Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж выгнал из дома!

Ситуация: НЕ Москва, провинция, знакомятся 2е, ей 31, ему - 38, у обоих первый брак.
Оба хорошо зарабатывают ( около 3000$ для провинции - это хорошо), она не скрывает что " хочу 2х детей и не работать", он тоже - " хочу 3х детей и неработающую жену".
Поженились, через 3 мес она беременнеет, через год рождается младенец.
Жили на сьемной, после рождениай младенца стал вопрос " купить жилье". Она хочет трешку поскромнее, он выбирает шикарную 4х комн кв в центре города - " я зарабатываю достаточно, чтобы..."
Напоминаю - не Москва, кв стоила около 120 000$.
Через мес после покупки кв ( мледенцу 4 мес) начиваются проблемы - муж гонит жену работать, причем не куда угодно, а " чтоб зарабатывала как раньше".
Жена категорически против, ибо там надо пахать с утра до вечера, ездить в командировки и т п.
3 года идет война в духе " иди работать, ты меня обьедаешь" и " не пойду".
Наконец то младенцу 3 года и садик, жена хочет второго ребенка, муж практически выгоняет ее из дома "иди работать, никаких ребенков". Жена устраивается на работу, но с "человеческим графиком" и зарплатой в 2 раза меньше, чем до брака.
Муж психует и жену все же выгоняет (вы сейчас скажите " как выгоняет? кв то общая? ну да, жена все же уxодит сама, ибо муж при ребенке ее гонит " иди на х.., ты тут никто, за кв платил только я, она моя, или давай половину денег, или выметайся", и так весь вечер ( он дома только вечером) и выходные).
Пожалев нежные детские ушки, жена уходит на сьемную. Это было в январе, с января ждет, что, мож, муж одумается. Но ни фига - муж всем доволен. Самое непонятное, что никаких теток у него нет- живет себе один и радуется. Ребенка берет на выходные и в отпуск, часто и с удовольствием.
Люди, что это было и как это лечится, если лечится?
Да, на развод пока никто не подавал - во первых, зарплата у него вся черная, алиментов все равно не будет, посему нет смысла спешить, во вторых, он сказал, что " кв мою получите только псле моей смерти", и адвокат подтвердил - если он усиленно будет против, фиг поделишь.
08.06.2010 13:48:27,

487 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Интересная история. Я бы наверное из вредности не сьехала) 09.06.2018 00:35:54, moroznata743
Прочитла всю ветку ещё раз. Сильно напоминает вот это: 12.06.2010 09:34:55, Нуга
Сложно со стороны судить У многих современных Женщин, наоборот, от работы не оторвать)))Я вот бы счастлива ,если б случился второй брак и ребенок,это счастье...По-моему автор чего-то не договоривает ,ведь не только ат.сторона во главе конфликта...может кризис сем.жизни?уважение не наступило(после любви)полгода никаких "разговоров без эмоций?"контактов? 12.06.2010 06:51:07, ramillya
суда по тому что тема еще жива, вам очень надо в ней разобаться. я замужем за примерно таким же счастьем, но при умелом руководстве с ним можно жить, главное не расслабляться надолго

скорее всего ваш орёл патологически не умеет просчитывать последствия своих действий. это есть такое нарушение в мозге - когда слишком медленно проходят сигналы, отвечающие за причинно-следственную связь. то есть человек вроде бы адекватный, обещает очень уверенно - но не осознает что он с его возможностями не может это выполнить. то есть он много думал, всё продумал, обещает сделать всё возможное - но его уверенность не несет никакой корреляции с результатом. выполнит он или не выполнит - событие совершенно независимое от его желания

когда я это поняла и приняла - научилась с этим жить. когда мой звёзд мне что-то обещает, я ни в коем случае не рассчитываю что оно будет выполнено в полном объеме и в срок. мне продемонстрировано намерение, я жизнедействую с учетом его намерения - но не рассчитываю на него. если мне что-то важно - делаю это сама. все его обещания делю на 2 по достижениям и умножаю на 3 по срокам.

потом мне пришлось подумать - нужны ли мне эти отношения с учетом коррекции. скорректированный человек выглядел уже не так привлекательно как первоначальная "витрина", но тоже воплне неплохо, так что я решила его оставить

с ним я всегда настороже (примерно как с завязавшим алкоголиком). стараюсь не дать ему вляпаться слишком уж по-крупному. с квартирой я бы сказала - дорогой мне в 4-комнатной неуютно, вид из окна депрессивный, до магазина далеко, садик рядом плохой, я узнавала у соседки, а в той 3-комн наоборот, отличный район, новый дом, трубы после кап.ремонта и у меня уже есть идея сделать в одной из комнат домашний кинотеатр! (кинотеатр "в перспективе" дешевле кредита сейчас:). по мелочам у меня вляпывапется пусть, это всего лишь деньги и его время (напр мой взял в кредит айфон, тот сломался, теперь у него вместо айфона кредит и нет денег ремонтировать)

теперь про транжирство. мое спасение - кредитка и заначка. с зарплаты погашаю кредитку и делаю все необходимые платежи (садик, жилье, коммунальные, крупные запланированные покупки) - на фоне этих мега-трат 10-20% зп в заначку уходит незаметно, и остается ровно на самое необходимое. когда за необъодимое приходится платить с кредитки, он задумывается - так ли уж оно необходимо. то есть я ему внушаю - трать сколько хочешь - но не с кредитки, кредитка - зло! банки - нас грабят! немного помогает...

