Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
живущим с родителями
Здравствуйте, все, кто живет своей семьей + ваши родители. Нас пятеро, не считая двух кошек, собаки и черепахи. Живем в большом доме все вместе с моей мамой. У нас с мамой сложные характеры, я чуть мягче, она более тиранистая, желающая неподрываемого авторитета, обожающая моих мальчиков, гордится ими и правда ОБОЖАЕТ. Но она такой человек... настроения. Все хорошо -она ангел просто, не выспалась, голова болит - может и матом при детях. Было всякое - много слез, нет не так ОЧЕНЬ МНОГО МОИХ СЛЕЗ, были конфликты, когда я развелась с первым мужем, вышла быстро второй раз замуж, долго притирались. Мои родители в разводе, поэтому у мамы планка требований запредельная. Когда в прошлом году мы однажды вечером повздорив с ней, уехали на неск.дней к родственникам мужа, конфликт был просто адский. Она на меня беременную орала матом из-за того, что я не так с ней разговариваю. Потом мы пытались от нее переехать совсем, всю зиму жили на чемоданах,были причины, по которым переезд откладывался, а когда пришло время, я поняла, что НЕ МОГУ от нее уйти, сын старший ее просто обожает, она ему заменяла почти 2 года второго родителя, там такая связь. Потом мы всей семьей, признав ошибки обоих сторон, все же остались жить вместе, были очень рады, что не разъехались, я так вообще поняла, что не хочу от мамы никуда. Мама старалась не заводиться лишний раз и обходить острые углы. А сегодня за столом грубо рявкнула на старшего сына, муж за него вступился и началось все заново... Опять конфликт, она ни с кем не разговаривает, я в слезах, бабушка рыдает, сын сидит у нее под дверью.В общем...скажите что-нибудь... Я в таком раздрае. Мелкий еще две ночи очень плохо спал. Тяжело очень.
02.01.2011 21:37:08, Nezabudka108
103 комментария
Моя мама тоже такя,я плачу и обхожу острые углы в общении с ней.Вы правильно все длет что е бросили ееи не разьехлись.Я себя утешаютем о родители даы от Ба иих не выбирют как подруг напиер.Надо увжаь прост а то что и с нми рудно приходилось иногда конечно я срываюсь тоже,(раньше плакала ,а теперь нет)...
Разнца в точто м жием рядом каждый деньв госи хожу к ней ,но не вмстевс -таки...хотя может и придется в будущем. 05.01.2011 14:33:01, кардинальная
Разнца в точто м жием рядом каждый деньв госи хожу к ней ,но не вмстевс -таки...хотя может и придется в будущем. 05.01.2011 14:33:01, кардинальная
Наверное, вам пока не хочется взрослеть....?:))
...практически подпишусь под мнением конфянского мужчины, (хотя всю ветку я не читала:))
У меня мама была - сильная и властная. И жила я с ней до 33 лет - в полной зависимости от нее , От ее мнения и прочего. ( и замуж входила-выходила с ее соизволения. и детей рожала - тоже с ее соизволения). Нет, матом она не ругается. Никогда. Но... но все всегда должно было быть только по ее.
Так вот, это я к чему.
Это не мама у меня была такая плохая - ведущая.. Это я была такая ВЕДОМАЯ.
Но однажды пришло время взрослеть
...когда в 33 года в один прекрасный день у меня не хватило сил на уравновешивание затянувшегося конфликта мамы и мужа - вот тогда и рвануло у нас. ( я была беременна 4-м ребенком) Был скандал с ультиматумом "выбирай я или он"
Я выбрала мужа.
что было - вспомнить страшно. Началась война . В которую были втянуты все. Особенно моя старшая дочь....
С мамой мы перестали общаться, стали жить, как плохие соседи в коммуналке.
Дачу летом снимали в своей же деревне, у соседки. С мамой не здоровались...
Потом... потом , в течение 7 лет ситуацию мне/нам удалось изменить.
Я повзрослела. поменяла отношение к маме. Ну и как следствие - она ко мне.
Теперь у нас любовь и дружба.
Отношения взрослых людей. Партнеров.
Я искренне ей звоню несколько раз в неделю.
она помогает, чем может.
Два последних лета брала моих детей к себе. И я не переживала,что что-то там будет "не так" или "не по -моему". Потому что теперь я маме доверяю. И детям внушаю то же самое : бабушка сказала так - значит делайте так.
Ну вот как-то так...
