Раздел: Меж двух огней...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен СОВЕТ

Обращаюсь к вам в попытке поставить голову на месту и понять что делать.
Есть мужчина с которым встречались давно. Живем в разных городах. Сходились и расходились. Сейчас отношения стабильные хотели попробовать жить вместе. и дальше брак дети и т.п.
проблема следующая. Мы живем в разных городах. У него работа постоянная а у меня фриланс (работаю на себя). Но. я, со своим фрилансом, в кризис попала на очень сильные долги.
сейчас меня пригрел отец и помогает по мере сил из долгов выходить. А именно часть продаж ведет через мою фирму.
также у меня есть дочь 12 лет которая всю жизнь жила с моей мамой.
по всему выходило что проще переехать мне, чтобы пожить какое то время вместе. но тут:
1. отец сказал что полностью откажет мне в совместной работе, а это значит что мне надо искать работу там. + надо решать как отдать долги.
2. дочь. как быть с ней.
3. родители давят что им не нравится мой переезд по причине их возраста.

что мне делать? я стала смотреть вакансии в их городе. но это означает что приезжать домой я не смогу на так долго как планировала (850 км расстояние между городами)
могу работать на фрилансе. но мне нужно как минимум 300 000 оборотных денег. которые взять пока не получилось. - банк овердрафт не дает из за маленький оборотов по компании. другие банки дают под абсолютно грабительский процент. кредит пробовала взять - тоже не дают. уговорить отца помогать на первое время тоже - не вышло.
на самом деле нуждаюсь сильно в практических советах. что делать? мне надо работать чтобы постепенно гасить долги.
отказаться от отношений? я несмотря на то что очень привлекательна, для себя решила что это будут последние отношения в моей жизни. Разочаровалась. нет желания общаться с новыми людьми.
мне 37 лет к слову.

19.11.2015 18:30:51, ЭриЗо

353 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я одна не понимаю, как можно сходиться-расходиться двум людям живущим на расстоянии 850 км друг от друга?)))))

предлагаю процесс не прерывать, продолжать сходиться и расходиться, благо ваша дочь вам совершенно не мешает.
23.11.2015 17:08:27, Сочувствующая
да. мне тоже смешно это читать со стороны. но лучше слов я не подобрала.
я, почитав все советы внизу, решила следующее:
не переезжать сейчас. по возможности гостевать - как вы заметили, так как встречаться не возбраняется. и попутно решать вопросы с оборотными средствами, или же искать клиентов готовых работать на моих условиях. рассчитаться кому должна. Надеюсь и мои должники подтянут долг.
и верить что все сложиться лучшим образом.
спасибо вам
23.11.2015 19:37:46, EriZo
а что говорит будущий муж? если ничего не говорит, то зачем он вам
если что-то говорит, предлагает и действиями подтверждает свои слова, то почему возник вопрос в конференции?
23.11.2015 12:32:38, Роза Константиновна
я пыталась выстроить свою линию поведения исходя из обстоятельств. 23.11.2015 13:30:13, EriZo
Господи. Читаю ниже. Сколько же срача. И дочь переплели. И бизнес. И мужчину.вы действительно ничего не знаете. А окер так вообще дергает из контекста то что удобно. Спасибо всем кто по существу ответил. Остальные - лечите голову. 21.11.2015 02:14:05, тот же автор
Какая прелесть :) Точно - тем, у кого все прекрасно и с детьми и с родителями, и с мужчиной, и с бизнесом, тем нужно лечить голову. Не вам, нет, а тем кто тут трындит :) 21.11.2015 08:55:28, Эмпат
в конце добавлю. я не просила меня обсуждать и тем более свою семью. я просила совета что мне делать учитывая все обстоятельства. 23.11.2015 13:28:45, EriZo
ну неужели ВЫ не понимаете, что "обстоятельства" складываются из-за отношений в семье в том числе? Точнее "семья" - это вообще ГЛАВНАЯ причина всех обстоятельств? И у вас по сути есть всего 3 пути: 1) переезд к МЧ с одновременным РАЗРЫВОМ отношений с семьей (увы, дочь в том числе, родители предпримут ВСЕ усилия, чтобы она вас если уж не "возненавидела", то по крайней мере максимально отдалилась) 2) подчинение родителям (они и с бизнесом помогут и с ребенком, но на условиях Вашего полного подчинения 3) решение всех проблем с бизнесом и дочерью САМОЙ в Вашем городе - ну и далее живите как хотите - кстати, в этом случае есть шанс на выравнивание отношений с родителями. 23.11.2015 15:02:49, СиреневаяЛеди
1. про то что предпримут ВСЕ усилия это Ваше мнение.
2. у вас совершенно спорное утверждение. не такие у меня родители и дочь монстры. мы многое что обсуждаем. и где то находим компромиссы. более того: не выкоси и отца в том числе кризис сейчас. то вопрос с денежным субсидированием (в долг, или как оборотные средства) я бы здесь не поставила.
3. это по теме. Спасибо за это. я понимаю что отказать от своих обязательств перед людьми не могу. Область в которой я работаю довольна узка.Сказать людям - извините - это значит их сильно подвести. я так не могу.
23.11.2015 15:53:27, EriZo
а где я писала что у меня есть проблемы с родителями и ребенком?
у меня лишь неприятная ситуация которая РЕШАЕМА и решается.
внизу же налетели: что ребенка бросила и отец тянет.
меня ставят в позицию оправдывающейся, хотя это ни разу не так.
я написала что "ребенок живет с моей мамой". так сразу штамп. БРОСИЛА!!!
и все. а смысл объяснять что
1. я живу от родителей в пяти минутах пешком. что всю ребенкину жизнь я каждый день! КАЖДЫЙ день укладывала ее сама, и сама отводила в садик и школу. что выходные все вместе. все утренники, праздники и прочее. Я состою в родительском комитете. Кто захотел это узнать здесь? И можно ли исходя из этого считать что ребенок БРОШЕН? Тут правда одно исключение. мне пишут что надо выйти на нормальную работу. я вышла! и это был единственный год когда я не отводила дочь в школу. Начальство категорично отказалось сместить график работы. и выжимало меня по полной программе. это был единственный год который я вспоминаю с содроганием.
и именно потому что я принимаю постоянное участие в жизни семьи меня волнует мой отъезд. потому что не повезу ее в школу как обычно. не заберу с занятий вечером. и сказку смогу ей почитать лишь по телефону.
2. фриланс. я попала в ситуацию. неприятную но решаемую. Мои слова не были услышаны, что я отдаю долги, что при наличии оборотных средств это случилось бы гораздо быстрее.
3. Мой мужчина. я знаю в чем он мне помогает. и 300 000 - для жителя в регионе это СУММА. взять ее и выложить ему непросто. к тому же я писала что он взял для нас квартиру. Здесь же его называют мужичком которому я неособо интересна. бред.
И кому тут лечить голову? может все таки стоит понять что жизнь многогранна. что нет черного и белого. и стоит быть уважительнее.
23.11.2015 13:24:57, EriZo
слушайте, дочери 12 лет - ее до сих пор надо ВОДИТЬ в школу?! и "читать на ночь сказки"? Блин. 23.11.2015 15:07:19, СиреневаяЛеди
я же говорю - в каждой избушке свои погремушки. У нас так. я читаю ей книги. сказки, иногда фантастику, иногда классику. Все то что она не успевает днем. А в школу? это то при чем? ну вожу ее в школу. мама встречает. я вечером забираю с курсов. что в этом плохого? Не надо говорить что растим инфантила. - она вполне справляется с самостоятельным передвижением. и вообще дама самостоятельная. но у нас так повелось. Скоростное шоссе. а сколько сбивают даже на зебре вы знаете. у нас в городе три месяца назад милицейская машина ее размазала. а год назад мальчика таджик изнасиловал - шел поздно со школьной тренировки.
поэтому пока есть возможность то будем ходить. переводить. встречать.
23.11.2015 16:02:28, EriZo
не ее. девочку. описалась. 23.11.2015 17:05:27, EriZo
Квартиру ваш мужчина купил для себя. Не для вас двоих (троих и т.п.), а для себя.
Про родительский комитет насмешили, честное слово.
Про самостоятельность тоже все понятно. Дочь служит оправданием тому, что вы до сих пор девочка, которая сидит у родителей на шее.
23.11.2015 13:58:17, вау
я же говорю - у вас штампы.
вы пропустили все - оставив только родительский комитет. у нас проводятся совместные утренники - их кто то организовывает. ездим вместе в музеи и театры.
-)))) и я сижу на шее родителей. на чем простите это основано? что сейчас меня пригрел отец? или то что моя дочь живет с ними?
23.11.2015 14:06:08, EriZo
Ну извините, может быть и штамп, но это тоже мнение по поводу вашей ситуации.
Видимо, не я одна такая, и надо вам учитывать, что ваши поступки могут и так тоже выглядеть со стороны.
Отец вас пригрел не сейчас. Он и ваша мама уже 13 лет реально растят вашу дочь. Не праздники в школе организуют, а действительно растят. Не говоря уж о материальном содержании вас самой и вашего так называемого фриланса.
Отец и мама делают для вас гораздо больше вашего мужчины, с которым вы так стремитесь съехаться.
23.11.2015 14:21:55, вау
а я реально часть свой семьи. я реально с ними постоянно. единственно что дочь только не ночует у меня. а вы мне только о праздниках. 23.11.2015 14:36:35, EriZo
Ага, не ночует "у вас" дочь... и именно потому, что, дескать, сама так решила...
И вы финансово независимы. Только отец - главный клиент в фирме и материально поддерживает.
И мужчина у вас все для вас сделает, только долги вот помочь оплатить не может, так как себе квартиру купил.
Не, можно и так думать. Так удобно. Очень.
23.11.2015 14:58:07, вау
да. сейчас отец главный клиент. оставшаяся моя личная часть клиентов не вся способна работать в предоплату. на жизнь мне хватит. а вот долги отдать - нет.
а мужчина. вы представляете зарплату в регионах вообще?
23.11.2015 16:05:41, EriZo
Нет:)) Мне не нужно представлять зарплаты, бизнесы, обстоятельства, препятствия... Мне из этого просто ясно, что речь идет совершенно не о любви.А вот тогда да: зарплата, ах, бизнес, ох, дорога, вах и так далее... 23.11.2015 18:30:45, вау
я вас воспринимаю. вы конечно правы. больше я кудахчу из за долгов. а внизу правильно написали - мужчина делает. наверное лучше: любящий человек делает. Изыскивает деньги и возможность.
и про квартиру тоже верно.
23.11.2015 19:28:57, EriZo
Маккой ужас...по сути: Вы одинокая бездетная тётка под сорок с кучей долгов....имеется мужичок, которому вы не особо интересны, те по сути ничего...менять шило на мыло?! Лучше отношения с дочерью наладить, выплатить долги и начать заботиться о родителях, те полностью повзрослеть и перестать быть инфантильной. 20.11.2015 21:25:47, Murcha
жестко. но я вас слышу. Отношения с дочерью очень хорошие.