скорее всего ваш следующий будет похож на предыдущего, наверно у вас в генокоде прописано что вы предназначены для такого типа мужчин...
12.06.2010 02:38:17, Тася_123
что то по моему не о том печетесь, и на фига оно Вам нужно такое то "счастье даже не самодовольное, а самоудовлетворенное"­, фу гадость какая.... в сат таких мужчинок, и на алименты подавать без вариантов, деть есть, так вот по закону он ему обязан до совершеннолетия, про площадь сами решайте, хотя если будет косить при черной зарплате, не беда, ему назначат в твердой т.с. эквивалентной сумме, быть может даже, как то обременят долей в той же квартире вашего совместно нажитого детя, по честному если, то половина точно ваша и что мама не работала, не освобождает данного индивидуума от ответственности. Половина по закону ваша ( если продаст, то половина точно вам причитается и часть детская в счет алиментов). 10.06.2010 16:57:18, Марбор
Адвоката в сад, ищите другого. Если квартира куплена в браке -имеете право на 50% в порядке раздела совместно нажитого имущества. Чёрная зарплата? Как он вообще докажет, что куплена на его средства? В любом случае 50% - ваши, даже если он будет ОООчень усиленно против:) 08.06.2010 18:55:08, Нуга
да не нужна мне эта кв, что вы все так за деньги то чужие переживаете..... 08.06.2010 19:04:30, ???
ФеврАлёна Нарбертовна
Когда чел ТАК реагирует на доброе участие в его теме - то того козла вы вполне стОите. Что и требовалось доказать. 09.06.2010 12:18:45, ФеврАлёна Нарбертовна
Тогда вообще преживать вам нечего. денег и квартиры не надо, а мужчины просто уже нет. 08.06.2010 19:44:11, Нуга
Вам нужна эта квартира или этот мужчина ? 08.06.2010 16:58:24, Русская пианистка
мне нужен мужчина, за которого я 5 лет назад выходила замуж :)
"Кв любой ценой" - нет."ЭТОТ мужчина любой ценой" - нет.
08.06.2010 17:01:14, ???
Леший
В таком случае, ответ очевиден. Того мужчины, за которого вы пять лет назад выходили замуж, в природе больше нет. Более того, похоже, что даже в момент замужества его не существовало тоже. Вы его себе придумали. Следовательно, ваше желание абсолютно неосуществимо. Что с этим ответом делать дальше - дело ваше.

Единственное, что можно сказать: дальше будет только хуже, так как вам предстоить оказаться в еще более тяжелых финансовых условиях, на сьемной квартире. Кроме того, искать придется не просто мужчину, согласного на троих детей и неработающую жену, а мужчину, согласного взять женщину с ребенком и серьезными финансовыми обязательствами....

Ну да это ведь ваша жизнь, а значит и проблемы тоже только ваши.
08.06.2010 17:07:07, Леший
хухра-мухра
вот соглашусь с Лешим, похоже, нет того мужчины и не будет уже...никак его не вернуть. Нереально. 09.06.2010 09:56:07, хухра-мухра
И поэтому надо выбирать: мужчина, квартира или всё с нуля?
Везде + и -. Но я бы вернулась и одела доспехи.
08.06.2010 17:28:56, Русская пианистка
Мне на сьемной не тяжело финансово не разу.
Просто хотелось понять логику мужа.
Мне не понять, как кв может быть важнее семьи/детей. Нашел бы он тут же новую тетку, ктр выполняет все его условия, топика бы не было. Но вот в чем ему одному кайф , мне не понятно, да. Ему сейчас 49 и такая развалина.... трудно представить, что кто то с ним даже просто посексоваться захочет.
Я вам сейчас кое в чем сознаюсь - мы расстались не 5 мес, а 5 лет назад. И он " все одын". А я переодически мучаюсь мыслями " что я сделала не так, что не смогла сохранить семью".
Получается, единственный способ "сохранить семью" был " между детьми и мужем выбрать мужа". Я выбрала детей.
Неужели варианта " и то и то " нет в природе?
08.06.2010 17:19:36, ???
Ваш муж не одинок. У моей сестры точно такой же экземпляр был. С той только разницей что у нее были двойняшки и она врач, поэтому зароботок не сравним с его. И когда детям был 1 год ОН ГНАЛ ЕЕ РАБОТАТЬ.... Она пошла, да....
Потом он совсем с катушек съехал. Развелись. Он живет один. В отпуск поехать не с кем... на сайтах знакомств ищет попутчицу с условием что каждый платит за себя... желающих не было в прошлом году... Кому нужен старый и жадный козел??? просился в этом году в отпуск с сестрой и детьми...
вобщем ничего не правильного вы не сделали. Человек такой... А адвокат у вас паршивый... сестра моя все отсудила пополам при разделе имущества... хотя ситуация как у вас...один в один
08.06.2010 18:29:57, блондинк@
gera
"Я вам сейчас кое в чем сознаюсь - мы расстались не 5 мес, а 5 лет назад.". Искренне недоумеваю уже..Ради чего столько лжи в одной теме? То вы говорите, что вам нужен именно этот мужчина, что вам хочется семьи с этим мужчиной, то вы говорите, что он вам нужен только как отец ребенку, то просто поиметь хотите..а тут бац! Оказывается, что уже мхом все поросло..а вы все неуйметесь..