вы "ведетесьт". вам так удобно. Так в чем же вопрос?:)) 04.01.2011 01:26:20, Пионерка
у бабушки - элементарная распущенность, можно искать причины, если есть желание 03.01.2011 17:18:38, LightBug©
Ваш муж не должен был делать бабушке замечание при внуке.А вот замечание ребенку сделать нужно было.И пока вы будете вестись и сопливить при каждом рявканье, ситуация будет продолжаться.На меня давно никто не обижается,ибо считаю что это право каждого,я же совершенно спокойно могу прожить без них,видимо поэтому никто и не видит смысла в том чтобы на меня обидеться.бабушка у вас специфичная,но она не вчера стала такой.гораздо проще научить ребенка как действовать в той или иной ситуации.если у нее климакс - купите хорошие препараты.с бабушкой про то что вам не нравится разговаривайте без детей,предварительно напившись успокоительного,чтобы самим бурно не реагировать.и выясните что же она все же хочет в этой жизни.Мне мама вчера призналась,что ей очень тяжело было растить внука,ей пришлось самостоятельно 7 лет этим заниматься,а ей еще хотелось устроить свою жизнь.
03.01.2011 16:09:47, рица
взять маме путевку в несезон в санаторий для военных.И т.о.решить ее сексуальную проблему.
03.01.2011 14:50:25, Schraibikus
т.е. там есть мужчины (да, в 54 и так бывает очень часто), есть куча хобии и развлечений, которые она сама делает.
понятно, что вам удобнее вечти совместное хозяйство, у вас куча возможностей пойти куда надо без детей и т.п., но я вас уверяю - не стоит это того. 03.01.2011 13:33:03, tЮлька
у меня невероятно сильная связь с бабушкой и дедушкой (который, к сожалению, недавно ушел навсегда). они растили меня до 3-х лет. так вот, когда мы жили все вместе: бабушка, дедушка, родители, я и брат - было трудно. когда разъехались - я только выиграла, я ходила к ним, когда хотела, ночевала, и никто не мешал нам, плюс поводов для разборок взрослых не стало, а я их очень тяжело переживала. так что вашему сыну возможно тоже будет лучше жить отдельно от бабушки и ходить к ней в гости.
03.01.2011 12:44:07, Большая Разница
54 года это еще молодая женщина.И до старческого маразма ей как до луны.
Ваша мама великолепный манипулятир и энергетический вампир в придачу. Все ее действия говорят сами за себя.
Или уходить от нее. Или жестко ставить ее на место (показывать СВОЮ моральную силу) и научиться не обращать внимание на ее выкрутасы. Иначе она легко может разрушить Вашу семью если целью такой задастся. 03.01.2011 12:39:00, ПТАХА
Ваша мама великолепный манипулятир и энергетический вампир в придачу. Все ее действия говорят сами за себя.
Или уходить от нее. Или жестко ставить ее на место (показывать СВОЮ моральную силу) и научиться не обращать внимание на ее выкрутасы. Иначе она легко может разрушить Вашу семью если целью такой задастся. 03.01.2011 12:39:00, ПТАХА
До маразма далеко, а вот климакс, судя по такой смене настроений, уже наступил... Если мама действительно вампир, то ей будет очень сложно одной и она не допустит ухода. Либюо всеми силами потом вернет. Ей одной будет очень-очень плохо.
03.01.2011 17:24:23, Polett
Мама ваша самая обычная и вправе оставаться самой собой в своём доме. А вот с вами всем морока. То у вас слёзы, то притирания. То от каждого слова в осадок выпадаете. Без мамы обойтись боитесь. Надо уметь снимать конфликты, а не усугублять. Чувство юмора, к сожалению, не купишь. Но запомните - именно вы должны создавать погоду в доме.
Старшенький ваш , с бесятами в глазах, обожает конфликты и любит их провоцировать. Пойдёт в щколу - вспомните мои слова.
Целостность семьи не стенами устанавливается. Чаще всего именно дистанция цементирует семью. 03.01.2011 11:52:18, NLU
Старшенький ваш , с бесятами в глазах, обожает конфликты и любит их провоцировать. Пойдёт в щколу - вспомните мои слова.
Целостность семьи не стенами устанавливается. Чаще всего именно дистанция цементирует семью. 03.01.2011 11:52:18, NLU
Однозначно - сваливать... Сваливать на отдельные хлеба. Лучше платить за съём, чем каждый день (пусть через день) думать о своём разрушении. Любовь к бабушке лишь увеличится, но уже не будет повода спорить. Более того - пахнет конфликтом - ушли. и т.п.
