Раздел: Ревность (свекровь и другие)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь и другие...

Я уж как-то писала об этом здесь, не очень подробно.
Я даже не советов прошу, слишком уж там ньюансов много, просто хочется поговорить, а с реальными людьми обсуждать это неправильно.

Родителям мужа по 65 лет. В браке 46 лет, одноклассники. Чуть более полугода назад свекровь обнаружила у свёкра любовницу. Впервые в жизни. Даме 55. Истории вроде как лет 3-5, но реально, со слов мужа, лет 15.
Несмотря на возраст участников события разворачивались по стандартной схеме - скандалы, угрозы развода/раздела, бурные примирения с последующими категорическими разрывами. В конце-концов свекровь встала в позицию "хочу вернуть его любовь и сохранить семью". Ей от этой позиции плохо и больно, поскольку свёкр и в мирной жизни был товарищем весьма колючим, а когда от него стали требовать любви "как в молодости" стал совсем грубить. Никто никуда не хочет уходить (уходить некуда). Никто ничего не хочет делить (единственный дом). Свекровь в депрессии, рыдает и бегает по ясновидящим и косметологам. Свёкр живёт своей жизнью, следы которой всплывают в разных видах.
Свекровь делится со мной подробностями, я слушаю, молчу, вздыхаю, жалею, поддакиваю.
И думаю - а вот что б я делала? Не в 30, не в 40, не в 50, а уже так почти под 70.
Мне кажется я бы в конце-концов забила на всё и жила бы соседями, благо дом там огромный, можно вообще не пересекаться. Но её это не устраивает. Она любви хочет. Нормальной такой любви с обнимашками и цветочками. Вон звонила мне, плакала, что он её с Валентином не поздравил.

Вопрос. Вот ВЫ б чего делали? Ну вот если бы выйдя на пенсию вы обнаружили у мужа любовницу.
16.02.2016 20:25:54, вот теперь любимая невестка

216 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне 59 лет, замужем 38 лет. Не очень хочется примерять к себе данную ситуацию, но ведь и эта женщина когда-то не задумывалась об этом. Я считаю, что глупо тратить нервы и здоровье на выяснение отношений с человеком, рядом с которым прожита большая часть жизни. Наверняка за эти годы было много и хорошего, не только плохое. Надо постараться как-то взять себя в руки, прекратить истерики, слезы, хождение по гадалкам и ясновидящим. Это - путь в никуда, разрушение себя, своей психики и своего здоровья. Не кто, кроме самой себя тут помочь не сможет. Нужно заставить себя начать жить своей личной жизнью, своими интересами, заботой о себе и своем здоровье. С мужем постараться сохранить хорошие добрососедские, а главное, дружеские отношения, без разборок и скандалов, без мстительных выпадов. Договориться по вопросам совместного ведения хозяйства, каких-то обязательных общих расходах, об отношениях с общими друзьями, близкими и родственниками (чтоб не заставлять тех делать выбор в чью-то пользу), ну и жить дальше. У каждого в жизни осталось прожить не так уж много, так что не стоит отравлять это немногое себе и другому, близкому человеку. 17.02.2017 08:34:11, Ирина Орлова
А может, просто подождать? Дело там явно замешано на Виагре, так что скоро дедусю парализует, по бабам уже не сможет ходить, а только под себя, вот свекровь и станет хозяйкой положения. Захочет - будет всю оставшуюся жизнь горшки из под него выносить, не захочет - к молодухе отправит, пусть та выносит. Да много чего можно сделать в той ситуации, а главное - моральное удовлетворение получить. А если будет рваться - сама ханет вперёд деда, так ей и скажите. Побеждает всегда самый терпеливый! 17.02.2017 06:49:03, Ясмин Асимова
Год прошёл в рыданиях и бесплодных усилиях. Неделю назад свекровь на фоне очередной ссоры влетела в столб. Машина в тоталь, ей ни царапины. Уже неделю рыдает, что свёкр не приехал её "спасать"... 16.02.2017 23:36:17, невестка, год спустя
Для начала сходила бы к бабке, чтобы та сделала отворот. Я в это абсолютно не верю, но психологически это может принести облегчение. Уговорите свекровь не истерить. Это надо бы всем женщинам с детского сада заучить, что насильно мил не будешь. Реже пересекаться. Завести себе для души виртуального дедушку, Вы можете найти что-нибудь подходящее, чтобы ей было с кем общаться. Кстати, а у любовницы есть свой дедушка? А то хорошо бы общую беду разделить.
Расскажите своей свекрови нашу семейную историю. Мой сват овдовел. Погоревал, да и нашел себе молодую любовницу - ему под 70 - ей за 40. Виагра шла влет. Дочери не возражали, они святые, лишь бы деду было хорошо, переживали только, не навредит ли виагра. Но дед молодушке поднадоел, на подарки был скуповат, да еще выяснилось, что он нищехонек: сразу после смерти жены переписал свой дом в Полтаве на внуков. После такого облома завела она себе молодого любовника. А дед взял бутылочку, пошел к ее мужу и поведал ему всю историю. В общем, осталась баба при воспоминаниях - было аж трое, а ничего, кроме смеха на весь район, не осталось. Муж-то ее, естественно, выгнал, да еще дети взрослые...
А. кстати, нельзя ли вашу дедушкину любовницу переключить на кого? Помоложе, побогаче? Вдруг получится?
Удачи вашей семье, пусть старики о Боге думают, а Бог и есть Любовь.
16.02.2017 23:24:49, Китти70
Она уже ходила к бабкам, матушкам, ясновидящим, специалисткам по энергиям, астрологам, психологам федерального значения и священнослужителям. Ноль на массу. Дедушка рвется в пампасы (зачеркнуто) в Таиланд. Зато сколько народу заработало в этот трудный год.... 16.02.2017 23:30:50, невестка, год спустя
Выгнала бы к любовнице. Смысл от него? В старости хочется спокойствия и близких людей рядом. А какой он близкий если столько лет предавал и сейчас ему пофиг?! 16.02.2017 14:56:25, Мимоходом
Развелась бы. Пусть идет к своей новой подружке, на нее сил хватает в почти 70, а с женой "почти как в молодости" не может, значит просто не хочет. Может та женщина ближе. 19.02.2016 18:52:23, Amicar
Свекровь еще не смирилась с положением вещей - ей предстоит смирение. Пока у нее есть ресурс "Хотеть изменить, чтоб было как раньше" - это проходит - силы закончатся. Реальность встанет перед ней во всей красе: прошлой иллюзии комфорта не воротишь - настоящая (реальная) ее жизнь другая. Не все в нашей власти, а похоже жизнь ее этому не научила.

