наверно, просто выговариться

Пишу, сама не знаю зачем, просто выговариться, читаю иногда, редко пишу, вернее вообще не пишу. Чаще считаю, что бесполоезно тут что-то писать, но иногда в чьих-то словах вижу близкие мне мысли и мнения.
Не знаю с чего начать...
У нас семья, мне почти 30, 2 детей маленьких. Живем в съемной квартире, сначала помогали снимать мне мои родители, потом мужа устроил на работу (второую) мой родственник, стал за квартиру платить муж, его зп от первой и постоянной работы хватает на еду и скромную одежду, мне всегда помогали финансово родители. сейчас я во втром декрете, второго ребенка хотела сама, он был не против. Вроде бы все было хорошо, тихо, мирно жили, помогал сдетьми, старался. Но со временем отношения начали портиться, он задерживался и отдыхал с друзьями, я злилась, перестал мне уделять внимания, секс стал сходить на вялый и совсем на нет. Я начала пилить, чесно признаюсь, выносила мозг финансовой темой, что годы идут (4 года в браке) а ничего не меняется, работу менять не хочет, вроде пытался, но так ничего толкого не нашел. Не хочет работать под чьим-то началом, хочет вроде что-то сам свое, но это свое все 4 года только разговоры и тык-пык и ничего. Отношения совсем испротились после рождения вторго ребенка, сейчас задержки на работе, дома нет сутками, приходит поздно около 2, на выхах работает... короче понимала, что уже где-то на стороне он, только не знаю давно или как, сегодня прочитала смс в телефоне я тебя люблю и еще одно, поянтно , что не другу.. Да, ловлю тапки, скажете, не фиг лезть в чужой телкфон. Знаю,раньше и не лезла никогда, вообще открываю его для себя с другой стороны, я никогда не лезла к нему в жизнь, мы не пересекаемся в соц сетях, особо не лезу к его друзьям. вернее вообще не лезу, всегда считала что должна быть своя территория. Живем уже полгода в состоянии предразвлда. Что меня останавляет? Страх как жить. дети привыкли, здесь сад, кружки, здесь все как мне надо и удобно в быту для себя и детей, если развод то обратно в свой урюпинск к родителям. Мне страшно, как будто шаг назад для меня и стресс для детей все менять сад, ну все и жизнь с родителями в урюпинске... Хотя здесь тоже ничего не вижу, сижу постоянно с детьми дома, так как он вообще перестал помогать, нянь и родственнкиов здесь никого. дурно мне, обидно, как так можно. я сижу дома 4 года , все стараюсь делать, со всем справляюсь сама без нянь и бабушек, обидно что разговаривать не хочет совсем только ссылаетмя на мой бред и то что не может вообще со мной общаться и т.д. сегодня я спросила есть ли ему где жить если не здесь, он сказал что нет. Я спросила а почему ты не можешь жить с той которой пишешь что любишь? Да, ругайте, не могу я в себе все держать, я за честность и разговор открытый. Он засмеялся, потом разозлился и занервничал, потом стал неожиданно ласков с детьми, даже погулял с ними, потом собрался и уехал, ясное дело к кому. Я говорю давай разводиться, он говрит тебе не устраивает тебе надо ты и разводиьс сама, я говрою хорошо, но мне элементарно не попасть в суд, давай останешься с младшим я схожу. просто молчит, надеейтся, что я струшу. Мне жалко детей, больно за них, он им не уделяет внимания совсем, обидно за себя, вроде все стралась делать и за собой слежу. Да, не отрицаю, пилила и выговаривала свое недовльсвто по поводу отсутствия денег и неактвиного желания и посика нормальной работы, а только слова- слова в течение 4 лет.