вам ничем не помогают (да и немогут помочь впринципе), следовательно, они бессмысленны и не стоит о них даже думать.
А если хотите все же и в себе разобраться - могу сделать Вам простейший гороскоп - машинная расшифровка положения всех планет в вашей натальной карте. Для этого потребуется дата, время и место Вашего рождения.
Еще раз удачи! 30.09.2002 19:28:06, Vad

Спасибо за совет, но я не очень хочу знать свое будущее, мне от этого как-то не по себе становится. Не мой это путь 30.09.2002 19:47:13, не важно

А вы часом не в положении? 30.09.2002 18:31:32, Katya1

К сожалению, нет:( 30.09.2002 18:34:57, не важно

А вы представьте себе отчетливо как вы будете жить, если он от вас уйдет. Сразу пересмотрите свое поведение. А вы кстати работате? 30.09.2002 17:22:47, Q

Работаю. На трех довольно творческих и нормально оплачиваемых работах. Но мне, честно говоря, не очень хочется думать, как я буду жить, когда он уйдет. Я об этом подумаю, если он чемоданы собирать начнет... Чего зря душу-то себе раньше времени травить? 30.09.2002 17:29:02, не важно

Умный человек постарается предупредить неприятность, лучше подумать об этом до того, как нгеприятность произойдет. 30.09.2002 18:34:55, Q

А у меня, кроме эмоционального состяния, с его уходом ничего не изменится. У нас раздельный бюджет, мы живем на моей площади, а машину, которую он мне подарил, я надеюсь, он отбирать не станет. Это если вы о моем материальном состоянии. А морально подготовиться к уходу любимого человека невозможно, ИМХО 30.09.2002 18:37:01, не важно

В основном я говорю о моральном состоянии. Если есть дети, то и о их состоянии. Потому что из-за вашей глупой придирчивости и безпочвенной скандальности он может от вас уйти. Если не хотите сохранять семью. то никтовас уговаривать не будет, только в таком случае зачем вы суда написали? Странно, что у вас бюджет раздельный... А почему раздельный-то? Кстати, на машину есть документы, что она именно подарена вам? 30.09.2002 18:45:50, Q

Машина оформлена на меня. Бюджет раздельный - не знаю, так вышло, потому что оба хорошо зарабатываем и зарплата на карточки перечисляется, смысла нет деньги снимать и нести в дом, чтобы потом делить. Детей нет. Сохранить семью хочу, именно поэтому и прошу совета, как избавиться от придирчивости, потому как осознаю, что ведет она к краху 30.09.2002 18:57:03, не важно

Если вы осознаете уже, что это приведет к краху, значит уже знаете что делать - не придираться, принять его с его недостатками. Т.к. если вы не сможете этого сделать, то не сможете никогда. 30.09.2002 23:41:47, Q

скандалы на пустом месте не бывают. Виноваты всегда двое - значит что-то не так. Поговорите с мужем - может и найдете в чем причина.30.09.2002 17:11:51, Лара Помидорова 
Говорим постоянно, он уже усал от этих разговоров, да и я в общем, тоже. А к результатам не приводит:(
30.09.2002 17:22:49, не важно 

так нужно выяснить - в чем проблема? Устал он от вас что-ли? Если да - оставьте пока его в покое. Займитесь своей жизнью. А он подтянется.
30.09.2002 17:30:28, Лара Помидорова 

Пытаюсь:(( Но своя жизнь без него дюже устаканенная, чего ей заниматься-то? Не могу ничего придумать, чтобы заставило меня от него отвлечься. Сама себе скучна уже становлюсь
30.09.2002 17:42:15, не важно 

я там ниже почитала - советовать трудно. У всех же характер разный. У меня был такой знакомый товарищ - тоже очень любил контролировать ситуацию. Мне не понравилось. Я ему - меня не устраивают такие отношения. Он мне - хорошо, не устраивают - до свидания. Вот и разбежались. А живу я с тем - кого все устраивает во мне - мой переменчивый и обидчивый характер. А мне нравится он - за то что все обиды терпит. Спокойный и терпеливый у него характер. А жить всю жизнь подстраиваясь я бы не смогла. Свое же оно все равно наружу лезет. Так вот, я это к тому, что в данной ситуации я бы поставила вопрос ребром - Если любишь, женись. Потому как хочу семью и все такое. А нет - че зря силы свои растрачивать на такого. До свидания. Но это опять же - я. Все люди разные.
30.09.2002 17:50:52, Лара Помидорова 

Так, а если в ответ на вопрос ребром будет сказано "Если любишь, - не ставь вопросы ребром", тогда что?
30.09.2002 18:06:44, Плохой отец

А как тогда жить? Если тебе позарез надо какой-то вопрос важный жизненно прояснить, а тебе вот так: а не ставь вопрос и все... Сидеть и ждать, пока клиент дозреет? А если я состарюсь к тому моменту безнадежно?
30.09.2002 18:19:50, не  важно 