Говорила же я, истинную тему вы тщательно скрываете.
Это же надо все 5 лет теребить тему, исходить на нет, что мужу хорошо живется..))
08.06.2010 18:05:04, gera
ландыш
да, все-таки, девочки, какие вы умные... 08.06.2010 18:15:10, ландыш
ответа "что было сделано не так" вы мне так и не дали :( 08.06.2010 18:29:11, ???
ландыш
да надоели мне Ваши бесчисленные аргументы, почему для Вас это было бы невозможно ))
чтобы была семья - надо в семье нуждаться.
08.06.2010 18:53:53, ландыш
была нужна семья без агрессии, я не верю, что даже вы согласны на семью "любой ценой" 08.06.2010 19:06:15, ???
с агрессором мира не бывает 09.06.2010 00:45:27, трошина
- был выбран не тот муж, который Вам нужен
- не смогли до беременности четко договориться о "правилах" семьи
- не смогли до сих пор закрыть этот вопрос для себя, что самое неправильное
08.06.2010 18:45:53, Katerine
договорились, на словах он был " какой нужен".
ДЛя себя я четко знаю, что важнее и что правильнее, я хочу понять был ли вариант " и шашечки и ехать"
08.06.2010 18:55:17, ???
договориться - не значить делать
не было
09.06.2010 00:47:03, трошина
Да вам уже сказали ниже: он ПРЫНЦ. Я таких мильен знаю. У них в башке сидит, что им по жизни положен некий УРОВЕНЬ. Пока этого УРОВНЯ в его жизни не будет, ему все по фигу: и жены, и дети, и родители. У ребенка последний кусок изо рта вытащит совершенно спокойно. Ну а по достижению уровня уже можно начинать делиться.
У меня такой кадр в ближайшем окружении есть. Масштабы другие, а так один в один.
08.06.2010 17:40:44, ТриЗвездочки
я просто до него ни такого определения "прынц" ни таких мужчин не встречала. Да и сейчас ( мужья подруг) ни одного такого не знаю. 08.06.2010 17:47:53, ???
Да и я раньше не верила (думала врут тетки), пока не столкнулась нос к носу совсем недавно. А лет-то мне побольше чем вам:). Так что ни в чем вы не виноваты, не повезло просто. 08.06.2010 17:53:30, ТриЗвездочки
Леший
Ну уж мне то вы зачем лицемерите? Вы не хотите понять. Вы не пытаетесь понять. Вы лишь еще раз хотите себе подтверждения в правильности именно вашей позиции. От того и не понимаете. Наверное потому, что для вас понять автоматически означает принять, признать, согласиться. Вот и стоите на своем как партизан на допросе в гестапо. От того у вас и не получается понять.

Кстати, позвольте в таком случае спросить, ну, он, понятно, до сих пор один, а как у вас эти пять лет сложились? Нашли себе такого мужчину, которого хотели, чтобы много детей и жена не работала?
08.06.2010 17:25:53, Леший
если бы нашла, то было бы не интересно про логику БМ 08.06.2010 17:28:58, Katerine
NAD
А она и не хотела "много детей и жена не работала", Леший, как всегда, карты передёргивает. Это муж хотел, у него и спрашивать нашёл ли. 08.06.2010 17:31:30, NAD
Dixi
<она не скрывает что " хочу 2х детей и не работать", он тоже - " хочу 3х детей и неработающую жену".> 08.06.2010 17:48:01, Dixi
хотела, 2х - минимум, если муж рад обеспечивать 3х, то и 3х.

