Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Забирать ли пожилую свекровь к себе?

Родители живут в Москве. Свекровь мамина всю жизнь ненавидела невестку, когда сын привез ее знакомиться (она не из Москвы) - не пустила через порог.
Пару раз приезжала, когда я была маленькая и я помню, как кричала на маму, чтобы она убиралась из дома ее сына со своим ублюдком (это я).
Короче, отношения не очень. Да и тетка явно не в себе всегда была.
Сейчас она уже очень старая и больная, уже с трудом ухаживает за собой.
Мама всерьез думает над тем, чтобы забрать ее к себе, папа против.
Мама, как человек довольно авторитарный, в итоге добьется своего.
Я могу на нее постараться повлиять, но не уверена, что имею на это право. Как считаете, в этой ситуации поступить правильнее?
11.05.2010 16:48:43,

228 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваша мама представляет, каких моральных и физических затрат ей будет стоить свекровь?
бабушка ходячая?
11.05.2010 17:29:28, Ольгочка
Не представляет, конечно. Бабка ходит, но плохо. 11.05.2010 17:31:37, Фиолетта
как это - не представляет? 11.05.2010 17:38:33, ElenaNN
У нас никогда не было больных стариков. Мои бабушка с дедушкой умерли очень рано и в полном рассудке. 11.05.2010 17:39:46, Фиолетта
это значит всего -лишь "опыта такого ранее не было". А представить - это не трудно, если только ты не ребенок или не в маразме. И думаю - ваша мама прекрасно отдает себе отчет. 11.05.2010 17:43:45, ElenaNN
Ясень
Очень трудно. 11.05.2010 18:34:11, Ясень
трудно - да. Но можно быть готовым к трудностям. И можно представить , что будет трудно. Блин. Да не выступала бы я , если бы не переживала, да еще несколько раз что то подобное в моей жизни! (и так не стала бы рассказывать публично, а тут еще мне предъявили "святость" - боюсь, некоторые особенно добрые участники конференции не переживут..." ) 11.05.2010 18:47:44, ElenaNN
Ясень
Трудно представить себе весь букет удовольствий, который получит мама автора. И мы отсюда не можем сказать, было ли что-то "подобное" в нашей жизни. Я лично знаю молодую здоровую и вообще-то неплохую, если смотреть глубже, женщину, общение с которой может довести до белого каления за несколько часов (правда, большинству хватает нескольких минут). Она просто невыносима в бытовом общении. И никто не верит в это, пока не столкнется с ней напрямую. Это невозможно представить.

Здесь уже есть информация о том, что редкие совместные проживания на даче с этой бабушкой маму доводят до невроза. Я склонна верить этому, а не задумываться, возможно ли такое и сможет ли мама научиться это в себе подавлять без вреда для своего здоровья.

Наш опыт, то только наш опыт. Это были мы и те люди, с которыми мы имели дело. А здесь люди другие. Для них опыт будет другим.
11.05.2010 19:09:52, Ясень
хорошо. Но вот скажите - почему если нет подобного опыта, но народ говорит "ни в коем случае не берите! это ужас!" - все согласно кивают и поддакивают. А если говорят - "поверьте, был опыт и все переживаемо, и такой опят лишь делает нас сильнее" - все кричат - "ату! " или "это вообще только ваш собственный опыт и ничего общего с настоящим опытом не имеет!" ???? Почему? 11.05.2010 19:28:08, ElenaNN
Ясень
Потому что у Вас избирательное внимание :)) Кто все-то? И кто кричит "ату"? Нормальное обсуждение, Вы эмоционально включились, получили эмоциональную реакцию, ничего удивительного. 12.05.2010 00:11:41, Ясень
Анюта-я-тута
хочется быть счастливей, а не сильнее.... как поступила бы - не знаю. 11.05.2010 19:37:41, Анюта-я-тута
мне всегда казалось, что человек, который умеет пережить трудности, выбираться из них целым и невридимым, с оптимистичным взглядом на жизнь, при этом еще помогая другим - это счастливый человек.
Конечно, было бы идеально, если бы наша жизнь была гладкой и ровной и трудности обходили бы нас стороной - да, это, наверное,счастье. Но жизнь такова, что как правило, мы все равно рано или поздно сталкиваемся с проблемами. Каждый - со своими. Кому-то повезло более - у него есть выбор - и он может отвернуться, сказав - это не моя проблема. Кому-то менее - он сам стал проблемой (инвалидность, одиночество, потеря чего-то важного) и ему приходится как то выживать с этим... И счастье - если рядом с ним в это время оказывается тот, кто не считает, что чужая беда - это "не его проблема"...
11.05.2010 20:03:10, ElenaNN
NAD
А если не умеет пережить трудности, не выбирается из них целым и невредимым (подобно Вам, да?), и взгляд у него пессимистичный - то чего тогда? Недостоин звания человека?

