Все мы понимаем(я, конечно, имею ввиду, либо людей православной веры, либо светское общество в нашей стране), что жизнь мужа и жены, и вообще, понятие нормальной семьи связано с моногамностью в отношениях - это твердый постулат, практически, со всех точек зрения,с религиозной, психологической, общественной, социальной и т.д. Конечно, многие люди так не живут, но начинают строить свои семьи все же с этого(я думаю все со мной согласны), это уже потом у некоторых появляются какие то соблазны на стороне и не каждый готов и может от них отказаться и поэтому он, либо приспосабливается жить уже по другому,ведя две параллельные жизни, либо все таки понимает, что так жить нельзя и что -то меняет в своей жизни: либо рушит семью и строит новую, либо заканчивает отношения на стороне и остается в семье...что и предполагает дальнейшее развитие моногамных отношений, не важно в какой семье-постулат остается незыблем и не нарушается.
Ну так вот, мы с моим мужем попали сейчас в такую ситуацию, что он влюбился в другую девушку... Но есть одна маленькая загвоздка у нас двое и скоро будет трое детей(мне рожать в марте)... Мы люди светские, но все же в бога верим, и муж мой всегда был положительным героем, просто вот так сложились обстоятельства... (браку нашему 9 лет). Он ответственный человек и я знаю, что он не бросит нас, даже если будет жить с другой семьей; сейчас у него очень сильные чувства к той девушке и я никак не могу с этим справиться, борюсь всеми силами и способами уже почти полгода... Один раз попросила его уйти и не мучить ни меня, ни себя, ни ее, он ушел, потом вернулся, сказав, что не может без нас жить и все такое. Я поверила, но, как оказалось, он просто решил вести двойную жизнь, и за моей спиной разворачивались нешуточные страсти... Я снова попросила его не жить в таком грехе, что я его не держу, но и так жить мне не нравиться и попросила его все -таки уйти. Он опять ушел, но снова вернулся и опять говорит то же самое, что без нас он не может, и все свои отношения он закончил и все такое(...но что-то мне не верится, что это возможно сделать так быстро, ну ладно это уже мои тараканы, их оставим...). Сейчас он ходит весь пришибленный, на успокоительных, твердит как зомби, что все будет хорошо и только дети наш смысл жизни и т.д., я понимаю, что он, конечно, не может еще пока не думать о ней -отсюда все его нынешнее состояние.
Но проблема в том, что мне надо как- то ему доказать, что жить параллельными жизнями нельзя, нужно это очень веско обосновать( просто стиль нашего общения с ним заключается в том. кто кого переубедит...)он почему- то считает. что так можно, я же не приемлю это никак, потому что читаю, что важна любовь, и, только при ее наличии, можно достичь гармонии в семье, если любви нет или она к другой женщине, то тогда ко мне остается только раздражение, придирки и негатив, а тут уже не до созидания семьи.
Пожалуйста, накидайте мне каких -то очень важных и веских тезисов, аргументов в пользу моногамности, или посоветуйте что почитать. Всех, кто придерживается другого мнения, прошу не пытаться меня переубедить (см.первый абзац...) Большое спасибо!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вспомнился такой вот верующий один - Золотухин.
Так что эти доводы отбросьте, привильно Вам советовали... 21.02.2011 20:09:42, вспомнилось
Так что эти доводы отбросьте, привильно Вам советовали... 21.02.2011 20:09:42, вспомнилось
почитайте здесь [ссылка-1]
и, на всякий случай, не надо так свято верить в его ответственное отношение к вам и детям, обезопасьте себя финансово и материально, пока он "в переживаниях". Дальше время покажет быть вам вместе или нет, но сейчас главное Вы и ваши дети. Удачи. 18.02.2011 15:19:08, =кукушка=
и, на всякий случай, не надо так свято верить в его ответственное отношение к вам и детям, обезопасьте себя финансово и материально, пока он "в переживаниях". Дальше время покажет быть вам вместе или нет, но сейчас главное Вы и ваши дети. Удачи. 18.02.2011 15:19:08, =кукушка=
Можно я свои 5 копеек вставлю, только я по ту сторону баррикады. Нашим отношениям 5 лет, отношения общались-сдружились-сблизились-полюбились-родились (основа отношений я и он как личности, интересы, хобби, проблемы, взгляды итд). В той семье ребенок, у нас тоже. Коротко 2 семьи. От семьи не ушел и не уходил как у вас. Я к чему, одеяла не тяну никуда, просто живут так, не потому что так можно нужно хочется, а просто определиться не может: и никакие просьбы, скандалы итд не решат. Выход кто то одна уйдет и тогда все закончится.
18.02.2011 00:56:29, Можно анонимом
О! Вы-то мне сегодня и нужны. Если не хотите, не отвечайте. А если не жалко, скажите мне такую вещь: как так получилось, что вы оказались второй женой в гареме? Я так понимаю по интонациям, что никакой особой радости у вас от этого не имеется, хотелось бы быть женой единственной. Почему же вы пошли на такие отношения и даже родили в них ребенка?
18.02.2011 09:53:27, Liusia (просто Люся)
У, на это есть несколько причин:
1. Потому что на вопрос: будет ли женщине лучше совсем без этого мужчины, чем вот с таким, принадлежащим ей наполовину, она может себе честно ответить: нечто лучше, чем вовсе ничего.
2. Потому что на вопрос: будет ли ей с ним, истерзанным угрызениями совести и муками выбора лучше, чем с ним, каким-то образом договорившимся с самим собой и принявшим для себя ситуацию двоеженства, она отвечает: нет - с ним, измученным, ей лучше не будет, пусть уж лучше он будет всю жизнь виноват перед ней в том, что никак не может сделать выбор, чем она перед ним в том, что сломала ему жизнь.
3. Потому что ребенка женщина зачастую рожает не мужу, а себе, и наличие мужчины в жизни их с ребенком семьи - это вовсе не необходимость, а приятный бонус для всех заинтересованных сторон.
4. Потому что на 2 семьи живет ОН, а не она (у нее-то семья одна-единственная), и ее совершенно справедливо ни капли не интересует, как он там со своей совестью договаривается.
Как-то вот так... 18.02.2011 13:30:33, Чифф@
на все 4 варианта встречный вопрос. А спрашивала ли себя эта женщина и если да то каков ответ, будет ли лучше этой женщине не с этим вот страдальцем в кривых отношениях, а с другим, с нормальным, не замученным совестью, не задерганным другими женщинами и т.д. и т.п. Почему альтернатива вот этому нечту - вовсе ничего?
18.02.2011 14:20:36, Liusia (просто Люся)
может потому что нечто вот оно есть, рядом, а другой, нормальный абстрактная величина. И есть ли он там или нет, кто знает? Опять же "на десять девчонок..."
18.02.2011 14:35:34, Dixi
Полагаю, что спрашивала. И, видимо, ответ был, что с этим конкретным ей, по каким-то соображениям, лучше, чем с кем-либо другим. Да и "другие" в очереди не к каждой женщине стоят, надо заметить.
18.02.2011 14:32:24, Чифф@
Хотелось бы конечно девушку заслушать. Но вообще не очень понятно, если в принципе мужчинам нравится, то почему женатого найти не проблема, а не женатого - прям никак. Женатых, конечно, с определенного момента больше, чем неженатых, ну так много и не надо, всего один нужен-то
18.02.2011 14:44:19, Liusia (просто Люся)
А иногда состояние любви, влюбленности настолько накрывает, что становишься готова на все. И даже быть второй женой в гареме. Просто хочется быть рядом любыми на любых условиях. И первая жена уже не мешает....
18.02.2011 09:58:01, Пионерка
И в этом состоянии реально можно находиться 5 лет не будучи подростком, а взрослой детной женщиной?
18.02.2011 10:04:30, Liusia (просто Люся)
Маска, а я правильно начала догадываться, что я Вас знаю?
или это просто настолько похожие истории в жизни встречаются? 19.02.2011 00:20:04, Пионерка
Я как раз мужчину не обвиняю. Он делает то, что ему позволяют делать женщины. А именно не делать выбора. Бог с ним, я скорее о Вас. Т.е. я правильно понимаю, что в состоянии крышесноса вы приняли решения, которые потом отмотать назад очень трудно, хотя и хотелось бы?
18.02.2011 16:18:10, Liusia (просто Люся)
под решением я имела в виду вступление в отношения с этим мужчиной. В самом начале. Можно было ведь и вовсе не вступать, зная, что он женат. Чтоб не выгонять потом. А под сожалением - потерянную возможность создать нормальную хорошую семью, которая приносила бы тепло и любовь, а не крышеснос и нервотрепку. А дети хорошие рождаются от разных мужчин, правда же?
18.02.2011 17:07:20, Liusia (просто Люся)
Честно - не пробовала:))
А почему нет? люди-то разные:))
каждый ищет в жизни что-то свое. И находит. Своим способом.
да, а насчет взрослых теток... Все ж мы из детства. Я прекрасно отслеживаю, когда из меня начинают переть мои 16 или мои 25:)) и на уровне подсознания либо разрешаю себе это , либо пытаюсь запретить:)) 18.02.2011 10:07:12, Пионерка
Честно, не представляю. 5 лет жить в "накрытом" состоянии, в отключке, практически. Вот именно что взрослые люди себя в состоянии как правило контролировать и не разрешить себе разрушительных эмоций и поступков. Нет, наверное у меня в организме чего-то не хватает, чтобы понять такой образ жизни. Это если объяснение именно "накрыло", а не какое-то другое.
