Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
К теме совместного/раздельного проживания
Позвонила сегодня подруга. Столетней давности, институтская еще (нам уже больше сорока обеим). На 3 курсе у нее любовь случилась, причем мальчик был ненамного старше, тоже еще в институте учился. Забеременела, собрались жениться, возник закономерный вопрос про где жить. У его родителей (мамы) двушка на троих (брат младший). У ее родителей трешка на троих. В квартиру мальчика, понятно, некуда. В квартиру девочки мама (почему-то именно мама!!!) ни в какую. Типа, мы эту квартиру горбом зарабатывали, ремонт делали, мебель покупали, во всем себе отказывали. Да еще и кормить вас двоих придется, что это за муж, который не работает и т.д. и т.п. Пошли они в съемную комнату в коммуналке с еще двумя семьями. Самую дешевую нашли, потому что одна семья состояла из мужа-алкоголика и жены-практически такой же, да еще с двумя малолетними детьми, а вторая - бабулька-божий одуванчик, с помойки в свою комнату таскала все, что увидит. Мальчик институт бросил, на работу устроился. И поперла у него карьера, да так поперла, что через года 3 купил он однушку, еще через 2-3 - трешку, еще через 2-3 года - еще одну трешку, элитную уже. Родили еще одного. Сейчас у них все просто здорово. А звонила она мне, помимо поздравить с НГ, еще вот по какой причине. У нее папа умер летом. А у мамы немного крыша поехала после этого. Она одна боится в квартире оставаться. До октября мама на даче со своей сестрой жила. Потом они ее в санаторий отправили на 1,5 месяца. А теперь она приехала и КАЖДЫЙ день выносит им мозг, что ей страшно в квартире. На предложения продать эту квартиру и купить другую не соглашается, т.к. "мы эту квартиру горбом зарабатывали, ремонт делали, мебель покупали, во всем себе отказывали". Хочет с дочкой жить. А подружка мне говорит, что я, конечно, простила ее давно и неизвестно что было бы, если она тогда их к себе пустила, но как вспомнит, как ее ребенок писался по ночам от страха, когда пьяный сосед гонял жену и детей, электрическую плитку в комнате на случай, если на кухню страшно будет выйти, а срочно что-нибудь разогреть надо, да помоечную вонь из бабкиной комнаты, то понимаю, что со мной она жить не будет. Вот не будет и все. Не хочу.
03.01.2011 21:37:28, Тоже размышляю
311 комментариев
Чисто теоретически мать выросшей дочери НИЧЕГО не должна и внукам тоже ......
Но я так не поступлю -правильно это или нет не знаю ....
Я не смогу спать спокойно-хотя конечно и хоромы тоже покупать не стану -даже если смогу :)
И вместе жить не хочу- НО ПОМОЧЬ СО СЪЕМОМ хотя бы первое время и с ОДЕЖДОЙ ДОЧЕРИ И ВНУКУ точно помогу.
Одежда это не понтовые вещи а нужные куртка- дубленка- модные -добротные -теплые -удобные.
Зятю точно нет- пусть сам отвечает за себя.
Если совсем мало денег будет ребенку на первое время куплю б\ушную одежду- дети быстро растут.
А потом посмотрим по-ситуации..
Если зять ноль-пусть возвращается к нам а если будет пытаться что-то наладить - все вместе что-то решим с жильем-хотя лучше если получиться купить однушку к 18 летию. 07.01.2011 20:15:01, Бываю тут....
Но я так не поступлю -правильно это или нет не знаю ....
Я не смогу спать спокойно-хотя конечно и хоромы тоже покупать не стану -даже если смогу :)
И вместе жить не хочу- НО ПОМОЧЬ СО СЪЕМОМ хотя бы первое время и с ОДЕЖДОЙ ДОЧЕРИ И ВНУКУ точно помогу.
Одежда это не понтовые вещи а нужные куртка- дубленка- модные -добротные -теплые -удобные.
Зятю точно нет- пусть сам отвечает за себя.
Если совсем мало денег будет ребенку на первое время куплю б\ушную одежду- дети быстро растут.
А потом посмотрим по-ситуации..
Если зять ноль-пусть возвращается к нам а если будет пытаться что-то наладить - все вместе что-то решим с жильем-хотя лучше если получиться купить однушку к 18 летию. 07.01.2011 20:15:01, Бываю тут....
У кого сложные отношения со старшим поколением, приглашаю обсудить и посоветоваться, поплакать и поспорить в теме "СТАРШЕЕ ПОКОЛЕНИЕ", независимо от раздельного или совместного проживания!)))))
08.01.2011 01:14:18, dudareva.alina
Вот я когда что-то подобное читаю, у меня волосы дыбом. Ну и мамашки бывают!!! Ну я б конечно ей на месте Вашей подруги ответила: Извини, мама, но жить вместе никак не получится.
06.01.2011 22:08:32, Levi
Почитала, примерно половину. Вроде изначально про мать и дочь.
Скажите вы когда пишите про то, что дочь должна имеете ввиду чужих детей к своим дочерям другое отношение?
У дочери такой долг перед матерью оказывается, что жить тяжелова-то будет, а если ее мужу мать долги предъявит там вообще..
А мать вся белая и пушистая, она могла когда была еще сильная сделать так как ей хотелось, при этом это- дочь роднее человека не бывает.
Одна ненависть, вражда, долги матери.. Ну мать же первая показала свое хочу, а у дочери еще муж есть и надо у него стросить хочет в своей квартире видеть ее "добрую" маму, или зачем у него спрашивать? ему это надо? для него это неудобства он деньги сам на свою квартиру заработал.
Или мама главнее мужа? У дочери на первом месте ее дети и муж, мама после 04.01.2011 22:06:13, имею регу , но анонимно
Скажите вы когда пишите про то, что дочь должна имеете ввиду чужих детей к своим дочерям другое отношение?
У дочери такой долг перед матерью оказывается, что жить тяжелова-то будет, а если ее мужу мать долги предъявит там вообще..
А мать вся белая и пушистая, она могла когда была еще сильная сделать так как ей хотелось, при этом это- дочь роднее человека не бывает.
Одна ненависть, вражда, долги матери.. Ну мать же первая показала свое хочу, а у дочери еще муж есть и надо у него стросить хочет в своей квартире видеть ее "добрую" маму, или зачем у него спрашивать? ему это надо? для него это неудобства он деньги сам на свою квартиру заработал.
Или мама главнее мужа? У дочери на первом месте ее дети и муж, мама после 04.01.2011 22:06:13, имею регу , но анонимно
я может тоже дрянь бессердечная... но я считаю мать в корне неправой в той ситуации, в которой оказалась молодая семья в то время. Так что нечего ей теперь обижаться, что дочь с ней жить не хочет. Да, когда дети заводят семьи, они становятся самостоятельными, но это не значит совсем, что родители должны их сразу выгнать! И говорить при этом, что мол че это за муж, который семью обеспечить не может. А че это за мать, которая свою дочь выгоняет и не хочет принимать ее с мужем? Я в 20 лет ушла на съемную квартиру, но при этом мои родители помогали нам за нее платить! (половину платил муж, тогда еще не официальный, а половину - мои родители) Просто мать очень мудро поступила, так как всегда говорила и говорит, что молодая семья должна жить отдельно! И если есть возможность, лучше помочь им жить отдельно, чем вот так, как у автора топика...
и в заключение - я бы такую мать не простила. Нет, я бы не отвернулась совсем, но никогда бы не было с ней близости, если б она поступила так шесть лет назад... Мне сейчас приходится переезжать от бабушки, потому что однажды она имела неосторожность высказать, что мой ребенок будет мешать ей спать по ночам своим плачем (причем высказать не мне в лицо, но я узнала). Я уеду отсюда. Но слов этих ее не забуду никогда! (пусть она сейчас так и не думает может быть и предлагает остаться...) 04.01.2011 19:00:56, Careless Angel (ex.Malipusechka)
половину мать, половину родители... А вы что же сами то? совсем немощная были? ИМХО, если тетка взрослая настолько, что способна замуж идти, то уж и себе на пропитание надо иметь способности заработать. Ну или искать мужа с квартирой, раз сама такая, ни на что не способная.