Мне интересно, Вы понимаете, что Вам в Ваших испытаниях просто повезло не достигнуть своего предела прочности? Потому что если бы Вы, вытягивая кого-то, свернули бы себе плечо, фигурально выражаясь, или надорвали жилы, Вы бы не призывали так пламенно всех быть титанами духа. Я уверена.
11.05.2010 20:51:31, NAD
где именно я призываю ВСЕХ быть титанами духа? я говорила, что правильно ухаживать за стариками - да. И что неправильно - мстить.
Если в вас нет силы ухаживать даже за своими родственниками - ваше право.
Но народу этого мало. Им надо пытаться представить тех, кто в силах это делать и хочет этого - мазохистами или теми, кто слегка "не в себе"... И я возмутилась уже именно на это.

Везло? что не достигла предела прочности? Нет. просто я не фанатка. И точно не мазохистка. Так что не испытываю судьбу на эти пределы. Все что делала - прекрасно осозновала. Просто не боялась. И не боюсь. И очень хорошо понимаю и уважаю таких, как мама автора, например. Потому что мне кажется, что это - правильно.
11.05.2010 21:10:01, ElenaNN
NAD
Вы тех, кто сомневается, что помогать больной старушке надо именно таким способом, как решила мать автора топика, сравниваете (гиперболизируя и используя гротеск) с теми, кто с удовольствием наблюдал за казнями на площадях. То есть более лёгкие пути - ни-ни, преступление! Только взять домой и самостоятельно ходить за нею до самого конца. Что, учитывая остальные вводные, равнозначно духовному подвигу, к чему Вы и призываете. Ну, не всех, а кого тогда, ткните мне конкретно, я не поняла?

Человек, которого Вы осудили, сказал ровно это: не надо брать в дом злонамеренно настроенного человека, который умеет довести домочадцев до нервной трясучки, будь этот человек хоть мать-старушка. "Бросить её совсем" сказано не было.

Вы просто не слышите, что было сказано автором про "старенькую, вредненькую старушку", из чего я делаю вывод, что Вы просто никогда не встречались с этим явлением в полный рост, так, чтобы пострадать от этого явления всерьёз, и больше не относиться легкомысленно к "старушкам". Одну мою родственницу такая старушка чуть не загнала в петлю, до нервного срыва и похудания на двадцать кило дошло, дальше, слава Богу, нет :(
11.05.2010 21:25:43, NAD
1. я никого не обвиняла. Тем более - конкретно - читайте внимательнее. Я высказывала только свое собственное мнение
2. Почему вы так серьезно обиделись на гротеск, тем более сказанный не Вам, да и никому конкретно? Почитайте, в каком контексте это было написано. Исключительно в ответ на "Ату!" женщине, которая собралась по-человеческе позаботиться о дряхлой старухе.
3. Иные - всегда найдут чем загнаться в петлю, и без всяких старушек, заметьте...
11.05.2010 21:33:53, ElenaNN
NAD
Я? Обиделась? На гротеск? Полноте :) Я тоже высказала своё мнение, что Вы несёте большею частью ахинею, пытаясь уверить меня посредством выдранных цитат, что пародия - это не всегда смешно, а сравнение сомневающихся (в целесообразности житья со злонамернно настроенным человеком) с наблюдателями казни на площади - это гротеск, а не тяжкое оскорбление. Но обижаться на Вас? А зачем? :)