спасибо.
23.11.2015 19:40:24, EriZo
уезжайте к мужчине, подальше от родителей.Создайте новую семью, родите еще ребеночка. И не поддавайтесь больше на манипуляции родителей. Дочь уже все выросла и без Вас. ничего уже не изменить, она может понять всю ситуацию только с возрастом. 20.11.2015 20:24:52, ма.х
Кто платит - тот и музыку заказывает. Сейчас платит папа - значит живите по его законам и никаких мужей. Будет платить муж (нужно всего-то 300 тыр?) - пойдете за него. Если бы он хотел вас заполучить в свой дом в качестве законной жены, он бы нашел деньги. 20.11.2015 18:21:37, hanhi
+1 23.11.2015 12:33:22, Роза Константиновна
скажите о долгах МЧ.. Что он скажет? Будем Вам помогать долги отдавать? или нет.. По поводу дочери не совсем поняла, она же и так у матери живёт, почему хотите сдёрнуть её? ей уже 12 лет! 20.11.2015 15:06:19, Helen007
я хотела чаще приезжать к ней. это возможно при сохранение фриланса.
о долгах говорила - он готов и помогает по мере сил
20.11.2015 15:13:50, EriZo
у вас только одно решение , что бы МЧ переехал к вам в город . Только в этом случае вы сохраните свою семью 20.11.2015 14:45:05, masyanya белая и пушистая
мы не жили раньше вместе. у нас не было совместного быта. в принципе у нас есть договоренность: пожить какое то время вместе, а потом решать где мы хотим жить. я считала что мне проще. 20.11.2015 15:00:12, EriZo
вы ошибались - вам сложнее :) 20.11.2015 15:18:28, masyanya белая и пушистая
Вам нужно было тему назвать, как автор выше. 20.11.2015 12:16:53, Antre
-))) вы правы. я когда ее увидела то сначала так и подумала что это комментарии обо мне. 20.11.2015 12:34:32, EriZo
господи, какие могут быть стабильные отношения в разных городах? ну не дурите себе и другим голову то? родители абсолютно обоснованно выступают против.. сначала разберитесь со своими делами, не навешивая проблем на других, только тогда можете себе позволить делать что хочется.. 20.11.2015 11:26:15, Елена Д.
спасибо. Мы и хотели уже начать съезжаться. но ваш совет делен 20.11.2015 11:48:02, EriZo
1) Отец сказал правильно. Ибо он вас вытаскивает-вытаскивает, а вы обратно в Ж лезете... НаХ ему это все мероприятие?!
2) А что с дочерью?! Ну сплавили вы ее бабушке и сплавили... Содержите ее тоже не Вы, судя по всему.. (ну или "частично Вы")... Видите раз в неделю - ну будете раз в месяц... Она, по сути и дочь-то не Ваша, а Вашей мамы... а вы так... "био".
3) Родителям просто не нравится Ваш выбор, Ваше решение и Ваша любовь к "приключениям на задницу". ну и да, по сути Вы их вообще просто кидаете.
"давно встречаться с мужчиной из другого города" в возрасте "за 30"... это... хм... в общем это говорит о том, что секс раз в месяц Вас устраивает, а для нормальной жизни Вы просто не готовы.
20.11.2015 10:53:23, СиреневаяЛеди
Да все правильно. Поэтому с папой расплачиваемся и прощаемся, дочь остается на месте. 3 это ее жизнь, нравится или не нравится это родителям. 20.11.2015 19:43:09, рица
вот всегда нравятся ответы Сиреневой Леди.. Всё в точку и по существу.. 20.11.2015 15:07:26, Helen007
Можно считать этот коммент недействительным. Там все совсем не так, как описано в исходном топике.
Ну... точнее - поступать можно как раз так. Мотивация - вообще другая... увы!
20.11.2015 16:14:46, СиреневаяЛеди
Все сложнее чем кажется. Дочь изначально выбрала проживание не со мной. Она комформист по натуре. А у родителей - действительно катается как сыр в масле. Своя отдельная комната. Дорогие очень игрушки. Она категорично не хотела со мной жить 20.11.2015 11:49:13, EriZo
Как это ребенок может выбрать с кем жить? В каком возрасте? Это за что же надо так возненавидеть мать, чтобы отказаться от нее? Я тоже с 4 лет жила с бабушкой (с 7 мама стала жить отдельно), но всю жизнь мечтала жить с мамой. Только меня никто не спрашивал (про сыр с маслом мне тоже говорили). мама вышла замуж именно в мои 13 лет и мне это тогда не понравилось, т.к. ставило крест на моих мечтах "когда-нибудь зажить с мамой". Слава богу, что мама меня не послушалась, т.к. в результате все сложилось лучше некуда. Но жила я с ней (вернее уже с ее семьей) ровно 1 год - по окончании школы. 20.11.2015 17:42:37, такая же дочь
"всю жизнь"- это в моем понимании с "0 лет"... дочь в 1-2-3 года могла что-то выбирать?! и отказывалась жить с мамой?! извините, я просто отказываюсь в это верить! Это ВАМ было нужно, чтобы она жила не с Вами, и не мешала Вам личную жизнь устраивать. Что значит "дорогие игрушки"?! игрушки - это такая штука, которая может находиться в любом помещении, хоть у мамы, хоть у бабушки. 20.11.2015 13:46:20, СиреневаяЛеди
закрыла тему про ребенка. читайте ветку ниже.
вы не знаете всей моей ситуации а раскрывать ее чтобы выглядеть как оправдание не буду.
20.11.2015 13:58:20, EriZo
Да всю прочитала. У вас глубочайшая проблема с родителями! Причем косяк откуда-то из Вашего детства идет.
ВЫ поймите, ну вот многие не смогли бы оставить ребенка родителям надолго. Т.е. кардинально уйти без ребенка. Вы - смогли.
20.11.2015 14:08:32, СиреневаяЛеди
вы понимаете, с мужчиной мы познакомились и общались. потом я поняла что это мой человек. а секс конечно не устраивает, но что делать... живем далеко. пытаемся это изменить.
мы и расходились (включив голову) и каждый устраивал свою жизнь сам. но у меня не ушло чувство. и у него не ушло. поэтому и пытаемся сейчас съехаться
20.11.2015 12:06:41, EriZo
Как кореедвинутая сумасшедшая, что всем тут известно:))), позволю себе процитировать корейскосериальную мудрость:
"Если мужчина действительно любит женщину, он доползет к ней даже, если упал на самое дно самого глубокого ущелья".

Что делает ваш мужчина, чтобы быть с вами?
20.11.2015 12:40:42, вау
помогает в работе. Приоткрою завесу. он работает на крупной фабрике которая берет у меня товар. Но там тоже условия работы: оплату по приходу товара на склад (распоряжение директора). при чем он мне оплачивает его сразу как только его приходуют, в то время как официально дирекция настаивает на 10 днях.
мы так и познакомились. я поставщик.
+ раньше он всегда давал мне предоплату которую я крутила месяц, прежде чем поставить товар. сейчас условия ужесточились.
20.11.2015 12:46:21, EriZo
эх, не то, не то....:((( 20.11.2015 15:07:25, вау
хорошо. скажите мне что должен сделать мужчина? 20.11.2015 15:23:12, EriZo
Понимаете ли в чем дело. После вашего ответа ваши отношения с мужчиной видятся следующим житейским образом: он вам оказывает любезность быстрой оплатой счетов, вы ему оказываете любезность, занимаясь с ним сексом, ненапряжным для его времени и кошелька. Этакий взаимный любезный бартер. Я не вижу никакой почвы тут быть вместе, если ваше совместное "дело" вдруг исчезнет. И уж точно не вижу в этом описании ситуации, когда мужчина к вам и из пропасти доползет. 23.11.2015 13:50:05, вау
раствориться...
Короче- пока Вы Не разберетесь в Ваших отношениях с Вашими родителями (они ужасны на самом деле), всякие рациональные рыпания мужичка - бесполезны.
Ну он может конечно, переехать в Ваш город, купить 4к.кв и перевезти Вашу дочь в эту кв. - но это фантастика. остальное - не поможет, затыкая одну брешь - будет открываться другая.
ВЫ САМИ ( и только Вы сами!) должны нормализовать свою жизнь и поставить в ней четкие и ясные цели.
И первая цель - понять (хотя бы понять!!!) как именно Вам стоит общаться с родителями и почему именно так. Но манипулируют они Вами (и Вашей дочерью) жестоко. Это "жесть" высшей пробы. Когда с одной стороны - такая помощь, что понимаешь что "без нее я бы сдохла", а с другой - такое гнобление, что "перестаешь верить в себя и просвета не видно". Вы не верите в себя ни как мать (на заслуживавшая уважения у сопли, блин!) ни как женщина ("это последние отношения!"), ни как Хозяйка Бизнеса (почем-то он "фриланс"), ни как дочь...(про уважение и поддержку родителей - тишина). Вылезайте уже из этой Ж!
20.11.2015 15:50:52, СиреневаяЛеди
я не то что не верю в новые отношения. я их не стану больше заводить. перегорело все во мне личное.
про фриланс верно заметили. я к тому что могу вести его удаленно. мне нужен только телефон интернет и ноутбук. все
20.11.2015 15:59:42, EriZo
да ладно)?
"был офис свой. рабочий день. А он тоже подразумевает режим. это приход в определенное время и уход в определенное время. глупо думать что директор компании может приходить в любое время, а как контролировать людей? совершать сделки?"
и правда, как?
20.11.2015 17:29:55, Oker
ВЫ вообще читаете, что я пишу? или только какие-то слова выхватываете?! 20.11.2015 16:02:49, СиреневаяЛеди
Как мне поступать. как выстраивать отношения. подскажите пожалуйста. 20.11.2015 16:49:28, EriZo
с кем? с МЧ? да однофигственно, это проблему никак не решает.
Потому что "обанкротить контору, устроится на работу по найму в городе М и забрать к себе ребенка" - Вы не сможете. "Приехать, купить, забрать - в Ваш город" не сможет он. остальное - полумеры.
Чтобы что-то смочь - Вам нужно работать с психологами на предмет налаживания (разрыва) отношений с родителями.
20.11.2015 16:56:50, СиреневаяЛеди
я сама психолог. и вы правы я работала по этой теме. проходила холотропное дыхание и затем работа с психологами.
