И не понимаю, зачем? что меня держит? и как, наконец, закончить все это?
В последнее время все чаще вспоминаю фильм "Глубокое синее море". - Что он дает тебе, этот летчик? - Иногда он дает мне себя. Это, собственно, вкратце.
Мы с мужем ровесники, нам по 40 лет. Для меня это второй брак, для него - третий. У обоих дети от первого брака, у меня - маленький, у него - взрослый. Знакомые говорят, что мы очень красивая пара и со стороны, должно быть, выглядим счастливыми. Но я уже год живу в аду. Муж не работает - у него есть хобби. которое его очень увлекает и время от времени приносит какие-то деньги. И это все. У меня хорошая работа, большая зарплата, есть кое-какая собственность, которая тоже приносит доход. Работаю я очень много, иногда по 12 часов в день и часто без выходных. Муж спит до полудня, иногда до 3 часов дня, потом занимается спортом, садится за компьютер: ведет переписку по своему хобби, читает, играет в игры, покупает онлайн кучу какой-то ненужной фигни. Вечером смотрит вместе со мной фильмы. По дому не делает ничего - один раз в порядке эксперимента я не мыла посуду неделю. Так неделю все и лежало.
Искать работу муж отказывается категорически - типа, я такой, какой я есть, если тебя что-то не устраивает, я могу уйти. При этом, с утра до ночи говорит, что он меня любит (он действительно очень нежный и страстный любовник, но из-за того, что я устаю на работе, секс меня в последнее время не очень интересует).
Мой ребенок его раздражает. Муж ребенка не обижает, просто игнорирует его. Может в каком-то порыве накупить ему кучу игрушек, но просто пообщаться, помочь сделать уроки, поговорить - никогда. В выходные почти всегда ребенок оправляется к бабушке - иначе обязательно будет скандал по какому-нибудь ничтожному поводу.
У мужа вообще сложный характер. Он гордый и в то же время неуверенный в себе человек. Официальное или хоть какое-то систематическое образование у него отсутствует, он даже пишет с ошибками. Но при этом он весьма неглуп и неплохо эрудирован. Однако он себя стесняется, а стеснение это прикрывает агрессией - может устроить скандал в ресторане, в музее, в театре, на вечеринке. Из-за этого я растеряла почти всех друзей и вообще почти перестала куда-то выходить - появляться с ним где-то в обществе совершенно невозможно.
В какой-то момент я поняла, что так продолжаться не может. И прежде всего нам надо разделить наши финансы. Я предложила мужу разъехаться и остаться любовниками. Я даже была готова выделять ему какую-то сумму в месяц в качестве поддержки. Но он включил гордость и заявил, что если мы разойдемся, то раз и навсегда.
Я понимаю, что я калечу жизнь своему ребенку, который вынужден жить рядом с нелюбящим его паразитарным персонажем, но не могу найти сил расстаться с мужем. Когда я думаю, как буду жить без него, то весь остаток жизни кажется мне сплошной сумеречной зоной, без единого просвета.
Я была у психолога, и не у одного. К сожалению, помощи в принятии решения я там не получила. Думаю, может, попробовать расстановки? Я не понимаю, откуда у меня какая-то иррациональная тяга к человеку, который уничтожает мою жизнь. И как от этого избавиться.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж (Отношения с мужем)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Люблю человека, который меня не стоит.
13.03.2018 13:29:48, OSR201 комментарий
По-моему, вся проблема в неумении наслаждаться тем, что есть.
Чем он Вас уничтожает? Бьет? Проигрывает по сто тысяч Ваших кровных денег в день?
Ребенка на руках не носит? (Вообще не обязан, ежели чего; родные-то отцы не всегда желают с детьми общаться, да и матери - бывает). Отец-то ребенка где, или Вы скрыли вдовство? Любить - его обязанность (что Вам скажут на любых расстановках).
Я бы с удовольствием заплатила за частый секс, за вечерний просмотр фильмов (тоже работаю не меньше 12 часов в день, зарабатываю хорошо, карьера мчит, и мне это очень нравится, но вот муж у меня сильно занят семейными обязанностями - лежачая престарелая родственница - и с фильмами по вечерами никак). Зачем ходить с театр со скандалистом, если можно посмотреть фильм дома, а выйти с подружкой - вообще не понимаю.
Вас бы землю копать на полгодика, а не по психологам ходить...
Если очень хотите совета от психолога - дам. Замените слово "избавиться" на слово "интегрировать". Принять. Осуждение сменить пониманием. Это первый шаг, до которого что бы то ни было делать - бесполезно. Второй - научиться любить, а не обзывать плохими словами человека, живущего рядом с Вами. 24.03.2018 06:58:36, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Чем он Вас уничтожает? Бьет? Проигрывает по сто тысяч Ваших кровных денег в день?
Ребенка на руках не носит? (Вообще не обязан, ежели чего; родные-то отцы не всегда желают с детьми общаться, да и матери - бывает). Отец-то ребенка где, или Вы скрыли вдовство? Любить - его обязанность (что Вам скажут на любых расстановках).
Я бы с удовольствием заплатила за частый секс, за вечерний просмотр фильмов (тоже работаю не меньше 12 часов в день, зарабатываю хорошо, карьера мчит, и мне это очень нравится, но вот муж у меня сильно занят семейными обязанностями - лежачая престарелая родственница - и с фильмами по вечерами никак). Зачем ходить с театр со скандалистом, если можно посмотреть фильм дома, а выйти с подружкой - вообще не понимаю.
Вас бы землю копать на полгодика, а не по психологам ходить...
Если очень хотите совета от психолога - дам. Замените слово "избавиться" на слово "интегрировать". Принять. Осуждение сменить пониманием. Это первый шаг, до которого что бы то ни было делать - бесполезно. Второй - научиться любить, а не обзывать плохими словами человека, живущего рядом с Вами. 24.03.2018 06:58:36, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Все вы можете - просто не хотите делать выбор между ребенком и паразитарным персонажем. Не сделаете - ребенок отдалится. Я бы даже и раздумывать не стала; дети - это святое и родное. А нежный и страстный секс можно найти со временем.
22.03.2018 10:46:56, Лампа Чижевского
Очень похоже на то, что вы напитали энергонедостаточного мужчину своей энергией, и, смотря на него, вы видите свою же энергию, себя любимую. От этого у вас к нему тяга и симпатия.
Такая ситуация - явления не редкое. Это результат включения природного материнского инстинкта, когда мать до 21 года напитывает своей энергией ребенка, пока ребенок не вырастет. Только в данном случае, это неправильный процесс - мужчина сам должен быть самостоятельным и энергоизбыточным, а не жить за счет жизненных сил супруги.
Сложно уходить от него потому, что у вас пока не получилось "вернуть свое". Вам трудно расстаться не с ним, а со своей энергерикой, им сожранной.
Еще интереснее складывается сценарий, когда такой вот муж, одетый во вкусные энергии супруги встречает на своем жизненном пути еще более энергонедостаточную даму, и они начинают встречаться. Начинается еще более мощный слив жизненных сил супруги "в никуда"... Надеюсь, это не ваш случай. Пусть уж лучше занимается своим хобби ))) 19.03.2018 18:00:22, volodina-ira
Такая ситуация - явления не редкое. Это результат включения природного материнского инстинкта, когда мать до 21 года напитывает своей энергией ребенка, пока ребенок не вырастет. Только в данном случае, это неправильный процесс - мужчина сам должен быть самостоятельным и энергоизбыточным, а не жить за счет жизненных сил супруги.
Сложно уходить от него потому, что у вас пока не получилось "вернуть свое". Вам трудно расстаться не с ним, а со своей энергерикой, им сожранной.
Еще интереснее складывается сценарий, когда такой вот муж, одетый во вкусные энергии супруги встречает на своем жизненном пути еще более энергонедостаточную даму, и они начинают встречаться. Начинается еще более мощный слив жизненных сил супруги "в никуда"... Надеюсь, это не ваш случай. Пусть уж лучше занимается своим хобби ))) 19.03.2018 18:00:22, volodina-ira
Многие мужчины у нас в стране ( не хочу обобщать-есть исключения) чувствуют себя подарками для женщины. Просто сам факт наличия уже ко многому обязывает.Если Ваш царевич найдет такую же обеспеченную, но , скажем, без ребенка - тут же срулит к ней.Но шансы малы. Следовательно он вцепился в Вас клешнями, он не уйдет. И тут идут в ход разные, так сказать, театральные эффекты. Закатывание, глаз, краснота, бледность, надрыв! Какая экспрессия! Я тебя люблю! Мне или все или ничего! Уйду, и ты меня не увидишь больше1
Цель достигнута! Манипуляция прошла успешно!
Делайте выводы! Если мужик действительно любит, он об этом не говорит, как правило.
Для развода с ним Вам, скорее всего , потребуется адвокат! Он вцепится в Ваше имущество и сильно испоганит Вам жизнь. Хотя , я не знаю, как у Вас все оформлено.Сил Вам и Удачи! от таких хмырей надо избавляться! 18.03.2018 22:05:59, Маша Т.
Цель достигнута! Манипуляция прошла успешно!
Делайте выводы! Если мужик действительно любит, он об этом не говорит, как правило.