вот-вот - и я о том же. А позиция - Я не знаю, не уверен, мне как женщине вообще обидна. Если бы любил и хотел - не раздумывал бы. Я бы хотела, чтоб он добивался моей любви - а не наоборот.
30.09.2002 18:24:04, Лара Помидорова 

Я этот момент упустила. Он добивался вначале, а когда я его жить к себе пустила - успокоился, для него цель в этом была, ему жениться-то видимо особо незачем, ничего же не изменится
30.09.2002 18:26:45, не важно 

угумс. 
30.09.2002 18:28:29, Лара Помидорова 

если нет конкретного ответа - я не продолжаю такие отношения. Считаю, что до добра они не доведут. Зачем нервы себе трепать. Не любовь, а нервотрепка одна получается. А какие могут быть препятствия, почему не жениться? Только 
1. неуверенность в том, что хочешь связать с этим человеком свою жизнь
2.отсутствие денег и квартиры, и сомнения что любимая девушка захочет с бедным связать свою жизнь
Вторая причина не проблема, для меня лично. А первая - я бы ждать не стала, оборвала. Кто его знает, чего он там надумает. Если сомнения - лучше не продолжать. Только надо честно все это обсудить.
30.09.2002 18:14:13, Лара Помидорова 

То есть любовь Ваша всегда сугубо обусловлена: готов жениться - люблю, не готов - не люблю. Это разве правильно?

А какие могут быть препятствия, почему не жениться? 

Потому что свадьба и все что с ней связано - это довольно существенный стресс и напряг, неговоря уж о финансовых затратах; все это с разумной точки зрения является абсолютно излишним. Если, конечно, речь не идет о "тихо зайти и расписаться" :)

Поэтому когда мужик оказывается в ситуации "любишь - женись, а не женишься - ПНХ", то он как-то по-идиотски себя начинает чувствовать: т.е. мало того, что получается, вроде как, девушке все равно за кого, лишь бы замуж, так еще к тому ж он должен тратить силы, нервы и деньги, чтобы связать себя с этой самой сомнительной любовию до гроба :) (А потом еще ее же с этим ежегодно поздравлять) :)

Шантаж - очень неприятная вещь. Отталкивающая.

ПС Это я сейчас такой умный, а в свое время развели меня почти что также... :))
01.10.2002 10:00:52, Плохой отец

как-то сложно все у вас. Я лично никого никогда не "разводила." У любого человека есть выбор, если не нравится - никто ж не держит. Лучше быть предельно честными в отношениях к друг другу - и честно сказать что кому в этой жизни и в отношениях надо. А врать и притворяться, говорить одно, а думать другое  для себя лично считаю делом неприемлимым. Зачем? 
01.10.2002 17:40:56, Лара Помидорова 

Ну как же? "Женись или ПНХ" - это, извините, шантаж. Получается, мужик должен доказать свою любовь, выполнив обряд брачевания? А почему бы женщине не доказать свою любовь, отказавшись от оного? 
01.10.2002 18:22:03, Плохой отец

Я Вам по секрету скажу. Громким шепотом: МУЖИКИ ТОЖЕ ХОТЯТ ЖЕНИТЬСЯ. Чесслово.  И мой - не исключение, он не считает, что свадьба - это дурацкий обряд, а жена - обуза на всю жизнь. Просто он Весы, в самом полном смысле этого слова и все решения принимает очень долго и тщательно. Что уж говорить о таком суровом решении, как женитьба. Поэтому это все чушь. Если я ему скажу - любимый, я так тебя обожаю, что пожалуй не буду выходить за тебя замуж, он скорее всего оскорбится, и будет прав.Я Вас умоляю, не судите всех мужиков со своей колокольни. Они все разные
01.10.2002 18:28:07, не важно 

(Тоже шепотом) Конечно, все разные. Однако осмелюсь таки предположить, что число мужиков активного возраста, желающих жениться (в полноценном смысле этого слова, т.е. создать крепкую семью с детишками и т.п.) сопоставимо с числом женщин, не желающих идти замуж и иметь детей вовсе. То есть меньшинство.
01.10.2002 18:47:55, Плохой отец