18.02.2011 10:10:46, Liusia (просто Люся)
1. Потому что на вопрос: будет ли женщине лучше совсем без этого мужчины, чем вот с таким, принадлежащим ей наполовину, она может себе честно ответить: нечто лучше, чем вовсе ничего.
2. Потому что на вопрос: будет ли ей с ним, истерзанным угрызениями совести и муками выбора лучше, чем с ним, каким-то образом договорившимся с самим собой и принявшим для себя ситуацию двоеженства, она отвечает: нет - с ним, измученным, ей лучше не будет, пусть уж лучше он будет всю жизнь виноват перед ней в том, что никак не может сделать выбор, чем она перед ним в том, что сломала ему жизнь.
3. Потому что ребенка женщина зачастую рожает не мужу, а себе, и наличие мужчины в жизни их с ребенком семьи - это вовсе не необходимость, а приятный бонус для всех заинтересованных сторон.
4. Потому что на 2 семьи живет ОН, а не она (у нее-то семья одна-единственная), и ее совершенно справедливо ни капли не интересует, как он там со своей совестью договаривается.
Как-то вот так... 18.02.2011 13:30:33, Чифф@
А это часто как раз так и есть...
18.02.2011 20:24:56, ..............................
в таком состоянии находиться НЕВЕРОЯТНО сложно, уже не 5 лет, а скоро почти 20.
Согласна со всем вышесказанным Вами, здОрово вВы всё по полочкам разлжили. Но скажу от "участника ситуации" - к сожалению, не всё так просто.
Да, можно обвинять мужчину в том, что за СТОЛЬКО лет не смог сделать выбор.
только ЧТО считать окончательным выбором?!!! он живет с нами, но помогает ТОЙ семье ТАК, как не вкладывается внашу семью и на треть (заглушает чувство вины). все свои действия объясняет тем, что поддерживает ребенка (который давно не "ребенок" в смысле дитя, но ребенок в смысле его продолжения), при этом не разводится с той женщиной....
поверьте, ТАК жить не просто трудно, так жить невыносимо. и при всем том, что и крышу снесло в свое время, и никто другой не был нужен, много раз появлялись мысли, что надо бы эту ситуацию как-то прекращать. но уже слишком много "отягчающих обстоятельств". дети любят папу и жизни без него не представляют - это как минимум. и - по большому счету - если б не ЭТА вот причина, всё остальное вполне б устраивало.
...Правда, это ответ на отпочковавшуюся темку, а не на тот вопрос, что задан в исходной теме.
или - как раз лишний плюсик в пользу предпочитаемой ею моногамности отношений.
Автор! Удачи! Счасть! и Вам, и всем вашим троим уже малышастикам. 18.02.2011 16:07:08, аноним, в такой теме можно
Согласна со всем вышесказанным Вами, здОрово вВы всё по полочкам разлжили. Но скажу от "участника ситуации" - к сожалению, не всё так просто.
Да, можно обвинять мужчину в том, что за СТОЛЬКО лет не смог сделать выбор.
только ЧТО считать окончательным выбором?!!! он живет с нами, но помогает ТОЙ семье ТАК, как не вкладывается внашу семью и на треть (заглушает чувство вины). все свои действия объясняет тем, что поддерживает ребенка (который давно не "ребенок" в смысле дитя, но ребенок в смысле его продолжения), при этом не разводится с той женщиной....
поверьте, ТАК жить не просто трудно, так жить невыносимо. и при всем том, что и крышу снесло в свое время, и никто другой не был нужен, много раз появлялись мысли, что надо бы эту ситуацию как-то прекращать. но уже слишком много "отягчающих обстоятельств". дети любят папу и жизни без него не представляют - это как минимум. и - по большому счету - если б не ЭТА вот причина, всё остальное вполне б устраивало.
...Правда, это ответ на отпочковавшуюся темку, а не на тот вопрос, что задан в исходной теме.
или - как раз лишний плюсик в пользу предпочитаемой ею моногамности отношений.
Автор! Удачи! Счасть! и Вам, и всем вашим троим уже малышастикам. 18.02.2011 16:07:08, аноним, в такой теме можно
или это просто настолько похожие истории в жизни встречаются? 19.02.2011 00:20:04, Пионерка
У меня вылетел комп :( а то я прям трактат написала, а улетело всё. обидно.
я как раз о том, что виноватой считаю себя (женщину). и в том, что позволила не сделать выбор, в том числе.
понимаете, "отмотать назад" - в каком смысле?
у меня двое детей. от любимого. ну как отмотать и не сделать? дети - главное приобретение такого вот крышесноса.
а не жить в этих отношениях - наверное, было в моих силах. но только лишь заставив себя выгнать его, раз нет принятого решения. вот этого и не смогла. о чем жалеть сейчас? о разрушенной нервной системе. своей и детской - в этом во всем жить трудновато. хотя, наверное, смогла б смириться, детям бы меньше истерик досталось.
а вот тоже - понимаю, что внутри себя не могу с этой полигамностью мириться, а полуается, что в реале мирюсь :( 18.02.2011 16:30:40, аноним, в такой теме можно
я как раз о том, что виноватой считаю себя (женщину). и в том, что позволила не сделать выбор, в том числе.
понимаете, "отмотать назад" - в каком смысле?
у меня двое детей. от любимого. ну как отмотать и не сделать? дети - главное приобретение такого вот крышесноса.
а не жить в этих отношениях - наверное, было в моих силах. но только лишь заставив себя выгнать его, раз нет принятого решения. вот этого и не смогла. о чем жалеть сейчас? о разрушенной нервной системе. своей и детской - в этом во всем жить трудновато. хотя, наверное, смогла б смириться, детям бы меньше истерик досталось.
а вот тоже - понимаю, что внутри себя не могу с этой полигамностью мириться, а полуается, что в реале мирюсь :( 18.02.2011 16:30:40, аноним, в такой теме можно
А вот и не знаю даже :(
В смысле - вступила бы или нет в эти отношения. если б башку включила, может, и не вступила бы.. но с включенной башкой и тогда все хорошо было, и не смотрела и не хотела смотреть на женатых-то.
а случилось именно то, что башка-то сама как то и выключилась.
Так вот представьте себе - он - мой ЕДИНСТВЕННЫЙ в жизни мужчина. вот так вот.
сел и нжки свесил. а я терпела-терпела... любила. вот себбя и потеряла... а потеряв, найти уже практически невозможно. он-то привык к ситуации. ему уже не за чем двигаться. раз уже позволено ему было такую ситуацию допустить... 21.02.2011 15:30:24, аноним, в такой теме можно
В смысле - вступила бы или нет в эти отношения. если б башку включила, может, и не вступила бы.. но с включенной башкой и тогда все хорошо было, и не смотрела и не хотела смотреть на женатых-то.
а случилось именно то, что башка-то сама как то и выключилась.
Так вот представьте себе - он - мой ЕДИНСТВЕННЫЙ в жизни мужчина. вот так вот.
сел и нжки свесил. а я терпела-терпела... любила. вот себбя и потеряла... а потеряв, найти уже практически невозможно. он-то привык к ситуации. ему уже не за чем двигаться. раз уже позволено ему было такую ситуацию допустить... 21.02.2011 15:30:24, аноним, в такой теме можно
А почему нет? люди-то разные:))
каждый ищет в жизни что-то свое. И находит. Своим способом.
да, а насчет взрослых теток... Все ж мы из детства. Я прекрасно отслеживаю, когда из меня начинают переть мои 16 или мои 25:)) и на уровне подсознания либо разрешаю себе это , либо пытаюсь запретить:)) 18.02.2011 10:07:12, Пионерка
Вы правы, это чертовски разрушитеьные эмоции состояния "накрытости". и разрушают они психику и женщины, да и всего её окуржения. говорю, потму что по себе знаю.
и уже вот он - психоз. а при его наличии выбраться самостоятельно из ситуации уже практически невозиожно.
да, кстати, в любом случае - виноватой по большому счету считаю себя (женщину). надо не допускать для себя таких отношений, а, допустив, пытаться как-то вырваться. надо. 18.02.2011 16:12:13, аноним, в такой теме можно
и уже вот он - психоз. а при его наличии выбраться самостоятельно из ситуации уже практически невозиожно.
да, кстати, в любом случае - виноватой по большому счету считаю себя (женщину). надо не допускать для себя таких отношений, а, допустив, пытаться как-то вырваться. надо. 18.02.2011 16:12:13, аноним, в такой теме можно
"Любовь нечаянно нагрянет". Если он не "ходок" по жизни, если это любовь, тогда ему и самому плохо. Надо как-то ему "помочь" пережить это, но условие должно быть жестким с Вашей стороны, ТАМ - завязывать. Отстрадать, отпить успокаивающие, к психологу, может походить. Это если ему дорога семья. Причем тут аргументы? Просто Ваша позиция. Вам не нужен двоеженец и все. Или Вы или она (ну и быть готовой к тому, что она). Сочувствую в любом случае, тяжело это. Держитесь.
18.02.2011 00:31:02, такаякакон
не надо вам никаких тезисов. единственный тезис, который его сможет убедить, это ваше твердое неприятие полигамии в браке. и пусть ходит и мается, а вы что хотите? чтобы человек радостно и с песнями отказывался от того, что хочется, но нельзя? он может вообще-то решить в любую сторону, но его решение - не ваша печаль!
17.02.2011 23:45:56, читаю тут
Кто-то тут восхитился вашим спокойствием и не-истеричностью.
Сначала я тоже восхитилась. А потом появилась ассоциация, что это вы - как зомби. Хотя, возможно, это нормальная самозащита психики от срыва.
