Нам с мужем по 30, женаты несколкьо лет, дочка маленькая. А Ей - 20, работали они с мужем вместе. Она влюбилась, он влюбился, пару месяцев все это тянулось, в конце концов, мы с ним поговорили... и вот, чего наговорили:
От нас он совсем уйти, конечно, не может - но главная причина, конечно, ребенок, а не я. Хотя я замечательная жена, лучше всех, лучше даже и придумать невозможно, и все-то я делала и делаю правильно, и никого не "хуже". Просто вот он ее - любит. Ну и как водится "не знаю, как это получилось".
Говорю, хочешь дружеский совет - расстанься с ней. Не могу, говорит. Объясняю, почему - ну, причины всем очевидны. Да, говорит, я понимаю, что все это - объективная реальность. Но - не могу.
Спрашиваю - а она что же думает, заведя роман с женатым человеком, у которого ребенок? Ну у нее, говорит, все надежды, конечно, на меня... да, она понимает, что я буду уходить к ребенку и все такое... А ты сам, спрашиваю, чего хотел бы в идеале, даже из невозможного? "Чтобы меня было много". И дальше в том же духе, что хотел бы, чтоб все, кого он любит - были счастливы. Что ему больно, потому что мне больно. Что он хотел бы видеть нас всех. И это коронное - я чувствую, что она - тоже часть моей семьи, и о ней тоже теперь надо заботиться и т.д.
Я спрашиваю - а она тоже именно так думает? что она - часть НАШЕЙ семьи? Если да - ну что ж, приводи. Он говорит - а может быть и да, она такой...мм.. необычный человек... да и ты - тоже. Но как это так, что же это такое будет???
Вот и я, если честно, думаю - что же это такое будет? Вроде как все учат - если любишь человека, то пусть он будет счастлив, не надо быть эгоисткой и т.д. А я знаю - он, уйдя к ней, счастлив не будет. И уж точно я - лучшая жена, чем она может быть. И вообще, я его люблю безумно, жить без него не то что "не могу", а просто не хочу. Ну - то есть не вижу смысла.
И так, он любит ее, дочь, меня, мы все трое тоже его любим - значит, жить вместе? Но все же роль кухарки для его любовницы и няни для ребенка - мне не подходит. Она будет учиться, он работать, по ночам они будут трахаться - а я их обслуживать? По-моему, это уже нечестно. И потом - меня же тоже кто-то должен любить, правда? в том числе и физически, между прочим.
Разговор наш окончился на том, что он сегодня с ней поговорит и все варианты ей предложит. Ушел, забрав ключи от пустующей материной квартиры, я изумилась - а если она заметит??? Вздохнул - будет плохо... - и пошел. Я не знаю, конечно, что они там "надумают" :) вдвоем в маминой квартире. Он сказал - если она выберет, чтоб он ушел к ней, то он ей скажет, что это невозможно. если она выберет жить всем вместе?
Как себе представляют это сосуществование местные апологеты свободы и честных открытых отношений. А?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Теперь Она - тоже часть моей семьи"
09.09.2002 12:42:37, Соседка310 комментариев
Я бы не стала приглашать эту особу даже в гости, не говоря о том, чтобы жить вместе...
У моей знакомой был подобный случай. Муж привел таки любовницу, которая НЕ отказалась жить втроем в однокомнатной квартире... А жене даже уйти было некуда (не из Москвы она).. можете представить такой кошмар?
Лучше уж пусть муж "перебесится" и вернется один... 10.09.2002 12:24:08, Gulchatai
У моей знакомой был подобный случай. Муж привел таки любовницу, которая НЕ отказалась жить втроем в однокомнатной квартире... А жене даже уйти было некуда (не из Москвы она).. можете представить такой кошмар?
Лучше уж пусть муж "перебесится" и вернется один... 10.09.2002 12:24:08, Gulchatai
В общем с Вашей линией поведения я согласна, это действительно единственно правильный путь - не давить, а стараться понять и вместе найти выход. Но все-таки мне кажется, что есть и одна крупная ошибка - Вы демонстрируете свою силу мужу, наверняка, он чувствует Ваше превосходство в нынешней ситуации... По-моему, из этой попытки жить втроем (если вдруг Она согласится) ничего путного все равно не выйдет, все-таки у нас не Средняя Азия. И не факт при такой расстановке сил, что муж не останется с той, что слабее (с Ней). Вы ведь сильная, сама справитесь со всеми проблемами, а тут девочка, слабое существо, нуждающееся в его опеке, нежно смотрит в глаза и говорит, что любит, жить без него не может... - с ней он чувствует себя сильным, что тоже немаловажно. Для слабого человека большой соблазн - начать все сначала, с чистого листа, сыграть другую роль в семье, не мальчика, а главы семьи, мужчины... Если он действительно слаб, то скоро обнаружит, что сначала начинать тоже непросто..., тогда, наверное, и попытается вернуться... Но, как я понимаю, Вы боитесь рисковать (а вдруг не вернется)...
Если хотите поговорить более откровенно, пишите на мыло (в регистрации), поделюсь богатым опытом :) 10.09.2002 10:07:28, Tkt
да, точно, "за меня все решили" очень может оттолкнуть (особенно с добавкой "как обычно")
10.09.2002 10:35:37, Siniy
Извините, ошиблась на чужом компе, не ввела имя, Tkt - это я :) В этом сообщении адрес есть.
10.09.2002 10:12:54, Елена Н.
Если хотите поговорить более откровенно, пишите на мыло (в регистрации), поделюсь богатым опытом :) 10.09.2002 10:07:28, Tkt
Ветеранка, а как Вам написать? Возможные варианты меня интересуют... Я вот и адресочек завела для такого дела - sosedka2002@hotbox.ru
09.09.2002 23:00:30, Соседка
У нас был такой случай в семье, только обратный :-) И муж мой стойко вынес мое увлечение. Дал мне возможность и время разобраться в себе, принимал дома с заботой и т.д. Но все-таки дома был он и его территория.
И еще, будет надеятся что все обошлось, девушка ушла в прошлое. Но не останется ли потом у мужа такое чуство, что вы готовы слишком унижаться для него? Или не станет он винить вас (пусть и не открыто) в том, что вы не сохраняете интересы его дочери, позволяете (или хотя бы высказыватаете готовность) "разврат" в доме где она растет?
Вот в таком аспекте :-)
Мой совет, думайте конечно трезвым умом, но далеко не захотите. Опять же быть немножко обиженной и расстроенной, т.е. естественной думаю необходимо. 09.09.2002 20:32:28, Olga U
В морду ему дать некому,вот и всё.
09.09.2002 19:05:40, male
не у всех людей силовые физические воздействия вызывают требуемую реакцию не у всех они жизнью управляют :)
09.09.2002 19:11:42, Siniy
ну, для меня факт любого насилия был бы склоняющим к выбору противоположного преллагаемому варианту :)
09.09.2002 21:08:45, Siniy
09.09.2002 19:05:40, male
Зато задуматься, взять "тайм-аут" заставляют всех. И чем более утончённой натурой считает себя индивид, тем сильнее подобные вещи застваляют его о себе поразмыслить.
у меня есть пример друга, отцу которого в подобной ситуации брат этого отца откровенно навешал, когда разговоры зашли в тупик. Очень хорошо помогло.
09.09.2002 20:17:30, male
у меня есть пример друга, отцу которого в подобной ситуации брат этого отца откровенно навешал, когда разговоры зашли в тупик. Очень хорошо помогло.
09.09.2002 20:17:30, male
Если Вы уже сейчас строите мрачные прогнозы по поводу проживания вместе, вряд ли из Вас получится почетный член гарема. Завариться такая каша, что не расхлебаешь, а муж еще больше страдать будет. Да и о себе подумаете. Вы любите, но любовь у Вас какая-то жертвенная.
09.09.2002 18:18:20, Тананда
а все же, ты (в свете того,ч то тебе надо становиться в глазах мужа слабее) обдумала условия, при которых не муж или девушка, а ты сама сдаваться будешь?
ну, типа, девушка согласиться жить с вами, мужу это будет нравиться, девушка забеременеет, муж примет мусульманство, девушка родит тройню, муж увлечется еще одной...
что для тебя будет "совсем неприемлимо"? 09.09.2002 19:23:25, Siniy
я так думаю, что если жить с такой компанией не намерена... значит так и нужно сказать... Все же если открыто, то до конца... А так, получается, что прям какой-то камень запазухой держишь... Вроде на словах "давай", а в мыслях "а все равно не получится"
Понятное дело, что хочется и рыбку съесть, и... вообщем, быть со всех сторон розовой :) Но так не получится... либо ты ограничиваешь что-то, либо разрешаешь это... И если бы на твоем месте была женщина, которая вообще не знает твоего мужа, не знет сложившейся ситуации, не обладает даром анализа, то вероятность плохого и хорошего исходов была бы 50/50 (как в случае разрешения, так и в случае запрещения чего бы то ни было)
А так как у тебя все же и опыт есть, и мужа знаешь хорошо, и вообще не дура :) То скорее всего ты выберешь безо всяких советов тот вариант, который обеспечит большую вероятность хорошего для тебя и для семьи исхода... Да и муж старается так же поступить... Вдвоем, на самом деле, можно с еще большей вероятностью надумать что-то правильное... А уж что втроем можно надумать - вообще говорить не приходится... Лишь бы была возможность и желание приходить к чему-то общему...
Если с мужем у тебя это желание есть, а с девушкой этой нет (хотя, все же зря, на мой взгляд, зарекаешься, познакомилась бы сначала, вдруг что), то стоит об этом прямо (а не криво как-нибудь) говорить... Причем не просто свое мнение "не хочу и все тут", а причины расписывать.. реальные, конечно а не придуманные или кем-то насоветованные...
Вообще, у мужа это может быть (и скорее всего) не последняя любвница будет, так что то, как сложится сейчас, во многом определит то, какой статус будут занимать любовницы в его жизни в дальнейшем... 09.09.2002 19:54:40, Siniy
У меня надежда простая (и наивная?) - я с готовностью приглашаю ее в гарем, хоть и стиснув зубы, но она-то - ОТКАЖЕТСЯ. Ну не полная же она идиотка!!! Да и муж далеко не фанат этой идеи.
Значит, либо она - как вся из себя "особенная" - тоже делается жертвой и говорит "ах, раз ты так любишь ребенка и т.д. - я уйду (рыдает)... мы будем страдать, но потом... бла-бла"
Я - на ее месте - так всем говорила.
Либо она говорит - раз она согласна, давай, живи на два дома. И я думаю, что либо она, либо он - этого долго не вытянут. 09.09.2002 19:10:13, Соседка
Значит, либо она - как вся из себя "особенная" - тоже делается жертвой и говорит "ах, раз ты так любишь ребенка и т.д. - я уйду (рыдает)... мы будем страдать, но потом... бла-бла"
Я - на ее месте - так всем говорила.
Либо она говорит - раз она согласна, давай, живи на два дома. И я думаю, что либо она, либо он - этого долго не вытянут. 09.09.2002 19:10:13, Соседка
ну, типа, девушка согласиться жить с вами, мужу это будет нравиться, девушка забеременеет, муж примет мусульманство, девушка родит тройню, муж увлечется еще одной...
что для тебя будет "совсем неприемлимо"? 09.09.2002 19:23:25, Siniy
Знаешь, обдумывать, что будет, если она забеременеет - я не в состоянии. Эдак я постарею от переживаний раньше времени - а ведь мне еще, возможно, нового мужа искать :))))
Наверное, я думаю, что "за время пути собака могла подрасти" и "или шах умрет, или ишак умрет, или я умру". Либо вырастет ребенок, и я смогу работать продуктивно. И главное - смогу ей нормально втолковать, что это такое случилось с папой.
Видите ли, я СЕЙЧАС не считаю, что он "об меня ноги вытирает". А если вот будет - тогда... ну, найдутся рычаги. Маму его привлеку и т.д. Он останется один, изгоем, со своей соплюхой и т.д. Потому что гордости злости во мне - немеряно :)
Если же девушка просто забеременеет - ну что ж, буду обсуждать алименты. Жить такой компанией я не намерена - во всяком случае, с ней. 09.09.2002 19:38:16, Соседка
Наверное, я думаю, что "за время пути собака могла подрасти" и "или шах умрет, или ишак умрет, или я умру". Либо вырастет ребенок, и я смогу работать продуктивно. И главное - смогу ей нормально втолковать, что это такое случилось с папой.
Видите ли, я СЕЙЧАС не считаю, что он "об меня ноги вытирает". А если вот будет - тогда... ну, найдутся рычаги. Маму его привлеку и т.д. Он останется один, изгоем, со своей соплюхой и т.д. Потому что гордости злости во мне - немеряно :)
Если же девушка просто забеременеет - ну что ж, буду обсуждать алименты. Жить такой компанией я не намерена - во всяком случае, с ней. 09.09.2002 19:38:16, Соседка
Ни каких нет рецептов у меня, прости :)
Просто не смогла сдержаться: - Соседка, ты умница!!!!
(Ощущения по ответам) 10.09.2002 13:22:08, Рапунцель
Просто не смогла сдержаться: - Соседка, ты умница!!!!
(Ощущения по ответам) 10.09.2002 13:22:08, Рапунцель
Понятное дело, что хочется и рыбку съесть, и... вообщем, быть со всех сторон розовой :) Но так не получится... либо ты ограничиваешь что-то, либо разрешаешь это... И если бы на твоем месте была женщина, которая вообще не знает твоего мужа, не знет сложившейся ситуации, не обладает даром анализа, то вероятность плохого и хорошего исходов была бы 50/50 (как в случае разрешения, так и в случае запрещения чего бы то ни было)
А так как у тебя все же и опыт есть, и мужа знаешь хорошо, и вообще не дура :) То скорее всего ты выберешь безо всяких советов тот вариант, который обеспечит большую вероятность хорошего для тебя и для семьи исхода... Да и муж старается так же поступить... Вдвоем, на самом деле, можно с еще большей вероятностью надумать что-то правильное... А уж что втроем можно надумать - вообще говорить не приходится... Лишь бы была возможность и желание приходить к чему-то общему...
Если с мужем у тебя это желание есть, а с девушкой этой нет (хотя, все же зря, на мой взгляд, зарекаешься, познакомилась бы сначала, вдруг что), то стоит об этом прямо (а не криво как-нибудь) говорить... Причем не просто свое мнение "не хочу и все тут", а причины расписывать.. реальные, конечно а не придуманные или кем-то насоветованные...