Для развода с ним Вам, скорее всего , потребуется адвокат! Он вцепится в Ваше имущество и сильно испоганит Вам жизнь. Хотя , я не знаю, как у Вас все оформлено.Сил Вам и Удачи! от таких хмырей надо избавляться! 18.03.2018 22:05:59, Маша Т.
Он не уйдет. Знаю , это такой сорт мужиков. Он не захочет выходить из зоны комфорта.Не так просто будет выставить его. Это будет война! У нас в стране женщин больше чем мужчин. Отсюда все проблемы.Но такое сокровище даже при таком раскладе вряд ли кому то нужно.И он это прекрасно понимает . Он же ведь не захочет жить с какой -нибудь нищей дурочкой, пусть она будет и моложе Вас. Ему нужны деньги и комфорт.
18.03.2018 21:44:04, Маша Т.
Попробуйте расстановки Хеллингера. Очень мощная штука. ТОлько там надо расслабиться, поработвть, и во время расстановки отключить логику, оставить только ощущения. Поможет
17.03.2018 18:15:50, IKarma
Мне кажется, Вам этот совет тоже подойдёт. Никто как Бог Вам с этим разобраться не поможет. Ведь страдает Вы и очень страдает Ваша кровиночка (которая чувствует не нужной себя самому близкому человеку - ведь ребенок почти Вас не видит).
"Четыре года встречаюсь с мужчиной. Отношения свелись только к близости, и все отдаляемся друг от друга. Как выработать в себе волю прекратить эти отношения? Он мне еще нравится как человек, но будущего я не вижу: устала и страдаю и духовно, и физически.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Да….трудно. Вам нужно откуда-то брать силы. В Церкви силы человеку подаются во время участия в богослужениях, в молитве, в Таинствах — исповеди, причастии, соборовании. Приходите на исповедь, исповедуйтесь в этом грехе и в других, и Вы получите силу на то, чтобы со всем этим справиться.
Со стороны описанная Вами ситуация выглядит как мазохизм, простите: Вы устали, Вы страдаете, но продолжаете то, что доставляет Вам страдания, усталость и боль и у чего нет перспективы. Ради чего? Ведь это, дорогая, причиняет Вам только страдания! И потом — Вы себя лишаете, поддерживая эти отношения, возможности с другим человеком познакомиться и создать нормальную семью. Подумайте о себе, о своей жизни, перспективах, и примите правильное решение.
Это может быть очень непросто! В трудных ситуациях возможно обращаться к психологу: он поможет разобраться в ситуации и расставить все по своим местам.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Храни Вас Бог! 17.03.2018 14:04:38, АннаСВв
"Четыре года встречаюсь с мужчиной. Отношения свелись только к близости, и все отдаляемся друг от друга. Как выработать в себе волю прекратить эти отношения? Он мне еще нравится как человек, но будущего я не вижу: устала и страдаю и духовно, и физически.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Да….трудно. Вам нужно откуда-то брать силы. В Церкви силы человеку подаются во время участия в богослужениях, в молитве, в Таинствах — исповеди, причастии, соборовании. Приходите на исповедь, исповедуйтесь в этом грехе и в других, и Вы получите силу на то, чтобы со всем этим справиться.
Со стороны описанная Вами ситуация выглядит как мазохизм, простите: Вы устали, Вы страдаете, но продолжаете то, что доставляет Вам страдания, усталость и боль и у чего нет перспективы. Ради чего? Ведь это, дорогая, причиняет Вам только страдания! И потом — Вы себя лишаете, поддерживая эти отношения, возможности с другим человеком познакомиться и создать нормальную семью. Подумайте о себе, о своей жизни, перспективах, и примите правильное решение.
Это может быть очень непросто! В трудных ситуациях возможно обращаться к психологу: он поможет разобраться в ситуации и расставить все по своим местам.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Храни Вас Бог! 17.03.2018 14:04:38, АннаСВв
Наверное я против темы напишу. Когда я в середине 90-х выходила замуж, у супруга была такая профессия, которую в те времена можно было смело приравнивать к хобби, да плюс она занимала очень много времени и сил. В 16 раз (!) моя зарплата была выше, чем его. Я себе чётко понимала, что получаю родного человека, регулярную интимную жизнь и штамп в паспорте (хе-хе, очень тогда штампа хотелось). На мои запросы, а, может, дорогой, ты как-то поменяешь работу, он мне отвечал, что работа - это его жизнь, а если я вдруг не смогу работать, то будем жить на его зарплату... скромно, "по средствам".
Создав кое-какую финансовую подушку, я родила ребенка. На работе меня ждали и платили "декретные" от фирмы, которые опять-таки превышали раз шесть то, что зарабатывал супруг. Но случилось мне забеременеть второй раз, не выходя из первого отпуска по уходу за ребенком. Родила второго. Тут уж фирма от меня отказалась, да и запасы денег кончились... Пожили полгода на зарплату мужа. Очень тяжело. Он помогает с детьми, свои запросы сократил до минимума, но профессию не бросает. Я с нуля создала бизнес... через год он стал нас подкармливать, через три года я опять получаю в несколько раз больше мужа (но и у него з/п подросла).
И вдруг... упс... оказалось, что в стране специалистов по профилю супруга осталось человек десять, а нужда в них выросла до неба. Соответственно, и зарплата его выросла... ну очень сильно. Одновременно мой бизнес из-за изменившихся технологий увял. Теперь он получает в 50 раз (!) больше, чем я. И что? Да ничего... Мы как были родными людьми, когда я больше получала, так и остались родными людьми теперь. Я почти не работаю (отдыхай, дорогая, сказал он мне), дети учатся. Он своей зарплатой обеспечивает всю семью плюс моих родителей. Фиг его знает, как правильно. Мы женились под хор мнений моих родных и подруг, что типа я себе альфонса вешаю на шею. Теперь тот же хор: а молодец он, бил всю жизнь в одну точку, а тебе ну так повезло, ну так повезло... 17.03.2018 13:35:22, По разному бывает
Создав кое-какую финансовую подушку, я родила ребенка. На работе меня ждали и платили "декретные" от фирмы, которые опять-таки превышали раз шесть то, что зарабатывал супруг. Но случилось мне забеременеть второй раз, не выходя из первого отпуска по уходу за ребенком. Родила второго. Тут уж фирма от меня отказалась, да и запасы денег кончились... Пожили полгода на зарплату мужа. Очень тяжело. Он помогает с детьми, свои запросы сократил до минимума, но профессию не бросает. Я с нуля создала бизнес... через год он стал нас подкармливать, через три года я опять получаю в несколько раз больше мужа (но и у него з/п подросла).
И вдруг... упс... оказалось, что в стране специалистов по профилю супруга осталось человек десять, а нужда в них выросла до неба. Соответственно, и зарплата его выросла... ну очень сильно. Одновременно мой бизнес из-за изменившихся технологий увял. Теперь он получает в 50 раз (!) больше, чем я. И что? Да ничего... Мы как были родными людьми, когда я больше получала, так и остались родными людьми теперь. Я почти не работаю (отдыхай, дорогая, сказал он мне), дети учатся. Он своей зарплатой обеспечивает всю семью плюс моих родителей. Фиг его знает, как правильно. Мы женились под хор мнений моих родных и подруг, что типа я себе альфонса вешаю на шею. Теперь тот же хор: а молодец он, бил всю жизнь в одну точку, а тебе ну так повезло, ну так повезло... 17.03.2018 13:35:22, По разному бывает
Здравствуйте! В любых отношениях важна общая цель. По видимому, в Вашей семье её нет. Вас привлекает в муже - секс, а его в Вас - возможность жить, не работая, не заморачиваясь о будущем. Живите, как Вам выгодно сейчас, время расставит всё по своим местам: или он найдёт побогаче, или Вы его разлюбите окончательно, несмотря на классный секс. По поводу ребёнка: не надо навязывать мужчине чужого ребёнка в сыновья. Намного выгоднее, если они станут просто приятелями, друзьями. Если Вы достаточно зарабатываете, то лучше наймите для ребёнка сиделку лет за 60 с педагогическим образованием делать уроки и гулять в Ваше отсутствие, а то вы с вашими любовями-морковями упустите ребёнка. А Вам надо себя научиться любить, чтобы чувствовали свою значимость и ценность, потому что Ваши радость и счастье зависят только от одного человека, и этот человек — вы. Если Вы хотите, я Вам лично помогу. Напишите мне.
17.03.2018 02:49:44, Еськова Людмила
Я не знаю, почему сложилось впечатление, что мне от мужа нужен только секс. Наверное. в коротком посте всего не расскажешь. Но секса, как такового, у нас уже не было довольно давно. И для меня это вообще никогда не было главным в жизни. У нас общие интересы, увлечения, похожие характеры, в муже меня привлекает не только внешняя красота, но и его образ мыслей - довольно оригинальный, надо признать. Он мне интересен - как он думает, что он читает, что он знает в тех сферах, о которых мало знаю я и т.д. Мы очень много разговариваем.
Ребенка я ему не навязываю, но мне больно и горько от того, что он так дистанцируется - ни о какой дружбе там речи не идет, к сожалению.
С няней - не получится. Муж против чужих людей в доме, это касается и домработницы, и няни. 17.03.2018 12:40:42, OSR
Ребенка я ему не навязываю, но мне больно и горько от того, что он так дистанцируется - ни о какой дружбе там речи не идет, к сожалению.