ИМХО. С моногамностью и теориями все понятно. Теперь надо бы вернуться к живым людям. К вам, к нему.
Скорее - к вам.
Влюбился. не определился...
а вы?
Вам рожать. ИМХО - готовьтесь к родам, любИте мужа,если любите. Воспитывайте детей.
и занимайтесь собой. СОБОЙ. а не теориями.
а влюбленность, любовь и прочее.. Чувства земные, реальные. Они бывают. Их можно и нужно прожить и пережить. все мы люди... а вам никогда не приходило в голову , что вы можете ох как влюбиться...? и что делать будете, если что?
У меня муж влюблялся. уходить пытался. Я тут на всю конфу ревела месяцами. Детей было в наличии четверо совместных.
Не ушел. Любит меня и нас дальше. Любовницу вспоминаем как милую страничку нашей семейной истории.
Чем помочь-то вам? 17.02.2011 21:17:28, Пионерка
Эх, вот тут-то меня и вышибло (имею в виду компьютер. я тут огромный пост написала, а отправить не успела)
я пыталась написать Вам о том, что Вам может казаться только, что Вы готовы у к уходу.
Дай Бог, если это действительно так.
мне вот (хотя, как Вы уже могли понять, я как раз с противоположной стороны баррикады, увы) тоже казалось, что готова.
бывало, когда он сам уже готов был уйти (хотя, как говорил, НЕ К НЕЙ, а просто ОТ МЕНЯ), не вынося уже тех зачастившихся истерик, котрые просто уже не могут не возникать от все большего недовольства сложившейся ситуацией. При этом - не уходит.
и я, я тоже уже пыталась выгонять. потмоу что НЕВЫНОСИМО жить в этом во всем.
понимате, самое страшное - попасть в эту ситуацию, откуда - как из болота - чем дальше, тем тяжелее вырваться.
ведь получается, что именно я допустила такую ситуацию, да еще и учитывая его декларируемую нелюбовь к ультиматумам...
а сейчас, когда прошло столько много лет, он уже привык, ему удобно, лень что-то менять... не знаю.
касательно Вашей ситуации - я только лишь подтвержу уже данный Вам совет: Вам ничего не стоит приводить в качестве аргументов, кроме единственного - неприятия Вами этой самой полигамности.
Да, Ва нужнот твердо поставить ему условие - он ДОЛЖЕН сделать выбор. Любой. Вы готовы его простить, продолжать жить вместе с ним в любви и согласии, растить детей (сейчас у вас обоих будет повод забыться, сплотиться для новых забот и радостей появления нового вашего человечка), и готовы отпустить.
но ВЫБОР ЭТОТ сделать ему необходимо.
Я тоже говорила такие слова. но я говорила их, УЖЕ ДОПУСТИВ существующую ситуацию.
Вам надо четко потребовать принятия решения.
Удачи Вам, счастья, любви! всё у Вас будет хорошо. Вы молодец. сильная. Будьте счастливы! 18.02.2011 16:39:49, аноним, в такой теме можно
я пыталась написать Вам о том, что Вам может казаться только, что Вы готовы у к уходу.
Дай Бог, если это действительно так.
мне вот (хотя, как Вы уже могли понять, я как раз с противоположной стороны баррикады, увы) тоже казалось, что готова.
бывало, когда он сам уже готов был уйти (хотя, как говорил, НЕ К НЕЙ, а просто ОТ МЕНЯ), не вынося уже тех зачастившихся истерик, котрые просто уже не могут не возникать от все большего недовольства сложившейся ситуацией. При этом - не уходит.
и я, я тоже уже пыталась выгонять. потмоу что НЕВЫНОСИМО жить в этом во всем.
понимате, самое страшное - попасть в эту ситуацию, откуда - как из болота - чем дальше, тем тяжелее вырваться.
ведь получается, что именно я допустила такую ситуацию, да еще и учитывая его декларируемую нелюбовь к ультиматумам...
а сейчас, когда прошло столько много лет, он уже привык, ему удобно, лень что-то менять... не знаю.
касательно Вашей ситуации - я только лишь подтвержу уже данный Вам совет: Вам ничего не стоит приводить в качестве аргументов, кроме единственного - неприятия Вами этой самой полигамности.
Да, Ва нужнот твердо поставить ему условие - он ДОЛЖЕН сделать выбор. Любой. Вы готовы его простить, продолжать жить вместе с ним в любви и согласии, растить детей (сейчас у вас обоих будет повод забыться, сплотиться для новых забот и радостей появления нового вашего человечка), и готовы отпустить.
но ВЫБОР ЭТОТ сделать ему необходимо.
Я тоже говорила такие слова. но я говорила их, УЖЕ ДОПУСТИВ существующую ситуацию.
Вам надо четко потребовать принятия решения.
Удачи Вам, счастья, любви! всё у Вас будет хорошо. Вы молодец. сильная. Будьте счастливы! 18.02.2011 16:39:49, аноним, в такой теме можно
Поэтому...Надо ждать. точнее, снова возвращаемся к тому же: не ждать, а заниматься собой. Жить. А время постепенно прорисует картинку.
ну вот вам одна из многих моих ссылочек. 18.02.2011 10:52:16, Пионерка
а уж дальше ваше решение - что с этим делать. а потом его - чтоделать дальше.
Психолог есть?
мне психолог помогала очень много.
я вас занесла в друзья - можете посмотреть мои темы тех времен.Это был 2005 год, кажется:)) уже забывать стала:)) 18.02.2011 10:46:26, Пионерка
Хотя - это нормальное, частое явление...
"согласна лучше одной, чем с таким..." - а вы правда осознаЁте, что именно пишете? Или это так, эмоции? А если постараться представить , что его больше нет рядом с вами? Действительно ли станет легче? Не уверена.
Не надо патетики. Жизнь- она длинная. И заковыристая. Вы сами не понимаете, что вы можете к себе притянуть...Да еще и осуждать мужа пытаетесь...
в любых семейных проблемах всегда задействованы оба. Всегда. Так что - только конструктив. Только вера в хорошее. А все остальное - сложится, как надо. 19.02.2011 00:24:59, Пионерка
Обсуждения не читала. Но ИМХО как-то вы сильно прониклись состраданием к мужу, ищете обсонований и доказательств. А это лишнее. Он все эти доказательства и так знает.
Вас устраивает его двойная жизнь? ТОгда живите с мужем и терпите.
Не устраивает - отправьте его за дверь.
Пока он не поймёт, что это вы серьёзно, ничего не изменится. А если поймёт, то либо уйдёт к любви, либо останется с вам - если вы этого захотите к тому времени. Либо ещё попробует поизображать цветок в проруби, но тут всё от вашей решимости будет зависеть.
А вся эта демагогия никакой пользы не принесёт. Вы ему ещё "Что такое хорошо" зачитайте (Гы..... вспомнилась шедевральная интерпретация этого произведения в интимной, но это так, заметки на полях). Пусть ходит хоть пришибленный, хоть какой.... это не вашща печаль.
Короче, предлагаю следующий план:
1. Оставшееся до родов время проводим в радостном гнездовании и не даём портить себе настроение.
2. На повестке дня роды. Готовимся к родам и рожаем в своё удовольствие. Всё остальное - в топку.
2. После родов определяемся с планами на жизнь.
Удачи 17.02.2011 20:40:51, 1637
Вас устраивает его двойная жизнь? ТОгда живите с мужем и терпите.
Не устраивает - отправьте его за дверь.
Пока он не поймёт, что это вы серьёзно, ничего не изменится. А если поймёт, то либо уйдёт к любви, либо останется с вам - если вы этого захотите к тому времени. Либо ещё попробует поизображать цветок в проруби, но тут всё от вашей решимости будет зависеть.
А вся эта демагогия никакой пользы не принесёт. Вы ему ещё "Что такое хорошо" зачитайте (Гы..... вспомнилась шедевральная интерпретация этого произведения в интимной, но это так, заметки на полях). Пусть ходит хоть пришибленный, хоть какой.... это не вашща печаль.
Короче, предлагаю следующий план:
1. Оставшееся до родов время проводим в радостном гнездовании и не даём портить себе настроение.
2. На повестке дня роды. Готовимся к родам и рожаем в своё удовольствие. Всё остальное - в топку.
2. После родов определяемся с планами на жизнь.
Удачи 17.02.2011 20:40:51, 1637
Послушайте старую, опытную черепаху. Я в аналогичной ситуации маялась ровно такой же дурью. Аргументы искала, разговоры разговаривала, адиётка. До тех пор пока еще оставались силы. Когда силы кончились (несколько лет прошло, между прочим), я взяла в руки скалку. Это был изумительный скандал, пострадали стены и мебель. И единственный за 20 лет, кстати. Проблема решилась тут же и навсегда.
17.02.2011 18:20:07, Крипта
В смысле - как разрешилась? Они расстались.
17.02.2011 22:33:07, Крипта
Позвольте выразить Вам свое восхищение Вашей силой воли и здравым смыслом. Сюда многие приходят в подобных жизненных обстоятельствах, но все в той или иной степени истерики. Ваше же спокойствие и рассудительность вселяют надежду на то что Ваш муж прав и всё у вас будет хорошо. Бог вам в помощь!
17.02.2011 17:53:51, BlondinkO
муж её прав В ЧЕМ?
18.02.2011 16:43:26, аноним, в такой теме можно
почитайте Никонова "Венец творенья в интерьере мирозданья". Не всё, а именно главы про любовь и отношения между полами. Мне кажется Вам это поможет разобраться в ситуации, понять её.
