муки сердца#расставание#одинокая беременность

Добрый день!
Очень хочу совета или просто, наверное, выговориться.
Я. Очень эмоциональная, живая, всегда улыбаюсь, очень требовательная к себе и окружающим, нетерпеливая. Есть детская проблема - пьющий и выгоняющий свою семью на улицу папа, и я, которая могла ему противостоять и как-то направлять, постоянно пытающаяся его пожалеть, вылечить и показать, что папа, мы тебя любим, не пей!
Он. Очень увлекающийся, не возможно вытянуть из того, чем занят, упрямый, вечно сопротивляющийся, программист, умный, но безоответсвенный. Есть детская проблема - одинкая-мать, обиженная миром и устраивающая истерики. В силу своей характера, он научился уходить в себя, становится жестокой горой, не уважает женщин и даже женоненавистник, не умеет забоиться.
Встретились мы 2 года назад, когда он расстался со своей девушкой и очень сильно переживал. Нам было хорошо, постепенно начали жить вместе, не отпускал, но не звал обратно. Из-за расставания и других проблем ушел в дипрессию, спал до 1-2-3-4-5 дня, не ходил на работу, играл в игрушки компьютреные, начал пить антидипрессанты. Мы постоянно ругались. Я на эмоциях нервничала, после бокала вина развязывался язык, истирила и дралась. Я уходила, он выгонял, я приходила, он звал обратно. Просветы были после примирения, дальше все скатывалось обратно. Потом он меня избил, я была с синяком под глазом и сотрясением мозга, пила месяц таблетки. Через 2 месяца он признался в любви, мы помирились, и я уехала жить и работать в другую страну. Далее все продолжалось точно так же, с некоторыми улучшениями.
Сейчас я беремена, на 5 месяце. Он в этой же стране. Ругались за это время раз 6. Последний раз началось опять с компьютерной игры под пиво, закончилось ударом по лицу, потери мной памяти и шишкой на голове.
Но я очень не терпеливая. Я ему не доверяю. Я все боюсь, что он скатится, как мой отец. Меня захлестывают эмоции и хочется помощи в банальном разговоре - но это не про него. Его полиника уйти в себя, покричит-покричит и утихнет.
Но много чего было хорошего. Я искренне люблю этого человека и желаю ему всех вершин мира (может слово люблю и громко сказано).
Итого, не могу понять, как человек может быть насколько жесток. Он меня словесно провоцирует, порой сама лезу, и я довожусь до жутких истерек, когда чуть ли не бьюсь головой об стенку и не хочу жить. И звоню ему в слезах со словами помощи - нет, он отворачивается. Поймете меня, что порой просто хочется, чтобы тебя без слов обняли, хочется почувствовать тепло, дыхание, запах близкого и родого человека.
И второе, не понимаю сама себя. Я головой понимаю, что лучше одной. У меня и мама, и сестра с племянниками, и есть где жить в подмосковье, и квартира в Москве есть, и образование и языки, и опыт работы хороший. Я выкручюсь - люди в намного худших ситуациях оказываются. И сейчас нахожусь в прекрасном месте с солнцем и фруктами. Но это как два разных человека - одна часть моего мозга говорит, что все хорошо, что это правильно, что ты сама этого хотела, а другая - думает нон-стопом об этом человеке, его жестокости, о своей несдержанности, о том, как мы все хотим, чтобы было и что в результате получаем, обмусоливает и вспоминает каждый момент, все анализирует и пытается сделать еще какие-то выводы. Вчера я сдалась, позвонила и предложила увидется поговорить - на что мне высокомерно ответили, что ему нечего со мной обсуждать. И я все думаю, как можно так больно друг другу, когда в глубине души мы желаем всего самого хорошего, любим и переживаем? Как можно быть таким жестоким, равнодушным и высокомерным? Как можно поднять руку на беременную женщину и не испытывать ни каплю вины или сожаления? Как можно сказать, что к ребенку он чувств не испытывает, его еще не существует, что он будет говорить, что он умер. Когда неделю назад меня обнимали за живот и восхищались им?
Мне очень трудно отвлечься, здесь нет друзей, работы мало, поэтому отвлекаться тяжело. Занимаю себя фильмами, вяжу плед ребенку, хожу плавать.
Но иногда так больно внутри становится, что хочется напиться до безпаметства, что хоть как-то заглушить эту боль.
У меня либо нервный срыв, либо правда пора в психушку)