совет был - стать самостоятельной и минимизировать общение. и по поводу дочери тоже многое. к сожалению сейчас я не обладаю этой фактической самостоятельностью. Спасибо за совет
20.11.2015 17:15:33, EriZo
какое дыхание?! господибожемой... "в качестве замены ЛСД"..ыыыыыыыыыыыыыыы
"Фактическая самостоятельность" - это финансовая независимость. Проще всего достигается за счет "стабильной работы на дядю" - ибо тогда и рисков меньше, и времени больше и ответственности меньше. Бизнес в этом плане дело куда более хлопотное и рисковое. Обанкротьтесь уже (отец будет дико, просто дико против!) и идите в сферу, где папа вам - никто и звать никак. Тогда его помощь-удавка Вам не понадобится. Дочь от "заботы" родителей можно только вырвать. ну или уже оставить ее им, а самой рожать нового ребенка.
20.11.2015 17:36:26, СиреневаяЛеди
А если новый не понравится, его всегда можно спихнуть туда же, куда и первого, чё уж там. Прекрасный совет, правильно, нафига автору эта дочь, пусть себе других нарожает. О чувствах дочери хоть кто-то при этом подумал? Ясен пень - нет. Советчики, блин. 20.11.2015 18:03:58, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Чувства дочери... Боюсь, что дочь там уже сильно психологически травмированный ребенок. Но, на мой вкус, ее бы стоило у "нежной бабушки" забрать (вырвать) и воспитывать самой. Но тут да, уже и "уважение" завоевывать придется и объяснять долго и упорно, почему дочь комнаты лишили и всякого "дутья в попу". В общем работать и еще раз работать. Автор сможет? ой ли....
"Если новый не понравится" - я нигде не увидела, что дочь автору "не понравилась", ТС скорее просто не справилась с давлением родителей и ее "убедили", что лучше оставить девочку в тепле-уюте-заботе. Но да, рождение нового ребенка на психике дочери отразиться. Ну а варианты? Если "не бороться" и "не рожать" - то что? "смириться с тем, что жизнь не удалась"? совсем тухлый вариант..
20.11.2015 18:10:58, СиреневаяЛеди
И что? раз психологически травмированный ( не без попустительства автора), то в топку её, нового заделаем?

И я нигде не предлагаю смириться, я предлагаю бороться за дочь, за свою жизнь, за свою любовь ( раз автор настаивает на её наличии) к этому мужчине. Да пожертвовав бизнесом ( ну тухлый бизнес, если честно у неё, но она в него вцепилась, как не знаю во что, лучше б она в дочь так вцеплялась), да, пожертвовав отношениями с родителями. Но автору это не нужно, ей нужно было наше благословение судя по всему, на очередной кидок дочери и на очередную авантюру. Она его не получила и со словами " закрыли тему" гордо слилась. что вполне вписывается в её портрет. Имхо.
20.11.2015 18:22:49, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
А я нигде не предлагаю "в топку"... ))) Про "тухлый бизнес" совершенно согласна, ТС явно не справилась с ролью бизнеследи. И да, я за то, чтобы банкротить контору, но вцепляться в дочь. Отношения с родителями и так фиговые и могут быть "хорошими" исключительно на условиях родителей.
Чем-то одним придется пожертвовать точно: я бы жертвовала либо мужиком, либо бизнесом.. (можно и тем и другим) и намертво вцеплялась бы только в дочь. ТС ищет выход явно не там, где он существует.
20.11.2015 18:29:00, СиреневаяЛеди
или ей просто не нужна дочь. В таком случае пусть валит к мужику и больше детей не рожает. Рискну предположить что и мужичку ейному её дочь без надобности, иначе бы не было фразы "будешь ездить". Мой в такой же точно ситуации сказал, забирай, без вариантов. И речи о иных вариантах не было. И забрали мы её в чём была. Потому что "любящая бабушка" заявила, что всё сами купите. Ну сами и купили, да попроще и победнее, но сами. И по итогу я сейчас могу сказать - ни мы ни дочь тогда не прогадали, это был единственно верный и правильный выход. 20.11.2015 18:33:43, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
тс вообще не ищет выхода, у нее все хорошо, напрягает только папа, который не дает благословения( материального) на эту авантюру. 20.11.2015 18:32:29, Oker
в психологи)))) 20.11.2015 17:52:39, Oker
К сожалению, это правда.
Мне самой не хотелось верить, пока на себе не испытала.
А все эти наши (женские) кивания на невероятные обстоятельства у мужчины - это попытка закрыть глаза на очевидные вещи.
20.11.2015 12:44:21, МарикаЧ
послушайте, как обречённо звучит фраза "пытаемся сейчас съехаться" Нет действий, одни рефлексии. Ваи родители, в силу опыта, это видят, вы - нет.
А что с отцом девочки, он где?
20.11.2015 12:16:14, Вечная Весна
а "секс конечно не устраивает" - тебе не понравилась? 20.11.2015 13:23:01, ландыш
я так поняла, секс не устраивает из-за редких встреч, а не из-за качества) поэтому не стала фиксироваться на данной фразе 20.11.2015 13:25:26, Вечная Весна
а, поняла. 20.11.2015 14:11:19, ландыш
обреченно? -). я включаю голову.
реальное положение дел таково, что я сильно завишу от работы. Мне нужен четкий алгоритм которому следовать.
Мне бы хотелось: оставить часть работы с отцом. это дало бы мне тот минимум который позволял бы жить и гасить текущие траты.
мне нужны оборотные средства. - это дало бы плюсом доход.
отец девочки приезжает раз в месяц. Живет в Москве. Деньги на нее передает исправно.
но для моего отца: ты виновата что не сохранила брак. У него новая семья не хватало и матери лишиться.
у меня есть ответственность. поэтому и пытаюсь понять что и как следует делать.
20.11.2015 12:26:49, EriZo
снова скажу - взрослеть. Очень много вашего папы в вашей жизни. Давно пора отлепиться от отца/родителей и прилепиться к мужу. А вы пока живёте со стойкой оглядкой на отца и это мешает выстроить собственную автономную жизнь, найти подходящего мужчину. 20.11.2015 12:31:23, Вечная Весна
а мужчину я больше искать не буду. это точно. я больше не могу. эти отношения рождали во мне желания как то подстраиваться и быть женщиной. но это как последний огонек перед затуханием. 20.11.2015 12:38:57, EriZo
угу. верю! 20.11.2015 15:52:32, СиреневаяЛеди
зачем подстраиваться, для чего?? 20.11.2015 12:39:42, Вечная Весна
Отлепилась. с отцом всегда были сложные отношения. он человек нервный и взрывной. в нем сочетаются как благородство так и редкостная жестокость.
мой бизнес приносил очень хороший доход. но читайте ниже: хакерская атака и уход компаньона (сначала он открыл свою компанию и увел на нее клиентов) - меня подломили и оставили с долгами
20.11.2015 12:36:40, EriZo
"увести клиентов" практически невозможно. Можно дать им выбор.
И по факту они выбрали не вас.
Почему при очень хорошем доходе вы не обустроили дочке комнату?
Что за "хакерская атака" на малюсенькую фирмочку? Вы заявление в милицию писали?
20.11.2015 12:50:58, Oker
можно увести. заключить договор с заводом подмазав менеджера. и сдемпиговать по цене. или же предложить откат менеджеру который товар этот берет. сначала дробить объем. а потом полностью переключить на себя. 20.11.2015 13:06:03, EriZo
у меня двушка. конечно обустроила.
она не хочет. у бабушки все гораздо круче - повторюсь
20.11.2015 12:57:42, EriZo
Вы знаете, у моего сына тоже мировая бабушка, которая его даже с ложечки кормила лет до 6, однако че-то к ней он жить не пошел.. помимо материальных проблем, что-то есть еще, чего Вы не хотите признать.. возможно, Вы в поисках мужчины своей мечты просто "забили" на дочь? нет? 20.11.2015 13:54:25, Елена Д.
закрыла тему. дети разные. родители (я своих родителей имею ввиду) тоже разные. я не забила на дочь.
но только получается что ее отец который устроил свою жизнь в другом городе - нормален. а я как мать - всегда не оправдываю надежд.
20.11.2015 14:00:10, EriZo
Да вы хоть сто раз повторите своё " закрыли тему", никуда вы от этого не убежите. Вы не хотите бороться за свою дочь, вот и всё. Я была в похожей ситуации и я за свою дочь боролась, а вы лапки сложили. Думаете, новых детей нарожаете и этим что-то поправите - нет. Но вам, походу, на дочь наплевать. 20.11.2015 14:40:00, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Это ваше суждение. причем оскорбительное. вы не знаете что я думаю и как. я разместила эту тему потому как думаю и о дочери в том числе. 20.11.2015 15:15:04, EriZo
Нельсон М ниже права. Вы повелись на манипуляции мамы и "сдали" ей дочь. Может Вы и скучаете-томитесь, но явно ничего не делаете, складывая лапки каждый раз, когда бабушка покупает дочери очередную "мульку". Придумали себе легенд про "конформизм" малолетнего ребенка. Хотя это не "конформизм", а потребность в стабильности (свойственен вообще всем детям). Дети в возрасте лет до 8 (а кто-то до 10) не понимают истинной стоимости вещей, им главное "как подать" вещь. 20.11.2015 15:29:50, СиреневаяЛеди
Какая разница, что вы думаете, вы ничего не делаете, чтобы дочь была с вами, всё остальное - демагогия чистой воды. Вам удобно оставить дочь родителям вот и всё, а всё остальное - всего лишь жалкие оправдания собственному эгоизму.

Особенно прелестно: " И о дочери в том числе".
20.11.2015 15:19:16, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
отец тоже тот ещё гусь. Я бы его прессовала и прессовала на тему "ты же отец!" 20.11.2015 14:04:41, Вечная Весна
вы написали, там круче, потому что там есть своя комната.
С какого возраста девочка живет отдельно от вас?
20.11.2015 13:04:59, Oker
на тот момент она была не малюсенькой.
да заявление писала. нашли товарища на чей счет ушли деньги. и даже часть крохотную удалось задержать. Товарищ этот сказал что хотел получить кредит и дал свой паспорт неизвестному лицу. и все. Банк (хотя и не имел права переводить деньги с юр.лица на физ.). тем не менее это сделал. и содрать с него с него деньги оказалось невозможным
деньги у меня увели в январе. суд окончательный был в августе. до сих пор общаюсь с приставами. а товарищ этот наркоман. нигде не числится. Денисов Сергей Валерьевич. г.Мытищи.
20.11.2015 12:56:55, EriZo
если она не малюсенькая и очень прибыльная, почему у вас были проблемы с жильем?
И почему, в конце концов, у вас не было денег на своем личном счете?
А деньги со счета фирмы были переведены, как платеж за что?
И, если банк сделан незаконный перевод, почему нельзя стребовать деньги с него?
20.11.2015 13:01:29, Oker
Вы мешаете все. где вы видели что у меня была проблема с жильем? у меня двухкомнатная квартира хрущевка. у родителей огромная четырехкомнатная с сауной, шикарной принцессной детской в центре города.