Вот и объясни, родной, почему так? Ведь плохо же одному жить, не лукавь, плохо. И Ей (я абстрактно о Женщине) и Ему (тоже абстрактно о Мужчине). Природа нас не зря в пару друг к другу создала, чтоб вместе были. Так что же такого страшного быть в ПАРЕ? Почему мужчины боятся этого? Разговоры о свадебных расходах просто смешны, это даже не повод  для обсуждения. 01.10.2002 18:52:45, кошка-львица 
А чтобы смешными не показаться. Это, занете ли, у "настоящих" мужчин так принято - не хотеть жениться. И ни один мужик, если он считает себя "настоящим", никогда не должен признаваться ни себе ни окружающим, что хочет семью, любит жену и детей и т.д. Одно из проявлений комплекса "мачизма" ( от слова мачо). Типа чтобы никто не заподозрил в слабости, сердечности и пр. ИМХО - удел слабых мужчин, корчащихся изо всех сил, дабы не показать свою слабость. Хотя, может быть я и заблуждаюсь. Но наблюдения жизненные здесь не только у плохого отца есть, у всех имеются
01.10.2002 19:05:31, не важно 

Вот тут соглашусь. Я считаю, что только сильный мужчина может открыто заявлять, что хочет иметь семью, детей и готов их обеспечивать.02.10.2002 07:13:47, Елена Д. 
Патамушта природа нас не создавала для вечного парного жития (ой, щас опять на Протопоповщину потянет :) - и то, что люди в большинстве своем плохо уживаются, тому доказательство.

Мужчины, обощенно-утрированно-упрощенно говоря, не стремяться к парности потому, что осознают, что женщины будут от них постоянно чего-то хотеть и требовать.

Проведите среди любой группы мужиков анонимный (важно!) опрос - хотели бы они такую жену, которая появлялась бы только в нужный момент для (сами понимаете), а в остальное время не видно ее было и не слышно. Варианты ответов будут "да" и "НЕеее, еще жрать пускай готовит и стирает".

У женщины же абсолютно другой подход и взгляд, сами знаете.  
01.10.2002 19:02:37, Плохой отец

Шекли. "Планета Транай" :)))02.10.2002 11:54:29, Фяка-Пфяка 
Господи, да как же ты живешь с такими утилитарно-потребительскими взглядами! Как жене твоей живется! А просто хреново тебе не бывает? Когда так хочется чтобы она подошла, обняла твою буйную головушку, поцеловала в макушку, приголубила и просто помолчала рядом с тобой, когда тебе весь мир не мил? Неужели ты никогда такого не испытывал? Неужеди тебе легче от этого не становилось? А ведь это может только одна-разъединственна, та что близкая и родная. Та что Жена.01.10.2002 19:15:57, кошка-львица 
Особенно мне нравится слово "сомнительная" Прям душат его со мной жить... Никто миллионы выкидывать никого не заставляет. Платье белое у меня уже было, фату и прочие пошлости я и в первый раз нацеплять не стала. Если уж на то пошло, то остальные расходы я и сама оплатить могу, небедная слава те господи. Да и на день рождения обычно не меньше денег выкидывается. ТОже знаете ли обязаловка такая.
01.10.2002 17:35:17, не важно 

Есть у меня такая мысль, естественно, насчет любишь - женись. Но она уж очень радикальная, я ее берегу до какого-нить более отчетливого момента... Месяца два-три еще - а потом скажу
30.09.2002 18:01:14, не важно 

ну вот в этом мы с вами и отличаемся. Я вообще терпеть не люблю. А в таких вопросах и подавно. Я (шепотом) вообще бы не стала вместе жить, если бы он предложения не сделал:)Потому как считаю, что женщина отдает(ся), а мужчина берет. Поэтому зачем мне от себя отдавать за просто так. Растрачивать свою молодость и красоту. Но это моя личная и очень отличная от многих здесь позиция.:)
30.09.2002 18:06:33, Лара Помидорова 

Ну почему же, я тоже так думаю :) Если живем вместе - значит семья, другое дело, что можно не в первый месяц отношения оформлять, а уж думать, что мол, временно поживу, вообще не для меня...01.10.2002 09:43:36, Елена Д. 
Вся беда в том, что действительноу  многих, и у меня в том числе, в этом вопросе позиция несколько более мягкая. Он когда мне предложил пожить вместе, я и не думала о том, что когда-нибудь захочу выйти за него замуж. Я тогда год как развелась, а официально еще замужем даже была и вообще о загсе даже думать не хотела:(( А со временем все поменялось и из легких и необременительных (с моей стороны)  отношения переросли в очень серьезные, я этого не ожидала. Вот теперь и думаю, как дальше развиваться
30.09.2002 18:16:09, не важно 

Бедные мы мужики бедные. Вот так и бывает - встретишься с женщиной - всем хороша умна, красива, хозяйка замечательная.И замуж не хочет, и отношения без напряга, и в сексуальном плане все нормально. А через год-полтора начинается: замуж хочу, истерики имею право устраивать (нервная я), домашние дела должен ты делать мужик все-таки, а готовить я не буду (устала я), вон у Маши (Тани, Светы) все сам делает и под неё подстраивается.
Причем Маша (Света, Марина) своему то-же самое про меня, а секс - какой секс устала я голова болит (неделями,).
И ревность, РЕВНОСТЬ!!!
Вы бы дамы себя на наше место ставили иногда.