Вообще, у мужа это может быть (и скорее всего) не последняя любвница будет, так что то, как сложится сейчас, во многом определит то, какой статус будут занимать любовницы в его жизни в дальнейшем... 09.09.2002 19:54:40, Siniy
Ну на кой черт вам эта - как бы помягче - барышня сдалась? Зачем вы себя убедили в необходимости такого дурацкого альянса? Или вы сами в душе этого хотите?
Но могу об заклад побиться, вы и ваш ребенок ей ни при каком раскладе не нужны. Ну чего может хотеть молоденькая девочка? Ей нужен лишь мужик, и только в 100%-ное пользование, ей нужна красивая любовь, она мечтает о своем, личном - а тут вы с вашим "щедрым" предложением.
Где-то слышала совершенно роскошную фразу: "хочешь поймать - отпусти!" Отпустите вы мужа на все четыре стороны, не бойтесь, это временно. Он без вас и пары дней не протянет. И без дочки, разумеется!
На предложенный вами вариант я бы не пошла вовсе не из-за ханжества, а из заботы о ребенке. Дети всегда тонко чувствуют уродство. Не пускайте его в свою жизнь, ведь не известно, в какие психологические (дай бог, чтоб не сексуальные) проблемы вашего ребенка это может вылиться.
Наконец, "он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог" - вас имею ввиду. Не позволяйте же терять к себе уважение!
Блеф, ваша решимость пойти на развод, вернут его куда быстрей экзотических приемов, на которые вы с такой решимостью настраиваетесь. Достаточно действенное, ИМХО, средство.
Ну 09.09.2002 18:09:15, Корделия
Решимость пойти на развод должна быть НЕ БЛЕФОМ, а сознательным выбором, потому как он ведь может и согласиться... А ждать, когда ТАМ у него начнутся проблемы и он захочет вернуться, можно очень долго, например, не один год, да к тому же у той девушки может и ребенок появиться к этому долгожданному моменту...
10.09.2002 20:39:28, Елена Н.
Насчет "барышни" можно было бы и по-жестче сказать. Мне вообще хотелось бы увидить ее лицо, когда она вместо "мужика в 100% пользование" получит "приглашение в семью". Что же касается всего остального - то именно так семьи и распадаются , когда кто-то начинает "принципы" качать, да условия ставить. Последуй Соседка Вашему совету, и муж уйдет, обруганный, и потому с почти очищенной совестью. Вы никогда не задумывались, сколько семей у нас расподаются по пустякам, и какого это их детям. А так, ее муж уже почти остался (если не считать призрачную возможность "увеличить семью", но это, по-моему, мало реально, прежде всего - для "барышни"). И это - куда лучший вариант, чем разрушить семью и воспитывать ребенка без отца, вся вина которого в том, что он не нашел других способов проявить свою заботу о других людях. Значит, и такое в жизни бывает.
09.09.2002 19:04:20, Vad
а что, дети обязательно поступают точно так же, как родители?? И почему вдруг "нетрадиционные" семьи смогут воспитать ребенка хуже, чем "обычные"?
При том, что в "обычных" семьях проблем бывает очень много, это дети тоже видят 09.09.2002 19:28:44, Siniy
все это обходится, достаточно вести себя разумно...
А ребенку в жизни только легче будет, если отношение в нем будет воспитано более свободное 10.09.2002 09:53:14, Siniy
Но могу об заклад побиться, вы и ваш ребенок ей ни при каком раскладе не нужны. Ну чего может хотеть молоденькая девочка? Ей нужен лишь мужик, и только в 100%-ное пользование, ей нужна красивая любовь, она мечтает о своем, личном - а тут вы с вашим "щедрым" предложением.
Где-то слышала совершенно роскошную фразу: "хочешь поймать - отпусти!" Отпустите вы мужа на все четыре стороны, не бойтесь, это временно. Он без вас и пары дней не протянет. И без дочки, разумеется!
На предложенный вами вариант я бы не пошла вовсе не из-за ханжества, а из заботы о ребенке. Дети всегда тонко чувствуют уродство. Не пускайте его в свою жизнь, ведь не известно, в какие психологические (дай бог, чтоб не сексуальные) проблемы вашего ребенка это может вылиться.
Наконец, "он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог" - вас имею ввиду. Не позволяйте же терять к себе уважение!
Блеф, ваша решимость пойти на развод, вернут его куда быстрей экзотических приемов, на которые вы с такой решимостью настраиваетесь. Достаточно действенное, ИМХО, средство.
Ну 09.09.2002 18:09:15, Корделия
09.09.2002 19:04:20, Vad
Только вопрос: на каких, по-вашему, мужчин будет в жизни ориентироваться впоследствии дочка? Что за пример она получит? Ведь семья - предже всего для детей! А если отношения родителей способны изуродовать ребенка, семье лучше распасться вообще...
Хотя, я думаю, до этого не дойдет: барышня услышит предложенный проспект, сделает морду, которую вы так мечтаете увидеть (да и я, не скрою, тоже) - и испарится. Делаем ставки? :-) 09.09.2002 19:25:41, Корделия
Хотя, я думаю, до этого не дойдет: барышня услышит предложенный проспект, сделает морду, которую вы так мечтаете увидеть (да и я, не скрою, тоже) - и испарится. Делаем ставки? :-) 09.09.2002 19:25:41, Корделия
При том, что в "обычных" семьях проблем бывает очень много, это дети тоже видят 09.09.2002 19:28:44, Siniy
Знаете ли, когда ребенок впитывает традиционные, гармоничные установки отношений мужчина-женщина, ему все-таки легче будет в дальнейшей жизни найти свою половинку и стать счастливым.
Но это - в будущем. А предствьте себе ребенка, которого в садике, во дворе и школе дразнят и делают изгоем только потому, что его мама и папа и еще одна тетя живут такой вот непонятной для других жизнью. А быть вне этого не получится! 10.09.2002 06:05:40, Корделия
Но это - в будущем. А предствьте себе ребенка, которого в садике, во дворе и школе дразнят и делают изгоем только потому, что его мама и папа и еще одна тетя живут такой вот непонятной для других жизнью. А быть вне этого не получится! 10.09.2002 06:05:40, Корделия
А ребенку в жизни только легче будет, если отношение в нем будет воспитано более свободное 10.09.2002 09:53:14, Siniy
Вы действительно хотите продолжать оставаться самой лучшей, но не надо так наплевательски относиться к вашей с дочкой дальнейшей жизни. Подумайте о ней, о себе в конце-концов! Не надо только о нем... 09.09.2002 17:52:51, Igla
А как Вы себе это представляете? Человек почти плачет, говорит "я ее люблю"... А я в ответ - тоже плачу, "и я тебя люблю, и дочка тебя любит, не уходи подалуйста"? Так что ли? Я ему сказала и объяснила, что да, люблю и проч. Даже позволила себе такую слабость, как сказать, что его рубашки, два раза в неделю висящие в ванной - мне дороже собственной обиды. Это, собственно, и есть мои пожелания. ОН - вот мое пожелание. В общем-то, я это с ним обсудила.
Или Вы о другом? Типа, я в ответ на его сообщения о светлом чувстве должна была выдать: "Так, значит мне нужно 600... нет, 700 долларов в месяц, мы остаемся здесь, ты уходишь, все вокресенья ты здесь, субботы через одну твои, школу выбираю я, платим пополам" и так далее. Да?
Насильно-то мил не будешь. Так что я, фактически, хочу снова завоевать его любовь. И требовать тут я ничего не могу - ну, кроме 700 долларов, конечно :) Но этим мои пожелания относительно будущей жизни не исчерпываются. 09.09.2002 18:51:27, Соседка
Или Вы о другом? Типа, я в ответ на его сообщения о светлом чувстве должна была выдать: "Так, значит мне нужно 600... нет, 700 долларов в месяц, мы остаемся здесь, ты уходишь, все вокресенья ты здесь, субботы через одну твои, школу выбираю я, платим пополам" и так далее. Да?
Насильно-то мил не будешь. Так что я, фактически, хочу снова завоевать его любовь. И требовать тут я ничего не могу - ну, кроме 700 долларов, конечно :) Но этим мои пожелания относительно будущей жизни не исчерпываются. 09.09.2002 18:51:27, Соседка
Ну неужели вы думаете снова завоевать его любовь при совместном проживании с НЕЙ? Если вам больше нравится вариант, который вы сами предлагаете - мужа на двоих, чем отправить его к ней жить и ждать когда он образумится, то конечно вашему выбору можно найти объяснение.
Но мне трудно это представить. Как бы не было больно от его ухода, вынести свою соперницу с собой рядом я и подавно бы не смогла. И дочка моя, думаю, тоже.
Я сейчас не в коем случае не обсуждаю и не осуждаю ваше решение. Меня просто очень удивило, что в таких, казалось бы, заурядных ситуаций может быть такое необычное решение.
10.09.2002 10:35:25, Igla
Многие возвращают "беглых" мужей. Но все-таки ни разу про такой способ я не слышала. Если в случае Соседки цели оправдывают средства, то почему нет? 10.09.2002 11:23:56, Igla
Если же возвращать, то как раз о таких методах (в плане результативности) я слышал чаще... 10.09.2002 11:35:41, Siniy
И еще про мужа добавлю. Во-первых, не надо судить о человеке с моих слов. Я все-таки сейчас источник сомнительный. И не надо говорить, что он такой слабый, "сынок" и т.д. Я немного утрирую, не перескажешь же здесь всю жизнь. Упрощаю для наглядности.
И винить его - ну я не понимаю - КАК? А вы все что - никогда не влюблялись, когда "нельзя"? Со мной такое было много раз. Shit happens, как говорится. Я научилась больше себе этого не позволять - ну, почти научилась :)) В одного типа регулярно раз в год влюбляюсь, но это никуда не идет и не может зайти, проходит за месяц. Без взаимности и даже почти на расстоянии :)
А он не умеет. Ну не такая у него была жизнь, просто некогда было этому научиться. Не знаю, ну вот не могу я быть на него в гневе за это. Да, досадно. Да, обидно. Но я его ПОНИМАЮ (что самое ужасное :)))) Если б не понимала - может, гневалась бы и высчитывала алименты. А я понимаю, я как на себя смотрю. Я вообще считаю, что он - моя "добрая" половинка. Даже не половинка - а кусочек паззла. Я довольно жесткая, колючая, рациональная, а он - мягкий (но не без стержня, проверяла :)), мои колючки поглощает и абсолютно иррациональный :) Не отдам такое сокровище, не отдам!!!!! :)
Не потому, что МОЕ. А потому, что мне без него неохота жить вовсе. 09.09.2002 17:21:44, Соседка
И винить его - ну я не понимаю - КАК? А вы все что - никогда не влюблялись, когда "нельзя"? Со мной такое было много раз. Shit happens, как говорится. Я научилась больше себе этого не позволять - ну, почти научилась :)) В одного типа регулярно раз в год влюбляюсь, но это никуда не идет и не может зайти, проходит за месяц. Без взаимности и даже почти на расстоянии :)
А он не умеет. Ну не такая у него была жизнь, просто некогда было этому научиться. Не знаю, ну вот не могу я быть на него в гневе за это. Да, досадно. Да, обидно. Но я его ПОНИМАЮ (что самое ужасное :)))) Если б не понимала - может, гневалась бы и высчитывала алименты. А я понимаю, я как на себя смотрю. Я вообще считаю, что он - моя "добрая" половинка. Даже не половинка - а кусочек паззла. Я довольно жесткая, колючая, рациональная, а он - мягкий (но не без стержня, проверяла :)), мои колючки поглощает и абсолютно иррациональный :) Не отдам такое сокровище, не отдам!!!!! :)
Не потому, что МОЕ. А потому, что мне без него неохота жить вовсе. 09.09.2002 17:21:44, Соседка
Можно я сверху отвечу, а то все уползает в сторону и физически, и тематически?
Насчет "мамочки" это, надо понимать, упрек? А я вот думаю, что ему этого и нужно.
Я - вторая жена. На первой он женился примерно в 21, когда она сказала, что либо женимся, либо расстаемся. А она была его первой женщиной. Он и женился. Потом она его пилила-пилила, он стал ее избегать, в конце концов она ушла.
К моменту встречи со мной - ему ОЧЕНЬ нужна была СЕМЬЯ (и это не он мне сказал, а я сама знала из косвенных источников). Именно семья, дом, хозяйка (и даже - его хозяйка), он даже когда делал ремонт в этой квартире - заранее попросил просверлить глазок во входной железной двери, "детский". Говорит, знал, что долго один жить не буду. То есть семья для него - необходимая вещь, хотя его родители и развелись :( Скажете - вот видишь, ему даже все равно, с кем жить? А мне вот нравилось, что он вообще хочет детей, что вообще-то с мужчинами в 25 лет бывает нечасто.
Елена Д. упрекает меня в непоследовательности - мол, я жду от него ответственных решений. Разве? Я как раз стараюсь все устроить так, чтоб ему было легче принять решение, или чтоб нужное МНЕ решение приняла та девочка. Я понимаю, что шансы на это - так себе. Но я не вижу более правильного образа действий для достижения МОИХ целей. А Вы, Елена?
Лиза упрекает меня в отсутствии брезгливости... Ну... да. А вот знаете - да. Как говорится, *** не мыло, не смылится :) Я даже не думала об этом, в общем-то. И кстати, мне думается, что то место, которое у той барышни якобы "с золотыми краями" - занимает не первое место ни в семье (как таковой), ни в их конкретных отношениях. Сужу по себе - из моих 4 таких случаев, в двух дело дошло до объявления о разводе ДО того, как они вообще меня увидели, не говоря уж о сексе. "Такие дела - любовь" (с) Чиж.
И я согласна с Ветеранкой - видимо, не от хорошей жизни мы с ней согласные - что люди разные, один другого не заменит, какой тут секс не делай.
Тем, кто говорит, что мне советы не нужны - нет, это не так. Мне нужен сторонний взгляд, нужен. Во-первых, я что-то себя уж очень убедила, что мне прям-таки придется жить "втроем" и что вообще все должна делать в духе воззрений Синего на семью (врожденное уважение к позиции модератора, видимо :)) Во-вторых, мне было любопытно узнать о возможных вариантах именно такого расклада. 09.09.2002 17:04:09, Соседка
Да, мне кажется ждете, что он сам все разрулит, а он - не хочет, вот в чем дело, его - все устраивает, не устраивает ту девицу, она его заставляет принимать решения, а Вы ему не помогаете, значит ждете, что сам как-нибудь... Я понимаю Вас, Вы долго искали свою "половинку", вроде нашли, только она какая-то "скользкая", все норовит "отклеиться"... Я понимаю, Вы не хотите его терять, так решите за него (как мама или просто более взрослая) - мне кажется таких людей, как Ваш муж, нельзя оставлять в неопределенности, т.е. определенность должна быть... он четко должен знать, что будет в результате тех или иных его действий, иначе ему трудно на что-либо решиться... и, знаете, я бы не тешила себя надеждой, что его пассия окажется такой же мудрой, как Вы :)
10.09.2002 16:56:15, Елена Д.