А ваш ребенок действительно будет мешать спать пожилому человеку. Странно этого не понимать. Решайте свои проблемы сами, а то такие обидки, такие обидки, прям дальше некуда. Бабушка посмела что-то там сказать. Тьфу. 04.01.2011 20:18:04, WildStitch
и в заключение - я бы такую мать не простила. Нет, я бы не отвернулась совсем, но никогда бы не было с ней близости, если б она поступила так шесть лет назад... Мне сейчас приходится переезжать от бабушки, потому что однажды она имела неосторожность высказать, что мой ребенок будет мешать ей спать по ночам своим плачем (причем высказать не мне в лицо, но я узнала). Я уеду отсюда. Но слов этих ее не забуду никогда! (пусть она сейчас так и не думает может быть и предлагает остаться...) 04.01.2011 19:00:56, Careless Angel (ex.Malipusechka)
кошмар... и вы сама себя взрослой считаете?! Разумеется, детский плач мешает спать по ночам всем кроме мамы - вы этого не предполагали даже??? и вы своим плачем мешали бабушке спать, и она вам жилье бесплатное предоставила и вас терпит - ну вы конечно этого ей никогда не простите :-(
04.01.2011 23:47:58, ot tak
я вижу линейку и даже в реге возраст помотрела - думала лет 18. а тут... потом претензии к родным только увеличатся - не так помогают, не то говорят, не то покупают ((
Вот разве что родит второго и увидит, как тот мешает своим плачем первому :) 05.01.2011 01:42:11, ot tak
Вот разве что родит второго и увидит, как тот мешает своим плачем первому :) 05.01.2011 01:42:11, ot tak
РЕбенок действительно будет плакать и довольно долго,человек сказал правду,на что обижаться.Почитайте что-нибудь про пожилых,их самочувствие и т.п.,просто для самообразования)Судить и обижаться самый легкий путь.
04.01.2011 21:59:40, рица
А ваш ребенок действительно будет мешать спать пожилому человеку. Странно этого не понимать. Решайте свои проблемы сами, а то такие обидки, такие обидки, прям дальше некуда. Бабушка посмела что-то там сказать. Тьфу. 04.01.2011 20:18:04, WildStitch
Половину моя мать, половину сам муж, тогда еще не официальный. Я училась в универе на дневном и имела стипендию в 600 руб. Муж же со своей зп полностью меня содержал.
Эх, зря я сюда зашла, гормоны тут ни при чем, как многие тут пишут, мол, обратите внимание на линеечку.
По поводу обид на родственников-я ненавижу лицемеров, которые в течение 3х лет зудят-дайте правнуков, а потом чуть ли не выгоняют с этими самыми правнуками. У меня муж до своих 7ми лет жил-их в четырехкомнатной квартире (50м жилой площади в этих 4х комнатах) жило 11 человек! 4 поколения!
Я не агитирую за такой колхоз, я это лишь как пример терпения и сожительства бабушек с внуками 05.01.2011 22:00:45, Careless Angel (ex.Malipusechka)
Эх, зря я сюда зашла, гормоны тут ни при чем, как многие тут пишут, мол, обратите внимание на линеечку.
По поводу обид на родственников-я ненавижу лицемеров, которые в течение 3х лет зудят-дайте правнуков, а потом чуть ли не выгоняют с этими самыми правнуками. У меня муж до своих 7ми лет жил-их в четырехкомнатной квартире (50м жилой площади в этих 4х комнатах) жило 11 человек! 4 поколения!
Я не агитирую за такой колхоз, я это лишь как пример терпения и сожительства бабушек с внуками 05.01.2011 22:00:45, Careless Angel (ex.Malipusechka)
И все равно, я не понимаю - дочке в комуналке, значит, плохо. А устраивать комуналку из родительской квартиры - хорошо? Ведь больше одной семья в одной квартире с общими кухней/теалетом/ванной = это и есть комуналка.
И что значит "мирный разъезд"? Дочка вышла замуж и уже не может оставаться в доме на тех же правах как раньше. Хотя бы потому, что это уже не одна маленькая девочка, а взрослая тетя, с мужем и ребенком. Разница, однако.
Вот если бы сейчас мама попросилась к дочке не одна, а с новым мужем (не отцом этой дочки) и новым ребенком - вот полная аналогия была бы. Дочка то и одну маму брать не хочет, представляю как она обрадовалась бы такой перспективе. А ведь мама, по мнению многих, почему-то должна была обрадоваться. 04.01.2011 16:00:34, WildStitch
Не соглашусь с Вами жизнь бумеранг и все возвращается, вот маме и вернулось!! И обижаться здесь есть на что, мама должна была поддержать своего ребенка!
04.01.2011 22:12:49, ava4er
А она ее и поддержала.Дочери захотелось самостоятельности,она ее и получила.
04.01.2011 22:21:23, рица
А поддержка -то в чем выразилась?
04.01.2011 22:25:29, имею регу , но анонимно
[пусто]
04.01.2011 23:55:57
Я не смеюсь,я просто считаю ,что дочери нужно быть умнее,добрее и т.п. Я вот весьма обижена на маму,что она еще и брата и сестру родила,нам было хорошо вдвоем и без них и без отчима.но мстить не собираюсь.
05.01.2011 00:05:00, рица
вотэтода! Простите, мама у вас разрешения должна была спросить? Вам жизнь дали, а брату и сестре как вы решите
05.01.2011 00:18:05, имею регу , но анонимно
я считаю , это разные вещи, я думаю вы тоже не спрашивали у детей разрешения
05.01.2011 00:39:50, имею регу , но анонимно
я считаю что это одно и тоже,ибо и то и другое привело к ухудшению качества жизни.вот только я не лелею в себе обиду.
05.01.2011 00:52:49, рица
ну так и дочь мать поддержала, сочувствует ей
04.01.2011 22:40:33, имею регу , но анонимно
+1 Так здесь, только у детей долги. Дочь сама должна была землю грысть зубами, а теперь забыть все и маме помогать, ей же плохо
04.01.2011 22:17:27, имею регу , но анонимно
С этим я согласна,возможно мама не так донесла до дочери свое желание.Меня мама два года выпихивала,я же сопротивлялась как могла и тоже обижалась - ты хочешь от меня избавиться.А теперь большое ей спасибо,ибо я вижу своих одноклассников ,которые остались при папах-мамах.А подруга так вообще сделала по -моему мнению большую глупость - она забрала дочь 23 лет из большого города домой - типа так вместе легче прокормиться.Теперь жалеет,хотя я ее предупреждала.А то что жили в ужасных условиях,то это их выбор,я тоже жила в таких условиях,в каких не каждый согласится,но маму в этом обвинять не буду.
04.01.2011 15:57:22, рица
Дочь должна быть умнее мамы))ПОжилые не есть умные) И ее желание не брать маму к себе,мне вполне понятно.Я тоже не горю желанием видеть маму в трешке 68 кв,плюс парочка подростков и НМ. в страшном сне не приснится)) но я решу вопрос.
04.01.2011 22:04:11, рица
признаю.но опять же нам приходится опираться только на слова одной стороны)
05.01.2011 01:09:00, рица
Ага, в моей семье никто и никогда не писялся.Это я как старшая авторитетно заявляю, с 2 лет и брат и сестра спали со мной в одной кровати.А у БС дети ,даже не буду писать до скольки мочили постели,так и у меня одна в меня, а другая в их породу))
04.01.2011 15:30:57, рица
А мой младший (3 года) еще полгода назад мог иногда надуть в постель ночью. И опять же, не потому, что пугал кто, а потому, что так крепко спал, что просто не контролировал процесс. 04.01.2011 15:56:09, WildStitch
А вы прямо в курсе как она трахалась,с применением презерватива или без?
04.01.2011 15:11:36, Вопрос
Учитывая, что в России минимум 10% лекарственной продукции - поддельные пустышки. Учитывая, что те же презервативы на оптовом складе могут преспокойно хранить вплотную к горячей батарее, а потом вынести на мороз - и они распрекрасно попадут в аптеку.
Способ не беременеть есть один - не заниматься сексом, и петтингом тоже. 04.01.2011 13:10:03, Лида Удоева
У меня свекровь горела желанием поселить нас рядом с собой.Даже планировала поменять свою на большую,но в худшем месте.Слава богу нам хватило ума отбрыкаться.У свекрухи тогда детям было 7 и 5.
04.01.2011 12:18:47, рица
Мама молодец,не поступи она так,то может все было по-другому.Сидели бы у нее на шее и ножки свесили.А зачем шевелиться? А так пусть маме в ножки поклонятся.Проблему с мамой вполне можно решить.Я тоже не горю желанием жить с мамой,но придет время я с этим разберусь.Кроме того жить в коммуналке с пьяницами это выбор самой подруги и ее мужа.я три года прожила со слепым дедушкой и винить ни кого в этом не собираюсь.потом 6 лет жила с 2 детьми практически в сарае.кто в этом виноват? только я и бм.