мама не работает - всегда есть возможность отвезти привезти забрать. всегда дорогие игрушки. ну да. я не могу купить дочери бензиновый четырехколесный трэк, развивающий скорость до 40 км/ч. и я не считаю это целесообразным. а мой отец ей такой подарил на семь лет.
насчет денег на личном счете. такой суммы на личном счете не было. а на расчетном как юр.лицо были. - это же оборотка, я работала этими деньгами. как случилось: одна платежка подменяется другой. я ссылку дам - в интернете этих историй полно. у моем случае деньги перевелиь на счет ФИЗИКА за оказание транспортных услуг путем подвешивания дополнительного платежного поручения.
почему не стребовала деньги с банка. Три раза ХА ХА ХА. в нашем государстве стребовать деньги с банка когда вообще отсутствует понятие экономического преступления? о эти заседания когда мне судья говорил что: "ну он же говорит что не виноват что отдал свой паспорт". и о том что я писала заявление в прокуратуру на замену судьи, после чего все решения были вынесены в два заседания.
20.11.2015 13:13:40, EriZo
понимаете ли, что главная проблема - в отношениях "Вы и родители".
Ибо если кто-то просто хочет "подарить подарок ребенку" - то дарится вещь, которым ребенок будет пользоваться "по месту жительства" (т.е. дома с родителями). Если же вещь дарится для пользования " дома у дарителя" - то это не подарок, это жестокая манипуляция! Покупка любви. Жесткая совершенно. И дочь не "конформистка", а "жертва манипуляции". Впрочем - как и Вы.
20.11.2015 16:11:34, СиреневаяЛеди
при чем тут подарки, вообще не поняла. Бабушка и дедушка дарили б внучке подарки и при раздельном проживании. И не дарили б - и бог с ними.
"мама не работает - всегда есть возможность отвезти привезти забрать" - а у вас фриланс, разве он не подразумевает то же самое?

И еще. Если отец сейчас самоустранится, ваша фирма сможет продолжить работу в прежнем порядке?
20.11.2015 13:17:50, Oker
Дочь не захотела категорично. (повторюсь). это со стороны кажется что можно иначе. возможно и дарили бы. но она не захотела проверять. планшеты эпл с пяти лет, дорогие телефоны. одежда. и вообще условия. Я искренне считаю что многое из этого лишнее. Дочь по натуре комформист. Ей главное чтобы ей было удобно. еда в ресторанах. украшения пандора. я не балую так.
то что я говорю фриланс - был офис свой. рабочий день. А он тоже подразумевает режим. это приход в определенное время и уход в определенное время. глупо думать что директор компании может приходить в любое время, а как контролировать людей? совершать сделки?
да. я могу работать самостоятельно. но если отец отберет совместный кусок работы то будет значительно тяжелее. мне надо найти 300 000 чтобы работать без этого куска клиентов
20.11.2015 13:30:58, EriZo
Если есть любовь - то дети не продаются за гаджеты. Если любви нет, а есть кризис и метания - то да, они уйдут туда "где удобно". В 5-7 лет ребенок НЕ МОЖЕТ оценить "пандора" или "китай". Если кто-то подарит ребенку "трек" - то я его запрещу. И вообще запрещу все, что мне не нравится.
Но у вас плохие (отвратительные!) отношения с родителями, которые наказывают Вас тем, что "жалеют" внучку. Если бы они жалели (любили) Вас - то это в Вашей квартире была бы "принцессина" комната для дочери, с нужными ВАМ гаджетами-примочками.
Короче - плевать на этого мужика, решайте проблему с РОДИТЕЛЯМИ и ДОЧЕРЬЮ
20.11.2015 13:54:26, СиреневаяЛеди
глупо называть эту работу фрилансом.
глупо считать, что дети продаются.
У моих детей тоже много чего есть с пяти лет) И это что-то покупаю им не я, папа. Но они выбирают проживание со мной, а не с ним.
Потому что практически все дети хотят жить с мамой, какой бы она ни была.
Совместный кусок работы - что это? Заберите его вы, не отдавайте отцу
20.11.2015 13:36:26, Oker
насчет работы - не получится. его клиенты мой поставщик. да и я, как порядочная дочь, уступлю родителю. Он и так мне сильно помог.
насчет дочери - вы не понимаете (искренне) о чем говорите. Вашим дочерям подарки делает муж. моим мои родители. Дети разные, ситуации разные.
20.11.2015 13:41:57, EriZo
Помощь Вашего отца - удавка Вам на шею. 20.11.2015 16:13:14, СиреневаяЛеди
Подарки можно ЗАПРЕТИТЬ если считаешь нужным. Просто запретить, если видишь, что твоего ребенка банально "покупают".
Можно подарки заменить общением. ВСЕ дети хотят любви матери, общения с матерью, обнимашек и прочего.. Игрухи (пусть и раскрутейшие) от этого отвлекаю на час-два-три.
Но ситуация совершенно не такая, елси кроме игрух бабушка еще и кормит-глуляет-целует-жалеет и вообще проводит маму времени, попутно манипулируя фразой "с нами тебе лучше, а маме некогда, мама не может, мама тебя не любит!, а вот у нас ты можешь то и это, мама запрещает, мама вообще не ахти"... И вот с ЭТОЙ программой ребенок уйдет к бабушке, даже если там не будет никакой комнаты.
20.11.2015 13:59:38, СиреневаяЛеди
С такой программой "с нами тебе лучше, а маме некогда, мама не может, а вот у нас ты можешь то и это,", правда никто не говорил: "мама тебя не любит!"- я конечно к маме не ушла, т.к. в возрасте школьницы не представляла, как это сделать (на выходные приехать могла. а вот так насовсем, не знала), но делала это после выпускного, правда через год вернулась. И уже тогда я начала понимать, что взрослые были правы, и бабушка (инициатор), и мама. 20.11.2015 18:09:57, такая же дочь
вы не представляете о чем судите. я не злюсь и не обижаюсь на вас только потому что понимаю это.
ваше представление довольно однобоко. а обстоятельств, характеров, детей и родителей бывает много.
вот и мама мне говорит: уважение надо заслужить. т.е. я должна заслуживать уважение у сопли. не воспитывать в ней уважение к взрослым а заслужить.
вы просто не знаете ни меня. ни моих родителей. Поэтому давайте остановимся на том что у меня вот так. а у вас (слава богу) иначе.
20.11.2015 14:04:01, EriZo
Ваша мама говорит ЗА СЕБЯ, понимаете? Т.е. это ОНА Вас не уважает. Причем "просто потому, что не уважает". "У сопли" (т.е. ребенка в возрасте лет до 5-7) не надо никакого особого "уважения" к маме - нужна любовь и безусловное подчинение. Причем этому "безусловному" подчинению не должны мешать другие люди, которые подкидывают ребенку идеи что "а можно поступить по другому и это будет гораздо выгоднее!" "Уважение к маме" возникает у детей лет в 12-15, когда дети начинают вникать в социализацию родителей и действительную стоимость тех же гаджетов. Повторюсь - где то у ВАс БОЛЬШАЯ проблема с ВАШИМИ родителями, в результате чего они Вами манипулируют по-страшному и наказывают Вас ребенком. 20.11.2015 15:22:29, СиреневаяЛеди
Подпишусь. 20.11.2015 15:45:25, МарикаЧ
"т.е. я должна заслуживать уважение у сопли. не воспитывать в ней уважение к взрослым а заслужить."
А вот теперь я прекрасно понимаю вашу дочь.
20.11.2015 15:20:47, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
да, уважение надо заслужить. Даже уважение сопли. 20.11.2015 14:13:24, ландыш
Но где граница того уважения?
Автора не надо уважать, потому что она не может заработать на четырехкомнатную квартиру в центре города? Если так, то это печально.
20.11.2015 14:49:16, МарикаЧ
автора не получается уважать, потому что она не важна.
бабушка с дедушкой важны, а она - нет.
важного для тебя человека начинаешь уважать автоматически.
20.11.2015 15:07:14, ландыш
Это очень печально, когда ситуация сложилась так, что родная мать неважна.
Зная и умея манипулировать людьми, я прекрасно знаю, как это можно сделать.
20.11.2015 15:18:54, МарикаЧ
это не ситуация сложилась. Это автор ее так сложил. Ну, то есть никак не сложил, а предоставил ее складывать другим людям. 20.11.2015 16:01:47, ландыш
вы ведь взрослый человек и понимаете, что мама не всегда права и иногда мама может говорить явные глупости. 20.11.2015 14:09:20, Вечная Весна
Впервые от тебя читаю такое ). 20.11.2015 14:16:55, Oblina
умнею с возрастом) 20.11.2015 14:19:05, Вечная Весна
у вас мудрая мама 20.11.2015 14:07:19, Oker
мама - манипулятор. Это мама дочь не уважает (да и не любит, вообще-то), поэтому мама забрала себе внучку. И дочери внушает, что она "никто и ничто". Внушать начали не вчера. У дочери в голове сумбур, она мечется и принимает неверные решения. Ком растет, впрочем как и долги "по фрилансу", коорый ни разу не фриланс. 20.11.2015 15:25:33, СиреневаяЛеди
не увидела я манипуляций со стороны мамы, не-а.
а вот то, что автор считает себя свободной от дочери, очень хорошо прослеживается
20.11.2015 16:59:33, Oker
тоже никаких манипуляций не увидала.
естественная забота о внучке.
20.11.2015 17:24:00, ландыш
ну! ведь кто-то должен! 20.11.2015 17:30:33, Oker
именно. 20.11.2015 18:44:04, ландыш
+много по второй фразе. 20.11.2015 17:03:45, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
чем же мудрая? фраза про уважение детей явная глупость. уважение старших должно быть априори. 20.11.2015 14:11:13, Вечная Весна
ну щас. 20.11.2015 14:28:23, ландыш
в глобальном смысле, без уважения взрослых, у ребёнка выбивается точка опоры. 20.11.2015 14:31:23, Вечная Весна
точка опоры базируется не на уважении взрослых, а на важности взрослых в жизни ребенка.
если взрослый неважен ребенку, он не может претендовать на его уважение и никогда не будет ему опорой.
20.11.2015 14:57:06, ландыш
я с этим несогласна. И уверена, что это априори вредно для психики. Когда ребенок понимает, что этого взрослого никак нельзя уважать, а на подкорке у него написано - обязан. 20.11.2015 14:14:44, Oker
какого такого? мы ведём речь о нормальных взрослых. Да, нормальные взрослые иногда бывают несовершенны, но не детям их судить. 20.11.2015 14:20:04, Вечная Весна
ты ведешь речь о том, что ребенок обязан уважать взрослого только по факту того, что он взрослый.
Я с этим категорически не согласна, повторю еще раз.
Помнишь фильм "Сережа"?