Мне очень нравится ваша позиция, спокойная, взвешенная. И шансы на то, что он окажется в семье, как мне кажется, достаточно высоки. Пара соображений:
1. Не драматизировать ситуацию. Мужчине, как правило, трудно простить жене ту боль, которую он ей доставил. Как не парадоксально это прозвучит. Значит, как бы тяжело не было, не устраивать "трагедь"
2. Не выпускать ситуацию из под контроля. Они хотят "гарем", они его получат... Попытайтесь под эгидой "налаживания отношений" влезть в их отношения как можно глубже. Познакомтесь с девушкой, прощупайте почву, найдите болевые точки (любимые любят рассказывать о своих пассиях, узнав о достоинствах легко вычислить недостатки) и медленно капайте на мозги. Думаю, что у девушки нервы сдадут быстрее.
3.Закрутить финансовые гайки. Четко определите, сколько ваш муж ОБЯЗАН выделать денег на хозяйство и ребенка, плюс время от времени стрясайте деньги на непредвиденные расходы. Девушки не любят материально ущемленных мужчин.
4.Не идти на компромисы. Прочертите черту, заходить за которую вам не позволяет самолюбие и гордость и стройте отношения исходя из вашего представления о том как можно выжить в сложившейся ситуации. Мужу преподносить это мягко, но твердо, пусть помнит, что далеко не многие пойдут на такое ради любимого мужчины.
5. Спустите их роман с небес на землю. Проверочка на инфекции по полной программе, себя, мужа, девушки... Выяснение политики контрацепции с практическими советами и постоянным контролем и заботой(ей еще ребенка рано заводить, да и ваш еще маленький, а залет никому не нужен).
В общем, вода камень точит. Я думаю, у вас все получится. Успехов! 09.09.2002 17:30:07, SVETKA
Только ваше собственное самоощущение. Когда чувствуете что вот на это вы "пойтить не можете". Тут она у каждого своя. Кто-то не даст свою зубную щетку, кто-то не согласится на общую постель, а кто-то очертит пространство своей спальней, придется пожить в комуналке с пол-года... Следуйте своим чувствам.
Кстати, попытайтесь исключить "сепаратные" переговоры. Раз обсуждения с девушкой касаются и вас, значит и вам там надо участвовать. Я думаю, муж очень быстро "самоустранится". 09.09.2002 17:52:07, SVETKA
я бы с 4-5 поостерегся :) хотя, если очень мягко делать - тогда может нормально...
только все равно, мне кажется, не стоит играть в партизанскую войну :) Это всегда вылезает 09.09.2002 17:34:47, Siniy
Зачем же в партизанскую? Открыто, с поднятым забралом, с самыми наилучшими намерениями...
Муж сам виноват, что вытащил все на поверхность. Любовь субстанция трепетная, не всегда выдерживает прямой солнечный свет, да и на бытовых вопросах очень легко поляризуется...
Нет, я бы на девочку не поставила бы. С такой мудрой женой нет у нее никаких шансов. 09.09.2002 17:44:03, SVETKA
1) Научитесь быть слабой. Не показушно, потихоньку так, потом все равно пригодится. Вы заметили, что куча проблем, которые осуждаюся в конференции - надуманные. Надумайте несколько проблем для себя и пусть муж их решает. Кстати, ее молодость - ее минус. Это у нее еще все впереди, а вот вы, в тридцать лет,с ребенком вдобавок уже вряд ли кого путного найдете (версия для мужа), да и искать не с руки, вы же ЕГО любите.
2) Новизна, как и молодость, явления быстро проходящие. Быт быстро убьет любую новизну. В этом смысле, пожить ему на два дома (строго по времени и по долям средств, где у вас еще будет учтен ребенок, и он сам быстро взвоет.
3) Трудно предсказать, но почему то мне кажется, что дестабилизирующим элементом будет девушка. Следовательно, на долго все не устаканится.
4) Вот. Кто осведомлен, тот предупрежден. Надо ее узнать как можно лучше, по возможности лично. А презервативы он пусть с собой носит. От греха.
5)Минус или плюс, еще вопрос. Если хотите сохранить мужа, держитесь до последнего. Вам очень тяжело, очень хочется помочь... Держитесь! 09.09.2002 18:13:42, SVETKA
по первому пункту, ну, становись слабее :) пятый пункт - это ведь в эту сторону
по четвертому пункту - узнай ее
может быть она тебе больше мужа понравится :) 09.09.2002 18:01:07, Siniy
О! Был случай в моей жизни!
На работе мы с девочкой подружились, ну там пьянки-гулянки, я ее неплохо понимала, общались всячески и... стали мы потихоньку друг к другу э-э-э-э-э расположение чувствовать, правда сначале только по пьяной лавочке... и тут пришел порутчик, то есть муж, и как всегда все испортил. То есть он с одной стороны он тоже ей увлекся, а с другой стороны начал нас ревновать друг к другу... Так ничего ни у кого и не вышло :(
Мораль, надо с девушкой знакомиться ближе! 09.09.2002 18:29:17, SVETKA
но ведь по словам мужа девочка то тоже "особенная, странная"... Молодежь нынче пошла куда в этих вопросах продвинутее... Наверняка завтра она тут почитает все... Будет подкованная... И победить ей - как нечего делать, в таком случае... В случае "холодной войны"
09.09.2002 17:52:02, Siniy
насчет ощушения "другой", не такой какая есть - да, наверняка... И пусть лучше начувствуется... чем так и будет его тянуть к другим
А насчет конфы - ну, видишь, ты так уверена, что она не зайдет так уверена, что правда хуже тебя... В этом твоя слабость :) А слабость, как ты уже сказала, полезна для цдержания мужа 09.09.2002 18:09:48, Siniy
а почему бы не жить как сама считаешь нужным, а не как кто-то живет/жил/считает правильным?
Видишь же, у народа мнения почти диаметральные... и большинство тебя начинают обсуждать, а не ситуацию :) Но ты ведь ты, для себя же ты правильная...
Ты вот что... раз уж желанно знать, что, возможно, будет
Попроси написать тех, кто жил и живет в таких вот браках "втроем" (не обязательно под одной крышей, надо рассматривать все варианты), пусть опишут, как у них такое было или есть
Не уверен, что много будет тут отзывов, но все же 09.09.2002 17:28:18, Siniy
Насчет "мамочки" это, надо понимать, упрек? А я вот думаю, что ему этого и нужно.
Я - вторая жена. На первой он женился примерно в 21, когда она сказала, что либо женимся, либо расстаемся. А она была его первой женщиной. Он и женился. Потом она его пилила-пилила, он стал ее избегать, в конце концов она ушла.
К моменту встречи со мной - ему ОЧЕНЬ нужна была СЕМЬЯ (и это не он мне сказал, а я сама знала из косвенных источников). Именно семья, дом, хозяйка (и даже - его хозяйка), он даже когда делал ремонт в этой квартире - заранее попросил просверлить глазок во входной железной двери, "детский". Говорит, знал, что долго один жить не буду. То есть семья для него - необходимая вещь, хотя его родители и развелись :( Скажете - вот видишь, ему даже все равно, с кем жить? А мне вот нравилось, что он вообще хочет детей, что вообще-то с мужчинами в 25 лет бывает нечасто.
Елена Д. упрекает меня в непоследовательности - мол, я жду от него ответственных решений. Разве? Я как раз стараюсь все устроить так, чтоб ему было легче принять решение, или чтоб нужное МНЕ решение приняла та девочка. Я понимаю, что шансы на это - так себе. Но я не вижу более правильного образа действий для достижения МОИХ целей. А Вы, Елена?
Лиза упрекает меня в отсутствии брезгливости... Ну... да. А вот знаете - да. Как говорится, *** не мыло, не смылится :) Я даже не думала об этом, в общем-то. И кстати, мне думается, что то место, которое у той барышни якобы "с золотыми краями" - занимает не первое место ни в семье (как таковой), ни в их конкретных отношениях. Сужу по себе - из моих 4 таких случаев, в двух дело дошло до объявления о разводе ДО того, как они вообще меня увидели, не говоря уж о сексе. "Такие дела - любовь" (с) Чиж.
И я согласна с Ветеранкой - видимо, не от хорошей жизни мы с ней согласные - что люди разные, один другого не заменит, какой тут секс не делай.
Тем, кто говорит, что мне советы не нужны - нет, это не так. Мне нужен сторонний взгляд, нужен. Во-первых, я что-то себя уж очень убедила, что мне прям-таки придется жить "втроем" и что вообще все должна делать в духе воззрений Синего на семью (врожденное уважение к позиции модератора, видимо :)) Во-вторых, мне было любопытно узнать о возможных вариантах именно такого расклада. 09.09.2002 17:04:09, Соседка
Мне кажется, что ведете Вы себя в данной ситуации идеально. Жить втроем в одной квартире-это маловероятный вариант, поэтому о том, что дочь узнает, можно не беспокоиться.
Я прочитала, что Вы ведете с мужем разговоры "давай, поезжай к ней"..вот этого бы я делать не стала. Ни отговаривать, ни уговаривать:) Речь вела бы о ваших с мужем отношениях, поменьше вспоминая в разговоре ту девушку..Еще просила бы его какие-то необходимые дела по дому делать..Не явно показывая, что это надо потому, чтобы он не съездил к девушке вместо свидания..а вот, надо сделать, кто же виноват, что не успел съездить..:)Семья же важнее. 09.09.2002 17:54:53, Hel
Я прочитала, что Вы ведете с мужем разговоры "давай, поезжай к ней"..вот этого бы я делать не стала. Ни отговаривать, ни уговаривать:) Речь вела бы о ваших с мужем отношениях, поменьше вспоминая в разговоре ту девушку..Еще просила бы его какие-то необходимые дела по дому делать..Не явно показывая, что это надо потому, чтобы он не съездил к девушке вместо свидания..а вот, надо сделать, кто же виноват, что не успел съездить..:)Семья же важнее. 09.09.2002 17:54:53, Hel
Не, я такое, может, где-то и написала, но говорила этого очень мало. Если говорила вообще. Я предлагала только три варианта - расстаться с ней, жить тут втроем, жить с обеими пополам, полнедели тут, полнедели там :)
Я не могу сейчас слишком много говорить о наших отношениях. Во-первых, кроме того, что он любит другую - у нас все хорошо :)))))))))))))))) Ну с сексом сейчас не очень, но тут уже причина та же. Во-вторых, проблема-то у него не столько со мной, сколько с ней. Поэтому я себя ставлю в позицию "у нас с тобой - проблема с этой девушкой, давай думать, что НАМ с НЕЙ делать".
То есть, в обычных разговорах я ее не поминаю (хотя знаете, как тяжело... я же ехидна такая, только держись). Я тут излагала содержание двух, кажется, двухчасовых бесед - а так мы особо не касались...
А домашние дела - ну а как же! Разумеется. Непременно. И планы на будущее. Ремонт вон - с его экзотическими идеями... 09.09.2002 18:11:28, Соседка
Я не могу сейчас слишком много говорить о наших отношениях. Во-первых, кроме того, что он любит другую - у нас все хорошо :)))))))))))))))) Ну с сексом сейчас не очень, но тут уже причина та же. Во-вторых, проблема-то у него не столько со мной, сколько с ней. Поэтому я себя ставлю в позицию "у нас с тобой - проблема с этой девушкой, давай думать, что НАМ с НЕЙ делать".
То есть, в обычных разговорах я ее не поминаю (хотя знаете, как тяжело... я же ехидна такая, только держись). Я тут излагала содержание двух, кажется, двухчасовых бесед - а так мы особо не касались...
А домашние дела - ну а как же! Разумеется. Непременно. И планы на будущее. Ремонт вон - с его экзотическими идеями... 09.09.2002 18:11:28, Соседка
Мы с вами очень похожи:) У меня образ мысли примерно такой же. И я не могу давать советов, потому как моя собственная ситуация меня не устраивает. Могу только пожелать душевных сил побольше:) С удовольствием бы пообщалась по мылу (аси нет)
09.09.2002 17:47:46, Ветеранка
1. Не драматизировать ситуацию. Мужчине, как правило, трудно простить жене ту боль, которую он ей доставил. Как не парадоксально это прозвучит. Значит, как бы тяжело не было, не устраивать "трагедь"
2. Не выпускать ситуацию из под контроля. Они хотят "гарем", они его получат... Попытайтесь под эгидой "налаживания отношений" влезть в их отношения как можно глубже. Познакомтесь с девушкой, прощупайте почву, найдите болевые точки (любимые любят рассказывать о своих пассиях, узнав о достоинствах легко вычислить недостатки) и медленно капайте на мозги. Думаю, что у девушки нервы сдадут быстрее.
3.Закрутить финансовые гайки. Четко определите, сколько ваш муж ОБЯЗАН выделать денег на хозяйство и ребенка, плюс время от времени стрясайте деньги на непредвиденные расходы. Девушки не любят материально ущемленных мужчин.
4.Не идти на компромисы. Прочертите черту, заходить за которую вам не позволяет самолюбие и гордость и стройте отношения исходя из вашего представления о том как можно выжить в сложившейся ситуации. Мужу преподносить это мягко, но твердо, пусть помнит, что далеко не многие пойдут на такое ради любимого мужчины.
5. Спустите их роман с небес на землю. Проверочка на инфекции по полной программе, себя, мужа, девушки... Выяснение политики контрацепции с практическими советами и постоянным контролем и заботой(ей еще ребенка рано заводить, да и ваш еще маленький, а залет никому не нужен).
В общем, вода камень точит. Я думаю, у вас все получится. Успехов! 09.09.2002 17:30:07, SVETKA
во-во-во, вот про инфекции это Вы мне хорошо напомнили. Обязательно! Я периодически молочницей страдаю, как раз давеча пролечивалась, ему капсулку Дифлюкана сунула - так что тема найдет понимание и не будет "партизанщиной". А вот с контрацепцией... ну, он всегда пользовался презервативами, чего я его учить буду?..