04.01.2011 11:55:21, рица
вообще не проблема ИМХо, маме за 20-25 тыщ в месяц нанимается компаньонка тире помощница по хозяйству, которая живет в маминой квартире и смотрит за мамой, ее здоровьем итд
Жить с мамой дочка не обязана 04.01.2011 11:17:12, не важно
Кстати, я по работе каждый день по разным адресам езжу. Например, вариант: квартира практически в центре, в старом доме, там живет пенсионерка и еще одна очень пожилая дама, нуждающаяся, видимо, в постоянном уходе. И с ними вместе живет молодая женщина из одной из соседних азиатских бывших республик. Она открывает дверь, она кормит старенькую бабушку, она на подхвате и т.п. Возможно, за проживание ее и ее мужа, например, который днем где-то работает, может, еще за какие-нибудь деньги. Не знаю. Но все достаточно органично выглядит - она очень внимательна к бабулькам, вежлива и учтива.
04.01.2011 15:24:31, 4я(weterok в системе)
Жить с мамой дочка не обязана 04.01.2011 11:17:12, не важно
Аналогичные мысли возникли по прочтении. Почему автор не может нанять помощницу с проживанием?
04.01.2011 11:57:09, мама-аня
Дочери вот о чем задуматься посоветовала бы: сил, времени и денег у нее ограничено, и лучше бы они достались тем, кто их достоин. То есть мужу, он у нее замечательный. На море его свозить лишний раз - ну или что ему нравится. И ребенка своего не забывать (она же не хочет повторить сценарий своей мамочки?).
А ежедневные телефонные звонки с выносом мозга надо уже прекращать. Мужа, наверное, они достали по самое немогу. 04.01.2011 10:48:12, Лида Удоева
[пусто]
04.01.2011 10:59:00
Еду и одежду она дочке покупала, это да. За это ей положены алименты. 04.01.2011 11:16:36, Лида Удоева
+100
04.01.2011 15:14:35, Вопрос
мама права, что тогда не пустила, доча права, что сейчас не пускают, а поехавшую крышу мамы надо лечить лекарствами, а не дочерными обьятьями...
а молодые те еще извращенцы, это ж надо СПЕЦИАЛьНО комнату с соседом алкашем найти, хотя полно было других вариантов, я в те годы комнату на Войковской снимала у старенькой бабульки в обмен на "убраться/приготовить поесть/помочь ей принять ванну", и таких вариантов было полно, если поискать.
Да и " бросил институт, пошел работать" - не заработать на сьем однушки, это ж каким дебилом надо быть. НЕ жалко никого. 04.01.2011 09:52:26, NatalyaLB
Это ж надо так с ног на голову перевернуть! Зять как раз нормальным оказался,а не дебилом. Молодец, что бросил учёбу-пошёл работать и заработал на всё,что надо семье. Да кому нужно это ваше образование,не дающее никаких гарантий хорошо заработать? А если захочет его, это ваше пресловутое образование получить - всегда получит,было бы желание. То же,нашли панацею.Смешно,ей богу...
04.01.2011 15:02:27, Вопрос
Я в теме не увидела конфликта и противоречия.
Мама была совершенно права в том, что не хотела с зятем жить в своей заработанной, отремонтированной и пр. Она что - бросила дочь-подростка? Выгнала дочь-инвалида? Не пустила брошенную дочь с младенцем пожить? ЧТО она сделала не так? Вырастила? Воспитала? Кормила? Детские болячки лечила? Вот теперь очередь дочери заботиться о матери, да. Не хочет дочь жить с матерью? так тоже права. Пока мать не беспомощна и есть варианты, брать ее к себе и не должна (доказано - люди быстрее стареют и рассудок теряют). Будет ситуация, что все, не может больше мать старая жить одна, - святой долг дочери - взять мать к себе. Или снять однушку в соседнем подъезде и нанять сиделку круглосуточную. Этот долг зеркален долгу матери воспитать дитя, которое она родила (мать же не бросила, нет?).
Мне тут все предельно ясно. И это если не разбирать любовь и все такое, а вот трезво про долг.
Но причем тут отношения 20-летней или 30-летней давности двух ВЗРОСЛЫХ людей? Ну причем?
"А подружка мне говорит, что я, конечно, простила ее давно и неизвестно что было бы, если она тогда их к себе пустила, но как вспомнит, как ее ребенок писался по ночам от страха, когда пьяный сосед гонял жену и детей":
1) за ЧТО она ее простила? что это за бред такой?
2) ребенок писался по ночам? так вот сиди, д*ра поумневшая, и кори себя за то, что рожала, не будучи способной своего ребенка от этого уберечь!! причем тут мать, может мне кто-нибудь объяснить? 04.01.2011 03:23:51, Lancel
Так им не было всё равно, они карабкались и выкарабкались в отдельную квартиру через 3 года. Вот только, по моим личным наблюдениям))), излишее "карабканье" и напряжение смягчению характера совсем не способствует.
04.01.2011 21:46:54, Василиса из сказки
Ну, что сказать.. Да, то, что Вы описываете в последней строчке - сложнее, нет спору, даже сопоставлять нельзя. Но мы же про обычную жизнь. Я вот про бабушку мужа вспоминаю... ни у кого из 4х детей даже мысли не возникало, что она там где-то в другом городе останется одна. Но бабушка-то всем детям всю жизнь помогала, на пенсии всех 7-рых внуков понянчить успела, у всех детей пожила, потом осела у моей свекрови, помогла вырастить ее двоих детей, скончалась в почете и уважении, оплакиваемая всем кланом: детьми-невестками-зятьями-внуками-супругами внуков-правнуками и т.д.. Для себя не жила, как это принято выражаться, всё детям и родственникам, из зп денег подбрасывала, по дому помогала, когда к взрослым детям приезжала, пенсию свою всегда "в общий котёл" скидывала. Вот этому человеку никто счетов не предъявлял и никто его не бросал.
Может, надо о других думать, чтобы о тебе вспомнили? Я не спорю, это не всем нужно. Но хотя бы тем, кому это нужно. 05.01.2011 00:07:10, Василиса из сказки
Ой.. я не так написала, что ли. Она делала это сама, по собственной инициативе. Её все любили и обожали, просто носили на руках и готовы были выполнить первое пожелание мамочки. Дай Бог нам всем встретить старость в такой любви и заботе. Когда бабушка уже заболела сильно и лежала, моя свекровь почти неотлучно находилась около нее (это почти год). Постоянно приезжали дети-внуки-правнуки, прилетали из других стран, звонили. Они НИКОГДА не чувствовала себя одинокой и покинутой в старости, насколько я понимаю. Она всегда была нужна, востребована (это очень важно для стариков). Она столько делала для других, что все рады были услужить ей, чтобы хотя бы частично отблагодарить её за помощь, по первой ее просьбе бросались выполнять. Мне очень жаль, что я так непонятно написала. И я жалею, что вряд ли смогу рассчитывать на такое же отношение окружающих, если доживу до её лет, потому что я эгоистка, конечно. Бабушка мужа отдавала семье всю себя, а взамен получала ... ну, очень много. Я никогда не видела такого благодарного, уважительного отношения к матери, просто преклонения, как у ее детей. Она была "главой клана", "старейшиной", к ней ездили советоваться ее весьма успешные потомки, даже когда её сильно за 80 было.
05.01.2011 01:58:32, Василиса из сказки
Как это "не брать"? Она сама их отдавала тому ребенку, с которым жила на тот момент, считала это правильным (поверьте, дети у нее неплоххо зарабатывали, а кое-кто и сейчас неплохо зарабатывает)). Она САМА отдала свою квартиру государству, еще в советское время, и поехала жить к детям, которых у нее по России много, чтобы помогать им. Что касается национального фактора - бабушка из уральского городка. Мы русские. И моя семья, и семья мужа. И кто сказал, что ей не помогали? Я же пишу, что по первому писку желания бросались выполнять, другое дело, что она почти никогда ничего не просила. Более того, никогда не претендовала на место хозяйки в доме, хотя была незаменима. Я не встречала человека большей жизненной мудрости.
У меня, кстати, своя родная бабушка была еще. Которая очень много со мной сидела, занималась, деньжат подкидывала (ну, не во взрослом возрасте, а в детстве и в подростковом). Квартиру вот оставила)). Я тоже мыла бабушку, когда она сама уже не могла, заходила к ней, так часто. как могла. когда она уже слегла совсем (на секундочку, у меня тогда грудничок был, которого приходилось оставлять дома, дорога до бабушки час в один конец занимала); когда сама стала зарабатывать - уже не она меня гостинцами кормила, а я ее, ездила из Подмосковья, уже будучи в декрете, на весь день, оставляя старшего ребенка с бабушкой мужа)) (а значит, без прогулок летом) каждый день до родов на электричке и на маршрутке, с сумками с провизией, к бабушке и дедушке, по жаре, потому что дед перенес инфаркт и надо было каждый день по часам давать ему определённые лекарства и готовить.