Пункт третий комментировать не буду, оставляю его на Вашей совести. Живите так, думайте. Это полезно, думать.
11.05.2010 21:40:39, NAD
Не перевирайте смысл моих слов, если Вы имели ввиду их. Я уже говорила, что месть тут ни при чем. Всего лишь обозначила, что не нужно приносить себя в жертву ТАКИМ родственникам, как описывает автор. Что ж Вы все переиначили-то? 11.05.2010 21:21:43, BiancaNeve
Анюта-я-тута
Просто не нужно фанатизма) Вы пишите: "кому-то повезло: у него есть выбор" Воооот! У мамы автора есть выбор. Но она выбирает быть хорошей в глазах окружающей. Если переезд бабушки очень ухудшит жизнь тех к кому она переехала, то лучше организовать ей достойную старость на расстоянии.
А то получается -
"Они все такие правильные, сильные и стойкие. И за священное право испоганить жизнь себе и ближним, как следует настрадаться, пожалеть себя всласть, состариться и сдохнуть будут сражаться до последнего, их с толку не собьешь." М.Фрай ;)
11.05.2010 20:48:17, Анюта-я-тута
думаю, что она пытается быть хорошей прежде всего в своих собственных глазах. Потому что ее так научили. Потому что по-другому, она будет винить себя и страдать.
Насчет близких - отцу вообще все равно, как я поняла - он привык, что рулит жена, но надо отдать ему должное - в общем-то он будет поддерживать ее в любом решении. Дочь - живет отдельно.

А вообще - мама даже никого и не спрашивала, как ей поступить. Она и так уверена.
11.05.2010 21:14:47, ElenaNN
Анюта-я-тута
Так я и не против что бы она поступала как хочет) Я про то, хочет ли она этого действительно? Или она просто хочет быть хорошей. Пусть просто хорошенько подумает. Такой шаг не имеет права на возврат. 11.05.2010 21:27:59, Анюта-я-тута
так наверное уже подумала все сто раз. Почему вы сомневаетесь в ее мыслительных способностях?
И потом - Это же не ребенка усыновлять. Не смогут жить с ней - наймут сиделку, не потянут сиделку - будут по очереди навещать, если и из этого ничего не получится - значит примут ситуацию как есть.., но с ощущением. что сделали все что могли...Или не примут. но найдется другой выход, который пока не виден...
Хотя мне кажется - что у них все сложится...
И уж тем более не вижу поводов сгущать краски и приводить примеры о ранних смертях ухаживающих... Не считая личного, у меня множество позитивных примеров.
11.05.2010 21:39:52, ElenaNN
Анюта-я-тута
А Вы умеете общаться не нападая?) К чему вот это "сомневаетесь в умственных способностях"? Я вообще ничего не знаю об умственных способностях этой женщины, как я могу в них сомневаться?;) Я лишь о том, что решение должно быть взвешенным. И при чем здесь Ваш опыт или мой опыт? При чем здесь все опыты вместе взятые? Они ровно никакого отношения не имеют к тому какой опыт будет у этих людей:) 11.05.2010 21:46:59, Анюта-я-тута
если в моих фразах видите нападки - я прошу прощения . К Вам лично - точно не нарочно) Ваши аргументы мне кажутся логичными и общаться приятно. Это я от других - отбиваюсь) (чувствуя точно так же на себе их агрессивность и нападки: особенно мне понравились фразы, обращенные именно ко мне : "вам нравится шуллерствовать?" "вы меня бесите"..."вы не держите удара".. ПРо удар - перл конечно. И очень говоряще..")

Согласна со всем, что вы пишите, но заставить принять "взвешенное решение" мы так же не можем никого. Хотя бы потому - что не знаем наверняка, взвешенное оно или нет. И еще потому - что принимающий решение нас об этом не спрашивает.

