Почему так? Плачу...

Вот собственно такой вопрос. Мне 28, отцу 66 лет. Последнее время я при мысли о нем плАчу. Вообще к слезам я не склонна в принципе, не истеричка. Не могу понять, о чем же я плачу. Вот сегодня - стоит только подумать и слезы. Пришла домой так вообще расплакалась.
Значит, о нем. Он всегда был для меня идеалом и воплощением высших ценностей, в которые я верю и которые наблюдала в семье с детства. Не важно, что в воспитательных целях говорилось детям (ну все правильные вещи, в общем) - важно, что каждый день своей жизнью и своим примером родители - и в первую очередь отец показывал воплощение этих ценностей в жизнь. Он и по сей день руководит строительством заводов, создает оборудование, у него всегда было множество идей, множество знакомых по разным областям технического знания и сами эти знания, огромная библиотека, которая занимала даже не комнату, а целый этаж в доме, всю жизнь покупались книги. Он сейчас работает 6 дней в неделю, часто - семь, и в воскресенье в 6 утра его можно застать за чтением той или иной книги. Он, ттт, всегда был здоров, спортивный, любит природу и животных.
Ну и, собственно, он всегда очень любил меня. Всегда был в прямом смысле каменной стеной. Он всегда поощрял мое желание чем-то заниматься, что-то изучать, никогда не говорил "будь тем-то и никем другим". Вообще всегда говорил - занимайся в жизни чем интересно. Всегда предлагал деньги, любую помощь, предлагал привезти продуктов, что-то починить. Гулял со мной и с собакой в лес. Он всегда и во всем был поддержкой.
Слезы начали накатывать еще несколько лет назад, когда я заметила, что он поседел и приобрел черты всех пожилых людей - чуть согбенная осанка, не такая молодая кожа и вообще характерные черты седовласых людей, которым он становится. Помню, мы гуляли летом в лесу и уже тогда я почти ничего не могла говорить, так как слезы сильно напрашивались и я их упорно прятала.
О чем я плачу?
-О том, что жаль, что это последние 20-30 лет? Сам он планирует работать до 90. Причем работает невероятно много.
-О том, что столько лет прошло, лет 10 я по молодости занималась своими делами и редко к ним приезжала за город?
-О том, что до сих пор нет внуков, а я очень сильно хочу, чтобы он увидел внуков и желательно, чтобы внуки доросли до 5-10 лет, то есть чтобы смогли осознанно с ним общаться? Я хочу, чтобы мои дети или ребенок его хорошо знали.
-О том, что я редко говорила о любви к нему?
-О том, что я мало что делала для него?
Сейчас я думаю о том, что ближайшие год-два я очень-очень хочу ребенка, именно чтобы он мог как можно больше пообщаться с моим отцом. Мужа у меня еще нет и, может быть, это нечестно по отношению к будущему мужу, но вот так...
Я сейчас думаю о том, что надо обязательно каждые выходные приезжать к родителям. Что время - это самое ценное, что у нас есть. И оно ограничено. Только мне, дуре, реветь хочется. Я так ни разу не смогла дать волю слезам и сказать, как сильно я его люблю. Что-то у нас слезы вообще не приняты как-то.....
Вот, собственно... над чем я плачу? о чем эти слезы, которые так сильно льются?