С няней - не получится. Муж против чужих людей в доме, это касается и домработницы, и няни. 17.03.2018 12:40:42, OSR
Здравствуйте! Главное, что Вам хорошо с мужем, не смотря ни на что! Вы живёте своей любовью, живёте своим сердцем, поэтому стараетесь не смотреть правде в лицо, потому что, тогда надо будет делать решительные шаги. Вам пока выгодна такая расстановка, ну, и живите так, как Вас устраивает, а что не устраивает, старайтесь сразу выяснять или договариваться, типа: я тебе это, а ты мне то. Иначе, Вы не справитесь с переполнявшими Вас обидами на мужа, и будете срываться по каждому пустяку. Многие мужчины предпочитают не догадываться о желаниях жены (надо - сама скажет), а в Вашем случае тем более. Поэтому не ждите от мужа внимания к себе и своему сыну, он сам психологически "ребёнок" со всеми вытекающими последствиями. Когда-то Вы решили опекать своего мужа, угодничали перед ним - стали ему не любимой женщиной, а "мамой". А как относятся мамы к любимым детям? Кстати, с сыновьями сексом не занимаются (у нормальных людей). Если хотите перейти в другой статус, то надо работать над собой: напишите мне, я Вам помогу в этом. Так что, желаю терпения Вам, пока Вас всё устраивает!
20.03.2018 23:04:30, Еськова Людмила
Вы извините, но Вы типичная жертва..не смотря на Ваше трудоустройство, з/п, какие то возможно "громкие" утвержения среди подруг и тд..просто жаль Вас. Губите свое время, размениваясь на ничтожество. Откройте глаза, излечитесь от больной любви, и новый мир засияет новыми красками.
17.03.2018 01:11:47, Aqwa
"Откройте глаза, излечитесь от больной любви" - это очень правильно и очень легко сказать, но вот как это сделать?
17.03.2018 13:26:12, OSR
Откройте глаза. Вам вот так нравится себя унижать? ВЫ, только Вы, себя унижаете, не человек, рядом с Вами живущий! Унижаете мужа говоря, что Вас недостоин. Унижаете ребенка, навешивая на него, что ему недодают и жизнь ломают (вещь такая, типа, взял - сломал). Унижаете свою любовь, называя ее "больной".
Откройте глаза - с этим надо работать, а не с уходом от мужа (оно само, когда перестанете читать дурные книжки и себя ногами пинать) и бесконечным поиском того, кто пишет без грамматических ошибок! Найдете - окажется, что он любит уважающих себя и других людей.
Задание на дом: переписать (просто для себя, не выкладывая) этот пост так, чтобы показать плюсы имеющейся ситуации и отнестись ко всем участникам с уважением, подчеркнуть достоинство. 24.03.2018 07:05:25, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Откройте глаза - с этим надо работать, а не с уходом от мужа (оно само, когда перестанете читать дурные книжки и себя ногами пинать) и бесконечным поиском того, кто пишет без грамматических ошибок! Найдете - окажется, что он любит уважающих себя и других людей.
Задание на дом: переписать (просто для себя, не выкладывая) этот пост так, чтобы показать плюсы имеющейся ситуации и отнестись ко всем участникам с уважением, подчеркнуть достоинство. 24.03.2018 07:05:25, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Автор, как можно так себя не любить, чтоб пригреть на шее альфонса, паразитирующего на вашей жизни и жизни вашего ребёнка. После того как прочитала ваш пост, хочется пойти и помыться от грязи, как это все противно, а вы в этой грязи живёте. Ужас просто. Гнать в шею его и быстрее. Не зря Три раза женат был.
16.03.2018 16:41:22, Вася а
Не правда - он и есть ваша мера. Раз вы на него согласны и хотите именно его, то он ваше и есть. И вы - такая. Но себя такой признать, это как признать себя алкоголиком.
16.03.2018 15:20:19, еще как стоит
Какая "такая"?
17.03.2018 13:27:07, OSR
Очень Вас понимаю. И эту ситуацию. Это не в мужчине дело, а в Вас. Он-то просто обычный альфонс и [цензура], но Вам, с вашим теперешним психологическим настроем, именно такой типаж как раз подходит, это как две половинки сложились. Я сама такая же, у меня было несколько серьезных и длительных отношений (по много лет) и каждые отношения по сути копируют предыдущие: мужчина мной пользуется, относится отвратительно, доминирует силой и наглостью, в итоге разрушая меня как личность и принося по факту вред всем сторонам моей жизни: семье, финансам, детям,..загоняя в угол и в черную депрессию. А я цепляюсь за него, потому что он манипулятор (как раз по нам с вами сделанный), держит на крючке (может даже не осознавая этого особо). И эта их "гордость", эти фразы "если не устраивает - я не держу" - это просто классика жанра :))).
Это союз двух не совсем здоровых психически людей. Поэтому здоровые отношения с достойным человеком у нас выстроить не получится (у меня было несколько попыток, но это все терпит фиаско на самых начальных этапах: с достойным человеком мне скучно, я начинаю сама его использовать, наглеть, обижать, поэтому не заводя все это далеко, приходилось все это прекращать).
Я пока выхода не нашла (но последние, теперешние, мои отношения просто уничтожают меня, столько пренебрежения и всяких гадких выходок я еще ни от кого не терпела, а я не могу порвать эти мертвые отношения, все надеюсь и цепляюсь за него) и пришла к выводу, что нужно очень плотно работать с собой, сейчас на начальном этапе работы с психологом (может таблетки попить параллельно, потому что без этого уже никак).
Потому что и у Вас и у меня - это настоящий маразм. Мужчины эти - [цензура] полнейшие. Но если вы даже захотите, то не так просто от него будет избавиться, где он еще найдет такую дуру, чтобы содержала, а он спал до трёх дня, занимался только собой, игнорил ребенка (ребенок на выходных у бабушки - при живых маме и "папе" это край!).
Поставьте ультиматум, что или обеспечивает себя (и семью), или досвидос. С ними надо жестко себя ставить, тогда еще может быть что-то изменится. Ну не мужчины это, полный отстой. И не семья, а добровольное рабство. 16.03.2018 12:54:11, Наталья1980
Это союз двух не совсем здоровых психически людей. Поэтому здоровые отношения с достойным человеком у нас выстроить не получится (у меня было несколько попыток, но это все терпит фиаско на самых начальных этапах: с достойным человеком мне скучно, я начинаю сама его использовать, наглеть, обижать, поэтому не заводя все это далеко, приходилось все это прекращать).
Я пока выхода не нашла (но последние, теперешние, мои отношения просто уничтожают меня, столько пренебрежения и всяких гадких выходок я еще ни от кого не терпела, а я не могу порвать эти мертвые отношения, все надеюсь и цепляюсь за него) и пришла к выводу, что нужно очень плотно работать с собой, сейчас на начальном этапе работы с психологом (может таблетки попить параллельно, потому что без этого уже никак).
Потому что и у Вас и у меня - это настоящий маразм. Мужчины эти - [цензура] полнейшие. Но если вы даже захотите, то не так просто от него будет избавиться, где он еще найдет такую дуру, чтобы содержала, а он спал до трёх дня, занимался только собой, игнорил ребенка (ребенок на выходных у бабушки - при живых маме и "папе" это край!).
Поставьте ультиматум, что или обеспечивает себя (и семью), или досвидос. С ними надо жестко себя ставить, тогда еще может быть что-то изменится. Ну не мужчины это, полный отстой. И не семья, а добровольное рабство. 16.03.2018 12:54:11, Наталья1980
Если ультиматум, то это расставание - однозначно. Хотя я этого и хочу.
17.03.2018 13:28:19, OSR
Дело в том, что он вас обижает. Вот этим вот "не нравлюсь, могу уйти", грязной росудой, игнором вашего ребенка. И самое поганое, что он прекрасно понимает, что обижает вас.
Не знаю что там у вас произошло, чем вы так прям провинились, что он так себя ведет, но только продолжаться это будет. Насколько долго, зависит от того, любит ли он вас, сохранились ли к вам нежные чувства. Если еще любит, то ано или поздно, ему станет стыдно за свое поведение и вы получите заботу, которую заслуживаете. Но, если будете гнать/уходить и все такое, то только оттянете этот момент. Если же он вас разлюбил, то будет все хуже и хуже, пока срвсем до маразма не дойдет. Так, что взглянув на ситуацию со стороны, вы сами с нее офигеете. Собственно, сей топик и есть попытка взглянуть на ситуацию со стороны.
Мой вам совет: вспомните чем это вы ему так насолили, оцените серьезность его демарша. Ну и подумайте правы ли были тогда. А дальше, исходя из предпосылок. То ли разобраться с корнями ситуации, то ли махнуть рукой и прекратить эти танцы, пока ребенку вашему, да и вам самой не прилетела какая-нибудь психосоматика 16.03.2018 02:06:15, Karramba
Не знаю что там у вас произошло, чем вы так прям провинились, что он так себя ведет, но только продолжаться это будет. Насколько долго, зависит от того, любит ли он вас, сохранились ли к вам нежные чувства. Если еще любит, то ано или поздно, ему станет стыдно за свое поведение и вы получите заботу, которую заслуживаете. Но, если будете гнать/уходить и все такое, то только оттянете этот момент. Если же он вас разлюбил, то будет все хуже и хуже, пока срвсем до маразма не дойдет. Так, что взглянув на ситуацию со стороны, вы сами с нее офигеете. Собственно, сей топик и есть попытка взглянуть на ситуацию со стороны.