Так что это доказывает? Да не важно, кто и сколько усилий и денег в подрастающее поколение вложил. Важно, что из этого вышло. 05.01.2011 10:36:22, Василиса из сказки
"Чтобы ни случилось, есть место где тебя всегда ждут и примут - это твой дом"
Я своим тоже так говорю. Это не значит, что я в будущем хочу жить "колхозом". Но пусть я лучше буду жить "колхозом", чем мои дети будут знать, что у меня своя жизнь, в которой им, начиная с 18-20 лет, места нет особо. Хочу, чтобы они чувствовали и знали, что есть человек, который всегда поддержит и поможет, если что, а будут деньги - и с квартирой помогу. Я-то отлииично помню, как меня, беременную, приняла к себе свекровь. Мужа в армию забрали, поэтому на съем не было денег у нас в течение 2х лет, а потом и еще несколько лет вместе жили. Я, кстати, считаю, что молодым лучше жить отдельно, и детей на это настраивать буду, но именно потому, что ИМ, на мой взгляд, так лучше будет, а не потому, что у меня "своя жизнь". 04.01.2011 21:44:06, Василиса из сказки
Можно было сделать первый аборт, остаться без возможности рожать, зато потом ни один из внуков на мамину трешку не претендовал бы... Ну, сглупила мама в тот момент, что уж тут. И жизнь ей очень хорошо показала, что заработанные горбом квадратные метры - это ещё не всё, ой, не всё.
04.01.2011 13:42:39, Василиса из сказки
Так я не понимаю, она чего хочет-то? Она в свое время между удобством дочери и душевной работой по уживанию с новой семьей, хотя бы и временным, выбрала свои метры. Ее право? Конечно, не вопрос. Так почему она теперь-то от дочери душевности хочет, уважения к своим страхам, душевной работы, напряжения? Она в свое время не напряглась, показав хороший пример для дочери, что не стоит ущемлять свои интересы. А теперь что, казывается, одними квадратными метрами сыт не будешь? Ну, надо же))). Понимаете, если бы маме от дочери ничего не надо было бы до сих пор, и топика бы не было. А маме душевное тепло, семья понадобилась... Но не всегда получается приобрести что-то, перед этим не вложившись... Там не в сиделке дело-то. Маму к семье потянуло, не нужны ей компаньонки, ей близкие нужны, и чем дальше, тем больше нужны будут. А что она в жизни сделала, чтобы близкие ради неё готовы напрягаться были? Оставила дочь (единственную, как я понимаю) без помощи в сложный момент? Так дочь и научилась без матери обходиться, не вопрос. Только вот матери от этого не сладко, почему-то.
04.01.2011 15:42:24, Василиса из сказки
Ну, каждый со своей колокольни судит. Я не представляю себе, чтобы я любила ребенка в детстве и заботилась о нем, а теперь, раз родила и вышла замуж за незарабатывающего зятя - сиди в помойной коммуналке. Я не самая чувствительная и сентиментальная, более того, я достаточно жесткий человек... но я бы не смогла, наверное, так. Не знаю, денег на съём добавила бы, в конце концов, так как, в общем, согласна, что лучше отдельно, чем с родителями. Но не в свинарнике же родную дочь оставлять.
04.01.2011 21:53:05, Василиса из сказки
Да всё понятно. Жаль, что родные люди (то есть, с похожими представлениями) редко рождаются под одной крышей (это не моя мысль))). Я, в общем. думаю, что в том, что с родителями происходит, виноваты они сами. И, в общем, в этой ситуации мама виновата в том, что не сумела воспитать свою дочь так, чтобы они понимали друг друга. Наверное, ей это было не под силу, а может, она над этим не задумывалась. Ну, теперь она расплачивается за это, вот и всё. Пожинает плоды. Я ей сочувствую , в общем, маме этой. Мужа нет, с дочкой - не супер. Но она сама, в свое время, променяла отношения с дочкой и зятем на квадратные метры. Так они у нее и остались. Что она еще хочет-то? Я в соседней конференции очень люблю участника с ником Каролина. Она всегда пишет, что главное - быть честным перед собой и понимать, что ты хочешь на самом деле, каков твои цели. Главное - не перепутать тут, не заблудиться. А то потом оказывается, что тебе, оказывается, не только личная жизнь без зятьев-то нужна. В приведенной теме ситуация зеркальная просто: дама выгнала зятя из квартиры, а теперь просится в квартиру к нему))), а в отношения тоже нужно вкладываться ведь. Понимаете, если бы для нее всего важнее была квартира и своя личная жизнь, она просто потом ушла бы в хороший дом престарелых, когда не смогла бы себя обслуживать и т.д. Но она перепутала, ей оказалось нужным еще кое-что - душевные отношения с дочерью и зятем. А вот в это она не вложилась "своим горбом", в отличие от квартиры, и чуда не произошло - она не особо нужна детям, её не жаждут там видеть. ИМХО, мама в этой ситуации - недальновидный человек. Мне ее жаль.
05.01.2011 01:50:15, Василиса из сказки
Тут куда важнее, что заложено в детях в детстве. Воспитание, пример отношения к собственным родителям со стороны мам и пап, генетика, да, никуда не деться. То, как будет помогать мать дочери, когда дочь уже взрослая, уже НИКАКОЙ роли не играет (с)
Вот тут соглашусь с Вами. Причем, как ни странно, иногда "играет" пример "от противного". 05.01.2011 12:46:32, Василиса из сказки
Мама была совершенно права в том, что не хотела с зятем жить в своей заработанной, отремонтированной и пр. Она что - бросила дочь-подростка? Выгнала дочь-инвалида? Не пустила брошенную дочь с младенцем пожить? ЧТО она сделала не так? Вырастила? Воспитала? Кормила? Детские болячки лечила? Вот теперь очередь дочери заботиться о матери, да. Не хочет дочь жить с матерью? так тоже права. Пока мать не беспомощна и есть варианты, брать ее к себе и не должна (доказано - люди быстрее стареют и рассудок теряют). Будет ситуация, что все, не может больше мать старая жить одна, - святой долг дочери - взять мать к себе. Или снять однушку в соседнем подъезде и нанять сиделку круглосуточную. Этот долг зеркален долгу матери воспитать дитя, которое она родила (мать же не бросила, нет?).
Мне тут все предельно ясно. И это если не разбирать любовь и все такое, а вот трезво про долг.
Но причем тут отношения 20-летней или 30-летней давности двух ВЗРОСЛЫХ людей? Ну причем?
"А подружка мне говорит, что я, конечно, простила ее давно и неизвестно что было бы, если она тогда их к себе пустила, но как вспомнит, как ее ребенок писался по ночам от страха, когда пьяный сосед гонял жену и детей":
1) за ЧТО она ее простила? что это за бред такой?
2) ребенок писался по ночам? так вот сиди, д*ра поумневшая, и кори себя за то, что рожала, не будучи способной своего ребенка от этого уберечь!! причем тут мать, может мне кто-нибудь объяснить? 04.01.2011 03:23:51, Lancel
эту тему можно добавить к теме выше, где говорится, что последнее время стали преобладать рыночные отношения в семье, ты мне - я тебе. Да подруга автора не предохранялась и забеременела в институте (какая невидаль!). Да ее мать не пустила домой с ребенком и мужем, не пустила к НЕЙ домой, то есть по сути получается что квартира матери не была домом для дочери и даже на комнату она там рассчитывать не могла. Что же за первые годы жизни дочери мать к ней не приходила, не видела в каких условиях живет дочь? А если бы сосед набросился на дочь или на внука? А если бы ребенок подцепил заразу какую с бабкиной помойки? Что мать не приходила ни разу? Не видела? А если видела ей было все равно? Наверное этим и отличаются РОДНЫЕ ЛЮДИ от просто "родственников". Родным не может быть ВСЕ РАВНО, независимо от того, кто по дури рожал, кто по дури боиться жить один или еще чего.
04.01.2011 15:46:01, kollibri
Так вот дочери и было все равно, в каких условиях ее ребенок. Мужу ее опять же. Их ведь ребенок. И ДВА взрослых человека не могли ребенку своему обеспечить безопсаное существование? вот где стыд-то!