У вас же сейчас нет решений ни одного спора. Бабушка рулит. И вы заложники ЕЁ представлений о порядке вещей. ЕЁ! И будете обслуживать ЧУЖОЙ, старорежимный, шальной, ужасный, неправильный (выберете сами) взгляд на то как надо жить. Как только вы снимите свой угол, вы даже представить не сможете, как это - вернуться обратно. К тому же, вы сможете пользоваться ВСЕМИ благами хорошей жизни с бабушкой, да ещё и в доме своём, но, как только ситуация пахнет скандалом, вы оставляете бабулю пофилософствовать саму с собой на тему "а не стерва ли я"... Иногда удивительные выводы люди делают...:):):) А сам дом - никуда не уйдёт, и внуки будут видеть только хорошее в ваших отношениях... :)
Короче, всё старО как Мир. Если что НЕ понятно, могу уточнить.
P.S.
С темой знаком лично :) 03.01.2011 07:12:52, PerCapita
54??
Да дайте вы женщине пожить спокойно! Она себе хоть нашла бы кого-то, без вашей плотной опеки над её жизнью и забивание времени внуками.
Ведь даже не на пенсии ещё... А вы ей уже в уме и здравом смысле отказываете 03.01.2011 12:21:15, Вечная Весна
У вас же сейчас нет решений ни одного спора. Бабушка рулит. И вы заложники ЕЁ представлений о порядке вещей. ЕЁ! И будете обслуживать ЧУЖОЙ, старорежимный, шальной, ужасный, неправильный (выберете сами) взгляд на то как надо жить. Как только вы снимите свой угол, вы даже представить не сможете, как это - вернуться обратно. К тому же, вы сможете пользоваться ВСЕМИ благами хорошей жизни с бабушкой, да ещё и в доме своём, но, как только ситуация пахнет скандалом, вы оставляете бабулю пофилософствовать саму с собой на тему "а не стерва ли я"... Иногда удивительные выводы люди делают...:):):) А сам дом - никуда не уйдёт, и внуки будут видеть только хорошее в ваших отношениях... :)
Короче, всё старО как Мир. Если что НЕ понятно, могу уточнить.
P.S.
С темой знаком лично :) 03.01.2011 07:12:52, PerCapita
Мы год назад сняли квартиру, но так и не смогли уйти. Вернее, я. Для нас с ней обоих это было равносильно ампутации. Она так любит ребят, вообще себе не представляет, что может без них жить. То есть в целом, я, конечно, согласна, что надо жить отдельно, но... не знаю. Было очень тяжело решиться и мы остались в итоге. Она полгода с таким видом ходила, будто мы все умерли просто. Ну не в себе немного человек. Да, маме 54 года. Я надеюсь, что все утрясется. А в ипотеку, наверное, придется влезть все же. Пусть будет. Надо только дорастить мелкого до 3 лет и выйти на работу, так не потянем.
03.01.2011 11:16:43, Nezabudka108
Как вы сейчас пишете - так всё равно сбежите от мамы, когда вам будет выгодно. Но мама будет старой и обиженной на вас за "предательство".
А уйдёте вы сейчас - она ещё действительно поживёт и замуж сможет выйти. 03.01.2011 12:40:10, Русская пианистка
А уйдёте вы сейчас - она ещё действительно поживёт и замуж сможет выйти. 03.01.2011 12:40:10, Русская пианистка
Да дайте вы женщине пожить спокойно! Она себе хоть нашла бы кого-то, без вашей плотной опеки над её жизнью и забивание времени внуками.
Ведь даже не на пенсии ещё... А вы ей уже в уме и здравом смысле отказываете 03.01.2011 12:21:15, Вечная Весна
к трём годам мелкого, вы можете стать инвалидами (в душевном смысле) и мама может быть опостылевшей, и потом даже получасовые встречи, будут натянутыми. У вас (персонально) судя по всему типа имунитета есть - принимаете как крест и несёте... (хотя никто никого не убил бы - напротив, все освободились бы от натяжки, если разъехаться)... А про мужа.... Короче, из этих мелочей складываются большие разлады... Мама дееспособна, не пекитесь о ней больше, чем того требует ситуация. Она паразитирует на Вашей зависимости... Уж на любви к внукам это НИКАК не скажется. не 100, а 10000%.