Мой вам совет: вспомните чем это вы ему так насолили, оцените серьезность его демарша. Ну и подумайте правы ли были тогда. А дальше, исходя из предпосылок. То ли разобраться с корнями ситуации, то ли махнуть рукой и прекратить эти танцы, пока ребенку вашему, да и вам самой не прилетела какая-нибудь психосоматика 16.03.2018 02:06:15, Karramba
У нас ничего не произошло, и мстить ему мне не за что. Он всегда был такой. Просто сначала я была под его обаянием и мало придавала этому значения.
17.03.2018 13:34:13, OSR
Здравствуйте. Прочла почти всю ветку комментов, и вот что поняла. Этот мужчина - как ребёнок, который привык к капризам, и для которого взрослость ещё не наступила. Настоящая взрослость... Разве можно говорить любимой -" тебе со мной плохо? Могу уйти..." И говорит он это, потому что знает, что вы не отпустите его... Манипулятор чистой воды... И слова красивые говорит, потому что нашёл вашу слабинку... Вы в ментальной зависимости от него, а зависимость просто так не пройдёт, её лечить надо...
Получается так, что ради него вы меняете всё, а он ради вас - нет... Это неправильно. Наверное, можно попробовать уединиться, например, в отпуске побыть одной, всё взвесить. Потом приехать и поговорить с ним ещё раз, и если он не захочет ничего менять, значит, нужно менять вам... Он хорошо устроился, на мой взгляд... Жить в свое удовольствие - об этом мечтает каждый человек! Только для этого надо сначала потрудиться, правда? Вот и получается, что вы трудитесь, а он живёт в своё удовольствие... Это, в принципе, неправильная установка. Либо оба трудятся, и делят хотя бы пополам бремя содержания семьи, либо муж содержит, и это - нормально! И вы, думаю, понимаете ненормальность вашего сожительства, потому и коробит вас... Ну, не должна женщина мужика содержать! По крайней мере, в здоровом обществе...и здоровой семье...
Возможно, я ошибаюсь? 15.03.2018 19:54:10, Елена Серова
Получается так, что ради него вы меняете всё, а он ради вас - нет... Это неправильно. Наверное, можно попробовать уединиться, например, в отпуске побыть одной, всё взвесить. Потом приехать и поговорить с ним ещё раз, и если он не захочет ничего менять, значит, нужно менять вам... Он хорошо устроился, на мой взгляд... Жить в свое удовольствие - об этом мечтает каждый человек! Только для этого надо сначала потрудиться, правда? Вот и получается, что вы трудитесь, а он живёт в своё удовольствие... Это, в принципе, неправильная установка. Либо оба трудятся, и делят хотя бы пополам бремя содержания семьи, либо муж содержит, и это - нормально! И вы, думаю, понимаете ненормальность вашего сожительства, потому и коробит вас... Ну, не должна женщина мужика содержать! По крайней мере, в здоровом обществе...и здоровой семье...
Возможно, я ошибаюсь? 15.03.2018 19:54:10, Елена Серова
Лет так 10 назад, я познакомилась с парнем, интересный, красивый, квартиру снимал. Через какое- то время он переехал ко мне. Через еще какое- то время (месяц +/- точно не помню уже), у него начались проблемы с работой, как он говорит, он риелтором работал. Говорил, что клинтов нет и т.д. Сам тоже сидел игрался, в инете засиживал и спал, как конь. Я работала, тоже хорошо зарабатывала. Потом потихонечку начал деньги спрашивать, то на одно, то на другое. В конечном итоге, когда я репу почесала, до меня дошло, что ему живется со мной удобно, все есть, платить не за что не надо, максимум что от него требовалось, видимо он так думал, то это секс. Получается, что ко мне на шею залез и ножки свесил, самый обычный альфонс. Вот уж не думала никогда, я миллионы то не зарабатывала, но хватало на все и еще чуть- чуть оставалось. В общем, я его выгнала. Сначала по хорошему пыталась, ему хоть с%%ы в глаза, по херу все было, вот и пришлось именно выгонять. Потом еще звонил деньги спрашивал,хотя и до этого брал, тоже "в долг". До сих пор отдает%))) В общем смотрите сами, в Вашем случае это даже не " домохозяйка", а сорокалетний иждевенец.
15.03.2018 16:01:21, NeMamaSita
Не нужно ничего менять, пока. Вы не готовы. Недовольство у вас уже есть, и благоприятные условия для роста недовольства тоже есть, Возможно, пройдет время и само "отвалится".
15.03.2018 11:10:52, ellenna
Рядом с Вами ментальный абьюзер. Бегите от него, пока он Вас не уничтожил. Найдите в инете книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой!" и прочтите.
15.03.2018 10:49:10, александрия форд
Спасибо, я читала. И не только эту книгу. Не думаю, что мой муж перверзный нарцисс. У него есть эмпатия и даже совести немножко. Он просто эгоцентрист и незрелая личность, я так думаю.
15.03.2018 11:47:39, OSR
Не хочу осуждать, надвязывать свою точку зрения но.. Мнение выскажу, раз уж сами спрашиваете. Не понятен смысл таких отношений в принципе. Если человек не является Вашей половиной ни в чем - к чему такое замужество. И что можно потерять от разрыва, если ничего нет? Любовь - это не бесконечное повторение нежных слов. По окончании букетного периода - это постоянная работа, компромиссы, общие интересы, взаимная поддержка, воспитание детей. Все вместе! Ну и секс где-то там на последнем месте болтается, если вдруг сил изредка хватило. За что тут, извините, держаться? Можно завести кота - будет такой же эгоист, только дешевле обойдется и нервы целы. Про деньги - я не из тех, кто считает что мужик - это кошелек с ушками и всем по жизни обязан. Но я убеждена, что любой нормальный человек обязан регулярно зарабатывать себе на пропитание, одежду, оплату жку и пр. необходимое. Иначе он НЕ нормальный и его паразитическая жизнь - ошибка эволюции (естественно речь не идет о людях с ограниченными возможностями и мамах в декрете). А ребенку главное не сколько с ним посюсюкались. Главное - пример перед глазами здоровых отношений в семье. И жизнь в семье, а не с недовольным мужиком, в ожидании затырканной мамы, которая к бабушке отправляет. Вы и сами все это знаете, просто решиться не можете. Сейчас весна, запустите в себе программу обновления. Прислушайтесь к себе и четко с холодной головой сформулируйте свои "хочу" допустим на этот год. Ремонт, интересные курсы, интересные занятия с ребенком, отдых. Скиньте этот балласт и задышите полной грудью. Думаю, сумеречная зона - это сейчас, и пишете Вы о нем как о привычке, а это полностью излечивается за 21 день, как известно. Боитесь одиночества? Этого товарища с успехом заменит подруга/друг, домашнее животное, близкие родственники. Удачи Вам.
15.03.2018 02:06:26, Обычная такая я
Спасибо вам за поддержку. На форуме всего не напишешь, но нас многое связывает - не только секс и нежные слова. У нас общие интересы, похожий склад характера и даже образ мыслей. Мы очень близки не только в плане физиологии. Если бы у меня не было ребенка, я бы даже не думала о расставании, мне было бы хорошо. А сейчас я разрываюсь между одним и другим, обоих люблю.
15.03.2018 11:50:31, OSR
Тогда почему Вы считаете, что он Вас не стоит? У Вас все хорошо. Ребенку нужно больше внимания уделять, это факт. И к психологам нужно ходить с целью принятия его ничегонеделания. Вам советуют его бросить, но Вы так яростно защищаете свои отношения. Вы не хотите его бросать. В таком случае радуйтесь, что у Вас есть такой мужчина
15.03.2018 13:16:11, Клубниканика
Доброй ночи...Нельзя путать манипуляцию и созависимость с любовью...Судя по описанию ваш супруг,--человек ..великолепный манипулятор,эгоцентрик и истерик..жестко держащий вас на крючке в образе нежного и ласкогого зверя....уж,простите.....А вы--Спасатель...Плюс --непростая ситуация:кризис 40лет,некоторая депрессивность,ребенок,накрывшее отчаяние.хронический стресс, и тд...Нужна глобальная работа с собственными чувствами,.переживаниями,реконструкция самооценки,проработка травм детства... и освобождение от отношений,ставших со временем токсичными и сковывающими вашу жизнь,душу хуже кандалов..Попробуйте обратиться к Суворову Борису Михайловичу"Семь птиц"психологический центр в Москве или же в "Кайрос" Кононова Ирина Алексеевна...Настоящие мастера психологии...и уверена,что помогут выбраться Вам(,если вы сами не против измениться и изменить жизнь)из созависимых пут...Счастливо...
14.03.2018 22:45:16, iapantera
Спасибо! Пока работа с психологами не помогла.
15.03.2018 11:51:15, OSR
Правильно, и не поможет. Во-первых, психолог должен быть квалифицирован, а не бросаться кальками (вот как малограмотная дама выше, которая где-то слышала слова "созависимость", "манипуляция" и "спасатель"; а еще - о, небо! что ж Вы шаблоны-то все так любите, вообще голову не включая! - кризис сорока, который, как свадьба, все "грехи " покроет...). Судя по посту, ни с одним вменяемым психологом Вы не общались.