30.09.2002 19:09:57, Сергей возмущенный

На какое место, дарагой! На то место, где мужчинка так удобно устроился: ответственности за женщину никакой, зато все блага по превому требованию - покушать, там, секс, и прочее. А женщина при этом чувствует себя беззащитной и по-прежнему один на один со своими проблемами. Ты ж не муж при таком раскладе, а всего лишь попутчик на каокой-то срок. А женщины под крылом жить хотят. Вот так.01.10.2002 18:48:45, кошка-львица 
Праль-на нечего из себя прынцессу строить, надо сразу истерики (ну нервная я), по дому бы сделал чего-нибудь (мужик ведь), а секс получишь, если ласковый целый день будешь... Вот тогда никто разочаровываться не будет, знал, на что шел :))01.10.2002 09:45:47, Елена Д. 
:)))все правильно, кроме - замуж хочу (уже замужем - замуж сразу надо выходить), и кроме секса не хочу (очень даже хочу даже больше чем надо), и кроме ревности (не ревную). 
30.09.2002 19:26:13, Лара Помидорова 

Это вопрос вечный, его не решить никогда. Я не сторонник всех под одну гребенку чесать, но видимо действительно всем женщинам, в сущности, нужны очень схожие вещи. Готовить немногие отказываются, это вам клинические видимо случаи попадались. Сравнивать свою жизнь с соседской - боже упаси, у меня жесточайшее табу в этом плане. А то что замуж женщины хотят и детей рожать - боюсь, это не лечится. К счастью
30.09.2002 19:23:03, Не важно 

:)))да готовить мы вообще то любим, если не каждый день с утра до вечера, и детей хотим рожать:)
30.09.2002 19:27:21, Лара Помидорова 

И мне кажется, такое положение вещей вполне допустимо:)) А то ведь вымрем нафиг:)
30.09.2002 19:48:03, не важно 

первый раз слышу о том, что  у людей живущих вместе могут быть легкие и необременительные отношения. Мне всегда казалось, что легкие отношения могут быть только когда на свидания бегаешь:) У вас сложная ситуация, и не мне вам давать советы.
30.09.2002 18:19:27, Лара Помидорова 

Ну бывают, когда люди 15 лет дружили, а потом решили просто начать вместе жить, потому как было комфортно и удобно вместе. Вот и получалось поначалу необременительно. А потом я в него влюбилась и стало очень даже обременительно
30.09.2002 18:22:09, не важно 

так оно всегда и бывает. Я бы вот все ему так и рассказала на вашем месте. И потребовала бы ответ. Но это опять - я - девушка нетерпеливая, и очень "правильная":) А обузой быть ох как неприятно.
30.09.2002 18:26:18, Лара Помидорова 

Еще немного подожду, а потом решуся:)
30.09.2002 18:28:04, не важно 

Боюсь мои советы банальны. Но все же.

1. Сходите к эндокринологу. Удивительно что с людьми делает взбрыкнувшая щитовидка :((

2. Займите себя чем-нибудь "по уши". Работа, хобби, спорт - не важно. Только если спорт - лучше игровые виды, а не циклические, чтоб голова занята была - при беге/езде на велосипеде/плавании на длиные дистанции/работе на тренажерах иногда ТААК "заклинивает" мысли, что только хуже делается :). 30.09.2002 16:49:44, Dodo

Про щитовидку, кстати, мне говорили уже... Надо действительно проверить что ли 30.09.2002 17:07:30, не важно

что можно посоветовать человеку неуверенному в завтрашнем дне?
моя кровать не моя кровать. Тут наврено любой свихнется. Может вы просто в себе неуверены от того и пилите?
хотя, нормальное женское поведение.
логика стремится к нулю - эмоции к бесконечности...
Вы мужу покажите листок, что написали сами. пусть ответит.
Лучше его никто не скажет. 30.09.2002 16:20:05, Эльф2

Боюсь, что он взорвется еще больше тада, потому что про кровать - это что-то новенькое:)) Он этого еще не знает и наверняка тада ваще пошлет меня нафиг с такими мозгами моими. Видимо я действительно просто дико не уверена в завтрашнем дне. 30.09.2002 16:24:46, не важно

Зачем изначально выстраивать отношения, боясь что тебя пошлют?
Тогда пошлют обязательно.
Вы готовы прожить всю жизнь со страхом быть брошенной?
почему на начальном этапе отношений появляется недосказанность?
во что это превратится через 5 лет?
Вы сами взрываетсь? НУ пусть тоже повзрывается. квиты будете.
я бы предостерег только от одного. когда сами играете в открытую, не факт, что Ваш партнер играет так же. 30.09.2002 16:55:58, Эльф2