Муж, подумает-подумает, и влупит кому-нибудь, чья мама не вмешивается в отношения... Ему-то уж точно нафик надо это всё терпеть... Хотя, Вы как-то не обмолвились о его отношении. Может он уже прогнулся под ситуацию? Возможно это уже следствие его девальвации. Девальвации как мужика, из-за этого уклонения Вами от ампутации. Псевдоампутации. 03.01.2011 11:57:29, PerCapita
Муж, подумает-подумает, и влупит кому-нибудь, чья мама не вмешивается в отношения... Ему-то уж точно нафик надо это всё терпеть... Хотя, Вы как-то не обмолвились о его отношении. Может он уже прогнулся под ситуацию? Возможно это уже следствие его девальвации. Девальвации как мужика, из-за этого уклонения Вами от ампутации. Псевдоампутации. 03.01.2011 11:57:29, PerCapita
вы ничего не перепутали?это автор паразитирует на маме,прикрываясь тем,что маме будет одиноко без них.А может это семья автора развалится,если мама пойдет по боку?Вот ведь нормальный мужчина или не допустил бы скандала,или бы создал для СВОЕЙ семьи условия для жизни.А ему хорошо,он всесторонне обслужен тещей и женой,да теща еще и стресс у него снимает путем скандалов.
03.01.2011 14:57:09, Schraibikus
не перепутал... мама на внуках, удовлетворяя страсть к рулению и признанию через контакт с внуками (хоть контакт и искренний). Как-то корысть автора не сильно проглядывается. Аморфность подхода - да. Корысть - нет. Мне так кажется.
Тема мужа, как все заметили, "незаслуженно" не развита. Там или амёбность, либо вежливость. Вот я бы не знаю как себя повёл. Построить маму жены - это некорректно по отношению к жене. К тому же, у энтой мамы живя :) Нет ответов правильных, есть конкретные решения. Тут, в этой ситуации, нет решений, есть тягомотное соплежуйство. мама с матерком, доча с трепетностью учитывания всех мнений кроме прагматичных....
Пусть решает сама.
Но паразитирует не дочь... 03.01.2011 22:52:48, PerCapita
Тема мужа, как все заметили, "незаслуженно" не развита. Там или амёбность, либо вежливость. Вот я бы не знаю как себя повёл. Построить маму жены - это некорректно по отношению к жене. К тому же, у энтой мамы живя :) Нет ответов правильных, есть конкретные решения. Тут, в этой ситуации, нет решений, есть тягомотное соплежуйство. мама с матерком, доча с трепетностью учитывания всех мнений кроме прагматичных....
Пусть решает сама.
Но паразитирует не дочь... 03.01.2011 22:52:48, PerCapita
корысть автора изначально заключается в том,что она с мужем живет на территории своей мамы.
Процитирую автора(в противовес последнему вашему предложению):
1."она ему заменяла почти 2 года второго родителя"(бабушка внуку)
2."Надо только дорастить мелкого до 3 лет и выйти на работу, так не потянем".Считаете,что бабушка тут не просматривается?С чьей помощью автор собирается дорастить, мужа?Автор не рассчитывает ни на мужа,ни на себя.Это не созависимость,это зависимость,причем меркантильная.
А уж то,как они повели себя в этой ситуации,называется копать яму самому себе.Я о воспитании старшенького."на бабушку тучка нашла..."Автор еще не понимает,что воспитания никакого не будет,"когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет,и выйдет из него не дело, только мУка."Вместо того,чтобы делать бабушке замечания,нужно было учить ребенка,как вести себя за столом. Хотели высказать бабушке свое пфе,высказывайте,но не при ребенке.
04.01.2011 00:53:04, Schraibikus
Процитирую автора(в противовес последнему вашему предложению):
1."она ему заменяла почти 2 года второго родителя"(бабушка внуку)
2."Надо только дорастить мелкого до 3 лет и выйти на работу, так не потянем".Считаете,что бабушка тут не просматривается?С чьей помощью автор собирается дорастить, мужа?Автор не рассчитывает ни на мужа,ни на себя.Это не созависимость,это зависимость,причем меркантильная.
А уж то,как они повели себя в этой ситуации,называется копать яму самому себе.Я о воспитании старшенького."на бабушку тучка нашла..."Автор еще не понимает,что воспитания никакого не будет,"когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет,и выйдет из него не дело, только мУка."Вместо того,чтобы делать бабушке замечания,нужно было учить ребенка,как вести себя за столом. Хотели высказать бабушке свое пфе,высказывайте,но не при ребенке.
04.01.2011 00:53:04, Schraibikus
ну...., пожалуй соглашусь... Детали красноречивые... Просто бабуля там не промах тоже, и нашла что оседлать. Ей нужна свита, для ощущения управления королевством. Она её имеет... :) и имеет тоже... :)
04.01.2011 12:36:11, PerCapita
так дело в том,что именно она хозяйка положения, и дома,и средств.