Финансовые гайки - это нам тоже привычно, у нас бюджет поделен - обязательные траты (где-то половина), небольшой резерв, остальное нам с ним поровну на булавки.
Трагедь я старательно смягчаю - но переборщить бы с великодушием.
Гарем я уже предложила по пооолной программе - у нас как раз ремонт. Я очень спокойно сказала, что ну вот - хоть поможет мне обои клеить или с дочкой посидит, пока я там то-то и то-то, она же, мол, учится? Опять-таки, не переборщить бы.
Основная проблема - я не очень четко представляю себе и черту, за которую переходить нельзя, и способы выживания в этом бредовом режиме. Где она вообще может быть - эта черта? 09.09.2002 17:45:10, Соседка
Финансовые гайки - это нам тоже привычно, у нас бюджет поделен - обязательные траты (где-то половина), небольшой резерв, остальное нам с ним поровну на булавки.
Трагедь я старательно смягчаю - но переборщить бы с великодушием.
Гарем я уже предложила по пооолной программе - у нас как раз ремонт. Я очень спокойно сказала, что ну вот - хоть поможет мне обои клеить или с дочкой посидит, пока я там то-то и то-то, она же, мол, учится? Опять-таки, не переборщить бы.
Основная проблема - я не очень четко представляю себе и черту, за которую переходить нельзя, и способы выживания в этом бредовом режиме. Где она вообще может быть - эта черта? 09.09.2002 17:45:10, Соседка
Кстати, попытайтесь исключить "сепаратные" переговоры. Раз обсуждения с девушкой касаются и вас, значит и вам там надо участвовать. Я думаю, муж очень быстро "самоустранится". 09.09.2002 17:52:07, SVETKA
только все равно, мне кажется, не стоит играть в партизанскую войну :) Это всегда вылезает 09.09.2002 17:34:47, Siniy
Муж сам виноват, что вытащил все на поверхность. Любовь субстанция трепетная, не всегда выдерживает прямой солнечный свет, да и на бытовых вопросах очень легко поляризуется...
Нет, я бы на девочку не поставила бы. С такой мудрой женой нет у нее никаких шансов. 09.09.2002 17:44:03, SVETKA
Я бы тоже на себя ставила. Но! Есть факторы против меня
1) Он добрый и честный (ну так...). А она слабая, а я - сильная (в его глазах). "У нее все надежды на меня". Я сообщила, что "все надежды" на его - это как раз у меня и у дочки.
2) Она новая. А я - хоть и надежная, но... кто же не хочет новых игрушек? Он и сам-то говорит, что жизнь не игра, и все такое... Но подсознательно - никто не выкинет новую игрушку!
3) Я так спокойно рассуждаю - а ну как он из-за этого подумает, что да, все уладится, можно и так жить.
4) Я ее совершенно не знаю. Мало ли, какая она ненормальная? Возьмет, его презервативы иголкой попротыкает - и чего тогда? Или начнет мне тут устраивать ад в доме - чтоб я ее выгнала, а он тогда за ней уйдет.
5) Большой минус, что я сама уйти все-таки НЕ МОГУ. Я уже говорила - не рентабельно. А если еще и квартиру снимать... С другой стороны - это делает и меня значительно более слабой, я в нем тоже нуждаюсь, меня так просто не бросишь. А с третьей стороны - кому же это понравится? Не, ну он конечно, ответственный и все такое... но все равно, это давит. 09.09.2002 17:56:31, Соседка
1) Он добрый и честный (ну так...). А она слабая, а я - сильная (в его глазах). "У нее все надежды на меня". Я сообщила, что "все надежды" на его - это как раз у меня и у дочки.
2) Она новая. А я - хоть и надежная, но... кто же не хочет новых игрушек? Он и сам-то говорит, что жизнь не игра, и все такое... Но подсознательно - никто не выкинет новую игрушку!
3) Я так спокойно рассуждаю - а ну как он из-за этого подумает, что да, все уладится, можно и так жить.
4) Я ее совершенно не знаю. Мало ли, какая она ненормальная? Возьмет, его презервативы иголкой попротыкает - и чего тогда? Или начнет мне тут устраивать ад в доме - чтоб я ее выгнала, а он тогда за ней уйдет.
5) Большой минус, что я сама уйти все-таки НЕ МОГУ. Я уже говорила - не рентабельно. А если еще и квартиру снимать... С другой стороны - это делает и меня значительно более слабой, я в нем тоже нуждаюсь, меня так просто не бросишь. А с третьей стороны - кому же это понравится? Не, ну он конечно, ответственный и все такое... но все равно, это давит. 09.09.2002 17:56:31, Соседка
2) Новизна, как и молодость, явления быстро проходящие. Быт быстро убьет любую новизну. В этом смысле, пожить ему на два дома (строго по времени и по долям средств, где у вас еще будет учтен ребенок, и он сам быстро взвоет.
3) Трудно предсказать, но почему то мне кажется, что дестабилизирующим элементом будет девушка. Следовательно, на долго все не устаканится.
4) Вот. Кто осведомлен, тот предупрежден. Надо ее узнать как можно лучше, по возможности лично. А презервативы он пусть с собой носит. От греха.
5)Минус или плюс, еще вопрос. Если хотите сохранить мужа, держитесь до последнего. Вам очень тяжело, очень хочется помочь... Держитесь! 09.09.2002 18:13:42, SVETKA
по четвертому пункту - узнай ее
может быть она тебе больше мужа понравится :) 09.09.2002 18:01:07, Siniy
На работе мы с девочкой подружились, ну там пьянки-гулянки, я ее неплохо понимала, общались всячески и... стали мы потихоньку друг к другу э-э-э-э-э расположение чувствовать, правда сначале только по пьяной лавочке... и тут пришел порутчик, то есть муж, и как всегда все испортил. То есть он с одной стороны он тоже ей увлекся, а с другой стороны начал нас ревновать друг к другу... Так ничего ни у кого и не вышло :(
Мораль, надо с девушкой знакомиться ближе! 09.09.2002 18:29:17, SVETKA
Ой. Вообще-то я этого не ожидала... Я даже обычно хожу в соседний форум :) Муж об этом знает. А она... ну ей же всего 20, откуда ей вообще думать про семейные форумы?
И знаешь, Синий, я почему-то думаю, что ее странность он преувеличивает. И она сама - тоже :) Это знаешь - все девочки в 20 лет говорят, что замуж им ни за что не надо, и вообще они все такие open minded. А ему уже это кажется странным... не знаю. Я ее livejournal читала - пустышка.
Правда, есть неприятная штука - а уж не нужна ли ему пустышка, чтоб почувствовать себя лучше после меня - всей такой крутой?.. 09.09.2002 18:02:31, Соседка
И знаешь, Синий, я почему-то думаю, что ее странность он преувеличивает. И она сама - тоже :) Это знаешь - все девочки в 20 лет говорят, что замуж им ни за что не надо, и вообще они все такие open minded. А ему уже это кажется странным... не знаю. Я ее livejournal читала - пустышка.
Правда, есть неприятная штука - а уж не нужна ли ему пустышка, чтоб почувствовать себя лучше после меня - всей такой крутой?.. 09.09.2002 18:02:31, Соседка
А насчет конфы - ну, видишь, ты так уверена, что она не зайдет так уверена, что правда хуже тебя... В этом твоя слабость :) А слабость, как ты уже сказала, полезна для цдержания мужа 09.09.2002 18:09:48, Siniy
Видишь же, у народа мнения почти диаметральные... и большинство тебя начинают обсуждать, а не ситуацию :) Но ты ведь ты, для себя же ты правильная...
Ты вот что... раз уж желанно знать, что, возможно, будет
Попроси написать тех, кто жил и живет в таких вот браках "втроем" (не обязательно под одной крышей, надо рассматривать все варианты), пусть опишут, как у них такое было или есть
Не уверен, что много будет тут отзывов, но все же 09.09.2002 17:28:18, Siniy
А может быть это что-то подобное наказанию за преждние проступки? Раз уж была такой же девочкой для четырех еще мужчин, помучала их жен.
Тогда и воспринимать надо со смирением 09.09.2002 16:54:29, мнение
Я бы сделала тоже что и Вы. Т.е. постаралась отнестись с пониманием, НО в дом не звала! Попросила бы просто постараться разобраться его в своих чуствах как можно быстрее. Сначала все. Дальше по обстоятельствам.
Т.е. "надавила" бы именно на чуство уважения друг друга.
Все-таки он должен повзрослеть и приобрести свои опыт... 09.09.2002 20:37:02, Olga U
так терпят ради чего-то, а если легко отказываются, значит не было чего ради терпеть :)
09.09.2002 17:52:44, Siniy
каждый же помогает как считает нужным... Ведь правда, не воспринимать проблему как что-то, с чем нужно бороться, это тоже один из методов борьбы с проблемами
09.09.2002 17:17:59, Siniy
Тогда и воспринимать надо со смирением 09.09.2002 16:54:29, мнение
Переношу-то я вполне прилично. Но - я-то своих мужиков - отправила к женам, а сначала - успокоила. Не виновата я, что они на меня западали. И они - они тоже не виноваты!!! Они как раз все были "папашами", не "сынками". Просто - случаются такие вещи, и едва ли не со всеми. Надо их уметь проходить, или - уметь с ними жить.
Я и пытаюсь помочь и себе, и ему - руководствуясь своим богатым опытом. Лучше было бы, конечно, если б я ничего не узнала официально. Повстречался бы он с ней тайком полгодика, потом ему бы поднадоело, и она бы взвыла - вот и разбежались бы. А я, даже догадываясь, отнеслась бы к этому вполне терпимо.
А насчет "кармы" или как грубая Лиза обозвала "кармических измышлений" - это всего лишь термин. А за ним простая общечеловеческая истина, что надо стараться не делать другим людям плохо. И поэтому я - как любой нормальный человек - вредить этой девочке не хочу. Вот и все. 09.09.2002 17:10:39, Соседка
Я и пытаюсь помочь и себе, и ему - руководствуясь своим богатым опытом. Лучше было бы, конечно, если б я ничего не узнала официально. Повстречался бы он с ней тайком полгодика, потом ему бы поднадоело, и она бы взвыла - вот и разбежались бы. А я, даже догадываясь, отнеслась бы к этому вполне терпимо.
А насчет "кармы" или как грубая Лиза обозвала "кармических измышлений" - это всего лишь термин. А за ним простая общечеловеческая истина, что надо стараться не делать другим людям плохо. И поэтому я - как любой нормальный человек - вредить этой девочке не хочу. Вот и все. 09.09.2002 17:10:39, Соседка
Ну давайте, подставьте все щеки! Сегодня ему девочку охота - поселяйте к себе девочку. Завтра ему пару мальчиков захочется - и их усыновить тоже можно. Послезавтра ему всех перехочется, и вы отпустите его, махая платком - потому как должны обеспечить его счастье! И останетесь спокойно осмысливать свою карму и варить суп всем прежде усыновленным. И ведь НЕВИНОВАТЫЕ все!!! Жалко всех как!!!
Ну простите за этот шарж. Просто по какой-то ущербной дорожке вы собираетесь пойти, какой бы мудрой и open-minded вы сами себе ни казались.
Кстати, если вы и вправду не хотите вредить девочке - не развращайте ее, она ж почти ребенок!!! 09.09.2002 18:43:06, Корделия
Ну простите за этот шарж. Просто по какой-то ущербной дорожке вы собираетесь пойти, какой бы мудрой и open-minded вы сами себе ни казались.
Кстати, если вы и вправду не хотите вредить девочке - не развращайте ее, она ж почти ребенок!!! 09.09.2002 18:43:06, Корделия
Ну хорошо, а ЧТО делать? Выгнать, затребовать 700 долларов, устроить ребенку воскресного папу? Но он мне нужен, нужен, нужен!
Или дать две недели на решение? ЧТО ДЕЛАТЬ? 09.09.2002 19:28:15, Соседка
Или дать две недели на решение? ЧТО ДЕЛАТЬ? 09.09.2002 19:28:15, Соседка
Т.е. "надавила" бы именно на чуство уважения друг друга.
Все-таки он должен повзрослеть и приобрести свои опыт... 09.09.2002 20:37:02, Olga U
У вас как, нимб вокруг головы пока не наблюдается? :-) Лопатки не чешутся?
09.09.2002 17:14:41, Аурика
Нет, не чешутся. Но и копытами обзаводиться - ни к чему, пройденный этап. Не хочу быть умной стервой, нужно быть умной и доброй, это круче :)
09.09.2002 17:24:11, Соседка
Само собой, все имеет свои причины. Но тут уже не обю этом речь, тут человеку помочь надо ЭТО пережить так или иначе
09.09.2002 16:58:45, Пума
Ах как всё знакомо!!!! Просто до буковки!!!! И он, и я, и она, и дочь...
Сейчас он с ней, я с дочерью и любимым человеком. Он пытался вернуться. Но уж нет!
Хотите - пообщаемся по мылу или асе... 09.09.2002 16:52:56, Соседкина соседка
Сейчас он с ней, я с дочерью и любимым человеком. Он пытался вернуться. Но уж нет!
Хотите - пообщаемся по мылу или асе... 09.09.2002 16:52:56, Соседкина соседка
Господи, неужели в вас нет хоть немного разума и гордости? Раз вы так мужу позволяете с собой поступать он и его шлюшка и дальше будут вытирать об вас ноги, а вы им еще и прислуживать будете. Если вас эта ситуация устраивает - флаг в руки, живите большой дружной семьей.
09.09.2002 15:43:32, Томик
Ну хорошо, а что бы Вы делали?
Разума у меня - хоть отбавляй. Да и гордости хватает. И что - мне разрушить свою жизнь, его жизнь и жизнь нашему ребенку испортить? Из-за чего? 09.09.2002 16:48:18, Соседка
Разума у меня - хоть отбавляй. Да и гордости хватает. И что - мне разрушить свою жизнь, его жизнь и жизнь нашему ребенку испортить? Из-за чего? 09.09.2002 16:48:18, Соседка
А приведя шлющку в дом вы жизнь естественно не разрушите ни себе, ни ребенку! А завтра он заведет еще 5 штук, так и будете жить гаремом? Просто все люди разные, лично для меня такая ситуация невозможна. А что бы я делала - у меня бы до такого не дошло, просто мужа с умом выбирала.