моё мнение совпадает с мнением этого автора поэтому отправляю к нему, он лучше написал чем у меня получится изложить 17.02.2011 17:36:42, Танцующая жизни танец
моё мнение совпадает с мнением этого автора поэтому отправляю к нему, он лучше написал чем у меня получится изложить 17.02.2011 17:36:42, Танцующая жизни танец
у меня, к сожалению, единственный тезис в пользу моногамности для мужчины - полигамия это дорого.
Я бы на Вашем месте не стала его убеждать логикой и аргументами. Это путь в никуда, и только добавляет Вашему образу синечулочности((.
Лучше завопите погромче, разбейте сервиз и пригрозите что-нибудь отрезать. Больше толку будет. 17.02.2011 17:01:27, ландыш
Нет, деньги ни разу не аргумент. На зарплату отстатыр вполне можно содержать семью. Та что, все у кого двести, могут вторую заводить? Авотхрен!
17.02.2011 18:09:58, ТриЗвездочки
Тогда на все ваши вопросы ответы в Библии есть, зачем вам еще какие то тезисы?
С другой стороны, в Библии много о прощении и всепрощении.... так что его позиция (грешить сейчас, прощение себе вымаливать потом) лично мне ближе, уж простите за "другое мнение" 17.02.2011 16:15:20, NatalyaLB
то сам все поймет. 17.02.2011 16:04:10, Рината
вы можете сделать так, чтоб он захотел жить только с вами, но боюсь, что аргументами этого не добьешься. 17.02.2011 15:55:49, Радость
у вас изначально мотивация не правильная, а по сему результата не будет.
вы себе другие цели поставьте.
вы хотите переделать мужа - чтобы сохранить семью - не возможно.
а надо вам принять саму ситуацию, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, с возможным его возвращением (при хорошем раскладе), или для сохранения отца детям и мат. поддержки при плохом.
поправьте у себя в голове, что люди далеко не святые и вы в том числе, каждый имеет право на ошибку и на прощение этой ошибки. Озвучьте это мужу, скажите что не держите на него зла и что он взрослый дядя и сам все должен разрулить - БЕЗ ВАС. 17.02.2011 15:09:28, сочувствующая
вы себе другие цели поставьте.
вы хотите переделать мужа - чтобы сохранить семью - не возможно.
а надо вам принять саму ситуацию, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, с возможным его возвращением (при хорошем раскладе), или для сохранения отца детям и мат. поддержки при плохом.
поправьте у себя в голове, что люди далеко не святые и вы в том числе, каждый имеет право на ошибку и на прощение этой ошибки. Озвучьте это мужу, скажите что не держите на него зла и что он взрослый дядя и сам все должен разрулить - БЕЗ ВАС. 17.02.2011 15:09:28, сочувствующая
/Но проблема в том, что мне надо как- то ему доказать, что жить параллельными жизнями нельзя, нужно это очень веско обосновать( просто стиль нашего общения с ним заключается в том. кто кого переубедит...)он почему- то считает. что так можно, я же не приемлю это никак, потому что читаю, что важна любовь/,
В Вашей семье уже отсутствует не только любовь, но и уважение друг к другу. А обсуждение чужих постельных дел Вами свидетельствует о неуважении самой себя. Если Вам это неприемлемо, то зачем обсуждаете? Налицо: строить жизнь с той девушкой он не в состоянии, лишь переспать готов. Поэтому так и будет бегать туда-сюда, видя, как Вы ищете "обоснования" своей точки зрения. Смешно, право!!! Всё он прекрасно понимает и без Вашего "обоснования"...как и то, что с тремя детьми далеко не убежите. 17.02.2011 14:57:29, bereginja
В Вашей семье уже отсутствует не только любовь, но и уважение друг к другу. А обсуждение чужих постельных дел Вами свидетельствует о неуважении самой себя. Если Вам это неприемлемо, то зачем обсуждаете? Налицо: строить жизнь с той девушкой он не в состоянии, лишь переспать готов. Поэтому так и будет бегать туда-сюда, видя, как Вы ищете "обоснования" своей точки зрения. Смешно, право!!! Всё он прекрасно понимает и без Вашего "обоснования"...как и то, что с тремя детьми далеко не убежите. 17.02.2011 14:57:29, bereginja
чей-то с 3 далеко не убежишь?
на сколько далеко захочешь, на столько далеко и убежишь.
пс. автору бы вот так сделать, чтоб у мужа этого желания не возникло, вот это да, был бы результат. Но с ее подходом, анриал, имхо. 17.02.2011 15:02:09, сочувствующая
на сколько далеко захочешь, на столько далеко и убежишь.
пс. автору бы вот так сделать, чтоб у мужа этого желания не возникло, вот это да, был бы результат. Но с ее подходом, анриал, имхо. 17.02.2011 15:02:09, сочувствующая
да гнать надо, весь моск вынесет своими метаниями.
пройдет у него гон, тогда назад попросится - примете, или не примете.
ну и так до следующего раза, потом привыкнете.
а проповеди хоть обчитайся, если уж он им раньше не следовал, то сейчас точно не начнет.
. 17.02.2011 14:55:17, сочувствующая
пройдет у него гон, тогда назад попросится - примете, или не примете.
ну и так до следующего раза, потом привыкнете.
а проповеди хоть обчитайся, если уж он им раньше не следовал, то сейчас точно не начнет.
. 17.02.2011 14:55:17, сочувствующая
Более того, он уже на практике доказал и себе, и вам, что чувства там и семья здесь – это вполне реально и приемлемо. Конкретно для него, без всяких "всех". На самом деле, у вас нет и не может быть никаких аргументов, кроме "я хочу так и никак иначе". Тем более, вы уже повели себя так, что никакого ненарушаемого, незыблемого постулата нет. Он нарушил – и ничего не произошло. И еще раз нарушил – и опять мир не перевернулся, жена приняла домой. Никакими словами тут уже ничего нельзя доказать. Два раза "прокатило" – и на третий потянет.
Кроме того, за "только дети наш смысл жизни" я б его сама попросила выйти за дверь. Вас устраивает пришибленный муж на успокоительных, думающий о другой женщине и живущий не с вами, а с детьми. Пока вы не донесете до него, что вам нужен в доме не "папа детей", а "мой любящий и любимый муж", все разговоры про моногамность – коту под хвост. 17.02.2011 14:54:56, Nanik
Увы... нельзя с Вами не согласиться.
18.02.2011 00:14:19, такаякакэтотмуж
[пусто]
17.02.2011 14:22:29
Вот я и прошу вас об этом помочь мне.
А не обсуждать нюансы моего общения с мужем и наших личностей, я ведь не вчера с луны свалилась и откуда то у меня взялись такие взгляды на жизнь...(извините, это уже не вам, а вообщем) 17.02.2011 14:35:27, chichcho
Аргумент на самом деле есть. "Я хочу жить, спать и растить детей только с этой женщиной и ни с какой другой, потому что мне с ней хорошо и гораздо лучше, чем без нее". Но, к сожалению, заставить им проникнуться нельзя.
17.02.2011 15:03:41, Nanik
Да и аргумент слишком шаткий. А если человек хочет с двумя женщинами так жить?
17.02.2011 15:09:33, Леший
Читай последние слова. Если человек хочет с двумя, это значит, что он не рискует остаться без. Либо она не оговорила "на берегу", что без вариантов все любови на стороне – 100% гарантия ее потерять, либо он не поверил. Ну и в любом случае, значит, не настолько ценна, дорога и хороша.
17.02.2011 15:19:10, Nanik
Да ладно. Нелепо считать, что для всех это незыблемый постулат. И что все телепаты, угадывающие, важно это или не важно и что будет, если все-таки сделать.
17.02.2011 15:56:35, Nanik
дык тут за себя не всегда с уверенностью можно сказать, важно это или все-таки не очень важно, по сравнению с альтернативой
17.02.2011 15:58:29, Liusia (просто Люся)
Ну почему же, некоторым удается сказать. И более того, вполне можно договориться даже в случае, когда для одному важно, а другому нет.
17.02.2011 16:00:39, Nanik
То есть обязательно лить кипяток на руку, чтобы понять, больно это или не очень?
17.02.2011 16:10:29, Nanik
в случае с кипятком и рукой можно удовольствоваться теорией просто в силу того, что физиология у всех людей более или менее одинаковая и наливание кипятка на любую руку вызывает более или менее одинаковый результат. Да и то... Передачу тут смотрела про больных проказой. Одним из последствий становится отмирание нервных окончаний начиная с конечностей. В результате ноги и руки теряют чувствительность. Так даже зная о последствиях люди умудряются совать руки и ноги в кипяток, отрезать их и т.д. и т.п., потому что _лично_ боли не чувствуют. Большинство больных на определенной стадии болезни теряют конечности.
А уж с психологией все еще сложнее. 17.02.2011 16:16:14, Liusia (просто Люся)
К счастью, абстрактное мышление у меня развито в достаточной мере. Мне не надо биться головой об стенку, чтобы понять: и больно. и все равно не пройду.
17.02.2011 16:18:31, Nanik
сказать-то можно, но когда случается факт жизни, мнение может удивительным образом поменяться. Может, конечно, и не поменяться, но это как вероятность встретить динозавра - либо встретишь либо нет.
17.02.2011 16:02:03, Liusia (просто Люся)
Так это означает. что сказаны пустые слова. а не то, что есть на самом деле. Если сначала подумать. а потом сказать, то все нормально.