И хорошо бы, чтобы она, наконец, начала искать ОПОРУ В СЕБЕ.
Могут помочь в этом церковь, друзья, дети...

У меня на глазах была похожая история. Дедушка изменял бабушке с другой бабушкой. Любовники умерли, а обманутая жена печалится и скучает по своему дедушке. Этот эпизод не омрачил всей их трудной совместной жизни. Плачет и скучает по мужу.

Если сил на это нет, то жить и не разрушать себя из-за старого изменника. ну, сколько той жизни осталось? Скоро она все расставит по местам.
18.02.2016 15:32:28, полгода - очень мало для принятия
Если сил на развод нет, то жить

При таких открыты изменах только развод или выгон вон могут или отрезвить изменника или уберут грязь от глаз свекрови.
18.02.2016 15:44:00, полгода - очень мало для принятия
На месте вышеупомянутой свекрови я бы, наверное, впала в черную депрессию (отчасти демонстративную). Ходила бы мрачнее тучи, время от времени била посуду. О готовке, стирке и уборке для мужа и речи бы не шло. 18.02.2016 10:39:59, Courage
И долго так ходили бы? А в итоге что? 21.02.2016 06:14:33, новоселы в Москве
у меня перед глазами ситуация коллеги - она "отбила" себе в мужья дедушку 75 лет, отбила у 75-летней бабушки, с которой тот прожил 50 лет и вырастил 3 детей, кучу внуков и даже уже правнуков. Коллеге 60, такая вся звезда, перекроенная, выглядит хорошо, свежо, бездетная, замужем не была, в общении приятная, по рассказам - мариновала дедушку до загса без секаса) меня, как представлю, так блеват и кидат - дедушка вот прям дедушка старенький, седенький и морщинистый... самая гадость, на мой вкус, что после скоропостижного развода дедушка делит с той бедной бабушкой большую квартиру на кутузовском. Ну и вообще вся история прям гадкая, и бабушку ту мне лично очень жалко. В таком возрасте и с таким стажем семейной жизни проще перенести смерть супруга, чем развод.. по крайней мере, после смерти можно вспоминать о нем светло и хорошо. А ваш свекр - он же никуда не сбежал, ничего не делит, глядишь перетопчется еще при правильном подходе. 17.02.2016 20:49:31, история
это да, это мерзко... тут не поиски любви, а чисто поиск денег. что дедушка в 75 лет такой наивный - его вина.... 18.02.2016 14:05:07, НаталияБел
а вот это вот - ужас. И воспользоваться этой деменцией с обеих сторон достаточно. 18.02.2016 13:25:39, yce
а если это НЕ деменция? у нас ( во франции) была очень нашумевшая история - глава компании l'oreal, одинокая ( в разводе или вдова - не помню) 70ти с копейками летняя женщина, завела себе молодого (на 30 лет моложе) любовника и стала на него тратить деньги, ее дочь и единственная наследница подала в суд на признание мамочки недееспособной чтоб поместить ее под опеку и не дать раздарить состояние, так мамочка суд выиграла, доказала всем что у нее не деменция, а "хобби такое, имею право". 18.02.2016 15:03:50, Natalya d'*
ну, я же не о явной деменции говорю, конечно. А о разновидностях её формы, когда разума не хватает, и человек вне реальности оказывается, когда человек не осознает, не отдает себе отчет в чём-то. 18.02.2016 17:44:37, yce
а о тех кто ИМЕННО что отдает себе отчет.
например, специально мстит жене за что то, мы ж там всех деталей не знаем.
Про это фильм неплохой есть - вот там дедушка запросто мог бы своей медсесрте всё оставить/при жизни дартвенную написать только чтоб досадить родственникам, и это не деменция, а, наоборот, я его прекрасно понимаю.
И это фильм, выдумка, в жизни ситуаций где мужья /жены на что то обижаются/жаждут мести, уверена, дофига
[ссылка-1]
18.02.2016 18:22:32, Natalya d'*
)) ну да. Есть
1. истинная деменция, с которой нормальный человек вряд ли свяжется, только подонок.
2. есть скрытая деменция, в которой один удовлетворяет свои эмоции (= интерес, но в виде удовлетворения эмоций), другой - просто интерес (низкопринципиальный человек)
3. есть просто патология личности, когда человек удовлетворяет отрицательные стороны своей личности (месть, злость, пр.)
18.02.2016 21:32:42, yce
Деменция у дедуси ( 17.02.2016 23:15:51, Кошмар
*О Жаклин,я влюблен в тебя с того самого момента как впал в деменцию*(Симпсоны, 27 сезон,3 серия) )) 17.02.2016 23:36:35, рица
Ничего бы не делала, все пустила бы на самотек.