20.11.2015 14:28:52, Oker
с какого возраста? я вот уверена, что лет до 7 ребенок "уважает" любого значимого вменяемого взрослого, при условии что взрослый не сажает ребенка к себе на шею, подчиняясь всем его капризам. Сознательное "уважение" начинается лет с 12.... 20.11.2015 15:57:52, СиреневаяЛеди
я считаю, что гораздо раньше. Лет в 7 ребенок все прекрасно понимает и оценивает. 20.11.2015 17:00:32, Oker
ха! помнишь фильм "Евдокия"? тот же автор, кстати. 20.11.2015 14:30:24, Вечная Весна
напомни) 20.11.2015 14:33:27, Oker
"мал ты ещё взрослых судить" - сказала Евдокия приёмному сыну, когда тот стал говорить, что родная мама плохая, так как их с сестрой бросила. 20.11.2015 14:37:48, Вечная Весна
абсолютно согласна с этой фразой.
Не надо судить, но и не надо заставлять себя уважать тех, кто, на твой взгляд, уважения не заслуживает
20.11.2015 14:41:59, Oker
это справедливо в отношении чужих людей. 20.11.2015 14:43:33, Вечная Весна
нет, если бы маменька называла - а главное, считала - меня "соплей", я бы тоже, пожалуй, выбрала бабушку. 20.11.2015 14:10:33, Oblina
сопля это я о возрасте с позиции опыта. какой опыт у ребенка? подростка?
когда ребенку дуют в *опу - он считает что это правильно. он не считает что это от любви. когда ребенок встревает в разговор взрослых я тоже не считаю это правильным. согласна с вечной весной что взрослые могут быть глупыми. но и дети не могут судить о взрослых вещах так как не имею опыта
20.11.2015 14:19:21, EriZo
И тем не менее, Вы именно так назвали свою дочь. Не несмышленышем, например. Ну что ж... как вы лодку назовете... 20.11.2015 14:25:17, Oblina
я так называю всех детей. не обижая их. не уничижая. а лишь потому что они маленькие. (для нас негр, а в америке афроамериканец). я не несу обидного в этом 20.11.2015 14:30:37, EriZo
попробовали бы вы так назвать моих детей) 20.11.2015 14:34:02, Oker
я их называю про себя.
и не позволю никому из детей, в том числе и вашей дочери (если сочту что она недостаточно взрослая для некоторых разговоров) вклиниваться в беседу взрослых например, или, будь вы моими гостями, лечь в обуви на кровать.
я не позволю относится к себе как к равной.
есть вещи которые решают и судят только взрослые.
20.11.2015 14:43:16, EriZo
Да? Но, как Вы же пишете, Ваша дочь решила - и Вы ничего не смогли противопоставить ее решению. 20.11.2015 14:48:34, Oblina
1. это лишь ваше суждение поверхностоное. я не стану обсуждать наши семейные подробности. Но. я нигде не писала о том как это было, какие аргументы приводила я и почему оставили это решение. вы не знаете о чем пишете 20.11.2015 15:12:28, EriZo
Какие аргументы???? Взяли в охапку и переехали. 20.11.2015 15:32:38, СиреневаяЛеди
это вы признаки неуважения перечислили)? 20.11.2015 14:47:17, Oker
Чувствуется, что воспитанием дочери Автор занималась всерьез ). 20.11.2015 14:54:49, Oblina
когда не можешь настоять в главном, остается только убиваться по мелочам 20.11.2015 15:03:32, Oker
угу... 20.11.2015 14:15:26, Oker
и моим делают бабушки-дедушки) но живут они со мной, и им в голову не приходит, что может быть иначе. А вы своей продемонстрировали, что запросто может. Если маме так удобнее.
Про работу - "его клиенты мой поставщик" - и что?
Вообще, конечно, реально непонятно, зачем в этой схеме вы)
20.11.2015 13:53:17, Oker
По поводу детей.
Дети тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. У меня мама, помогая со старшей, начала вести такую политику относительно меня, что я забрала дочь и сбежала, сверкая пятками. И последствия периодически ощущаю до сих пор.
А так да, родители помогали мне, когда я осталась одна с ребенком в непростой ситуации. Но цена ... Цена меня не устроила.
20.11.2015 13:40:57, МарикаЧ
а автор предпочла оставит дочь с бабушкой. САМА сделала такрй выбор. И сейчас опять сделала. 20.11.2015 13:49:19, Oker
Мы не знаем ее дочери. Да и сами мы люди разные. 20.11.2015 13:52:15, МарикаЧ
но мы знаем, что автор ушла, оставив дочь родителям.
кмк, этого достаточно.
20.11.2015 13:57:35, Oker
Есть много вещей, которые внешне выглядят однозначно. Но если разобраться, оказывается, не все так просто. 20.11.2015 14:00:28, МарикаЧ
А если еще присмотреться, то сложности никакой и нет. 20.11.2015 14:17:57, Oblina
Нюанс в том, что нам-то здесь со стороны виднее.
Но автор - не со стороны смотрит. И исключить эмоциональную составляющую из своей жизни она тоже не может.
20.11.2015 14:51:10, МарикаЧ
А я не о нас, смотрящих со стороны. 20.11.2015 14:57:09, Oblina
под мужчину подстраиваться интереснее, чем под родителей и ребёнка. 20.11.2015 13:51:44, Вечная Весна
Не интереснее, а эмоционально спокойнее. 20.11.2015 13:53:54, МарикаЧ
лень мать всех пороков! 20.11.2015 13:55:50, Вечная Весна
Не похожа автор на ленивую. ИМХО. 20.11.2015 13:59:19, МарикаЧ
нервозность и трудолюбие это совсем не одно и то же. Выхлопа от её беготни в колесе никакого. 20.11.2015 14:06:13, Вечная Весна
он вам диктует как устраивать личную жизнь, это вовсе не отлепилась, это тесный родительско-детский симбиоз. 20.11.2015 12:38:22, Вечная Весна
знаешь, мне кажется, у отца там очень серьезные причины. я пока только отца и уважаю в этой истории. его позиция и аргументы мне понятны. 20.11.2015 12:45:01, Lancel
кстати, отец - это единственный человек, на которого автор может положиться, а она не хочет этого понимать. 20.11.2015 12:52:02, Oker
ну мама еще скорее всего, дочку-то мама воспитывает 20.11.2015 13:03:24, Lancel
мама внучку просто забрала себе. Маме скучно и она решила что она внучку воспитает лучше дочери.. 20.11.2015 14:01:00, СиреневаяЛеди
Дык и моя мамаша в своё время сделала то же самое. Но в итоге я дочь отвоевала, потому что это моя дочь и она нужна мне, а я нужна ей. 20.11.2015 15:35:04, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
не забрала, а отдали. 20.11.2015 14:23:40, Lancel
Есть такая вещь как жесткая манипуляция. Когда человека ставят в такую позу, что он вроде бы добровольно совершает некие действия. Это все ни за один день происходит. Это планомерно и многократно внушается всем что "так будет лучше" и "ты этого хочешь сама". И человек ведется. Внучке (лет 7 на тот момент, наверное) внушили что ей нужно жить с бабушкой, потому что "все блага от бабушки, вся забота от бабушки и все остальное - тоже от бабушки". Да, автор понятия не имеет как забрать дочь. И не уверена, что это нужно дочери. И не знает, нужно ли это ей самой. И вообще боится. Не потому что "природная кукушка" - а потому что "дочь САМА захотела"... 20.11.2015 16:22:17, СиреневаяЛеди
если ребенка изначально воспитываешь сама и живешь с ребенком с его 0+, то проблемы такой не возникнет. моя подруга, оказавшаяся в очень непростых жизненных тисках (нет квартиры, работа в Москве, дом родителей - 3 с лишним часа до работы, отец ребенка отказался сразу от нее и пропал). Она работала с года, то есть каждый день ездила. И вот через год ее мама стала делать примерно то же самое с ее дочкой (кстати сидел там с внучкой 80% времени папа подруги). Подруга попросила помощи у нас, немногочисленных друзей. Дали денег в долг, нашли квартиру на съем в другом городе, ближе к Москве, помогли с переездом, даже с ребенком нашли решение. Было очень сложно, очень. Но было большое желание и твердое намерение а) жить со своим ребенком, б) воспитывать своего ребенка, в) не дать матери манипулировать ребенком, г) сохранить доверительные отношения с ребенком, да что я в самом деле - она хотела быть матерью своему ребенку. Все получилось. Заметьте, у нее не было исправных алиментов от отца ребенка, а у автора есть.
Так что я все эти оправдания в грош не ставлю.
20.11.2015 17:31:58, Lancel
более того, автор могла не уходит из дома родителей, пока некуда было идти с ребенком...
и "фриланс" ее пресловутый... возможности ребенка забирать-водить куда-то нет, а усвистеть за тысячу км и работать оттуда - запросто.
Вот оного этого факта мне достаточно, чтоб твердо сказать - не хотела она усложнят свою жизнь, только и всего.
20.11.2015 17:38:40, Oker
ах, автор такое невинное ведомое дитя... 20.11.2015 17:01:26, Oker
ну "невинной" она перестала быть лет 20 назад.. Дитем тоже... Но мозг ей задурили конкретно. И да, принимать решения ей давно пора самой. И самой уже чего-то там хотеть (или не хотеть). Но манипуляцию это не отменяет. 20.11.2015 17:41:44, СиреневаяЛеди
пусть этот человек уже сам встанет в какую-нибудь позу, а не ждет, пока его куда-то поставят. И перестанет вестись. И перестанет бояться. Тогда и нужды не будет видеть в родителях Очень Жоских Манипуляторов.
пишу без надежды на понимание )) это просто крик души ))
20.11.2015 16:28:36, ландыш
Одно другое не отменяет. Да, родители манипуляторы, но и да, ТС уже пора иметь в жизни некую цель, и соответственно ее достигать. Перестать вестись можно прям "здесь и сейчас". Уж по крайней пере перестать считать дочь "конформистом" и "соплей", а какого-то "партнера по бизнесу" (ох, даже и не партнера, а "лояльного начальника склада") "последним мужчиной в этой жизни". 20.11.2015 17:45:31, СиреневаяЛеди
а дочь с этим согласилась. все по взаимному согласию) 20.11.2015 14:03:48, Oker
я отца здесь и не обсуждаю. у него своих проблем полно. к слову. он всегда воспитывал во мне самостоятельность. и к слову захоти он мне помочь раньше - я бы не попала в такую попу. в нем редкое сочетание благородства и жестокости.
сейчас он мне диктует условия и помогает. но и прессует нехило.
я спрашиваю что мне делать учитывая обстоятельства
20.11.2015 12:50:38, EriZo
"к слову захоти он мне помочь раньше - я бы не попала в такую попу" - а должен? вы же пишете " у него своих проблем полно". Я так понимаю, он содержит семью, часть которой - ваша дочь вообще-то.