Спасибо... Буду думать 30.09.2002 17:06:43, не важно

А вы давно замужем? В первые полгода после свадьбы такое бывает, потом глазки устают к мелочам приглядываться :-)))30.09.2002 16:03:10, Свинек 
Полтора года. У нас сначала все нормально было, но где-то с полгода назад я задала ему вопрос, когда мы в загс пойдем (официально не расписаны) Он сказал, что еще пока не готов. И теперь я все его действия расцениваю как как будто он меня оценивает и складывает в стопочку факты: так, вот это она фигово сделала, не буду на ней жениться. Или наоборт, вот это все хорошо получилось, наверное, стоит взять в жены. От этого же крыша легко уехать может:(
30.09.2002 16:06:17, не важно 

Слишком долго ждали :) Надо было сразу в ЗАГС вести, а то он так никогда не соберется... Ну вот объясните, мне, мужчины, ну почему так сложно зарегистрировать отношения с любимой женщиной, если для нее это так важно? Не уверены в чувствах? Зачем тогда жить вместе, чтобы удобнее было?
А почему для женщины важно быть официальной женой уже много раз говорилось...01.10.2002 09:54:05, Елена Д. 
А Вы всегда сразу бываете уверены, что все сразу раз - и на всю жизнь?

Сперва гемор - жениться, потом еще больший - разводиться :)

А еще вот тут я Ларе Помидоровне ответил
01.10.2002 10:07:28, Плохой отец

Ну почему сразу? Нескольких месяцев жизни под одной крышей и ведения совместного хозяйства, обычно хватает понять, хочешь ли ты жить (не будем говорить всю оставшуюся жизнь, но ближайшие пару десятков лет хотя бы) с этим человеком, со всеми его достоинствами и недостатками. Ну, наверное, бывают "помутнения рассудка" но не настолько же, чтобы вообще ничего не видеть! 
Далее, про свадьбу: ну кто же виноват (женщины меньше всего), что обряд бракосочетания был придуман задолго до нас? Никто не заставляет вкладывать в свадьбу миллионы, любая женщина, если она нормальная хозяйка, не будет этого требовать, т.к. деньги-то пойдут уже из семейного бюджета :) Ну а купить белое платье, букет роз и устроить вечеринку для друзей, что это сложно или очень дорого? А уж про отмечание годовщин вообще слушать смешно, что в жизни столько праздников и знаменательных событий, чтобы не устроить вечер для двоих в этот день? Нет, чего-то я действительно не понимаю... Да, к стати, мой муж тоже не хотел ни свадьбы и ничего другого, типа рапишемся по-тихому, когда деть появится... Но потом, когда я его убедила, "что это ему почти ничего стоить не будет" :)) мы отметили скромную свадьбу и с удовольствием собираемся с друзьями в этот день... каждый год :) и все довольны. Просто Вам не удалось создать нормальную семью, но это не означает, что все вокруг делают ту же самую ошибку, что и Вы, уж простите.01.10.2002 10:31:24, Елена Д. 
Ага, ну-ну :) Приведите мне того мужика, который максимум после поллитры не будет сокрушаться по поводу того, что женился ;))   
01.10.2002 10:49:58, Плохой отец

Хорошие мужики вас окружают, что я могу сказать... Может быть дело втом, что мое окружение поллитры не употребляет? А я то думала, чего они все такие счастливые со своими женами в отпуска ездят и с работы бегут домой радостные. Вот он  в чем дело оказывается. А я вот только одного понять не могу - кто Вас душит в семье тусоваться и не уходить оттуда так долго, что у Вас уже язва разыгрывется от одного слова "семья". Люди специально для этого разводы придумали. Мож и Вам, того... Жить легче сразу станет
01.10.2002 17:38:10, не важно 

Ухты, прям все окружение - и ни грамма спиртного? С ума сойти, Вы, наверное,  не в России?

Да, слова семья, брак, жена, ребенок вызывают у меня легкую депрессию. Но что делать...
01.10.2002 18:19:16, Плохой отец

В РОссии живу, но у нас не модно напиваться до соплей, у нас другие интересы. Так тоже бывает. А эти слова вызывают у вас депрессию, потому как в лично ВАшей, конкретной жизни что-то не сложилось. Это не повод ставить крест на семье, как общественном институте и на всех детях этой планеты. Я после развода тоже год не могла слышать слово муж. Как-то прошло. Разведитесь - легче станет, ей богу
01.10.2002 18:30:00, не важно 

Между "ни грамма спиртного" и "до соплей напиваться" есть целый ряд промежуточных ступеней :))

Что касается "лично в моей жизни"... К сожалению, большинство людей, о которых я что-то знаю, (и близкие родственники,и просто дальние знакомые :) не могут похвастаться счастьем в личной жизни. Даже внешне благополучные семьи... Совпадение? Возможно. Но число наблюдений уже приближается к статистически достоверному множеству.
01.10.2002 18:53:28, Плохой отец