Про работать... скажем так: да, думала работать не буду вообще, потому что " нафиг я кому нужна буду после ХХ лет сидения дома, если и будет что то, то за копейки".
Искать работу он гнал меня силой, вот натурально, с утра выталкивал за дверь и вечером требовал отчета, где была и какие движения в этом направлении приняла.
К моему большому удивлению нашла работу быстро ( где то за 2 недели), я всем довольна; а муж, когда я нашла работу с зарплатой всего в 2 раза меньше чем до брака, был не доволен и продолжал истерить чтоб искала " с такой то зарплатой"
Ему мало :(
08.06.2010 17:46:20, ???
Леший
Ты уже и читать разучилась? Печально. Вообще то весь флейм автора пронизан ее главной к мужу претензией: мол она хотела много детей и не работать, и он хотел много детей и чтобы жена не работала. Так что на счет "а она и нехотела" это ты снова фантазируешь. :) Я понимаю, ты меня скажем так недолюбливаешь, но не стоит ради этого так уж против очевидного идти, а! :) 08.06.2010 17:34:52, Леший
ну вообще автор хотела жить по средствам, и чтобы это позволяло ей остаться с детьми, как они изначально договаривались с мужем. И была вполне согласна на квартиру которая позволяла это устроить. Муж же хотел всего и побольше, пообещал, не потянул, и почему -то н соглашался на разумное решение проблемы - продажу квартиры , а очень нецензурно гнал жену на работу . хотя деть был маленький.
Желание жить по средствам имхо вполне закономерно и если оно позволяет маме некоторое время провести дома с ребенком - то это только похвально.
08.06.2010 17:58:51, умная даша
+1 08.06.2010 18:03:35, murka i knopka
NAD
Ты корневой топик хотя бы прочти, а потом уже и хами. Да и дальше полезно было бы тебе прочитать, чтобы понять, чем там флейм пронизан.

Вообще, право, как ты однообразен. Каждый ответ мне ты начинаешь или сопровождаешь утверждением, что я не умею читать и вообще глупа. Не надоело, родной?
08.06.2010 17:38:38, NAD
Леший
Я пока больше верю своим глазам, а они, в частности, видят твой ответ Катерине буквально строкой ниже. И там ты таки соглашаешься, что малость погорячилась, но инстинктивно пытаешься ускользнуть за дымовой завесой, что мол двое детей это не трои, а потому не так чтобы много.... Не пытайся, из ненависти, выдавать белое за черное и мне не придется обращать твое внимание на такие вот "оговорки".

Кстати, и сама автор это же подтверждает прямым текстом.....

Ладно, сделаем вид, что ты просто зарапортовалась малость. Бывает. :)
08.06.2010 17:47:33, Леший
NAD
Тю. Где ты у меня увидел "не так чтобы много"? Какое белое за какое чёрное? Из какой ненависти? :) И глазки протри, ага. Женщина пишет про работу: думала что работать не буду, потому что кто ж меня возьмёт, после ХХХ лет сидения дома. Это отличается от "хотела не работать" для всякого, кто хочет понимать написанное, а не фантазировать. 08.06.2010 17:51:08, NAD
Леший
Где - где, да вот тут! :)

http://conf.7ya.ru/message/?cnf=fami­ly&msg=1151687

Цитирую дословно твои слова: Главное что два - это не много :)

Кстати, тебя уже напрямую сама автор опровергает. :)

Таки признаешь очевидное или и дальше продолжишь терять лицо, но из принципа выкручиваться? :)
08.06.2010 18:02:20, Леший
NAD
Ну, и где слова "не так чтобы"? А что тут чёрное, а что белое? Давай, давай, объясняй, крутись, раз уж начал. 08.06.2010 18:05:16, NAD
Леший
Забавная же ты тетка. Прям как в той притче: даже если ей в глаза плюнуть, она не моргнув глазом заявит, что это божья роса! ?) Уже если даже твоя прямая цитата тебе недостаточна, то действительно, о чем нам вообще говорить? :) 08.06.2010 20:23:06, Леший
NAD
Фух, наконец-то. Долго ж до тебя доходит :) А ведь прямым текстом просила не постить под моими сообщениями. 08.06.2010 20:41:23, NAD
Леший
Ай ай, мэм! Сейчас, только шнурки поглажу. Разрешите бегом?! :) 08.06.2010 22:20:35, Леший
NAD
Марш! :) 08.06.2010 23:41:14, NAD
"она не скрывает что " хочу 2х детей и не работать"
двое - это, конечно, не много. но между двумя и тремя детьми в полной семье, при неработающей мамея разницы особо не вижу
08.06.2010 17:33:30, Katerine
NAD
Не видьте. Главное что два - это не много :) И между прочим, автор ниже вообще говорит, что после выращивания до трёх лет хотела бы выйти на работу. Это уже не "неработающая жена". 08.06.2010 17:35:51, NAD
для меня-то лично много, но объективно нет)). многодетной только после трех считается)).