Но мне кажется,что и автору нравится играть жертву,уж по какой причине не понятно.Но ей не хочется уезжать от мамы,поскольку боится столкнуться с реалиями.А соскочит она только в том случае,когда поймет,что средств,зарабатываемых ею и мужем,будет достаточно,чтоб вести привычную жизнь. 04.01.2011 18:58:28, Schraibikus
Но мне кажется,что и автору нравится играть жертву,уж по какой причине не понятно.Но ей не хочется уезжать от мамы,поскольку боится столкнуться с реалиями.А соскочит она только в том случае,когда поймет,что средств,зарабатываемых ею и мужем,будет достаточно,чтоб вести привычную жизнь. 04.01.2011 18:58:28, Schraibikus
почитал веточки... лишь укрепился в том, что не глупость вам советую. Уйдя, и живя в 5-ти минутах ходьбы от мамы, вы не бросите её одну, вы сделаете каждого свободным от негатива , и каждого тянущимся к хорошему. А говорить, что "у мамы никого нет кроме меня", это подменять причины, следствия и всё вместе взятое. Короче - не городите себе леденцовый зАмок на зыбкой, и дурнопахнущей почве... :) Делайте всех свободными и счастливыми:) А то потом ещё много тем захочется постить, типа "куда пропали эрекции и оргазмы", и "что делать с психикой ребёнков?"
Удачи! :) 03.01.2011 07:41:44, PerCapita
Удачи! :) 03.01.2011 07:41:44, PerCapita
Если нет выбора, чего зря страдать и пилить сук, на котором вы сидите?
Нет у вас возможности жить комфортно без мамы, так чего проблемы из пальца высасывать?
Относитесь с юмором, пропускайте грубости, почаще ешьте врозь и давайте маме отдыхать от детских неудач.
Знаете, что такое - снимать жильё, и выслушивать мнение хозяйки, как надо пользоваться туалетом и входной дверью?
Или как платить ипотеку, и перед получкой всеми силами заглаживать недовольство шефа, поскольку до обязательного взноса осталось три дня?
Ну и отваливать при этом кучу денег за возможность несколько недель полежать всей семьёй в тишине и покое.
Так что ваши страдания из-за бабушкиного высказывания - это даже не смешно, это просто нелепо. Человек делит с Вами своё личное жизненное пространство, и как я понимаю, даром! 03.01.2011 04:25:15, Русская пианистка
Нет у вас возможности жить комфортно без мамы, так чего проблемы из пальца высасывать?
Относитесь с юмором, пропускайте грубости, почаще ешьте врозь и давайте маме отдыхать от детских неудач.
Знаете, что такое - снимать жильё, и выслушивать мнение хозяйки, как надо пользоваться туалетом и входной дверью?
Или как платить ипотеку, и перед получкой всеми силами заглаживать недовольство шефа, поскольку до обязательного взноса осталось три дня?
Ну и отваливать при этом кучу денег за возможность несколько недель полежать всей семьёй в тишине и покое.
Так что ваши страдания из-за бабушкиного высказывания - это даже не смешно, это просто нелепо. Человек делит с Вами своё личное жизненное пространство, и как я понимаю, даром! 03.01.2011 04:25:15, Русская пианистка
Старый человек-то ещё один ребёно в семье. Так и относиться, разговаривать не только о быте, каждый день уделять индивидуальное внимание, иногда оставлять в покое, чтобы человек пришёл в себя. Терпения и любви.
03.01.2011 03:26:03, Нуга
судя по некоторым данным в письме автора, мама может находится в весьма свежем возрасте и соответствующими амбициями на лидерство (что мы и видим, собственно:) ). Так что, это не тот случай, где "старый"="малый"... Это тот случай, когда говорят "она ещё спляшет на наших похоронах"... Т.е., нужны любовь и терпение - это правда. Любовь просто, а терпение в продавливании своего лидерства, или как минимум, независимости... Что и даёт автоматически, жисть отдельно... :)
03.01.2011 07:47:04, PerCapita
Cудя по всему, мама автора в возасте яркопроявленного климакса, не меньше 50. Для некоторых малорожавших женщин этот период хуже глубокой старости, и отличается от неё только наличием эмоциональных и физических сил. А вот потребности, поведение, проявление симптоматики заболеваний - тоже, что и в старости.