Во-вторых, Вам стоит с запросом определиться. Отвязаться от технических моментов отношений (видимо, бегство в малозначимые аспекты, защита от существенных проблем) и выйти на ключевые моменты. Я вижу запрос про самооценку и уровень притязаний, выше-ниже. Но, возможно, там что-то глубже. Что симптоматично - разговор о другом человеке, а не о своих потребностях ("что-то сделать с ним"), намерение "исключить" вместо намерения "решить". 24.03.2018 07:13:14, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Во-вторых, Вам стоит с запросом определиться. Отвязаться от технических моментов отношений (видимо, бегство в малозначимые аспекты, защита от существенных проблем) и выйти на ключевые моменты. Я вижу запрос про самооценку и уровень притязаний, выше-ниже. Но, возможно, там что-то глубже. Что симптоматично - разговор о другом человеке, а не о своих потребностях ("что-то сделать с ним"), намерение "исключить" вместо намерения "решить". 24.03.2018 07:13:14, я б на месте мужика сама валила от неуважения жены
Автор, прекрасно Вас понимаю,как это оказаться в плену своих чувств к недостойному Вас человеку. От этого действительно сложно уйти, особенно если в анамнезе низкая самооценка. И к тому же очередь из поклонников на лестничной площадке не стоит. А тут вот он - нежный, ласковый, но готовый ускользнуть, если что не так. Такое "богатство" беречь надо, чем Вы и занимаетесь. Вам поможет только время. А пока наслаждайтесь.
14.03.2018 22:14:07, Клубниканика
С самооценкой у меня все нормально. И очередь поклонников стояла всегда, но я никогда ни к кому не испытывала никаких чувств. Даже думала, что со мной что-то не так. В первый раз вышла замуж исключительно по расчету. Решила, что раз все равно ни в кого не могу влюбиться, то надо выбирать самый выгодный вариант. Ну и первый муж был очень настойчив. Но счастья мне это не принесло. Я была уже готова признать, что любовь, влюбленность, страсть - просто мне это не дано, я эмоционально мертвый в этом смысле человек, но встретила второго мужа.
15.03.2018 11:54:35, OSR
У меня была такая зависимость от мужчины, я поняла, что это какая-то химия (его запах) действующий на меня, когда я уехала в командировку и 2 недели прожила вдалеке от него поняла что действие прошло, но вернулась все повторилось. В следующей командировке повторилось и не встречаясь с ним оформила развод. Повторно попала в зависимость от любимого мужчины, он применил гадание, когда я приняла решение разорвать отношения и поняло гадании врач. Посоветовал попить траву " хвощь" и я избавилась от зависимости. Желаю удачи.
14.03.2018 18:47:43, антонина1
Выгоняйте . Никуда он не денется. Таких быстро ее разбирают.Попробуйте еще от него избавиться. Это будет не так просто. Вспомните мои слова.)) Так и будет телепаться за Вами, пока окончательно не разрубите этот узел.Вы из него сами альфонса делаете. Пусть он играет по Вашим правилам.
14.03.2018 18:33:00, Ленусик 128
У Вас не тяга к человеку, а просто Вам нравится с ним спать. Просто нужно найти любовника другого .
14.03.2018 18:09:34, Ольгунееентароьчик
Нет, это не так. Мне нравится с ним спать, потому что он очень привлекателен для меня в других аспектах. А если бы ничего другого не было, то я и спать бы с ним не стала. Мне не нужен любовник - просто секс мне неинтересен.
15.03.2018 11:56:23, OSR
Мне видится что у Вас проблема с отстаиванием своих границ и настаиванием на своих правах. И с этим (если Вы это осознаете, я могу и ошибаться в предположениях, и если Вы захотите) можно работать с психологом. И для этого совершенно не обязательно бежать из отношений. А уж как там будет дальше - никому не ведомо. Дозреете- уйдете, а может и отношения переменятся. Точно также эти проблемы видны на стиле ваших выходных. Вам то наверное хочется с ребенком пообщаться, а муж не разрешает... А ведь можно учитывать и Ваши интересы и его. Жить можно с кем угодно и как угодно, но есть какие то личные вещи внутри Вас, которые мешают Вам в отношениях с мужчиной быть счастливой. И я так думаю, уйди Вы и найдя другого ( ну теоретически) - все повторится может запросто. Так что , повторюсь опять, на мой взгляд, не нужно уходить насильно, ломая себя, да и не уйдете Вы. А вот двигаться к обретению спокойствия и счастья - можно. Вы страдаете от того, что не учитываются Ваши желания и Ваши потребности, как Вам это нужно. А это возможно и при этом мужчине. Я желаю Вам удачи, автор.
14.03.2018 16:59:24, Вишня Ви
Спасибо!
15.03.2018 11:56:54, OSR
Как вы будете жить без него- да нормально будете. Пострадаете немного, а потом пройдет.
Я в теме.
Вам просто кажется, что он вас любит. На самом деле не любит - просто терпит за то, что вы его содержите, но терпеть каждый день все труднее, потому и взбрыки. У него не сложный характер - просто он вас не любит, ему надоело вас терпеть. Вот если б любил, никакого "сложного" характера бы не было, был бы зайкой. Отпустите мужика на свободу, пусть найдет женщину "по себе" (в его представлении), он явно считает, что делает вам одолжение, когда живет с вами. 14.03.2018 16:49:04, хухра-мухра
Проблема в том, что я его не держу. И я думаю, что он меня любит - как может, по-другому он не умеет.
15.03.2018 11:58:25, OSR
Здравствуйте автор. Никогда не пишу на форумах, 2й раз в жизни. Ваши строки тронули меня. Что я хочу Вам сказать, мое видение ситуации. Не вижу ничего угрожающего ребенку. Муж его не унижает, иногда в силу своих возможностей пытается что то сделать- купить игрушки. Конечно идеальный вариант - мужчина, который общается активно, дает положительный пример и играет в футбол. Но... в реальности этого часто не делают даже родные отцы. Мне не нравится то, что ребенок видимо весь день, пока Вы на работе, сидит один. Вот тут было бы прекрасным решением нанять человека, который будет с ним рядом, поговорит, поесть погреет. Хотя я не знаю, сколько ему лет, но раз к бабушке - наверное не подросток. Но здесь вступает Ваш муж, который против чужих людей. И в этом я вообщем то вижу главную проблему, а вовсе не в общем укладе вашей с ним жизни. В целом, даже если Вас что-то не устраивает, к расставанию Вы не готовы, и никакой психолог Вас к этому не подготовит. Это превратное понимание работы психолога. Он не готовит к задачам, он не тренер. Он помогает людям осознать ситуацию, оценить ее адекватно. И дальше человек решает - меняет он что то и хочет ли менять или живет дальше, потому что пока не готов или его и так устраивает и т.д
14.03.2018 16:47:51, Вишня Ви
А с кем будет ребенок, если Вы уйдете от мужа? Сейчас, я так понимаю, Вы много работаете, и мало видите ребенка, в основном на буднях им занимается муж?
14.03.2018 16:40:20, читаю иногда с осени 2012
С няней, я думаю. Да, в будни в основном муж.
15.03.2018 11:59:08, OSR
Родите ему пару детей и думать перестанете. У меня подруга так и поступила, родила троих, удавку на шее сомкнула и теперь живет и ни о чем не думает. Главное для нее, что к другой бабе теперь точно не уйдет, никому со своей ордой не нужен, а ее эта мысль греет и ей становитс хорошо.
14.03.2018 15:01:14, ПчЁлКа™®
Я не хочу больше детей. И тем более привязывать кого-то таким способом. Тем более, что это его вряд ли привяжет, скорее ускорит разрыв.
15.03.2018 12:00:08, OSR
Бабы дуры.
14.03.2018 13:47:56, Хе-хе 2р.
Я вас понимаю отчасти. Тоже нахожусь в такой ситуации, что муж домой денег не приносит вообще. У него с этим по жизни проблемы. Ни образования нормального, ни работы. Зато есть хобби, которое тоже не приносит денег) но, правда, он очень хорошо ладит с моими детьми, они его любят и нежно к нему привязаны. И по дому он все делает. Посуду, конечно, не моет, да я ему и не даю. А мужская работа вся на нем и делает он ее очень хорошо.
Отсутствие денег с его стороны меня очень сильно напрягает. И я решила попробовать так. Без скандалов и недовольства я сказала ему - "Дорогой, то, что ты живешь на мои деньги, унижает тебя в моих глазах как мужчину и разрушает наши отношения. Я очень дорожу тобой и нашими отношениями, поэтому рассчитывай, пожалуйста, с этого дня только на себя в денежном плане". И перестала его кормить и оплачивать его нужды. Он, конечно, первое время надулся, но потом начал искать способы заработать.
Пока мы в начале пути, не знаю, что из этого выйдет. Может быть вам тоже попробовать без наездов, уважительно с ним поговорить и высказать ваши желания и страхи? 14.03.2018 13:42:42, Катюнюшка
Отсутствие денег с его стороны меня очень сильно напрягает. И я решила попробовать так. Без скандалов и недовольства я сказала ему - "Дорогой, то, что ты живешь на мои деньги, унижает тебя в моих глазах как мужчину и разрушает наши отношения. Я очень дорожу тобой и нашими отношениями, поэтому рассчитывай, пожалуйста, с этого дня только на себя в денежном плане". И перестала его кормить и оплачивать его нужды. Он, конечно, первое время надулся, но потом начал искать способы заработать.