17.02.2011 16:06:46, Nanik
да нет, встраивается, только в данном случае увяло не в штанах, а в голове. Бывает
17.02.2011 16:25:21, Liusia (просто Люся)
результат "обдумывания" и "проживания" запросто может оказаться разным. Запросто.
17.02.2011 16:10:13, Liusia (просто Люся)
Душевный опыт набирается не исключительно собственными приключениями на пятую точку. есть более простые способы.
17.02.2011 16:13:06, Nanik
теоретический душевный опыт очень трудно передаваем от одного человека к другому, ибо психология разных людей может различаться кардинально и что одному будет хорошо, то другому может оказаться неприемлимо. Более того, то что в определенном возрасте (жизненной ситуации) нормально, для того же человека через десяток лет (или в иных внешних обстоятельствах) может оказаться катастрофично и наоборот.
17.02.2011 16:19:47, Liusia (просто Люся)
не одним, но до проживания невозможно оценить его релевантность в каждом конкретном случае))
17.02.2011 16:47:43, Liusia (просто Люся)
А оно часто так бывает, что люди говорят не о том, что есть, а о том, что они себе думают. Многие из сказавших - убъю! - потом оказываются совершенно неспособны это сделать. Даже тогда, когда речь идет об их собственной жизни. Так что... не стоит быть слишком строгим. :)
17.02.2011 16:10:02, Леший
Ну это ты против правил. :) Ты же привела однозначный аргумент, а теперь начинаешь его расширять, тем самым меняя изначальный смысл. :) Я ведь показал шаткость именно изначального аргумента. В том смысле, что написанное остается совершенно правильным при любом количестве женщин, так как аргумент основан прежде всего на личной субъективной его трактовке. Потому и получается, что кому-то он доказывает необходимость жить только с одной женщиной (или мужчиной), кому-то - с двумя, а кому-то - со сколькими хочется. При том что сам аргумент остается неизменным. :)
17.02.2011 15:36:45, Леший
Правильно, нет никакой необходимости жить всю жизнь только с одной женщиной. нет и все, ничего тут не сделаешь. То есть единственный аргумент - это желание с ней жить и понимание, что это возможно только по их общих правилам.
В случае автора, муж правила-то изменил, а вот проигрыша за этим не последовало. Из чего он делает вывод, что допустимо. И все, теперь он играет по своим, а жена пытается угадать, какие они. 17.02.2011 15:44:05, Nanik
В истории автора лично у меня вызывает большое сомнение, что муж "правила изменил". Как-то все больше кажется, что он просто отказался продолжать соблюдать правила, которые ему навязывает жена. Слишком уж настойчиво и категорично она настаивает в постах на незыблимости "постулатов".
17.02.2011 15:56:39, Леший
В истории автора муж не очень муж, он еще один ребенок. Который стырил конфеты из буфета в надежде, что не заметят. А даже если заметят, то поругают и простят. Конфеты вкусные, а накажут все равно не строго.
17.02.2011 16:05:10, Nanik
Не соглашусь. Вопрос исключительно личной точки зрения. В конце концов даже само понятие - муж - это абстракция. Для кого-то муж, это если есть штамп в паспорте. Для кого-то - и без паспорта все равно муж. Для кого-то муж, даже если на сторону ходит. Сколько людей, столько и мнений. :)
17.02.2011 16:11:50, Леший
Я не про то, что кому попадья, а кому попова дочка. Он сам себя ведет не как ее партнер и глава семьи. Это не поведение взрослого. Может, именно эта черта ей в нем и нравится, но тогда только смириться, что желание наесться вкусных конфет превалирует над маминым запретом.
17.02.2011 16:15:10, Nanik
Он себя ведет как обычный живой человек. Впрочем, и она - тоже. Все остальное - абстракция. Потому что, если с той же строгостью подходить к жене, то она тоже ведет себя совсем "не так". И чего? Ее тоже "расстрелять"? :)
17.02.2011 16:21:32, Леший
Ты вообще читаешь. что я пишу? Или просто самовыражаешься?
Я не про "не так" и "расстрелять". 17.02.2011 16:47:54, Nanik
Очень даже внимательно читаю. Ты говоришь все правильно. Хотя и жестко. Но упускаешь, что правильно это прежде всего в рамках твоего взглада на жизнь. А это вовсе не значит, что правильные для тебя вещи, являются такими же правильными и для всех остальных людей без исключения. Вот именно это я и пытаюсь тебе показать.
17.02.2011 17:01:00, Леший
Ну собственно я так и хочу сказать только аргументированно. А пустила во второй раз потому, что, зная его, верю что он правда может одуматься и просто ему тяжело сейчас, я готова переждать это время, идти ему на встречу, где то меняться сама, но только и что бы он наступил на горло своему хочу, и, раз уж принял решение жить с нами, то значит только с нами, тем более, он говорит, что вроде как ко мне любовь не умерла...
17.02.2011 15:10:03, chichcho
Так как это произошло пару дней назад(я его пустила),он наверное пока не встречается, но боюсь что сорвется... В прошлый раз, правда, это был не срыв, а намеренное действие, т. е он даже не прекращал общения, но и я ему не озвучивала свою точку зрения: думала он и сам все понимает, что так жить нельзя...
17.02.2011 15:36:21, chichcho
А у вас были основания полагать, что он согласен с мнением, что так жить нельзя?
17.02.2011 15:58:40, Nanik
Я думала что были все эти 9 лет, но, знаете, влюбленность со всеми может приключится...Но есть понятия разум и чувства, а еще статистика(иметь троих детей и вторую семью трудно вообще -то)
17.02.2011 16:25:17, chichcho
Да нет, это на самом деле все очень легко.
Он вам обещал хранить верность и быть моногамным? Он говорил о том, что ему важно сохранять верность, жить только с вами и ни с кем больше?
Про "я думала" - это не то. Что вы думали, мне понятно. мне интересно, что думает он. Ни годы. ни дети не имеют ни малейшего отношения к тому, что этот мужчина думает о моногамности. 17.02.2011 16:51:12, Nanik
Мне кажется, вы не в той системе координат рассуждаете. Там нет семьи. Там есть женщина, общаться с которой приятнее и легче, чем с вами. Не на столько, чтобы бросить вас и детей, но явно заметно лучше, чтобы о ней забыть и полностью вернуться к вам.
17.02.2011 16:36:05, Леший
ааа так вы об материальном? тогда можете ему бизнес план нарисовать его будущей жизни на две семьи, может и охолонет.
17.02.2011 16:33:27, Liusia (просто Люся)
а может просто подать на алименты, а не разговоры разговаривать.
подкрепить теорию практикой. 17.02.2011 17:20:48, ленивица
так он не верит, что вы его вытурите и алименты будете взыскивать, чего б ему останавливаться-то
17.02.2011 16:38:52, Liusia (просто Люся)
Ну, если позволяют пойти погулять (и даже выгоняют!) при наличии двоих детей и беременной жены, то я бы тоже не поверила.
17.02.2011 17:30:27, Nanik
так вы его уже второй раз пустили? Вы ужасно наивная. Нет общепринятых норм "можно" и "нельзя" в этом вопросе. Да и никогда по большому счету не было, даже христианская мораль их не внедрила в подсознание людей так уж накрепко. Есть конкретное понимание в каждой конкретной паре, что может себе позволить супруг не будучи окончательно и бесповоротно изгнанным из семьи, а чего не может. Вы ДЕЙСТВИЯМИ доказали, что ваш супруг себе вполне может позволить то, что он делает и теперь СЛОВАМИ хотите сказать ему обратное. Поверьте, действия как аргументы в любом споре всегда весомее слов.
17.02.2011 15:42:07, Liusia (просто Люся)
Да не наступать надо на горло своему "хочу". Надо, чтобы этим "хочу" были вы. именно вы как женщина, жена. Он должен не "принять решение жить с нами", а "хотеть жить со мной". Разве можно заставить хотеть при помощи каких-то слов?
Ваша "готовность переждать" – это гвозди в гроб отношений. Зачем ему меняться, вы его таким принимаете. и если у него не возникнет внутренней потребности иной, то можно хоть узлом язык завязать во всех разговорах. Без толку. 17.02.2011 15:24:05, Nanik
<но только и что бы он наступил на горло своему хочу>
Вот тут вы как раз принципиально ошибаетесь. Ставку надо делать не на то, чтобы он наступил себе на горло, а на то, чтобы он сам (понимаете, сам) захотел жить именно с вами, чтобы наступанием на собственное горло было не жизнь с вами, а жизнь без вас. Улавливаете разницу? 17.02.2011 15:18:35, Леший
Пока нет. Не конкретна. И муж совершенно "не убежден".
Позвольте мне пофантазировать. Правда не так чтобы совсем пальцем в небо (хотя автор про их жизнь рассказала мало для веских выводов), но уж больно происходящее у автора похоже на типичную ситуацию. Вот о ней, о типичной и пофантазирую.
Отношения это всегда штука многоплановая. Только очень глупые люди могут верить, что для ухода из семьи достаточно просто увидеть более красивые сиськи. В семье автора жена слишком давит на "постулаты" и слишком игнорирует значение собственных желаний и чувств человека. Причем, со временем это давление только усиливалось. Изначально муж жену любил и семьей был доволен. По крайней мере в общем. Но с годами туфли стали заметно тереть. Вот его и потянуло на сторону. Не потому, что там сиськи красивее или морщин меньше. Скорее всего потому, что там просто нет тех проблем, которые дома. Проблем не с детьми, не с хозяйством. Проблем прежде всего с женой. Как с женщиной, как с человеком. По началу в эйфории ему показалось, что там гораздо лучше, чем здесь. Эйфория - сильная штука. Но довольно быстро она прошла и мужик задумался над происходящим, с учетом не только личного удовольствия от простоты общения с любовницей. но еще и детей и всех прочих моментов. Тогда и выяснилось, что в его представлении жена не столь уж плоха, чтобы идти на развод однозначно. А любовница вовсе не так хороша, как казалось изначально. Мужик попытался вернуться. Но дома... оказалось все равно что снова обуть сильно жмущие туфли... Получился замкнутый круг..