03.01.2011 09:49:09, Нуга
об этом как раз и речь. Т.е. героически продержаться какое-то время можно, но судя по бодряку мамы, это десятилетия (дай Бог ей здоровья!), но лучше посещать с паузами, тем самым размазав свой героизм на эти десятилетия, но порционно... Ибо жить постоянно в условиях противостояния взглядов на порядок вещей (и не надо автору лукавить, подавая как не можем друг без друга и т.п...) - себе дороже...
Но, соетовали ей правильно - выбор за автором... Домочадцев вот жаль... 03.01.2011 11:50:01, PerCapita
Но, соетовали ей правильно - выбор за автором... Домочадцев вот жаль... 03.01.2011 11:50:01, PerCapita
Девчонки, спасибо. Как-то полегче стало. Знаю, у нас тоже есть изъяны, и в этой ситуации все хороши. ПРосто так не хочется всего этого, как-то надо научиться быть мудрыми, но век живи, как говориться, век учись... Эмоции пока берут верх, надеюсь, все утрясется. Удачи вам всем и с новым годом!
02.01.2011 22:59:29, Nezabudka108
У Вас с мамой похоже на со-зависимость. Это разруливать надо, потому что нездоровая обстановка плохо сказывается и на Ваших нервах, и на маминых, я уж не говорю про детей.
02.01.2011 22:24:38, мама-аня
книжки? да пожалуйста:)) на все случаи жизни у меня один список:)) Мож, что понравится?
04.01.2011 01:39:50, Пионерка
про созависимость книжки в интернете есть, у меня нет ссылки, но кто нибудь да даст, ее тут часто дают
02.01.2011 22:38:11, NatalyaLB
знаю, я уже от нее отпочковалась по многим аспектам жизни, но все равно делаю многое как-то незаметно для нее и с оглядкой. К психологу,видимо, надо.
02.01.2011 22:29:41, Nezabudka108
спасибо. Я термина не знала "созависимость". Но это к психологу обоим, наверное, надо идти. А что делать с ее желанием быть авторитетом у всех - и у младших, и у старших. Она не смогла построить 95-летнюю бабушку-дальнюю родстенницу. И все! не разговаривает даже с ней! из списков нормальных людей ее вычеркнула. При этом она так к ней хорошо относилась, всегда восхищалась, что бабка такая старая, а такая молодец.
02.01.2011 22:41:09, Nezabudka108
Вдвоем необязательно. Достаточно одному освободиться от созависимости, и созависимость рушится.
03.01.2011 14:29:52, мама-аня
у меня оба родителя таких ) первое время напрягалась, когда они на сына начали выливать это, потом подумала что мы же с братом выросли и не померли, значит и этот вырастит и ничего с ним не случится. ну будет "немного" с придурью.
02.01.2011 22:20:18, Colline
Бывают такие трепетные создания, что мама не горюй, но оруууут - святых выноси!))))))))))))))
03.01.2011 09:50:56, Гномша
может, ему не воевать с тёщей, а просто жить со своей семьёй отдельно? Вот так и защитит детей от рявканья.
02.01.2011 23:45:54, Вечная Весна
так ещё неизвестно, кто кого обижал. У меня бы муж сделал замечание ребёнку, а не бабушке. Это ребёнок не умеет себя вести за столом.
02.01.2011 22:49:56, Вечная Весна
В 5 лет обращаться с рыбным ножом и салфеткой, как мафжордом Ее Величества, умеют единицы. Согласна с автором: одно дело нормально сказать, другое - сразу ругаться.
03.01.2011 09:54:25, Гномша
если вы читали внимательно, дело не в умении пользоваться рыбным ножом, а в том, что ребёнок элементарно не умеет вести себя за столом, а родители потакают ему, вместо того, чтобы учить. Бабушка пресекает как умеет.
03.01.2011 12:23:57, Вечная Весна
Я, как обычно, утрирую и довожу до абсурда. Вот "потакания" со стороны родителей не увидела (хотя делать замечания действительно их "работа"), а бабушке не мешало бы выражансы выбирать, чтобы не затюкать ребенка. Я обычно первая успеваю "повоспитывать" чадушко, но беда тому, кто потом набросится на мою шалунью:))
03.01.2011 20:06:05, Гномша
и что на это сказал муж? В "по шее получишь", кстати, ничего оскорбительного нет
03.01.2011 17:02:17, Oker
так вы же с мужем молчали. Сделали бы сами замечание своему ребёнку.
02.01.2011 22:54:06, Вечная Весна
ну правильно не понравилось. Кто он такой, чтоб ей замечания делать.