"сейчас он мне диктует условия и помогает. но и прессует нехило." - и правильно делает, с Вами по-другому нельзя, увы
"я спрашиваю что мне делать учитывая обстоятельства" - конечно, перестать думать о мужиках и переездах, налаживать свою жизнь, слушаться папу и следовать его советам, благодарить почаще, сблизиться с семьей, завоевать доверие дочери, исправлять по-тихоньку все, что успели натворить к 37 годам.
Вы себе не можете позволить никаких "проб пера" с мужчинами. Ни о каком переезде речи быть не может, забудьте.
20.11.2015 12:58:08, Lancel
Очень разумный совет. Другой и сложно дать.
Но что получит автор в итоге? Расплатится с долгами. Возможно, у нее будет свой небольшой бизнес с небольшим доходом.
И все. Никакой личной жизни, одиночество. И дочь с упреками - "ты меня бросила" (дети это прекрасно умеют делать).
Я думаю, автор и сама знает, как поступить правильно. И ей не нравится итог, потому еще что-то пытается сделать со всем этим.
ИМХО.
20.11.2015 13:04:38, МарикаЧ
спасибо. я пытаюсь изменить ситуацию. или понять что иного выхода нет кроме как смириться и быть должной всем: дочери. родителям. если я увижу в комментариях что то такое, что дало бы мне возможность изменить итог. 20.11.2015 13:17:39, EriZo
а вы им не должны??? 20.11.2015 13:30:26, Lancel
а где я написала что не должна. но понятие долга у всех разное. Покажите мне грань. Обсуждать своих родителей не стану больше. Я знаю что я делаю. Где и как. И я знаю где они на мне ездят по полной без учета каких либо моих интересов. 20.11.2015 13:34:38, EriZo
поймите уже одну вещь! либо "ездят по полной без учета интересов" - но тогда НЕ НАДО просить у них никакой помощи, втягивать в свой бизнес, и т.д. и т.п.
Либо Вы просите совета и помощи, но тогда (увы и ах!) слушаете их, следуете их советам и забываете про этого удаленного принца!
нельзя и рыбку съесть и косточкой не подавиться!
20.11.2015 18:18:05, СиреневаяЛеди
Кто ж мешает ей личную жизнь устраивать? Только ее собственная голова. Нет никакой необходимости рваться в другой город. У нее очень весомые обстоятельства, она обязана строить отношения с дочерью и быть рядом, как мать. А если это помешает ее роману, то да, надо пойти на эту жертву. найти другого бойфренда, убедить этого переехать, встречаться дальше так. Так взрослые люди вообще жертвуют неограниченностью телодвижений в жизни, когда рожают ребенка. Что ж делать.Я просто искренне не считаю, что работа мужчины важнее дочери. 20.11.2015 13:14:20, Lancel
мы и хотели пробовать начать жить вместе, чтобы решить куда и как двигаться дальше: переехать ко мне в город или остаться у него.
У него стабильный доход, он купил квартиру за которую должен расчитаться в течение года. Он говорит что способен целиком меня содержать. я же сейчас отдаю долги и живу "впртитык". Поэтому и решили что проще сейчас мне переехать к нему.
я могу работать на расстоянии. моя работа не привязана к месту. а ему надо оставить ту фабрику и искать работу здесь.
другого бойфренда искать не буду. Поверьте поклонников хватает. Не мои люди. надоело узнавать людей, видеть где не совпадаем. иметь разные интересы и склад жизни. я устала от этого. Плюс - отношения родителями. Говорю вам - туда лезть не надо. "Долг" свой я отрабатываю в полной мере и на личных отношениях это сказывается тоже
20.11.2015 13:39:41, EriZo
где во всем этом ваша дочь? 20.11.2015 14:24:37, Lancel
почему ваш мужчина сейчас вас не содержит, если может (как он говорит)? 20.11.2015 13:45:18, Вечная Весна
давайте так: что входит в понятие содержание: еда, кров, оплата текущих нужд. как это делать на расстоянии в 850? я могу приехать к нему и сидеть дома. он будет кормить обувать и одевать меня. давать деньги на шпильки. а как закрыть долги?
мужчина не олигарх. не бизнесмен. он работник со среднестатистическим доходом.
он помогает мне как может в работе. не хватает лишь оборотных средств
20.11.2015 13:56:48, EriZo
Да не "лишь оборотных средств" вам не хватает, поймите же вы наконец. Кому не хватает лишь оборотных средств, тот идет и привлекает внешние средства - убеждает спонсора, берет заем под бизнес план или под залог, тупо зарабатывает, наконец. А вам не хватает возможности организовать оборотные средства и вообще бизнес, вы просто напросто неплатежеспособны сейчас. 20.11.2015 15:45:03, Эмпат
давайте
на расстоянии это можно делать перечислением денег на счёт любимой. Или во время приезда давать денюжку лично в руки.
Закрывать долги можно постепенно, как вы сейчас это делаете, так и он будет делать.
Как он помогает вам в работе, я не очень поняла, хотя то сообщение читала. По мне, у вас обычные рабочие процессы. Или что-то упустила?
20.11.2015 14:00:31, Вечная Весна
да. он перечисляет мне деньги (только это при чем? сумма небольшая). и по приезду тоже самое. Долги закрывать постепенно - я на него не повешу. у него самого кредит который он старается погасить. купил квартиру чтобы было куда меня привести. я говорю - у него небольшой доход.
помогает тем что отдает заказы и расчитывается за товар сразу же. а гасить мои долги - мне надо самой.
20.11.2015 14:09:19, EriZo
слушайте, как он с эти небольшим доходом будет и долги отдавать, и вас содержать, и сам жить?
Алиментов, до кучи, не платит?
20.11.2015 14:16:43, Oker
вы мне хамите сейчас.
отвечу последнее: дохода хватает лишь на это. но не то чтобы дать мне оборотные средства или покрывать мой оставшийся долг
20.11.2015 14:24:18, EriZo
В чем вы увидели хамство)?
Он, зная, что вы в тяжелом фин. положении, не предлагает помощь вам(пусть даже не безвозмездно), а покупает квартиру! В долг!
Вы сами-то это как расцениваете?
20.11.2015 14:31:09, Oker
квартиру он купил два года назад. до того как у меня свистнули деньги и кинул компаньон.
а при чем ваш вопрос об алиментах (выглядит как вброс ни о чем, я нигде не писала о том был женат мой мужчина или нет. и есть ли у него дети - но вы пишите об этом)? к чему ниже вы пишите о жульничестве? это хамство и оскорбление для меня. для него. мы работаем вместе. и с работой он мне помогает. но я работала с этим заводом и до его прихода.
вы знаете, у вас сложилось свое виденье. я его поняла уже.
20.11.2015 14:48:32, EriZo
вопрос об алиментах - исключительно для понимания его расходов.
и это вопрос, а не утверждение, чувствуете разницу?
"У него стабильный доход, он купил квартиру за которую должен расчитаться в течение года." - из этой фразы я сделала вывод, что квартира куплена меньше года назад. Ошиблась, извините.
Но тут либо доход не среднестатистический, либо он за квартиру отдает все, что получает.
20.11.2015 15:01:34, Oker
знаете, что-то мне его любовь напоминает известное "эта девочка вам ничего не будет стоить" 20.11.2015 14:13:09, Вечная Весна
я взрослый человек, попавший в трудную ситуации и по собственной глупости и по стечению обстоятельств.
девочка действительно стоит немного: жить есть где. есть на что пить. но правда он делает и делал для меня много. но я знаю что он меня любит. я знаю что он для меня делает. мне не хочется перевешивать на него и это. хотя в настоящий момент он изыскивает эти 300 000. он пытается это решить
20.11.2015 14:27:07, EriZo
разрешите ему быть сильным. Только так он сможет "перебороть" вашего папу. 20.11.2015 14:29:12, Вечная Весна
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.11.2015 14:09:11, Oker
а вот сейчас я бы вас забанила. вы меня оскорбили в прямом смысле слова. 20.11.2015 14:20:57, EriZo
"раньше он всегда давал мне предоплату которую я крутила месяц, прежде чем поставить товар" - это как называется? 20.11.2015 14:32:08, Oker
вы считаете это жульничеством? 20.11.2015 14:49:12, EriZo
о! выходит, крутились деньги предприятия, на котором он работал 20.11.2015 14:35:20, Вечная Весна
да это правда. такое было два раза. и оба раза я писала письмо его руководству с просьбой об этом. 20.11.2015 14:50:31, EriZo
И руководство давало письменное согласие? 20.11.2015 14:57:52, Oblina
да. и руководство мне два раза сделало предоплату.
первый раз - фиксировали цену - зимой 2014-2015 года скакал курс, цены менялись раз в три дня.
второй раз просто помощь.
мы никогда не делали что то такое что шло в ущерб или без согласования с предприятием.
остальное: менеджер вправе выбирать с кем его удобнее работать
20.11.2015 15:08:26, EriZo
как быстро "всегда" превратилось в два раза... 20.11.2015 18:06:07, Oker
Тогда в чем заслуга вашего мужчины? 20.11.2015 15:12:49, Oblina
я знаю в чем. но писать уже об этом не стану. это не по теме 20.11.2015 15:19:23, EriZo
такая милая помощь за чужой счет. 20.11.2015 14:37:31, Oker
н-да
а теперь гайки затянулись и крутись-ка, милая, сама.
20.11.2015 14:42:14, Вечная Весна
у всех гайки затянулись. у моего отца тоже кстати. государство сейчас хорошо средний класс прокатывает 20.11.2015 14:55:34, EriZo
У меня есть предположение, что мешает. Усталость, постоянное нервное напряжение...
Долги, дочь, которая предпочла материальное благополучие жизни с мамой (я бы сдвинулась, наверное, если бы так со мной поступили мои дети) - это не простое испытание.
А далекий МЧ - это возможность начать все сначала.
Но если автор немного остановится (образно говоря) и подумает, то поймет, что переезжать сейчас к МЧ - это совсем не вариант. Вариант - остаться и решить все вопросы. А потом - не ставить на себе крест, а жить дальше.
20.11.2015 13:34:35, МарикаЧ
вы правы насчет начать сначала. Спасибо за совет.
а как вы считаете стоит ли ездить на небольшое время для начала: недели по две?
20.11.2015 13:46:18, EriZo
Честно, не знаю. Просто долги - это пока самое главное, что нужно решить.
Если бы я оказалась в Вашей ситуации, я бы разгребла долги и родила себе ребенка, даже без мужа. Просчитав, как это можно будет устроить все без родительского участия. Вот совсем без их участия. Но это я. И я не знаю Ваших родителей. Мои, например, говорили дочери - смотри, ты ей не нужна, она себе других родит от этого... И это действительно периодически всплывает в разговорах старшей дочери со мной.