Я не пытаюсь тут кого бы то ни было оправдать или обвинить. Однако механику происходящего вполне себе понимаю. 17.02.2011 15:49:32, Леший
Если судить только по анатомии, то мама правильно говорила. Действительно одинаковы. Мелкие различия там в длинне ног или размере бюста в этом смысле не существенны. А вот если рассматривать женщину не с анатомической точки зрения, а в первую очередь как человека, то женщины очень даже разные. Сильно-сильно. Потому и встречаются очень красивые, но совершенно пустые куклы, и не шибко красивые, но шибко умные, однако не слишком сексуальные, и не так чтобы шибко гениальные, но очень душевные, домовитые, человечные... и т.д. и т.п. Потому же и получается, что практически на каждого мужчину есть своя женщина и на каждую женщину есть свой мужчина. :)
17.02.2011 17:21:08, Леший
Замуж за иностранца это обычно уже "психология". Ну кажется женщине, что там, где нас нет, там живут одни прЫнцы, в отличие от тут, где мы есть, где вокруг ну совершенно не на кого глаз положить. Правда потом часто оказывается, что иностранные принцы на поверку это самые обычные водители такси и вообще от местных в смысле проблем и тараканов не шибко отличаются. А то и еще хуже оказываются. Примеров тому - мульЁн.
17.02.2011 17:39:57, Леший
по версии Лешего жена должна срочно начать исправляться, перестать "жать", стать удобной и покладистой, ну как любовница сначала. И тогда восхищенный муж окончательно выберет изменившуюся жену, а не просто будет наслаждаться любвеобилием и всепрощением обеих дам.
Только не понятно, как это сделать конкретной женщине на девятом месяце... 17.02.2011 16:00:29, Dixi
затык в том, что далеко не факт, что "исправление" жены приведет к моногамности мужа.
И опять же цена вопроса. Насколько ей придется ломать себя. 17.02.2011 16:31:30, Dixi
"По версии Лешего" ((с) Дикси) жена должна стать такой, чтобы мужу самому хотелось жить только с ней. От месяца беременности это совершенно не зависит.
17.02.2011 16:13:50, Леший
)) рецепты в студию! Пусть даже не применимые к автору, а в "общем" случае. Что может убедить мужа отказаться от доступного "сладкого"?
17.02.2011 16:18:39, Dixi
А что вы подразумеваете под "сладким"? Секс? Так если на то пошло, я в жизни знаю весьма немало женщин и ни у одной там нет поперек. Уж простите за цинизм. Молодое тело? Так их, таких тел, вокруг множество. Следовательно мужика должно постоянно тянуть к новым. Тогда "сладкое" это что такое?
Лично я считаю, что это прежде всего личный душевный комфорт от общения с конкретным человеком. Из чего он складывается - у разных людей рецепт разный. Кому-то вкусный борщ нужен в разы больше, чем чистая рубашка и в порядки больше, чем витиеватый секс. А кому-то наоборот, без витиеватого секса и все остальное даром ненадь. А еще есть те, кому важнее "поговорить". А еще есть те... в общем, вариантов великое множество, если говорить о частностях. В то время как результат у всех одинаковый. Или тебе с именно этим человеком "сладко" (и тогда другие нафиг не нужны) или нет (и тогда другие становятся интересными).
Исходя из такого подхода вполне в силах этой жены изменить степень своей "сладости". В конце концов по топу видно, что у нее хватает весьма странных тараканов, которых вполне имело бы смысл капитально потравить.
Конечно, это не может гарантировать стопудовый успех Так ведь и на Олимпийских играх всего три призовых места, что не мешает каждые четыре года тысячам спортсменов выходить на старт. :) 17.02.2011 16:43:26, Леший
"Или тебе с именно этим человеком "сладко" (и тогда другие нафиг не нужны) или нет (и тогда другие становятся интересными)."
Из первого посыла "тебе с именно этим человеком "сладко" не обязательно следует второй "и тогда другие нафиг не нужны". 17.02.2011 16:47:41, Dixi
Вы правы, следует вовсе не стопудово однозначно. В том смысле, что упавшая на пол монета вовсе не стопудово обязательно упадет либо решкой либо орлом. Изредка случается, что она остается и на ребре. Но как-то по жизни получается, что на ребро она падает слишко редко, чтобы в повседневной жизни на это сколько-нибудь можно было рассчитывать всерьез. Так и с людьми. Они бывают разными, но чаще всего, когда им достаточно сладко уже, они не ищут других сладостей. Не берусь судить - почему. То ли из лени. То ли из ненужности этого лично для них. Мне по барабану. Главное - результат. :)
17.02.2011 17:06:04, Леший
только в жизни "сладко" это не тумблер с двумя значениями вкл/выкл, а широкий спектр вкусовых ощущений, коими ты пренебрегаешь в своей теории.
Вообщем, аминь!)) 17.02.2011 17:13:31, Dixi
Я не пренебрегаю, потому что это вовсе "моей теории" не противоречит. Просто у тех, у кого совсем-совсем сладко, обычно и приключений на стороне не случается. У тех, у кого совсем не сладко, обычно брак разваливается быстро и сразу. У тех, у кого "не так чтобы очень" все оказывается зависимым от степени "несладкости". Кому недостает лишь малость, для ухода требуется ну очень веская альтернатива. Кому недостает много - те постоянно по сторонам смотрят, но возвращаются.
В общем, "моей теории" это никак не противоречит. Так что это не я, это вы пытаетесь эту "теории" абсолютизировать и свести к примитивному переключателю. Либо совсем сладко, либо совсем не сладко. А люди... они многоплановее и многофакторнее. Что, однако, ничего не меняет в сути процесса.
ИМХО 17.02.2011 17:26:21, Леший
Скорее это говорит о том, что ему комфортнее и с этой, и с другой, а может и с третьей...))
17.02.2011 16:35:17, Dixi
Есть такая английская поговорка - из двух зол не выбирают. Похоже, оба его выбора для него не идеальны. Каждый сопряжен со значительными на его взгляд неприятностями. Уйти к другой? Так ведь с женой прожито девять лет, двое детей уже и третий вот вот появится... Видать это для него тоже что-то да значит. Остаться с этой? Так ведь тут психологически плохо, а там - хорошо. Это если даже не считать, что с той женщиной, кроме удовольствий, тоже могут быть какие-то свои сложности.
Т.е. человек находится в состоянии жесткого замкнутого круга, оставаться в котором крайне некомфортно, но и как что-либо изменить - не приходит в голову. Такой конфликт абсолютно всегда приводит к стрессовому состоянию, а оно обычно именно в таком вот поведении и выражается. 17.02.2011 17:10:55, Леший
потому что пытается сохранить свой комфорт, а жена выгоняет из дома, условия ставит.. А станет "лапушкой" и будет ему счастье..
17.02.2011 16:43:23, Dixi
два сладких да еще с перчинкой лучше, чем одно))
Всё равно одно будет такое сливочно-клубничное, а второе пряно-медовое. Чем плохо?)) 17.02.2011 16:25:26, Dixi
а вот не факт, что не хочет! Вернулся же, и дважды... Попробовал другое и теперь хочет "и того, и другого, и можно без хлеба".
17.02.2011 16:33:39, Dixi
потому что миски дергаются, а стояли бы ровненько и держали еду всё время тепленькой, было бы мужику счастье.
17.02.2011 16:40:43, Dixi
Боюсь, что при таких ограничениях вам помочь абсолютно невозможно. Видите ли. Муж ушел на сторону потому что дома с вами ему перестало быть комфортно. В свою очередь, как оно там у вас "дома с вами" это следствие в том числе ваших с мужем взаимоотношений и лично ваших взглядов. Ваши взгляды есть следствие ваших представлений и убеждений. Так сказать, делай раз, делай два, делай три. До тех пор, пока вы будете категорически настаивать на нерушимой правоте ваших убеждений, представлений и поступков, никакого другого результата, кроме у вас сейчас имеющегося, просто не будет.
ИМХО 17.02.2011 14:41:29, Леший
Не прокатит. Муж уже обозначил, что семью он "сохраняет" не ради жены, а ради детей. Потому какая разница, что приемлит или не приемлит жена?
Тем более, она сама говорит, даже если и любви нет, все равно нужно жить так, как "правильно". Это значит, что без любви оно тоже вполне нормально. Тогда какая разница, что там приемлит нелюбимая женщина? 17.02.2011 15:05:10, Леший
Нет конечно. Ибо где же тут нетрепание себе нервов? Сами же говорите <но это выдержка нужна ни децццкая>. Это всего-навсего заметание грязи под шкаф.
17.02.2011 15:59:21, Леший
Справедливо только если человеку чистота ассоциируется только с видимым отсутствием мусора. Если же ему нужно чтобы в первую очередь было именно чисто, а не только "не видно грязи", то такой подход не работает.