Счастье просто каждый по разному воспринимает. Для многих людей счастье - это прийти домой, на диван рухнуть и чтобы кругом тебя бегали, а ты бы им ревел в жилетку. Заметьте, я умышленно не называю пол этих многих людей, поому что этим и женщины грешат в неменьшей степени. А от семейной жизни этого ждать нельзя, так не бывает. И у всех небезоблачно, мне тоже иногда одной хочется пожить, и я не исключение, у всех так. Но это не значит, что одной все время мне жить проще. Вы про работу тоже ведь вечно всем плачетесь, что все плохо там. Но это не значит, что ваша мечта - быть безработным
01.10.2002 19:08:31, не важно 

Я могу привести нескольких :) Только далеко они от Вас :) Я тоже думала, глядя на разводившихся тут и там одноклассниц, что ничего хорошего замужем нет :) Надо еще смотреть и на положительные примеры :))01.10.2002 15:30:25, Елена Д. 
А это что, установка такая - замуж любой ценой?
30.09.2002 16:10:27, Плохой отец

Хочется, почему-то. Ребенка хочется родить, семью, все дела...
30.09.2002 16:13:02, не важно 

Ты думаешь, дети рождаются от печати в поспорте? :-)))30.09.2002 16:23:31, Пума 
Ну и рожай, и все дела, а в ЗАГС - потом как-нибудь...30.09.2002 16:19:23, Тать яна 
ТОже было обговорено миллион раз - у него по пять презервативов каждый раз надето, и он менять это особо не хочет. Привык сам планировать и контролировать свою жизнь и не хочет, чтобы что-то незапланированное ему стройное течение оной сломало. Обманывать его я не хочу, потому что для него честность превыше всего и он как-то сказал, что если я его в этом вопросе обману, для него это будет очень сильным ударом, от которого он вряд ли сможет оправиться
30.09.2002 16:26:43, не важно 

а зачем он вам такой сдался - если подстраиваться нужно?
30.09.2002 17:41:56, Лара Помидорова 

Люблю его, наверное, вот и все:((
30.09.2002 17:45:20, не важно 

любовь дело такое...сложное. Сегодня люблю, завтра не люблю. Можно конечно намечтать и наколбасить - то чего в жизни нет. А потом -  От любви до ненависти - один шаг. 
30.09.2002 17:52:49, Лара Помидорова 

Но пока-то люблю...
30.09.2002 18:03:16, не важно 

Вот пока-то и любите! А Вы - замуж, замуж! :)))
30.09.2002 23:57:29, Кысь  

Я не про вашу ситуацию, но обычно таким мужчинам приходится жениться на первой встречной малолетке, подцепленной случайно в пьяном виде, но которая, усыпив бдительность, умудряется таки забеременеть....30.09.2002 16:30:09, Тать яна 
Очень возможный вариант, с его-то чувством ответственности... Тока вряд ли - не пьет он, и презервативы всегда при нем. Хотя, зарекаться тоже нельзя... Некоторые бывают, которым дела нет до терзаний индивидуума, им, например, окрутить хоцца ивсе такое. А я на бобах на фиг останусь
30.09.2002 16:32:38, не важно 

Л.Н.Толстой "Анна Каренина" гл. 7, ХХШ, почитайте и взгляните на себя и глазами мужчины, рядом с которой такая женщина... Только концовку подкорректируйте ))))) 30.09.2002 16:00:15, Тать яна

Спасибо:( А делать что? 30.09.2002 16:03:57, не важно

Уже прочли???!!! И выводов - никаких ???!!!! 30.09.2002 16:05:30, Тать яна

Я ее не так давно перечитывала:) Я понимаю, что мужчине с такой женщиной жить никак... И делаю все для усугубления ситуации... И не могу остановиться 30.09.2002 16:07:40, не важно

Нееет, там очень четко описаны сутации, что думает она, что думает в это время он и что происходит на самом деле... Просто женщина более эмоционально показывает все, что с нею происходит, а у мужчин это подальше спрятано.
Я думаю, что если, выбирая кровать, он не посоветовался с вами, то он или просто Хозяин (что принесу, на том и будем спать), или сюрпризом хотел преподнести, но никак он не примерял в эту кровать другую женщину, это уж точно... 30.09.2002 16:18:11, Тать яна

Я в принципе, даже особо не напрягаясь, могу сказать, что он думает в тот или иной момент времени, я его достаточно хорошо знаю, мы 15 лет знакомы, и скорее всего он а) не сомневался, что мне это тоже понравится, б) хотел сделать мне приятное и не наваливать на меня покупку кровати, с которой смог бы и сам справиться. Но я скначала раздуваю у себя внутри всю вот эту мутатень, о которой писала выше, а потом, если остаются силы, пытаюсь повернуть вспять, но губы уже надуты и в глазах обида 30.09.2002 16:21:17, не важно