Но я из ленивых ... не люблю бороться из-за спортивного интереса:)))

Я бы даже сейчас в свои 38 лет ничего не стала бы делать - "нет, так нет!"
17.02.2016 15:45:54, Фруате
Нет так нет - это живем вместе дальше, вроде ничего и не случилось? 17.02.2016 15:52:07, невестка
Не "вроде ничего не случилось" , а "ничего плохого не случилось" (ну, для меня).
Но я никогда не окажусь на месте вашей свекрови (месте энергичной 65ти летней женщины, у которой после работы, внуков и огорода остаются силы на ссоры и выяснения отношений).
Я и сейчас и через 20 лет могу оказаться только на своем месте - месте малоэнергичного человека которого напрягает только когда от него чего то хотят, а все эти хобии на стороне расцениваются как благо - "баба с возу, кобыле легче".
То есть у меня наоборот - если в 65 лет мужа вдруг перемкнет на "хочу ОТ ТЕБЯ больше романтики, чем всегда, больше секса, чем всегда, больше проявлений любви, чем всегда", меня это может выбесить вплоть до развода, а если в большом доме каждый живет своей жизнью, то всё отлично.
Это я к вашему опросу ( "а что бы вы на ее месте" ) - ответы будут зависеть именно от степени энергичности отвечающих.
17.02.2016 16:33:57, Natalya d'*
Если хочет - пусть уходит, удерживать бы не стала.
Если не хочет уходить, то выпроводила бы.

Ну Вы же понимаете, что у них там дело завязано на недвижимости?
Имеется дом, который трудно поделить.

Я-то со своей колокольни смотрю: у нас недвижимость не одна и записана поровну, т.е. при разводе все это будет легко поделить.
17.02.2016 16:09:16, Фруате
Трудно поделить одно-, двухкомнатную квартиру. А дом- проще. Другое дело- с кем делить. 17.02.2016 16:25:59, Madina
дом очень сложно поделить.
дом фактически ничего не стоит, только земля.
17.02.2016 16:28:41, irgri
Да не оправдывайте вы бездействие!! Благо сейчас и ипотеки есть и кредиты дают на недвижимость !! безвыходных ситуаций-нет! Просто всех все устраивает! Это не люди,это черти,которые варятся в котле своих грехов! Мне таких людей не жалко!! Если хочеш чтобы все изменилась вокруг тебя,изменись для начала сам! 17.02.2017 20:34:35, калибри
Понимаю. И я четко понимаю, что поделить дом со свёкром окажется еще более убойно для нервной системы чем то что она имеет сейчас. Свёкр он как раз из тех, что в песочнице никому ничего не отдаст, ни своего ни чужого. 17.02.2016 16:17:11, невестка
Остается только одно - взять его измором или такую ему жизнь устроить, чтобы он сам убежал ...

Возможно, что все-таки вариант с мужем любовницы надо проработать - может тот и разведется, и любящие сердца соединятся, но тут тоже палка о двух концах - как бы свекор не привел жить "молодуху" в общий дом.
17.02.2016 16:22:20, Фруате
да никуда он не сбежит. 17.02.2016 16:29:09, irgri
тогда остается только одно "удавить" и сказать "что так и было":))) 17.02.2016 16:31:07, Фруате
ну это если кто может, я закон например чту))) 17.02.2016 16:33:38, irgri
Ну дык о том и речь. Ему это сделать - как два пальца, он зверски токсичный, просто иногда может быть милым когда ему нужно. 17.02.2016 16:27:07, невестка

Показан 51 комментарий из 216

Всего ответов: 216 Страницы: 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 12:49:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!