ниже, ниже... я не могу прочитывать все ответы Автора и наблюдать динамику изменения ее ответов. но в исходном посте написано так, я и процитировала.
08.06.2010 18:15:44, Katerine
не хотела и не равалсь, но согласилась бы ( если нужда) 08.06.2010 18:01:17, ???
У Вас характер есть, или как? Мало ли кто и что от Вас хочет, надо же огораживаться.
Не хочет он с Вами жить, снесло крышу от покупки квартиры(.
Деньги, которые Вы зарабатываете или нет, тут ни при чём.
Возвращайтесь домой, найдите в себе себялюбие и материнскую заботу - зачем ушли, на кой ???
Попробуйте быть уважающей себя женой, имеющей право на декрет, которую обеспечивает муж, хотя бы едой обеспечивает, ну и крышей над головой.
На все его "Хотелки" печально кивайте : " Я тоже хочу, чтобы ты мог круглосуточно, чтоб темперамент как у Челентано, внешность как у Тома Круза, зарплата как у Билла Гейтса, но я потерплю пока.." и занимайтесь делами и ребёнком. Хочет - пусть уходит сам.
Только никуда он не уйдёт из любименькой квартиры.
08.06.2010 16:49:21, Русская пианистка
мысль "гнобить в ответ и не уходить" была. Но жалко уши ребенка, вот кайф то, слушать, как родители часами друг другу претензии о размере зарплаты и длинне пиписьки предьявляют :(
НЕ гнобить при детях муж не согласен, ему зрители нужны.
08.06.2010 16:52:19, ???
а попробуйте-ка ещё раз и на теx же условияx.
Хотя бы на сайте знакомств так и напишите "хочу 2х детей и не работать" и не лишайте нас возможности тоже увидеть сколько желающиx найдется. :)))
08.06.2010 15:47:50, трошина
насколько я в курсе, тут полконфы нашли.
Но не на сайтах знакомств, там другое ищут
08.06.2010 15:53:05, ???
боюсь, что у ниx "так получилось", а не на начальныx условияx. Возможно, это парадокс. 08.06.2010 15:55:30, трошина
чем плохо начальное условие " до 3х лет ребенок с мамой, а не с няней"?
Но выводы сделаю - для след ребенка буду делать заначку в размере 3х годичной зарплаты.
Там ниже люди спрашивают " зачем терпела 3 года". Ответ прост - думала, что когда выйду на работу и буду частично семейному бюджету помогать, проблема исчезнет.
Но ему не надо частично, он уперся "как раньше и ни копейкой меньше".
08.06.2010 16:01:34, ???
а у вас установка была на "до треx лет", или "навсегда"? Ни то, ни другое - ничем не плоxо, каждому своё.
Вообще, насколько я поняла, у вас не xудший вариант. Вы - его не боитесь. Угрозы его на словаx только. Вы уже работаете, молоды и здоровы, активны. Остальное всё приложится к имеющемуся.
08.06.2010 16:10:19, трошина
И з/п не озвучивайте след.мужу. Или уменьшите хотя бы. 08.06.2010 16:08:57, в розовых очках
Сочувствую.
Не лечится.
Была почти в аналогичной ситуации и знаю ее изнутри, но только в своей вариации.
Ваша семья( и моя) изначально строилась по принципу- все любим МУЖА- папу.
А кто папу не любит, то ему не семья.
Отсюда и вы зар плату свою всю мужу отдавали, а не наоборот, или по крайней мере в тумбочку совместную.
А он главный и он казначей и он решает как жить в этой семье. Потому что семья у него это он и все кто его слушаются.
И женился он на вас в 38 лет потому что ранее ему попадались женщины меркантильные, в отличии от вас не самодостаточные. А вы и сами хорошо зарабатывали и он был уверен что если что вы сможете стать ему опорой.
А главное почему то до свадьбы он был уверен что вы будете послушной.
Отсюда и давление его на Вас и не уважение к вам. Вы обманули его ожидания как жена.
Первая фин. проблема и вы уперлись рогом, пошли на конфликт, пусть даже оправданный. Вот и получили хамство и оскорбления.
Отсюда и отношение к вам.Секс можно найти и бесплатно. Для него в браке нужна женщина партнер, а иначе зачем он будет ей дарить квартиру.
Еще с рождением ребенка все ваше внимание переключилось с него любимого на это вечно голодное и орущее чадо. Он потерпел месяца 4 , а тут еще фин проблемы и мужика понесло.Начхать ему на вас и ребенка.
Поиграть пять минут с реб да еще и бесплатно- это пожалуста.А вот кормить и тянуть один он не хочет.
Где то ваших отношениях с мужем вы прогибались под него, после его давления на вас. Именно поэтому он сейчас давит на вас таким вот пахабныи образом, надеясь что либо-1. вы сдадитесь и вернетесь и начнете пахать и зарабатывать и все сделаете как он скажет. 2.вы сами свалите и возмете на себя вину за развал семьи и возьмете на себя функцию добровольно самой растить и кормить ребенка. Ребенок от него никуда не денется. Будет просто воскресным папой- удобно и дешево. Можно и дальше жить и ни в чем себе не отказывать.
Уверена, что даже если он не привел еще пока бабу в дом, то секс у него на стороне точно есть. И неважно с кем. Возможно даже и с мужчиной- смена ориентации. Только так можно обьяснить, почему он вас так откровенно унижал как женщину и у него нет никакой ценности вашей семьи.
Разводитесь быстрее и все у вас еще будет хорошо.
08.06.2010 15:40:17, Местная
вечно орущего и голодного чада не было, чадо дрыхло по 20 часов в день и не орало.
Я прихорашивалась и ждала с работы мужа для "пообщаться и посексоваться". Все как и до его рождения, но секса муж хотел все меньше и меньше.
В остальном похоже, все же, плучается, врал и надеялся прогнуть :(
Про смену ориентации у меня подозрения были :)
08.06.2010 15:57:54, ???
Oker
Ну, еще бы: вы на курорте отдыхаете, а он в шахте вкалывает, плюс еще груз ответственности давит... 08.06.2010 16:40:56, Oker
Дрыхло, орало... И что было на работу с 4 месяцев не выйти? 08.06.2010 15:59:35, мимо
[-] 08.06.2010 16:03:57, ???
Вы правда не поняли вопрос выше? совсем-совсем??? 08.06.2010 16:13:51, Katerine
нет 08.06.2010 16:16:58, ???
автора того коммента, по всей видимости, покоробило, какую лексику Вы употребялете в отношении ребенка. меня тоже, если честно 08.06.2010 16:31:47, Katerine
gera
а если чуть ниже полистать, то и в адрес мужа- ей надо дать советов как "поиметь" мужа.. :/ Вот вам и все ответы..