А почему не хотите с другой стороны взглянуть: вообще-то дочери должно было быть оченно не по себе, что она, взрослый человек, уже немолодую мать будет стеснять, приводя, во-первых,совершенно чужого маме человека (мужа), во-вторых, вешая на нее кучу проблем.
Вот МНЕ стыдно было бы до жути. Меня бы приняли, но я пришла бы в самой-самой крайней ситуации. 04.01.2011 18:23:06, Lancel
А почему не хотите с другой стороны взглянуть: вообще-то дочери должно было быть оченно не по себе, что она, взрослый человек, уже немолодую мать будет стеснять, приводя, во-первых,совершенно чужого маме человека (мужа), во-вторых, вешая на нее кучу проблем.
Вот МНЕ стыдно было бы до жути. Меня бы приняли, но я пришла бы в самой-самой крайней ситуации. 04.01.2011 18:23:06, Lancel
Ох ты ё-моё, "карабкались".
Знаете, как люди в войну и после войны жили? И что, все - сво, все своих родителей что ль побросали и счета предъявляли? Глупости какие-то.
Карабкались - это когда рак победили, когда войну пережили, когда из полной нищеты за 1000 км в Москву перебирались, чтобы ВО получить... А это обычная жизнь. 04.01.2011 23:36:38, Lancel
Знаете, как люди в войну и после войны жили? И что, все - сво, все своих родителей что ль побросали и счета предъявляли? Глупости какие-то.
Карабкались - это когда рак победили, когда войну пережили, когда из полной нищеты за 1000 км в Москву перебирались, чтобы ВО получить... А это обычная жизнь. 04.01.2011 23:36:38, Lancel
обычная для чужих, но здесь разговор про самых родных, своим соломки подстелю?
Не верю что так же, ведь когда болели с Т40 всю ночь наверно у кровати не сомкнув глаз, детские победы вместе, а теперь вот чтоб все трудности жизни, зачем? 05.01.2011 00:14:49, имею регу , но анонимно
Не верю что так же, ведь когда болели с Т40 всю ночь наверно у кровати не сомкнув глаз, детские победы вместе, а теперь вот чтоб все трудности жизни, зачем? 05.01.2011 00:14:49, имею регу , но анонимно
Вы меня простите, но я ничего не поняла, просто ни слова из Вашего коммента
05.01.2011 00:49:36, Lancel
я понимаю вы на стороне матери? но она ведь мать переживала, лечила, помогала, чтоб вот так потом поступить с дочерью, зачем? к кому еще идти с трудностями? Вы когда высказываетесь про посторонних людей своей дочери скажите тоже самое или со своими другое дело, последнюю рубашку сниму и отдам, не верю что своей дочери укажите на дверь с ее мужем, чтоб все ее трудности оказались как вы описали
05.01.2011 01:08:34, имею регу , но анонимно
я не могу быть на стороне матери, я же не знаю полноты картины. я против иждевенческой и паразитической логики со стороны и детей, и родителей. Однозначно.
"поступить с дочерью" - никак мать с ней не поступала. Взрослый человек принял взрослое решение, создал семью, выбрал жизненный путь. Точка. Никаких бед, трагедий, катастроф я не вижу. Если на этот счет интересно мое личное мнение подробнее, то ниже мои ответы на эту тему.
Мне, конечно, чуднО размышлять о внуках в 27 лет)). Но я хотела бы, чтобы мои отношения с детьми выстроились так, как мои отношения с родителями (ну по аналогии). Я им все дать готова, но они, поскольку меня любят, все никогда не возьмут)). Как-то так.
Жен и мужей детей не пущу жить на постоянной основе в свой дом (я-то лично на "свой дом" начала работать в 17 лет, по доброй воле абсолютно). В крайней, сложной, временной (болезни, аварийной ситуации, ремонт и пр.) ситуации пущу на время, при условии, что половины детей относятся ко мне предельно уважительно, а все вместе признают однозначно мое право как хозяйки дома. Ежели кто неприятен из супругов детей, позволяет себе нетактичности и пр. - не пущу и на время. Мои дети с внуками пжста, чужие - к своим родителям или "в сад". Примерно так. 05.01.2011 01:33:27, Lancel
"поступить с дочерью" - никак мать с ней не поступала. Взрослый человек принял взрослое решение, создал семью, выбрал жизненный путь. Точка. Никаких бед, трагедий, катастроф я не вижу. Если на этот счет интересно мое личное мнение подробнее, то ниже мои ответы на эту тему.
Мне, конечно, чуднО размышлять о внуках в 27 лет)). Но я хотела бы, чтобы мои отношения с детьми выстроились так, как мои отношения с родителями (ну по аналогии). Я им все дать готова, но они, поскольку меня любят, все никогда не возьмут)). Как-то так.
Жен и мужей детей не пущу жить на постоянной основе в свой дом (я-то лично на "свой дом" начала работать в 17 лет, по доброй воле абсолютно). В крайней, сложной, временной (болезни, аварийной ситуации, ремонт и пр.) ситуации пущу на время, при условии, что половины детей относятся ко мне предельно уважительно, а все вместе признают однозначно мое право как хозяйки дома. Ежели кто неприятен из супругов детей, позволяет себе нетактичности и пр. - не пущу и на время. Мои дети с внуками пжста, чужие - к своим родителям или "в сад". Примерно так. 05.01.2011 01:33:27, Lancel
Может, надо о других думать, чтобы о тебе вспомнили? Я не спорю, это не всем нужно. Но хотя бы тем, кому это нужно. 05.01.2011 00:07:10, Василиса из сказки
что я Вам могу на это сказать?)) каждый судит по себе.
лично я не позволю ни себе, ни брату мешать родителям жить ради себя. И я их не брошу от того, что они не посвящают мне и моим проблемам все свое время. Вообще-то я давно помогаю им с их проблемами. И считаю это нормой.
Понравится им с внуками нянчиться, будет здоровье на это дело - пожалуйста. Нет - их право. От этого мое отношение к ним не изменится. Мне почему-то очень хочется, чтобы мои родители продлили свою активную жизнь, радовались своим ремонтам, своим хобби и занимались своими делами. Если в круг их интересов войдут внуки - супер, считаем, что мне повезло. Не войдут - так я сама на себя ответственность за деток беру. Оттого и не родила в 20, когда это нереально.
Так издеваться над старой женщиной, которая в силу своего характера и воспитания посвящала себя проблемам другим, - фу, это ужасно. 05.01.2011 00:56:04, Lancel
лично я не позволю ни себе, ни брату мешать родителям жить ради себя. И я их не брошу от того, что они не посвящают мне и моим проблемам все свое время. Вообще-то я давно помогаю им с их проблемами. И считаю это нормой.
Понравится им с внуками нянчиться, будет здоровье на это дело - пожалуйста. Нет - их право. От этого мое отношение к ним не изменится. Мне почему-то очень хочется, чтобы мои родители продлили свою активную жизнь, радовались своим ремонтам, своим хобби и занимались своими делами. Если в круг их интересов войдут внуки - супер, считаем, что мне повезло. Не войдут - так я сама на себя ответственность за деток беру. Оттого и не родила в 20, когда это нереально.
Так издеваться над старой женщиной, которая в силу своего характера и воспитания посвящала себя проблемам другим, - фу, это ужасно. 05.01.2011 00:56:04, Lancel
А меня все равно иначе воспитали. Я считаю, что родителям и бабушкам/дедушкам надо помогать. Для меня дикость - брать деньги у пожилой и старой женщины. Дикость.
Ну и опять же. В Вашем примере скорее именно клановость и, может, национальный фактор роль сыграл.
А вот опять пример. Моя бабушка, мамина мама. Три дочери. У двух дочерей она реально воспитала детей, то есть сидела с ними, потом водила в садик-школу, кормила и пр. И дочерям помогала - приготовить, убраться. Я внучка от третьей дочери, которая никакой помощью матери не пользовалась, ни я, ни брат, в отличие от трех других наших двоюродных, не жили у нее, нами занимались родители. Никакой помощи, окромя любимых блинчиков, не принимали и уж тем более не просили.
Загадка: кто навещал бабушку чаще всего, когда помочь можно было только ей?
Разгадка (серьезно): мой папа (зять то бишь, который никогда с ней не жил), делал всякое по дому, заходил к ней по дороге на работу заносил еду, даже мыл ее, когда она сама уже не могла, моя мама и я (ходила к ней минимум несколько раз в неделю, другие внуки видели раз в 3-4 месяца максимум, жили все одинаково близко). Когда бабушка слегла, за ней ухаживала моя мама, жила с ней несколько недель, до ее смерти. 05.01.2011 02:31:34, Lancel
Ну и опять же. В Вашем примере скорее именно клановость и, может, национальный фактор роль сыграл.