09.09.2002 23:24:44, Томик
Надо полагать, что у 20-летней шлюшки одно место с золотыми краями, чтобы мужик вот так спокойно с собственной женой обсуждал будущий свой такой малюсенький гаремчик. Я чегой-то не пойму, это все серьезно или прикол такой? А ребенку вы своему что будете говорить, когда он подрастет и начнет вопросы задавать? Или вы надеетесь, что до тех пор все это бл-%%-ство само собой рассосется? Поскольку вы старше ее, значит и мудрее должны быть. То, что вы сейчас убеждены в том, что любите его, это естественно, поскольку он вам причинил офигительную обиду (чем меньше женщину мы любим ...), а вы прощаете ради какой-то непонятной лично для меня высокой цели сохранить это дикое подобие семьи. Хорошего вряд ли что получится. И если вы на все сейчас согласны, то о вас те двое просто начнут вытирать ноги, если, конечно, молодуха совсем не идиотка и согласится на предложенный вариант совместного проживания. Сейчас, пока вы официально его жена, вы еще как бы вправе можете диктовать свои условия, а потом она войдет в ваш дом в статусе ЛЮБИМОЙ жены, то вы, принимая такой расклад будете элементарно их обслуживать, будете мамашкой. Оно вам надо? Пока вам самой 30 лет, а не 70, бегите вы от этого товарисча. Проявите свою гордость в конце концов, ну нельзя же так унижаться, вас ведь не на помойке нашли, чтобы позволять с собой подобные инсенуации.
09.09.2002 14:56:31, Liza8
Ты знаешь, что ты - лучшая жена. Он может и ошибиться, уйти. Может вернуться, может не вернуться, сейчас это неважно. Потому что хуже всего было бы сидеть и ждать, когда он вернется.
Я думаю, надо ему сказать, что ты для него лучшая жена, но он волен выбирать сам, разумеется. И, если он сделает выбор не в твою пользу, чтоб был готов, что, когда он передумает, поняв, что ты-таки лучшая жена, то может быть уже поздно, потому что ты будешь активно искать свое счастье.
И именно так и сделай. 09.09.2002 14:10:56, Пума
а еще люди умирают иногда... Так что боязнь потерять работает редко и скорее для неуверенных в себе
09.09.2002 14:50:09, Siniy
или ты из-за этого споришь? К чему такое неуважение к чужому мнению? То, что ты пережила - это ТВОЕ... А у других может быть ИНАЧЕ
09.09.2002 15:17:58, Siniy
это не ярлык, это логика :) Если человек в себе уверен, то потеря для него будет чем-то грустным, но не смертельным, не тем, чего он бояться... пусть и тем, чего не желают...
09.09.2002 15:44:32, Siniy
ну, знаешь, мой "диагноз" доказывается... действительно покажи мне тех, в ком сочетается полная уверенность в себе и боязнь потерь...
А вот "ты споришь просто чтоб спроить" - это уже не просто диагноз... и логие или доказательству (кроме "я так считаю") он не поддается... 09.09.2002 16:09:30, Siniy
означает ли это, что чем больше человек бит, тем менее уверен в себе? ;)) Наверное и вера нужна для этого? чтобы защищала неуверенных?
Конечно, уверенность в себе скорее будет в каком-то промежутке от никакой до полной... Граничные случае стоит рассматривать лишь для доказательств... А реально, обычно все же чем человек в себе более уверен (при этом скорее он будет опытен и побит уже), тем меньше он боится потерь, не в том смысле (восзвращаясь к твоим словам о "мире, где так мало надежного"), что они невозможны, а в том смысле, что не будут для него смертельны 09.09.2002 16:43:46, Siniy
мне очень хочется, чтобы и тебе, и остальным мои слова были понятны...
То, о чем я говорил, это можно выразить (в контесте твоего сравнения с потерей зрения) такими словами:
Уверенный в себе человек НЕ БОИТСЯ потерять зрение, он живет и не думает "ах, как бы мне не потерять зрение, ах как бы"... И если ему нужно делать что-то желанное, но связанное с возможной потерей зрения, то он станет это делать, приняв дополнительные меры по защите зрения... Основываться будет на своих оценках и опыте уважаемых им людей, а не на чьих-то словах "не делай этого, можно зрение потерять" 09.09.2002 17:02:54, Siniy
Кстати, не было бы великодушия, было бы давление с твоей стороны раньше, то мож и не обратился бы к тебе, просто ушел бы к той сразу :)
Он прав, ты вела себя правильно, чтобы иметь возможность сейчас делать выбор... 09.09.2002 14:42:53, Siniy
Я думаю, надо ему сказать, что ты для него лучшая жена, но он волен выбирать сам, разумеется. И, если он сделает выбор не в твою пользу, чтоб был готов, что, когда он передумает, поняв, что ты-таки лучшая жена, то может быть уже поздно, потому что ты будешь активно искать свое счастье.
И именно так и сделай. 09.09.2002 14:10:56, Пума
А я прям так и сказала, открытым текстом. Я, грю, лучшая жена. И то, и се... Да, отвечает, ты замечательная, все супер. Я даже вчера провела телегу на тему - что я могла и должна была сделать, чтоб не допустить такого. Мол, надо было оставлять тебе меньше личного пространства, быть ближе, во все совать свой нос, войти во все твои компании, чтоб кому-то еще и носа было не просунуть. А я все считала, что самое главное - не давить, не лишать тебя права на личную жизнь, не мешать... А вон как обернулось, сказала я, сдержанно всхлипнув :)
Честно говоря, я бы наего месте после такой тирады - с криком "достала ты меня своим великодушием!!!" Но он был в таком состоянии, что сказал только, что нет, что я все делала правильно, и щас вот - тоже все делаю правильно... Кажется, я начинаю повторяться? Извините.
А - что мы этой ситуации не забудем, но переживем и сможем (сможем!) восстановить отношения - это я тоже сказала. В ходе одной из бесед - рассказала про 4х своих таких женатиков. Все 4 в итоге остались с женами (двое - после открытого заявления о разводе), у двоих, которые помоложе - еще и следующие дети уже родились. Вот, говорю, ничего страшного, можно и рыбку съесть, и это самое :) (ну там был момент, когда мы оба готовы были разрыдаться, так что пошутить было просто необходимо). 09.09.2002 14:35:58, Соседка
Честно говоря, я бы наего месте после такой тирады - с криком "достала ты меня своим великодушием!!!" Но он был в таком состоянии, что сказал только, что нет, что я все делала правильно, и щас вот - тоже все делаю правильно... Кажется, я начинаю повторяться? Извините.
А - что мы этой ситуации не забудем, но переживем и сможем (сможем!) восстановить отношения - это я тоже сказала. В ходе одной из бесед - рассказала про 4х своих таких женатиков. Все 4 в итоге остались с женами (двое - после открытого заявления о разводе), у двоих, которые помоложе - еще и следующие дети уже родились. Вот, говорю, ничего страшного, можно и рыбку съесть, и это самое :) (ну там был момент, когда мы оба готовы были разрыдаться, так что пошутить было просто необходимо). 09.09.2002 14:35:58, Соседка
Еще хорошо понимаются разговоры на тему:
"Страсть пройдет, останется быт, а вот сможешь ли ты ужиться с чужими привычками и примут ли твои привычки-еще неизвестно" 09.09.2002 14:54:53, Hel
"Страсть пройдет, останется быт, а вот сможешь ли ты ужиться с чужими привычками и примут ли твои привычки-еще неизвестно" 09.09.2002 14:54:53, Hel
Намекала. В форме - "а вы продолжайте "встречаться"! А то ну представь себе - ну допустим вы снимете квартиру, будете там жить кое-как, это ж все куча денег огромная... ну и что - она там будет стирать рубашки руками, пока машинку туда не купите? А на фига ей-то это надо, в 20 лет?"
Но нет, говорит, не могу больше "встречаться". Вон и ключики-то от маминой квартиры взял - в кафе, значит, разговаривать не хочет. Вот свинство все-таки, а? :)
Расстаться с ней я ему тоже посоветовала из соображений - не порти девочке молодую жизнь. Ей еще надо погулять хорошенько, а потом спокойно завести отношения, могущие перейти в нормальный брак, с детями и собаками. Сидит, молчит, думает... Говорю, вон у нас с тобой подружка в 19 лет замуж собралась - ты же говорил, что она сумасшедшая (она точно, сумасшедшая, я ее специально в пример привела). Да, отвечает, но к счастью, они очень разные. А возраст, говорю - одинаковый! 09.09.2002 15:05:43, Соседка
Но нет, говорит, не могу больше "встречаться". Вон и ключики-то от маминой квартиры взял - в кафе, значит, разговаривать не хочет. Вот свинство все-таки, а? :)
Расстаться с ней я ему тоже посоветовала из соображений - не порти девочке молодую жизнь. Ей еще надо погулять хорошенько, а потом спокойно завести отношения, могущие перейти в нормальный брак, с детями и собаками. Сидит, молчит, думает... Говорю, вон у нас с тобой подружка в 19 лет замуж собралась - ты же говорил, что она сумасшедшая (она точно, сумасшедшая, я ее специально в пример привела). Да, отвечает, но к счастью, они очень разные. А возраст, говорю - одинаковый! 09.09.2002 15:05:43, Соседка
Да, но ты не сказала самого главного. Что он может тебя потерять тогда, когда одумается.
09.09.2002 14:44:19, Пума
Это да, но для этого момент еще не настал. И вообще-то это рискованная штука, я такими словами бросаться не хочу. И вот я там ниже писала - насчет мамы... Да, я, наверное, подсознательно (да даже и сознательно временами) понимаю это. И хочу, видимо, чтоб вернулся ко мне, а не к маме. В маме-то он всегда уверен! Вот и во мне пусть будет - все же я мамы-то получше, там слишком крута.
В общем, пугать его сейчас - точно не момент. И ставить условия типа "2 недели на решение" - тоже не момент. 09.09.2002 14:51:20, Соседка
В общем, пугать его сейчас - точно не момент. И ставить условия типа "2 недели на решение" - тоже не момент. 09.09.2002 14:51:20, Соседка
Но и твердить о том, что вы самая-присамая уже не стоит. Выходит пока, что она самее. Она учтет те ваши ошибки, о которых муженек блудливый ей наверняка жалился и никогда их не повторит и если она задалась целью у вас его отбить, то никакие разговоры с ней не пройдут. Для нее вы представляетесь мешающей соперницей, а наверняка нелестные слова мужа ваш портретик в ее мозгах еще и разукрасили (это вам он рассказывает какая вы хорошая, а вот что он ей о вас говорит, знает только она), так что если вы готовы с ней встретиться и пообщаться на предмет уживаемости, как тут некоторые советуют, думаю, что потом для вас понадобится мешок антидепрессантов.
09.09.2002 15:08:53, Liza8
Да, такие слова надо говорить только тогда, когда можешь действительно так сделать...
09.09.2002 14:57:35, Пума
09.09.2002 14:57:35, Пума
Ты споришь просто, чтоб спорить.
Не боязнь потерять, а реальная возможность. Я тебе говорю, как "сидевшая на двух стульях". Осознание, что так не будет всегда, заставляет делать выбор.
Человек слаб, ему трудно думать о плохом, что его ждет 09.09.2002 14:56:37, Пума
Не боязнь потерять, а реальная возможность. Я тебе говорю, как "сидевшая на двух стульях". Осознание, что так не будет всегда, заставляет делать выбор.
Человек слаб, ему трудно думать о плохом, что его ждет 09.09.2002 14:56:37, Пума
Вот и я про то, что не надо так сразу - хлоп - и ярлыком по лбу - "боязнь потерять работает .... скорее для неуверенных в себе"
09.09.2002 15:37:40, Пума
Понятное дело, если ты кому-то определил "диагноз" - то это логика. А если твои оппоненты - то это будет наклеивание ярлыков.
Боится - не боится, желает - не желает. Игра слов, она же демагогия. 09.09.2002 16:02:43, Пума
Боится - не боится, желает - не желает. Игра слов, она же демагогия. 09.09.2002 16:02:43, Пума
А вот "ты споришь просто чтоб спроить" - это уже не просто диагноз... и логие или доказательству (кроме "я так считаю") он не поддается... 09.09.2002 16:09:30, Siniy
Друг, зачем это словоблудие?
Полностью уверен в себе может быть только кретин. Ты видел много таких? Их пока мало били что ли, что они такие или это врожденная узость кругозора, что они уверены в мире, где так мало надежного? ;)
09.09.2002 16:19:39, n-p-n
Полностью уверен в себе может быть только кретин. Ты видел много таких? Их пока мало били что ли, что они такие или это врожденная узость кругозора, что они уверены в мире, где так мало надежного? ;)
09.09.2002 16:19:39, n-p-n
Конечно, уверенность в себе скорее будет в каком-то промежутке от никакой до полной... Граничные случае стоит рассматривать лишь для доказательств... А реально, обычно все же чем человек в себе более уверен (при этом скорее он будет опытен и побит уже), тем меньше он боится потерь, не в том смысле (восзвращаясь к твоим словам о "мире, где так мало надежного"), что они невозможны, а в том смысле, что не будут для него смертельны 09.09.2002 16:43:46, Siniy
Так, заболтались совсем. Давай сначала.
Боязнь потери - это функция не только личных качеств человека, но и собственно предмета потери.
Что для тебя (извини за личный пример) зрение - ты не моргнув глазом с такой потерей смиришься? Изивини, еще раз за невольный каламбур.
Так что с твоей стороны было максимализмом заявить, что потеря не страшна для уверенного в себе человека.
Возможно, он теряет то, что никогда не сможет приобрести. А за уверенность в себе легко принять неинформированность (как о собственных возможностях, так и о масштабе возможных потерь.)
Впрочем, мы уже забрели так далеко, что непонятно зачем? :) 09.09.2002 16:50:07, n-p-n
Боязнь потери - это функция не только личных качеств человека, но и собственно предмета потери.
Что для тебя (извини за личный пример) зрение - ты не моргнув глазом с такой потерей смиришься? Изивини, еще раз за невольный каламбур.
Так что с твоей стороны было максимализмом заявить, что потеря не страшна для уверенного в себе человека.
Возможно, он теряет то, что никогда не сможет приобрести. А за уверенность в себе легко принять неинформированность (как о собственных возможностях, так и о масштабе возможных потерь.)