А насчет историй - у меня и правда в жизни была и продожается история, когда все вокруг говорили "ни в коем случае!", "испортишь жизнь"! " подумай о семье и детях!"..А сейчас, по прошествии годов, - все только удивляются, разводят руками и говорят - повезло...
Но я точно знаю, что это не только везение. Не столько везение.

При чем опыт? Просто мне есть на чем основывать свое мнение, а не просто гипотетически влезать в чью-то шкуру и предостерегать от возможных, неслыханных бед...

Я, кстати, написала "мыслительные способности", а не умственные)
11.05.2010 22:03:07, ElenaNN
я имела ввиду исключительно СВОИ СОБСТВЕННЫЕ слова и свое собственное мнение.
Впрочем, Вы - не первая, кто сразу принял мои слова на свой счет)
Можно узнать - почему?)
11.05.2010 21:26:17, ElenaNN
Анюта-я-тута
ээээ... вы это точно мне?))))
даже не могу представить, что в моих словах навело Вас на такую мысль?)
Но, если хотите, - можем об этом поговорить:)))
11.05.2010 21:33:58, Анюта-я-тута
это было для БьянкеНеве:) Но - невелика потеря. Вам же - вот - опять приношу извинения). Теперь - за ошибочную реплику:) 11.05.2010 22:05:48, ElenaNN
не:) точно не Вам:)) и даже - не себе:)) упс!) 11.05.2010 22:03:47, ElenaNN
любопытная Анна
Т.е. вы считаете маму заведомо не инфантильной?
И мама считает, что всем будет заниматься папа, а ее участие будет минимально. Не факт, что она правильно рассчитывает свои силы даже для минимального участия.
11.05.2010 18:31:06, любопытная Анна
ой.... например, люди, который УСЫНОВЛЯЮТ детей, далеко не всегда представляют то, с чем им (именно им!) придется столкнуться. Хотя могут иметь своих детей или (да-да!) даже быть педагогом-психологом...
Думаете они все маразматики? Сходите в конфу ниже..
11.05.2010 18:00:32, Живая_и_Настоящая
не маразматики.
Инфантилы, которые думали что будут в игрушки играть и платьица на кукол надевать.. Только и всего. Значит - что люди были не готовы к усыновлению.
А дальше - по ситуации - кто-то, проживая ее, вырос и стал сильным, а кто-то продолжил лееять свой инфантилизм...