Пока мы в начале пути, не знаю, что из этого выйдет. Может быть вам тоже попробовать без наездов, уважительно с ним поговорить и высказать ваши желания и страхи? 14.03.2018 13:42:42, Катюнюшка
А если жена сидит дома. Хорошо ладит с детьми, весь дом на ней. Хорошо по дому управляется то можно ей так же сказать? Дорогая, корми , пои и одевай себя сама.
14.03.2018 17:55:15, Гоша великолепный
Да, мы говорили об этом без скандалов, спокойно и относительно конструктивно. Муж считает, что его хобби может приносить хороший доход, но в него надо вкладываться. Причем. не только финансово. А заниматься по сути второй работой я не готова.Ничем другим он заниматься не хочет. если меня это не устраивает, то ответ один: если тебе плохо со мной,я уйду.
14.03.2018 14:40:24, OSR
От сплошной сумеречной зоны Вам никуда не деться. Этот товарищ кинет вас при первом же скачке, это очевидно. Он нежный и страстный пока всё хорошо и Вами от него ничего не требуется.
Ваша всепоглощающая работа дистанцирует вас от его недостатков, вы вроде как всё понимаете, но без остроты, некогда.
Вы не задумывайтесь особо о природе иррациональной тяги к плохому мальчику, есть такое дело, многие таким страдают, вы не оригинальны.
Привыкайте к мысли о сумеречной зоне, вы её получите, просто раньше или позже. А вот от вины перед ребенком вы можете избавиться, это в ваших руках. 14.03.2018 12:21:42, KatrinZZ
Ваша всепоглощающая работа дистанцирует вас от его недостатков, вы вроде как всё понимаете, но без остроты, некогда.
Вы не задумывайтесь особо о природе иррациональной тяги к плохому мальчику, есть такое дело, многие таким страдают, вы не оригинальны.
Привыкайте к мысли о сумеречной зоне, вы её получите, просто раньше или позже. А вот от вины перед ребенком вы можете избавиться, это в ваших руках. 14.03.2018 12:21:42, KatrinZZ
Я все это понимаю. Но хотелось бы, чтобы позже, поэтому и цепляюсь за месяц и еще месяц. Я не думаю, что он кинет меня, он не подлый. Даже благородный в некотором смысле. Просто живет своей жизнью. Эгоист, не думающий о завтрашнем дне. Но если у меня начнутся какие-то трудности,то положиться на него, конечно, будет нельзя.
14.03.2018 14:42:52, OSR
Конечно сам не кинет, просто при каком-нибудь изломе поведет себя так, что вы сами его выставите, вот будет у вас тогда двойной удар, оно вам надо?
Вы возьмите его и скатайтесь куда-нибудь на месяц. Набудьтесь с ним во всех видах. И закрывайте. Будете вспоминать о нём красиво, что вот да, любили, что вот да, был в вашей жизни ах какой мужчина, но... были издержки. Не надо доживать до состояния "годы которые я потратила на этого урода в ущерб своему ребенку".
А благородные эгоисты... Вот самое западлистое в "плохих мальчиках", что они никогда не полные м.даки. Вот здесь он козлина, а через минуту он так прекрасен и душевен, что обнять и плакать. Не без божьей искры они, вот мы и идем как крысы на дудочку. Но всё это пустота и тлен... 14.03.2018 16:02:40, KatrinZZ
Вы возьмите его и скатайтесь куда-нибудь на месяц. Набудьтесь с ним во всех видах. И закрывайте. Будете вспоминать о нём красиво, что вот да, любили, что вот да, был в вашей жизни ах какой мужчина, но... были издержки. Не надо доживать до состояния "годы которые я потратила на этого урода в ущерб своему ребенку".
А благородные эгоисты... Вот самое западлистое в "плохих мальчиках", что они никогда не полные м.даки. Вот здесь он козлина, а через минуту он так прекрасен и душевен, что обнять и плакать. Не без божьей искры они, вот мы и идем как крысы на дудочку. Но всё это пустота и тлен... 14.03.2018 16:02:40, KatrinZZ
Наиди нормального мужика мазохистка) пустт умрет с голоду
14.03.2018 12:05:35, РусЯ
Наиди любовника мазохистка)
14.03.2018 12:04:26, РусЯ
Поразительно, насколько много однотипных советов. Неужели всем женщинам нужен просто секс, без каких-либо чувств? Но зачем? Меня не интересует чистая физиология, потому любовник мне не нужен. А кто такой "нормальный" мужик я вообще не понимаю в данном контексте.
14.03.2018 14:44:27, OSR
Редкостная дура. Бедный ребёнок.
14.03.2018 10:58:37, Lanalinnankivi
Дура, дура и ещё раз дура. Бедный ребёнок.
14.03.2018 10:57:39, Lanalinnankivi
У меня такие бабушки были. Дети выросли счастливыми и благодарными, счастливых и благодарных внуков до совершеннолетия дорастить тоже успели
14.03.2018 11:15:26, Natalya d'*
Возможно, что и так. Но не думаю, что умнее те женщины, которые исповедуют принцип "я тебе все отдала, отказалась от всего, ради тебя!" по отношению к ребенку. Жизнь показывает, что у таких "самоотверженных" матерей почему-то не очень счастливые дети.
14.03.2018 11:07:45, OSR
Тут есть важный момент. Когда женщина отказывается от всего ради детей и не страдает, то - да, всем будет хорошо. Когда отказывается - и ей плохо, то дети тоже живут в аду, с неудовлетворенной, разочарованной, истеричной, злобной женщиной, у которой все кругом "дуры" и "самки", одна она - святая, только никто этого не ценит. У меня перед глазами в основном примеры второго варианта. Ни себе, ни своему ребенку я бы такого не пожелала.
14.03.2018 11:20:01, OSR
А зачем содержать альфонса? А он именно таким и является. Присосался и живёт в свое удовольствие. От такого ни толку, ни проку. Да ещё и недовольства свои высказывать смеет. Гоните его в шею. А любовника молодого и страстного не так сложно найти))) Зато ребенок Ваш в нормальных условиях расти будет и в спокойной обстановке.
14.03.2018 10:30:54, ??
Хотите понять, почему тянет .. да черт его знает. Тянет - и все. Бывает, проходит. Возможно вы что-то там придумали про него , и тянет вас не к нему конкретно, а к тому, что вы придумали. И к реальности этот "придуманный" никакого отношения не имеет. Вы хотите, чтобы рядом был сильный мужчина. Ваш спутник - сильный. Морально сильный, по крайней мере сильнее вас. И вы боитесь его потерять, ведь тогда вы не будете чувствовать себя слабой. Вам и сейчас это трудно, но когда он "включает гордость" вы "покоряетесь", и получаете моральное удовлетворение. Если так - то все плохо. Такие отношения рвать очень тяжело. Да и бессмысленно. Вы все равно в них "останетесь". Выход один: Найдите другого. Стройте параллельно еще одни отношения. В процессе, вы будете чувствовать себя виноватой, следовательно легче будет принимать его недостатки. А если чего-то путное построите, тянуть начнет уже к другому, и вы, более-менее безболезненно расстанетесь.
14.03.2018 09:46:01, Тамара_м
да не надо вам ни с кем отношений. Вы с самой собой заведите отношения для начала. Вас же нет. Вы в нем полностью растворились.
14.03.2018 16:49:56, хухра-мухра
Я не умею и не хочу ничего делать параллельно в отношениях. Мне это просто отвратительно. Да и зачем? Как в себе это представляете? будучи влюбленной в одного мужчину, завести отношения с другим - ненужным и нелюбимым? Какой-то бредовый промискуитет. И я уже писала, что мне не нужен какой-нибудь мужчина - лишь бы был. Мне вообще никакой не нужен. Кроме этого.
14.03.2018 11:10:07, OSR
"Но он включил гордость и заявил, что если мы разойдемся, то раз и навсегда."
он вас обманул. 14.03.2018 09:16:13, проверьте
он вас обманул. 14.03.2018 09:16:13, проверьте
Не думаю. Судя по прежним отношениям, это именно так. Я неплохо изучила его психологию - ему проще все разорвать и забыть. Возвращаться он не будет. Деньги, комфорт и т.д. для него не играют такой значительной роли.
14.03.2018 11:12:01, OSR
А что для него играет роль?
14.03.2018 12:40:00, вопрос
Возможность жить так, как он хочет. Покой, уединение, чтобы никто не капал на мозги, отсутствие обязательств.
14.03.2018 14:45:41, OSR
Ну если вы на это согласны, тогда о чём тема?
14.03.2018 16:05:04, вопрос
Нет, я не согласна. Но я не могу заставить его жить иначе. Ни работать, ни тем более полюбить чужого ребенка.
15.03.2018 12:01:18, OSR
Ну и дура же вы.
14.03.2018 08:54:46, Рылееа
У человека первый инстинкт- инстинкт самосохранения. И если вы, живя в аду, с ребёнком, не делаете решительных шагов по разрешению ситуации - вас все устраивает! Не жалуйтесь! Ну ребёнок конечно страдает, живя с козлом, но вы же сходите к психологу, и не к одному, размажете сопли по форуму, выслушаете тысячу советов! У вас муж не сложный, он простой. [цензура] называется!