Впрочем, мы уже забрели так далеко, что непонятно зачем? :) 09.09.2002 16:50:07, n-p-n
То, о чем я говорил, это можно выразить (в контесте твоего сравнения с потерей зрения) такими словами:
Уверенный в себе человек НЕ БОИТСЯ потерять зрение, он живет и не думает "ах, как бы мне не потерять зрение, ах как бы"... И если ему нужно делать что-то желанное, но связанное с возможной потерей зрения, то он станет это делать, приняв дополнительные меры по защите зрения... Основываться будет на своих оценках и опыте уважаемых им людей, а не на чьих-то словах "не делай этого, можно зрение потерять" 09.09.2002 17:02:54, Siniy
Ну я тогда еще добавлю - думаю, что лет через 5-10 ты поймешь, что в сфере отношений и чувств не всегда можно пользоваться логикой и доказательствами.
Я ничего тебе не доказываю не потому что не умею, я тоже умею словами играть. Но не хочу. Потому что игра слов тут - обман.
Не все так однозначно, как у тебя написано. Да и нельзя измерить эти понятия - боязнь, уверенность в себе.
И опять же, ты игнорируешь то, что я написала, что боязнь и страх - не то слово. 09.09.2002 16:19:03, Пума
Я ничего тебе не доказываю не потому что не умею, я тоже умею словами играть. Но не хочу. Потому что игра слов тут - обман.
Не все так однозначно, как у тебя написано. Да и нельзя измерить эти понятия - боязнь, уверенность в себе.
И опять же, ты игнорируешь то, что я написала, что боязнь и страх - не то слово. 09.09.2002 16:19:03, Пума
Он прав, ты вела себя правильно, чтобы иметь возможность сейчас делать выбор... 09.09.2002 14:42:53, Siniy
Ну это у Вас прямо по-бунински :))
Не знаю, у меня бы вряд ли хватило сил на такое со-житье втроем. Но Вам виднее, и если все "за" перевешивают очевидные "против", то попробуйте.
Только вот кажется мне, что у девушки 20 лет просто по определению не может быть столько ума и хитрости, чтобы выстроить отношения в таком треугольнике. А только Ваших усилий может быть недостаточно. Не знаю...
Навреняка девушка откажется, хлопотно это все очень, зачем ей это?
У Вас есть свои, "нажитые" резоны, а у нее-то что? Только идеи о совместном будущем? Но вряд ли оно ей видится таким. В общем, желаю Вам, чтобы девушка "отпала" сама, не вводя ситуацию в клинч. :))
09.09.2002 14:08:58, Ада
Не знаю, у меня бы вряд ли хватило сил на такое со-житье втроем. Но Вам виднее, и если все "за" перевешивают очевидные "против", то попробуйте.
Только вот кажется мне, что у девушки 20 лет просто по определению не может быть столько ума и хитрости, чтобы выстроить отношения в таком треугольнике. А только Ваших усилий может быть недостаточно. Не знаю...
Навреняка девушка откажется, хлопотно это все очень, зачем ей это?
У Вас есть свои, "нажитые" резоны, а у нее-то что? Только идеи о совместном будущем? Но вряд ли оно ей видится таким. В общем, желаю Вам, чтобы девушка "отпала" сама, не вводя ситуацию в клинч. :))
09.09.2002 14:08:58, Ада
Фяка, я, видите ли, не хочу его выгонять-то! С чего вдруг? Ну скажите - с чего? С того, что его, наивного открытого "мальчика" (ну он такой, в общем, "мужиком", наверное, никогда не будет :)) - угораздило влюбиться? Он же почти что не виноват. Во мне и гнева-то нет!
Ну не такой у него богатый жизненный опыт, как у меня. Я-то на месте этой девочки была раза 4. И слабость свою знаю, поэтому вообще стараюсь таких пожароопасных контактов избегать - чтоб вот так же ненароком не влюбиться и семью свою ДРАГОЦЕННУЮ под удар не поставить. А он - нет, ну не знал он даже толком, что так бывает. Я его предупреждала как-то раз осторожненько, ну кто ж виноват, что не помогло?
Ну, вляпался парень. И жить с этим - он не умеет. У нас есть знакомые, которые официально имеют жену и любовницу, и нормально с этим живут. А он вот не умеет. И надо помочь ему выбраться - с минимальными потерями. Вот я и пытаюсь.
Блин, какая я офигительная жена, куда девацца :) Только вот меня же и бросают :( 09.09.2002 14:18:34, Соседка
Ну не такой у него богатый жизненный опыт, как у меня. Я-то на месте этой девочки была раза 4. И слабость свою знаю, поэтому вообще стараюсь таких пожароопасных контактов избегать - чтоб вот так же ненароком не влюбиться и семью свою ДРАГОЦЕННУЮ под удар не поставить. А он - нет, ну не знал он даже толком, что так бывает. Я его предупреждала как-то раз осторожненько, ну кто ж виноват, что не помогло?
Ну, вляпался парень. И жить с этим - он не умеет. У нас есть знакомые, которые официально имеют жену и любовницу, и нормально с этим живут. А он вот не умеет. И надо помочь ему выбраться - с минимальными потерями. Вот я и пытаюсь.
Блин, какая я офигительная жена, куда девацца :) Только вот меня же и бросают :( 09.09.2002 14:18:34, Соседка
Ентот "маленький мальчик" виноват!!!! Очень виноват в том, что ПОЗВОЛИЛ себе влюбиться! И только....
09.09.2002 17:06:46, Нэтка
Ну вот, если кому интересно... Поговорили вчера мои голубки, сегодня утром он мне с мучениями высказал - клещами вытягивать пришлось (под соусом "я так жить не могу").
Нет, жить с нами она, конечно, не будет. Я даже не уверена, что он ей это предлагал. Рассказ он начал со слов "Ну, и как мы будем меня делить?" Дальше он сообщил:
1) меня он, конечно, не "бросает"
2) в ближ. месяц ничего не изменится, а потом вот надо будет как-то делить...
3) как - он точно не знает, она точно тоже не знает
4) видимо, надо снять квартиру где-то неподалеку (я не удержалась от "может, напротив? чтоб мне ручкой по вечерам махать?") и как-то делить его время
5) он даже не знает, сколько стоит снять квартиру и вообще с деньгами надо что-то придумать, вот за месяц и он и будет думать, да, он понимает, что работать я не могу сейчас пойти
Дальше я ему изложила - как это будет в денежном исчислении. Мол, раз у тебя две семьи, то и деньги - пополам. Правда, в этой семье у тебя ребенок, но в той - надо снимать квартиру. За 3 сотни снимите квартиру, на остальное будете жить, ты будешь ездить на такси и т.д. Он посетовал, что от такси придется отказаться...
Тогда я поинтересовалась - на фига ему вообще все это надо? опять скитаться по съемным квартирам, ограничивать себя во всем, прятаться от близких... Он мрачно спросил - а у меня есть выбор? Я сказала - есть.
Потом я еще полюбопытствовала, что он будет делать, когда она захочет ребенка? и что - если она вообще забеременеет без спросу? Добавила, что принимаю все это только в том случае, если и у нас будет полноценная семья - не могу же я жить без мужа пока им это не надоест. Раз, мол, тебе нужно две семьи - так давай по полной программе (это я, наверное, зря, но надо же было намекнуть, что не могу ждать вечно).
Чего-то я думаю, что ничего у меня не получится :((( Возвращаться ко мне он будет по обязанности, какая бы замечательная ни была. Ночная кукушка дневную перекукует, а меня он в связи с этим всем не хочет. И будет он стараться возвращаться туда, где ему лучше. А лучше, хотя бы поначалу, будет с ней. А до тех пор, пока ему надоест - я просто не дотерплю, сдохну или превращусь в неудовлетворенную мегеру, которая его пилит за каждый лишний час, проведенный с "Ней". И он меня возненавидит. И скажет - раз тебе такой расклад невыносим - давай расстанемся насовсем.
Знаете, чего мне хочется? Оставить им ребенка и квартиру (ну, все тут доделать) - и прыгнуть с балкона, благо живем высоко. Мне жизнь без него - не нужна. Может, ему так и сказать?.. 10.09.2002 12:48:40, Соседка
Нет, жить с нами она, конечно, не будет. Я даже не уверена, что он ей это предлагал. Рассказ он начал со слов "Ну, и как мы будем меня делить?" Дальше он сообщил:
1) меня он, конечно, не "бросает"
2) в ближ. месяц ничего не изменится, а потом вот надо будет как-то делить...
3) как - он точно не знает, она точно тоже не знает
4) видимо, надо снять квартиру где-то неподалеку (я не удержалась от "может, напротив? чтоб мне ручкой по вечерам махать?") и как-то делить его время
5) он даже не знает, сколько стоит снять квартиру и вообще с деньгами надо что-то придумать, вот за месяц и он и будет думать, да, он понимает, что работать я не могу сейчас пойти
Дальше я ему изложила - как это будет в денежном исчислении. Мол, раз у тебя две семьи, то и деньги - пополам. Правда, в этой семье у тебя ребенок, но в той - надо снимать квартиру. За 3 сотни снимите квартиру, на остальное будете жить, ты будешь ездить на такси и т.д. Он посетовал, что от такси придется отказаться...
Тогда я поинтересовалась - на фига ему вообще все это надо? опять скитаться по съемным квартирам, ограничивать себя во всем, прятаться от близких... Он мрачно спросил - а у меня есть выбор? Я сказала - есть.
Потом я еще полюбопытствовала, что он будет делать, когда она захочет ребенка? и что - если она вообще забеременеет без спросу? Добавила, что принимаю все это только в том случае, если и у нас будет полноценная семья - не могу же я жить без мужа пока им это не надоест. Раз, мол, тебе нужно две семьи - так давай по полной программе (это я, наверное, зря, но надо же было намекнуть, что не могу ждать вечно).
Чего-то я думаю, что ничего у меня не получится :((( Возвращаться ко мне он будет по обязанности, какая бы замечательная ни была. Ночная кукушка дневную перекукует, а меня он в связи с этим всем не хочет. И будет он стараться возвращаться туда, где ему лучше. А лучше, хотя бы поначалу, будет с ней. А до тех пор, пока ему надоест - я просто не дотерплю, сдохну или превращусь в неудовлетворенную мегеру, которая его пилит за каждый лишний час, проведенный с "Ней". И он меня возненавидит. И скажет - раз тебе такой расклад невыносим - давай расстанемся насовсем.
Знаете, чего мне хочется? Оставить им ребенка и квартиру (ну, все тут доделать) - и прыгнуть с балкона, благо живем высоко. Мне жизнь без него - не нужна. Может, ему так и сказать?.. 10.09.2002 12:48:40, Соседка
:::)))Ой, не могу. А вы его ата-та по попке, чтобы не бедокурил пацаненок и памперсы не забудьте поменять "ОПРИХОДОВАННЫЕ чужой приблудной девкой". Неужели не брезгуете совсем? ... Да. Есть женщины в русских селеньях...
09.09.2002 15:14:20, Liza8
[пусто]
09.09.2002 14:39:00
И подобная мысль была :) Но упс - я даже не знаю, как она выглядит. А имя-фамилия у нее самые банальные. Ну мобильник могу из мужнина телефона взять. Раньше она с ним работала, я уже почти планчик разработала. Есть у меня знакомый - просто неотразимый. Я даже и не хотела "гадость", и подставлять ее не хотела - а просто чтоб она влюбилась в вариант получше. Он тоже женат, да жена в Америке, и сам он тоже тут наездами... Он бы устроил ей красивый роман... она бы про гения моего и забыла :)
Но упс - уволили барышню. А там все подходы были, можно было бы... А теперь - по институту (муж, наверное, в ходе длинной беседы может и ответить - в каком, даже не заметив вопроса :)) за ней что ли бегать? Это уж слишком.
А чтоб "муж все узнает" - это я не хочу. Карму мою это испортит, да он может решить, что все подстроено - тогда это и семью мою драгоценную подпортит... и он страдать будет. И вообще - я же ХОРОШАЯ :) 09.09.2002 14:56:49, Соседка
Но упс - уволили барышню. А там все подходы были, можно было бы... А теперь - по институту (муж, наверное, в ходе длинной беседы может и ответить - в каком, даже не заметив вопроса :)) за ней что ли бегать? Это уж слишком.
А чтоб "муж все узнает" - это я не хочу. Карму мою это испортит, да он может решить, что все подстроено - тогда это и семью мою драгоценную подпортит... и он страдать будет. И вообще - я же ХОРОШАЯ :) 09.09.2002 14:56:49, Соседка
:::)))) Ага. Карму обязательно подпортит. Это вы Свияша начитались и решили, что вам Господь Бог эту девку в качестве урока наслал, потому как вы идеализируете свой брак и свое отношение к нему? Поэтому-то вы решили терпеливо урок этот отработать?
09.09.2002 15:18:13, Liza8
Да, увы, в чем-то Вы правы. Это вообще, кажется, очень классическая ситуация, просто рай для психоаналитика.
У него мама - еще круче меня. В сравнениях с ней - понимая то, о чем Вы говорите - я всегда разыгрываю беззубого зайчика. Он маме делал всякие малоприятные финты, пытаясь вырываться - а потом обратно к ней же и прибегал. И да-да, Вы правы, нечто вроде модели поведения тут просматривается.
Но есть тут и другая сторона. Эта же модель поведения его обратно ко мне и приведет. Я-то как раз ЗАМЕНИЛА маму (тем более, что она - на мое место не рвется, не свекровь, а мечта). Так что я - не девочка, к которой сбегали от мамы, а именно та самая мать, к которой он и вернется. Это другой тип мужчин, которые уходят от мамы раз и навсегда, влюбившись. А этот другой. А? Как Вам такой ход мыслей?
Только не надо мне сейчас говорить, что мне не нужен такой "сынок". Он уже стал гораздо взрослее, во-первых. Во-вторых - если б он был совсем взрослым - он бы не имел той своей прелести, которая делает его неповторимым. И ТОЙ ЖЕ САМОЙ прелести, из-за которой он мне нужен в роли отца ребенка.
Согласитесь, редки отношения совсем ровные. Чаще кто-то один - за "старшего", нет? Я на жизнь смотрю трезво, "папашек" у меня уже было, хватит. Идеала я не ищую. А вот с ним - таким, немного инфантильным, но таким "прелестным" - я таки могу жить. 09.09.2002 14:47:56, Соседка
У него мама - еще круче меня. В сравнениях с ней - понимая то, о чем Вы говорите - я всегда разыгрываю беззубого зайчика. Он маме делал всякие малоприятные финты, пытаясь вырываться - а потом обратно к ней же и прибегал. И да-да, Вы правы, нечто вроде модели поведения тут просматривается.