А это, я думаю, витамина С нехватка обыкновенная, опять же иммунитет ослаблен. Лучше всего помогает несколько походов к косметологу-массажисту-парикмахеру. Не для улучшения внешнего вида, а для успокоения сабя - любимой. 30.09.2002 16:24:03, Тать яна

Мысль, конечно. Пойду в рыжий цвет покрашусь, может и полегчает... А то и роман завести можно... Поможет? 30.09.2002 16:27:49, не важно

Если замуж за него хотите, то роман не поможет.... А рыжий цвет - моя голубая мечта, отодвинутая на неопределнное время ))))))) 30.09.2002 16:31:33, Тать яна

Ну тада тока в парикмахерскую:) 30.09.2002 16:35:38, не важно

Надо обязательно посмотреть отклики: моя жена тоже с такими же "бзиками"... :-)30.09.2002 15:49:40, Патыш 
И я с вами малость посижу посмотрю, что скажут, а то иногда тоже губки надуваю и говорю мужу что он плохой:))30.09.2002 15:53:34, Йовин 
...сидим, ждём-с... :-)))) Хорошо сидим... :-) И ведь в отсутствие жён/мужей! Прям, щас нимбы появятся :-))) И чего ждём? :-)
30.09.2002 16:03:05, Патыш 

ВАУУУУУУУУУУУУУу, а кольцо то на руке??????:))))))
А ждем коды народ галаз открывать нам начнет с чего это так:))))))))))))))
30.09.2002 16:07:28, Йовин 
Так вы тогда тоже делитесь, что ли... Опытом, там. Как давно это с вами, и чего вы предпринимаете... А то, ждут они:)))
30.09.2002 16:13:38, не важно 

:) Делюсь,  у меня обычно это когда я хочу побыть маленькой и глупой, вот тогда начинаю дуть губки на слова мужа:))30.09.2002 16:19:36, Йовин 
Тут ведь еще реакция важна. Ответная, Если твой муж на это гладит тебя по голове и позволяет быть тебе маленькой - цены ему нет. Эти капризы так легко снимаются... Жаль, что мой бойфренд не в состоянии это понять 
30.09.2002 16:29:11, не важно 

да мой действительно гладит меня по головке, успакаивает и в конце что-нить брякнет язва он, ну какая сама такой и муж:)))30.09.2002 16:33:22, Йовин 
Да фиг бы с ним, пусть брякает, лишь бы понимал, откуда такое поведение идет и умел снять напряжение, а не наращивать его долгими мучительными разговорами
30.09.2002 16:37:57, не важно 

да это конечно сложней. 
А может мой просто знает как я отношусь к своему такому поведению поэтому и понимает и подигрывает.
Знаешь мне кажеться тебе прежде всего наджо научиться ценить себя. ТОгда у тебя это все само собой уйдет из головы. Поверь в себя и в то что ему с тобой хорошо:)30.09.2002 16:43:16, Йовин 
В этом-то и проблема. Никогда особо в себе не сомневалась, а тут вдруг как сломалось что-то. У меня в голове не укладывается, как ему со мной может быть хорошо. Его семья всегда каким-то примером для подражания у меня была, с детства, папа-мама и он сам такие ухоженные, чистые, умные, правильные все. И когда они меня типав с емью взяли, я прям изо всех сил на цыпочки старалась встать, чтобы соответствовать. И перестаралась видать, надорвалась. Теперь все, что ни делаю, делаю, стараясь соответствовать. Бред какой-то
30.09.2002 16:48:43, Не важно 

а может ненадо соответствовать, а надо быть самой собой:)30.09.2002 16:56:47, Йовин 
Вот и он мне об этом же и говорит
30.09.2002 17:08:14, не важно 

А, может, он и не догадывается, что нужно просто по шерстке погладить.... Нужно подсказать....30.09.2002 16:32:55, Тать яна 
Так это главный камень предкновения, что он не умеет по шерске гладить. Не умеет и все... Миллион раз и говорили и просила я его. Ну вот чего-то не знаю, не поднимается у него рука по голове меня погладить. Он вообще редко ко мне прикасается, без крайней, таксказать, нужды
30.09.2002 16:36:51, не важно 

а вы его почаще гладьте - может он и потеплеет. И сами ему иногда так ненавязчиво - Погладь меня:)
30.09.2002 17:45:48, Лара Помидорова 

Думаете поможет? Потеплеет?
30.09.2002 17:49:18, не важно 

Однозначно :) Пока я сама мужа по голове гладить не начала он не понимал, как это приятно и успокаивает :) Попробуйте, некоторых мужчин надо учить быть нежными, им это в жизни пригодится :)01.10.2002 10:36:54, Елена Д. 
Стараюсь:)) 
01.10.2002 17:39:52, не важно 