02.01.2011 22:44:04, Вечная Весна
конечно.
У меня адекватная свекровь, ни за что наезжать не будет.
И потом, у свекрови есть сын, который с ней может поговорить. 02.01.2011 22:48:38, Вечная Весна
да я тож так иногда думаю. Не стоит, видимо, его от нее защищать, в жизни и не такое будет. Тем более, он ее обожает и она его.Просто иногда получает по ушам словесно... Муж это просто терпеть не может, да и я бы обошлась, а она так привыкла. Я,правда,детские обиды на нее до сих пор помню, недопонимания, перегиб палки, когда ругалась за что-то по настроению. Но, в целом, хорошая она мама, казалось лет до 20 - самая лучшая.
02.01.2011 22:23:19, Nezabudka108
ну вот видите, хорошего больше чем плохого )
а муж если такой что сам к жене пришел, да еще терпит такое отношение к своему ребенку, так вообще у вас все сказачно ) 02.01.2011 22:26:58, Colline
а муж если такой что сам к жене пришел, да еще терпит такое отношение к своему ребенку, так вообще у вас все сказачно ) 02.01.2011 22:26:58, Colline
даже волшебно, учитывая, что ребенок этот от моего первого брака и он его принял как родного первенца.
02.01.2011 22:28:35, Nezabudka108
там отец и сестра с ребенком и мужем. Конечно,если совсем припрет, можно и туда. Но это такой маразм, мы живем сейчас в огромном частном доме, где у детей есть просто всё, но плюсь периодические конфликты. И не факт, что в его квартире с его родственниками этого не будет. Просто... так грустно и плохо сейчас. Буквально пару дней назад прокручивала события прошлого года, как я беременная умывалась слезами, пытаясь понять, почему мы не можем не конфликтовать и как она может ТАК со мной разговаривать. Поймала себя на ощущении такого тихого счастья сейчас, что все это уладилось-утряслось, что так все замечательно и сегодня бабах... нет ничего постоянного
02.01.2011 22:32:54, Nezabudka108
[-]
02.01.2011 22:37:23, Colline
да я то могу. А муж? а сын? сын за ней слово в слово все повторяет:"Яша! По шее ща получишь" - "Это ты!!! получишь у меня по шее!. "Что ты накрошил, как свинья!" - "Это ты, сама свинья" (и в слезы).
02.01.2011 22:39:08, Nezabudka108
[пусто]
03.01.2011 12:07:11
ну во-первых, это был единичный случай, он сидел за столом, просто так получилось. К тому же он заболел и до слез его доводить в любом случае не стоило
02.01.2011 22:47:16, Nezabudka108
мне сейчас больше всего интересно, как при такой маме такое трепетное существо выросло? даже задумалась, нормально ли это...
02.01.2011 22:51:27, Colline
т.е. это многоликость какая-то. Я тоже с посторонними могу быть такой уверенной, могу наехать, защититься, держать лицо. Но когда дело касается семьи, детей, мамы. Это все, трындец.
02.01.2011 22:54:57, Nezabudka108
в таких ситуациях мужей тщательнее надо выбирать, не девочка уже чтоб по дурости замуж выходить. дете перестроится, ему еще все равно на кого ровнятся и от бабушки не на другую планету уезжать собрались.
02.01.2011 22:42:08, Colline
я выбирала:) этот самый стойкий. Остальные не выдержали даже незначительного приближения к нашей семье:))
02.01.2011 22:44:22, Nezabudka108
хе-хе:)))) да нет, я не по этому критерию выбирала. Просто так получилось. Скорее выбирала папку уже имеющемуся сыну. Кстати, с этим мужем были знакомы уже 10 лет, когда встречаться начали. Просто посмотрели друг на друга по-другому
02.01.2011 22:51:23, Nezabudka108
как папка... внимательный,заботливый, любящий. Эти понятия раскрываются у всех по-разному. Для меня все в нем замечательно, так, как я это понимаю и принимаю. Да и для Яшки тоже. Нам хорошо вместе
02.01.2011 22:56:27, Nezabudka108
с ним? да никаких особо. Поговорили щас. Говорит, что когда дело касается детей и стиля общения с ними, он будет защищать всегда - и неважно, кто это теща, жена, тетя чужая. Если чел неправ, то извините... Он работает с детьми и видит, что из них вырастает, когда в семье рявкают, по шее дают и т.д.