20.11.2015 13:51:21, МарикаЧ
я и пытаюсь разгребать долги. внизу писала - получается. бизнес у меня доходный но нужно вливание чтобы нарастить объем и прокручивать деньги. Ну изменилась сейчас ситуация - поставщики настаивают на 100% предоплате, а клиенты платят с отсрочкой или по факту выгрузки. я посмотрела - вы маркетолог. Тогда знаете что на одного клиента сейчас приходится пять поставщиков. я не могу диктовать условия. меня выручают связи, обязательность в работе.
а ребенка - да я бы родила. честное слово!!! но для этого надо пожить с мужчиной стабильно какое то время. у меня коротких цикл месячных надо ловить дни. опять таки мне 37 уже. не всегда бывает овуляция.
20.11.2015 14:14:02, EriZo
а я не верю, что дочь все это предпочла. Скорее, этим она компенсировала отсутствие мамы.
Вы бы ушли от дочери?
20.11.2015 13:38:36, Oker
я не стану выкладывать здесь всю свою жизнь. То что я написала вам. это аксиома. то что не требует доказательств.
она не пошла со мной. и я осталась рядом. сейчас ей 12. я не вижу что нужна ей постоянно.
и на этом тему дочери закрываю.
20.11.2015 13:45:27, EriZo
как - так? дети маленькие и неразумные, взяла за руку и увела к себе домой. всё, точка, без обсуждений и метаний. 20.11.2015 13:37:51, Вечная Весна
именно: твердости и уверенности в том, что дочь должна жить с матерью, а не с бабушкой - у автора почему-то нет.. хотя я допускаю, что в определенном возрасте дети падки до удобств и гаджетов, но надо с детьми разговаривать все-таки.. 20.11.2015 14:06:11, Елена Д.
У меня хватило сил увести. Но я и не из таких шоколадных условий забирала. А при таких условиях, наверняка, закралась бы мысль, не лишаю ли я ребенка чего-то ценного. Мать-то все равно осталась матерью. 20.11.2015 13:43:26, МарикаЧ
самое ценное это мать, какие ещё могут быть мысли)) 20.11.2015 13:46:12, Вечная Весна
Так в своей ценности надо быть уверенной.
Будь у меня такие крутые родители, я бы тоже, может, сомневалась.
20.11.2015 13:55:26, МарикаЧ
и зря)
у меня никогда не было сомнений, что я для ребёнка супер-мать. Откуда это взялось, не знаю.
20.11.2015 14:01:48, Вечная Весна
Наверное оттуда, что Ваши родители не внушали Вам, что Вы - ничего не стоите, кругом плохая, и как мать никуда не годитесь.
Меня в такой ситуации выручили упрямство и жадность.
20.11.2015 14:46:35, МарикаЧ
мой отец вообще говорил, что мне нельзя доверять детей и он лишит меня родительских прав) 20.11.2015 15:04:30, Oker
Вообще говорить такое могут многие родители. Но про некоторых понимаешь - просто говорят. А некоторых стоит опасаться. 20.11.2015 15:21:35, МарикаЧ
говорили-говорили)
но я им не верила
20.11.2015 14:50:00, Вечная Весна
Не все так могут.
Есть люди, которые любого задавят. Есть люди, которые не столько сильны, чтобы противостоять натиску.
20.11.2015 14:56:33, МарикаЧ
а есть люди, которым просто на руку когда есть тот, на кого можно переложит ответствееность 20.11.2015 17:25:28, Oker
это так и было? 20.11.2015 14:26:56, предположение
не поняла вопрос? 20.11.2015 14:32:37, Вечная Весна
предполагаю, что ты так считала, потому что так и было)) 20.11.2015 14:34:05, Lancel
трудно судить)) как это можно оценить объективно - да никак) но вроде клиент пока не жалуется) 20.11.2015 14:39:25, Вечная Весна
вы не правы, я считаю. что со мной нельзя по другому.
иногда, от того как обращается со мной отец мне хочется повесится. Именно поэтому я и ушла в самостоятельное плавание несколько лет назад. а до этого съехала от них.
к отцу я обращалась за советом. Должен ли отец давать совет? должны ли родители вообще давать советы когда к ним приходят с этим?
а в остальном - исправляю. как могу исправляю. спасибо за совет. прислушиваюсь
20.11.2015 13:04:09, EriZo
какой бы ни был отец, он ваша опора, Окер верно пишет. не надо вешаться, надо рациональнее относиться к его словам, советам, помощи. подходит - берем, не подходит - не берем. 20.11.2015 13:16:28, Lancel
помочь раньше - это когда и как?
выплатив ваши долги?
20.11.2015 12:55:49, Oker
опять таки. моя работа может быть и на удаленном месте. потому что по сути это офис и звонки по телефону. согласование отгрузок. 20.11.2015 13:01:56, EriZo
если это ваша работа, ваши поставщики и пр, то как папа может вам в ней помешать? 20.11.2015 13:07:07, Oker
Почитайте ветку ниже, пожалуйста.
я свои долги выплачиваю сама. с отцом у нас есть совместные сделки но они у нас общие на протяжении уже лет как пять. Но сейчас, если я перееду то отец с МОИМИ поставщиками будет работать напрямую.
т.е. фактически он меня оставляет без куска работы который был всегда общим.
20.11.2015 13:00:10, EriZo
еще раз - когда и как мог вам помочь отец?
что мешает вам продолжать самой работать со своими поставщиками?
20.11.2015 13:06:18, Oker
потому что часть отгрузок у нас общая. мой поставщик - его клиент. мои поставщики у меня остаются. Проблема в том что многие заводу не могут больше работать по 100% предоплате. платят по факту выгрузки товара на склад. или с 50% оплатой и отсрочкой в 10 дней. а у меня нет оборотных средств чтобы это тянуть. я просила или давать возможность работать деньгами или сохранить общую часть клиентов. но на все ответ нет 20.11.2015 13:20:25, EriZo
ничего не поняла.
Отец может от вас отделиться и продолжать работать, а вы нет, правильно?
Т.е. он каким-то образом кредитует вас?
20.11.2015 13:31:48, Oker
фактически, получается, что "скрипач не нужен"?
да, печально...
20.11.2015 13:04:10, Вечная Весна
более, чем серьёзные. 20.11.2015 12:46:54, Вечная Весна
Ндаа, какая-то у Вас неполноценная картина семьи вырисовывается. Дочь Вы сами не растите, и дальше, судя по вопросу, не видите совместный жизни с собственным ребенком. Родители тоже молодцы - фактически эгоистично шантажируют Вас. Работы постоянной и стабильной почти к 40 годам нет. Как-то Вам надо для начала взгляды на жизнь, на семью поменять. Тогда и пытаться выстраивать постоянные отношения 20.11.2015 10:23:43, Эжени
Есть постоянная работа. Это мой бизнес. но он сейчас в упадке..
Спасибо
20.11.2015 11:49:50, EriZo
Родители, помогая деньгами и выращивая внучку "эгоистично шантажируют"? 20.11.2015 10:25:57, МарикаЧ
они мне помогают не деньгами а совместной работой.
насчет внучки... тут обоюдно. Отец говорит что я хочу лишить ее матери и это я виновата в том что инициировала развод
20.11.2015 12:07:46, EriZo
тем не менее, на совместной работе держится ваш бизнес 20.11.2015 12:17:35, Вечная Весна
вы правы. но будь у меня оборотные средства ситуация была бы иной.
если вдруг. (кто то!) захочет войти в долю ко мне. или открыть свое дело. оно прибыльное честно. то я дам весь расклад по прибыли. покажу все прямые договора и условия работы. самое обидное что все они проверены. это фабрики. на рынке в этом уже лет 15.
20.11.2015 12:29:43, EriZo
что мешало вам чуть придержать отдачу долгов и пустить деньги в оборот? 20.11.2015 13:02:27, Oker
банкам я не могла сказать: извините денег нет. хотя и написала на рестуктуризацию. сейчас с банками расплатилась. да и те кому должна тоже слезно просят хоть сколько то перечислять. 20.11.2015 13:22:18, EriZo
а откуда взялись долги банкам? 20.11.2015 13:30:29, Oker
вы ковыряете не по теме: откуда и как. моя тема о другом 20.11.2015 14:35:36, EriZo
спасибо за предложение) 20.11.2015 12:36:45, Вечная Весна
по работе - честное слово. -). и это самое обидное. Иначе я не смогла бы гасить долги.
я сейчас вынужденно мирюсь с положением дел. Самое интересное в том что если мужчина переедет ко мне. то отец будет вести со мной совместные дела. + дом, где жить. это не шантаж?
20.11.2015 12:42:43, EriZo
нет, не шантаж. Ваш отец делает так, как удобно ему, это нормально. 20.11.2015 12:44:13, Вечная Весна
соглашусь.
тогда что мне делать сейчас?
20.11.2015 12:51:10, EriZo
ничего не делать, выплывать из кризиса. 20.11.2015 12:54:37, Вечная Весна
Соглашусь. 20.11.2015 12:45:15, МарикаЧ
Родители помогают добровольно, по своему желанию или под условием? Не понимаю как можно не желать 37-летней дочери попытаться устроить личную жизнь, привязывая к себе условиями. Ей ни что не мешает заняться своей жизнью и ребенком самостоятельно 20.11.2015 10:27:59, Эжени
так она уже 12 лет устраивает! Дочь с мамой, работа - фриланс, можно обустраивать!!! днями-ночами-как и когда угодно.. 20.11.2015 10:55:30, СиреневаяЛеди
да она уже не один год "устраивает"... 20.11.2015 10:52:06, Oker
Ага, она поедет устраивать личную жизнь, а родители будут выплачивать долги взрослой дочери. Отличный вариант.
Автор не занимается своей жизнью и ребенком самостоятельно, в том то и дело.
Я бы на месте таких родителей опасалась, что вся эта личная жизнь закончится возвращением с еще одним ребенком, который так же технично будет им сплавлен.
20.11.2015 10:34:16, МарикаЧ
За меня не надо выплачивать долги. Я сама их гашу и довольно успешно. так с начала 2015 года я погасила порядка 500 000 долга.
И насчет ребенка вы не правы. я не сплавляла им ребенка. скорее наоборот.
20.11.2015 11:51:02, EriZo
Неужели отдали "без боя"? Моя старшая дочь тоже лет в 5 предпочла бы бабушку. Но кто ей позволил бы:)
Тогда Ваше желание выйти замуж и родить вполне понятно.
Я младшую дочь родила в 40 и больше никаких бабушек :)
20.11.2015 11:55:12, МарикаЧ
поэтому и хочу. попробовать создать семью. родить. и больше никаких бабушек дедушек 20.11.2015 12:10:23, EriZo
был очень болезненный развод. и я тогда переехала жить к родителям. Потом захотела съехать отдельно, но ребенок категорично не пошел. Давили все. что одна я не потяну. что надо встать на ноги а потом уже забирать дочь.