14.03.2018 08:07:37, Анна И
Саба, ничего не измените, Вам надо мучиться в отношениях.
Конечно надо уходить и уже давно, но Вам это не надо - Вам нужна роль жертвы. Ребенка жалко, может это пересилит, но вряд ли - слишком Вы уже под этим мужчиной. Тут или что-то он такое сделает, что для Вас будет шоком и отрезвит или он сам уйдет, в другом случае не растянитесь 14.03.2018 07:07:10, Пирожки от Ловетт
Конечно надо уходить и уже давно, но Вам это не надо - Вам нужна роль жертвы. Ребенка жалко, может это пересилит, но вряд ли - слишком Вы уже под этим мужчиной. Тут или что-то он такое сделает, что для Вас будет шоком и отрезвит или он сам уйдет, в другом случае не растянитесь 14.03.2018 07:07:10, Пирожки от Ловетт
типичный абьюз, скоро бить начнет
14.03.2018 06:50:31, Сестры Гавз
Что за бред?
14.03.2018 11:12:51, OSR
беги и не оглядывайся, и не пожалеешь
14.03.2018 06:26:51, ДениС
Автор, найдите в своём городе хорошего экстрасенса-биоэнергета, поработает с вашим сознанием, сами от своего мужа откажетесь. Такая зависимость снимается только на энергетическом уровне. На худой конец, обратитесь к магии, сделайте отсушку или отвязку. Это очень сильные вещи.
14.03.2018 05:57:37, РЭ
Ну, альфонс ваш муж. Держит вас на коротком поводке. Поверьте, у него будет и 4й брак и 5й. Вы можете оставаться с ним и со своей иррациональной тягой к нему до тех пор, пока он сам вас не бросит, или не случится что-нибудь с вами, начнутся элементарные трудности он опять-таки вас бросит. И не пропадет. Умеет. Не можете - потерпите еще полгодика, розовые очки упадут и станет вам невесело. Только заранее задумайтесь о том - как будете имущество делить.
14.03.2018 00:28:51, НКр
У нас нет общего имущества, откуда? Хорошо бы, если бы он меня бросил, мне это было бы проще, чем самой.
14.03.2018 00:34:04, OSR
Как можно отказаться от дитя, ради таких скотских отношений? Рвите отношения немедленно!!! Если будете уважать себя и интересы своего ребенка, встретите адекватного мужчину , который полюбит вас, как женщину и Мать! И ребенок ваш будет в нормальной семье! На собственном опыте испытано! Не прячьте голову в песок, откройте глаза, Кто рядом с вами? Вспомните, наконец, об ответственности за счастье своего ребенка! Иначе вы потеряете ребенка, он вам этого не простит!
13.03.2018 23:48:46, Мать и бабушка
Вы ничего не теряете,если выгоните его,только тратите жизнь,живя с паразитом,а могли бы потратить это всемя на поиск достойного вас человека,который вас булет действительно любить,и любить вашего ребенка! Жизнь одна, не стоит ее так страано пропускать мимо непонятно ради чего даже! Любите себя!
13.03.2018 23:33:04, Марьяна0987
Вы понимаете, я не хочу никого искать. Мне никто по большому счету не нужен. Я вполне готова к тому, что буду жить спокойно сама по себе. И даже если опять вдруг случится "неземная" любовь, я после этого случая буду очень осторожна и скорее откажусь. И да,я понимаю,что надо расставаться, все это бессмысленно и ни к чему не ведет, но не могу найти в себе решимости для последнего шага.Вот буквально говорю себе: я сделаю это в следующем месяце... а потом еще месяц, и еще...
13.03.2018 23:47:26, OSR
Странно, что психолог Вам не может помочь отказаться от него. Это довольно просто. Но! Признайте, что Вам нравится страдать! Это лучше, чем серое, болотное спокойствие потом одной! На ребенка и его будущее и его отношение к Вам - Вам наплевать! потому что буквально через два-три года он Вам скажет - "а теперь ты мне нужна, ты выбирала того ублюдка в ущерб мне, когда ты мне была нужна". и Вы потом будете опять жаловаться - "я ему всё (игрушки, квартиры, велики, гаджеты) а он мне в ответ - отчуждение и презрение". А вот это будет как раз адекватный ответ Вашему сегодняшнему отношению к нему!
14.03.2018 12:20:41, Л.Ю.
Ваша решимость,это ваш ребенок. Все!!! Больше ничего не нужно. Себя вы могли бы уничтожать дальше,а ребёнка не имеете права. Просто встаньте на место вашего малыша и пусть вам будет очень, очень стыдно.
14.03.2018 00:39:34, Karp152
Как Вам уже Труба написала, что-то не вериться, что "раз и навсегда!" Такие обычно возвращаются и возвращаются, еще будете искать способа избавиться...
На днях поговорила с интересной дамой, она какую-то там необычную психологию практикует. Если интересно - пишите в конвертик, скину контакт.
Ребенка Вашего жалко очень. 13.03.2018 23:25:46, av10
На днях поговорила с интересной дамой, она какую-то там необычную психологию практикует. Если интересно - пишите в конвертик, скину контакт.
Ребенка Вашего жалко очень. 13.03.2018 23:25:46, av10
Автор, а зачем Вам от этого мужчины вообще избавляться? Прочитала всю ветку и сделала следующие выводы.
1) На первом месте в жизни у Вас работа. Вам она приносит настоящее удовольствие. Ну и наслаждайтесь на здоровье! Ваш мужчина этому мешает? Нет. Денег у Вас на него хватает? Да. Так какие проблемы? Не моет посуду - купите посудомойку - это не человек, так что Ваш мужчина возражать не должен. Еду можно заказывать из ресторанов - тоже облегчает быт.
2) Про ребенка сказано так мало, что, очевидно, материнство не является для Вас чем-то значимым. (Я, кстати, даже не поняла, мальчик у Вас или девочка.) Так зачем Вам мучиться, пытаясь совместить своего мужчину с ребенком? Договоритесь с бабушкой о том, чтобы отправить к ней внука (или внучку?) на постоянной основе. Будете полностью спонсировать и навещать, если захотите. На худой конец есть интернаты. Думаете это хуже, чем постоянно демонстрировать ребенку, что Ваш мужчина, да еще такой потрясающий, значит для Вас больше, чем сын или дочь? Отнюдь. Я лично знаю нескольких людей выросших в интернатах при живых, социально адаптированных матерях. Люди выросли хорошие, как говорится, "достойные члены общества". Отношения с матерями, правда, очень сложные, так и у Вашего ребенка с Вами будут очень сложные, если ничего не изменится. Так что Вы ничего не теряете.
3) Без этого мужчины Вам свет не мил? Так перестаньте мучиться, примите это как данность! В жизни не так уж и много настоящих удовольствий - любите то, что есть, кто Вам судья? Ваш ребенок? А что он для вас много значит?
И напоследок. Вся эта история очень напомнила мне взаимоотношения моей матери с отцом и со мной с тем только исключением, что отец родной и очень образованный. И даже зарабатывал, но копейки. Относился к маме, кстати, гораздо хуже, чем Ваш мужчина - к Вам. Про то, как относился ко мне, лучше и писать не буду, чтобы не заводиться. В остальном - как под копирку с вашего текста. Думаете, мама от него ушла? До сих пор (обоим уже за семьдесят) надышаться не может. А он ей в открытую заявляет, что не придет не ее похороны. Думаете, я маме когда-нибудь прощу, что она меня от него не защищала и во всем предпочитала его мне? Никогда! (Хотя я это успешно маскирую.) Такие отношения, как вы описали, а я наблюдаю уже сорок с лишним лет - на всю жизнь. Желаю Вам удачи! А изломанная душа ребенка... Ничего страшного! Вырастет - пойдет к психотерапевту и лет за десять вылечится. А если и нет, это будет его проблема. 13.03.2018 22:25:45, Мнение
1) На первом месте в жизни у Вас работа. Вам она приносит настоящее удовольствие. Ну и наслаждайтесь на здоровье! Ваш мужчина этому мешает? Нет. Денег у Вас на него хватает? Да. Так какие проблемы? Не моет посуду - купите посудомойку - это не человек, так что Ваш мужчина возражать не должен. Еду можно заказывать из ресторанов - тоже облегчает быт.
2) Про ребенка сказано так мало, что, очевидно, материнство не является для Вас чем-то значимым. (Я, кстати, даже не поняла, мальчик у Вас или девочка.) Так зачем Вам мучиться, пытаясь совместить своего мужчину с ребенком? Договоритесь с бабушкой о том, чтобы отправить к ней внука (или внучку?) на постоянной основе. Будете полностью спонсировать и навещать, если захотите. На худой конец есть интернаты. Думаете это хуже, чем постоянно демонстрировать ребенку, что Ваш мужчина, да еще такой потрясающий, значит для Вас больше, чем сын или дочь? Отнюдь. Я лично знаю нескольких людей выросших в интернатах при живых, социально адаптированных матерях. Люди выросли хорошие, как говорится, "достойные члены общества". Отношения с матерями, правда, очень сложные, так и у Вашего ребенка с Вами будут очень сложные, если ничего не изменится. Так что Вы ничего не теряете.