17.02.2011 16:15:09, Леший
Так я и хочу ему доказать, что сохранять семью ТАК нельзя, детям все равно будет плохо в такой семье... Вот и прошу накидать слов
17.02.2011 15:11:42, chichcho
Трудно сказать что МЕЖДУ нами, а вот я его люблю,(вся ситуация длится уже пол года и я успела разобраться в себе, понять чего я хочу)
17.02.2011 16:29:43, chichcho
Знаете, а мне в вашей фразе видится совсем другое. Вы его не "любите", вы сейчас лишь продолжаете только думать, что его "любите". Так как вы и сами признаете, что в собственных к нему чувствах вы еще совершенно не разобрались. Похоже что даже и не начинали разбираться. А это как раз то, что вам следует сделать в самую первую очередь.
Иначе ваши действия очень напоминают помесь истерики с хватательным рефлексом. Это чревато тем, что даже достигнув успеха, вас потом может элементарно стошнить. Т.е. вы его, допустим, удержали. Он стал таким, как вы хотите. Только вашим. Только мужем. Только отцом. Стопудово моногамным. Вы успокаиваетесь и вдруг соображаете, что вы сами его уже не любите, ему больше не верите, и вообще он вас раздражает уже одним фактом своего присутствия, так как вы не в состоянии забыть, что он вас уже предал и предпочел вам другую. И что тогда? Подадите на развод? Зачем же тогда было его удерживать?
По мне так вам нужно как можно быстрее забыть, на каком вы месяце, и начать срочно разбираться в себе на счет ваших к нему ТЕПЕРЕШНИХ чувств. Пытаться сохранять семью имеет смысл только в одном случае, если есть любовь. Ибо если ее нет, то оно того не стоит. 17.02.2011 16:49:28, Леший
Вы поймите, вы с мужем создали семью друг с другом. А не с детьми. Их вообще не было тогда. Выведите их за скобки пока, это ваши взаимоотношения, а не их. Единственное, как можно сохранить семью, это сохранив ваши отношения мужа и жены, любящих друг друга.
17.02.2011 15:30:51, Nanik
Вы путаете "нельзя, потому что лично ВЫ не согласны на игру по таким правилам" и "нельзя, потому что нельзя, потому что это противоречит законам физики". "Законам физики" это как раз нисколько не противоречит. В жизни хватает людей с длительными постоянными любовниками/любовницами, свингеров, живущих фиктивными браками, живущих браками "по расчету", живущих только "ради детей".
Так что, прежде чем что-либо озвучивать ему, хорошо сначала вам самой определиться с собственной позицией. Потому что так, которую вы занимаете сейчас, ведет в никуда. К безусловному и однозначному разводу. А это, на сколько я понимаю, сильно не то, чего вы бы хотели получить в результате. 17.02.2011 15:26:14, Леший
Аргумент, кроме абстрактного обозначения, это еще и такая штука, которую оппонент согласен принять. В противном случае это просто пустое сотрясание воздуха. Следовательно, выдвигая аргумент, нужно, чтобы он подтверждал что-то не только в логике человека, его выдвигающего, но и в логике того, кому этот аргумент выдвигается.
Возьмем в качестве примера хотя бы автора этого топа. Ей тут уже накидали вагон аргументов. И что? Есть результат? А почему? Не потому ли, что аргументами они являются только для нас, а вовсе не для автора? 17.02.2011 15:32:06, Леший
А не обсуждать нюансы моего общения с мужем и наших личностей, я ведь не вчера с луны свалилась и откуда то у меня взялись такие взгляды на жизнь...(извините, это уже не вам, а вообщем) 17.02.2011 14:35:27, chichcho
А уж с психологией все еще сложнее. 17.02.2011 16:16:14, Liusia (просто Люся)
Бывает, люди меняются с течением времени. И то, что сначала было "нельзя" потом очень стало можно. От одного мужчины слышала историю. Жил он себе спокойно со своей женой, все отлично. А потом умер его одноклассник. И этот мужчина вдруг задумался - а чего я сижу-то, жизнь проходит, а я все с женой да с женой. К жене, прошу заметить - никаких претензий нет. И пытается теперь пуститься во все тяжкие.
17.02.2011 16:19:38, Ольгочка
:))) кстати, с потенцией у него, судя по его же рассказам, было так себе ) Он очень надеялся, что с новой женщиной все будет ок )
17.02.2011 16:36:03, Ольгочка
Я вам не верю "у него, судя по его же рассказам, было так себе ) "... или он вам не рассказывал или у вас информация из других источников
17.02.2011 16:50:47, 779977
Вот еще, буду я сомнительную потенцию проверять) мы с ним виделись первый и последний раз, поэтому он мне вывалил много чего, что не скажешь хорошо знакомому человеку.
17.02.2011 17:00:06, Ольгочка
даже с этим условием его откровенность просто нелепа. и не факт что это правда
17.02.2011 17:03:09, 779977
Не факт, безусловно. Может и приврал что-нить. Но переживал, что что-то в этой жизни не успеет - это факт. И еще раз обращаю внимание - не потому что жена надоела, он сам взглянул на свою жизнь по-другому.
17.02.2011 17:05:33, Ольгочка
вот, вот это действительно правда. не успевает , недоела в это я верю...это и есть причина , а вовсе не "увяло" ))).
17.02.2011 17:07:28, 779977
Ну ок) вам виднее про увяло. Женское желание имеет несколько иные механизмы, чем мужское.
17.02.2011 17:11:57, Ольгочка
вообще некоторые физиологи верят что весь механизм расположен в голове ... а снаружи только внешнее проявление
17.02.2011 16:26:33, 779977
парадокс конечно: душевный опыт и набирается и на часть тела.
но, имхо, душевную реакцию, намного сложнее просчитать, чем физическую, например на кипяток.
Опять же если, и чужого опыта ты не наблюдал, и даже если и наблюдал - люди то все разные.
а уж духовные сферы настолько тонкие, что я б вот так прям прогнозировать не взялась. 17.02.2011 16:19:53, сочувствующая
но, имхо, душевную реакцию, намного сложнее просчитать, чем физическую, например на кипяток.
Опять же если, и чужого опыта ты не наблюдал, и даже если и наблюдал - люди то все разные.
а уж духовные сферы настолько тонкие, что я б вот так прям прогнозировать не взялась. 17.02.2011 16:19:53, сочувствующая
В случае автора, муж правила-то изменил, а вот проигрыша за этим не последовало. Из чего он делает вывод, что допустимо. И все, теперь он играет по своим, а жена пытается угадать, какие они. 17.02.2011 15:44:05, Nanik
Я не про "не так" и "расстрелять". 17.02.2011 16:47:54, Nanik
Скажите мужу, что если узнаете, что он встречается с "девушкой" больше домой его не пустите. И зачем вы его второй раз пустили...
17.02.2011 14:45:59, Ольгочка
Он вам обещал хранить верность и быть моногамным? Он говорил о том, что ему важно сохранять верность, жить только с вами и ни с кем больше?
Про "я думала" - это не то. Что вы думали, мне понятно. мне интересно, что думает он. Ни годы. ни дети не имеют ни малейшего отношения к тому, что этот мужчина думает о моногамности. 17.02.2011 16:51:12, Nanik
подкрепить теорию практикой. 17.02.2011 17:20:48, ленивица
Так озвучьте свою точку зрения, только не надо вообще о моногамности. Говорите о том, как вам лично неприятна эта ситуация, в подробностях. Что если он вернулся, то это его окончательное решение. Колбасить его все равно какое-то время будет, + младенец в скором времени...
17.02.2011 15:46:38, Ольгочка
Ваша "готовность переждать" – это гвозди в гроб отношений. Зачем ему меняться, вы его таким принимаете. и если у него не возникнет внутренней потребности иной, то можно хоть узлом язык завязать во всех разговорах. Без толку. 17.02.2011 15:24:05, Nanik
/Ваша "готовность переждать" – это гвозди в гроб отношений/ 100% так!!!
17.02.2011 15:26:41, bereginja
Вот тут вы как раз принципиально ошибаетесь. Ставку надо делать не на то, чтобы он наступил себе на горло, а на то, чтобы он сам (понимаете, сам) захотел жить именно с вами, чтобы наступанием на собственное горло было не жизнь с вами, а жизнь без вас. Улавливаете разницу? 17.02.2011 15:18:35, Леший
[пусто]
17.02.2011 14:51:11
А что в таком случае аргумент? Она попытается православными нормами мужика воспитывать?
17.02.2011 14:56:16, Ольгочка
[пусто]
17.02.2011 15:02:33
[пусто]
17.02.2011 15:16:59
Позвольте мне пофантазировать. Правда не так чтобы совсем пальцем в небо (хотя автор про их жизнь рассказала мало для веских выводов), но уж больно происходящее у автора похоже на типичную ситуацию. Вот о ней, о типичной и пофантазирую.
Отношения это всегда штука многоплановая. Только очень глупые люди могут верить, что для ухода из семьи достаточно просто увидеть более красивые сиськи. В семье автора жена слишком давит на "постулаты" и слишком игнорирует значение собственных желаний и чувств человека. Причем, со временем это давление только усиливалось. Изначально муж жену любил и семьей был доволен. По крайней мере в общем. Но с годами туфли стали заметно тереть. Вот его и потянуло на сторону. Не потому, что там сиськи красивее или морщин меньше. Скорее всего потому, что там просто нет тех проблем, которые дома. Проблем не с детьми, не с хозяйством. Проблем прежде всего с женой. Как с женщиной, как с человеком. По началу в эйфории ему показалось, что там гораздо лучше, чем здесь. Эйфория - сильная штука. Но довольно быстро она прошла и мужик задумался над происходящим, с учетом не только личного удовольствия от простоты общения с любовницей. но еще и детей и всех прочих моментов. Тогда и выяснилось, что в его представлении жена не столь уж плоха, чтобы идти на развод однозначно. А любовница вовсе не так хороша, как казалось изначально. Мужик попытался вернуться. Но дома... оказалось все равно что снова обуть сильно жмущие туфли... Получился замкнутый круг..