А вы слышали, например, про то, что семьи, где есть дети-инвалиды, гораздо чаще распадаются? Это статистика.
Потому что мужчины, оказывается "не представляли" трудностей. И что? Предлагаете их оправдать этим?
11.05.2010 18:12:07, ElenaNN
вы ЭТО людям их той конфы скажите, хорошо??
мамам 3-4-5 детей скажите, и про инфантильность и про куколок и про игрушки, ладно? И желательно, лично в "Беседке", а не в конфе...
Просто что-то ваша святость уже бесить начинает.
11.05.2010 18:26:52, Живая_и_Настоящая
а это уже не ко мне (про "бесить")...Кто чего здесь ищет.... 11.05.2010 18:43:40, ElenaNN
Где-то вашу маму понять можно, но это будет все вашей семье столького стоить, что я бы постаралась убедить маму... сиделку, помощницу, все, на что согласится бабушка, только не брать ее к себе. 11.05.2010 17:35:10, Ольгочка
интересно бы понять мотивы мамы, подсознательные. что Вы думаете об этом? это важно для выстраивания диалога.
я бы отговаривала, мама-то одна, жалко, сама не понимае небось, на что идет. да и для вас тоже обернется боком.
11.05.2010 17:26:17, Katerine
Ясень
Родители вдвоем живут? Сколько комнат в квартире? Мама, увы, при всем своем возрасте и опыте может не представлять, на что подписывается :(( Мама точно не пытается просто таким образом сохранить квартиру бабушки в семье? Она может опасаться, что сотрудники социальных служб накрутят старушку и старушка завещает все посторонним людям (такая опасность реально есть и пожилые люди об этом хорошо осведомлены). Имеет смысл обсуждать с мамой вопросы "цены" борьбы за эту квартиру... 11.05.2010 17:24:02, Ясень
Родители вдвоем в трехкомнатной квартире. Про квартиру вообще речи не идет - никто не знает на кого она завещана, нет смысла там бороться. 11.05.2010 17:25:23, Фиолетта
Ясень
Если дело совершенно точно не в квартире (эх, знать бы наверняка, что у мамы в голове!), то маме, может, предложить для начала поездить к свекрови раз в неделю? Ну, примериться к грузу? Или она и так ездит? 11.05.2010 18:33:11, Ясень
Прочитала всю ветку.
Если мама хочет взять её к себе, значит ей важно, чтобы старый человек не остался без помощи.
И если она не возьмёт её к себе, то скорее всего такое решение будет её тяготить. Моральные мучения тоже не лучшим образом отражаются на здоровье.
Главное решить 2 задачи:
1. чтобы мама морально была спокойна
2. чтобы жизнь родителей не превратилась в ад из-за переезда бабушки.
ИМХО нужно исходя из финансовых возможностей организовать помощь бабушке. Если для Вас важно спокойствие мамы предложите ей оплатить расходы на помощника, помощь в подборе помощника.
11.05.2010 17:22:18, Танцующая жизни танец
Да, про помощника хорошая идея. Попробую предложить.
Но там совершенно ненормальный человек, она просто не пустит чужого, то есть придется этого помощника сопровождать каждый раз.
11.05.2010 17:24:00, Фиолетта
123 17.05.2010 23:31:08, 1*23
Думаю, можно подобрать человека который справится с задачкой общения.
Плюс нужно придумать легенду что это.....какая-то родственница с которой бабушка незнакома...ну это я так фантазирую, думаю Вы справитесь с мамой и папой вместе с задачей позиционирования и допуска выбранного человека. Нет неразрешимых ситуаций, есть сложные, но и они решаются. Вам лучше знать (исходя из бабушкиного характера) как можно попытаться решить вопрос с допуском в квартиру.
11.05.2010 17:27:54, Танцующая жизни танец
Да я ее видела за всю жизнь от силы раз пять, как мне может быть виднее?
И не бабушка она мне никакая, у меня язык не повернется ее так назвать.
11.05.2010 17:29:43, Фиолетта
я не писала конкретно про вас.
вы+мама+папа, такие задачи вообщем лучше решать всем вместе.
то что вы чувствуете понятно, но это, к сожалению, не поможет решить задачу.
11.05.2010 17:35:53, Танцующая жизни танец
Зачем это вашей маме - не понятно.
Также мне не понятно как при таком раскладе она умудрилась вступить и жить в браке с вашим папой...

Возможно такой поступок совершается, чтобы почувствовать самой или показать другим свое превосходство над этой склочной и пр. женщиной, теперь находящейся в беспомощном положении...
Ну не полюбила же она ее пламенной любовью))

