Исповедь из пустоты

Неделю назад по моей собственной воле не стало моего будущего ребенка. Предыстория этого очень длинная, могу сказать лишь то, что отношения с его отцом зашли в тупик, и он настоял на том, чтобы ребенка не было. Теперь внутри меня образовалась такая ужасная пустота, что, кажется, в меня можно было бы запросто налить воду и поставить цветы. Только, боюсь, и они завянут, ибо ощущение, что внутри меня не просто пусто, а еще и все отравлено.
Я очень хотела этого ребенка, еще до того, как он был зачат. Неважно, кто бы это был – мальчик или девочка, хотя я почему-то думала, что это будет девочка – Катя. Я даже успела встать на учет в женскую консультацию, начала набирать вес, все было в порядке. А теперь во мне стало резко килограммов на пять меньше - костюм, который купила месяц назад, висит, как на чучеле. Но главное вовсе не в том, что “костюмчик не сидит”, а в том, что я была почти уверена в том, что через семь месяцев стану мамой, и теперь никак не могу свыкнуться с мыслью, что этого не будет. И от этого ужасно больно. А еще больнее сознавать то, что человек, имевший непосредственное отношение к созданию этого ребенка, рад, что он не родится. Ему стало легче: нет ребенка – нет проблемы. А я ненавижу себя за то, что внутренне почти сразу простила этого человека, и теперь уже сознательно настраиваю себя на то, чтобы никогда не звонить ему.
Иногда я думаю (или мне кажется?), что душа моего ребенка где-то рядом, смотрит на меня и не понимает, почему я так поступила. А я и сама не знаю почему. Все решила какая-то вспышка, всего одна негативная мысль о его отце… А ведь до этого я приняла совсем другое решение.
Говорят, время лечит. Прошло две недели, а легче не становится. Помните ту, что “идет по жизни, смеясь”? Испытанный способ решать вопросы, как будто их нет, а потом - плакать ночами. Сейчас это точно про меня. Я даже решила выйти замуж, чтобы как-то изменить жизнь и отогнать от себя мрачные мысли. А правильно ли я поступаю? Может, это очередная ошибка…
А теперь, виртуальные господа, вперед! Забросайте меня гнилыми виртуальными помидорами! Как говорил Пьеро, “это очень смешная комедия”… А мне больнее, чем сейчас, уже, наверное, не будет...