А вот опять пример. Моя бабушка, мамина мама. Три дочери. У двух дочерей она реально воспитала детей, то есть сидела с ними, потом водила в садик-школу, кормила и пр. И дочерям помогала - приготовить, убраться. Я внучка от третьей дочери, которая никакой помощью матери не пользовалась, ни я, ни брат, в отличие от трех других наших двоюродных, не жили у нее, нами занимались родители. Никакой помощи, окромя любимых блинчиков, не принимали и уж тем более не просили.
Загадка: кто навещал бабушку чаще всего, когда помочь можно было только ей?
Разгадка (серьезно): мой папа (зять то бишь, который никогда с ней не жил), делал всякое по дому, заходил к ней по дороге на работу заносил еду, даже мыл ее, когда она сама уже не могла, моя мама и я (ходила к ней минимум несколько раз в неделю, другие внуки видели раз в 3-4 месяца максимум, жили все одинаково близко). Когда бабушка слегла, за ней ухаживала моя мама, жила с ней несколько недель, до ее смерти. 05.01.2011 02:31:34, Lancel
У меня, кстати, своя родная бабушка была еще. Которая очень много со мной сидела, занималась, деньжат подкидывала (ну, не во взрослом возрасте, а в детстве и в подростковом). Квартиру вот оставила)). Я тоже мыла бабушку, когда она сама уже не могла, заходила к ней, так часто. как могла. когда она уже слегла совсем (на секундочку, у меня тогда грудничок был, которого приходилось оставлять дома, дорога до бабушки час в один конец занимала); когда сама стала зарабатывать - уже не она меня гостинцами кормила, а я ее, ездила из Подмосковья, уже будучи в декрете, на весь день, оставляя старшего ребенка с бабушкой мужа)) (а значит, без прогулок летом) каждый день до родов на электричке и на маршрутке, с сумками с провизией, к бабушке и дедушке, по жаре, потому что дед перенес инфаркт и надо было каждый день по часам давать ему определённые лекарства и готовить.
Так что это доказывает? Да не важно, кто и сколько усилий и денег в подрастающее поколение вложил. Важно, что из этого вышло. 05.01.2011 10:36:22, Василиса из сказки
"Может, надо о других думать, чтобы о тебе вспомнили? " - мы с Вами в этой ветки вот о чем говорили. Я привела примеры, Вы привели примеры. И эти примеры доказывают только то, что тезис не верен))).
А в случае с этой конкретной мамой в посте мы НИЧЕГО не знаем, ну совершенно ничего. И судить практически невозможно. Поэтому я настаиваю, что только абстрактно можно обсуждать этот вопрос. 05.01.2011 16:17:56, Lancel
А в случае с этой конкретной мамой в посте мы НИЧЕГО не знаем, ну совершенно ничего. И судить практически невозможно. Поэтому я настаиваю, что только абстрактно можно обсуждать этот вопрос. 05.01.2011 16:17:56, Lancel
Я вот все таки не пойму, почему дочери было все равно? Что по-Вашему она должна была делать? Я вот никак не придумаю.
04.01.2011 19:06:53, kollibri
Вот я не знаю, что бы стала делать в 19-20 лет, чтобы обеспечить своему ребенку достойное существование, - так я и предохранялась тщательно)).
А уж раз решила ребенка рожать, при том, что есть муж, не брошенная несчастная без образования... не пойму я, в чем трудности-то.
Ну мои родители брата родили в 20. Ну да, своего жилья не было, ВО еще никто не успел получить. Но никаких бомжей в соседях, никакого ужаса. Сначала домик сняли, потом однушку. Маленький городок в провинции кстати. А уж в больших городах, тем более в Москве, куча возможностей. Ну точно можно без бомжей и алкоголиков в соседях обойтись. 04.01.2011 20:48:20, Lancel
А уж раз решила ребенка рожать, при том, что есть муж, не брошенная несчастная без образования... не пойму я, в чем трудности-то.
Ну мои родители брата родили в 20. Ну да, своего жилья не было, ВО еще никто не успел получить. Но никаких бомжей в соседях, никакого ужаса. Сначала домик сняли, потом однушку. Маленький городок в провинции кстати. А уж в больших городах, тем более в Москве, куча возможностей. Ну точно можно без бомжей и алкоголиков в соседях обойтись. 04.01.2011 20:48:20, Lancel
Так автор пишет, что нашли САМУЮ-ПРЕСАМУЮ дешевую, потому что денег не было очевидно совсем, даже на снять домик или однушку. Я тоже первые 3 года с мужем жила на съемной чистой удобной квартире, никаких соседей, но неужели автор жила бы так, если бы были деньги. Вот у моей подруги есть такая вот комната в комуналке, одни соседи закрыли комнату и уехали, другие - тоже бабулька, слепая совсем, все от нее неудоство, что ходит мимо унитаза, потом какашки руками перекладывает, а потом идет в свою комнату, придерживаясь за стеночку. Так вот моя подруга задумала сдать комнату, хотя бы только за то, чтобы постояльцы платили кварплату 800 руб, и то еле-еле нашла. В такие условия идут не от хорошей жизни. Ладно что тут спорить, дочь сама виновата, это понятно, она сама попала в такую ситуацию по молодости-глупости. А вот мама ее в этой ситуации бросила. Вот у меня есть сын, он еще маленький, только 6, но я ему уже говорю: "Чтобы ни случилось, есть место где тебя всегда ждут и примут - это твой дом". Или как вот можно представить : я сижу дома в тишине и спокойствии, а мой ребенок в тех условиях, которые описал автор? Или автор преукрасил, что тоже возможно!
04.01.2011 21:33:59, kollibri
Послушайте, но ведь это ИХ выбор, этого молодого тогда семейства: таки рожать детей, когда денег было только на самое-самое дешевое. Это их-то теперь и можно упрекнуть. И винить себя саму может только дочь эта. Она, видите ли, мать простить не может, что ее ребенок плакал от таких условий. СЕБЯ, себя пусть прощает. Ее ж ребенок.
Давайте не будем вот эти размышлизмы продвигать: это твой дом и все такое. Мне родители это всегда говорили и говорят, хотя у меня с этим проблем не было никогда, и вовсе не потому, что мне все сразу предоставили, мне никто ничего не предоставил. Просто я родителей уважаю и искренне считаю, что они-то, которым в советское время жилось сильно сложнее, чем мне в 20-25, имеют право на покой и полный комфорт. А привести какого-то мужа еще - ну полное хамство, я считаю, в отношении родителей. А вот этот беспредельный эгоизм ("мне должны", "простить не могу" и пр.) просто противен, честное слово. Если так ко мне мои дети будут относиться, буду считать себя неудачницей как родитель.
И Вы не загадывайте. Как приведет Вам (уже не молодой, бодрой и пр., а женщине в летах, со своими привычками, болячками, усталостью и тэ дэ) девицу, категорически Вам неприятную, тогда и скажете: я на все начхала и пустила в свою квартиру, все свои привычки 40-50-60-летней женщины и гордость запихала куда подальше и делю свою кухню с хамкой (грязнулей и пр.), чтобы сынок (мужик взрослый) знал, что это его дом. Ведь жена сына может оказаться какой угодно, не забывайте. Вот тогда, что называется, и поговорим)). 04.01.2011 23:32:14, Lancel
Давайте не будем вот эти размышлизмы продвигать: это твой дом и все такое. Мне родители это всегда говорили и говорят, хотя у меня с этим проблем не было никогда, и вовсе не потому, что мне все сразу предоставили, мне никто ничего не предоставил. Просто я родителей уважаю и искренне считаю, что они-то, которым в советское время жилось сильно сложнее, чем мне в 20-25, имеют право на покой и полный комфорт. А привести какого-то мужа еще - ну полное хамство, я считаю, в отношении родителей. А вот этот беспредельный эгоизм ("мне должны", "простить не могу" и пр.) просто противен, честное слово. Если так ко мне мои дети будут относиться, буду считать себя неудачницей как родитель.