Но они никогда не хотела уходить из столь комфортных условий. Там действительно все на порядок выше чем у меня
20.11.2015 12:09:49, EriZo
Сколько на тот момент ей было лет? 20.11.2015 15:35:09, СиреневаяЛеди
господи, кто там детей то спрашивает в таких вопросах то? Знаете в каком случае спрашивают? когда готовы оставить ребенка.. меня мои родители в съемное жилье увезли из хорошей квартиры бабушки, которая во мне души не чаяла и что? у меня вообще никаких рефлексий не было, потому что их не было у родителей, хотя им тоже, наверняка, говорили, куда дите тащите?? Для меня это было нормально - уехать жить с родителями, да в те условия, какие были.. и своего я никакой бабушке не оставила бы.. 20.11.2015 14:14:54, Елена Д.
Вы говорите глупости, честное слово. Вы просто не смогли стать дочери близким человеком, вот и все. Она просто чувствует, что ей там стабильно, безопасно, что там семья, а с вами полная неопределенность. Потому что ваша жизнь - одна сплошная нестабильность. Не бомжевание на вокзале же Вы ей предлагали. В первую очередь в вас не было уверенного желания жить с дочерью, все остальное вторично. 20.11.2015 13:01:25, Lancel
вы не правы. это я точно говорю 20.11.2015 13:22:56, EriZo
у вас все не правы... а дурдом из своей жизни устроили именно Вы
но мне вас никогда не понять, для меня ребенок - безусловная ценность, а у вас - какая?
20.11.2015 13:31:45, Lancel
Вам просто повезло не столкнуться с ситуацией, когда твой родной ребенок - абсолютно чужой тебе человек. Это не распространенная, но вполне встречающаяся ситуация, увы. 20.11.2015 13:37:47, МарикаЧ
так не бывает. бывает, что маме надо за помощью к специалистам с корнем психо- 20.11.2015 14:28:40, Lancel
интересно, как он становится чужим? 20.11.2015 13:40:02, Oker
Рождается таким. Это из разряда - как описать на вкус клубники:) Не попробуешь - не поймешь. 20.11.2015 13:45:07, МарикаЧ
ребенок не может родиться чужим. Он другой, но родной до последней капли крови. И если с ребенком установлена тесная связь, то он всегда будет с матерью. 20.11.2015 14:06:10, СиреневаяЛеди
он может быть непохожим на родителей, но все равно родным.
если у родителей нет псих.отклонений, конечно
20.11.2015 14:00:55, Oker
И отклонений нет, и ребенок как не родной, увы... 20.11.2015 14:20:06, Oblina
это как? 20.11.2015 13:39:17, Вечная Весна
С родителями, которые не любят своих детей - не сталкивались? Это более распространенный вариант. Почему не может быть наоборот? 20.11.2015 13:45:44, МарикаЧ
потому что так не бывает) 20.11.2015 14:01:32, Oker
сталкивалась.
но это не вина ребёнка, а душевная лень родителей, разобраться, почему так выходит и наладить приемлемое взаимодействие.
20.11.2015 13:48:52, Вечная Весна
Приемлемое взаимодействие - не равно любовь.
И даже при отсутствии душевной лени - это работа, работа, работа...
20.11.2015 13:57:04, МарикаЧ
пусть так. Но всё же это и не явная нелюбовь.
да, работа. А кто обещал, что с ребёнком будет легко?
20.11.2015 14:03:24, Вечная Весна
Понятно:( 20.11.2015 12:11:51, МарикаЧ
какой-то бизнес не особо выгодный. может быть, прикрыть его постепенно, а прежде с долгами расплатиться, отложив все резкие телодвижения до лета? сейчас к мужчине съездите на НГ, потом весной (надеюсь, билеты он оплатит), потом он к вам. А, разобравшись с финансами, решите. 20.11.2015 10:21:04, Dnnn
Вы знаете. Бизнес выгоден. Но у меня два года из-за украли деньги с расчетного счета по хакерской атаке. а потом компаньон увел клиентов и сам ушел. Я теперь выплачиваю долги. не хватает оборотных средств. у меня есть контакты, клиенты. но сейчас практически все производят оплату по факту прихода товара на склад. или с отсрочкой в 10 дней.
кстати ту часть отгрузок которую мы с отцом делаем вместе мы ведем уже 5 лет как. Но при моем переезде он категорично отказывается вести их вместе. и будет работать с МОИМ поставщиком напрямую
20.11.2015 11:56:44, EriZo
Вы как мать ни о чем, как работник тоже. Взрослый человек, а все ждете что кто-то прийдет и решит ваши проблемы. 20.11.2015 10:04:10, Бриджит Джонс
я пытаюсь решить сама. 20.11.2015 11:57:20, EriZo
У вас системная ошибка. Дохода самостоятельного и надежного нет, бизнес весь в долгах, обороты маленькие, а вы ищете не стабильный доход, а еще большие долги. Далее - жить не на что, в 37 лет зависите от родителей, собственную дочь не могли и не можете выращивать, а мысли у вас - про постороннеого мужика и про не рискнуть ли ради жизни с ним тем хрупким равновесием, которое у вас есть. Голову-то уже включайте! 20.11.2015 09:52:52, Эмпат
Спасибо. пытаюсь включить. мне бы хотелось в идеале найти оборотные средства. тогда я не зависела бы так от семьи.
но про равновесие вы абсолютно правы
обороты могу нарастить!!! но нужны деньги.
20.11.2015 11:58:27, EriZo
Вам надо остыть и спокойно обдумать план вылезания из ямы. Без лишней спешки и рефлексий насчет зависимости. У вас для рефлексий посерьезней поводы есть. А папу лучше послушать. Послушать, спросить, что делать, а не жужжать ему экстатически в уши - дай денег, я раскручусь, продолжай меня поддерживать, а я влезу в еще большую яму. Вам нужно постепенно завоевывать доверие везде - у родителей, у дочки, у банков. И только потом рассчитывать на бонусы от этого заслуженного доверия. 20.11.2015 15:17:48, Эмпат
а почему вы их раньше не нарастили, а, наоборот, влезли в долги? 20.11.2015 12:39:10, Oker
А может наоборот, ничего не получается, а рискнуть и получится. огромное количество примеров, где люди с одним партнером бьются годами и ничего не получают, а сменив сразу идут в гору. Ей всего-то нужно разобраться с долгами.Кроме того вернуться на прежнее место , около родителей, она всегда сможет. 20.11.2015 10:27:31, рица
А кого на кого и на что она, я извиняюсь, сменяет? Дырку от бублика на дырку от баранки?
И нужно ей гораздо, гораздо больше, чем разобраться с долгами. Хотя она и разбираться собирается, пытаясь влезть в другие долги - типичное поведение лузеров. Но нужно ей не просто разобраться с долгами, а голову включить - а это глобально.
20.11.2015 15:12:00, Эмпат
Она сменит партнера- отца на партнера - мужа. 20.11.2015 19:38:03, рица
Да вы почитайте, что автор про себя, потенциального партнера-мужа и свои планы-мании пишет? Поставите на то, что партнер выбран удачно и все будет хорошо? Я поставлю на то, что автор сильно просчитается. Как обычно. 20.11.2015 20:19:25, Эмпат
Ну и просчитается вернется к тому что есть, опять-таки, почему просчитается, может они вдвоем заработают достаточно, для вполне нормальной жизни,вдвоем зарабатывать удобнее и цели опять-таки помогают. Я ставлю на то что нужно пробовать. 20.11.2015 20:54:13, рица
Я чаще верю в людей и говорю "дерзайте" и "хватит бояться". Но все прогнозы от человека зависят. Здесь мы имеем дело с мадам у которой постоянная маничка и прожекты, все ее мысли с "бы". Вот если бы оборотные средства были, вот я бы раскрутилась. Вот если бы папа давал мне заказы от своих клиентов и не возникал. Если бы я могла дальше фрилансить, пойдя папе наперекор, то я бы могла часто видеть дочь. Но все ее "бы" нереальны. А она в упор не видит, что сама очень малым потенциалом обладает. 20.11.2015 21:29:43, Эмпат
Да обладает, поэтому на кого-то и опирается.Пришла пора менять точку опоры. А *бы* естественны и при анализе и при проектировании. 20.11.2015 21:35:21, рица
Зачем мы спорим, если вы через слово читаете :))
Плохо не что потенциал малый, а что в упор не видит. И не что "бы", а что нереальны. Это как был бы у меня миллиард, я бы построила дом в Малибу.
21.11.2015 08:51:02, Эмпат
я не беру новые долги. более того закрываю прежние. оборотные средства именно что оборотные. а как закрыть долг иначе? 20.11.2015 16:09:13, EriZo
сами написали, что не берете, потому что никто не дает, но пытаетесь взять
а иначе - заработав з/п, например, или что-нибудь продав - зависит от ваших ресурсов
20.11.2015 17:07:53, Эмпат
не очень поняла, что именно получится? автор УЖЕ в долгах, которые не может отдать, и думает о еще больших.
Тут явно виноват не кризис, а голова.
20.11.2015 11:06:10, Oker
Ну да не кризис, еще 2 месяца назад муж, отбивался от работы, сейчас иногда по неделе ничего нет, подруга тоже самое говорит. еще месяц назад продажи шли не густо, но стабильно, сейчас раз в неделю.Это может там гда зарплаты выплачивают все более менее спокойно, а там где люди работают на себя не все так гладко. 20.11.2015 19:41:17, рица
но автор-то говорит, что все хорошо, вот только оборотных средств найти, и все вообще в ажуре будет 20.11.2015 19:56:13, Oker
Еще лучше, это говорит о том, что в ее деле есть хороший шанс. Мне вот тоже всего лишь 1, 5 мил надо и точно знаю, что дело пойдет. Но нет у меня лишних 1, 5 мил.Но кто его знает, может сегодня нет, а завтра будет. Вот так и автора, то что сегодня нет 300 т.р. не говорит о том, что нужно сейчас отказаться от мужчины, с которым вполне возможно будет лучше чем ей сейчас одной. 20.11.2015 21:00:04, рица
Мне кажется, что соль в том, что разобраться с долгами, это не "всего-то". Долг немаленький для автора.
Плюс, жить не с дочерью, но рядом не равно - жить за 800 км от дочери.
20.11.2015 10:37:18, МарикаЧ
Согласна. 20.11.2015 10:24:20, МарикаЧ
вот-вот! 20.11.2015 10:10:01, вау
Мне кажется, Вы не умеете делать в жизни правильные выборы.
Боюсь, ваш мужчина, переезд и житье с ним будет из той же серии. Ваши родители, похоже, того же мнения.
Меняйтесь пока еще есть возможность. А если мужчина любит то поддержит Вас в этом.
20.11.2015 09:43:52, Moon
как меняться - подскажите. 20.11.2015 12:11:18, EriZo

Показано 314 комментариев из 353

Всего ответов: 353 Страницы: 2 1










Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 19:34:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!