прэлестно, прэлестно! (с)
08.06.2010 16:56:12, gera
Именно 08.06.2010 16:34:04, мимо
Если вы ввязались в ипотеку, надо было быть готовой поступиться своими принципами. Если были не готовы, не нужно было ввязываться. А то, что вы считали, что ипотека - это проблема только мужа, ни юридически, ни морально силы не имеет. 08.06.2010 16:26:04, murka i knopka
я была готова поступиться другим, муж тоже ( на мои "а если не потянешь, я ж не работаю, планы второго ребенка и ты ды и ты пы", он весело так ответил " ну, тогда продадим эту и купим меньшую") 08.06.2010 16:54:46, ???
вот прочитала что сама написала и смешно стало: у других влюбляются в других женщин ( и ради этого забывают все обещания жене), а у меня муж в квартиру влюбился ( и забыл всё что обещал) :) 08.06.2010 16:56:16, ???
во-во, у меня так же. влюбился в квартиру, меня с 6-ти месячным ребенком, выгнал путем смены замков. когда квартиру покупали я была накануне родов и позволила записать почему то квартиру на его мать, евроремонт полностью на деньги которые я взяля под залог квартиры моих родителей (дура, естественно) +декретные ребенкины = итого примерно 30 шт баксов. Живу у мамы, кредит он выплачивает копейка в копейку и ни капли больше, материально не помогает, не видел сына уже почти год. Так что, дорогая автор, не вы одна такая и самая главная причина всего это ВЛЮБИЛСЯ В КВАРТИРУ! и больше ни моему бывшему ни вашему никто не нужен:))) 09.06.2010 07:38:07, такая же
Не забыл, а не захотел (или не смог) напрягаться. 08.06.2010 17:11:32, murka i knopka
ландыш
да 08.06.2010 16:31:27, ландыш
NAD
А откуда следует, что ввязываясь в ипотеку, надо быть готовой поступаться принципами? Это универсальное правило такое? Или что-то ещё? И не она считала, а муж так заявил, что справится сам. Его и не просили, его просили ввязаться в ипотеку поскромнее. 08.06.2010 16:28:34, NAD
Она в конечном итоге дала согласие на эту квартиру. Даже если муж бил себя пяткой в грудь, что будет платить сам, этот вариант можно было рассматривать только как маловероятно-исключительно-благоприятный. И всегда быть готовой прикрыть, если что. Как-то так большинство людей относится к финансовым обязательствам, под которыми ставит свою личную подпись. 08.06.2010 16:36:59, в розовых очках
NAD
Повторяю, фишка в том, что это самое "если что" не болезнь мужа и не кризис, а его, если так можно выразиться, "принцессность" и нежелание экономить, что он поначалу обещал делать. 08.06.2010 16:45:38, NAD
"Принцессность" была видна до оформления ипотеки.
Ну, не пойду я поручителем к "принцессе", хоть как она будет обещать измениться. Как тут кто-то писал, пусть меня лучше считают жадной, чем глупой.
Я автору топика сочувствую, никакого криминала в ее хотелках не вижу. Но если анализировать ошибки, то вот она, самая главная ошибка имхо, нельзя было подписываться под такими обязательствами. А уж если подписалась, то теперь "и в горе, и в радости". Или соскакивать с этого брака.
08.06.2010 16:53:50, в розовых очках
NAD
Это сейчас видно "принцессность", когда уже всё случилось.