Но есть тут и другая сторона. Эта же модель поведения его обратно ко мне и приведет. Я-то как раз ЗАМЕНИЛА маму (тем более, что она - на мое место не рвется, не свекровь, а мечта). Так что я - не девочка, к которой сбегали от мамы, а именно та самая мать, к которой он и вернется. Это другой тип мужчин, которые уходят от мамы раз и навсегда, влюбившись. А этот другой. А? Как Вам такой ход мыслей?
Только не надо мне сейчас говорить, что мне не нужен такой "сынок". Он уже стал гораздо взрослее, во-первых. Во-вторых - если б он был совсем взрослым - он бы не имел той своей прелести, которая делает его неповторимым. И ТОЙ ЖЕ САМОЙ прелести, из-за которой он мне нужен в роли отца ребенка.
Согласитесь, редки отношения совсем ровные. Чаще кто-то один - за "старшего", нет? Я на жизнь смотрю трезво, "папашек" у меня уже было, хватит. Идеала я не ищую. А вот с ним - таким, немного инфантильным, но таким "прелестным" - я таки могу жить. 09.09.2002 14:47:56, Соседка
А почему в семье обязательно кто-то должен быть за старшего? Почему нельзя на равных-то?
09.09.2002 15:21:43, Liza8
Ага-ага. А вот тут-то и начнутся УСЛОВИЯ. И вопрос - как мы объясним девочке ТРЕХ лет тетю в папиной постели утром - я ИМ и задам. Мол, я-то не очень против, но какие у вас предложения?
Думаете, тогда они возьмутся за ручки, встанут и скажут "Что ж, тогда МЫ уходим"? Есть вероятность... Не переборщить бы с условиями. Интересно, что же скажет девочка сегодня?
Наверное, скажет - уходи от нее, справимся, пусть будет мало денег, пусть ты будешь уходить к ребенку, но я тебя люблю, и мы будем вместе... Мне-то он сказал, что в ответ на это скажет, что это невозможно. А вот что он скажет ЕЙ?..
Совсем отпускать перебеситься - не хочу. Просто не хочу. И вредно это ему будет. И ребенку как я буду объяснять, где папа? Совсем отпущу - а они ребенка завести надумают, тогда как? Нет, это уж слишком. 09.09.2002 15:13:35, Соседка
Думаете, тогда они возьмутся за ручки, встанут и скажут "Что ж, тогда МЫ уходим"? Есть вероятность... Не переборщить бы с условиями. Интересно, что же скажет девочка сегодня?
Наверное, скажет - уходи от нее, справимся, пусть будет мало денег, пусть ты будешь уходить к ребенку, но я тебя люблю, и мы будем вместе... Мне-то он сказал, что в ответ на это скажет, что это невозможно. А вот что он скажет ЕЙ?..
Совсем отпускать перебеситься - не хочу. Просто не хочу. И вредно это ему будет. И ребенку как я буду объяснять, где папа? Совсем отпущу - а они ребенка завести надумают, тогда как? Нет, это уж слишком. 09.09.2002 15:13:35, Соседка
Нет, ну вы точно мамочка :-)))
"Ему вредно будет"... "вдруг ребенка завести надумают"... знаете, сын у вас уже есть - значит, и дочка не помешает в лице этой дурочки :-)
09.09.2002 15:15:41, Аурика
"Ему вредно будет"... "вдруг ребенка завести надумают"... знаете, сын у вас уже есть - значит, и дочка не помешает в лице этой дурочки :-)
09.09.2002 15:15:41, Аурика
При этом пусть та и становится "любимой женой", а старшая все равно остается "главной" :) 09.09.2002 13:47:48, Siniy
Не по собственной комнате, а по собственной кухне! То бишь квартире :)Я знаю, я это пробовала. Все остальные проблемы, даже сексуальная ревность, меркнут перед бытовыми несоответствиями. У меня ситуация куда как проще, чем у Соседки, мы с "другой" примерно в равных весовых категориях и замуж она не хочет. Все равно: что угодно, только не общая кухня!
09.09.2002 14:32:02, Ветеранка
Была бы я лесбиянкой, все в моей жзни было бы проще :)
А в "розовых" браках одна из женщин, насколько я понимаю, выполняет мужскую роль и на кухню не лезет :). 09.09.2002 14:53:00, Ветеранка
А в "розовых" браках одна из женщин, насколько я понимаю, выполняет мужскую роль и на кухню не лезет :). 09.09.2002 14:53:00, Ветеранка
А поровну - это сказки.. для любого деления ;) 09.09.2002 15:36:17, Siniy
Добавлю, что в нашей ситуации было хотя бы желание, взаимная приязнь и общность интересов. Не помогло:( А у Соседки ситуация много хуже.
09.09.2002 15:56:30, Ветеранка
А вообще, тут важнее, чтобы боязнь была меньше, чем со стороны "второй" :) 09.09.2002 15:52:13, Siniy
задвиг в мозгах мужа..это причина задуматься жене, а все ли она делает правильно? Поэтому, и до смены приоритетов не так уж далеко, если жена поймет, что что-то делала не так.
09.09.2002 16:04:12, Hel
09.09.2002 16:04:12, Hel
А что, по-вашему, жена делает неправильно? Я в такой ситуации делаю примерно то же самое (разве что работаю и материальноабсолютно не зависима), с моей точки зрения все правильно, однако результат меня не устраивает :(
09.09.2002 16:11:00, Ветеранка
я не знаю:( Может, секса мало или проходит он не так, как хотелось бы, может, разговоров по душам мало, может, котлеты не так пожарены..Что-то же привлекает мужа во второй женщине? Какие-то ее душевные качества или еще что-то? Друзья же у нас тоже разные, в каждом из них есть что-то свое, свойственное только этому другу, но есть и много общего..
09.09.2002 16:18:10, Hel
как новая книжка
ведь и нравящуюся старую перечитывать приятно...
и новую, если она настолько же интересна, почитать приятно 09.09.2002 16:47:24, Siniy
Это, скорей всего, так и есть. Делать-то чего?
09.09.2002 16:51:23, Ветеранка
Хорошее отношение притягивает к себе другое хорошее 09.09.2002 17:44:24, Siniy
Хих-хи, ждать. Все тянется уже третий год и предпосылок к изменению просто нет. неоткуда взяться. А хорошее в происходящем тоже есть, но вот плохое уже начало перевешивать :(
09.09.2002 17:57:58, Ветеранка
Спасибо :).
09.09.2002 18:29:57, Ветеранка
Синий, почему ты так любишь сравнивать людей с вещами? Машинами там, книжками, пальто разными...
09.09.2002 16:50:59, Аурика
Вы не правы, мне кажется. Все люди - разные, уникальные. Привлекать может просто другая личность, целиком. Ну например, Другая - брюнетка, а я - блондинка. Перекраситься? Так тогда его на брюнеток тянуть будет :)Ээто лишь иллюстрация, сверхупрощенный пример.
09.09.2002 16:37:18, Ветеранка
Тьфу ты, конечно на БЛОНДИНОК будет тянуть :)
09.09.2002 16:50:19, Ветеранка
так у жены "голова болит, живот болит, нет настроения, устала..давай завтра?"
09.09.2002 16:55:24, Hel
А вот такого я никогда не говорила. Но ребенок... просыпается, то-се, некомфортно. Не то что я отказывала из-за ребенка, но оба понимали, что вот-вот проснется :( Да и ему надо за компом посидеть, поделать что-то, почитать, некрасиво его постоянно оттаскивать с криками "давай".
Так что да, секса было не так чтоб очень много, но - не в этом дело. Не в этом. Влюбился человек, ну что вы - не понимаете? Это если б он свою суперсексапильную приятельницу трахнул разок-другой (она не прочь, и от нее-то я как раз его и предостерегала однажды) - то да. А тут - другое. 09.09.2002 17:27:43, Соседка
Так что да, секса было не так чтоб очень много, но - не в этом дело. Не в этом. Влюбился человек, ну что вы - не понимаете? Это если б он свою суперсексапильную приятельницу трахнул разок-другой (она не прочь, и от нее-то я как раз его и предостерегала однажды) - то да. А тут - другое. 09.09.2002 17:27:43, Соседка
А у меня первым "звоночком" было то, что наш секс вдруг стал чаще, эмоциональнее и разнообразнее :). И дело не в его голоде по ней - они тогда уже спали. Просто мужик подня глаза от компьютера...увидел рядом красивую женщину... а потом еще одну :)
09.09.2002 17:39:02, Ветеранка
Значит, мужчина тоже должен подумать, что надо изменить в отношениях, чтобы не было таких ответов... а не бежать сразу на сторону
09.09.2002 16:57:49, Аурика
почитайте вчерашние разговоры на эту тему..3.5 года мужчина бьется над решением этой проблемы..Он-то делает многое..а жена? А она не делает никаких выводов..Черезкакое-то время, вполне допускаю. что он побежит на сторону..а жена так и поймет, почему и будет пылать праведным гневом..
09.09.2002 17:10:18, Hel
Кстати, мусульмане ведь не считают женщину полноценным человеком... это так, инфа к размышлению
09.09.2002 14:15:02, Аурика
Вот так и начинаются религиозные войны.
09.09.2002 19:32:07, мусульманин
Сказать-то можно что угодно, но...
Ислам учит, что у женщин нет загробной жизни, то есть души бессмертной нет.
А в Православии полное равноправие на том свете, так как души бесполы. 10.09.2002 12:15:20, n-p-n
Ислам учит, что у женщин нет загробной жизни, то есть души бессмертной нет.
А в Православии полное равноправие на том свете, так как души бесполы. 10.09.2002 12:15:20, n-p-n
На этом тоже.
10.09.2002 15:28:11, Пума
10.09.2002 15:28:11, Пума
Ты еще спроси, почему Бог-Отец, а не Бог-Мать? %)
А рожать почему только женщины могут? Вопросы-вопросы... :)
«Потому что надо!» ©«Маска» :) 10.09.2002 18:19:00, n-p-n
А рожать почему только женщины могут? Вопросы-вопросы... :)
«Потому что надо!» ©«Маска» :) 10.09.2002 18:19:00, n-p-n
Синий, о5 воду мутишь? :)
Вот у тебя по математике что было?
Ты забыл добавить, что чтобы у одних мусульманских мужей было по 3 жены, у вдвое большего количества других не должно быть жен совсем. И разделение происходит не по признаку потенции или еще там каких невероятных душевных, например, качеств, а по достатку.
Есть деньги - плати калым и содержи дворец с гаремом. Нет денег - можешь пояти передернуть затвор в своем холостяцком жилье. Идилия! :)
А я так считаю, что маразм это. С жиру бесятся одни, а внушают, что так надо другим :))
Хотел бы я посмотреть на этого «шаха», когда ему двух молодых, да голодных в постель положат. К утру истлеет и все :) 09.09.2002 14:02:15, n-p-n
Вот у тебя по математике что было?
Ты забыл добавить, что чтобы у одних мусульманских мужей было по 3 жены, у вдвое большего количества других не должно быть жен совсем. И разделение происходит не по признаку потенции или еще там каких невероятных душевных, например, качеств, а по достатку.
Есть деньги - плати калым и содержи дворец с гаремом. Нет денег - можешь пояти передернуть затвор в своем холостяцком жилье. Идилия! :)
А я так считаю, что маразм это. С жиру бесятся одни, а внушают, что так надо другим :))
Хотел бы я посмотреть на этого «шаха», когда ему двух молодых, да голодных в постель положат. К утру истлеет и все :) 09.09.2002 14:02:15, n-p-n
Странные у тебя представления о мусульманской семье. Откуда?
09.09.2002 16:40:48, Bobby
Человек ведь за счет естественного отбора лучше стал, а не по божественному хотению :) 09.09.2002 14:15:16, Siniy
А может быть ее выбор то как раз хорош? 09.09.2002 15:31:02, Siniy
Если не получается - ценность советов и мнений падает почти до нуля 09.09.2002 15:37:21, Siniy
А я только попыталась представить подобную ситуацию для себя и смеюсь уже второй час, особенно смешно, что этот бардак, с позволения сказать, еще и научно-кармическими измышлизмами обосновывается. Такое впечатление, что "соседка" пришла сюда не совета спросить, а народ посмешить.
09.09.2002 16:22:20, Liza8
Всей этой безумной троице надо на СТС к Нагиеву. Там и разберутся принародно.
09.09.2002 17:19:13, Liza8
Упрощенно формулируешь. Слишком упрощенно и неверно.
1. Человек лучше не стал. Если ты считаешь, что стал - обоснуй ;)
2. Отбор по принципу материального достатка - это лейтмотив человеческого совершенствования? Серьезно? И как дела у тебя - уже с Березовским состязаешься или признаешь его полное (по меркам отбора лучшего мужчины) превосходство? :))
3. Обеспечить - да, но защитить ли? Или попользоваться и в чуланчик, обстирывать, обшивать и прочее новую «любимую жену»? Ты действительно хочешь мнение местных женщин на эту тему выслушать? А скалками по черепу не боишься? :)) 09.09.2002 14:44:53, n-p-n
1. Человек лучше не стал. Если ты считаешь, что стал - обоснуй ;)
2. Отбор по принципу материального достатка - это лейтмотив человеческого совершенствования? Серьезно? И как дела у тебя - уже с Березовским состязаешься или признаешь его полное (по меркам отбора лучшего мужчины) превосходство? :))
3. Обеспечить - да, но защитить ли? Или попользоваться и в чуланчик, обстирывать, обшивать и прочее новую «любимую жену»? Ты действительно хочешь мнение местных женщин на эту тему выслушать? А скалками по черепу не боишься? :)) 09.09.2002 14:44:53, n-p-n
2. да, одна из важнейших причин для создания семьи. С милым рай в шалаше-не для меня точно. Не могу я быть счастлива, глодая сухую корочку и получая обалденный секс. И секс потеряет свою привлекательность..на голодный-то желудок:) Если муж может обеспечить семью (в том количестве, которое этой семье нужно, потому как запросы жены Березовского и жены программиста разные и не факт, что жена программиста прям мечтает о вилле на Лазурном берегу и собственной яхте),да еще и в сексе состоялся:), то проблем в такой семье будет меньше, чем в той, в которой муж прекрасный любовник, зато ни копейки в дом не приносит.