И Вы не загадывайте. Как приведет Вам (уже не молодой, бодрой и пр., а женщине в летах, со своими привычками, болячками, усталостью и тэ дэ) девицу, категорически Вам неприятную, тогда и скажете: я на все начхала и пустила в свою квартиру, все свои привычки 40-50-60-летней женщины и гордость запихала куда подальше и делю свою кухню с хамкой (грязнулей и пр.), чтобы сынок (мужик взрослый) знал, что это его дом. Ведь жена сына может оказаться какой угодно, не забывайте. Вот тогда, что называется, и поговорим)). 04.01.2011 23:32:14, Lancel
Ну загадки загадывать можно и на 20 лет вперед, может будет как Вы говорите, а может и не будет, а будет совсем по-другому. Тогда и Ваше мнение может измениться. Вы на эту ситуацию смотрите как дочь, а я как мать (хотя и моложе Вас). У Вас то есть дети? С их появлением мировоззрение переворачивается. Я с замужеством ушла из дома, муж меня намного старше и обесечил возможность, но само осознание, что в родительском доме меня всегда ждут - это очень много, хотя совсем не значит, что я туда пойду.
05.01.2011 18:10:34, kollibri
Вы не можете на ситуацию смотреть как мать взрослой дочери, к тому же это ситуация уже не просто матери, а бабушки)). Что с Вами будет через 20 лет, какой вырастет Ваш ребенок, в каком состоянии физическом и психическом будете находиться - откуда Вы знаете?
Извините,конечно, за такой цинизм, но переворачивается это самое сознание у тех, кто рожал, будучи в подростковом сознании. У взрослых мамаш и так уже все установилось. Именно поэтому сознательные женщины просто не столкнутся с такой ситуацией, они думают о детях ЗАРАНЕЕ. Да, может случиться НЕЧТО (потеря кормильца, бросит отец ребенка, ребенок родится больной, женщина серьезно заболеет), кто ж не пустит-то тогда любимую дочь? Но в стандартной ситуации только беспечность дочери, не более того. Какая ее мать была не знаю, а она сама мать фиговая, по моим личным представлениям. Ну тогда была, потом, наверное, изменилась. 06.01.2011 03:17:48, Lancel
Извините,конечно, за такой цинизм, но переворачивается это самое сознание у тех, кто рожал, будучи в подростковом сознании. У взрослых мамаш и так уже все установилось. Именно поэтому сознательные женщины просто не столкнутся с такой ситуацией, они думают о детях ЗАРАНЕЕ. Да, может случиться НЕЧТО (потеря кормильца, бросит отец ребенка, ребенок родится больной, женщина серьезно заболеет), кто ж не пустит-то тогда любимую дочь? Но в стандартной ситуации только беспечность дочери, не более того. Какая ее мать была не знаю, а она сама мать фиговая, по моим личным представлениям. Ну тогда была, потом, наверное, изменилась. 06.01.2011 03:17:48, Lancel
По-моим представлениям - все в этой истории, люди весьма материалистичные. В конце крнцов все, что происходит с людьми - результат их действий и поступков.
06.01.2011 12:02:12, kollibri
Я своим тоже так говорю. Это не значит, что я в будущем хочу жить "колхозом". Но пусть я лучше буду жить "колхозом", чем мои дети будут знать, что у меня своя жизнь, в которой им, начиная с 18-20 лет, места нет особо. Хочу, чтобы они чувствовали и знали, что есть человек, который всегда поддержит и поможет, если что, а будут деньги - и с квартирой помогу. Я-то отлииично помню, как меня, беременную, приняла к себе свекровь. Мужа в армию забрали, поэтому на съем не было денег у нас в течение 2х лет, а потом и еще несколько лет вместе жили. Я, кстати, считаю, что молодым лучше жить отдельно, и детей на это настраивать буду, но именно потому, что ИМ, на мой взгляд, так лучше будет, а не потому, что у меня "своя жизнь". 04.01.2011 21:44:06, Василиса из сказки
Я поняла, что у молодых не было другой возможности жить в другом месте из-за нехватки денег, а муж зарабатывал изо всех сил, поэтому и заработал в итоге и теперь подруга автора в шоколаде. А для родителей той девушке это был лишь вопрос неудобства.
04.01.2011 19:01:31, kollibri
Причем тут аборт? Я не могу понять, аборт - это единственный способ планировать семью что ль?
В любом случае неумение или нежелание предохраняться, недальновидность, неумение планировать жизнь семьи и предугадать последствия - это ошибки и проблемы героини темы, ни разу не ее мамы. Я не знаю, может, мама там в свое время 30 абортов сделала. Но мы в данной теме обсуждаем не мать, а дочь.
"И жизнь ей очень хорошо показала, что заработанные горбом квадратные метры - это ещё не всё, ой, не всё." - это к чему? Главное - это вообще здоровье, ну и что? 04.01.2011 14:29:24, Lancel
В любом случае неумение или нежелание предохраняться, недальновидность, неумение планировать жизнь семьи и предугадать последствия - это ошибки и проблемы героини темы, ни разу не ее мамы. Я не знаю, может, мама там в свое время 30 абортов сделала. Но мы в данной теме обсуждаем не мать, а дочь.
"И жизнь ей очень хорошо показала, что заработанные горбом квадратные метры - это ещё не всё, ой, не всё." - это к чему? Главное - это вообще здоровье, ну и что? 04.01.2011 14:29:24, Lancel
Согласна с теми, кто считает, что мама довольно взбалмошная эгоистка!!! Отчего ей страшно-то? Темноты, чтоли испугалась или тени отца Гамлета??? А почему бы маме, уже бабушке, не спросить, а хочет ли кто с ней жить??? Мы с мужем живем отдельно от тещей-свекровок, и НИ РАЗУ еще не пожалели!!! Свекровь одно время достала, мол, сыну ее одному тяжело (я в декрете), надо нам бы к ней переехать, а мою(!) квартиру сдавать! Я ей честно ответила, дура, что здесь я сама себе хозяйка, и меня все устраивает, она начала ОРАТЬ(!), хотя до этого мило и спокойно разговаривала, что мне просто ничего делать не охота, чтобы семью поддержать (интересно, чью? мой муж не жалуется ни на что; а она вынуждена работать и ухаживать за 2мя инвалидами - ее отцом и психически больной старой сестрой...) Особенно "досталось" почему-то моей маме(!!!), которая, видите ли одна в двушке живет, а тот факт, что мы вместе с моей мамой покупали мне однушку, где еесына и живет, ее не волновал...и она кричала "вот пусть тогда твоя мамочка переезжает к вам, а вы к ней!!! Я спросила, какое отношение квартира МОЕЙ МАМЫ имеет к тому, что ЕЕ СЫН недостаточно зарабатывает??? Чем мама-то провинилась, и чем поможет наш переезд - муж СРАЗУ больше зарабатывать начнет!?!Это я ктому, что свекровь моя везде как и та бабка ищет СВОЕЙ выгоды и все ей виноваты, еще неизвестно, чем она на деле руководствуется...
07.01.2011 20:11:33, dudareva.alina
Откуда Вы знаете, какой была мать? Как она вела себя, когда дочь от нее зависела (будучи ребенком), когда она ее воспитывала? Ничего об этом в посте нет, мы не знаем. А вот теперь мать стала тем беспомощным существом, которым когда-то была дочь. Если я правильно поняла. Если не стала, а только претворяется, то таки да, не надо ее к себе брать, это очень и очень вредно для пожилых людей. Примеров миллион. И вообще паразитировать одному взрослому и дееспособному человеку на другом очень плохо.
04.01.2011 18:29:46, Lancel
[пусто]
04.01.2011 19:29:07
Вы недеевспособных и в маразме пожилых людей видели?)) Они все как один упираются и никуда переезжать не хотят. Могут устроить дома пожар, а потом заявить, что они самостоятельны и все могут сами.
Впрочем я не знаю этого о маме героини, так что тут сложно говорить.
Беременной и кормящей дочери хорошо бы помочь, да. Но и тут я не вижу, что мама не помогала, не готова была оказывать поддержку, просто поговорить, выполнить какое-то поручение, посидеть с детем, когда дочь положили в больницу и пр. Помогать - да, хорошая мать, если имеет возможность (может ведь и не иметь, правда?), будет обязательно. Но причем тут жить вместе с дочерью, зятем и внуками?)) В общем я все-таки повторю еще раз мысль: на саму себя дочь обижена, имхо.
Совершенно с Вами согласна по поводу "родила и кормила". На это, собственно, всегда есть ответ: а я не просила)).
Но если таки ребенка в детстве любили и заботились о нем, то у него должно быть желание заботиться о старых родителях (в норме, от которой отклонений миллион), вне зависимости от того, предоставляли ли ему жилье для устройства семейной жизни.
Ваша ситуация с мамой отдельная история. Имхо, она отличается от того, что мы тут обсуждаем. И рискну предположить, что и в детстве особой любви со стороны матери Вы не ощущали. 04.01.2011 21:15:50, Lancel
Впрочем я не знаю этого о маме героини, так что тут сложно говорить.