За ошибки, согласна, должен отвечать тот, кто ошибся. Почему должен отвечать ещё и ребёнок, мне непонятно.
08.06.2010 16:58:50, NAD
мне вот многое не понятно в ответах Автора, но этот момент тоже кажется бесспорным. если были такие договоренности, то почему же она не могла рассчитывать на то, что муж и есть добытчик?? 08.06.2010 16:33:49, Katerine
а если бы он заболел, или уволили, короче - перестал быть добытчиком - тогда что? Все равно бы сидела дома? 08.06.2010 16:38:00, murka i knopka
нет, я Лешему ниже написала 08.06.2010 16:57:55, ???
мы все можем умереть, это понятно)). и война может случиться. и тогда придется жить так, как сейчас кажется нереальным. но сейчас нам зачем плотно к этому готовиться, к войне-то?
согласитесь, стандартная семейная ситуация не равна чрезвычайным обстоятельствам.
08.06.2010 16:40:06, Katerine
Она не знала зарплаты мужа? Его и семейных расходов? Сама посчитать не могла? Пожить пару месяцев на меньшую сумму вместе с мужем? уговорить его накопить первоначальный взнос? 08.06.2010 16:33:44, murka i knopka
NAD
Знала и считала, и видимо, при условии, что муж сдержит обещание НЕ ТРАНЖИРИТЬ, всё сходилось, иначе согласие на ипотеку было бы безумием. Фишка в том, что муж не стал экономить, не смог или не захотел. 08.06.2010 16:41:39, NAD
То есть тупо поверила мужу, не подумав своей головой. 08.06.2010 16:45:55, murka i knopka
NAD
??? А как можно верить не тупо? :) Или надо было обладать ясновидением, чтобы угадать, что человек обещания держать не будет? Или никому нельзя верить вообще? Что? 08.06.2010 16:50:46, NAD
можно проверить, сможет ли он жить в экономном режиме :) 08.06.2010 17:24:03, murka i knopka
NAD
Не панацея. Человек может подсобраться на пару месяцев, например. 08.06.2010 17:27:10, NAD
Liusia (просто Люся)
а верить можно как-то по разному? 08.06.2010 16:49:00, Liusia (просто Люся)
она как раз готова жить на небольшие деньги, квартиру опять же хотела поскромнее. но муж ТОГДА повел себя как добыватель мамонта, жена согласилась. что тут странного? 08.06.2010 16:38:20, Katerine
Вот это и странно, что согласилась. Трехмесячное дите не требовало срочного расширения жилплощади. Можно было годик-другой деньги просто откладывать, съэкономили бы на процентах. 08.06.2010 16:41:45, murka i knopka
я не знаю тогда, как строить с мужем отношения, даже не с мужем, а с мужчиной...
когда я выбирала квартиру, то было сказано так: эту точно потяну, а вот ту получше без потери качества жизни нет. я должна была решить, терять в качестве жизни или нет). и просто поверить, что первый вариант для меня безболезненен.
а тут человек твердо сказал: потяну. жена поверила
08.06.2010 16:54:04, Katerine
На основании чего она ему поверила? 08.06.2010 17:25:31, murka i knopka
да как все - "судила по себе", воспитали меня не обещать того, чего не можешь выполнить. Я и сама не обещаю, и от других наивно того же жду. 08.06.2010 17:50:16, ???
видимо, на основании того, что он муж.
были ли у нее причины не верить я-то не знаю.
08.06.2010 17:34:59, Katerine
ландыш
вот поистине небанальный ход )) унижает меня как женщину? ну ясно, гомик! )) 08.06.2010 15:57:10, ландыш
вообще-то идите работать))
теперь делать-то уже нечего, придется.
даже не знаю, зачем понимать логику челвоека, который Вас ен любит и не хочет с Вами жить. еще и унижает
08.06.2010 15:02:21, Katerine
я с сентября работаю и МНЕ на все хватает 08.06.2010 15:11:52, ???
зачем Вам этот муж, скажите мне?) 08.06.2010 16:41:09, Katerine
gera
тогда неясно, чего вам еще не хватает.
Человек предельно ясно выразил свою позицию, этой позиции он твердо придерживается. Меняться, подчеркиваю это слово, он не собирается, т.к ему комфортно по жизни. Некомфортно вам.
Что вы хотите? Вернуть все назад, чобы все стало как раньше? Этого уже в любом случае не будет. Чтобы он попытался измениться?- не будет он меняться. т.е надо принять ситуацию, сделать выводы в отношении того, что люди не всегда следуют своим обещаниям, имеют склонность менять жизненную позицию и взгляды. Если вы тоже сделали свои выводы, то все, жить, идти вперед и не искать объяснения его поведению. Ну чудак (на букву м) он оказался..что поделать.
08.06.2010 15:16:33, gera
она не хочет этих советов, я так поняла.
08.06.2010 14:58:05, natmet
действительно не хочу, я для себя решила → действительно не хочу, я для себя решила " ничего не платить и ничего не иметь".
08.06.2010 15:22:25, ???
08.06.2010 15:43:30, мимо
Да почему чудак то?
Я кстати вполне понимаю мужа.
С ипотекой он связался с согласия жены, я так понимаю против она не была, а возможно даже сама проявила инициативу. Ребенок, то-се, нужна собственная квартира. Площадь и место расположения это уже детали. Заведи он жену в более худшую квартиру она была не довольна тоже...
Ну а дальше мужику стало тяжко самому тащить на себе и ипотеку и содержание ребенка и жены.
Я вообще не представляю как спать то можно спокойно, когда на тебе такой долг, я бы сна лишилась и вообще ушла бы в депрессию.
Поэтому вполне логично, что он предлагает супруге разделить с ним долговые тяготы, а именно выйти ужена работу. Возмонжо чтобы хоть как-то ускорить отдачу этой ипотеки или хоть как-то расслабить туго затянутые ремни...Ведь это годы, если не десятилетия платить.
Жена упрямится, приводит свои аргументы, хочет продолжать сидеть дома, что его еще больше нервирует.
По идее - а зачем ему такая жена, которая с ним не в одной упряжке, которая не считает подобные обязательства общими (хотя они общие даже по закону) и пр.