3. Защитить-зависит от человека. Если любит нескольких, то защищает и поддерживает тех, кого любит. Это гораздо сложнее, чем быть защитником одной семьи:), но не значит, что такого быть не может или страдает качество защиты из-за увеличения числа участников. Значит, у таких мужчин просто сил больше. Невозможно же защитить больше необходимого. Силы и возможности остались, можно их и на других истратить:) 09.09.2002 15:06:43, Hel
3. Защитить-зависит от человека. Если любит нескольких, то защищает и поддерживает тех, кого любит. Это гораздо сложнее, чем быть защитником одной семьи:), но не значит, что такого быть не может или страдает качество защиты из-за увеличения числа участников. Значит, у таких мужчин просто сил больше. Невозможно же защитить больше необходимого. Силы и возможности остались, можно их и на других истратить:) 09.09.2002 15:06:43, Hel
Есть такой деятель психологических наук Попов Сергей Николаевич. Написал он прикольный труд "Как стать обеспеченной" и все любовно-семейно-постельные отношения подвел к астрологической базе. И что интересно, действительно его выводы очень во многом совпадают с жизненными ситуациями. Если почти во всех гороскопах приветствуются пары из одной стихии (вода+вода, воздух+воздух, огонь+огонь, земля+земля), то он, наоборот, считает, что если обоюдоустроаивающий секс (семья, любовь, как угодно можно назвать) происходит между диаметрально противоположными знаками Зодиака, то этот союз способен принести баснословные доходы одному (а конкретно питающему) знаку. То есть,Например, в союзе Близнецы-Стрелец, Близнец (воздушный знак) питает Стрельца (огненного знака) и подпитанному таким образом Стрельцу идет пруха в деньгах, которые он складывает к ногам Близнеца.
09.09.2002 17:28:08, Liza8
Или на поиск новых...хм... нуждающихся в защите :-)
А варианты, когда семью может и жена обеспечить, не рассматриваются?
09.09.2002 15:09:28, Аурика
А варианты, когда семью может и жена обеспечить, не рассматриваются?
09.09.2002 15:09:28, Аурика
Для меня семья, которую при наличии мужа обеспечивает женщина, кажется малопривлекательным вариантом.
Если семья обеспечена необходимым ей, защита есть, то вполне допускаю вариант, что свои способности к защите муж реализует еще где-то. Моя семья от этого не страдает. 09.09.2002 15:42:47, Hel
Если семья обеспечена необходимым ей, защита есть, то вполне допускаю вариант, что свои способности к защите муж реализует еще где-то. Моя семья от этого не страдает. 09.09.2002 15:42:47, Hel
а для меня п.1 невозможен. Я не смогу уважать мужчину, которого обеспечиваю:(
Не смогу уважать, значит, не смогу любить..не смогу любить-не смогу вместе с ним жить. Поддержать в случае финансовых неурядиц-смогу, но если увижу, что его такое положение полностью устраивает..все..:( 09.09.2002 16:00:22, Hel
Не смогу уважать, значит, не смогу любить..не смогу любить-не смогу вместе с ним жить. Поддержать в случае финансовых неурядиц-смогу, но если увижу, что его такое положение полностью устраивает..все..:( 09.09.2002 16:00:22, Hel
в России, в Москве. Среди моих близких знакомых нет ни одной семьи, где жена была бы добытчиком.
09.09.2002 16:56:44, Hel
А я не смогу любить и уважать мужчину, который "налево ходит" :-((( А кто приносит деньги в дом, мне по большому счету все равно.
09.09.2002 16:02:55, Аурика
Что ты хочешь узнать? Хочется ли нам в гаремчик к богатенькому старичку? Не хочется. И "защита" там будет специфическая... :-))) Ну, может, адвоката хорошего наймет - чем не защита :-)
09.09.2002 15:05:44, Пума
А где я это говорил, позвольте полюбопытствовать (прежде чем обвинять уважаемого во лжи? ;)
09.09.2002 16:00:08, n-p-n
да вот же:))
"И разделение происходит не по признаку потенции или еще там каких невероятных душевных, например, качеств, а по достатку.
А я так считаю, что маразм это. С жиру бесятся одни, а внушают, что так надо другим :))"
Получается, что достаток в семье-это маразм, а главное потенция (постель, т.е., поскольку потенцией не позавтракаешь и на себя не напялишь)и невероятные душевные качества:)
09.09.2002 16:13:32, Hel
"И разделение происходит не по признаку потенции или еще там каких невероятных душевных, например, качеств, а по достатку.
А я так считаю, что маразм это. С жиру бесятся одни, а внушают, что так надо другим :))"
Получается, что достаток в семье-это маразм, а главное потенция (постель, т.е., поскольку потенцией не позавтракаешь и на себя не напялишь)и невероятные душевные качества:)
09.09.2002 16:13:32, Hel
Учимся читать по-русски :)
«И разделение происходит не по признаку потенции или еще там каких невероятных душевных, например, качеств, а по достатку.»
Где тут написано, что я считаю главной - постель? А почему Синий не выхватил, например, душевные качества?
Я писал о комплексе качеств, а не о сексе.
09.09.2002 16:28:14, n-p-n
«И разделение происходит не по признаку потенции или еще там каких невероятных душевных, например, качеств, а по достатку.»
Где тут написано, что я считаю главной - постель? А почему Синий не выхватил, например, душевные качества?
Я писал о комплексе качеств, а не о сексе.
09.09.2002 16:28:14, n-p-n
учимся читать собственноручно написанное.
По достатку названо маразмом, значит, потенция и качества (которые я рассматривала в комплексе) ставятся выше достатка в плане приоритетов.Важнее они. Потенция=сексу. Секс+качества важнее достатка, потому как иначе-маразм. По Вашим словам так выходит.
Я же считаю, что достаток очень важен. Без достатка ни секс, ни душевные качества радости в браке не принесут. Мне так точно.:) 09.09.2002 17:02:43, Hel
По достатку названо маразмом, значит, потенция и качества (которые я рассматривала в комплексе) ставятся выше достатка в плане приоритетов.Важнее они. Потенция=сексу. Секс+качества важнее достатка, потому как иначе-маразм. По Вашим словам так выходит.
Я же считаю, что достаток очень важен. Без достатка ни секс, ни душевные качества радости в браке не принесут. Мне так точно.:) 09.09.2002 17:02:43, Hel
Комплекс качеств. Потенция+душевные качества+ещемногоразныхкачествиколичеств. Ну, чтож мне личность раскладывать по 9999999 пунктам? :)
Я не умею :)
В модели, которую любезно предложил нашему вниманию определеющим фактором является достаток. Я сомневаюсь, что Вы отдаете себе отчет, что это значит для Вас.
Это означает, что Вас никто не спрашивает: хотите ли Вы замуж за господина N, а просто продают за хороший калым тому, кто в состоянии его заплатить.
Так нормально? Не стало страшновато? :( 09.09.2002 17:19:35, n-p-n
Я не умею :)
В модели, которую любезно предложил нашему вниманию определеющим фактором является достаток. Я сомневаюсь, что Вы отдаете себе отчет, что это значит для Вас.
Это означает, что Вас никто не спрашивает: хотите ли Вы замуж за господина N, а просто продают за хороший калым тому, кто в состоянии его заплатить.
Так нормально? Не стало страшновато? :( 09.09.2002 17:19:35, n-p-n
«Ну, какой же Вы тупой...» ©х/ф Ирония судьбы и ...
Да я не про одно качество говорю, а про комплекс качеств!
сейчас скажешь, что по качеству сравнивать нужно? 09.09.2002 16:53:12, n-p-n
Да я не про одно качество говорю, а про комплекс качеств!
сейчас скажешь, что по качеству сравнивать нужно? 09.09.2002 16:53:12, n-p-n
Не в этом дело, по чьему будет.
Ты лучше скажи: ты согласен, что мусульманская модель неразрывно связана с доминантой богатства. То есть, сам брак, как таковой, в смысле добровольного союза обессмысливается. Скорее это похоже на покупку машины, скакуна? 09.09.2002 18:14:05, n-p-n
Ты лучше скажи: ты согласен, что мусульманская модель неразрывно связана с доминантой богатства. То есть, сам брак, как таковой, в смысле добровольного союза обессмысливается. Скорее это похоже на покупку машины, скакуна? 09.09.2002 18:14:05, n-p-n
Конечно, возможность обеспечить при этом учитывается очень даже... Но доминанта идет климата в семье... 09.09.2002 18:22:01, Siniy
Синий, ты что мозги пудришь? Что это за "нормальные, средние люди", у которых жена выбирает для мужа вторую и третью? Ты ваще о чем? %-)
10.09.2002 11:47:01, Пума
Это Синий о мусульманах.
Восток дело тонкое, видно, нам, европейцам, этого не понять. И не надо! :)
Ч.Т.Д. :)) 10.09.2002 12:17:54, n-p-n
Восток дело тонкое, видно, нам, европейцам, этого не понять. И не надо! :)
Ч.Т.Д. :)) 10.09.2002 12:17:54, n-p-n
Пусть о мусульманах. Но из какой желтой газетенки эта информация?
10.09.2002 12:42:09, Пума
10.09.2002 12:42:09, Пума
:-) n-p-n не говорил, что мужчина выбирается в постели.
09.09.2002 15:41:26, Пума
Но ведь слова о том, что считает маразмом, когда женщины оказываются у тех, кто может их содержать, принадлежат n-p-n-у :) А женщины с этим в большинстве своем не согласны...
И хорошо ему, если он живет с той, которая ему подходит :) И хорошо ей, так как другие для него меньше подходят 09.09.2002 15:59:11, Siniy
Можете добавлять и свои варианты ;) правда, картину они не прояснят, в свете разговора с n-p-n
09.09.2002 15:32:33, Siniy
Согласна. Добавлю еще все-таки наличие взаимопонимания, а про любовь вообще как-то все молчат. (?)
09.09.2002 16:27:46, Liza8
Так бы и спросил - мол, что для вас, милые дамы, важнее, деньги или член?
Это ведь имеется в виду? 09.09.2002 15:39:07, Аурика
Это ведь имеется в виду? 09.09.2002 15:39:07, Аурика
Но хорошо, что каждый может ответить за себя, за свое понимание вопроса :) 09.09.2002 15:49:58, Siniy
Мне важнее - родство душ, что ли... взаимопонимание... тогда и с сексом будет порядок, и с деньгами можно договориться... вот
09.09.2002 15:57:09, Аурика
Формулирую четко:
на мой вгляд, мужчина не может иметь 2-х жен без того, чтобы каждая недополучала необходимого внимания (тепла, любви, заботы и прочего.)
А Синий считает, что это зависет от мужчины, мол, подберем из сотни мужиков десяток лучших, каждому из них по 10 жен - вот и заживем... как на имламском Востоке. Мне кажется, что эта система противоествественна. Как нравственно, так и генетически. 09.09.2002 16:03:24, n-p-n
на мой вгляд, мужчина не может иметь 2-х жен без того, чтобы каждая недополучала необходимого внимания (тепла, любви, заботы и прочего.)
А Синий считает, что это зависет от мужчины, мол, подберем из сотни мужиков десяток лучших, каждому из них по 10 жен - вот и заживем... как на имламском Востоке. Мне кажется, что эта система противоествественна. Как нравственно, так и генетически. 09.09.2002 16:03:24, n-p-n
Как раз я и сказал, что если уж иметь двух (и более) жен, то только так, чтобы они все ими желаемое дополучали :)) чтобы довольны были...
А уж что им важнее - вот, женщины сами отвечали
Что же насчет твоих слов о несправедливлости (как же будут оставшиеся без женщин мужчины) - так все прсото... Я то как раз не за восточную модель, а за нашу, за европейскую, равноправную... За такую, в которой и у женщины может быть несколько мужчин :)))
Конечно, это для мужчин и женщин, которым такое желанно и у которых есть возможности... 09.09.2002 16:26:12, Siniy
Ну, подай на меня в суд ;)
Так вот и пришли мы к сути наших с тобой разногласий по вопросу:
ты считаешь, что мужчина способен полностью удовлетворить (во всех смыслах, а не в постельном) двух (и более, возможно) женщин. А я утверждаю, что и на одну времени не хватает, если не быть богатым наследником и поставить целью своей жизни создание максимально гармоничной атмосфере в семье.
Это, по моему мнению, как рекорд - его всегда нужно побивать. С моей точки зрения ты утверждаешь что-то типа: можно быть одновременно быть первым в спринтерском беге и тяжелой атлетике. Невозможно-о! 09.09.2002 16:33:56, n-p-n
Так вот и пришли мы к сути наших с тобой разногласий по вопросу:
ты считаешь, что мужчина способен полностью удовлетворить (во всех смыслах, а не в постельном) двух (и более, возможно) женщин. А я утверждаю, что и на одну времени не хватает, если не быть богатым наследником и поставить целью своей жизни создание максимально гармоничной атмосфере в семье.
Это, по моему мнению, как рекорд - его всегда нужно побивать. С моей точки зрения ты утверждаешь что-то типа: можно быть одновременно быть первым в спринтерском беге и тяжелой атлетике. Невозможно-о! 09.09.2002 16:33:56, n-p-n
Поподробнее с этого места.
Ты хочешь сказать, что успеваешь везде? А я так думаю, что твои женщины просто не признаются тебе, что тебя им не хватает. Вот и все. Самообман это. 09.09.2002 16:56:22, n-p-n
Ты хочешь сказать, что успеваешь везде? А я так думаю, что твои женщины просто не признаются тебе, что тебя им не хватает. Вот и все. Самообман это. 09.09.2002 16:56:22, n-p-n
А я понял. Серьезно!
Это, как в анекдоте:
«жене сказал, что пошел к любовнице,
любовнице, что у жены, а сам...
на чердак! И учится, учится коммунизму!» :)
Очень удобно. 09.09.2002 17:14:42, n-p-n
Это, как в анекдоте:
«жене сказал, что пошел к любовнице,
любовнице, что у жены, а сам...
на чердак! И учится, учится коммунизму!» :)
Очень удобно. 09.09.2002 17:14:42, n-p-n
Я просто строю умозаключения... думаю, не такие уж и нереальные :-)щас сотрут, правда, низя же модератора обсуждать! :-)
09.09.2002 17:18:13, Аурика
Ясно. Синий утверждает, что он - может. Так?
09.09.2002 16:55:41, Пума
А ты уверен, что был правильно информирован? Женщины часто скрывают свою неудовлетворенность.
10.09.2002 11:59:03, Пума
Синь, это - выбор типа "кудрявого или зеленоглазого". Не имеет смысла вопрос :-)
09.09.2002 14:16:52, Аурика
Показано 260 комментариев из 310
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