3) Без этого мужчины Вам свет не мил? Так перестаньте мучиться, примите это как данность! В жизни не так уж и много настоящих удовольствий - любите то, что есть, кто Вам судья? Ваш ребенок? А что он для вас много значит?
И напоследок. Вся эта история очень напомнила мне взаимоотношения моей матери с отцом и со мной с тем только исключением, что отец родной и очень образованный. И даже зарабатывал, но копейки. Относился к маме, кстати, гораздо хуже, чем Ваш мужчина - к Вам. Про то, как относился ко мне, лучше и писать не буду, чтобы не заводиться. В остальном - как под копирку с вашего текста. Думаете, мама от него ушла? До сих пор (обоим уже за семьдесят) надышаться не может. А он ей в открытую заявляет, что не придет не ее похороны. Думаете, я маме когда-нибудь прощу, что она меня от него не защищала и во всем предпочитала его мне? Никогда! (Хотя я это успешно маскирую.) Такие отношения, как вы описали, а я наблюдаю уже сорок с лишним лет - на всю жизнь. Желаю Вам удачи! А изломанная душа ребенка... Ничего страшного! Вырастет - пойдет к психотерапевту и лет за десять вылечится. А если и нет, это будет его проблема. 13.03.2018 22:25:45, Мнение
Вас держит внешняя респектабельность ("мы очень красивая пара и со стороны, должно быть, выглядим счастливыми") и хороший секс. Да, сейчас последнее Вас не очень интересует, но рано или поздно Вы сможете организовать себе отдых, и это снова станет актуальным.
Найдите себе другого человека, от которого можно получить то же самое, но без имеющихся побочных эффектов. И не исключено, что нынешняя любовь улетучится бесследно. Очень часто привязанность к неподходящему человеку обусловлена всего лишь тем, что лучше все равно никого пока рядом нет.
Еще возможен вариант, что муж относится к тому же типу людей, что и Ваши родители (или хотя бы один из них). Тогда Вам привычно жить в таких отношениях, и не исключено, что Вы будете снова и снова влюбляться в таких людей. Пока Вам не надоест, и Вы силой воли не заставите себя останавливаться, заметив, что история в очередной раз повторяется.
Закончить это можно, как мне кажется, только волевым усилием. Уйти, и все. Возможно, Вам будет легче это сделать, если у Вас появится новое общество, где можно будет встретить более подходящего партнера 13.03.2018 22:21:50, читаю иногда с осени 2012
Найдите себе другого человека, от которого можно получить то же самое, но без имеющихся побочных эффектов. И не исключено, что нынешняя любовь улетучится бесследно. Очень часто привязанность к неподходящему человеку обусловлена всего лишь тем, что лучше все равно никого пока рядом нет.
Еще возможен вариант, что муж относится к тому же типу людей, что и Ваши родители (или хотя бы один из них). Тогда Вам привычно жить в таких отношениях, и не исключено, что Вы будете снова и снова влюбляться в таких людей. Пока Вам не надоест, и Вы силой воли не заставите себя останавливаться, заметив, что история в очередной раз повторяется.
Закончить это можно, как мне кажется, только волевым усилием. Уйти, и все. Возможно, Вам будет легче это сделать, если у Вас появится новое общество, где можно будет встретить более подходящего партнера 13.03.2018 22:21:50, читаю иногда с осени 2012
А хотя любите. Еще один чудак на букву м пристроен и не мешается под ногами у хороших женщин,что достойны более лучшего. Держитесь за него крепче. 13.03.2018 20:59:48, LET0_o
О, знакомый типаж) Я не сталкивалась с таким, но очень много таких мужчин видела, ощущение, что их на каком -то заводе штампуют, так они похожи) При этом очень похожи и женщины, с которыми они сходятся.
Обычный манипулятор, мерзкий мужчина в целом, совершенно точно не стоит никогда с таким связываться, отцы они никудышные, мужья плохие, любовники тоже не самые лучшие, это у вас опыта просто мало ;)
Сводит женщин с такими мужчинами прежде всего очень низкая самооценка и неверие в то, что есть хорошие мужчины и что они их могут встретить. Есть, можете встретить!!! Не бойтесь в это верить! Вы прекрасная женщина, отличная мама, вы достойны хорошего мужчины и обязательно его встретите! 13.03.2018 20:06:22, Будьте здоровы
Обычный манипулятор, мерзкий мужчина в целом, совершенно точно не стоит никогда с таким связываться, отцы они никудышные, мужья плохие, любовники тоже не самые лучшие, это у вас опыта просто мало ;)
Сводит женщин с такими мужчинами прежде всего очень низкая самооценка и неверие в то, что есть хорошие мужчины и что они их могут встретить. Есть, можете встретить!!! Не бойтесь в это верить! Вы прекрасная женщина, отличная мама, вы достойны хорошего мужчины и обязательно его встретите! 13.03.2018 20:06:22, Будьте здоровы
Начиная с момента "мой ребенок его раздражает" забыла бы как звали того Ромео. Для меня женщина в первую очередь мать, во вторую хозяйка, а остальное всё пото?м. Ничего не могу сказать про расстановки, но Ваш мужчина это как большая игрушка для Вас или даже питомец. Мне кажется Вас тяготит Ваш питомец. Кроме хорошего секса я красивой пары, я больше плюсов не увидела. Так что шлите его нафиг. Встречи на нейтральной территории это максимум для таких товарищей. Чаще напоминаете себе что вместо оплаты хотелок, можно было купить что-то ребенку. А за время, потраченное на питомца, найти кого-нибудь получше.
13.03.2018 16:48:43, Наташка___
потому что вы думаете, что он вас любит. А он вас не любит, на самом-то деле. Любящие себя ведут иначе.
Но откуда вам это знать, если вы даже сами себя не любите. 14.03.2018 16:51:24, хухра-мухра
Да,я понимаю, что меняю ребенка на ... И насчет питомца -тоже верно. Проблема в том, что мне не нужен кто-нибудь получше. Мне не нужно, чтобы со мной был мужчина. мне нужен именно этот мужчина, не понимаю почему.
13.03.2018 19:38:51, OSR
Но откуда вам это знать, если вы даже сами себя не любите. 14.03.2018 16:51:24, хухра-мухра
"мне нужен именно этот мужчина, не понимаю почему"
Думаю, потому что он умеет говорить красивые слова, которые Вас цепляют.
Смотрите лучше на его поступки, и на их последствия, и все встанет на свои места. 14.03.2018 16:45:23, читаю иногда с осени 2012
Думаю, потому что он умеет говорить красивые слова, которые Вас цепляют.
Смотрите лучше на его поступки, и на их последствия, и все встанет на свои места. 14.03.2018 16:45:23, читаю иногда с осени 2012
Милая, да вы просто самоутверждаетесь засчет этого ,извините, дерьма !!! У вас что, самооценка повышается, рядом с таким моральным уродом? Вы забыли, что вы- Мать? Вы зачем калечите своего родного и единственного ребенка? Что он видит рядом с Этим, какой образец семьи? ,Отношения к ребенку? Вы же искалечите будущее своего рребенка! ГОСПОДИ!!! Образумь эту женщину!!! Я рассталась со своим вторым мужем и осталась одна с тремя детьми, но позволять ущемлять и обижать детей не позволила! Вы- самодостаточный , обеспеченный человек!! Как вы можете так унижаться, ваш ребенок- это ваша частица, и если этот человек не принимает вашу часть, то он просто лицемер и подонок, он Вас использует!!!! Гоните это дерьмо из своей жизни, и забудьте, как страшный сон!
13.03.2018 23:39:09, Мать и бабушка
Он не ущемляет и не обижает. Просто не любит, устает он него, раздражается. Имеет право, как мне кажется, ведь это не его ребенок.
13.03.2018 23:50:00, OSR
А Ваш ребенок какие права имеет в отношении этого ...? Затрудняюсь подобрать слово.
14.03.2018 06:12:27, av10
А какие у него должны быть права по отношению к чужому по сути дяде? Не поняла вопроса. Ребенок тоже имеет право его не любить и не общаться, если не хочет.
15.03.2018 12:02:41, OSR
Значит гостевой брак или ломать себя.
13.03.2018 20:30:53, Наташка___
Нет, это не мой вариант. Я не нуждаюсь в каком-нибудь мужчине - лишь бы был. Я не ожидала, что так могу влюбиться, да еще под 40. Для меня это было просто каким-то чудом. Потом влюбленность прошла. Я довольно рациональный человек. Но возникла зависимость, от которой пока никак не могу избавиться.
13.03.2018 19:48:28, OSR
Лично вы не ожидали. И очень многие "под 40" и "за" тоже не ожидали. Зеки через интернет работают с женщинами старше 40. И очень успешно. Это самый благодатный возраст для спекуляций и манипуляций, крышу сносит у женщин капитально. И, кажется, опыта уже вагон, но и таких как вы - вагон. И передачи на зону шлют и переписывают все имущество на аферистов. Поинтересуйтесь на досуге, правда, его у вас нет. Тогда - поверьте на слово, я с такими сталкивалась в соцсетях, но у меня мозги на месте, мне крышу в 45 снесло с вполне безобидным человеком. Но до сих пор вспоминаю эту историю с омерзением. Никогда я не испытывала такой жестокой зависимости. Чтобы расквитаться, мне понадобился год.
14.03.2018 00:40:53, НКр
Показано 106 комментариев из 201
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