Я не пытаюсь тут кого бы то ни было оправдать или обвинить. Однако механику происходящего вполне себе понимаю. 17.02.2011 15:49:32, Леший
[пусто]
17.02.2011 17:13:10
[пусто]
17.02.2011 17:33:08
Угу. И муж пытается вести параллельную жизнь. И если любовница еще согласна на такое (мы ж не знаем, может она и сама замужем), то жена - не согласна. Делемма (с)
17.02.2011 15:54:32, Ольгочка
Только не понятно, как это сделать конкретной женщине на девятом месяце... 17.02.2011 16:00:29, Dixi
надо же.
оказывается я с Лешим согласна.
хорошо что вы все так растолковали.) 17.02.2011 16:15:32, сочувствующая
оказывается я с Лешим согласна.
хорошо что вы все так растолковали.) 17.02.2011 16:15:32, сочувствующая
И опять же цена вопроса. Насколько ей придется ломать себя. 17.02.2011 16:31:30, Dixi
Лично я считаю, что это прежде всего личный душевный комфорт от общения с конкретным человеком. Из чего он складывается - у разных людей рецепт разный. Кому-то вкусный борщ нужен в разы больше, чем чистая рубашка и в порядки больше, чем витиеватый секс. А кому-то наоборот, без витиеватого секса и все остальное даром ненадь. А еще есть те, кому важнее "поговорить". А еще есть те... в общем, вариантов великое множество, если говорить о частностях. В то время как результат у всех одинаковый. Или тебе с именно этим человеком "сладко" (и тогда другие нафиг не нужны) или нет (и тогда другие становятся интересными).
Исходя из такого подхода вполне в силах этой жены изменить степень своей "сладости". В конце концов по топу видно, что у нее хватает весьма странных тараканов, которых вполне имело бы смысл капитально потравить.
Конечно, это не может гарантировать стопудовый успех Так ведь и на Олимпийских играх всего три призовых места, что не мешает каждые четыре года тысячам спортсменов выходить на старт. :) 17.02.2011 16:43:26, Леший
Из первого посыла "тебе с именно этим человеком "сладко" не обязательно следует второй "и тогда другие нафиг не нужны". 17.02.2011 16:47:41, Dixi
Вообщем, аминь!)) 17.02.2011 17:13:31, Dixi
В общем, "моей теории" это никак не противоречит. Так что это не я, это вы пытаетесь эту "теории" абсолютизировать и свести к примитивному переключателю. Либо совсем сладко, либо совсем не сладко. А люди... они многоплановее и многофакторнее. Что, однако, ничего не меняет в сути процесса.
ИМХО 17.02.2011 17:26:21, Леший
самое главное, что ищет человек в жизне - это душевный комфорт.
и от срока беременности жены это не зависит, это говорит о том, что вот конкретно с этой женщиной ему не комфортно. 17.02.2011 16:27:41, сочувствующая
и от срока беременности жены это не зависит, это говорит о том, что вот конкретно с этой женщиной ему не комфортно. 17.02.2011 16:27:41, сочувствующая
эээ нет.
а почему тогда мечется, истерит?
когда человеку комфортно он спокоен, уравновешен, доволен жизнью. 17.02.2011 16:40:31, сочувствующая
а почему тогда мечется, истерит?
когда человеку комфортно он спокоен, уравновешен, доволен жизнью. 17.02.2011 16:40:31, сочувствующая
Т.е. человек находится в состоянии жесткого замкнутого круга, оставаться в котором крайне некомфортно, но и как что-либо изменить - не приходит в голову. Такой конфликт абсолютно всегда приводит к стрессовому состоянию, а оно обычно именно в таком вот поведении и выражается. 17.02.2011 17:10:55, Леший
Всё равно одно будет такое сливочно-клубничное, а второе пряно-медовое. Чем плохо?)) 17.02.2011 16:25:26, Dixi
проблема то в другом: муж сливочно-клубничное уже не хочет, поэтому автор по потолку и побежала.
17.02.2011 16:30:59, сочувствующая
я ж говорю - душевного комфорта нет.
ну хлебает он из ращных мисок и что, счастлив?
нет, не счастлив. 17.02.2011 16:37:35, сочувствующая
ну хлебает он из ращных мисок и что, счастлив?
нет, не счастлив. 17.02.2011 16:37:35, сочувствующая
Неее, это он должен их поставить. Жене внушить, что он только с ней, а не ходить в воду опущенным. Ну и любовнице рассказать, что с женой он только ради детей и вместе жить они пока не смогут.
17.02.2011 16:46:33, Ольгочка
Конкретная женщина либо шлет такого мужа далеко, либо затыкает гордость подальше и ублажает, пока до него не дойдет, что же он теряет. Грустно(
А по версии Лешего бабы дуры и априори виноваты во всех семейных проблемах. 17.02.2011 16:10:56, Ольгочка
А по версии Лешего бабы дуры и априори виноваты во всех семейных проблемах. 17.02.2011 16:10:56, Ольгочка
ИМХО 17.02.2011 14:41:29, Леший
[пусто]
17.02.2011 14:53:21
никак не докажите.
он же живет - факт, а вы этот факт отрицать собираетесь - неувязочка. 17.02.2011 15:03:43, сочувствующая
он же живет - факт, а вы этот факт отрицать собираетесь - неувязочка. 17.02.2011 15:03:43, сочувствующая
[пусто]
17.02.2011 15:00:07
Тем более, она сама говорит, даже если и любви нет, все равно нужно жить так, как "правильно". Это значит, что без любви оно тоже вполне нормально. Тогда какая разница, что там приемлит нелюбимая женщина? 17.02.2011 15:05:10, Леший
да какая там нафиххх разница, кто там что приемлет.
Автор вообще без козырей на руках, а она еще и блефовать надумала.
В ее положении, надо говорить: "Дорогой ты пощел гулять - надень шарфик, я хочу чтоб ты был тепло одет".
но это выдержка нужна ни децццкая. 17.02.2011 15:15:53, сочувствующая
Автор вообще без козырей на руках, а она еще и блефовать надумала.
В ее положении, надо говорить: "Дорогой ты пощел гулять - надень шарфик, я хочу чтоб ты был тепло одет".
но это выдержка нужна ни децццкая. 17.02.2011 15:15:53, сочувствующая
нервы себе не трепать в беременном положении - для тебя ни аргумент.
17.02.2011 15:53:12, сочувствующая
показать, что ты выше этой грязи, что ты умеешь себя держать в руках и вообще вполне себе мудрая женщина, толлерантная к чужим слабостям - короче мотивировать сделать выбор в свою пользу.
17.02.2011 15:55:36, сочувствующая
Скажите, а вы его после всего вот этого еще любите? Действительно, оставьте детей в покое. Между вами двумя что-то осталось?
17.02.2011 15:37:05, Ольгочка
Иначе ваши действия очень напоминают помесь истерики с хватательным рефлексом. Это чревато тем, что даже достигнув успеха, вас потом может элементарно стошнить. Т.е. вы его, допустим, удержали. Он стал таким, как вы хотите. Только вашим. Только мужем. Только отцом. Стопудово моногамным. Вы успокаиваетесь и вдруг соображаете, что вы сами его уже не любите, ему больше не верите, и вообще он вас раздражает уже одним фактом своего присутствия, так как вы не в состоянии забыть, что он вас уже предал и предпочел вам другую. И что тогда? Подадите на развод? Зачем же тогда было его удерживать?
По мне так вам нужно как можно быстрее забыть, на каком вы месяце, и начать срочно разбираться в себе на счет ваших к нему ТЕПЕРЕШНИХ чувств. Пытаться сохранять семью имеет смысл только в одном случае, если есть любовь. Ибо если ее нет, то оно того не стоит. 17.02.2011 16:49:28, Леший
Так что, прежде чем что-либо озвучивать ему, хорошо сначала вам самой определиться с собственной позицией. Потому что так, которую вы занимаете сейчас, ведет в никуда. К безусловному и однозначному разводу. А это, на сколько я понимаю, сильно не то, чего вы бы хотели получить в результате. 17.02.2011 15:26:14, Леший
развод то ладно.
но еще и отношения может катастрофичекси испортить.
3-е детей без отца - я б себе такого не простила. 17.02.2011 15:29:33, сочувствующая
но еще и отношения может катастрофичекси испортить.
3-е детей без отца - я б себе такого не простила. 17.02.2011 15:29:33, сочувствующая
Так ОН согласен на то, что и у Вас может быть параллельный с ним мужчина???
на мой взгляд он не только Вас не любит, но и вашего нерожденного ребенка - ему параллельно, что нервничая, вы наносите вред здоровью малыша. 17.02.2011 15:14:57, bereginja
на мой взгляд он не только Вас не любит, но и вашего нерожденного ребенка - ему параллельно, что нервничая, вы наносите вред здоровью малыша. 17.02.2011 15:14:57, bereginja
[пусто]
17.02.2011 15:09:15
Возьмем в качестве примера хотя бы автора этого топа. Ей тут уже накидали вагон аргументов. И что? Есть результат? А почему? Не потому ли, что аргументами они являются только для нас, а вовсе не для автора? 17.02.2011 15:32:06, Леший
Показано 199 комментариев из 288
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