Беременной и кормящей дочери хорошо бы помочь, да. Но и тут я не вижу, что мама не помогала, не готова была оказывать поддержку, просто поговорить, выполнить какое-то поручение, посидеть с детем, когда дочь положили в больницу и пр. Помогать - да, хорошая мать, если имеет возможность (может ведь и не иметь, правда?), будет обязательно. Но причем тут жить вместе с дочерью, зятем и внуками?)) В общем я все-таки повторю еще раз мысль: на саму себя дочь обижена, имхо.
Совершенно с Вами согласна по поводу "родила и кормила". На это, собственно, всегда есть ответ: а я не просила)).
Но если таки ребенка в детстве любили и заботились о нем, то у него должно быть желание заботиться о старых родителях (в норме, от которой отклонений миллион), вне зависимости от того, предоставляли ли ему жилье для устройства семейной жизни.
Ваша ситуация с мамой отдельная история. Имхо, она отличается от того, что мы тут обсуждаем. И рискну предположить, что и в детстве особой любви со стороны матери Вы не ощущали. 04.01.2011 21:15:50, Lancel
Значит, в части вышла замуж и родила - взрослый человек, а в части где жить - дите?))
В свинарнике родная дочь сама жила, не видела в теме, что она инвалид какой или беспомощная. Более того - замужем.
Было бы что обсуждать, если бы беременную или с ребенком дочь бросили. Нет сведений, что ДОЧЬ (и даже дочь с внуком) не приняли в трешке, есть сведения, что семью двух взрослых людей не приняли. А тут вообще не вижу что обсуждать. 04.01.2011 23:41:09, Lancel
В свинарнике родная дочь сама жила, не видела в теме, что она инвалид какой или беспомощная. Более того - замужем.
Было бы что обсуждать, если бы беременную или с ребенком дочь бросили. Нет сведений, что ДОЧЬ (и даже дочь с внуком) не приняли в трешке, есть сведения, что семью двух взрослых людей не приняли. А тут вообще не вижу что обсуждать. 04.01.2011 23:41:09, Lancel
[пусто]
05.01.2011 00:15:49
Оказаться - может. Посильную помощь - да. Но помощь такая оказывается временно. И все это в затруднительном положении, а не в ситуации, когда сам решил-сам женился-сам родил и пр. Это не затруднительное положение, а путь, который люди выбрали.
Я писала про дочь с внуками, потому как рассматривала именно "затруднительное положение" (развод, бросил муж или отец ребенка, оказался алкоголиком, психом и пр.). А если люди создают семью и это их добровольное решение, то почему мать должна принимать чужого человека и нести ответственность за чужое решение, ну почему?
Вам нравится жить "колхозом"? Допускаю... Но и Вы тогда поймите, что другим это может быть очень в тягость. Представьте какие-то жизненные условия, в которых Вам будет жить ужасно и невыносимо (не знаю, какие именно условия, может, жизнь в полном одиночестве для Вас просто кошмар наяву). И вот Вас принуждают так жить, потому что кто-то решил, что ему ТАК будет лучше. Но Вам-то не так)).
И все размышления о том, что дочь надо принять, хороши и блаХородны, пока ситуация не оказывается реальностью. Зять может быть мил дочери, а тещи? А если это просто человек, в котором Вас все раздражает?
" в наше время нормальный, более-менее здоровый человек в 40-50 лет с уже, как правило, выросшими детьми, значительно более обеспечен, чем 20-летний студент, который только становится на ноги" - вот-вот, очень правильная мысль. Для человека 40-50 достижение именно такая жизнь, ему важен комфорт, спокойствие, привычка. А для 20-летнего еще море по колено и все впереди. Тем более нехорошо стеснять родителей, для которых их домашний комфорт и есть одна из главных радостей жизни. 05.01.2011 01:07:39, Lancel
Я писала про дочь с внуками, потому как рассматривала именно "затруднительное положение" (развод, бросил муж или отец ребенка, оказался алкоголиком, психом и пр.). А если люди создают семью и это их добровольное решение, то почему мать должна принимать чужого человека и нести ответственность за чужое решение, ну почему?
Вам нравится жить "колхозом"? Допускаю... Но и Вы тогда поймите, что другим это может быть очень в тягость. Представьте какие-то жизненные условия, в которых Вам будет жить ужасно и невыносимо (не знаю, какие именно условия, может, жизнь в полном одиночестве для Вас просто кошмар наяву). И вот Вас принуждают так жить, потому что кто-то решил, что ему ТАК будет лучше. Но Вам-то не так)).
И все размышления о том, что дочь надо принять, хороши и блаХородны, пока ситуация не оказывается реальностью. Зять может быть мил дочери, а тещи? А если это просто человек, в котором Вас все раздражает?
" в наше время нормальный, более-менее здоровый человек в 40-50 лет с уже, как правило, выросшими детьми, значительно более обеспечен, чем 20-летний студент, который только становится на ноги" - вот-вот, очень правильная мысль. Для человека 40-50 достижение именно такая жизнь, ему важен комфорт, спокойствие, привычка. А для 20-летнего еще море по колено и все впереди. Тем более нехорошо стеснять родителей, для которых их домашний комфорт и есть одна из главных радостей жизни. 05.01.2011 01:07:39, Lancel
Поскольку в этой конфе эта тема в посление дни очень актуальна, то я просто не хочу повторяться со своими примерами, потому что приводила их в других темах. К сожалению, самоотдача и помощь уже врослым детям очень редко "аукается" в старости. Тут куда важнее, что заложено в детях в детстве. Воспитание, пример отношения к собственным родителям со стороны мам и пап, генетика, да, никуда не деться. То, как будет помогать мать дочери, когда дочь уже взрослая, уже НИКАКОЙ роли не играет.
Тут скорее дочь просто оправдывает себя: не пустила же меня с младенцем в свою трешку... Нет, ребенок, у которого есть задатки, так рассуждать не будет. Он будет "помнить" и ценить то, что было дано ему в детстве. Потому довольно рано и довольно легко поменяется ролыми и поймет, что теперь его черед.
Опять же я не знаю, что там было в этой конкретной ситуации. Но я точно знаю, что именно эпизод с маминой квартирой тут ничего не значит.
Моих родителей бабушка и дедушка (папины родители) в свою двушку не пустили даже на месяц, на пока_найдется_съемная. Сын единственный, младенец на руках. И сколько же еще причин было у моих родителей потом, чтобы обижаться на них. Очень много. Но вот дед остался один (эгоистичнее человека сложно придумать, правда). И моя мама (не дочь ни разу) готовит ему, стирает, помогает, за квартиру платит и пр. Кстати он весьма на ногах и в принципе все может сам. По-моему, она его даже слегка балует, он из тех, кто на шею сядет-ножки свесит. Но вот заботятся родители, мама так вообще не о своем родителе.
Так что нет тут логики, нетути). 05.01.2011 02:19:37, Lancel
Тут скорее дочь просто оправдывает себя: не пустила же меня с младенцем в свою трешку... Нет, ребенок, у которого есть задатки, так рассуждать не будет. Он будет "помнить" и ценить то, что было дано ему в детстве. Потому довольно рано и довольно легко поменяется ролыми и поймет, что теперь его черед.
Опять же я не знаю, что там было в этой конкретной ситуации. Но я точно знаю, что именно эпизод с маминой квартирой тут ничего не значит.
Моих родителей бабушка и дедушка (папины родители) в свою двушку не пустили даже на месяц, на пока_найдется_съемная. Сын единственный, младенец на руках. И сколько же еще причин было у моих родителей потом, чтобы обижаться на них. Очень много. Но вот дед остался один (эгоистичнее человека сложно придумать, правда). И моя мама (не дочь ни разу) готовит ему, стирает, помогает, за квартиру платит и пр. Кстати он весьма на ногах и в принципе все может сам. По-моему, она его даже слегка балует, он из тех, кто на шею сядет-ножки свесит. Но вот заботятся родители, мама так вообще не о своем родителе.
Так что нет тут логики, нетути). 05.01.2011 02:19:37, Lancel
Вот тут соглашусь с Вами. Причем, как ни странно, иногда "играет" пример "от противного". 05.01.2011 12:46:32, Василиса из сказки
+1 а мне не жаль, протяни руку дочери в трудную минуту у котором такой перспективный муж, сейчас бы была в шоколаде, а так никому не нужна, только своей квартире. не мудрая тетенька.Что имеем не храним потерявши плачем. знаете всегда говорят главное не как прожить, а как дожить. Прожила в своей благоустроенной квартире наверно здорово
05.01.2011 02:16:33, имею регу , но анонимно
Показано 111 комментариев из 311
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