Оставьте как есть, у всех свои игры...
11.05.2010 17:07:27, Булочка наст.
Сколько этой пожилой свекрови лет? 11.05.2010 17:06:38, Ольга*
87 лет 11.05.2010 17:08:23, Фиолетта
Однозначно забирать. Это очень большой возраст. Думаю, что ваша мама это как раз отлично понимает. 11.05.2010 17:09:24, Ольга*
А почему так однозначно? Можете пояснить? 11.05.2010 17:10:48, Фиолетта
Потому что в таком возрасте людям жить уже осталось очень мало. Сердце может остановится в любой момент просто во сне. Вы думаете она сколько еще проживет? Просто по вашим прикидкам? 11.05.2010 17:13:32, Ольга*
Ее мать прожила до ста четырех лет, причем последние лет двадцать была в глубочайшем маразме.
Она еще маму переживет.
11.05.2010 17:15:58, Фиолетта
Мало ли кто сколько прожил. Моя прабабка тоже 104 года прожила. А все ее дети максимум до 90 дотянули. 11.05.2010 17:19:07, Ольга*
максимум до 90 дотянули - это звучит феноменально))) 11.05.2010 17:21:01, не удержалась))
Из 13 детей до 90 дотянули только трое. Некоторые умерли еще детьми, кто-то погиб на войне и т.д. Кстати они свою мать никогда не бросали. Наш дедушка не мог с ней находится лично, но всю жизнь ей ежемесячно деньги посылал. А дочери (дедушкины сестры) за ней ухаживали до последнего дня. 11.05.2010 17:23:58, Ольга*
почитайте повнимательнее, о какой страушке речь. не о матери и даже не о любимой свекрови, а о матери мужа, которая ненавидела не только маму автора, но и автора.
но 90 - это все-таки не дотянули, а очень неплохо пожили)
11.05.2010 18:26:13, Katerine
Штуша-Кутуша
ИМХО, потому, что это по-человечески. 11.05.2010 17:12:55, Штуша-Кутуша
По-человечески тогда всем нищим старикам помогать, детям в детдоме помогать, да мало ли обездоленных вокруг, взять себе кого-нить, чтоб облегчить жизнь. Но Вы это делаете? Кто это делает? Для них она посторонний человек. Соверешнно верно, что родная пожилая мама дороже. Можно облегчить-помощь в уборке, по хозяйству, лекарства приехать купить. Живое живым, как бы цинично это не звучало. 11.05.2010 17:18:19, Эжени
да. по-человечески. Если и не делаем этого потому что слабые и циники. И как результат - имеем то, что имеем, и сами не застрахованы от немощной и одинокой старости... 11.05.2010 17:47:39, ElenaNN
Вот я об этом и говорю: одно дело теория- тут все молодцы,рассуждают, высокими словами и мыслями расскидываются, а как до дела доходит - так слабые и циники. Автору надо не в теории этот вопрос решить, ситуация всей семье может жизнь кардинально изменить. 11.05.2010 21:34:57, Эжени
+1 11.05.2010 18:13:38, BlondinkO
Легко рассуждать, когда это теоретически.
Вот Вы бы забрали сумасшедшую, ненавидящую Вас всю жизнь старуху, довольно агрессивную, которая еще и не моется никогда. А?
Я вот боюсь, что маму я просто потеряю. Это тоже по-человечески?
11.05.2010 17:15:01, Фиолетта
<Вот Вы бы забрали сумасшедшую, ненавидящую Вас всю жизнь старуху, довольно агрессивную, которая еще и не моется никогда. А?>
нет.
12.05.2010 04:36:48, LucyMO