Его логика мне очень понятна.
Я бы тоже такую жену на его месте бы выгнала, на фига мне этот балласт, который нужно еще и содержать???
Тогда уж один за себя и все.
08.06.2010 15:38:38, Булочка наст.
что ж он все это до покупки кв не озвучил? зачем было бить себя копытом в грудь " смогу, справлюсь"?
Я была согласна и на покупку меньшей, и на "пожить ближ 10 лет на сьемной, а потом , когда оба работают, и, может, наследство какое привалило, решать квартирный вопрос".
Я согласна - зачем жена и дети, если не хочешь на них тратиться принципиально? не женился б и детей не заводил
08.06.2010 16:08:37, ???
А какой смысл сейчас выяснять почему он не озвучил, что да как...Ну может не хотел настроение вам беременной или только что родившей портить. Не прав конечно, но не значит, что всю вину и ответственность за эту ипотеку нужно взваливать на него.

Разгребайте теперь уж вместе.
А то вы считаете, что это он "соскочил", а он считает наверное, что вы...
Вы после того, как вышли на работу хоть раз за ипотеку заплатили?
08.06.2010 16:20:55, Булочка наст.
я начала его кормить - я где то ниже написала. 08.06.2010 16:59:35, ???
Oker
Вы ж не собирались работать? 08.06.2010 16:12:08, Oker
я не собиралась до 3х лет, если выполнить хотелку мужа о 3х детях ( я согласна и на 2х), то это 9 лет ( при моей хотелке делать их поочереди)
Вообще, я поняла, о чем мы до брака "забыли" договориться: о разнице между детьми. Я сейчас вспомнила, как он полушутя говорил " одного, а через 9 мес - двойню, чтоб у меня за 2 года 3е детей".
Вот где собака зарыта!
08.06.2010 16:20:36, ???
gera
Слушай, я потом ниже все ее ответы почитала и сама офигела..Так что да, со всем сказанным соглашусь. 08.06.2010 16:06:27, gera
NAD
Муж соскочил со своего первоначального курса ("хочу большую квартиру, жена пусть не работает, я всё обеспечу") на "жена пусть работает и зарабатывает вровень со мной, чтобы мне ни в чём не ужиматься, а квартира по-прежнему пусть будет большая". Нет там никаких "туго затянутых ремней", муж по-прежнему покупает, что хочет, не глядя на цены. Если б ещё не было ребёнка, можно было понять, если б жена от большой любви пошла пахать, лишь бы милый не напрягся с экономией. А тут ещё и ребёнка предлагается кинуть и забыть совсем (работа с командировками). И ежели мужа любимого вот не ублажили, задвинув желания и нужды двух близких людей, надо их просто сбросить, как баласт.

Не, мне логика мужа тоже понятна, но отнюдь не симпатична.
08.06.2010 15:58:05, NAD
Логика понятна, но все равно какой-то бестолковый муж вырисовывается... 08.06.2010 16:02:18, murka i knopka
NAD
Прынц типичный. 08.06.2010 16:06:43, NAD
natmet
вечный, я бы сказала))) 08.06.2010 16:09:01, natmet
Леший
Решпект! 08.06.2010 15:48:18, Леший
Dnnn
интересно. на какую бы букву он не был - кв-то принадлежит и жене тоже как совместно нажитое имущество? 08.06.2010 15:32:09, Dnnn
gera
оййй, там надо ниже убегать читать:)
Как говорится- после прочтения-сжечь!

Там нет кв, одни долги.
08.06.2010 15:34:54, gera
natmet
да там пока одни долги, а не имущество)) 08.06.2010 15:33:20, natmet

Показано 116 комментариев из 487



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!