не знаю, может поможет - а может и нет. Опыта приручения диких не имею. Меня все как-то к теплым и уютным тянуло...
30.09.2002 17:54:28, Лара Помидорова 

Я тоже о таких мечтаю, а попадаются все какие-то каменные:((( Который раз уже напарываюсь:(( Начиная от родителей...
30.09.2002 18:04:08, не важно 

а у меня родители тоже как у вас. И сама я раньше была не особо ласковая. Вот муж отогрел. А может оглядется еще? Я вот влюблялась в таких - холодных, гордых и самоуверенных. До дрожи в коленках...Но как-то счастья мне это не приносило. И родными они мне не были:(
30.09.2002 18:08:39, Лара Помидорова 

Естественно в следующий раз я уже буду умнее, научена буду. Из прошлого брака вынесла, что терпеть не могу пьяниц, в эом ошибку исправила:)) Может раз на 18 я попаду именно в того человека, который совпадет на 90 процентов:) Буду надеяться:)
30.09.2002 18:18:04, не важно 

еще не обязательно жить с человеком, чтобы узнать его характер. Можно присматриваться просто встречаясь с ним время от времени. И даже любовью с ним для этого заниматься вовсе не обязательно.:)
30.09.2002 18:21:31, Лара Помидорова 

:-)))))))
30.09.2002 15:53:17, Малинкина 

Вот вы все хитрые какие:((( А посоветовать?:)
30.09.2002 16:03:33, не важно 

Девушка, а позвольте спросить, Вы себя почему замужем назвали? ;о)) Если это действительности не соответствует?
Может быть, в этом и проблема, что Вы себя чувствует замужем уже, а модель брака у Вас такова: нужно контролировать каждый шаг, каждый жест, каждое движение мужчины!? 
30.09.2002 16:13:23, Arlekino 

Единственно из тех соображений, что бойфренд - слово длинное, и непонятное, муж - проще. А такая модель поведения в общем-то, как мне кажется, не зависит от состояния паспорта. Мы же и так с ним живем и захоти я его контролировать - я бы это делала все время, невзирая на нерасписанность. Таких примеров масса. Мне не надо знать, где и с кем он в данную минуту, мне хочется знать, что он меня любит, а я в этом не уверена
30.09.2002 16:18:55, не важно 

Штамп в паспорте еще не вселяет уверенность в то, что Вас будут любить вечно ;о)))
Вам нужно начать излечиваться от неуверенности в себе. А затем уже дуться на своего молодого человека.
30.09.2002 16:29:36, Arlekino 

Так в том-то и проблема... Как излечиться-то от нее, мерзкой. Всю же жизнь отравляет:((((
30.09.2002 16:34:33, не важно 

Если он просто поменяет одно название на другое - облегчения это не даст...30.09.2002 16:20:51, Тать яна 
Это будет означать, что он принял положительно решение относительно меня. Я последнее время начала воспринимать гражданский брак, как некий Колодец Ожидания. Вот я сижу там и жду - возьмут меня в совместную жизнь дальше или не возьмут, подойду или не подойду... А тут он официально типа признает, что я его достойна
30.09.2002 16:30:44, не важно 

Единственное положительное решение - это то, что ему хочется быть рядом с Вами. Согласие жениться может означать "бог с тобой, только отстань". И напрасно Вы портите свою жизнь тем, что отравляете текущий момент жизни раздумьями о жизни будущей. Живите сейчас. Тем более, что завтра может и не быть. :)
30.09.2002 23:14:59, Кысь  

:) Особенно смайлик в конце фразы мне понравился:)) Очень душевный:)
01.10.2002 17:40:39, не важно 

Думаю, что ждать не нужно, тогда точно не возьмут.... Я один раз так ждала, все достойной быть старалась, современной, понимающей и т.д. Итог - женился на "достойном" папе девочки-потаскушки. Живут уже лет 10, детей нет, он сам по себе, она сама по себе. Не завидно.... А я стала себе достойных смотреть, а не на зыбком песке ожидания жить... Интереснее оказалось.... )))) А по началу плакала, не понимала, почему - не я, чем же я-то "не достойна". А оказалось, что просто у него планочка оччч низкая, просто вид важный...30.09.2002 16:40:20, Тать яна 
А чего делать? Инициативу проявлять и в Загс тащить? Или разворачиваться и уходить? 
30.09.2002 16:42:50, не важно 

У меня такой в ЗАГС "не потащился", когда я уходила - ждал по полгода, опять приходил, пока не попался "достойный папа" и его не утащили в ЗАГС. После этого и жить-то нормально начала.....30.09.2002 16:46:34, Тать яна 
Да-а-а. Не хотелось бы... 
30.09.2002 16:49:34, не важно 

Вернуться в конференцию

Смертельно устала сама от себя. Что дела

Загруженные изображения