да не потеряете маму. Если мама хорошо ее знает, готова ко всем трудностям, и, более того - хочет этого - то потерять как раз можете от обратного - если она будет переживать что то-то не сделала и потом еще и винить себя , если старуха помрет в одиночестве, брошенная всеми. 11.05.2010 17:20:35, ElenaNN
я бы не стала так идеализировать ситуацию...
проблем с совместным проживанием может обнаружится куча и совсем не факт, что мама к ним готова
11.05.2010 17:29:21, Живая_и_Настоящая
А самое главное, что живет то мама не одна. А с папой, а папа то совсем не готов - ни к старческим истерикам и маразмам, ни к нюханью миазмов, ни к отвлечению сил и времени супруги на бабулю... 11.05.2010 17:32:48, Булочка наст.
а вы не замечали, что это вообще очень частая особенность мужчин - оказаться не готовым к возникшим житейским ситуациям и трудностям???
Так что и тут мама права - "не готов - подготовим и научим".
11.05.2010 17:45:39, ElenaNN
Не можешь - научим, не хочешь - заставим...
Ню-ню
11.05.2010 18:03:40, Живая_и_Настоящая
Мы брали ее на дачу как-то на пару месяцев, я видела, как маму постоянно трясло, помню, как она мне звонила и рыдала в трубку. 11.05.2010 17:21:33, Фиолетта
ой, тогда точно не надо.. 11.05.2010 17:31:52, Живая_и_Настоящая
Штуша-Кутуша
Зачем-то маме это надо. Может, она морально не может допустить, чтобы мать ее мужа умирала всеми покинутая... 11.05.2010 17:25:46, Штуша-Кутуша
Чего ж теоретически? У нас все такого возраста уже поумирали. И дети их не бросали, а брали к себе и ухаживали. Можно, конечно, в дом престарелых засунуть, чтобы там моментально умерла. Дешево и без ухода. 11.05.2010 17:17:42, Ольга*
Если честно - я бы засунула. Сколько она нам всем крови попортила - ни одного доброго слова от нее за всю жизнь не слышали. 11.05.2010 17:19:01, Фиолетта
Попробуйте. 11.05.2010 17:20:02, Ольга*
мама, видимо, - сильная женщина. К тому же, умеющая направить свою силу в мирное и доброе русло. Зачем ей мешать? Да и не сможете.... 11.05.2010 17:02:03, ElenaNN
Я смогу помешать, но не уверена, что надо это делать. 11.05.2010 17:03:53, Фиолетта
Вы - не уверены, надо ли вмешиваться, а мама, вот, думаю, уверена. В том, что собирается сделать.
Вы правда думаете, что если здесь 100 чужих вам человек повысят вашу уверенность, и вы отговорите маму, то это будет благо для всех????
11.05.2010 17:15:16, ElenaNN
Хочу узнать мнение других людей. У меня уже глаз "замылился" 11.05.2010 17:17:13, Фиолетта
только те люди могут дать какое-то более менее ценное мнение, которые реально побывали в таких ситуациях. Да и то - все пережили ее по своему и вынесли - разное.
Я хорошо понимаю Вашу маму. Дряхлые старики, какими бы злыми и нехорошими они ни были в свое время - они убогие. Забота о них - показатель развитости и общества и отдельно взятых людей в нем. Если бы у нас существовали хорошие дома престарелых. как в Европе - это был бы, возможно, хороший выход. Но мы не в Европе.
К тому же - если ваша семья наследует ее квартиру, то это тоже в общем-то обязывает. Наверное больше - с моральной точки зрения.
11.05.2010 17:26:53, ElenaNN
А может вам тогда бабулькой заняться? Вы то можете ей сиделку нанять или тоже не потянете? Заодно и маму спасете от ее "подвига".