02.01.2011 23:42:39, Nezabudka108
ну он посчитал, что его долг вступиться за ребенка. Т.е. это его дело тоже
02.01.2011 22:43:38, Nezabudka108
ну... мне слух тоже резануло. Она сыпала сахар в сахарницу, а он ладошку подставил. Она резко так:"Убери руки,а то по шее получишь"
02.01.2011 22:47:54, Nezabudka108
ну одно дело замечание адекватное:"Яша, так нельзя,сахар рассыпется." А другое рявкнуть "по шее получишь!"
02.01.2011 22:52:52, Nezabudka108
мы тоже от нее. У нее вроде санаторий скоро. А мы собирались уехать на неск. дней, но дети заболели. Накал я почувствовала, старалась помалкивать,но тут муж не выдержал
02.01.2011 22:37:22, Nezabudka108
да не муж на нее, а она на ребенка. А он ей просто замечание сделал, типа " Не надо так грубо с ним". А ей замечание не пронравилось, типа "матери не перечат!"
02.01.2011 22:42:25, Nezabudka108
ну я считаю, что он просто не вовремя и не в той ситуации рот открыл. Если что не понравилось категорически, надо было тет-а-тет поговорить и в другом настроении. Насчет самого факта замечаний - не согласна категорически. Это что же, если, допустим, свекровь ни за что будет на ребенка наезжать, вы помалкивать будете?
02.01.2011 22:46:11, Nezabudka108
У меня адекватная свекровь, ни за что наезжать не будет.
И потом, у свекрови есть сын, который с ней может поговорить. 02.01.2011 22:48:38, Вечная Весна
Адекватная свекровь это такая редкость в сегодняшние дни! Можно только позавидовать! :)
03.01.2011 14:44:53, mon1toring.ru
Я уйти не смогла. У нее нет мужа, только я и то, что со мной связано.
02.01.2011 22:18:51, Nezabudka108
У вас типичная созависимость. Вам плохо, но уйти вы не хотите и поэтому находите причины, почему уйти не можете.
Мое мнение - если какие-то отношения начинают негативно влиять на качество вашей жизни (в данном случае воспитание ребенка, отношения с мужем), то их надо прекращать. Все остальное - отмазки по причине психологической слабости. 02.01.2011 23:11:03, Petra
Мое мнение - если какие-то отношения начинают негативно влиять на качество вашей жизни (в данном случае воспитание ребенка, отношения с мужем), то их надо прекращать. Все остальное - отмазки по причине психологической слабости. 02.01.2011 23:11:03, Petra
так и тут простите по той же причине " не виноватая она, такой уродилась". ОНа психанула, вы переждали и тут же снова любoвь-морковь, какие еще "ПОТОМ рыдает ( она или вы), ПОТОМ не разговариваем?"
Да она с возрастом все сложнее и сложнее... Чуть что не по ней, сразу делает какие-то выводы. Она вообще со всеми родственниками умудрилась поссориться, решила, что ее никто не уважает и т.д. и тп. Ну странности, маразмик, характер...
02.01.2011 22:18:13, Nezabudka108
К сожалению, лечить взрослых дееспособных людей можно только с их согласия. Не переживайте, вы тут не первая с такими темами, темы "муж храпит так, что стены трясуться, а идти к врачу отказывается", "муж весит 150 кг, через день сердечные приступы, а к врачу идти отказывается" тоже бывают, от вашей сильно не отличаются. С больным человеком жить тяжело, при одних болезнях люди плохо пахнут, при других от них шум, при 3х еще что то......
Если она хочет жить с вами так же сильно, как вы с ней, можете кое чего ультиматумумом добиться ( типа, "надо разьезжаться, но мы согласны остаться если....") и ваши условия. Но условия должны быть выполнимы, нет смысла ставить астматику условия " не кашлять". А вот "обследоваться/попить что назначат", наверно, можно. Но особо на это не надейтесь, не все "возрастные изменения характера" лечатся пилюлями.
Все же самый простой способ, "выключать слух" когда на нее находит, и детей этому научить ( "бабушка больна, когда у нее приступ, смотрим в потолок, считаем на нем трещины и ждем, пока у нее пройдет") 02.01.2011 22:29:53, NatalyaLB
да-да,я сыну так примерно и объясняла:"она хорошая, очень нас любит,просто на нее тучка нашла сейчас, пойдем пока что-нибудь почитаем в твоей комнате". Просто я знаю, ЧТО будет в ближайшие дни и на каких нотах. Так этого не хочется. Это как у стоматолога. Надо, но страшно и неизбежно
02.01.2011 22:35:20, Nezabudka108
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