Кстати вам она ближе, чем вашей маме. Для вас она родная БАБУШКА, общей с вами крови и генов, а ей свекровь, тетка чужая...
11.05.2010 17:23:10, Булочка наст.
Не родная, папу из детдома взяли.
Помощницу предложу, но сумасшедшая бабка ее выгонит.
11.05.2010 17:27:08, Фиолетта
чем дальше в лес, тем тольще партизаны...
Выясняйте мотив мамы. Зачем ей??
Чтобы наконец-то свекровь признала что "она хорошая"
11.05.2010 17:45:59, Живая_и_Настоящая
Выясняла, тот же мотив, что у тех, кто пишет - "это по-человечески". Какой еще-то?
А вот у бабки мотив есть - всю жизнь мечтала маму со свету сжить.
11.05.2010 17:47:54, Фиолетта
она просто была ненормальная всю жизнь наверное. А значит - убогая. А значит - ей можно уже это простить и забыть. И поступать с ней не "за то, что" , а "несмотря на".

Кстати вопрос - а сиделка та - в чем виновата? Если только за деньги и стерва - это ужасно. Если окажется доброй и сердобольной женщиной.....Значит - дура????
11.05.2010 17:57:28, ElenaNN
??? при чем тут "сиделка"???
знаете, к "работе" легче относится спокойно. Дескать, ну ворчит бабка и ворчит.. А я сейчас быстро все помою-уберу, и домой пойду...
11.05.2010 18:06:00, Живая_и_Настоящая
Ааааа...вот где собака то порылась....( 11.05.2010 17:29:06, Булочка наст.
Слушайте свою маму. Ей виднее всего, как поступать. 11.05.2010 17:19:34, Ольга*
Я в этом не уверена. Как бы не пожалеть потом, когда поздно будет... 11.05.2010 17:20:36, Фиолетта
Oker
Моя мама взяла к себе свекровь, это была ее инициатива. При этом бабушка вполне себя сама обслуживала, отношения у них были неплохие, и после свадьбы мама жила со свекровью лет 16-17.
В итоге - хотели, как лучше, а получилось, как всегда(
11.05.2010 17:23:55, Oker
А, кстати, сколько у мамы комнат? 11.05.2010 17:23:07, Живая_и_Настоящая
три 11.05.2010 17:27:19, Фиолетта
Уж вам-то точно жалеть не о чем. 11.05.2010 17:21:41, Ольга*
полагаете Фиолетте плевать на своих родителей? 11.05.2010 18:28:37, Живая_и_Настоящая
Я считаю, что тут решать должен ПАПА. Это же его мать, не так ли? Ну вот пусть и решает...
Вопрос "ухаживать" можно решить посредством нанимания сиделки или домработницы..
Маму бы убеждала словами " пусть папа сам решит, это его мать. У него с ней свои отношения, не надо портить жизнь ОТЦУ.". т.е всячески упирала бы на то, что "папа лучше знает, как нужное ЕМУ и ЕГО маме" и что "насильно мил не будешь" а вопрос "ухода" решаются по-другому
11.05.2010 16:57:27, Живая_и_Настоящая
Папе до нее тоже нет дела - она его выгнала из дома, когда ему было 14 лет.
Говорит, нормально все, прекрасно проживет сама. Но так тоже нельзя.
А нанимать сиделку кто должен? Папа не потянет - не работает сейчас. Мама тоже не шикует особо.
Мне платить?
11.05.2010 17:01:56, Фиолетта
Все. Папа решил. Переезд бабушки может усугубить ВСЕ. Потому что "пожилой человек в доме, авторитарный и негативно настроенный" может сильно плохо сказаться на семье и здоровье ВСЕХ. ну.. грубо говоря отца инфаркт хватить может.
Вам платить? да, а почему нет? По крайней мере за "уборку раз в неделю" (чтобы бабушке не корячится) можно заплатить. Это не дорого. Есть еще соц.службы - они могут продукты привозить.
Короче - многие процессы можно автоматизировать.
11.05.2010 17:04:41, Живая_и_Настоящая
Соц.службы там задействованы, но они только продукты возят. 11.05.2010 17:05:33, Фиолетта
а мама каксвое желание аргументирует? 11.05.2010 17:11:24, Живая_и_Настоящая
Да никак. Говорит, надо забирать. 11.05.2010 17:12:27, Фиолетта
Oker
а я - что сама бабушка) 11.05.2010 16:59:29, Oker
Бабушка об этом мечтает 11.05.2010 17:02:22, Фиолетта
Oker
а где она сейчас живет? Далеко от Москвы? 11.05.2010 17:08:20, Oker
в Зеленограде 11.05.2010 17:09:03, Фиолетта
Oker
так это ж близко совсем.
Нанять помощницу по хозяйству, приезжать раз в неделю, как вариант - попытаться снять-обменять жилье, но только не к себе. имхо
11.05.2010 17:13:21, Oker
ёлки.. 11.05.2010 17:07:24, Живая_и_Настоящая
ну тоже верно.. Но отчасти, т.к. может быть ситуация в которой бабушка принимать решения уже не может (старческая деменция).
Хотя можно сказать что "такой переезд, к нелюбимой невестке на ее милость, может негативно повлиять на здоровье бабушки, и ты САМА СЕБЕ этого не простишь!"
11.05.2010 17:01:47, Живая_и_Настоящая

Показано 222 комментария из 228


Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!